Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии.
Эмпатия — инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую.
Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.
Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется.
Это так и есть. Но.
Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.
Что такое место?
Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.
А место другого — это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.
Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?
Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.
Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.
Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.
То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.
Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она — преподаватель, а перед ней — ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка — не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.
Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?
Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.
Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком — толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то — можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.
Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.
— Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)
— Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)
— Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)
— Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке )
— Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)
То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.
Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина — сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.
Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.
Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.
И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.
Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.
Вот это — начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия — навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм — зацикленность на своих желаниях и эмоциях.
Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.
Получается проявлять эмпатию? Калибровать чужие эмоции умеете? Строить диалог так, чтобы понять потребности человека, выходит?
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 30.10.16 17:28
Только пытаясь представить себя мужчиной, многие женщины испытывают желание встать перед собой на колени и предложить взамуж. Им кажется, что этого как раз они бы и захотели, будь они мужиком.
Например «прогонять основные черты в голове» — это довольно бесполезно. Как вы их прогоняете?
У вас есть какие-то собственные оценки его субъективные. Например, он волчонок недолюбленный, как недавно в письме. А он не волчонок никакой, просто плевать на вас хотел с колокольни. Ну и как вы прогоните его черты в голове? Думаете, вы обладаете объективной оценкой?
evo_lutio 30.10.16 17:35
Не черты характера надо «прогонять» а обстоятельства и возможности.
Например. Он сам зарабатывает и денег ваших не хочет, а вы от него хотите. То есть тут вы ему обуза. Что он получает взамен?
Секса хочет? От вас или вообще? Может от кого-то больше?
Ребенок — это серьезное обстоятельство, и если ребенок есть, то сохранить семью хочет скорее всего, но смотря какой ценой. Ценой своего душевного комфорта нет, хочет быть счастлив.
Вот как надо рассуждать, а не черты его воображаемые в голове прогонять. И не себя представлять мужчиной. Это — высокий уровень эмпатии — уметь себя представить реалистично кем-то. Начинать с малого надо.
Комментарий удален
evo_lutio 30.10.16 17:59
Речь про незнакомых в посте.
А про собственного мужа надо вспоминать, когда и почему он был счастлив. Чего он хочет? Какая мечта? Цель в данный момент времени? Что тяготит? Куда душа рвется? Что беспокоит? Что пугает? Что самооценку поднимает? Что вдохновляет, мотивирует? Что возбуждает?
И тогда уже представлять себя на этом месте. Место его получше представить сперва надо, об этом речь.
Многие понятия не имеют, что есть какое-то иное место, кроме их собственного.
Эгоцентризм — это «мое эго — центр мира для всех людей» «все хотят того, что и я»
Комментарий удален
evo_lutio 30.10.16 18:59
С чужими тот же эгоцентризм и слияние.
У эгоцентрика — весь мир — это он и его части.
Нет разницы.
puhache 30.10.16 20:20
Да, у меня когда-то было такое первое свидание: весь вечер мужчина занудно рассказывал о своих делах и делах неизвестных мне его знакомых, а на обратном пути, хотя я практически ни слова не сказала про себя, сказал, что у нас с ним родственные души, он это чувствует.
Я не знаю, что он там чувствовал, но встречаться с ним вновь не хочу.
alekseia_anna 30.10.16 17:18
Немножко получается, как мне кажется. Но это только касательно дружеского общения. Если же я заинтересована в человеке сильнее, то есть он нравится очень, то меня как будто сносит волнением, которое испытываю.
evo_lutio 30.10.16 17:21
А откуда волнение? Боитесь, что не понравитесь? Примите факт, что вы и так не нравитесь. Нравились бы, человек протянул руку. Так что бояться нечего.
Волнение от иллюзий лишних.
alekseia_anna 30.10.16 19:36
Да, боюсь что не понравлюсь. И что до эмпатии мне далеко. В плане иллюзий грешна-это факт. Постоянно «бью себя по рукам». Стараюсь избавляться и не фантазировать.
fehics 30.10.16 17:32
Думаю, что в последнее время стало иногда получатся адекватно считывать чужие эмоции, хотя сначала было нелегко осознать, насколько моя значимость в глаз других нулевая или минусовая :).
Из-за своего эгоцентризма раньше в общении с людьми действовала согласно принципу: «Доброта спасёт мир» — то есть старалась к каждому человеку относиться с добротой и оказывать ему знаки внимания — на мой взгляд ценные — и считала, что он непременно должен ответить мне симпатией.
Сейчас стараюсь работать над собой в этом плане, стараясь почувствовать себя на месте каждого человека. Это оказалось очень весёлой и увлекательной игрой. По большей части, хорошо вживаясь в образ другого — начинаешь понимать его потребности и одновременно, что в глазах большинства ты — полный ноль, поэтому даже нужные «ништяки» помогут создать по отношению к тебе не более, чем лёгкую симпатию — в то время как раньше я считала, что априори своими вложениями гарантирую к себе любовь и уважение :). Иногда, глядя на самого себя глазами другого осознаёшь, что он вообще из другого мира, где моё место настолько ничтожно, что даже и соваться не стоит — с ништяками или без :). А иногда встречаешь людей, которые оценивают мою ОЗ равной или даже выше своей собственной — вот с ними процесс сближения, если удаётся понять их потребности, происходит так быстро и легко, что до сих пор удивляюсь, как чётко работает эта схема.
evo_lutio 30.10.16 17:38
Добротой считали свои слюнявые поцелуи и навязчивые ласки?
Близость свою ненужную считали добротой и пустую болтовню?
Или работали молча на благо людей?
fehics 30.10.16 17:44
Старалась помогать, когда мне говорили о своих нуждах — но ждала за это особого к себе отношения.
evo_lutio 30.10.16 17:47
Если говорили о нуждах и вы бы помогали — сто процентов ваша значимость росла бы и отношение становилось лучше.
То есть тут слепое пятно какое-то.
Скорее всего никак не помогали. Поэтому и отношение было ноль.
evo_lutio 30.10.16 17:50
И может еще, вы не замечали сколько берете сами, и вам казалось, что это вы помогаете.
То есть доброта спасет мир на самом деле и за доброту всегда дается любовь. Это факт.
Но то, что некоторые люди добротой называют, это иногда такая дрянь, что стыдно смотреть.
fehics 30.10.16 20:21
Иногда и росла значимость, а иногда — нет, поэтому я часто и ломала голову, что не так. Теперь понимаю, что иногда и помогала не тем, в чем нуждаются, а с лозунгом — «я знаю, как надо» и с позиции сверху, а переодически — и брала больше. Сейчас гораздо с этим лучше стало — судя по изменившемуся отношению ко мне людей в лучшую сторону.
evo_lutio 30.10.16 17:46
Просто хочется лучше понять, почему же свое внимание люди считают добротой.
Ну вот что доброго в том, что они лезут к кому-то? Почему это считается добрым чем-то, хотя выглядит наоборот скорее чем-то злым.
Вот если бы деньги приносили, тут можно было бы подумать про добро. А что доброго в их знаках внимания?
sever_jug 30.10.16 18:45
Да, некоторые любят порасспрашивать человека о его сложной ситуации. А ему, может, не хочется лишний раз возвращаться к неприятным переживаниям, да перед непонятно кем раскрываться, «отчитываться».
А от ворот поворот дать — тоже сил требует.
Но вешают себе медальку — «я всегда выслушаю, посочувствую». Много толку от того сочувствия)
Наверное, сами ныть любят. А делать что-то не очень.
elle_fa 30.10.16 17:52
Помогает разбор писем в evolutiolab. Стала обращать внимание на противоречия в рассказах о себе и что акцентирует человек в самопрезентации. Чем гордится, в каком образе сам себе приятен.
Но особенно помогает снятие короны. Не «что за чушь, зачем он мне это рассказывает, кому это интересно!? вот идиот» — а «как любопытно, что побудило его вспомнить именно тот эпизод и проиллюстрировать этим примером? что за этим стоит?»
e_kirke 30.10.16 18:02
Что-то получается, как мне кажется, но не до конца. Могу отождествиться с человеком (при этом будучи как бы в стороне), почувствовать то, что чувствует он, но не достаточно хорошо, чтобы понять как можно изменить это состояние. Чаще улавливаю только то, что в настоящем моменте, а при планировании (если сделать вот это, то получу такое-то состояние) уже не получается. Если такие «одношаговые» еще получается чувствовать, то чем больше шагов, тем сильнее теряется отождествление.
slonikit 30.10.16 18:06
Опыт попыток прокачивать эмпатию пока небольшой, с тех пор, как Вас читать начала, и вот что заметила.
С мужчинами мне в этом плане сложнее, они не хотят говорить о себе (и у меня с эмпатией плохо, конечно же). С женщиной познакомишься — уже через 5 минут ясно, подружимся или разные-не интересные друг другу. А с мужчинами… загадочные такие молчуны, даже если на свидание сами позвали. Не отвечают или секретничают. Кроме тех, кто сразу от тебя в восторге, ибо ОЗ ниже (но они и не интересны, ибо корона).
Или вот на вопрос «какая, по-твоему, идеальная девушка», он отвечает в первую голову «женственная». А сам запал на меня, когда я была в спортивных штанах и с растрепанным узлом на голове… То есть он здесь как бы врет (или не осознает, разрыв между тем, что на самом деле ему нравится и тем, что он об этом думает).
И сижу думаю, что бы еще спросить (и как), чтобы хоть что-то узнать о нем кроме сухих анкетных данных, и чтобы это было не враньё. Кубик рубика прям :).
Буду работать дальше, конечно. Ощущение, что мы «на равных», а не он «кавалер», а я «девочка», уже ставит совсем другой акцент на этом, благодаря Вашим постам.
soutenshou 30.10.16 20:07
Может, для него «женственная» означает что-то другое, чем для вас, и чему спортивные штаны и узел на голове ну никак не мешают :)
matsea 30.10.16 22:23
А что вообще можно ответить на вопрос «какая, по-твоему, идеальная девушка?» Он либо может использовать это как повод, чтобы сказать «ты — мой идеал», либо отвертеться, если ничего такого не чувствует и говорить не хочет. Иногда народ с СЗ любит задавать такие вопросы: «что ты хочешь найти в мужчине?» А хрен меня знает Три извилины в голове и эрекцию
tashi_dolma 30.10.16 18:07
Мне кажется, достаточно хорошо вижу потребности, но фрустрируюсь от того, что не могу им соотвествовать.
Например, я спортивная, гибкая, открытая, улыбчивая, но одеваюсь «просто» (комфортная обувь, тонкие джинсы — всё, что не сковывает движения) — и я нравлюсь себе такой, но мужчине приятнее было бы видеть рядом с собой спутницу ироничную, строгую, каблуки-юбка, макияж, «хоть сейчас на приём», «не стыдно показать друзьям». Что-то, что может поднять его рейтинг в глазах его друзей. Я не потяну такой образ.
Вижу себя его глазами как «слишком простую», это расстраивает. Но лучше так, чем иллюзии «я ему подхожу».
evo_lutio 30.10.16 18:20
Похоже на комплексы, а не эмпатию.
Зачем ему ваш макияж?
tashi_dolma 30.10.16 18:24
Комплексы есть, однозначно.
Может быть, ошибаюсь. Макияж как деталь образа, в числе прочего перечисленного был у тех, на кого он явно обращал внимание. Наверное, дело не в макияже, а более красивых лицах.
evo_lutio 30.10.16 18:42
Может сексуальности хочется просто ему?
tashi_dolma 30.10.16 18:51
Да, наверное. Мне иногда легко её проявлять с другими, а с этим — сложно, из минуса не чувствую себя такой. Зажатость при нём всегда.
Когда рядом есть другие мужчины — немного проще.
Лучше поняла ситуацию после Вашего поста о френдзоне :
«Воспринимайте отношения как скрытый эмоциональный бой с вашим избранником (избранницей). Представьте, что его взгляд проникает в вас и пытается лишить вас сексуальной привлекательности, опустить самооценку, удержите свою самооценку и привлекательность и переломите его взгляд своим потоком. Если получится, вы найдете в его взгляде удивление. Он словно проснется и вдруг увидит вас.
Но для этого вам, скорее всего, понадобятся другие люди. Какое-то поле действий, а не тет-а-тет. Его друзья или ее подруги должны очароваться вами. Он (она) должен (должна) видеть вашу привлекательность для других. «
Поле действия очень помогает.
evo_lutio 30.10.16 18:33
Вот это рейтинг у друзей — это что-то про вашу корону, а не его потребности.
Как мне вечно пишут тут — одеться как взрослая женщина = костюмчик с юбочкой до колен, каблучки, укладочка, вся вот эта дикая чушь, нормальная только для девочек (стюардесс, секретарш и т.д)
sangre_l 30.10.16 18:30
Во многом помогла работа над багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Оправдашки и Попрошайка.
До этого казалось, что люди жаждут узнать, чего там у меня случилось и почему. А уж как рады моим вопросам!
После начала фильтровать речь, а в разговоре найти темы, которые будут интересны собеседнику, а не только мне. И если человек сам начинает о чем-то с интересом говорить, слушать и развивать.
Но до эмпатии как до луны пешком. Вот буквально вчера мучительно пыталась найти общие темы для разговора с человеком, как-то заинтересовать, кинуть крючок. Думаю, не получилось из-за того, что общительность у меня все еще зависит от внешних факторов.
anna_actio 30.10.16 18:32
У меня путь к эмпатии начался, наверное, с Дейла Карнеги — «искренне интересуйтесь собеседником». И вот эту самую искренность сложней всего было развить. Чтобы не формально, а заинтересованность присутствовала. Вряд ли я сейчас отрефлексирую, когда, как и почему. Но люди стали по-настоящему интересны. Возможно, это от того, что самой нравится нравиться. И единственный путь — взаимность.
Самый значительный эмпатический успех был, наверно, на первом совместном дне рождения мужа. Когда все приглашенные принесли те подарки, о которых он мечтал. Вот это его удивление, восторг и радость — многого стоили. А всего лишь стоило с месяц до события поприслушиваться к его словам, составить список, обзвонить заранее друзей и предложить готовые варианты. К слову, они тоже были в какой-то мере благодарны — сняла с них головняк «блин, что подарить?».
evo_lutio 30.10.16 18:51
Но это корм.
А эмпатию для крючков получается проявить?
Корм работает только при высокой значимости. При низкой опасен.
anna_actio 30.10.16 19:00
У меня пока плохо с крючками. Но, вот если вижу, что человеку интересна в большей мере работа, то стараюсь в этой сфере цеплять. Если про секс — бла-бла-бла, то создаю интимную интригу. Если слышу, что ему хочется больше восхищения своей внешностью, то сюда двину. То есть, получается, пока только выбираю правильное направление. А сами крючки — обнять и плакать.
evo_lutio 30.10.16 19:09
Передоза с шарами надо опасаться.
И особенно передоза с кормом.
anna_actio 30.10.16 19:29
Эмпатия этот передоз позволяет обнаружить вовремя. Некое напряжение возникает в общении. Лучше, конечно, до этого не доводить, чтоб в коня корм. Но хоть не усугублять удается.
evo_lutio 30.10.16 19:33
Не, напряжение это уже поздно.
maa_pr 30.10.16 18:34
Нам в школе, классе в пятом, наверное, рассказывали про эмпатию на уроке психологии: вот бедная кошка поранила лапу, вы смотрите на неё и сопереживаете, понимаете как ей больно. Где то на этом уровне я и застряла. Мужчина мне рассказывает, к примеру, как он в армии был ого-го, или как в институте они шалили с приятелями, понятно же что ему этот образ себя нравится, я же нет, расскажи что-нибудь грустное, про проблемы мне свои расскажи, а я тебя пожалею. Мне свой красивый образ матери Терезы важнее.
evo_lutio 30.10.16 18:38
Жалость — не эмпатия чаще всего, а доминирование.
egbo 30.10.16 19:17
Для меня индикатором успешности калибровки часто служит «вызвала улыбку человека (когда это уместно по ситуации) или нет» — если удалось, то это зеленый сигнал, диалог выстраивать с каждой следующей улыбкой проще.
vad_varlamov 30.10.16 19:19
Была подобная ситуация с коллегой по работе. Встретил женщину, которая четко вписалась мой в фенотип. Т.К. ранее ни отношения, ни интрижки строить почти не получалось и во взаимную любовь не верил, то и начал общение с позиции «мне не светит». Предпосылок к «светит» — не было. У нее семья, свой досуг, размеренная жизнь, четкие моральные принципы. По этому, просто искал возможности ей помочь в тех областях, где объективно мог оказать ей помощь (помощь с компьютером, советы по работе). Заодно интересовался ее жизнью, взглядами и целями, определяя ее потребности и находя все больше общего. Если видел ситуацию, в которой нужна помощь, но которая выходила за рамки моих рабочих обязанностей (проблемы в семье) — все равно предлагал и помогал, если мои предложения принимались. При этом в ответ ничего не ждал. В итоге, через 3 года, взаимная влюбленность, переросшая в аддикцию, которая привела обоих к нервному истощению, смене рабочего места и трудное восстановление с помощью лекарств и изменения образа жизни.
evo_lutio 30.10.16 19:23
Лекарства оба пили?
Почему бы просто не быть вместе?
Иллюзии какие-то.
АддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать с эмпатией вообще не сочетается.
vad_varlamov 30.10.16 19:26
Оба.
У обоих семьи, дети и белые пальто: «Изменять и разбивать семью — нельзя».
А организм говорит — ХОЧУ!!!! :)
evo_lutio 30.10.16 19:30
Иллюзии. Ваши. И корона.
Она не хотела.
Хотела бы, рванула радостно.
vad_varlamov 30.10.16 19:46
Возможно. Буду рефликсировать. Спасибо.
vad_varlamov 30.10.16 19:28
Аддикция началась позже. Через 3 года. Взаимная влюбленность через 2. А до этого выращивал свою фигуру в ее поле. Ее в моем поле была почти сразу.
evo_lutio 30.10.16 19:29
Не бывает взаимной аддикции со страданиями. Это иллюзии аддикта.
alekseydudnikov 30.10.16 19:26
В какой-то мере получается. Заметил, что когда сильно концентрируешься на том, а как другому именно сейчас, то теряется спонтанность, и сама коммуникация становится тухловатой. Был такой опыт от завышенной изначально значимости девушки. Мои иллюзии. В идеале совместить бы и вопросы и спонтанность.
evo_lutio 30.10.16 19:35
А когда концентрируешься на себе, ударяешься вскоре мордой о стену, и тоже спонтанность теряется.
И какая разница?
irene_dy 30.10.16 19:36
Вроде бы в какой-то степени это у меня получается. По крайней мере неожиданностей в духе все было хорошо и вдруг все стало плохо не случается. Мне труднее построить общение с людьми, которые мне безразличны, чем со значимыми, нет мотивации стараться. Если человек чем-то зацепил и хочется ему понравиться, я буду думать, как я выгляжу в его глазах и придумывать, как зацепить его, получится или нет уже другой вопрос, но сам процесс интересен. А вот если он мне безразличен, то и стараться не хочется. Например, я заметила, что при общении перетягиваю одеяло на себя, понимаю, как это неприятно для других. Пыталась это отслеживать и убирать. С друзьями или интересными мне людьми удается больше интересоваться собеседником. Хоть до идеала далеко пока, но я почувствовала, что слушаю чужие рассказы о себе можно получить куда больше пользы, чем заливаясь соловьем самой. Можно узнать собеседника, понравиться ему. При общении же с людьми малоинтересными эти попытки работы над собой вылились в резкое сокращение общения, оно и к лучшему, теперь я, ребенка с тренировки ожидая, не с мамашами треплюсь, а читаю или еще что полезное делаю.
Я в детстве еще заметила, что если я волнуюсь и переживаю из-за возможных проблем в какой-то ситуации, например, опаздываю к обещанному времени и боюсь, что родители будут волноваться из-за этого, то все обходится хорошо, не особо они и волнуются или спокойно по крайней мере со мной разговаривают. Если же я ни о чем таком не думаю, мне кажется, что а чо такова, то все гораздо хуже получается. Оказывается, что меня уже с собаками искали и скандал на весь вечер. Ну и в других ситуациях с разными людьми так было. Я это за мистику какую-то принимала. Сейчас же думаю, что мое волнение и вовлеченность напрямую влияли на ситуацию, я думала, что сказать, что сделать, сама волновалась за этих людей, включала эмпатию. И удавалось как-то улучшить положение. И тут тоже, вовлеченность мою эмпатию улучшала, а не наоборот.
atoti 30.10.16 19:36
Получается проявлять эмпатию в стрессовых ситуациях: сложные переговоры, опасность для жизни. Сразу начинаю четче видеть, слышать. Даже время как будто немного замедляется и ты успеваешь обдумать, что сказать.
В повседневной жизни начала тренироваться: пытаюсь искренне заинтересоваться людьми (с этим труднее всего), не лезу с советами, внимательно слушаю и пытаюсь понять, что человек хочет донести.
Бывает получается, удачных переговоров стало больше. С близкими гораздо труднее.
evahappy 30.10.16 19:56
По-разному бывает. Если есть высокий интерес к человеку, то больше прислушиваюсь, локаторы на приём более чувствительны. По внешнему виду можно что-то уже понять об интересах человека, в беседе больше слушаю, тоже что-то проясняется. Вопросы задавать нормально не умею, границ не чувствую, поэтому стараюсь пока вообще не задавать. Потому что сама не люблю на них отвечать. Но я фрустрант, конечно, работаю над этим.
Было несколько раз получались крючки, ну это везение, когда совпадали три фактора (реальная компетентность + скромность + эффект неожиданности). Так у меня компентности мало, ресурсов тоже, чтобы была возможность крючки использовать.
evo_lutio 31.10.16 00:00
Не переоценивайте локаторы.
roklid 30.10.16 20:19
Эмпатия включается, когда есть высокая мотивация. Тогда на самом деле начинаешь очень четко ощущать, что нужно другому человеку.
У меня такое сейчас происходит в общении с начальником — спинным мозгом чую, каких слов или действий он ожидает от меня, и стараюсь соответствовать. В начале с этим было сложно, сейчас же все легче и легче.
evo_lutio 30.10.16 23:57
Нет, от мотивации эмпатия никогда не включается, не сочиняйте.
weider 30.10.16 20:21
Мне всегда казалось важным не забывать, что каждый другой отдельный человек имеет свои собственные обстоятельства, причины поступков, мотивы и кучу вот этого всего своего, в контексте чего он в своей голове видит ситуацию именно так, как видит и считает себя правым (ну или даже если не правым, то как-то себя оправдывает и чем-то обосновывает для самого себя свои действия и свой выбор). Эта картинка у него наверняка отличается (и часто сильно) от моей, поэтому он может делать, думать и говорить что-то, что с моей точки зрения может быть и странным, и неправильным, неуместным и даже ужасным. Но! В его-то контексте всё правильно и обоснованно. Поэтому мне всегда интересно улавливать в людях это вот их контекстное, их «место», это дает возможность спокойно понимать других, не испытывать позыва переделывать всех или хоть кого-то по своим лекалам оптимальности, прнимиать другое, другого.
Ну и когда считываешь этот план, заодно зачастую чувствуется, о чем и как человек хочет говорить и слушать, и как примерно расположен действовать, и вообще, почему он там, где есть, таков, как есть. А ведь это так интересно даже само по себе, и делает гораздо больше людей интересными мне, делает общение с ними для меня же интереснее и приятнее. Ну и помогает для других быть хоть на грамм ценнее, смею надеяться.
evo_lutio 30.10.16 23:55
То есть с эмпатией круто у вас? Всегда было.
А почему тогда не считали, что я за такой сразу забаню?
efrosinyushka 30.10.16 20:41
С эмпатией не очень сложилось, корона большая и иллюзии цветут пышным цветом, но пользуюсь одним довольно корявым приемом, который помогает часто на короткое время заглушить корону и избавиться от иллюзий (снять корону совсем пока не выходит). Когда нравится кто-то очень сильно, и я хочу этому человеку тоже понравиться, на каждую свою идею по «завоеванию» понравившегося человека я представляю какую-нибудь конкретную ситуацию из прошлого, когда я сильно плюсовала или я кому-то нравилась намного больше, чем он мне. И представляю, вот если бы тот человек, который мне не очень нравился, сделал/сказал то, что я хочу сама сделать, чтобы «завоевать» нравящегося мужчину, как бы я отреагировала. Был бы это шар или тухлое яйцо? Крючок или щипцы? То есть я представляю себя в самой худшей позиции, не важно там ли я на самом деле по отношению к понравившемуся мужчине или нет. Получается, что все-таки представляю его собой, но заведомо предположив худший сценарий. Понимаю, что метод кривой и косой, не всегда работает из-за гендерных и прочих различий, как в описанном примере про замужнюю преподавательницу. Хотелось бы научиться ставить себя на его место, а не его на мое, но пока это высший пилотаж, я раньше не особо понимала как это делать. После прочтения этого поста стало понятно как работать над собой.
kazurov_y 30.10.16 21:55
мне кажется, что когда Вы начинаете сопоставлять с прошлыми ситуациями, то на корню губите всю спонтанность
efrosinyushka 30.10.16 22:10
это правда, но иногда спонтанность как у меня, выползающую с шуточками и комментариями сверху из под короны, лучше загубить на корню :)
illusion_ll 31.10.16 07:17
о, я похожим способом пользуюсь) только я не вспоминаю из прошлого, а просто представляю себе кого-то, кто мне не очень нравится и интересен, но старается понравится мне. И свои ответы примеряю как будто бы если бы это он мне отвечал. Крючки так не очень придумаешь, но по крайней мере нытье и щипцы становится виднее сразу.
kazurov_y 30.10.16 21:51
Пару-тройку лет назад, когда не знал никакой теории, иногда интуитивно удавалось проявлять эмпатию и это давало удивительный эффект на фоне остальных попыток, но без дальнейшей стратегии все неизбежно рушилось раз за разом. Качественный скачок в этом направлении произошел не так давно, когда искренне проявив интерес к женщине и узнав о ее самой большой страсти, смог сделать несколько красивых шаров с сильными крючками и влюбить. И потом выстроить всю стратегию, хорошо чувствуя ее границы на первом этапе. Качественный, потому что женщина объективно прокачанней меня по всем ресурсам, гораздо выше по социальному статусу. И эта же самая эмпатия вмиг улетучилась, когда женщина стала вкладываться в отношения больше меня, я раздул свою самооценку иллюзиями, завысил свою ОЗ до небес и круто слетел на повороте, за что очень и очень поплатился. Но очень рад этому уроку, потому что он научил меня все время оценивать свое реальное положение и положение людей, с которыми общаюсь, понимать как выгляжу в их глазах и что могу им дать полезного. Помогло со многими знакомыми улучшить отношения, перестать быть липким и говорить о том, что интересно им.
При новых знакомствах опять начал допускать глупые ошибки, связанные с калибровкой, забывая снять корону. Но рефлексия помогает порой вовремя свалить, понимая, что уже не хватит навыков вырулить из той ситуации, в которую сам себя загнал — тоже хороший бонус в виде сохранения энергии. Буквально сегодня поймал себя на баге эмпатии, когда вчера, опаздывая к другу на свадьбу, на бегу познакомился с девушкой. Спросил ее про ближайший магазин и неожиданно заметил как она симпатична и открыта, приветлива и улыбается мне, сказал как очаровательна ее улыбка, а она в ответ «у тебя тоже», с радостью обменялись телефонами. Но вместо того, чтобы оценить объективно, что я совсем ни черта о ней не знаю, ничем кроме своей субъективной внешности ее зацепить не мог и номер в телефоне ничего не значит, наверняка, сделал вывод, что ей круто повезло меня встретить) Не подумал, что, возможно, она просто очень позитивный человек или не умеет отказывать, или у нее десяток таких новых знакомых. Из-за этих иллюзий вырастил ее фигуру, и когда сегодня не дозвонился и не получил ответ на кинутый в смс шар (как мне казалось красивый и с небольшим крючком), ушел сразу в минус. Самому смешно, что еще допускаю такие детские ошибки, которые сто раз проходил. Но стараюсь не оправдывать это внешними обстоятельствами, говорю себе «сам накосячил, получил по заслуге, в следующий раз буду избегать таких ошибок».
evo_lutio 30.10.16 23:47
А что были за «сильные крючки»?
kazurov_y 31.10.16 07:03
Познакомился на фоне ее сильного увлечения музыкой, разговорились на эту тему, смог поддержать беседу. В ходе общения узнал о том, что она занимает солидную должность и мало кого к себе подпускает, при том хороша собой. И так же узнал о том, что она больше всего не может терпеть скучных мужчин, которые постоянно пытаются ее расположить к себе. На этом всем сразу и сыграл: показал ей саму себя — сильную, успешную, независимую, но в тоже время такую женственную, нежную и привлекательную, потом сделал очень романтичное поздравление с др, связанное с ее увлечением — снес крышу. И потом много крючков в виде юмора. Хорошо держался в своих границах, но четко, порой нагло говорил о своих намерениях, чувствах, каждую минуту старался быть максимально «не скучным» и спонтанным.
evo_lutio 31.10.16 07:41
Ну и корона у вас. Как вы живете с такой?
Снести крышу вы вряд ли кому-то можете с такой короной, сами себе сносите о любой дверной косяк.
О крючках у вас даже представления нет и шары ваши пафосные и липкие.
Даже странно как вы сюда попали и почему до сих пор прятали такую огромную корону.
Вы очень самонадеянный и пока будете таким, будете очень скучным для всех женщин.
И в границах очень плохо держитесь, возноситесь в своих иллюзиях и думаете, что можете женщине показать ее. Кто вы такой-то?
Ужасная ситуация короче. Огорчили меня.
Комментарий удален
evo_lutio 30.10.16 23:49
Самость — это не эгоизм.
Это наоборот, воля.
У эгоиста воли не может быть, ему все должны.
sprin 30.10.16 23:44
Раньше я думала, что понимаю молодого человека, что у меня есть эмпатия. Как бы не так, корона слишком большая.. Я думала, что очень ему подхожу и сколько бы я ни уходила, он будет звать меня назад. Теперь меня крутит, и обратно не вернуться. А он мне прямым текстом раньше говорил, что он ценит в девушке. Прямо говорил, что для него важно — но какой толк говорить такое принцессе, и так хороша.
На работе ситуация другая — при трениях по рабочим вопросам останавливаюсь, стараюсь развернуть взгляд с другой стороны. Всегда задача в офисе — найти оптимальное решение, поэтому хочешь-не хочешь, учитываешь условия и возможности всех сторон, это уже навык. Например, руководитель: на него давит нехватка времени, необходимость говорить со сложным человеком, недостаток информации. И определяю, что из этого могу решить, соответственно, делаю.
red_wine_rain 31.10.16 00:23
Однажды, посреди лекции, мой однокурсник внезапно вышел и вернулся со стаканом воды для лектора. Может, поставил себя на место лектора, а может, расслышал какую-то малозаметную сухость в ее голосе, как знать.
clerambaux 31.10.16 01:00
Изредка получается. Проецировать свою ситуацию на других более-менее отучил себя, но самому понимать, в каком «месте» человек, увы, чаще с людьми (и с девушками, и в дружбе, и в творчестве), которые более-менее близки по объективным показателям. Тогда чуть проще получается откалибровать и представить, что нужно. И в таких случаях довольно часто (разумеется, при условии снятия короны и невлезания в границы) люди так или иначе отзываются в ответ.
lorengrim 31.10.16 05:31
Эмпатия начала проклевываться только после того, как получилось укрепить эго и приучить его к здоровому питанию. До этого приходилось вампирить окружающих, выжимая у них подтверждение своей значимости. Кормить меня никто не хотел — огребала пинки по самооценке. Чтобы не фрустрироваться, растила иллюзии об своей исключительной ценности.
Сейчас стало получаться снимать корону и понимать, что это я нуждаюсь в людях, а не они во мне. Если есть потребность в человеке, то надо постараться сделать для него общение приятным и полезным.
Еще одна волшебная вещь, про которую Вы писали и которая мне очень помогла — не фантазировать, не вести воображаемых диалогов с людьми.
Представлять себя на месте другого — в том смысле, что умозрительно входить в роль, не опираясь на факты — кажется, из той же оперы. Фантазии мешают трезво оценивать реальность. Чтобы вести диалог как мужчина в примере, нужно очень ясную голову иметь и сосредоточенность на реальном человеке.
lady_st0rm 31.10.16 07:28
Мой вчерашний, думаю, не особо экологичный прием. Мч весь день сидел играл в комп, я занималась разными делами и пол дня просидела в мастерской, позвонила ему, попросила погреть еду, сказала, что приду через пол часа. Еще подумала, что нифига не сделает и ему будет стыдно, что забыл (Стыдно больше от того, что вообще за день ничего толком не сделал, а не от того, что просьбу не выполнил — это так, повод). Еду погрел, но так, что только тарелка нагрелась — через попу, я чуть взбрыкнула. Он ушел гулять с собакой, вернулся с пироженками. Можно было конечно и не трепать ему нервы (он работает целыми днями и поиграть в воскресенье — его право), да и настроения у меня обо не было рычать, но пироженки у нас бывают не так уж и часто)
evo_lutio 31.10.16 07:32
Это к чему вы эту хрень тут рассказали?
Открыли рот с претензиями, мужик решил его пироженкой вам заткнуть. Впереди у вас — дефолт.
Идите отсюда, не носите сюда свой мусор.
dialitexclusive 31.10.16 07:36
У меня за последнее время (с возрастом) с эмпатией стало только хуже. Раньше хоть и не блистала, но с удивлением смотрела на такие запущенные случаи, когда человек по долгу рассказывает никому не интересную историю, не замечая как все зевают. Сейчас сама себя ловлю порой на середине такого повествования и быстро свожу на конец. Пытаюсь понять в чем дело: то ли меньше нуждаюсь в людях у меня уже есть люди, куда мне еще, то ли меньше энергии в целом из-за аддикции дырки в одном из ресурсов. Плохо, что эти ошибки в общении, порой большие, стали восприниматься как мелочи, не стоящие работы над собой. Ведь если остановиться в развитии — тут же покачусь назад.
Впервые опубликовано — evo-lutio