Что я делал не так?

img2960-127648

Типичная мужская история из писем в эволюциолаб, когда он влюбился, а она его кинула, по аналогии с типичной женской историей, выглядит так.

Они встретились, сразу понравились друг другу, или она ему сначала не очень, потом все больше, общение стало бурным, очень интересным, взаимопонимание росло, вскоре случился секс, очень классный, дальше лучше, он хочет встречаться чаще, а она то и дело занята подругами и друзьями или работой, но при встречах нежна и говорит о серьезных намерениях, он дарит ей подарки, которые стоят ему дорого, а она словно не очень-то рада, у него начинается ревность, повод то ли есть, то ли нет, она просит не выносить ей мозг, говорит ему, что не готова к серьезным отношениям, он находит в себе силы уйти, но либо возвращается с мольбами, либо она прибегает сама в слезах, дальше еще один круг отношений, все еще хуже, он любит и ревнует сильней, а она бросает его или морочит голову. Он пишет письмо в эволюциолаб: что я делал не так?

Причины любовных провалов у мужчин те же примерно, что и у женщин: эгоцентризм, отсутствие эмпатии (как следствие), внешний локус контроля, плохие границы, слабая проактивность, нулевая стратегия, готовность чуть что брать в руки щипцы и топор.

Посмотрим по пунктам, как в женской истории.

1)взаимная симпатия, бурное общение и прекрасный секс — все это обычно с его точки зрения, а не с ее, если он хочет встречаться чаще, а у нее постоянно дела-дела.

Может быть первые встречи и ей показались прекрасными, но дальше что-то пошло не так. Или наоборот так, как всегда, если она уже привыкла к рыбам. Вы — рыба, если заметив, что ваше желание больше, чем желание вашей девушки, не думаете в сторону: чем бы ее заинтересовать? А думаете: она меня не любит или праааавда занята? Надо думать, чем заинтересовать. Только не подарками пожалуйста. Интерес вам нужно вызвать к себе, а не к подаркам. Ваша морда и член персона должна стать для нее привлекательна, а не ваши подарки. Если привлекательны станут подарки, выиграют корпорации, которые их производят, но не вы.

Смотрите, если она вам очень нравится и вы хотите ее сегодня, завтра, послезавтра, а она говорит, что занята очень, совершенно точно ее фигура больше, чем ваша. Может быть вы просто бездельник и поэтому любовь быстро становится единственным смыслом жизни, может быть вы очень озабочены сексуально или просто очень влюбчивы, может быть эта девушка первая, кто так сорвал вам крышу, не важно, какие причины, важно, что вы зациклены, а в ее жизни встречу с вами можно отложить. Вы должны немного снизить ее значимость, не полностью, а немного, занявшись какими-то делами, но главное (!) — вы должны повысить свою значимость для нее, сделав ту встречу, которую она вам пообещала через неделю, очень яркой. Если опять получится тухляк, в следующий раз у нее будет заняты делами две недели.

Обратите внимание: не самооценку свою на встрече вам надо пытаться восстановить, вытаскивая из нее щипцами обещания, а сделать эту встречу яркой и приятной для нее. Вы должны быть очень спонтанным и эмпатичным.

2)растущее взаимопонимание — это торжество вашего эгоцентризма скорее всего. Ни один рыбак никогда не скажет: мы оказались так похожи, так близки! Все что случайно произошло с вами — это либо иллюзии ваши, либо работа партнера.

Рыбак сам работает, иллюзий не имеет, поэтому хорошо оценивает и непохожесть, и конфликтные области и если хочет наладить контакт, обходит это все, или наоборот вскрывает, если хочет увеличить глубину проникновения. Если вы сидите сложа ручки и вдруг на голову вам сваливается чудесное взаимопонимание, скорее всего вы просто изливаете свою «душу», не фильтруя и не учитывая интересов вашей девушки, а она подстраивается и интересуется вами и открывает вас и кормит. Ну и устает потом без встречного потока. Поэтому и начинает отдаляться. Два рыбака подстраиваются друг под друга, делают приятно, интересно, волнующе друг другу. Если вам очень интересно общаться, а человек почему-то начал отмораживаться, значит он вам сумел сделать интересно, а вы ему — нет. Иначе были бы в равной значимости друг для друга.

Напрягите хотя бы логику и анализ, если эмпатия отсутствует. О чем интересно говорить вашей девушке? Что она пишет на страничках, о чем говорит с друзьями, чем увлечена?

3)классный секс из той же оперы. Если она хвалит вас и говорит, что вы невероятный любовник, это не значит, что ей хорошо. Она поднимает вам самооценку, она поднимает вам либидо, поэтому секс вам нравится больше и больше, вы хотите ее сильней и сильней.

К сожалению, если она не пылает в той же степени, вы не умеете сделать то же самое с ней. Не можете поднять ей самооценку и либидо. Да, вам позволяют почивать на лаврах ее слова, как все великолепно. Но если бы она делала вам замечания, это не помогло бы вам стать сексуальней, скорей наоборот, отморозило бы. А она не хочет вас отмораживать и правильно делает. Горите сами и заставьте гореть ее.

Для этого, ребята, затыкайте уши, когда девушка вас хвалит в сексе, не обращайте на слова внимания вообще. Радуйтесь этому как бы, но не слушайте. Смотрите на ее тело, насколько оно отзывчиво, насколько она возбуждена, раскрыта и горяча (в прямом смысле), а главное насколько влажная, и если в процессе одного совокупления она высохла и сказала, что просто уже три раза кончила, поменяйте свой подход. Вы что-то делаете не так. Ни в коем случае не говорите ей об этом, говорите, что она очень сексуальна и вы верите в ее пять оргазмов, но не верьте. Ищите к ней ключи, пробуйте разное, относитесь творчески к поиску, но никогда не просите инструкций. Вы потеряете весь свой шарм, вы должны найти сами. Можете поговорить с ней вообще, о сексе, с философской точки зрения и таким образом косвенно понять, чего ей хочется.

Только ни в коем случае не воплощайте ее самые теневые фантазии, если она вдруг рассказала вам (под глинтвейн, камин и плед девушки рассказывают такое). Если она хочет, чтобы ее побили, связали, обругали, не надо этого делать. Это не совместимо с нормальными отношениями. Для секса достаточно полутени, то есть если вы выяснили, например, что ей нравится доминирование мужчины в сексе, будьте чуть-чуть пожестче, немножко властны, слегка грубоваты, но только слегка и не всегда, изредка. И компенсируйте любовью и уважением, иначе она почувствует, что дала вам повод встать сверху в отношениях, а этого делать нельзя ни в коем случае. Какой бы мазохисткой в сексе ни была женщина, берегите ее (от ее бесов) и не вставайте сверху в отношениях, она будет копить обиду и отмораживаться, даже секса скоро не захочет, решив, что из-за ее мазохизма вы стали вести себя по-хамски с ней. А если она рыбачка, то сделает вам красивую пику с крючком, от которых вы долго будете приходить в себя.

Ну а если вам действительно удастся сделать ей в сексе невероятно хорошо, она прилипнет к вам сразу, не сомневайтесь. С женщинами это бывает очень редко и они это очень ценят.

4)вы дарите подарки, чтобы вернуть ее внимание, а она подаркам не очень рада, потому что чувствует, что у нее пытаются купить то, чего для вас нет.

Смотрите, если подарки из вас вытягивают, вы можете уйти в плюс, почувствовав, что тратите больше, чем получаете. А если вы сами лихорадочно покупаете подарки, цветы, заказываете столики в дорогих ресторанах, которые вам не по карману, лишь бы развернуть в свою сторону богиню, то вы уходите в минус. Вы цепляетесь, вы оцениваете свой труд на работе меньше, чем один ее ласковый взгляд, вы готовы потратить зарплату на то, чтобы иметь возможность поехать с ней куда-то на три дня. Ваши вложения обесцениваются, а ее внимание дорожает. Это самая настоящая инфляция вашей значимости в общем поле.

Поэтому держите себя за руки, если вам хочется подарить охладевающей девушке подарок, который вам не по средствам. Лучше маме своей подарите, она вас хоть любит. А холод девушки ваш подарок только увеличит. Сначала она может стать чуть теплей (если киснет, значит все совсем плохо, а может девушка совестливая), но потом она подумает, что должна отплатить вам нежностью, а нежности у нее к вам нет и взять негде. Ей придется либо насиловать себя, либо говорить себе, что вы настолько непривлекательны как мужчина, что она ничего поделать с собой не может. Так ваша значимость в ее глазах станет еще меньше.

5)потратившись материально, унизившись в сценах ревности и жалких мольбах, вы приходите в состояние, когда надо либо достать топор, либо красиво уйти. Дай бог, чтобы вам хватило сил на второе. Это спасет и ваше самоуважение, и вашу значимость для девушки, и многое другое.

Блаженны мужчины, которые могут поймать себя в тот момент, когда они уже под окнами готовы плясать и отрывать конкурентам головы, сделать усилие и сказать девушке есенинское «любимая, меня вы не любили», пожелать ей счастья с другим (это важно, запомните, это девушек пробивает) и уйти. Нельзя останавливаться, если девушка говорит вслед: подожди, все не так. Уходите, иначе красивая пика превратится в жалкие щипцы. Сразу ее не слушайте, после пики должно пройти время, тогда это пика, тогда она имеет рыбацкий эффект, а если примирение произошло сразу, нет.

Только если девушка рыдает и умоляет, можете задержаться, но и то предложите ей взять тайм-аут на пару дней, чтобы она все обдумала спокойно. Если она не звонит через два дня сама, значит приступ паники от потери ненужного (это рефлекс такой) прошел, она подумала и поняла, что да, вы ей не нужны. Если звонит и уверенно говорит, что хочет отношений, можете поставить ей условия, что вас там не устраивало: ну жить вместе вы хотите, например, или чтобы она перестала общаться с бывшим, в бар ходить с подружками до утра. Не ставьте слишком много условий, только те, которые вам действительно необходимы, чтобы чувствовать ее уважение.

6)не обращайте внимание на нежности и обещания, которые ничем не подкреплены. Некоторые женщины очень ласковы и очень теплы, по характеру. Как некоторые мужчины умеют петь соловьем и слушать их не надо. Смотрите только на поступки.

Если женщина хочет с вами жить, она в ответ на ваше предложение перевозит вещи или вас просит перевозить к ней. Если она говорит, что у нее много работы и ремонт, то она не хочет с вами жить. Да, возможно из-за работы как раз и не хочет или из-за ремонта, но не хочет — факт. И поэтому слушать, что она хочет, но не может, не нужно. Не хочет, а когда захочет, неизвестно. Попробуйте не быть таким тухлым, занудным, проявлять больше эмпатии, учитывать ее интересы при общении с ней, давать ей побольше в сексе (того, что ее заводит, а не только вас), подкачать свой имидж (особенно в зале), придумать интересный совместный досуг, научиться готовить, убрать в своей квартире, купить красивую посуду и модное постельное белье, чтобы она не приходила в свинарник, и вполне возможно она захочет с вами жить уже скоро. Но пока нет, и не надо сидеть и ждать, сложа ручки, когда там на ее работе проект закончится. Не будьте козленком, ждущим маму с молоком. Все, кто ждут, что вот закончится что-то и мы будем вместе, не дождутся. Ваша значимость и так не очень, а за время пассивного ожидания снизится еще больше.

Мужчины, заметили какие-то пробелы у себя из перечисленного? Может быть раньше когда-то бывало, в молодости? Как преодолевали, преодолеваете?

Девушкам тоже можно этот пост комментировать, конечно.

Вечером два письма опубликую, иллюстрирующих два последних поста, женское и мужское. Поищете там эти самые проблемы перечисленные.

Комментарии

isc_vortex82    12.10.16 09:34
Все как по написанному. Особенно первые отношения, там все шесть пунктов присутствовали с позорным завершением.
Не так давно были похожие, но там хватило ума достойно уйти и впоследствии восстановить дружеские отношения. Основными пробелами думаю являлись корона и дичайший эгоцентризм.
Сейчас в отношениях с девушкой у которой ОЗ выше моей, поэтому отслеживаю в себе моменты, когда возникает желание надеть корону обратно и пытаюсь не допускать подобного.
Ну и ресурсы, качаем ресурсы 🙂

fta17    12.10.16 09:49
по молодости все делал неправильно
Да и сейчас иногда косячу
Пытаюсь преодолеть — смотрю на партнера и калибрую его шаги навстречу. Если подруга хочет мяса, с клубникой не лезу. Тем не менее иногда предоставляю быстрых углеводов)))
Не даю своим шарам протухнуть, как бы ни хотелось
Если раньше первый вопрос, возникающий при терках был примерно — ачоонасука, то теперь — что я сделал не так и что именно я могу сделать, чтобы подобного не повторилось

По молодости очень часто стоял на коленях и умолял в слезах не уходить
Теперь четко знаю — за серьезные косяки уйду и не вернусь, как бы плохо не было. Но не использую это как инструмент воспитания, хотя подруга и знает, что в арсенале есть.

Пытаюсь быть проактивным и не превратиться в овощ подруге, хотя последнее и непросто
Подарки дарю, но редко и без повода. Либо за шары, либо потому что хочу сам, без ожидания ответной благодарности

Пытаюсь уважать ее как личность — в силу особенностей моего воспитания иногда клинит, и мой эгоцентризм перекрывает вообще все, что доставляет радость и начинает отравлять отношения.

Есть проблемы с сексом, но специфичные — мне нужно больше (по количеству) , чем ей, и, подозреваю, качество страдает. Пока в стадии решения.

dialitexclusive    12.10.16 10:10
Никогда у меня корона так не шаталась, как при прочтении постов этого блога: насколько я обычная, рядовая, если все обо мне давно уже известно. Даже то, что в глубине души считала своими личными тараканами — тут все как на ладони. Это неоценимо.
Например после моего: «Подожди, все не так!» — человек не возвращается, а на слезы и мольбы просит тайм-аут, хоть и точно любит (мой косяк имеет место). А это его пика выворачивает дисбаланс наизнанку. И меня вместе с ним(

dialitexclusive    12.10.16 10:13
Ой. Не в ту ветку написала(

evo_lutio    12.10.16 10:26
Да ладно, теперь уже пусть.

evo_lutio    12.10.16 12:06
Насчет обычная, рядовая.

Очень большая выборка у меня, огромная. Без ложной скромности скажу. До писем в рубрику мою, это я скорее для вас отбираю, чтобы показать общие схемы. А сама я намного больше историй раньше еще читала.

Я не столько платной практикой занималась, сколько бесконечным прочтением историй людей и волонтерством в разных видах. Это в чем-то засадно, платно лучше, но статистически дает невероятный объем данных.

И оказалось, что люди очень похожи. В общем это логично.

Хотя про индивидуальные штуки тоже надо помнить, их тоже много, но они не везде проявлены.

dialitexclusive    12.10.16 12:14
Огромный пласт статистики, конечно, чувствуется очень сильно. Потому что даже с самым незаурядным умом, со знанием всех предшествующих теорий именитых психологов, наверное невозможно интуитивно прийти к заключениям, которые в книге и блоге.
Мне порой кажется (помимо актуального читаю блог в обратном направлении), что ни-че-го индивидуального во мне нет, все основополагающее уже было описано хоть в одной вашей статье

gimer    12.10.16 11:11
Была привычка покупать охладевающую девушку материальными вложениями. Казалось, что это логично и вообще очень мужской поступок.
Один раз это довело до серьезного дефолта, после чего пришло осознание, что подарок от надоевшего человека — это скорее нагрузка, чем радость. Теперь стараюсь делать подарки только если вижу и без них интерес с другой стороны. Самое оптимальное — как ответ на вложение партнера, тут точно сложно ошибиться.

Смотреть на дела, а не на слова научился с другой девушкой, которая была очень мила в сети и на словах, но явно предпочитала сериалы встрече со мной. Пару недель это вызывало у меня сильный диссонанс, но потом я осознал, что просто ей не нужен. Ушел сам, не слишком экологично, с неприятным скандалом — но часть значимости всё равно восстановилась и сейчас мы в спокойных дружеских отношениях.

clerambaux    12.10.16 11:13
Оглядываясь на прошлое, совершенно точно могу сказать, что практически по всем пунктам косячил. И с иллюзиями «растущего взаимопонимания», и с верой словам, а не делам, и с ползанием на коленях, и с неспособностью вовремя отцепиться и уйти. Разве что с подарками всегда интуитивно казалось, что ими влечение к себе не купишь.
К сожалению, пока научился только вовремя уходить без щипцов и жирных точек, не кормить самооценку иллюзиями супервзаимопонимания и ориентироваться на факты вместо словесных заверений. С тем, чтобы заинтересовывать и быть достаточно спонтанным — беда.

kash_a_s    12.10.16 11:54
Когда читал статью, почти по каждому пункту находил «свои» пробелы которые совершал раньше (до встречи с женой, хотя и с женой поначалу косячил немного). Прям в точности, слово в слово (как будто все это было недавно, а не 13 лет назад).
Помогло — то что учился на ошибках, прокачивал опоры (экономику, секс, любовь, имидж…) С ростом опор, росла и уверенность. Самое главное что понял — в отношениях другой человек отдельная личность и если ей надо идти пусть идет, значит ей в другом месте лучше.

soutenshou    12.10.16 12:06
Было очень похоже и у меня, со многими пунктами (разве что до третьего не дошло). При этом постоянно казалось, что мне не хватает активности и настойчивости. К счастью, в некотором смысле моя нерешительность и осторожность (а может, отсутствие уверенности и спонтанности) сыграла на руку — до серенад под окнами и предложений руки и сердца не дошло, хотя мысли были. Самоуважение при этом было практически в яме. Всё это время не оставляло ощущение, что что-то не так, и постепенно помогло выбраться желание понять, что происходит и почему. Начал читать книги по психологии и теме отношений, статьи, заметки в интернете. Пошёл учиться играть на пианино 🙂 В конце концов отношения закончились ничем — я перестал стремиться туда, а с другой стороны не было ничего. Помогла переключиться ещё и встреча с другой девушкой.

Самым сложным моментом тогда казалось придумывать, чем заинтересовать девушку — было сложно понять, что её интересует и что ей нравится в мужчинах. В этом смысле прокачивать самого себя намного проще и понятнее, так как знаешь конкретно, что нравится самому и чего хочешь добиться.

deribar    12.10.16 12:39
1) какое-то время (не так давно после 8.5 лет брака вышел на рынок «озорных разведенцев», совсем утратив связь с реальностью) после «великолепного» первого общения с девушкой, удивлялся почему они не отвечают на звонки или не приходят на дальнейшие свидания, ведь я «такой клевый». То же про секс. Преодолеваю трезвым подходом к ситуации: раз не пришла или охладела — значит накосячил. Пытаюсь найти причину. Стал более наблюдательным. В сексе появилась некоторая осознанность: наблюдаю за реакцией девушки, так как выяснилось «внезапно» что они все разные и по разному ведут себя в сексе.

3) Признался себе, что любовник я так себе. Ведь нет объективных критериев славы: она же не передается из уст в уста, да и очередь за дверью не стоит. Стараюсь учится у своих партнёрш. Даже если отзыв положительный, я понимаю, что мне ещё до уровня «просто норма» — ещё очень далеко. Обычно просто благодарю и говорю «ты тоже отличная»

4) помню был период года два в институте пытался вернуть внимание девочки цветами и подарками. сейчас смешно, тогда казалось, что вот-вот угадаю с подарком и она оттает. Не оттаяла. Было больно. После развода пытался вернуть внимание жены подарками. Остановили друзья + плюс мысль из вашего блога о том, что покупать внимание не имеет смысла. Что таким предложением купить внимание может являтся предложение угостить кофе без должного интереса со стороны девушки. Поэтому о кофе/кафе разговор завожу только, когда девушка соглашается на повторную встречу, просто как место для встречи, а зачастую стараюсь придумать какой-либо вариант с непрямыми затратами или бесплатный вовсе: прогулки в интересных местах или заведениях типа музеев, чтобы можно было постараться увидеть как влияют мои поступки на интерес девушки ко мне.

5) вот терпежу мне не хватает. Даже если умудряюсь случайно создать пику, всего разрывает быстро воспользоваться её результатом: вот это «Нельзя останавливаться, если девушка говорит вслед: подожди, все не так». Останавливаюсь. Пока не так много случаев, чтобы оттачивать навык. Предыдущие разы не получалось. С радостью кидался на встречу, с вполне предсказуемым результатом.

l2    12.10.16 12:51
В своем самом глубоком минусе уже лет десять назад все стадии прошел, только денег тратить тогда не было, и уйти сил не нашел, пока меня совсем не растоптали в грязи. Потом с женой был легкий дефолт, откуда я прыгнул в минус, денег на «реабилитацию» своей значимости потратил прилично, но уже нашел силы встать и уйти. Восстановиться тогда помогло ощущение руля, который вдруг нащупал в себе — пускай будет не так приятно, как мечтаю, но зато я контролирую ситуацию. Лучше рулить в говне, чем плыть по течению в воображаемом сиропе, тогда и из говна вырулю. Ясность ума и трезвость вернулись, а за ними и самоуважение с самооценкой.

С первыми двумя пунктами сейчас проще, уже примерно научился видеть тот момент при знакомстве, где после подбора ключиков девушка вдруг приоткрывает ворота — тон на более теплый меняется, разговорчивость повышается, глаза блестят, инициативу в общении перехватывает, и в каких-то моментах в разговоре начинает сливать границы и пытаться меня «присвоить» как своего единомышленника. Недавно смешно получилось, познакомился с девушкой, которая работает в банке где-то внизу карьерной иерархии. Я упоминаю, что я знаю Васю, директора банка, классный мужик. Она вся загорается «О, Васёк! Я его тоже знаю, мы с ним на корпоративе пили, классный мужик!» И дальше куча рассказов про Васька в контексте будто он ее хороший дружбан и практически поклонник. А Вася просто крутой и уважемый мужик, который всем окажет внимание, и вот такая фамильярность на грани хамства от непонятной телки за то, что он с ней бокалами на рождество чокнулся, меня сильно покоробила. А девушка наоборот выключила режим прохладной вежливости, записала меня в «свои» и как-то очень резко прилипла.

С сексом помогло разобраться несколько десятков разных партнерш — когда одни молчат и текут и потом смотрят поплывшим взглядом, а другие высыхают, но при этом стонут на весь подъезд и расскаызвают что лучше секса у них не было, то вторым верить не очень получается. Правда, с высохшей девушкой я и сам отмораживаюсь, когда понимаю, что не герой, и меня всеми этими комплиментами по сути утешают (корона секс-гиганта, но пока плохо снимается).

Сейчас проблема скорее обратная — последние трое отношений заканчивались моим сильным плюсом уже на ранней стадии, когда у меня девушку получалось заинтересовать, и они меня собой награждали и отмораживали окончательно. Локус в такой ситуации поймать сложно — если у меня получилось заинтересовать, то вроде молодец, и надо просто искать других, но искать других мотивация падает, лучше типа поработать или на тренировку сходить, и вот мотивацию искать русалок, не говоря уже про рыбачек, поймать уже сложно.

evo_lutio    12.10.16 13:08
Очень узнаваемо вот это: она включилась, открылась в своей пошлости, а вы увидели, что есть.

Вот на первом этапе рыбаки вечно отмораживаются. Они включают других, те не так уж прекрасны, тем отлично, а рыбакам так себе, они трезво смотрят.

Но дальше уже это проходит. Можно и включать, и включаться. Но первый этап именно такой — я могу включить, но какие же пошлые все становятся. И от этого все немного выключается.

Надо снять белое пальто, совсем-совсем, принять людей слабыми, странными, но милыми. Но тогда поток пойдет.

Я много раз этот путь видела.

l2    12.10.16 13:26
Да, именно так, причем выключается так, что в следующий раз уже ничего и не хочется. И белое пальто до этого Вашего комментария не подозревалось; хороший пример для самого себя, насколько корона и пальто могут быть невидимыми, хотя очень стараюсь в себе их находить.

Спасибо!

kazurov_y    12.10.16 16:22
Начиная с самых первых отношений, проходил и прохожу этапы всех этих ошибок:
1)Завышение значимости, огромный рост фигуры и банальный уход в минус переживал все первые отношения (16-18 лет), совсем не понимая отчего это происходит. Бегал, признавался в любви, закидывал тухлой рыбой, в общем все для того, чтобы загнать себя в яму. Фрустрировался насколько это возможно в возрасте, когда любовный поток очень сильный. Сейчас такой проблемы нет. Когда чувствую, что ухожу в минус, отхожу немного на дистанцию, направляю фокус на другие ресурсы (в основном имидж, работа). Если понимаю, что сил и навыков вывернуть отношения в баланс не хватит, то через себя прекращаю отношения.
2)Проблема эгоцентризма для меня самая сложная, постоянно всплывает. Раньше всплывала на первых этапах общения — при знакомстве, первых свиданиях. Очень много говорил о себе, практически только о себе, думал как сделать хорошо только себе, считая что для нее это уже удача — быть со мной рядом. Сейчас постоянно ловлю себя на этом, очень неплохо научился рефлексировать свои эмоции и калибровать эмоции партнерши. Научился эффектно знакомиться, делать интересные первые свидания, но дальше караул. Когда понимаю, что смог быстро открыть девушку или снести ей крышу, возбудить, сделать приятно, не думая о себе, то чувствую себя победителем, расслабляюсь и опять включаю свой эгоцентризм. Дальше становится лень бороться с ее преградами (это когда попадаются 100% рапунцели), работать с ее самооценкой и я свожу общение на нет, либо осознанно делаю ошибки, которые охлаждают даму. А когда попадается девушка, которая сама начинает быстро вкладываться, делать шаги и не создает мне никаких преград в начале отношений, то я очень быстро теряю к ней интерес. Понял, что боюсь их, потому что они меня не возбуждают. Сейчас думаю, что раз я по-прежнему и сейчас рыбалю на рапунцелей, при том зачастую глухих (и почти всегда старше меня), то, видимо, фиговый я рыбак. Оправдываю это в себе тем, что тренирую тем самым свою эмпатию, но с эмпатией это мало связано. Просто не могу надолго удержать рыбачку из-за своего эгоизма и опять возвращаюсь к рыбам (а настоящую рыбу терпеть не могу)…
4)Ошибки с дарением подарков в надежде влюбить в себя девушку для меня были самыми очевидными. После единственного такого опыта, когда я дарил постоянно какие-то презенты, цветы, но она почему-то не хотела меня целовать, я сразу понял, что это самая не эффективная и глупая стратегия. Это становится очевидным после самой минимальной прокачки эмпатии. Но если сделать ответный подарок на ее вложения, на ее шаги, то это очень хорошо работает и самое главное — это самому доставляет удовольствие, не ощущается как вытягивание из тебя.
5)Тоже много раз совершал подобную ошибку после очередного ухода в минус. Самый простой и распространенный закон пикаперов «ты один, а девушек много» для меня раньше казался фундаментальным и дающим ключ к самоуважению, но когда я его пытался применять с низко прокачанными основными ресурсами и наглухо включенным эгоцентризмом, то понял, что это инфантилизм. Для реального самоуважения нужны и реальные достижения. Хотя, если понимать как действует этот механизм, мне кажется, порой можно его использовать «в кредит» и остаться в выигрыше. Мне кажется, даже ошибочное понимание этой мысли лучше унижений и совершений прошлых ошибок.
6)Не обращать внимание на слова чаще удается, когда мне говорят прямое «нет» (на начальном этапе общения), для меня это вызов, азарт, если очень хочу добиться этой девушки. Пытаюсь не обращаться внимание, смотря только на ее поведение, на то что ей нравится. А вот в ситуациях, когда говорят «да», но не делают шагов, у меня частые пробелы. Опять же надевается белое пальто и мысли о себе…Возвращаемся к эгоцентризму(((

 
Впервые опубликовано — evo-lutio