Красавица-для-чудовища

img2950-130539

Я этот тип в сериале анонсировала, обещала про него рассказать.

А вчера письмо публиковала, в котором этот тип — во всей красе.

У него не зря такое название, обычно это красивые девчонки и симпатичные женщины. Не всегда, но чаще всего.

Это подвид рапунцель, поскольку тоже барышня в короне, но если у рапунцель корона — это высокая башня, в которой ее держит мачеха-самооценка и никого не подпускает, то у КДЧ (красавицы-для-чудовища)- корона — это ее красота, нимб над головой, пояс Афродиты. Даже если нет красоты как таковой, есть сексуальная привлекательность, обаяние, о котором красавица осведомлена. Девушки, которые считают себя непривлекательными, очень редко бывают КДЧ, хотя могут быть рапунцелями и сидеть в башне надменно, считая, что их интеллектуальные или духовные качества поднимают их над другими людьми. А КДЧ уверена, что она очень хороша собой или обаятельна.

Я останавливаюсь на этом подробно, потому что обычно подружки КДЧ дают им неправильные ориентиры. «Посмотри на себя в зеркало, ты же красавица, — говорят подружки. — Он тебя не стоит, чудовище твое. Ты найдешь лучше!» Подружкам кажется, что все дело в низкой самооценке КДЧ, в том, что она боится остаться одинокой и никому не нужной. На самом деле, все с точностью до наоборот. КДЧ считает себя настолько прекрасной в глубине души, что уверена, ее невозможно не полюбить.

Это важно понимать, чтобы двигаться в работе с КДЧ (в том числе их собственной работе над собой) в другом направлении. Не надо внушать им (а им — себе), что они восхитительно прекрасны, им нужна совершенно другая мантра. «Я — обычная, влияния на своего партнера не имею, он не ценит меня и не считает привлекательной». Эта мантра болезненна, но очень эффективна. Если кто-то думает, что повторяя себе эту мантру, КДЧ смирится со своей ролью рабыни при чудовище, он очень заблуждается. КДЧ никогда не бывают рабынями в своей картине мира (по факту бывают), они всегда богини. Если они осознают свою низкую значимость для своего заколдованного принца и невозможность на это повлиять, они уйдут. Они поймут, что им надо спасаться, искать кого-то попроще или жить одной, но прекращать воевать с чужими демонами.

Итак, что это за тип? Почему они всегда оказываются в паре с чудовищем (пока не поменяются изнутри)?

Окружающие часто думают, что они сознательно выбирают себе чудовищ: бабников, алкоголиков, драчунов, что они — мазохистки. Однако, КДЧ почти никогда не бывают мазохистками и уж тем более никогда не бывают осознанными мазохистками, то есть не возбуждаются от страданий и не получают от этого кайф. Даже если кайф у них есть, то он не от страданий, он очень сложно запрятан в недра их жертвенности (они красотой своей спасают мир) и обусловлен их Великой Любовью (у великих людей любовь великая).

Осознанными мазохистками бывают иногда белоснежки (в игровом варианте) или некоторые рапунцели в башнях (обычно в тайных фантазиях только, в реале достойных нет), их возбуждают мысли о насилии или сексуальном унижении, а вот КДЧ не мазохистки совсем(!), никогда не упрекайте их в этом, это несправедливо. Они искренне хотят, чтобы чудовище стало хорошим, перестало их лупить и мучить. Они не получают удовольствие от боли, ни в реальности, ни в фантазиях.

Но почему же тогда раз за разом они находят себе жестоких, властных или маргинальных, склонных к экстриму партнеров, с которыми приходится жить как на вулкане? Почему КДЧ обходят хороших парней, ведь на их красоту клюют разные, и хорошие тоже?

Все дело в том, что КДЧ — это та же рапунцель, которая холодна ко всем, кроме тех, кто цепляет ее за корону. Как и рапунцели КДЧ чаще всего влюбляются в печориных, но могут и в казанов, и в онегиных-КСЖ. Главное, чтобы парень был плохим и посильней зацепил корону. Спасти КДЧ от чудовища можно, если помочь ей отцепить свою корону, а лучше скинуть ее. И я сейчас расскажу, как это делать.

Представьте себе типичную КДЧ. Она уже пережила роман с каким-то чудовищем, чудом с ним рассталась (иногда годами истории длятся), но душа ее изранена его зубами (точнее зубцами собственной короны). Она не подпускает никого, она не хочет любить, потому что не верит. Так ей кажется, а на самом деле она верит всем этим хорошим парням, более того, абсолютно уверена, что они хотели бы ее, но ей самой они никак. Тех ярких впечатлений, которые были с чудовищем, она не получает, а другое чудовище искать боится. Поэтому когда ей говорят: аа, ты только козлов любишь, а нормальных избегаешь, — она качает головой и говорит, что хочет нормального, козлов ненавидит, и она говорит правду. Она хочет нормального, но не может никого полюбить. Не насиловать же себя?

Потом в жизни КДЧ появляется очередное чудовище, которому она нравится. Если КДЧ видит, что это чудовище, она его сторонится, но если не видит, тоже сторонится, ей никто не нравится, она отмороженная рыба, «травмированная в прошлых отношениях» как она сама считает. А чудовище атакует КДЧ и делает это не так, как хороший парень (не снизу подстраивается), а как чудовище, то есть чередует странные ухаживания с дерзостью и хамством (хамство — это попытка взлома границ, заход сверху). КДЧ возмущена хамством, оскорблена и загорается агрессией к чудовищу. Очень важно понять, что КДЧ не тает и не млеет в ответ на хамство, а именно возмущается, негодует, иначе вы не отследите механизм. Она возмущается и хочет отомстить (!).

Вот здесь остановимся. Еще раз хочу повторить это слово. Месть. КДЧ хочет отомстить чудовищу за оскорбления. Она хочет его «уделать» (это слово КДЧ озвучивают сами часто, если у них есть рефлексия), она хочет его поставить на колени (это они не озвучивают, но начинают видеть в эротических фантазиях, как чудовище страстно их целует и задыхается от любви).

То есть КДЧ в объятия чудовищ толкают амбиции. Они хотят победы над ним. Наказать его, взяв его в любовное рабство как Омфала Геракла. И они хотят этой победы до конца отношений. Как азартные игроки верят в свою фортуну, так КДЧ верит в свою корону-красоту, в свой пояс Венеры, который заставит-таки чудовище склониться.

Очень многие КДЧ, осознав на терапии эту штуку, успешно избавляются от нее. Для некоторых этот путь оказывается таким коротким и простым, что они удивляются. Столько лет мучиться и вдруг однажды понять, встать и просто уйти. Но конечно, осознать и принять эту идею удается не всем. Ведь нужно не просто снять белое пальто и увидеть, что ты не воин света, несущий благо любимому, а амбициозный завоеватель и жалкий мститель, но еще и снять корону и признать, что ты обычная женщина, слабая, обманывающая сама себя насчет своей привлекательности для этого человека. Когда ломаются те иллюзии, которые составляли опору для самооценки, жизнь на время превращается в боль и даже в ад. Но если понять, что этим адом жизнь стала давно, а иллюзии мешали оттуда выбраться, дело пойдет на поправку. И иногда довольно быстро.

Ну как же так, скажут некоторые, привыкшие к совсем другой версии этой сказки, разве всегда КДЧ — амбициозный захватчик, иногда ведь она обманутая жертва! Все любят истории, как чудовище сначала натянуло овечью шкуру и окружало КДЧ телячьими нежностями, а когда она привязалась, скинуло маску и стало садистом. Это ложная версия, эта версия ради психзащиты КДЧ от реальной картины, и вот почему.

Если бы КДЧ действительно влюблялась и открывалась в ответ на ласку, уважение и заботу, то заметив агрессию, неуважение и холод, она бы начала отмораживаться. Она бы тосковала по той ласке, но не находя ее в партнере постепенно отступала назад. В реальности, чем хуже чудовище себя ведет, тем сильнее привязывается КДЧ. Переполнить ее «чашу» очень нелегко, иногда легче покалечить. Если внимательно проследить истории большинства КДЧ, окажется, что чудовище с самого начала вело себя не очень. А если чудовище вело себя хорошо (пока КДЧ ему нравилась), то КДЧ оно обычно не слишком привлекало. Она позволяла себя любить, да и только.

Будь КДЧ устроена здоровым образом (а здорово — это когда любовь растет в ответ на любовь и уменьшается в ответ на нелюбовь, это логично и гармонично) она бы не попадала в такие перипетии на года. Могла бы недолго потерпеть плохое обращение того, кто раньше любил, но постепенно бы разлюбила и отцепилась. К этому здоровому механизму всем надо стремиться. Любовь — в ответ на любовь, холод и дистанция — в ответ на агрессию. Не наоборот! А у КДЧ наоборот. Их лупят, они вцепляются сильней. Поэтому их часто считают мазохистками, кто наблюдает их странные повторяющиеся истории вблизи. Но нет, они не мазохистки. Они — воины-мстители.

КДЧ не может согласиться с тем, что мужчина, особенно симпатичный ей, обращается с ней плохо от безразличия. Это невозможно в ее картине мира, это дискредитирует ее красоту. Она скорее подумает, что он слишком сильно ее любит, ревнует, бесится от ревности, испытывает комплексы неполноценности, мстит ей за красоту, борется с властью либидо, но только не презирает ее и не равнодушен к ней. Она хочет дождаться момента, когда он признается, что любит ее и не может без нее жить. И он иногда действительно что-то такое бормочет, когда чувствует вину (за рукоприкладство например), и она утверждается в том, что она — на правильном пути. И она хочет его победить совсем, сделать любящим, мягким, перевоспитать его и научить обращаться с Женщиной. Она грозит, что уйдет, иногда уходит, но возвращается, потому что ей кажется, что чудовище не верит в ее любовь и только поэтому не бежит за ней следом. Она возвращается, чтобы доказать ему свою любовь и потом заставить подчиниться. Парадокс, КДЧ нередко находятся в таком униженном положении со своими чудовищами, что у окружающих стынет кровь, но все равно верят, что чудовище им подчинится или уже немного подчиняется даже.

Надо ли говорить, что чудовище это все чувствует. Да и что там чувствовать, КДЧ ведут себя как реальные богини. Они на полном серьезе могут сказать: «Мне не нравится, когда ты такой» таким важным тоном, как будто чудовище лезет из кожи, чтобы ей угодить, а не лупит ее каждый день и не обзывает жирной и глупой свиньей. Обычно чудовище в шоке от того, насколько непрошибаемы КДЧ, изумляются количеству их спеси («спесь» — любимая характеристика чудовищ, которую они дают КДЧ, некоторые чудовища говорят, что КДЧ всегда забираются на трон, сколько их ни стаскивай). Кажется, что унизить или оскорбить КДЧ невозможно, разве что на две минуты. Потом она встает и отряхивается и снова берет указку училки, надевает белый халат врача или черный плащ спасателя. Все это побуждает чудовище использовать все новые и новые методы пробивания ее защит. Получается адская игра, а чудовище превращается в адскую тварь, даже если сначала не был таким, а был всего лишь немножко чудовищем. Но связавшись с настоящей КДЧ он может вырастить своих демонов и станет вести себя как монстр. Жалеть чудовищ не будем, сами заслужили, нельзя поддаваться на провокации и не иметь нравственных принципов. Некоторые из таких чудовищ очень плохо кончают. Но мы — о КДЧ.

Им надо осознать свою корону и смирить гордынюшку, отказавшись от войны с чужими демонами. От этой схватки демоны растут и становятся все больше. КДЧ надо понять, что они борются с ветряными мельницами, не замечая, что в действительности происходит, а происходит их саморазрушение.

И потом они могут:

1. Снять белое пальто: перестать называть свои амбиции Любовью и Добротой.

2. Снять корону: перестать верить в свою силу, влияние, увидеть свою слабость и уязвимость.

3. Поправить локус контроля: не пытаться никого «спасать», а спасаться самой.

В этом случае сказка закончится хорошо. Иногда при таком поведении даже чудовище может «расколдоваться» (посидев и подумав какое-то время), если все не слишком запущено, но рассчитывать именно на этот исход значит опять надеть корону и белое пальто, а делать этого нельзя. Расколдуется так расколдуется, это его жизнь и его воля.

Видели КДЧ? Среди подруг, знакомых. В себе таких черт не обнаружили?

Комментарии

monadone    21.10.16 12:46
Выходит, что вот он — мой тип фрустрации. Ко всему ещё и прикрыла от себя корону «я красивая» ослиной шкурой.
Хорошие мальчики, действительно, никогда не нравились — скучно. Иногда очень грустно — вижу, что человек хороший и ко мне хорошо относится, а внутри пусто.
К 37 дошло, наконец, что изменить я никого не смогу, хотя иногда до сих пор бывают «души прекрасные порывы». Значит: работать и работать.

margtem    21.10.16 13:08
Узнала себя. Долгое время думала, что со МНОЙ-от муж станет другим человеком. Даже срок поставила — к тридцати годам. Поворотный момент случился, когда он назвал меня серой забитой мышью. Вот тут-то корона упала, и это позволило мне вырваться из этих чудовищных отношений.

evo_lutio    21.10.16 13:44
Это еще некрепко корона держалась.

У настоящей КДЧ корона от такого вырастает. «Он пытается меня унизить, потому что я слишком великолепна»

etiam3221    21.10.16 13:09
Это про меня! Не в крайней форме, но да, мой тип.
И уйти от чудовища помогли именно эти три пункта. И ещё чёткое внезапное осознание того, что с любимыми людьми так не обращаются, а значит он меня не любит. И молчит, не обращая внимания на мои слезы, от равнодушия, а не от бооооли, которую не может выразить словами. И локус очень помог в том, что я начала думать, что я-то делаю вообще? А то всё думала, какой он плохой и даже уже решила, что он простигосподи манипулятор. Это ж кайф какой манипулировать безвольной мной!

И очень удивительно оказалось, как все встало на места, когда хоть немного сдвинула корону. Но полностью не сняла, к сожалению. Нынешний парень (очень хороший) за неё зацепил в том числе, ненадолго притворившись слегка плохим.

И вот это вот «спастиии» было не только в отношениях, а вообще. Сейчас хоть немного мозг на место встал, ловлю себя иногда, но сильно реже.

Сейчас и смешно, и стыдно, и грустно одновременно.

evo_lutio    21.10.16 14:13
Ну женская роль такая типа. Богиня, муза, маяк и путеводная звезда.

Вместо того чтобы самой чего-то достигать — вдохновлять и озарять путь мужчине.

Психзащита, чтобы оставаться инфантильной.

etiam3221    21.10.16 14:36
Ещё свою роль сыграло то, что мне 17 было, а он старше на 7 лет. Это, в том числе, мне и в себя прийти быстрее помогло. Я тогда так и думала про звезду, да. Опоры-то все внешние, своего ничего не отросло.
Понимание случилось, что буквально взрослеть надо. И так быстро, как могу, чтоб ещё и качество хоть сколько-то было.

light_of_sun    21.10.16 13:15
Долгое время была уверена, что я рапунцель. Или на крайний случай ослиная шкура. Но ни с тем ни с тем типами фрустрации я не совпадала по описаниям полностью. А с этим в десятку. После чтения вчерашнего письма с вашими комментариями сверилась со своей текущей ситуацией, понаходила кучу сходств, и поняла, что у меня все шансы въехать во что-то подобное. Решила спастись бегством и забаррикадироваться. Не справлюсь с чудовищем.
И родственницы КДЧ. И по крайней мере одна из подруг, а то и две. И мама тоже. Клан целый.)

get_job_done    21.10.16 17:03
красивые женщины в вашем роду наверное)

light_of_sun    21.10.16 17:29
да) спасибо)
Женщины моего поколения в нашей семье как и я разбираются с унаследованной моделью фрустрации. И мама тоже — у них с папой отношения чуть лучше стали.

evo_lutio    21.10.16 18:15
Модель фрустрации не может наследоваться. Как и инфантилизм с короной, они по умолчанию есть у каждого малыша, изначально.

А потом человек взрослеет и избавляется от этого. Но большинство остаются с какими-то багами, в той или иной степени. Баги разные, суть их одна, могут быть похожи у родственников, могут быть разными.

Нет никакой такой наследственности. И взрослым стать по наследству тоже нельзя. Только самостоятельно прокачаться. Трудом своим и сознанием.

evo_lutio    21.10.16 18:15
Унаслеееедовали. И теперь приходится разбираться.

Бедняжки какие.

А была бы хорошая наследственность, лежали бы в шезлонге, богатые, сильные, могучие и не разбирались бы ни с чем, расслаблялись только.

gjuli    21.10.16 13:16
В текущих своих (псевдо) отношениях явно обнаруживаю черты КДЧ. В какой то момент мужчина проявил свою агрессию, на которую я вот так сначала типа не реагировала, а он злился сильнее и говорил при этом ты ведь ничтожество, что ты строишь из себя. Реально стало страшно и просто встала и хотела уйти из собственного дома, когда, чтобы проучить, он решил не давать мне спать. Сейчас я вспоминаю об этом страхе, когда в очередной раз после его слов любви очень хочется опять погрузиться в эту любовь. И здесь и моя жадность (он красивый, страстный) плюс столько иллюзий взрастила, очень жаалко признавать, что на деле до сказки далеко, и корона, которая шепчет, да можно ведь попробовать еще, бывает же такое, сейчас немного поднатореешь в граммотном общении и он незамедлительно изменится. Он второй год звонит и пишет, что конечно же подпитывает мою корону и опять же есть ощущение, что великая любовь продолжается. Вроде бы все осознала уже.

evo_lutio    21.10.16 13:38
Так не надо корону подпитывать, реально смотрите, что пишет, что предлагает.

Вот это вот «не реагировала на агрессию» — это очень опасно и довольно глупо. На агрессию надо реагировать незамедлительно, иначе вы даете зеленый свет ей — расти агрессия, мне в кайф или мне все равно. Ну она будет расти. Человек ведь пинает, чтобы реакцию получить, а если реакции нет, пнет сильней. Поэтому реагировать надо.

Можно не реагировать на врагов, далеких, показав им, что они — пустое место. Но тогда надо и не пересекаться никак. А с близким человеком нельзя не реагировать. Причем и агрессией на агрессию лучше не реагировать, иначе будет снежный ком. Надо обидеться, показать, что тебе больно и тебя это пугает и ты от такого уйдешь. Нормальная здоровая реакция.

asha_silence    21.10.16 13:21
Никогда, вроде, плохиши не нравились. И тут такое. Хотя, не прям плохиш, судя по комментам Эволюции к прошлому посту я здесь не ошибаюсь.
Бывший муж прям прямая противоположность, там была полная моя и его свобода, до того, что как соседи жили.
Очень хотелось получать и отдавать заботу в новых отношениях.
Ну, что у вселенной попросила, то и получила
Надеюсь, у меня таки не самый запущеный вариант, и выбраться из отношений смогу.
Вчерашний разбор очень помог.
Буду стараться не провоцировать агрессию, и исходить из того, что я слабее.
Я совсем не крутая. Ни капли.
И оставаться в этом во всем стыдно.

evo_lutio    21.10.16 13:29
Попробуйте сначала перестать его дразнить, бороться с ним, пытаться его перевоспитать и прогнуть.

Если агрессия никуда не денется и давление на вас не ослабеет (но будьте уверены, что вы действительно его не провоцируете и не вызываете на бой то и дело), то решайте, надо ли вам это дальше.

Хотя мы сейчас правила нарушаем. Я не обсуждаю ситуации писем с авторами.

asha_silence    21.10.16 13:36
Спасибо, что ответили! Правила лишний раз прочитала,поэтому вчера молчала.
А под этим постом, как поняла, можно было написать)
На стопроцентный ответ, само собой не рассчитывала.

evo_lutio    21.10.16 13:51
Вот это еще «не рассчитывала на стопроцентный ответ». Еще бы вы рассчитывали. Вы кто?

Нарушение правил — когда автор обсуждает со мной ситуацию своего письма, пусть даже в другом посте. Я уже дала максимально развернутый комментарий и не надо отжимать еще немножко.

И то, что вы милостиво позволяете мне не отвечать, иллюстрирует вашу корону и вашу позу училки, которой вы наверняка достаете и своего парня, не замечая этого совершенно.

Надеюсь, вы опять что-нибудь не ответите мне, все уже обсудили.

lisa012    21.10.16 13:34
о боже мой!!!! так я этот тип и + белоснежка (наверно,до сих пор отрицаю но она есть во мне) В моих последних отношения, в том числе, когда меня послали и заблокировали везде, я до сих пор чувствую — ну я же дала, я же спасла тебя о каких-то моментов??? как ты мог отоморозится на мою помощь. Я вообще-то тут рыцарь. И я ему говорила об этом в нашем последнем телефонном разговоре — я тебе «….», ты не найдешь такую как я. Я хотела выглядеть золушкой, а получилось совсем не то! теперь я его везде заблокировала. Вижу, что мониторит мои сети, но надо в голове уяснить, нужен или нет, или нужна я или нет. Скорее я не нужна, раз отморозался, но принять это так сложно, лупит.

evo_lutio    21.10.16 13:42
«Вижу что мониторит мои сети» — это даже и не пинг, это вообще — пустое место, мало ли кто чего мониторит и зачем и что вам видится.

Он ничего не предлагает, зачем вам в голове своей что-то уяснять, нечего уяснять.

Народ, хватит проблемы свои мне описывать. Идите и заплатите психологу. Их вон много, они хотят работать.

Здесь надо писать про успехи и достижения, а не про проблемы.

lisa012    21.10.16 13:50
бегу как к мамочке, инфантильность.
мои успехи в том, что я поняла, что надо делать благодаря вашему блогу в том числе
а я поняла мой тип фрустрации и разбираюсь с ним

evo_lutio    21.10.16 13:56
Лучше молча разбираться. А здесь писать про реальные какие-то движения, про поступки, а не поток сознания описывать.

anais_16    21.10.16 13:47
Была в отношениях с пьющим мужчиной около года. Он мне так и сказал при первой встрече, что он алкоголик. Я решила, что это шутка, т.к. выглядел он отлично и даже имел свой бизнес. Когда убедилась, решила, что все изменится, ведь теперь у него есть Я))) Чего я только не делала: пилила его, высмеивала, пугала болячками и импотенцией, и даже пила вместе с ним, чтобы он со стороны видел как это гадко. Обращался он со мной тоже не очень хорошо. А я все продолжала искать способы, как сделать из него «человека». А потом он нашел другую, мне пришлось признать, что меня не любят и идти своей дорогой. Хотя очень долго еще переживала и мучила себя вопросом «ну чем она лучше меня?».

evo_lutio    21.10.16 14:04
Путают ОЗ и СЗ. Объективно может быть ничем не лучше, а субъективно ему больше подходить, вот и все.

now_men_kino    21.10.16 13:51
Похоже, что я, собственно, чудовище и есть. А точнее мутировал в чудовище со временем в процессе перевоспитания в лучшую версию : ) Крылья херувима и ангельская слава искренне любящего человека окрасились в черный цвет, а золотой нимб распустился в красный кожаный кнут 🙂 Моя КДЧ считает, что я очень не воспитан в обращении с ней и слушаю только себя — в общем пытается пока что бессильно сделать из меня достойного ее уровня развития мужчину 🙂 Заметил следующую закономерность — когда я стараюсь поставить себя на ее место, то есть проявить эмпатию, то очень легко соглашаюсь с ее мнением о моей негодности и дух вражды очень быстро сменяется на мягкое единодушие с моей КЧД в ответ на ее бесконечно зацикленный поток, как мне кажется в такие моменты, обоснованных нравоучений. Она перестает быть КЧД, а становится мягкой и доброй богиней вместо разгневанной сатаны.

evo_lutio    21.10.16 14:03
Вы эмпатию со сливом границ путаете. А эмпатия — это наоборот разделение границ и уважение к себе и к человеку равное.

Вы же сливаете границы по какой-то причине, может из-за зависимости, ставите ее сверху, а потом наверняка пытаетесь табуретку из-под ее ног выбить и на землю спустить. И новая война.

tashi_dolma    21.10.16 14:04
Есть во мне это, однозначно.(

«КДЧ хочет отомстить чудовищу за оскорбления. Она хочет его «уделать»»— осознала практически сразу в начале истории.
Вместо того, чтобы отказаться от идеи, я наивно «разрешила» себе эту войнушку: почему бы не попробовать, имею право, он сам полез.
Весь балаган оправдываю для себя тем, что не догоню — так согреюсь если и не получится — ну хотя бы прокачаю навыки рыбалки. Из блога столько инструментов узнала, а тут такая возможность потренироваться.

«увидеть, что ты не воин света, несущий благо любимому, а амбициозный завоеватель и жалкий мститель, но еще и снять корону и признать, что ты обычная женщина, слабая, обманывающая сама себя насчет своей привлекательности для этого человека.»

— Первую часть вижу стопроцентно. А вот корону снять сложнее. Вижу её признаки, но как-то сомневаюсь — а так ли велик масштаб короны? Это уже корона или нормально и имею право? Что степень привлекательности далеко не та — это тоже вижу. Но иллюзии шепучут: «Это сейчас. А если удастся разморозить?»

Не получается смириться с тем, что ниасилила (и главное — что и вообще в принципе нет шансов на победу) — поскольку динамика положительная есть, уважения стало больше, и мужчина не отстаёт, когда посылаю за хамство, после этого всегда сам инциирует общение, инициативы очень много с его стороны.

Честно себе признаюсь, что хочется не замуж и быть вместе (с ним при таком его отношении и его характере — мне хорошо не будет — это ясно вижу) — а именно победить.

Спасибо большое за эту тему.

evo_lutio    21.10.16 14:10
Если посылаете за хамство, то это не совсем КДЧ, потому что КДЧ на хамство хихикает или лекции читает. Воспитательные. То есть сверху встает. Чем только больше бесит и все.

Если инструменты рыбалки использовать хотя бы приблизительно правильно, невозможно уйти в иллюзии КДЧ.

Потому что рыбалка — это крючки и на любую агрессию — пика, а шары только в ответ на хорошее. И никаких щипцов никогда.

То есть принципы поведения КДЧ противоположны рыбалке. Она игнорирует агрессию или отвечает шарами, а все хорошее вытягивает щипцами.

tashi_dolma    21.10.16 14:38
Спасибо!

Я пытаюсь рыбачить, но постоянно косячу одним и тем же образом: пику только с запозданием, и получается, что именно в ответ на хорошее.

По схеме: какое-либо хамство со стороны мужчины, я в ступоре не могу сразу адекватно ответить, молчу. Мне кажется — кто я такая, чтобы предъявлять претензии — я же вижу свою невысокую для него значимость. Минус свой вижу. Глупо бодаться. Можно только не связываться больше.

Но ухожу не в тот же момент, а когда планировалось (когда утром разъезжаемся). Не получается сразу уйти, в ступор впадаю, сил нет объяснить причины — глупо ему объяснять что-то вроде «ухожу, потому что тебе на меня наплевать» — сам ведь знает, что наплевать, раз так делает. И я это знаю.
(ну не совсем наплевать, инициатива общения и встреч всегда его, но значимость моя низкая)

Позже прихожу в себя и понимаю — да при любой значимости это — перебор. Дистанцируюсь, на пинги не отвечаю. (о причинах или говорю, или не говорю).

А когда он снова хочет встретиться или пишет что-то тёплое в мой адрес, или пишет «не сердись» — вот тогда вываливаю весь свой гнев, посылаю или прошу оставить меня в покое.

Раньше всё это сказать не могу — он же пока не зовет и ничего от меня не хочет, не слать же на ровном месте того, кто не зовёт.

Получается, не отвечаю сразу на грубость, да ещё потом каждый раз даю отрицательное подкрепление на его шары/шаги в мою сторону. Всё наоборот делаю, и не получается съехать с этих рельс.

tashi_dolma    21.10.16 14:51
Корона моя в том, что его ОЗ выше. Его шары кажутся большими, и пинги кажутся шарами, и вообще, разгул иллюзий: да, значимость моя низкая, но меня хотя бы сам везде зовёт, а вон те все за ним сами бегают.

lavrazia    21.10.16 14:15
Вот хлебом не корми, дай кого-нибудь спасти.
1й брак — мужчина был … как бы.. верующий. И в темных, и в светлых, и заговоры, и порчи, и в церкви рыдал. По факту, инфантил, как я сейчас это оцениваю: чтобы сверху всё упало и силы света или тьмы помогли в работе, в жизни.
4 года я его «спасала». От чертей. От приворотов других нехороших тёть. Он же меняяяя любил на самом деле! Сам так говорил. Вышла из этой ситуации довольно внезапно. Призналась себе, что просто он не любит (и что мистика тут не при делах) и что вот уже тряпочкой половой лежу. И сама разлюбила. Камбэк запорола А то ведь я такая Жэнщина, что могу до суицида от любви довести, зачем мне трофеи 😀
Это тоже осознала потом.
2го мужа я принялась спасать от «угробленной в детстве самооценки». Бедняжка! в него не верил никто вот он и сидел на печи 30 лет и три года

Вижу первые всходы: перестаёт меня уважать (ай да молодец, вырастила самооценку мужику). На мой халат спасателя с указкой быстро становится взвинченным. Ну и я плюсую. И дефолт. Но бывает часто, накатывает нежность, и мы друг друга окружаем заботой, любовью.
И да, не бьет. Но говорит, добиваешься, чтоб я тебя ударил, да? Хрен тебе. Не пытайся на меня переложить вину за разрыв. (а меня накрывает порой так, что тряпкой красной трясу перед ним, будто реально хочу, а потом отпускает).
Нервы надо лечить. Корону и халаты снимать.

solodka    21.10.16 16:48
Скорее всего, не в «вырастила самооценку мужику» дело. Если бы Ваша фигура была связана с ростом его самооценки, он бы привязался крепче, полюбил больше. Хотя, может, Вы как раз иронично об этом пишете, имея в виду свои заходы сверху, которые бьют по его самооценке, а не растят ее.

lavrazia    21.10.16 16:53
Да, именно что бью по самооценке, как оказалось.
Сверху «молодец, вот видишь, ты у меня… блаблабла» Жуть. Любой озвереет

lewella    21.10.16 14:23
Очень на меня похоже,за исключением красоты, но это не мешало повышенному ЧСВ) С мужем получилось так,что я такая «девочка из хорошей семьи», а он -геймер и разгильдяй. Ну,со мной онстанет человекомзабудет про игру, подумала я. Потом сама ненадолго загамала) Понимание темы про границы помогло их разделить,теперь не лезу по этому поводу. Каждый свое личное время тратит как ему нравится, я же вот почти столько же времени на соцсети трачу.

lewella    21.10.16 14:30
Также раньше думала, что пропускать мимо ушей оскорбления -это такая крутая фишка, сила духа прямо обалденная,не все способны на такое. Ну и нарывалась на бОльшие неприятности.

e_kirke    21.10.16 14:34
Двух КДЧ знала. И у обеих речь полна присказками вроде «женщина перекраивает мужчину». Или «оскорбляются те, у кого заниженная самооценка, а я в себе уверена», видимо неозвученное следствие этого рецепта -когда что-то задевает нужно срочно повысить самооценку.

anna_actio    21.10.16 14:37
У нас еще одна мантра есть: «Мужчина — голова, а женщина — шея». В контексте того, что он даже не заметит как все устрою и сделаю его лучше.

katerinafoto    21.10.16 15:00
А я лет 6 думала, что он без меня пропадёт. Тоже корона. Уходила после каждой вспышки агрессии с его стороны. Он возвращал. А я каждый раз верила, что может теперь он все понял и исправился. Потом бывал месяц баланса. А дальше опять все с начала. Пока не поняла что «спасти» человека против его воли нельзя, билась. Там с алкоголем проблемы были. Агрессию списывала на это и душевные травмы. Хотелось «руку человеку подать», помочь выбраться, начать новую жизнь. Ушла, когда поняла, что слишком слаба для такой миссии. Слишком мала для него моя значимость, чтобы меняться. И что я сама погибну, оставшись в этих отношениях ещё.

anna_actio    21.10.16 15:11
Я вот, не обнаружив в бывшем алкогольной, наркотической, игровой и прочих зависимостей, списывала все на трудный характер и творческую натуру. Всегда оправдания его грубости находились. А вот признать, что совсем не значима — не могла.

katerinafoto    21.10.16 15:17
То что не значима была, это я не так давно поняла. Постфактум. Тогда же просто испугалась за свою жизнь и здоровье.

light_of_sun    21.10.16 18:19
И еще одна — «главное терпеть», «это же муж/отец/сын».

evo_lutio    21.10.16 18:28
Так они не терпят.

Где они терпят? Звонят на всю округу о своем смирении и терпении, а гордыня с дом и громадная нетерпимость к любому недостатку.

Не бывает терпимый и терпеливый человек в минусе. Никогда. Это всегда сильный человек и скромный. Без короны. Как его в минус загонишь?

А вот выдавать свои пороки за добродетели, это да, все инфантилы очень любят. Чтобы обвинить мир, отвергающий таких прекрасных и добрых.

evo_lutio    21.10.16 18:31
Вы прямо сегодня самая бедненькая. И наследственность у вас не та и неправильные заповеди внушают.

Все заповеди правильные. Криво только в голове у эгоцентрика.

gjuli    21.10.16 14:51
Аа, точно, вот это вот, про самооценку очень расхожее, конечно с гордостью встаешь над ситуацией и смотришь сверху на «этого психа». Еще есть такая фраза, типа грязь остается на руках того, кто ее бросил. Я вот ее именно так исковеркала, мол с меня как с гуся вода, пусть кричит, что хочет. Это же не про меня, а про него.

evo_lutio    21.10.16 15:45
Да, вот так и думают. Типа надо быть выше этого.

Да, и встают выше.

И удивляются, чего бесится сильней. А нахрена ему, что вы — выше его? Он опустить постарается. И скорее всего у него получится.

evo_lutio    21.10.16 15:46
Воюют, не подумав про оружие.

Спросишь — а где твое оружие? Ручонки слабенькие, денег нет. Оружие где?

И выясняется при анализе, что оружием своим она считает свою женственность и красоту.

Вот и все.

natynet    21.10.16 14:35
У себя вижу отдельные черты КДЧ, хотя в полной мере ею не являюсь.
Когда только начинали встречаться с мужем, знала, что с близкими родственниками он бывает агрессивен (в словах, физически никогда). Но со мной был очень ласков и нежен, его родители удивлялись, что их сын может так хорошо к кому-то относиться, а он сам переживал, что и со мной будет груб в будущем. Но я, конечно, была уверена, что уж ко мне-то никакой агрессии никогда не будет. А когда она все же проявилась, совершенно неправильно реагировала. Пыталась ответить тем же, чтобы понял, как это плохо и перестал бы, ну или чтобы понял, что так со мной нельзя себя вести. Пыталась игнорировать, что в следующий раз приводило к нарастанию недовольства. Даже наоборот становилась мягче и податливее и пыталась угодить побольше, что, разумеется, тоже не давало нужного эффекта. Вводила штрафы за оскорбления (т.к он признавал, что иногда не прав, то это даже немного помогло, но не сильно). А вот обидеться и выдержать, не прийдя первой мириться, никогда не могла.
Летом прочитала тут про главный секрет отношений — хорошее отношение поощрять, плохое пресекать — такой логичный и столь игнорируемый ранее, и уровень агрессии стремительно начал падать:) Искренности мне только пока время от времени не хватает: могу проигнорировать хорошее и стать понимающей при плохом отношении, но стараюсь отслеживать такие моменты и сокращать их количество.

ostrovitanka    21.10.16 14:49
Была таковой с бывшим мужем
Похоже, но, видимо здоровая динамика во мне так же присутствует, так как постепенно начала отмораживаться на его неадекват и агрессию. В итоге сбежала с ребенком в свой город , стала строить жизнь заново. Влюбилась и от этой любви силы появились все делать. Но тут нежданчик, чудовище мое обезумело, сначала начались мелкие пакости, а потом обманом вывез ребенка в другую страну, откуда я дочь потом больше года выцарапывала. Всячески пытался разрушить мою жизнь звонил родственникам моего мужчины поливая меня грязью и прочий неадекват. Получается не любил он меня и не нужна я ему была, я его освободила, до сих пор плохо понимаю почему он превратился в самое настоящее чудовище в финале «сказки».

evo_lutio    21.10.16 15:40
А если бы у вас ребенка забрали и увезли, вы бы не обезумели?

Девочки, вы когда рассуждаете, какие плохие ваши мужья бывшие, не забывайте, что часто речь вообще не о вас, наплевать на вас абсолютно, не вы сокровища, а ребенок мужчину интересует. Это его боль, это его травма и часто он считает виноватой в этом вас, особенно если вы сбежали.

Снимите белое пальто невинной жертвы, которую мучили, а теперь преследуют. Тогда легче будет конфликты разрулить, вы хотя бы поймете, что именно его мучает в этой ситуации. Это не ваша красота, успокойтесь.

evo_lutio    21.10.16 15:41
Такое ощущение, что отцовскую роль русские женщины воспринимают как спермодонорство и спонсорство. А то, что мужчина может хотеть быть отцом, а конфликт с матерью ему мешает, понимать не желают.

million_blog    21.10.16 17:43
Вот ответ то его симметричен по сути. Она сбежала с другой город с ребёнком, он в друг страну. А я блин когда читала, тоже подумала, вот блин какой гад. А ведь он скучает по ребёнку, любит, обезумел, когда увезли. Она то тоже не сидела сложа руки, «выцарапывала» дочку. Как же стремно осознавать что за пиздец в голове творится! Но как же от этого легче, как шоры с глаз. Причём так резко, аж удивительно. Я вдруг только после этого поста поняла мужа по-настоящему! Спасибо вам за то, что вы делаете!

loonrana    21.10.16 14:51
Наверное, моя сестра кдч. Постоянно у них с мужем скандалы, оскорбления. С ее слов он всегда неадекват и агрессивный. Но он в целом очень авторитарный. У него свой большой бизнес с нуля. Полностью сам сделал. Как-то мирятся. У них двое детей

evo_lutio    21.10.16 15:37
Так может она сама неадекват и агрессивная.

Все пары в остром дефолте ссорятся и ругаются. А в дефолте многие пары.

silberwe    21.10.16 15:11
Все про меня. Сейчас нахожусь на болезненном этапе осознания, что не нравлюсь, и не нужна, и что лучше быть одной. Но это впервые, предыдущие отношения заканчивались не по моей воле, и я так и не отцеплялась зубцами. Труднее всего отказаться спасать.

me_and_my_may    21.10.16 15:46
Нахожу в себе черты. У меня дивная помесь рапунцелевской гордыни (ах недостоин, недостооооинн) и вот этого вот красивого спасательства (но я сделаю из него человека: не для себя — для мира). Конечно, все же мои бывшие людьми после меня становились (ага, поэтому и уходила, видимо. Справилась!). То, что это не Любовь, а амбиции, осознавать стыдно.

Чудовищными в последнее время видятся ценности МЧ (действительно, неординарные), его подход к отношениям и ко мне. соответственно, мой пилёж и скулёж.
То, что он имеет право, а я тут как бы сбоку, доходит с трудом. Мысль о моей обыкновенности и неважности для него тихо зашла в мозг и робко осматривается..

monarch886    21.10.16 15:49
Есть подруга хорошая. Нечто среднее между рапунцель обыкновенной и кдч. Очень красивая.

Поначалу ей должны доказать любовь. Как только это хоть немного надаедает доказывающему она начинает кидать подачки. Подачками себя полностью скармливает. А вот потом включается КДЧ. По полной причем.
Больше всего всегда убивало когда звонит поплакаться какой он. А на фразу «солнышко ну он же урод ты это понимаешь?» Ответ всегда один. «Не говори про него так. В глубине души и бла бла бла»

И просто из раза враз. Сейчас по прошествии лет уже больше жонглирует ими. От одного к другому. Хотя иногда новые шарики туда включаются.

ext_3011559    21.10.16 16:01
КДЧ и Чудовище наверное мои мама и папа, мама-красавица, отличница и комсомолка воспитывала, переделывала и спасала отца двадцать пять лет, скандалы были постоянно. Результат нулевой, проблемы с каждым годом только усугублялись, в том числе и с алкоголем. К пятидесяти годам плюнула, развелась, сейчас живет спокойно. Когда спрашивала ее почему раньше не бросила-обижается, надеялась, что он одумается и что ради нас, двоих детей семью сохраняла, и его жалко было, что без нас якобы пропадет. Вспоминаю все это с ужасом если честно, может поэтому утопающие в непосредственной близости от меня, особенно пьющие, вызывают желание не спасать, а бежать.

evo_lutio    21.10.16 16:20
Все-таки алкоголизм — отдельный случай. Это болезнь, а не просто низкая значимость жены.

Каждая женщина сама решает, но есть жены, которые помогали мужьям избавиться от этой болезни.

Так что тут однозначно сказать нельзя.

Чистая КДЧ — это когда муж бьет и оскорбляет ее и изменяет, а она его лечит и спасает непонятно от чего. От себя бы спасла лучше. Особенно когда детей нет. Когда дети есть, тут опять другой разговор, она может думать о детях, а не о своей короне, то есть это может быть не КДЧ.

chudo_2016    21.10.16 16:41
Обнаружила в себе почти все черты КДЧ, кроме реакции на оскорбления, я на них отмораживаюсь, но, к сожалению, без объяснений, чем привожу «чудовище» в еще большую агрессию. Мне надо хоть чуть-чуть придти в себя для продолжения диалога, поэтому делаю паузу, ухожу в ванную или другую комнату, стараюсь успокоиться и продумать ответ, но часто губы дрожат, и выдерживать красивый стиль не получается.
До сегодняшнего дня думала, что имею влияние, пока он сам утром не сказал, что его слова о комфорте и любви ко мне, были лестью, корона уже тогда съехала, а сейчас после прочтения поста, почти упала. То, что он не ценит меня , подозревала, но иллюзии своей важности были крепки. Только сейчас поняла, насколько моя значимость низкая, все думала, что смогу ее повысить, прогибаясь и уступая, вводили в заблуждение его слова, что сам хочет измениться, но действий никаких в этом направлении не было.
Не хотела расставаться по описанной причине, так как думала, что моя любовь и доброта изменят его, но сегодня, когда половину дня реально болит сердце, поняла, что пора спасаться самой, и пост это решение укрепил. Мне его демонов не победить, а саморазрушение уже началось.
С большим трудом отказалась ехать по первому свистку, написала, что больше не чувствую любви и заботы с его стороны, ответ был – «жаль, что не оправдал твои ожидания». Уверена, что справлюсь. Возвращаюсь к ресурсам творчества и дружбы, которые совсем забросила, вижу там выход.

get_job_done    21.10.16 16:48
кажется, это случай моей мамы. реальный был трэш и угар в отношениях с отчимом. я думал, она сойдет с ума, становилось хуже и хуже. пришлось мне ее вытаскивать, отдельное жилье снимать. сейчас гораздо лучше ее состояние.

get_job_done    21.10.16 16:53
почему так думаю — он с самого начала не фонтан был и она его, думаю, немного презирала — необразованный, бедный и тд. но он страстный был, жениться на ней хотел, добивался. мне нравился, обаятельный. и вот она — фи да фи, фу да фу, а потом он появился весь такой просветленный — траву больше не курю, не пью, воцерквился значит, тебя больше добиваться не стану. помню еще это сцена такая — он с рюкзачком стоит, в нем библия, в горы что ли какие-то собирался. так она рыдать начала — теперь ты хороший, а не мой, вот так всегда. с этого и начался романтИк быстро превратившийся в ад на долгие годы.

ortica85    21.10.16 17:13
Я к осознанию собственной принадлежности к этому типу пришла через книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Тогда-то я увидела, что каждый, кто мне нравился, становился объектом моего исправления. Даже если никаких особенных пороков не имел, всё равно я их находила и мечтала его от них избавить.
Постепенно отказалась от тех, кто нравился за счёт желания спасти, исправить. Стало скучно. Привыкание к нормальной модели до сих пор даётся мне тяжело, то и дело ловлю себя на мыслях о каком-нибудь, хотя бы минимальном, исправлении партнёра — то своим примером, то своей значимостью, то прямым давлением даже. Ну и… останавливаюсь, когда получается отрефлексировать.

evo_lutio    21.10.16 18:03
Женщины, которые любят слишком сильно себя.

shugarmaster    21.10.16 17:22
Присутствовали черты КДЧ, не умела правильно реагировать на обидные слова в ссорах, каждый раз застывала и внутренне сжималась, когда слышала в свой адрес вначале завуалированно обидные вещи — думала «нет, это не про меня и не со мной, не может любящий мужчина сказать такое в мой адрес, это какое-то недоразумение», пока не дошло до прямых оскорблений и замахиваний. Начала демонстрировать свои истинные чувства гнев и обиду в ответ на оскорбления, стало получше. Но изменилось всё кардинальным образом, когда прокачала работу, взрастила опоры и поняла, что смогу сама прожить в чужом городе без него, собрала в один прекрасный день чемоданы не на эмоциях после скандала, а с холодной головой, с целью сделать экологичный уход — «тебя люблю, но себя не буду уважать в отношениях с человеком, который меня не уважает» — мужа проняло, с тех пор в ссорах на личности переходов нет, со своей стороны убрала скалки и щипцы, перестала спорить по не значимым и не принципиальным вопросам и все-равно не расслабляюсь, легче предотвращать хамство на ранних стадиях.

evo_lutio    21.10.16 18:12
Вы молодец, если приобрели опоры, но все равно инфантилизм в оценке чувствуется. С обидой такой пишете, что пришлось прокачать опоры и прокачали-то только потому что он гад и на него навеситься сверху нельзя, приходится становиться взрослой.

Он и бесился, потому что вы на нем висели всей тушкой наверное, а слушаться не хотели и власть игнорировали. Поэтому и агрессия была.

То есть опоры надо прокачивать не для того, чтобы от гада мужа защищаться, а для того, чтобы человеком стать и перестать уже нависать. Когда нависаешь, любой станет агрессором. Попробуйте понянчитесь с каким-то инфантилом, который будет только брать, ныть и спорить, я посмотрю, как быстро вы в агрессора превратитесь.

million_blog    21.10.16 17:33
Во бля… мне аж поплохело. Я и Рапунцель вроде, но и эта вот хрень очень про меня.
Я все делаю неправильно, по крайней мере почти всю совместную жизнь. Только недавно удалось осознать главное правило отношений. И на агрессию перестать отвечать агрессией или молчанием. Вот реально показать, что страшно, неприятно, больно — как будто какая то «гордость» не позволяла. Вот я щас не обижусь, как все, а пошучу, или в ответ трехэтажным… фу бля… Аж захотелось внять просьбе мужа «начать все с чистого листа». ) выложиться что ли уже, может напоследок, с может и получится не напоследок даже. Прям тепло и нежность проснулась к нему после прочтения поста. Не замечать агрессию — это я конечно круто придумала. Вот он и ищет способы, чтобы его заметили, изобретает…

evo_lutio    21.10.16 18:33
Без бля, фубля и хрени лучше комментировать мои посты.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio