Причины выйти замуж за русского

img2957-128797

Вообще, причина выйти замуж может быть только одна — взаимная любовь. Замуж можно выходить за кого угодно, хоть за «негра преклонных годов, и то без унынья и лени». Была бы любовь.

Но хочется написать пост о преимуществах русских мужчин для русских женщин.

Сначала пара слов о национальном менталитете.

Во-первых, то, что называется «менталитет», существует. Это совокупность социально-исторических и культурных черт, которые присущи сообществу, проживающему в одном месте, особенно из поколения в поколение.

Во-вторых, кроме менталитета всегда есть индивидуальные особенности. Они не отменяют менталитет, но существенно на него влияют. Иногда настолько существенно, что менталитет приобретает множество иных граней.

В-третьих, кроме менталитета и индивидуальных особенностей существует еще поле отношений. В одних отношениях вы ведете себя так, в других иначе, чувствуете себя по-разному, все зависит от того, с кем вы имеете дело. Поле отношений опять же не отменяет ваш менталитет и ваши индивидуальные особенности, но очень существенно на все это влияет.

Так получается некий синтез и синтез настолько сложный, что невозможно сделать прогноз, когда мы говорим о конкретном человеке, на основании только менталитета. Вот он де русский, значит вести себя будет так. Ну нет. Смотря какой это русский и смотря с кем имеет дело и где.

Вот, например, мрачноватость русских, о которых шла речь в цитированном мною вчера посте. Все это особенно проявляется, когда типичный русский мужчина общается с типичной русской женщиной за. Типичная русская женщина считает, что мужчина должен вкладываться материально (европейка так не считает) и еще должен отвечать за базар, за каждое свое словцо. Именно поэтому (хотя не только поэтому) русские мужчины и мрачноваты. Ляляля и блаблабла скорее отпугнут насупленную русскую женщину, а если он начнет разливаться соловьем, она воспримет это либо как лапшу на уши, либо как его обещание материальных вложений. Люблю = женюсь, вот русские мужчины и избегают этого слова и ему подобных. Европейский мужчина может отвешивать комплименты без обязательств, что, кстати, очень иногда стопорит наших дам. Сколько писем о том, что вот, дескать, так влюблен, так влюблен в скайпе, а от встречи увиливает. «Так влюблен» он кажется с непривычки. Менталитет наших мужчин несколько иной, чем у итальянцев, например. Другая сигнальная система.

И да, обязанность мужчин платить и быть добытчиком, влияет на это очень существенно. Снимите с человека груз ответственности, получите больше легкости и спонтанности. У нас ведь есть и очень спонтанные мужчины, но они чаще всего бабники, да. А вот надежный и честный мужик, он конечно довольно сурово выглядит с виду. Онегин такой (сначала, потом размораживается, когда полюбит). Корреляция именно в эту сторону: подморожен сначала, но зато ответственный. Не всегда так, но связь есть.

На женскую же спонтанность влияет уровень допустимой сексуальной свободы. Женщинам приходится стряпать на своем лице непростое и недоступное выражение, чтобы дать понять, она не такая. И закономерно это, в общем. Наши мужчины действительно не любят слишком свободных женщин, они больше собственники, чем мужчины европейские, в среднем, пока. Что есть, то есть. Дальше посмотрим, как будет.

Но плохо ли все перечисленное? Ответственность мужская и желание отвечать за каждое слово — нет, не плохо, даже хорошо (когда в меру). Ограничение сексуальной свободы — тоже неплохо, у этой свободы должны быть ограничения и да, особенно для женщин это важно. То есть нельзя сказать, что всем надо быть легкими и спонтанными, это не всегда так уж хорошо, особенно если за этим не стоит каких-то других более важных вещей.

На мой взгляд, русские мужчины достойны самой большой любви и уважения. Особенно со стороны своих, то есть русских, женщин, своих сестер, дочерей, матерей. Это же логично? Русские мужчины очень красивые, сильные, мощные духом, талантливые, чего бы там ни болтали русофобы. Конечно нельзя как в детском саду «мой папа — самый лучший» считать, что если родное — то самое лучшее объективно. Объективно нет, много разных прекрасных наций существует, а вот субъективно — да, своя нация для тебя — самая лучшая. Просто потому, что ты из того же материала (менталитета в данном случае) сделан. Лучшая — не значит, что нет кучи социальных и экономических проблем. Есть конечно, но это как с любовью к себе — себя надо преданно любить, никогда не предавать и улучшать постоянно. А будешь себя презирать, будешь не улучшать, а бежать от себя и разрушать.

Разница менталитетов создает мезальянс в отношениях, а мезальянс — дорога в дисбаланс. Это не значит, что при большом мезальянсе невозможно построить баланс. Возможно. Но существенно сложней. Чем меньше мезальянс, тем баланс строить проще. Это и большой разницы в возрасте касается и большой финансовой разницы и большой разницы в образовании, ну и национальной тоже. Если возраст, деньги, образование равные, то национальный мезальянс обычно преодолеть можно, но он будет.

Язык — это мышление. Ребенок, который не слышит речь до пяти лет, остается умственно отсталым навсегда, даже если мозг его не имел никаких нарушений. Язык формирует мышление. И свои особенности мышления у людей из разных языковых групп есть. Диалог вести сложней, хотя при сильной мотивации иногда интересней. Но только при сильной, и все равно сложней.

Ну и такое понятие, как среда. Остаться жить в своей стране или уехать — большая разница. Дома и стены помогают, как говорится. Опоры на каждом шагу в виде родителей, друзей, знакомых мест и привычных вещей. Конечно, в смене места жительства нет ничего фатального, особенно если уезжает пара, а вот когда мужчина-иностранец живет у себя, а русская женщина приезжает в жены, она буквально оказывается вырванной и подвешенной. Хватит ли у нее сил обрасти новыми опорами и сделать их крепкими или она будет жить в экономической и иной зависимости? В аду жить лучше, чем в полной зависимости, честно говоря.

Интегрироваться в другую среду и изменить свой менталитет можно, но потребуются годы активной социальной жизни. Годы и активной, не пассивное сидение в гетто. А интеграция вещь сложная, особенно в самом начале, когда проблемы и преграды на каждом шагу.

То есть главное преимущество русского мужа для вас — это то, что у вас с ним много общего. И если вам постоянно кажется, что нет, что русские вам не подходят, а вот иностранцы — очень даже, то у вас иллюзии собственной исключительности. И баг из серии «он мне подходит» про иностранцев. Скорее всего он видит, что вы ему не подходите или подходите не очень. Какой-то конкретный иностранец, который вас полюбит и вы его, конечно может со временем стать очень подходящим (когда вы соединитесь в крепкую пару), а вот иностранцы, в среднем, никак не могут вам подходить лучше русских мужчин, это абсурд. Никакой логики, одни ваши иллюзии, поиски бесплатного комфорта и мечты о своей необычности.

Отрицание всего своего и готовность обвинять среду в том, что она не такая, не подходит вам, это типичный инфантилизм. Как она может вам не подходить, если вы в ней сформировались? Или вы расцвели как волшебный цветок где-то в ином пространстве? Вы сделаны вот из этого всего, что вы ругаете, вы из этого выросли, вас это вскормило, сделало вас, это все в вас есть и очень много. Причем и хорошего очень много, чего вы замечать не хотите. Точнее в себе-то хотите и даже преувеличиваете хорошее, а вот в среде, из которой вы выросли, отрицаете.

С такой короной и внешним локусом любые отношения принесут разочарование. Но… с русским мужем все же чуть меньше риск, а с иностранным — больше. Вот если локус у вас внутренний, русских мужчин вы цените и любите и страну свою тоже уважаете, ее культуру и историю, тут есть шанс на счастливый союз даже с иностранцем. Потому что вы похожи на взрослую личность. А если у вас все вокруг плохие и виноватые, а все хорошее и подходящее где-то там, в другой стране, лежит готовое, шансов мало.

Девушки, сравнивали русских и иностранных мужчин в отношениях? Что скажете? Только давайте без ругани наций, с уважением ко всем культурам, все заслуживают уважения. Мнение мужчин про иностранок тоже интересно, без грубой критики и своих, и чужих, пожалуйста.

Комментарии

kiizz_2    14.10.16 08:53
Заметила, что при поверхностном общении представители различных национальностей, в среднем, соответствуют существующим шаблонам. Но чем серьезнее отношения, тем меньше различий. Ну и, конечно, иностранец, живущий в России (пусть даже несколько лет) и он же у себя на родине — две большие разницы.

kiizz_2    14.10.16 09:01
Если разницу менталитетов учитывать и уважать, она не особо мешает, в чем-то даже интересней. Но все-равно, она может проявится там, где не к ней не готовы и не ожидали, на ровном месте.

ext_1751587    14.10.16 09:00
Да, европейцы финансово не спешат сильно вкладываются, расходы пополам. Цветы редко. Мелкие подарки, да. Домашнюю работу делить вобще не вопрос. Тоже самое касается детей. Комплименты да, много флиртовать, особенно южане. Гармоничнее, легче всего с modern nomad.

evo_lutio    14.10.16 09:09
Да, но только прекрасные южане, которые так сверкают глазами и легко флиртуют, со всеми дамами так.

Сколько разочарованных девушек пишут: он окружил меня такой любовью, я чувствовала себя его звездой… пока не увидела, что другими женщинами он так же((

ext_1751587    14.10.16 09:34
да, и что делать: хочется эксклюзивности как с немцем, но и флирта, сверкания как с испанцем….в одном флаконе…русском:)))))))

evo_lutio    14.10.16 09:44
И побольше)

samlady    14.10.16 09:01
Я хоть иностранцев и люблю за легкость и за то, что не смотрят на меня как на желающую оттяпать у него свободу и жилплощадь, но серьезных отношений бы не смогла с ними строить. Они же цитат из наших фильмов не поймут. И даже если я идеально буду знать его язык, я не пойму многих оттенков речи, отсылок к чему-то, игры слов.
У меня знакомая живет в испании с испанцем. Испанского не знает, английский кое как. Мне кажется, общаться с человеком на языке, который не является родным для обоих — это как перемещаться на костылях все время.

evo_lutio    14.10.16 09:10
Да, для человека, которому вербальное общение очень важно, это пытка.

fille_au_vent    14.10.16 09:12
Вот да, я так же всегда объясняла нежелание выйти замуж «в заграницу» (у нас многие уехали, провинция, факультет переводчиков, все такое). Если я скажу ему «сеня, руку береги» или «меня царицею соблазняли, но не поддался я», потом придется либо полчаса объяснять, почему это забавно (и не объяснть в итоге), либо просто сказать ah, whatever и поменять тему.

polina_ponc    14.10.16 09:27
профессиональная общность сглаживает такие проблемы-шутки про одно и тоже. Немецкие аспиранты понимали мои математические анекдоты.

fille_au_vent    14.10.16 09:41
Вы правы. Наверное, любая «общность» сглаживает. Менталитет — это ведь тоже общность, социокультурная, мировоззренческая…
У Гумилева (который Лев Николаевич, «теория пассионарности») есть такой термин — комплиментарность (отрицательная и положительная). Там как раз о том, что при наличии разницы в менталитете у людей должны быть общие взгляды, например — отношение к животным (как можно бить собаку?! и — так она же грязное животное, чего ж ее не бить-то?!), или, кстати, математические анекдоты))
Чем сильнее разница в менталитете, тем больше должно быть других точек соприкосновения, чтобы получилась положительная комплиментарность, чтобы люди понравились друг другу.

soulmate_fbb    14.10.16 09:56
мне очень нравится Ваше объяснение) никогда об этом не задумывалась, наверное, потому у меня никогда «языкового барьера» не было — все мои кавалеры были из моего профессионального круга (ученые) и мы всегда «говорили на одном языке» выходит..

3enia    14.10.16 09:42
Тоже первое, что пришло в голову, про цитаты из фильмов))
Но со временем приобщилась к итальянским, у них тоже много всего такого, естественно. Одни диалекты чего стоят. Это компенсирует в некотором смысле. С годами многое начинаешь улавливать.

fille_au_vent    14.10.16 09:02
Мой бывший муж — татарин. Я, в силу иллюзий собственной исключительности, ринулась в эти отношения с головой. Там как раз властность, опека, вот это все. А я, дура, хотела только опеки, но не власти над собой, все, как Вы пишете.
И менталитет меня съел. Не смогла быть хорошей татарской женой, не вписалась в иерархию. Слишком поздно поняла, что традиции ислама где-то на подкорке вшиты, даже несмотря на то, что «свинину мы кушаем и от коньяка не отказываемся».
Ушла. Дети маленькие, их жалко — что мы не смогли построить путных отношений.
Но нам обоим сейчас легче, нет взаимных претензий, он много времени проводит с детьми. Не жалею, что ушла. Жалею, что была инфантильной дурочкой, уверенной в собственной исключительности и в том, что его любовь ко мне сильнее установок менталитета. Возможно другая женщина смогла бы. Но не я.

evo_lutio    14.10.16 09:18
Ну да, с восточными наших девушек часто привлекает опека, настоящий мужыг, но они не готовы, что он будет хозяином.

С европейскими привлекает уважение к ним, открытость такая, но они не готовы, что опеки не будет и будет равенство во всем.

Наши посерединке, немножко опеки, немножко власти, большинству женщин проще балансировать, они где-то именно к этому и приспособлены.

А индивидуально две личности вообще могут строить что-то свое, уникальное, но все равно опираясь на менталитет хотя бы немного.

evo_lutio    14.10.16 09:20
А инфантилизм проявляется как раз в том, что хотят восточной опеки и европейского уважения.

Невозможно это, оксюморон.

Доходит обычно только с опытом и то не до всех.

fille_au_vent    14.10.16 09:31
Мне 5 лет потребовалось, чтобы «дошло»(
Именно уважения не хватило, причем и мне, и ему — я не давала ему права «все решать», он меня опускал за это, как Вы писали, типа, нужно загнобить жену — и будет спокойно, а иначе АДЪ.
Реально был АДЪ. Я ела ему мозги постоянно. Он уже прямо говорил потом — «я должен научить тебя, если ты не понимаешь сама», «я сделал замечание тебе» — а я сразу взвивалась с экселем наперевес — «у нас равные доходы, чему ты меня учить собрался».
Не приняла его главенства, и вот результат. Чуть до рукоприкладства не дошло. Вот как друг друга достали. Вовремя сбежала я.

ironsea    14.10.16 10:06
Настоящая татарская жена так вписывается в иерархию, что могутный татарский муж решения без ее тихого совета не примет, так что Вашими словами это еще до ислама вшито в подкорку, потому что у булгар и ханши имели равное право решать государственные вопросы, ну пока хана нет конечно))

evo_lutio    14.10.16 10:30
Да, потому что все равно все определяет поле. Если любит и значимость ее высока, она будет решать. Ну не стоит демонстративно, это может отморозить, а тихо и нежно да, будет управлять.

И наоборот, при полном регламентированном равенстве, если значимость ее около нуля, ничего она решать не будет, а если дисбаланс будет делать все, как ему надо, подстраиваться снизу и лезть из кожи. Хотя демонстративно может быть и равенство.

fille_au_vent    14.10.16 10:33
Пока он любил, была такая возможность. Потом, как разлюбил, я ее лишилась — и принялась скалкой долбить. Он топор достал, иииии…

iron_pin    14.10.16 09:07
Удобнее на первых этапах знакомства и отношений с иностранцами. Если грубо: мужчина нужен как партнёр и друг, потому что вместе веселее открывать мир и что-то делать. С иностранцем организовать подобное легче. Плюс изюминка русскости — я очень рада принадлежности к русской культуре и корням своего нацменьшинства, поэтому всячески все это рекламирую. Язык иностранный тоже придаёт спонтанности. Он свободен достаточно, чтобы не сказаться на уровне понимания, но все равно это немного не ты флиртуешь и любишь итэдэ, потому что родной — русский.

С другой стороны, мне бы очень хотелось разделить общие мультики и «а как у вас во дворе играли в 5 камней», но с русскими мужчинами, к сожалению, не получается дольше нескольких свиданий вообще. Они с порога стараются «научить жить» и обижаются на отказ в равной мере как от опеки, так и от руководства.
Возможно, дело в неудачном имидже. Усвоенное недоминантное поведение (скрывать, что я сама вполне себе крепко на ногах стою) привлекает доминантных дядек. У иностранцев доминирование «менее доминантное», у них вызывает подобие гордости неженская карьера, фин. независимость и своё мнение. Но явно где-то в рассуждениях ошибаюсь, потому что «если такой умный, то почему такой бедный» в ресурсе любви.
любви.

evo_lutio    14.10.16 09:25
Проблема не в имидже.

Проблема во внешнем локусе. 100% локус глючит, если попадаются плохие. Тут даже думать не надо.

Что касается имиджа, то скорее всего вам хочется опеки и имидж девочки, вы даже подчеркнули плюс общения с иностранцем — он любит и он флиртует, язык не твой, сидишь и принимаешь-принимаешь. Потом иностранец устанет и сольется, не вынося мозг, не читая нотаций как русский сделал бы, тихо и вежливо растворится. А русская будет его ловить в сети еще два года, потому что он нет не сказал, а сказал, что она его мечта. Но слился. Русский долго будет пытаться перекроить, потом уйдет. Но для русской это понятней.

То есть я выше описала это баг: дайте мне опеку (эмоциональную, то есть ухаживание и обожание), но только снизу пусть встанет, а не сверху. Опеку восточную, уважение европейское.

Не получится ничего. Крах ждет и особенно с иностранцами. С русскими ждут скалки и ссоры, но отношения возможны.

iron_pin    14.10.16 10:00
Я не знаю, как бывает в случае сетевых знакомств, в экспатских офф-лайн романах как раз показалось, что флирт на иностранном языке даёт бОльшую свободу в диалогах и действиях.

На русском сложно отчего-то регулярно говорить про то, какой мужчина прекрасный, как я ему рада и как благодарна за то время, которое мы вместе проводим и — вообще делать что-то хорошее, от покупки подарков до совсем простых вещей типа готовки еды, не понятно, почему на английском формат языка субъективно больше располагает.

Пока писала поняла, что на русском слова (субьективно) имеют больше значения — и потому употребляются с большей осторожностью. Словно на русском если, то только с надрывом. Словно убудет, если по-русски чувства выразить.

evo_lutio    14.10.16 10:03
Плохому танцору ноги очень мешают.

Конечно дело в языке, а не в вашем огромном внешнем локусе.

Общайтесь на том языке, на котором проще, не надо меня убеждать, я за это баню, я свою точку зрения сказала еще в посте: пока с иностранными почему-то хорошо, а с русскими плохо, все будет очень плохо в принципе, со всеми.

groonya    14.10.16 12:45
«Изюминка русскости» на самом деле интересует далеко не каждого иностранца или часто не в такой мере, как вы привыкли думать. Они могут подстраиваться под вас, слушая о великой русской культуре, но и у них культура своя есть, которую они ценят. Да и если вы в мультинациональной стране живёте, там таких с изюминкой завались — и с Тайландской, и с Африканской, с какой хочешь. Так что на русскость свою делать ставки не стоит в этом плане.

iron_pin    14.10.16 13:30
Из опыта учебы/работы в 6 странах, я не то, чтобы привыкла думать, а немного вижу то, что интернациональные пары обмениваются своими нац. особенностями — для того, чтобы целое стало больше, чем сумма частей. Поэтому не принимать во внимание свой культурный бэкграунд — это тоже самое, что прятать форму носа, Вы не находите?

groonya    14.10.16 13:33
Я живу в штатах 5 лет и немного знаю, о чем говорю. Конечно пары обмениваются, при чем тут форма носа и зачем что-то прятать? Я говорю о начальных этапах отношений. Потом когда вы как личность его заинтересуете, он и культурой русской будет интересоваться больше. А на первых порах иностранцу будет в большинстве случаев пофиг, если только этот человек не русофил.

iron_pin    14.10.16 13:43
Вряд ли кто-то на первом свидании кинется обсуждать раннего Гумилева. Я писала про развитие отношений.
Вы комментом выше посоветовали не принимать во внимание иную культуру при наличии таковой. Ок.

evo_lutio    14.10.16 13:48
Нет, это было мнение, что свою русскость не стоит считать «изюминкой».

Для иностранца это скорее минус, а не плюс. Хотя при прочих достоинствах и большой любви когда-нибудь может стать даже плюсом, но не сразу. Только если вы — из более развитой страны, тут еще кое-как да.

evo_lutio    14.10.16 13:52
И еще вот почему-то у многих наших девушек «русские мужчики — пьянь и голь» соседствует с «я русская и это моя изюминка для иностранцев».

Да нет, те, кто русских мужчин считают голью, именно так думают и о вас — голь.

А те, кто не судят по нации о человеке, ничего не думают про вашу изюминку. Вообще.

И нет таких, которые бы были другой национальности, но вашу считали бы элитней. Хотя может быть гастарбайтер из бедной азиатской страны? Но не уверена. Европеец точно нет.

buuzza    14.10.16 09:30
16 лет живу в Бельгии. Были и отношения и браки с мужчинами разных национальностей. На данном этапе жизни пришла к выводу, что с русскими мужчинами строить отношения комфортнее, приятнее и меньше обманываешься в ожиданиях.

Что касается специфики именно бельгийских мужчин, то сложилось впечатление, что по сравнению с русскими, они менее дерзки, более тревожны и менее спонтанны.

evo_lutio    14.10.16 09:38
Вот кстати да, есть такое. Спонтанность видимая вроде и больше на уровне улыбок и слов, а все-таки наши очень спонтанны бывают в особые моменты и столько дерзости и пассионарности мало в ком есть еще. Просто она включается в особые моменты.

У меня одно время была возможность опрашивать проституток валютных. Все как одна сходились на том, что русские клиенты — самые щедрые, в среднем. Иногда намного. Ухари-купцы.

Поэтому когда слушаешь про жадность русских мужчин, сразу понятно, что пишут инфантилки. Иначе бы замечали разных мужчин, а не только жадных, которые тоже есть конечно.

smth_in_aire    14.10.16 09:31
Я и мои подруги живем в Италии. Все в один голос говорят что поначалу итальянцы очень нравятся, просто лапочки, мачо, внимательные, обходительные. Но не особо обязательные. Со временем начинает дико вымораживать их привычка трепаться, между словом и делом — пропасть, а их комплименты вообще гроша не стоят. Для дружбы очень хороши зато, и за отношения поговорить (вот уж кто любит давать советы) и по моде подскажут.

Был опыт с французом. Все красиво, элегантно, музеи, разговоры о культуре и философии… Но мужика в нем вообще не чувствуешь, а хотелось бы.

Наши мужчины хороши во многом. Но какие-то избалованные, как раньше казалось. Хотя корона по самые уши была и башня в сто этажей.

elektrokatze    14.10.16 09:31
ух пост какой. была в отношениях с иностранцем довольно долго. прошли огонь и воду и медные трубы вместе. ребенок от него же… из особых отличий все же отношение к детям ответсвенное. после того как разошлись, отец ребенка занимается им практически столько же, сколько и я. и не нужно было ничего выбивать..
ну и в целом, наверное, ожидание от партнера, что он будет на равных, а не присядет на голову и перекинет всю отвественность на другого…

evo_lutio    14.10.16 09:35
А что, у вас есть дети от русских, откуда мысли об особых отличиях?

То, что русские мужчины уходят и оставляют женам детей, счастье для многих женщин, которое они оценивают только, когда мужчина-иностранец или русский начинают воевать за право, чтобы ребенок жил с ним.

Хотя если ребенка хочется скинуть, то нормально, но большинство русских женщин в аддикции к детям и когда отец живет не в соседнем подъезде, а в другом городе и хочет видеть ребенка 50% года, я вижу этот женский вой. Со временем иногда привыкают и находят преимущества, но сначала вой.

То есть у всех минусов есть обратная сторона — плюсы. Как бы всем это понять уже.

elektrokatze    14.10.16 09:56
нет от русских. Да, про особые отличия конечно, я загнула. Всего лишь мой один чстный случай, чтобы делать выводы.Я не рассматриваю это как скинуть, а как ребенок должен видеть и отца, если родители не вместе, по возможности довольно часто.

evo_lutio    14.10.16 10:09
Ну конечно должен видеть отца, только в этот момент он не будет видеть мать, если отец живет далеко и мать видеть не хочет.

То есть восхищаться бесконечно нечем, это все другие сложности порождает. Хотя понятно, что к этому у нас все придет и уже идет темпами.

Меня только удивляет, когда дамы не видят, что это просто другая традиция, а не доброта и хорошесть тех мужчин, просто менталитет пока: наши оставляют ребенка матерям, считая, что не имеют права разлучать, а тем плевать на мать, они свои родительские права уважают. Другое отношение к материнству.

bret_ta    14.10.16 09:34
Мне сейчас намного проще общаться с мужчинами на английском, на русском чувствую себя с ними не так комфортно. Наверно, дело привычки.

В использовании неродного английского вижу преимущества перед русским: занимает чуть больше времени сформулировать мысль и проще поймать себя на том, что, возможно, то, что хочешь озвучить, не стоит озвучивать вообще (ибо это либо чуть обидная подколка, либо щипцы) и вовремя остановиться и не сморозить то, о чем потом могу пожалеть.

В то время как русский язык используется более автоматически и более бездумно — проще автоматически следовать уже известным и много раз опробованным паттернам. С другой стороны получается, что контролировать себя при общении на русском — больший челлендж, соответственно, и задача интереснее.

evo_lutio    14.10.16 09:43
Когда поток проще контролировать, очень часто этот поток просто намного меньше.

Так и тут, меньше слоев, меньше образов, чистая инфа. Ну да, контролировать проще, наверное, но потери тоже есть глубины и состава речи.

mizu_mei    14.10.16 13:28
Огромные потери, причем такое чувство что чем дальше тем больше. Если сначала еще медитируешь над тем как что расскажешь, ищешь ссылки про чебурашку))) то потом просто говоришь проще и все. Или не говоришь вовсе.

Комментарий удален

astveld    14.10.16 09:44
Прожив уже некоторое время в дальнем зарубежье, я не вижу больших различий между русскими и нерусскими мужчинами — и женщинами тоже. С точки зрения построения отношений, прямо как переехала, мне очень понравился один иностранец, и я обнаружила, что гораздо сложнее сблизиться, даже на дружеском плане, потому что заинтересовать-то и нечем. Да, у меня была насыщенная и интересная жизнь в России, о которой я могла бы много рассказать, но я внезапно обнаружила, что прошлое твое никому не интересно, интересно, что ты такое сейчас. А «сейчас» было не особо, только-только на ножки, шатаясь, на новом месте встаешь. О нем узнавать тоже было сложно, из-за плохого понимания контекста, во всех рассказах была куча непонятного (не из-за языка, а из-за реалий). Еще очень мешала корона и локус: есть довольно популярное мнение, которое я радостно разделяла, что «наши» женщины — они такие-ну-вообще, самые нежные, самые красивые, самые умные, хозяйственные и т.д. Ну я и ждала, вот она я, элитная баба, ты че, глаза не разул? 🙂 На самом деле, и местных женщин хватает красивых и любящих, и наших всяких. Как и с мужчинами. А женщины наши вышедшие замуж за малознакомого в реале возлюбленного и таким образом уехавшие из России, потом нередко обнаруживают, что он ни разу не влюбленный принц с шестью кубиками пресса на белой серферной доске, а не слишком котируемый местными женщинами чувак со всякими проблемами.

Заметная разница есть, тем не менее, в отношениях с родителями: здешние родители редко будут активно участвовать в жизни молодой пары. Не буду интерпретировать плюсы и минусы этого, пусть будет просто наблюдение.

evo_lutio    14.10.16 09:52
Да есть и плюсы, и минусы. С родителями тоже. Свободы дают больше, границы делят лучше, но и поддержки — иди к черту. Наши иногда восхищаются, устав от своих назойливых родителей, но в реальности дай им такое без подготовки с детства, будут в шоке. Они ведь не замечают, сколько сами лезут к родителям чуть что, особенно когда внуки. У нас ведь бабушка обязана быть бесплатной нянькой всегда, а там — нет, что еще такое.

ingvar_it    14.10.16 09:44
Опыта близких отношений с иностранками не много, но такое ощущение, что итальянки с детства читают ваш блог ))
С границами, с самоуважением у них всё прекрасно и к другим с уважением относятся (по большей части), и обычно короны нет, очень комфортно с ними, ничего не тянут из тебя и всегда благодарны за каждую мелочь.
Эмпатия неплохо развита. Очень независимые. Минимум инфантильности. Рапунцелей гораздо меньше, одни Золушки и Белоснежки ))
Особенно чему у них стоит поучиться, так это умению быть весёлыми и жизнерадостными несмотря ни на что.
С другой стороны, уровень их независимости и самодостаточности часто меня приводит к мысли о своей слабой значимости и невостребованности.
Может это такой стереотип или менталитет, но хочется в женщине видеть и слабую девочку, о которой нужно заботиться и опекать.

evo_lutio    14.10.16 10:00
Ну да, белоснежку, но верную, золушку, но немножко зависимую, рапунцель, но любящую))

Чтобы все плюсы и ни одного минуса)

Вот и женщины хотят, чтобы опекал как восточный падишах, а относился уважительно как швед.

soulmate_fbb    14.10.16 09:44
Мне сложно сравнивать, потому что серьезных отношений с русскими у меня никогда не было (была молода, финансово и эмоционально зависима от родителей, сидела в башне и с имиджем была беда). Зато было 4 года очень серьезных отношений с итальянцем и полгода встречалась с британцем без серьезных планов на будущее, с мой стороны по крайней мере. Флирт, свидания и что-то недолгое было и с русскими, и с иностранцами.
На основании такого опыта могу поделиться следующими наблюдениями.

В плане легкого флирта разницы нет вообще. В плане свиданий, русские мужчины ведут себя более агрессивно и дерзко, думаю, это потому что такое работает с русскими женщинами, типа я-самэц (особенно хочется отметить всяческие прижимания к стене, хватание за руки и тягание, этакая «настойчивость» — просто здесь за такое можно и сесть), но по моему опыту прямой отказ работал в подобных ситуациях прекрасно, главное не вилять, а повторить сто раз одно и то же, если потребуется, потом и разговаривать начинают по-другому.

В плане отношений (тут про иностранцев только): языковой барьер никогда не был проблемой вообще, чувства всегда на лице написаны и так. То, что менталитет разный, чувствуется конечно. Из минусов: чувство юмора может быть разное, у немцев вот совсем беда; еще цветы не носят на свидания (но тут важно понять, что это не от недостатка чувств, а просто другая традиция; понять, нужны ли тебе эти цветы/подарки вообще, вне культуры?). Из плюсов: больше уважения к женщинам в целом. Это для некоторых может быть и минусом, потому что они меньше ответственности на себя готовы взять в отношениях, не будут нянчиться и опекать, жениться захотят может только лет через 10 отношений. Зато можно просто сказать «не хочу сейчас заниматься сексом» и он не будет ныть и канючить. Ну и так про все. Не надо еще быть супер-женщиной, там чтоб и дома чисто и прическа идеальная и пять блюд на ужин и все после полного рабочего дня. К слабостям проще относятся, каким-то там грешкам, типа напилась-уснула-в-канаве. Еще один плюс разного менталитета, то всегда можно что-то интересное узнать о партнере, никогда не скучно будет :).
А, и главное, стереотипы работают только в первом приближении, при достаточно близком знакомстве, «все люди одинаковые»: то есть и итальянец будет серьезным однолюбом, и британец может истерики закатывать.

evo_lutio    14.10.16 09:59
При близком взаимодействии на первый план выходят как раз индивидуальные особенности + законы поля, то есть собственное притяжение, любовь, влечение и отталкивание в паре.

anastasia_may    14.10.16 09:47
Последние 10 лет отношения только с иностранными, но потому что живу не в России, хотя до переезда часто специально искала, потому что очень раздражала манера русских мужчин сразу становиться в верхнюю позицию (без всяких на то оснований с моей точки зрения), с иностранцами такого не случалось, более-менее на равных всегда шло общение (даже с теми, кто был старше или с ОЗ круче). Сейчас в контактах по работе иногда замечаю вот это вот некое «шефство» (могут сразу уменьшительно-ласкательным вместо полного имени назвать, оценку дать «хорошая у вас девочка» и тп), с мужчинами иностранцами даже представить не могу такие ситуации. Правда, теперь не раздражает, скорее, забавно и даже ностальгия какая-то 🙂

evo_lutio    14.10.16 09:55
И что за отношения у вас с иностранцами последние 10 лет? Замуж вышли, баланс?

anastasia_may    14.10.16 10:12
до нынешних было двое отношений по 3 года (жили вместе), первые черти как закончились, вторые дефолт классический можно сказать. нынешним отношениям почти полтора года, живем вместе с первого месяца, замуж предложил. хотя, во многом благодаря вашему блогу, я стараюсь не косячить так по крупному, как раньше.

evo_lutio    14.10.16 10:27
Просто что касается «встал сверху».

Почти все случаи, когда мужчина встает сверху и это неприятно, это уже конфликт.

Иностранец в таком случае просто отступит и отморозится, наверх не полезет.

Но и русский не полезет, если все отлично, влюбленный русский мужчина точно так же смотрит на женщину с обожанием и практически снизу, грубо строить и опускать не будет. Будет, когда почувствует себя задетым.

Вы можете не заметить как задели. Ну и иностранного тоже. Те тоже не любят, среагируют просто иначе, но дефолт будет там и тут, в случае с русским поострей, с разборками, с тем более молчаливо может быть.

evo_lutio    14.10.16 09:56
Да и если вы говорите на равных с тем, кто имеет ОЗ круче, то они просто вежливы, а с вашей стороны видят хамство наверняка. Надо бы учитывать разницу и возраст, не стремится к равенству с теми, кому вы точно не равны. А то это панибратство называется.

anastasia_may    14.10.16 10:24
Я учитываю, конечно. Стараюсь, по крайней мере. Кстати заметила как раз трудность языковую в этом плане (не только с мужчинами, а вообще): очень сложно на ты обращаться к тем, кого чувствую старше и круче по ОЗ, хотя здесь оттенки употребления вы и ты не совпадают с русским языком.

power_l    14.10.16 09:54
У меня сейчас занятия (по языку) ведут англичанки, американки и русские преподаватели.

Наши роднее, конечно. Со всеми говорим только по английски, но кто откуда сразу видно. И это не с произношением связано, у всех идеальное, это просто ощущается, как своя или нет.

Ну и для флирта, только наши открыты (для меня), когда вроде высказываешься по теме, а параллельно играешь на каких-то личных струнах, а потом понимающе друг другу улыбаемся, это только с нашими возможно.

Но иностранки тоже привлекательны, своей необычностью. По другому, просто.

kk_rr    14.10.16 09:59
Я подолгу живу за границей, а когда в россии — много общаюсь с иностранцами. У меня уже все смешалось в довольно однородный круг. Все хорошие 🙂

Заметила, что в Америке дейтинг очень регламентирован: на первом свидании подержимся за руки, на втором надо поцеловаться, на третьем уже с друзьями знакомить как свою гёрлфренд — и если что-то нарушается в цепочке, то следующего свидания не будет. Меня однажды парень позвал поболтать: в 9:30 вечера в какой-то определенный бар. А когда выяснилось, что я не планирую держать его за руки и целовать, он принялся отчитывать: зачем тогда пришла, ведь ясно же, что так поздно и в этом баре — это именно свидание. А я ему — что мы русские ходим просто посидеть вечером с друзьями тоже.

В Израиле физическую дистанцию сразу сокращают после первого привет — напрягало какое-то время. Улыбнешься, а он тебя сразу погладить везде пытается и «какая ты красивая, с ума сойти, вот это ключицы». Приходилось иногда отпрыгивать со своими ключицами.

Но в целом, я какую-то заметную разницу не увидела, чтобы предпочтения на основе национальности формировать. С другой стороны, это все были крупные и очень интернациональные города. Как там с восточными культурами дела бы обстояли — неизвестно.

osfery    14.10.16 10:14
Специально не искала иностранцев, но так получилось, что почти все отношения складывались с иностранцами разных стран. И текущие тоже. Есть черты присущие нации в целом, их невозможно не замечать и не учитывать. Мне кажется уже на них сверху накладывается личность человека и его особенности..

Ну вот если сравнивать мои отношения с русским и текущие с иностранцем,

В России конечно желательно было понравиться родителям парня и иметь уважительные теплые отношения, но если бы совсем не сложилось, то это не было бы критичным. В случае с иностранцем я в плотных отношениях не только с молодым человеком, но и с его родителями, семьёй и окружением. Думаю если бы меня не «одобрили», отношения бы даже не начались.

В России мы на равных угощали друг друга или каждый платил за себя. Иностранцу я много раз повторила, что тоже хочу куда-то приглашать, платить за него, как и он за меня. Чтобы он не чувствовал себя немужиком в обществе, заранее даю ему деньги когда приглашаю, а он платит.

Насчет религии бывают большие различия и стререотипы. Но у меня и в том и другом случае они нерелигиозны, а я могу свободно исповедовать свою религию

Влюбленность в иностранца мотивирует меня учить его язык. Если в случае с ним спасает английский, то с его родней уже необходим их родной язык. Ну и конечно, если жить, учиться, работать, без языка никуда.
Поначалу даже самые простые вещи, как купить билет в аэропорту, заплатить за Интернет, вызывают затруднения. Зато так радует когда окружающие отмечают прогресс! И еще всем людям наверное приятно, когда иностранцы учат их язык. Кроме того это смешно, когда он выдает забавные фразы на русском, ну и надо мной смеется тоже, конечно

Подход к быту, русский парень в свободное время встречался с друзьями, мог съездить без меня куда-то. Но конечно, даже с другой девушкой наверное он ведет себя иначе, обобщать нельзя. С иностранцем быт совместный. Наравне со мной занимается уборкой, хорошо готовит.
Еще не представляю, как русский парень начал бы петь и танцевать просто от хорошего настроения. Он слишком серьезен для этого. Скорей мне бы сказал, мол хватит дурачиться

Сейчас все более «на виду», чем с русским. Иногда хочется закрыться в своем пространстве, но если интерес в меру, то нормально

evo_lutio    14.10.16 10:23
А замуж-то вы вышли? Или просто живете вместе?

osfery    14.10.16 10:34
Нет, пока что только наездами. Приезжаю, живу в гостях у его семьи. Но после свадьбы с родителями жить не хочется. Пока стараемся стабильно зарабатывать, он после универа, я дистанционно

nechipurenko    14.10.16 10:17
Русские девушки и самые красивые, и менталитет до боли 🙂 знакомый и привычный. С украинками тоже общался немало, они хоть и близки, но отличаются. Не в обиду им будет сказано, но полагаться на их верность.. ээээ… ну вы поняли 🙂

evo_lutio    14.10.16 10:33
Что-то мне кажется, это не совсем менталитет. А индивидуальные особенности.

Ну может быть в последние годы сексуальной свободы больше у украинок, по разным причинам. И в силу стремления в сторону европейского менталитета и из-за экономических проблем. А так — примерно похоже на наших. Вы же сам наверное украинец?

nechipurenko    14.10.16 10:45
Не, я русский с украинскими корнями.

Да, по ощущениям сексуальной свободы там у них больше…

northern1aurora    14.10.16 10:19
У меня был и нерусский муж, и русский есть-) И смешанных пар я за 20 лет в той стране видела десятки. Отчего и пришла к выводу, что Ильич был прав: социальное выше национального. С людьми из любой страны, но своего социально-культурно-экономического уровня гораздо больше общего, чем со своими, но из другого теста.

Однако, нет более жалкой диаспоры, чем диаспора «русских жен». Это не те, кто оказался в стране и вышел замуж, а те, кто приехал замуж. И браки у них обычно плохие, и жизнь как правило нехорошая.

evo_lutio    14.10.16 10:36
Да, конечно если мезальянс по образованию, это куда сильней создает разницу, чем по национальности. Социальное важнее национального, особенно когда нация не африканского племени из первобытно-общинного строя, а близких социальных организаций, ну примерно хотя бы.

evo_lutio    14.10.16 10:43
Вот только отделить социальное от национального даже Ильич не мог. Поскольку национальное — это и есть социально-культурные особенности, будет другая социальность, получится другая нация.

А один человек, который уверен, что социально он точно такой же как его знакомый из другой страны, и социально очень отличается на самом деле, а не только национально.

northern1aurora    14.10.16 10:54
Это особенно правда, когда люди встречаются на почве создания отношений. То есть не живут в одной стране и обществе, а где-то встретились и начали отношения. Тут калибровка своего и чужого статуса совсем непростая. В этом практически основная причина плохих браков «русских жен». Им достаются мужчины намного ниже уровнем, чем в среднем по стране. Просто потому что востребованные мужчины редко женятся таким образом. Невостребованне мужчины, напротив, обожают искать русских жен на просторах интернета или на разных курортах. Как раз потому, что иностранным женщинам сложно быстро оценить их низкий уровень.

А если люди живут в одной стране, то национальной разницы может быть очень мало, хотя они и из разных культур.
Многие тут пишут, что надо знать язык. Это очень неточное наблюдение. «Знать язык» подразумевает «выучить иностранный и знать его». Для брака надо не «знать язык», а чтобы он стал твоим, вместе с культурой. Таких тоже немало.

evo_lutio    14.10.16 11:02
Диаспора русских жен, это да. Жалуются небось друг другу все время.

Хотя часто такие жены начинают общаться с женщинами из России и убеждать их в том, какие русские мужчины плохие и как в России плохо, а в Англии, Америке хорошо. Видимо себя убеждают, насколько правильно, что они уехали, чтобы создать иллюзию полной жизни. Иначе бы так не убеждали горячо.

polina_ponc    14.10.16 11:12
да не только жёны. Есть целое сообщество таких вот поуехавших, которые в рунете(почему-то) убеждают всех как в России глобально плохо и как им там на пособиях хорошо.

astveld    14.10.16 11:30
И не только русские) Недавно один итальянец мне рассказывал, как в Италии все плохо и какие итальянцы все плохие, как хорошо, что он уехал. И что уехавшие итальянцы любят друг другу жаловаться — на Италию и на новую страну. Возможно, это более распространенная эмигрантская черта, просто мы их языков не понимаем и не в курсе.

evo_lutio    14.10.16 11:41
Конечно распространенная.

Едут, поскольку думают, что им плохо не потому, что они слабые, а потому место плохое, вот сменят место и там все огого, само собой.

Естественно получают шиш с маслом. И начинают либо ныть, либо наоборот хвастаться, чтобы себя убедить, что не зря.

Потом некоторые все-таки прокачиваются немного. Или дальше ищут «свою страну».

alenaroo    14.10.16 10:31
Живу достаточно долго в Австралии — по ощущениям англо-саксы очень серьёзно относятся к словам о любви, хотя женятся тут в среднем позднее (к тому же доказанное сожительство почти приравнено к браку по юридическим правам). Разница в менталитете, безусловно, есть — к опеке мужчины не склонны и в целом люди в отношениях более независимы. Да, мультфильмы и фильмы русские они не смотрели, но со временем начинаешь узнавать цитаты из местной уже культуры (в Австралии есть, например, фильм the Castle, который цитируют и знают абсолютно все).
Против русских мужчин ничего не имею, мне они очень хорошие попадались, когда я жила в России.

alenaroo    14.10.16 10:34
P.S. Официально пока не замужем, но помолвлена с австралийцем. Были отношения с другими до этого, одни длинные и чрезвычайно неудачные, неудачные в том числе потому, что сложно мне было поначалу адаптироваться.

loreeblu    14.10.16 10:33
Такая интересная тема 🙂 Я живу в Германии, и очень видно, насколько все завязано на личности . Мне очень важно быть в состоянии правильно и быстро донести свою мысль до партнера, вот все серьезные отношения и были русскоязычные. А девушки, которые общаются открыто и эмоционально (у меня есть несколько таких подруг), с удовольствием заводят романы на неродном языке, и не видно, чтобы их общение как-то серьезно от этого обеднялось.

А еще отношения с европейцами помогают развивать рефлексию. Когда ты вроде согласен на равные отношения, а по факту, и не всегда очевидно для себя, ожидаешь больше бонусов для себя. Так вот, просто так ничего не вытянешь, человек отморозится, еще и отчитает за обидки на ровном месте и попросит в следующий раз говорить все прямо. Наверное, не стоит обобщать, конечно, но мой личный опыт был очень позитивный, и у европейцев есть чему поучиться

evo_lutio    14.10.16 10:41
Вот очень многие женщины говорят, что хотят равенства, а по факту это означает: пусть он все делает, но спрашивает моего мнения.

sheltersnaturel    14.10.16 11:02
Имею опыт 4-хмесячного интернационального сравнения) вот сто заметила: турки и другиет восточные мужчины всегда поют как соловьи, красиво ухаживают, на словах готовы все к твоим ногам положить.
Эквадорцы очень страстные и тоже очень внимательные к девушкам, в первую очередь делают все для них, окружают заботой и сюрпризами. У них не неделе явление, когда девушка платит сама за себя.
Американцы не сильно отличаются от русских мужчин. Разве что среди молодёжи отношения принято начинать с секса — понравился секс — будет развитие отношений. Также у них принято платить, мужик сказал — мужик сделал и т.д..

evo_lutio    14.10.16 11:05
4 месяца — это маловато для выводов.

Вообще и десять лет жизни с иностранцем — это всего лишь свой частный опыт, и наблюдение за подругами, это всего лишь наблюдение через свою призму за своим собственным кругом, но чуть-чуть уже что-то анализировать можно, если локус контроля на месте.

field_house    14.10.16 11:06
Еще когда я жила в России, я общалась с иностранцами во время учебы, в отпусках. Не заметила какой-то разницы в ухаживаниях. Может, как пишут, на уровне флирта все одинаковые, ( все хотят целоваться). )) Живя заграницей выбирала русских для жизни и отношений, потому что с ними больше общего. Заметила, что русские из разных городов и регионов России тоже между собой отличаются.

nechipurenko    14.10.16 11:21
Я вам больше скажу: из разных районов, кварталов, домов и квартир — тоже отличаются 🙂

evo_lutio    14.10.16 11:24
В одной квартире отличаются.

В одной кровати — тоже очень.

field_house    14.10.16 12:46
Я имела в виду слова, выражения принятые и используемые в разных регионах. Это как другой язык почти, хоть и русский.

evo_lutio    14.10.16 12:56
Ну и супруги иногда на разных языках говорят, особенно если рапорт нарушен.

То есть вот совсем на разных.

rrrenta    14.10.16 11:15
Замужем за португальцем, больше года. Явных прямо отличий от русских мужчин в отношениях не вижу, менталитет большей частью похож, на мой взгляд. Муж южанин, но очень серьёзный и ответственный, комплиментами и обещаниями не разбрасывается, вполне себе и «русский» как человек) Язык другой, но мне особо не мешает диалогу — говорим с друг другом на английском, компромисс так сказать. Другое дело что баланс держать сложновато, но благодаря блогу поняла, что это моя корона и баги,мало опор, работаю над этим. Много тут русских жён, большинство на вид вполне счастливы, плач не стоит.

beneficenta    14.10.16 11:15
У меня был опыт нескольких лет общения исключительно с иностранцами в западноевропейской стране. Несмотря на то, что отсутствовал языковой барьер и общение, как казалось, полностью удовлетворяло, после этого оказавшись в русскоязычной среде, почувствовала внезапно благодать. Европейцы, как бы ни были прекрасны, оставались на каком-то тонком уровне все-таки далекими и чужими. Общий культурный бэкграунд ребят с постсоветского пространства дает бесценную глубину и простоту общения. С нашими чувствую себя свободней, более раскрытой и да, более собой.

gulibina    14.10.16 11:16
Живу и выросла в Таллинне: не Бог весть какая заграница, но все же. Муж – русский, с эстонцами пыталась встречаться, но недолго и несерьезно, мне показалось, что они не то, что ненадежные, а принципов как-то нет: подсидеть, наябедничать, сдать соседей в налоговую за то, что «квартиру сдают, а налоги не платят» — в порядке вещей. Многие из эстонцев-мужчин, кто вырос в столице, а не хуторе, с хорошим образованием, пооборотистей, поактивнее ищут себе в жены русскую девушку, более флегматичные наоборот – эстонок. Свадьба – желание русских девушек, эстонки обычно или расписываются к 40, или живут всю жизнь гражданским браком. С другой стороны, в эстонских семьях больше 2х детей обычно, а у местных русских – 1.

evo_lutio    14.10.16 11:23
Слушайте, ну не может быть у нации отсутствие принципов.

Ябедничать, сдать соседей — наверняка это с вашей точки зрения, а с их это социальная ответственность, неравнодушие.

Все относительно. Надо уже как-то утвердить себе, что человеческая группа (раса, нация, пол) не может быть плохой. Особенности культурные могут быть, но пороками они становятся только в вашей интерпретации, если вы не соблюдаете принцип научного подхода и даете такие вот оценки личные.

marionnellita    14.10.16 11:39
Я замужем за человеком другой национальности. Мы соотечественники — живем в среднеазиатской республике. Разница в менталитете. конечно есть. Сглажена тем, что он выпадает из формата, если так можно выразиться. Сам факт его женитьбы на «русской с ребенком» о многом говорит. Ему пришлось пойти против семьи в самом начале, а здесь это важно — традиции, семья, религия. Сейчас его семья нормально ко мне относится. Со временем приняли выбор сына. Но к его родственникам я езжу, как в другой мир — одеваюсь, веду себя немного по-другому.
Также у меня есть знакомые, которые выдают дочерей замуж заграницу, но за своего. Т.е., живущие в европейских странах, в США, выходцы из моей страны, женятся «на своих». Насколько это правило не знаю.

prettysun    14.10.16 11:44
Мой бывший муж — белорус, учились в одном ВУЗе в России, я не чувствовала разницы в менталитете, с удовольствием учила белорусский. Зато когда мы переехали в Минск, столкнулась и с разницей городской-деревенской культур, а также с тем, что белорусы все-таки немного другие.
Особенно чувствительно такое: в России — Ты мне сделал добро, я тебе сразу за это тоже (шоколадку, деньги, услугу), а в Беларуси — Ты мне сделал добро, спасибо. Я кому-нибудь тоже сделаю добро (не ожидая благодарности).

Я сидела в чужой стране в декрете, впала в аддикцию, ресурсов было 0. Крайне раздражалась по поводу местного национализма. После развода начала прокачивать ресурсы, получается себя и ребенка обеспечивать. Сейчас работаю в организации, которая занимается белорусско-российскими отношениями)) Россию очень люблю, но обратно не хочу, чувствую, что здесь я нужнее ).

После развода так получалось, что отношения складывались с русскими. Это и поддержка и, часто, общие взгляды.

l2    14.10.16 11:53
У меня были довольно продолжительные отношения с иностранкой. Сильно кидалось в глаза ее отношение по денежным вопросам — она всегда по своей инициативе вкладывалась примерно поровну. Я сначала за многое платил, ну как-то так принято что ли, а она потом начала платить за меня. Я сначала отказывался, держал лицо, так она умудрялась платить общие счета в ресторане пока в туалет выходила. Делала мне подарки на день рождения дороже чем я ей, хотя я особо не дешевил. На круг примерно поровну получалось, но вот эта ее инициатива самой заплатить за половину вдохновляла меня очень сильно. Это какой-то совсем другой уровень заботы обо мне — не за ушком мне почесать или котлеток сделать (я все это и сам без усилий могу сделать) как у русских девушек принято, а снятие с меня реальной обузы, почти физически ощущалось. Причем важно было даже не в моменте оплаты счета, а в полной уверенности, что ни в какой ситуации на меня не свалится неожиданный финансовый груз за двоих, где один будет вежливо сидеть и с надеждой смотреть как ты справляешься без потери лица. Это было очень круто. Иногда так и с русскими девушками было, но это почти всегда было отпечатано у них на лице как ноша какой-то неизбежной повинности, а не сама с радостной инициативой. И я это считывал как «не самый ты лучший мужик, Вася…».

С русскими девушками часто бывает наоборот — она может зарабатывать больше меня, но будет ожидать, что платить почти всегда буду я, даже когда уже что-то вроде отношений начинается. Им иначе позор-позор, подруги засмеют, а мне это несправедливым кажется и зачастую приятнее с друзьями потусоваться.

sangit    14.10.16 12:00
В молодости встречался некоторое время с негритянкой, уроженецей Камеруна, в детстве переехавшей в США. А к нам приехавшей учиться в институт.
Я еще тогда отметил, что у неё были все качества, приписываемые русским женщинам: душевная, тёплая, заботливая, хорошо готовила и т.п.
Но при этом очень ответственная с хорошим локусом.
Просто я скорей всего встречался с ней для своих амбиций и подъема самооценки, поэтому отношения через какое-то время закончились, в основном из-за моей инфантильности. А когда я потом камбэкнул, она уже встречалась с другим.

annsmile141    14.10.16 12:04
Была замужем сначала за русским мужчиной, потом за бразильским (познакомились, когда уже прожила в стране несколько лет). Да и вне браков было достаточно и тех мужчин, и других. Думаю, что русские мужчины к отношениям подходят более ответственно, к тому же у нас принято, чтобы мужчина беспокоился, что чувствует женщина, и нес ответственность за результат. В целом меня это быстро выбивает в дружескую колею, когда человек рядом склонен все анализировать и проверять, сложно поддерживать влечение. Хотя, бесспорно, это все весьма родное. Бразильские же мужчины мастера спонтанности, безумно ласковые и умеют зажечь, больше чувствуют, меньше анализируют и обвиняют. Если что-то не так, будут эмоционально выяснять или сразу отстраняться, без сеансов псевдопсихоанализа. Поэтому с бразильцами мне гораздо проще расслабиться, отношения с русскими мужчинами все-таки немного похожи на работу. Но, думаю, когда все гармонично, и бразильцы становятся более организованными и ответственнными, и русские, когда доверяют, могут отпускать контроль немного. Просто идти к середине нужно с разных берегов, и вести себя с ними по-разному.

evo_lutio    14.10.16 12:09
Сколько за бразильским замужем были?

annsmile141    14.10.16 12:13
Лет пять, но потом я уехала во Францию, он со мной — без работы — и тут уже не национальный менталитет был на первом месте, а способность человека к адаптации.

annsmile141    14.10.16 12:17
Впрочем, сейчас я в Бразилии знаю десятка полтора русско-бразильских пар, где мужья отвественно всем рулят, а жены сидят дома и занимаются детьми либо путешествиями и развитием спонтанности. Раньше я думала, что такого быть не может!, а сейчас пытаюсь понять, как они справляются. У меня среди них есть подруги.

evo_lutio    14.10.16 12:23
Интересно как это они занимаются развитием спонтанности?

Я вот иного пути кроме как снять корону, поправить локус и прокачать несколько важных ресурсов, не знаю.

evo_lutio    14.10.16 12:24
Надеюсь, что они хотя бы не медитируют и не трясут длинными юбками над чашами с зельем для этого.

veselo_info    14.10.16 12:16
Живу на Доминике. Люди близки по менталитету нам, потому что католики. Добродушные, открытые, легче с ними заводить знакомства. Заметила за собой, что боюсь сама раскрыться людям навстречу и не зависит это от национальности. Правда здесь с соотечественниками становится легче: понимания больше, они в отдаленни от Родины уже как-бы тут для меня родственники. Когда была в России такого не было, тоже боялась всех.

Единственный раз, когда я полностью человеку открылась без страха — муж. Как увидела — разморозилась и было наплевать что там будет, ничего не надо было от человека, просто здесь и сейчас быть рядом. Он местный. Считаю мне повезло с мужем: очень красивый, работящий, добрый, заботливый, простой и открытый, более приземленный (что мне и надо), полностью рассчитывающий на себя, никогда не жалующийся. Психологии не учился, а действует как-будто всю жизнь этому обучался. Чем дольше читаю Ваш блог и наблюдаю людей, тем еще больше уважения к мужу и понимания почему я его очень полюбила (раньше это все бессознательно было). Настоящий мужчина. И мне говорит, что влюбился в меня, потому что я настоящая.

А с мужчинами из России не сложилось, не интересовала я их серьезно, уходили, я это принимала и многие потом хотели вернуть, но поздно уж.

evo_lutio    14.10.16 12:21
Хорошо что с мужем повезло, точнее вы сами и повезли себе.

rundllrun    14.10.16 12:24
У меня мама русская, папа — болгарин. До 13 лет жила с родителями в Софии, потом родители разошлись, мы с мамой переехали в Россиию. Несмотря на то, что родители мои очень образованные, культурные и интеллигентные люди, очень на мой взгляд друг другу подходщие, семейная жизнь не сложилась. Имело место все, что вы в посте описываете — полная финансовая зависисомть одного партнера, отсутсвие опор (которые так и не развились). И все это еще и помножилось на рухнувшую в 90-х экономику (Болгария, в отличие от России, так и не оправилась от тяжелейшего кризиса). Теперь мама высказывается за то, чтоб я выходила замуж только за русского, и приводит примерно все аргументы, описанные в посте.

balenciaga022    14.10.16 12:43
Я раньше считала, что с европейцами проще. Училась в английской школе последние 5 классов и потом в ВУЗе. Привыкла к европейцам. Платить за себя. Отказываться от подарков. Не ждать помощи. Дарить эквивалент подарка, если все же подарок приняла. Норма была. Каждый раз приезжая на каникулы и общаясь с нашими парнями во мне подкрепляли ощущение, что они слишком простоваты и быдловаты. Белое пальто было и корона, считаю. Но с улыбкой вспоминаю как они отказывались делить счет в ресторанах/клубах, возмущались, порой даже оскорблялись. Долго приходилось объяснять, что меня чувство долга сожрет потом, что это не жалость к мужику и не попытка унизить финансово и не выпендреж. Воспринимала наших парней как экзотику, встречалась и сливалась быстро. Янетакая, прости, мы разные. Вернулась на родину и пошла в МГИМО. За год/два сознание перевернулось. Стала смотреть глубже. Да и повзрослела, думаю. Настолько наши мальчики мне нравятся сейчас. И глубина взгляда. Красота их. И то как с полуслова все понимается, ничего не приходится разжевывать и в рот класть. Что фразы из фильмов как «надо, Федя, надо» или «- Что ты мне глазки строишь? — А что тебе кооператив строить?!» и поговорки наши можно использовать в речи и классику русской литературы обсудить. В общем, не встречала я этой глубины души я в нерусских мальчиках. И нежные наши парни очень. Полежать рядом, посюсюкать как маленькую. Очень ценю. И патриот во мне проснулся какого никогда не было. Раньше твердила маме, что никогда за русского замуж не пойду. Пошла. И счастлива. Хотя вдруг и с другими счастлива была бы, ведь не была замужем за европейцем или американцем, но подозреваю, что нет.
Сейчас по работе нахожусь в дзк в мусульманской стране как консультант. Про местных мужчин ничего сказать не могу, так как особо глубоко не анализировала их, но тут живет подруга. Вышла замуж за местного парня. Жалуется на излишнюю доминантность и на то, что его родня не очень хорошо принимают ее, так как традиций она не понимает и культуру. На этой почве у них случаются скандалы.

lille_le    14.10.16 13:03
Эволюция, добрый день! Я была бы очень признательна, если бы Вы могли осветить проблемы интеграции в другой стране. Как помочь себе обрести опору и встать на ноги не опираясь во всем на мужчину. Спасибо.

evo_lutio    14.10.16 13:09
Охренели что ли?

Сейчас, только рукава засучу и освещу вам все вопросы. Можно и личные задавать, в личку.

Хотя я вас сейчас в спам отправлю на всякий случай, вдруг вы шуток не понимаете))

evo_lutio    14.10.16 13:24
Очень любят попрошайки спрашивать, как развить свои опоры.

Опереться о другого, конечно, и попросить вам бесплатно помочь. Как еще?

zoryanchik    14.10.16 13:18
Вторая жена моего отца, после развода с ним, ученым-филологом, вышла замуж за американца. Познакомилась по инету, он дальнобойщик из маленького городка, индейского происхождения, женат был то ли 4 то ли 5 раз, дети есть и родные и удочеренные. А она тоже филолог, университет окончила, работала в музее. Совершенный мезальянс , но живут уже лет 10. Сестра говорит любовь у них, Джон очень добрый. Женились в зрелом уже возрасте, хорошо за 40. Сначала Ира там наводила порядки, строила его детей американских, воспитывала по своему. Потом переключилась на работу в школе с удочеренными украинскими девочками, помогала им адаптироваться , и от мужниных детей отстала.

evo_lutio    14.10.16 13:20
Мезальянс преодолим, если встречаются две взрослые личности.

Если любовь инфантилов, то не поможет. Хотя иногда любовь помогает повзрослеть быстрей, так тоже бывает.

sunny4445    14.10.16 13:32
Три месяца назад переехала жить в штаты, почти сразу познакомилась с американцем. Пока мы вместе 2 месяца, он супер внимательный, комплиментов и заботы больше, чем было от русских мужчин. Или может это я после своего минуса в последних отношениях так думаю, забыла, как это, когда тебя любят) Что меня удивило: платит за всё и не даёт мне заплатить за себя в кафе, несмотря на мои попытки. Да, я бедный учёный и зарплата, думаю, раза в два меньше у меня, но все равно удивляет. Я делаю, что могу, готовлю… А еще он потрясающе красив. Но конечно сложно бывает общаться, я говорю свободно на английском, но есть ещё оттенки речи, и, как тут правильно заметили, он же цитат из фильмов не знает! Сложно. Познакомил с друзьями и частью родственников, все очень милые и приятные, но при разговоре в группе очень чувствуется «контекст»: мы смотрели разные фильмы, шоу, даже книги читали разные. И шутки про местных политиков (ну кроме Трампа) я не понимаю. Ещё адаптироваться и адаптироваться в общем. И расстраивает ещё, что он, кажется, считает меня бедной-несчастеой, почти из страны третьего мира. Я пытаюсь объяснить, что в Москве у меня была квартира, машина и комфортная жизнь, но он по-прежнему думает, что у нас медведи, зима круглый год и меня надо спасать.)

evo_lutio    14.10.16 13:45
Не хочу огорчать, но если вы были в минусе в России, то вы и там скоро будете в минусе, или в дефолте. Поскольку вы же понимаете, что дело не в русских мужчинах?

Вот уже сейчас эта ваша эйфория не дает вам заметить взгляд сверху: несчастная, бедная, надо спасать. Наверняка вам это кажется заботой и плохой информированностью о России. Но вы зря его пытаетесь убедить, что у вас была суперкомфортная жизнь, но вы уехали, не поверит. Да и не в информированности дело, просто уважения уже сейчас маловато. Дальше будет больше.

Ничего плохого сказать не хочу, пытаюсь объяснить, что не в национальности дело. Не бывает так, чтобы с русскими — в минус, с американцем — в баланс. Да хоть какой национальности мужчина — дисбаланс и баланс только от вас зависит. Больше ни от кого.

sunny4445    14.10.16 14:17
Ну в минусе я была только в последних отношениях, но конечно понимаю, что дело совсем не в национальности. Но для себя решила, что пока тут, хочу скорее встречаться с местными, потому что это помогает очень хорошо адаптироваться. Мне не хотелось бы быть одной из тех русских, кто уехав, общается только с русскими, при этом параллельно поливая грязью родину. Я уехала, потому что тут в разы лучше с наукой и у меня отличная позиция (но низкие зарплаты в науке — во всем мире). Но взгляд сверху его стараюсь отрефлексировать. У меня были опоры в России, а тут даже простейшие вещи вроде оплаты счета за электричество вызывают проблемы. Другая проблема в том, что он жутко ревнует, к моему прошлому в основном. Вот этого я никак не ожидала.

evo_lutio    14.10.16 14:32
Если нет опор, а у него есть, это путь в минус. Взгляд его сверху — путь в минус.

То, что кажется «жуткой ревностью» — это иллюзия собственной значимости. Скорее всего это с его стороны что-то вроде «да кто ты такая, признай уже, что я — счастье для тебя и приз, и перестань рассказывать про свое нищее, убогое прошлое».

А вас эта «жуткая ревность» сейчас убедит в его любви, раз вы так удивляетесь, вы будете подстилаться, юлить, уйдете в минус еще больше.

Снимите корону, если хотите более-менее отследить, когда нужно будет сказать ему: не нравится, до свидания. Не отследите в короне.

evo_lutio    14.10.16 14:33
Точнее подстилаться — это еще ладно. Вы будете рассказывать, сколь вы круты были здесь, его это будет бесить, а вы будете думать, что ему больно и он ревнует, и будете юлить. А когда человека то бесят, то юлят перед ним, он выпрыгивает в плюс огромный быстро.

polina_ponc    14.10.16 14:41
была в инете очень давно история про «donkey hot». Который «Дон Кихот». Вряд ли какие-то достижения в прошлой жизни что-то значат там, если они адекватно не востребовались. А если востребовались, так и говорить ничего не нужно.

evo_lutio    14.10.16 14:45
Да, и поэтому людей так раздражают рассказы о каких-то заслугах. Где? Покажи сейчас. Нет? Значит забудь и молчи.

zenorta    14.10.16 13:47
Живу в Австралии. Была замужем за гражданином Португалии, сейчас помолвлена с русским. В предыдущем браке я не могла уверенно планировать будущее, потому что все всегда было непредсказуемо. У бывшего мужа латиноамериканский бэкграунд, много эмоций, страстей. Было не скучно, да. Но доверять я не могла, всегда борьба. Думала на пять шагов вперёд, как благоверного обыграть. Русский жених — противоположность бывшего мужа. Предсказуемый, рассудительный, в меру готовый опекать, с традиционными для русских понятиями об ответственности. Пока что вполне счастлива. Мы познакомились уже в Австралии и на этом фоне нас очень объединил национальный признак.

ext_918053    14.10.16 13:53
У меня через неделю свадьба. С негром преклонных годов. 🙂 Мы познакомились год назад в Канаде, где я живу давно и ассимилирована. Язык, работа, друзья. А женимся сейчас в Африке.

Я дважды была официально замужем за русскими. А сейчас любовь. Желание быть вместе. Взаимый интерес к культурам.

Так вот в Канаде я видела различия менталитета, но они мне наоборот нравятся. Он много делает по дому, чистота всегда, готовит, очень опекает меня. Секс это вообще что-то исключительное. Но если бы нам пришлось жить в Африке, это же пиздец, дорогая редакция. Все, все не так. Дела делаются медленно и каждый раз с согласия родственников, все неорганизованные, спят на ходу. Бесит все. Скорее бы свадьба и обратно в Канаду.

evo_lutio    14.10.16 14:40
Насколько я поняла, различиями менталитета вы называете — много делает по дому, готовит, опекает?

В таком случае вас еще ждет много неприятных сюрпризов. Потому что это не различия менталитета и если все русские мужчины не хотели помогать вам в быту и отказывали в поддержке, скорее всего в отношениях было все плоховато. А вы приписываете это разнице менталитетов, как будто бывает такой менталитет — лентяй и равнодушный муж. Нет, это дисбаланс, а причина дисбаланса обычно собственные баги.

evo_lutio    14.10.16 14:42
Если секс — это что-то исключительное, у него влюбленность сильная пока наверное.

Русские влюбленные мужчины тоже делают все, носят на руках и осыпают цветами. И секс на высотище.

Возможно, когда страсть немного сойдет и станет потише, вы увидите все то, что вам так не нравится у его родственников: будет спать на ходу, никуда не торопиться, все сто раз обсуждать с другими и не делать решительных шагов.

Комментарий удален

evo_lutio    14.10.16 14:58
Ну да, конечно, он твой навсегда. Посмотреть хотя бы статистку измен в немецких парах. И вообще секс-индустрию в Германии.

Мало ли кто чего рассказывает, все рассказывают, в основном, для себя, чтобы свою тревогу снизить.

Да, немцы, в среднем, более сдержанные, дисциплинированные и систематичные, это понятно. Систематично изменяют поэтому, не хаотично как русские. Лучше не опираться на национальный шаблон, а смотреть на человека и свои отношения с ним.

А то будет как у Карла Маркса с Фридрихом Энгельсом, когда первый свалил на второго своего внебрачного ребенка и очень журил его со своей женой за такую неосмотрительность и распутность.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio