Что я сделала не так?

img2961-127238

Очень многие девушки пишут в своих письмах: я умею влюбить, а удержать не могу.

На самом деле влюблять они тоже не умеют, просто отзываются на ухаживания мужчин, открываются, точнее открывают рот, а потом сидят и ждут динамики. Не дождавшись динамики, достают щипцы. Ну чтобы пошевелить тормозящего мужчину.

Все ваши истории любви, которые закончились не свадьбой, а расставанием, похожи одна на другую. Познакомились, понравились друг другу, общение было бурным, секс прекрасным или сначала не очень, а потом все лучше и лучше, он за все платил и ваши вкусы совпадали, и вот когда вы наконец-то совсем влюбились, с ним что-то стало происходить, работы у него стало больше, самочувствие его внезапно ухудшилось, неотложные дела появились, он стал пропадать, но в редкие минуты общения продолжал жарко заверять в своей любви, подлец, а когда вы попытались заняться динамикой сами (щипцами конечно и скалками), сказал, что вероятно не создан для любви. И вы тогда написали письмо в эволюциолаб с вопросом: почему он такой придурок что я сделала не так?

Объясняю и очень надеюсь, что это поможет той сотне женщин, которые написали подобные истории как под копирку, а так же другим, которые не написали, но хотели бы.

1) бурным общение было благодаря ему, это он писал вам такие сообщения, что вам становилось радостно и хотелось отвечать, сами вы ничего такого не писали или писали редко и случайно.

У мужчин обычно лучше прокачана способность втягивать женщин в беседу, потому что большинство женщин сидят на троне в коронах и их надо как-то разговорить, иначе они отвечают скучающим тоном и коротко. А вот женщины многие так и не понимают никогда, что говорить, чтобы человеку стало интересно и захотелось отвечать. Они не умеют инициировать беседы и не умеют поддерживать разговор. Они не пишут: «вот это да, как же так получилось?» про то, о чем мужчине явно хочется рассказать подробней, а если пишут, то как раз о том, о чем он не хочет говорить. Как же понять, хочет он рассказать или не хочет, ломают головы иные женщины. Хотя все просто: про ситуации, где человек выглядел жалко, он рассказывать не хочет, а про ситуации, где он выглядел как герой, хочет. Но женщины наоборот расспросят про развод подробней, им же интересно, а про то, как он в 10 классе угнал у отца тачку и катался всю ночь, не расспросят, им же не интересна такая чушь. А еще чаще женщины вообще ни о чем не расспрашивают, не удивляются ничему в рассказах мужчины, а только ждут интереса к себе.

Так вот, поначалу у мужчин есть запал чесать ваше самолюбие и подкармливать вашу самооценку, а потом надоедает. Он уже все получил от вас, что мог, больше взять нечего. То есть все, что вы могли дать, это секс, а он надоедает вскоре из-за однообразия;

2)прекрасный секс тоже был, если был (часто для вас прекрасный, для него так себе), благодаря ему, он был инициатором, либо пылко отзывался на любую вашу инициативу, он творчески трудился, а вы либо просто лежали, либо принимались его доить, чтобы поразить своей сексуальностью, как раз тогда когда он уставал и больше не хотел.

Тут опять у женщин гендерный пробел, они привыкли, что само по себе их согласие на секс — это уже много, это уже кайф для мужчины. И это на самом деле так, но только первые разы, в смысле первые встречи. А дальше идет повторение одного и того же. И все это на его усилиях, он должен возбудиться, возбудить вас и удовлетворить, чтобы в грязь лицом не ударить. Если он предложит кино посмотреть вместе секса, вы обидитесь. Поэтому когда вы приезжаете, он готовится к секс-марафону. Вдохновлять на секс сами вы не умеете. Ничего такого не умеете говорить, от чего ваш мужчина заведется, не умеете так смотреть и даже касаться так не умеете. Если говорите, смотрите и касаетесь, то все это выглядит как «ну давай уже, чего сидишь-то?», а не «какой же ты привлекательный мужчина», потому что а)секс вам нужен для подтверждения своей значимости для него, б)вы не умеете ловить обратную связь и ориентироваться на его реакции, в) вы любуетесь собой, а не им. Вот и получается, что вы его просто доите.

3)он за все щедро платил, а вы радостно принимали, иногда что-то робко возражая, но каждый раз сияя лицом, когда он отталкивал вашу руку с деньгами. Вы реально думаете, что он наслаждался этой обузой?

Нет, если это один процент от его дохода, то это действительно мелочь, но если это четверть или половина, то неужели у вас совести нет? Он найдет как потратить свои деньги приятней, это ведь только вам кажется, что однообразный секс и однообразные беседы с вами — это дивный досуг. Часто женщины удивляются, ну зачем платил, если не хотел? Так вот, мужчине обычно проще платить, а потом бросить вас тихонько, чем дать понять, что платить ему не хочется. Вы должны сами отказаться. Не грубо, а нежно и благодарно, но твердо отказаться, повторить десять раз, если нужно, столько, сколько ему хватит, чтобы не чувствовать себя немужиком. Пусть ворчит, что вы феминистка, расслабьтесь. Если это не мелочь, а существенная часть его дохода, не смейте все время брать. Как-то даже неудобно об этом говорить. У подруги брать будете? Допустим, она так добра, что все время хочет вам что-то дарить, вас кормить, но вы знаете, что у нее самой денег мало и все это ради вас. Вы возьмете? Нет ведь, наверное. Закричите на нее и скажете: ну хватит уже, купи себе лучше новое пальто на осень, чем меня каждую нашу встречу угощать. Или сами ей пальто купите, если знаете ее вкусы. Вот и с мужчиной так нужно себя вести. Он тоже человек. Первые два раза — это ритуал ухаживания, а дальше отношения переходят в нормальное русло, и если он материально вкладывается, а вы нет, и это не символические мелочи типа бутылки вина на двоих, то вы уверенно рулите в дисбаланс. И плюсом станет он. Потому что тратит больше, чем получает. Закон дисбаланса.

4) ну и про вкусы, которые у вас всегда сходились. Скорее всего он просто подстраивался. Он был увлечен вами, одержим сексуальным порывом и ему было все равно туда идти или сюда, эту музыку слушать или ту. А часто он предлагал именно то, про что знал, что вам понравится.

Откуда я это знаю? Очень просто. Если вы так сильно влюбились в процессе общения и переживаете, значит он хоть немного прокачан. А вот вы нет совсем, раз не сумели его обаять. То есть все вот это случайное совпадение взглядов и вкусов вам мерещилось, он просто устанавливал раппорт, потому что был влюблен, очарован (внешностью вашей скорее всего, больше ничего у вас нет), хотел вас открыть и приблизить. А вы его открыть и приблизить не смогли. И вот когда он уже получил все, что ему хотелось, стало выясняться, что он не всегда с вами согласен и вкусы не все совпадают. Сто процентов он дал вам понять это прямо или намеками, но вы пропустили мимо ушей или приобиделись, что вас критикуют и строят. Заметив ваше негодование, он решил не воевать, а тихонько слиться. То есть подстройка должна быть обоюдной, каждый должен думать о другом, о его комфорте и его желаниях, тогда романтический период в паре никогда не заканчивается, а если подстраивается один, то потом он устает, а второй сидит недовольный и хочет еще. А все, концерт закончен.

5)это все еще было поправимо, если бы вы давали ему от вас отдыхать. Ну как поправимо? На время. Устал, смылся, отдохнул, вернулся. Отношений на этом не построишь, но он бы мотался где-то поблизости и совсем не уходил. Но нет, вы быстро достали щипцы и скалки.

Да, сначала щипцов не было, потому что он сам все давал. Писал чуть больше, чем вам хотелось, хотел встречаться, на встречах был горяч, в беседах согласен, щедр и открыт. Чего из него тянуть-то было? Но щипцы ваши всегда были под рукой, и как только он устал, вы тут же спросили тоном недовольной тетки: куда пропал? Причем самое удивительное, вы были уверены, что щипцы эти — ваше вложение. Практически корм. Ну как минимум шар. Вы ведь показываете, что ждете его, скучаете. Конечно это ему должно быть приятно! Но увы, он услышал в этом только угрозу, что если он не будет и дальше генерить любовь, вы его пошлете. И признайтесь, в глубине души вы это и собирались передать, да? Вот и подумайте: когда человек притомился и хочет лечь на дно, а ему угрожают санкциями за этот отдых, мотивирует ли это его? Да, он может испуганно подпрыгнуть и щедро накормить вас признаниями в любви и заверениями в верности, но после этого он устанет еще больше и ему тем более захочется лечь на дно. Или он вынужден начать вам жаловаться на бытовуху: бабушка просит помочь закрыть варенье, друг в больнице, к стоматологу надо ходить, на работе завал. Вы думаете ему приятно выглядеть таким вот неудачником, который не может все легко разрулить в своей жизни, и оправдывается перед строгой госпожой в страхе ее прогневать?

В общем, чем больше ваших «шаров» в виде «я скучаааала», тем сильнее мужчина ощущает свою придушенность и придавленность и хочет вырваться из ваших цепких лап.

6) некоторые щипцы не достают (хотя тоже достают, просто мелкие), но сидят и горюют, что он отмораживается. То есть девушки знают два варианта: ждать или тянуть. Давать не умеет почти никто. Точнее умеют многие, но почти никто из тех, кто пишет мне с вопросами: почему он сбежал?

Те, кто умеют давать, находятся в счастливых отношениях. Но посмотрите, какая ирония. «Давать» имеет совершенно конкретное значение в бытовом языке — женщине заниматься сексом. И все, больше ничего давать многие не умеют и даже не подозревают, что надо. Потом сидят и думают, достать щипцы или не достать? А может лучше скалку? Хотя некоторые спрашивают: вот если начать сейчас вкладываться, не будет ли это липко? Честно говоря, начинать вкладываться, когда он уже попятился или совсем сбежал, поздновато. Ему совсем уже ничего от вас не нужно, очень тяжело найти лазейку, как сделать ему приятно. Вот с самого начала он очень всего хотел, был открыт, а вы ничего не давали. Ну кроме себя. Позволяли себя обожать и развлекать. И платить за себя. И подстраиваться под свои вкусы. Что теперь поделаешь?

Теперь попытайтесь отвлечься от этой истории, чтобы вернуть себе спокойный, а не обиженный вид, и спонтанность восстановить. Прокачивайте ресурсы, увлекайтесь чем-то, улучшайте имидж, уборку генеральную сделайте, на учебу пойдите. А если он появится, попробуйте не тянуть из него объяснений, признаний, стремлений, и не ждать этого. До такой степени не ждать, что если он затянет волынку, как был занят на работе, перебейте его и начните расспрашивать о чем-то приятном, подумайте, что ему действительно интересно, о чем он хочет поболтать (если не знаете, плохо дело). А когда он предложит встречу, скажите, что очень соскучились, но времени на этой неделе совсем нет из-за учебы, а на следующей вы напишете. И вы действительно пишите на следующей неделе и предлагайте формат, который ему понравится. Если он любит у себя, предложите купить еды, вина и приехать. Если он любит у вас, пригласите на ужин. В ресторан не надо тащиться, хватит уже ресторанов. Вы должны перестать быть обузой, а стать досугом.

Это все уже мертвому припарка, наверное, надо было раньше шевелиться. Но иногда реанимировать можно и дохлую лошадь, если действительно снять корону, по-настоящему, и смотреть на человека не как на корм, а как на такого же субъекта как вы.

Вам, друзья, вопрос. По каким пунктам у вас самих пробелы? Как над этим работаете? Получалось научиться чему-то?

Для мужчин тоже напишу потом. Что я сделал не так? Они тоже косячат и тоже сидят в недоумении, почему она выбрала другого. Но у мужчин чаще всего недостаточная ОЗ, а у девушек именно большая корона. Хотя если мужчина с недостаточной ОЗ корону совсем снимет, его СЗ рванет в небо и все получится.

Комментарии

polivolia    12.10.16 06:30
Здравствуйте. Большой пробел по пункту «давать», причем не только в отношениях с мужчинами, но и с близкими людьми, друзьями. Всегда жила из позиции, что окружающие счастливы уже от одного присутствия меня в их жизни. Работаю над этим: при разговорах стараюсь интересоваться собеседником, пытаясь не перетягивать одеяла на себя из разряда «дада, у тебя то что, а вот у меняяяааа было так то и так то», готовя пищу и покупая продукты начала думать не только о том, что я люблю, но и чтобы хотелось моим родным, что они любят, перестала бесконечно жаловаться на свое самочувствие, настроение, проблемы родным (в этом отношении настолько привыкла «вываливать» все на других людей, что до сих пор это пролетает «по накатанной», замечаю это и тут же стараюсь перевести тему на что-то другое)…

evo_lutio    12.10.16 06:40
Ваша эмпатия близка к нулю, иначе вы бы представили, охота ли мне, чтобы каждый комментарий начинался со слов «здравствуйте». И на что будет похож блог, если все поздороваются со мной.

То есть вы живете в мире, где вы — единственная. На голове корона.

polivolia    12.10.16 09:00
Спасибо. Значит работать мне над собой надо ещё больше чем я предполагала.

field_house    12.10.16 06:40
С первым парнем было, он очень много вкладывался, а у меня не было денег. Я предлагала половину хотя бы, он не брал. Ну, я и не настаивала. И слово «спасибо» не говорила. Старалась быть благодарной делами. После расставания общая знакомая донесла, что он ей сказал, что вот если я хотя бы спасибо говорила, ему бы не так обидно было. Я потом стала не только делами благодарить последующих кавалеров, но и произносить слово спасибо.

evo_lutio    12.10.16 06:45
И какими делами вы старались быть благодарной тому парню, которому даже спасибо не доставалось?

field_house    12.10.16 06:50
Бытовуха: уборку у него делала, стирала. В поездках готовила, если была кухня.

evo_lutio    12.10.16 06:52
Вы вместе жили?

То есть вы специально приходили, чтобы убраться у него и постирать. Или иногда, живя у него, прибирались?

field_house    12.10.16 06:57
Как-то так получилось, что с самого начала встреч мы все выходные проводили у него дома. Пару раз я у него жила по неделе.

evo_lutio    12.10.16 07:08
Так что вы занимались общим хозяйством.

evo_lutio    12.10.16 07:09
Если бы он за все платил, а вы бы еще жили у него как барыня, не убирая за собой и ничего не делая, это была бы совсем уж дикость.

field_house    12.10.16 07:23
Тогда -то мне казалось, что этого достаточно. Спасибо знакомой, что передала его слова. С мужем уже по другому себя вела.

nmarisha_90    12.10.16 07:08
у меня пробелы были и остались конечно по всем пунктам.

Раньше и вовсе руководствовалась принципам — мужчина должен писать первым, предлагать, а я только отвечаю и поддерживаю его инициативу.

Благодарая блогу вначале стала отслеживать хотя бы очередность шагов. А в последних отношениях и вовсе старалась вложиться авансом — писала, звонила, интересовалась делами (работа, хобби, проблемы), подмечала, что интересно в плане досуга и развленечий и исходя из этого звала и предлагала варианты — велопрогулки, покатушки на картах, пиво в холодильнике (да, да, как Ира рассказывала), еда, которая ему нравится (порой готовлю отдельно для себя). При совместных развлечениях чаще платит он, но я всегда на готове. Были разы, когда например за бар платит он, а за остальную развлекуху я. В гости с пустыми руками не ездила никогда: сначала, правда, попытки угадать чтобы ему привезти были неудачными))) я смотрела потом, что то, что я привезла так и лежит не тронутым. стала привозить что-то другое и так понемногу выяснила его вкусы.

Не нависала над ним, а скорее даже сама периодически пыталась сбежать. Честно говоря именно в последнем варианте мужчина стремился сблизиться со мной быстрее, чем я с ним, настаивал на совместном проживании и на том чтобы больше времени проводить вместе (доставал щипцы). Я частенько чувствовала свой плюс небольшой и дистанцировалась чтобы заскучать.

Сейчас мы съехались. Чувствую, что частенько пытаюсь пожаловаться на тяжелый день, усталость, проблемы по вечерам. Пытаюсь как-то это побороть, работаю над тем, чтобы делиться радостью, а не фигней (=щипцы).

evo_lutio    12.10.16 07:11
Потому и пытался сблизиться быстрей, что вы вкладывались. Мы уже конечно никак не проверим, что было бы, если бы вы позволяли себя обхаживать. Стремился ли он бы так же пылко к отношениям. Хотя мне ответ очевиден.

elenka_i_l    12.10.16 07:12
Проблемы с «давать» конечно есть. Тогда и в голову не приходило о необходимости равнозначных общих вкладов. Рапунцель с короной до небес. С общением тоже были проблемы, говорить всегда приятней о себе и про себя. Сейчас стараюсь отслеживать все сказанное, включать эмпатию, слушать и говорить о том, что интересно собеседнику. Благодаря блогу конечно же.
Я рыба-рыбой, а муж, похоже, рыбак. Наша история закончилась свадьбой, несмотря на мои баги. Сейчас повторяю про себя мантру что сложнее и важнее удержать к себе интерес уже в браке. Буду работать над этим дальше.

ira_go    12.10.16 07:16
У меня проблемы по всем, к сожалению, пунктам.
В общении не понимаю, как поддержать тему, интересную собеседнику, даже когда пытаюсь — просто не могу из-за концентрации на себе и своих прекрасных интересах (которые конечно должны быть важны другим, потому что они такие прекрасные) понять, что интересно ему. Если случайно попадаю в обоюдноинтересную тему, это прямо сразу же дает заметный эффет. Но блин корона на глаза налезла, и не вижу помимо своих любимых тем ничего другого, о чем стоит поговорить. Чаще всего постфактум вспоминаю. Что делаю — стараюсь быть внимательнее в общении в друзьями и с семьей и поменьше тянуть одеяло на себя. Не советовать без спроса, слушать и слышатьчто человеку важно. Иногда просто закрываю рот, когда собиралась сказать нечто очень важное для себя(щипцы чаще всего или скалку), тк вовремя доходит, что другому человеку это нифига не интересно и не нужно.
Даже если человек заинтересован и готов слушать, то стиль изложения «я скажу пару слов, надоедать не буду, но расспросите меня поподробнее» тоже обычно сильно портит настроение. Я заметила это у дочки, у знакомых, и тут же сразу — у себя, что сама тоже много выпрашиваю внимания таким образом. Тоже стараюсь обращать на это внимание, думаю что это голодная самооценка и запрос — покормите меня своим интересом ко мне прекрасной. Выглядит жалко.
Говорить и делать разжигающего желание не умею. Еще случайно может получиться, потом поди разбери, что это было. Ну и сама отмороженая, не хочу и избегаю.

Сидеть и горевать — тоже мой вариант, вижу, например, что человек отстранился и не хочет общаться — тянуть стыдно и неприятно, и жду, что в какой-то момент захочет и прибежит, сама что предпринять — не знаю. Как раз в основном из-за того, мне кажется, что пропускаю сиганлы о том, что нравится, интересует и может порадовать.

gulibina    12.10.16 07:16
Пробелы почти по всем пунктам. Беседы практически никогда сама не начинала, а если и начинала, то чтобы о себе любимой рассказать, поделиться своими проблемами – переживаниями, предложить заняться чем-то, что интересно мне, в стиле «Я бы хотела…» и обижаясь, если другой человек на эти щипцы не бросает все свои дела и не бежит выполнять мои хотелки, сюрпризов не делает. Сейчас стараюсь улавливать и запоминать интересы собеседника, чтобы говорить о том, что ему интересно. На отсутствие секса, точнее «хотение меня» тоже обижалась, сейчас понимаю, что сама не умею не возбудить, не потоком снести. Не оказывалась в ситуации, где бы за меня не заплатили, но сама тоже никогда не предлагала и не отказывалась, наверняка при оплате счета сидела с холодно-одобряющим видом, «паж заплатил за свою королевну», не считала нужным благодарить. В данный момент вижу свое огромное вложение в том, что готовлю, убираю и т.д, периодически ставлю мужу в упрек, что он мне помогает, хотя ему по большому счету не так это важно, пусть был бы холодильник пуст и пыль клочьями, но мозг бы не выносила этим.

cheery_sheep    12.10.16 07:38
У меня проблема с «давать» тоже. Причём, на начальных этапах общения я всегда стараюсь вкладываться в отношения- будь то мужчина или интересная мне женщина. Точнее, это само собой получается- я все своё отдать готова, в прямом смысле этого слова (конечно, если это человеку нужно и не ставит его в неудобное положение- по крайней мере, стараюсь это отслеживать).
А вот при более уже близком общении- с хорошими подругами, родителями, мужем- уже сложно с этим. Вот, например, совсем слаба эмпатия по отношению к мужу: вижу порой, что он измотан долгое время или просто настроение не очень, и не знаю, как помочь) сексом стараюсь расслабить, но боюсь, что тоже щипцами тяну, массаж предлагаю- отказывается. Недавно вот неожиданно поняла (ха-ха), что его просто нужно иногда в покое оставить, с самим собой. Ухаживаю за ним- от бытовых дел освобожу, ужины красивые и вкусные приготовлю, но через какое-то время сама выматываюсь, и мне начинает казаться, что взвалила все на себя, а он и ножки свесил. То есть, сложно там, где границы сливаются — пытаюсь найти золотую середину, чтобы вкладываться, но не ждать сиюминутной отдачи и не брать на себя больше, чем смогу реально потянуть.

hollywood_26    12.10.16 08:11
Пробелы есть по всем пунктам, с горем пополам пытаюсь их отслеживать и устранять. Но особенно пункт 3. С последним мужчиной было так. Его ОЗ намного выше моей, доходы тоже раз в дцать больше моих. Когда ужинали, мои скромные попытки заплатить за себя, пресекались. Сначала «Хочешь заплатить? Ну потом заплатишь.» Несколько раз так. Потом «Ты столько не зарабатываешь». Я отшучивалась что возьму кредит. Дальше на мои предложения заплатить таки за ужин, он спросил: «у тебя че с этим проблемы?». И как-то я решила отплатить за все ужины. Устроила типа сурприз. Забукала дом на базе отдыха на сутки, все оплатила сама. Естественно сумма не перекрыла все ужины, но это была не самая маленькая сумма, учитывая мои доходы. В общем привезла в это место, место супер ,все нравится. Щас, говорю, я на ресепшн схожу и вернусь. И тут началось. А оплатить? Говорю, спокойно я уже все оплатила. Дальше небольшие разборки:
— я переведу тебе деньги на карту. Сколько?
— не надо. почему я не могу сделать сюрприз?
— у меня что день рождения?
— нет, просто.
— тогда теперь я должен тебе сделать что-то просто.

Короче хотела сурприз сделать, а получились щипцы. заставь дурака богу молиться ).

evo_lutio    12.10.16 08:54
Он не хотел быть должен. Скорее всего ваша значимость уже падала, он должен был рассчитаться.

«Возьму кредит» — это супер. Лучше только «продам почку», Вы офигели что ли? Приняв позу жертвы можно только милостыню просить, а не вкладываться.

Можно есть поменьше в дорогих ресторанах, если мужчина категорически против, чтобы вы платили. Но если ОЗ такие разные и для него это мелочь, можно расслабиться и не выносить мозг нытьем. Речь в посте о том, когда небогатый или даже бедный мужчина платит везде за женщину, которая обеспечена примерно так же.

hollywood_26    12.10.16 09:07
тогда мне казалось это оочень смешной шуткой, типа самоирония такая. Но теперь вижу что шутка весьма так себе. Спасибо.

Комментарий удален

evo_lutio    12.10.16 09:09
И что у вас в личной жизни сейчас, внутренний печорин.

evo_lutio    12.10.16 09:10
Прекрасный подвид рапунцель.

Корона + «внутренний печорин».

Комментарий удален

evo_lutio    12.10.16 09:15
Значит у вас корона на почве небольшого плюса с бывшим.

Осторожней, будете сидеть потом в своей башне, самая красивая и такая несчастная, никому в реальности не нужная, но всеми преследуемая в своих иллюзиях.

Комментарий удален

evo_lutio    12.10.16 10:20
Да вы невероятной силы хищница!

Только ни копейки вам никогда наверняка не давали, ну разве что мелочь какую-то.

Хотя будь у вас хоть сотая часть того, о чем вы фантазируете, вас бы завалили деньгами, у мужчин эта штука включается на раннем минусе, автоматически. Уходит мужчина в минус, начинает деньги давать и все, что у него есть к ногам класть.

Женщины тоже, но попозже. Когда минус побольше или гораздо больше. А у мужчин быстро.

Но вам очень важно думать о себе, что вы прекраснейшая королева, спрятавшаяся от преследующих вас, которая могла бы все, но слишком скромна и добра. Неуловимый прекрасный Джо.

Идите уж, успехов вам что ли на вашем нелегком пути в параллельных мирах иллюзий.

fehics    12.10.16 09:18
В ранней юности, думаю, у меня не было больших проблем с удержанием внимания в мою сторону. Я довольно рано поняла, что не слишком красива, поэтому, если буду сидеть с надменным лицом, как признанные красавицы, и ждать, что мужчина будет меня «добиваться» — ко мне никто никогда в жизни не подойдёт. Поэтому, старалась быть интересной и полезной парнями и давать не меньше, чем получаю. Тогда я профессионально занималась танцами, постоянно увлекалась чем-то новым, ходила на бесконечные курсы повышения квалификации, много путешествовала, и имела репутацию человека, с которым интересно и весело.
Потом, в моей жизни случилось по контракту пожить в азиатской стране, где меня местные жители, как любую европейку, скоро стали воспринимать как супер красавицу, и это отношение ко мне местных передалось и приезжим иностранцам. Меня очень избаловали вниманием, и я вскоре обнаглела и стала вести себя как королева ;). В России, конечно, мои королевские замашки остались без должного внимания, поэтому все вышеперечисленные баги я прошла, регулярно за них огребала, и в конечном итоге, после 4 лет отсутствия серьёзных отношений, совершенно фрустрировалась, убедив себя в том, что в 30 лет уже никому не нужна.
Мужа удалось увлечь и соединиться с ним брачными узами, думаю, потому что в момент нашего знакомства я вновь пошла на серьёзный курс повышения квалификации — которые мне приносят огромное удовольствие, и просто горела энтузиазмом и новыми знаниями. Ещё я вновь стала заниматься танцами и почувствовала себя почти на той же волне спонтанности, что была во мне 10 лет назад. Мне он ещё много рассказывал, что в прошлых отношениях он легко влюбляться в веселых и спонтанных, но быстро разочаровывался, когда те мало вкладывались в отношения — не дарили подарков и не оплачивали никаких совместных покупок и не предлагали делить траты. Поэтому, здесь я не «портачила» и довольно скоро дождалась от него предложения руки и сердца и совместного проживания.
Главные проблемы начались, когда мы съехались. Почему-то я решила, что ради этой большой любви, случившейся со мной после стольких лет ожиданий, я должна забросить все свои увлечения, чтобы больше проводить времени с ним — как он просил. И тут, конечно, начался полный кошмар, из которого удалось выбраться только благодаря блогу.

kulikovan    12.10.16 09:41
Есть пробел про пункту 2: секс = подтверждение моей значимости. Благодаря блогу удалось это отрефлексировать и когда в последнюю встречу секса не было, получилось не обидеться и не достать скалку.
И по поводу давать. Раньше считала вложения мужчин само собой разумеющимися. Сейчас слово «благодарность» твержу как мантру. Иногда заносит в другую сторону, начинаю отнекиваться от подарков, он уговаривает, сердится, в итоге выходит, что именно выношу мозг нытьем, вместо того чтобы искренне сказать спасибо.

evo_lutio    12.10.16 09:47
Подарок, который мужчина уже купил и принес, надо с восторгом принимать и благодарить.

Вот если предлагает купить, обязательно отказываться. Говорить, что все есть, ничего не нужно, оставь на какой-то совместный досуг или купи себе что-то, копи и т.д.

А когда купил, все, не надо делать кислое лицо и отнекиваться, это лишение благодарности. Он уже потратился, все, благодарите жарко.

miss_rea    12.10.16 09:45
Пробелов много, половина пунктов, с личной жизнью, как следсвие, было неудачно, так как если влюблялась, то из-за страха быть навязчивой и показать, что мне не все равно нападал паралич и даже «привет как дела» первой из себя было сложно выжать, сидела и ждала пока напишет, приедет, пригласит, все организует и далее по списку. С теми, кто нравится не так сильно более-менее получалось, там как-то понятно все казалось, что им нужно и что они хотят и не было обмирания, страха накосячить и тревоги, а серьезных отношений с тем, в кого сильно влюблена сама, фактически не было.
Сейчас пытаюсь заинтересовать одного прекрасного мужчину. Учитывать интересы, отслеживать реакции, убрать пыточные инструменты. Успехи пока так себе, чаще всего 6 пункт — сижу и горюю при спаде интенсивности общения, но вроде стало получаться брать себя в руки, много разных других дел выручают. Отвлекаюсь, успокаиваюсь. От него динамики особо не жду — ему не надо, а раз надо мне, то мне и шевелиться, но страшно не так пошевелиться и зависаю. Если вдруг его активность и инициатива, хоть небольшая — праздник. Но руки предательски теребят эксель. Еще иногда на вопросы про «какдела» хочется поныть и рассказать как тяжела жизнь моя — жестянка. Вроде получается останавливаться.

chistovayu    12.10.16 10:08
Похоже, по всем пунктам проблемы, в той или иной степени.
Пытаюсь вести себя правильно, получается пока неуверенно и криво. Когда вкладываюсь в общении сама (пункт 1 — инициирую, интерес к его интересам, вопросы, внимание), то потом потом сомнения — не перборщила ли? Есть страх быть липкой, надоедливой, навязчивой, сделать не так и облажаться. И «а вдруг я ему не очень то, а я тут распинаюсь?». Корона гвоздями прибита, не отдирается никак, собака!!!

Сейчас стало чуть лучше благодаря блогу, учусь кидать шары, искренне и бескорыстно. Ну например после свидания не жду пока мне напишут «Спасибо за вечер» и что-то сладкое и приятное, а сама это делаю первая. Или комплимент сделать — специально или между строк в разговоре. Учусь пылко выражать благодарность за вложения другой стороны.
Но заплатить за себя в кафе не удавалось пока. Наверное, пытаюсь плохо. Все время кажется, что парни на это обижаются… А то еще переборщу, как в комментарии выше, с кредитом и почкой. Просто искренне благодарю, чтобы не было так как будто это само собой. Вот думаю попробовать пригласить потом самой, типа «а в этот раз давай я угощаю», или в кино

linarez    12.10.16 10:20
По второму и третьему багу явный пробел. Причем пробел по третьему для меня оказался удивительным, так как всегда была за раздельный счет и прочие «феминистские» принципы. В последних отношениях случился период, когда я жила у молодого человека, и у меня вдруг совсем кончились деньги по независящим от меня причинам — они задерживались на 2 недели. Эти две недели я беззаботно висела на шее у молодого человека, он потратил на меня довольно большую сумму денег, включая мой билет домой. Когда деньги появились, я даже не подумала отдать ему хотя бы часть, хотя бы за билет. Когда отрефлексировала, было уже поздно. И, как вспоминаю сейчас, вложения его принимала не с благодарностью, а с щипцами «мне так неудобно сидеть у тебя на шее, мучаюсь чувством вины, скажи, что все нормально, чтобы я сидела у тебя на шее дальше беззаботно» и с кривляниями на эту тему. Вообще было довольно неприятно осознать, что твои принципы — они скорее на словах, чем на деле, и что ты хуже, что ли, чем себе казалась.

chargli    12.10.16 10:30
У меня был необычайно полезный опыт по п.3.
Изначально не было понимания, чем можно компенсировать вложения вроде кафе-кино-погуляем. Кроме как «пригласить в гости и накормить» идеи не посещали, но не будешь же всех домой приглашать. Выйти замуж мне это не помешало, а потом развестись. Частично платить самой за «гулянки» не получалось — примерно как Вы описываете: вялое предложение и отказ спутника.
Но однажды появился у меня обаятельнейший мужчина, благодаря которому всё поменялось. ОЗ была немного выше и денег не то чтобы мало. Он сразу включил счётчик баланса между отдавать и получать и, не стесняясь, декларировал свои пожелания. «Сшей мне дизайнерскую футболку», «Испеки мне плюшки в дорогу», «Научи играть на пианино», хочу то, хочу это. Даже на щипцы не тянуло, просто просьбы. Моя внутренняя рыба была рада, что за меня всё придумали и надо только шевелиться. Конечно, приходилось самой покупать ткань на одежду, продукты на плюшки, ноты для начинающих, масло на массаж и т.п, порой вполне сопоставимо по деньгам плюс трудозатраты. Поблагодарит — и жизнь прекрасна. Быстро ушла в минус, со временем стала сама инициативу проявлять и напрягала мозг изо всех сил, дисбаланс крепчал, но благодаря вложениям отношения длились довольно долго, пока я не поняла, что всё крайне плохо. Хотя на камбэк спустя 2 года этих вложений хватило.
В последующих отношениях включала наблюдательность и уже думала про баланс вложений. И заплатить могла красиво, и с сюрпризами угадывала, даже казалось бы странные вещи могли оказаться ценными. Море багов было и остается по другим пунктам, но в п.3 я очень неплохо поднаторела.

niletta    12.10.16 10:47
В предыдущих отношениях были пробелы по пункту 3 и 4. Отношения не сложились. Потом постаралась это учесть. Думала над тем, что я сделала не так и что можно было бы исправить. Поняла, что очень много тянула с молодого человека, как будто он мне обязан был золотые горы только за то что я с ним. И с новым парнем (нынешним мужем) уже этого не было. Он был студент, с редкими подработками. Я уже тоже работала, и зарабатывала больше. Он старался везде и всегда платить, но не всегда мог. Поэтому я либо предлагала проводить время так, чтобы не тратить, либо платила сама. На Новый Год получила от него подарок на сумму трёхмесячной стипендии. Была в диком восторге. Под его вкусы подстраиваться было очень легко, мы до этого дружили несколько лет, и он давал книжки почитать, музыку послушать, так что я знала что ему нравится. Только в еде вкусы не знала, поэтому смотрела что и как готовит его мама, постепенно тоже научилась.
Через месяц отношений он потащил меня в ЗАГС. Но поженились всё-таки позже, мне хотелось большей финансовой стабильности для создания семьи.

egbo    12.10.16 11:28
Особенно большие пробелы по 1, 2 и 4 пункту: помню даже мне как-то написали «Почему ты так редко пишешь, как ты меня хочешь?». Для меня это было полной неожиданностью ресурс этот был дохл и сух — ведь я была такая влюбленная!
В дефолте только недавно дошло, что про косяки муж рассказывает, если хочет, а не я расспрашиваю и учу жизни а про подвиги — слушаю с замиранием сердца. Ну и стала хоть иногда делать действительно приятные сюрпризы ужины со свечами теперь готовлю для себя, а не для него.

evo_lutio    12.10.16 11:38
Ужины со свечами для себя))

Да, это очень ценное понимание.

И прелюдию долгую можно, и ванну с пеной, и свечи, все можно, но для себя. И он должен видеть, что это для вас, будет рад.

А если для него, то надо понять, что он хочет. Некоторые кстати тоже свечи любят, но все-таки мало кто.

zhu_ravlik_    12.10.16 13:34
разговорить и вовлечь в беседу хорошо получается — рабочие навыки использовала, но, до сегодняшего момента, часто выходило интервью какое-то: мне вопросы задавать переставали, а в одни ворота через какое-то время утомляет; сейчас у меня снизилось «а я, а как же я?!» — так как появился план, и есть образы для вдохновления: о себе рассказываю мало специально, и так даже интереснее

еще раньше понимала, что надо платить за себя, только теоретически, и когда мужчины соглашались, внутри разочаровывалась «все падало», а сейчас нет — искренне хочу и плачу 🙂 тут не знаю почему, среда помогла точно

и перестала торопиться, рваться постоянно увидеться, вижу, что надо отдыхать/дать отдохнуть — тут научилась 🙂 вижу, что человек пока не влюблен или не настолько влюблен, «пока» — просто волшебное слово!

chudo_2016    12.10.16 13:47
Самые большие пробелы по пунктам — общение, вкусы и давать.
С деньгами, благодаря блогу, удалось разобраться, и мой сегодняшний друг был приятно удивлен, когда я предложила оплатить счет. Отказался, и сказал, что я вторая девушка, которая это предложила (а их у него было очень много).
С общением сложно, чем ближе отношения, тем больше легкоранимой становлюсь. Чтобы с этим справиться, стараюсь убирать иллюзии, и говорю, что еще рано о чем-то воображать, надо быть проще и общаться, как с хорошим приятелем, а не цепляться к каждому слову и интонациям. Стараюсь подстраиваться, и сглаживать конфликты, но иногда от споров сложно уйти, хотелось бы игнорировать, но с меня требуют ответ, и он не всегда то, что человек хочет слышать. Научилась обходить заведомо опасные темы, уже предполагая реакцию.
Вкусы разные совершенно, начиная от моделей машин и до мелочей, вроде предпочитаемого цвета или еды.. Когда это поняли, то оба напряглись, потом решили, что это здорово, значит мы будем друг друга дополнять, и новый взгляд осваивать.
Давать сложно, корона еще есть , вижу ее часто, учусь ставить себя на место другого и думаю, как порадовать. Получается пока через раз, так как до сих пор с трудом отделяю свою радость, от чужой. Как в примере со свечами (

youarewow    12.10.16 13:53
Сегодня как раз случайно обнаружила переписку с мужем в начале наших отношений. Как он вообще на мне женился? Там косяк на косяке. Длинные полотна, что делать нужно и не нужно со мной, как делать, почему вот так нельзя, в чем он не прав, почему и т.д. Лечила словом. В общем, неадекватная женщина совсем. Такие иллюзии, даже сейчас страшно стало.
В разные периоды было по-разному. К примеру, с первым мужем в начале отношений я всегда платила, называл феминисткой. Только я не проследила, когда скатилась и села на шею. Наверное, когда зарекомендовал себя в роли достойнейшего принца, я так расслабилась, что потеряла берега. Да, секс — да я просто богиня, давать — да быть со мной уже счастье, теперь твое счастье служить мне и не перечить. Женился, видимо, от испуга, я уехала далеко на три месяца, он заскучал, а я в новой увлекательной среде жила, мне было интереснее.
В общем, в нынешних отношениях я скалки и щипцы убрала подальше, не достаю, стараюсь изо всех сил. Как только говорю себе, что это нужно в первую очередь мне, сразу становится легче, вот прям физически. Давать себя приучала — сначала просто тупо механически, типа таааак, нужно для него сделать вот это, ему должно быть понравится, ведь он вот это любит, а потом уже когда видела, что ему в кайф подзаряжалась от его эмоций. Но до сих пор, когда меня несет, нужно именно мне, я никого не вижу, сейчас стараюсь стопить себя.
Также разбираюсь с тем, как говорить так, чтобы было интересно и ему, как трогать и зажигать так, чтобы человек зажигался в ответ, а не кис от одного моего взгляда «когда будешь доказывать, что я неотразима».

sangre_l    12.10.16 14:48
Пробелы и ошибки по всем пунктам. Ну разве что кроме 3. Всегда предлагала заплатить за себя сама, и заказывала не больше чашки кофе.
В остальном всегда сидела в башне и вела себя как рыба. А если пыталась быть активнее, доставала щипцы и мучила постоянными вопросами, даже когда человек откровенно не хотел больше общаться. Да даже если и замечала, все равно продолжала, мол, если еще немного объясню, оправдаюсь, еще чуть-чуть и он сразу поймет какая я хорошая..
Сейчас стараюсь отслеживать свое поведение и вовремя прикусывать язык, когда руки тянуться к щипцам. Или хочется поныть в пространство — ах, у меня такая пичаль-беда, не знаю, что с этим делать.
Иногда замечаю ошибки уже постфактум, когда уже ляпнула, чего не следовало.

zosya_bereza    12.10.16 15:12
Пробелов много.
Остро осознала, что надо учиться давать не только свою тушку, после с треском провалившихся отношений.
В следующих постоянно стараюсь отслеживать, чтобы получалось не только жрать предложенное, но и делать что-то нужное и приятное для человека.

Поняла, что на верном пути, когда увидела, что получается сблизиться с его родственниками и детьми от первого брака (они живут с ним, там общинно-родовой строй :)), и он ощутимо расслабился.
Говорил потом, что другие девушки делали все наоборот, и бывали даже ультиматумы типа «или я, или дети».
Стараюсь облегчить ему жизнь (а она у него довольно напряженная) доступными мне способами: приезжать самой вместо того, чтобы ждать, что он за мной приедет (а там на дорогу три часа, не фунт изюму), притаскивать детям фрукты какие-то, в принципе налаживать связь с детьми. Стараюсь раскручивать его в разговоре на интересные ему темы, и очень радует, когда у него загорается глаз (а обычно он очень сдержан).
И очень, очень сильно слежу за собой и стараюсь не тянуть ничего (хотя постфактум нередко вижу, что щипчики таки были. Пытаюсь запомнить эти моменты и не повторять).
Очень боялась, что при таком раскладе превращусь в коврик под ноги, удобный вариант, но вроде бы нет. Надеюсь, что это не иллюзии, но вижу, что он за меня держится, и старается давать в ответ по мере сил.
Сложность в том, что сил на меня у него немного, очень тяжелый старт бизнеса и временами безденежье. Поэтому я для себя решила, что раз уж влюбилась так, что без него жизнь не мила, то буду вкладываться как можно сильнее, не добегу — так согреюсь как минимум попрактикуюсь.

antifreeze    12.10.16 15:31
Не по себе от того, как мало я могу дать своему мужчине. Мне кажется, надо покупать ему подарки, полезные штуки, для автомобиля нужное, мне хочется это делать, но почему-то с финансами постоянно какой-то швах. Полагаю, потому и швах, что давать-то хочется, да не хочется. Белое пальто мое, наверное, давать хочет, потому что «я же не такая, как другие женщины», а корона мешает искать возможности, потому что «я же такая звезда, что ему должно быть достаточно одного моего желания дать».
Иногда и корона, и пальто летят в угол, и тогда я даю. И мне хорошо от этого — нравится радовать. И хочется делать это чаще, но потом откуда-то появляется страх, что вот он пресытится и обнаглеет)) И так по кругу.
Но чем больше я читаю этот блог, тем лучше понимаю почему не надо быть жадиной. Мал-помалу изживаю в себе и пальто, и корону. Надеюсь.

zosya_bereza    12.10.16 15:45
Да, насчет финансовой составляющей бывает обидно, когда видишь, что могла бы что-то реально полезное и/или приятное для человека сделать, но не хватает возможностей.
Хороший стимул подключать работу и экономику получше 🙂

ichweissnix    12.10.16 15:55
По поводу пункта «давать». Я считала, что его ОЗ значительно выше моей, поэтому очень ждала, когда уже начну жить в нормальном «взрослом» жилье. Пока мы встречались, я жила на 20 квадратных метрах, и его это, вроде бы, не смущало. Но мне казалось, как только я обзаведусь достойным жильём, мы станем равными и тогда-то он меня полюбит по-настоящему. Поэтому я тянула его ужасно — приехать и посмотреть, но он отморозился раньше. И это было для меня основным предметом мук, потому что казалось, что я чуть-чуть только не дотянула, что если бы он только увидел, что я ему равна — всё было бы по-другому.
Понимаю теперь, что жильём своим я ничего не изменила бы, ведь это — моё, а не его. Фокус снова на мне. Я бы опять тянула на себя.

l2    12.10.16 18:26
Я всегда думал, что платить в разумных пределах за девушку это норма, и даже не рефлексировал как это на меня влияет. А прошлой зимой поехал с девушкой-иностранкой в альпы на лыжах кататься. Отель и билеты пополам поделили, и т.к. поездку организовывал я, то пообещал ей что больше суммы Х поездка стоить не будет. А на месте получилось дороже, и я, чтобы не подставляться, платил больше сам, стараясь чтобы она не заметила.

А когда вернулись, пошли через неделю в магазин по скидкам лыжной одежды купить на следующий сезон. Я себе евро на 500-600 набрал, у кассы сложил, и пока выбирал себе последние носки, она молча заплатила за мою одежду с аргументом «ну ты же не мой банк, я же видела что ты в альпах на меня потратился».

И на меня это прямо какой-то наркотический эффект оказало, она сразу стала самой лучшей девушкой на свете. И на фоне предыдущих единственной, кто искренне обо мне заботился делами, а не словами. Бомбический эффект. Жалко она потом в сильный минус ушла.

palazza    12.10.16 20:55
Стараюсь учиться давать мужу в отношениях, то что ему нужно, и быть досугом — не обузой. Получается не всегда.
Регуляторно спотыкаюсь на том, что пытаюсь давать, то что кажется нужным и важным именно мне.

Ловлю себя на эгоистичных речах, благодаря блогу, стала хотя бы рефлексировать, что меня опять сносит болтовню, которая интересна только мне и про меня, мужа утомляет. Когда обнаруживаю это, стараюсь проявлять самоиронию, и затыкаться.

Стараюсь щедро благодарить мужа за вклады. Я сейчас учусь в той сфере, в которой муж профессионал. Он мне часто помогает в каких-то ситуациях, объясняет. Когда начинала, вопросы возникали на каждом шагу. Казалось очень удобным кинуть вопрос мужу в мессенджер. Ещё умудрялась обижаться, когда мужа, в ходе объяснения, начинало раздражать, что я не понимаю. Слава богу удалось понять, что это хоть и его любимое дело, но отвечать постоянно на вопросы, объяснять, когда тебя не понимают, никому неприкольно. Стараюсь по максимуму учиться сама (казалось бы очевидная вещь), докапываться и перелопачивать литературу. Потом, получается конструктивно обсудить сама пусть решения задачи или если на лекции в колледже нам рассказывали какие-то неочевидные нюансы. Тут часто муж подхватывает с удовольствием.

araez    12.10.16 21:25
Пробелы по всем пунктам, печально, что по первому — особенно. Замечаю за собой, что в разговоре так или иначе перевожу стрелки на себя, а, если человек не переводится, могу и щипцы достать.
Осознаю, как это может быть неприятно человеку, но в процессе несет, рефлексия постфактум. Пробовала, отследив щипцы, перевести их в шутку, но это не вариант. Планирую в следующий раз отвечать, помня, что я ему уже не так интересна и общение наше может сойти на нет совсем, если я не сниму корону.

ext_3552311    12.10.16 21:55
Долгое время были проблемы с Давать, то есть я — то думала, что нет, но потом поняла, что есть. Заметила, что увеличение объема материаьных вложени не в подарки(это я всегда любила), а именно в насущное и необходимое (ипотека, мебель) почему-то увеличивает благодарность мужа. Наверное, подарки я все же не умею выбирать, раз обыденное больше радует

ponaehalatut    13.10.16 03:35
5. В затянувшемся виртуальном общении поймала себя на том, что слишком часто задаю вопрос «куда пропал?», когда собеседник два-три дня не выходил на связь. Сидела ведь ждала у телефона )). Справилась тем, что быстро поскакала работать (сидела на шее мужа до этого)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio