Разбирать это письмо в посте не буду, мне интересно, что вы напишете. Анализ только пишите, советы не нужно. Я в комментариях присоединюсь потом.
Надеюсь, что автор хорошо обдумала, прежде чем писать письмо в рубрику.
Господа, давайте вы будете думать до отправки писем, а не после? А то начинаются иногда удаления аккаунтов или судорожные сообщения мне, не могу ли я удалить пост. Удалять я ничего не могу и не собираюсь. Давайте вы будете взвешивать свои решения? Вы ведь не дети? У меня десятки писем в день, я выбираю ваше, не нужно вести себя так, как будто я у вас просила писать мне письмо. Я наоборот говорю: не надо мне писать, без вас хватает. Если есть малейшее сомнение, не пишите. Пишите только если вам очень хочется разбора. Ну вот просто ОЧЕНЬ, и не сиюминутно, а уверенно.
Читайте письмо, друзья, и расскажите, что вы тут видите, в ситуации автора. Здесь треугольник и оба мужчины в нее влюблены: и муж, и любовник.
sinii_okean
Добрый день. Уважаемая Эволюция, спасибо за возможность читать Ваши посты и написать Вам письмо о своей ситуации. Я совсем запуталась, даже в ступоре, надеюсь на разбор моего письма.
Замужем 5 лет, встречаемся 8 лет, начали, когда мне было 22 года. С мужем одногодки. Муж добрый, заботливый, работящий, «с руками», ответственный, умный. Редко делится своими эмоциями и мыслями. Делает, то что положено по его взгляду на мир. Я – обычная, стала пол-года назад ходить в зал, небольшой начальник. Есть дочка 2,5 года.
Жили как по-написанному – дружно, по средствам, хорошо. Идеальная семья. Каждый год поездки интересные в Европу организовывали сами, брали напрокат машину. Родился ребёнок – путешествовали с ней.
Секс по началу (до рождения ребёнка) был нормально-частый (2-3 раза в неделю), После родов сперва было сильное влечение с моей стороны, но вскоре перешли в режим раз в неделю-полторы. Оргазм получала в половине случаев, во второй половине имитировала. Мужу важно было моё удовольствие, а у меня от этой важности оргазма заклинивало всё. У нас – прелюдия, секс с явным его сдерживанием и желанием продлить. У меня внутри всегда были определенные желания, но я не могла рассказать мужу (кажется бред – про всё могла, а вот в плане секса – как язык отрезало. Как пошло с конфетно-букетного периода, что я такая хорошая-приличная девочка, и благодаря ему стала ещё приличнее, так и было это). На людях держится отдельно, на мои просьбы – хочу, чтобы больше трогал-гладил именно мимолётом- между делом – непонимание (как я так при всех тебе руку на шею положу, зачем это?). В машине, например, рука на коленке у меня – это всего раза три было за всё время. Я раза два поднимала вопрос обо всем этом, но отступалась. Думала – ну мелочь же, переживу, всё остальное — идеально.
Год назад начался роман на стороне. Взгляды – симпатия со стороны коллеги. Поцелуи. Сразу ему озвучила – просто секс не нужен, нужен отрыв головы-лавина, с чувствами. Коллега женат. Доход на треть выше моего. Социальный статус тот же
Понеслось. Как будто выключатель нажали. Секс – хорош. У обоих с пол-оборота. В начале много времени в постеле, но и «вне» тоже. Сразу же параллельно с сексом было много романтики. Писали записки, иногда целые письма. Я думала, что никогда не буду испытывать таких эмоций. Написать записку мужу мне казалось не рационально и глупо. Например, самая отрывная смс-ка от мужа была ещё в период начала встреч – «с ума по тебе схожу». Письма были как сексуальные, так и любовно-романтические.
Через месяц он мне написал записку «Хочу, чтобы ты была моей женой». Он сказал — ради тебя разведусь, живу в браке только ради ребёнка. Я всегда говорила обратное – брак, семью очень ценю, боюсь потерять, не уйду, не тешь себя иллюзиями.
Где-то через полгода отношения и секс стали близкими и немного спокойнее. Но никаких барьеров у меня нет. Хочу что-то попробовать – говорю. Он хочет – говорит. Пробуем, кайфуем ещё больше друг от друга, даже если самый обычный традиционный секс. С его стороны готовность много времени проводить со мной – не важно как — гуляя по парку, катаясь на лошадях, на берегу реки у костра, просто готовить (встречаемся на квартире). С моей стороны чаще была «оглядка», я переживала – а как там дома. Но всегда рядом с ним хорошо, комфортно, мне нравится, что нас тянет друг к другу физически (и не только где-то в глубине головы, как мужа ко мне), но и внешне мы касаемся друг друга. Дочку мою он видел несколько раз – всегда к ней тепло, играет-развлекает, небольшие презенты.
Организуем встречи когда-то вместе, когда-то друг друга удивляем. Друг другу делаем небольшие подарки. Он добрый, мягкий, заботливый, отзывчивый на помощь. По сравнению с мужем он мягче, нравятся красивые вещи, нравится сам себе, нравится видеть симпатию других, в плане профессиональном – менее углубляется в проблему, не дотошен, но при этом лёгок на подъем, сходится с людьми, т.к. принимает их недостатки. Немного поверхностен. Муж никогда не попросит помощи, любое дело- продумывает в мелочах внутри себя, потом сам и воплощает.
С мужем в этот период секса стало совсем мало. Я его откровенно не хотела. Но он для меня – друг, прекрасный отец дочери, для семьи он делает очень много, он близкий человек, родной.
Так и жила в треугольнике. Периодически (раза 3-4 за всё время отношений) рвала с левым веслом под предлогом – всё больше не могу врать себе-мужу-маме. Люблю-хочу, но не могу так больше. От мужа не уйду, значит уйду от тебя. В такие моменты он закрывался-замыкался. Но через несколько дней всё возвращалось на круги своя. Он писал записку, я писала, иногда я первая писала смс-ку. Встречались и не могли оторваться друг от друга. Свою готовность к разводу он озвучивал не раз. Я понимала, что это не шаги, а шары. Однажды я истерила откровенно, накануне его отпуска с женой. Он уехал. Резкий отъезд, молчание. Я поняла, что я в минусе. Поняла, что прошел уже год, и я мечусь между двумя огнями – между люблю-хочу и долг-семья.
Любовнику написала, всё я решилась, не могу так продолжать. Буду уходить от мужа. Хочу семью-детей от тебя. На такую ситуацию как сейчас не согласна в долгой перспективе. Говорила, а на подкорке всё равно думаю – а вдруг вот ещё что-то можно сделать и воспылать любовью и страстью к мужу, спасти семью, хотя абсолютно не понимаю и сейчас как именно. Всё-таки очень хорошо мы жили, дружно, ребёнок маленький.
С мужем состоялся разговор, где я сказала (честно веря), что хочу больше внимания к себе как женщина. В итоге муж начал дарить цветы, подстраивать романтические ситуации. Стал чаще подкатывать с сексом. Тут меня заклинило. Должна, потому что жена, но по факту влечения ноль. И так постоянный стресс-качели, а тут вообще тяжко стало.
В это время любовник приехал. На мои письма отвечал всё это время (во время отпуска) – что любит, разведётся, скучает, никуда-никогда больше не уедет, ребёнок от меня – мечта.
Приехал. Через месяц ушел из семьи, живет отдельно на квартире. На следующий день после его ухода я рассказала мужу. Сказала – хочу уйти, люблю другого, к тебе нет влечения. Ты ни в чем не виноват, ты классный, всё дело во мне. Следствием моей измены и развития отношений на стороне, стало охлаждение к мужу и как факт этот разговор о разрыве. Рыдала (мне очень жалко ребёнка, всю нашу прежнюю жизнь). Муж отреагировал – я во всем виноват, я тебя упустил, не додал внимания, много работал, не заботился о тебе. Спрашивал в чем причина. Я говорила искренне – не знаю. Говорит – это наша совместная проблема. Будем её решать.
Я понимаю, что так, как есть с мужем (без влечения) я не согласна жить. Понимаю, что почти ничего не делала для сохранения любви и влечения к мужу. Максимум в выходные предлагала на шашлыки, в соседний город на выходные, в баню сходить вдвоем, но не настаивала, т.к. всегда находились более срочные сиюминутные дела, работа у мужа. Сама не организовывала. Думала – предложила, отказался, значит не хочет. Знала бы, что к такому приведет – бегала бы за ним и уговаривала. Финансово и жилплощадью не завишу. Жаль именно семью, ребёнка. Муж своим намерением сохранить семью поколебал мою уверенность в решении. Это внешний локус.
Понимаю, что уверенности-то 100% не было. Не могу выезжать в отношениях с мужем на дружбе и душевной привязанности. Понимаю, что может не хватает мне смелости на решение окончательное что в ту, что в другую сторону. На сегодняшний день из дома не ушла, с мужем как хорошие добрые друзья эти дни (собственно как и было весь брак). Понимаю, что дальше нужно решать или действовать как-то, а я даже не знаю в какую сторону идти, не говоря уже о том, как именно. Как тут можно выбрать – семья-долг и любовь-желание-блеск в глазах.
Спасибо.
Комментарии
nuchtotakoe 23.10.16 22:47
С мужем автор плюсует и, как типичный плюс, пытается своего минуса «подправить» в надежде, что это поможет вновь его захотеть (разговоры, что хочет внимания к себе больше как женщина), муж старается изменить поведение, и автора тут же клинит, ей становится хуже, чем было изначально. Затем ее накрывает вина. Она винит себя в том, что плохо старалась сохранить влечение к мужу — всего лишь предлагала что-то там, а не настаивала (маячит образ скалки). То есть решение проблем с мужем автор видит в увеличении прессинга «стараний» (на его отказ что-то сделать «бегала бы и уговаривала»). Это, вероятно, только увеличит дисбаланс, а секс станет еще хуже, поскольку для спонтанности вообще не останется места.
evo_lutio 24.10.16 05:18
Так секса и так нет, секс у нее с любовником.
minch75 23.10.16 22:59
Противорече:
Автор пишет, что неудовлетворённость в сексе это мелочь и можно пережить, но коллеге сразу озвучивает, что нужен отрыв головы-лавина. При этом с коллегой ещё не было любви, а только взгляды, симпатия и поцелуи. Семью и брак Автор очень ценит, но начинаются поцелуи с коллегой. Напоминает историю о том, как в Рому влюбилась ‘Снежная королева’. Автор, похоже, не замечала, как важно для неё влечение и считала секс с коллегой не слишком опасной игрой.
arrchie 24.10.16 01:20
Автор пишет, что неудовлетворённость в сексе это мелочь и можно пережить, но коллеге сразу озвучивает, что нужен отрыв головы-лавина.
Так она наоборот озвучила, что просто секс ее не интересует, надо чтоб с чувствами.
А вот про чувства к мужу нет ничего — были ли они и кончились, или же изначально он стал мужем только оттого, что человек в целом неплохой, с головой и руками. Много раз упоминаются слова «дружно, друзья» и т.д., а про любовь нет ни слова.
evo_lutio 24.10.16 05:22
Она коллеге не про чувства озвучила, а про пылкость секса. Дескать хочу страстного секса.
lavrazia 24.10.16 02:08
Была приличная девочка в конфетно-букетный период с натугой, а внутри кипели страсти, типа.
Решила прикидываться, что «не такая», но ждала, что он сам изменится и начнет ее лапать в общественных местах, «ломать», угадает ее тайные желания.
То есть вела себя как отмороженная, а потом выкатывала претензию «ну ты почему ко мне не пристаешь?»
Сложилось впечатление, что автор все время ждет от мужа, что он решит все её головоломки и возьмется уже за дело своей жизни — сделать ее счастливой и удовлетворенной.
Показалось противоречиями:
1) Жили дружно и идеально, но при этом муж держался всегда в стороне: дома молчал («Редко делится своими эмоциями и мыслями»), при людях — обособленно.
2) «Инициатива» со своей стороны раз в неделю — как подарок. Шашлыки и поездки в другой город — очень напрягающие мероприятия, особенно (или даже исключительно) мужа.
А вот любовнику — прогулки в парке, готовка ужина ему, подарочки. Вложения то есть.
Муж так занят работой, что даже не замечал таких длительных отлучек жены, а автор его еще напрягает своей «инициативой».
3) Муж не приставал сам долгий период, не хотел. Когда автор после родов напала на него с необузданным желанием, ему приходилось долго разогреваться самому, длинные прелюдии. А автор лежала и ждала, когда он догадается всё сделать побыстрее. по-другому. И остыла к мужу, который слишком много работал и недодал ей внимания. И объяснила себе, что он долго копошился тем, что хочет ей доставить удовольствие, старается, держится. Вместо того, чтобы снять корону и понять, что мужчина ее не особо хочет, и надо бы что-то придумать.
Фраза «ты ни в чем не виноват» при том, что все предыдущие претензии говорят об обратном — прямо королевский жест прощения.
«я во всем виноват, я тебя упустил, не додал внимания, много работал, не заботился о тебе» — он просто перечислил их.
evo_lutio 24.10.16 05:11
Вы так пишете, как будто она могла бы взять и сделать секс с мужем прекрасным. Это как же?
veselo_info 24.10.16 02:09
У автора клинит либидо на том, что она что-то должна мужу, и потом делает все, что не должна. Фокус в браке был не на том, что она хочет сама. Отказывалась от себя: играла чужую роль, не была искренна.
evo_lutio 24.10.16 05:12
А как она могла играть свою роль, если у нее все завязано на партии партнера?
lstct 24.10.16 04:09
Странно звучит: с мужем автор имитировала оргазм в половине случаев, не могла озвучить свои желания, непонимание, но «все идеально» кроме нежелания мужа проявить больше внимания на людях. Автор как бы видит промахи со своей стороны, но виноват всё равно муж.
Сначала пишет, что отношения к мужу охладели уже давно, но потом что это «следствие отношений на стороне». То есть «всё было идеально», но потом появился любовник и всё испортилось.
В отношениях с мужем сплошной внешний локус. Сначала ведёт себя «как правильная девочка», ждет что всё сделает муж. Но сама молчит, ничего в ответ не делает.
После того как разогрелась с любовником (тоже случайно, кто-то «выключатель нажал»), требует от мужа внимания «как к женщине». Муж делает (цветы, романтические ситуации, секс чаще), но автору опять не так. Неправильно муж старается, записок не пишет, «отрыв-головы» не устраивает.
В отношениях с любовником тоже ожидание действий с его стороны и всё остальное только «в ответ». Ему ж надоест со временем, а автор будет продолжать ждать от него «отрыва» и пилить, что он мало даёт.
evo_lutio 24.10.16 05:13
Оргазм в половине случаев — это дофига для женщины. Она бы тогда его все время хотела, если бы это было так.
field_house 24.10.16 04:26
С мужем состоялся разговор, где я сказала (честно веря), что хочу больше внимания к себе как женщина. — тут скалка.
evo_lutio 24.10.16 05:14
Нет, это не скалка.
Кто разницу обьяснит?
airily 24.10.16 05:22
Она просто озвучила свое желание без обвинения типа » Мне мало внимания, я не чувствую себя женщиной».
evo_lutio 24.10.16 05:23
Нет, вообще не в этом дело.
evo_lutio 24.10.16 05:24
Озвучивать свое желание — это скалка может быть и еще какая.
katerinafoto 24.10.16 05:31
Автор это говорила, на грани ухода. Это скорее была попытка подсказать мужу, как сохранить отношения, как вернуть любовь. Сама она уже не чувствовала в себе сил что-то сделать. И возможности исправить не видела. Надеялась, что может муж ей поможет.
Скорее это просьба о помощи.
evo_lutio 24.10.16 06:39
Нет, это не просьба.
Просьба с другой стороны была, а это была помощь как раз, попытка помощи, поэтому не скалка.
Просьбы — это щипцы и скалки почти всегда.
wirebreak 24.10.16 06:23
Скалкой выбивают желаемое, когда вторая сторона давать не хочет.
А здесь хочет и берет как руководство.
evo_lutio 24.10.16 06:38
Ну вот верно, только точнее надо.
Если есть запрос со второй стороны — что мне делать? То это не скалка.
Второй инициатор сближения, можно ему говорить что угодно, любые условия ставить, любые капризы, самые фантастические, это будет не скалка. Выполнит или нет, другой вопрос, но это не скалка, когда к вам лезут и спрашивают, что надо, а вы говорите, что.
Но если от вас ничего не хотят, закрылись, а лезете вы с просьбами, с нытьем, с требованиями, то это скалка. Нет запроса с другой стороны — не может быть условий с вашей.
fille_au_vent 24.10.16 06:24
Она не требовала от него срочно изменить ситуацию.
Парадигма была «я ухожу, потому что хочу больше внимания», а не «я хочу больше внимания, поэтому быстренько оторви задницу от дивана и обеспечь его мне, а не то…».
Возможно, это даже был ее ответ на запрос «ну чего тебе не хватало, почему уходишь?» — вербальный.
evo_lutio 24.10.16 06:41
Тоже смелее надо суть озвучивать.
Не она инициатор сближения, у нее спрашивают, чего она хочет, ее удерживают, поэтому чего бы она ни сказала, это не скалка. Она не суется в закрытые границы человека, который ничего от нее не хочет и которого все устраивает. А скалка — именно это.
natynet 24.10.16 07:07
Она не ждала, что в ответ на это он будет что-то делать, не нависала над ним. И то, что он начал дарить цветы, устраивать романтичные ситуации, было его личной инициативой.
evo_lutio 24.10.16 07:46
Я написала выше ответ.
Дело не в нависании. Используя скалку, вы тоже можете думать, что постучали немножко по голове и больше не нависаете.
Не в этом дело.
Если вас просят о чем-то, а вы ставите условие, это не скалка.
Скалка, когда вас ни о чем не просят, а вы лезете и требуете вам что-то дать.
Дать и взять — только это имеет значение для границ. Кто дает, а кто просит.
latil 24.10.16 07:23
Скорее всего он вынудил ее это сказать
novayavolna88 24.10.16 05:33
автор производит впечатление очень теплого, деликатного человека; неудивительно, что с обоими партнерами душевные отношения.
возможно, с любовником больше страсти именно из-за ситуации экстремальной, которая увеличивает поток, а если окончательно уйдет от мужа, то и с любовником все приобретет постепенно характер «дружбы». сама, к сожалению, не умеет устраивать отрыв башки.
katerinafoto 24.10.16 05:37
Когда экстремальная ситуация длится годами, от неё устаёшь. Любовник ушёл от жены, наверное потому, что надоело разрываться, обманывать. Захотелось нормальную ситуацию.
murchelise 24.10.16 06:23
Она ему шар перед этим кинула: решила от мужа уйти, хочу быть с тобой, хочу детей от тебя. До этого четко говорила, что семья для нее важна и уходить не собирается. Любовник после такой кардинальной смены решения сделал свой шаг — ушел из семьи.
Возможно, не было бы ее уверенного «все, я хочу быть с тобой», не стал бы.
katerinafoto 24.10.16 06:31
У автора «уверенного» ничего нет. Ну разве что один раз, когда любовник уехал с женой и замолчал. Но любовник слишком быстро отозвался. А то была лишь попытка быстренько вернуть «своё».
А так автор вообще ни в чём не уверена. Сидит на двух стульях. Ей неудобно. Ждёт когда всё рассосётся само.
Оно рассосётся. Может один сам отвалится. Может оба.
demoiselle_s 24.10.16 07:28
Мне тоже кажется, что уход из семьи — это шаг со стороны любовника, а автор здесь может нарваться на большую красивую пику с его стороны.
minch75 24.10.16 06:11
Похоже, что автор сравнивает свою жизнь с неким сценарием — как должно быть. И даже убеждает себя, что ‘всё идеально’. А роль хорошей девочки её не возбуждает. Наверное другой фетиш. И ‘плохой девочкой’ она становится с любовником. Ещё до фактической измены мысль о том, что так нельзя, это плохо, должна была автора сильно разогреть. Поэтому и секс с любовником отличный.
katerinafoto 24.10.16 06:17
Автор написала, что чувств хотела. Что просто секс ей был не нужен. Любовник через месяц жениться предложил. Переписывались много. Романтика. Что-то я не вижу «плохую девочку». А чувство вины перед мужем не особо способствует отличному сексу с любовником.
minch75 24.10.16 06:37
Автор ‘думала, что никогда не будет испытывать таких эмоций’. Значит она думала о ‘таких эмоциях’, но поставила крест на этом желании, как на нереальном. Но обидно же когда жизнь проходит без эмоций, они же вроде бывают у людей. Пишут о них, рассказывают, в кино показывают. Автор понимала, что с мужем не получается этих эмоций, и вот появился шанс испытать. По-моему чувства к любовнику у автора появились уже после секса. То есть влюбилась она потом, в процессе.
evo_lutio 24.10.16 06:50
А плохая девочка при чем? Испытывать эмоции — это разве плохая девочка?
Плохая девочка — это когда хочется разврата. Ну фетиши всякие на грязный секс, на циничный секс, на случайные связи, на секс с женатыми или хулиганами, на всякое прочее, запретное.
А когда хочется романтики и любовных эмоций — никакого желания быть плохой нет.
demoiselle_s 24.10.16 07:22
Мне кажется, наоборот, сначала появились эмоции, коллега её подразморозил («Взгляды – симпатия со стороны коллеги», письма, записки), и поэтому хороший секс.
evo_lutio 24.10.16 06:44
Да похоже тут вообще речи о плохой-хорошей девочке не идет.
С любовником нет ничего плохого, поцелуи одни и ласки. Муж просто более сдержанный, более прохладный, менее раскрепощенный. Любовник активней и горячей.
demoiselle_s 24.10.16 07:21
Муж менее спонтанный, чем коллега. Так что неудивительно, что автора больше тянет эмоционально к любовнику (все предпочитают спонтанных).
С мужем автора удерживает чувство вины. Только вот просто жить рядом с ним и ждать, что он все разрулит (потому что удержал её) или что все разрулится само собой, это не проактивное, а реактивное поведение.
la_renar 24.10.16 07:44
Муж симпатичный очень, по описанию.
solonayndervyde 24.10.16 07:38
«Как тут можно выбрать – семья-долг и любовь-желание-блеск в глазах»
Мне кажется, автор сама для себя неправильно сформулировала, что держит в семье. Не только долг тут. О муже с такой теплотой говорит. Как будто есть любовь, но она сама себе в этом признаться не хочет, потому что тогда выбор ещё сложнее.
minch75 24.10.16 08:01
А мне кажется, любви к мужу нет. Автор описывает, какой он хороший и ценит его качества. Перечисляет их и уговаривает себя любить мужа. И даже про свою любовь в начале отношений с мужем ничего не пишет. И очень жалко ей семью, ребёнка, правильное положение. И не хочется становиться виноватой в разрушении семьи. Если бы муж не пытался её удержать, взял бы решение на себя, автор была бы рада.
l2 24.10.16 08:06
Это не обязательно объективная картинка, на восприятие плюса очень похоже
evo_lutio 24.10.16 08:13
Да, и расставшись, поменять плюс на минус очень легко. И тогда все будет выглядеть иначе.
evo_lutio 24.10.16 08:18
Вы читаете блог, но считаете, что любовь — это нечто стабильное?
В генах она что ли возникает? Есть и останется, нет и не возникнет? Если бы любила в начале, не разлюбила бы? Если любит любовника не разлюбит через месяц и не выяснит, что всегда любила мужа?
А зачем вы тогда читаете, если взгляды ваши прочно застряли в кухонной психологии прошлого века?
evo_lutio 24.10.16 07:57
Смотрите какие важные моменты здесь есть.
С одной стороны, муж хороший, автор его по-человечески любит и уважает, общий ребенок — это то, что может заставить пожалеть о содеянном сразу же, как только в отношениях с любовником что-то будет не получаться, а это возможно. Он может и к жене вернуться (еще и обвинив ее, что она его сама охладила своими сомнениями) с которой у него тоже связь и дети, он может перестать быть таким прекрасным и романтичным, поскольку совместный быт — это не свидания, могут и другие проблемы появиться. Так как локус у девушки достаточно внешний, она все время будет думать о том, что потеряла, каким бы мог быть муж и так далее.
С другой стороны, с мужем она и так не была счастлива, ей не хватало секса и эмоций, а теперь еще муж столкнулся с ее изменой. Сначала это активизирует его любовь и его желание сохранить брак любой ценой, но если представить, что любовник исчез с горизонта, супруги остались вместе, скорее всего муж предъявит жене свою обиду и ее предательство. Трудно представить, что жизнь супругов расцветет новыми красками. Это бывает, когда измена помогает обоим проснуться и открыть спонтанность, но чаще всего это временно, а потом все возвращается на круги своя, но только теперь еще с обидой на измену.
Поэтому ситуация сложная. Нельзя сказать однозначно, что будет лучше. Скорее всего сложности будут в том и другом случае.
Если автор выберет остаться с мужем, ей важно не жалеть о разрыве с любовником, не думать, что вся жизнь с ним была бы похожа на розовый сон. Нет, проблем было бы много наверняка.
Если автор выберет уйти к любовнику, тут ей тоже важно не сожалеть о брошенном муже, не идеализировать его, не камбэчит непрерывно, а строить жизнь с другим мужчиной.
Если же она, уйдя, будет все время жалеть, что ушла, или оставшись, будет жалеть о том, что не ушла, она потеряет обоих. Они еще немного поборются за нее, потом устанут.
Так что какой бы выбор она ни сделала, важно сделать его и остановиться. Это самое главное тут. Выбрать и перестать метаться. Кажется она это понимает.
l2 24.10.16 07:58
Причина ситуации во многом, мне кажется, во внешнем локусе автора. Ситуация с мужем не устраивала — достала щипчики «трогай меня больше, клади руку на коленку, итд». Ничего не изменилось — вполне осознанно пошла к любовнику. Почти осознанно, потому что ее не потоком снесло, а выкатила тому трафаретик, под который тот должен был соответствовать — просто секса не надо, давай мне отрыв башки, чувства, и все такое, и тогда я согласна. Как-то довольно рационально это выглядит. При этом от мужа уходить не собиралась, хотела и семьи, и эмоций, но чтобы оно все как-то само образовалось. То есть завела любовника, но при этом как будто продолжила надеяться, что муж вдруг поменяется и семья станет опять ок.
В конце автор пишет, что совсем не понимает, куда идти и что делать, и что же выбрать, семью-долг или блеск в глазах. А тут пол-блога написано, что сочетать надо, а не выбирать. И буквально несколько дней назад был пост про что же делать, когда муж вроде и достал, а вроде и хороший, но мне кажется автору воли для этого сильно не хватает и внутреннего локуса, поэтому не видит где во всем этом ее активная роль.
evo_lutio 24.10.16 08:07
Рациональность в описаниях есть.
Скорее всего тут очень простая какая-то штука с сексом. Муж прохладный, она горячей, нашла себе парня, с которым они обсуждали секс и потом воплощали то, что уже нарисовали. Для свиданий это вполне нормально, в браке так не получится. То есть любовнику женщина может написать: «Представляю, как мы поехали на озеро, взяли лодку и ты меня в этой лодке так и так…» И любовник, который далеко, представляет это тоже и заводится. И думает потом об этом и хочет воплотить.
Но как она будет это говорить ему, когда он будет мужем? Она лежит под боком и фантазирует о лодке. А он как только захотел вдруг, тут же ее и трахнул, без всякой лодки. Не попрется он на озеро, а если и попрется, то пофоткать красивые виды и на рыбок поглядеть, а не трахаться.
Не будет в браке главного элемента для таких крючков — пространства для нагревания постепенного.
Будет что-то похожее, что и с мужем. Хотя парень более эмоциональный чем муж, более открытый для разговоров о сексе и эмоциях. Поэтому вполне возможно, что в целом сексуальная жизнь будет лучше. Но не так как в начале их романа. А какие-то бытовые и материальные моменты могут быть хуже, чем с мужем. Плюс чувство вины за ребенка.
Но новый ребенок опять же. Она может родить ему, а мужу наверное не очень уже хочет.
fta17 24.10.16 08:07
Муж изначально недодавал кинестетики и эмоций, изначально автор фрустрировала свое влечение, но как только на горизонте появился желанный стафф, быстро разморозилась.
Еще один посыл мужикам, которые думают, что чем больше они принесут материальных ништяков к ногам женщины, тем меньше вероятность измены. Булки тоже имеет смысл держать в тонусе
evo_lutio 24.10.16 08:12
Да, верно.
Причем некоторые мужчины еще думают, что надо ее закрыть в четырех стенах и трех детей сделать, тогда не изменит.
Может и не изменит, но мозг будет выносить так, что жизнь станет адом.
А может и изменит как раз, будет бегать в вирт сначала, чтобы какие-то эмоции получить, которых не получает в тюрьме своей, а потом вирт перейдет в реал.
Поэтому пусть женщина прокачивается и будет сама в тонусе и муж в тонусе и побольше всякого интересного в жизни, тогда шансов сохранить баланс навсегда намного больше.
gimer 24.10.16 08:09
Просьбы «трогать-гладить мимолётом» человеку, который этого не хочет — приличные такие щипцы.
Комментарий удален
evo_lutio 24.10.16 09:12
О какой вы сексуальной совместимости? О генетической опять?
Как же вы достали.
Вы себе представляете каких-то вареных людей, которые живут с вареными, а горячих людей, которые живут с горячими? И вареные по жизни варены, а горячие горячи всегда?
Зачем вы ходите сюда тогда, сидели бы у себя и писали эту муру.
Комментарий удален
evo_lutio 24.10.16 09:13
Вы такая умная. Все прямо разложили, вот так, так и не иначе. Надеюсь, что и в вашей жизни есть ясность, а не только в ваших иллюзиях о самой себе.
evo_lutio 24.10.16 09:16
И главное такие рассудительные девочки часто находят себе мужей, которые одновременно с ними имеют пять любовниц и нормально так живут, пока те думают, что это ну нереально совмещать двух.
Все реально в этом мире. Смотря кто и как.
Комментарий удален
kfle 24.10.16 09:40
Но автор уже год так живёт — и может дольше бы жила, если бы любовник не поставил вопрос ребром. Так что не совсем все же один в один…
evo_lutio 24.10.16 09:41
Вот вы и упрощаете. Так легче думать, что уж теперь-то есть простой рецепт.
Нет простых. Выбор надо делать ежеминутно. Никогда нельзя сказать: всегда надо вот так поступать или вот так. Каждый раз заново делать выбор.
Впервые опубликовано — evo-lutio