Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.
Теперь это не просто «вечная девочка», а «девочка с маленькими обиженными глазками».
Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.
Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной».
Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. «Да пошли вы все, обойдусь без вас».
Очень часто подобные девочки рассказывают в своих блогах, что им никто не нужен, они сильные и самодостаточные. Своими рассказами они упрекают всех тех, кто вовремя не позаботился о них и теперь безвозвратно их утратил. Иногда они ностальгируют о том периоде, когда еще «любили людей», то есть мечтали всех вокруг использовать. Так как использовать не вышло, они обиделись и замкнулись в себе.
Вот такое пишут девочки, будто под копирку:
missgambit
«Здравствуйте, Эволюция! У меня вопрос по теме женской инициации.
«Вот это вот всё» началось с Вашей статьи про девочек, которые хотят от своих мужчин выполнения роли отцов-матерей – «Вечные девочки и их статусы в социальных сетях». Для меня она была откровением. Сколько себя помню — всегда была той самой описанной в статье девочкой. Считала, что судьба мне задолжала – за отсутствие отца в детстве, и жизнь с психически неуравновешенной матерью-абьюзером.
Я росла с чувством страха перед жизнью, выученной беспомощностью и глубоко сидящим ощущением, что я сраное, бесполезное говно. Естественно оказалась в изнуряющих, бесплодных отношениях с женатым мужчиной, после которых было ощущение, что с меня содрали кожу вживую. Вот в этот переломный момент нашла Ваш блог. И сам Бог велел что-то менять в жизни.
Сейчас прошел год. Я смогла эмоционально отделиться от матери, прошла тренинг личностного роста, поменяла профессиональное направление, прошла курс самообороны, сделала лицензию на травмат. Самое замечательное – начала принимать самостоятельные решения в жизни, очень необычные ощущения, между прочим! Ну, конечно, не все так гладко, еще много что нужно сделать, научиться – я иду к этому. Но вот есть одна загвоздка.
Теперь, когда я принимаю сама решения, «кормлю себя», могу за себя постоять физически – осознала, что в мужчине больше не нуждаюсь. ТОЧНЕЕ НЕ ТАК! То, что сопутствует отношениям, семейной жизни – компромиссы, совместный быт, конфликты и т.п., хотя я и имела об этом смутные представления, но была готова к этому ради того, что как мне казалось, может дать мужчина, т.е. финансовую и физическую защищенность, например.
А теперь чувствую, что это будет обузой и все. Не стоит овчинка выделки, одной очень комфортно живется.
Тем не менее, желание «любить и быть любимой» осталось, оно не такое интенсивное, как раньше, но еще есть, теплится. Периодически, со мной знакомятся в социальных сетях, но как только предлагают, например, перенести общение в скайп – я отмораживаюсь, то же самое и в реальной жизни. С удовольствием флиртую, пока не замечу более серьезный интерес – тут же все отрубает. То есть, как-то грустно – пока была инфантилкой, хоть на какие-то отношения была способна, а теперь…»
Посмотрите, сколько грусти в рассуждениях таких девочек о силе. Некоторые из них, побыв немного «самостоятельными», возвращаются в инфантильное состояние и решают опять стать маленькими, беспомощными, чтобы у них появились отношения. На полном серьезе такие девочки говорят, что отношениям мешает сила. Очень сильные они, поэтому отношений построить не могут, надо стать слабей.
Очень много таких девочек (за сорок), которые говорят, что долгое время были сильными, но одинокими. Поэтому отказались от силы ради любви и теперь опять слабые женщины.
А другие девочки сидят и рассуждают, что женщина должна выбирать: быть сильной или счастливой в личной жизни. То и другое несовместимо!
И никому, ни одной такой девочке не приходит в голову мысль, что сильный человек тот, кто не хочет брать, но хочет отдавать, кто заботы не ждет, но хочет заботиться о других, любви к себе не просит, но сам хочет любить и не может жить, не любя.
Сила — это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова «родителем», рождать что-то можешь и растить это сам.
Девочки остановились на стадии детской обиды, «ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо», но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. «Назло маме отморожу уши». Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.
Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!
Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют «я сильная». А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.
Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:
1) сила — это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,
2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.
Инфантилы голову ломают «ну как это так, как это может быть приятно — отдавать??»
Но когда вы приходите на выставку, где люди восхищаются картинами, разве вы не хотели бы оказаться на месте художника? Вот он вложил много труда, реализовал свои способности, создал картины и отдал людям продукт своего творчества. Теперь люди получают от этого удовольствие, а он рад, что у него есть силы, чтобы делать для людей что-то им нужное.
Здоровые амбиции ведут личность к созиданию и к отдаче другим. Когда личность становится сильной и взрослой, она может утвердить себя не в роли маленькой беспомощной попрошайки, сосущей из других заботу, а в роли деятеля. Теперь она может делать и давать людям то, что им нужно. И удовольствие от такой силы куда больше, чем от слабости.
То же самое в любви. Нет разницы. Стать сильным, чтобы окружить любимого человека заботой, дать ему комфорт, интересное общение и яркие эмоции — это творчество, созидание, это намного приятней, чем висеть у него на шее. В первом случае можно видеть благодарные и восхищенные глаза, чувствовать себя полезным и важным, реально значимым, объективно ценным, во втором — получать лишь снисхождение и сострадание. И усталость от вечной заботы о вас.
Где ваши здоровые амбиции, девочки с обиженными глазенками? Почему вы выбираете между ролью попрошайки или обиженки? Для взрослого человека приготовлена совсем другая роль. Вы можете что-то делать для других. Это будет питать ваше самоуважение и делать ваше бытие ярким.
Быть сильным — это значит быть полезным, востребованным, деятельным, нужным. А просить помощи или сидеть отмороженным и обиженными — это слабость. Большой разницы между тем и другим нет.
Справедливости ради скажу, что мужчины тоже часто инфантильны. И рассуждают точно так же: мне ничего от людей не нужно, значит я силен, и я презираю всех. Нет, малыши. Сильны вы будете, когда вы сможете давать то, что нужно другим, и чувствовать от этого радость, а не презрение. А до этого момента вы слабые. Просто обиделись на то, что вам мало давали и забились в угол. Отказались от женщин, потому что те «мало дают». Давайте сами, если вы сильные. И женщинам, и детям, и родителям, и другим. С удовольствием давайте, иначе вы — слабые, еле-еле на себя хватает.
Друзья, удается получать кайф от собственной силы? Есть понимание, насколько грустна роль попрошайки и как тоскливо сидеть в роли обиженки?
Комментарии
kk_rr 26.10.16 07:40
Еще как. Возвращаться в прежние состояния после этого даже в голову не придет. Это как добровольно заболеть, чтобы в школу не ходить.
katerinafoto 26.10.16 07:40
Семь лет я не работала. Сидела дома с ребёнком. Зарабатывал муж. Денег хватало и вроде как смысла выходить на работу мне не было. К тому же 90-е годы. Киностудия моя развалилась. На своё рабочее место я вернуться не могла, места этого уже не было.
Муж зарабатывал много. Занимался бизнесом. Но мне давал денег мало и всё время «забывал» это делать сам. Приходилось напоминать, просить. Все деньги у него были в обороте. Мне он ссыпал вечером мелочь, что оставалась у них в кассе. (Считать мелочь было лень. ) Я так и шла потом за продуктами с карманами полными мелочи. Однажды, отсчитывая нужную сумму возле кассы я задержала очередь и кассирша зло спросила: «Девушка, Вы что, на паперти стояли?» — Так стыдно было. И так-то с мужем себя попрошайкой униженной чувствовала. А тут вообще мне про паперть прямо сказали.
При этом, в то время, я была уверена, что муж обязан давать мне деньги. Ведь я с нашим ребёнком сижу. Хозяйством занимаюсь. И если бы он делал это радостно, вовремя и в полном объёме, а не жадничал, то было бы мне счастье.
С энергией и настроением в те годы была беда. И я понять не могла почему. Вроде столько гуляю, днём сплю, летом живу на даче. Так почему еле ползаю? Ещё было чувство, что настоящая жизнь проходит где-то мимо. Грустно было.
Только когда муж чуть не ушёл к другой, я поняла, как опасно находиться в зависимости. Сперва от обиды и страха начала учиться работать самостоятельно, водить машину. Потом мне это стало удовольствие приносить. Самоуважение появилось. Я почувствовала, что чего-то стою в этой жизни. Да и муж тогда стал смотреть на меня с интересом, как на равную. Порой ему уже приходилось на меня опираться и он знал, что я справлюсь, не подведу. Мы стали одной командой.
limilem 26.10.16 11:54
Что-то история грустная, и концовка невесёлая.
evo_lutio 26.10.16 13:11
Вам невесело?
Как жаль. А я блог создала, чтобы вас веселить.
Валите. Или как там повежливей сказать, не помню.
whale 26.10.16 12:03
Да, я вот тоже помню это недоумение свое вечное декретное: живу на даче, сплю и ночью, и днем и при этом из комнаты в комнату переползти могу едва-едва.
С работой у меня долго не получалось. А вот машина билетом в новую жизнь для меня стала. Первый и долгое время единственный способ почувствовать себя сильной и по-настоящему взрослой.
katerinafoto 26.10.16 12:21
Там периодами было. Иногда я чем-то сильно увлекалась. Шить научилась. Читала много. Сына учила рисовать. Но то что я была абсолютно зависима, это угнетало. Помню даже права голоса не имела. За меня решили, что ребёнку нужен свежий воздух и в деревню отправили бедняжку за 100 км. Мне там скучно было. Мама моя меня спасла. Сняла на следующий год дачу рядом с Москвой и подменяла меня на несколько дней в неделю. У меня же своих денег не было и я не могла сказать, мол не хочу в деревню. Амёба. Сейчас бы такого произойти не могло. Всё от инфантильности было и зависимости. Я же думала, что муж плохой. А на самом деле это у меня был локус плох.
whale 26.10.16 14:12
О! Вот, конечно, мамы: опция, включенная по умолчанию. Моя меня тоже спасала.
Зависимость делает из человека бесформенную жижку. Я, к сожалению, пока не могу сказать про это всё «было». До сих пор здорово завишу от своего питательного окружения.
astveld 26.10.16 07:57
Да, простейший пример — вождение машины. Раньше сидишь с компанией, хорошо, но поздно. Извиняешься, что пора уходить, а то ехать далеко, а общественный транспорт хуже ходит. И надеешься потихоньку, что кто-нибудь такой скажет: «Да ладно, сиди, отвезу тебя». Иногда, конечно, бывало и так. И сейчас: сидит компания, поздно, и кто-то извиняется, что пора уходить, а то с транспортом плохо. А ты такая: «Да ладно, сиди, я тебя отвезу» :) Совсем другие ощущения)
А в общем и целом, я себе часто задаю вопрос: что будет, если дорогому человеку поставят страшный диагноз с дорогостоящим лечением? Я тогда — что? «Не бойся, я с тобой, я тебя люблю», или приложу достаточную сумму и сумею откачать на дому, если вдруг чего? И это, среди прочего, сильно мотивириует.
evo_lutio 26.10.16 08:43
Да, сила — это возможность помочь себе если что и помочь близким, а не просто поплакать рядом.
lidia46 26.10.16 08:10
У меня, когда младшему сыну был годик, а старшему только исполнилось два возникла острая необходимость выходить на работу. И помню я очень страдала, чувствоваала себя обиженой жизнью. Ведь жизнь, т.е. муж, были по умолчанию обязаны взять меня на ручки и предоставить возможность погрузиться в материнство целиком и полностью.
Правда муж был не виноват, что все так сложилось, а на абстрактную жизнь долго обижаться как-то не получалось, поэтому пришлось принять все так как есть. И вот сейчас я смотрю на эти события десятилетней давности и понимаю — то что я тогда себе накачала в плане силы будет со мной до конца жизни. Это самое ценное, что у меня вообще есть.
power_l 26.10.16 08:12
Мне не удается «перелезть» эту планку.
Кайф от собственной силы очень хорошо помню, когда были маленькие собственные дети и нуждались в опеке. Сейчас выросли и нет кайфа решать за них их собственные задачи. Вернее есть, но немного. Уже не требуется большого участия.
В какой-то степени это ощущается в работе, когда делаю то, что получается хорошо и нужно другим. Но все равно, тут главный мотиватор деньги, если убрать — я вряд ли буду этим заниматься.
А в личных отношениях — да, очень быстро выдыхаюсь. Тянуть, наверное — не тяну, но истощает эта «сила» быстро. Приходится брать паузу, чтобы восстановиться. А там уже и вода утекает.
evo_lutio 26.10.16 08:34
Самый кайф, когда сильный дает сильному.
Потому что когда сильный помогает слабому, ну да, хорошее дело, но все-таки жаль этого слабого, чего же он такой ущербный, простых вещей сам не умеет. Да и скучно.
А вот когда ты полезен сильному и тот тебя уважает и ценит, это и правда удовольствие.
Как мне, к примеру, куда приятней дать что-то (как психолог) тем, кто сам многое умеет и на многое способен. Это уже очень сложный и очень интересный уровень. А возиться с теми, кто ложку сам держать не умеет и учиться не хочет, ну… приходится, но весь кайф — придумать эффективный подход, а само по себе это довольно грустно.
Так и в любви. Можно давать и инфантилу свою любовь, не жалко. Устал, отдохнул, снова можно давать. В надежде, что повзрослеет и перестанет влачить жалкое существование. Но настоящий кайф, когда две взрослые личности дают друг другу любовь и заботу. Здесь никогда не устанешь. И хуже всего, когда два инфантила перетягивают одеяло, потому что каждому зябко, а сходить за вторым одеялом лень и западло.
zosya_bereza 26.10.16 11:29
Распробовала этот кайф, когда удавалось помочь мужчине материально в период его безденежья. Суммы были небольшие, но их хватало, чтобы вырулить из трудной ситуации.
И важным было осознание, что я это делаю не только для него, но и для себя. Почувствовала, какое это удовольствие, когда ты более-менее стоишь на ножках сам, и близкому в состоянии что-то нужное дать.
Мне это хорошо поставило на место голову в плане работы и стремления к финансовой независимости.
Правда, если не получаю достаточно ответной заботы, устаю сильно, а тут и до экселя недалеко. ))
Но опять же — была бы сильнее, независимее — могла бы давать больше и уставать меньше. Все равно первым делом это стимул для собственного развития.
zhu_ravlik_ 26.10.16 08:22
Недавно обсуждали с приятельницей организацию ее дня рождения. Я предложила помощь: ничего серьезного, но ей так было бы удобнее и дешевле. А она отвечает: «Ну я как-то не рассматривала такой вариант, не привыкла просить помощи, привыкла рассчитывать только на себя». И вроде все слова верные, а осадок странный. Этот день рождения ее мы в разных вариациях уже несколько недель обсуждаем. А помощи она не просит: сама, все сама.
evo_lutio 26.10.16 08:28
Какой-то бред.
Вы предложили помощь, она отвечает, что не привыкла ПРОСИТЬ. Зачем просить, если вы предлагаете?
Или вы так предложили, что типа — попроси меня?
Нормальные люди не просят помощи и даже предлагают не помощь, а просто участвуют с удовольствием в делах других. Те видят, что им интересно и рады их участию.
А тут одна милостыню подать хочет, вторая гордо отказывается, и первая делает вывод, что «сама-сама» это плохо. Наверное для того, чтобы самой спокойно липнуть и просить помощи у всех вы так решили.
zhu_ravlik_ 26.10.16 08:52
Нормально я предложила, и участвую заинтересованно, — удивилась такому ее ответу поэтому; Ваш пост как раз объясняет, что тут не так.
evo_lutio 26.10.16 08:55
Ничего он вам не объяснил. Вы сделали вывод, что сама-сама — это плохо, надо помощи просить.
latil 26.10.16 09:05
На это тоже можно по разному смотреть.
Допустим видишь что близкий человек несет тяжелую сумку (а для тебя эта сумка легкая), ты просто берешь и несешь, а тут получается человеку тяжел а ты ему- может тебе помочь?
evo_lutio 26.10.16 09:11
Конечно.
Можно сказать: «Я могу тебе помочь договориться дешевле». И человек ответит: «Спасибо, не надо. Я сам»
А можно сказать: «Есть отличная идея, как сделать это дешевле. Доверишь мне?»
Это уже совсем другая формулировка, человек понимает, что ему не руку помощи протягивают, когда он и сам справляется, а хотят поучаствовать, имеют свой интерес (дружеский) и идею хотят воплотить.
«Понести твою сумку?» — вообще дебильный вопрос. Любой нормальный (и женщина мужчине) скажет: «Я сама»
Попытаться просто взять из рук эту сумку, показать, что ты хочешь понести сумку, что тебе приятно, что ты рад быть полезным, тебе скорее всего дадут. Ну а если не дадут, то и ладно, все равно на сто процентов оценят, что ты хотел ее нести. Почувствуют твое участие и заботу.
buuzza 26.10.16 08:22
Просидев 7 лет дома с четырьмя детьми на содержании у мужа, ушла из дефолта на вольные хлеба. Пришлось выживать. Создала свой небольшой бизнес. Он хорошо пошел, я стала чувствовать себя сильной, прямо внутри прописалось ощущение, что я выгребу практически из любой сложной ситуации. И эта уверенность приносит кайф! А еще через какое-то время поймала себя на мыслях, что мне не просто хочется зарабатывать для себя, а еще безвозмездно делиться тем, что я могу и имею, с другими. Часть моей работы я делаю в режиме благотворительности. И это дает невероятное чувство осмысленности собственного бытия.
irene_dy 26.10.16 08:30
Давать другим то, что можешь и знаешь, учить, помогать – ведь в этом главное удовольствие от жизни.
Я всегда ощущала себя очень счастливым человеком и еще давно, до того как начала читать этот блог, пыталась рефлексировать – откуда это? Что дает мне это счастье? Получалось, что главным образом дети, семья. И я думала, с ужасом, а как жить, если я семью каким-то образом потеряю? Смогу ли я жить дальше? И единственный возможный выход для себя находила в том, чтобы пойти в детский дом работать или что-нибудь в этом роде, только это сможет меня спасти в таком ужасном положении. Если ты нужен людям, то тебе есть зачем жить.
evo_lutio 26.10.16 08:39
В детский дом или взрослым помогать, каждый может выбрать, где он может быть полезен.
Но инфантилы это как обузу воспринимают. Почему-то здоровые амбиции вообще не врубаются — я могу, я чего-то стою, я крут, я значимый, я имею вес. В этом ведь много удовольствия для личности. Самореализация, самоутверждение, самоактуализация.
Нет, сидят и сопли жуют как амебы.
gulibina 26.10.16 08:41
В большинстве (если не во всех) отношений именно такое попрошайкой и являлась. Все думала, что другой человек априори обязан обеспечивать мой душевный комфорт, предугадывать мои нужды и желания, а уж если посмел кому другому внимание уделить и помочь, то мне должен дать вдвойне. После, конечно, «обиделась», что «злые и бессердечные» люди обо мне не заботятся и по головке не гладят. В данный момент стараюсь не перекладывать ответственность за удовлетворение своих потребностей на других, а заполнять их самой. К сожалению дарить и делиться с другими пока не очень получается.
prazdnik_jyzni 26.10.16 08:44
Был у меня в 20 лет перегорающий ноутбук.
Решила его почистить. Пошла в магазин, купила крестовую маленькую отвертку. Вытащила из ноута клубок пыли, закрутила крышку. Ноут не вырубается от перегрева до сих пор.
Я так гордилась, что решила проблему, и не пришлось никого просить, что на радостях научилась и винду переустанавливать.
Потом за кофе рассказала подруге, а она в шутку, ой пора тебе парня искать, а то так скоро научишься и смесители устанавливать.
Помню, тогда это подзатмило мою радость, а сейчас понимаю, что получила 2 хороших навыка.
evo_lutio 26.10.16 08:50
Да, все боятся, что если сами научатся смеситель устанавливать, парню рядом с ними станет слишком комфортно.
Вот ужас-то!
А как тогда проверить его любовь? Где страдания и подвиги? Чего доброго начнет еще наслаждаться вдруг. А должен в поте лица зарабатывать ее улыбку. И быть всегда усталым и несчастным, жертвовать всем ради нее.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 09:17
Вас смущает, потому что вы до конца не осознаете, что именно вас спрашивают. Вам кажется, что они в чем-то правы.
На самом деле эти вампирюги прямым текстом говорят о том, что мужчина женщине нужен только для того, чтобы его использовать как бесплатную рабочую скотину.
И потом слезоньки проливают, что их тоже хотят использовать как мясо и инкубатор.
Ну а они сами?
ext_1751587 26.10.16 08:54
да, одно из самых приятных ощущений во взрослой жизни. Первое что в голову приходит это то, что могу маму в поездки приглашать, со мной брать, она путешествовать любит.
evo_lutio 26.10.16 09:00
Почему-то инфантилов жаба от этого душит. Дать себя использовать??!
Мать-абьюзера автор письма эмоционально отсоединила и довольна. Мысли в путешествие отвезти или помочь как-то в жизни матери наверняка не пришло. Отсоединила! Молодец какая.
Мужчин тоже отсоединила всех, чтобы кожу не сдирали. Дать что-то мужчинам? Еще чего! Они же кожу сдирали, надо отсоединить людоедов и не подпускать.
Хорошо, что сидя в башне такие люди задыхаются. Жаль, не понимают, что от эгоизма.
soutenshou 26.10.16 08:57
Да, ощущение собственной силы очень нравится — когда уже можешь что-то и сможешь больше, если над этим работать. Когда ты сильный, быстрый и ловкий — физическая сила составляет немалую часть ощущения. Так здорово, когда можешь сам обставить квартиру или оплатить путешествие на двоих, или подвезти всех на машине, или поддержать человека в трудную минуту или доставить ему удовольствие — и при этом не ощущать, что потратился или выдохся.
Ощущение обиженности такое тоскливое, что из него хочется выбираться немедленно. Хотя бывает, похоже, из него попасть в собственные иллюзии, чтобы сиюминутно поднять себе настроение и забыть про обиду. Но по меньшей мере ясно, что обижаться непродуктивно и лучше взять дело в свои руки. И хочется в будущем иметь больше амбиций и развить возможность делиться с миром.
lolf 26.10.16 09:03
У меня этот переход произошел не так давно. Сразу стало ясно, в чем разница между ситуациями, когда сидиииишь и ждеееешь как уг пока тебе подарят подарок, и гонораром, на который можно себе, мужчине и подруге купить что-то. Не ужимаясь в остальном, и не переставая заботиться о немощном близком.
Винды и линуксы сама настраиваю давно и особой силой это не воспринималось, а вот в финансовой сфере этот качественный переход прямо щелкнул.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 09:21
Это же не сводится к благотворительности.
Очень часто благотворители там три копеечки дали и тут две копеечки и считают, что этим себе заработали право тянуть эмоциональную опеку из близких и ожидать еще, что жизнь их вознаградит за щедрость и обижаться, если не награждает. Так тоже бывает.
Дело не в жадности к деньгам.
Дело в кайфе от позиции — я могу и даю. В противовес позиции — я беру или я обижен и мне ничего не надо.
illusion_ll 26.10.16 09:17
Мне легко давать в каких-то материальных вещах. Где-то помочь финансово, привезти-увезти, в разы увеличилась частота каких-то общесоциальных, благотворительных действий. При этом воспринимаю это спокойно, из разряда «так на моем месте поступил бы каждый». С эмоциональной стороной все ещё хуже, плохо все с отдаванием эмоций и заботы, хорошо с непрошенными советами и всовыванием где не просят своего важного мнения. С друзьями и коллегами стало в этом плане намного лучше, хотя работы еще много. С семьей стала понимать, что все мои давания в виде наставлений как надо жить расцениваю как великий дар, который никто не ценит. Никак корону не получается снять.
bazilik_art 26.10.16 09:25
У меня с ремонтом там было. Все хотелось скинуть с себя эту обузу на кого-то. На папу, на знакомых, на дизайнера. А сейчас думаю, тю, что там тот ремонт? Ну деньги, ну время и риски, но ничего же сложного. За деньги вообще все решается: все за тебя купят, привезут, сделают. Не хочешь платить — бегай сам. Причем полно людей, которые искренне помогают в процессе, если не грузить их своими обиженными глазками.
evo_lutio 26.10.16 09:34
А удовольствие осознали? Как приятно все решать, делать, чувствовать, что ты можешь, что ты сам у руля, что кто-то не умеет, а ты умеешь.
Здоровые амбиции надо включать, это помогает становиться сильней. И не пытаться ни к кому прилипнуть.
bazilik_art 26.10.16 09:46
Да, приятно видеть, что ты что-то меняешь в своей жизни в лучшую сторону. Приятно видеть результат своих усилий. Больше уверенности, что я уже сама и с машиной справлюсь и с собакой, и с ребенком в дальнейшем.
lorengrim 26.10.16 09:31
Я помню как несколько лет назад меня мучил вопрос, как некоторым людям удается быть такими щедрыми? Почему у меня нет потребности делиться, есть только умозрительное понимание что хорошо бы так, как они. Последние пару лет я медленно, но верно продвигаюсь в этом направлении. Стала замечать свою зависимость в бытовом плане от окружающих, появилась потребность меняться, чтобы уважать себя. Постепенно меняю привычки, пробую новое, за что раньше боялась взяться. Каждый раз, когда нуждаюсь в помощи задаю себе вопрос: что мне мешает это сделать самой?
Благодаря Вам, я поняла, что только через собственную пользу можно эффективно взаимодействовать с миром, быть нужной — значит на что-то влиять. Когда получается дать близким то, в чем они нуждаются — это приносит большое удовлетворение, гораздо больше, чем если бы что-то сделали для меня. Пока в моей жизни такой радости не так много, как хотелось бы, но радует, что становится больше.
cooleshova 26.10.16 09:34
В 7 лет меня взяли в поход. Там была взрослая пара, муж и жена, приятные люди. Одним вечером жена готовила на всех ужин и открывала консервные банки ножом. Банок было много. Муж ее в это время занимался костром, рубил полена. Вдруг подлетает к жене одна дама и истерически вопит, что мол она банки открывает, муж-то для чего тогда? На что та ей спокойным доброжелательным голосом отвечает «для любви» :)
evo_lutio 26.10.16 09:41
В том и засада, что даже секс для инфантилок — это продажа тела за опеку, они и удовольствие эротическое получают от роли маленькой девочки, которую хотят защитить и накормить.
И если ты сильная, самостоятельная, то трахаться-то зачем?
Перверсия такая — я маленький нежный овощ, а он педофил.
Ну и любовь. Какая там любовь? Любовь для инфантилки — это когда ее нянчят как мама. А если она взрослая и нянчить не надо, не может быть и любви.
Перейти с этого уровня на следующий очень сложно. Но переходят и открывается бездна звезд полна. КОСМОС.
evo_lutio 26.10.16 09:42
Потом инфантилки часто возмущены: «не трогайте детей, педофилы»
А сами все время разыгрывают в сексе роли малолетних девочек, пожилых уже с виду, но малышек, сюсюсю и мимими.
atoti 26.10.16 09:36
Наверное, из инфантильной серии советы не помогать мальчикам носить тяжелые портфели, а то вырастут «не мужиками».
Периодически вижу первоклассников, склонившихся под тяжестью ранцев, и рядом родителей налегке. Получаются выбирают между «помогать» и самостоятельностью ребенка, считая эти вещи несовместимыми.
evo_lutio 26.10.16 09:48
Вы тоже ничего не поняли?
Если вы все время нуждаетесь в помощи, вы инфантилка.
Вы сами должны помогать.
При чем тут мальчики? Ну и пусть тащат. Это лучше, чем девочки, которым говорят, что им мальчики должны помогать, а они мальчикам — ни в коем случае.
Девочкам надо говорить — помогай всем и мальчикам тоже. Мальчикам говорить — помогай девочкам и мальчикам тоже. И не в форме жертвы, а с удовольствием, это кайф должен быть.
evo_lutio 26.10.16 09:51
Второй человек делает из поста вывод — надо учить и учиться принимать помощь.
Давать помощь — хорошо. А принимать — лучше не надо.
Видимо в этом месте шаблон трещит и понять мысль нереально.
Кто-то понял, почему давать хорошо, а принимать надо как можно меньше и только то, что вам дают с большим удовольствием?
Инфантилы могут голову сломать над этой мыслью: ну как же так, если давать хорошо, то и брать хорошо и просить хорошо! А вот нет.
irene_dy 26.10.16 10:58
Давать хорошо и приятно, когда берущий либо сам переполнен силой и твои вливания дают ему возможность дать тебе или другим, отблагодарить, либо если он слаб, но твои вливания позволяют ему стать сильнее, ребенок, например, или больной человек. Или если он уже тебе или другим столько дал раньше, что отблагодарить — радость. А если все ухает в черную дыру инфантила, то радости давать мало.
evo_lutio 26.10.16 11:11
Тут в другом вопрос.
Видно бывает, что это все во вред.
То есть это уже не давать получает, а забирать.
Например подкармливать бездельника, который от бесплатного корма все больше и больше опускается. Разве это благое дело? Разве чувствует человек, что дает что-то хорошее?
evo_lutio 26.10.16 11:14
Или поощрять наглеца.
Поощрять наглость — это очень дурное дело. Тут выходит, что человек от своей слабости и трусости приносит вред, выращивая паразита и подкрепляя его агрессию и наглость.
А называет это все добренькими делами. Тоже от трусости.
irene_dy 26.10.16 11:32
Люди дают деньги нищим в метро, отмахиваясь от информации о том, что эти деньги отберут бандиты, а на остатки нищему выдадут его порцию алкоголя или наркотиков, т.е. он в результате опустится на дно еще глубже, что вся эта бодяга получит порцию энергии и новых людей туда засосет. Нет, они дают типа Богу, от души, а там уже все равно, что будет. Настоящая помощь в том, чтобы сделать человека сильнее, а не дать ему то, что он просит сейчас. Но это трудно, почти невозможно иногда, проще сделать добренькое дело.
Или вот ребенок лет 20-ти лежит на диване и не хочет ничего, только в компьютер играть и поесть иногда. Чтобы помочь по настоящему, надо как-то его с этого дивана согнать, хоть и трудно бывает придумать как.
soulmate_fbb 26.10.16 13:32
Тут мне кажется, немного как у Канта: «я перевожу бабушку через дорогу, чтобы все видели, какой я молодец» vs. «делаю это, чтобы показать хороший пример и сделать мир лучше». Вроде действие одно, а мотивация разная, в первом случае — эгоцентрическая, во втором — наоборот, направленная вне, к миру.
altera_me 26.10.16 09:38
Долгое время была уверена, что сильная и что Личность. А как же — жизнь интересная и ярче, чем у других (я же себя только с теми, кто «мышастее» сравнивала). Советы всем сверху раздавала. Про корону и локус? Не, не слыхала) Казалось, стала очень самостоятельной, имея дополнительно кучу других багов. В отношениях часто слышала: «Конечно, ты же и сама всё можешь, куда уж мне» или «Ты же у нас самая умная, всё знаешь, всё умеешь» и тд. Всегда искренне удивлялась и расстраивалась, что меня как-то «неправильно понимают».
Стала учиться быть мягче, спорить на тон ниже (вместо того, чтобы не спорить вовсе), учиться быть «лёгкой блондинкой». Начиталась психологов, стала учиться «правильно просить» — невероятно тяжко это давалось, особенно, когда схема не работала) Вот тут и добавились ещё баги: «Какого чёрта! Одной мне это надо?», «Почему всё я, да я?! Когда уже хоть кто-нибудь для меня что-нибудь делать начнёт!» Я, видите ли, всё сама, бедненькая тащу, за всех всё делаю, всем помогаю (какой-такой локус? Что такое границы?)
И пошли в ход скалки и щипцы. А потом стало приходить понимание, что я просто слабая и недоразвитая личность.
Работаю над всеми этими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, спасибо!
evo_lutio 26.10.16 09:54
Зачем вы учились правильно просить?
Как же надоели просители, которые тратят жизнь на то, чтобы сначала просто просить, потом учиться просить правильно.
Давать и не просить не пробовали?
altera_me 26.10.16 09:55
Я была не права. Джон Грей повлиял)
evo_lutio 26.10.16 10:01
Да никто на вас не влияет, полно обвинять психологов.
Вы все читаете вкривь и вкось на своем языке.
Но потом обвиняете, что вас с толку сбили, а так бы вы огого.
Можно подумать, что вы понимаете что-то из того, что я пишу. Тоже потом скажете, что я научила вас плохому.
Имея внешний локус контроля невозможно воспринять нормально вообще ни одну идею, все пойдут наперекосяк.
altera_me 26.10.16 10:15
Не правильно выразилась — криво поняла идеи Грея. Работаю над своим локусом. И над прочими багами.
imaginaryunit 26.10.16 09:39
Стадия «никто не нужен, я все сама» у меня началась лет в 14 и продолжалась где-то до 27. В основном, по отношению к мужчинам, родители у меня ужасно хорошие и во всем поддерживали. И вот наверное потому, что они мне столько помогали, я хорошо вижу, насколько это здорово, что я не сижу у них на шее и более того, могу им помочь чем-то: отпуск совместный организовать, морально поддержать или что-то полезное сделать по хозяйству. Я помню, какой был кайф, когда я их первый раз сама на машине из аэропорта забирала и еще и ужин приготовила сама.
С мужчинами сложнее. Материальная опека мне никогда не была важна, я люблю работать и люблю все делать сама, но, кажется, морально я очень сильно попрошайничаю. Но вот дошло наконец, что «фу такой быть». Очень здорово, если получается при столкновении с психологической проблемой не начать ныть (даже мысленно), что вот, всем плевать, что мне плохо, а сделать что-то самой для улучшения своего самочувствия. Самое интересное, что мама меня этому с детства пыталась научить, что никто, кроме родителей, меня безусловно любить и жалеть не будет и не надо на это рассчитывать, но я была очень упертым эгоистом. Но я теперь надеюсь вырасти над собой и в этом аспекте.
evo_lutio 26.10.16 09:58
Осталось еще понять, что когда у вас проблема, надо не для себя что-то сделать, а для других, и о чудо, проблема начнет решаться.
Потому что пока вы на стадии — я могу сама все себе дать.
Я же пишу о стадии — я могу давать другим. Без этого взрослой не станешь. Останешься эгоисткой и все равно будешь страдать от дефицита энергии. У эгоистов всегда очень мало энергии.
fehics 26.10.16 09:51
Помню то ощущение невероятной эйфории, которое случилось со мною 10 лет назад, когда ко мне впервые приехала погостить мама в Китай, куда я уехала на работу. Как я водила ее по магазинам и ресторанам, а потом повезла отдыхать. Тогда я впервые поняла, насколько до этого инфантильно и эгоистично звучало моё заявление «что я не привязана слишком к материальному и способна удовлетвориться малым». Деньги и ресурсы оказались нужны для близких. Тогда же я поняла, что жизнь в одиночку меня не развивает, так как нет стимула становиться лучше и приносить больше пользы родным.
С тех пор, живя вместе с кем-то старалась как можно больше его радовать и быть ему полезной.
Проблема была в том, что из-за моих добрых и щедрых родных, которые в ответ на мои вложения всегда горячо меня благодарили и старались сделать что-то взамен, — я такой же благодарности априори ожидала от тех, кого считала своими близкими друзьями и возлюбленными. Иногда так и случалось, но с некоторыми что-то шло не так: те постоянно были недовольными, как дети, требовали все больше и больше, а когда я с ними спешила распрощаться — вдогонку слали мне обвинения в эгоизме, что я их бросила и что-то недодала, а им теперь неизвестно как жить.
Иными словами — не имея защитного круга своих границ, любое доброе начинание можно извратить до самого уродливого.
evo_lutio 26.10.16 10:09
Я думаю, что это надуманная проблема, что якобы щедрость может приводить к требовательности возлюбленных.
Щедрость никогда к этому не приводит. Приводит жадность.
Вы даете что-то им ненужное, поэтому они недовольны, но вы вместо того, чтобы понять, что не в коня корм, думаете, что ой так потратились, а где же благодарность. И скорбите и продолжаете отношения в надежде получить по счетам. Были бы щедрей — не тянули бы.
Ну и когда вслед что-то там ворчат. Огорчает это лишь тех, которые хотели много получить за свою щедрость. А кто отдавал с удовольствием делает вывод, что не в коня корм опять же, и все. Не мучается.
То есть ваша проблема — ожидание благодарности, то есть совсем не щедрость, а наоборот.
fehics 26.10.16 12:26
Спасибо. Это все совершенно точно. В памяти остались только те «неблагодарности», когда я очень хотела быть оценённой по достоинству или любимой за мои вложения. А те моменты, когда я действительно давала из щедрости — я даже особо не помню, благодарили меня или нет.
kazurov_y 26.10.16 10:04
а я всегда просил кого-то из женщин пуговицы пришить, а недавно сам научился и это оказалось проще простого))) не в тему силы конечно, а в тему как ужасно просить постоянно что-то сделать для тебя. особенно, если даешь этому человеку меньше, чем просишь. просто унижение. а вот когда что-то даешь человеку важное нужное, то так приятно. и попросить его о какой-то мелочи потом не стыдно, но даже и не хочется просить.
часто теперь когда меня просят что-то сделать, то я пытаюсь научить человека этому умению, а не сделать задачу чтоб он отвязался. и мне выгодно (больше просить не будет) и человеку приятней потом самому будет. и сразу видно, хочет ли человек стать сильней и больше не просить или ему так не привычно, проще просить опять. к примеру, родители постоянно просили скачивать им фильмы с трекера на телевизор. когда пытался научить, говорили «а зачем ты тогда нам?)». но в итоге убедил и научил. теперь и мне приятней и им.
evo_lutio 26.10.16 10:12
Мелочь можно попросить, но в идеале другой сам должен эту мелочь стараться для вас сделать.
Все же так и происходит, когда это действительно мелочь.
Если человек не нагружает, вообще не просит ничего, второй начинает сам искать, что бы сделать для него.
Жаль это большинство не видят, потому что не перестают просить, требовать, тянуть друг у друга.
kamury 26.10.16 10:10
я много думала об этом в контексте крючков. когда ты сильный, тебе намного проще сделать этот самый крючок, потому что тебе действительно есть чем удивить.
к сожалению, я сама еще довольно слаба, зато из этой позиции хорошо видно, как для щедрости важна сила. и хотела бы поддержать, да у самой пока ножки разъезжаются. работаю над собой, стараюсь становиться сильнее, и какой кайф, когда действительно что-то получается. когда ты что-то можешь, и для себя, и для близких, и для мира, и не какую-то хрень, важную только в твоем воспаленном воображении, а что-то реально востребованное.
samlady 26.10.16 10:16
Я помню свою первую вылазку во взрослую жизнь. Бабушка случайно выбросила нужный документ. Рыдала, обижалась на всех. А потом пошла и восстановила. Сама совершала все эти бюрократические действия. И мне так понравилось это в процессе. Помню ощущение, что вау, надо же, я смогла сама решить проблему. И не проблема это оказалась вовсе, если начать ее решать вместо того, чтобы ныть. И перед бабушкой стыдно стало.
Правда, это меня ничему не научило, в большинстве случаев продолжала обижаться и жаловаться на судьбу.
whale 26.10.16 12:18
О, вся бюрократия для меня долгое время была олицетворением жуткого взрослого мира. Я хорошо помню, как в подростковых своих годах отчаянно думала, как мне не хочется в этот сложный взрослый мир, где эти страшные документы!
anais_16 26.10.16 10:23
Долгое время считала, что родители мало мне дают. И вообще, виноваты передо мной, что «бросили» меня (с 3 до 4 лет жила с бабушкой и дедушкой в другом городе). Так что отношения были не самыми теплыми. Когда после учебы устроилась на свою первую работу, было страшновато вначале,самостоятельность пугала. Но начальница мой труд оценила и получать я стала больше, чем большинство моих коллег. И вот это было счастье, когда сама накопила на шубу, потом на отдых, не нужно уже было ни у кого ничего просить и могла уже сама близким помогать. Отношения с родителями наладились, как по волшебству!
ket_human 26.10.16 10:28
Получать кайф от собственной силы получается в сфере работы и дружбы. Я работаю с людьми, и способность отдавать наполняет потрясающе. Даже в моменты когда слаба (физически, морально — не важно) во время и после работы с человеком забываю о своих проблемах, наполняюсь энергией, хорошим самочувствием и огромным удовлетворением. Особенно почему-то если это благотворительная деятельность. То же ощущение, если удаётся поддержать друга, помочь.
В отношениях, к сожалению, до недавнего времени инфантильно считала, что мужчина должен прийти и завоевать королевишну своими вложениями (неплохой имидж помогал поддерживать эту иллюзию, т к часто попадались и рыцари без страха и упрёка, но рыцарствовали недолго — на одном имидже далеко не уедешь). В силу чего была часто сдернута за косу носом в грязь.
В последние месяцы со стыдом и во многом благодаря вашему блогу стала понимать что восприятие себя как жертвы в отношениях с мужчинами исходило именно из этого слабого и инфантильного места. Когда попадались такие же мужчины, каждый тянул одеяло на себя, считая, что именно ему не додали, что жертва именно он. А с достойными мужчинами просто не была способна поддержать к себе интерес на длительное время. Они быстро выдыхались.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 10:32
Да, наверное в ее голове картина, где она, такая воздушная и красивая нимфа, открывает плечом тяжелую дверь как какой-то бурлак на Волге, выглядела такой обидной и оскорбительной, что приятней было просто постоять и подождать, томно эту дверь созерцая.
kazurov_y 26.10.16 11:29
ахаха))) это очень смешно. может у нее фобия чужих бактерий на ручке двери, типа как в фильме «лучше не бывает») у меня тоже есть похожая знакомая, которая будет сидеть в машине до тех пор пока кто-то из мужчин не откроет ей дверь и обязательно подаст руку)
evo_lutio 26.10.16 13:08
Да какая там фобия. Большинство нимф такие. Нет у них фобий.
kazurov_y 26.10.16 13:53
я пошутил)
gjuli 26.10.16 13:27
Сейчас в сети много проводится различных марафонов «женственности», встречала подобные задания в них: встать у двери и ждать, пока ее откроют, ни в коем случае не открывать самой, то же самое с дверью машины, просить проходящих незнакомых мужчин донести сумки до машины, дома и тп. и много вот такого бреда) женщины, провернувшие эти финты со своими мужчинами, отчитываются, как он удивленно стоял и ждал ее у машины, пока не сообразил, а она с видом — теперь так будет всегда — одобряюще улыбнулась за его вынужденную галантность)
dialitexclusive 26.10.16 13:34
Вот тут уже даже не смешно, страшновато становится. У меня несколько подруг увлеклись погружением в «женственность», я не вникала, думала речь о юбках вместо брюк, избегании ненормативной лексики, прокачке «чисто женских фишек» типа вышивания…
Стоит поинтересоваться в адеквате ли они еще, может сидят по машинам, выйти не могут…
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 14:34
Вот так и вымирают в эволюции нежизнеспособные особи, освобождая дорогу жизнеспособным.
evo_lutio 26.10.16 14:32
О богини.
И сразу сияние такое от нее.
Главное уметь себя высоко поставить.
gimer 26.10.16 10:36
Давно заметил, что все яркие личности вокруг меня обязательно занимаются чем-то для других: ведут кружок в школе, читают открытые лекции, организуют походы, клубы и мероприятия. Самые выдающиеся умудряются заниматься сразу всем, откуда только время на это находится. И влияния на общество такие люди оказывают как сотня тех, кто не никому помогает.
С той поры стараюсь воспринимать помощь окружающим не как дополнительную нагрузку, которую на меня окружающие навешивают, а как возможность развиться самостоятельно и получить бесценный опыт.
evo_lutio 26.10.16 10:44
Я не про альтруизм даже, а про то, чтобы вообще по жизни занять позицию отдающую, а не тянущую.
В области любого ресурса это актуально. Везде стараться не иждивенцем быть, а наоборот рукой дающей. Поймать кайф от этого.
Ну мужчинам это больше понятно, по жизни, хотя тоже многие «не дам себя использовать, буду лежать».
А у женщин это принцип просто — надо быть слабой, чтоб не поюзали вдруг.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 10:45
Выздоровели?
dialitexclusive 26.10.16 11:41
Не уверена, что это прямо связано с постом, но действительно удивил меня недавно кайф, доселе невиданный, от того, что свою серьезную проблему не стала рассказывать родителям. Они и так не могли бы помочь (вопрос очень денежный), только переживали бы. Но потребность «поделиться» была всегда, как же маме не излить душу? А тут пришло понимание, что в данном случае — меньше знаешь, крепче спишь. И спокойствие от этого. Правда любовалась собой в этот момент, с непривычки наверное))
Рассказала в прошедшем времени на днях, когда все уже позади и решено. Они посетовали, конечно, что не поделилась, мол не чужие люди. Но так лучше. Радостью делиться буду не задумываясь, а бедой — еще 100 раз подумаю теперь.
limilem 26.10.16 11:53
О, помнится, от родных по шапке получила (за непедагогичное поведение), когда в их присутствии молодой человек хотел понести мой походный рюкзачеллу, а я отказалась, ибо «не хочу от него отвыкать, мне ещё весь поход таскать»
evo_lutio 26.10.16 13:07
О сволочи ваши родные.
А вы-то молодец какая.
Обиженка только. На родных обижаетесь.
pampuri_s 26.10.16 11:58
У меня муж по части домашнего хозяйства шланг шлангом.Не прикрутить ничего,ни там полочек каких,ничего «мужского «по хоз-ву не делал.Сначала я психовала,орала,ругались,но изрезультатов только если потрепанные нервы.Потом перешла к стадии -назло.Специально доставала при нем,чтоб обязательно видел,всякие инструменты и со страдальческим видом всеми силами пытаясь давить на его совесть делала сама.Реакции было ноль.Следующая стадия была-попрекание,видимо в роль обиженки вжилась, что я все САМА ,а ты нефига не можешь.Потом я настолько привыкла действительно сама все делать,и если не могу денег заплатить тому кто может,и самое главное без чувства негатива к нему,с ощущением -ну не надо тебе это и ладно,а мне надо,поэтому решу проблему.И стала замечать,что он потиху начал чтото делать.То что машину научилась водить дает сумасшедшее чувсво счастья и свободы,непривязанности со своими проблемками к комуто.До момента-давать другим пока не дошло.
dialitexclusive 26.10.16 12:09
Интересно. Я заметила, что у многих комментаторов (и у меня в том числе) кайф от настоящей самостоятельности начался с обучения вождению авто)) Что-то в этом такое есть — аналог своего мини-мира, в котором твоя музыка играет, который движется по твоей воле. У меня еще и огромный порыв был заметить и подвезти кого-то, кому не на чем. Даже совсем перестала пить спиртное на корпоративахпраздниках, чтобы потом отвезти народ.
evo_lutio 26.10.16 12:53
Потому что это руль.
Ты за рулем. Это очень мощный архетип того, что должно происходить во всех сферах твоей жизни.
whale 26.10.16 12:37
Ой, у меня тоже было в жизни это «я сама». Помню как показательно героически снимала батарею и меняла прокладки какие-то. Типа, учись, ленивое ничтожество!
efrosinyushka 26.10.16 12:09
Лет до 25 жила в режиме: «сама ничего никогда не прошу, но и вам, окружающим, хренушки что дам, а то вам только дай волю, сразу кинетесь меня абьюзить и на шею садиться, гады-немцы». Потом посчастливилось встретить пару новых друзей, которые сами не просили и никого не напрягали, но с радостью давали окружающим опеку, заботу, внимание, помощь. Всем подряд, не для того, чтобы кому-то понравиться или что-то получить взамен. И не в смысле каких-то грандиозных свершений как Мать Тереза, а в каждодневной жизни. И увидела, какие эти люди классные, привлекательные, уверенные в себе, и что никто их не абьюзит, да они бы и не дали, если бы кто-то попытался. И увидела как жалко на фоне этих людей смотрятся другие, которые, как я, с экселем наперевес, боялись от себя оторвать чуть больше. С тех пор стала пытаться менять свое поведение в эту сторону, и в дружбе, и с родными, и, особенно, в отношениях с мужчинами. Что-то получается, что-то не очень. С мужчинами наиболее тяжко, из-за плохих границ, короны и недостаточной эмпатии часто бывает «перелет» или «недолет». «Перелет» не в смысле, что даю слишком много, а в смысле, что даю что-то ненужное, закидываю тухлыми яйцами.
PS Отредактировала комментарий, потому что почему-то текст скопировался 2 раза, убрала повтор.
whale 26.10.16 12:33
Очень долгое время жила с ощущением, что я — гениальный малыш. Даже после 20ти это ощущение никак особенно не колебалось. Все у меня было впереди, мне надо было только хорошо кушать и спать побольше.
Поправилось это все двумя событиями: рождением детей и встречей с болезнью. При этом больничная койка оказалась событием даже более эффективным. Тут же появилось желание жить и действовать вопреки, «как нормальные». И вот маскируясь под «нормальных», почувствовала кайф самостоятельного щедрого действия. Но энергии мало, вдохновленный энтузиазм может смениться настроением: «вон я тут как героически стою, зацените и позаботьтесь уже обо мне, сироте». Сейчас правда ума хватает не канючить и любую проявленную заботу оплачивать, компенсировать как-то.
evo_lutio 26.10.16 13:01
Гениальный малыш)
curacao_blue 26.10.16 12:35
Очень в кайф ощущение, когда смогла. мне за рулем часто приходит в голову мысль, что даж если б бентли подарили так бы не радовал, как та, которую я сама :)
Еще больше кайф, когда можешь помочь кому-то, кого привык считать сильным и от кого принимал помощь — родителям, мужчине там. Принцип разумного эгоизма получается, как у Чернышевского)
Будто бы не сбегают мужчины от этого и от самостоятельных женщин, даже кажется, наоборот, охотнее сами что-то делают.
evo_lutio 26.10.16 13:05
Сбегают, сбегают, а вот как увидят инфантильный кисель, так сразу влюбляются и кидаются носить на руках, обожать, подарки дарить, не изменяют никогда и замирают, слушая, как этот кисель рассуждает о своей жизни овсяного киселя.
Потому что кисель — это самое сексуальное что может быть. Он такой инертный. Это так интересно!
Вообще инфантилы очень интересные. Примерно как амебы.
Так что ни в коем случае не надо ничему учиться, ничем овладевать, ничего делать, надо деградировать обязательно. Тогда лучший из мужчин обязательно полюбит и будет гореть.
balenciaga022 26.10.16 12:42
Мне помогла вылезти из инфантильности инфантильность моего отца. Родители с него всю жизнь пылинки сдували, а потом когда ушла мама он сломался, потерял бизнес и стал обвинять всех вокруг. Маму, детей, своих маму и отца. Его родители снова принялись помогать ему. Давали денег, покупали квартиры и ругали, жаловались мне мол когда станет человеком, скажи ему. А мне было жалко отца. Я его очень люблю, не смотря ни на что. И тогда я поняла, что роль попрошайки и инфантила это очень грустно. Сама была такой тоже, так как отец баловал сильно, пока с бизнесом все хорошо было. Потом параллельно с учебой стала работать и зарабатывать неплохие деньги. Помогала отцу сама, чтобы он у родителей не просил, уговаривала его не брать ничего у папы с мамой. Грустно началась инициация, наверно, но хорошо, что началась.
Сейчас параллельно основной работе начинаю свой бизнес. И ко мне уже сверху подошла сестренка двоюродная. Она вышла замуж по расчету и всегда твердит мне «ну ничего, что твой нищеброд, зато красивый. заработаете, он же умный у тебя, как ты говоришь». Хотя у нее своего ничего нет, но пишет мне «Куплю помещение, откроем тебе шоу-рум, переедешь в Москву с мужем и тут заживешь! Я все устрою, найду нужных людей, многих знаю тут в этой сфере! Давай уже используй свой потенциал, сколько можно сидеть в финансистах?!». До крови из глаз смска была. И следом сразу «Я делаю вечер памяти отцу. Запиши видео о том (далее длинный список ситуаций и что бы я ему сказала будь он жив, что я помню, за что люблю)». Я в другой стране сейчас. Смогу прилететь или нет вопросов не было. То есть все само собой разумеющееся. Я сказала, что подумаю, так как работа сложная и не факт, что вырвусь или финансово смогу, так как мужа сейчас нужно вести заграницу для лечения. Последовало «Пи*дец! Я собираюсь тебе помогать с шоу-румом и твоим бизнесом, а тебе видео в лом записать о моем отце и прилететь?!» и заблочила меня. Возможно если бы я осталась тем инфантилом, которым была, то дико обрадовалась бы шоу-руму и подачки с барского плеча и залебезила и согнулась, но сейчас для меня взять что-то у кого-то очень плохо получается. Даже у тех кто сильней, о тех, кто слабее молчу. Я промолчала в ответ на такую обиду (агрессию). Очень противно оборачиваться назад и вспоминать как ждала, что папа и мама все мне сделают, все дадут, все устроят, а потом еще и думала, что надо замуж выйти за олигарха, пока молодая, потому что привыкать к среднему классу больно, я же принцесса, должна жить как принцесса, хотя просто корона была до небес, что особенная и мне все всё должны. Сейчас смотрю на знакомых девушек, кто повис на мужьях, хвастаются этим, хотя там глубокий дефолт (предлагала читать Эволюцию на что было миллион отговорок мол у нас все замечательно не лезь, ну я и отваливаю сразу) и понимаю, что правильно сделала, что по любви вышла. Меня в браке только моя и его любовь держат, а теперь еще и Ваш блог) Локус внутрь сдвигаю и эмпатию развиваю и вижу как растет его уважение ко мне и любовь. А так на развод подавала два раза уже до того как нашла Эволюцию. Блог + работа над собой помогли мне стать на три головы выше того чем я была. До чтения Вашего блога все равно оставалась инфантильность, не смотря на финансовую независимость. Огромная. И сопливая)
evo_lutio 26.10.16 13:00
Вы пока еще в той самой стадии обиженки.
Отец инфантильный. Хотя он не инфантильный, а просто потерпел человек крах, до этого у него был бизнес, да и вообще не стоит измерять инфантильность отца. Свою измеряйте.
Сестра инфантильная, а сами вы полны обиды на нее за то, что она вас заблокировала. И рассказываете здесь эту историю, в которой кроме ваших жалоб и претензий ничего интересного нет.
Нельзя у меня писать из внешнего локуса. Это тягомотина и занудство всегда. И неловко за вас, когда вы это пишете. Пишите из нормального локуса и по делу.
balenciaga022 26.10.16 14:57
Извините. Видимо обиженка внутри меня устала стоять в позе сахарницы «смотрите как я могу» и снова на ручки попросилась, отсюда иллюзии.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 13:16
Слушайте, вот это «слабое, хрупкое» — оно ведь про нежность, про ласковость, про трепетность, про деликатность.
Инфантилки нифига не нежные. У них глотка луженая, а в руках скалка.
В крайнем случае щипцы и истерики, потому что они ничего не могут сами и не хотят, только требуют и просят.
Будьте женственной сто раз.
Достали уже с этим «слабая, хрупкая». Это про нежное, красивое тело и про вежливость и мягкость манер, а не про то, что дебелая баба лежит, ест чипсы и ничего делать сама не хочет. Где тут женственность? Вот в этой капризной, несчастной, ленивой, требовательной бабе?
ira_plyushkina 26.10.16 13:24
Для меня лучшая иллюстрация кайфа от умения — это умение готовить. Когда берешь элементарные продукты, оп… Кушаешь вкусное блюдо.
Какая бы не была сложная жизненная ситуация, по сусекам поскребла — чего-нибудь да намутила. Дома все сытые. Подружку на рюмку чая позвать — есть чем угостить и вообще чувствуешь себя полноценным человеком.
jayzzy 26.10.16 13:30
Это один из самых крутых видов кайфа в моей жизни — что-то уметь самой, что угодно: приготовить, оформить документы, поменять кран, сшить-связать, спеть-сплясать. Постоянно что-то новое осваиваю, наверное, даже некоторая неразборчивость в этом есть, полно же людей, которые умеют то же самое лучше, за деньги. Сейчас начала получать удовольствие от силы в прямом смысле, как возможности взять и что-то перенести из точки А в точку Б, от силы мышц. Потому что всегда довольно хлипкой была, и вот, новые ощущения, расширение горизонтов.
veselo_info 26.10.16 13:35
Влюблена очень сильно. И единственное о чем думаю сейчас, что я реально могу дать — это суть настоящей Любви, обогатить другого человека (не собой, а именно тем, что ему нужно). Легче всего начать с комфорта и заботы. Замечать, что человека бесит и раздражает делать, и брать это на себя, не ждать ничего взамен. Реакция обратная потрясающая: столько удивления, интереса и ответных шагов. После этого особо четко понимаешь как бездейственны и бесполезны скалки и щипцы. И очень хочется развиваться и становиться сильней. Ведь в людях первое, что привлекает: сила, сильные поступки и действия. Слабость отпугивает и отмораживает.
veselo_info 26.10.16 13:42
И еще это все очень помогает увидеть волю другого человека и ценить ее по-достоинству. Иллюзий становится намного меньше.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.16 14:30
Конечно.
etiam3221 26.10.16 13:56
«То, что сопутствует отношениям, семейной жизни – компромиссы, совместный быт, конфликты и т.п., хотя я и имела об этом смутные представления, но была готова к этому ради того, что как мне казалось, может дать мужчина, т.е. финансовую и физическую защищенность, например»
То есть, за полную опеку, содержание и безопасность — удовольствие поругаться и поискать «компромиссы». Вот это изворот.
У меня была стадия и попрошайки, а потом и обиженки. Последний год из неё удаётся выбираться за счёт улучшения своей жизни, а также за счёт какого-никакого разделения границ. Очень здорово, когда у тебя чего-то много становится, делиться этим. Как будто совсем другой уровень.
Например, у меня с родителями хорошие отношения. И они меня редко о чём-то просят, а если просят — благодарят. Но многие вещи им делать всё равно тяжело в силу разных причин. И какой кайф самой помочь! Самой предложить, самой сделать и позаботиться. Наверное, тут энергию даёт то, что человек рад твоей помощи. А ты в следующий раз ещё лучше думаешь, как его порадовать (пытаешься включать эмпатию). И он тоже, если благодарен. И получается кайф по кругу :)
И получается, что так сильный человек, становится ещё сильнее.
evo_lutio 26.10.16 14:27
Кайф, потому что любимый человек рад.
Ну кайф же? Ты взял и сделал, что он рад. А он же любимый, поэтому ты тоже рад.
Это же инстинкт. Ну вот ребенок любимый смеется, радуется. У родителей улыбка до ушей. Они тоже рады вместе с ним и вообще хорошо — здоровье, счастье, благополучие.
Так со всеми любимыми людьми.
А в идеале вообще со всеми людьми, кроме враждебно настроенных. С теми на первый план защита выходит.
Вот у обиженок так получается, что все враги. Даже близкие. Оттяпать что-нибудь хотят, сволочи.
zantamila 26.10.16 14:00
Эх, я сейчас на стадии обиженки как раз
Но начала заниматься силовыми, самочувствие, сон и настроение в несколько раз улучшились, количество претензий как-то снилизось, появились силы на другие важные занятия
Пообещала себе, что без самостоятельности и хорошего настроения новые отношения заводить не стану. До сих пор перед глазами кислое лицо бывшего парня, которого я нагрузила жалобами на свою непростую судьбинушку
omgomg_no 26.10.16 14:32
Медитативно гоняю свою обиженность ссаной тряпкой. Туда-сюда.) С родителей и друзей удалось согнать, теперь осталось согнать с себя или с абстрактной жизни.) Почему-то как только соберусь что-то делать, сразу страхи дурацкие появляются. Типа невнимательно прочитаю инструкцию к дрели и немедленно просверлю себе голову, как только начну ей пользоваться.
Или вот ты уже столько раз пыталась нормально сделать проект, и каждый раз фейл, зачем продолжать совершенствовать навыки? Все равно помрешь бомжом. Не положили, понимаете ли, в гены умения зарабатывать нормальные деньги. Абстрактные силы мироздания. Воспоминания о том, сколько было энергии и как люди радовались, когда им что-то интересное делаешь, почему-то не помогают. Помогает только прыгнуть уже в этот терновый куст и начать делать что-то.
ponaehalatut 26.10.16 15:07
Кайф ловится отменный, это же так интересно, уметь машину водить, заправлять ее, с засорами канализационными бороться. Колеса на машине муж когда меняет, требует, чтобы я тоже при этом присутствовала и училась. Что, говорит,делать будешь, если на дороге отвалится? Тебе,говорю, позвоню )). Не хер никому звонить, сама сиди и прикручивай )). А работать и деньги зарабатывать, семью кормить в трудные времена, это отдельный кайф )
ext_3247753 26.10.16 15:42
Начанаешь чувствовать себя свободнее, если ничего ни у кого не просить, не тратить силы при планировании на неизвестный фактор (дадут-не дадут, помогут- не помогут). Расчитываешь на себя и работаешь, и самой проще. Сравнение с попрошайкой очень помогло, перевернуло что-то в голове. Давать легко и приятно, когда границы свои чувствовать начинаешь — от души помогаю, на щипцы не реагирую (как против воли помощь получается).
Впервые опубликовано — evo-lutio