Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.
Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: «дают — бери».
Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.
Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами. «Не люблю просить» — часто пишут у меня в комментариях любители щипцов. Нелюбители щипцов не просить не любят, а брать не любят. А вот любители брать, но нелюбители просить, всегда пользуются щипцами, даже если сами не замечают. Не замечать выгодно. Можно делать жалобный взгляд или наоборот насупленный, вздыхать, пыхтеть демонстративно, ныть, в надежде, что другой заметит и даст: помощь, поддержку, деньги. Если и даст, то под давлением, а значит отморозится после этого больше.
На третьей стадии дефолта большая часть щипцов превращается в скалки. Скалкой иногда и просьба может выступать, если вы уже просили об этом не раз и повторяете. Но чаще скалка выглядит не как просьба, а как обвинение, требование или ругань. Это не просто «вынеси мусор, пожалуйста», а «ну почему все я, почему все я, мне что, все это одной только надо, а ты вот даже мусор вынести не хочешь, мудак». То есть дополнительной информации с переходом на личности в скалке обычно много. Оно и понятно. Просьба уже не действует. Скандал небольшой — пока еще да, иногда.
Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.
Если кто позабыл, то и топоры, и скалки, и щипцы — это инструменты насилия. Человек не хочет делать, а вы его принуждаете, давите на него, выколачиваете, выбиваете. Или наоборот, он хочет что-то делать, плохое с вашей точки зрения, а вы ему запрещаете, давите или пытаетесь скалкой отбить охоту. Это насилие конечно.
Так вот, задавать вопрос «а как без давления?» на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.
Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.
А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.
«Поздно с работы вернусь», — говорит жена, допустим. Ну и ждет, что муж ее спросит, что приготовить, и не надо ли ее встретить на машине. А муж шлангом прикидывается и сообщает ей, что будет скучать, или желает ей беречь себя. «Может быть он не в курсе, что мне будет страшно и холодно, — думает жена. — Может быть он не понимает, что я вернусь голодная и готовить что-то у меня не будет сил?»
То есть муж шлангом прикидывается, потому что неохота ему супругу встречать и готовить тоже неохота, он и бутербродом закусить может, а жена тоже шлангом сама для себя прикидывается, типа она верит, что он просто не в курсе, дурачок такой и ему надо непрозрачно намекнуть. «Мне так хоооолодно будет, — начинает протяжно тянуть жена. — Так страааашно…» И если дефолт пока на стадии щипцов, а не скалок, то муж скорее всего вздохнет и скажет: «А, да… Встретить же тебя наверное надо? Что-то я не подумал…» Может быть он и правда не подумал, кстати, потому что думал о своем отдыхе и уюте, а не о жене.
А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: «Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?» То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.
Вот это вот «ты мне должен» начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.
На стадии жадности муж предлагал жене: «Хочешь я тебя встречу?» А она отвечала ему: «Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!» Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм… Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.
Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.
Но смотрите, какая штука. Если вы щедры, если вы готовы все свои проблемы сами решать, не взваливая на партнера и помогая ему (возвращаюсь поздно — сама дойду, и ужин сама приготовлю), а он при этом упорно жаден (встретить не предлагает, ужин не готовит, занимается только собой), то у вас — дисбаланс. Вы готовы отдавать, а он хочет только брать. Так тоже бывает иногда, если ваша значимость снижается, хотя чаще всего жадными оказываются оба, и обоюдная жадность растет, переходя в щипцы и скалки.
Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.
Как выходить из ситуации, когда вы для него — все, а он для вас — ничего? Как угодно, но только не хватаясь за щипцы. Не хочет помогать вам ни в чем? Увы, любовью не пылает, это надо признать, как ни грустно. Делайте все свое сами, а ему помогайте иногда, когда у вас есть желание. Если человек не пылает к вам любовью, щипцы ваши охладят его сильней. А так у вас есть немалый шанс, что любовь вернется.
Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.
Главное понять, что вы ничем не рискуете. Либо отношения вернутся в баланс, либо вам придется расстаться. А вот щипцы точно не приведут к балансу никогда, приведут к жизни в аду перед расставанием. Что вы теряете? У человека есть выбор — быть жадным с вами или щедрым. Но вы не должны быть жадными. Ваша жадность — против вас, она отмораживает партнера и настраивает его против вас. Многие думают, что жадность — способ оттянуть себе что-то полезное. Первые несколько раз, а потом вам скажут «не суйся». Так есть ли смысл тянуть?
Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?
Потому что они рассуждают так:
1)какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,
2)партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.
Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.
Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.
Любовь возникает, когда человек хочет дать вам больше, чем вы у него берете. У него все время образуется избыток того, что он вам хочет дать, и этот избыток называется — любовь. Обоюдный избыток — это взаимная любовь.
А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.
Удавалось отследить себя в начале стадии жадности? Или она вслепую всегда проходила, и сразу — дефолт?
Комментарии
inversia_mary 01.11.16 07:33
Вот прямо на днях. Хотя даже переход к стадии щипцов пошел. Нашла фитнесклуб где с ребенком будет удобно заниматься грудничковым плаваньем. Но очень дорого. Были бы у меня деньги я бы заплатила, так как для меня это очень удобный вариант — близко, подходит расписание. Но у меня-то денег нет.
Муж не одобрил. Я вздыхала, корчила кислую мину, как сказал муж «продавливала эту тему». Сама прямо ощущала что хуйню какую-то делаю, но не могла прямо так загорелась этим вариантом. А все от отсутствия опор — машину не вожу, денег пока не зарабатываю.
Чувствую что жадность надо точно поумерить… этот пост мне очень-очень в тему
evo_lutio 01.11.16 07:46
Можно попросить и предложить что-то взамен.
В некоторых случаях так тоже можно делать, если это существенно экономит вам силы и время, а муж не понимает насколько. Можно рассказать, что выигрываете вы, он, ребенок от этой траты. Он должен видеть, за что он платит.
Кроме того, надо понять, бюджет считается общим, или деньги мужа, а вы приживалка?
Вы готовы жить в этой роли? Предложите ему, не хочет ли он, чтобы вы прямо сейчас пошли зарабатывать. Если он заинтересован, чтобы вы сидели с ребенком, то он должен признавать, что вы имеете право участвовать в обсуждении общих трат.
Также надо учесть, что вы можете плохо представлять себе распределение бюджета. Возможно на это и правда нет денег, придется пожертвовать чем-то более важным. Такие вещи надо либо обсуждать, если вы не согласны с его экономической политикой, либо доверять мужу, если он занимается распределением бюджета и вас все устраивает.
inversia_mary 01.11.16 08:31
Я представляю распределение бюджета и понимаю, что это нерациональная трата. Но в моей голове есть легкомысленное «если очень хочется, то можно». Муж же думает стратегически: нужно копить и планировать расширение жилплощади. И он прав
evo_lutio 01.11.16 07:49
Вообще, давайте сейчас не писать про грудничков?
Муж несет равную опеку над ребенком. Опека над ребенком — пополам.
Если он наотрез отказывается (что бывает крайне редко), вам лучше разводиться и через суд добиваться алиментов. Тут не в жадности и в дефолте речь. Здесь речь о родительских обязанностях.
Это я для тех, у кого вообще — ад. Нет из ада тропинок через розовый сад, через темный лес только. Надо было раньше думать.
inversia_mary 01.11.16 08:23
Тут речь шла не столько о опеке над ребенком, сколько о моем комфорте. В итоге выбрали вариант в котором он вкладывается, но не финансово, будет отвозить нас на выходных в более бюджетное место.
ket_human 01.11.16 07:44
Опять же благодаря вашему блогу чётко вижу свою жадность в начале последних отношений — брала когда давали. И даже пыталась вытягивать больше. При этом награждая человека исключительно своим королевским согласием принимать. По типу — ему же больше надо. Показательный пример — был день, когда «ухаживающий» за мной мужчина забрал моего ребёнка гулять, пока мне делали массаж. Потом предложил поехать пообедать (за его счёт), потом гуляли целый день, и он опять же таскал моего ребёнка на руках когда надо было, при этом ездили на его машине — переставлял кресло для малыша туда-сюда. Видела что он очень устал, и под конец дня уже могла чётко увидеть в его глазах вопрос «а нафига оно мне надо?». Из моих вложений в этот день — фрукты ему и ребёнку на прогулку, угощение нас мороженным (когда он уже мечтал вернутся домой), сомнительное развлечение своей болтовнёй и присутствие своей прекрасной тушки. Удивительно, что не до конца отморозила, хотя и сильно, и надолго. Потом продолжила в том же духе, постепенно доставая щипцы и наблюдая резкий спад желания для меня что-то делать. В результате оказалась в ужасном минусе, потом в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Рванула из отношений. Немного успокоилась, мечтаю его вернуть. Он замечательный мужчина.
Учитывая, что он онегин, недавно вышедший из брака где полностью вкладывался, ничего не получал и решил для себя, что ему это больше не надо — думаю что у меня при всей созревшей готовности вкладываться и не брать шансов теперь немного. Его интересует только физическая сторона вопроса.
evo_lutio 01.11.16 12:09
Ну да, хватило бы и половины ухаживаний, вам надо было слезть с его спины и подумать, чего он хочет, и как ему это дать. А не мороженным своего ребенка кормить, продолжая сидеть у него на спине. Это ведь ему такое блаженство.
kash_a_s 01.11.16 07:45
Да, жадность возникает после ссоры. Нет желания что либо делать, обычно это длится до первой «горячей ночи», потом эта жадность проходит (своего рода происходит процесс форматирования). Да и в состоянии жадности долго находиться противно самому становиться.
evo_lutio 01.11.16 12:11
Вы свингом увлекаетесь? Слишком большую роль сексу в браке отводите. Казанова с белоснежкой?
kash_a_s 01.11.16 12:36
Нет! Не увлекаюсь (даже желания нет — хочется наоборот выжимать из того что есть максимум, чем искать что то на стороне),
Мы 10 лет вместе и даже не было желания изменять, не говоря об изменах . Слишком сильно люблю жену, не хочу сделать ей больно.
Секс дает силы и удовольствие. О нем приятно думать, плюс есть желание преподавать в этой сфере, но пока не реализовал его. Может поэтому уделяю много внимание.
Я казанова ? может в душе. Жена точно не белоснежка .
evo_lutio 01.11.16 15:04
Ну слава богу.
niletta 01.11.16 07:46
В начале стадии никогда не получалось. Только постфактум. Кажется, что не тяну ведь, а просто принимаю с благодарностью, нормально же. Но нет, каждый раз постепенно накапливается раздражение с обеих сторон. Сама от щипцов почти избавилась, скалку спрятала. Но муж пользуется и тем и другим, поэтому я обычно первая отмораживаюсь.
Значит, надо отслеживать свою жадность в момент появления.
fehics 01.11.16 08:06
У нас с мужем дефолт начался сразу с началом совместной жизни после довольно короткой стадии жадности резким переходом к стадии дефицита и щипцов — к счастью, без больших скалок.
Для мужа это первое сожительство с кем-либо, кроме родителей, и он не ожидал, что это окажется так для него сложно: психологически и в материальном плане. Я, конечно, старалась как можно больше вкладываться материально в общий быт, считая это справедливым, раз я живу на его территории — но его постоянная формулировка «Ты должна… « и отсутсвие благодарности за мои вложения меня вскоре лишила вдохновения вкладываться из любви, а не из чувства долга.
С моей стороны эта стадия «жадности» проявлялась в моем слишком охотном принятии всех его вложений на стадии «встречаний» — он столько рассказывал о своих грандиозных вложениях по отношению к другим девушкам, что я считала себя тоже достойной таких подношений, учитывая, что в ответ я тоже старалась делать ему подарки.
А когда с началом «сожительства» все его подарки резко прекратились, я достала щипцы и стала настоятельно напоминать о своих нуждах, как меня, религиозную женщину, учили адепты «женственности» ;))).
Думаю, что не разошлись мы как раз по той причине, что между нами всегда оставалось уважение, не позволяющее от щипцов дойти до скалок и топоров, привязанность и способность хорошо поговорить и посмеяться над собой, а также трезвая самооценка предсказывающая, что за поворотом нас никто не ждёт с золотыми горами.
Сейчас, благодаря стратегии «оставить другого в покое, самому больше развиваться и вкладываться» движемся в сторону баланса.
evo_lutio 01.11.16 08:21
Адепты виноваты?
А неадепты иначе учат?
При чем тут религия? Атеисты такие же.
Овоща чему ни учи, он овощ все равно, пока ждет, что его научат.
fehics 01.11.16 08:31
Овощи — они везде овощи, это точно.
В религиозной психологии отличие только то, что там, вроде бы, логично объясняется, что у каждого свой тип вложений согласно семейной иерархии: мужчина больше вкладывается материально — в том числе в виде подарков женщине, а жена — в быту и семье. Я много видела таких, вроде бы вполне счастливых семей, и мне такая картина когда-то казалась заманчивой, пока я сама не попробовала ее применить в жизнь.
evo_lutio 01.11.16 12:13
Смирению религия учит, а не жадности и требовательности.
Мало ли чего вы там видели со своей колокольни, это вообще может не иметь отношения к реальности в этих парах. Там гармония вообще на другом могла строиться.
fehics 01.11.16 12:31
Сейчас сама вижу, что даже среди людей самого консервативного уклада самые счастливые семьи у тех, где оба супруга — развитые самодостаточные личности, с удовольствием и много отдающие другому.
elenka_i_l 01.11.16 08:08
Прошлые отношения прервались еще на первой стадии — жадности. Вкладов моих было 0, а партнер вкладывался по полной. Организовывал досуг, подарки и всякие вкусняшки. Сейчас уже понимаю, что он еще долго продержался)) на тот момент предложение расстаться было неожиданным. Не понимала что же не так)
Сейчас кажется, что вложений моих в мужа — маловато. Хоть и вкладываюсь, но моментально жду благодарности. В дальнейшем буду заниматься своими делами и держать дистанцию, спасибо за пост.
evo_lutio 01.11.16 08:16
Если заниматься своими делами, не надо никакую дистанцию держать. Вообще держать — это что? Он пристает, а вы держитесь? Речь о том, чтобы не нависать с щипцами и все.
irene_dy 01.11.16 08:14
Такое ощущение, что именно эта стадия у нас большую часть времени и есть, глубоко в дефолт не уходим, возвращаемся на нее опять и опять. Выйти в настоящий баланс очень редко получается и ненадолго. «Дают – бери», сейчас вот только осознаю, что это лозунг жадины. Причем легко понимается и ощущается, что не надо брать от чужих людей, а от мужа хочется взять все, что дает, и еще попросить.
Иногда мелькают у нас диалоги в духе динамического баланса «Я схожу – да куда ты пойдешь, я сам – да ладно, это минутное дело» и так приятно в это время и после, когда что-то сделаешь, когда человек отказывался, а ты настояла или он для тебя сделал, несмотря на твой отказ, когда ты точно понимаешь, что ему хотелось это сделать для тебя. Надо почаще вспоминать это чувство, чтобы жадничать не хотелось.
rough_rosemary 01.11.16 08:57
Тоже заметила, что жадность взять — отступает если держать в голове зачем вообще тебе это. Ну помоет он лишний раз посуду скрепя сердце — отношения что ли это улучшит, Пиррова победа. По-настоящему приятно, когда ему приятно. Мне бывает сложно не поддаваться на щипцы с другой стороны, но, наверное, это плохие границы, нужно помнить о последствиях и учиться вежливо их игнорить или отказывать.
kfle 01.11.16 09:08
Мне жизнь недавно подсунула паренька-с-щипцами — взаимодействовать было и правда очень трудно. Как ни старалась, ни обдумывала, а скалки&щипцы в ответ все равно попадали регулярно. Зато очень увидела свои собственные баги общения и границ.
evo_lutio 01.11.16 12:16
Тяжело с щипцовым партнером только если вы в зависимости, а так ему тяжелей намного. Не будьте зависимы.
kfle 01.11.16 13:09
Зависима не была вроде, просто переписка с новым знакомым. Самое впечатляющее для меня в этом всем было, когда мы наконец встретились, в целом вроде все прошло приятно и я подумала — ну и правда, можно же и пригласить как-нибудь на стейк в рамках развития отношений, несложно же мне это, — и в этот момент он снова начал ныть ‘ а вот меня в гости опять не пригласила’, и я не выдержала и отдубасила скалкой: сказала, что он попрошайка и нытик, и удалила его контакт. Настолько было показательно, что вот уже я решила, и тут его щипцы на 180 градусов развернули ситуацию.
evo_lutio 01.11.16 13:51
Если бы не уцепились, скалка не нужна была бы и мыслей подстелиться не было бы.
Каждый раз, когда вы пишете о плохих других, ваши дыры так и зияют.
kfle 01.11.16 14:10
Да, у меня границы очень плохие, либо сливаюсь сразу, либо посылаю с дальних подходов (опасаясь как раз такого вот неуместного слияния). Сейчас хотя бы стала замечать это, благодаря Вашему блогу.
И когда стала больше сама отдавать, обращать на это особое внимание, границы стала свои и чужие получше ощущать. Но явно недостаточно пока, все равно в мою сторону поток больше, хорошо хоть, что перестала это как должное воспринимать, стала задумываться об адекватной компенсации хотя бы и благодарить.
evo_lutio 01.11.16 15:12
От кого поток больше?
Кому вы нужны?
Снимите уже корону. А то так и будете ходить сюда и рассказывать, как вас обожают все, кроме того единственного мужчины. Вместо того, чтобы жить в реальности начать.
evo_lutio 01.11.16 15:15
Даже вот этот случай с парнем, которого вы назвали попрошайкой, ваша корона интерпретировала, как влюбленного мужчину с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать границ.
А он просто смотрел и думал: зачем она нужна, никакая вообще, не нравится, но вот если стейк приготовит, может я и смогу.
То есть это ваша низкая-низкая значимость, которая из под короны показалась чужим багом.
О своих багах думайте побольше. Никакие чужие баги вас не коснутся, если своих не будет.
irene_dy 01.11.16 09:35
На щипцы сложно не вестись, да. Особенно, когда тебя прямо попросили, ты прямо отказала, а потом идут щипцы в духе «ну ладно, не делай, хотя это для меня очень важно». Потом ходишь и думаешь, ведь я хочу хорошо ему сделать, вот он прямо говорит, что именно это ему важно, что ж я не делаю-то? Походишь так, походишь и сделаешь. Вижу выход в том, чтобы на опережение играть, делать то, что важно, хотя бы на просьбы откликаться, не дожидаясь щипцов.
whale 01.11.16 10:20
Вот да! Подумать на шаг вперед: тебе «всё это» вообще зачем? Довольно трудно бывает оторвать взгляд от одной сиюминутной вещи, которую хочется заполучить и подумать на перспективу. А в перспективе главная ценность (да и то помнишь об этом через раз) — отношения с этим конкретным человеком. Вспомнить, что он не средство производства бытовых благ, а цель твоя мне не всегда удаётся.
sheridan_2012 01.11.16 08:19
Заметила в прежних отношениях, когда было неудобно брать, что если не берёшь, всё, что предлагают, то начинают предлагать больше. Мч узнал о предстоящих крупных тратах на здоровье ребёнка (услышал телефонный разговор) и начал сам предлагать. Т.к. зп у нас одинаковые, то я понимала, что для него это существенное вложение и отказывалась. За пару недель он ещё несколько раз сам затрагивал эту тему, начал спрашивать почему я не рассказываю ему про свои траты ибо он хочет помочь. Тогда придумал, в чем может поучаствовать и для меня будет приятно, на том и сошлись. После этого активно стал предлагать, видя, что я бережно отношусь к его бюджету.
Так же было и с ужинами — кто готовит?! Стала сама готовить, спрашивать что он хочет. В первый раз, когда скатывались в дефолт помогло — он позже стал сам активно участвовать. А в последний раз, видимо, уже сильно достала его раз был доволен, что я на кухне и не тревожу его. Зато не было ссор кто должен готовить, хотя бы это не добивало отношения ещё сильней.
kfle 01.11.16 08:48
Когда стала стремиться в любых отношениях (друзьям, семье, мужчинам) отдавать как можно больше и не принимать все, что предлагают, — стало очень сильно заметно, насколько добрые и щедрые люди меня окружают, и насколько мало в сравнении с этим я им отдаю. Это побуждает быть все более щедрой и внимательной к окружающим, учиться радовать их.
А вот из противоположного опыта -недавно довелось общаться с парнем-попрошайкой. Общение он постоянно начинал со слов ‘Почему ты мне не пишешь?’, а любые рассказы о каких-то моих делах перемежались его щипцами ‘а вот меня ты на стейк к себе не пригласила’. Я использовала этот опыт, чтобы попытаться отследить свои собственные щипцы и скалки (за них ухватиться искушение было огромное), но надолго меня не хватило. Очень сильно осознала, насколько это отвратительно смотрится и насколько хочется в ответ послать такого попрошайку как можно дальше.
samlady 01.11.16 08:51
Вслепую стадия всегда проходит. Только потом уже начинаю понимать с чего началось, когда скалки и топоры отлетали. Хотя, скалки более-менее начала отслеживать сразу, а вот это ощущение, когда что-то «недодают», оно не чувствуется как начало дефолта. Просто такой справедливый (как мне на момент подсчета кажется) подсчет вложений — стремление их выровнять — выставление счета. А потом дефолт.
gulibina 01.11.16 08:59
Со стадии жадности практически незаметно перешли в дефолт, единственным выходом откуда видится развод. Материальные вложения со стороны мч, ставшего мужем благосклонно принимала, благодарность ограничивалась словами: «Спасибо тебе большое», периодически еще упоминая: «Да, купил мне платье/куртку/телефон, и что такого? Не машину же подарил.» Сама из материального практически ничего не дарила, только по мелочи и по праздникам. Заботу и внимание вытягивала по началу щипцами и слезами, после в ход пошли скалки.
Муж держался дольше, после чего достал скалку и требует заботы и понимания, и выражались они чтобы через неравнодушие к его родителям, любовь к ним о заботу о них. Искреннюю. А мне совсем не хочется, да и не люблю я их.
evo_lutio 01.11.16 12:20
На стадии скалки помогает только военная дипломатия.
Потом расскажу.
solonayndervyde 01.11.16 09:18
Не отследила — казалось, требую то, на что имею право. Ну и типа не для себя, а для детей (хотя, по сути, больше свободного времени как раз для себя хотелось). Очухалась только на стадии, когда убить друг друга уже хотелось. Удалось достичь того, что не перешли на стадию мордобоя, а стали жить как друзья (перестала вытягивать что-либо щипцами, но и даю мало). Иногда даже периоды типа любви. Иногда опять конфронтация.
vdalimirovna 01.11.16 09:30
В нынешних отношениях брать выгодно потому что если отказываться вообще от всего, тогда и от тебя ничего не примут, и зачем тогда это все? Большая игра «Сделай предложение, от которого он не сможет отказаться».
А раньше была жадиной. Дают же, а мне не больно-то надо, но уж ладно (корона аж в башню не помещалась). А когда той стороне надоело просто так давать, и спохватываешься, чем бы отдариться, оказывается, что нечем — человека не знаешь толком, и вообще не так уж много есть, чего дать, да и не надо уже ничего от тебя.
evo_lutio 01.11.16 12:22
Брать можно, когда второй стороне кайф, а когда уже чуть в напряг, не надо.
При динамическом балансе много брать приходится, второй прямо млеет от этого.
whale 01.11.16 09:32
В прежних отношениях ничего такого ни сном, ни духом. Ну вот и нет их уже. Сейчас регулярно в эту стадию впадаю и вижу это. Но рефлексия не поднимается выше уровня «опять начинается какая-то фигня».
Фигня, например, происходит она прямо сейчас: мы оба болеем. Мужчина мой и так почти ничего не просит, я не прошу стоически. Он не просит и не дает, а я даю и в книжечку записываю. Каждая чашка чая, каждый ужин и таблетка в моем сознании запечатлеваются, а я рассматриваю эту воображаемую табличку в поисках эквивалентов. Время от времени спутник мой предлагает что-нибудь героическое, вроде смены летней резины прямо вот сейчас, я горячо протестую, а сама-то мечтаю умыться его кровью.
evo_lutio 01.11.16 12:23
Ну рефлексия — это уже полдела.
whale 01.11.16 13:02
:) Ага, понимаешь, что ум с сердцем не в ладах. И еще видишь, что это две разнузданные стихии, которые рвут твои чахлые паруса.
evo_lutio 01.11.16 13:55
Осталось понять, что никто руку не протянет, надо опираться на себя. И начнет отрастать воля.
lstct 01.11.16 10:01
В какой-то момент перескочила из стадии жадности в стадию щипцов. Стало очень трудно жить. Старалась сдерживать щипцы, но периодически меня прорывало то на скалку, то на забор с колючей проволокой. До обоюдного дефолта дело пока, наверное, не дошло. Скорее дисбаланс с моим минусом.
Стадию жадности я в целом замечаю, но пока не удаётся остановиться на ней и не проваливаться дальше в щипцы.
Все невыссказанные просьбы на этой сдадии, я «записываю в блокнотик своих достижений». Когда «блокнотик» переполняется, я достаю щипцы и начинаю ныть на тему того, что я столько для него делаю, шуб не прошу, цацек не прошу и он мог бы за это и для меня что-нибудь сделать.
Любое его хорошее действие я сразу раздуваю до «ага, он всё таки меня любит!» и тут же бегом стараюсь накидать ему списочек того, что он ещё для меня может сделать.
По большому счёту я сейчас как раз на стадии жадности нахожусь. То есть хотеть — хочу, но не прошу, делаю всё сама. Для себя это рационализировала как «я такая великодушная, забочусь о нём». Хотя по факту, конечно же, дело в страхе. Разрыва отношений боюсь, впала в аддикцию. Поэтому и сдерживаю щипцы/скалки, дабы не усугублять.
Получается, я сделала первый шаг: убрала щипцы и скалки.
В этот момент мне надо было заняться своими ресурсами, снизить свою зависимость и подрастить свою значимость, а я вместо этого начинала радоваться некоторому положительному эффекту, раздувала иллюзии, будто бы меня на самом деле сильно любят и опять скатывалась в щипцы.
evo_lutio 01.11.16 11:49
Стадия жадности это уже дефолт.
Дисбаланс — это готовность давать с одной стороны и неготовность давать с другой из-за низкой значимости первого.
northern1aurora 01.11.16 10:30
Мы только поженились, и смотрели вместе Подстрочник с Лунгиной. И в одной из серии, где она рассказывает о своем очень длинном и счастливом браке, она говорит, что секрет был очень прост: они оба всегда старались «делать другому чай, а не просить сделать чай». Их главной фразой всю жизнь была «ты отдохни, а я сделаю».
Мы это запомнили. Хотя мой муж такой прекрасный, что сам всегда все дает, и мало что просит. А ,я хммммм, не всегда.
evo_lutio 01.11.16 12:24
Да, сделать ему, а не просить сделать себе.
chudo_2016 01.11.16 10:52
Я сейчас нахожусь на этой стадии. Хочется больших его вложений, но я не прошу. И интуитивно чувствую, когда он что-то предлагает, но не очень хочет это делать. Когда отказываюсь, мне кажется, он облегченно вздыхает. Не хвататься за первую же фразу » А давай тебе купим …» мне помогает, прочитанное ранее здесь в блоге о том, что материальные вложения увеличивают зависимость, а так как нашей паре далеко до баланса, мне важно иметь возможность легко расстаться.
elis_katz 01.11.16 10:55
В первом браке не отследила никакой жадности. Хотя была она ого-го какая. Умудрилась, правда, обходиться без щипцов и скалок через достаточно короткое время, так как научилась удовлетворять свои потребности сама. Типа. Завела любовника и, имея хорошую зарплату, ушла с ребенком «в никуда». Конечно, это же проще, чем умерить собственные аппетиты))
В длительных отношениях вне брака, иллюзионируя о том, что они мне нужны меньше, чем мужчине, а значит жадность моя очень даже оправданна, довела все до разрыва со скандалами.
В текущих отношениях благодаря блогу пытаюсь отслеживать свою жадность и бью себя по рукам, когда возникает желание достать щипцы. Не всегда, конечно, удается это вовремя заметить, чтобы успеть купировать само намерение. Иногда замечаю уже постфактум, рефлексируя по поводу «осадочка», который остается как последствие. В таких случаях стараюсь по возможности компенсировать своими вложениями.
evo_lutio 01.11.16 11:43
Вот, а ниже два комментатора понять не могут, что им ничего не дают, потому что их не очень хотят, а они нуждаются в отношениях больше, поэтому и вкладываются сильней, чем им хочется.
fta17 01.11.16 10:58
Очень четко отслеживаю за собой — когда из меня начинают тянуть те ресурсы, которые я предоставлял раньше добровольно, настроение портится и человека хочется меньше видеть. Понимаю, что это очень обоюдно. Тем не менее, когда вкладываюсь сам, могу увидеть, что партнер может начать потихоньку борзеть и нарушать договоренности.
evo_lutio 01.11.16 11:37
Борзеют те, от кого вы зависите.
Не зависьте и не подпрыгивайте.
Локус поправьте.
Это чушь, что кто-то борзеет от вложений. Только сильней держатся, если вложения им важны.
zosya_bereza 01.11.16 11:36
Вот как раз сейчас замечаю за собой, что приближаюсь к этой стадии жадности все плотнее. Слежу за собой, стараюсь не тянуть ничего, но не хотеть — не получается. Досада растет. По субъективному моему ощущению — делаю в этих отношениях я для него гораздо больше, чем он для меня. Хороших слов о любви мне говорится много, однако делами, помощью, обеспечением душевного и физического комфорта в основном вкладываюсь я. Засада в том, что еще и дистанцией контраст с этими вложениями не создашь — волею обстоятельств (его командировки) мы видимся на одни выходные раз в две-три недели. За эти две-три недели я успеваю забыть, что какой-то там опеки и заботы хотела, и несусь, придумывая, что еще могу сделать.
Возможно, далеко не все, что я делаю, ему объективно нужно, но у этого ребенка хороший аппетит. )
Когда я реже пишу, у него беспокойство — «почему молчишь?» Уезжаю раньше — «ты меня бросаешь».
Объяснений у меня много, почему он не шевелится, а просто кушает предложенное, и все, как на подбор, уважительные. Однако на выходе картина для меня печальная.
Ну и чувствую, что начинается у меня в голове подсчет и учет уже.
Видимо, так и происходят небольшие выходы в дефолт. Потом две недели разлуки — и я снова готова к броску, который меня утомит, и дальше усталость, и опять две недели на восстановление. ) Просто физически чувствую вот эти отливы энергии, и затем медленное ее накопление. Думаю, не будь таких долгих перерывов во встречах — картина была бы несколько иная, конфликт острее, и события бы как-то развивались.
evo_lutio 01.11.16 11:41
Еще одна пришла ныть про аппетит партнера.
Сами написали, что несетесь к нему, забыв про все.
Ну неситесь, цепляйтесь, а потом нойте, что вам мало дают. Вы же висите сами.
А вы сотрясаниями воздуха его кормите свою корону и надуваетесь как дама во вчерашнем письме: он минус, он меня абажает, ах почему же все делаю только я?
Да плевать он на вас хотел, если ничего не делает, а только посвистывает: куда пошла, давай еще. Снимайте корону.
Это не у него аппетит хороший, это вы пичкаете его тем, что ему не так уж надо. Иначе он бегал бы за вами.
zosya_bereza 01.11.16 12:06
Да нет, я отдаю себе отчет в том, что несусь сама.
Изначально как раз стояла задача нащупать то, что ему действительно будет нужно.
Но видимо, не справляюсь.
evo_lutio 01.11.16 12:34
Дело не только в этом.
Когда вы уже готовы ныть и жаловаться на его хороший аппетит, вы давать ничего давно не хотите. Что мешает не давать?
Что мешает автору вчерашнего письма не подпрыгивать высоко и не бежать готовить ужин ленивому мужу? Страх его потерять.
Осознайте этот страх и не бегайте. Может и оценит то, что вы дали, если увидит, что это не вам больше надо. А пока он видит, что вам.
От щедрости и любви давать надо, а не от страха потерять и от стремления привязать. Да еще в короне, думая, что он оооочень дорожит этим.
ortica85 01.11.16 11:58
Мне кажется, я катастрофическая слепая жадина. Для себя я не вижу выхода из этого порока. На этой почве стараюсь делать для мужа как можно больше, чтобы он не заметил моей жадности или заметил попозже. Но то и дело замечаю, что вот опять для меня сделали настоящее, объективно полезное дело, а я приняла, согласилась. А то и прошу что-нибудь значительное, потом думаю — чем отдавать? Как компенсировать? А он меньше просит, вообще не просит практически ничего.
evo_lutio 01.11.16 12:27
Опять про просит.
Что же вы тупите?
Когда начнет просить, поздно будет.
Без просьб давать надо. А просить вообще нельзя, разве что в крайнем случае. Но крайние случаи не могут быть то и дело.
alcoveron 01.11.16 12:11
В прошлых отношениях был дисбаланс с самого начала и затянулся на 3 года благодаря моим иллюзиям — я никак не могла признаться самой себе, что меня не любят.
Я была той, кто дает (зп в несколько раз больше чем у мужчины + доход от сдаваемой квартиры, поездки, обеды-ужины и прочие ништяки) и, конечно, мне казалось, что я веду себя и-де-аль-но. делаю все для отношений и при этом не тявкаю. Жду, когда оценит. Даже если словесных щипцов и не было, уверена, я ходила с таким просящим лицом и грустными охами-ахами, мол смотри, как тебе повезло, парень, я же идеальна — ебашу на благо наших отношений и не отсвечиваю. И только когда я прочла своими глазьями в его переписке с товарищем, что я, конечно, классная (подсластил пилюлю), но он меня просто-напросто не любит, решилась на разрыв.
В начале отношений с мужем не особо пыталась давать (помня горький опыт) и не стремилась брать — стеснялась, опять же, мой доход был значительно выше его. Потом ситуация по деньгам выровнялась, и у меня появилась жадность, но, конечно, я понимаю это только сейчас. Мне тогда казалось, что наныть на дизайнерскую сумочку «ведь я этого достойна» — это норм(
ultra_violettka 01.11.16 12:48
Мне все время кажется, что я партнёру недодаю. Это у нас вторая волна (я уходила из-за его измен), и сейчас он очень сильно вкладывается, купил квартиру для двоих нас, дорогую мебель выбрал, отправил меня отдыхать, дал денег с собой. Все мои желания которые озвучиваю — исполняет. А я плохо пока умею понять, чем оплатить, как бы также вложиться. Он непритязательный, все сам делает. Веселю его разве что, и морально бодрю. Ну и по работе когда удаётся по его просьбе помочь с презентацией там или с речью, вроде ему это в кассу, благодарит очень. Жадность была раньше, в первый приход, вот я там щипцы из рук не выпускала, всего мне было мало: секса, внимания, движения, понимания тонких струн моей души — все щипцами тащила, и закончилось все очень печально. А сейчас во первых зависимость снизила (знаю, что смогу жить без него, только не хочу;)) во-вторых, как стала щипцы отслеживать, и осознанно только радость ему нести (а «девочковые печали» при себе держать), так движение пошло, развитие, вложения с его стороны. Тяжеловато мне только даётся попадать в его потребности, чтобы его вложения уравновешивать, но я не сдаюсь. В одну из 3-х попыток попадаю, а когда он рад — это такой кайф!
ext_918053 01.11.16 13:17
Ой ёй, вон оно что. Я вчера поймала себя. Он по дому весь день пахал, пока я в офисе отсиживалась, я вечером пришла, все сделано все. Но я же работала! И продуктов накупила! Говорю, может ты еще и ужин приготовишь? Он на меня так посмотрел выразительно, что я тут же спохватилась, и как ни в чем не бывало продолжила «или я давай приготовлю». На том к счастью и порешили. Буду держать руку на пульсе, раз жадничать начала. Не допущу.
rundllrun 01.11.16 13:56
Спасибо за этот пост! Соображения, сформулированные в нем, Эволюция много раз уже озвучивала, я мотаю на ус, и как показывает практика небезуспешно. Сейчас я живу у друга, снимаю комнату. Мы всегда хорошо общались, но я очень переживаю, как бы бытовые трения не пустили между нами черную кошку (я никогда не была гением в плане бытового комфорта, — это мне и соседи по прошлым съемным хатам говорили, и бойфренды, и родители. Жадность, перетекающая в шипцы и скалки — все как по нотам). Решила, что хватит — пора учиться нормально с людьми сосуществовать. Секрет в том, чтобы делать без напоминаний не только то, что от тебя прямо ожидают (мытье общей посуды и полов там, выбрасывание общего муора и тд), но и чуть-чуть больше — теперь я то интересную совместную тусу с друзьями устрою, то бургеров из мака захвачу, то сама чего-нибудь вкусненькго наготовлю и угощу. И что приятно — старания не остаются незамеченными, на днях сосед без единой моей просьбы пирога испек к моему приходу с работы.
evo_lutio 01.11.16 15:11
Да, я думаю, делать немного больше, чем второй, это правильно. То есть делать за себя и часть за второго (остальное просто не делать, пусть несделанное будет) . Второй либо подключается, либо первый просто устает и говорит — может давай разбежимся, я устал. Обычно второй пугается, не хочет потерять такого хорошего партнера и говорит, нет, я был не прав. Но большинство заранее уже боятся, не дожидаясь пики, и включаются.
То есть это эффективней, чем тянуть-тянуть по крохе и выбивать по капле, унижаясь сто раз.
susiksta 01.11.16 14:58
как это сложно. после того как стала читать ваш блог стала отслеживать свои ошибки. и в отношениях и вообще в жизни. вот сейчас, ситуация, я вытягивала нежность и внимание из человека, а у него своих забот полно. в других сферах была самостоятельна, но вот по поводу внимания — давила. типа, почему мне так мало уделяется? в итоге, просто достала человека. самоликвидировалась, скорее чтобы не быть посланной (хотя наверно невербально и так послали раз начала выпрашивать нежность и тд). стараюсь воспитать себя, чтобы быть полностью автономной. и давать больше чем брать. и вообще не ждать чтобы тебе что то дали. это мегасложно. тк все время почему то ждешь. думаю, корона мешает. из области, я вся такая растакая, а на меня фиг забили…как это? хотя я обычная. как миллионы других. это очень и очень сложно. но я пытаюсь.
evahappy 01.11.16 15:24
Сразу в дефолт, раньше не отслеживала, сейчас вот после постановки диагноза «дефолт» уже начинаю видеть что-то.
Мы когда поженились, у нас с мужем была большая разница в ресурсах экономики. И поэтому имущество было куплено в основном на мои деньги, и недостающий кредит взяли мои родители, они его и выплачивают. По общей договорённости я засела дома с ребёнком. Муж же активно развивался, начал нормально зарабатывать, но я из сферы семейного бюджета выключена, мне деньги не даются, право голоса нет. Покупается что-то только под его настроение. Да, они тратятся на что-то общее, семейное, но меня бесит такое отношение. Жалко своих вложений, жильё-то теперь общее, если разведешься заберёт половину. Поэтому было у меня ощущение что он мне должен и хоть скалкой, но хотелось выбить это из него. И щипцы всегда в ходу были, очень активно. Хотя малорезультативно. Больше скандалов, чем профита.
Понятно, что я просто дура инфантильная. С большой короной. Рассчитывала на шее повиснуть. Вложилась разок, и все, имею право получать теперь много лет вперёд.
Реальность принять мне сложно было, но как есть. Свою обиду трансформирую в свою ответсвенность. Увидела картину, что не он мне должен — надо что-то с этим делать, а у нас дефолт, и не хочет он ничего делать.
И сейчас как раз в процессе отслеживания скалок, щипцов, жадности, ожиданий. Инструменты поврастали в поведение. Сложно, го интересно очень. Умею ли я вообще по-другому
Впервые опубликовано — evo-lutio