Очень много женщин мне вчера написали комментарии в личку по поводу поста о женском возрасте. Дамы, я вас всех в спам отправила, не обижайтесь. Мне не нужно писать комментарии в личку. Это написано в правилах. Под постом для вас комментарии закрыты, правда? Так не ломитесь в закрытую дверь.
Из-за того, что вы такие требовательные и навязчивые, все ваши «женские» проблемы, а не из-за возраста.
Очень обижаются женщины, что мужчины не хотят их любить как молоденьких. Видят в этом заговор мачистский. Мировую акцию по истреблению русских женщин. Ссылаются на европеек все, мол там-то получше, там больше уважения к взрослым женщинам, но не видят, почему лучше.
Я сейчас расскажу почему, хотя уже много раз писала.
Женщины наши хотят от мужчин отеческой опеки. В браке часто самим нянчиться приходится, скрипя сердцем, а вот заводя романтические отношения, они опеки хотят, даже требуют. С щипцами и скалками. Кормильцем мужчина должен быть, защитником, сильным плечом. Счет в ресторане пополам? Да ни за что на свете. Это же унижение женского достоинства. Все почти в письмах мне пишут «он был хорошо воспитан, поэтому платил за меня». Или «нормальный был мужчина, всегда платил».
Если вы хотите отеческой опеки, вы должны быть девочкой, а не сорокалетней теткой. Разве это не понятно? Логика есть?
Это вам кажется, что платить за вас должны, потому что у вас половые органы женские, а на самом деле платит тот, кто опекает, кто чувствует себя сильней, старше, больше. Вот по отношению к юным созданиям мужчины это чувствуют вполне, а по отношению к вам нет. В вас они как раз равных себе чувствуют. Видят, что вы практичные такие особы, серьезные, обеспечивающие себя и детей своих, рациональные, прошаренные и пробивные (если не прошаренные к сорока годам, совсем дело плохо). Как вас опекать? И зачем?
Вот в этой утвержденной опекающей роли мужчины — причина, что наши мужчины ищут помоложе. Они и сами считают, что женщину надо опекать, вы в этом уверены и они тоже так считают. И поэтому ищут полуподростка. А зачем опекать взрослого человека?
Материально опекать, проявлять инициативы больше, ухаживать, дарить цветы, делать комплименты в одну сторону, в сексе быть активней, горячей — вот эта мужская роль, которую большинство русских женщин ждут в романтических отношениях. Если им предложить платить половину, инициативу делить, не ждать цветов, делать комплименты и быть активной в сексе, наши женщины скажут, что их лишили пола, у них отняли женственность. Женственность с их точки зрения — это инфантильность, слабость.
Но инфантильность хороша только в юности! Она юной девочке идет, а взрослой женщине совсем не идет. Разве это не заметно? Инфантильная в отношениях взрослая женщина выглядит как вампирша. Но не женщина-вамп из эротических триллеров, а обычный такой упырь, седой и в морщинах. Это красиво что ли?
Взрослая женщина — это очень красиво, когда она с мужчиной — на равных. В кино хотя бы посмотрите, там уже есть примеры красивых отношений на равных. Да, наши мужчины пока не очень к этому привыкли, но вы ведь, женщины, привыкли еще меньше.
Те иногда пытаются на равных в материальном смысле, так вы сразу «ага, дешевку нашел, уцененку, третий сорт» намекая на то, что вот за молодую он платил бы. Да, может и платил бы за молодую. Потому что она недавно ребенком была, студенткой, за нее платить как-то логичней, чем за вас, главного бухгалтера или старшего инженера. И звонить первым ей, звать куда-то самому логично, потому что она неискушенная такая, робкая. А вы опытные, наглые, тертые, но тоже хотите, чтобы вам звонили, писали, вас куда-то звали, а вы как царицы будете сидеть и сверху смотреть. Вы пытаетесь строить из себя девочек, но это ведь мошенничество — притворяться девочкой в сорок лет.
Ну и власти над собой вы не даете, конечно, как молодые девчонки. А опеку требуете и ждете.
Надо понять уже, с чем связана «дискриминация» женщин в возрасте. С тем, что женская роль в любовных отношениях, которая самим женщинам нравится, это роль девочки маленькой, а не взрослой дамы. Адаптируйтесь сами к роли взрослой женщины, интегрируйте это в свою жизнь (не надо в социум, локально это тоже работает), и будет у вас любовь в солидном возрасте. Вас будут ценить. На равных. Не сверху, без опеки и без власти. Не сразу это как по маслу пойдет, с той и другой стороны — установки, но пойдет обязательно, если вы сами метаться не будете из роли дочки в роль мамочки, а остановитесь на роли взрослого.
Ну и вторая причина, о которой сто раз уже говорили, тоже.
Вам и самим мужчина для любви и секса не нужен. Вы фрустрированы в сексе и в любви. Обвиняете в этом плохих мужчин конечно. Но факт остается. Вы письма пишете мне каждый день: а зачем он нужен, если денег не дает? А что с ним делать, если у меня своя квартира и я сама зарабатываю? Вот тут письмо, но таких писем множество, и красной нитью это и в других письмах часто идет.
Чтобы не быть голословной, я опубликую один вчерашний «комментарий в личку», все они похожи были.
tower77
Уважаемая Эволюция, понимаю, что в друзья вы меня не добавите, мне неинтересны соцсети, аккаунт я под ваш блог создала, (мне сестра психолог про вас сказала, знает, что я изучаю мужчин и отношения,) но эта тема меня оч сильно трогает, не могу не высказать. Спасибо , что вы об этом говорите , действительно в обществе существует эта проблема — взрослые женщина. Как будто после 40, да даже после 35 уже , женщина не существует- её как будто нет уже, абсолютно невидимые создания, выпавшие из личной жизни. Что 40, что 80 — считаются одинаково старые. Абсолютно неприкаянный отрезок, яма. Как бы вот работа и потом сразу внуки, детей обслуживать. Мне когда было 35, 45 летняя женщина сказала, что с ней даже общаться никто не хочет , не то что сменить надоевшего мужа. И так мне казалось несправедливо это, почему так. Это же просто внешность, ты не можешь это изменить, кроме натягивания щёк у хирурга (хотя возраст при этом все равно видно, то есть все равно сорок, только щеки не висят). Есть мысль, что мужчины не хотят ( в широком смысле, по крайней мере , не припомню, чтоб кто-то известный женился бы вторым браком на взрослой женщине, кроме Чубайса) 40-летних дам в силу влияния общественных установок, они может быть и с удовольствием отношались, но вроде как не принято, а что ребята скажут, связался со старухой, то есть эта тема душится уже в зачатке, не дойдя до сознания — нет и все, либо молодая гламурная, либо никто. Или я не мужик. Эгрегор такой как бы в небе. Очень обидно. Надо говорить об этом, «вставать с колен», менять ситуацию. зрелость — это по идее же лучшие годы: мозги на месте, стержень есть свой, силы есть, тело ещё ничего. Это мне кажется только в России существует, европейцы с удовольствием отношаются, тетки их хорошо прокачали, а может и не было у них такой проблемы никогда в силу всеобщей культуры и уважения. Вполне 40-летние мужчины рассматривают ровесниц в партнеры по жизни. Понимаю, что само ничего не поменяется, и это от нас самих зависит, как мы будем себя подавать и что предлагать в качестве партнёрства, чтоб губки уточкой стали неинтересны и фу дурной вкус, не в тренде.
По комментарию одно только заметить хочется. «Эгрегор» — это не «в небе». Эгрегор — это коллективные взгляды, которые сам человек разделяет, и таким образом участвует в эгрегоре.
А вас, друзья-женщины, прошу на вопросы ответить. (Друзья — это те, кого я добавила в группу)
Согласны ли вы встречаться с мужчиной своим на равных? Про совместную жизнь не будем говорить, там все выравнивается постепенно, но и в дефолт часто уходит. Давайте про романтические отношения, там особенно видно желание женщины опеки и поэтому до брака не доживает.
Вы согласны материально не ждать от него больше вкладов и не обижаться за это? Не ждать, что пойдет и поговорит «по-мужски» с обидчиками вашими? Не ждать, что сам предложит и организует свидание, поездку, оплатит все? Не ждать — это не разочарованное «все равно не сделает, придурок», а уверенность, что он и не должен ничего такого делать. Пополам все делать, пополам за все платить в романтический период отношений. Согласны?
И если кто-то вдруг согласен, расскажите уже бедным побирушкам, зачем вам нужен мужчина, если он не платит за вас в кафе, не решает ваши материальные и бытовые проблемы, не берет на себя всю инициативу в отношениях? Зачем он вам? Какой от него кайф?
А я потом сама напишу, какой может быть кайф от мужчины, которого не используют материально.
Комментарии
samlady 29.10.16 07:57
У нас и в семейной жизни с оплатой в кафе и решением моих мат. проблем туго. Проблемы появляются, решаю по мере поступления, он подключается по возможности. Хочу в кафе, иду в кафе. Он может заплатить, если захочет.
А когда встречаешься, то трудно представить себе как может выглядеть это ожидание опеки. Вот я такая, всю ночь не спала, утром волосы дыбом от возбуждения уже, а времени немного, и я несусь на другой конец города («От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко» (с)), чтобы вдохнуть любимый запах, и обкончаться от него прямо на месте, взбегаю такая по эскалатору, и… «Милый, а чойто ты сегодня без цветооооов?».
evo_lutio 29.10.16 08:14
Ожидание опеки так выглядит.
Бежит она вся, иногда тоже волосы дыбом (хотя очень мало таких гиперсексуальных как вы, но тоже пылают сильно в период влюбленности), а он без цветов. И у нее сразу облом, а от того, что волосы дыбом были от желания, облом этот болезненный. Как будто сверху кинули на камни.
Он без цветов = он не любит, он не ценит.
И действительно, в наших широтах это чаще всего недалеко от истины. То есть влюбленный мужчина принесет цветы скорее всего или что-то типа того, в ресторан позовет, поухаживает. Так принято. И если не носит ничего, скорее всего не любит.
Но все равно надо осознавать свои ожидания, чтобы понимать, почему так плохо складываются отношения у двух взрослых людей. Она уже не девочка, а ждет отношения как к девочке. И он настроен относиться как к девочке, поэтому его и сбивает ее возраст.
Это можно перестроить, если понять, что цветы — это не только символ любви, это символ опеки мужчины над женщиной. И выбираться из этого понемногу. Начать ему тоже что-то дарить например.
samlady 29.10.16 08:36
Начать дарить что-то, кроме себя.
Пиво в холодильнике сразу вспомнилось. Вроде мелочь, то есть не «щенка подарить», но значимость растет.
evo_lutio 29.10.16 09:50
Да, если обмениваться опекой, это будет взаимная забота.
А если один больше ждет, то это уже опека и она обязательно должна уравновешиваться большей властью.
podolianka 29.10.16 08:16
а я когда-то сама на свидание будущему мужу цветьі принесла и подарила. он ооочень удивился:)
whale 29.10.16 20:02
Ой, у меня тоже так было! Когда на заре отношений дарила моему спутнику розы. Но я ждала, что он тоже будет. Но он как зарёкся: хрен тебе, а не калач! Я обиду надолго затаила. Цветы, правда, все равно покупала и себе и ему, так как люблю их очень. Но в тайном списке провинностей галочка была.
mr_jenkins 29.10.16 08:41
Ну как выглядит. Потом он говорит: «Я забронировал Подушкин, давай оплату пополам?»
uukky 29.10.16 08:05
Опека мужчины — предполагает зависимость женщины. Быть на равных в материальном и т.д. вкладе — быть свободной и любить при этом. Правда я лично вообще не знакома с ролью опекаемой (если не говорить о детстве), но запросто могу попадать в роль опекающей и это видимо тот же баг, но с другой стороны.
evo_lutio 29.10.16 08:18
Отрефлексировать ожидание опеки мало кому удается.
Вот эти все, кто пишут мне гневно, они убеждены, что им не нужна никакая опека.
Любви хочется. Рестораны, цветы, подарки, ухаживания — это для них про любовь, а не про опеку. Но это опека. Вложения односторонние — это ОПЕКА.
Вы можете опеку и ждать, и брать, и требовать даже, но считать, что нет, никакой опеки вам не надо.
С рефлексией очень туго у людей.
Вы сами всегда за все платите?
uukky 29.10.16 09:57
Опека выступает как доказательство любви для женщины. И эти понятия тесно спутаны в клубок. Если любит — значит и опекает и есть вариант дочка + папа (когда опекать должен мужчина). Или как у меня. Если любишь, то опекаешь. Вариант мама+сын (когда женщина опекает). Да, в моих отношениях раньше я платила за все добровольно и с удовольствием. Но какое удовольствие быть в любовных отношениях с ребенком,? Я поняла, что удовольствия мало, а понятия «должна» много. А сейчас понимаю, что любовь и опеку — необходимо уметь разделять. Исключать совсем опеку тоже наверное не стоит. В ситуации болезни или жизненного кризиса, я например понимаю, что ожидаю опеки. И даже признавая право другого не оказывать ее, могу обижаться и реагировать по детски.
evo_lutio 29.10.16 10:02
Вопрос легко решается, если 1)опека равная и взаимная, тогда это превращается в заботу супругов, а не просто в опеку 2)когда каждый хочет больше, давать, чем получать, это исключает щипцы и нарастание лишних ожиданий и недовольств, а с ними дефолта.
pogankka 29.10.16 08:08
Ну потому что он офигенный!
Смотришь любуешься, словами делами, внешне. И чтобы ты могла своими успехами тоже кому то близкому хвастаться — не хвастаться, но хотя бы разделять с ним свои победы.
Смеяться вместе там, еду готовить, злословить про общих знакомых. Секс опять таки, любуешься любуешься, конечно хочется. Жизни радоваться в общем.
la_renar 29.10.16 08:21
Не ждала от мужчины опеки в романтический период, изначально он мне больше нравился, чем я ему. Когда я ему тоже понравилась, мне было приятно продолжать вкладываться, покупать какие-то клевые вина, сыры, придумывать интересное, вкладываться материально в совместные поездки, решать проблемы свои, общие и особо чудесно, если его проблемы. Это вообще приятно делать для того, кто нравится.
А если бы я ему больше нравилась, а он мне нет, то тогда его опека тем более бы напрягла.
Зачем нужен мужчина? У него очень крутое, почти шаманское чувство юмора. У него отличные границы, и мои кривоватые очень приятно это калибрует. От любви энергии много на другие вещи. От хорошего секса душа чище.
evo_lutio 29.10.16 08:27
Вы опекой считаете только материальное?
Уверены, что отсутствие опеки полностью отрефлексировали?
Не бываете девочкой маленькой с ним?
la_renar 29.10.16 09:07
Трудно сказать. Мне как-то нефетишно это, я милой никогда не была. А милой в беспомощности тем более.
Красивой в силе, конечно, хотелось бы быть, Дианой. Но до Дианы надо еще дорасти.
evo_lutio 29.10.16 09:15
Я спрашиваю, потому что многие говорят, что совсем не хотят опеки и не хотели никогда.
А так не может быть. Хотели однозначно, все. В какие-то моменты хотя бы. Не могли не хотеть. Даже мужчины, но особенно женщины.
Кто это отрефлексировал, не только в материальном смысле, но и в других смыслах, тот может избавиться, отчасти или полностью. А кто вообще не увидел, где и когда опеки хотел, избавится с трудом.
Часто те, кто утверждает, что опеки не хотят, самый тяжелый случай. Хотят, но называют для себя другим словом, а значит никогда не осознают и не избавятся.
la_renar 29.10.16 09:38
В юности мне хотелось эмоциональных ништяков от мужчин на том основании, что у меня невероятно тонкая душевная организация (что в сочетании с малым количеством ресурсов сразу отращивает некрасивые щипцы).
Это счастье, что мы с мужем недавно познакомились, хотя был шанс встретиться еще 15 лет назад. Ту «девочку» мне было бы ему являть смешно и неловко.)
sheridan_2012 29.10.16 08:25
Раньше встречалась с мужчинами лет на 10-15 старше, там опека казалась нормальной.
Когда стала встречаться с ровесником (тоже до 25, бэкграунд примерно одинаковый, зп тоже) было странным ждать от него такой же опеки. Поэтому материальные вложения были почти равными. Когда он платил, когда я. В начале это вызывало недоумение и обиду что ли, хотя умом понимала, что это нормально — мы ровесники.
Ещё год назад была более инфантильной, видела, что если говорю мужчине о своих небольших успехах на работе, то он как-то остывает. Думала — не нужны им девушки, которые пытаются встать на свои ноги! Им нужны только несамостоятельные, стоящие на слабых дрожащий ножках девушки! Только так они чувствуют себя сильными. А потом больше втянулась в работу, поняла какие большие горизонты впереди а мои успехи только неуверенные шаги годовалого малыша и что нужно вкладывать много сил, чтоб до них дойти, перестала величественно сообщать о своих успехах и поняла, что их злила моя форма подачи этой информации + что сильные женщины тоже очень привлекательны, как я увидела на примерах других.
Теперь проще отношусь к отсутствию опеки, стало нравится, что я сама чего-то могу.
evo_lutio 29.10.16 08:40
О своих успехах женщины любят говорить так: гляди, я все могу без тебя, хаха!
Или — гляди, я круче тебя, а ты немужик, обгони меня, если хочешь уважения.
Очень часто это идет подтекстом, а иногда не идет, а той стороне мерещится, но все равно нет акцента на то, что я вот много добилась и теперь люблю тебя еще больше, милый, спасибо за поддержку и энергию, которую я взяла из наших с тобой отношений!
Обычно намек, что он не нужен, что она сама все может и чтобы он помнил, с кем имеет дело.
А вызов такой любому человеку неприятен.
sheridan_2012 29.10.16 08:51
Особенно смешно, когда хвасталась своими мелкими достижениями, а преподносила, как будто чуть ли не глобальную проблему решила. Топ-менеджеру слушать такую напыщенную девочку неприятно, хочется поставить на место. Всегда неприятно, когда человек мнит из себя больше, чем он является.
evo_lutio 29.10.16 08:52
Тем более. Если он топ.
marinashch77 29.10.16 08:27
Сейчас в новых отношениях после развода, материально ничего не жду, сама себе на жизнь зарабатываю. Мужчина дает мне возможность испытывать чувство влюбленности, я радуюсь когда он рядом, мне приятно чувствовать его тепло, запах, он великолепен в постели, нам есть о чем поговорить, могу посоветоваться с ним, он умный, мы путешествовали вместе, было интересно, когда он появился в моей жизни мне захотелось стать лучше.
b0dhisatva 29.10.16 08:37
Мне 25, ему 30. Отношения за 3 года из созависимых стали независимыми. Помогла работа над собой в психотерапии каждого из нас. Сейчас у нас раздельный бюджет и я более материально успешна и больше перспектив. Иногда мне конечно хотелось, чтоб меня содержали, а я буду феей порхать, но сейчас не могу передать какой кайф быть независимой и самой себе опекой и еще если нужно помочь любимому человеку. За что ценю его? Он мой лучший друг, единомышленник, родной человек. Вместе мы живем каждый день, делимся своими радостями и бедами, мечтами, планами, смеемся, устраиваем вечеринки, поддерживаем друг друга, путешествуем
, занимаемся сексом. Я воспримаю его как зеркало меня, работаю над собой, когда вылазят всякие багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, учусь быть зрелой женщиной, учусь давать любовь и получать, быть благодарной, принимать себя и другого как есть. Он моя команда и группа поддержки.
Комментарий удален
evo_lutio 29.10.16 08:49
То есть ждете все равно опеки. Смиренно, терпеливо ждали, но дождались.
Хотя он моложе и меньше зарабатывает. Но все равно пусть провожает, встречает, дарит цветы.
Комментарий удален
evo_lutio 29.10.16 09:11
Тут ведь обратная связь.
Пока не решишь, что должна сама, что это задача жизненная — встать на ноги свои, так и будешь звать.
Не потому что ножки слабые, а потому что есть такая льгота женская — звать на помощь мужчину.
От этого ноги и не крепнут. Им чуть что предлагают костыль. И не хотят на них опираться, не видят в этом цели. Уж лучше мужчину позвать, чем самой.
А то, что вам девочкой быть нравится, у вас даже на аватаре отражено.
У меня половина комментаторов — с детишками на аватарках. (И мужчины тоже есть) А аватара — это вывеска.
evo_lutio 29.10.16 08:47
И еще хочу заметить в комментариях про один важный башенный феномен.
Когда взрослая тетка забирается в башню с видом «я самостоятельная, если хочет меня, пусть вкладывается» она какое-то время там сидит и ждет домогательств, а не дождавшись, начинает вопить: суки, молоденьких им подавай, дискриминируют меня, взрослую женщину.
Ну слезь из башни-то. Никто туда к тебе не полезет.
astveld 29.10.16 08:49
Да; в общем-то, на таких условиях только и хочется. Из-за связи власти с опекой: самостоятельной я быть привыкла, с 16 лет живу без родителей (университет в другом городе), с 18 работать пошла, т.к. в семье денег немного было, только мама из родителей, у нее не бог весть какая зп, ну и чего, на шею не сядешь даже если захочешь, надо самой. В общем, привыкла рано, а дальше уже самостоятельность пошла в кайф. По-настоящему богатых мужчин я боялась: мне казалось, что они могут смотреть на меня только как на товар. Впрочем, я им тоже особо не сдалась) Я не думаю, что могу построить отношения с богатым человеком, слишком своевольная и деньги уважаю не настолько, насколько следовало бы для преодоления мезальянса.
Мужчина нужен чтобы любить) Ну клево же: жить вместе, обнимашечки, секс, обсуждать всякие штуки, ездить куда-то вместе, смотреть дурацие фильмы, и вообще: смотришь на него и сердце замирает какой красивый, и голова плывет. Жалко, он пока не слишком рвется, но я пытаюсь над этим работать)
evo_lutio 29.10.16 09:01
Богатый не обязательно смотрит как на товар на бедную. Он может ее и любить, и уважать (если она бедная, но что-то из себя представляет, творческая личность или ученая) но все равно он хочет руководить, если все материальные вложения — его. Кто владеет акциями, тот и хозяин. Экономическая основа — это базис.
И если опеки с его стороны будет много, а власти ему дать мало, конфликты неизбежны.
loreeblu 29.10.16 09:08
Я застряла где-то на промежуточной стадии — вроде бы абсолютно за равные отношения, не переношу никакого давления, но втайне (хотя вообще-то довольно явно) часто хочется, чтобы он сказал «держи этот букет, нет, не плати за себя, пошли ко мне, я донесу тебя на руках до своего дома». Всего и сразу хочется, конечно. Неплохой способ отвлечься от этого — сместить фокус и подумать, как бы сделать приятно ему. Не «что мне должны», а «чем бы еще вместе таким классным заняться»
evo_lutio 29.10.16 09:31
Да, никакого давления взрослые женщины вообще не переносят. Поэтому когда мужчина дает опеку, он должен с этой опекой снизу подползать, а не сверху.
Например, он не может сказать: «ну что, опять вырядилась в шпильки и хромаешь, дурочка? ну иди на руки ко мне, донесу», он должен сказать: «о позволь мне взять тебя на руки, я буду счастлив видеть твои божественные ножки в шпильках ближе к своим губам».
Как-то так надо опеку самостоятельной даме предлагать.
В этом и засада. Сверху нельзя!! Она ведь не дурочка какая-то.
Госпожами хотят быть, а осознать этого не могут.
anna_actio 29.10.16 09:14
В сфере любви и секса — без мужчины кайф сложнее представить, чем мужчину без кайфа. Это ж сила, энергия, мотивация становиться лучше, игра, трепет, хорошее настроение.
Еще, понимание того, что взаимность чувств во многом зависит от меня — как вызвать его интерес, влечение, влюбить, заинтриговать.
А в материальном мезальянсе мне не комфортно. Если не могу хотя бы часть потраченных на совместный досуг средств возместить.
azzy79 29.10.16 09:17
С мужской стороны я часто отмечал, что женщины (особенно востребованные женщины) зачастую хотят мужчин, выше себя статусом. Разные женщины ценят разное — кто-то красивых любит выбирать, кто-то умных, кто-то обеспеченных, но многие как-то вот не готовы серьезно рассматривать равнозначные варианты. Принцев хотят. Мужчины, конечно, тоже кучу заморочек имеют, но редко целенаправленно ищут женщин умнее или богаче себя, разве, что красивее, отчего тоже потом получают много головной боли. Но вот если принцы на белых мерседесах под окнами у дамы не съезжаются, то уже начинается отбор из имеющихся вариантов, для вот эта мутная дойка с цветами, ресторанами, подарками, признаниями, расчетами на каком там свидании не стыдно на ночь оставить и прочей скукой. Возможно, что если бы у женщин изначально запросы были реальнее, то всем было бы намного проще жить. Многим мужчинам не пришлось бы врать женщинам и самим себе, участвуя в этом сомнительном аттракционе под названием «романтические отношения».
evo_lutio 29.10.16 09:36
Раз вы мужчина, вам лучше локус настроить правильно и посмотреть на себя, а не на недостатки женщин.
С трибуны слезайте, вас на нее не приглашали.
У вас самих — море косяков.
Ожидания ваши тоже очень нереалистичные. Вам надо, чтобы женщина просила поменьше, давала побольше. Фрустрация после тридцати лет, поэтому вам нужно очень много условий в сексе, а вы все причины своей фрустрации видите в том, что у женщин что-то не то с телом или поведением. Ну а у вас то?
Крутой любовник может женщину из фрустрации вывести. А вы нефрустрированную женщину часто отмораживаете.
Так что тут с двух сторон надо проблемы искать. Каждый — со своей стороны. А не пялиться маленькими обиженными глазенками, как вас обижают другие.
shingo_tln 29.10.16 09:32
а мужчинам разрешается высказать свою позицию в этом посте?
evo_lutio 29.10.16 09:36
У меня вопросы запрещены.
Любые, всегда, без исключений.
lost_fragment 29.10.16 09:34
Довелось в свое время иметь однополые отношения — в том числе и по этой причине, из-за убеждения, что с мужчиной не может быть равных отношений. Была уверена, что опека для мужчины — это унизительно, что они не могут подобного принять, а вот девочки — другое дело же! Платишь за них, решаешь проблемы, командуешь — а они и рады.
А когда немного адекватнее стала на жизнь смотреть — выяснилось, что мужчины-то, оказывается, тоже живые люди, и, конечно, им приятно, когда о них заботятся.
Сейчас я стараюсь с мужем строить отношения на равных, хотя пока материально я не могу вкладываться настолько же, сколько он (хотя работаю над этим), но мне приятно проявлять инициативу, и не возникает желания сидеть и ждать, пока он что-то сделает «ради наших отношений», наоборот, хочется сделать больше и лучше.
Такие отношения для меня — огромная мотивация развиваться, становиться лучше, иметь больше ресурсов, в том числе — чтобы не быть обузой для мужа и иметь возможность заботиться о нем и давать ему больше =)
Для меня, любимый человек нужен не для того, чтобы иметь с него ништяки, а наоборот, чтобы было, кому дарить и получать от этого кайф.
evo_lutio 29.10.16 09:44
В однополых отношениях ни на один грамм проблем не меньше, часто даже больше.
Там вылезает все вообще, все женские баги.
В разнополых все равно есть какие-то шаблоны социальные, на которые оба опираются, а тут начинается такой дефолт с первого дня почти совместной жизни, что стабильных женских пар — кот наплакал, расстаются через пару месяцев, либо живут в дефолте, годами как соседи.
И много таких «лесбиянок» возвращаются к мужчинам, потому что проще и понятней.
Изучение лесбийских пар — лучший аргумент, что ни хрена проблемы не от неравенства гендеров зависят, а от эгоцентризма собственного и плохих границ.
_katenok_ 29.10.16 09:57
по поводу материальных вложений у меня это вопрос решенный, т.к. доход выше среднего, и я всегда плачу/предлагаю платить за себя.
самым сложным пока что является проявление инициативы — вот эти вот все самой первой позвонить/написать, позвать куда-то, организовать, и т.д. Я стараюсь инициировать встречи и т.п., но если вдруг мужчина отказывается по каким-то причинам — это очень болезненно. Сразу ощущение, что вот я себя предложила, а он не взял! значит, значимость низкая, не нужна ему. И каждый раз думаю «бедные мужчины, от них инициатива всегда ожидается как должное, а это оказывается так тяжело, раз за разом инициировать, слышать отказы, или еще хуже недовольство, что мало, нечасто и т.п». С благодарностью теперь отношусь к мужчинам, которые активны.
от мужчин на данном этапе нужен секс, много секса, горячего. поэтому все равно, если он материально не вкладывается, главное, чтобы хотел меня. мне потому рестораны и им подобное не важны, что только время занимают, которое с большим удовольствием можно было провести, разве что как прелюдию рассматривать и возможность потомиться)) но активности в этом от них жду бОльшей, да. мне 35.
matulpa 29.10.16 10:22
Когда я начала встречаться со своим мч, я как раз была студенткой, а он уже работал и был такой весь взрослый (но на самом деле не сильно старше меня). Я тогда попыталась развернуться по полной. Не в материальном плане, а в плане решений жизненных, поддержки, ответственности за меня. Доходило до чудовищных (на мой нынешний взгляд) вещей. Если у меня плохое настроение, я звоню ему и ною. Или молча обижаюсь, что он не заметил сам и не порадовал. Сделать себе хорошее? Как можно?! у меня же есть мч. Это нас привело к адскому дефолту, вперемешку с минусом с моей стороны. В какой-то момент я перестала быть студенткой, нашла работу, а он потерял. И как-то все очень постепенно начало меняться. Во-первых, мне было приятно заботиться о нем, для меня это оказалось возможностью выразить благодарность. Во-вторых, оказалось приятно делать всякие вещи самой, заботиться о своем настроении самой, это большой кайф. А потом оказалось, что и он ко мне отношение поменял и новое мне нравится больше! Он более трепетно относится ко мне, к моему мнению, он хочет мне нравиться. И оказалось, что самое классное, что для меня есть в отношениях, не страдает в новой модели. Возможность быть детьми с друг другом. Смеяться до упаду, обсуждать целыми днями какие-то невозможные абстрактные вещи.
Единственное в чем для меня проблема пока сохраняется заметно, так это в сексе. Я уже начала понимать, как приятно проявлять инициативу, когда самой захотелось, но чтобы захотелось, кажется, что мне не хватает стимулов, и в качестве первой идеи приходит в голову именно демонстративная символическая опека. Вот рыцарство. У меня такое ощущение,что показательная такая опека как бы дает мне зеленый свет к тому, чтобы захотеть и начать приставать самой) Я думаю, это костыль. Куда круче влечение уметь вызывать. И не ориентироваться только на внешние признаки.
evo_lutio 29.10.16 10:34
Вот сексуальная роль девочки хуже всего поддается работе.
В быту меняются женщины, на работе — прекрасно меняются и начинают прямо обижаться, когда к ним как к девочкам, возмущаются, в отношениях тоже меняются, а в сексе — затык у многих. Либо она девочка, либо она не чувствует себя сексуальной и секса не хочет.
vdalimirovna 29.10.16 11:45
Подумала о сексуальности и девочковости в приложении к себе. Я раньше хотела быть девочкой, даже какой-то почти бестелесной девочкой, эльфом и пери 🙂 И сейчас представила, что я такая девочка, а мужчина меня хочет, и получается, что он хочет вопреки. Я такая никакая, ничего не умею и не знаю, и даже не очень красивая. А он хочет! Такой был фетиш.
Жизнь довольно быстро показала, что хотеть меня, такую никакую, быстро перестают. А стать активной не получается! Все как-то невпопад. И довольно долго был вот такой затык. А измениться получилось, когда фокус внимания в сексе сместился с себя прекрасной и волшебной на партнера. Каково ему, чего он сейчас хочет, как реагирует на мои действия.
Сначала забываешь, что ты такая ах деееевочка, увлекаешься, а потом оказывается, что совсем и не дееевочка. По крайней мере, какое-то изменение началось.
vdalimirovna 29.10.16 10:23
Кайф в том, чтобы быть сильной и полезной сильному. И чувствовать, что ему приятно мне помогать и вообще вкладываться именно потому что не в клювик птенчику, а такому же, как он. И быть уверенной в том, что его вложения ему в радость, а не потому что я без них не обойдусь, сама не справлюсь.
За меня в кафе мужчина обычно платит, но я всегда готова заплатить за нас обоих. И вообще его вложений не мало, но я без них не пропаду, так же, как и он без моих. Но как приятно и самой что-то делать хорошее, и понимать, что для тебя делают с уважением и радостью. Именно с уважением тоже.
ext_1751587 29.10.16 10:45
да, согласна и так и делаю. расходы пополам и я не понимаю почему мужчина должен за меня платить. нужен не банкомат и не сервис по дому а для эмоций, радости, секса, свободного времени вместе, подурачиться, поговорить о том что обоим интересно, побрейнистормить если задачи новые возникают
fehics 29.10.16 10:54
В наших отношениях с мужем был период моего полного неадеквата, когда я, привыкшая в принципе всегда самой обеспечивать все свои нужды, вдруг стала требовать, чтобы муж относился ко мне как к маленькой девочке, которую нужно баловать и постоянно доказывать свою любовь вложениями ;). Он в период нашего раннего знакомства столько рассказывал мне о том, какие шубы-айпады-бриллианты дарил своим предыдущим возлюбленным и в какие рестораны их водил, что себя я стала считать нелюбимой и неуспешной — раз я не смогла вызвать в нем желание совершать такие же поступки по отношению ко мне. Муж при этом — наоборот, рассчитывал, что более ценные подарки буду дарить ему я, раз уж я больше зарабатываю, и обижался, что я мало вкладываюсь — учитывая, что наша квартира принадлежит его родителям и за квартиру платит он.
Потом у меня был период «девочки с маленькими обиженными глазками», которая демонстративно покупает себе все то, что муж обещааал, но не купииил и сама водит себя по театрам-ресторанам ;).
Сейчас у нас, кажется, период обоюдного выхода из детского садика, когда мы, осознав, что любим друг друга и хотим быть вместе, перестали выяснять кто кому что недодал, и ждать друг от друга каких-то вложений как должное.
В частности я осознала, инфантильность своих притязаний к человеку, на чьей территории я живу, и решила для себя, что буду относиться к нему почти как к своей любимой сестре, в чьей квартире я жила до встречи с мужем. Я тогда старалась брать на себя большую часть расходов на продукты и совместные выходы «в свет» и вообще как можно больше ее радовать и как можно меньше напрягать как самого близкого и родного человека.
Поняла, что мой муж тоже заслуживает такого же к себе отношения, и сейчас испытываю большую радость оттого, что решилась-таки повзрослеть. Этот процесс ещё только начался, но уже даёт невероятное чувство свободы и силы.
efrosinyushka 29.10.16 11:14
не считаю, что мужчина должен платить за женщину, но я из России уехала 10 лет назад. И дошла до этого не сразу, а много лет после заняло прийти к этому пониманию. Насчет нематериальной опеки тоже сначала была шокирована, когда стала с европейцами встречаться, что на ручки не берут, домой не провожают и цветы не дарят, но это как-то быстро в голове уложилось, а вот с материальным планом долго привычки и дурацкие ожидания менялись.
Даже если стараться всегда платить за себя, влюбленный мужчина найдет способ дать опеку или даже те же самые материальные вложения. Я встречалась с сингапурцем, он забронировал нам поездку на Лангкави (уже опека была с его стороны, что он сам нашел билеты и несколько гостиниц мне на выбор), и настаивал на том, что он за все платит. Он был намного моложе и зарабатывали мы примерно поровну, но в азиатской культуре принято платить за женщину. Я все-таки чуть ли не насильно всунула ему половину кэшем (просто засунула в карман джинс пока он отпирался), так он в поездке подарил мне подвеску с бриллиантами. Которую я «парировала», подарив ему через пару недель дрон по приезду. Но это было легко, именно потому, что наши доходы были сравнимы.
Самая большая проблема по моим наблюдениям, которая мешает многим российским женщинам принять идею равных вложений, это разница в доходах. Видела много пар и сама раньше была в ситуации, когда мужчина зарабатывал раз в 5 больше. Получается, если мужчина, например, зарабатывает 5000 евро, а женщина 1000, то в случае оплаты пополам, и мужчине самому придется понизить уровень притязаний, он больше не сможете ходить в те рестораны, в которые он привык, останавливаться в 5* отелях, и т.п. Тут, конечно, проблема в мезальянсе, а не в равной оплате. Тут хорошее решение может быть вложения пропорциональные доходам. У меня есть знакомая пара португальцев, обоим до 30, встречаются много лет, он зарабатывает несколько тысяч евро в месяц, а она всего 700. Они собирались снимать квартиру вместе и я спросила у него, как они будут оплату делить, а он объяснил, что будут платить пропорционально их зарплатам, каждый свою часть.
niletta 29.10.16 11:18
Моё ожидание опеки от мужа уже привело к дефолту. Сейчас не жду от него решения моих проблем. Наслаждаюсь тем, что он есть. Что есть с кем поговорить, погулять, сходить в кино и обсудить увиденное. Можно сделать ему что-то приятное и кайфовать от его радости.
Когда переклинивает и хочется «на ручки», думаю а понравился бы мне такой человек как я? Комфортно бы я себя ощущала рядом с нытиком? Нет конечно.
Недавно был показательный случай. Рассказываю мужу, что сломался замок на куртке в очень неподходящий момент и как это было смешно. Но чувствую, что он напрягся. И что, говорит, надо чтоб я теперь починил замок? Хотя я сама уже нашла где починить и в принципе рассказала не для того, чтоб он мне помог. Он аж выдохнул)))) Больше года прошло, а ему всё ещё непривычно, что я сама могу справиться, и не жду, что он будет мои бытовые проблемы решать.
ponaehalatut 29.10.16 11:30
Мужчина нужен, чтобы отдавать ему свои нерастраченные чувства ( любовь, нежность, заботу, теплоту, добро). Они же переполняют и появляется необходимость ими делиться,иначе порвет )). Есть во мне их много мне лишних, хочется отдать. Если еще есть мужчина, которому нужно все это, мне лишнее, так это вообще счастье
groonya 29.10.16 11:39
Я не жду материальной опеки от молодого человека, как мне кажется. Я живу в месте, где опекать женщин не очень принято уже. Заметила, что калькулятор в голове фоном все-таки работает, причём в одну сторону: не заплатила ли я больше него? Когда он платит, я так чётко не считаю. То есть в результате он может немного больше вложиться, а я это на автомате как-то считаю нормой, хотя так быть не должно.
Что касается эмоциональной опеки, то тут бывает соблазн пожаловаться и выставить себя слабенькой. Стараюсь рефлексировать и убирать. А вот когда молодой человек мне жаловаться начинает, первый порыв — отморозиться. То есть тут я наверное строже к нему, чем к себе, тоже.
Несмотря на вышеперечисленное, я считаю, что отношения у нас более менее на равных. Он мне нужен для того, чтобы вместе что-то новое узнавать, расширять кругозор, в поездки ездить, делиться разными интересными штуками, заниматься сексом, мотивировать друг друга и поддерживать.
araez 29.10.16 11:50
На словах могла быть согласна, а все равно радостно выдыхала, когда все же за меня платили. И вообще, не раз себя ловила на потребительском отношении к мужчинам, из серии — ну хоть ужин с него стрясу. Все это от жадности и недостатка ресурсов. Заметила, что когда получается увеличить свой доход раза в три за месяц, тогда готова и подарки дарить, и скидываться поровну, но себе я покупаю все равно и дороже, и лучше.
А вот что касается не денег, а другой опеки, тут хуже. Часто сижу, голову ломаю, ну как можно проявить заботу, то есть эмпатия плохо развита, человека не чувствую, плохо представляю, чем можно порадовать. Стараюсь прибрать хотя бы щипцы и скалки, и не зацикливаться на разочаровании своем по поводу отсутствия цветов и подарков: «торт уже не тот», дефолт.
inspire_writing 29.10.16 12:13
Мой муж француз, и пока мы жили в Москве, мои косяки были не так заметны. А когда переехали во Францию, мне понадобилась пара лет, чтобы понять (с его помощью), какой нереальной опеки я жду. Например, я была уверена, что он будет помогать мне искать работу, ведь я не знаю, как все устроено в другой стране, а устроено оно совсем иначе. А муж лишь иногда делился соображениями своими на этот счет, но ссылок на вакансии, идеально подходящие мне, не присылал 🙂 Когда я сказала, что вообще-то ждала от него большего участия, он ответил: «А работать я тоже за тебя буду?»
kot_diplomat 29.10.16 12:21
Я нормально делю «крупное материальное», но постоянно ною (и вообще изливаю на него поток своих мыслей переживаний) и еще получаю от мужа опеку в повседневных мелочах.
Когда устали оба, ужин скорее приготовит он, например. Я буду лежать.
Могу попросить его позвонить человеку, которому мне звонить неловко почему-то. Часто принимаю помощь по работе, а сама не даю того же в ответ.
У меня это, кажется, не от «мужчина должен», то есть тут мне неважно, мужчина он или нет, наверное я бы с любым достаточно любящим человеком так себя вела.
Не сказать что не замечала этого, скорее не хотела открывать глаза, убеждала себя, что финансового равенства вложений хватит или вроде того.
etiam3221 29.10.16 13:12
У меня с парнем всё пополам как раз. Где-то кто-то больше дает, другой потом компенсирует (например, сегодня он платит, завтра я), так что в итоге равновесие. И власть друг над другом есть. И опекаем оба получается.
А нужен, потому что это кайф и энергия. И кайф в том, что его радуешь тоже. Обожаю подарки ему делать, планировать отдых (это мы вместе делаем), сюрпризы устраивать! Мы ходим в кино, читаем вместе, обсуждаем новости, готовим вместе, стараемся друг друга поддерживать и мотивировать. Да и вообще, просто люблю его, люблю проводить с ним время, смотреть на него, какой он красивый и классный)))
field_house 29.10.16 13:18
В первых отношениях у меня было, мужчина сказал на первом свидании «когда ты со мной кошелек тебе не нужен». Я была молода, влюблена, и денег не было. Он был постарше, и более высокой ОЗ, работал. Я в ответ на материальные вклады, как могла компенсировала в быту. Потом стала встречаться с мужем, который был намного старше, с зарплатой в 4 раза больше. Мне родственники говорили, почему он тебе квартиру не оплачивает, телефон, денег не дает. Мне всегда казалось, что просить стыдно. Для мамы было откровением, что оказывается я ему отдаю ползарплаты, сейчас, когда поженились уже. У меня свои кредитки, траты, и на быт помимо того, что я даю ежемесячно, я тоже трачусь. Знакомые удивляются тому, что у нас не совместный счет.
evo_lutio 29.10.16 13:31
Опять «просить стыдно».
Вы только одну форму получения знаете? Просить? Либо просите, либо сидите.
Вам вообще никто никогда ничего не хотел сам давать?
Плохо дело.
Из комментария не поняла, то ли ваш муж такой жадный, то ли вы хотите быть самостоятельной. Похоже что первое.
evo_lutio 29.10.16 13:33
Разницу объясняю.
Если у человека зарплата в 4 раза больше, он должен любимого (хоть женщину, хоть мужчину) все время пытаться угощать и платить намного больше, чем тот.
Второй, если хочет быть самостоятельным и взрослым, не должен принимать, должен стараться сам зарабатывать больше и стремиться платить за себя сам. А первый должен пытаться дать. От чистого сердца. Тогда это баланс.
А если вы сидите и просить вам стыдно, но хочется, а он приказывает ползарплаты отдать ему, то он просто жадина скорее всего и не очень вас любит. На дефолт это больше похоже, чем на баланс.
field_house 29.10.16 13:46
В 4 раза больше зарплата была 14 лет назад. Сейчас в полтора. Он не приказывает, мы посчитали наши расходы, когда квартиру купили, и поняли, что его зарплаты на все траты не хватит. Вместо совместного счета я даю ему определенную сумму. Но это в браке. Пока встречались, он меня везде возил и водил, но квартиру не оплачивал, к примеру. Я не считаю, что можно просить оплачивать счета у того, с кем встречаешься. Сейчас, когда мы уже женаты, мне не стыдно просить, но прецендента для таких просьб нет.
evo_lutio 29.10.16 14:04
Опять просить.
У вас трудности с пониманием.
demoiselle_s 29.10.16 13:29
Первым порывом было написать, что с мужчиной я все делю пополам, ведь в материальном плане это так (хотя, положа руку на сердце, с недавнего времени), сумки я могу носить сама и цветы дарить тоже. Но чем больше думаю, тем больше вылезает всяких ситуаций, где я жду от него больших вкладов, а сама пассивна: жду, что он меня защитит, если вдруг кто-то обидит, что в горах-поездках-сложных ситуациях возьмет на себя ответственность и как-то все разрулит, позвонит, как уже выше писали, за меня, или договорится где-то, если мне неловко, и т.п.
roklid 29.10.16 14:22
Когда все было не очень с ресурсами, опеку от мужчины оооочень ждала и хотела. Получала ее конечно, но в меньшем объеме, и удовольствия от нее было мало. Скребло, что не он сам делал, а под давлением.
Хотела и чтобы в материальном плане он вкладывался больше, и времени уделял мне побольше, и внимание к моим очень важным делам проявлял более активное. Что-то удавалось выбить скалками, вытянуть щипцами, что-то нет. Обижалась, плакала как дура.
А со временем, когда у меня рванула вверх карьера, и появились лишние собственные деньги, да и как-то побольше стало уверенности в себе, понимания, что а я-то в общем-то, и сама ого-го, тогда и перестало хотеться тянуть все на себя.
И даже наоборот, стало приятно делиться тем, что есть в наличии и избытке — деньгами, хорошим настроением, бытовой заботой. Это оказалось источником качественного такого кайфа — опекать взрослого мужчину.
Сюрпризом для меня оказалось, что и в мою сторону поток заботы увеличился. Просить, выпрашивать и вытягивать ничего не надо)))
«Сами придут и все дадут»©
rrrenta 29.10.16 14:28
В отношениях всегда ждала опеки от мужчин, несколько хороших отношений этим разрушила, привела свой брак к дефолту, хожу за мужем по пятам с экселем. Начала прозревать, когда учиться пошла на второе высшее в 29 лет, а вокруг одни юноши 18-летние, и с ними тоже оказывается очень интересно. До начала учебы муж ревновал, говорил там одни мужики, украдут тебя, я не понимала о чем он, и смеялась, мол, они же маленькие и что с них вообще взять, бедные студенты ни кола ни двора, сегодня мне стыдно за такие слова потребительские, муж-европеец в шоке был тогда, наверное. Спасибо не развёлся сразу же. Теперь стремлюсь начать работать по профессии и на ноги встать, огромное желание стать равной личностью. Пока стараюсь дать что могу — глажу рубашки и записываю к врачу, готовлю и тд, чтобы сделать совместный быт легче и приятней, и уже не чувствую себя домашней рабыней.
pantone347 29.10.16 14:38
Мне кажется, мужчина ничем не хуже подруги. Я ведь не жду, что подруга будет меня все время за свой счет кормить или подарки мне дарить, мы угощаем друг друга, но обе угощаем, услуги друг другу оказываем, когда такая возможность есть, мне только приятно оказать какую-то мелкую услугу моей любимой подруге. Так и с любимым(или еще не любимым, а только потенциально возможным) мужчиной то же самое — я тоже хочу его угостить чем-то, хочу оказать какую-то услугу(джинсы подшить что ли, я же умею, почему нет?). Покупаю открытки и вижу одну с Путиным, я Путина недолюбливаю, но МЧ чуть не молится на него, куплю, подарю, пусть на столе поставит и радуется.
Мужчина нужен потому, что с ним хорошо и приятно, секс хорош, говорить интересно, чем-либо заниматься вместе приятно и весело. Без него тоже неплохо, но с ним-то гораздо лучше. «Можно прожить и без кота, но с котом завсегда лучше»
zuza1969 29.10.16 15:05
По молодости было много любовников,но пользовать их особо интереса не было.Интересен был секс и тусовка.Чьи то деньги мало интересовали.Была пара-тройка очень богатых,но не складывалось потребительских отношений,так ,вложения были по обоюдному желанию.Я в 17 лет ушла из родительского дома,жила самостоятельно-работала,училась,снимала квартиру.Мне доставляло удовольствие ощущать свою самостоятельность.
Замуж вышла за ровесника.Он был из провинции.Помогла ему с работой.Благо,связей было море.Он встал на ноги.За 16 лет брака были разные обстоятельства.Один раз только встал вопрос о том,что муж захотел,чтоб я дома села))хватило меня на 2 недели.Слишком люблю свою работу.Да и просить не привыкла.
Во вторых отношениях(однополых)прожили 10 лет.Тоже было разное. Мое иностранное гражданство,отсутствие статуса гражданского,отсюда и затруднение в поиске работы,разность менталитетов,Потом мой институт,ее институт…Вкладывались ,кто как мог.Были конечно и разногласия,вплоть до того,что прописывали траты.Потом пришли к балансу в этом вопросе-просто распределили четко обязанности.И все устаканилось.Хотя это не отменяло ни подарочки,ни цветы,ни рестораны.
Бодрит действительно то ,что рядом сильный человек.И ты сильный.И вместе можно очень много добиться.
evo_lutio 29.10.16 16:48
«Пользовать особо интереса не было» ну а если бы был, то использовали всех, все бы принесли к вашим ногам все, если бы вы только захотели.
Прошу ведь снимать корону перед входом в мой блог, не слышите. Море связей, сильный человек. До свидания.
sonya_nata 29.10.16 15:16
В студенчестве, когда были серьезные отношения с ровесниками, бывали случаи, когда расходы делили пополам, но уже когда у МЧ денег не было от слова «совсем». Конечно, у обоих эти деньги были родительские. И ощущалось это обоюдно неприятно, как будто мой парень и так унижен, что не может девушку в кафе сводить, а я еще это фактом оплаты за себя (или за обоих) фиксирую. Сейчас понимаю, что платить — это нормально, невзирая на гендер.
Подарки, сюрпризы, инициатива — были с обеих сторон, но у меня была большущая корона, которая сообщала, что со стороны парня это все — как должное, а вот с моей — невиданный аттракцион щедрости и великодушия, что никто так не делает, а я вот делаю, какая молодец. Но в целом было очень приятно радовать, придумывать, что подарить. Без этого вообще отношения — шляпа какая-то. И не дежурную туалетную воду. Бинокль, прибамбасы для чистки фотоаппарата, штатив, шапка норковая))) Орхидею как-то даже искала под Новый год, очень хотелось удивить.
Сейчас я как раз «использую материально» своего мужа — т.к. во втором подряд декрете. И тяжесть все на себе тащить (мужу) отпечатывается на наших отношениях. Мы оба очень хотели бы, чтобы на любовь и секс оставалось больше сил и времени, но чувствовать бесконечные обязанности — не способствует свободному полету чувств. Я по возможности стараюсь компенсировать свое неучастие в расходах, делая все по дому. Отправляю мужа в походы и встретиться с друзьями/коллегами (хотя мои родные жутко этим недовольны) — а я ужасно рада, когда ему удается сделать этот глоток свободы, и он приезжает с новыми силами. Но если бы не декрет и не брак, и каждый был бы «сам за себя» по умолчанию, то я бы хотела этих отношений, потому что это же круто — когда есть единомыслие с кем-то, кто тебя хорошо знает и понимает с полуслова. Близкий человек, родственная душа и сексуальный партнер в одном флаконе.
mayak2001 29.10.16 16:10
Я согласна встречаться на равных, согласна не получать никаких вкладов. Такой мужчина мне нужен потому что я хочу встречаться с любимым, чтоб на душе были покой и радость, которых нет без него, и мне очевидно, что все остальное-наносное и полная ерунда.
solodka 29.10.16 19:14
Почему «ерунда»? Любовь и секс — два ресурса из двенадцати. Еще десять осталось. А если нет «никаких вкладов,» возможно, с интересом с той стороны тоже не очень: любящий хочет давать, сколько может — и даже больше.
evo_lutio 29.10.16 20:09
Ждать путают с «не получать».
А «не ждать больше вложений» с «вообще не ждать вложений».
iskra_di 29.10.16 16:22
мужчина — жизнь делить. лучше становиться. отстреливаться. что-то вместе строить. ислледовать. мир вокруг менять под себя. заботиться друг о друге.
vpered_idu 29.10.16 16:49
Читаю пост, если первая реакция «ну это точно не обо мне», то оказывается что как раз наоборот все, как раз это и проблема. Мужская опека казалась просто самой лучшей мечтой, самым счастьем настоящим . Разок со всей наглостью мужчине сказала, что его задача сделать мне розовый прекрасный мир, что по итогу оказалось ужасной ловушкой. Колеса менять самой ? Никогда! Унитаз помыть? Там вредные пары ! Видимо, избирательно вредные, гендерно. Равенство оценивала формально, заработок нормальный и сумки тяжелые не прошу носить, значит не беспомощная, а независимая . А потом удивлялась , как же меня любишь, я вот столько от тебя хочу, а ты ничего у меня не просишь , ничего тебе от меня не надо, как так?
get_job_done 29.10.16 17:47
страстью пылал к девушке лет 10 назад. как я бесился от того, что она не позволяла за себя платить. я хотел хоть немного власти над ней. нет, много. я ее вообще хотел сожрать. но она мне ее не давала — не любила. у нас разница была огромная в понимании границ — я берегов не чуял совсем, так что она меня делала по всем пунктам. поэтому я стремительно отрастил большой минус. несколько лет не мог оклематься потом. совсем отпустил только когда здесь прочел и начал понимать кухню с границами, локусом и так далее.
margaritoz 29.10.16 18:03
Когда начинали встречаться с мужем нам лет по 17 было. Он досуг придумывал, водил в кафешки, сюрпризы устраивал. Родители часто помогали материально, конечно. Когда получила первую зарплату за подработку, предложила сводить его в кафе, у него денег не было тогда, отнекивался, потом уговорила. Мама его позже позвонила, сказала, чтобы не водила его по кафешкам, мол это он меня на руках должен носить.)
Сейчас в браке все сравнялось частично. Но свекровь все равно говорит мужу, чтобы не обижал и лелеял.
В романтический период часто бывало, что просто гуляли по улице. Было просто приятно узнавать человека, влюбляться, вместе сходить с ума. А после встречи чувствовать, что зарядился будто, прилив сил и готовность изменить что-то. Да и вообще, когда любимый человек рад, его радость как-будто вдвойне возвращается.
Бывает такое «че это он цветы не дарил давно» говорит мое я из прошлого. Я из будущего отвечает «порадуй мужа сама, дура».
dashlandd 29.10.16 18:14
Как-то так случилось, что в романтических отношениях я всегда считала необходимым вести себя на равных. И когда встречалась с ровесниками, школьниками или студентами, даже не стояло вопроса с цветами, материальными вкладами или решением моих проблем. Все было легко и поровну, кайф получался от ощущения близости, в гораздо более богатых впечатлениях от событий, которые мы переживали вместе, от эмоций, которые добавляли красок в жизнь.
А вот когда я вышла замуж, тут выяснилось, что если от кавалера я вообще ничего особого по отношению к себе не жду, а с мужем вполне готова делить материальные и организационные тяготы, но вот инициативу в сексе и роль психологической опоры я от него не то что ожидаю, а прямо готова вырвать зубами. С этими чувстами пришлось работать, и сейчас почти во всем со своей стороны я уже не испытываю желания что-то требовать или ждать.
Правда во время беременности резко снова включилось потребность в опеке, но тогда я уже понимала, что это не есть нормально, что это моя слабость, с которой для меня самой же полезно бороться. Правда, так как в такой период близкий человек довольно охотно идет на поводу, это время полностью достойно пережить не удалось.
evo_lutio 29.10.16 20:04
А разве он не должен «идти на поводу»?
Отказывать должен что ли? Но это же полный дефолт.
Баланс — это когда любую опеку готовы дать, все деньги свои, цветами завалить с ног до головы.
Вопрос-то есть у бабы претензии и щипцы на эту тему или она, получая, тут же стремится дать что-то взамен.
dashlandd 29.10.16 20:35
Вот как раз в этом положении я и не пыталась что-то дать взамен, а иногда наоборот, только требовала, как королева, которая носит наследника престола.
И если при проблемах в начале семейной жизни и муж защищал свои границы, не давая выносить ему мозг по незначительным поводам, и у меня в целом все же было ощущение, что так не правильно, что надо и давать, а не только брать, то тут было водушевляющее чувство своей исключительности, которое в обычном состоянии так ярко никогда не ощущалось.
И то, что я требовала и капризничала, я самой себе великодушно прощала. Ну и он тоже,конечно, никак не спорил, что с его стороны замечательно, а с моей стороны повод поработать над собой ,если подобное повторится.
mikimarsy 29.10.16 18:44
Когда влюбляюсь (было это много раз), сама люблю и побегать, и подарки люблю дарить (скромные, на шикарные нет денег, увы), и решала проблемы мужчин, помогала им по работе, еще и одалживала им… Любовь захватывала очень.
Снабжение и опеку никто из ухажеров не предлагал, цветов-духов-бриллиантов не дарили. Видимо, не хватало мне выдержки, хотелось сразу (секса), некогда было ждать вложений с той стороны… А потом и вовсе забила. Трофеи эти все равно не нужны, проще самой купить необходимое и за меньшую цену. Зато бурные и динамичные были романы, с приключениями, о которых приятно вспомнить в старости…
solodka 29.10.16 19:21
Подождите, но ведь дело не в том, чтобы мужчина не предлагал. Дело в том, что женщина не должна тянуть, маршируя рядом с поднятым стягом «тыжемужик.» О равных вложениях речь. Другой вопрос, почему не давали.
evo_lutio 29.10.16 20:00
Потому что она «забила». А если бы не забила, а взяла щипцы, то все получилось бы. Много бы дали сразу.
Откуда только таких заносит в мой блог, добавляю одного из десяти желающих и все равно каждый раз сюрпризы.
evo_lutio 29.10.16 19:59
То есть духи-бриллианты дарят, когда женщина не дает?
Вот так новость.
Была бы у вас «выдержка» или фригидность, вы бы сидели в башне, а ухажеры вам духи-бриллианты, чтобы прикоснуться к божественной П.
А на самом деле вы просто неинтересны были совсем, вот и не дарили никогда ничего, признайтесь честно.
antifreeze 29.10.16 18:52
Как-то так сложилось, что материальное имело для меня маленькое значение, приятное дополнение к человеку и все.
Минимум я была в состоянии обеспечить себе самостоятельно, а большего и не хотелось, но в том, что касается эмоций — швах и ужас.
Выколачивала скалкой комплименты, вытягивала щипцами подарки, а как иначе? Ведь он же не знает, какой у меня внутри богатый мир. Сейчас все расскажу, объясню и он поймет. Он же тупой — пока не расскажешь, не догадается, искренне верила я.
Мне повезло и в моей жизни случился брак, после которого я и осознала, наконец, ценность неподдельной самостоятельности. Когда ты действительно все можешь сам. И очень приятно делиться с любимыми тем, что не так давно было тебе недоступно, а сейчас есть. Пусть пока не так уж много, но это свое.
Ощущение силы. Свободы. Вообще не до калькулятора как-то, не до подсчетов кто кому дал, а кто уже передал.
Зачем нужен мужчина, если все можешь сама? Вдвоем веселее.
maa_pr 29.10.16 19:03
В материально-бытовом плане не жду от мужчины опеки. Понимается что деньги на деревьях ни у кого не растут и живу же я как-то одна достаточно долгое время и всё нормально у меня. Если в начале отношений мужчина куда-то приглашает, мне аж дурнело бывало. Мои попытки заплатить каким-то цирком выглядят, поэтому всегда старалась предложить альтернативу типа погулять, в гости зайти, вот как-то без материальных затрат. Другого плана косяк я в себе отследила, но тоже на тему опеки. Я всегда себе ищу руководителя, чтоб за ручку взял и водил. Только какой нибудь вопрос, сразу звонить, давай посоветуй. К примеру с сыном у нас был скандал, ну у кого же спросить совета? Конечно у него: никогда не был женат, детей нет и с матерью сложные отношения) Я уж не говорю обо всяких взаимодействиях с коммунальными службами. К сожалению я не могу сказать, что всё сама могу в жизни, слишком многие опоры внешние. Но вот влюблённость всегда даёт чувство что горы могу свернуть и я летаю)
evo_lutio 29.10.16 20:13
Чувство, что горы можно свернуть и кокаин тоже дает, любой стимулятор.
Подъем энергии от любви — это эйфория. Но если ничего не делать под этим стимулятором, окажется дорогой в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. И в иллюзии.
Так что обращать особо внимание на эйфорию не стоит. Попытаться использовать — да.
solodka 29.10.16 19:06
Мужчина — для творческого партнерства: радость делать, детей делать, общий дом, лечиться друг об друга, смотреть на мир глазами другого. Партнерство предполагает примерно равные вложения и необходимо для роста личности — поворота от «дай!» к умению давать (тоже своего рода созиданию), для преодоления детского эгоизма. И двенадцать ресурсов в помощь, чтобы было чем поделиться. А если все под себя, мол, и так горю и не нужен никто, получается помидор в собственном соку: в кастрюльке горячо, а толку?
inversia_mary 29.10.16 19:10
Любимый человек в первую очередь ценен нематеральным: интересные разговоры, совместный досуг, чувство юмора, физическая близость. Да и вообще любить человека — уже приятно.
Но про себя понимаю, что я под очень сильной опекой мужа. Когда познакомились я была студенткой, а он работал и это казалось нормально. Потом я устроилась на работу интересную и любимую но с зп ниже его раза в три. Матерально я тоже вносила вклад, но сильно меньший. Сейчас вообще в декрете. Хотя бы старалась и стараюсь вкладываться не матерально,в быту. И всегда беру на себя организацию поездок, культурную программу и тд. Проблему в этой ситуации я осознаю сейчас и думаю о том, в каком направлении двигаться, как мне финансово крепнуть и расти.
Однажды четко осознала в себе ожидание опеки. Были проблемы с автошколой, меня развели на деньги и кинули. Почувствовала раздражение в сторону мужа: почему не посоветовал ничего и не проконтролировал? Но подумав я осознала какой же этот бред. Взрослый человек, принимающий решения и несущий ответственность, должен сидеть у меня в голове! Считаю это своим внутренним маленьким просветлением
ext_3552311 29.10.16 20:13
В свои 25 была почти согласна. Но все равно, периодически вылезало желание, чтобы мужчина «ухаживал», приглашал меня куда-то. Впрочем, я была девушкой скромной, мне в ухаживаниях важно было соблюдение стереотипных ролей — мальчик должен платить за девочку в автобусе и угощать мороженкой в парке. В каких-то более серьезных тратах мне было скорее некомфортно, но я только в браке дошла до мысли — ну было, так и надо было платить за себя самой, а не заказывать чай и салатик. А если пополам не нравится, то можно ведь и по очереди )
whale 29.10.16 20:19
Я начинала все отношения, какие только начались, полностью упакованная в идеологию несчастной побирушки. Ну вот последние — одни из тех немногих, которые каким-то чудом имеют свою историю. Но я млела ровно вот ото всего этого няньканья со мной. Пришёл нормальный мужчина — и всё в моей жизни починил: машину, здоровье, двери в доме. «Вот это я понимаю, вот так и должно быть всегда», — думала я.
Сейчас уже семейная жизнь, с историей. Но вот только сейчас я стала активно и даже с жадностью иногда искать лакуны, где бы можно было обласкать, разрулить, упредить, устроить. Годы прошли, а меня только торкнуло. И прямо чудеса в решете стали твориться. Человек прямо теплеет от добра, от «дай помогу», «давай полечу», «не делай, я сама». А мне того тепла и надо.
Впервые опубликовано — evo-lutio