Хочу про новый фильм Вуди Аллена написать («Светская жизнь» 2016), но вот с какой стороны.
Распространенная очень проблема для женщин — роман с женатым. Там и совесть мучает, конечно, но главное — безысходность и тупик. Она его любит, он ее вроде тоже, а воз, то есть его брак, и ныне там. Иногда годами. Бросить его любовница не может, увести из семьи тоже не может, маются оба, а если жена в курсе, то и втроем.
Разрулить такую ситуацию проще всего известным способом — послать женатого к черту и найти себе холостого. Но просто это часто лишь в теории. На практике послать оказывается почти невозможно. Он не посылается. Просит встречи, пишет, не отстает, а так как любовь к нему никуда пока не делась, удержаться от продолжения для многих женщин нереально. И продолжается это все годами, иногда десятилетиями.
Вот в фильме Вуди Аллена дана универсальная схема, как увести чужого мужа, если он по стечению обстоятельств — ваш возлюбленный и любовник, и на вопрос о будущем отношений отвечает: люблю, но не знаю, когда разведусь.
Внимание! Если вы не влюблены по уши, если сомневаетесь в своем чувстве — не встречайтесь с женатыми. Если женатый не говорит вам, что любит, тоже оставьте его в покое. Даже если он разлюбил свою жену, вас он не любит тоже, поэтому ничего у вас с ним не получится. Оставьте его жене или иной какой-то женщине. А вот если вы очень влюблены и женатый любит вас, во всяком случае утверждает, что любит, здесь схема Вуди Алена может пригодиться. Из одного несчастливого брака + несчастная любовница может получиться ваш счастливый союз плюс разведенная жена, которая тоже может обрести с кем-то еще нормальные отношения, а не тухнуть в болоте дефолта с изменяющим мужем. Условия понятны, да?
Схема в фильме «Светская жизнь» описана такая.
1. Немолодой, но известный и обаятельный кинопродюсер, до этого момента хороший семьянин, заводит себе молоденькую любовницу, свою секретаршу.
2. Она влюбляется, признается ему в чувствах, он отвечает взаимностью. Дальше, как это обычно бывает, начинается канитель и качели туда-сюда: скажу жене, скажу завтра, нет, на следующей неделе, не могу сказать, не хочу тебя мучить, отпускаю, нет, не могу отпустить, лучше скажу жене, сегодня, точнее завтра. Знакомая ситуация, да?
3. Для чего этот женатый продюсер подсовывает своей любовнице племянника, который свалился на его голову в поисках работы на киностудии, режиссер не поясняет. Но скорее всего решил занять чем-нибудь обоих. Этого, чтобы не вис над душой, и ту, чтобы не кисла в ожидании свиданий. Решение довольно понятное, если подумать. Особенно учитывая то, что племянник хоть и молод, но нелеп, неуклюж, сутул и дяде с прокачанным имиджем — не соперник.
4. Однако любовница неплохо отвлекается. Отвлекаться — это вообще очень важно, когда вы — минус в дисбалансе. Любовница женатого — всегда почти минус (в дисбалансе). Если плюсует, уходит, если минусует мужик, он жену бросает. Минусам в дисбалансе надо отвлекаться, чтобы не страдать и не превращаться в вампиров, выращивая свой минус и плюс на другой стороне. Не изменять, просто отвлекаться. Дружить с кем-то, устанавливать связи, симпатии человеческие. В ситуации треугольника с женатым можно и изменять, кстати, но здесь надо определиться, что отношения с женатым вы хотите столкнуть с мертвой точки или закончить. Иначе будете себя винить.
5. Любовница дяди отношения с ним заканчивать пока не хочет. Поэтому она просто дружит с мальчиком, симпатизирует ему, он в нее влюбляется, и это придает ей немало уверенности и сил. Благодаря этому ей удается не цепляться за женатого любовника как большинство влюбленных девушек, пылко сообщающих, что готовы «ждать, сколько нужно» и рады любой роли, лишь бы оставаться рядом. Так ведет себя человек, потерявший устойчивость, забывший про самоуважение, панически боящийся потерять любовь. Для него субъективно есть только одна опора (внешняя) — его любовь. В силу этого он очень зависим и готов на любые условия, даже те, что ведут в яму. Вонни (героиня в фильме) не такова.
6. Здесь обратим внимание на эту Вонни. Она порядочна, скромна и хорошо делит границы, не пилит любовника и ничего не тянет из него, понимает, что он должен решить, что делать ему, а она должна решить, что делать ей. Друг за друга они решать не могут. Благодаря скромности и нормальным границам, у нее нет иллюзий, поэтому она воспринимает его решение остаться с женой (а решения такие в обычном треугольники меняются раз в неделю, как правило) не так как большинство любовниц «нет, не может быть, он не сможет без меня, он обязательно передумает и прибежит ко мне», а смиренно «он решил, это его право, пойду строить свою жизнь без него».
7. Ну и идет она к пареньку конечно. Он ведь ей и так уже немножко нравился. Благодаря этому она и держалась при разрыве с любимым так хорошо, без паники, без падения неба на землю, без ощущения, что жизнь потеряла смысл. Все, что переживают брошенные влюбленные женщины, благодаря чему они хватаются за соломинку и готовы падать на колени, Вонни благополучно обходит. Ей помогает Бобби. И обратите внимание, у нее хватает силы открыться новому чувству, явно не такому большому и яркому как к дяде, но все-таки тоже чувству. Она не вцепляется как капризный ребенок в игрушку: нет, хочу дядю и буду тут лежать и рыдать, пока мне его не дадут, а иначе умру. Так ведь поступают многие, застревающие в гештальте? Эта нет. Эта принимает его решение как взрослый человек принимает решение взрослого человека. Сказал, что от жены уходить не хочет, значит уйти надо ей, любовнице.
8. Здесь возникает справедливый вопрос, а что делать, если женатый любовник не так порядочен как дядя Фил в фильме? Не сообщает решение остаться с женой, а подвешивает это решение или постоянно оттягивает его. Обещает что-то, ускользает от прямых вопросов и так бесконечно? Если один в паре ведет себя безответственно, значит решение принимает вторая сторона. И решение должно быть таким, как если бы безответственная сторона сказала «нет». Потому что «да» — это уйти от жены с чемоданом, а все, что не «да» — это «нет». То есть если вы вполне уже знакомы, вас рассмотрели и ваш роман достиг фазы плато (то есть динамика остановилась, не нарастает день ото дня), все, что не «да» — это «нет».
9. Но Вонни было легче конечно. Дядя сам предложил расстаться, племянник уже давно вокруг кружил и в глаза заглядывал. Она просто оставила дядю, собралась с духом и переключилась на племянника. Ей повезло, но и на это многих женщин не хватает. Даже когда у них есть подходящий вариант, они нравятся другим мужчинам, сами они не хотят никого. Их бросили и они погибают. Им кажется, что они должны верно ждать милости как послушные дети, не пытаясь строить новые отношения. Это неправильное поведение. Вы полностью отвечаете за свою жизнь и ждать, что ваша мечта воплотится, если вы будете тихонечко сидеть (шумно загибаться) или тем более навязчиво повторять свое хочу человеку, инфантильно. Вот что надо понять. Вы сами должны спасать себя, а не кто-то обязан спасать вас. Многие это понимают лишь умозрительно, а на практике ждут.
10. Ну и дальше произошло то, что всегда происходит в таких случаях. Я показанную Вуди Алленом схему видела в жизни много раз. Женатый ответственно выбрал жену, молодец, первое время наслаждается тем, что человек он порядочный и сумел вовремя отказаться от искушения, сохранил брак, избежал проблем. Потом начинает скучать, воспоминания и влечения его мучают. Вскоре он пытается просто встретиться или даже просто поговорить, без всяких, как говорится, обязательств. Ну просто! Грустит человек, решение решением, а сердцу не прикажешь. Оно ноет, просит дозу нежности. Если любовница все это время ждала и слезы лила, то в ответ на его сообщение: «хочу тебя увидеть, не могу забыть» прибегает быстрей ветра. Она уж боялась, что ее не позовут, а ее позвали! И треугольник выходит на новый круг. И ходить по этому кругу может годами. С перерывами, которые могут становиться все длинней. А бедная любовница все старше.
11. В фильме произошло не так. Дядя Фил скучал по Вонни, не выдержал и решил возобновить общение. А она уже замуж собралась за его племянника. Вот так номер! Номер кстати довольно экологичный. Если дядя не любил бы ее, он бы лишний раз почувствовал, что да, надо оставить девочку в покое, вот она уже и жизнь свою налаживает с хорошим мальчиком, зачем ее дергать? Но нередко такие дяди в такой момент ощущают прилив любви и окончательно осознают, что брак их — болото, а эта женщина им слишком дорога и они готовы дать ей то, что она всегда просила. И главное понимают, что нельзя уже сидеть на двух стульях дальше, надо делать выбор. Ну и предлагают руку и сердце. Кстати, иногда любовница отказывается. Она ведь уже другого нашла. И отлично. Это значит, что чувство ее было поверхностным и довольно быстро прошло. Если было что-то более серьезное, она поступит так как героиня фильма. Бросит нового кавалера и согласится выйти замуж за любимого.
12. Новый кавалер выглядит в такой истории использованным. Ну… Он ведь тоже субъект, а не предмет, со своей волей и разумом. Он имеет право на свою порцию трудностей и препятствий, не все его хочу должны воплотиться, он не убогий, он должен быть сильным. Значит не получилось у него вызвать любовь, которая бы затмила предыдущее чувство. Возможно времени было мало. Может быть что-то еще не так. Теперь ему нужно постараться отлепиться от той, которая выбрала другого, и найти себе взаимную любовь. Это и есть взрослое поведение — строить взаимные отношения, уметь вызывать к себе любовь, но и уметь отлепляться от того, кто сказал вам «нет», чья воля — уйти от вас. Цепляться, липнуть, застревать и зависать в воображаемых отношениях и ожиданиях на долгие года нельзя.
13. Герой (племянник Бобби), кстати, так и завис. Не смог до конца отлепиться, хотя и женился. Любит Вонни. Да и Вони немного симпатизирует ему до конца фильма, хотя в браке достаточно счастлива, в отличие от него. Но это уже другая история, не о том, как увести женатого, а о том, как собирать хвосты в поле.
Знаете истории, подобные истории в фильме? Или наоборот, где любовница все делала неправильно? Можете проследить, как мешает корона и неправильный локус контроля в подобных ситуациях? И как помогает нормальный локус?
Комментарии
alice_overwise 26.09.16 18:13
В моих примерах знакомые женщины совсем не от хорошей жизни женатых выбирают. «На безрыбье..», «буду сама все делать, он же женат, он не будет открыто симпатизировать», прочие иллюзии: «он так меня любит, но его жена всему помеха». Была бы такая сила духа, как у героини, скорее всего и так случился бы хороший брак, а эпизод с женатым скорее как исключение..
evo_lutio 26.09.16 18:16
Что вы имеете в виду под «и так случился бы хороший брак»?
Как он бы взял с вами и случился бы? Как дождь с неба?
Хорошие браки не случаются. Их строят, развивают и поддерживают. Иначе они плохо заканчиваются.
Какая разница с кем строить брак? Можно и с женатым. Если любовь.
А будете тут пальтишком белым красоваться, пойдете сами знаете куда.
evo_lutio 26.09.16 18:19
И вообще давайте про «свои примеры» поскромней, без пафоса.
Ваши бытовые примеры говорят только о вашем собственном быте, о вашем окружении, о вашей личной картине мира, иногда бледной, а не о многообразии мира, не надо это забывать.
alice_overwise 26.09.16 18:41
Ну да, какой сам, такое и окружение. И у моих знакомых, кто застревает в на долгие годы, очень заметен внешний локус. Не в их власти вообще все, что с ними происходит в этих отношениях. Только внешние обстоятельства сложились неудачно, а они жертвы. Мало привлекательного. И работать над собой желания совсем нет. Это к тому, что был бы брак хороший. Но у них нет стремления менять себя.
У сильных духом или тех, кто стремится к этому, и истории красивые должны быть, и с женатым и нет.
alice_overwise 26.09.16 19:04
Красивых нет, к сожалению. А от обратного — знакомая соблазнила женатого, сначала он ей симпатизировал немного, но от неё начались скалки и щипцы — и приезжает мало, и подарков нет, и вообще внимания не уделяет. В итоге сама за свой счёт сняла квартиру около его работы, чтобы у него отговорок не осталось, и просидела там месяца 3 одна с претензиями. Пример внешнего локуса и полное отсутствие уважения чужих границ
silberwe 26.09.16 18:27
Моя бабушка рассказывала, что после войны у нее был роман с женатым, но он не захотел разводиться и жениться на ней. А у бабушки было несколько поклонников в запасе, она обиделась, выбрала одного (моего дедушку) и вышла за него замуж. Меня в этой истории не перестает удивлять, что дело было после войны, мужчин вроде как совсем не хватало, а у бабушки, с ее на тот момент двумя детьми, был выбор из кандидатов.
silberwe 26.09.16 18:31
Да, причем ОЗ у дедушки была не маленькая. Красавец, моложе бабушки, с высшим образованием, он потом добился высокого положения (ну в локальных масштабах, конечно). А бабушка не красавица, но активистка.
evo_lutio 26.09.16 18:35
Ну и молодец.
alla_tieger 26.09.16 18:51
Если можно приводить кинематографические примеры, то героиня «Зимней вишни» Ольга, имевшая долгий роман с женатым Вадимом, наконец отчаялась увести его от жены и нашла себе перспективного жениха. Когда жених увез ее в Москву, женатый любовник испугался ее потерять и примчался за ней. Но видимо Ольга недостаточно четко поставила условия, на которых согласна вернуться (уход от жены, женитьба на ней). В итоге все вернулось на круги своя, и треугольник продолжил существование. Но перед этой ошибкой Ольга проявила волю, сознательно решившись на разрыв с женатым и на поиск нового партнера. Не дала себя фрустрировать первому неудачному опыту (с пожилым Вениамином), искала дальше и нашла партнера с высоким ОЗ.
В эпизоде поиска нового партнера у Ольги видимо был внутренний локус и реалистичный взгляд. А вот при появлении Вадима с предложением вернуться она поддалась иллюзиям и не взяла ответственность за свою судьбу в собственные руки (видимо, локус стал внешним). Он еще так красиво схватил ее на руки и унес, что наверное она почувствовала себя королевой.
natikus_nova 26.09.16 18:54
История «наоборот»: коллега на тренинге переспала с женатым. По окончанию тренинга связь практически затухла. Но коллега решила тем не менее, что он мужчина ее жизни («он мне подходит» баг и иллюзии) и стала активно (но не проактивно!) добиваться его. В числе методов было сидение под кустом на карауле, приходы к нему на работу. А предел настал, когда она посмела позвонить его жене, попасть на тещу и представиться той как «его настоящая жена». Этим вызвала физическую агрессию! Естественно, добилась она , кроме оплеухи, только отвращения. Корона — она не считалась с его мнением, положением, не уважала его просто-напросто, считала свое «хочу» за универсальную мировую истину, границы вообще забыла, свои сливала, за его залезала как дикий агрессор. Симпатию, которая поначалу еще была, она убила этими наскоками. Внешний локус еще проявлялся в гаданиях, она подсела в тот период на гадания, спрашивала у карт, находила подходящие ей ответы и знаки. Сама судьба мол хочет , чтобы мы были вместе.
marineri 26.09.16 20:01
Корона мешает отлепиться от мужчины. Когда включён режим «Я — Королева», то теряется уважение к этому мужчине, который становится объектом отношений (и его чувства воспринимаются как константа), также теряется уважение к жене (женщине, с которой он прожил n лет и которая, возможно, является не просто сожительницей, но и важной составляющей его жизни, его в близким человеком, этот факт нельзя просто отбросить). Любовница может не принимать во внимание, что, вероятно, погрязла в секс-онли (ну мало ли что мужчина говорит, если он не делает шагов). Она считает, что не может Королева быть просто девушкой для секса, это по-любому «та самая любовь», «мужчина всей её жизни», в связи с чем может сливать себя, стать удобным ковриком, считая, что «рулит» отношениями. Также мне часто встречается феномен «Роковая женщина», «разлучница». Не просто любовница какая-то там обычная, а непременно Роковая.
Мне изнутри знакома ситуация, когда цеплялась за человека из-за короны, никак не доходило, что стала просто удобным ковриком. Собственно, когда я отцепилась, он с лёгким сердцем свалил и даже меня не пинговал.
jilli2013 26.09.16 20:14
Все про меня — почти 10 лет этих дурных качелей туда-сюда. Развелась с мужем, в итоге-одна, он с семьей, периодически появляется на горизонте, но только год-полтора, как я успокоилась душевно. Но годы, годы потеряны, а были ведь варианты, ухаживали другие, и даже изменяла ему — но в итоге все возвращалось на круги своя. Жаль, что вашего журнала не было раньше, может, помог бы, хотя страсть была сумасшедшая, головой я не думала совсем. Но все равно благодарна судьбе за эту любовь, хотя она меня лишила практически всех моих опор и ресурсов в жизни.
evo_lutio 27.09.16 04:44
Все же любовь не лишает опор. Сами лишаетесь, не пользуясь волей и позволяя себе катиться с горы вниз.
Да и опор как правило как таковых нет. Серьезных опор не так легко лишиться, и совсем не хочется.
У вас две внешнелокусовые интепретации: любовь лишила и она была прекрасна. Получается, что это нечто вообще отдельное от вас, а вы маленькая жертва.
На самом деле любовь в вас вырастает и из вас состоит. И прекрасна ли она определяется тем, что она вам дает, кроме кайфа. Если выросло сознание, то прекрасна.
sonilda_polch 26.09.16 20:23
Мой первый муж женат был на момент нашего знакомства, все так активно завертелось, а потом он как-то засомневался, я перепугалась, и уехала к родственникам на два месяца. Когда приехала, он уже дозрел до решений. Но его бывшей жене определенно развод на пользу пошёл — у неё прекрасная семья, дети, мы общаемся до сих пор. Да, общих детей у них не было.
ext_3717426 26.09.16 22:01
Знакомая, Валя, необыкновенной смелости девушка, сама призналась парню ( гордому спортивному, красавцу ) , что он ей нравится. Он её отверг, т.к. с другом они договорились, что женятся очень не скоро или не женятся совсем (оба, конечно, очень быстро женились и детей нарожали).
Валечка активная, собачьими глазами не смотрела и не считала «позором», что все узнали о её чувстве и что её отвергли.
Через годок-другой она вдруг неожиданно собралась замуж за друга детства, хорошего парня. (парня жалко было:)
И вот уже маникюры-педикюры сделаны, заказ зала, всё на высшем уровне (они дизайнеры) , три дня до свадьбы — звонит её любовь — просит встречи. Встал прямо на колено в кафе в торговом центре при всех — «ты ж его не любишь..»
Трое детей у них уже, любовь. Такие красивые и активные оба, аж не верится.
( не общалась с ними 10 лет, и именно сегодня она вдруг звонит, что мы будем соседями по даче — вот ведь поле работает)
Я в шоке тогда была от её смелости, я таких не видела никогда.
Но именно этим она и достойна. Всего. Она и одна всегда не промах была. В цель била, всё прямо, везде попала — точно знала, чего хотела, без ложной скромности.
kistojka_q 26.09.16 22:02
Обратная ситуация, как потеряли мы одну подругу. Уже больше 5 лет с женатым мужчиной в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, никого не слышит и соответственно перестала общаться со всеми, кто не одобряет её выбор, хотя почти все уже смирились, даже родители, которые на 3-й год позвонили мужчине с вопросом: Что дальше он планирует? Он ответил: Я не обещал, что разведусь и не планирую. Они конечно поплакали, подруге пытались запретить общаться, но ничего не помогло. Для неё это большая любовь и все остальное отошло на второй план, даже нет попыток изменить ситуацию в свою сторону из-за страха потерять мужчину. Девушка она добрая и скромная, и корону сложно заметить, скорее она в том, что он приезжает из другой страны именно к ней, тратит время и средства, значит очень любит и она важнее для него чем жена.
nuchtotakoe 26.09.16 22:25
Корону сложно заметить из-за скромности и доброты?)) Хаха
evo_lutio 27.09.16 04:55
Скромна она в вашей голове.
Хватит уже свои кривые оценки за обьективный анализ выдавать, а?
ext_3717426 26.09.16 22:47
Как мешает корона: Берт Хеллингер, автор расстановок, всегда говорил уважать того, кто пришел в систему раньше. Закон гармонии. То есть жену уважать надо.
Если любовница не будет уважать «врага», — она погорит. Её избранник когда-то выбрал и любил эту женщину, был с ней счастлив. Это его часть, часть его жизни, это помогало ему расти и стать таким, каким вы его встретили и полюбили. Обесценивать жену тут самое глупое.
Сильному сопернику радуются — значит, игра будет интересной, а «выигрыш» мне дорог, не на дороге нашла, боролась за него.
А раз сам мужчина не бросает жену, — не врать себе, — она ценная.
evo_lutio 27.09.16 04:57
А можно без тона чревовешательницы и пифии?
Снимайте корону, потом пишите. Не надо в коронах здесь писать ничего вообше.
ext_3717426 26.09.16 23:28
Настроить локус:
Понять, что в твоей власти, а что нет. В твоей — выразить свои чувства, инициировать встречи, сказать, чего хочешь, влюблять.
Вне твоей власти — давить, наступать, указывать другим, что им чувствовать и какой выбор делать. Это чужая, не твоя и никогда не будет твоей территорией.
Если послали (попросили, сказали, что не хотят портить тебе жизнь, отказались от тебя), то хороший локус — уйти восвояси.
Жить как вы считаете нужным — не эгоизм.
Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
О. Уайльд
evo_lutio 27.09.16 04:59
Пересказывать пост я тоже не просила.
Вы в младшую школу что ли пришли? Зазубренное у доски отвечать.
Комментарий удален
likeyourbird 27.09.16 03:41
Там ещё есть слова про то что настоящая любовь может быть только неразделенной.
Ох уж эти школьные интерпретации )
И в Грозе тоже.. Единственный выход это самоубийство, все вокруг зло, кроме светлого лучика.
deribar 27.09.16 01:35
Можно вспомнить фильм того же Аллена: Матч Поинт. Героиня Скарлетт Йохансон при помощи скалки и щипцов довела дело до трагической развязки
vittoriaamanti 27.09.16 03:20
Вспомнила фильм «Честная куртизанка». Правда, там специально женщину обучали искусству куртуазной любви. Она все сделала правильно. Очень сильно влюбилась, сказала об этом вовремя, дистанцировалась, когда мужчина сказал, что не женится на ней, занялась прокачкой ресурсов, на его первые попытки вернуться отшучивалась, жену его уважала. В итоге, он не развелся, но действие происходит в средневековой Венеции, вроде и нельзя было развестись, но жить переехал к ней, а жену оставил.
matsea 27.09.16 03:32
Два раза уводила. В первый раз все начиналось как секс онли, оба мы были женаты. А потом завертелось люблю-не могу. Сказал жене, ушел вроде из семьи, и тут начался полный трындец. Жрать нечего, на дворе 90е, надо либо менять профессию либо сваливать, детей кормить нечем, а мы только все трахаемся, как кролики. В общем, он вернулся в семью, я оторвалась с кровью и сбежала, началась новая жизнь, новые отношения разные. Хотя мы иногда встречались, но редко. Камбэк случился через 6 лет, бывшая любовь собралась, да и приехала ко мне. Ничего у нас, правда, не сложилось, большая разница в ОЗ за это время образовалась.
А второй раз все очень быстро раскрутилось. Встретились на проф митинге, в первый вечер знокомства были у него в номере, он сказал, что женат и жену любит. Через два дня к нему жена приехала, он со мной распрощался. Перед отъездом пришел ко мне, сказал, хочет еще встретиться, договорились о встрече. Я втрескалась, и относилась к нему, ну вроде как к чуду, сколько дадут, все спасибо. В общем, в следующие три месяца было еще две встречи (мы в разных городах жили), потом он сказал жене, еще через полгода они разъехались. Довольно мирно все было, с детьми они разрулили. Как я понимаю, там жена почти всю дорогу в плюсе была, ну а за пару-тройку лет до нашей встречи они вышли в дефолт. Т.е. она сильно не держала. Я же не висла и не наезжала практически, я от него была в таком восторге, это было прям как солнце. Вышло – хорошо, нет – ну жаль, но что ж я сделаю. Там у него очень неслабая ОЗ была. Но мне тоже было чем заняться, когда мы не виделись. Кроме работы и ребенка, ухажеры тоже были. Я ему не изменяла совсем, но т.к. до встречи с ним я очень активно взаимодействовала с мужским населением, в мою дверь народ продолжал стучаться. И он это понимал, очень следил за тем, что у меня в жизни происходит, я буквально отчитывалась по часам.
imaginaryunit 27.09.16 05:28
У меня был роман с женатым мужчиной. И под конец завышенная самооценка привела меня в яму. Он сказал, что разводиться не собирается, тут-то бы мне и уйти. А я не смогла. Казалось, что все было так хорошо, он должен осознать наконец, до чего я прекрасная, бросить жену, надо только потерпеть немного. С другой стороны, у меня хватило ума уважать жену и признать, что ОЗ у нее гораздо выше, чем у меня. А вот мысли, что и СЗ у нее повыше, очень много приносили боли. Обидно что я головой понимала, что это у меня иллюзии, про мою особую прекрасность, а делала все равно все из позиции коронованной особы, полное безволие накрыло (от недостатка опор, наверное).
dellmare 27.09.16 05:56
Было всё. Сначала по ушам ездил «люблю», я велась — сильно меня добивался, раньше такого не было и я решила, что значит и правда. Потом узнала жена. выперла его и началось это самое: то в семью хочу. то тебя люблю…по три раза на дню. Качели очень четко зависели от того, кому на этот раз осточертевал треугольник, мне или жене. Кто «убегал», того и догоняли, сразу осознавая, что это и есть любовь всей жизни. Мне тогда казалось, что ещё чуть-чуть дожать и все, прям перед носом уже, осталось только руку протянуть. Ну и не заметила, как история растянулась на 4 года. Он уже «смирился» с тем, что со мной будет, а я устала воевать и мы в такой тухлый дефолт залипли, обреченный какой-то. Семью же разрушили, куда теперь деваться-то..
А потом я встретила другого, да так внезапно всё случилось и быстро.. Я сразу же ему сказала, что ухожу к другому, но язык не повернулся сказать, что изменила. Поэтому пришлось сказать, что вижу, что он не хочет со мной быть, я долго ждала, но больше не могу; ну и «вынуждена» попробовать с другим… Рыдала, как белуга (стыдно было). Ну а выглядело всё так, что я плачу от любви и невозможности быть вместе, т.к. он не хочет…
Тогда его такой мощный камбэк накрыл, в 10 месяцев длиной, каждый день донимал. Подруге моей мозг вынес своими излияниями и просьбами о помощи, через сына подкатывать пытался, много всего… «Выходи за меня замуж» — в смс-ках)))Но я ж не такая дура, думать что можно вернуться. Догонял, как и раньше. Ему надо было вернуть любой ценой, а потом бы он состряпал скорбную морду и сказал бы, что пытался простить, но, увы, не смог.. И осталась бы я вообще одна. Поэтому ни одного разговора, встречи и шанса не давала — боялась, что не удержусь и будет хуже.
Комментарий удален
katerinafoto 27.09.16 06:14
С отказом спать с чужим женихом накануне свадьбы интересно получилось. Наверное это был поворотный момент в отношениях. Хотя ведь и на чай можно было тогда не ходить. Догадывались ведь зачем звал?
guest_rake 27.09.16 06:16
У меня один хороший знакомый достаточно регулярно в отношениях на стороне и со свободными и с замужними. в среднем отношения эти продолжаются по 3-4 года. Вот самый первый его опыт был и со слезами и с порезанными венами. С девушкой познакомился в офисе, увлек. причем никогда ничего не обещал, но девушка нафантазировала себе иллюзий.. Брала его штурмом и его жену. Предлагала многоженство и резала вены из-за отказа.. несмотря ни все выносы мозга он ей всегда помогал — устроил к другу на хорошую работу… несмотря на то что она потом вышла замуж и этим бравировала, что все ты больше меня не увидишь, со временем все равно продолжили встречаться параллельно мужу. Закончилось все рождением ребенка и дистанцированием естественным. Они кстати теперь опять в одном офисе работают. Все эти иллюзии от отсутствия опор и достаточно незрелого отношения к жизни. мой знакомый искренне считает , что можно получать удовольствие от встреч с женатым мужчиной, если не ждать от него того что он не может дать… ну или быть воспитанным на книжках Дюма)))
milli_ga 27.09.16 06:25
Провалила возвращение женатого из-за короны и внешнего локуса.
Формально отделилась, стала встречаться с холостым. Но на первый пинг прибежала, от сиропчика «я скотина, ты принцесса, можно я просто буду рядом» отказаться не смогла. Даже помню вот это ощущение в какой-то момент, первая реакция — «А зачем это мне? У меня теперь своя жизнь». А потом в дело вступил внешний локус: «Но он же такой несчастный! (жена его не понимает, ага)». И корона сверху давит: «Как он без меня?! Никак!»
Ну и пошли на новый круг. Сперва как друзья, потом холостой узнал и ушел, и так по кругу.
Думаю, я еще и крайне неэкологична была. Одно дело — поменять свою жизнь после одной встречи, и другое — постоянно исподтишка подпитывать себя вот этим «вообще-то я честная, но не могу же запретить себя любить».
В общем, огребла проблем, и за дело.
lilechka_malish 27.09.16 07:47
столкнулась с тем, что звезда -любовница еще и жене писать письма начинает.
была в треугольниках тоже
chargli 27.09.16 07:56
Расскажу о подруге. Её история разворачивалась на моих глазах почти 9 лет, меня вдохновляла и давала надежду в подобной ситуации, но у меня не вышло, а у неё всё получилось.
Её возлюбленным стал благополучно женатый иностранец с 3 маленькими детьми, объединял их с подругой общий бизнес. Любила и очень переживала. Но после 4 лет отношений, когда воз был и ныне там, она собралась с силами, любовные отношения разорвала, оставив только рабочие, и нашла другого парня: молодого, красивого и свободного. С новым парнем года 4 тоже не безоблачный роман и до совместной жизни не дошло — объективных причин много, но чувства, привязанность — всё было. Хотя прошлая связь время от времени напоминала о себе безумными страстями, ревностью, иллюзий практически не осталось, да и взаимная выгода в работе была велика, благосостояние обоих росло. Вот где в полный рост я наблюдала чудеса разделения границ и железобетонный внутренний локус подруги: оставаться рядом и соблюдать дистанцию столько лет! Хотя, конечно, с эмоциями справляться порой ей было трудно, провалы случались, за бокалом чая я много слышала.
У этой истории благополучный конец. Терпение супруги неверного иностранца иссякло, она уверенно подала на развод и отсудила нехилое имущество и хорошие алименты. А он, естественно, продавил подругу бросить её красавца и сделал предложение. Скоро свадьба.
Я бы сказала, что в её нынешнем скептицизме многолетней выдержки есть немного радости, счастье свалилось тогда, когда она ждать давно перестала. Но, думаю, тут важен результат. Спокойно, не ломая резко границы, строят совместное будущее. И да, они действительно отличная пара.
guest_rake 27.09.16 08:15
У моего хорошего товарища например два случая.. В одном встречался с девушкой около 2 лет, после чего она сказала, что не будут встречаться, так как он не собирается разводиться — оба с уважением отнеслись к своим позициям и вот уже около 7-8 лет работают в одном офисе, сидят в одном кабинете — в прекрасных дружеских отношениях и оба друг другом довольны. И в противоположность этому этот же парень застрял в отношениях с разведенной девушкой с ребенком, которая по прошествии 3 лет отношений, вот уже 2 года заявляет, что я не встречаюсь с женатым ( у меня нет времени на женатого) — все рвет, но через 2-3 месяца все начинается сначала на срок от недели до месяца.
chargli 27.09.16 08:17
Про себя только вкратце скажу — у меня был полный набор баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Поэтому и не по зубам история оказалась, как бы ни любила… А сейчас понимаю, что могла и не впутаться, если бы корону не нацепила. Выправленный локус моментально помог отношения прекратить, а корона долго мешала отпустить и перестать страдать.
Впервые опубликовано — evo-lutio