Письмо. "Мой муж - минус"

Очень много писем от женщин, которые уверены, что их муж — минус, просто потому что он много ноет.

Женщины, нытье — это не признак минуса, ноют нытики. Нытики чаще в плюсе бывают.

Женщинам нравится думать, что их муж — минус, это льстит их самооценке, но когда мужчина-минус, он на руках свою женщину рвется носить, готовит, моет пол, секса хочет с утра до ночи. Если мужчина лежит на диване в апатии и играет в игрушки, он не минус. Если женщине приходится выслушивать его с утра до ночи и нянчить, он не минус. Вообще в браке мужья бывают минусами исключительно редко. До брака — да.

Почему это важно понимать?

Потому что если ваш муж — минус и из кожи лезет, чтобы вам угодить, а вас от него воротит, это одна проблема, выход — в том, чтобы его внимание на что-то отвлечь, снизить его от вас зависимость. Надо ему хобби какое-то отдельное от вас, имидж прокачать, опоры обрести, не связанные с вами. А если минус — вы, вам нужно свою зависимость снижать, опоры обретать и переставать к нему липнуть, дать ему воздуха. А при дефолте не нужно снижать ничью липкость, важно попытаться распределить конструктивно обязанности (найти компромисс какой-то) и перестать конфликтовать и давить друг на друга. Если вы оба хотите сохранить семью.

Разбирайте письмо, ищите противоречия. Тут женщина все вообще перепутала. Муж якобы минус, но она боится лишний раз его попросить о чем-то, ей кажется, что он к ней липнет, но она боится ему сказать «хватит мне звонить», не осознает свою зависимость от него сильную, делает все для него, угождает, но очень хочет думать, что он зависит больше. Хотя если бы он так сильно эмоционально зависел, он бы больше на себя брал и давно готовить бы научился. И не тянул из нее помощь постоянно. Секс — да, помощь нет.

Зачем автору думать, что муж минус, как считаете? Найдите в тексте письма ответ на этот вопрос.

peppy_dch
Эволюция, здравствуйте!

Спасибо вам за ваш огромный труд и за возможность читать вас, за то, что вы даёте очень много информации, с помощью которой я – и все, кто вас читает – имею шанс хотя бы попробовать улучшить свою жизнь, думать и развиваться.

Моя проблема – в моём браке. Мне 32 года, я замужем второй раз, в браке 1,5 года, знакомы 3 года. В браке у нас дисбаланас – я плюс, муж минус. Так было с самого начала – мужу я понравилась с первого дня знакомства, потом он за мной ухаживал, был рядом. Я была в плохом состоянии, так как только вылезла из романа, в котором была сильным минусом и всё ещё любила того человека, не могла от него оторваться. Мужу на ухаживания тогда сказала прямо, что по-человечески он мне нравится, но как мужчину я его не воспринимаю, потому что не воспринимаю вообще никого и мне не надо отношений (стыдно было мучить человека, я изначально видела, что муж не стремится к коротким отношениям, к мимоходному роману, что ему нужно всё по-серьёзному, а я не могла этого дать никак и не хотела ввязываться).

Однако муж не отступил, принял ответ, но всё равно оставался рядом – помогал в меру возможностей, просто по-человечески очень тепло со мной общался, поддерживал и т.д.. Постепенно приходило понимание, что тому человеку я совсем-совсем не нужна, к мужу стала приглядываться, сильно подкупило то, что несмотря на жесткие прямые слова о том, что он мне не нужен, он не обиделся, не исчез, и в то же время не беспокоил меня какими-то романтическими моментами, появились доверие, потом влюблённость и довольно рациональное решение, что этот человек подходит для серьёзных отношений, брака и семьи. От первого брака у меня маленький сын, поэтому мне было очень важно также, чтобы претендент хорошо относился к детям в целом и к моему ребёнку в частности. Поэтому изначально моему мужу я была нужна больше, чем он мне, с моей стороны это было во многом согласие с обстоятельствами, как я сейчас это понимаю. Это не значит, что не было чувств, просто с его стороны их было больше.

Мой муж – ровесник мне, очень порядочный, совестливый, умный и добрый человек. Он приехал около 10-15 лет назад из маленького городка. На момент знакомства ОЗ у нас была примерно равная – оба работали на одинаковых по соц-статусу работах, зарабатывали примерно равные деньги – небольшие, и у него и у меня специальности были без подчинённых, обычные линейные должности. Когда мы начали встречаться случилось так, что моего мужа сократили с той работы, на которой мы познакомились (я тогда уже там не работала, ушла на другую работу, на которой ОЗ осталась без всяких изменений и по должности и по зарплате) и всё лето он был без работы, встречались на мои деньги фактически (всё это время я жила с родителями). Я его поддерживала, в поисках работы убеждала его пробоваться на более высокие должности, так как видела, что он может, что недооценивает себя, свой уровень знаний, отговорила его в тот момент идти на должности с такой же ОЗ как была у него в предыдущей компании. В итоге он смог устроиться на должность на две ступени выше той, на которой работал раньше. Мы поженились, я с сыном переехала к нему (у него есть своя квартира, точнее половина квартиры – вторая половина принадлежит другим людям, у которых мы её снимаем).

Зарплата при этом у него повысилась ненамного, зато по уровню соц-значимости он стал серьёзным начальником, в подчинении около 90 человек. В тот же период времени я замотивировала его пойти со мной в спортзал, купить абонемент, чтобы ходить вместе. Он начал заниматься с тренером в тренажёрном зале. В итоге этого его минус довольно сильно снизился и он начал от меня отклеиваться – а я начала его больше уважать. Он и сам себя начал больше уважать, это чувствовалось даже по походке и осанке. Когда мы познакомились и потом, когда он не работал, он всё время сутулился, походка была какая-то медвежья, косолапая, как будто он себя всё время стесняется – а он при этом высокий, широкоплечий мужчина с хорошей фигурой и это смотрелось ужасно. А тут – плечи расправились, походка стала уверенной, в зале плечи себе накачал, спину, попу – загляденье прямо. И вдруг – этой весной снова сокращение. Во всей компании. Сократили много людей – и его тоже сократили. И он снова оказался без работы на лето. Поиски приводили к отказам. К тому же в летний период – рынок глухой, особенно на такие, довольно высокие должности. Жили на мою зп и на то, что у него оставалось от выплат после сокращения. В июле стало понятно, что на одну мою зп мы не протянем никак вообще, и пришли к выводу, что он снизит ожидания и пока найдёт себе работу с прежней ОЗ по своей специальности, и продолжит поиски на интересующие его должности.

В итоге в августе он нашёл новую работу. Однако за последние 4 месяца, которые он там работает, выяснилось, что эта компания просто не платит денег. То есть, регулярно платят только белую часть – это очень маленькие деньги, не готова писать, какие, но в Макдаке за кассой платят объективно больше. Кроме того, компания оказалась ужасная в плане общения – это тот случай, когда каждый нагибает нижестоящего, потому что там всем не платят, постоянно всех штрафуют на пол-зарплаты и больше, матерят, вешают косяки на людей, поэтому там ужасный гадюшник в моральном плане, очень депрессивное и бесперспективное место. Мой муж такой человек, который просто не может работать в подобном месте. Он работал, тащил (потому что даже эти его гроши позволяли нам оплачивать квартиру и коммуналку, что серьезно облегчало наше положение), но за 4 месяца работы там он растерял совершенно всю уверенность в себе, в своих способностях, задепрессовал от постоянного морального стресса, по утрам просто не хотел идти на работу, в спорт-зал он перестал ходить ещё весной, когда денег на тренера стало не хватать, сейчас мог бы ходить один, программа у него есть, но он морально настолько подавлен, что забросил и никакие уговоры-разговоры не помогают (да как они помогут? Эти разговоры только лишний раз напоминали ему, какое он ничтожество – мало того, что денег не зарабатывает, так ещё на диване безвольным овощем лежит, да в комп-игры играет, когда я поняла, что это вот так на нём отражается, я перестала их вести, хотя так же понимаю, что спорт-зал поддержал бы его морально хоть немного, но не могу же я другого человека насильно заставить хотеть).

Последние три недели он бесконечно мне жаловался. По телефону по три раза в день, вечерами после работы, утром. Постоянно рассказывал, какие вокруг тут все уроды, на работе его, как это тяжело, как это вообще возможно и т.д. и т.п. Первые две недели я поддерживала его, но потом просто надоело это слушать. Ну сколько можно жалеть себя и жаловаться без конца? Это невыносимо, а главное – помочь-то я чем могу? Лишний раз по голове погладить? Так это не помогает никак, только ещё больше увеличивает его жалость к себе, бедняжке. В конце концов в один из таких разговоров (он позвонил на работу, а я была сильно занята, о чем он знал) я резко его оборвала и сказала всё, что думаю об этом. Сказала, что сколько можно жаловаться. Что он не болен, не слепой, не глухой, работает на херовой работе? Многие на такой работают, люди гавно вокруг? Ну у меня тоже коллеги не фонтан, я жалуюсь иногда, но не позволяю себе так распускаться, все вокруг виноваты? Это уж вообще я терпеть не могу, когда все вокруг виноваты в том, что тебе чего-то недодали. И слушать это три недели – перебор. Ну, говорю, мне тебя жалко, ок. Я не сука, чтобы мне было плевать на твои чувства. Но ты уверен, что ты хочешь, чтобы твоя жена тебя жалела, чтобы именно это я к тебе испытывала? Он помолчал, потом говорит – нет. Я ему – тогда зачем ты мне всё это по несколько раз в день рассказываешь? Что я могу сделать кроме как пожалеть? Будет конкретное решение – я тебя поддержу, тогда будем разбираться, а так ты просто мне мешаешь работать без конца. Всё, хватит уже. После этого разговора несколько дней прошло как обычно. А потом он приходит вечером и говорит – я принял решение, что с этой работы надо увольняться. Денег там не платят, но главное, что она портит меня и наши отношения – а я не хочу тебя потерять, не хочу потерять нашу семью. Не хочу становиться таким вот плаксой. А по-другому там не могу, мне очень тяжело. И нормальную работу искать не могу, потому что надо всё время отпрашиваться на собеседования, а за отсутствие там штрафуют, да и не наобъясняешься, куда ты столько ездишь. Я его тут тоже поддержала. Честно говоря, как только я поняла, что там не платят и платить не собираются, я сразу подумала, что оттуда надо валить, лучше не будет. Но – как тогда жить? На что? И ничего не сказала. А теперь он сам принял такое решение и я полностью с ним согласна, в принципе, потому что вижу, как на него это влияет.

А теперь, наконец, проблема. Извините за такое долгое предисловие. Я села и посчитала наши расходы до марта. В целом, до весны мы можем продержаться на моём доходе. С большим скрипом, но можем. К его решению я готова. Но. Как я уже сказала в самом начале письма – мой муж минус, а я плюс. В период его успешности этот дисбаланс кое-как начал выравниваться. Но уже с начала осени всё снова покатилось в тар-тарары. Минус мужа выражается в том, что он постоянно ко мне лезет, липнет, всё время признается в любви, звонит по несколько раз в день, иногда с перерывом в два часа (это страшно вымораживает – два часа назад дома расстались, через два часа звонит на работу – как ты, как добралась, как у тебя дела – да нормально блин! За два часа ничего не изменилось, в общем-то) , отчитывается во всех, даже самых мелких действиях: надо поменять сантехнику, которая течет, он сказал – я возьму это на себя. Потом смс – я нашел мастера. Следующая смс – я договорился на такой-то день.

Иногда не смс, а прямо звонки с подробным отчётом – это ужасно. Зачем мне все эти подробности??? И это всего касается – в магазин сходил. Ребёнка из сада забрал или наоборот отвёл. Полы дома помыл. И так далее. Я чувствую себя мамой, перед которой он без конца отчитывается, чтобы услышать, что он всё делает правильно, что он молодец. Я понимаю, зачем ему это надо – так он чувствует себя более уверенно каждый раз, что наш брак не разваливается, хочет мне продемонстрировать, что несмотря на отсутствие заработка, он всё равно старается для меня и для нас, что он хороший, что его не надо бросать. Но чем больше он так делает, тем меньше к нему уважения и тем больше у меня у нему отношения как к инфантильному подростку, который висит на мне и на которого приходится постоянно эмоционально тратиться. Так было и в самом начале – точно так же, абсолютно, но это как-то начало исправляться, а вот теперь снова. И я не понимаю, что мне делать, как себя вести. Если я вкладываюсь в отношения – по описанному вами принципу, полное отсутствие щипцов и скалок (перестала укорять за то, что ничего по дому не делает, перестала просить его о чем-то), при этом шары+крючки (например – пошла купила его любимое мясо, дорогое, специально для него, к его приходу вечером приготовила, хотя обычно я готовлю самое простое, вообще готовить не люблю, денег особо нет, да и некогда – так что у меня в репертуаре только самые элементарные и быстрые блюда, типа котлет или сосисок с макаронами, или другой пример – попросила у него дать мне почитать что-то из того, что ему очень нравится – он любит ужастики, а я их не перевариваю, и поэтому тут как бы вкусы расходятся и обсуждать особо нечего, хотя мы оба книголюбы, но тут я явно дала понять, что хочу заинтересоваться тем, что интересно ему, и прошу его экспертной оценки – чтобы он сам мне выбрал что-то интересное, но помягче, зная, что я ужастиков боюсь, он был очень рад и мы потом ещё долго этого автора и его книги обсуждали, я несколько прочла), в общем, если я вот так действую, то его минус становится ещё больше за счёт того, что у него тогда вообще в его понимании всё отлично, он правильно себя ведёт и у него нет стимула ничего менять.

Он ещё больше уходит в минус, в постоянную требовательность эмоций, жалобы, в расстилание ковриком (больше всего терпеть не могу, когда на его лице появляется это собачье преданное выражение). Если я начинаю агрессировать на такое его поведение и отталкивать, он прилипает и требует у меня объяснений, что с ним не так, как ему надо себя вести по-другому, тут я встаю в позу училки и начинаю объяснять всё вот это про самоуважение и про то, что не надо мне постоянно звонить и т.д. В этом случае его минус всё равно растёт, потому что он добровольно встаёт в позу ученика, а я – опять его мамочка, только теперь строгая. И даю направление для улучшения себя. Ничего из этого, в общем не выходит. Единственное работающее средство для того, чтобы не увеличивать дисбаланс (не говорю о том, чтобы выровнять или что-то изменить, просто, чтобы не ухудшить), которое я нашла со своей стороны – это мои регулярные отъезды на несколько дней одной. Я так делала с самого начала – раз в 4-6 месяцев уезжала на 3-4 дня в другой город одна. То есть увеличивала расстояние между нами. Сначала муж это воспринимал крайне болезненно, ему всё время казалось, что это потому, что он мне надоел, что я уже хочу расстаться, что жалею о том, что начала с ним встречаться. Я потратила полгода на то, чтобы объяснить – я не от него уезжаю, а от всех, мне просто надо регулярно побыть одной (кстати, это правда, но в данном случае ещё работало на моё восстановление чувств к нему, на то, чтобы глотнуть воздуха вне отношений, а он за это время успевал немножко отклеиться от меня). Постепенно он это принял и сейчас мои отъезды – часть нормы между нами. Но с уменьшением количества денег мне стало не на что уезжать, поэтому теперь я ещё и этот способ уменьшить дисбаланс потеряла.

В его пользу надо сказать, что всё таки что-то он усваивает и после таких ссор и разборок на некоторое время приходит в себя – перестаёт без конца звонить, не ходит за мной по дому хвостом, старается занять себя какими-то своими делами, он в голове, сознательно всё это понимает и не хочет такого унижающего эффекта от своего поведения, только на долго его не хватает, на месяц-полтора, потом опять липнет, растворяется. Отсутствие щипцов и скалок с моей стороны начало приводить к тому, что он сам начал делать что-то по дому внезапно, чтобы сделать мне приятное – это реально работает, я это вижу. Это как бы его шары в ответ на мои шары и в ответ на отсутствие постоянных упрёков. В общем, если бы ситуация с его работой была стабильно хорошей, то вытянуть это всё можно было бы. Но сейчас я предвижу впереди три-четыре очень тяжелых для нас месяца, в которые вырастет его неуверенность в себе (и каждый раз с новым отказом на собеседованиях будет усиливаться ещё сильнее, и всё сильнее он будет морально подавлен и будет чувствовать себя никчемным, а значит, будет постоянно ко мне липнуть, чтобы получить доказательство, что никто не собирается его бросать и его всё ещё любят). Со своей стороны я предвижу накопление раздражения из-за такого поведения, накопление усталости моральной из-за постоянного отсутствия денег и из-за необходимости всё время себя ограничивать во всём, и накопление усталости физической, потому что я реально тащу на себе весь быт (несмотря на его небольшую помощь, но я боюсь, что с ухудшением ситуации помощи будет всё меньше и меньше). Я буду раздражаться на него из-за всего этого. Про секс даже говорить не хочу, у нас и так не фонтан из-за дисбаланса, фрустрации в сексе с моей стороны и нестабильном потоке с его (я его уже тоже, кажется зафрустрировала за всё это время, к огромному сожалению). Я стараюсь и с этим работать, но при усиливающемся дисбалансе что я смогу с собой сделать? Как заставить себя хотеть взрослого мужика, которого ты воспринимаешь, как подростка-неумёху и на которого всё время раздражена? Ответ – никак. Поэтому тут я тоже предвижу ещё больше сложностей. Если к марту он не найдёт работу, то всё станет совсем плохо, но это может быть разное «плохо» — если мы придём к нему с уменьшившимся дисбалансом и сохранённым уважением с обеих сторон, или если за ближайшие 4 месяца развалим всё между нами.

Я не хочу распада этой семьи. Мой муж действительно достойный человек, которого я люблю, очень мне близкий и очень хороший объективно. И субъективно тоже. Я очень уважаю его за его порядочность, за доброту, за ум, вижу, что при благоприятных обстоятельствах он может стать сильной цельной личностью, у него для этого есть самое главное – собственное желание таким стать – и я готова его поддержать в этом всем, чем смогу. Но ему не хватает цельности сейчас, чтобы не растекаться в кисель, не хватает опор, поведение инфантильное, а я сама тоже нельзя сказать, чтобы была такая вся прокачанная — ничего подобного, я менее инфантильна, у меня некоторые ресурсы чуть-чуть лучше прокачаны, но в целом я не такая уж успешная и цельная, меня тоже ого-го как шатает. Но я работаю над собой — сознательно начала прокачивать работу в последние полгода, параллельно учусь, занимаюсь с сыном, насколько могу, по дому и в быту стараюсь успевать, веду здоровый образ жизни, хожу регулярно в спорт-зал. То есть моя жизнь более насыщенна, чем его. И я собой-то занимаюсь. Понятно, что это единственное, за что я полностью отвечаю. Но что я могу сделать, чтобы ему помочь? Могу ли я вообще что-то? При том, что я не могу за него решать, заставлять, принуждать. В общем, вопрос мой такой – что я могу со своей стороны сделать, чтобы не усилить дисбаланс и сохранить уважение к мужу? Что может сделать плюс в дисбалансе, чтобы этот дисбаланс уменьшить и адекватно поддержать минуса, не вгоняя его в ещё больший минус?

Спасибо вам. Прошу прощения за длинное письмо, я старалась писать самое главное, Возможно, что-то не очень важно с вашей точки зрения, но мне сложно это оценить, так как ситуация болезненная для меня. Спасибо вам ещё раз.

niletta 31.10.16 16:01
«хочет мне продемонстрировать, что несмотря на отсутствие заработка, он всё равно старается для меня и для нас, что он хороший, что его не надо бросать» и
«накопление усталости физической, потому что я реально тащу на себе весь быт (несмотря на его небольшую помощь, но я боюсь, что с ухудшением ситуации помощи будет всё меньше и меньше)»

Автор пишет, что муж старается, что-то делает. Потом несколько раз повторяет, что он ничего сам по дому делать не хочет, и в основном всё делает она.

«Про секс даже говорить не хочу, у нас и так не фонтан из-за дисбаланса, фрустрации в сексе с моей стороны и нестабильном потоке с его (я его уже тоже, кажется зафрустрировала за всё это время, к огромному сожалению).»

Автор считает, что минус мужа увеличивается, но при этом секса ему уже не хочется. Больше на дефолт похоже.

evo_lutio 31.10.16 16:05
Да возможно она сама — минус.

astveld 31.10.16 16:06
Думаю, что ответ на вопрос поста в третьем абзаце: «Моему мужу я была нужна больше, чем он мне». Автору хотелось бы чтобы это было так в настоящем времени.

evo_lutio 31.10.16 16:09
А найдете места в письме, которые дают основание предположить, что он никогда не был в минусе.

Это ко всем вопрос.

niletta 31.10.16 16:15
«несмотря на жесткие прямые слова о том, что он мне не нужен, он не обиделся, не исчез, и в то же время не беспокоил меня какими-то романтическими моментами»

Больше похоже не на минус, а на дружеское участие. Т.е. не хочешь — ну и ладно.
И звонки постоянные — это требование внимания к своей персоне. Вообще наплевать, что ей неудобно и мешает.

sheridan_2012 31.10.16 16:23
В начале письма сказано: «От первого брака у меня маленький сын, поэтому мне было очень важно также, чтобы претендент хорошо относился к детям в целом и к моему ребёнку в частности. Поэтому изначально моему мужу я была нужна больше, чем он мне» — девушка пишет, что была меньше заинтересована, т.к важно было, чтоб к ребёнку хорошо относился. Но и он, видимо, был не особо заинтересован, т.к. не пытался показать, как тепло относится к ребёнку, хотя «я изначально видела, что муж не стремится к коротким отношениям».

nagibator_3000 31.10.16 16:28
«стыдно было мучить человека, я изначально видела, что муж не стремится к коротким отношениям, к мимоходному роману, что ему нужно всё по-серьёзному, а я не могла этого дать никак и не хотела ввязываться»—здесь, видимо, иллюзии (непонятно, мучился ли он, и почему она берет за это ответственность; что говорит о том, что ему нужны серьезные отношения). Автор оправдывается пытается убедить себя, что все эти отношения нужны не ей, а ему.

samlady 31.10.16 16:35
Да, и «нужны серьезные отношения» — это не то, чтобы муж пылал страстью к ней. Возможно просто желание остепениться.

vdalimirovna 31.10.16 16:55
И это она решила, что ему нужны серьезные отношения, а не он так сказал. Больше похоже на ее иллюзии, будто он так хотел серьезных отношений, что готов был штурмовать башню сколько угодно.

astveld 31.10.16 16:35
Еще вот: «Отчитывается во всех, даже самых мелких действиях…Ребёнка из сада забрал или наоборот отвёл. Полы дома помыл. И так далее. Я чувствую себя мамой, перед которой он без конца отчитывается, чтобы услышать, что он всё делает правильно, что он молодец. Я понимаю, зачем ему это надо – так он чувствует себя более уверенно каждый раз, что наш брак не разваливается, хочет мне продемонстрировать, что несмотря на отсутствие заработка, он всё равно старается для меня и для нас, что он хороший, что его не надо бросать». Это похоже на дефолт, когда человеку кажется, что его вклады не замечаются, поэтому он старается таким образом обратить на них внимание. Но посыл не «не бросайте меня», а, скорее, «уважайте меня, будьте благодарны». Автор оценивает его сверху: «Молодец» и сама говорит, что чувствует себя мамой: это сверху.

silberwe 31.10.16 19:49
а может это шипцы? «я полы помыл», «я сантехника вызвал».

olga_l 31.10.16 16:41
«Отсутствие щипцов и скалок с моей стороны начало приводить к тому, что он сам начал делать что-то по дому внезапно, чтобы сделать мне приятное – это реально работает, я это вижу. Это как бы его шары в ответ на мои шары и в ответ на отсутствие постоянных упрёков» — муж делал что-то приятное исключительно в ответ на ее хорошее поведение. Если бы был минусом, старался бы угодить ей независимо от ее поведения.

kenzeli 31.10.16 18:40
И не только независимо от её поведения, но и, более того, чем хуже бы она себя с ним вела, тем лучше было бы его поведение. Обычно ведь минус глубокий, каким она его преподносит, в ответ на недовольство плюса старается изо всех сил — лишь бы его не бросили

athen_a 31.10.16 16:46
На момент знакомства автор была в плохом состоянии после предыдущих отношений, фрустрирована, опор, видимо, было мало, раз так долго не могла отлепиться эмоционально от первого мужа. Мужчина «был нацелен на длительные серьезные отношения» — вовсе не означает, что был по уши влюблен именно в нее, просто семью очень хотелось, а «она ему подошла», и у нее включился тот же багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — «он мне подходит». При этом, как уже указали несколько раз, они несколько месяцев встречаются на ее деньги — следовательно, ситуация на любовном фронте у автора настолько плоха, что она за свой счет водит на свидания мужчину, который не очень-то ей нужен (?!) Вообще ощущение от письма, что «встретились два одиночества», он решил, что она ей подойдет, она посмотрела и решила, что он ей тоже вроде ничего, сошлись, и теперь ждут вложений каждый другой стороны. Но мужчина просто ноет и выпрашивает, а автор еще и вкладывается, и как будто сама свои вклады обесценивает.

ext_3011559 31.10.16 18:11
Минус вкладывается в отношения, тратит свои силы и средства на плюса. В письме по факту описаны только вложения автора в мужа.

egbo 31.10.16 18:15
«если я вот так действую, то его минус становится ещё больше за счёт того, что у него тогда вообще в его понимании всё отлично, он правильно себя ведёт и у него нет стимула ничего менять» — выходит, это «плюс» начал бегать за «минусом» с предложениями по сближению, а у «минуса» и так все ок.

ext_3247753 31.10.16 16:07
Женщине кажется, что муж ей обязан первым местом работы, лично она его заставила занять руководящую должность. Хочется видеть его минусом, чтобы продолжать его содержать, он бедный и несчастный безумно влюблённый.

athen_a 31.10.16 16:33
Кажется,. у автора с самого начала были иллюзии по поводу большого минуса мужа. Похоже, она завышала для себя свою ОЗ, раз других мужчин в ее орбите не было, очередь за автором явно не стояла, и этот мужчина, пусть и с недостатками, оказался самым подходящим. Причем «подходящим» настолько, что автор берется содержать его, находит ему работу, мотивирует его ходить в зал, т.е. вкладывается в него по полной. И сейчас — содержит, обслуживает в быту, думает, что бы вкусненького ему приготовить, как подрастить ему опоры. По всей видимости, автор боится обнаружить, что мужа не так уж и заботит ее состояние, ее перегрузки, ее эмоции, он не очень-то старается для нее, поэтому она молчит и «не лезет на его территорию», по сути слив свою территорию ему. И вот это нытье — он ведь использует ее как место слива своего эмоционального мусора, говорит о себе в основном, требует «корма» в виде признаний в любви и что она его не бросит, мешает ей работать, в этом нет заботы, нет интереса к ней.

vdalimirovna 31.10.16 16:36
“При этом шары+крючки (например – пошла купила его любимое мясо, дорогое, специально для него, к его приходу вечером приготовила, хотя обычно я готовлю самое простое, вообще готовить не люблю, денег особо нет, да и некогда”. Мне кажется, это не столько радует, сколько нагружает дополнительно виной. Человек переживает из-за того, что не приносит в семью денег, жена специально ему покупает дорогую еду, а сама с ребенком ест обычную, наверное. Получилось, что он их объел, хотя и не по своей воле. Похоже на Демьянову уху.

solodka 31.10.16 17:06
Причем, шаров нет, а крючков и в помине. А мясо — корм, из которого торчат щипцы: видишь, как стараюсь, инфантил, а ты все на диване лежишь.

Анти-рыбацкими инструментами автор вообще богата, несмотря на уверения, что скалки и щипцы не достает. «Поза учительницы» — та же скалка. Просто сначала она много и часто долбашила, а как мужчина лег шлангом на диван, испугалась, что не встанет, снизила количество «поз.» И с той же активностью стала ожидать его действий молча. От нависания мужчина ее и донимает: звонит, докладывает, что сделано, отчитывается постоянно. Она помолчит, помолчит — и взорвется, и снова скалку в ход.

А иллюзия ее основная — отсутствие благоприятных обстоятельств. Вот если бы по-другому все сложилось, само собой, вот тут-то бы муж и прокачался. Он в общем цельный (хочется спросить, где именно), просто не повезло.

vdalimirovna 31.10.16 17:24
Такое впечатление, что автор нарочно хвалит мужа, чтобы не ругать.

rough_rosemary 31.10.16 18:02
Думаю это оттого, что, если озвучить, что мужчина обычный — всплывет вопрос «а ты нафига за него тогда так крепко вцепилась, хоть он и такой сякой — лезет, по дому не помогает, работы нет, признания в любви его раздражают»? И тут придется задуматься, а такой ли ты плюс, как думаешь. А если еще и озвучить то, что не минус этот обычный мужчина — вообще караул для самооценки.

evo_lutio 31.10.16 18:11
Больше другое интересно. Если муж в минусе, зачем ему кидать шары+крючки (хотя какие крючки в мясе, бред какой-то)?

Зачем минусу кидать, он и так в минусе, смотрит снизу, открыв рот.

То есть автор сама видит, что это дефолт, что муж забивает на нее и лежит на диване, ей приходится кружить вокруг, мясо готовить, задабривать, но при этом талдычит, что он в минусе и якобы эта проблема.

Проблема в том, что ему неохота особо напрягаться, лень и настроения нет. Это апатия. Фрустрация. Плюс.

А вот она минусует, но упорно не желает этого видеть.

solodka 31.10.16 20:44
Причем, шаров нет, а крючков и в помине. А мясо — корм, из которого торчат щипцы: видишь, как стараюсь, инфантил, а ты все на диване лежишь.

lorengrim 31.10.16 16:47
Про ужастики интересно получается. Девушка беспокоится о том, что у нее с мужем недостаточно тем для обсуждения. Чтобы снизить свое беспокойство, она пошла к мужу и по ее просьбе он посоветовал ей книги. Запрос — ее, но она расценивает это как свои шары.

ext_3628873 31.10.16 17:00
Да, здесь попрошайка получается во всей красе — она считает свою просьбу шаром ему, хотя она вряд ли литературный критик, интерес которого в таких вопросах мог бы польстить мужу.

lorengrim 31.10.16 17:07
Еще фраза интересная: «его минус становится ещё больше за счёт того, что у него тогда вообще в его понимании всё отлично, он правильно себя ведёт и у него нет стимула ничего менять». То есть его-то все устраивает, это ей надо что-то менять. Странный минус, которому всего хватает. Но если считать, что он минус, то не так обидно, что ей больше надо.

ext_3628873 31.10.16 17:08
Автор почти с самого начала в слиянии мужем, поэтому все его достижения приписывает себе и золотит корону. И скорее всего баг училка у нее постоянно появляется в отношениях с ним: она говорит, что не думает, что может изменить человека, но похоже, что именно так и думает. Немного еще похожа автор на КДЧ — она все время становится сверху, отчитывает, советует, а муж может и троллит ее даже своими постоянными отчетами, как и что он сделал.

gjuli 31.10.16 17:09
«Денег там не платят, но главное, что она портит меня и наши отношения – а я не хочу тебя потерять, не хочу потерять нашу семью.»

Даже в отказе мужчины от работы автор хочет видеть, что он это делает из своего большого минуса, так как работа портит их отношения, а это самое важное для него.

anais_16 31.10.16 17:19
Я думаю, если мужчина-минус, он старается предстать в лучшем свете в глазах плюса, а здесь этого нет. Мужчина ноет, жалуется и ему абсолютно все равно, что автор считает его нытиком. Продолжает в том же духе. По поводу финансов он тоже особо не парится, вполне позволяет себе жить за счет жены между поисками работы, не идет, так сказать, вагоны разгружать. Автору не хочется признавать, что ее в какой-то степени используют как жилетку, как финансовую подушку, а отсюда, возможно, и раздражение. А раз раздражение — значит «я — плюс».

ext_3011559 31.10.16 17:54
Мне кажется смелым считать равной ОЗ женщины тридцати лет с маленьким ребенком, без денег и жилья равной ОЗ бездетного мужчины того же возраста, имеющего крышу над головой. На него спрос больше.

matsea 01.11.16 02:07
Он постянно сидит без работы, не занимается спортом и ноет. Не видно большой ОЗ. И спроса не видно.

evo_lutio 01.11.16 04:05
Ну спроса ей не видно. А вы видите ее взгляд, а не реальность.

lubliana 31.10.16 18:14
«Честно говоря, как только я поняла, что там не платят и платить не собираются, я сразу подумала, что оттуда надо валить, лучше не будет.» — но не сказала, подождала пока он сам решит. Обычно плюс минусу не боится высказать свое мнение.

evo_lutio 31.10.16 18:19
И еще у плюса в отношении минуса не бывает как таковых скалок и щипцов. Ничего вытягивать и выбивать не приходится, он сам все время домогается и лезет.

Скалки бывают в дефолте, когда границы второго закрыты и он ничего не хочет делать.

iz_rebra 31.10.16 18:36
Про спортзал — в первый раз он пошел, потому что она его замотивировала, а во второй раз говорит — не могу же я заставить взрослого человека.

evo_lutio 31.10.16 18:55
Ну он был начальник, хорошо себя чувствовал, была мотивация имидж прокачивать.

А сейчас апатия, неохота ничего.

evo_lutio 31.10.16 18:44
Ну и на вопрос автора: что может сделать плюс в дисбалансе, чтобы не увеличить дисбаланс.

Вы — не плюс в дисбалансе, вас этот вопрос не касается, вы колеблетесь где-то между минусом в дисбалансе и плюсом в дефолте. Когда устаете, немного плюсуете, а когда боитесь его потерять, минусуете. Он находится в апатии из-за проблем с работой и утраты мотивации, в том числе в браке.

Что вы можете сделать? Да в общем, ничего нового. Пока он ищет работу, он должен взять на себя все дела домашние. Когда найдет, поделите быт пополам. Об этом с ним надо четко договориться.

Вот и все, собственно.

Пока он работу не нашел, содержать семью придется вам. Ну а как вы без него будете, если разведетесь? Тоже придется рассчитывать только на себя. Правда? Так и здесь. Рассчитывайте на себя. Его кормите скромно, пока он работу не нашел, это не такие уж большие траты, деликатесы покупать не обязательно. Жены часто живут за счет мужей, материально, и ничего. Только по дому он должен делать все или почти все, чтобы было справедливо.

Если он не захочет ничего делать (ни работать, ни домом заниматься, а будет страдать на диване), придется ультиматум ставить (ну типа либо развод, либо делаешь). Или, если боитесь его потерять в ответ на ультиматум (а я подозреваю, что боитесь), просто терпите, ждите, не давите, дайте кредит доверия бессрочный, может быть он еще как-то и сам осознает необходимость того, что он либо зарабатывает, либо занимается бытом, а ничего не делать нельзя. Если вы его любите и верите в него, может быть все хорошо в конце концов.

Ну а больше никак.

А главное — выбросьте вы из головы, что он — минус. Снимите корону, она вам не дает реальность видеть, свою значимость весьма скромную в его глазах. И свою от него эмоциональную сильную зависимость, слияние с ним. Такие «минусы» как ваш муж однажды уходят к другой, а жена «плюс» остается в шоке, выясняется, что никакой она была не плюс, причем никогда. Так что лучше не заблуждаться в этом смысле, сознавать, насколько вы им дорожите, а он, наоборот, не так уж и цепляется. Так больше шансов принимать верные решения.

kerriesmile 31.10.16 18:55
Возможно такое вот длинное описание проблемной работы — это попытка оправдать мужа за то, что он не работает. Ложь себе. Он хочет, но вот не может найти работу хорошую.
Девушка сама про любовь к мужу не говорит. Возможно дефолт в семье, а не дисбаланс.
И вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ему помочь? (быть таким как я хочу). Корона на мой взгляд.

evo_lutio 31.10.16 18:57
А если бы говорила про любовь, это был бы дисбаланс с мужем минусом?

Она говорит про любовь и едва вприсядку вокруг него не ходит. Прикрыв свой минус короной.

efrosinyushka 31.10.16 21:35
мне кажется, если автор и вправду какое-то время плюсом была, то это и затрудняет сейчас понимание своего минуса. Плюсы из-за недостатка эмпатии и короны пропускают момент, когда они становятся минусом, они думают, что раз когда-то были плюсами, то будут плюсами вечно и даже продолжают общаться какое-то время сверху с партнером, пока не произойдет что-то совсем уж для них неожиданное, типа ухода из пары якобы минуса.

evo_lutio 01.11.16 04:03
Какая чушь.

Типа у плюсов корона больше и эмпатия меньше.

Ерунду вы написали полную.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Мой муж — минус»

Комментарии