Вот письмо, как никогда не надо себя защищать девушкам.
Никогда.
Это не самозащита, это спарринг с намного более сильным партнером. То есть по сути, вызов Моськи, которая думает, что она сильна и лает на слона.
Партнера не буду обсуждать. И вы не обсуждайте. Бог с ним. Напишет мне письмо, тогда обсудим. С его точки зрения все может выглядеть совсем не так, имейте в виду.
Девушку будем обсуждать. В ее картине мира ситуация такова. Ее ломают, она пытается защищаться.
Очень многие девушки так «защищаются». И заканчивается это иногда очень плохо.
asha_silence
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.
Очень надеюсь на разбор.
Я нахожусь в очень непростых отношениях, с которыми не знаю что делать.
А может и знаю, но сил разрубить этот узел у меня нет от слова «совсем».
Я симпатичная, занимаюсь фитнесом, им же и зарабатываю, получается средне, много лет пою, но сейчас по этой части застой.
Он симпатичный, занимается фитнесом, пытается реализовать здоровые амбиции и заработать хорошие деньги.
Наши ОЗ я лично оцениваю как примерно одинаковые.
Нам обоим чуть за 20 лет.
Начиналось все «красиво», хотя мне было изначально в значительной степени очевидно, что вот так, как есть, оно все и будет.
Но устоять не смогла. Кинулась в омут с головой.
Он очень общительный, яркий, харизматичный. Он вел очень трогательно, прямо говорил, что я ему нравлюсь, делал для меня какие-то приятные мелочи, стремился видеться и общаться со мной больше и больше.
Плюс я сбежала из других «отношений» в которых была жутким минусом. По факту это были не отношения вовсе, а мм ну такой кривой букетно конфетный период.
Я абсолютно не могла контролировать свои эмоции, и крышу мне рвало знатно, и я не очень понимаю и сейчас тоже, хотя пытаюсь, почему так было. (Потому что у вас корона. И проблемы в новой ситуации поэтому же)
В общем, устала я очень от драмы и переживаний и окунулась в тепло, уют и заботу.
Давление на меня началось еще в период ухаживаний.
Первым сигналом был звонок мне в 7 утра, с претензией «ты вообще где, дура?»
Он смотрел за моей страницей в вк, я обычно ночью в онлайне, а тут пришла с работы и уснула рано, а он испугался за меня.
Мы тогда еще даже не целовались по-моему. То есть человек был мне практически чужой, и вдруг такое.
И вместо того, чтоб как-то жестко и холодно отреагировать, я практически хихикнула и мягко пожурила, мол «не надо так».
Он потом извинился, конечно, но толку то. Он вот так два года почти уже извиняется.
Когда у нас начались отношения, выяснилось, что бабе место на кухне. Ох столько крови на эту тему было пролито. Вроде как-то договорились. (Ваша маленькая победа, которая вырастила вам корону)
Бесконечное давление на меня и «запреты» по вопросам, которые его мало касаются. Сколько я хожу в солярий, как я снимаю гель лак с ногтей, итд итп
Это забота такая обо мне, да.
Только одно дело высказаться, попросить, а другое дело вести себя как папа.
Я чувствую себя каким-то ребенком, которому запрещают идти на дискотеку, а очень хочется ведь.
Он очень дотошный. И агрессивный. Он не отцепится с этим гель лаком. Он всю плешь проест, агрессивно проест.
А если что-то посерьезней гель лака.
Он может несколько часов меня изводить. Буквально.
Скандалы бывают по 4-5 часов. (Вы надеетесь его победить? Переспорить? Снимите корону и успокойтесь на том, что вы никогда его не победите в прямой схватке, вы слабей. И морально и физически)
Он заводится и не может успокоиться и требует «успокой меня», а почему я должна это делать? Он обзывается, порой распускает руки, у меня синяки как-то были, благо, не кулаками, а просто хватает или ладонью лупит.
А я успокаивать «должна». Гладить. Мне в такие моменты вилку ему в глаз воткнуть охота, а не гладить. (Вилку в глаз втыкать не надо, не хорохорьтесь, надо просто осознать, что вы слабей и воевать бесполезно. Что делает армия, которая намного слабей? Отступает на свою территорию)
Я все время пытаюсь отстоять свое, а он может минут двадцать с растущей агрессией говорить «погладь, погладь, погладь, успокой». (Еще раз посмотрите на свою корону. Вы пытаетесь отстоять свое. Иллюзии своей силы?)
Я пытаюсь дистанцироваться, не разговаривать, уйти в другую комнату, а он лезет, вышибает двери, орет, угрожает, физически не пускает. (Уйти в другую комнату — это не дистанция, это вызов и кокетство «а ну-ка догони». Ну он догонит, конечно)
Спустя несколько часов бессмысленных разговоров, обзывательств, выяснения чего-то, что с предметом ссоры никак не связано, я уже мало похожа на человека. Я могу только выть и ненавидеть его и себя. Я просто не знаю куда себя деть. (Осознать, насколько вы слабей. И сделать вывод. Как может защитить себя намного более слабый человек? Отступить на свою территорию, не в другую комнату в его или общей квартире, в свою квартиру или к своим родителям. И дальше прибегнуть к помощи полиции, если потребуется. Но ваш парень не такой маньяк, не будет вас преследовать)
Я перестала чувствовать свои границы. Вот читаю про пику, пытаюсь сделать и не выходит. Он меня «уговаривает», мол ты неадекватно реагируешь. (Вы не пику пытаетесь сделать, вы хотите его прогнуть и заставить вам подчиниться. Не выйдет ничего)
Вчера я сидела при нем и ела яблоко, он рявкнул «не чавкай». А я ела, как обычно. Сижу ем дальше, он докапывается. Спрашивает ты что мол свинья? Я отвечаю ага, он говорит ну иди тогда говна поешь. (Сидите и едите дальше, чтобы дать ему понять, что его оскорбление вам до лампочки. Потом «ага», чтобы опять дать понять, что вам пофиг. Ну он дозу грубости растит, раз вам пофиг)
В итоге вроде успокоились, я начала его гладить, он после работы уставший, потом как-то вспомнилось про это яблоко и я попыталась сделать пику, мол ты такой сякой не буду тебя гладить. (Прекрасная пика. Сначала согласилась, что свинья, и стала его гладить, а потом вспомнила про самоуважение вдруг)
Ну он минут 10 орал, хватал меня за руки и ЗАСТАВЛЯЛ себя гладить. Приводил аргументы, мол что ты обостряешь и выводишь меня, это ты виноватап в конфликте, ты же уже начала меня гладить, и вообще я нормально тебе сказал что чавкать неприлично, итд итп (10 минут орал, но хоть не лупил. Скоро лупить начнет, поскольку вы не уходите, а остаетесь рядом и воюете с ним больше и больше, дразните)
В итоге я в слезах отправилась его гладить… Иначе бы он не отстал.
И как он говорит «и чего ты тогда сцену устроила, если в итоге все равно гладишь» (Правильно сказал)
Он не понимает, что я могу отказаться, что это МОЕ право, а все вот эти «ну че ты, ну давай, тебе сложно что ли, успокой меня», это уже залезание на мою территорию. (Нет у вас никаких прав. Вы все права слили и постоянно ему подчиняетесь, никуда не уходите. Иногда побунтуете немножко и потом опять подчиняетесь. Стимулируете его обращаться с вами жестче и жестче, чтобы ваши бунты быстрей подавлять)
Он попросил, я отказала, если он давит, то это насилие.
А я терплю и прогибаюсь, да. И сама это все выбираю, по факту. (Бедняжка какая, видит, но ничего сделать не может. Вы инвалид? У вас трое детей на руках? Нет, вы не уходите, потому что знаете чего? Победить его хотите. Хотите чтобы он стал вести себя уважительно. К победе своей стремитесь. Ну стремитесь дальше)
Когда мне хочется сделать что-то, что может ему не понравиться, я чувствую вину, чувствую что должна срочно сообщить ему о своих намерениях и получить разрешение. (Правильно чувствуете)
Чувствую какое-то ненормальное слияние с ним. (Из-за короны)
Наверное это заблуждение, но, мне кажется, если б он при всем при этом, был козлом, мне было бы проще.
Но он ведь любящий, зараза, заботливый, надежный. (Жаль терять, хочется его победить. Вот и воюете с ним)
Привезет, отвезет, предложение красивое сделал, подарки дарит, хотя частенько на них нет денег, а он выкраивает. (Ну он-то последователен. Хочет вашего подчинения и добивается, то кнутом, то пряником. Успешно причем)
Помогать по дому стал, нытье мое какое-то выслушивает, поддерживает, хвалит. (Жаль терять такого парня, надо его победить. Вот только силенок нет на это)
Частенько это я чувствую себя хреновой. Ибо замуж я не то что бы жутко хочу, детей тоже, а он хочет, мне не нужно созваниваться по 20 раз в день, мне нравится проводить время без него. (А он гнет, да? И вы гнетесь)
Секса он со мной хочет, а я просто как Сахара… (Не мазохистка. Но это пока)
И с этим сексом, он меня просто кувалдой по голове лупит. ХОТИ МЕНЯ, ты какая-то бракованная, фригидная! Ну ка хоти! (Кстати, в конце концов и этого добьется. Я много примеров видела)
Я вечно люблю его как-то не так как ему надо.
А я отдаю больше, чем готова отдавать.
Я не понимаю почему я все это терплю. (От жадности. Хороший парень, любит, хоть и плохо обращается. Вы надеетесь его переломить. Но глядите, как бы он вас не сломал о колено)
Вернее догадки конечно есть.
Я стараюсь встать на ноги, больше заработать, стать красивей, успешней, интересней. (Это вы молодец)
Но в этих отношениях я живу какой-то не своей жизнью, я задыхаюсь.
Я понимаю, что причины во мне.
Что это у меня хреновые границы, что это я все это позволяю. (Да нет, вы не можете ему не позволить. Он сильней, осознайте это. И отступите на свою территорию, для самозащиты. С ним вблизи не ссорьтесь, это бесполезно или опасно)
Человек с чувством собственного достоинства давно бы ушел. А я мучаюсь от осознания того, какая я слабая и ничего не могу с этим сделать.
Нет у меня сил. (Да много у вас сил. Воюете с ним все время)
Если сопротивляться и отстаивать свое, то как? Мои методы вызывают лишь приступ его агрессии, и я рискую получить по роже. Он говорит, мол ты как мужик, а я с женщиной хочу жить. (Отстаивать свое не надо, если противник физически сильней и агрессивней. Спросите у него, что он будет делать, если на него нападет более сильный мужчина. Если он честный, он скажет «я постараюсь убежать»)
Сейчас я пытаюсь как-то дистанцироваться. Заняться бОльшим количеством интересных дел, больше видеться с друзьями, меньше ему «докладываться» и изливать душу. (Это опасно, вы его злите. Остаетесь рядом, но отгораживаетесь. Опять кокетство в стиле «перепрыгни мой забор». Он не будет прыгать, он его сломает)
Убедить себя в том, что все получится у меня. (Ну помедитируйте на это, да)
Что я СПРАВЛЮСЬ, как бы там оно не повернулось.
Я пыталась уйти много раз, и каждый раз возвращалась.
Мне больно. Не получается перетерпеть. (И корона говорит, что надо вернуться и победить)
Я уже как тот мальчик из притчи про волков. И он в порыве ссоры частенько говорит, мол, да что ты выдумываешь, никуда ты не уйдешь, припрешься обратно. (То есть он особо и не держит. Сами цепляетесь за него. Конечно он чувствует себя в праве диктовать условия, раз вы так цепляетесь)
И я думаю, ну да, опять ведь ему душу вытрясу, себе вытрясу и родителям с обеих сторон.
Достала уже всех.
И саму себя больше всего.
А еще мне очень страшно, что меня затягивает.
Что я вот так вот, слабо барахтаясь, выйду замуж, нарожаю детей и проживу не свою жизнь.
Я чувствую себя очень беспомощной и ужасно несвободной. (Вы так ноете, как будто от нытья у вас сил прибавится. Нет, просто почувствуете, что все не так уж плохо и успокоитесь. Вот что бывает от нытья)
Спасибо огромное Вам, за Ваш труд. (На здоровье. Надеюсь, вам больше не придет в голову «защищать свои границы» споря с ним и огрызаясь)
Комментарии
anna_actio 20.10.16 20:21
На «ты вообще где, дура?» можно было сразу пикой: «уж не ох…ел ли ты, милый?» и заблокировать.
Читала это письмо как будто про одно из своих замужеств. Тоже корона до небес была — как же, такое сокровище меня выбрал! И ведь кроме вот этого насилия столько в нем прекрасностей-красивостей. Тут и потерпеть можно, и простить, и оправдать, и попытаться противостоять. Только все эти противостояния ухудшали ситуацию. И потом, когда произошел разрыв, часто хотелось вернуть этого идеального мужчину и все то лучшее, что было. Но мысль, что пройдет период мимими и все вернется на круги своя, останавливала.
Потом оказалось, что кругом куча таких же замечательных, а то и лучше. А когда на одном из свиданий мужчина помог мне надеть пальто и был весь такой предупредительный, я чуть не разрыдалась. От человеческого к себе обращения. И прям пообещала, что сделаю все, чтобы больше никогда не продавать свое самоуважение за «любовь» с «самым-самым».
evo_lutio 20.10.16 20:33
Корона такая немного иначе устроена. Не «он такой замечательный». Это не корона.
Корона — это «я смогу сделать так, что он не будет агрессивен, не будет сверху, согласится меня уважать и ценить, я имею влияние, я могу ему доказать, я влюблю его сильней и он подчинится моим желаниям, он все осознает и изменится под моим руководством».
Это Красавица-для-чудовища.
Я потом про этот тип девушек подробней напишу. Это даже не тип, в этой ситуации оказывается любая девушка, у которой корона+жадность+мало опор. Кажется, что можно расколдовать чудовище и будет сказка.
Уймись, дурочка, хочется в таких случаях сказать. Никого ты не можешь переделать, даже себя в руках держать не умеешь. Убегай, пока тебя не сожрали, и не танцуй перед носом волка как ниф-ниф и нуф-нуф.
anna_actio 20.10.16 20:37
Да, было такое — «я тучи разгоню руками». Трудней всего признаться в том, что эта самонадеянность не от силы, а от слабости
evo_lutio 20.10.16 20:41
От короны.
Не от слабости, а от иллюзии силы. От короны. От желания считать себя грандиозной.
evo_lutio 20.10.16 21:10
Просто слабый человек без короны убежит от чудовища. А вот слабый в короне будет его расколдовывать.
denis_lifetime 20.10.16 20:35
меньше ему «докладываться» и изливать душу
Если в такой ситуации она еще и изливает душу ему, может быть даже иногда, то она сама вызывает его на поединок.
evo_lutio 20.10.16 20:39
Да почему на поединок? Она ему ноет, он ее поддерживает, она там пишет.
У них не всегда все плохо. Он и хорошее делает.
Возможно она вообще в ссорах часто сама виновата. Вопрос в другом. В том, что она воспринимает его агрессию не как повод попятиться и убежать, а как повод вступить в схватку и попытаться победить. Вот это глупо и опасно.
Если бы на первое «не чавкай» обиделась бы и ушла, он бы не продолжал грубить. А она сидит и чавкает громче назло, потом говорит — ага, свинья, и дальше чавкает. И наверняка в каждой ситуации так себя ведет. Типа — давай-давай, попробуй сделать мне больно, давай. А потом ей больно и она ыыыыыы, жалуется.
Не просто плохие границы, а постоянная иллюзия, что у нее есть силы защищать себя ответной атакой, не отступая, не уходя никуда, бросая вызов.
denis_lifetime 20.10.16 20:57
Согласен с вами.
Насчет поединка у меня была такая версия: когда она изливает ему свои проблемы, то обнажает слабые места на которые он может давить впоследствии. К примеру, она говорит ему: «У меня на работе такая-то проблема». Он ей через некоторое время: «Ты такая тупая, что даже на работе проблему решить не можешь». Она ему тоже что-то обидное и конфликт завертелся…
evo_lutio 20.10.16 21:01
Так обнажать места и вызывать на поединок — разные вещи.
Зачем ей места обнажать, если она вообще одно сплошное слабое место.
Как будто если бы она ему не жаловалась, он бы не нашел, как пнуть. Да в любой момент и по любому поводу.
evo_lutio 20.10.16 21:05
А вот то, что ей мужик нужен, чтобы ему ныть и жаловаться, говорит о том, что она сама ищет себе папу.
И нечего тогда пенять, что папа ее на дискотеку не пускает.
Повзрослей, потом будешь ходить, куда хочешь.
plushki_est 20.10.16 22:12
Этот эпизод с яблоком напомнил другой, который Вы описывали, про Нину и Диму, где он ее суп раскритиковал, а она пошла и молча вылила его в унитаз. Вот это вроде пика была. И не спорила с ним вообще.
evo_lutio 20.10.16 22:24
Всю кастрюлю, да.
Но если бы она не была готова сбежать, это были бы щипцы. Просто он ее знал хорошо, для него был шок.
Она вообще только и пиковала с ним. С печориными иначе нельзя. С полпути разворачивалась много раз, пока он понял — ее дергать нельзя, сбегает тут же.
Когда он хороший был, она его обожала. Он еще говорил, что другие женщины наглеть начинали от его любви, а от агрессии прогибались. А Нина наоборот, гнулась от любви. Молодец она, как по учебнику.
loreeblu 20.10.16 20:44
Сейчас я пытаюсь как-то дистанцироваться. Заняться бОльшим количеством интересных дел, больше видеться с друзьями, меньше ему «докладываться» и изливать душу. Убедить себя в том, что все получится у меня. Что я СПРАВЛЮСЬ, как бы там оно не повернулось.
Судя по всему, девушка особо и не настроена на реальный уход, в контексте предыдущих фраз «я справлюсь» капслоком — это не я справлюсь и защищу себя, а я справлюсь и исправлю наши отношения.
evo_lutio 20.10.16 20:49
Да.
Она видит это как -то так.
Строго посмотреть, величественно сказать «Ты не смеешь так со мной!» твердо. Он задрожит и скажет: «Прости».
Или чеканным шагом уйти в комнату, прикрыть дверь. Чтобы он скулил под дверью и просил выйти, обещая больше не грубить.
Или при угрозе, что она уйдет, чтобы он побледнел и сказал: не надо, не уходи. И заплакал.
А он на все это «Чо сказала, дура? Иди сюда и гладь меня. Глухая что ли? Иди сюда, сказал»
Она идет как овца и гладит. Иногда не идет, тогда получает подзатыльник, плачет и идет. Потом еще мимими и сюсипуси, чтобы подкрепить его поведение, дать ему понять, что он правильно себя ведет.
Вот так она справляется примерно.
irene_dy 20.10.16 21:19
Чтобы сделать пику, надо верить в то, что, во-первых, тебя унижают, и, во-вторых, ты больше не можешь этого терпеть, твое самоуважение важнее отношений. По-другому не выйдет, а установка «я справлюсь!» не дает спасать себя, т.к. кажется, что ты сильный и спасаться не надо.
«он в порыве ссоры частенько говорит, мол, да что ты выдумываешь, никуда ты не уйдешь, припрешься обратно.» — частенько! Значит, автор частенько угрожает уйти и даже периодически уходит на денек. Это никак не пика, это попытка скалки, безрезультатная причем, партнер не боится.
evo_lutio 20.10.16 21:28
Да, причем если оскорбление и даже рукоприкладство в отношениях изначальная норма, пику на это никак не сделаешь. Да и не нужно тут пики, нужно просто уйти. Он вон и не держит, отпустит.
Она каждый раз сама и приползала. Небось и просилась еще, он не уговаривал вернуться.
Бывают совсем агрессивные мужчины, которые не хотят отпускать, особенно если есть дети. От таких надо тихонько сбегать. Баррикадироваться и потом очень нежно объяснять, что нет возможности жить с ним, так как очень страшно (причем это чистая правда, если подумать хорошо).
Вот это вот «мне страшно, поэтому не хочу с тобой жить» имеет поразительное воздействие на тех мужчин, которые хоть и агрессивны, но хотят строить отношения. Они начинают держать себя в руках.
Но женщины делают все наоборот. Бросают вызов, дают понять, что не боятся, нет, она сильная, она крутая, и остаются рядом. Хотя надо отойти подальше и сказать, что боишься. Наоборот надо все. И это помогает его в адекват привести. Не всегда конечно. Не алкоголика с разрушенной психикой и не человека, которого в женщине этой бесит все. Но в более нормальных случаях помогает. Мужчина понимает, что его считают сильным, но если демонстрировать силу дальше, от него сбегут. И начинает вести себя более тактично. Правда оскорблять и задирать его тоже нельзя.
evo_lutio 20.10.16 21:33
И я вот понять не могу, это типа гордость мешает признать, что она его боится?
Наверняка ниже ростом на две головы, легче килограммов на 50, не уверена, может ли подтянуться хоть раз, сейчас такие фитнес-тренеры иногда, что не могут.
Но не боится скандалить и противостоять ему физически.
Видимо, уверена, что ее защищает закон. Но когда он в аффекте, ничего ее не защищает, кроме закрытой на дверь собственной квартиры. Постфактум закон может и накажет его, если она сильно пострадает, но потом.
Когда уже адекватней свои возможности физические женщины начнут оценивать?
irene_dy 20.10.16 22:10
Тут, видимо, со стороны партнера опека и контроль, а автор хочет только первое без второго, а так не бывает. Много опеки, много контроля, либо все принимать, либо от всего отказываться. Она же держится за него,
«Но он ведь любящий, зараза, заботливый, надежный. » — это опека. А «звонок мне в 7 утра, с претензией «ты вообще где, дура?» — это контроль, а как иначе. Он считает, что имеет на это право, это его территория, он ее охраняет.
evo_lutio 20.10.16 22:46
Да, как обычно, опека и контроль.
Но ей надо, чтобы опекал, но уважал как равную. Подопечная не может быть равной.
anais_16 20.10.16 21:34
<<В общем, устала я очень от драмы и переживаний и окунулась в тепло, уют и заботу.>>
Устала от драмы и переживаний, но в новых отношениях готова без устали воевать до последнего! Может затем и вступила в них, чтобы получить свою порцию острых ощущений. Наверное, без драмы автору все же скучновато. Или пытается вышибить отрицательные эмоции от предыдущих отношений клином новых страстей.
evo_lutio 20.10.16 21:44
Да вряд ли она выбрала такого или сделала его таким. Не переоценивайте ее влияние, она рыба, кто корм кинул, к тому и поплыла.
У нее сработала вилка «не приемлю такого обращения!» и «я справлюсь с этим!»
То есть она не уходит, но все время сопротивляется и бунтует, чем только злит его сильней.
С таким мужчиной, какой ей попался, надо либо мягко управлять, вырастив свою значимость, некоторые дамы справляются с этим (многие состоятельные мужики имеют такой характер и ничего, находятся иногда жены, которых те уважают и ценят), либо расставаться, если не умеешь так и не хочешь. А она выбрала третье, самое плохое, — спорить, бороться, не уступать и не расставаться. И живет в конфликтах и драках.
etiam3221 20.10.16 21:45
Была в похожих отношениях с запретами, желанием жениться и детей, с «не так меня любишь» и т.д. Включая выяснения отношений, но не так долго. И до насилия никакого не доходило. Но это потому что я гнева и агрессии боюсь, поэтому специально не провоцировала. А вот плакала и обижалась много в какой-то период. И это хорошая скалка такая была. Уходить-то не уходила. И тоже от того, что «он изменится, он же меня так люююбит», хотя вообще-то он в принципе влюбчивый и страстный (печоринские черты были) и в принципе жениться хотел теоретически. И от жадности тоже не уходила, да. Ну и опор не было, конечно.
Ушла, когда хоть немного корону сдвинула и поняла, что я его вообще-то не поменяю никак, он меняется ровно настолько, насколько сам хотел, моей заслуги в этом нет. А вот я поменяла свою жизнь под него и довольно сильно.
А не вернулась, потому что своей жизнью активно заниматься начала. Запретила себе жаловаться, обсуждать это с кем-то. Решила, что обдумаю ретроспективно все только когда отойду и смогу думать вообще.
evo_lutio 20.10.16 21:57
Все правильно.
lavrazia 20.10.16 23:01
О, вот и моя корона! И моя любимая сказка про чудовище…
Корона, что всё идеально, но только вот «любишь не так» и «таблетки не пей эти я лучше знаю что тебе пить».. Я по письму узнала свою ситуацию, правда гладить никто не заставляет. Скандалы ровно такие же, если «защищаться».
Буквально вот сейчас ситуация. Сексистская шутка «женщина не человек» меня что-то допекла (не напрямую мне, а в общем о «бабах»), и я спокойно говорю «Мне неприятно слышать, можешь со мной так не шутить?» «вот ты зануда! ханжа! испортила мне настроение! Да, я знаю, что тебе неприятно, ты мне уже говорила!Другие люди имеют чувство юмора, не то что ты!»
Вот тут я бы встала сразу и убралась бы восвояси. Вот навсегда. Потому что я «0» для этого человека. Он же при этом обиделся и ушел в другую комнату. Как представлю это освобождение, легко становится на душе.
Но у меня ребенок, скоро 2 годика. Ждать выхода на работу и валить — маяк для меня в такие моменты.
evo_lutio 20.10.16 23:14
Бы да кабы.
Не можете свалить, не делайте замечания.
Вы только просить можете, а величественно уведомлять, что вам неприятно, нет, не можете.
Должны искать компромисс. Вот когда сможете уйти, а вас вдруг будут просить остаться, тогда условия скажете. Не шутить и все такое.
evo_lutio 20.10.16 23:25
И кстати, бросать отца своего ребенка из-за шутки — это неадекват. Если вы давно так себя ведете, так и сексистом стать можно. Вас он бесит, вы его бесите. Мечтаете о пике и выносите мозг.
lavrazia 20.10.16 23:41
Конечно не из-за шутки. А последующий переход в оскорбления (которые бывают и пожёстче).
Про указания сверху как с моим величеством себя вести не следует я рефлексирую)) а формулировать правильно не умею. Вроде, совсем ссориться не собиралась, а просто тему сменить. Наверное надо было тему новую начать и эти шутки как бы не услышать, что ли. Без оценки шутки.
evo_lutio 20.10.16 23:50
Лишнее было — ты можешь не шутить? Это можно на своей территории, а на общей или его — нет.
Сказать, что вам неприятно — куда ни шло. Но не тоном — подпрыгни.
Можно и промолчать.
Когда дефолт, люди догадываются, что неприятны друг другу и оба еле сдерживаются, чтобы друг друга не пинать. Так что извещать о том, что вы не в кайфе от шутки про баб, не обязательно. Он не кайф хотел доставить, а наоборот.
lavrazia 21.10.16 00:31
Точно, опять я решила, что он ради моего кайфа живет. И вердикты выношу, что плохо старается.
Спасибо большое
me_and_my_may 21.10.16 00:11
Ох как же вовремя разбор. Узнаю себя.
И вот это вот: нет сил уйти, но есть – противостоять ежедневно, не показывать, что задело, или, наоборот, устраивать показательные выступления…
Мысль, что эти битвы «за наше светлое будущее» — это проявление многозубцовой короны, резко отрезвляет. Думать, что что-либо существенное можно изменить в человеке, победив его, переспорив, показав, как мне боооольно, а то ж он не видит, скотина — глупость и самонадеянность же, сколько раз в этом блоге сказано. Только целенаправленными действиями , рыбалкой, пытаясь взрастить свою значимость для него, а не методом топора его обтёсывать, чтобы «мне он подошёл». И иметь силы трезво оценить ситуацию и скромно отступить, уйти.
Корона! Прямо щелкнуло в мозгах что-то.
evo_lutio 21.10.16 04:09
Но только о рыбалке в такой ситуации речь не идет.
Никак не порыбачишь, когда тебя лупят.
zantamila 21.10.16 00:42
Тоже узнала свои отношения, очень знакомо все
причем я дошла до того, что парень контролировал меня из другого города (а сам с другими был наверняка, я же себе не могла даже в мыслях позволить измену). Убежать смогла только благодаря какой-никакой прокачке ресурсов, интенсивному общению и в большей степени очень удачному стечению обстоятельств. То есть даже уйти, пикнуть хоть что-то в свою защиту не получалось, настолько слита была территория ( все его требования были справедливы, сама ведь позволила) . началось все со споров до посинения, как у автора. По ощущениям, гораздо больше сил было, когда спорила, нежели когда молчала в тряпочку
evo_lutio 21.10.16 04:12
Человеку с плохими границами молчать невыносимо. Недержание. Выговориться хочется.
Впервые опубликовано — evo-lutio