Не раз поднимавшаяся, но всегда актуальная тема.
Надо ли стратегу быть искренним? И насколько искренность совмещается со стратегическим поведением?
Отвечу сразу.
Быть искренним надо обязательно всем!
Искренность идеально сочетается со стратегическим поведением, если это именно оно. То и другое тесно связано.
Почему так важно быть искренним?
Всю информацию об отношении к ним других люди воспринимают невербально. По взглядам, интонациями, жестам, движениям, другим нюансам. У людей за время эволюции сформировались огромные возможности для социальной дифференциации, то есть для опознания: свой, чужой, опасный, безопасный, любящий, равнодушный и т.д.
Большую часть воспринятой информации люди не осознают, а чувствуют. И даже чувствуют не все, поскольку психика фильтрует самое актуальное и скрывает стрессогенное. Именно поэтому несчастно влюбленные имеют столько иллюзий. Чем важнее нам отношение человека, тем больше иллюзий, поскольку сильней угроза стресса. Но любой, вышедший из любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, может вспомнить и воссоздать параллельный план своих эмоций: он был безмятежен, но одновременно тревожился, он доверял, но одновременно сомневался. Он вытеснял реальное представление, не специально, так получалось само. Это делала за него психика. Тем не менее, чужие эмоции мы отражаем довольно точно, особенно пока человек для нас не очень значим. Отсюда пушкинское: «чем меньше женщину бы любим, тем легче нравимся мы ей». Легче — потому что иллюзий меньше. Хотя эта идея имеет и оборотную сторону: мотивации мало, то есть огня и потока. Наша задача — учиться видеть реальность, имея высокую мотивацию. А не выбирать между онегинской отморозкой и слепым фанатизмом аддикта.
Но факт остается фактом, люди хорошо чувствуют чужую фальшь. Именно поэтому никогда (никогда) не используйте ни одну рыбацкую технику или инструмент (шары, крючки, пики и т.д.), если это неискренне, если вы не находите горячего отзыва в своей душе. На влюбленного, погруженного в иллюзии человека, это конечно подействует. Но зачем на него действовать? Влюбленные и ругань принимают за шары, то есть способны переворачивать все с ног на голову. И даже влюбленные почувствуют диссонанс, просто не захотят заметить его и осознать. Все остальные и диссонанс почувствуют и неприязнь к вам испытают. То есть инструменты не работают без потока, а поток — это ваши искренние эмоции (влечение, гнев, интерес, радость, печаль и т.д.). Понятно? Не хочется больше это повторять. Не работают инструменты, если вы притворяетесь. Даже у опытных рыбаков не сработают, но они и не будут пытаться варить кашу из топора, если негде раздобыть крупу.
Есть вторая причина, почему надо быть всегда искренним. Это важно ради самоуважения. Если вы изображаете чувства и эмоции, которых не испытываете, вы предаете себя. Вы — это ваши чувства и эмоции, и если вы притворяетесь, вы дистанцируетесь от себя, запираете себя в темный чулан и живете без себя, бездушной оболочкой. Ради чего вы это делаете? Чтобы получить выгоду? Во-первых, не выйдет, см. выше. Во-вторых, эту выгоду получили бы не вы, вы же заперты в темном чулане.
Поэтому никогда не притворяйтесь. Будьте искренними.
Теперь о том, как это сочетается со стратегическим поведением. Точнее не так. Почему только это и сочетается со стратегическим поведением?
По тем же причинам, которые выше описаны. Действуя искренне, вы действуете в потоке, вы сильней и вы не вызываете в людях ощущение фальшивки, вранья, диссонанса между вашей вербаликой и невербаликой. Вам доверяют и правильно делают, вы искренни. Обратите внимание на это слово «искренность». Вы искритесь энергией, когда действуете и говорите искренне. Даже самые гениальные лжецы и авантюристы действовали искренне, поскольку верили сами в свою ложь до самой глубины души. Но это отдельная, скользкая тема, можно ли добиться искренности, виртуозно обманув себя. Большинству людей это не под силу. И это неэкологично, по отношению к себе в первую очередь. Как-нибудь потом разберем эти случаи. Пока остановимся на том, что вы должны чувствовать все, что говорите и делаете. Не играть чужих ролей.
Почему же люди сомневаются, что искренность и стратегия совместимы?
Из-за разрыва между эмоциями и рассудком. Из-за того самого «ум с сердцем не в ладах». Правильным кажется одно, а хочется другого. Поэтому кажется, что надо выбрать: либо от ума действовать, либо от сердца.
Чтобы учиться рыбалке (и другие ресурсы прокачивать) надо очень твердо понять, что разрыв между умом и сердцем — это ненормальная ситуация, это дефолт Королевы и Короля, это внутренний конфликт. Это частая очень ситуация, но это так же ненормально, как и инфантилизм взрослых. То есть для детского возраста такой разрыв норма, а для взрослой личности — нет. Наша задача помирить ум и сердце, вывести Короля и Королеву в баланс, только тогда будет возможна эго-интеграция и рост личностной силы.
Но важно то, что даже неинтегрированная личность, даже самая инфантильная личность все равно может быть искренней и действовать стратегически, точнее должна быть искренней, когда учится действовать стратегически. И сейчас я покажу, как это нужно делать.
То, что люди называют «искренность» часто состоит из множества противоречивых и быстро сменяющихся эмоций.
Вот Вася и Маша живут в дефолте. Утром Маша хочет Васю придушить подушкой, вспоминая вчерашнее. Потом отвлекается от обиды и начинает бояться, что он не наденет шарф и простынет. На работе переживает о своей утренней злобе и искренне любит Васю. После обеда, глядя на атлетичного коллегу, думает о том, как ей Вася надоел в сущности и какой же он урод. К вечеру начинает переживать, что Вася вернется домой слишком поздно и она будет изводиться от ревности. А когда Вася возвращается домой вовремя, она думает, что слишком рано вышла замуж и не за того.
В какой момент Маша искренне чувствует? Во все моменты разом. Ее эмоции это противоречивый, разнонаправленный поток. Более того, этот поток может много раз смениться не за день, а во время одного короткого диалога с Васей, от любви до ненависти.
Некоторые думают, что вести себя абсолютно искренне, это каждую минуту демонстрировать изменения своих эмоций. Но представьте себе, во что тогда превратится жизнь Маши, если она будет обо всех своих переменах Васе сообщать. «Знаешь, Вася, хочу быть честной с тобой, я тебя ненавижу». «Вася, должна тебе признаться, что никакой ненависти сейчас не чувствую, наоборот думаю, как бы укрепить наш брак». «Вася, ты лучший из мужчин, клянусь». «Вася, ты урод и проходимец, честное слово».
Собственно, примерно такое и происходит во многих парах, где люди настолько инфантильны, что считают важным сообщить назначенной мамочке в лице партнера обо всех своих переживаниях и ощущениях. Оставьте в покое человека, ироды, смилуйтесь. Искренность и постоянный поток детских экскрементов не имеют ничего общего.
Если вы противоречивы и переменчивы в эмоциях, но хотите научиться действовать стратегически, вам нужно выбрать ту эмоцию, которая, во-первых, наиболее стабильна, во-вторых, соответствует цели стратегии. То есть если вы решили улучшить брак с Васей, вы должны выбрать из вороха своих эмоций любовь к нему. Бывает любовь? Если нет или очень редко, стратегию на этом не построишь. Потока нет. Нет крупы для каши. Если любовь бывает нередко, можно пробовать, но только эту эмоцию придется сделать стабильней и держать свой поток в ее русле.
То есть начинающий стратег (рыбак) от рыбы отличается тем, что сам выбирает русло. Смотрите, он не роет канал (это уровень высшего мастерства, мы о таком пока и говорить не будем, но конечно и там нет притворства никакого, должен начаться реальный поток в вырытом канале), он выбирает то русло, которое УЖЕ есть и которое вполне глубоко, то есть в нем есть такая эмоция, часто, сильно, но нестабильно. Если его поток то и дело меняет русло, разворачивается или застревает в плотинах, он направляет этот поток в русло нужной ему эмоции и старается держать.
Как направляется и держится поток?
Если наша Маша решила выйти из дефолта с Васей, поняв, что, хоть он и урод, но дорог ей и все еще любим, она должна остановить свои качели и перестать метаться. Пока она мечется, надеясь втайне, что Вася ее отловит и убедит, что им надо быть вместе, Вася ведет себя все хуже. Дефолт постепенно разрушает связь Маши и Васи, поскольку природа стремится к равновесию. Если пара не выходит в баланс, она какое-то время мучает друг друга в дефолте, а потом расстается. Или расходится по комнатам и живет как соседи, что тоже по сути- развод. Если Маша не хочет доверять дефолту разрушить ее брак, а хочет сама поучаствовать как личность (а не бревно в реке) и стратегическим путем выйти из дефолта, она должна остановить свои эмоциональные качели изнутри и сфокусироваться на любви к Васе.
Обратите еще раз внимание. Если любви к Васе уже нет, притворяться не надо. Надо быть честной и смелой. Не получится ничего, только самоуважение упадет еще ниже и энергии станет меньше. Но если любовь к Васе есть и занимает среди других эмоций важное место, не где-то в дальнем углу пробуждается раз в сто лет, а достаточно громко звучит в сердце Маши, она может попытаться держать свой поток в этом русле, не давая ему все время менять направление.
Это делается достаточно легко на самом деле и вы это делаете постоянно, просто не осознаете, не управляете этим сами, опираетесь на внешнее. Вы собираете женсоветы или мальчишники, чтобы услышать чужое мнение и перестать метаться, пожить хотя бы несколько часов в непротиворечивом состоянии. То есть пока вы так мечетесь, любое мнение, особенно логично сформулированное или от человека, которого вы цените, направляет ваш поток и держит какое-то время в одном русле. Подружка говорит Маше, что Вася совсем обнаглел и надо срочно завести любовника. И Маша решает, да, заведу, ей и самой уже такие мысли приходили, поэтому она начинает думать о любовнике. Потом, через какое-то время, опять может начать бояться Васю потерять и мечтать укрепить брак. Васе приятель говорит, что с Машей надо пожестче, запретить ей пилу и скалку. Вася согласен, он и сам об этом думал, он решает поменять линию поведения на более жесткую. Но потом может опять усомниться и испугаться, что Маша обидится и любовника заведет для утешения. В общем, пока люди на качелях, они очень внушаемы и поддаются влиянию со стороны. Внутренней стабильности нет, качает от любого ветра.
Для стратега важна воля (стратегическое поведение — это проактивное, а проактивность — это и есть воля, саморегуляция на внутреннем круге ресурсов в моей книге «Любовь: секреты разморозки»). Воля помогает человеку не метаться от эмоции к эмоции, а выбрать что-то одно и держать на этом фокус внимания.
Маша должна выбрать, либо она разводится с Васей и тогда направить свою стратегию на организацию самостоятельной жизни, либо она пытается выйти из дефолта и тогда направляет стратегию на построение отношений с Васей. Пока же она мечется от «Ты мне надоел» до «Я не хочу тебя терять», стратегии не будет. Представьте себе этого полководца, который командует войску то наступать, то отступать, то снова наступать.
И самое важное здесь, что пока люди на качелях, у них не только стратегии нет, но и искренности нет тоже. Ну какая искренность, если пять минут назад признавался в любви, а сейчас прогоняет? Кто поверит в искренность такого человека? Он и сам не верит себе, поскольку чувствует, насколько его эмоции переменчивы, не видит, что они настоящие, глубокие, сильные. Искренности нет при поверхностных эмоциях! Искренность появляется, когда ваша эмоция становится стабильной и превращается в чувство.
То есть искренности у непроактивной, инфантильной личности нет вообще, есть какой-то сумбур внешних влияний и хаотичных реакций.
А стратегическое поведение помогает стать действительно искренним, сделать эмоции сильными и осознанными, укрепиться в своем отношении. А потом, благодаря стратегии, выстраивается новая ситуация отношений, которая поддерживает чувства, сама по себе тоже делает вашу искренность (и искристость) больше. То есть если Маше удастся выйти из дефолта, если они помирятся с Васей и перестанут друг друга обижать, ее отношение к нему станет стабильно хорошим, для качелей не останется места.
Но обратите внимание: если во время выхода из дефолта у Маши не получится быть искренне любящей, хотя бы искренне симпатизирующей, а придется частенько притворяться, у нее тоже ничего не получится. Притворство не работает, поскольку энергии не имеет. Поэтому если вы пытаетесь держать фокус на эмоции, но у вас не выходит (например Маша пытается любить Васю, но он ее постоянно бесит, пытается его хотеть, но он ее отвращает), вам нужна другая стратегия, эту вы не тянете, нет для нее потока, цель нужна попроще. Например, не вернуть страсть, а просто наладить для начала миролюбивое соседство, исходите из своих возможностей, то есть слушайте сердце свое — это банк энергии, а рассудок всего лишь казначей.
Друзья, у вас получается стратегическое поведение? Есть успехи?
Комментарии
sheridan_2012 20.10.16 11:20
В существующих отношениях однажды получилось придерживаться стратегического поведения. Были в дисбалансе, я минус. Хотелось то бросить всё, то добиваться с недюженной силой (по факту липнуть получалось). Решила выбрать попытаться улучшить отношения. Стала ласковой, показывала хорошие моменты, стала больше внимания обращать на человека и его потребности, а не своё «хочу и дай мне». Перестала показывать эти метания, человек стал больше верить мне. До этого в ответ на моё «лублуууу» мне говорилось «ага, сейчас любишь, а полчаса назад ругалась». Поставила себе срок 2 месяца (что сильно помогло, ибо знала, когда это закончится). По итогу отношения улучшились, необходимость уходить отпала сама собой. Из плюсов — поняла сколько вокруг интересного — нужно ж было чем-то себя занять, чтоб не сидеть в ожидании встреч, и сколько я упускаю, выясняя отношения или сидя прилипнув к мч.
evo_lutio 20.10.16 11:32
А в чем была стратегия?
То, что вы описываете, это еще не стратегия. Это просто успешная попытка остановить качели.
То есть без этого стратегии не бывает, но для стратегии этого мало.
fehics 20.10.16 11:51
Кажется, в последнее время начинает удаваться выстраивать и осуществлять стратегию по возвращению наших с мужем отношений в баланс из бесконечных качель из дисбаланса в дефолт. Она в основном состоит в том, что в мои «приливы любви», я максимально и с большим удовольствием уделяю своё время и энергию мужу, стараясь делать для него как можно больше приятного. А в периоды моего внутреннего раздражения и охлаждения — я не гружу мужа своими эмоциями, справляясь с ними с помощью спорта, работы или встреч с друзьями. Также я решила для себя, что муж мне ничего не должен, а следовательно — я щедро благодарю мужа за все его вложения, считая их подарком, а не его обязанностью.
Реальные успехи стратегии стала чувствовать, когда с одной стороны перестала врать себе о том, что у нас все замечательно и мимими, и вообще я всегда безумно любила своего самого лучшего на свете мужа, а с другой стороны — оставила детсадовские попытки убедить себя в обратном: что у нас все плохо, и мужа я на самом деле давно разлюбила, потому что он плохо поступал по отношению ко мне ;).
Поняла для себя, что на самом деле, из-за накопленного опыта, эмоции друг у друга мы вызываем самые разные, но чувства у нас есть, значит — за отношения нужно бороться, не думая о том, кто был больше не прав и кому в итоге нужно больше стараться.
fehics 20.10.16 11:52
Ой, не в ту ветку ;(
evo_lutio 20.10.16 12:00
Да, в моменты когда выбранного для стратегии потока нет и негде взять, логично заниматься другими делами. Хотя если такие периоды затягиваются, стратегия становится труднореализуемой.
rough_rosemary 20.10.16 12:46
Да, в разных ресурсах бывает, мало того, что качели — так ещё толком потока нет, чтобы насобирать на действия. Думала, что с этим делать, не ждать же у моря погоды, надо заниматься другими, пока не найдутся силы вложиться и в это. По-моему стало понятней, как быть стабильней, после поста.
whale 20.10.16 14:45
Ой, вот очень близка тема колебания между двумя абсолютными состояниями: либо у нас Любовь (всем на зависть, себе на удивленье), либо полный крах, разруха и даже видимости не осталось.
now_men_kino 20.10.16 11:34
в понимании искренности удалось дорасти только до качелей с сумасшедшими оборотами вверхтормашками. о стратегии и речи нет. корм.
evo_lutio 20.10.16 11:38
Ну что такое? Почему так?
now_men_kino 20.10.16 12:12
из-за короны, которую не хочу снимать, иначе стресс. если с меня корону пытаются сорвать за дело как правило, то есть создают стресс, я одеваю белое пальто и ухожу с поля битвы красиво и благородно, как и подобает особе королевских кровей. стою,значит, я после боя в пальто и корона при мне, доволен, но человека не хватает. иду обратно или она приходит и пытаюсь доказать, что корона не у меня, а у нее, хочу снять корону у нее, а она мою корону срывает. ну и так далее… так вот моя видимо ошибочная стратегия быть и в короне и с человеком, быть для человека королем, чтобы стресса не было. а если он не хочет, то я тоже не хочу, мне без него и в пальто тепло якобы. и опять стою в пальто и с короной, а человека не хватает, так как тепла-то и нет без человека. и опять возвращаюсь на поле боя… с каждым повторением амплитуда качки во время боя только нарастает. гадаю, кто первый из качелей вылетит с короной и в пальто. жертвовать ими не готов.
anna_actio 20.10.16 11:36
Принципы из Вашего поста, наверно, всех ресурсов касаются. В работе, например, когда в августе начала продвигать свой небольшой проект, то после каждой размещенной рекламы (звонков не было!), унывала, руки опускались, говорила — нет, не получится, никому это не надо. Потом как-то собиралась и что-то еще придумывала. И так по кругу. А потом нарисовался более глобальный, очень вкусный проект. И тогда сказала себе — если не двину вот этот маленький, то, значит, и с большим не справлюсь. Поэтому сосредоточилась на достижении этой цели. И появилась мотивация, и собралось уже две группы, и ресурсы для дальнейшего развития. Но, главное, сколько это дает энергии!
evo_lutio 20.10.16 11:45
Конечно всех ресурсов касается.
Вы же видели круг ресурсов: солнышко с кругом эго внутри, во все стороны похожие потоки, отличается только цвет и звук. Принципы прокачки почти идентичны.
lidia46 20.10.16 12:05
Когда живешь на этих вот качелях постоянно ощущаешь некую внутреннюю раздробленность психики. Как будто ты истеричка, а не человек. Рыба. Бревно в потоке своих эскрементов. Я когда-то очень вдохновилась постом «Стерва. Хаос и эго» и стала делать слабенькие попытки придерживаться более менее одной линии поведения.
Точно могу сказать, что в результате этого отношения с мужем сделали огромный скачок ближе к балансу. Раньше я вот на этих вот эмоциях: «Вася урод. Нет я Васю все же абажаю. Вася шланг. Нет Вася мой супердеятельный мужык» — весь мозг мужу выносила. Он уже не хотел от меня ни любви ни ласки после всего… А как -только я стала концентрироваться на том, что я все же своего Васю скорее люблю, чем нет — стало легче вести себя адекватней и отношения улучшились. Не сказать чтоб я прямо твердо держалась этого курса. Иногда сносит, но все равно — в те моменты, когда сдерживаешь себя и видишь как бы долгосрочную перспективу своего поведения самоуважение растет.
hollywood_26 20.10.16 12:09
Судя по последней своей истории стратег из меня так себе, но зато искренний.)) 3 месяца, как мне казалось, динамического баланса разбились о скалу «все или ничего». Треугольник. За 3 месяца — попытка подстройки снизу, пару пик (но скорее всего это были жалкие пародии на пику), экологичный уход с шарами «люблю» и полной сепарацией. Даже месенджеры все поудаляла с телефона, чтоб не было соблазна пообщаться. Камбэк случился в этот же вечер, со словами «хочу быть с тобой, но нимагууу». В общем как случился так и отлучился. Ну подумала «нет, так нет» подожду. С того дня прошло почти 2 месяца, наверное уже не светит ничего, а я все жду , а лярве праздник.
ext_3011559 20.10.16 12:12
Первый и пока единственный пример стратегического поведения состоялся у меня с теперешним мужем. До знакомства с ним у меня год ни с кем не было серьезных отношений и я была более чем готова к ним. Жить одной мне больше не хотелось, мне не понравилось. Я влюбилась в него сразу, мы начали встречаться, я готовила вкусняшки и всячески его обхаживала. Моих матримониальных планов он не разделял, считал наши отношения очередным романом, о чем постоянно мне напоминал, а я в ответ рисовала ему картины нашего совместного будущего, свою цель я видела очень четко)) Я поняла, что к семье его придется только приучать) в -общем чего только не было, а я скандалила, ревновала и бесилась, но прощала, возвращала и поддерживала когда надо всем чем могла, довела ситуацию почти до абсурда для меня. Потом он нахамил моей маме, я вспылила и выставила его вон -подумала «пан или пропал». Через месяц вернулся, тогда то все и стало меняться. Теперь не косячит, вместе десять лет живем и сейчас он идеальный муж для меня.
evo_lutio 20.10.16 14:23
О чем эта история?
Как вы приучали мужа к семье? Корону снимите и локус поправьте.
lavrazia 20.10.16 12:14
Натурально почувствовала себя теткой со скалкой в один момент.
Когда прочитала у вас, что бОльшая ответственность требует бОльшей власти, то 1) взяла на себя побольше обязательств, чтобы иметь «вес» в принятии решений по праву, и 2) останавливаю себя, когда хочу вмешаться в принятие решений, которое и без меня примется спокойно (не лезу не в свое дело, в общем).
И вот смотрю, и без меня земля крутится муж всё может решить, и даже лучше. И любуюсь им, и уважение/влечение растет к нему.
Стратегия ли это — не душить своим контролем. Скорее необходимость и проявление уважения к чужой воле.
evo_lutio 20.10.16 14:25
Нет, стратегия — это другое.
Уважение к чужой воле — тоже хорошо. Но не все, что хорошо, это стратегия.
kk_rr 20.10.16 12:27
На работе получается сильно лучше: когда начинается амбивалентность «достали, придурки — ой, нет, хорошая очень работа, не хочется терять», один раз решить достали или нет, определить что хочу от этой работы и на каких условиях, что мне нужно сделать, чтоб перестало штормить. И делаю. Заметила, что как только подбираю локус из «а че они» в «а че я» — все налаживается чуть ли не мгновенно.
И очень помогает осознание, что случись какой масштабный кризис, всегда есть несколько запасных аэродромов, и будет управляемая аварийная посадка, а не катастрофа.
irene_dy 20.10.16 12:40
Самые сильные эмоциональные качели у меня в отношении к свекрови. Меня мотало от ненависти до нейтрального отношения, даже что-то вроде любви накатывало, иногда в пределах одного дня. И я делала попытки удержать себя в русле одной из крайних эмоций, но они обе во мне задерживаться отказывались, любовь исчезала после пяти минут общения, а ненависть – после ссоры и ее попыток примирения. Она любит моих детей, моего мужа, меня даже, о единстве нашей семьи волнуется – как можно ненавидеть? Это были лишь мимолетные эмоции. В итоге метаний я выбрала курс на дистанцию – я хочу держаться подальше. Это наша квартира, это ее, это моя кухня, мои шкафы, мои порядки, мои дети. Это русло было верным, эмоции вполне в нем удерживались. Курс этот выдержать удалось, дистанция стала заметно больше. В итоге меня здорово отпустило и я смогла понять, что последний пункт, по которому сейчас все отрицательные эмоции возникают, неверен. Дети общие. Она в них много вложила и может вполне иметь свой голос, не совещательный. Теперь стараюсь держать себя в состоянии уважения и принятия, хочу получать больше удовольствия от общения. Есть ощущение, что получается.
million_blog 20.10.16 12:57
Вот у меня как раз такая ситуация, когда надо ставить цель попроще: дружбу, соседство. После того, как я перестала пытаться «воскрешать Любовь» стало намного проще и спокойнее. Но я явно что-то делаю не так, потому что мужа слишком долго уже мечет от любви до ненависти. При том, что я допускаю вариант выхода из дефолта через дружбу, он же ни в какую не приемлет дружбы. Или любовь, или враги. А я не могу заставить себя никак «строить любовь», слишком большой ком. Нужна дистанция. А предавать себя, изображая любовь и страсть, не могу, слишком велика цена. Самоуважение падает прям стремительно сразу.
evo_lutio 20.10.16 16:49
Может все дело в том, что у вас ребенок и мужа поэтому дружба и дистанция ни фига не устраивают?
Цели вы тут вообще никакой не ставите, не выдумывайте. Отбрыкиваетесь от атак мужа и все.
viofania 20.10.16 13:14
Проанализировав свою жизнь и отношения, пришла к выводу, что могу придерживаться стратегии, только если соблюдаются два условия: 1) я искренне хочу чего-то 2) это желание не противоречит моей совести. Понимала что горы сверну, но добьюсь того, чего хочу.
Например, очень сильно мне понравился мой руководитель на прошлой работе, говорила всем, что для меня это мужчина мечты,… прошло полтора года, у нас свадьба должна быть в мае 2017 года. Обеспечивает, любит, поддерживает. Если бы колебалась, ничего бы не получилось.
Изначально казалось мало шансов, так как он был крепко женат. Я решила для себя на тот момент что детей у него нет, значит я боль причиню только его жене, а она дееспособный здоровый человек, который в принципе должен был укрепить отношения так, что муж бы и не подумал к кому то уйти… а если она этого не сделала, то это ее проблемы. Были бы дети, я бы не вмешивалась, так как это противоречило бы моей совести. Потому что дети не виноваты и им очень нужен папа.
Всегда понимала, что очень важно определиться с тем чего ты хочешь, что нельзя метаться, поэтому, садилась, думала, все взвешивала и шла к намеченной цели.
evo_lutio 20.10.16 13:30
Убеждать себя в своей силе духа и благородстве — к себе в блог.
Когда же вы сюда ходить перестанете, принцессы?
killka_25 20.10.16 13:21
В нынешних отношениях изначально был баланс. Никаких щипцов. Призналась в любви. Стихи-пироги-забота. Поток бурлил. Отсекала любую качку. Сейчас чувствую парень плюсует. Ни слова о любви в ответ на мои слова, встречаться особо не хочет. Целыми днями только картинки из интернета в мессенджер шлет. Я тихо и про себя начинаю беситься, что развития никакого нет. Плюс знаю, что вокруг него хоровод. В итоге поток гаснет из-за недоверия и холода от него. Соответственно у меня качели: а если ему не надо, зачем это надо мне. И вся хиленькая стратегия рушится.
evo_lutio 20.10.16 14:39
Поток ваш гаснет, но вы все равно прилепились, да? Ждете, когда он вас пошлет?
killka_25 20.10.16 14:54
Липкости не допускаю — своей жизнью занимаюсь. Один раз сказала, больше не повторяюсь и не лезу. Он инициирует общение: проснулся, пинганул в мессенджер картинкой и так весь день. Я стараюсь просто зеркалить т.к. впереди совместная поездка и билеты куплены.
evo_lutio 20.10.16 14:56
Отказаться от поездки не хотите?
Или хотите кислятину дотянуть в надежде, что там он вдруг воспылает?
evo_lutio 20.10.16 14:57
Липкости не допускаю, просто тихо отмораживаюсь и его отмораживаю.
killka_25 20.10.16 15:12
Да, скорей всего откажусь. Ибо болото. Он просто в итоге скажет сама не захотела, а я хотел — мозг мне паришь )))
evo_lutio 20.10.16 16:37
Ну а если поедете, все будет просто супер. Давайте вы подружкам расскажете, как все тухло и выхода нет никакого.
kfle 20.10.16 13:33
В рамках стратегии по выходу из любовной аддикции пытаюсь саморазмораживаться: избавляться от основных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать общения, снимать корону, вести себя поактивней и погорячей. Правда, получается пока не очень, — зато стали очевидны многолетние иллюзии в этой сфере («да просто я не хочу, а то бы уже давно бы всех хищников переплюнула!»).
А вот попытка стратегически вырулить отношения с мужчиной, которого я люблю, полностью провалилась. До сих пор накрывает стыдом, да и любовь ещё осталась. Но поняла точно, что не получается у меня, лучше уйти и не позориться.
gellada 20.10.16 13:44
Искренность, кажется, в любом случае не так энергозатратна, как притворство. А уж как правильно выбранная стратегия энергию экономит для того, чтобы потратить на что-то более существенное, чем метания… как человек, постоянно уставший, очень это ценю :)
evo_lutio 20.10.16 14:29
Это про успехи? Или это вы с постом согласились так?
gellada 20.10.16 15:07
Согласна, что важно, сочетается и удобно, а также имею много подтверждающих примеров. И прочла с глубоким удовлетворением в формулировках.
evo_lutio 20.10.16 16:40
Я счастлива, что удовлетворила вас. Беспокоилась об этом.
kamury 20.10.16 14:05
интуитивное какое-то понимание, что метания тратят энергию есть, поэтому обычно стараюсь выбирать линию и не метаться. причем, как уже выше писали, это не только в сфере отношений очень заметно. наверное, выражение про «нужно знать, что ты хочешь» как раз про это. выбрать, согласовать с умом и сердцем и потом уже «знать».
держаться в русле в целом, получается, но ровно до момента, когда какая-то другая линия, которую вроде не хочешь принимать, рождает такой поток, что он уже все на своем пути сметает. так вот с мужем вроде дефолт совсем небольшой, и отношения доверительные и вот это вот все, а потом влюбляешься и все стратегии летят вверх тормашками. недостаток внутренней устойчивости, очевидно. стержень слабый пока.
evo_lutio 20.10.16 14:33
Да какой там стержень? О чем вы?
Поток вас сметает. Это даже и не ваш поток, а так, извне что-то случайное,
whale 20.10.16 14:35
Читая посты про амбивалентные переживания, качели, липкое поведение и умение «держать плюс», думала, что хорошо сориентировалась в материале. Периоды моего охлаждения и раздражения в моих нынешних отношениях — обычное дело. Когда стала придерживать своё охлаждение при себе, с той стороны потеплело, а меня стало заметно меньше качать. Я расслабилась и подумала, что освоила это упражнение.
Но недавно накатил просто шторм. Я решила: разрыв или я сойду с ума. Несколько дней держалась, а потом написала сообщение (так-то сказать страшно ж было), что не люблю, хочу расстаться. (Вела себя, как в вашем примере про Васю: выглаживаю рубашку, и при этом работаю над формулировкой прощального сообщения).
Ну и трижды ха. Поплохело уже через 2 часа. Потом пришлось молиться и каяться. Ну а толку: доверие подорвано.
Есть ощущение, что сдерживает эту всю истерическую конструкцию привычка простой бытовой заботы друг о друге. То есть навык организации совместного быта в такие периоды становится чем-то вроде внешнего сердца и мозга (которые живут пока в удивительном согласии). То есть я не могу не приготовить ужин, не ухаживать за одеждой, не покупать лекарства и проч. И эти все действия адресованы всем нам, живущим под одной крышей. И эта крыша пока оказывается более устойчивой, чем своя собственная.
evo_lutio 20.10.16 14:43
А почему накатило? После чего и как?
whale 20.10.16 15:03
У человека в яме все вокруг виноваты:)
Все сейчас в моей жизни растет очень медленно, а иногда и увядает. Ну и внутренняя бухгалтерия тут же подсуетилась: стало казаться, что я волоку эту охапку бетонных блоков (наши отношения) безо всякой пользы и радости для себя. Появилось ощущение, что если я скину этот трудозатратный балласт, я воспарю к новым сияющим вершинам.
evo_lutio 20.10.16 16:42
А потом глядь, а ведь это был не баласт вовсе.
natynet 20.10.16 15:25
У меня сейчас цель вывести отношения с мужем из дефолта в баланс. Уйти от качелей, влюбиться самой, влюбить мужа. Но до влюбленности дело пока толком не дошло, даже качели пока не получается до конца убрать. Выбранная тактика (уважать волю другого человека, оставить щипцы, скалки), конечно, дает положительный эффект и улучшает отношения. Но нет-нет, да случается откат: два шага вперед, шаг назад. Хочется быстрее и результативнее действовать, чтобы уже на руках носил, но силенок не хватает. Стараюсь двигаться постоянно в одном направлении, а почувствовав противоположный поток (не люблю, сама справлюсь, достало все) отвлекаться, заниматься другими делами, уже знаю, что он недолго длится обычно. Но вопрос мужа, все ли в порядке, меня в таком состоянии просто сносит. Так и хочется все высказать. Держусь. Мое «все хорошо», конечно, не сильно-то искренним выходит. Мужу вроде и нормально, но чувствую, что сама себя обманываю. А говорить правду — вернуть все к началу, если не еще сильнее ухудшить. Жалеть буду точно. Поэтому все же терплю.
В общем, иду вперед, но медленно.
let_me_fem 20.10.16 16:15
Успехи в моём стратегическом поведении заключаются в том, что мне вроде бы удаётся стабильно держать плюс, не допуская ухудшений со своей стороны, и переодически ненадолго выходя в балланс.
Отношениям пол года, без мезальянса. Радует то, что когда я в фазе плюса, мне по прежнему интересно его слушать. Я радуюсь тому, что мне интересно и отогреваюсь. Парень очень тёплый и влюблённый.
Очень стараюсь не вовлекать его в свои сомнения, когда отмораживаюсь. Оставляю свои метания при себе. Держит то, что я помню, как совсем недавно было очень хорошо. По настоящему боюсь дефолта. В моменты плюса перевожу локус на себя, начинаю думать о том, что мне надо сделать для своей устойчивости. Может если бы я была сама по себе более устойчивой, то таких метаний и не было бы.
evo_lutio 20.10.16 16:46
А дети есть?
Есть смысл мучиться в плюсе, когда дети.
Если нет общих детей, на кой?
let_me_fem 20.10.16 17:12
Ядумаю над этим вопросом, не могу пока прийти к выводу.
Не думаю, что станет сколько-нибудь лучьше если расстанемся. Главный источник мучений — проблемы самореализации — будет всё так же беспокоить. А процесс расставания ну очень стрессовый.
Однажды как-то решила расстаться, но потом решила попробовать получше и не пожалела. Тогда ничего не чувствовала, а теперь больше. т.е положительная динамика какая-то есть.
К тому же это во мне проблемы, а не в нём. Так что с другим то же самое будет (если это не супер — рыбак попадётся, что маловероятно). А тут ещё есть шанс разморозиться.
Впрочем, возможно, это всё типичные заблуждения плюса, а не взвешенное решение и стратегия.
evo_lutio 20.10.16 17:35
Экологичное поведение плюса — расстаться.
Кроме случая, когда есть общие дети.
evo_lutio 20.10.16 17:37
Но если вы не всегда плюс или часто не плюс, тогда перестаньте врать себе, что он вам не очень нужен.
Определяйтесь в общем. Иначе это неуважение к человеку и к себе.
field_house 20.10.16 16:47
Мне кажется, у меня это было с мужем. Я постоянно была на этих качелях, когда мы с ним познакоиились. Подружки и родственники мне советовали то бросить его, то наоборот сказать давай поженимся. Ни на что на это у меня духу не хватало, получались качели, и скалки, щипцы. Скандалы, вобщем, и, конечно, когда я набралась духу сказать давай съедемся, он отказался. Потом мы с ним расстались, а потом снова сошлись. И бабушка мне сказала, если ты его любишь, не скандаль с ним, не выясняй отношений. Ты же его любишь, успокойся. После этого наши отношения стали настолько хорошие, что он женился на мне.
light_of_sun 20.10.16 16:56
Из успехов — я перестала вываливать все свои качели и колебания на вторую сторону. И… стали более заметны и очевидны колебания и качели другой стороны, и противоречия тоже. Например, мужчина спрашивает нельзя что ли обойтись как-нибудь без любви и вот этого всего, а спустя полчаса обранивает как бы случайно «любимая». А это только слова, есть еще поступки и поведение, в которых тоже противоречия, от которых и у меня появляются сомнения.
Сейчас как раз ситуация, в которой я предварительно наметила что я буду делать и как (подстройка снизу и вложения), реализовала и действовала искренне, а мужчина совсем немного заинтересовался вначале, потом заплюсовал больше и мы поругались. Раньше меня сильно держал в таких ситуациях страх полного разрыва и страх отвержения, и я скатывалась в минус и прогибалась все больше и больше, а теперь уже иначе.
Еще из стратегического поведения я теперь вцелом общение и отношения стараюсь строить так, чтобы потом не в чем было упрекать себя саму, чтобы не за что было себя чувствовать виноватой. Т.е. следить за границами и локусом, уважать себя и другого, замечать и исправлять свои баги.
inspire_writing 20.10.16 19:04
И у меня похожая ситуация. Очень быстро после того, как я начала немного осознаннее подходить к конфликтам, фильтровать свою речь на предмет скалок и щипцов и думать на полшага вперед, мои баги переселились к мужу — он достал щипцы и скалки и мы будто поменялись ролями.
light_of_sun 20.10.16 19:35
У меня не муж, увы. И вместе не живем — это бОльшая свобода маневров.
Фильтровать щипцы, скалки, баги и т.п. мне видится тактикой во имя стратегии. Как и инструменты рыбалки.
egbo 20.10.16 17:02
У меня часто псевдо-стратегии строились — на жирном внешнем локусе, особенно в личных отношениях — типа «только все серьезно, шоб сразу любовь по гроб его жизни». Такая установка просто с ума сводила, и спонтанности Королева на такую хрень не давала. А когда удалось «сосредоточиться на своих маленьких возможностях» и стратегию строить только исходя из них — полегчало.
Впервые опубликовано — evo-lutio