Как баги портят отношения

img2977-124624
В прошлом посте выяснилось, что написать диалог совсем без багов почти никому не под силу.

Но задание было сложным: по условиям границы человека были закрыты (холодный онегин) и надо было его расположить, разговорить и разогреть.

В обычной жизни обычные люди с такими задачами при знакомстве не встречаются, а если и встречаются, довольно быстро отступают. Ну не хочет человек общаться, зачем к нему лезть? Человек этот, как правило, еще чужой, малознакомый и малозначимый. Мотива проходить его крепости нет.

А если и есть, то у рыбачек. Но до рыбачек большинству пока — как до неба.

Обычно в жизни люди начинают общаться, если обоим это сразу надо в равной степени, поэтому баги большого значения не имеют. Даже не опознаются. Хотя опознавать их очень полезно. У себя — чтобы выходить на уровень эффективного и безопасного общения, у других — чтобы отслеживать свои негативные эмоции и понимать их причину.

Схема проста: ваши баги ведут к тому, что к вам испытывают негатив (уходят в плюс по отношению к вам), чужие баги ведут к тому, что вы испытываете к тому человеку негатив (уходите в плюс по отношению к нему). Уходить в плюс — это значит закрывать границы, отстраняться, напрягаться в ту сторону, дистанцироваться. В результате обоюдных багов общение выходит в дефолт. А в результате избавления от багов — вы всегда сможете поддержать небольшой минус любимого человека, то есть он будет стремиться к вам, тянуться, открываться вам навстречу, растить вашу значимость.

Так вот, хотя в обычной жизни никто почти не лезет в закрытые границы к незнакомому человеку и его холодный вид и отсутствие встречной инициативы воспринимают как табличку «стоп», в процессе общения часто возникает ситуация, когда границы от вас прикрыли, а вы не заметили или не захотели это замечать, и продолжаете навязываться. И хорошее к вам отношение сразу портится.

Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.

И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка (вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?

Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?

Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы.

И чем больше прикрывает, тем сильней работают ваши баги. Но чем сильней баги, тем плотней от вас пытаются закрыть границы. А еще вам стараются отвечать агрессией и в ответ ваши баги начинают работать еще больше. Пока человека интересуется вами, увлечен, стремится к вам навстречу, вам не приходится доставать щипцы, скалки, шпильки, пилы, топоры, попрошайничать, вынюхивать, кривляться, командовать и оценивать его, а если и приходится, то самую малость, почти незаметно. Вот и кажется, что багов у вас нет. А потом выясняется, что есть и очень много, просто пока извне шел поток интереса к вам и человек сам собой открывался, ваши рифы и острые углы об его границы не задевали. Вот и шло «как по маслу», как будто бы.

А дальше происходит вот что.

Возьмем мужчину с багами, для разнообразия, и женщину, которая закрывает от него границы. У женщины тоже багов полно, которые вылезут, когда от нее кто-то ей нужный границы прикрывать начнет, но пока мужчина открывается ей, ее баги не очень заметны. Фокус не на них.

Допустим, утомил он ее немного или разочаровал чуть-чуть (багами и разочаровал, чем еще), самую малость, и она от него прикрылась. Выражается это в том, что их привычный ритм общения поменялся. Раньше он приходил вечером в сеть, она его уже там ждала, сыпала смайлами, отвечала бойко и сама постоянно вопросы задавала, проявляла интерес, флиртовала и радовалась каждой его шутке. Он чувствовал себя любимым, ощущал, что отношения динамично развиваются. А тут что-то вдруг пошло не так. Вчера она устала и ушла раньше, сегодня тон ее поникший какой-то, она ссылается на проблемы, но говорить о них не хочет, поддержку в нем не ищет. Когда у него проблемы, он, наоборот, старается получить побольше эмоций от любимой, подпитаться ее любовью, а она почему-то закрывается. Что ж такое?

У большинства пар едва с одной стороны начался небольшой плюс, все начинает катиться вниз, в дисбаланс или в дефолт. То есть складывается все случайно и разваливается все случайно, влиять на это они не могут. Заметив, что любимая охладевает, парню нашему три варианта приходят на ум: отморозиться самому, не обращать внимания на перемены или добавить жару.

На самом деле, все три варианта могут быть эффективны, если нет багов. И отстраниться чуть-чуть можно, и внимания не обратить, и попытаться девчонку разогреть. Все три варианта работают. Но! Если нет багов.

Если есть баги, все три варианта — путь в яму отношений. В дефолт или дисбаланс, не так важно, все это разные сорта навоза, в любом случае партнерша — в плюсе, закрывается больше и больше. А парень переживает разочарование или обиду. (Ну или женщина, когда мужчина отмораживается, мы просто пример с парнем взяли, но разницы нет).

Смотрите, едва инициатива общения перестает активно делиться и поддерживаться с обеих сторон, переходит к кому-то одному, мы видим все баги рапунцелек, пытающихся размораживать онегиных вместо золушек.

Ему хочется получить внимание, поэтому он задает настойчивые вопросы или обращает к ней просьбы. Баг попрошайка. То есть вот это вот рапунцелевское: подскажи, помоги, сделай, которому всегда рад тот, кто жаждет с вами общаться, но всегда тяготится тот, кто хотел бы от вас отдохнуть. Как правило это все не символическое, а вполне себе затратное, требующее времени и внимания.

И ладно бы он задавал вопросы из тех, которые интересны ей. Нет, он пытается восстановить собственное равновесие и поэтому спрашивает то, что интересует его, и чаще всего касающееся их отношений, о которых ей говорить хочется меньше всего, потому что она отмораживается, чувствует скуку, печаль и вину.

Он напоминает ей ее обещания старые, что-то сделать для него или найти. Уточняет вопросы, на которые она ему и ранее не дала ответ, а сейчас хочет давать еще меньше. В общем грузит ее запросами. А границы ее прикрыты и любой запрос в закрытые границы действует ровно так, как рапунцелевское «у тибя есть минуууточка?» незнакомому человеку, который общаться с ней совсем не хочет. Напрягает и раздражает. Вызывает желание отправить в бан. Только сильней, потому что человек совсем не незнакомый, отвечать ему приходится, проигнорировать нельзя, отсюда негатив растет быстрей.

Тут же сразу и баг Ищейка подключается обычно. Он сообщает ей, что видел, о чем она с подругами-друзьями болтала, комментарии ее цитирует, иронизирует, злится, уточняет подробности. Ему хочется дать понять, что он в курсе, показать и контроль и вовлеченность в ее жизнь, в общем хочется обсудить с ней то, что ее волнует. Нормальное как бы желание, но дает этот баг обратный эффект. Она чувствует, что в ее личное пространство грубо вторгаются, лезут сверху, вынюхивают что-то, следуют за ней по пятам и нависают с требованием отчета.

Ни баг Попрошайка, ни баг Ищейка до этого не работали, потому что лезть никуда не приходилось, любой вопрос-просьба или попытка контроля воспринимались одобрительно, поддерживались с той стороны, человек открывался сам. Поэтому багов никаких вроде бы и не было. Хотя они были, точнее была корона и плохой локус, из-за которых в любой момент эти баги активно включаются.

Кривляка включается, когда человеку хочется накидать шаров (чтобы ответные получить), но он боится, что второй это не оценит, и обесценивает сам, «шутит». Поэтому когда партнер или партнерша выходят в плюс, все почти начинают кривляться. Раньше тоже кривлялись немного (жадничали и стеснялись шары кидать), но это выглядело мило в глазах влюбленного партнера, игривостью такой. К тому же партнер был щедр, поэтому особо кривляться не приходилось, а с тех пор как он отморозился, все хорошие слова превратились либо в трагические щипцы «я скучаю» или «ты вчера не ответила» или в кривляния пополам с издевками «ну такую красавицу все ждут». При большом плюсе партнерши, баг Кривляка становится уже не просто ироничным, а переходит в стеб. Человек вроде и хотел бы приятное сказать, но ему так обидно, что второй стороне наплевать, что вместо ласковых слов говорит колкости. Само собой понятно, что это не открывает границы партнерши, а закрывает их больше. Агрессию вызывает.

Ну и Гура (Училка) включается конечно, потому что человек болезненно переживает отсутствие своего авторитета и начинает его навязывать в оценках. И Штурман, потому что просто спросить «встретимся?» человек уже не может, боится, что откажут и начинает расписывать целый план встречи. Ему кажется, что второму так проще, не надо ничего придумывать самому, просто согласиться. А на самом деле второй может и согласился бы на какой-то иной формат встречи, но не на тот, что ему предлагают.

Вот типичный диалог нашего героя, девушка которого отмораживается не первый день.

— Добрый вечер, ваше высочество (Кривляка). (Или сокровище, или красавица, или еще)

— Привет. Какое я тебе высочество? Что за бред?

— Я опять не вовремя? Отвлекаю от увлекательного общения с Таней К. и Димой С.? (Ищейка + Попрошайка)

— Что ты имеешь против моих друзей?

— Ничего, кроме того, что ты второй день не можешь сделать обещанное. (Попрошайка)

— Слушай, я устала на работе, а ты хочешь, чтобы я еще поработала на тебя?

— А зачем ты обещала тогда? (Попрошайка)

— Я не говорила к какому сроку. Сделаю, когда не буду такой усталой.

— Давай отдохнем? Можешь приехать ко мне, посмотрим хорошее кино, переночуем, завтра позавтракаем и вместе поедем на работу (Штурман)

— Это не отдых для меня. Отдых — спокойно потупить в инет и лечь спать пораньше.

— Понятно, поболтать с интересными людьми. Таней К. и Димой С. Такая умная девушка, а общаешься с… (Ищейка + Гуру)

— Да кто ты такой, чтобы оценивать моих друзей? и т.д.

Посмотрите, как плохая ситуация (дефолт или дисбаланс) гробится такими диалогами больше и больше. И как можно было бы ее начать исправлять, если бы:

— Вместо кривляний и натужного позитивчика парень нашел бы простые теплые слова. (Привет, очень рад тебя видеть)

— Вместо того, чтобы вынюхивать, с кем общается его девушка и упрекать, что не с ним, рассказал бы ей что-то интересное ей. (Помнишь ты спрашивала меня о том человеке, сегодня встретил его…)

— Не лез бы с требованием выполнить бесплатную работу к человеку, который явно не рвется тратить энергию даже на общение с ним. (Я сегодня сам решил ту проблему, не парься на эту тему, пожалуйста)

— Не домогался с предложением встречи, пока границы плотно закрыты, а если бы приоткрылись, предложил бы девушке самой выбрать режим, а не обрушивал свой подробный план (Хочешь сходить куда-нибудь?)

Дать чуть больше свободы, понимания, одобрения и немного поддержки — все, что нужно человеку, который пока еще не оборвал с вами отношения, но начал тяготиться. А если получится предложить что-то интересное, отношения засияют снова. Но сначала с них нужно снять груз своих багов, которые сжимаются на горле человека как тиски.

Из глубокого дефолта один диалог не вытащит, однако человек, рефлексирующий все баги, уважающий границы и не носящий корону, и не залезает в дефолт. Он никогда не вламывается в чужие границы, он нежно их открывает, и как правило любые границы охотно открываются ему. И он сам выбирает, к кому входить, а кого обойти за ненадобностью.

Но начав отслеживать баги, можно и из глубокого дефолта выползти постепенно. Иногда даже быстро. Смотря, что там еще связывает людей, только эмоциональное влечение связывало их или что-то еще. Чем больше связывает, тем вероятней выход из дефолта.

Открою секрет. У людей все настолько запущено с этим, что даже чуть-чуть отслеживая свои баги и немного их обходя, вы будете так выгодно выделяться на общем фоне, что приобретете в глазах партнеров настоящий магнетизм. Обаяние (потом сможете с хищниками конкурировать в плане обаяния, да). Это звучит как фантастика, но это именно так. Если вы внимательны, сами наверное уже это поняли. Даже по комментариям в моем блоге и то заметно, как вырастает обаяние речи при избавлении от багов.

Отслеживаете у себя перечисленные баги? Получается избавляться и обходить?

Комментарии

ironsea    30.09.16 07:08
Ищейку и Гуру отслеживаю теперь, Кривляка тоже бывало, все есть уж — то много, пока по носу не получишь или игнор, а когда мало наверное не так заметно. Еще и удовольствие от этих багов, от Ищейки, что все под контролем и какой я хитрожопый, от Гуру — ну если понесло, то в голове уже целая аудитория тебе рукоплескает, а в реале один человек, да и то молчит или по морде хочет засадить.
А если с Кривлякой еще и дурной юмор, то вообще ужас, получается в конце всё добил идиотской шуткой.

vpered_idu    30.09.16 07:19
Нахожусь в самом начала пути, отрефлексировать баги иногда удается, часто постфактум, с изменением подхода сложнее. Самые любимые баги — Кривляка и Училка, часто разом.
Увидела как коллега пошел тем маршрутом, который нахваливала, так и тянуло покривляться сверху «Как, воспользовался моей супер—идеей?» Переформулировать без кривляний было сложно, и не факт что вышло: » Приятно начинать утро с с вкусного кофе».
Вижу за собой баг в разговоре с интересным, но малознакомым человеком, задать вопрос и сразу подпихивать ответ — страшно хочется сделать вид, что общение бодрое, но страшно, что обратной связи без подсунутого ответа не будет, неинтересно на самом деле собеседнику. Наверное лучше рассказать свою короткую историю по теме, а потом спросить: «А у тебя как?»

dialitexclusive    30.09.16 07:22
Вот в точности так и думала про свой типовой баг Штурман: ему же проще, осталось только согласиться! И это даже работает, друг соглашается на всю программу с радостью, но стоит немного наткнуться на мороз — все по одному месту. И самой уже хочется отморозиться: я ему как лучше, а ему и то не так, и это — не этак. Предлагай тогда сам! А предлагать-то никто и не собирался ничего, изначально посыл неверный((
Насчет других багов, сама чаще всего напрягаюсь на Кривляку в чужой речи.

anna_actio    30.09.16 07:25
Во время чтения поста сразу и поймала себя на Штурмане и Училке. Захотелось бывшему скинуть ссылку на этот пост с посланием: «Прочитай и проникнись».

dialitexclusive    30.09.16 07:27
О боги, а я так и сделала)) Правда не бывшему, а просто другу с которым взаимные баги не дают жить в мире. Но статьями этого блога часто невыносимо хочется делиться…

katerinafoto    30.09.16 07:43
Так ссылку отправить, это, вроде бы, в своих границах. Вот заставлять прочитать — уже нет. Человек сам решит это.

irene_dy    30.09.16 07:55
Мне кажется, смотря на что ссылка. Если это попытка указать на ошибки в общении со мной, а тут это легко читается, то это уже нападение. Мол, видишь, как плохо ты со мной разговариваешь! Исправляйся! А он может и не хочет налаживать общение.

naked_liar    30.09.16 08:52
Но ведь можно скинуть ссылку с подписью «Вот проблема из-за которой мы расстались». Заинтриговать его может и уже не училка (а маркетинг)

anna_actio    30.09.16 09:15
очень ценный совет

6bulochek    30.09.16 07:28
Наверное все баги есть, кроме Ищейки.
Попрошайку уже достаточно давно стала отслеживать, стараюсь не просить ничего из того, что могу сделать/купить сама. Или, если вижу, что человек не в настроении — не навязываюсь. Либо просто нахожусь в стороне, либо сама предлагаю помощь или что-то приятное делаю.
Штурмана теперь буду отслеживать, даже в детстве это было, как сейчас понимаю — сама придумывала игры и, мне кажется, иной раз заставляла друзей в них играть, даже если им хотелось в другое.
Кривляку и Училку тоже раньше не вылавливала, но теперь вижу их ретроспективно. Буду стараться не допускать этого, отслеживать.

irene_dy    30.09.16 07:30
В общении с мужем постоянно отслеживаю у себя баг Попрошайка. Вечно я что-то прошу сделать. Иногда непонятно — а как иначе? А временами понимаю, что он делает многое, а то, что я считаю важным я могу сделать сама, хоть и кажется, что мужу это легче. И если баг получается обойти, выходит интересно. Например, я на прошлой неделе чинила потолочные электричество, починила, но в процессе доломала выключатель. Говорю мужу вечером — завтра куплю новый выключатель и буду менять. А он говорит — да этот можно починить! Пошел и починил. Уставший, после работы.

evo_lutio    30.09.16 08:09
Тут выхода другого нет. Ждать инициативы, поддерживать и благодарить. Создавать для инициативы возможности, например право сделать все по-своему дать, а не так как надо вам. Еще что-то.

Скалкой только угробишь желание что-то делать.

То есть когда пишут: ну а если не хочет ничего, что с ним делать?

Да ничего. Ничего не делать. Пинками выбить можно только разово и с обраткой негативной. Делайте сами или разводитесь (если совсем уже его вклад близок к нулю), пинать нельзя, будет только хуже.

katerinafoto    30.09.16 07:31
О да. Отслеживаю в себе баги. Нашла все. Особенно ярко в прошлых отношениях проявлялся баг Ищейки. Мч очень редко бывал дома, не звонил, не писал о том, что задерживается. Но и не уходил от меня. И, в какой-то момент, появлялось непреодолимое желание выяснить где он сейчас и с кем. Обычно, выяснить ничего не удавалось. Поймать на измене, чтобы порвать отношения, тоже. Но что-то для себя неприятное на его страницах в соцсетях я всё равно находила и потом ему на это указывала. Причём, я понимала, что поступаю сейчас не верно. Что так нельзя. Что это скалка. Только, когда уже вошла в штопор, накрутила себя, очень сложно остановиться. Наверное, надо было запретить себе заглядывать в его соцсети. Не поддаваться багу Ищейка. И фантазию отключить.

6bulochek    30.09.16 08:02
Мне кажется, что надо было не запретить себе заглядывать куда-то (это голову в песок), а расстаться, если всё это вкупе — редкие визиты, отсутствие внимания, нечто неприятное в соцсетях — делало отношения плохими и вам было дискомфортно.

evo_lutio    30.09.16 08:10
А вы кто?

Почему вам вдруг кажется что-то в моем блоге из того, что вас не касается?

6bulochek    30.09.16 08:11
Простите. Больше не повторится.

evo_lutio    30.09.16 08:03
Если нечто действительно больно задевает, надо делать пику. Лучше пика+крючок+шар.

Защищать себя надо, нельзя терпеть игнор и невнимание. Нельзя мучиться от ревности, когда есть повод или просто нет доверия.

Но защищать себя надо правильно, экологично, чтобы себе же не повредить. И надо быть уверенным в правоте и очертить границы своего права.

А люди мотаются все время туда-сюда, не могут понять, то ли их задевают, то ли нет, не верят себе и не верят другому, поэтому пику сделать не могут, но и расслабиться не могут, все время только щипцы-скалочки, а между скалочками тухлые яйца, чтобы загладить вину.

Очень сложно определиться, прав ты или не прав, особенно когда дефолт уже давнишний и своих косяков накопилось тоже много.

katerinafoto    30.09.16 09:43
За пять лет накопился снежный ком из взаимных косяков и обид.
Вместо пик с моей стороны были скалки, что конечно, любви впоследствии не добавляло.
Скалки давали кратковременный эффект и ощущение победы. Но победы такой, не настоящей. А той, при которой другая сторона уходит в подполье.

smth_in_aire    30.09.16 08:20
Ищейка вообще коварный баг. Накрутишь себя, повод же есть — мало отвечает или не предупреждает, потом начинаешь человека доставать и каждый раз все больше дуться, потом щипцы, скалочка пошла. Ух, хорошо бы успеть остановиться!

alice_overwise    30.09.16 07:35
Штурман моё все. Я уже давно заметила, что своей инициативой и желанием верховодить сразу отпугиваю мужчин, даже одноклассников и коллег, с которыми по идее легко сойтись можно было бы. И вот понимаю немножко, что что-то не так, а как до дела доходит, так все опять тоже самое по кругу — типа поток, эмоции, жар — ага, ага.
Наверное, это дыра в сфере ресурса, когда даже очертаний города не видно — настройки даже искусственно не получается держать. Буду дальше работать, опоры при общении искать.

ext_3552311    30.09.16 07:47
Баги отслеживать стараюсь, но, судя по тому, что нахожу мало, получается это у меня плохо.

asha_silence    30.09.16 07:53
Мда уж. И кривлялась и попрошайничала. Но надеюсь, что все таки не в худшем варианте.
Сейчас пытаюсь анализировать какие-то свои прошлые баги, периодически накрывает инсайтом.
То, что в нынешних отношениях происходит, анализировать не могу, тк что-то я в них какая-то красавица для чудовища получаюсь и вообще чувствую, что крыша едет не спеша.

ledykareliya    30.09.16 07:55
Последнее время постоянно отслеживаю Попрошайку, делаю все сама. Жить проще намного стало, теперь не надо на кого-то злиться, что у меня кран течет, кроме как на себя.
Еще есть баг Ищейка, я слежу, но скрытно, никогда не уведомляю об этом. Баг Училка тоже наблюдаю частенько.
Когда тянет на какие-то не верные действия или слова, стараюсь это отлавливать и про себя повторяю: у каждого человека своя воля поступать как он считает нужным.

latil    30.09.16 08:02
Сейчас сижу блин и все смски и сообщения в соц. сетях перечитываю)

evo_lutio    30.09.16 08:16
))

solodka    30.09.16 08:03
Да, полный набор.

Попрошайку стало легче замечать, когда корону увидела: мол, дайте то, подайте это, сделайте наоборот. А с чего бы? Лакеев нет.

Училка на первом месте. Как говорит муж, «Любишь ты выводить на чистую воду.» Здесь и самооценка завышенная — белое пальтишко с «Да как он смеет!» «Да какой позор!» «Да какая глупость!» — и границ нарушение: «Открывайте, чего закрылись? Научу вас, как правильно.»

Кривляку в первый раз получилось отследить, когда собеседник прямо спросил: «А тон чего такой ироничный?» Да, на самом деле — чего? Страшно потому что. Вдруг оттолкнут, посмеются. Больно будет. А тут — хи-хи-хи, шутейный разговор.

illusion_ll    30.09.16 08:06
Все баги есть. После того как прочитала серию постов про щипцы, пытаюсь начинать успокаивать Попрошайку. Из всех багов мне ее легче всего вычленять, соответственно, от нее избавляться потихоньку получается: перестала считать, что кому-то в радость может быть «услужение» или что оно растит привязанность (чем больше вложился — тем сильнее привязался).

Ищейку свою всегда тщательно очень стараюсь скрывать, никогда не демонстрирую объекту слежки свою осведомленность, и от этого бага мне точно сложнее всего будет избавиться: даже имея информацию про то как слежка способствует росту фигуры в поле — все равно не могу пока удержаться, хотя очень стараюсь хотя бы ограничивать. До чтения блога было убеждение в том, что это ачотакова и кто владеет информацией — владеет миром. Теперь моя ищейка превратилась из полезных овощей (как мне казалось) во вредные шоколадки, отказаться полностью пока не могу, но ограничивать стараюсь.

Проявляя инициативу, стараюсь обходить баг Штурман попытками не просто предлагать, но стараться услышать чего человек хочет, ставить себя на его место, оставлять максимум пространства для маневров.

С кривлякой и училкой пока беда.

smth_in_aire    30.09.16 08:09
Ищейку оправдывала тем, что живем в разных странах, поэтому обязательно надо выяснить откуда это он возвращался и почему в 2 часа ночи еще не спит. Я же беспокоюсь, что за отношение!
Кривляка постоянно проявляется. Хотелось похвалить или подкинуть шаров, а по факту выходит натужно и не искренне.
Остальные присутствуют в меньшей степени.

shade_keeper    30.09.16 08:19
Ооо да, отслеживаю, особенно Штурмана. Но когда замечаю, могу успеть мысленно надавать себе по рукам и остановиться. Вспоминаю, что у человека же должно быть его личное пространство и время, а то, что мне хочется всего и сразу — это мой баг, и ни разу он не обязан быть проблемой другого человека.

Баг с издёвками обычно решаю так: если меня подмывает с человеком язвительно общаться, то это верный сигнал, что что-то пошло круто не так, меня несёт уже, и надо отойти подальше, выдохнуть и отвлечься, а напряжение распутывать потом другими способами, когда попустит.

polina_ponc    30.09.16 08:27
Училка и Штурман всегда со мной. Особенно Училка.
А ещё я Рапунцель-сухарь. Во вчерашнем тренировночном диалоге с Вашей помощью это стало очевидно для меня.
Баг Попрошайка я пытаюсь мониторить с тех пор как Вы написали, что просить нельзя. Но с ним проще, я привыкла полагаться только на себя, а просила для привлечения внимания.

miel_de_tilleul    30.09.16 08:35
Вижу у себя полный набор.
Баг ищейка однажды очень навредил. При случайном знакомстве с чудесным мужчиной говорили на общие темы, флиртовали, ничего друг о друге еще не зная. По нескольким его высказываниям вскользь я после свидания нагуглила его фамилию и чем занимается, увидела что у него очень крутые проекты. А когда он на следующем свидании о работе рассказал, реакция моя была скомканная и смотрелась наверняка фальшиво, потому что первая волна восхищения была уже выражена подруге.

javaman1975    30.09.16 09:30
Навредила скорее кривляка, когда вы свое «вау» изобразить попытались

sadjo    30.09.16 08:40
Да все есть. До одного. Даже не знаю, какой из них отвратительней проявляется. )
Попрошайка сразу просыпается, когда близкий человек закрывается. Ужасных усилий стоит не начать липнуть сразу, или хотя бы понять, что липнешь, и перестать. Хочется вернуть былую близость, но понятное дело с Попрошайкой только хуже. Тут только уважение к другому. Закрылся — его желание, как ни распирает, не лезь.
Кривляку тоже вижу у себя, когда в минусе. Очень противно выглядит. Прямо само выходит, прямо как в анекдоте, хотелось как лучше, а получилось как всегда. А уж можно представить, как тошно от этого другому!
Ищейку душу-душу, никак не задушу. Стоит только увидеть несовпадения или почувствовать диссонанс, когда и проверить невозможно, а с другой стороны и проверять не нужно, потому что на пустом месте беспричинно подозрения не появляются, так прямо с одной стороны хочется узнать, с другой стороны сразу охлаждаюсь, как качели. Как правильно вести себя в случае не пойман не вор пока не знаю.
Училка — вообще моё второе я. ( Стараюсь хотя бы учить, только если просят. А не просят, душу её. Но чаще замечаю уже по-факту, когда вылезла.
И да, когда всё хорошо, баланс, этих багов не видно, иллюзия возникает, что их нет. А если в минусе, так и лезут как тараканы.

yastalker    30.09.16 08:44
Да уж, Попрошайку отследил четко, хотя и не в гипертрофированном варианте.
Ищейка тоже был когда-то, но успешно отстрелян )

lilechka_malish    30.09.16 08:45
все баги у себя нашла. Попрошайка («ты собирался/обещал сделать…»), Училка (это вообще самая главная моя роль во всех диалогах, оужас), Штурман! Поэтому в дефолте давненько. Сейчас стараюсь эмпатию развивать и корону снимать до того, как начала писать/говорить. Пока оч плохо получается.

shingo_tln    30.09.16 08:48
Ищейка, гуру, кривляка, вместо попрошайки только навязывалка, так сказать, сам стараюсь облегчить любимой жизнь. Получается, что мое общение в принципе есть фарш из багов, которые вот сейчас очень ясно увидел. Большое спасибо, Эволюция!
Теперь буду следить за своим общением, благо, написанный в посте диалог если не калька с меня, то моментами весьма близок.

aspid_arahnid    30.09.16 08:49
Про общение с мужем.
Баг Кривляка очень часто при общении отслеживаю, хочу сказать приятное что-то, но тут же жадничаю и к «хихихи» свожу, шар в фигню превращается и не проглатывается соответсвенно. В стою сторону этот механизм замечаю, на шутливость шутливостью отвечаю и проехали, а как только без «хихи» что-то скажет, сразу нежностью заволакивает (или возбуждает, смотря о чем речь).

С Попрошайкой борюсь примерно год, поначалу очень штормило и кислая морда появлялась зачастую, корону коробило. Очень помогает думать о крутости самостоятельности и независимости. О свободе, которую дарит самостоятельность. Многое делать в радость становиться.

С Училкой хуже всего, пока учусь замечать и прерывать себя или тему менять, если заметила.

chargli    30.09.16 08:50
Полный набор багов. Какие-то сильнее проявляются, какие-то слабее, но присутствуют все.
Один ярко выраженный — Кривляка. Стала рефлексировать недавно, когда поняла, что вложенный в мои слова смысл сильно искажается и до собеседника доходит в уродливом виде. Я-то якобы хочу речь украсить (себя в лучшем виде преподнести?!), а в итоге трэш какой-то и меня неверно поняли. Даже комментарии пишу и по сто раз теперь исправляю — упрощаю и нормальные синонимы ищу. Настолько глубоко засело( Один из комментаторов в прошлых постах заметил, что в общении со старшими авторитетными людьми багов проскальзывает меньше. Использую сейчас как фильтр для самопроверки.
Штурман и Училка тоже в полный рост, облачённые в благие намерения (и белое пальто).
Попрошайничаю время от времени. Стараюсь благодарить безотлагательно — лучше услугой или материально, чтоб загладить щипцы и то, что приходится кого-то напрягать.

naked_liar    30.09.16 08:55
Если сильная зависимость, то я в разговоре часто попрошайку и училку применяю. Но только, если есть ответы. Если на той стороне молчание, моментально отмораживаюсь, делаю вид, что мне не так уж и нужно. Кривляка наверное тоже имеет место быть. Иногда мне кажется что я бог юмора.

crazy_butcher    30.09.16 09:14
Пока получается отслеживать только часть чужих багов и инструментов и, видимо, какую-то совсем небольшую часть своих, да и то, если общение неторопливое и есть время подумать — спокойный разговор, переписка. Что-то удаётся поправлять по ходу, ещё часть рефлексируется задним числом.

sonilda_polch    30.09.16 09:15
Я делаю все. Отслеживать получается, но, как оказалось, что вообще нормально общаться не умею. А теперь не жизнь а кошмар: прилетела мысль — я открыла рот — подумала — закрыла. Повертела мысль — а нормальных простых слов нет! И незачем, как правило. Сделать самой, оставить ценное мнение при себе… 80% общения с мужем — какая-то тошнотина. А с подружками — получается, а с мужем — нет.

alice_overwise    30.09.16 09:25
Как я вас понимаю хорошо. Когда хочешь по-нормальному что-то сказать, а говорить-то нечего. И смысла нет особого.

А с подружками и предмет разговора есть, и инструменты рабочие

sonilda_polch    30.09.16 10:14
Даже кривляние с подружками — взаимная игра, не противная, и это видимо не баг, а что-то другое.

uukky    30.09.16 09:23
У меня есть все баги. Особенно училка+ищейка. Получается обходить, размышляя прежде чем что то написать. Училку теперь буду отслеживать целенаправленно. Мне очень мешает желание выглядеть «компетентной» и «умняшкой» по всем вопросам.
В прямом общении — наблюдательность и внимание к человеку, тоже помогает. Но чем ближе и значимее общение, тем сложнее избегать багов.

theemotion    30.09.16 09:31
Училка — это наше всё, самый жирный мой баг. Отслеживаю, но пока только пост-фактум.
Ищейка тоже в наличие, но этот баг уже пару лет вызывает мучительный стыд. Недавно специально в целях избавления от бага рассказала любимому, что ходила на его страничку проверить, лайкал он новую знакомую или нет. Говорила — стыд душил, договорила — сквозь землю хотелось провалиться, даже поплакала немножко. Но подействовало, больше на его страничку я не заглядывала.
Кривляку отслеживаю, обходить пока не получается. Пока соображаю, как сказать, чтобы не сверху и без шутовства — становится неактуально.

ladushci    30.09.16 09:33
Училка во мне проросла как репей. Пытаюсь отслеживать, но получается не очень, особенно, когда совета сами просят. Увлекаюсь. И Кривояка, наверное часто вылезает. Вроде хочется искренне поблагодарить или восхититься…, а потом прочитаешь и неловко становится. Корона вылезает(.
А вот попрошайку вообще не замечала раньше, заваливала расспросами собеседника о его жизни, планах, мнении. Особенно в переписке. Где-то смутно чувствовала, что что-то не так, но » я ж не о себе»!, и продолжала.

evahappy    30.09.16 09:35
Все баги. Баг попрошайку отслеживать начала ещё с давних постов в этом блоге, после «стресс отказа» особенно. И училку тоже уже какое-то время. Но все равно проявляются, конечно. Штурмана и ищейку вчера только увидела, благодаря комментариям. Мыслей конечно много это вызвало, на практике пока не пробовала отслеживать и обходить, вдохновлена это делать).
Про баг ищейки казалось нормальным в наш цифровой век все прогуглить сразу, это же открытая информация. Если перекосов нет в слежку, взломы почты и др, что ж плохого. Но потом поняла, что это в любом случае вторжение в границы, человек может не хочет и не готов делиться этой инфой, да и мало ли что в медиа пишут, ерунды там тоже достаточно. Да и такая осведомленность действительно лишает искренних эмоций в диалогах, как написали раньше. У меня тоже такой опыт был, дурацкая ситуация получается.

kamury    30.09.16 09:35
остальные баги тоже есть, (училка, ищейка), но с Попрошайкой просто какая-то катастрофа. перечитывала диалоги в соцсетях, и поняла, что если я пытаюсь наладить контакт с малознакомым человеком, ничего не приходит в голову, кроме как просить совета в области, в которой он компетентен.

думала, как можно было бы построить диалог без бага — но так и не придумала ничего. это больше всего печалит.

ampleness    30.09.16 09:46
Помимо прочих сильнее всего отслеживаю баг Училка. Скромности не хватает, так и тянет, например, иногда сказать кому-то: вот тут ты бы мог поступить вот так, почитай вот эту статью, у тебя проблемы с локусом здесь. В рабочих моментах ни одно обсуждение в поле слышимости без своего «участия» не могла оставить — обязательно нужно свой совет вставить. Говорю ее величеству, что пора бы уже и на пенсии отдохнуть. Корона.

darya_nvkz    30.09.16 09:53
Ищейки никогда не было. По отрывочным сведениям могла что-то сопоставить (и про себя отметить), а вот специально что-то рыть не хотелось (ну тут я просто белое пальто одевала — я не такая). Попрошайка был во всей красе. Отслеживаю его уже довольно давно после ваших постов и достаточно успешно. Без него намного легче жить, но иногда так и тянет попросить. Заметила, что и у меня просить стали более аккуратно и вежливо. Училка — мое, но его я очень давно отслеживаю, т.к. раньше не раз по носу получала за непрошеные советы. Но до сих пор избавиться не могу, так и подмывает сказать, как людям лучше жить. Причем до рождения детей почти избавилась от него, а потом он опять во мне засел очень прочно, хотя я в большинстве случаев и стараюсь промолчать. Со Штурманом тоже у нас близкие отношения, но стараюсь сразу отстать, если мою инициативу не поддержали (а потом с новой лезу).

kremsup    30.09.16 09:56
После вчерашнего поста уже начала потихоньку баги отслеживать. И даже злость на саму себя разбирает за упёртость мышления. Баг попрошайка чувствую и стараюсь сдерживать. Ищейку во всей красе проявляю — ты был в вотс апе во столько-то я следила, но не написал мне… Штурман только кажется редко во мне просыпается, но я так понимаю, это рапунцелевская тема — в башню забраться и ноль предложений, ни хороших ни плохих.

athen_a    30.09.16 09:59
Я попрошайку все истребляю — истребляю в себе, никак не истреблю. Причём самое гадкое, что в мелочах: подай — принеси, налей чаю, покорми с ложечки. Муж несколько лет назад в момент острого кризиса признался: вот все то, во что влюбился когда-то, вся твоя «неотмирасегошность», неприземленность эта как умиляла когда-то, так теперь жутко раздражает. Много чего изменилось с тех пор, много лет прошло, но в некоторые моменты прынцессная моя привычка нет-нет, да и вылезет. Сегодня ночью вот, влетаю к мужу в комнату: у меня в спальне Таракан! Он Громко Топает! 1 1 Проснулся, встал, спас меня от таракана. Эхх.

gjuli    30.09.16 10:01
Все баги в наличии, такое чувство, что уберешь их и вообще не понятно, что говорить то?… получается, что общение настолько захламлено, а этого не замечаешь.. Кривляка всегда была, вроде бы такое преимущество, юморная и тп, причем часто говорили окружающие, что этот стеб неприятен, но кто ж их слушал. Ищейка тоже присутствует, правда я ее не афиширую, слежу втихую, как то корона не позволяет говорить, что мол вот я о тебе тут узнала… когда в отношении мужа поняла, что изменяет, старательно отмела от себя эту инфу и «благородно» перестала лезть в личное постранство человека, понимаю конечно, что от слабости это, а вовсе не от возникшего вдруг доверия, просто каждый раз надоело тыкаться в собственную беспомощность. Училка оч часто включается в общении с окружающими, помогает проверка, тебя просили о помощи или совете? Так как в большинстве случаев запросов конечно не было, училка молчит)

alice_overwise    30.09.16 10:10
Да, это не баги, а самые главные темы общения))) юморно пошутить-подколоть, жизни научить, сказать, что делать надо, ну и помощи-совета, конечно, попросить, как без этого. Здесь интерес и мотив есть. Убираешь, и только тухлая нуднятина о житие-бытие остаётся

chargli    30.09.16 10:33
Конечно! Я сама так и укореняла эти баги: нашла их прекрасными и необходимыми. А когда возникает вопрос, как пообщаться без багов и при этом еще и пофлиртовать, возникает ступор(

light_of_sun    30.09.16 10:03
Полный набор, кроме родильной горячки.)
Самые частые — училка и ищейка. Ищейку тщательно скрываю. Несколько лет назад общалась с мужчиной, который вывалил на меня данные из резюме. Хотел показать свою осведомленность. У него не было никаких вводных, чтобы его найти так запросто, и было очень неприятно. Самой лучшей защитой от этого бага оказалось удерживаться от копания и розысков. Попрошайничаю редко, но метко, полученные неприятные эмоции отбивают охоту просить вообще, а без крайней надобности тем более. Кривляка тоже редкость — из-за напряженки с игривостью, это только со *своими* в конфликте из желания уязвить и подъебнуть. Штурман всегда почти в паре с училкой, но училка главнее, если я ее придерживаю, он поперек батьки не лезет. С училкой тяжелее всего она самая стойкая, но желающих почтительно внимать маловато будет)) и за нее чаще всего я получаю по голове, это стимулирует следить за собой и не распускаться.

sava_ya    30.09.16 10:14
Баги Шутрман и Училка у меня на первом месте. Отчётливо выявила их у себя в таком диалоге ( думала, я так заботу проявляю):

— Дорогой, по той дороге ехать не надо, там в это время жуткая пробка.
— Хорошо.
— Я сама там вчера ездила, простояла полчаса.
— Ладно, по другой дороге поеду.
— Только по той,которая справа не надо, там такой перекрёсток неудобный.
— Я понял.
— Езжай по той, которая слева, там удобно.
— А можно я сам буду решать, по какой дороге мне ехать?

Меня проняло. Стараюсь сдерживаться и давать поменьше ценных указаний. Ну, и Попрошайка тоже есть.

killka_25    30.09.16 10:15
Кривляка! Постоянно ловлю себя на этом баге. При чем и с друзьями и с родными. Постоянный неконтролируемый стёб и комплименты обернутые в обложку «Гыгыгы». Все до тех пор пока не заиграюсь и не получу по шее. Сейчас пытаюсь контролировать себя. Но парень, с которым начинаются отношения тоже эталонный обладатель этого бага. Так и перекидываемся смешками, в перемешку с нормальными шарами.
Плюс в копилку «Ищейка». Могу помониторить кто там кому лайков наставил.

a_vot_i_ju    30.09.16 10:33
У себя сложно отследить. Даже в диалогах от женщины было сложно. Зато как представишь такого мужчину, сразу раздражение к такому неприятному типу и примерно такие диалоги всплывают в памяти и то самое ощущение липкости, отторжения и бессилия.
Это явно корона! Забавно ее на себе увидеть. Стойкая уверенность, что уж мужчине всегда приятно с женщиной поговорить, и ему так же липко и противно быть не может, раз дама (любая) почтила своим вниманием.
Вроде как все по опыту знаешь, что не все тебя всегда хотят видеть и слышать, не то что уж большего, но все равно женщинам по умолчанию в голове индульгенция выписана. Раз с ее стороны инициатива, то мужчина сражен смелостью и рад служить.

ilze_retz    30.09.16 10:42
У себя уже отслеживаю. Все мои, до единого. Правда, отслеживаю в 99% случаев — постфактум. У других сразу или почти сразу, а с собой пока нет.
Понимая это — с плюсом стараюсь общаться как можно короче и разговор свернуть побыстрее. Потом, правда, сомнения вылезают — может зря я так… Может и впрямь пообщаться хотел, а я что-то односложное ответила и смоталась. Но как вспомню все свои вылезавшие с ним баги — и Ищейку, как я ее ни прятала, и Кривляку, и попрошайку, и град из тухлых яиц — сразу спрятаться от стыда хочется. Понятно уже, что как раньше, нельзя, а как правильно я пока не умею.

lidia46    30.09.16 10:53
У меня все баги есть, но самый выдающийся — баг оправдашек. Неодолимое желание объяснить, что я вовсе не то имела ввиду, что сказала, напрочь отбил у меня пост из этого блога «Баг оправдашек». И всем моим друзьям стало гораздо проще жить))) Вот прям как бабки отшептали. Так стыдно стало, что теперь когда охота, что-то кому-то переобъяснить, я набираю в рот воды и слушаю-слушаю-слушаю.

polina_ponc    30.09.16 11:03
сама культура комментирования в блоге отучает от этого очень быстро. Пару примеров прочитал и понимаешь, нафиг не сдались твои объяснения и оправдания никому. Себе объясни и заткнись.

lidia46    30.09.16 11:38
ну вот когда пару примеров почитал и понимаешь — уровень бох. Меня не пронимало ничего. Только отдельный пост озарил темные закоулки постоянного эгоцентричного бессознанья.

nadine_lihanova    30.09.16 10:55
Баг «Училка» начал отслеживаться после постов о короне и попыток ее снять. Получилось не до конца, конечно, но уже гораздо меньше ее и сразу это в общении дало о себе знать, ведешь себя скромнее, вместо «а я бы на твоем месте поступил вот так» теперь мысли вроде «я понимаю, как это непросто». И насколько же легче голове без этой тяжеленной железяки!
Но мой главный баг — «Штурман». Просто ужас, как я люблю все распланировать — выходные, отпуск, какое кино смотреть. Стараюсь теперь это отслеживать и больше советоваться с мужем, но мы более-менее в балансе, поэтому ему все нравится, он так и говорит — решай сама, я за любой кипишь:) Но если(когда) заплюсует, это будет первым, на чем я погорю. Так что — фокус на мужа и его желания, вот чему я буду учиться.

annsmile141    30.09.16 10:59
Думаю, что у меня черный пояс в Кривляке и Штурмане. В близких отношениях часто переспрашивают, это похвала или издевательство.

А со Штурманом, я живу в очень напряженном ритме, поэтому, в общей катушке с делами, личные встречи тоже очень хочется распланировать от и до. В последний год, перед тем, как выложить свой план, обычно спрашиваю «Как ты хочешь?», или хотя бы в конце плана «Что ты об этом думаешь?»… у меня один недавний мужчина так делал (даже когда было видно, что у него в голове уже есть План, иногда он этой фразой заканчивал весьма определенные, не терпящие особого возражения конструкции), остались приятные воспоминания и переняла. Сначала просто, потому что было приятно о нем вспоминать, а потом обнаружила, что люди этой лазейкой и правда пользуются 🙂 Раньше я иногда еще в начале отношений предупреждала, что те, кто стесняется сказать «Нет», долго рядом со мной не выдержат. Планов больше, чем жизненных сил, если на все соглашаться, оба ляжем костьми, не надо со мной всегда соглашаться! Теперь думаю, что нужно следить за собой, чтобы атмосфера всегда располагала к «Нет», без брутальных предупреждений при знакомстве.

Раньше еще активно работал баг Училки, теперь, когда я даю огромное количество частных уроков, желание давать оценку чужим действиям пропало. Чтобы ученики любили уроки и серьезно занимались, надо их поддерживать и мотивировать, особенно когда что-то не получается. «Как ты думаешь, почему тут не получилось?» работает лучше, чем «Если ты сделаешь так, будет то-то…» Думаю, что это для всех отношений годится, если не спрашивают совета в лоб.

omgomg_no    30.09.16 11:11
С Кривлякой беда. Думаю «давай же! тебе же нужно наладить общение с этим человеком, выжми из себя позитива!». Ну и получается такая фальшь, аж неловко.
С Училкой раньше тяжело было, хотелось немедленно нанести всем вокруг добро, когда узнаю новую супер-правильную, логичную и полезную концепцию чего-нибудь. Этот баг часто ловлю на подлете по предыдущему опыту. Сразу вспоминаю, что раньше чаще всего оказывалось, что люди как-то сами справлялись с ситуацией, или я разочаровывалась в концепции, потому что она оказывалась нерабочей, или еще что-нибудь такое.
Попрошайку тоже стараюсь ловить и сначала спрашивать себя могу ли я сделатьузнать что мне нужно самостоятельно. Прямо открылся удивительный новый мир как много я оказывается могу.

Ищейки, вроде бы, нету. Раньше сильно хотелось всё знать — что, кто, где и зачем, но это мне столько нервов попортило и не принесло никакой пользы, так что я решила забить. Но возможно еще активизируется, если романтические отношения начнутся.
Про Штурмана даже не думала, что это баг. Наоборот, казалось, что я постоянно плыву как это самое в проруби, надо иногда и самой напрячься, устроить программу для человека.

white_owl2000    30.09.16 11:14
И

white_owl2000    30.09.16 11:20
Ой) у меня есть баг училки и я его душу-душу… И кривляка иногда вылезает и расстраивает меня … Смотрю на себя со стороны и кривлюсь иногда, стыдно за глупость

lavrazia    30.09.16 11:27
Всё про мои отношения с мужем!
Чем больше я на липкость закрываюсь, тем больше липнет. И, кажется, ведь если открыться больше, то и липнуть должен тогда меньше («не люююбииишь, не хочееешь, иди обнимууууу»), но как-то не выходит открыться, через силу. А как все хорошо начиналось: полное доверие, полное взаимное уважение.
Все пыталась ему объяснить (училка), как правильно и как неправильно жить строить отношения. Стискиваю зубы и стараюсь нравоучения при себе держать и мысленно «это просто моё мнение, без которого он выживет, которого он не спрашивал, советов не просил».
Попрошайку насильно выключила и даже настаиваю за меня дела не делать. А то есть тенденция помочь а потом упрекнуть (мало благодарю .. или не так)
Ну и штурман я. Сама придумала сама обиделась люблю за двоих решать еще, борясь за равноправие. Одергиваю себя и в непринципиальных моментах думаю, пусть делает как нравится, не лезу.
А с кривлякой беда вообще. До недавнего времени по имени друг к другу вообще не обращались («хорошая моя, любимый, котя, сладкая..» ) бррр… в общем, перебор. Невероятное обесцениевание всех шаров этими неуклюжими школьными «нежностями». Называю по имени.
Пытаюсь «начать с себя», короче.

_gerka    30.09.16 11:28
Гуру у меня практически в каждой реплике. «Как, наверное, у большинства мужчин», — хотели добавить Гуру с Оправдашками.
Избавиться пока не удается из-за короны, нахлобученной по уши. Во время неурядиц она, кажется, спадает, но становится больно, поэтому тут же отряхиваю ее, латаю новыми иллюзиями и нацепляю снова.

bazilik_art    30.09.16 11:28
Если убрать все баги из моего общения, останется только «Привет» и «Спасибо». После прочтения поста решила написать сообщение парню, который мне нравится. Без попрошаек и училок, с крохотным шариком. Стало потеплее. Но быстро впадаю в эйфорию и одеяло спадает с короны. И вроде и думаешь перед отправкой, а через 5 мин перечитывашь — печаль. Не слышу, что говорит собеседник.

monadone    30.09.16 11:36
Все, все мои! Отслеживаю, как правило, только «после того, как». Училка, Штурман, попрошайка (реже), Ищейка (краса и гордость), оправдашки (хотя бы в общении с бывшим удаётся отлавливать), «словесный понос» — это, наверное, не отдельный баг, а содружество Короны и глючного ощущения границ. Написать приличный диалог без багов — задача непосильная.

dinuka    30.09.16 11:39
Мой баг — замороженность, занудство и унылость. Плюс еще училка вылезает при любой возможности.

monadone    30.09.16 11:45
Занудство — это прям большая печаль.

silberwe    30.09.16 11:50
Думаю, баг училка мой любимый. То есть рассказать, почему со мной нельзя так поступать, что это заход в мои границы и т.п. Стала сдерживаться, и при вторжении в мои границы пресекать само вторжение, пытаясь сделать пику (хотя возможно, получается скалка). Вот это приносит результат, кстати. А объяснения — нет.

dialitexclusive    30.09.16 13:22
Кстати да! Немного структурировав сознание благодаря блогу и нахватавшись «умных слов», так тянет сообщить собеседнику о своих границах, о том, что локус вот тут у него вообще поплыл. И ведь есть моменты когда это может быть в тему (в предметном обсуждении, когда моим мнением вдруг однозначно поинтересовались), но куда там дотерпеть. Училка зануда(((

white_owl2000    30.09.16 11:55
Мне очень помогло осознание терпимости к человеку, познающему новое в навыках, знаниях, делах, отношениях — впервые всегда нормальны медлительность и ошибки, которые обычно бесят нетерпеливых наблюдателей, уверенных что все просто или тормоз перед ними… Моё нетерпение и раздражительность заметно убавились…это нормальный процесс, лучше человек пусть учится и хочет развиваться, чем обрывать его желание и лишать его спонтанности моей неуемной критикой или раздражением… Баг училки прям кошмар в отношениях…

artreviewer    30.09.16 13:00
Баг ищейка, училка — основной. В меньшей степени — кривляка и попрошайка присутствует.
Избавляюсь от багов читая блог, практически получается отработать в общении с партнером.

Баг ищейки очень долго не могла отследить. Вроде как, пассивно вынюхиваю, чтобы держать руку на пульсе. И пока отношения в балансе — особо и не проявлялось. Понимаю, же, что по-хорошему, владеть этой информацией не должна. Отслеживаю движения молча. Но все меняется, когда наступает дисбаланс. За сильной обидой не замечала, что вываливала: «а ей больше времени уделяешь, и всегда пишешь милые комментарии, а мне нет» или что еще ужаснее: «ты ей кинул ссылку на обсуждение и сидите, обсуждаете вдвоем, а меня не позвали(«. Тут во всей красе и Ищейка и Порошайка со скалкой.

zantamila    30.09.16 13:48
Да, особенно Ищейку. Помню, как нашла бывшую молодого человека в соцсетях по одному когда-то поставленному лайку, все перебрала, пока добиралась до нее)
Причем считала эту привычку полезной, я же не просто хожу по чужим страничкам, смотрю фото и трачу свое время, а интересуюсь другими, не эгоистка значит. Стараюсь это скрывать, а вот избавиться не получается( в минус уводит будь здоров.
Училки тоже много. Когда поняла, что лезть со своими советами — это постепенно лишаться общения, то начала ждать, пока кто-нибудь заметит мудрость мою и сам придет спросить совета. Вот кто-то приходит, я жду-жду, не выдерживаю и начинаю рассказывать сама о своих «успехах» и что в этом помогло. Но никому не интересно) Причем когда успехи настоящие, полная загруженность, много интересных дел — советовать ничего не хочется. Ну и остальные баги тоже есть, просто в меньших количествах.

margtem    30.09.16 13:55
Кривляка во всей красе. Аж стыдно сейчас. Столько красивых шаров обесценено этим самым кривлянием. И Училка, да. Всегда думала, что Училка мне как самому настоящему педагогу простительна. Только сейчас поняла, насколько это противно. А Ищейку скрываю, но грешу…

miss_rea    30.09.16 14:12
Все имеются(((
Больше всего Попрошайка и Кривляка
Училка с Ищейкой меньше но лезут

Самое обидное, что чем больше заинтересован в общении с человеком, тем больше этого дерьма вылезает
Перечитываешь потом и ужасаешься

field_house    30.09.16 14:26
Все баги есть: Попрошайка, Училка, Ищейка (только людям я не сообщала, но в сети слежу), Штурман. Вот Кривляки практически не было, но это из-за комплексов.

Зы. Пойду чинить дверь, не буду мужа упрашивать.

astveld    30.09.16 14:55
Штурман! Я чертов штурман. До предыдущего поста я не подозревала, что это баг, и не рефлексировала вообще, что что-то здесь не так. Попрошайки почти нет, могу задавать вопросы по профилю человека — но это с теми, с кем уже есть общение или кто сразу открыт, делать что-то для меня не прошу. Было довольно много кривляки и училки, но удалось отрефлексировать неладное после вашего поста про уважение и подход снизу. Во многих случаях удается теперь вовремя предотвратить; правда, и молчать я стала больше. Но все-таки сама осведомленность о проблеме для меня ключ: когда знаю о ней, могу отследить хотя бы частично и иногда придумать альтернативную фразу, а когда не знаю, все, труба.

guest_rake    30.09.16 14:59
Регулярно ловлю себя на криляке… В офисе уже так привык да и других приучил к стебу и кривлянию… сам пытаюсь от этого избавиться и выворачивает когда это вижу как делают другие.. а когда то я сам это начал, попав в мнус по отношению к девушке, которая нравилась.. и пошло поехало.. вместо равновесного разговора подрунивания… и коллеги по работе подхватили… видимо у них еще все хуже..

evo_lutio    30.09.16 15:10
А народ мне шлет и шлет и шлет свои диалоги Золушек и Онегиных.

Остановитесь, люди!

Не надо мне решения задач в личке, я не читаю. Мне интересны только примеры в комментариях, я их прошу для аудитории. Мне лично ничего не нужно от вас, я все задачки давно уже решила.

И самое поразительное, что все, все примеры начинаются с «У тебя есть минутка?» «Не отвлекаю?» или «Можно задать тебе пару вопросов, если позволишь?» Прямо первыми строчками, представляю что там дальше.

Вы дебилы что ли?

Ну сил нет. Надо мне что-то делать со своими плохими границами, я очень переживаю, сплошной стресс))

evo_lutio    30.09.16 15:14
С другой стороны, если человек шлет комментарий в личку, конечно он — попрошайка, и конечно его диалог Золушки будет начинаться с бага Попрошайки: «У тибя есть минуууточка? На мои парочку вопросикоф?»

Лишний раз заметно, что баги не исправляются никакой теорией. Только самосознанием и собственной волей.

natynet    30.09.16 15:34
Попрошайку и училку последнее время отслеживаю и стараюсь убрать из обихода, но все равно иногда проскакивают. Про кривляку раньше не задумывалась, только неприятные ощущения замечала при использовании, но как те мыши, продолжала жрать кактус. С ищейкой тоже все не очень хорошо: пока избавиться не выходит, но пытаюсь хотя бы не вываливать на человека все обнаруженное.

violetta88    30.09.16 15:51
Все баги есть. Больше всего Училки, ее отслеживаю, заткнуть ее сложно, недавно узнав что мужчина курит по две пачки сигарет, сдержалась и не стала читать лекцию, сказала просто «ты скоро умрешь:)».. Хотела написать что Кривляка вылезает вместо нее, но кажется это тоже Училка, только более грубая

evo_lutio    30.09.16 16:03
«Ты скоро умрешь»

Неплохо.

Так ведь может и мозгам прилететь. Смелые вы, атеисты, глупые)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio