Объективная значимость

Речь пойдет об объективной значимости (ОЗ) и немного о субъективной значимости (СЗ).

Это базовые понятия для сознательного построения поля отношений.

Объективная значимость проще всего оценивается по объективному состоянию ресурсов.

Помните ставшее крылатым, из письма: «ресурсов у меня — хоть ж*пой жуй»? Это вот намек на очень большую ОЗ.

Для ОЗ имеют значение и внешние ресурсы тоже (просто внутренние ресурсы обеспечивают стабильную ОЗ, а внешние могут в один момент исчезнуть вместе с ОЗ, человек может обнищать, разжиреть, потерять все в один момент и не вернет, если ресурсы были внешними). Все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, имущество, социальный статус, образование, профессиональная репутация, талант, связи, популярность в узком и широком кругу, имидж.

Разница между ОЗ образует мезальянс, а мезальянс — дорога в дисбаланс. Тот, у кого ОЗ намного больше, в отношениях обычно плюсует, то есть отстраняется, отталкивается, дистанцируется от второго. Человек с большой ОЗ не хочет вступать в близкие отношения с человеком с низкой ОЗ, поскольку очень мало что получает в таких отношениях, а отдает больше.

Обычно люди быстро калибруют ОЗ другого, оценивают социальную страту по его внешнему виду. Всякий хочет общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, люди все равно будут тянуться к тем, общение с кем дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться.

Вот почему правильная оценка ОЗ так важна. Очень важно ориентироваться на равных партнеров. Проигнорировав этот момент в самом начале, вы будете вскоре решать проблему с дисбалансом. Вас быстро начнут отталкивать, либо вы будете страдать из-за привязанности ненужного вам человека. Равная ОЗ — хорошая база для построения баланса в отношениях. Вы должны быть равны интеллектуально, культурно, экономически и физически (в смысле внешности), тогда вам обоим будет что давать друг другу в плане общения и совместного быта.

Дисбаланс после рождения ребенка, который возникает в большинстве пар, связан как раз со стремительным изменением ОЗ женщины, она теряет ресурсы: утрачивает работу, интересы, даже красоту (имидж деградирует в четырех стенах), то есть объективно становится намного менее значимой (думая что ее материнство все компенсирует). Поэтому для женщин в декрете очень важно осознать это и максимально сохранять другие ресурсы, не лишать их своего внимания, развивать. Это вполне реально, если второй партнер будет тоже вовлечен в заботу о младенце, и очень сложно, если женщина вынуждена заниматься ребенком одна. В последнем случае она должна вернуться к работе, образованию, творчеству и развивающему общению (не на детскую тему) как только появится возможность (и заниматься поисками такой возможности).

Субъективная значимость — это ценность, важность, значение человека для вас, в зависимости от его положения в вашем поле. Какое место он там занимает? Насколько центральное, насколько большое? Субъективная значимость — это любовь в ее чистом виде. Это то, насколько человек лично вам дорог, насколько вы тянетесь к нему и зависите от него эмоционально, привязаны к нему, хотите близости.

Баланс в отношениях — это равные СЗ (субъективные значимости), равные значимости друг для друга. Оба тянутся друг к другу одинаково.

Равенство СЗ обычно зависит от равенства ОЗ, но далеко не всегда.

Можно иметь равную ОЗ, но находиться в дисбалансе, то есть субъективная значимость одного будет намного больше, чем субъективная значимость другого.

А иногда бывает, что большую СЗ имеет тот, у кого ОЗ меньше. Так тоже бывает, и вы наверняка видели такие пары. Он ее совершенно «не стоит», но она едва не молится на него, а он ее просто использует. Или наоборот: она — его. Дисбаланс при большой ОЗ минуса самый прочный. Плюсу очень сложно уйти, когда минус имеет большую ОЗ, жалко терять такого партнера, даже нелюбимого.

Браконьеры (хищники) занимаются тем, что находят партнера с ОЗ намного больше, чем у них, и выращивают свою СЗ в их поле настолько, что те оказываются в минусе в отношениях и внизу: слушаются хищников, выполняют их волю, стараются удержать любым путем. Со стороны такие отношения наблюдать страшно. Люди привыкли, что руководит тот, у кого ОЗ больше, это справедливо, и когда они видят значительную личность в подчинении у незначительной, они понимают, что речь идет о каком-то обмане, о гипнозе и мороке.

Так и есть. Очень большая разница СЗ при обратной разнице ОЗ — это морок.

Как наводят морок хищники, я буду еще рассказывать. Но настоящий рыбак видит этот механизм отлично, полностью защищен от этого и может делать сам, если захочет.

Будет ли настоящий рыбак использовать рыбалку для ловли партнера с намного более высокой ОЗ?

Нет. Для рыбака очень важно отдавать не меньше, чем он получает, иначе происходит деградация и разрушение ресурсов. Для прокачки ресурсов нужно очень много отдавать! Поэтому партнер с немного большей ОЗ — это нормальный вариант для рыбака, если рыбак настроен быстро прокачиваться, расти и становиться ему равным. А вот партнер с намного меньшей ОЗ или с намного большей — это то, чего рыбаки избегают.

Навести морок (искаженное восприятие из минуса) для рыбака несложно, он не уступает хищнику в рыбалке, но у него совсем другие цели. Он хочет развивать свои внутренние ресурсы, а не паразитировать на чужих финансах (деградируя сам). Он хочет расти и крепнуть. Чтобы развивать свои ресурсы, прокачиваться и становиться сильней, рыбаку нужны сбалансированные отношения, а не дисбаланс. Поэтому он выбирает равного партнера или с ОЗ немного больше.

Посмотрите. Как только ваш партнер намного богаче вас и при этом очень любит вас, он начинает заменять своим ресурсом ваш ресурс, он одаривает вас и у вас меньше стимула зарабатывать самому. То же самое происходит везде, где ваш партнер намного вас превосходит и берет на себя больше. Поле отношений общее и если он вкладывает больше, то вы меньше, и вам сложней найти стимул расти, если можно просто брать. Организм человека устроен так, что экономит силы каждый раз, когда нет явной потребности. А партнер с высокой ОЗ удовлетворяет ваши потребности. В конце концов это приводит к вашей деградации. К счастью дисбаланс обычно начинается раньше и рушит неравные отношения. Природа стремится к равновесию. Даже хищники вынуждены быстро забирать трофеи и убегать, долго неравные отношения не живут, а если живут, то полны опасных конфликтов.

То есть счастливые и полноценные отношения — это иметь равенство по ОЗ и поддерживать в отношениях равную СЗ.

Для этого:

1) надо следить, чтобы ваша ОЗ не отставала от ОЗ супруга (прокачивать ресурсы),

2) нельзя поощрять деградацию ОЗ супруга (например, мужчины не должны поощрять уход жен из социального поля на кухню «ради спокойствия», а жены не должны лишать мужей хобби, спорта, дружбы, творчества «ради семьи», то и другое приводит не к стабильности брака, а к дефолту и дисбалансу)

3)нельзя пользоваться щипцами и скалками (это быстро снижает вашу СЗ в поле партнера)

4)нельзя отзываться на щипцы и скалки (это создает подкрепление и постепенно снижает СЗ партнера)

5) нельзя забывать про рыбацкие инструменты (СЗ выращивается и поддерживается шарами-крючками-кормом-пиками, то есть проактивностью в отношениях, которая позволяет держать влечение партнера в тонусе).

Вам, друзья, сложный вопрос.

Отличаете, где проявляется ваша объективная значимость для партнеров, а где — субъективная? Как влияете на ту и на другую?

И как вообще у вас с ОЗ и СЗ в отношениях дела обстоят?

Комментарии

sonilda_polch    31.10.16 07:53
У нас тут в конце лета очень странная ситуация сложилась. Так-то я после двух декретов подряд была совсем растерявшаяся, Муж работал стабильно и ровно, а я хватала малюсенькие заказы и делала их с трудом. Ну и мужа пинала, что он виноват во всем, скалкой в основном.
И вот тут у мужа не очень стало на основной работе и предложили ему хороший проект, но ту работу я делать умела, а он не очень. Но деньги хорошие и мы взяли его. Сначала у нас прям случилось чудо — мы говорили о чем-то кроме бытовухи и были молодцами и поругивали заказчика, вели себя как «очень дружные коллеги».
А потом начались обиды — я почувствовала себя негром, на корпоратив меня не взяли, он заявил, что я возомнила себя звездой (и он был прав). Потому что он получал реакцию от всех, а мне хотелось чтоб меня хвалил хотя бы он, потому что все говорили — ну видишь какой он молодец! А я же тоже молодец, тем более впервые за пять лет. С трудом до конца дотащили.
После завершения этой эпопеи начала заниматься своей работой. Пусть не такие деньги, но каждый шаг там — мой собственный. А отношения стремительно улучшились, когда скалку стала замечать) И просить меньше раз в пять. Но мы в принципе друг друга любим, нет прям совсем дефолта большого.

evo_lutio    31.10.16 08:06
Да, общее дело, в котором больше вкладывает один, а получает второй — очень конфликтная вещь.

Здесь надо четко границу проводить, чтобы никто не был обижен.

sonilda_polch    31.10.16 08:25
Я сначала думала, прям грузовик пряников перевернулся на моей улице) а нет) но СЗ все-таки подросла для мужа и старшей дочери (18 лет) — я чувствую, что мое мнение как-то чаще спрашивают и больше учитывают, это факт.

sheridan_2012    31.10.16 08:15
В прошлых отношениях ОЗ была примерно равная: он чуть круче в чем-то, я чуть лучше в другом. Но это если не брать в расчет моего ребёнка, а не брать его в расчет нельзя. Ибо наличие «прицепа» всё-таки снижает ОЗ.
Собственно и дисбаланс аналогичный был он в плюсе, я в минусе.

Стараюсь повышать свою ОЗ — развиваюсь в нескольких наиболее важных для меня сейчас областях. Составила список необходимых для себя умений,привычек, которые совершенствую. Например, привычка ходить в спортзал, умение вкусно готовить, дотянуть английский до advanced уровня и т.д. В целом создала картинку себя, какой хочу стать и там, где не дотягиваю (собственно почти везде) — тянусь и стараюсь. На СЗ плохо умею влиять, благо удалось снизить количество щипцов и скалок, увеличивала свои вложения — порой чувствовалось потепление. Но вырастить свою фигуру, чтоб она стала большой в его поле не получилось, поэтому после определённого срока, который себе дала на «выращивание» ушла.

evo_lutio    31.10.16 09:26
«Прицеп» не снижает ОЗ никогда. Повышает только.

Снижает СЗ иногда, когда человек боится лишней нагрузки, связанной с чужими детьми.

Но все зависит от контекста.

Иногда мужчины уйти не могут из-за ребенка, некровного, но которого они успели полюбить.

К детям привязываются быстро и это становится фактором, увеличивающим СЗ. Да и уважения к женщине с ребенком может быть больше, чем к немолодой бездетной тетке. Так что вы не правы.

Трудные дети, которых женщина хочет материально повесить на мужчину, с которыми постоянные конфликты, да, могут снижать СЗ.

ortica85    31.10.16 08:18
Объективная значимость выражается в том, что муж косвенно намекает мне на то, что гордится моей работой (и доходом), ему нравится этим хвастануть.
Субъективная, наверное, в том, что он восторгается моей внешностью (вполне средней), ну и в его любви как таковой.
ОЗ у нас изначально, как мне сначала казалось, была равной. Культурно-социальный слой один-в-один, примерно одинаково обстоят дела с бэкграундом, доходами, друзьями. Позже я поняла, что его ОЗ всё же выше моей: у него (как выяснилось позже) существенно больше доход, кроме того, он объективно красивее, контрастнее, выше.
С СЗ бывает дисбаланс, временами я плюсую и жутко стесняюсь этого и не хочу. Всеми силами стараюсь убирать плюс, насколько мне хватает смекалки: начинаю буквально обслуживать мужа, насколько мне хватает фантазии, придумываю всякие мероприятия для нас обоих — вне дома и для себя — по дому. Кажется, это помогает.

evo_lutio    31.10.16 09:22
Почему думаете, что когда вы плюсуете, это дисбаланс, а не дефолт?

ortica85    31.10.16 09:39
Он выражает ко мне чувства (разными способами), а я от этого раздражаюсь. В такие моменты мне бы хотелось меньше внимания. Чувствую его тревогу от моего состояния.

power_l    31.10.16 08:32
С ОЗ у меня примерно такая ситуация: до определенного уровня дорастаю сравнительно быстро, мотивацию почти не нужно искать, она как-будто внутри, словно естественная.

А расти дальше — не получается. Включается лень, цель от головы теряет значимость, и я просто стараюсь находиться на том же уровне, экономя на усилиях. Понимаю, что это опасно (тем более уже есть опыт падения), но все равно «заставить» себя расти дальше не могу, хотя головой все хорошо понимаю. И идеи есть, но делать ничего не хочется.

Образовавшееся свободное время могу заполнять «полезными» занятиями, изучением чего-то нового: музыка, язык, танцы и т.д. (ну и безделье тут же), но это все для себя, только работа дает возможность участвовать в жизни других на серьезном уровне, расти и ощущать высокую ОЗ. Для себя называю такие увлечения «заполнением прокрастинационных дыр».

Партнерши, в основном, были с более низкой ОЗ. Видимо, поэтому быстро скатывался в плюс. Один раз был влюблен в женщину с большей ОЗ больше года. Но она была замужем, плюс разные города. Почти все держалось на письмах (плюс редкие встречи) и рассыпалось, когда переехал и стали часто в живую.

Мне кажется, что я боюсь замахиваться на женщин с большой ОЗ, потому что не уверен в том, захочется ли мне расти. Не головой, а по настоящему. Любовь — это конечно, хороший стимул, но все же хочется более основательной мотивации, а я ее не нахожу.

irene_dy    31.10.16 08:34
Объективная значимость – это та часть субъективной, которая для мужа такая же как для любого человека. Мои реальные ресурсы и достижения. Например, мы планируем участвовать в соревнованиях по ночному лыжному ориентированию и, организовывая команду муж оценивает мои лыжные навыки как недостаточно высокие, тренироваться надо. И повлиять на эту часть значимости можно только прокачивая ресурсы, тренируясь. Если я буду больше зарабатывать, лучше выглядеть, быстрее на лыжах бегать, моя ОЗ вырастет и для мужа в том числе. СЗ так же включает часть, которая вызвана особым отношением именно мужа ко мне, он, например, предпочтет взять в команду меня, а не лыжницу с разрядом, потому что со мной ему будет больше кайфа от соревнований, независимо от результатов. И влиять на эту часть значимости можно, делая общение со мной интересней, приятней для человека. Пытаясь применять рыбацкие инструменты, хотя бы багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать отслеживая и избавляясь от них. Мне представляется, что СЗ у нас сейчас более менее равные, ОЗ у мужа в среднем повыше, хотя в разных ресурсах есть перекос в ту или другую сторону.

evo_lutio    31.10.16 09:19
Нет, объективная значимость — это не часть субъективной.

Давайте вы не будете придумывать определения?

Это в корне не верно.

Может быть огромная ОЗ и маленькая, даже отрицательная СЗ.

СЗ не включает в себя ОЗ. Она коррелирует с ней, но и то не всегда.

lena_pinkie    31.10.16 09:57
Во втором подряд декрете моя ОЗ, увы, невелика. Помимо детей и домашних дел немного работаю удаленно, чтобы сохранить рабочие навыки. Стараюсь вкусно готовить. Начала работать над имиджем.
Свою СЗ для мужа точно оценить не могу, но по косвенным признакам (внимание, помощь с его стороны) она кажется выше среднего. Отношения похожи на баланс. Хотя, возможно, это иллюзия, а муж просто хороший и внимательный человек. Влиять на СЗ пытаюсь через отсутствие скалок и минимизацию щипцов. Создаю комфорт дома, чтобы он отдохнул после работы. Перестала ныть на тему своей унылой жизни и валить на него решение всех проблем. Налаживаю хорошие отношения с его родственниками.
У мужа ОЗ значительно выше (высокий, красивый, с хорошим доходом).

l2    31.10.16 10:31
С нащупыванием рычагов влияния на СЗ пока что беда, пока даже с трудом отличаю, где что-то случайно получилось, а где так и планировал. За последнее время пока только скромность неоднократно повышала СЗ, так что прямо тенденцию замечал — девушка выпендривается местами, какая она офигенная, образованная, самостоятельная и популярная, а я про себя по этим темам никак не комментирую. А потом в контексте какие-то мои сильные стороны сами вылазят, и СЗ чуть ли не визуально сразу на пару пунктов подрастает, этим моментом уже почти осознанно пользуюсь. А раньше пытался хвастаться в ответ, и СЗ скорее снижалась от этого.

С ОЗ тоже непросто, потому что параметров ее измерения не один и не два. Например, у меня с работой и деньгами неплохо, имидж кое-как подключен (фигура и стиль довольно хорошие, а с обаянием дела похуже среднего, хотя в каких-то ситуациях изредка случайно включается на четверочку с плюсом). А у другого мужика будет наоборот, раздолбай, денег меньше, но очень харизматичный и популярный, и люди ему чаще сами дают то, что мне классическим трудом добывать приходится. Где мои слабые места, которые мне качать надо, я понимаю, а сравнивать ОЗ в таких случаях бывает сложно.

evo_lutio    31.10.16 11:41
ОЗ — очень условна.

Но вот харизма и обаяние — это скорее способность повышать СЗ при небольшой ОЗ.

То есть ОЗ — такая вещь, которую можно оценить вне всякой харизмы, очарованности, влюбленности.

То, как оценивают человека равнодушные к нему.

Но грань тонка конечно, потому что рыбацкие способности и прокачанный имидж начинают влиять на ОЗ — связи вокруг человека образуются и его социальный статус растет.

kash_a_s    31.10.16 10:33
Я в отношениях всегда старался повышать свою и жены ОЗ (особенно в декрете). Поддерживал все ее начинания, когда была в первом декрете — помогал деньгами в развитие интернет магазина, во втором декрете в развитие ее профессионального уровня (оплатил обучение, нанял няню и «пинал» что бы училась, быстрее получала диплом) + спорт. Раньше она занималась только дома, я затащил ее в спортзал. Я интуитивно понимал, что необходимо поддерживать желание развития (повышения ОЗ) иначе деградация. Поэтому так нравиться отношения которые у нас сейчас есть.

kulikovan    31.10.16 11:31
Сейчас в отношениях с мужчиной, чья ОЗ больше моей: выше должность и доход, очень начитанный, эрудированный, катается на горных лыжах, серьезно занимается йогой, огромный круг друзей и знакомых. Стараюсь тянуться до его уровня, тоже встала на лыжи, занялась йогой (от чего еще и похудела), читаю книги и смотрю фильмы, которые он советует.
С таким раскладом отношения начались с дисбаланса (он плюс), через полгода удалось перевернуть через экологичный уход, сейчас вроде бы баланс с небольшими колебаниями.
Если я правильно поняла, то моя ОЗ для него проявляется например, когда его друзья меня одобряют (ресурс имиджа), или готовлю что-то вкусное, чего он не умеет)
СЗ сейчас примерно равная, моя для него подросла, его для меня снизилась. Стараюсь растить и поддерживать СЗ шарами, кормом, иногда и пиками приходиться) с крючками пока туго, зато у него они здорово получаются.

evo_lutio    31.10.16 11:38
А почему его снизилась СЗ? Он вас разочаровал?

kulikovan    31.10.16 11:51
Я наверное неправильно выразилась. Снизился мой минус в отношениях. Люблю, но без слез и нервотрепки, спокойней как-то. И поняла, что он не единственный мужчина на белом свете, не получится с ним, так с другим.

anna_stasi_ya    31.10.16 12:34
Моя ОЗ выше, чем у мужа. Зарплата и внешность примерно равна, но у меня еще несколько хобби, которые связывают меня со многими людьми и развивают в целом, есть там успехи свои. А у мужа такого нет, и работа при этом у него рутинная. Не так давно я предложила мужу начать совместный бизнес. Он сначала загорелся, но с течением времени ему новое дело стало не интересно. В итоге практически весь бизнес остался на мне (мне он все также нравится), но я думаю, что от этого моя ОЗ опять-таки растет, а у мужа — нет. Мне хотелось бы повлиять на это, но не знаю, надо ли. Да и не смогу, если муж сам не хочет и ему этого не нужно. Например, активно раньше звала его вместе со мной в спортзал, но если он не хочет — то не хочет. И я перестала надоедать, одна хожу да и все.
СЗ, наверное, у него выше. Я много косячила в наших отношениях и сейчас пытаюсь это исправить, быть лучше.

evo_lutio    31.10.16 12:41
Хобби ОЗ выше не делают. Это ерунда.

Может быть корону оно вам и выращивает, но не ОЗ.

ОЗ — это простая вещь. Если он захочет жениться на ком-то другом, у него будет больше вариантов, чем у вас, если вы соберетесь замуж за другого? Ну так, навскидку.

К сожалению, у мужчин чаще всего ОЗ повыше, в нашей стране. При прочих равных.

Ну косячить в отношениях на СЗ не влияет никак.

anna_stasi_ya    31.10.16 13:30
Ресурсы, то есть имущество, образование, репутация, связи и прочее, у нас развиты одинаковы.
Если навскидку так представить… При прочих равных данных у меня круг общения шире, благодаря публичной работе и увлечениям, то есть выборка чисто теоретически могла бы быть больше. Но такого парня, как мой муж, захочет получить любая из нашего социального круга, а вот жениться обычно не каждый спешит. То есть, наверное, равная ОЗ. А, может, и повыше у него будет…
А про косяки я хотела сказать, что он был готов уйти из-за этих косяков. То есть я была сильно в минусе и очень стараюсь выровнять. Наверное, сейчас еще в баланс мы не вышли, поэтому, думаю, СЗ у него все еще выше.

anna_stasi_ya    31.10.16 13:37
Спасибо Вам!

clerambaux    31.10.16 13:08
Текущие отношения начались совсем недавно, но насколько я могу судить, именно ОЗ сыграла свою роль. Она у меня, конечно, средненькая, но возможность продемонстрировать свой творческий талант (5), дружеский круг (11) и какие-никакие результаты работы над имиджем (1) мне явно помогли и помогают. Плюс получился даже небольшой крючок, когда девушка не ожидала, что я не только музыкантствую, но и более-менее состоялся, как математик-программист (10). Но вот дальше уже все держится на СЗ, конечно — стараюсь поддерживать ее, как могу, не щипцевать, не ныть, кидать шары щедро, но аккуратно и вообще быть эмпатичнее настолько, насколько могу.

elis_katz    31.10.16 13:24
Периодически, когда у меня начинаются внутренние «качели» и метания, я как раз начинаю сравнивать нашу ОЗ.
Если исходить из того, что получаю я больше, работа у меня более стабильная, живем мы на моей жилплощади (съемной, но я ее сама оплачиваю) и оба ребенка в семье – мои, то вроде как ОЗ выходит больше моя.
Но, с другой стороны, младший именно его считает своим папой и другого не знает, он много вкладывает в быт, очень много — в сына, при этом развивает свой бизнес, а не работает «на дядю» (объективно пока, правда, расходы превышают доходы и расходы покрываются из моих доходов).
В итоге я прихожу к выводу, что ОЗ примерно равная. Более того, если смотреть с точки зрения того, кто проще найдет себе пару для новых отношений, и особенно с учетом нашей разницы в возрасте – я старше на 2,5 года, ответ очевиден. И стало быть, его ОЗ таки больше.
К счастью, СЗ при всем этом примерно равная, поэтому отношения приносят пользу и дают стимул и возможность для развития обоим, как мне кажется.
Я стараюсь почаще думать о том, что именно благодаря тому, что он взял на себя «тылы», я могу со спокойной душой прокачивать и имидж, и работу, например. Хотя периодически ловлю себя на том, что появляются к нему претензии, что он не в должном объеме прокачивает свои ресурсы. Благодаря блогу научилась такие моменты отлавливать и переводить фокус на себя и свои «недопрокачки».

chudo_2016    31.10.16 13:34
Сейчас в отношениях у меня OЗ ниже, по экономическим и физическим показателям, но интеллектуально и культурно выше. На первых свиданиях мужчины удивляются, как такая умная и не имеет ничего в материальном плане. Ответ, конечно, простой, потому что просидела дома замужней дамой, читая книжки и мало с кем общаясь, даже не пыталась работать. А сейчас стараюсь, но материальная часть движется очень медленно. В общении, мне иногда бывает скучно, так как бывший муж, был более интересным собеседником, и я тянулась интеллектуально. Мой сегодняшний друг гораздо проще, но внешняя привлекательность и сексуальность, компенсируют недостаток образования.
СЗ, думаю, у нас одинаковая, рыбацкие инструменты стараюсь использовать, но пока только шары получаются, да и то, чаще случайно. Иногда, только когда вижу реакцию, понимаю, что это был красивый шар.

vpered_idu    31.10.16 14:22
В отношениях ОЗ ниже точно, у мужа гораздо шире круг рабочих и дружеских и и вообще всяких контактов, доход однозначно больше.
СЗ если не низкая, то точно ниже, чем хотелось бы Бывает тревожно и обидно, что общению со мной приорететнее оказываются другие дела.
Очереди желающих не то, что жениться, пообщаться просто так тоже не наблюдаю.
Иногда уносит в другую сторону, на фоне других женщин не так уж и плоха( корона детектед), к ним тоже очередей не видно.
Реально понемножку встаю на ноги после декрета, тут изменения по сравнению со своим прошлым уже можно увидеть, работа, сил добавилось, форма возвращена, надеюсь, даже улучшена. А вот как был провал в общении, так он и остался, разве что отрефлексирован сейчас.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio