Рыбалка в браке

img2967-126206

Некоторые думают, что рыбалка, о которой я пишу, касается новых связей. Кого-то нового зацепить, кого-то незнакомого поймать.

Все это тоже может считаться рыбалкой (для холостяков), но только самой малой ее частью.

Настоящая рыбалка — это рыбалка на собственного супруга (супругу), на постоянного партнера.

Посмотрите, в чем главная идея динамической психологии, системы, которую я описываю. Отношение к вам человека зависит не от того, какой вы или какой он, а вашей значимости в его поле. Те, кто видят причину плохого к ним отношения в безответственности и жестокости супруга, правы не больше, чем те, кто ищут недостатки в себе. Дело не в этом. Когда-то раньше тот же человек относился к вам хорошо и перед вами раскрывались самые лучшие его качества: он был внимателен, благодарен, заботлив, пылок, мягок и бодр. Если он сейчас скис и стал мрачен, холоден и придирчив, то это не потому, что он подлец и обманщик, скрыл от вас истинное лицо, а потому что изменилась ваша значимость в его поле. Он бы и рад на это влиять, да не умеет.

Значимость не от чувства долга зависит! А от удовольствия и влечения. Поэтому от упреков значимость снижается и, призывая себя и другого к совести, напоминая обещания, повлиять на значимость фигуры можно только отрицательно. Спонтанные процессы угнетаются от давления.

Может быть на вопрос, почему он относится к вам хуже, он скажет, что вы сильно изменились: подурнели, поскучнели, стали глупей, истеричней. А может быть он скажет, что вы всегда были такой, но вот он в вас ошибался, обманывался. Все это скажет он, скорее всего, в ссоре, а в мирный период заверит, что все нормально, просто не лучший момент в его жизни, поэтому он и погас. Или что он в принципе «не создан для любви» или любит, но «как умеет» или про травму детства что-нибудь, ересь какую-то.

То, насколько горит человек и сияет от общения с вами, зависит от вашей значимости в его поле. А ваше к нему отношение зависит от его значимости в вашем поле. Если его фигура значима, вы получаете от общения с ним энергию, он волнует вас, интересует, возбуждает, влечет, вдохновляет. А если его фигура не значима, то вы испытываете от близости скуку или досаду. Причем если его фигура в вашем поле значима, а ваша фигура в его поле не значима (дисбаланс, вы минус) вы испытываете и влечение, и тревогу, так как чувствуете, что вас отвергают. То есть самое большое удовольствие от общения и совместной жизни вы получаете, когда значимость ваша для обоих велика и примерно одинакова. Здесь и кайф есть и тревоги нет.

Вот как раз созданием и поддержанием значимости занимается рыбалка. Цель рыбалки — дать в вам в руки удочку (удачу), то есть контроль над вашей значимостью в поле интересующего вас человека. Сознательно влюбить того, кто вас не интересует, невозможно, поэтому рыбалка по сути своей экологична. Случайно вы можете кому-то понравиться, но это человек сам зацепился за вас своими проекциями и иллюзиями, поместил вашу фигуру на трон, который уже давно ждал кого-то или быстро этот трон для вас состряпал, решив, что вы ему подходите.

Если вам человек не нравится, заниматься рыбалкой вы не можете, именно поэтому бояться рыбаков не следует: на вас всерьез рыбачит лишь тот, для кого вы уже значимы. Либо он не рыбачит и вам только кажется. Манипуляциями и притворством никого не нарыбачишь и если вы поймались на такое, то вы стали жертвой своих иллюзий. Рыбацкие инструменты требуют потока, то есть симпатии к вам, а все остальное — не рыбалка. Ваша корона, ваш плохой локус могут сделать вас жертвой манипулятора, но стоит вам привести себя в нормальную форму, вы защищены против любых браконьеров. Вы даже представить себе не можете, насколько хорошо защищены.

Правильные настройки Эго действуют так, что значимость человека в вашем поле растет только одновременно с вашей значимостью в его поле. То есть он не может влюбить вас, не влюбившись сам, даже если вы ничего особенного не делаете и ни про какую рыбалку не думаете. Просто ведете себя в своих границах, чистосердечно и имеете нормальную самооценку.

В браке рыбалка помогает поддерживать высокую значимость обоих. Рыбалка даже может вернуть потерянную значимость. Вообще для поддержания значимости достаточно уважать границы любимого человека и корону не надевать, а вот чтобы вернуть утраченную значимость, или повысить снизившуюся, рыбалка желательна.

Очень сильно снизившаяся обоюдно значимость называется дефолтом. Зависимость может оставаться, особенно если у вас общие дети, дела, жилье, да и привычка вас связывает. Зависимость сильная, а значимость отрицательная, это и есть острый дефолт. Многие в таком случае стараются снизить зависимость (находят себе другой круг общения или вообще любовника-любовницу), снижение зависимости действительно ослабляет остроту дефолта и напряжение в поле, но может и разрушать связь. Значимость отрицательная, зависимости уже почти нет, можно расставаться. Так многие и поступают, расстаются. А те, кто с самого начала боятся такого исхода, стараются зависимость не снижать, не ищут никакие альтернативы и супругу не дают ни с кем общаться, держат его: ссорятся, воюют, временами ненавидят, но держат. Иногда это приводит к насилию — закономерная реакция на стихийный рост напряжения. Однако и рвать зависимость — тоже не выход, хотя немного снизить ее бывает не вредно, особенно материальную зависимость важно снизить, чтобы не чувствовать себя в тюрьме.

Но одновременно со снижением зависимости необходимо обязательно заниматься ростом своей значимости!

Помните, в старых постах я часто задавала вам вопрос, как выйти из дефолта не в развод, а в баланс? Тогда уже всем было понятно, что просто снижая зависимость и находя себе вне брака какие-то интересные дела, свою психику разгрузить можно, а вот брак не спасешь. Супруги в дефолте, которые стали больше времени проводить отдельно, разводятся почти наверняка. То есть ссор и правда становится меньше, уважения иногда становится больше, а вот любви — нет или даже меньше. Раньше после ссор и то было больше влечения, а сейчас все равно.

То есть избавление от зависимости ослабляет давление и снижает агрессию, а вот значимость от этого сама по себе не растет.

Бывает изредка подрастает вдруг чуть-чуть, но далеко не всегда это можно пускать на самотек.

Чтобы выбираться из дефолта в баланс, важно очень точно понимать, с чем вы работаете.

Рассмотрите своего супруга. Если это дефолт, то он вам уже не нравится. Или чем-то нравится еще, но многим бесит. Если бесит только своим отношением к вам, а сам по себе нравится очень сильно, так же как и раньше, то возможно это маленький дефолт или вообще не дефолт, а дисбаланс, вы — минус. А вот если уже и сам не нравится, если вы видите в нем кучу недостатков, и личностных, и поведенческих, и физических, и он тоже имеет к вам кучу претензий, то да, скорее всего у вас дефолт.

Так вот в дефолте важно понять, что несимпатичный образ вашего супруга (или супруги) — следствие дефолта, а не объективное восприятие. Представьте себе, как выглядит ваш супруг, когда он очень влюблен. Или супруга. Представить это часто тяжело и даже отчасти противно, но попробуйте в позитивном ключе. Она бы тут же приосанилась, если бы сильно влюбилась, в считанные дни похудела (красиво, а не осунулась), лицо ее бы засияло, мышцы расправились, она стала бы веселой, очень сексуальной, помолодела, оделась бы красиво и стала говорить ласковым голосом, а не ворчать и ныть. И заботилась бы о вас с удовольствием, а не выставляя за все претензии и счета. Вот как выглядит поток. И супруг тоже живот бы подобрал, стал остроумным и обаятельным, плечи расправил, в лице его появилось бы давно забытое выражение, которое вас когда-то пленило. Он стал бы щедрым и на слова и на дела. Люди наполняются энергией, когда влюблены и при этом уверены во взаимности. Они начинают раскрываться. Вот это должно стать вашей целью. Раскрыться и помочь раскрыться супругу. Тогда баланс в вашу пару вернется, а возможно станет даже лучше, поскольку раньше вы не умели этим управлять, все это было случайно и зыбко, а теперь вы почувствуете, что это ваше и вы можете это держать. Вы станете куда уверенней.

Но помните главное правило рыбалки? Вам нужен собственный поток. Ваше влечение. То есть если влюбляться вы не хотите, а хотите просто разогреть супруга, скорее всего ничего не получится. Даже с новым человеком без энергии нельзя, а давно знакомого тем более не обманешь, морок не наведешь, он видит вас как есть и даже хуже. И если ваши глаза не сияют, ваше тело вялое и равнодушное к нему, лицо ваше прокисло, бесполезно пытаться кидать шары и крючки, все это будет похоже на цирк, и супруг скажет вам: не читай ты всякое… ведешь себя потом как дура. Шары нельзя лепить из дряни, это будут не шары, а щипцы, супруг сразу увидит, что вам от него что-то надо, поэтому вы его хвалите, и закроется еще больше. А чтобы не давать!

Обратите внимание, выражение «питал своей энергией» никакого смысла не имеет с точки зрения психофизиологии. Это художественный прием. Питать своей энергией никого нельзя. Но человек, который сам искрит своим потоком, вызывает у других симпатию и влечение. Люди — стайные животные и всегда тянутся к тому, кто силен, мотивирован, вдохновлен. Чужие эмоции находят отражение в нашей психике, мы можем заразиться чужим потоком, смотрите — не взять чужую энергию, а подключить свою, отразив неосознанно чужое состояние, скопировав его в себя и повторив. Да и просто человек который смотрит на нас с любовью, нам нравится: он безопасен для нас и даже полезен, мы открываемся ему (если он при этом ничего из нас не тянет).

Поэтому главное для выхода из дефолта все-таки приободриться самому. Мотивировать себя на любовь с супругом. Возьмите себя в руки, вспомните своего супруга в его хорошем состоянии, осознайте динамическое состояние любой живой системы (она меняется, она не остается в одном виде), поверьте в то, что ваша любовь может получить второе дыхание, если вы опять влюбитесь. Не бойтесь, что влюбившись, будете страдать больше от нелюбви супруга. В большой минус вы из плюса не прыгнете, а маленький минус — это хорошо. Дефолт ничем не лучше дисбаланса и всегда образует снежный ком: он вас не любит, вы его не любите, от этого он не любит вас еще больше. Снежный ком нужно начинать разматывать с себя.

Ну а потом уже шары-крючки-пики-корм, в следующих постах расскажу, как этим пользоваться в браке. Прекрасно всем этим можно пользоваться. Шары — это слова любви и удовольствия, крючки — то, что вызывает любопытство и приятное удивление, корм — ваша материальная и физическая забота о супруге, вложения в общий быт, ну и пику иногда можно использовать, особенно маленькую и вместе с шарами, это куда лучше, чем скалка: пика может использоваться в случае нападения на вас, а скалка вообще не должна использоваться никогда. Как и большие щипцы. Без маленьких щипчиков в дефолте обычно не обходится, но постарайтесь пореже и обязательно утилизуйте это благодарностью за все, что вы вытянули, не принимайте как должное.

А начинается все именно с вашего решения влюбиться заново и увидеть в супруге привлекательный для себя объект. Это главное! Без этого никуда. Как это воплотить, поговорим позже, но начинается все с намерения.

Здесь остановлюсь и вам вопрос. Были в дефолте? Получалось из дефолта выходить хотя бы на время? Отследили, как это получалось?

Комментарии

ext_3247753    07.10.16 07:20
Мы в дефолте были, вышли мне кажется случайно. Я пошла учиться на права и сменила работу, с большей занятостью. Стала больше успевать по дому, т.к временные рамки сократились, приходилось планировать и делать все энергичнее. Видимо помогла дистанция с одной стороны — накал конфликтов снизился, и увеличение вложений с другой стороны (и деньги, и ужины -обеды сменились). Когда стали меньше ругаться, стали чаще гулять, заниматься чем-то вместе.

lilechka_malish    07.10.16 07:22
В дефолте в настоящее время. На время выползаем, потом снова туда же. При использовании пики получалось на время выбираться из дефолта, когда защищала себя и свою «территорию». Ну, и да, выходу из дефолта на время помогало то, что каждый из нас вел себя поживее, проявлял знаки внимания, вспоминая, как это было ДО.
Очень буду ждать продолжения темы.
Спасибо.

evo_lutio    07.10.16 07:29
«При использовании пики» — это могла быть скалка и даже скорее всего была она.

Осторожней с уверенностью, что вы инструменты правильно используете, особенно пику.

Это корона. Только опытный рыбак может такое сказать.

lilechka_malish    07.10.16 07:36
еще пыталась применить экологичный уход в конфликтной ситуации (прочитала у Вас об этом, помню как слова подбирала, чтобы все получилось. Через неделю уже сдалась, когда мне обещали, что все будет хорошо. Конечно, все хорошо не стало, еще столько всего непонятного.

evo_lutio    07.10.16 07:51
Не с пик и уходов надо начинать, а снимать корону, локус контроля поправлять и начинать вкладываться.

Невозможно экологичный уход в дефолте применить, если до этого вы не вкладывались долго. Уйти экологично без вложений можно только из сильного дисбаланса, когда вы человека сильно достали и он хочет избавиться от вас. А если человек вас держит, а вы его отталкиваете и уходите с речами, то это не экологичный уход, это инструменты пыток — скалка с щипцами, чтобы заставить его подчиниться.

lilechka_malish    07.10.16 07:56
он не держал, треугольник у нас был. И я достала его, и он меня, раздражение в адрес друг друга. И я очень переживала. Конечно, я в короне, снимать не всегда получается, да, к сожалению. Читаю ваш блог, очень хочу научиться.

evo_lutio    07.10.16 08:11
Из треугольника можно уходить и без вложений.

Но все равно аккуратно надо и с уважением границ.

irene_dy    07.10.16 07:33
Я не могу сказать, что мы в дефолте или были в дефолте. Скорее всего, периодически уходим в него, но не глубоко.
Рыбачить я, конечно, еще не умею, но пытаюсь. Много думала над своим отношением, стараюсь видеть качества мужа с положительной точки зрения, перестала на него жаловаться маме или друзьям, стала наоборот хвалить. Если раньше я с возмущением рассказывала, как этот тормоз два года выбирал диван, сейчас рассказываю, какой он умный и предусмотрительный и все выбирает тщательно, я так не умею. Как он хорошо и полезно занимается с детьми. Как умно распоряжается семейными деньгами. Это мне помогает и самой видеть его именно так.
Вычищаю из своего поведения щипцы и скалки, иногда получается, иногда отслеживаю постфактум, но хотя бы так, раньше вообще не рефлексировала, что это плохо. Пытаюсь добавить шаров. Пытаюсь делать сама побольше для него и семьи, не дожидаясь встречных щипцов. В качестве крючка можно засчитать мою работу над имиджем, даже тот минимум, что я делаю. Мой интерес к этой теме для него после 20-ти лет общения нов и неожиданнен (как и для меня, собственно). Он проявляет к этому внимание, интерес, следит, чтобы я не слишком ушла от образа, привычного ему, не стригла волосы, не выкидывала некоторые старые вещи, которые ему дороги. Про свой имидж меня спрашивал.
Стала замечать встречное движение с его стороны, это очень вдохновляет. У нас сейчас очень теплые отношения, как мне кажется.

evo_lutio    07.10.16 08:02
Очень правильно — перестать жаловаться маме и знакомым. Это очень важно. Давно хочу пост написать, что рассказы третьим лицам о супруге в критическом ключе — табу.

Во-первых, до человека все равно как-то доходят эти жалобы и он обижается за такую подставу и предательство. Мало что человек готов простить меньше, чем рассказы о нем третьим лицам в негативном ключе.

Во-вторых, излив свои обиды, рассказчик ощущает чувство вины и чтобы избавиться от ощущения своего предательства еще больше себя накручивает, как его все достало, как он был вынужден, это ведь было невыносимо.

Ну и в-третьих, не дает это все никакой поддержки, иллюзию только пятиминутную облегчения, надо справляться со своими проблемами самому, не присаживаясь на уши товаркам, а если и рассказывать, то конструктивно и из внутреннего локуса, то есть ты делаешь не так, а не другой.

solonayndervyde    07.10.16 13:44
У подруги была ситуация: маме жаловалась на мужа, а мужу на маму. В итоге и с мужем, и с мамой у неё как-то наладилось, а вот между собой мама и муж врагами стали. Муж запрещает ребёнка к бабушке возить — уверовал, что она такая плохая, как её в жалобах описывали. Мама капает на мозг «как ты можешь жить с таким ублюдком».

darya_nvkz    07.10.16 07:42
Были в дефолте с бывшим мужем после рождения первого ребенка. Вышли из него, когда я забеременела снова, случайно. БМ предложил аборт, я сказала, что не буду делать, а он уже пусть поступает как хочет (я реально прикинула свои шансы на тот момент остаться одной и решила, что вполне потяну). И как-то всю вторую беременность были очень теплые отношения (и секс почти как в начале романа). Но после рождения второго снова наступил дефолт, потом уже дисбаланс. Я старалась увидеть в нем все то, что раньше было, снова влюбилась, а в себя влюбить не смогла. Опоры растеряла, голова с короной думала, что уже теперь он никуда не денется, а у него другая была. В итоге дисбаланс. Ну и он ушел, естественно.

evo_lutio    07.10.16 07:57
В себя влюбить не смогли, а делали для этого что-то?

Часто это все заканчивается только подстиланием под ноги, причем липким и навязчивым. И щипцами нытья со скалками обвинений. Конечно у человека плюс от такой «любви» расти начинает и он сбегает.

darya_nvkz    07.10.16 09:36
Взяла общественную работу, чтобы отвлечься, ну и было о чем поговорить, кроме детей и быта, комплименты говорила, для его друзей старалась организовать посиделки интересные, чтобы всем вместе весело было, себя постаралась в какой-никакой порядок привести, чтобы выглядеть посимпатичнее. Но и скалок с щипцами хватало, конечно. В основном, просила с детьми побыть, хотя видела, что его это напрягает.

miss_rea    07.10.16 07:51
У меня история полного провала. Был дефолт последние пару лет, я, читая блог, пыталась что-то применить, в результате получила дисбаланс с моим плюсом и стало совсем невыносимо. Жить вместе и что-то налаживать уже не хочу ни за какие коврижки, ни капли мотивации к этому из себя выжать не могу, к тому же у меня изменились некоторые обстоятельства, а экологично выселить с моей территории задача не по зубам оказалась, вот теперь готовлюсь и жду последствий ((( Не первый раз такая котовасия. Очень хочется научиться рыбалке в отношениях, чтобы больше не наступать на эти грабли.

evo_lutio    07.10.16 07:55
А что вы применяли и почему получили дисбланс? То есть мужчина в вас влюбился, а вы разлюбили его сильней?

С территории просто выгнали, насколько я поняла?

«Экологично выселить задача не по зубам» — экологично-то действовать легче и полезней на самом деле, а не трудней.

miss_rea    07.10.16 08:13
Я вкладывалась чем и как могла, в быту, работе, досуге, очень сблизилась с его предыдущей семьей, родителями, взяла на себя вопросы его здоровья, старалась отслеживать щипцы, скалки, не грузить, ничего не просить, не жаловаться, хвалить по поводам, искренне- он действительно очень умный и талантливый, там есть за что объективно. Да, я от этого устала очень, и от него мне ничего не надо в итоге оказалось. А он расслабился и проникся этим всем.
С территории первый раз попросила уйти когда он создал повод. Ушел, потом я из жалости пустила так как совсем плох был в плане здоровья, не хватило сил сказать нет — мой косяк. После этого несколько раз просила уйти уже без повода, до конца никак не додавлю, сил не хватает, но уже от одного вида трясет, а хочется как-то по-человечески, а я не знаю как сделать так чтобы он уже совсем ушел и чтобы мирно. Поэтому как могу уже, лишь бы как.

evo_lutio    07.10.16 08:26
Очень много жалоб и внешнего локуса. Вроде у вас получилось, что вы хотели сделать на первом этапе, но столько стонов — ооо, это оказалось не нужно. Если бы не получилось, стоны были бы тоже.

С таким отношением не очень-то контроль над своей жизнью возьмешь, нет удовольствия от своего влияния, от достижений на промежуточных этапах и нет желания влиять дальше, вы хотите чтобы все как-то само собой вдруг рассосалось без вашего участия.

Я вот нытиков стараюсь обходить и держать их подальше. Они даже если чуть-чуть чему-то вдруг научатся или случайно получится у них, стон стоит, все опять не так, а хотелось иначе. Не будет иначе, пока не возникнет понимания, что в своей жизнь все всегда вы будете делать сами, трудом, преодолевая преграды. А если расслабитесь и поплывете, вас долбанет тут же обо что-нибудь.

jane_bess    07.10.16 07:55
У меня были отношения, в которых я сильно плюсовала. Ввязалась в эти отношения находясь в глубочайшей яме, просто мч тому я давно и настойчиво нравилась и он меня высидел. Благодаря этому опыту я знаю, как тухло быть плюсом, вроде бы и есть отношения, но никак напитаться от них невозможно.

Я немного вылетела в плюс перед регистрацией брака. До этого пять лет жили вместе и как бы само собой подразумевалось, что поженимся, и я дорожила этими отношениями и хотела дальше жить вместе, но почему-то пасовала перед регистрацией брака. Мне казалось, что я замурую себя в этих отношениях, а вдруг мне снова захочется влюбиться, и что тогда. А будущий муж еще и венчаться хотел. И короткий период после регистрации я ощутимо плюсовала. Думаю, что баланс удалось вернуть благодаря тому, что муж значительно вырос в плане ресурсов, улучшил качество нашей жизни. Сейчас ОЗ мужа гораздо выше моей и когда смотрю на него как бы со стороны, то это помогает загораться снова. Я знаю ценность собственного влечения и старательно его культивирую. Благодаря блогу стала заботиться о собственных ресурсах, чтобы не тянуть с мужа все, в чем нуждаюсь и он не заплюсовал со мной.

novayavolna88    07.10.16 07:56
Помогала смена обстановки. Это, наверное, самое простое, что приходит в голову людям, которые охладевают друг к другу: создать ситуации, вырывающие пару из привычного контекста. К сожалению, эффект был кратковременный (не умели закрепить и развить результат), в итоге расстались.

salay    07.10.16 08:03
Спасибо за пост! Сейчас кажется начинаем вылезать из дефолта. Что делал со своей стороны: начал тщательно следить за гигиеной и опрятностью, старался быть максимально аккуратным в быту, чтобы не раздражать лишний раз, в трусах-майке на глазах супруги перестал ходить вообще) Если о чём-то просить, всегда вежливо. Старался развивать эмпатию, чтобы по возможности всегда её чувствовать, сказать слова поддержки, сочуствия (хоть и тяжёло, всё время тянет говорить колкости, обнажать ошибки). Постоянно стараюсь вкладываться в неё, чтобы она «заискрила-заиграла», чтобы заново влюбиться. Это и деньги на одежду, спортзал и т.д., и комплименты, восхищенный взгляд, благодарность за вкусный завтрак и т.д. Доходило до мелочей, переименовал в телефоне её контакт с имени на «Любимая», через некоторое время заметил что и я стал «Любимым». Пост «Старая жена» всегда в памятке, «Ни в одном влюбленном мужчине любовь не зафиксирована, он может и разлюбить. Но если он проактивен, то он постоянно приводит женщину в состояние горения и блеска, которое в свою очередь вызывает влечение и в нем. Понимаете, как это происходит? Вы вкладываете во что-то энергию, оно искрится и сверкает, и вы любуетесь этим и поэтому вкладываете энергию опять.»

kamury    07.10.16 08:11
у нас как раз сейчас дефолт, или может быть даже я немного плюс, потому что мужу чаще хочется со мной или секса, или кино посмотреть вместе, или еще чего-нибудь, а мне реже хочется, но нельзя сказать что не хочется совсем.

был период, когда дефолт начал углубляться, я стала замечать, что иногда раздражаю мужа. пыталась пользоваться шарами и кормом (на крючки пока фантазии не хватает, на пики — повода нет). муж стал нежнее и внимательнее. но главная проблема именно в моем сознании, я не могу убедить себя, что я хочу быть только с этим человеком и ни с кем другим. много смотрю по сторонам — ооо, вот какой интересный мужчина, а может попробовать ) буду работать над собой и своим осознанием.

evo_lutio    07.10.16 08:16
Обратите внимание, нельзя говорить «дефолт или я немного плюс» — дефолт — это оба плюса, то есть и вы тоже. Можно сказать «у нас дефолт или я плюс больше, чем он, потому что он иногда тянется». Чем больше свой плюс, тем сильней отталкивание, чем меньше плюс, тем меньше отталкивание.

Правильно используйте, чтобы логика понятий не нарушалась.

Что касается, надо ли обязательно сохранять брак, заставляя осознанием. Нет, конечно. Вы можете уйти и начать с другим. Правда там те же проблемы возникнут. Но все-таки начать новую историю иногда бывает проще. Если у вас нет маленьких детей и если негатив от близости уже больше, чем то, что вас связывает, можно снять корону и не думать, что вам все по плечу вернуть. Иногда нет или не надо.

loonrana    07.10.16 08:21
В дефолте сейчас. Постепенно время вместе стали проводить минимально: к родственникам и друзьям семейным вместе и отпуск летом. Зимой муж ездит с друзьями. Наверное из-за этого острые конфликты бывали редко, но охлождение доходидо до ледникового периода. Начинались шутки про любовниц и т.п. Одно время после рождения первого ребенка атмосфера в квартире была жуткая. Моя мама приезжала и говорила: вы вроде не ссоритесь, но как-то странно все у вас. А я не знала что ей ответить. Муж и не обижает, помогает даже и с детьми и по хозяйству, деньги дает, но ходит как зомби. И я как зомби. В то время я постоянно было со щипцами и скалками. Пыталась сплотить отношения общим досугом, потом, благодаря блогу, поняла что муж не хочет со мной проводить столько времени сколько хочу я. Не надо этим пичкать. Сейчас остались совместные прогулки с детьми по выходным и то я не настаиваю уже. Когда начала читать блог и менять свое поведения (меньше привычных щипцов — больше заботы ) отношения потеплели значительно. Сейчас муж говорит о любви, хочет секса, цветы даже принес просто так. Сдвиги есть, но чувствую что все это нестабильно очень. Острых конфликтов по мелочи стало больше.

math_media    07.10.16 08:34
Были в сильном дефолте после 3 ребенка. Каждый считал что он делает гораздо больше для семьи (муж — деньги, я — быт). Открыто не конфликтовали, но всякие хлопанья кухонными дверцами, недовольное лицо, закатывание глаз я выдавала в полном ассортименте. С сексом было чувство обязаловки, при этом оба не хотели особо, месячные как праздник — официальная причина отвернуться и заснуть.
Все привело к моему сильному минусу, который я осознала после решения мужа жить отдельно.
Ваш блог стал для меня настоящим откровением в тот тяжелый момент. Сначала просто действовала как по инструкции, не понимая как это работает. И к моему изумлению ситуация менялась ровно так, как написано.
Ресурсы подключались как по цепочке — имидж — любовь — секс — творчество — работа — семья, одно тянуло за собой другое. Реинвестирование энергии.
Я выкинула щипцы и скалки, муж перестал быть шлангом. Получаем друг от друга удовольствие и поддержку, любовь вернулась.
Иногда приходит тревога что это не навсегда, что в любой момент может поменяться. Очень ценю баланс и стараюсь отслеживать все отклонения.

evo_lutio    07.10.16 08:41
Вот рыбалку и всякие пограничные техники и нужно осваивать, чтобы не испытывать никакой тревоги и чувствовать контроль. Полного контроля у человека быть не может, всегда могут вмешаться болезни, катаклизмы, еще какой-то форс-мажор извне, но понимать, как все устроено, на чем держится, когда ухудшается и как улучшается и проверив это все многократно — очень укрепляет изнутри и успокаивает в хорошем смысле. Мотивирует тоже, поскольку всегда можно расти в этом.

rough_rosemary    07.10.16 10:48
Я вот это уже ощутила даже в небольших своих действиях в ответ на колебания — в начале отношений у меня было куда больше тревоги, что не смогу, уйду в плюс, в минус, будет дефолт. А потом, когда видишь, что можешь и правда сделать что-то и это реально на тебе и на вас работает — становится стабильней внутри, появляется чувство, что знаешь, что сделать можешь в разных ситуациях. Это круто, надеюсь не совсем иллюзии всё-таки))

puhache    07.10.16 12:33
Я тоже вот только-только начала чувствовать, как это работает, что я реально могу что-то сделать, и ситуация меняется, и снова появляется блеск в глазах. Да, это нереально круто 🙂

Сейчас отслеживаю в себе и нейтрализую во-первых, рапунцель-с-экселем, которая всё пытается подсчитать, достаточно ли он вложился для моей царственной особы (от этого легко уйти в плюс, типа он меня недостоин или он мне не подходит), во-вторых, попытки прилипнуть и проехаться на партнере — пусть он меня влюбляет-развлекает, а то что-то мне скучно стало. Ещё следить за реакцией на шарики очень помогает понять, когда стоит отстраниться и заняться своими делами. И самый большой кайф в периоды большой близости, когда оба друг к другу тянемся.

А раньше эта сфера — отношения — какой-то мистикой была окутана, «получится — не получится», как будто бы ничего от меня не зависит.

math_media    07.10.16 13:32
У меня перелом понимания случился после поста «люди-бревна». О проактивности и о том что трудности и проблемы — это возможность стать сильнее и прокачать что-нибудь полезное

russo    07.10.16 08:39
Да, был дефолт в полной мере, но не получилось у нас а жаль. Да как тут рыбачить когда кажется что все уже прошло и завяло, и видны ей мои минусы как под увеличительным стеколом так и мне ее. В моей ситуации жена ушла с 3мя детьми, сказала сил больше нет, так что с учетом появившегося свободного времени я занялся спортом, учебой. С одной стороны хочется ее поймать обратно а с другой начинает даже постепенно нравится, никто тебя не парит, кислое лицо ее перестало мелькать, да и надо ли, неясно. Ей нет раз она ушла, мне вроде да но мне больше дети нужны а бывшая потеряла все то что меня в ней привлекало.

evo_lutio    07.10.16 08:43
Ну когда все завяло и прошло, жена ушла и дверь закрыла, рыбачить и правда сложно.

Лучше бы пораньше.

samlady    07.10.16 08:59
Жила долго в дефолте, выйти оттуда не смогла, т.к. делала абсолютно все неправильно: пилила, требовала положенного мне внимания, дистанцировалась, заводила любовников. Представлять его влюбленным было действительно неприятно и даже нелепо.
Дело кончилось разводом. После чего я увидела его влюбленным (не в меня). Мама дорогая, вот это поток! И правда, похудел, приосанился, глаза сияют. Я его всю жизнь знала лежашим на диване перед телевизором и другой позиции даже не представляла. Считала, что он — УГ и портит мне жизнь. А у него увлечения появились разные, дома вообще не сидит, куча знакомых и движух интересных, обо всем взахлеб рассказывает.
Поймала себя на том, что если бы увидела вот такого мужчину, будучи в браке за своим «деградирующим» супругом, влюбилась бы и сбежала бы к нему, сверкая пятками 🙂

chudo_2016    07.10.16 09:15
Я еще не замужем, но уже по ощущениям, что движемся в сторону дефолта. Не могу пока раскачать отношения, которые сводятся только к сексу и быту. Уже больше месяца идут по схеме дом-работа, на предложения любых развлечений резкие отказы, так как ему это все не нравится. Я поддерживаю влечение, помня первое свидание, когда он был вдохновлен и готов даже просто гулять со мной, сейчас мы только ходим за продуктами, едим и спим, как супруги после 10 лет брака. Как раз сегодня решила это изменить и больше времени посвящать своим увлечениям и друзьям, но после прочтения поста, поняла, что это прямой путь к расставанию. А я пока не готова, да и он тоже, буду дальше думать, как вырулить на более интересное времяпровождение без насилия, мотивация у меня есть и бодрость тоже, надеюсь справлюсь.

evo_lutio    07.10.16 09:19
Собственные увлечения тоже нужны, чтобы снизить напряжение и давление на супруга, вот эти вот претензии и желание что-то вытянуть и раздражение, что не дает.

Зависимость и претензии тоже надо снижать в дефолте. Просто этого мало и одно это может приводить к постепенному разделению и охлаждению. Одновременно надо и снизить претензии (занявшись своими ресурсами) и увеличить симпатию в его сторону, радость от общения с ним и желание что-то делать для него просто так, не вытягивая ничего.

Вот тогда может получиться развернуть дефолт.

margarita0607    07.10.16 09:21
Мы с мужем в дефолте уже больше года. Совпало с финансовым кризисом и очень сильным напряжением у него на работе. Шесть месяцев назад нашла блог и стало очевидно, что все время использовала щипцы и скалки, а сама думала «ачетаково я сказала». Убрала. Он оказался очень чувствительным к этому, сразу ему стало комфортнее и спокойнее дома. Стараюсь действовать в своих границах, вкладываться, заниматься ресурсами. Довольно медленно, но улучшения видны. Моя тревожность снизилась. Появилось тепло. Буду дальше работать.

supoli    07.10.16 09:27
Были в дефолте. Мой уход оказался экологичным и перевернул ситуацию на 180*. Когда нас крутили эти передряги, я ещё понятия не имела насколько все закономерно оказывается. Все делала по наитию. Тогда я считала что у меня открылось второе дыхание! Ощущение наполненности энергией не сравнимое ни с чем. Я не знала даже как охарактеризовать происходящие со мной перемены. Осознание что ли…

astveld    07.10.16 09:38
Все мои немногочисленные отношения заканчивались дисбалансом с последующим обесцениванием и выпрыгом в дефолт, ну и дальше расставались. Я рыба-рапунцель. Пока не нашла ваш блог, очень горевала, что вот со всеми сферами жизни можно что-то сделать, как-то на них влиять, брать под контроль, но только не с любовью. С любовью или сложится или нет, и у меня бедненькой никак не складывается. Такая злая судьба, надо загадать мужика на Новый Год. Не то чтобы ничего делать не хотелось, но решительно было непонятно, что делать и как оно может работать. Особо успешных примеров отношений перед глазами тоже не было, чтобы было кому поподражать хотя бы. Ну вот учусь) Объект сложный — онегин («не знаю, готов или не готов, долгих отношений никогда в жизни не было, боюсь» и т.д.), но зато прямая мотивация применять прочитанное в блоге. Скалки-щипцы научилась опознавать и предотвращать (мелкие иногда пролезают, правда, а я сразу не умею иногда увидеть), баги вот правлю. Один раз крючок получился, не случайный 🙂 Другой, к сожалению, так и не придумала. Ну он со мной общается все еще, даже сам инициирует, но поймать эту рыбку не могу. Жду продолжения про рыбалку 🙂 И над ресурсами стала осмысленно и направленно работать, особенно над имиджем, т.к. противоположный ресурс любви. Мне кажется, для периода, что я читаю, и со своей стартовой позиции я очень неплохой прогресс сделала, но до нужного уровня еще далеко.

krasinskaya_yu    07.10.16 09:57
Долгое время были качели из небольшого дефолта в непродолжительный и шаткий баланс. Совсем отдалились за счет разных интересов и компаний друзей. И вот в один прекрасный день все изменилось: после ужина большой компании у нас дома всю уборку и посуду муж взял на себя, сам.. Утром меня ждала чашка кофе и завтрак, и инициатива провести время с ребенком, чтобы я почитала и отдохнула. Потому — в том же ключе еще неделя. Сразу же в себе заметила перемены к нему, нежность, желание секса и разговоров по душам, и как будто не было никогда времен раздора, все забылось и простилось. После этого у нас было пару жестких стычек, но именно потому, что начали снова обсуждать то, о чем молчали, были недовольны, но думали, что разговаривать все равно бесполезно. И даже после этих стычек с криками и обвинениями (что неправильно, конечно, но что было, то было), к вечеру меня тянет к нему, хочется простить и забыть, и то же вижу у него. А раньше могли и после меньшего по 3 дня не разговаривать

krasinskaya_yu    07.10.16 09:59
Нашему потеплению — больше недели, конечно, просто неделю или две было время его активных вложений. Причем с первого дня они не были односторонними, я тут же захотела делать для него приятное тоже.

chibrik    07.10.16 09:59
Был в дефолте в браке, попытался сам что-то исправить, тошно так жить было, за дочку переживал.
Блог тогда этот не читал.
Начал закидывать шарами и кормом, крючки в голову не пришли, а пики казалось не работали, возможно это были не пики, а топор, потому и не работали.
Вместе с шарами и кормом, пытался дать много внимания, а по факту прилипал.
Шары превратились в тухлые яйца, я улетел в минус.

На том пути было пару небольших просветов, когда я прекращал липнуть, нужно было делами заниматься, командировки.
Как только такая интенсивность дел заканчивалась, я снова лип, я уже был в минусе к тому времени.

В итоге развелись несмотря на значительную финансовую зависимость от меня.

gulibina    07.10.16 10:19
Сейчас в дефолте, думается, что я плюс все же больший, чем муж, т.к. с его стороны больше инициативы. Порой кажется, что до выхода в баланс рукой подать, но «бешусь с жиру», достаю щипцы, чтобы этот баланс приблизить, в итоге раздражаюсь, муж раздражается, дистанцируемся друг от друга и молча дуемся в своих раковинах до следующего «проблеска». Чаще муж, конечно тянется, чем я.

lost_fragment    07.10.16 10:25
Мы с мужем начали отношения оба по уши в иллюзиях. В тот момент у нас у обоих было не очень легкое время в жизни, копились проблемы и взаимные претензии, и после рождения ребенка оказались в дефолте.
Расставаться оба не хотели, очень многое нас связывает. В самый пиковый момент я наткнулась на этот блог, поделилась с мужем. Начали разбираться в себе, я осознала свой «плюс» — что обесцениваю вложения мужа в наши отношения и веду себя очень несправедливо по отношению к нему. Налаживаться все началось именно когда мы решили, что хотим быть вместе и влюбляться заново.
Стало получаться держать на месте внутренний локус и думать не о том, что муж мне должен за мои усилия, а что я могу сделать, чтобы у него возникло желание что-то делать для меня. Туда же и адекватная самооценка — в декрете я совсем закисла.
Работа над ресурсами, выкидывание щипцов, самостоятельность потихоньку «творят чудеса». Над некоторыми ресурсами работаем совместно — например, в тренажерку вместе ходим, это дает дополнительный общий интерес и времяпровождение. Отношения стали намного теплее, ссоры прекратились, нам снова стало интересно общаться друг с другом, какую-то совместную деятельность проводить.
По ощущениям, у нас сейчас баланс — нам вполне комфортно друг с другом, мы друг друга не задеваем, но и тяга не то чтобы слишком сильная. «По умолчанию» мы все-таки проводим время каждый со своими друзьями и интересами, но уже и не отталкиваем друг друга.
Когда в общении появляются рыбацкие инструменты, то и тяга заметно вырастает, и взаимная симпатия возникает, но пока пользоваться ими выходит не слишком умело.
Ну и конечно, когда я начала работать над ресурсами, то муж отметил, что я стала гораздо привлекательней (ибо я стала куда оживленнее, активнее, вдохновленнее). Ну и с моей стороны такой же эффект получается, конечно.
Большая перемена в восприятии в итоге наступила. Если раньше вызывало раздражение, когда муж что-то делает, во всем искались подвохи и недостатки, то теперь думается «он делает мне приятно, потому что я ему нравлюсь», это сильно мотивирует продолжать работать над собой и отвечать взаимностью тоже.

alise_ayres    07.10.16 10:27
Недавно только завершились мои отношения, продлившиеся 3 года. Партнер почти всё время был в небольшом плюсе, слов любви не говорил, я пыталась щипцами тянуть, но получала ответ: «Меня просто всё устраивает с тобой, с тобой комфортно». Я почти всё время была в минусе, очень боялась его потерять и остаться одной. А потом постепенно я начала плюсовать, и мы скатились в дефолт. Полгода смотрели волком друг на друга, молча ели, молча смотрели фильмы, выходные стали проводить отдельно друг от друга. Периодически пытались на словах договориться как исправить ситуацию, но это ни к чему естественно не приводило. Нас раздражало всё, что раньше нравилось друг в друге, и было полное физическое и эмоциональное бессилие. В итоге полностью измотавшись от этого состояния мы решили расходиться. И вот вроде решение принято, но у нас наверное сработал одновременный эффект камбека. Мы плакали, признавались друг другу в любви и не могли оторваться друг от друга. Так продолжалось примерно 2 недели. Я была готова остаться в отношениях, потому что у меня появилось огромное количество сил, мне в тот момент казалось, что я могу горы ради него свернуть. Но он настоял на расставании, при этом постоянно говорил, что любит меня, но так больше не может и боится, что мы сейчас снова скатимся в то же самое болото, если останемся вместе. На этом мы разъехались по разным квартирам.

fehics    07.10.16 10:56
Кажется, более или менее удалось выйти из дефолта. Сначала, я точно определилась, что хочу быть с этим человеком и сделать все, чтобы отношения были нормальными — а следовательно, перестать доставать мужа своими обидами и кислым видом. Затем — самое трудное — осознала, что для мужа я не являюсь центром Вселенной, а следовательно — обслуживать мои потребности мягко говоря не стоит первым пунктом его жизненного плана :). Наоборот, со своей стороны старалась по мере сил вкладываться, не ожидая ничего взамен. И, наконец, — я вспомнила, чем привлекла мужа в период наших ухаживаний: энергичностью, независимостью и постоянным стремлением узнавать что-то новое. Поэтому, пинками вытащила себя на танцы, на курсы иностранного языка и перестала нависать над ним с просящей рукой ;)).
У мужа довольно быстро вновь проснулся ко мне интерес, и он постепенно стал отвечать на мои вложения. В общем, в это трудно поверить, но за последний месяц мы, кажется, снова влюбились друг в друга.
На самом деле задача передо мною стояла относительно простая — у мужа очень мало опор. Вообще нет близких друзей или любимых хобби, поэтому за главные ценности своей жизни — семью и работу, он держится и боится их потерять. Поэтому, элементарное снижение давления и небольшая дистанция с сохранением хорошего доброжелательного с моей стороны уже позволило улучшить наши взаимоотношения.

evo_lutio    07.10.16 11:52
Да нет, когда нет опор у партнера, задача не упрощается, это миф. Лучше когда у обоих есть опоры, проще баланс держать.

fehics    07.10.16 12:42
Я это сейчас начинаю испытывать. Свежеобретенный баланс начинает качаться: Для мужа моя значимость явно подросла, но теперь начинает происходить все с точностью наоборот, как у нас было год назад: муж уже периодически начинает обижается и ходить с кислым лицом, потому что я из-за учебы, работы и танцев мало уделяю ему внимания, ещё постоянно выпрашивает у меня признания в любви и секс. Очень стараюсь снова не выйти в плюс — такого упадка сил и вдохновения как в период дефолта я не испытывала даже в период своей любовной аддикций.

me_and_miracles    07.10.16 11:09
Прочувствовали «прелести» дефолта после 7 лет вместе, когда всё стало настолько однообразным (работа рутинная, быт, да отгороженность от общества появилась) и проявления инициативы с любой стороны не имели эффекта. Проблемы со здоровьем довершали картину.
В начале этого года мы вылетели пинком из своего болота в неизвестность другой страны. Да, ситуация меняется кардинально, по мере того как мы сами становимся другими. Муж из офисного работника с трудовой мозолью превратил себя в инициативного, подтянутого и помолодевшего, работая на стройке (казалось бы). Я пока осваиваю новые горизонты в своей профессии, где всё увлекательно очень. При этом мы опора друг для друга и лучшие друзья. На романтику времени мало остаётся, единственное.

nadine_lihanova    07.10.16 11:14
У нас был неострый дефолт, такое тихое «болото», без скандалов и почти без скалок (потому что уважение сохранялось друг к другу, а вот интерес ушел и стало скучно) на фоне моей энергетической ямы. Потом я начала читать блог и пытаться вылезти из ж*пы, очень увлеклась учебой, решила сменить профессию, горела ей — и горю до сих пор, карьерой заниматься стало по-настоящему в кайф. Муж стал меня поддерживать, было видно — рад, что я просыпаюсь. Я начала заниматься в зале, и он тоже заразился моим удовольствием от тренировок, попробовал и втянулся хлеще меня! Стал моим мотиватором, у него классные успехи и у нас появился общий интерес. Но больше всего помогли статьи в блоге о поле — когда понимаешь, что раздражаешься не из-за мужа, а из-за того, что плюсуешь, сразу отпускает! А когда снимаешь корону, появляется благодарность — сколько же он делает для меня! Я стала благодарить его за вложения и сама стала вкладываться больше и ответил мне тем же, только еще немного больше)) Получается, что мы как-будто перекидываем друг другу мяч — все выше и выше, и уверенней, и это очень приятная игра.

dialitexclusive    07.10.16 11:18
До дефолта у нас не доходит почти никогда, чаще дисбаланс, я плюсую(((
Иногда кажется, что лучше бы дефолт, больше стимулов выбираться было бы.. А сейчас — уверена, что любит, вкладывается, да все не то, все не так. Я как старуха их сказки. Уже устала от собственного бурчания, и вина накрывает., потом раздражение: зачем строит из себя мученика, я не просила! Обесцениваю(((
Не могу себе вдолбить, что это просто дисбаланс, все мерещится, что вот тут косячит, там тупит, если бы не это — любила бы как и прежде.
Уже почти дошло, еще немного и разберусь боже, храни evo-lutio

astveld    07.10.16 12:01
Я думаю, дефолт не был бы лучше дисбаланса, и при прочих равных стимулов выбираться там меньше. В дисбалансе хотя бы один имеет мотивацию и ценит партнера, ищет возможности вернуть его любовь. В дефолте никто ни для кого уже не ценен и не хочет вкладываться, чтобы возвращать вот этого уже неценного человека.

dialitexclusive    07.10.16 12:10
Возможно вы правы, но думать за мужа я не могу, в моих руках только я сама, а у меня (может быть кажется только, не знаю) сейчас почти нет стимулов. Меня любят, ценят, жаловаться решительно не на что. Бороться — только с собой, за свою любовь, не за чужую ко мне.

evo_lutio    07.10.16 12:20
В дисбалансе плюсу действительно немного сложней, чем в дефолте. Но все от ситуации зависит.

Расскажу потом методы.

rough_rosemary    07.10.16 12:54
Да, это удивительно просто: как что-то может раздражать в плюсе и совершенно не парить в минусе) Я стараюсь рефлексировать это себе «вот видишь, сейчас так совсем не кажется», на будущее если плюсить буду, чтобы хотя бы локус как-то править, не валить на партнера)

red_cat_jeans    07.10.16 11:20
Не получилось.
Были в дефолтном браке (скатились из дисбаланса, где я — минус, муж — плюс). Все закончилось разводом, прям как у вас в после и описано: стали отдаляться, зато меньше ссориться (кричать, драться и так далее). В начале показалось, что так и надо, и это выход. Каждый зажил какой-то своей отдельной жизнью, как только соприкасались — очень болезненно реагировали, снова ссоры. В какой-то момент я просто перестала чувствовать, попыталась вкладывать — но не смогла пересилить себя. Было все равно на мужа. Муж старался больше, честно говоря.
Помучившись пару месяцев, решили развестись.

field_house    07.10.16 11:22
Сейчас в дефолте. Я минус. Читая ваш блог перестала применять скалки и щипцы. Корону отслеживаю, снимаю. Стала заниматься упражнениями, которые он мне посоветовал, щеткой пользоваться. Конечно, отношения стали лучше. Не любовь-любовь, но хотя бы не ругаемся, как раньше. Больше теплоты стало в отношениях.

evo_lutio    07.10.16 11:26
Если минус, то это дисбаланс.

pampuri_s    07.10.16 11:35
У нас дефолт с небольшим плюсом с моей стороны.т.к. муж еще иногда проявляет нежность,обнимает,чтото рассказывает,инициирует секс.С моей стороны нейтральная реакция без бурной роадости,но и без кислой морды.Три маленьких ребенка. Я без финансовых опор,но есть друзья,спорт,родители,мое хобби.Не висну на нем,не липну.Всегда в доброжелательной форме прошу если нужна помощь по дому или с детьми.Начался дефолт после моего жесткого скатывания в глубочайший минус,когда истерила,вытаскивала слова любви и признания моей важности.Муж продавил тему фрилава,обьясняя это тем,что любит меня ,но и других хочет,и при этом рад бы чтоб я это тоже полюбила.Прошло 2 года после тех событий.Вроде бы все идет спокойно,семья,быт,муж,скоро выйду на работу.Но не могу никак развернуться в его сторону.Живем как хорошие друзья родители,сильно не бесим друг друга,но и потока нет,и не хочу его.Жду когда встану финансово на ноги и смогу както справляться без его помощи.

evo_lutio    07.10.16 12:01
Нельзя писать «дефолт с моим небольшим плюсом» второй раз повторяю сегодня. Дефолт — это два плюса и довольно больших. Может у вас больше, но так и надо писать: дефолт, мой плюс побольше.

Друзья, пишите правильно, вас читают новые и запоминают так.

natynet    07.10.16 12:04
В дефолт начали скатываться после рождения первого ребенка. Видимо, в маленький, так как любовь всегда у обоих оставалась, хоть оба и пытались разлюбить, но недовольство друг другом росло очень сильно, дошли до варианта «жить как соседи». Бывали проблески баланса (даже на второго малыша успели решиться), но, как сейчас понимаю, некрасиво вытягиваемые щипцами то с одной, то с другой стороны, поэтому быстро заканчивающиеся. Летом муж считал, что у нас нет шансов и ничего никогда не изменится (ведь уже столько раз говорил, что его не устраивает, а я ничего не могла с этим сделать), но я нашла этот блог. С осени убрала все требования, намеки, просьбы (если могу сама сделать). Скалки тоже стараюсь убрать (но изредка все же не выдерживаю и пользуюсь, понимая, что да, это скалка, а другого выхода пока не вижу). Ну и в быту автоматически увеличилось количество вложений с моей стороны. В результате дефолт уже начал отступать. Мне самой уже хочется лишний раз проявить заботу, порадовать, предложить помощь. Муж тоже не отстает, сам первый начал говорить о любви, ждет выходных, а не понедельника (и такое бывало), говорит, что в последнее время я «стала офигенной». Параллельно начала заниматься своими ресурсами, слежу за локусом и короной, хотя первый иногда все равно съезжает, а вторая прицепилась и с трудом сдвигается. Ну и как раз думала, как устроить рыбалку на собственного мужа))

balenciaga022    07.10.16 12:05
Мы с мужем встречались меньше месяца и сразу обвенчались. Живем полгода. Так как оба замороженные были, то очень быстро при малейшем конфликте отмораживаемся (раньше я думала что это жопа полная гордости у обоих). С помощью Вашего блога научилась не сидеть и ныть, что все очень тухло и плохо, а действовать. Теперь сразу после конфликта начинаю быстро прикидывать что можно сделать. Вчера только поссорились. Ушла спать в зал, потому что очень расстроилась и злилась. А он смотрел до 6 утра футбол и фильмы, курил.
С утра уехала на работу не сказав ни слова, хотя обычно очень тепло прощаемся. Он учится и временно не работает и по утрам тянет в кровать чтобы я полежала с ним минут 5 до ухода. Отвлеклась на совещания и цифры, потом прочитала Ваш пост, быстро шарниры закрутились и я убежала пораньше на обед и полетела домой. Налепила пельменей, сварила компот, привезла его верхнюю одежду из химчистки, забрала мусор с собой пока он спал или притворялся спящим. Оставила стикеры в стиле «тут пельмени, компот на балконе, сметану добавь». Жутко боюсь дефолта, поэтому стараюсь сразу же чинить все, что наломала.
Час назад получила смс «Бэмби, спасибо. Ты оставила дома свои закройки и деньги. Приеду к 18:30, привезу все». Он меня так называет только когда у нас баланс. Значит все сработало и я представив как он довольный лопал все это сразу оттаяла и залюбила его снова.
Волшебный эффект рыбалки и очень быстрая обратная связь! Спасибо Вам!

marinashch77    07.10.16 12:32
Семь лет брака и два последних года в дефолте, пыталась выйти, организовывала общий досуг, совместные походы в зал, на тенис, путешествия, поддержка его в хобби (начал писать песни и играть на электрогитаре), ласка и т.д. результата не дали, жили как друзья или родственники, детей нет, финансово друг от друга не зависили, развелись 1,5 месяца назад, разводится было очень тяжело, отношения остались хорошие, но другого выхода я не видела

evo_lutio    07.10.16 15:06
А кто сказал, что ваша ласка это нечто хорошее? Для плюса противно может быть очень.

И совместный досуг — счастье?

С такой короной не могло ничего получиться, вы сильно ему надоели. Еще и штурман наверняка. И щипцы, и яйца тухлые. И нет понимания, что делали неправильно. Непонятно, зачем вы здесь.

murchelise    07.10.16 12:52
В прошлом браке были в тухлом дефолте. Я плавала, как на волнах: у меня быстро пришло разочарование, а уйти, вернее, отправить его на родину, долго не хватало решимости, все надеялась, что наладится. А он на фоне неудач скатился в апатию и «все плохо, все козлы». Про любовь говорил, секса хотел, даже немного по дому помогал после просьбы, но не работал и на диване лежал целеустремленно, если я ничего не придумывала ему несложного — «сохранял энергию». Когда у меня терпелка заканчивалась, и хотелось выгнать нахлебника взашей, я старательно смотрела на него с другой стороны, мол, да, тут не устраивает, зато он здесь молодец, тут очень умный и вообще хороший, просто пока тяжелый период (боялась, что меня родные-друзья упрекнут, потому что от брака поголовно все отговаривали, мол, ты же его плохо знаешь, мало ли что). Самовнушением на какое-то время снова влюблялась и находила силы, чтобы поддерживать и ждать-надеяться-верить.
А еще он чудесный рассказчик, очень обаятельный, у людей от его рассказов глаза загорались. И я собирала друзей, приглашала гостей, чтобы расшевелить обоих: он оживлялся при большом количестве слушателей, а я подкуривала от общего восхищения его обаятельностью.

solonayndervyde    07.10.16 13:55
В дефолте второй год, зависимость очень сильная — двое маленьких детей, оба хотим быть с ними, поэтому вместе живём, хотя и беееее. Я увлеклась идеей прокачивать ресурсы, думала, стану сильной, клевой — и сразу станет легче отношения с людьми строить, и в браке все наладится. Но дальше идей пока дело трудно идёт — дети и работа все время отнимают. А после этого поста ещё и поняла, что одной прокачки ресурсов мало… Буду пытаться параллельно влюбиться в мужа. Меня прям очень умиляет, когда он играет с детьми, он такой прекрасный в эти моменты. Надо почаще за процессом наблюдать, наверное, а не убегать на кухню посуду мыть.
А ещё не знаю, правильно ли это, но, когда хочется щипцы достать и выпросить какую-то помощь, представляю, что мы уже в разводе и попросить не у кого. И почти всегда оказывается, что вообще-то сама в состоянии сделать, а не выпрашивать. Хотя не всегда получается. Сегодня вот на ровном месте скалку достала и давай долбать…

evo_lutio    07.10.16 14:53
Да, так и надо представлять: скалка ведет к разводу, лупить станет некого скалкой и требовать что-то делать, так что лучше переставать лупить.

veselo_info    07.10.16 14:05
Был дефолт. Считаю, что большая заслуга в этом моя: сильно сконцентрировалась на своей физической травме, слилась с сыном, растеряла все опоры. Сил не было никаких: даже зубы почистить, о какое там искрить вообще может быть речь :))) Начала выходить постепенно с маленьких привычек: уход за собой (пока не могла ходить просто следила за опрятностью, маски и кремы, питание и витамины) — самоуважение немного подросло (от того, что смогла базовые привычки вернуть), уже могла следить за безукаризненной чистотой дома и всеми обязанностями по нему. Потом сильно похудела и нарастила чуть мышцы — это вызвало удивление и интерес. Сейчас работаю над тем, чтобы ничем ни нагружать (морально — убрала скалки, шипцы и не даю ценных советов), стараюсь делать вложения (материальные и внимание). Боюсь быть липкой и стараюсь делать положительное закрепление на шаги ко мне. Ощущение, что из острого дефолта вышли. В последние две недели вообще какой-то кайф: чувствую движение к себе и это сильно сильно радует. Иногда, правда, становится страшно, что это у меня иллюзии, потому что еще много чего возвращать надо. Теперь понятно, что бояться влюбиться и открыться не надо. Присутствует у меня недоверие и боязнь боли, как сдерживающий фактор.

lavrazia    07.10.16 14:13
Я плюс, плюсовать стала, когда столкнулась с игнорированием моего состояния после родов и бесконечным нытьем по поводу отсутствия секса.
Даже не могу предположить, как можно дико хотеть секса, если понимаешь, что партнер от этого испытает только физическую боль.
За это время восстановления здоровья, он меня так затыркал, что меня стало воротить от одной мыли о сексе с ним, альтернативы ему были недостаточны, хотелось целиком и полностью.
Теперь, когда уже физически всё возможно, никак не могу «включиться». И от этого муж счастливее не стал. И кажется в минусе. В прямом смысле бегает за мной по дому «ну обнимиииии» или демонстрирует свои органы с дурацкой улыбкой. Подарочек, сюрпрайз типа.
И вот очень хочу из плюса выйти, и уменьшить минус мужа тем самым. А то уж очень липнет, сил нет. Дошло до того, что я себе ставлю месячный план по количеству секса, но очень сложно настроиться.
И муж меня красавец, каких поискать. Но этот мой плюс … чтоб его в минус.
Его зовут с работы ребята в бар отдохнуть, а он хвастается мне, как он их отшивает «У меня жена дома ждет».

Подключаю творчество, работу, спорт и стараюсь дружбу. Чтобы черпать энергию с других ресурсов и как-то вытянуть эту ситуацию. Становлюсь пободрее сразу, и муж кажется очень даже ничего. Еще заметила, особенно включается влечение, когда я зарабатываю деньги (пока в декрете и приток финансов нестабильный)

evo_lutio    07.10.16 15:21
Хорошо хоть красоту его замечаете. Значит не все потеряно.

lavrazia    07.10.16 15:46
Да и не только красоту. В остальном всём, кроме моего фрустрированного влечения, очень даже хорошо. И интересы совпадают, нет равнодушия к жизни друг друга, к ребенку, чем тот старше и смышленей, больше тянется. Только вот то, что я описала, меня волнует.
Очень-очень хочу себя перенастроить. Он ведь не виноват, что здоровый мужчина.

evo_lutio    07.10.16 18:49
Да и не всякий здоровый мужчина так любит секс. И так влюблен в свою жену.

evo_lutio    07.10.16 18:57
С тем, что вы описали, так.

Заставлять себя не нужно. Обычно когда женщины начинают психовать и идти на жертвы и подвиги во имя семьи и ребенка, все только ухудшается. Постарайтесь радоваться его влечению и быть благодарной за то, что он вас хочет, так и говорите ему, какой же ты классный. А вот спать с ним не обязательно, если вы не хотите. Попробуйте убрать чувство вины и долга совсем. Пусть он хочет, это ведь не какие-то страдания и пытки, это даже приятно ему. Никто от этого не умирал.

Иначе у вас столько трагизма, что вы к балансу в сексе никогда из такой драмы не придете. А если ослабите трагизм, можете постепенно прийти. Раскачивайтесь понемногу, но насиловать себя не надо, и считать это катастрофой тоже. Обычная вещь в браке. Попытайтесь взглянуть на это позитивно. Увидеть в его влечении красоту, а не только пытку. Может быть и самой тогда захочется.

Комментарий удален

evo_lutio    07.10.16 14:41
Какая-то фигня с розыграшами перед окнами. Не надо так делать.

uukky    07.10.16 14:39
В своем первом браке я уже начинала в минусе. Заглядывала бывшему мужу в рот, бегала за ним, контролировала каждый шаг. Была рада любому вниманию. Всегда обеды-ужины, рубашки наглаженные, секс. А он отпихивался от меня, я его душила. Я работала и на себя зарабатывала. А в первую беременность провалилась сильнее в минус. Вылезала занявшись новым делом и наладив свои финансы, новые друзья, увлечения, спорт, сбросила лишний вес. После рождения второго ребенка, он начал изменять и мы развелись (потом осознала, что он всегда изменял). Инициатором развода была я, ушла с двумя детьми. Потом он погиб.
Во втором браке — я плюс. Общий ребенок. Ни радости ни удовольствия. Одно чувство вины. Содержать приходиться и детей и мужа (он мало зарабатывает), быт делим на двоих. Дистанцируюсь — увлечения, спорт, дело, друзья, но уже сложнее. Как мне кажется от такой, дистанции еще больше хочу отдалиться. Любовники тоже не радуют, только завяжется что-то, а мне уже тошно и не интересно. Я может и включилась бы, но от мужа меня просто тошнит. А отдаляясь — боюсь развалить брак. Так и болтаюсь.

evo_lutio    07.10.16 15:10
Ну если бы включились бы, не тошнило бы. Но вы не умеете ничего и не особо пытаетесь учиться. Живите в тупике, может судьбинушка вынесет куда.

ext_3552311    07.10.16 14:49
А я в дефолт очень быстро выпрыгнула с первым мужем, но там детей не было и других связывающих вещей, проще оказалось уйти. А вот сейчас с нынешним мужем сижу и несколько месяцев уже переживаю, что как-то немного ушло ощущение влюбленности. оно у меня долго было, лет 5, а теперь немного угасло и без него очень грустно. Сижу — вспоминать его пытаюсь, пытаюсь не лезть к мужу со щипцами и скалками, чтобы его не охладить и одновременно как-то снова разогреть себя. Недавно подумала, что если давать больше корма, больше для супруга делать, то это поможет слегка уйти в минус и снова влюбиться

evo_lutio    07.10.16 15:18
Это поможет его влюбить скорее. Не себя.

Но он потом может тоже стать активней.

Главное не очень старайтесь, а то утомитесь. Должно быть в кайф, а не натужно,

niletta    07.10.16 14:55
Был острый дефолт прошлым летом. Каждый считал, что ого-го сколько делает на благо семьи, и всё один/одна. Решили разводиться. Сами понимали, что странное решение. В целом, семья хорошая, но достали друг друга. И тут я нашла на форуме ссылку на этот блог. Перечитала все посты про плюсы и минусы, дефолт и дисбаланс. Сначала решила прокачивать опоры, чтоб было проще уйти. Но плюс рос и становилось всё хуже. Подумала, что надо что-то ещё изменить. И начала делать мужу что-то приятное, понемножку, и не ждала от него благодарности. Совсем. Параллельно прокачивала работу, учёбу, имидж и секс. Договорились с мужем, что будем продолжать регулярно заниматься сексом исключительно ради здоровья. И постепенно я влюбилась. Значимость мужа выросла. Моя значимость если и росла, то очень немного. По крайней мере, я не видела изменений. В какой-то вечер я работала, а муж уснул. Ему пришло сообщение. Никогда не смотрела его телефон, а в тот вечер посмотрела. Сообщение пришло от друга. Но увидела в списке чатов переписку с его коллегой, очень симпатичной девушкой. Со смайликами, поцелуйчиками. Разбудила его и сказала, что я сейчас пойду прогуляюсь, а ты собирай вещи и на выход. Ушла ночью и под дождём. Возможно, это была пика с моей стороны. Потому что возникший дисбаланс перевернулся, муж резко поменялся. А я начала плюсовать. Потом более менее выровнялись отношения. Примерно полгода отношения были как в медовый месяц.

evo_lutio    07.10.16 15:15
Не надо плюсовать, когда партнер в минус идет, не лелейте обидки. Хорошее поведение надо подкреплять своей любовью. То есть вернулись, значит не морозьтесь, все, не держите плюс из мести.

Комментарий удален

evo_lutio    07.10.16 15:32
Просто у вас ум был совсем тупой.

И корона до небес, якобы вы управляете своими эмоциями. И творец двух судеб.

Не было уважения к телу своему и сердцу. Это не ум, глупость.

Комментарий удален

evo_lutio    07.10.16 18:51
С другой стороны сейчас это уже не тот мужчина. Он изменился, у вас много общего, вы стали родными. Поэтому в данный момент времени надо хорошо подумать, действительно ли у вас к нему нет любви или все-таки какое-то чувство за эти годы появилось. Новый-то будет совсем чужой.

lewella    07.10.16 15:35
Год назад,после многолетнего дисбаланса,где я была в минусе, возник острый дефолт,с ежедневными склоками, так,что друг другу противны были. Это совпало с ремонтом и моей беременностью, и требований с моей стороны к мужу было много. Прочитала про бабу со скалкой, полностью узнала себя, решила не дергать мужа и решать проблемы самой там,где могу,а где не могу-временно отложить,пока не смогу. Так,как если бы одна жила. На тот момент от мужа нужны были,по сути,только чтобы несколько часов в неделю с детьми сидел, детей обеспечивал и на машине возил, тк я не вожу. А это все можно же самой разрулить как-то. Придумала «План экономической независимости» даже) Плюс совсем перестала инициировать «общение» с мужем, но бытовую заботу оставла прежней. Через неделю он сам спросил, что со мной случилось. Попыталась объяснить, не выдержала -заревела, ушла. Он пришел, начал извиняться, потом приободрился,когда я объяснила, что он ни в чем не виноват, просто разные были ожидания друг от друга, бывает. Тогда муж спросил,что я к нему чувствую. Ответила, что люблю очень, не отвечать же на такие вопросы всякую тухлятину,которую на самом деле чувствуешь, типа «все сложно,я сама уже не знаю» и тд. Вот после этого разговора все стало намного лучше. Сейчас практически не ссоримся вообще, муж шланговать перестал. Кактусы не цветут, но появилась дружба, которой раньше не было, это новое что-то совсем.
Спасибо, без Вашего блога этого бы не было.

Комментарий удален

slonikit    07.10.16 18:25
Была. «Шары нельзя лепить из дряни, это будут не шары, а щипцы» — а я так старалась и недоумевала, почему он только бесится в ответ. Мне хотелось его по голове чем-нибудь стукнуть, но «надо было хвалить» и хвалила. А он не ценил, подлец! 🙂

zoryanchik    07.10.16 18:44
Летом ушли в глубокий дефолт. С трудом я сняла корону, и поняла, что я мужа раздражаю и бешу точно также как и он меня. Я то считала что априори любимая и прекрасная, и он должен преклоняться и любить меня любую,злую,со скалкой. Снятие короны было болезненно, но наладило все очень быстро.Я убрала скалки(а смысл лупить,на топор нарываться только), убрала щипцы, стала максимально все делать сама, перестала быть «девачкой»,разделила границы. Разрушать 23 года отношений не хотелось совершенно, и ради сына и ради себя самой. Отсутствие скалок, волшебное положительное подкрепление, раньше я бы в таких ситуациях на него накидывалась сразу, раз типа прогнулся,ааа, ща я тебя накостыляю ,сыграло свою роль. Муж стал тянуться, очень потеплел и понежнел, и я в ответ. Пришли к балансу сейчас, муж хочет как можно больше времени проводить дома,вместе, целуемся,обнимаемся, делаем что-то друг для друга приятное.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio