Сегодня две девушки из моей ленты написали у себя в блогах реакцию на мой пост, одну и ту же, под копирку: скалку мы достаем, когда мужик уже наобещал всего. Кто его за язык, мол, тянул?
Вы и тянули, девоньки. Щипцами. Скалкой выбивается то, что было обещано под давлением щипцами.
А щипцов своих вы и не замечаете. Они у вас встроены, это ваша часть тела. Тут нос, тут грудь, а вот щипцы. Как хоботок у мухи. Для высасывания корма. И шаров.
Это такое паразитическое, в общем-то приспособление. Не все материально паразитируют на других, многие сами зарабатывают и брать чужое не любят, к счастью, а вот эмоциональный паразитизм часто не замечают. Это как бы в норме, что другой должен сопереживать, наглаживать, поддерживать все время, утешать, выслушивать, любить.
Если бы человек так не считал, что партнер ему обязан постоянную эмоциональную поддержку и подпитку, он бы опирался на свои лапки и хоботок в другого не запускал, и другой от любви сам бы ему хотел давать. Не потому что тот слабенький и маленький, а потому что любимый. Любимого приятно поглаживать, сопереживать ему хочется, поддерживать, даже если он и сам неплохо стоит. То есть как раз когда сам неплохо стоит, он и любимый, и его хочется поддерживать и когда все хорошо и когда вдруг плохо у него временно. Но если у него плохо постоянно и сам он на себя опираться не собирается вообще, а хочет опираться только на вас, всегда во всем и уверен, что вы ему это должны, получается как раз тот самый паразитический хобот, сосущий вашу кровушку, и если в первый момент вам не жалко, да пожалуйста, бери-бери, то потом обязательно становится неприятно, перестает вам этот человек нравиться. Механизм понятен примерно?
Но у инфантилов в голове все наоборот. Они считают, что если они все могут сами, то другой им вовсе не нужен. Ну для чего он тогда, если все есть? А поделиться с ним, спрашиваешь, ну вот поделиться тем, что есть, не хочется? Вместе же веселей и приятней даже морским свинкам, а уж тем более людям. Инфантилы в шоке. Еще чего, зачем это делиться? Вот поменять что-то ненужное на нужное — это еще можно, а делиться, нет!
Когда встречаются два человека, которые ничего не планируют у другого брать, а хотят только делиться, получается отличная пара. А когда встречаются два инфантила с хоботками, начинают они друг у друга тянуть что-нибудь. Сразу прямо. Вытягивают щипцами обещания, а потом выбивают скалкой это обещанное. Друг у друга. Если только один этим занимается, второй быстро смывается, он обычно довольно востребован, если тянуть не привык, а привык только делиться и давать.
Еще инфантилы иногда говорят: ага, ну если он привык давать, то чего же так мало дает-то? Говоришь: ну дает, сколько хочет, а ты тянешь больше и больше, ему вообще давать уже не хочется. Даже тот, кто обожает давать, не любит давать, когда у него тянут!
Вот хотелось вам, например, угостить народ на своей работе пирогом, просто так. Испекли вы пирог, захотелось людей порадовать, ну и немножко блеснуть своими кулинарными способностями, как без этого, но если короны нет, то в основном порадовать, накормить, не жрать же целый пирог одной. Принесли вы пирог, разделили, а кто-то вдруг говорит: ну а чего так мало? И потом: начинки, говорит, маловато, а теста многовато. И дальше: я люблю больше другую начинку, вот такую вот, ты такую умеешь? Может вы и умеете такую, как он любит, но вряд ли вам захочется впредь этого человека угощать. И когда он вам вскоре напомнит, мол, где пирог-то, вот ты как-то приносила, давай еще, вы ему скажете: купи себе и ешь. А он вам скажет, что вы жадина и будет уверен, что делать хорошее для людей вы не привыкли.
Так и в паре. Сам бы давал, но когда другой тянет, сначала даешь, а потом закрываешь лавочку. И другой уверен, что ты жадина, и свою жадность потом этим оправдывает, мол не буду я для жадины ничего делать. Разобраться, кто первый начал тянуть, часто нелегко, обычно оба и тянут. Каждый уверен, что второй ему должен сначала дать, а уж потом что-то получить.
Вот еще такой пост в моей ленте прекрасный. Об этом примерно.
Только про национальность я ничего писать не буду, я и у нас вижу очень открытых людей, и за границей вижу всяких. Но проблема совершенно верно описана: многим женщинам хочется сразу получить гарантию любви, а многим мужчинам — гарантию секса, оказаться обманутыми и обобранными каждый очень боится, поэтому держатся настороже, а в руках огромные щипцы. Тянут друг из друга обещания, а если дают эти обещания под щипцами, то потом начинают скалкой выбивать.
— Едем ко мне, ты же обещала. Динамщица что ли?
— Куда ты пропал, ты же обещал сводить меня в театр, болтун что ли?
Не хотела она его, но обещала, потому что он тянул. А он в театр не собирался, но обещал, потому что тянула она. Так и тянут-потянут, вытянуть не могут. И начинают тогда скалкой выбивать. Выбивать унизительно, поэтому злятся вдвойне.
Сама по себе ваша кислая морда — это уже щипцы. Человек начинает вам что-то обещать, чтобы вы повеселели. Он говорит: давай в отпуск к морю съездим? Потому что хочет провести хороший вечер, а вы унылая сидите. Про отпуск он пока ничего не думает. Но зато вы думаете теперь об этом каждый день и ждете, когда он уже заговорит предметно. Начинаете спрашивать, он виляет, вы достаете скалку и начинаете его дубасить со словами: тебя за язык никто не тянул, ты сам обещал!
Ну да, обещал, вы же так вздыхали, намекали, что он вас не любит, не заботится, что вам так зябко и темно в своем женском одиночестве. Вот он и ляпнул про море.
Кстати, что касается обещаний. Не надо поддаваться никогда на щипцы, отслеживайте и не ляпайте то, чего делать не хотите. Замечайте, когда вам давят на жалость, чувство вины, долга, и не давайте. Не прикармливайте паразита. Пусть сам на лапки встает. Но давайте как можно больше, сами, щедро, не считая. А когда тянут, не давайте, и уходите от человека, который все время тянет. Скажите ему как тому коллеге на работе про пирог: купи и ешь. И не кормите его.
Ну это так, в идеале, конечно. В реальности не всегда уйти так уж легко, особенно когда уже связан, тем более если сам тоже тянуть привык. Но хотя бы понемногу в эту сторону двигаться нужно. Не тянуть никогда, не давать, когда тянут, но побольше давать самому, не дожидаясь щипцов, пощедрей. Тогда есть надежда на долгую взаимную любовь. Или дружбу, в дружбе то же самое.
Замечаете свои щипцы? А чужие? Что с этим делаете?
Комментарии
ext_1751587 13.10.16 11:09
Сейчас, да, благодаря блогу, и свои, и чужие. Стараюсь «базар флиртовать» и перед тем как что-то писать или говорить саму себя спрашиваю зачем и почему я это делаю
fehics 13.10.16 11:21
В полной мере замечать свои щипцы стала только постфактум, когда наш дисбаланс с мужем перешёл в дефолт, а теперь — снова в дисбаланс, на этот раз с моим плюсом.
До этого момента степень моего эгоцентризма зашкаливала настолько, что по факту своего присутствия в жизни мужа ожидала к себе «подношений», и обижалась на отсутсвие оных и невыполненные обещания об оных — при этом держа в уме таблицу своих грандиозных вложений по отношению к мужу.
Сейчас, когда то же самое я вижу от мужа: выклянчивание внимания и близости, обиженный вид и бесконечные напоминание о моих обещаниях, и совершенно ненужные мне вложения с его стороны, взамен которых он хочет получить больше моей любви — я осознаю, как жалко выглядела в своё время со своими щипцами, и как меня тогда периодически хотелось очень далеко послать.
ilze_retz 13.10.16 11:33
Отслеживаю, и у себя, и у других. У себя по-разному — иногда постфактум, иногда в процессе. А иногда до того, как успела рот открыть — к счастью.
У других легче отследить.
Реагирую по-разному, в зависимости от симпатии к человеку. Если он мне симпатичен в принципе — то бог с ним, на уж.
И еще в зависимости от того, насколько часто он их применяет. Моя компаньонка по делу, к примеру — часто. Просить она очень не любит, я заметила, а вот щипчиками тянуть ей норм. Но. Она и в дело вкладывается на всю катушку. Т.е., в наших с ней отношениях я ее паразитом считать ну никак не могу. Поэтому мне для нее не жалко. И просто так хочу давать, и в ответ на щипчики даю.
А вот когда только тянут-потянут без малейшего «на» — брр… не хочется. Иногда даю, лишь бы отвязаться, а вообще стараюсь отползти огородами побыстрее.
a_vot_i_ju 13.10.16 11:49
Оказалось я «выщипываю» как дышу. Совершенно этого не осознавала, только муж стал говорить, что я все время жалуюсь. Он очень щедрый человек, всегда меня поддерживал, но устал держать на ручках видимо. А сам главное поглаживания не любит.
Я правда жалуюсь, но это было в режиме «ну а че такого», я ж ничего у него лично не прошу, просто так, в воздух конючу про не связанные с ним вообще вещи. А то что вокруг меня атмосфера уныния постоянно — это ж несчитово.
Сначала насупилась, ведь если не ныть, то и поговорить как бы не о чем, хотя жизнью вроде не обижена и вообще оптимист. В итоге решила переформулировать.
Не «блин, скоро зима, холодина опять», а «такая в этом году осень красивая, не хочется, чтобы заканчивалась». Не «ну вот, уже стемнело и дождь пошел», а «хорошо, что в обед по солнцу успела погулять». Как-то так. Надеюсь это хоть чуть-чуть лучше звучит.
evo_lutio 13.10.16 12:05
Намного лучше.
marinashch77 13.10.16 11:54
Финансово ничего не тяну, а вот с эмоциональными щипцами проблема, пытаюсь отслеживать, но если и ловлю себя на них, то обычно уже после применения. Чужие щипцы бесят, но замечаю их чаще у приятельниц, подруг, мужчины ко мне их редко применяют или я не распознаю.
gulibina 13.10.16 11:55
Стала отслеживать и свои, и чужие. Чужие, конечно, распознать легче и приятней. Изначально вызывали внутреннее раздражение, «Да как они смеют из меня что-то тянуть», теперь чаще спокойствие и равнодушие. Насчет своих: практически получилось избавиться от щипцов, материальный результат которых для меня не так важен, скажем: тяну поход в ресторан не потому, что хочу вкусно поесть, а как факт, что меня вообще пригласили. Там, где все же хочу получить что-то материальное, сложнее и отслеживать и бороться.
veselo_info 13.10.16 12:08
У нас группа в ватсапе есть для мам из класса сына. Там женщины обмениваются информацией по школе и просто болтают. Вчера пришло сообщение от одной женщины, где описывается как женщина много работает: Она говорит мужу «Я пошла спать», а сама убирает дом, готовит еду на завтра, следит за своей красотой (намазывает кремы на лицо), а в это время муж сидит и телек смотрит. Потом он говорит: «Я пошел спать» — и сразу идет спать. Вывод делается: передайте это сообщение всем феноменальным женщинам, они обрадуются, и всем мужчинам, чтобы они понимали какие ценные женщины и ценили Вас. Тут, по-моему, огромные такие щипцы со скалкой: «Ах, ты не понимаешь, что я крутая женщина! Я тебе сейчас объясню, ну-ка цени мени сейчас же!». И женщина, отправившая сообщение, вроде работает с людьми, крутым менеджером, куча детей и финансово независима. Но вот такой баг. И реально, если бы рядом не было мужчины, они что ли не убирали бы дом, не готовили и не следили бы за собой.
evo_lutio 13.10.16 12:19
Да, хотя на самом деле тут должна быть работа с тем, что она считает своим долгом. Именно из позиции: если бы не было мужа, убирала бы я, да, следила бы за собой, да. А если нет, то может и не надо тогда? Если это все только для него.
Хотя говорят — не будь его, мусора было бы меньше. Ну тут да, но все равно надо определиться: он свинья или эксплуататор, то есть ему просто наплевать на мусор или он требует, чтобы жена убирала все за него. Если первое, надо либо смириться с тем, что он свинья, а ты нет, убирать за него, либо бросить свинью, либо потихоньку творчески вовлекать, чтобы он может быть нашел в уборке что-то приятное, ну есть всякие способы нежной педагогики для взрослых, а еще можно оставлять его свинарник где-то компактно, складывать в одну коробку например. В общем надо решать.
А если он эксплуататор и требует, чтобы была чистота, но за счет женщины, то надо опять подумать, он за это платит? Если реально да, бюджет на нем, то думать, как начать вкладываться в бюджет или уговорить его кого-то нанять пока вы учитесь, либо молча убирать, если не хочется финансово расти. В общем опять решать.
А не строить из себя жертву и не требовать поклонения себе. Щипцами и скалками.
veselo_info 13.10.16 12:38
Да. Вот так по одному смс-сообщению, сразу ясно, что у нее в доме творится. У нее доход больше мужа и она выше по социальной лестнице.
vesna1100 13.10.16 12:12
Я, похоже, тот самый инфантил) сейчас стала это отслеживать. И, когда охота попросить, стала успевать подумать, а могу ли я сама справиться. не всегда успеваю, но тенденция появилась) Также считала нормальным просить эмоций — типа, ну пожалей меня, ну обними меня. И еще обижаться, если недостаточно интенсивно жалеют / обнимают / любят)) Тоже стала отслеживать, по крайней мере не додавливать, а благодарить, если согласились дать, кажется, научилась) Но не всегда получается себя остановить, привычка давняя.
Про чужие отношения двоякое. Если просят, тянут, и мне сильно не хочется давать, — не даю, вполне могу сказать что-то вроде «кому надо, тот пусть и делает». Но бывает и думаю — может, это и не щипцы, а тянут / просят справедливо, может я мало вкладываюсь в этом направлении и мне помогают понять, чего же не хватает. Тогда стараюсь дать, что могу, но не выжимать из себя, конечно.
А еще получалось поймать такое крутое состояние, когда, вдохновившись, концентрируюсь именно на «отдавать», выкидываю пресловутый эксель и смотрю, могу ли я еще что-то сделать, дать, а не что мне должны. Классное состояние, радостное, жаль редко получается его создать)
dellmare 13.10.16 12:14
Не замечаю ни своих, ни чужих. У меня вроде ничего не тянут. И мне тянуть вроде нечего…
А раньше, когда мне хотелось того, чего мне не спешили давать, до щипцов все равно руки не доходили. Я долго молча ждала, накручивала, «давала время догадаться», а потом сразу доставала скалку и херячила ею, возмущенная, что так и не дождалась. Зато намекать, типа, унизительно)))
imaginaryunit 13.10.16 12:32
кажется, иногда молчание тоже может быть щипцами. если молча нависают.
dellmare 13.10.16 12:34
Еще бы. Особенно, когда на страдальческой морде всё написано
dialitexclusive 13.10.16 13:53
К слову о страдальческой морде: я как-то раз сильно напряглась на молчаливые щипцы мужа, ну вот они прямо, точно знаю чего хочет, зачем «мученика из себя строит», а вышло неловко — он искренне удивился потом в разговоре. Даже не думал, просто что-то по работе решал в уме со скорбным лицом
pogankka 13.10.16 12:31
Чужие замечаю слёту, прикидываюсь шлангом. Я с родителями натренировалась за годы, уже на автомате.
Свои стараюсь отслеживать и ловить пока не сказала вслух и ртом.
Как только хочется ртом жалобно что-то протянуть ловлю себя за язык всеми силами, если удаётся промолчать все равно расстраиваюсь что мысли возникли что кто то должен((( думаю ну вот ((( слабенькая какая и жизнь какая неинтересна у меня раз от других жду
kazurov_y 13.10.16 12:32
Замечаю постоянно за собой щипчики, в основном не вербальные, но и словесные тоже. Раньше были полноценные щипцы, но когда начал отслеживать и снимать корону (хотя бы замечать ее тяжесть) удалось избавиться от самых типичных и неприятных ошибок. Но с близкими это сложней, особенно с родителями и близкими друзьями, когда тянешь из них эмоциональную поддержку, одобрение.
За другими замечать намного проще, особенно по отношению к себе, но и к другим тоже. Самый последний яркий пример — это смс от новой знакомой, с которой провел несколько классных вечеров и совместную поездку. После нескольких дней моего молчания (сильно был занят), написала : «Мне очень нравится, когда ты мне пишешь смс! Конечно не ту х…ь, что в начале :-Р». После этого пропало к ней любое влечение, мысленно послал ее куда подальше.
evo_lutio 13.10.16 12:41
Очень яркий пример.
Рапунцель ждала-ждала, разозлилась на ожидания, но подумала, а вдруг он робеет просто, хочет, но сдерживает себя, надо ему позволить, подбодрить. Но когда подбодрила, поняла, что попрошайка, унизилась, поэтому в конце дала маленького пинка, для компенсации.
Вот так это выглядит. Липнут-липнут, от унижения в конце обязательно пнут. Адский замес липкости и хамства.
kazurov_y 13.10.16 13:10
Я даже тогда разослал некоторым своим подругам в пример «как охладить любого парня за 30 секунд». Когда с ней познакомился, сразу понял — Рапунцель из Вашего фотосериала) И так как она мне внешне была симпатична, то сразу захотел проверить — смогу разморозить ее или нет.
В первый же день общения хамство: «Если я тебя пошлю нах…р… Не обижайся, меня комары бесят.!!! Уже три укусило!!!», принял за шутку. А потом пошли в бой щипцы: «ну все, не пиши мне, не звони, я обиииииделась», затем «почему ты перестал писать мне стихи?», следом «не,я тебя не возьму, ты плохо себя ведешь». И вдогонку коронная фраза: «ты себя не понимаешь, как ты можешь понять девушку???».
evo_lutio 13.10.16 13:27
Как говорится, сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
traber 13.10.16 15:28
Недавно видела продолжение шутки — и невозможно избавиться :)
dmitryrozman 13.10.16 12:39
от своих щипцов вроде бы удалось избавиться, но при этом в моменты ссор — тут же на ум приходят мысли мол этого мне не додала, того не додала
стараюсь не высказывать их вслух
но отмечаю что избавление от щипцов видимо формальное — затерялись в складках белого пальто
чужие щипцы замечаю, меня они иногда охлаждают крайне сильно, что делать не понимаю
например думаю — сделать небольшой сюрприз, давно ничего такого не делал, сделать приятное, посмотреть на улыбку девушки и порадоваться
самому от её счастья. и бывает так, что женщина тут же почти напоминает — мол а вот давно цветы не покупал, купил бы что ли
и вот уже ничего делать не хочется, хочется прикинуться шлангом — хотя полчаса назад планировал сюрприз и т.д.
evo_lutio 13.10.16 12:57
Да, и когда мужчины говорят: хотел тебя позвать в ресторан, а ты сама попросила и поэтому не позову, многие женщины не верят и считают это отговорками.
Но в первом случае он бы почувствовал себя щедрым таким, галантным, а во втором подчинился давлению как слуга. Совершенно разные ощущения.
Женщины на это еще говорят: я ждала-ждала, устала ждать, пока он там сам позовет, вот и попросила.
Не понимают, что попросить часто хуже, чем просто перестать ждать и все. Потому что вытянутое щипцами не обладает полезными качествами. И если речь не о чем-то важном для здоровья и жизни, лучше не просить.
balenciaga022 13.10.16 12:39
Щипцы чужие замечаю. Но обычно щипцы в мой адрес используют мама, муж и подруга. Муж по мелочи и я без запарки вообще отдаю/делаю, мамины щипцы самые милые (то что должна просто просить открыто она стеснительно щипчиками тянет) и я смеюсь про себя но тоже безоговорочно даю/делаю, подруге порой отказываю. Зависит от настроения.
Я щипцы не использую. Я обычно терплю, терплю, терплю, а потом как взорвусь. Так было когда он обещал мне отдать 70% от сделки одной для общего депозита, а по факту начал тратить деньги и когда уже залез на территорию тех 70% я разрыдалась, так как просить было унизительно и мне стало обидно, что он поставил меня королеву в позу попрошайки. Еще скалкой выбиваю примерно раз в 3 месяца слова любви. То есть просто нежности и поддержки мало. Надо чтоб говорил как любит и хочет, а то не верю. Сразу вырастает гора «я столько делаю, а ты лишь живешь себе в кайф, так еще и слов жалеешь». Потом в ссоре он говорит о любви и я успокаиваюсь и лишь в конце понимаю что сделала хуже. Вытянутые щипцами «люблю» звучат еще хуже чем «не люблю, отвали». Пока решила просто не ждать никаких слов, но это похоже на отморозку. Пытаясь словить баланс устраиваю нехилые качели.
lidia46 13.10.16 12:40
О!!! Тема про щипцы и скалки просто открыла мне глаза на свой эмоциональный паразитизм. Вот эти вот вздохи, нытье, просьбы, жалобы — это прямо и правда было в меня встроено, как мерзкий хоботок. Я сейчас смотрю на себя и думаю, как же я могла прекрасно жить без этого и мужу было бы счастье и всем друзьям. Ан нет…Теперь стараюсь оценивать свою речь на наличие щипцов. Идет туговато с непривычки, но результаты радуют. Похоже на ту сказку — не пей водички, а то козленочком станешь. Не тяни щипцами — а то кровососом станешь.
sergeybalkans 13.10.16 12:55
В семье щипцы особенно раздражают. Видимо, потому что не свалишь по тихому :)
Даже если какое то дело вроде твое «по понятиям», постоянные слова «а когда ты сделаешь ….?», «ну сколько уже нам жить без …?» неверны. Особенно в неподходящий момент.
Один раз так разозлился, что на такой вопрос заданный зимой ответил «сделаю это летом, когда вы уедете на море!». Так и сделал :)
puhache 13.10.16 13:15
Я вот только сейчас поняла, как это — находиться в отношениях с человеком, который ничего из тебя не тянет. Разница огромная. Да, прямо как в посте написано — он и так сильный, и его ещё хочется поддерживать, заботиться о нём, потому что он никогда не ноет, практически ничего не просит и при этом искренне рад заботе и вниманию.
Ну и свои косяки на этом фоне прекрасно заметны :)
feuervogell 13.10.16 13:17
Мне очень повезло еще лет в 14-16 насмотреться на то, как портятся отношения от вытягивания из друг-друга того, чего второй сам давать не хочет. Конечно, до полноценной рефлексии мне было, как до Канады ползком, но внутри отформовалась установка, что совершенно не приносит никакого кайфа то, что выпрошенно и выклянчено. Раньше я это себе объясняла, как «сами должны догадаться и дать», корона порождала гордость, мол, просить не буду, но ведь должен же наверное мне-такой-хорошей, поэтому иногда бывали глупейшие срывы в плохое настроение, типа «я всё жду-жду, че ж он не догадывается никак, чего мне надо». Теперь мне ясно видно, насколько вытянутые вложения с той стороны играют против меня, поэтому перестало вообще хотеться таких глупостей.
Если мне что-то нужно материальное, просто сама иду и делаю/покупаю, четко фиксируюя, что это нужно именно мне, и с какой стати ждать этого от другого. Насчет тепла и одобрения, пока получается самооценку не кормить быстрыми углеводами, словесных поглаживаний особо не хочется, а отношение ко мне сильно вижу в делах и действиях супруга, этого для ровного состояния достаточно.
Вот секс после родов какое-то время хотелось тянуть щипцами, хотелось как-то подтвердить собственную нужность в этом смысле (но вовремя прочла, насколько это может загасить либидо, поэтому сидела тихо и радовалась, когда сам захочет), но вот наконец благодаря недавним постам стало понятно, как выразить это не «ну давай уже», а «какой обалденный у меня мужчина, мррр, хочу», но чтоб не вот дай прям щас, а типа просто всегда хочу, потому что такой вот клёвый он, что мне кайф им обладать, и теперь когда вот это удается ощутить и на лице отразить – ну невероятный эффект просто!
Мне вообще всегда нравилась позиция «никто мне ничего не должен по умолчанию», потому что когда вопреки этому вдруг дают (а дают вообще-то часто, люди же в общем-то хотят быть хорошими в большинстве своем), то это каждый раз не само собой, а ура! Праздник и кайф, внезапно и как клево. И так гораздо больше радости от жизни получается, да и сил больше на то, чтоб самой давать.
evo_lutio 13.10.16 13:30
Да, обалденный мужчина, в кайф на тебя смотреть, радостно, что ты рядом, приятно погладить, ничего не надо, просто в кайф.
И сам захочет тогда. Если щипцами это не перебивать. Щипцы сразу отбрасывают обратно.
3enia 13.10.16 13:30
Помню свои первые отрефлекстрованные лет в 6 щипцы: мама купила мне новые туфли, но они были навырост и должны были полежать. Я ходила-ходила да и решила придумать какую нибудь основательную причину, по которой она бы мне их должна была дать, но не напрямую поканючить, а чтоб никто не догадался. Естественно, она меня раскусила и было очень стыдно)) Наверное, отсюда все больше скалкой пользуюсь. Вот сейчас есть две вещи, для которых надо дрелью поорудовать. Сказала мужу, типа «давай светильник повесим» и «надо бы держатель для душа приделать». Ну естественно некогда. Вот думаю самой что ли попробовать, чтобы скалку не доставать (особенно ввиду её неэффективности, если уж совсем в истерике не биться, но тут скалка о двух концах, как водится). Подумала так, вспомнила про свои женские дела (горы летних шмоток, например, не разложенных по коробкам, шитье всякое), как-то несправедливо показалось демонстративное сверление устраивать. Так и сидим без светильника и с горами шмоток… Все-таки попробую завтра посверлить, ну их эти шмотки. (Хотя, если ничего не выйдет, это ж щипцы и получатся))
evo_lutio 13.10.16 13:43
Нет, не щипцы.
Вам нужен светильник, вы сказали, что нужен, он почему-то не хочет. Ему не нужен и ему почему-то не хочется вам сделать приятное (разные причины могут быть, ну устал видимо или считает, что перевложился в другом или просто настроение апатичное, люди в апатичном настроении в эгоцентризм слегка уходят, даже если в целом не эгоисты).
Нужен вам, вам без него плохо. Вам и вешать. Приятный опыт.
Ну если совсем нет возможности и времени, то надо либо забить, либо вызвать кого-то, кто повесит.
Как еще-то? Представьте, что мужа вообще нет. Если другой сам делать не хочет, надо представить, что его просто нет, и справляться с проблемой. Потому что либо человек со своей волей участвует, либо не участвует. Принудить нельзя, то есть можно иногда, но чревато.
rough_rosemary 13.10.16 14:32
Мне даже от принятия мысли, что партнеру не хочется вкладываться — «он, возможно, не так в тебя влюблен как тебе бы хотелось и в плюсе» — становится легче)) Наверное диссонанс уменьшается «почему это он меня, королевну, если любит — то не хочет здесь помочь», и границы проще разделить, что вообще-то он отдельный человек и делает, что и когда захочет.
wanderv 13.10.16 13:53
Это будут щипцы в любом случае :). Лучше имхо поговорить, запланировать, когда он сможет, предложить помощь какую-нить (в духе достану, а потом обратно сложу инструменты).
evo_lutio 13.10.16 13:56
О, эксперт пришел со своим имхо, здрасте.
Неужели я прислала пригласительный?
До свидания.
kiizz_2 13.10.16 13:48
Молчаливые эмоциональные щипцы — кислое лицо и маета. Самое стремное, сама не понимаю, че мне надо… Когда накатывает такое, стараюсь отойти подальше, чем-то заняться.
Раньше невыполненные обещания крайне остро воспринимала, типа как это так, кругом обман, мне боольно и што это за мужыг, который за базар не отвечает, кто его за язык тянул(!!! гы). Потом старалась гнать такие мысли, ну мало ли, тогда хотел, сейчас расхотел, передумал, все меняется, а может расчувствовался, ляпнул, а теперь и сам не рад. Значит, сама же и вытянула, ну да, так и есть походу ((
Чужие щипцы как-то не отслеживала, больше старалась за собой следить, может и бывает, но так, по мелочам.
chudo_2016 13.10.16 14:28
Чужие замечаю, и стараюсь не реагировать. Этим моя подруга грешит, ей постоянно что-то надо, но прямо не говорит. Поэтому когда вижу сообщения типа — Занята? Понимаю, что будет намекать на услугу, и отмораживаюсь. Хочу приучить, чтобы сразу говорила, что хочет, а то увидимся-созвонимся, а потом начинаются намеки …
А свои словесные щипцы так сдерживаю, что это видно по лицу )
Когда мужчина прямым текстом, спрашивает — Хочу сделать подарок — что выбираешь? Даешь ему ответ, тем более, это не романтическое, а то, что реально нужно прямо сейчас, по быту, например. Он соглашается, уточняет. И дальше — молчание.
Первый раз, удивилась, но ничего не сказала, сама купила. Сейчас второй раз ситуация повторяется, я уже опять готова сама купить. Но все не понимала в чем дело.
Из поста стало понятнее, что видимо передумал, а сообщить не счел нужным ((
evo_lutio 13.10.16 14:46
Надо просить мелочь или говорить — ничего.
Вот если из двух вещей предлагает выбрать — можно выбрать. А если просто спрашивает — что подарить? Не заламывайте.
evo_lutio 13.10.16 14:51
Тем более «прямым текстом спрашивает» совершенно не означает, что он очень хочет. Возможно увидел ваше печальное лицо или просто подумал, что должен, и спросил. А когда вы ему деловито так продиктовали: мультиварку, но не такую, а вот такую и этакую, — ему совсем расхотелось. Вроде как уже поручение ваше выполняет, а не подарок делает. Поэтому просто отложил эту полезную акцию на потом. И забыл.
gjuli 13.10.16 14:38
Весь ужас щипцевания ощутила при нахождении в плюсе в отношениях. Поначалу действительно ощущала вину, за то, что не стремлюсь давать то, о чем говорит мужчина. Старалась выбрать момент, чтобы без щипцов самостоятельно чем-то порадовать его, причем понимала, что мне самой хочется ощутить собственную инициативу и желание, а не выдать ответ на щипцы. Но он, похоже ждал все-таки ответ на свои щипцы и мои действия оценивались, мол ну наконец, на что-то сподобилась. Постепенно дошло до того, что отвечать уже совсем не хотелось, ни сразу ни после, вины уже не возникало, но возникало раздражение и желание уйти подальше. Щипцы стали идти комплектом со скалками — щипцы — отказ, моя дистанция — скалка за дистанцию. В момент скалки мы ругались, а после он выговаривал мне, до чего я довела всю ситуацию своим эгоизмом. В какой то мере эгоизм конечно присутствует, но лично мне очень хотелось получить глоток воздуха, соскучиться и пойти навстречу по собственной воле.
Побывав на этой стороне, хорошо поняла, как неприятны подобные выпады от меня. Сейчас в общении с людьми стараюсь пресекать себя на стадии инициации общения, если осознаю, что хочется просто поныть, пожаловаться, поделиться своими удивительно важными проблемами и перевожу в вопрос, а что ты хочешь дать человеку сейчас? сегодня в момент, когда с подругой друг друга обоюдно уверяли, что совсем не сложно будет сделать мелочь, о которой шла речь, вдруг порадовалась, что баланс все таки возможен и для моей эгоцентричной натуры)
red_wine_rain 13.10.16 14:48
Я слежу за другими.
У меня подруга вообще иногда говорит потрясающую вещь: «это не считается!». Это когда человек искал информацию, подбирал варианты, узнавал, договаривался и в итоге выяснял, что тот или иной вариант не подходит. Так вот эти усилия — «не считаются» и человека еще можно попрекнуть, что он ничего не делает.
gimer 13.10.16 14:57
Заметил что в начале отношений нормально себя веду, но при близком общении сливаюсь и большая часть моих в общем-то безобидных фраз о погоде, жизни и планах на будущее формулируются как нытье и щипцы. Слушать такое никому не нравится, собеседника это раздражает и разговор (если он продолжается) быстро скатывается к взаимной ругани. И я ещё искренне считаю, что в этом не виноват, это же просто общие слова были.
Теперь стараюсь оценивать свои слова с позиции «а было бы ли мне самому такое приятно услышать», формулировать всё более позитивно и без посыла «ах как мне плохо». Особое внимание уделяю, если я устал или раздражен — легко могу ляпнуть фразу, о которой сам потом десять раз пожалею.
sadjo 13.10.16 15:17
По факту вижу, после того как применила и человек потух. А в процессе часто нет. Материальное и правда легко отслеживать, а вот эмоциональный скулёж — тут я могу. Из меня ничего не вытягивают. Мужчины уж точно.
bengalmouse 13.10.16 15:17
У меня уже лет 10 есть подруга, мастер по наложению щипцов. Причем в начале общения таких приёмов почти не было, либо, возможно, были какие-то не сильно кусачие щипчики. Вот благодаря ей стала задумываться, какой же это ужасно отталкивающий инструмент в общении. Теперь у него есть и название.
Когда-то она начала жить с парнем, и потихоньку начала вытягивать у него машину. Сначала намеки, вокруг да около. Потом в ход пошла тяжелая артиллерия, до сих пор помню фразу, которую она ему говорила- «Утром выхожу из подъезда, и все люди идут налево, в машины, одна я иду направо — к метро… Тебе не стыдно!!!? Я же твоя женщина, я стараюсь ни на кого не смотреть, мне так неловко, что ты мне не можешь машину подарить…» Бедный парень и так и эдак, «потерпи, пожалуйста, пока нет достаточно финансов, ситуация тяжелая» — как раз наступал кризис 2008, и ему реально туго пришлось. Я слушаю ее жалобы, говорю — «Неужели тебе его не жалко, у него бизнес накрывается?». Она — «А ему меня не жалко, мне приходится ездить на метро!!!?» В итоге, он сказал, что если ей так нужна эта машина, он ей подарит, но это будет прощальный подарок. Купил в кредит. Она так и не живет ни с кем с тех пор, зато с машиной.
Стараюсь фильтровать разговор, а с этой подругой под боком хороший тренинг и повод задуматься. После изучения блога, всё вообще разложилось по полочкам.
А в Тиндерских российских мужчинах меня восхищает именно что практически 100% начало общения с комплиментов. Практически каждый мужчина там начинает общение с этого — как минимум, похвалят фото. Тоже у них( и, конечно же, в блоге Эво) учусь сразу сообщать, что «ты классный», «ты красивый», «как интересно ты выражаешь мысли», либо что-то, что зацепило. Ведь если ты его лайкнула, ну что-то же понравилось?
nadine_lihanova 13.10.16 15:39
Стала замечать свои щипцы — вытягивание эмоциональной поддержки, поглаживаний и похвалы. Раньше не то, что не видела этого, даже не считала, что это плохо! Некоторое время назад, до чтения блога, была в яме, с ресурсами было совсем плохо, и я или ныла или молча помирала, а мужу-то приходилось на все это как-то реагировать, утешать, тогда-то у нас и пошел дефолт, теперь понятно почему.
Сейчас энергии стало больше, да и за словами и выражением лица стараюсь следить, но привычка вот эта, чуть что — «ыыыыы, как все плохо» так и норовит выскочить по инерции. Слежу, стараюсь вовремя дать себе по рукам и отвлечь себя на что-то позитивное.
Еще помог совет из этого блога, когда очень страдаешь, снизить эгоцентризм и помочь кому-то другому или просто порадовать. Это трудно так поначалу, сдвигать фокус с себя несчастной, совсем эта мышца слабая, но если выходит — работает отлично. И чем дальше, тем легче. Жизнь моя социальная улучшилась заметно.
evo_lutio 13.10.16 15:44
Вы молодец! Если освоить вот это вот сдвигание фокуса со своих страданий на помощь кому-то, никогда не будет апатии, всегда будет достаточно энергии.
antifreeze 13.10.16 15:43
Знаю, что такое щипцы и скалка и не люблю ими пользоваться в обычной жизни, но иногда делаю намеренно достаю скалку и начинаю от всей души дубасить его.
От злости. От накопившейся усталости. От уступок. От ощущения, что меня юзают и в хвост, и в гриву.
В такие моменты вообще все равно, хочет он что-то сделать или нет, тупо заставляю и все.
И когда не получается заставить — начинается битва. И так почти три года.
И расстаться не могу с ним, потому что люблю, и скалку бросить не могу, потому что слабая я без нее.
Но зато теперь, когда я стала ее прям чувствовать в руках, видеть, какая я противная и гадкая, когда машу ею — брать хочется все реже.
И только в крайних случаях, когда выход вижу только один — послать и уйти, но послать и уйти не могу.
natynet 13.10.16 16:01
У себя иногда замечаю. С друзьями и не очень близкими людьми еще как-то терпимо всегда было, а с мужем вообще постоянно щипцами да скалками пользовалась. Сейчас стараюсь отслеживать их и не доставать. Но бывает, замечаю только в процессе вытягивания, и это самое неприятное: вроде и остановиться на половине фразы глупо, и договаривать уже не хочется. И еще бывает так, что делаю сама что-то из того, что раньше вытягивала (делаю, как мне кажется, без кислого лица, многозначительных взглядов и проч), а муж говорит, что я этим вызываю у него чувство вины и ему все равно приходится стараться поучаствовать, т.е. те же щипцы выходят. В таких случаях пытаюсь делать так, чтобы не видел.
Чужие щипцы замечаю хорошо и давно, обычно игнорирую их. А кому-то могу и сказать «купи и съешь». Тяжелее всего с близкими, от которых не уйти, они после «не замеченных» щипцов скалки достают:)
kulikovan 13.10.16 17:28
Одна коллега по работе многие вопросы формулировала не прямо, а начинала фразой «А вот интересно…» Почему то меня это ужасно раздражало, теперь понимаю — щипчики.
Сама была любитель поныть и пожаловаться.
От этой болезни прописал горькое лекарство мужчина, когда однажды на заре отношений назвал мои жалобы «рыбьими интригами» и очень жесткими словами изложил, как это воспринимается со стороны. С тех пор желание поныть значительно поуменьшилось, про свои проблемы вообще не рассказываю, пока не спросят.
olga_l 13.10.16 17:57
Я свои щипцы начала замечать. Причем достаю я их исключительно в общении с парнем. С друзьями и родными получается быть щедрой — очень люблю давать и получаю от этого много радости и энергии. А с парнем во мне просыпается рапунцель с экселем, я начинаю мысленно подсчитывать, кто сколько друг другу дает, и гипнотизировать телефон, если он долго не пишет. Причем словесно эти щипцы выражаются редко, больше как просто кислое, недовольное лицо. Стараюсь отслеживать это и по возможности менять, но пока что чувствую что не могу полностью это контролировать. Но прогресс чувствую.
Когда общаемся по смс и я чувствую, что вот-вот достану эксель, то убрать щипцы намного легче, чем вживую — анализирую каждую свое сообщение на щипцы прежде чем отправить) И лицо недовольное не видно:)) Стараюсь переключиться, пойти на спорт, или поучиться, или с друзьями встретиться. И в процессе понимаю, что на самом деле все нормально и это все мои багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и мой инфантилизм, и радуюсь, что не написала неприятных вещей. Потому что у парня границы очень хорошие, он на щипцы сразу дистанцируется.
listenandignite 13.10.16 18:01
Заметила у себя щипцы: делаю что-то по дому — потом сообщаю любимому типа «я сделала то-то и то-то». Такие щипчики «похвали меня, я молодец, сделала трудное дело для общего блага». Только недавно дошло: озвучиваю, потому что знаю, что сам не заметит. Он грязь в принципе не видит и она ему не мешает, а я нуждаюсь в чистоте. А если без подсказки он «общее благо» не заметит, то благо не сильно общее))
И еще: после операции на приходилось опираться на помощь любимого из-за малой подвижности. Мне было его жалко: приходит такой уставший с работы, и еще за мной ухаживать надо. Отследила, что после помощи так и подмывало ныть, типа «ну ты же понимаешь, я сама не могу сейчас, вот чуть поправлюсь и тд», т.е. вытягивала утешение и заверение, что ему, мол, не трудно и он все понимает. Когда дошло, что я на самом деле делаю, поменяла нытье на благодарность.
В общем, теперь часто засекаю щипцы по дороге из мозга к рту, и успеваю их не сказать)) Хотя что-то еще проскальзывает. Стараюсь вместо щипцов быть самостоятельнее и благодарнее.
Кстати, чем дальше, тем проще свои щипцы рефлексировать и ими не пользоваться — когда стало понятно, насколько от этого отношения выигрывают.
mizu_mei 13.10.16 18:31
Я сама скорей по скалке специалист, щипцы бесят страшно и чужие и свои. Бегу со скалкой туда где вижу свои права, и конечно не факт что муж это видит так же. Я своим дурацким желанием нравиться вырастила щипцы мужа в мостра, и только недавно стала учиться отправлять купить пирог самому. Как ни странно, но несмотря на резкую форму отношения улучшились. Было хуже когда делала через себя и злилась как черт. Хотя и сейчас проскакивает и я взрываюсь.
lement 13.10.16 18:37
Да, щипцы замечаю за собой, за другими, конечно, чаще. Особенно после изучения вашего блога, стала опознавать как конкретный прием, раньше просто понимала что это плохо действует на людей, и мне самой не нравилось, когда это применяли по отношению ко мне. Сложность, в том как не использовать, что говорить. Иногда вроде хочется сказать что-то приятное человеку, но получаются щипчики, а как сказать это без щипцов не знаю. «Ты такой обалденный/потрясающий/волшебный мужчина» не канает, потому что ну это так себе комплимент, человек с нормальной самооценкой понимает что это лесть, причем наглая. Поэтому получается что-то типа «мне с тобой так хорошо, ты не представляешь… » и вот нет бы остановится на этом, но почему-то добавила «… а потом так плохо без тебя» — это я сегодня ляпнула, потом поняла что остаток зря сказала.
Материальное вообще никогда не выпрашиваю, сама даю (ну не имею ввиду подарки там дорогие, а там угостить чем-то что человек любит или, если он например монетки собирает коллекционные, или в кафе/ресторане разделить счет, банку пива купить), эмоциональное — бывает тяну, в этом нуждаюсь, да.
У мужчин, кажется, лучше с этим получается, хотя тоже, конечно, не у всех. То есть, они в большинстве своем очень редко используют «щипцы» или как у них называется аналогичный прием. А тех, которые применяют можно выделить в отдельную «спецификацию» по характеру поведения в общем.
l2 13.10.16 18:55
У меня больше обратная проблема — когда замечаю щипцы от близкого человека, то отмораживаюсь напрочь. Надолго. Например, девушка прямым текстом спросит «а чего ты мне цветов не даришь и комплиментов мало говоришь?». И все, какая тут щедрость, я даже спустя три недели буду ощущать, что буду прогибаться под щипцы, если щас за цветами пойду. И в результате превратился в жадину хронический шланг. Головой даже понимаю, что палку перегиваю со своими затяжными реакциями, но позитивной мотивации идти за цветами уже очень долго не найти. Пробовал заставлять себя, но это все настолько вымученно получалось, что потом чувствовал только облегчение, а не радость, что девушке сделал радость. Пока только понял что заставлять себя недальновидный вариант. Предполагаю, дело в белом пальто, типа не буду я такой принц перед колхозницей прогибаться, но рефлексируется оно пока с большим трудом.
sangit 14.10.16 03:26
Со щипцами у нас в семье пока непросто. Сначала я замечаю щипцы жены и всячески на них указываю: «Хватит ныть, перестань просить всё время (ладно ещё у меня, а у других вообще безобразие)».
Но со своей стороны щипцы отслеживаю только после их доставания, причем сразу такие щипцы-топор. Главный повод- даже не вытягивание, а требование внимания, понимания и поддержки. Вот прямо вчера говорю: «Вот смотри, какой я пост написал». Она: «Зачем?». И у меня просто взрыв возмущения: «Бу-бу, как это зачем? Если я чего-то пишу или говорю, то это имеет значение, и ты должна меня поддерживать и проявлять внимание!»
Прочем с окружающими я с грехом пополам научился не щипцевать и для внимания хотя бы пытаюсь кустарные крючки создавать, чтобы был интерес. Впрочем, наверное, и тут иллюзии цветут.
А с женой хотя бы научиться не возмущаться на её невнимание, в большинстве случаев показавшееся мне.
Впервые опубликовано — evo-lutio