Вы такое много раз слышали.
Мужчина или женщина находят того, с кем они созданы друг для друга.
Грустно, но второй часто так не считает, хотя может и не признаться.
Сам по себе это баг означает, что:
1) человек довольно пассивно принимает то, что дает второй, сам не напрягаясь;
2) он уже по уши в иллюзиях;
3) он утратил ощущение субъектности своей и другого, слил границы.
Конечно частенько эту фразу говорят и те, кто влюблены взаимно, но все-таки это очень опасная фраза.
Не «я люблю» и даже не «мы любим друг друга», а «мы созданы друг для друга».
Гармоничные отношения строятся как раз на том, что вы видите конфликтные моменты и умеете их обходить или как-то решать. Конфликтные моменты есть, их не может не быть, когда взаимодействуют две личности! Если вы не видите конфликтных моментов, вы либо не обращаете внимания на волю партнера, либо отключили свою и вам абсолютно все равно, что вы там любили, думали, хотели до встречи с этим человеком, теперь у вас полное единодушие.
Но вслушайтесь в это слово «единодушие» — одна душа на двоих. Кто-то должен отказаться от своего Я в пользу второго.
Если предположить, что отказываются оба совсем, то души не будет вообще, ни одной. Если оба понемногу уступают, чтобы найти компромисс во всем, то момент несогласия как раз и нужно отслеживать, чтобы сознательно принять решение — уступить или не уступить, уступить больше или меньше.
Смотрите пример.
Очень влюбленная пара проснулась утром и девушка пытается выпорхнуть из кровати на кухню, чтобы принести любимому кофе, но тот перехватывает ее и пытается сам пойти. Какое-то время они препираются, каждый искренне хочет сделать это сам, каждому приятнее обслужить второго, нежели чтобы второй обслужил его, для каждого это настоящий кайф, так всегда бывает при динамическом балансе. А динамический баланс нередок в начале отношений, это потом его теряют. Теряют в том числе из-за бага «созданы друг для друга», который часто включается, если человек оказывается вдруг в эйфории любовной, когда кайф второго важней, чем свой.
Этот баг очень скоро порождает состояние слияния. В начале отношений каждый ощущал, что второй — отдельный человек, еще какой отдельный! Мужчина спать не мог, все время просыпался и гладил любимое тело, а женщина удивлялась, как же она жила раньше без этого горячего дыхания на своей щеке. Они еще недавно жили друг без друга, они это помнят и теперь их присутствие — чудо, которое они пока что отлично рефлексируют как чудо.
А вот дальше возникает адаптация и на этом этапе крайне важно, сработает баг «созданы друг для друга» или нет. Если сработает, каждый может посчитать второго своей частью, слить границы.
Что же в этом плохого, подумают некоторые, две половиночки единого целого, ячейка, семья. Но ячейка, семья и даже просто пара не возникают автоматически. Пара как явление должна постепенно родиться из двух отдельных личностей, которые построят нечто третье в процессе отношений, в процессе принятия в том числе и разницы своих взглядов и интересов, а не просто решат, что второй — его послушная часть, идентичная ему по умолчанию.
Очень большое искушение так решить. Вот эта вот эйфория двух разогретых влечением тел порождает настоящий морок. Кажется, что второй хочет того же, чего и ты, думает то же, что и ты, чувствует так же, как и ты. Но на самом деле, второй — отдельная личность и пока даже пары еще нет, нет гармоничной подстройки друг под друга, нет распределения ролей и функций, нет адаптации к совместной жизни и взаимной поддержки. Есть только либидо, достигшее уже фазы плато (это быстро происходит) и баг «созданы друг для друга».
И начинается изумление от осознания различных несогласий. Если в самый первый момент влюбленности несогласия воспринимались естественно, удивляли скорее совпадения, радовали как чудо и подарок, то после периода эйфории и плавки границ иллюзия идентичности захватила обоих и любое несовпадение теперь вызывает стресс. А от стресса психика либо закрывается иллюзиями и человек растит минус, либо отмораживается и человек растит плюс.
Первая обидная шутка, первая критика, первый спор, первая ссора, все это обнажает, что нет, вы не созданы друг для друга, вы различны, но вы можете создать свою общность постепенно, если будете друг друга уважать и ценить, будете деликатны и внимательны. Но баг не отступает так легко, и начинаются самоувещевания: мне показалось, я не так понял, я не прав или он не понял, надо ему объяснить, он сейчас согласится. То есть во что бы то ни стало нужно сохранить ощущение, что второй — твоя послушная часть и разницы взглядов и вкусов быть не может. Из-за этого споры становятся более яростными. Теперь уже по любому поводу. Все имеет значение, потому что если люди созданы друг для друга, они должны быть согласны во всем, хотеть одного и того же. И если второй не согласен, то он либо не слышит, не понимает, либо издевается просто и хочет вытрясти эмоции, злой шалун. Не может он думать иначе, он ведь создан для меня.
Узнавать второго, какой он есть в реальности, и принимать его особенности с уважением и интересом никто не собирается, априори рассчитывает на сходство вкусов и намерений, любое несходство возмущает и огорчает до слез.
Представьте себе, насколько противный это баг и как важно от него избавиться.
И тогда:
— Тебе не нравится этот хлеб? Надо же, а я очень люблю его. А ты какой любишь?
Узнав, что человек любит другой хлеб или вообще не любит хлеб, вы просто запомните это и будете покупать разный или только на себя, а на него нет. Но вы не будете навязывать ему свой вкус, доказывая, что он просто еще не распробовал. Зачем? Пусть он любит другое, вы разные и это нормально. Вы не созданы друг для друга. Вы созданы сами для себя и для приятного взаимодействия с миром и друг с другом.
И тогда вы не получите от второго язвительный комментарий, что вам неплохо бы вообще не есть хлеб, как и он не ест и поэтому у него пресс, а вот вы — такая пышка.
Это ведь ужасно — узнать, что созданный для тебя мужчина не считает твою фигуру идеальной, объективно самой лучшей. Конечно, он просто садист и таким образом шутит. Хотя он не садист, он и правда всегда любил более худых женщин, вы ему нравитесь такой, как есть, но не нравится, что вы созданы для него, а любите то, что он не любит, хлеб например. Да и фигуру вам тоже лучше бы исправить, если вы созданы для него. Да, вы близки к его идеалу по сути, но пока жили без него, набрали лишние килограммы, теперь их нужно скинуть, чтобы стать его идеалом и внешне тоже. И он может начать исправлять в вас многое, чтобы вы стали больше похожи на женщину его мечты. Вы ведь его половинка, осталось лишь немного обтесать кое-что лишнее.
Ну а вы будете улучшать и совершенствовать его, он ведь для вас создан. Принять то, что он и так хорош, какой есть, и не вам его оценивать, не вы его создатель и не вы заказчик, вам трудно.
Вот какой неприятный этот баг.
Отслеживали его у себя?
Комментарии
monadone 14.10.16 17:31
«Мы были созданы друг для друга» с бывшим мужем. Но когда начали жить вместе он мечтал о другой форме попы и нарощенных сиськах, а я пыталась научить его завтракать и множество других мелочей. Дефолт не заставил себя долго ждать — уже через год мы друг друга просто терпели.
В новых знакомствах усиленно пытаюсь осознать партнёра, как отдельную взрослую личность.
iz_rebra 14.10.16 17:42
очень отслеживаю, «будь таким, как я хочу, чтобы ты был», принимать другого оказалось трудно.
с детьми это очень видно, маленькие сами рады слиться, а потом начинают требовать независимости и принятия своих особенностей, и это трудно удержаться и не подмять.
спасибо вам и вашему блогу, вещи со скрипом начинают двигаться.
sheridan_2012 14.10.16 17:53
Заметила, когда переключали телевизор и я попросила оставить какой-то сериал. Через полчаса увидела его кислое лицо и желание поиграть в компьютерную игрушку. Тут меня прям осенило — сериал-то женски, ему он не интересен. Сейчас тоже смотрю этот сериал, но понимаю, что это интересно только мне. Стараюсь не надоедать скучными ему фильмами.
Помогло начать преодолевать этот баг, когда стала больше спрашивать партнёра о его вкусах-планах-желаниях.
Например, зашли в магазин и я спрашиваю — какие яблоки ты любишь? Он — красные. А я их терпеть не могу. Беру красные яблоки для него и зелёные для себя. Или В середине недели спрашиваю — какие планы на выходные? Он говорит, что один день хочет выспаться, ничего не делать ибо задолбался на работе и хочет совсем выключить мозг. В пятницу он спрашивает — какие планы на вечер? Я сообщаю, что запланировала несколько дел на вечер и на завтра, т.к. он хочет выспаться, а у меня по дому дела. Сейчас сообщаем список планируемых мероприятий и там, где интересно обоим, то идём вместе. Это примерно 60% программы. Когда вкусы расходятся, то по отдельности. Зато потом появляются свежие темы для бесед.
Хотя работы ещё много для баланса в отношениях, сейчас дефолт, оба плюса, но мой плюс поменьше если иллюзиями не обманываюсь
Комментарий удален
evo_lutio 14.10.16 18:13
Я не поняла, почему неприятно? Потому что обман и просто слова, а хотелось бы быть половинками?
Комментарий удален
evo_lutio 14.10.16 18:45
Навязаны с детства, понятно.
Биороботы.
ilze_retz 14.10.16 18:54
Мне в юности с мальчиком таким повезло — тоже очень гороскопами был увлечен, а еще таро, рунами и много чем. И вот это «звезды совпали» и «расклады показали» — было таааак абииидна слышать! )) Ну я ж его так охмуряла, так старательно красилась и одевалась, так вся для него сияла своей рапунцельской короной, а он на звезды смотрит, ну что это? ))) Где признание моего соблазнятельского скилла? Был бы не так красив, раньше бы бросила, а так несколько месяцев надеялась, что разглядит он жемчужину такую у себя под носом ) Звезды ему, понимаете ли… )
lstct 14.10.16 18:14
Да, было такое.
Когда познакомилась с мужем, выяснилось, что мне очень комфортно и легко рядом с ним. Могли часами гулять и разговаривать. Не бывало такого, что возникает неловкая пауза. Довольно быстро возникло ощущение, что мы созданы друг для друга. Он говорил то же самое. Сейчас понимаю, что во многом это была его заслуга. Он постоянно окружал меня вниманием, поддерживал меня во всём. А я принимала это как должное. Мол, так и должно быть, раз подходим.
Привело это, в целом, к печальным последствиям. Первоначальная эйфория прошла, начались будни совместного проживания и мне стало душно от такого обоюдного слияния. Я привыкла, что мы всё делаем вместе. Но выяснилось, что вместе-то он делать по прежнему хочет, но уже не только то, что хочу я, а и то, что я не хочу. Меня начало раздражать то, что он настаивает на этом. Злилась, на его «нечуткость» — не видит что ли, что мне сейчас другое надо? Начала отмораживаться, объяснять, что он делает неправильно. Он постепенно тоже отморозился, ушёл в работу. Ну а я, увидев это, стала дёргаться, щипцами вытягивать хоть что-нибудь. И если бы не блог — кончилось бы всё совсем печально и закономерно.
fehics 14.10.16 18:19
Был багище, величиной с дом в период моего «обращения» в православную веру. Обретенный мною «православный жених», был тут же назначен «Богом посланным» и «вымоленным» :).
Не смотря на все попытки моего возлюбленного доказать мне свою Богом мне не посланность, я упорно видела в его холодности и грубости по отношению ко мне — свой «крест» понять и принять «такого сложного человека» и молиться о его «вразумлении».
Окончилось все для меня поучительно: вскоре после окончательного его охлаждения, я узнала, что мой возлюбленный уже ухаживает за другой православной девушкой, которая оказалась моей знакомой, и с удовольствием щедро делилась со мною своими переживаниями по поводу моего бывшего «жениха». Самое смешное было в том, что она в отношениях с ними проходила те же самые багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, что и я: считала его вымоленным и посланным себе мужем, и также оправдывала все его негативные выпады с его стороны — тяжёлым характером, который нужно терпеть ;). Я, конечно, тогда внутренне злорадствовала от того, что он и к ней так же невнимателен и груб, и заранее предсказывала их отношениям крах — теперь понимаю, что предсказать такое невозможно, потому что можно все изменить на любом этапе :).
Одним словом, вся история мною сейчас вспоминается как фельетон, а с бывшим «женихом» я сейчас в хороших дружеских отношениях.
evo_lutio 14.10.16 18:30
Хотя вроде верующий должен понимать, что чужая душа ему не может принадлежать, она Богу принадлежит, он создатель. И должен знать «не сотвори себе кумира».
Но любые концепции, хоть религиозные, хоть мистические, хоть научные даже выворачиваются под собственный инфантилизм и паразитическое желание найти в другом себе кормильца (вскармливающую материнскую грудь).
Взрослеть в лом, но потом все же приходится.
fehics 14.10.16 19:07
И слава Богу, что пришлось повзрослеть ;). Сейчас я по-настоящему чувствую себя свободной и счастливой. И религия мне совсем в этом не мешает.
А когда-то просто хотелось найти себе индульгенцию на счастливую жизнь, ничего не делая. И в этом стремлении, думаю, имя нам — Легион.
solodka 14.10.16 18:46
Да, при знакомстве или начале отношений очень хочется зацепиться за сходства, отыскать зеркальность: боже, он тоже любит Шуберта, ему удаляли гланды и он терпеть не может сало! Мы созданы друг для друга!
Когда только начинали жить вместе, решила поразить «половинку» и приготовила сюрприз: баклажаны фаршированные бараниной. Оказалось, муж баклажаны не любит, а барана на дух не переносит, до тошноты. Пришлось почти все выкинуть и долго проветривать. Так появилась легенда: так любила, так любила, что чуть не отравила.
Про слияние и самость Раневская однжды сказала: половинки есть у таблетки, мозга и заднего места, а я целая. Когда мнения не совпадают, стараюсь напомнить себе, что партнер тоже «целый,» не только «я.»
sadjo 14.10.16 18:58
У нас с мужем даже присказка есть, типа было бы странно. Говорится, когда один признаётся, что ему что-то очень нравится, значит другому понятно дело однозначно никак. До сих пор поражаюсь, как можно достигнуть такой степени близости будучи настолько разными во всяческих вкусах, что в страшном сне не приснится. И чем дальше, тем больше выясняется разных вкусов. ) Хотя общего тоже много, и много такого общего, что стало общим в процессе совместной жизни.
Вообще баг отслеживала и отслеживаю. Обратить насильно в свои вкусы часто пытаюсь, упорная ))) волевым усилием возвращаю себя на своё место, а человеку стараюсь оставить его законное право хотеть совсем другого.
ilze_retz 14.10.16 19:05
У меня баг проявлялся, раньше намного сильнее, сейчас меньше. Но не в поиске сходства вкусов, а как-то… Ну вот я люблю кинодрамы, а ему большой теннис посмотреть хочется — и вот тут я думала, ах, мы такие разные, но все равно вместе, а значит половинки и тра-ля-ля, несмотря ни на какие противоречия. Или — о, он вырос в совершенно другой среде, с другим воспитанием, и кто бы мог подумать, что мы вдруг окажемся вместе, и будет так классно. Но вот классно же, а значит — половинки и тра-ля-ля… )
Несмотря ни на что, в общем )
evo_lutio 14.10.16 19:31
Ну если разные, но траляля, то это и неплохо наверное.
Тут главное границы уважать, а любить и обожать можно, даже нужно.
roklid 14.10.16 19:14
В самом начале отношений была эйфория от того, что мы как казалось, во многом имеем сходные вкусы, идеи, реакции на внешние события. Казалось — вот она, половинка моя! Но к счастью, это быстро прошло.
С течением совместной жизни все ярче проявляются наши различия. Но это даже здорово, что мы разные. Так гораздо интереснее.
Принять особенности другого и его отличия от себя легко, если не считать себя пупком земли эталоном.
evo_lutio 14.10.16 19:16
Да, верно.
ext_3011559 14.10.16 19:15
Сейчас осознаю, что раньше этот баг у меня цвел пышным цветом. Только я не так формулировала-«мы созданы друг для друга», скорее «он для меня»))). Наверное это то же самое, сливала границы на раз два, в итоге наглела, хамела и борзела. Лишала сама себя удовольствия делать по-настоящему приятное любимому человеку) Теперь мне это очень нравится -угождать) я кайфую)
lisa012 14.10.16 19:16
у меня этот баг привёл к расставанию (опять…). С недавним бывшим МЧ мы оба слили границы, я подумала — что он тот самый, он сквозь призму своих иллюзий присваивал мне несвойственные мне характеристики. Я, видя, как он ко мне тянется и души во мне не чает, в какой-то момент вышла в плюс, мне стало скучно, и я стала прожимать его на конфликты, провоцировать. Мне интересно было нащупать грань, предел что-ли. В итоге я затронула тему, после которой все резко перевернусь, в минус со свистом полетела я. Я сказала ему о том, что я не хочу детей, семьи, что мне просто интересно тусить с ним, что в крайнем случае он мне нужен просто как донор спермы, в общем он не смог меня простить после этого, все резко перевернулось. Он меня заблокировал везде, пишет редко — типо пинги, палкой тычет. Я унизилась пару раз, звонив ему и рыдав в трубку. Ничего — как отрезало. А в итоге осталось чувство — «Но как так, мы же были созданы друг для друга» Рвет крышу, башню сносит. Вспоминаю печорина из того самого фильма и пытаюсь встать на ноги.
evo_lutio 14.10.16 19:29
Если не может простить, скорее всего отморозился раньше, не ваши слова причина.
Слова почти никогда не бывают причиной такой блокировки, ну разве что оскорбление страшное.
Измена бывает.
lisa012 14.10.16 19:35
хм… отморозки не замечала, было страшное оскорбление, что я несла, это страшно пересказать. Не изменяла, он тоже нет.
evo_lutio 14.10.16 19:38
Не замечала, ну надо же.
Хватит о вас, все ясно.
lisa012 14.10.16 19:41
вот-вот, эволюция, я пытаюсь все контролировать, может и отморозился, я правда теряю связь со своими чувствами и с реальностью, благодаря вашему блогу хоть что-то начала собирать воедино.
evo_lutio 15.10.16 06:51
Вам бы благодаря блогу научиться поменьше жаловаться и тянуть ненужные второй стороне диалоги. Помогло бы больше,
let_me_fem 14.10.16 19:22
Рефлексирую своё проявление бага. Ровно такой же пример, как в посте:
Так близок к идеалу… вот только скинуть бы несколько килограмм.
И зависимость от мнения посторонних подключается: Я — то буду любить его и так, но ведь как бы тогда хорошо смотрелись вместе, я такая симпатичная, и он шикарный в плаще.
Борюсь тем, что переключаю внимание на себя. Что я могу сделать? Надо работать над своим иммиджем в первую очередь. Он либо вдохновиться либо нет, а мой прогресс уже будет со мной.
Ну и ещё, не говорю никогда, если не спрашивает, не намекаю. Зачем грузить? Все обычно и так знают если набирают вес и работают над этим по мере сил и желания.
evo_lutio 14.10.16 19:34
Если волю уважать, то понемногу влиять можно, даже нужно, что касается здоровья, учебы. Просто не так слепо, что давай и все, осознай и подчинись,
etcccc 14.10.16 19:27
я как-то взяла и подарила моему на тот момент бойфренду на новый год томик Мамардашвили, хотя он мне до этого говорил, что читает только техническую литературу. Логика была детсадовская: мне же нравится, значит, и ему понравится. Ладно хоть догадалась приложить к томику коробку хорошего шоколада. Эта часть подарка и оказалась востребованной, а над томиком он простебался весь вечер и потом его так и не открывал. Потом уже книжек ему не дарила и вроде даже чуть получше уже угадывала с подарками.
Комментарий удален
evo_lutio 14.10.16 19:39
Ну тут хоть ангелом назначили, а часто ведь слугой, собственностью.
groonya 14.10.16 19:39
у меня этот баг был в тяжелой форме. в сильном минусе доходило до мигреней, когда уходила в иллюзии и старалась принять точку зрения партнера как свою. глупо. в других отношениях вымораживалась на мельчаейшее несовпадение, потому что «мы друг другу не подходим». думала, что раз я такая особенная, то и партнер особенный у меня должен быть, ну то есть точно такой же, как я (коронища до неба).
сейчас учусь принимать разницу с партнером не как катастрофу, а как возможность узнать еще что-то об этом мире, что ли, и о том, какие люди в нем живут.
minch75 14.10.16 19:44
Что мы созданы друг для друга не думала и не думаю. Наоборот, уверенна, что и с другими мы могли бы быть вполне счастливы, если бы не встретились. Он уж точно. Сходства видеть очень приятно, но и различий полно. Одно различие до сих пор меня огорчает — я люблю читать, а муж совсем нет. И было время, когда я старалась это изменить. Ну как же может не понравиться эта книга! Вообще, книги делают жизнь многослойной! Как же я одна кайфую, а любимый лишён такого удовольствия! Что музыка нам разная нравится или он рисовать не умеет, а я ничего не понимаю в бизнесе — меня почему-то не парило. На книгах же переклинило. Добывала переводы самых моих любимых, подсовывала короткие рассказы. Чуть не до слез. Потом пересказывать начала. И ура! Ему понравилось! Нет, не читать, а истории слушать… И меня отпустило. Не сразу, но поняла — это же классно, у меня есть, чем его развлечь. Зачем нам одинаковые мозги. После прочтения этого поста совсем успокоилась, а то ещё были порывы. Спасибо!
irene_dy 14.10.16 20:02
У меня был этот баг в самом начале. Мы знали друг друга и до начала отношений, учились в одном классе. Т.е. иллюзии «нам нравится одно и то же» не могло быть, я знала, что он любит футбол и преферанс, а я читать фантастику, смотреть боевики, ну и преферанс тоже можно. Но было желание вовлечь, дать почитать любимые книги, посмотреть вместе любимый фильм, и ожидание, что его тоже пробьет. И когда он вежливо говорил, что да, ему понравилось, а я видела, что не особо, я расстраивалась, да не может такого быть! и начинала щипцами и скалками выковыривать «правильную» реакцию. А он водил меня на Спартак -Динамо и давал читать спортэкспресс. Но вроде без щипцов.
Но потом мы как-то постепенно осознали, что есть что-то общее, его довольно много, и этим мы можем заниматься вместе. А еще нам нравится разное и это разное мы можем потреблять в компаниях единомышленников, отдельно. Уважаем различия во вкусах, у нас, например, давным давно два разных (незапароленых) эккаунта на домашнем компьютере было, т.к. я люблю пустой экран, а муж полный экран значков. Но вообще-то мы теперь гораздо больше стали подходить друг другу, чем 20 лет назад.
evo_lutio 14.10.16 20:04
Вот за 20 лет и правда можно стать половинками, в хорошем смысле.
tanya_nyc 14.10.16 20:43
У меня этот баг проявлялся в свое время в том, что я верила, что существует небольшое количество вопросов (типа отношения к религии и личной ответственности за свои действия), по которым если ответы совпадают, два разумных человека, используя логику, всегда смогут сойтись к одному ответу. Путем проб и ошибок проверялось каждое обновленное множество вопросов, их количество росло, а счастье не приходило. Динамичность живой системы недооценивала, и рефлексия очень плохая была, видимо.
evo_lutio 15.10.16 06:56
И интерпретации. Между верующим и атеистом иногда больше родства в понимании Бога, чем между двумя верующими. Слова это только попытка выразить состояние. Так стоит ли бороться за одинаковый набор слов? Связь все равно невербально устанавливается.
julep_mint 14.10.16 21:08
Когда познакомились с мужем и начали общаться, был момент эйфории: мы «говорим на одном языке», понимаем шутки друг друга, любим одни и те же книги, музыку. Половинка! И появилось такое ощущение неуязвимости отношений, когда кажется, что можно и поскандалить, и дверью хлопнуть — куда он денется, половинка же! В итоге был серьезный кризис, из которого мы выбрались, и отношения стали даже ближе, но могли и не выбраться. Зато пришло осознание, что разрушить можно любую близость.
violetta88 15.10.16 00:40
Было
Вычитала где-то, что надо тщательно представить идеального мужчину и «отправить заказ во вселенную». А еще подруге, которая удивлялась как можно не хотеть замуж, рассказывала, что если он будет «такой, такой и такой» я может и соглашусь, но таких не бывает. У вселенной внешность заказывала, а подруге черты характера описывала. Ну и встретила потом подходящего под описание, сразу поняла что «Мой», кучу каких-то еще мистических совпадений находила.. Сложно было от красивой сказки отказаться, с помощью вашего блога из аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать выходила
evo_lutio 15.10.16 01:22
А что в этой сказке красивого?
Никакой красоты не видно.
clerambaux 15.10.16 01:50
В начале первых серьезных отношений баг цвел и пах. Не до такой степени, правда, чтобы требовать абсолютного единодушия, но на уровне «раз у нас так много сходств, то все само собой должно быть хорошо». Разумеется, довольно быстро оказалось, что нифига не должно, и уже через год я обнаружил себя в глубоком минусе (ну, конечно, я тогда не знал, что это минус, но сейчас понимаю, что картина была хрестоматийная). С тех пор, а особенно после чтения блога, стал куда более здраво к этому относиться. Сходства — прекрасно и кайфово, но и к конфликтам надо быть готовым, а разница во вкусах и вовсе иногда делает взаимодействие интереснее.
Другое дело, что теперь, похоже, обратный онежий баг: мол, если столько много различий, да еще и не в мелочах, на которые можно просто забить или уступить, то, может, проще уж разбежаться.
evo_lutio 15.10.16 05:51
Это не обратный, тот же. Либо половинка, либо не нужен,
clerambaux 15.10.16 06:41
Вот стараюсь отлавливать его, чтоб совсем мороженым не сидеть. Во всяком случае, пока вроде уже получается «agree to disagree» во всех тех случаях, когда разногласия не затрагивают каких-то совсем уж базовых ценностей.
evo_lutio 15.10.16 06:48
Тут еще важно свои границы выстроить так, чтобы второй своей точкой зрения не докучал. Имеешь мнение другое, ну и имей себе, не доставай. И дать это человеку понять так же важно, как и не стремиться его переспорить.
Ну а так конечно в чем-то должно быть единомыслие в паре и с годами оно растет при балансе. Но и различия все больше ценятся.
dellmare 15.10.16 04:21
О да, такой баг имеется. Только никогда не думали, что если «созданы», то должны любить одинаковое и совпадать по мировозрению. Мы едим разное, вкусняшки у каждого свои, свои фильмы и смотрим «его» или «мое» не по очереди, а по настроению. А «улучшать» бесполезно; например, смирилась со вспыльчивостью к другим (сначала уши вяли, пугалась; потом решила, что и фиг с ним, лишь бы не дома и не на меня))) А он смирился давно, что я не трудоголик, как он — сначала понять не мог, как это.
Вот только с пессимизмом вокруг политической обстановки я никак не могу смириться и до посинения могу доказывать, что никто еще во время войны в комфорте не жил и этого не избежать, чего зря накручивать…
Но это, наверно, уже другой баг. Я за это со всеми скубусь.
dellmare 15.10.16 04:25
Мне даже кажется, он потому и кажется «половинкой» — не потому, что такой же, как я, а наоборот — потому что понимает и разрешает мне быть другой, не вмешиваясь; признает, что ли, «меня» ( если так можно выразиться) и эта «я» его устраивает
evo_lutio 15.10.16 05:49
Вы похвастаться пришли?
dellmare 15.10.16 06:17
Конечно нет. Мои попытки рефлексировать всегда поверхностны, а если копнуть, то видно, что я ошибаюсь. Но не мне. Поэтому мне и неясно, есть ли тут чем хвастаться. И поэтому написала.
evo_lutio 15.10.16 06:41
Написали, чтобы я вам растолковала? А мне-то что за радость? Я всех прошу писать только осмысленно и когда есть о чем. О своей работе проделанной, а не о проблеме. До свидания.
nemontessorri 15.10.16 06:45
У меня подозрение, что мы созданы друг для друга, появилось после пяти лет брака с моим мужем (французом, кстати, к слову о вчерашнем посте).
evo_lutio 15.10.16 06:57
И? Поздравить, посочувствовать?
evo_lutio 15.10.16 06:59
И нафига мне ваше слово о вчерашнем посте? Какая мне разница, кто ваш муж?
Как бы отучить сюда приходить детский сад и чатица в стиле: а у нас на кухне газ, а у вас?
hilaopathic 15.10.16 07:41
У меня это случилось с младшей дочерью. После старшей, которая не любит все что люблю я и люббит все что я не люблю, обнаружить большое совпадение вкусов было елеем на израненую душу. Тем неприятнее оказался факт, что, оказывается, у нее есть и свои пожелания и устремления, отличные от моих
Переживалось как предательство, ага
asha_silence 15.10.16 07:42
У нас как-то был скандалище на тему «моя женщина не может считать, что аборт это нормально». Ну как бы вполне может вообще-то.
У меня тоже подобное проскальзывает. Особенно на тему музыки. Я слушаю метал, ну и муз образование имею и более менее разбираюсь в теме, а мужчина мой слушает шансон. И у меня «бомбит» от его вкусов, у него от моих.
Но как-то изначально было понятно что мы дико разные, какое-то время это не мешало, ибо мы видели друг друга отдельными людьми. Потом началось слияние и конфликты… Стараемся не поднимать спорные темы, я порой себе твержу «он отдельный человек, он имеет полное право думать, как хочет, в том числе и всякую нетолерантную гадость»
evo_lutio 15.10.16 08:27
Только в другую крайность не кидайтесь, а то дойдете до того, что другой имеет право вообще на все, даже жарить на вашей голове блинчики.
niletta 15.10.16 08:01
В юности увидела этот баг у знакомого парня. Он вместе со мной один раз шёл из школы домой. Мы мило беседовали. Но я со всеми из нашей школы так общалась. Просто старалась быть вежливой. Через пару дней заявился ко мне домой и сказал что я его идеал и он меня любит. Меня так возмутило, что он вообще ничего обо мне не зная, нарисовал в голове картинку идеальной меня и присвоил. А теперь ещё и будет требовать, чтоб я этому соответствовала.
evo_lutio 15.10.16 08:26
И все? Больше не видели?
Он у всех есть и у вас тоже, особенно если приподнять белое пальто.
Легко негодовать, когда парень вам противен. Посмотрела бы если бы идеалом вас назвал тот, кто вам очень симпатичен.
Впервые опубликовано — evo-lutio