Казанова-с-жабрами

Многие из тех, кто меня материально благодарят, просят рассказать про КСЖ. Запросов так много, что делаю тег новый — КСЖ.

Для тех, кто не в курсе. КСЖ — казанова-с-жабрами, тип мужчин (очень распространенный), которые в сфере ресурса любви ведут себя как онегины (прохладные, строгие, избегающие близких отношений, слишком ответственные, придирчивые к малейшим недостаткам, прагматичные и т.д. почти пескари премудрые) а в сфере ресурса секса ведут себя иногда как казановы, то есть готовы к сексуальным приключениям и случайным связям, легко воспламеняются (но и гаснут тоже легко).

Многие не понимают отличие КСЖ от казанов, а отличие весьма существенно. Можно сказать, они похожи с точностью до наоборот.

Казанова хочет отношений, общения, единения, и если ему нравится с женщиной секс, скорее всего он влюблен. Да, она — не единственная, в кого он влюблен, и даже не лучшая среди тех, в кого он влюблен (обычно у казановы есть самая любимая женщина, хотя она может иногда меняться), но все-таки он влюблен. Он не делит любовь и секс, для него очень хороший секс = любовь, а любовь = секс.

Совсем не таков КСЖ. В большинстве случаев у КСЖ — так называемый «комплекс мадонны и блудницы». Любит одну (или никого), хочет других. Впервые этот комплекс как комплекс описал, точнее культурно отрефлексировал, Отто Вейнингер в своей книге «Пол и характер», с тех пор многие психологи, особенно психоаналитики, уделяли ему внимание.

Суть этого комплекса в том, что секс ассоциирован с необходимым, но грязным. Обратите внимание, в отличие от премудрых пескарей и асексуальных мужчин, КСЖ не считает секс чем-то плохим или ненужным. Он считает его очень нужным, иногда жизненно необходимым, но это — грязно и низко (не в смысле что плохо, а просто к духу отношения не имеет). Что-то вроде процесса опорожнения кишечника — акт безусловно необходимый для жизни и даже приятный с точки зрения нормальной физиологии, но явно никак не связанный с духовными и интеллектуальными стремлениями человека. Наоборот. Чем больше занята возвышенными мыслями голова и чем сильнее напряжен интеллект и нагружена рефлексия, тем больше тормозятся физиологические процессы.

Для КСЖ как ни для кого другого очевиден конфликт между душой и телом. Он не отрицает ни то, ни другое, он просто это делит. Не смешивает. Одно противоречит другому, а воспринимать действительность многопланово он не может. Можно сказать, что у него один монитор и один рабочий стол, а не два или три, поэтому либо секс, либо любовь, либо животное, либо человеческое. Любовь для него — это нечто родственное, замешанное на сострадании, уважении, самопожертвовании. Это то, что чувствуют к родителям, к детям, к ближайшим друзьям.

В этом смысле КСЖ больше похож на онежьего онегина и даже на печорина (хотя для того любовь — это рок), чем на казанову.

Для казановы секс никогда не грязь, это основа основ, начало начал, квинтэссенция духовного, источник жизни, формула разума, символ Бога, все самое возвышенное, его отношение к сексу языческое, деления на дух и материю не только нет, он глубоко уверен, что без материи и дух — не дух, а пустое сотрясение воздуха.

Онежий онегин так не считает, для него секс — это нечто вынужденное, даже нормальное, пока подчинено руководству разума и воли, но выходя из-под контроля это отупляет человека и лишает его сил. Что-то вроде вина, с тем лишь отличием, что вино можно вообще не пить, а сексом заниматься приходится и даже полезно иногда. Ради близости с любимой женщиной например. Или ради потомства. Ну и для здоровья отчасти (хотя тут онегины не всегда уверены). То есть секс для онегина — вещь хорошая, если связан с браком, плохая, если не связан. Пуританское сознание — в отличие от языческого сознания казановы.

КСЖ — это тоже онегин, это такой же пуританин и моралист по большому счету, но часто снимающий белое пальто и совершающий время от времени вылазки в сексуальную сферу за энергией. Он знает, что это неблагородно, как пьянка, например, но зато это приятно и помогает справляться со стрессом. Плохо, но иногда надо оттягиваться, надо себя баловать иногда, вот как смотрит на секс КСЖ. Никогда он не поставит его во главу угла как казанова, всегда выберет какие-то действительно важные вещи, выбросит княжну в море как Стенька Разин, если речь идет о приоритетном, но если такой выбор не стоит, позволяет себе оторваться. Для него это именно отрыв, сбросить все настройки, выйти в астрал, отключить рассудок, забыть о своем долге, вообще забыть о себе.

Вот почему некоторые КСЖ в сексе настолько хороши. Это самая настоящая стихия без фильтра разума. Полное откровение. Бунт телесного, революция. Даже казановы так отрываться не умеют как некоторые КСЖ.

По той же самой причине многие КСЖ в сексе довольно плохи. Да, бабник вроде бы, а ничего толком не может. (Как в анекдоте «маньяк, но какой-то несексуальный»). Обидно. Но это потому, что оторваться почему-то не получилось. Хотелось бы оторваться, но лезут мысли в голову, чувство вины, долга, опасения какие-то, доводы и мешают отключиться. И не выходит ничего. Хотя в принципе хотелось. Хотелось оторваться и полететь, но цепи оказались крепче, чем он надеялся. Сбой программы. И это бывает нередко.

Большая часть КСЖ то очень хороши в сексе, то совсем плохи, иногда средние. Нестабильные в общем. И знают это о себе. К сексологам приходят с вопросами: ну вот почему я иногда огонь, а иногда не могу, хотя хочу вроде примерно одинаково.

Посмотрите, что такое НЕСТАБИЛЬНОСТЬ, о чем бы мы не говорили: нестабильность влечения, нестабильность отношения, нестабильность эмоций, как это очень свойственно рапунцелям, но и другим женщинам, а так же мужчинам. Нестабильность — это наличие каких-то противоречий в системе, которые сам человек контролировать не может, не управляет ими никак. Поэтому у него то получилось, то не получилось. То встал, то упал. То хотелось, то расхотелось, то опять захотелось. Внутри контроля нет, поток чисто внешний и не поддается даже прогнозированию, не то что контролю. Ведет себя как хочет. И это касается не только секса, а всего, где есть противоречия, плохо отрефлексированные. Вот у КСЖ это как раз секса касается.

Сотни писем в рубрику эволюциолаб с вопросами женщин: почему он в переписке такой горячий и о сексе говорит, а встретиться не хочет, или почему назначает встречу и не приходит, вот об этой вот сексуальной нестабильности онегиных (большинство онегиных колеблются между КСЖ и пескариностью). Не злитесь, девочки. Он хотел, потом расхотел. Вы хотите, чтобы он пришел ради чувства долга, когда уже совсем не хочет? Или вы хотите, чтобы он каким-то образом чувством долга принудил себя стабильно вас хотеть? Он бы тоже этого хотел. Стабильно хотеть и отвечать за каждое свое слово мечтают все КСЖ. Только чувством долга и строгостью по отношению к себе стабильность влечения не достигается. Зато строгостью может со временем быть достигнуто полное отсутствие влечения. То есть боясь оказаться трепачом, мужчина вообще не будет ничего говорить, обещать и планировать встречу. Молчать будет о возникшем возбуждении, не вовлекая вас. А потом и возбуждение станет реже (либо перестанет вас касаться).

То есть скалками вашими и щипцами такая проблема никак не решится. Только усугубится. Если КСЖ писал вам, как он вас хочет и на другую часть света сейчас за вами приехать готов, а завтра почему-то говорит скупо и холодно, это означает простую физическую вещь: вчера он писал в состоянии возбуждения, а сегодня возбуждения нет. От казановы КСЖ отличается тем, что тот всегда рад поговорить о сексе, у него аппетит во время еды приходит, а есть он может почти непрерывно, все время жует, жует, как парнокопытное (символ казановы и символ плодородия — телец).

У КСЖ делу — время, потехе — час, и когда он занят работой или другими какими-то делами, он не хочет никакой эротики, для него это параллельная вселенная, и отчитываться за свое вчерашнее нахлынувшее состояние тем более не хочет. Не заставляйте его испытывать досаду. Это не поможет расцвету его любви к вам. Надоело такое поведение, бросьте его тихо, но мозг не выносите. Это будет полезней для вас. Он ведь и сам в курсе, что ведет себя плохо.

Чем КСЖ ближе к казанове, тем у него стабильней сексуальность. Чем больше КСЖ прощает себе то, что он бабник, тем лучше у него с потенцией. Чем больше он себя за это гнобит и ругает, переживает и пытается «остепениться», тем у него все хуже, тем больше и больше он пескарь. Женщинам от пескаря толку еще меньше, чем от КСЖ, поэтому долбать по мозгам — никакого смысла.

Когда КСЖ влюбляется, он может переживать много странных эмоций. Например, он может перестать хотеть секс. То есть в первый момент влюбленности секса может хотеться больше, а когда КСЖ осознает свои серьезные намерения, секс может начать сходить на нет. Из-за этого многие КСЖ испытывают большие трудности. Как только женщина начинает казаться умной, доброй, любящей, достойной стать его подругой жизни, отключать голову и отдаваться животной страсти становится очень трудно. Хочется вести умные беседы, рассказывать о себе, узнавать о ней, хочется строить прочные человеческие связи. Но где же тут секс? Для КСЖ это все совсем несексуально.

Вот этот комплекс мадонны и блудницы во всей красе. Хороших девочек не трахают. Можно, но зачем? Да и сам КСЖ не хочет трахаться, если чувствует себя хорошим. А с любимой и хорошей женщиной он хочет быть именно хорошим. Это куда важней, чем побыть часок скотиной и получить кайф. Этот кайф можно получить и смотря порно в туалете. Либо с какой-то другой женщиной. Хорошая девочка конечно же расстраивается от этого. Не то чтобы она сама безумно хотела секса (это как правило вещь взаимная, нежелание одного передается другому и гасит либидо), но ей хотелось бы близости, в том числе физической, ей хотелось бы чувствовать, что КСЖ нуждается в ней сексуально и получает удовольствие от секса с ней. А это стремительно сходит на нет.

Девушка грустит, достает щипцы, КСЖ страдает, обвиняет себя, пытается как-то настроиться на секс, но ощущает реальное противоречие между своим чувством к женщине и своими привычными фетишами. Его фетиши — это что-то вроде «я подонок, она самка», а здесь и самки нет и подонком быть не хочется. Где секс-то взять? Разговоры о душе ни хрена не возбуждают (КСЖ никогда не верят, но казанов разговоры о душе как раз очень даже возбуждают, для них душа имеет образ женского полового органа, а для КСЖ — такое сочетание антисекс).

Здесь я пока остановлюсь. Рекомендации для КСЖ напишу в следующем посте. Напишу им:

1) как увеличить потенцию и избежать внезапных перебоев либидо, от которых страдают почти все КСЖ,

2) как уменьшить чувство вины, но не стать мерзавцем,

3) как научиться хотеть хороших девочек (жену например свою), а не только плохих.

И женщинам расскажу, как обезопасить себя при общении с КСЖ, любить их и быть любимыми, сократить количество противоречий.

А пока вам вопросы.

Знаете КСЖ? Наблюдали описанный тип? Какие мысли по их поводу? А может сами в себе опознали?

Комментарии

polina_ponc    27.09.16 14:29
Очень давно Михаил Прохоров в какой-то статье так про себя говорил. Причём хорошо так рефлексировал именно вот этот момент про любовь отдельно, секс отдельно.

evo_lutio    27.09.16 14:52
Я в блоге не раз на это ссылалась, поскольку комментировала когда/то это интервью в пионере как психолог.

dearjeny    27.09.16 14:37
У одного КСЖ я как раз в хороводе была до недавнего времени. Была влюблена очень, да и сейчас наверо. Женщин у него много, но про любовь и отношения он никогда не говорит и не намекает. Сразу только про секс намеки.
Несколько раз от него слышала, дескать, как можно не прийти, когда тебя девченка зовет. Мне показалось, что он старается понравиться многим девушкам, завести их, чтоб они сами проявляли инициативу, и этим снять с себя груз ответственности, вроде как он ничего не предлагал и сам не звал, так что с него взятки гладки. И еще говорит, что у него железное терпение) я так понимаю, что воля хорошая. Очень хороший имидж, почти всем женщинам нравится.

margtem    27.09.16 14:37
Совсем недавно общалась с таким КСЖ. Противоречие на противоречии. То он безумно хотел, то совсем не хотел, и, да, работа была серьезным поводом для того, чтобы не звонить и не писать… Постоянно пребывал в спорах с самим собой, по поводу того, мудила он или нет. А еще как-то в процессе восхищения мной, рассказывания, какая я хорошая, добрая и замечательная, предложил мне просто дружить , без секса. Я восприняла это как предложение расстаться и с тех пор мы не виделись.

pogankka    27.09.16 14:48
Я сейчас влюблена в такого наверное.
Очень похож на героя сериала Онегина внешне, и я по началу думала что Онегин прям 100%, пока спину его расцарапанную не увидела, потом глаза открылись и я увидела хороводы женщин вокруг, до сих пор не по себе.
С работой все прекрасно, со спортом, с дружбой, принц принцем в общем. Женщин выбор широчайший, работа способствует.
Каждое свидание как новое с ним, как к постороннему прихожу, потом моими усилиями теплеет, к ночи теплеет ещё, потом опять отмораживается, звонить писать не по делу таких категорий вообще нет, только если позвать куда то меня, тогда да, может написать. За месяц один раз » соскучился» я считаю это победа.
И разговоры постоянные про «куда ты лезешь, девочка», я киваю говорю хочу, люблю, лезу да.

m_ango    27.09.16 14:50
может быть, секс онли часто случается как раз именно с этим типом…
ты ему любовь трамвай, он тебе-секс, и не более…
или может то я себя утешаю иллюзиями) как раз сейчас в таком болоте. Мне кажется, такой тип очень част, особенно на сайтах знакомств, или то мне так «везет» на такие типы)

evo_lutio    27.09.16 14:56
Да, самый частый тип, особенно полумагнолия- полуксж.

kreitzer    27.09.16 14:50
Наблюдала, и даже была замужем. Таким был мой второй муж, если вкратце, началось все с приятного живого общения, понравились, стали больше общаться, еще больше, он все время настаивал на постели, а я долго не давала. Тогда была во фрустрированно-белопальтошном состоянии. Но потом как-то сложилось, почти год с сексом все было огонь, а потом становились все ближе, он заговорил о совместной жизни, женитьбе, стал привязываться, много радовал, баловал, я старалась тоже — в общем полное взаимопонимание, путешествия, у обоих рост профессиональный случился тогда, но секса начало становиться все меньше и меньше. Он предложил пойти замуж, я сомневалась, именно из-за редко ставшего секса. Но пошла. А что говорить и как вести себя не знала. Да и сейчас не ухом, не рылом. Делать вид, что все нормально и ничего не происходит, казалось — голову в песок, долбать — тоже понимала, что не выход. Тем более видела, как он сам переживал, пытался со мной обсудить эту тему — мол, я хочу тебя хотеть, и помню как было огонь, и люблю, но вот пока что-то не выходит. Видимо запара и стресс. Так за год эрекция с реже сошла на нет совсем. Как он сам говорил, даже не дрочил почти. В какой-то момент он испугался и пошел к урологу, тот все проверил, сказал, что с физиологией все ок — ищи проблемы в голове. Он по этому поводу жутко переживал, даже к психологу ходил пару раз, очень расстраивался, говорил, что не чувствует себя мужиком, боится страшно импотенции, что раньше полмысли было достаточно для хорошего стояка, а тут нет. И по его словам, именно с той женщиной с которой решил связать жизнь. Мне было лет немного, только университет закончила и мужчин к тому моменту в плане сексуального опыта было совсем немного, поэтому терялась себя вести. Меня мотало от «ну с кем бывает», до «он меня не хочет я его не возбуждаю кошмар-кошмар», от «он взрослый человек сам разберется со своими тараканами» до «я его спасу». Разошлись в итоге. Забавно, что после развода в нем потом опять проснулась мужская удаль и еще год мы были просто любовниками. Он позвал замуж второй раз, но я уже не пошла. Сейчас дружим)

АПД: К психологу он потом опять ходил, у него со следующей женой ровно тоже самое повторилось. И у них сейчас хорошо все. И кстати стал сам заниматься тренингами и коучингами, отучился на сексолога.

Если обобщить мысли следующие.
Свои перебои либидо он фиксируют и остро переживают, но причины вне зоны рефлексии.
Спокойная реакция на проблемы с потенцией в духе «Все нормально, ничего не произошло. Ты просто устал» и ….нежность и такт, пожалуй так, в этом вопросе не усугубляют ситуацию. Даже дают положительный результат, но временный. Но глобально проблему не решают. Извне не специалисту решить сложно может Ира смогла бы))), но не навредить это уже хорошо. Специалисту — тоже не всегда под силу. Или мужу достался хуевый специалист сначала
Нельзя отворачиваться в этот момент от мужчины «ты не маленький сам все понимаешь, тебе сказали проблемы в голове, я ничем не помогу, не ной и пиздуй к психологу» это отличный способ добить либидо. «Ты что не видишь что у нас проблема??» — туда же
Если он сам поднимает эту тему, как проблемную и просит совета, что делать опять же — терпение, нежность, забота и такт.
«Что со мной, как думаешь? -У тебя комплекс мадонны-шлюхи» — не самый лучший диалог)))))

Такая ситуация — настоящий краш-тест самооценки. Конечно надо всегда иметь хорошие эго-настройки, но тут надо быть очень устойчивой. Мысль «любит, но не хочет или любит, хочет но не может» сводит с ума, если с самооценкой беда. Я не справилась в свое время.

И да попытки вернуть либидо всякими курсами по сексу, пошлостью, порно костюмами, ролевыми — тоже не айс, по опыту. Это либо усугубляет ситуацию (мужчина понимает зачем это делается и чувствует себя виноватым), либо один раз помогает, а потом и это перейдет в разряд антисекса и большее чувство вины.

zeewind    27.09.16 15:50
Помню в недавнем письме одной золушки. При первом сексе с мужчиной у него не встал, он расстраивался, а она ответила, что ей все понравилось. И что она в него влюбилась.
Она даже не стала обсуждать, что там что-то было не так. Она просто сказала что ей очень хорошо с ним..

katerinafoto    27.09.16 16:16
Была у меня похожая ситуация. В начале отношений секса с этим мужчиной было очень много и всё страстно прекрасно. Потом стали жить вместе и чем лучше и теплее становились отношения, тем реже и хуже был секс. Член у него стал стоять плохо. Как-то он выкручивался только за счёт размера. А был бы средний размер, вообще бы ничего не получалось. Тему эту мы не обсуждали. Он бы расстроился, если узнал, что я замечаю его проблему. Я для себя тогда решила, что он просто плюс и поэтому меня не хочет. Знаю, что с бывшей женой у него так же исчез секс. Я и про ту ситуацию думала, что это он в плюс вышел. А сейчас не знаю. Может он КСЖ. Потому что в периоды острого дефолта и моих скалок, секс был нормальный, без проблем. Но когда ругаться перестали и начали жить мирно, сократился до 1 раза в неделю и то так, для галочки. Тепло, забота, нежность были при этом.

evo_lutio    27.09.16 17:35
Да не специалисты плохие, вы все волшебников хотите. А их очень мало.

Как извне человека взять и поменять?

kreitzer    27.09.16 18:14
Ага! Доктор, никто не хочет помочь мне стать самостоятельным))

Никак не сделаешь. Специалист волшебной таблетки не даст. На том и разошлись

iron_pin    27.09.16 14:51
5 лет назад познакомилась с мальчиком. Началось с one night stand, потом переписывались долго и про секс, и про душу, и виделись раз в год в перерывах между другими романами.

Первое время не могла взять в толк, ну как — в переписке прям искрит, а встречу оттягивает. Бесилась ужасно, но человек классный, поэтому смирилась с тем, что ему я не то пальто и сконцентрировалась на интеллектуальном обмене.

В последнюю итерацию, начитавшись Вашего блога, перестала строить из себя роковую даму и пыталась делать ему приятное, а не думать о том, что же он, скотина, в меня не влюбляется. Прямо пропорционально росту нежности (когда все время за руку держит, в висок целует, говорит про то, какая ты красивая-хорошая (а не про постель) и про то, что неплохо бы чаще видеться, чем раз в год, сократилось количество и разудалость секса. Прямо была, как Сара с помытой шеей:) Ощущение тупика — обратно в секс пробовать вернуться — вроде откат, а что с братской нежностью делать, тоже не ясно.

crazy_butcher    27.09.16 15:04
Очень похоже на моё текущее состояние.
Болтает где-то посередине между К и О, именно как в тексте — …Чем больше он себя за это гнобит и ругает, переживает и пытается «остепениться», тем у него все хуже
Единственное, вот этого Хороших девочек не трахают. и установки «любовь отдельно, секс отдельно» нет, или если есть, то абсолютно вне осознания. Хочется наоборот — всё в одном флаконе, но пока не получилось.
Спасибо за открытие темы.

Комментарий удален

efrosinyushka    27.09.16 18:44
>На встречи, которые я инициировала заранее, соглашался, но перед встречей ссылался на работу, усталость и переносил.

тут вы прямо меня описали. Я так делаю, когда мне кто-то не очень нравится (потом на себя очень злюсь, конечно же). Проблемы с границами, тяжело сказать четкое «нет», поэтому откладываю этот момент до последнего дня, т.е. почти до встречи. Ну и еще в момент, когда соглашаюсь встретиться с мужчиной который не очень нравится, но и не кажется совсем уж безнадежным вариантом, идея встречи мне не кажется такой уж плохой, даже отвечаю так бодро, мол, «да, классная идея встретиться!» А когда день встречи подходит, начинаю думать: «ой блин, лучше бы дома посидеть в компе, поспать, книжку почитать, таааак лень, зачем я согласилась, вот балда». И могу перенести, придумав уважительную причину, хоть и понимаю, что по-свински поступила сначала согласившись. Так что может и не КСЖ ваш герой, а тоже с плохими границами и/или не знает сам, чего хочет.

Комментарий удален

efrosinyushka    27.09.16 19:38
Извините, что полезла со своими тупыми примерами. Каюсь, мне не пришло в голову, что может существовать некий контекст, при котором вы очень нравитесь мужчине и он систематически сначала соглашается, а потом отменяет в последний момент встречи инициированные вами.

evo_lutio    27.09.16 21:44
А можно без склок в моем блоге?

Бывает нестабильное влечение, я об этом и пишу.

То есть бывает, что иногда нравится, иногда нет. Смотря что считать «очень нравитесь». Если стабильное сильное влечение, то конечно при нем такого поведения не бывает, если нестабильное, но иногда все-таки сильное, то может быть.

Это не значит, что все хорошо в отношениях. Но это значит, что пример «точно не хочу, но боюсь отказать» не об этом. Вы скорее всего боитесь остаться одна, цепляетесь за людей на всякий пожарный, поэтому боитесь отказать. А вообще причины бывают разными, в том числе и как в анекдоте про разговор во время полового акта:

— Машину купишь?
— Куплю!
— Шубу купишь?
— Куплю!
— А сапожки к шубе?
— Уф… В тапочках походишь.

То есть когда вопрос мужского сексуального влечения касается, тут не совсем уместно вспоминать тетку, которой просто неловко соседке отказать.

efrosinyushka    27.09.16 22:17
>А можно без склок в моем блоге?

Прошу прощения.

plushki_est    27.09.16 19:29
А Вы один раз перенесли, второй, а они продолжают приглашать?

efrosinyushka    27.09.16 19:49
очень редко, кто с первого или даже второго раза понимает. Обычно да, продолжают приглашать. Да вон и автор первоначального комментария в этой ветке приглашала явно больше 1 раза и обиделась на меня, когда я написала, что это скорее всего значит, что она не очень нравится. Утверждает, что это просто признак, что мужчина КСЖ, и есть какой-то контекст, который в корне всё меняет.

plushki_est    27.09.16 20:19
Мне Ваш комментарий, наоборот, голову на место поставил. Я сама в похожей ситуации сейчас — на всю мою инициативу мужик полностью отмораживается и просто с радаров исчезает, иногда не обьясняет причин по которым встречу отменяет. Потом правда проявляется, но его инициатива дальше чем — давай я к тебе в гости зайду, не идет. Секс онли вроде как… Но если я ему это скажу, то думаю, может обидеться, так как позиционирует себя как романтика и супер чувствительного чела, для которого чувства важнее всего, а не этот животный секс.

evo_lutio    27.09.16 20:53
Ну и как вам голову на место поставили? Что вы нового узнали? Что люди иногда соглашаются, когда не хотят? А может и хотят сначала, а потом перестают хотеть? Какая разница? Разницы вообще нет, все равно если вам отказали, значимость ваша низкая. Хоть так посмотри, хоть иначе.

jayzzy    27.09.16 15:20
Встречалась с одним прекрасным товарищем очень давно, думаю, КСЖ как раз. В чате горел весь, а при встречах, которые сам инициировал, отстранялся как обмороженный. Я уже и под ручку, и поглажу, и прильну, и всё никак — до подъезда довозит и линяет сразу, причём под какими-то дурацкими предлогами типа «ой, у меня, кажется, стиралка включена». В конце концов обвинил меня в чате, что я ему не подаю каких-то особых сигналов, а так бы он — ух! ах! Я сразу русским языком написала, мол, зелёный свет тебе, товарищ!

Каково же было моё удивление, когда на следующей встрече бегство повторилось, причём ещё в более паническом режиме. А я ж не нежная фиалка, уже не могу под луной невинно гулять, пылаю и вообще. Я отправила смску, мол, а нет ли желания пригласить меня в гости в следующий раз? И получила феерический ответ, что я не могла так написать, и это была не я. «Вах! — подумала я, — всё понятно», и закруглила тему. Он потом писал, что не понимает, что с ним за заскок приключился, пытался продолжать общение, но как-то уже совсем стало неинтересно.

А человек-то хороший, и нравился мне очень. Сейчас он женат, и вроде счастливо, значит, как-то фрустрация отвалилась.

silberwe    27.09.16 15:28
Насколько я поняла из блога, КСЖ — это все-таки Онегин, а значит, он способен разморозиться/быть размороженным, и при разблокировании ресурса любви он благополучно сливается с ресурсом секса, и проблема нестабильности уходит.

jayzzy    27.09.16 15:35
Да, наверное, не слишком удачный мой пример, т.к. ни до ресурса любви, ни до ресурса секса, ни до их слияния у нас дело не дошло)

silberwe    27.09.16 15:54
Я думаю, с примером все ок. Это я к последней фразе: «Сейчас он женат, и вроде счастливо, значит, как-то фрустрация отвалилась».

flashpeter_7    27.09.16 15:35
после первых постов про КСЖ — начал чтото похожее у себя опознавать.
любовный ресурс фрустрирован, не влюблялся года 3.
был в минусе — может разочарование какоето осталось.
секс — очень пожалуйста, активно знакомлюсь.
а вот при попытках перевода в романтику, «серьёзные отношения», особо если девушка влюбляется, замуж, давай детей — у меня загорается красная лампочка — ой не.
всё пропадает, хочется сбежать. далее так по новой. стараюсь не осуждать себя (бывает хочется. особо когда обвиняют — мол гад такой)
мысленно хотелось бы любви, взаимной — но «всё не так». та посуду не моет. эта переехать слишком быстро хочет. та — ещё чего (шутка).
мысли: вы писали что онегин это чтото с гиперответственностью, отрефлексировать где она у меня — пока немогу.

katerinafoto    27.09.16 15:48
Может гиперответственность в строгом отборе кандидаток? Страшно выскочить в плюс и разрушить отношения, обмануть ожидания. И своё время потратить не на ту. Хочется сразу идеальную. Чтобы это было надолго и как надо. Всю ответственность берёте на себя. А девушка как величина неизменная. Посуду мыть не научится никогда и т.д.

evo_lutio    27.09.16 21:25
Гиперответственность ведет к избеганию ответственности.

То есть гиперответственность — это не взваливание на себя, так как раз ведут себя безответственные люди, они чуть что обещают — давай я. Давай рожай. Влюбись в меня, детка. Им все равно, они за свои слова не отвечают вообще. А гиперответственные — как бы чего не вышло, спешат сразу предупредить, что не готовы, им ничего не надо, влюбляться в них не стоит, рассчитывать не нужно. Потому что если они ввяжутся, то будут сильно переживать и многое делать, а им заранее неохота.

Снижать гиперответственность — это учиться делить границы. Ну влюбилась и ладно. Не надо предупреждать заранее, ломать кайф себе и ей, пусть влюбляется, это не ваше дело. Жениться обещать не надо, но и предупреждать каждую новую знакомую — я жениться не хочу — тоже глупость. Это ломает поток обоим, не дает даже шанса на взаимное чувство. Да и сексу тоже вредит такая предупредительность.

flashpeter_7    27.09.16 21:53
попытался разложить, если встаёт вопрос о близких отношениях:

раз она минусует — значит хуже соображает, менее адекватно. а раз так — больше соображать должен я — и это запускает цепочку, наверное. т.е. буду в отношениях с практически безответственным человеком — а значит всё на мне. а нафиг такое надо (грубо говоря).
такой багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
а нуда, выходит это и есть гиперответственность..
не смотря на то, что кажется, что я какбы ответственности избегаю (спихиваю)
уф, сложно

evo_lutio    27.09.16 22:04
Почему если минусует, то не соображает? И почему если не соображает, вы должны нести ответственность? Нет, конечно.

Ее минус — это ее дело. Хоть в минусе, хоть в безумии любовном, человек остается взрослым человеком и вы к нему как к овощу относиться не должны. Права не имеете. Вы должны его уважать, то есть не относиться как к убогому, чего бы с ним ни происходило. О себе думайте. Не нравится вам, уходите. Дверь открыта всегда для вас.

Ответственность вы несете только за имущественные дела и за совместное родительство.

flashpeter_7    27.09.16 22:45
докопался — было завершение отношений, где я ради новой влюблённости оставил девушку.
она меня обвиняла, что я разрушил ей жизнь. что я влюбил её, увёл от парня, а теперь бросаю, и она не хочет жить.
тогда же началась история, где я был минусом — и в памяти осталось — что видимо разочарование — изза минуса.
а от навязанной вины — я отмахнулся. но вот щас подумаю — и в ужасе)

это вот то, что какбы давит на «овоща».

спасибо, продолжу шурупать…

xanep    27.09.16 22:38
>>был в минусе — может разочарование какоето осталось.
У меня после минуса был период, когда страшно было еще раз туда попасть — казалось, что потеряю контроль над собой, своими чувствами и ситуацией вообще. Вполне себе гиперответственность. Может и вы этого избегаете?

zeewind    27.09.16 15:42
Так вот кто эти мужчины, которые «Не могу трахать ту, которую уважаю». Вот это противопоставление секса (и любви) и уважения к женщине: либо одно — либо другое, а одновременно никак.

sunny4445    27.09.16 16:06
Очень похоже по описанию на любовь всей моей жизни, которого я считала Онегиным. Много всего было, пытались встречаться, потом был секс-онли, в котором в плане секса все было страстно и прекрасно. Но когда после нескольких расставаний и бурных камбеков он, как мне казалось, дозрел до отношений, он перестал меня хотеть. Говорил, что есть чувства и я самый близкий человек и тд и что нужно чуть ли не жениться. Но у него не вставал, хотя он уверял меня, что хочет меня по-прежнему… Я пыталась поддержать его, мне нужны были чувства и отношения, а не секс прямо сейчас, но появилось ощущение, что от этих всех разговоров я только ближе к френдзоне становлюсь. Ушла, почти не общаемся, хотя я конечно еще не могу до конца отойти от всей этой истории.

3enia    27.09.16 16:08
Буквально на днях имела возможность наблюдать вблизи экземпляр. Пытаюсь понять, к какому типу его отнести. Как раз писят исполнилось недавно, неженат, в активе есть побег почти из под венца. Всем женщинам всегда комплименты, тем, кто отвечает какой-никакой взаимностью и особенно симпатичны, рассказы о том, как разбито его сердце и когда он приедет ее навестить (девушка из другой страны). Когда доходит до дела, как-то ускользает от конкретики. В настоящий момент есть пара женщин, которых он скрывает друг от друга, одна замужняя на него на работе за столкинг подавала заявление (версия коллеги-мужчины, что в качестве мести, за то, что поматросил и бросил), с третьей (или еще какой) тоже флиртует вовсю с фразами типа «любовь моя, не переживай, в Италии у нас уже есть машина», но, как говорит, не хочет углублять, потому что у него «с головой не все в порядке, а такая девушка заслуживает счастья». Тем не менее продолжает морочить голову ей про сердце и других демонов, зная, что она живет с парнем, но в принципе в поиске других, более интересных отношений. Вот про секс только не известно, что там)), но по дошедшим сведениям не бросается при первой возможности. Кажется, что хочет всем нравиться, и чтобы ему за это ничего не было. А бывшие девушки с ним потом не здороваются, вся женская половина родной «деревни» волком смотрит, хотя он «ничего такого им не сделал».

wanderv    27.09.16 16:18
До этого поста думал, что я скорее КСЖ, но вот этого вот «любовь отдельно, секс отдельно», «секс — это грязно» нет совершенно.

А описанный в посте типаж встречал и не раз. Так вроде приличный, хороший чел, но упаси боже, про девок заговорит, даже говор меняется, гопнический какой-то становится с некоторым презрением к девушкам. Возможно, уголовная культура вносит свою лепту в воспитание КСЖ…

silberwe    27.09.16 16:41
У меня есть ощущение, что все многие КСЖ так думают. Что «вот этого у них нет совершенно».

evo_lutio    27.09.16 21:58
Ну да, они же оценивают себя в трезвом состоянии. А в трезвом они не животные ни разу, любят чистых и верных девушек, просто легкие отношения хотят и вынуждены часто менять партнерш.

Вот в состоянии измененного сознания они совсем другие и совсем другое чувствуют.

Двойственность настоящая. Два человека живут в КСЖ и между ними конфликт. А рассуждает обычно тот, который онегин.

elle_fa    27.09.16 22:37
После бурного признания в любви («ты самое светлое для меня, ты любовь моей жизни») и последовавшего практически сразу после этого исчезновения со всех радаров КСЖ (как теперь понятно) прислал смс : «Прости. Во мне как будто две сущности. Слишком много темного». Потом, спустя время, снова встретились, но была озадачена, когда в процессе «воссоединения» он восторженно прошептал: «Ты — моя проститутка!» Я зависла от неожиданности… но хватило ума не спорить в процессе с «влюблённым» мужчиной ) Потом такие циклы повторялись не раз: страсть-секс, нежность-романтичность-исчезновение (и секса, и его)

evo_lutio    27.09.16 20:58
Нет, ну презрение к женщинам — это уже не совсем КСЖ, это фрустрированный мужик или печорин в период отморозки, они очень циничные бывают в такие периоды.

КСЖ женщин должен любить, причем и мадонн, и блудниц, просто за разное.

pin76    28.09.16 07:57
Про уголовную культуру соглашусь.
Почему-то вспоминается «Да ты что? Она же этими губами моих детей целует»

Там очень вот этот разлом развит — или ты шалава или святая.

Типа у серьезных пацанов не развита толерастия…

evo_lutio    28.09.16 08:22
Я не согласилась, а она такая пришла и согласилась.

Ну идите тогда к себе, хозяюшка.

Уголовная культура — следствие, а не причина. Не надо на бытовом уровне социокультурный анализ проводить, промахнетесь.

evo_lutio    28.09.16 08:26
Вообще свое величественное «соглашусь» пишите у себя в блоге. Там соглашайтесь и не соглашайтесь. Здесь просто пишите скромное мнение.

plushki_est    27.09.16 16:56
Мой любимый шоколадный заяц — КСЖ. Сначала думала, что Онегин, но нет, секс он очень любит и очень в нем хорош. У него хоровод подружек, масштабы которого я только недавно начала осозновать. Соц. сетей у него нет принципиально, телефон запаролен, и девушки друг о друге в большинстве случаев не догадываются. Как только кто-то начинает заводить речь о серьезных отношениях, он выдает стандартный текст (я его сама слышала много раз, но думаю другим он примерно то же говорит) — Пока я не буду твердо на ногах стоять, и не организую свою жизнь, то не могу серьезные отношения заводить. Я хочу чтобы моя будущая жена ни в чем не нуждалась, а посмотри, где я сейчас в жизни (с ресурсом работы плохо у него, денег чуть получше , но тоже не супер). Ну и девушки застревают либо во фрэнд-зоне, либо в секс-онли. Он их юзает иногда на предмет мелких услуг. У меня пару раз деньги занимал, но всегда возвращал. И комлекс мадонна/блудница у него то же есть, мне кажется. Говорит, например, что если будут дети, хочет только мальчиков. Девочек — ни в коем случае. Ведь девочки вырастают и у них появляются парни, а это же ужас-ужас. А вот мальчиков он научит телочек снимать со временем. При это у него очень теплые отношения с мамой и сестрой, а с братом и отцом — нормальные, но гораздо прохладнее. Когда я у него один раз спросила, есть ли у его сестры парень, он сказал, что предпочитает об этом не знать и не спрашивать. То есть женшина в семье это одно, а для секса — другое. Как в анекдоте — а потом она этими же губами целует наших детей!

elleat    27.09.16 17:21
Как-то раньше после постов про типы фрустрации мужской определила одного М в КСЖ. Девушек и для секса много было, и отвергнутых в любви. Сбегал на стадии перехода к «серьезному», боялся ответственности и быть «плохим», когда девушки страдали, жалел их, новизну и в сексе и в девушках любил, имел хоровод «подруг», влюблялся и перегорал быстро, но были и аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать любовные, при этом секса хотел в тот период намного сильнее — хотел именно ее, хотя тоже не стабильно «сильно хочу-ничего не хочу». Очень менялся контекст сексуального общения в зависимости влюблен или нет. Только вчера прочитала запись на его странице в соц. сети, что ищет «хорошую девушку». Вероятно, какой-то смешанный тип.

evo_lutio    27.09.16 17:30
Так все хороших ищут. Никто не ищет плохих. Они идиоты что ли?

henriette_79    27.09.16 19:03
конечно, совсем не просто понять, какой вид бабника перед тобой ) мне казалось, я имела дело с казановами — правда, всегда по касательной, не удалось всерьез ни одного романа с ними. а теперь, похоже, это были и не казановы вовсе. один вел секс-блог, в нем был очень смел, провокативен, изощрен. в деле же, оказалось, скорее сдавал экзамен — использовал, похоже, приемы из порно, а не старался прислушаться ко мне. и да, поговорить ему хотелось больше, чем секса. и отморозился вскоре — мол, что нас слишком влечет, а у него жена. другой и вовсе интересовался скорее властью и психологическими играми, нежели собственно сексом, и был в нем совершенно эмоционально закрыт. а третий искренне обожал всех женщин, любовался ими, воспевал, ластился к каждой, но потенция никакая и в постели не умел ничего. при этом лаской и восхищением обеспечивал себе бесперебойный поток новизны. впрочем, поток желающих не иссякал у каждого — первый брал виртуальной раскованностью и многообещающей откровенностью, второй — умел проявить напор и демонстрировал такое самомнение, что оно могло сыграть в одно из двух — оттолкнуть или наоборот, вызвать польщенность, типа «такой — и меня выбрал!», третий же просто масляными взглядами, искренним восхищением и флиртом брал.

anna_balinese    27.09.16 19:37
Ага, был у меня такой. Сначала я его во френд-зону отправила (была нетакая и в белом пальто), когда предложил секс-онли с вот этим всем — «я старый солдыт и не знаю слов любви, женщинам не доверяю, давай просто делать друг другу иногда хорошо». Подружили неск месяцев и плавно сошло на нет. А через пару лет я сама предложила ему секс-онли. После первого секса — такого себе — начал рассказывать про «не могу, хочу любви, но не с тобой» — я офонарела и прекратила общение. Потом через полгода сам предложил дружить. Я по старой памяти приехала на дружеский чай, и понеслааась. Секс был такой, что я потом три дня сосредоточиться не могла, аж начала бояться, что в аддикцию унесет )) Затейник!! но решила не продолжать, тк к тому моменту поняла, что секс-онли не хочу уже, а участвовать в хороводе тем более. А поск.тусовки у нас пересекаются, то давно наблюдаю эти магнолии, бурные и короткие романы и т.д.

dmitryrozman    27.09.16 19:52
многое из описанного нашёл у себя, видимо я КСЖ

lisa012    27.09.16 21:00
Да, у меня был такой тип. Я писала Вам письмо, как мне теперь думается, это был именно КСЖ. Сначала у нас был очень хороший секс, я его постаралась раскачать на влюблённость, у меня получилось. История развивалась так. Мы познакомились, на свидании вел себя довольно отчуждённо, я взяла инициативу на себя. Расстались на свидании на том, что проводил меня домой, вызвал такси домой. Ночью написал, очень хочу продолжения общения. Пригласила к себе. Под утро инициировал секс, я сначала морозилась, потом собственное поведение показалось глупым, состоялось все бурно. Не могли отлипнуть друг от друга несколько дней. Потом я начала заботиться о нем, он начал раскрываться, начали говорить обо всем, о его семье бывшей и сыне. Сперва пропадал, не отвечал на звонки, переносил встречи. Потом встречи стали регулярные, на созвоне постоянно, забота от него появилась, но страсть прошла. Однажды даже приехала к нему, секса не было, я психанула, уехала в ночи, не захотела спать, как сестра рядом. Потом он сообщил о том, что у него проблемы с бизнесом, я заняла деньги ему. Крупную сумму. Потом секс сошел на нет. Я потребовала назад деньги (расписок никаких не было, конечно). Не отдавал, но говорил вот-вот. Я наседала. Закончилось тем, что я отжала у него деньги, пришлось надавить рычагами. Заблокировал меня везде. Потом увидел меня с новым. Написал, бросай его, идем в загс, приехал с кольцом. Но все — рацио. Ни капли секса. Теперь я его заблокировала.

evo_lutio    27.09.16 21:35
Вы только не циклитесь, друзья, на «секс — это грязь» как на определении КСЖ, это ведь бессознательная установка, ее далеко не все рефлексируют. Да и словом этим называют немногие. Это на анализе и терапии выясняется, а сам человек может об этом не подозревать и даже считать, что секс он любит и никакой грязью его не считает. На рассудочном уровне у него может быть все ок.

Некоторые КСЖ даже не осознают, что у них есть противоречие какое-то между сексом и любовью. Говорят, что нету. А то что влечение проходит, когда отношения становятся близкими, ну просто надоедает одна женщина и все, мужчины ведь от природы полигамны, нужно всегда что-то новенькое и прочие теории. То есть называть это для себя могут как угодно. Но при этом в секс-онли с кем-то годами могут находиться, а в серьезных отношениях сексуальный интерес почти сразу сходит на нет. То есть ответственное отношение к женщине мешает-таки сексу, потому что включает рассудок, а рассудок тормозит либидо.

Вот у казанов нет противоречия между разумом и либидо. То есть это не общая мужская черта, как многим кажется, и не общая человеческая, а именно характеристика типа.

isc_vortex82    27.09.16 22:08
Прям опознал-опознал) «это же мой родной человек, как его можно трахать?» (c) В отношениях хотелось именно духовного единения, желание секса пропадало довольно быстро, хотелось просто общаться, говорить о высоком, а потребности удовлетворять с плохими девочкам. И наоборот, если после секса приходило понимание, что общаться не о чем, интерес пропадал моментально.

cocoaigul    27.09.16 23:33
Похоже на моего знакомого. Женат, секса, по его словам, с женой нет 7 лет, но не уходит, потому что » любит ее и чувствует ответственность — и это какая то нерешаемая проблема». Вокруг много девушек молодых, ведь «секс нужен как еда — каждый день».
ко мне пристает постоянно. Общались и виделись практически каждый день на протяжении месяца. как он говорит: «я знаю, что не дашь сейчас, но мне интересно общение, а найти с кем переспать — проблем нет». Он предложил отношения, я предложила дружбу (не хочу быть очередной, хотя очень интересен). Он сказал — однозначно нет. я перестала отвечать.
Сегодня написал — предложил меня познакомить с нужным мне по работе человеком и пообедать заодно. я согласилась. не приставал, кстати. Сказал, что хочет отношений, а не дружбу и я ему интересна прежде всего как человек + секс. Разъехались.
И буквально пару часов назад я случайно увидела его целующимся с какой то девушкой…
Корона мигом моя слетела.
Вроде похож на КСЖ : И жена, кот любит, но не спит и много девушек для секса.

matsea    28.09.16 02:34
Очень много их по моему, с этим комплексом мадонна-блудница. В блудницы я довольно часто попалала. А вот во втором браке я, наверное, попала несколько в мадонны, и было трудно. Кажется, второй муж был несколько КСЖ, хотя раньше мне это в голову не приходило. Когда мы встретились, он искал женщину, чтобы строить любовь и семью до гроба, а пока что ездил оттягиваться в Тай. Ну, он меня нашел. Сначала все ничего было, не безумно горячо, зато душевно. Ну, а потом мне пришлось очень поработать и проявлять изобретательность, чтобы поддерживать огонь. Особенно после детишек, тут вообще стала мадонной. Но раскручивала как-то.

Комментарий удален

evo_lutio    28.09.16 04:34
Нет, в двух презервативах и все время внализы — это не ксж. Те отрываются. Как раз часто грешат сексом без презерватива, поскольку мозг выключается.

А про интенсивность страсти подружке расскажите, для меня ваши экспертные оценки — ноль.

Не может быть интенсивной страсти, если человек только и думает, что о возможности заражения.

darya_nvkz    28.09.16 04:11
Был у меня парень. Вроде сначала хотел очень, ну а я видела, что несерьезно у него (там вокруг желающих хватало). Попробовала прям понравиться. Получилось. Ну и при первом сексе у него упал, потом сколько не пытались, никак. При этом отношение ко мне нежное, меня первую с родителями познакомил, квартиру купил, чтобы жить вместе. И со временем его перестало парить отсутствие секса. Ну кроме тех моментов, когда я об этом спрашивала. Полтора года так выдержала и ушла. Замуж предлагал. Говорил, что с другими у него все в порядке, все стоит и получается. А со мной — жить, семью. В дальнейшем не знаю точно, как у него. Знаю, что женился, что к сексологу ходил. Похож вроде бы на КСЖ.

sangit    28.09.16 05:29
Очень многие аспекты КСЖ, а, особенно, пункты 1, 2, 3 в конце поста — не в бровь, а в глаз. Видимо, я сам мигригую постоянно от пескаря к КСЖ.
Сколько было самому себе обломов, когда хочу-хочу, а как до дела — полное отсутствие желания.
И какое количество спекулятивных теория я напридумывал, чтобы обойти комплекс «мадонна и блудница». Выдумал, точнее скомпилировал «учение» о духовных сестрах и братьях. В общем, получается, что для того, чтобы не было затыека, мне нужно для себя объявить, что «это не секс». Копия ломал в своё время на тематических форумах, что «бдсм — это не секс». А в идеале, чтобы что-то получилось, это довёл до «секс — это не секс». Тогда это не грязно, и им можно заниматься.

killka_25    28.09.16 07:25
2 месяца отношений с КСЖ. Раньше с такими не встречалась. Человек невероятно скуп на слова. Даже слов симпатии не дождаться.
Знакомил с друзьями, проводили выходные вместе, а на неделе тишина — интереса ноль.
Ничего не тянула, сказала очень нравишься, но в таком формате продолжать не хочу. Ну он особо и не сопротивлялся. Значимость моя для него была, видимо, близка к нулю.
И еще забавная вещь. Помню у Миранды в Сексе в большом городе, любовник был: сразу после секса бежал в душ. Смыть с себя «грязь». Я еще тогда подумала: «Что за бред и как так можно?». Оказывается можно. Легко. А еще можно ощутить это всё на себе.

solodka    28.09.16 07:30
Хороший друг КСЖ (с примесью печорина, если верно определяю). Больше к казанове тяготеет, чем к онегину, Очень много женщин в целом и обычно несколько одновременно. Но знак равенства между сексом и любовью не ставит: признавался, что за всю жизнь любил лишь эту и ту — процента полтора от общего числа. И только с ними были длительные отношения. С казановой роднит уверенность, что каждая, если не законченная дура, хороша, круглосуточный стояк взгляд на секс как на «начало начал» и тяга к небольшим девиациям. Хотя к женщине так же быстро остывает, как увлекается ею.

После выхода фильма «Вики, Кристина, Барселона» хоровод поклонниц дружно указал на сходство с героем Бардема. Внешне друг действительно ДМС, несмотря на «казановистость». По тактике любовного завоевания, скорее, печорин. Далеко не Рома, но то же быстрое сближение и создание интимного пространства, будто век знакомы и уже в отношениях.

elleat    28.09.16 07:44
Такая интересная смесь.

evo_lutio    28.09.16 08:28
Печорин скорее всего.

Бардем не казанова у Аллена, чистый печорин по всем замашкам. Вообще на казанову не похож.

severock    28.09.16 08:06
Я окончательно запутался в определении себя. Не ксж, раз не встаёт на прочих, если в кого влюблён и не онегин, раз без ебли жизни не представляю и уж точно не печерин с казановой. Мутный тип какойта.

evo_lutio    28.09.16 08:21
Среднее между ксж и онегиным (хотя онегин — тоже ксж, вот пушкинский онегин например был немного ксж)

А когда влюбляетесь размораживаетесь. И вообще можете быть без фрустрации.

Вы все какие-то фиксированные типы ищете, а их тут нет.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio