Вот письмо тяжелое. Как все такие письма на тему: маленький ребенок, полная материальная зависимость, муж изменяет, что же делать.
Сейчас попробую рассказать, что делать в таких случаях.
А вы, как всегда, багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ищите самооценки и локуса, здесь их полно.
awesomepregnant
Здравствуйте, Эволюция! Я только начала читать Ваш блог, и еще во всем не разобралась.
Пишу Вам от отчаянья… В голове каша. Трудно сообразить с чего начинать. Моему мужу вот будет скоро 40, мне 30. Мы вместе уже почти 10 лет, в браке – 6. До описанных ниже событий в наших отношениях все было прекрасно. (Прекрасным автор называет время, когда она теряла и без того хилые опоры и жила в иллюзиях. А ужас конечно начался позже, когда иллюзии вскрылись)
Часть нашей семейной жизни я работала, вторую – муж позволил мне не работать. Он начал неплохо зарабатывать, а моя работа становилась все более изматывающей здоровье и нервы, потому мы вместе решили, что так будет лучше. Мы приобрели свое жилье, сделали ремонт и решили завести ребенка. (Муж хорошо зарабатывал и похоже прокачивал работу, у жены работать совсем не получалось и не хотелось. Она с удовольствием бросила работу, когда он ей предложил. Приобрели общее жилье за его деньги. Она считала себя его полноправной половинкой, а он считал, что сам себе голова)
Пару лет назад мы с мужем потеряли ребенка, родился мертвым…Потом, спустя всего два месяца, я опять забеременела. Это было неимоверным счастьем, сейчас нашему малышу уже почти 5 месяцев. И вот, в тот момент, когда я была беременна вторым ребенком, все у нас пошло под откос. Он познакомился с одной женщиной, они были коллегами по работе.
Однажды я попала в компанию его коллег. Там была она. В тот день я увидела ее в первый раз (у них тогда еще ничего не было), но интуитивно я всем телом почувствовала с ее стороны угрозу, это тяжело описать. Как уже потом я узнала, она в разводе, воспитывает двоих детей и зарабатывала себе на жизнь тем, что «разводила» мужчин на деньги и подарки. Уводила их из семей… (Здесь на сцене появляется хищница, из-за которой все пошло под откос)
В общем, случилось то, что не предвещало. Он изменил. Я не могла понять почему… (На все вопросы, почему изменил, ответ единственный: ему захотелось и он решил себе это позволить. Других ответов нет.)
Когда я узнала об измене (просто в очередной раз пришла мужу поздно вечером смс и я поняла, что что-то не так, ребенку тогда было больше месяца), на следующий день я позвонила этой женщине. И она многое мне рассказала – о его изменах и обманах, сказала, что кроме нее были и другие. (Тут вроде выяснилось, что не из-за женщины все пошло под откос, что изменял и раньше, но все равно откос отсчитывается с момента обрушившихся иллюзий)
Был и откровенный разговор с мужем, ведь я хотела понять для чего он так поступал и что ему не хватало.
Ведь у нас всегда были прекрасные отношения, поддержка, понимание. Я всегда ждала с работы его с улыбкой, с ужином, дома – полный порядок, убрано и чисто. Муж ответил, что сам не понимает, как все это произошло, что вот его что-то дернуло, что я с пузиком, я – мама, что он переживал очень за эту беременность и пр. (Обратите внимание, она всегда и дальше называет свою беременность «пузико» и «животик», уменьшительно-ласкательно, как бы сама идентифицируясь с младенцем в этот период)
В общем, что у него много на то причин. Как оказалось. Естественно, он покаялся, но в тоже время начал обвинять меня в том, что вот я сама полезла в его телефон и начала выискивать.
Со своей стороны, я просила его не один раз, чтоб он перестал общаться с этой женщиной, я рассказала какая у нее репутация в нашем маленьком городе, где все обо всех знают почти все. Но я все чувствовала каждой клеткой, я видела, что что-то с ним происходит, просто не могла понять с чем это связано. Проверила его банковскую выписку и поняла, увидела оплату гостиницы 5 раз… Как оказалось, даже на 8 марта он поехал с утра к ней, сказал, что клиенты едут, нужно на работу съездить, а вечером праздновал со мной… Меня понесло, я прям чувствовала где нужно искать. (Он просил не выискивать ничего не просто так, хотел дать понять, что отношения хочет сохранить на условиях, что вы не выносите мозг и оставляете за ним кусок свободы)
Муж, судя по всему, порвал с ней. Больше с ней он замечен не был. Но доверие было подорвано, меня угнетало то, что я не знаю всего, что происходит в жизни моего мужа – по сути я совсем о его жизни ничего не знала. (Да, вы представляли свою значимость для него огромной, влияние на него очень большим, открытость его вам полной. А это совсем не так. Значимость не очень велика, влияние невелико, открытость вам небольшая. Это нужно понять как факт — это так на сегодняшний день и не иначе)
В соцсетях я нашла переписку с его бывшими девушками, где он с ними кокетливо заигрывал. Когда спросила, для чего ему это нужно, он ответил, что для самоутверждения, чтобы всегда чувствовать себя молодым и знать, что его до сих пор хотят. И вот, с того момента, у нас все как на пороховой бочке. У меня внутри боль и обида. Муж стал грубым, говорит, чтоб я становилась вновь настоящей женщиной, такой, как была раньше, доброй и ласковой, во всем винит меня… (Муж вам отвечает честно. Хочу, говорит, поддерживать самооценку и тонус за счет общения с другими женщинами. Хочу и буду. Если хочешь сохранить отношения со мной, будь ласковой, не терзай меня, иначе уйду)
Я начала отпускать эту ситуацию, начала прощать его и благодарить ситуацию. (За что благодарить? Решили святошей сами для себя притвориться? Вранье себе очень вредно. Накопили в себе агрессию) И вот через месяца два наших постоянных выяснений (в течении которых он неоднократно снова попадался на обмане по менее значимым поводам), муж приглашает меня на мотослёт. У него мотоцикл и он довольно часто ездит с друзьями на подобного рода мероприятия, кстати, это моя вторая головная боль стала теперь. Мы поехали, туда приехали и его родители, вроде как все хорошо…
Но у меня внутри все болело. Смотрела, как он веселится, радуется, как ему хорошо, а у меня все сжималось! Естественно, это было видно. Как только приехали домой, он сказал, что это был мой первый и последний мотослет, что я его очень унизила своим поведением, своим недовольным лицом. (Ну да. Вы же хотите, чтобы он дал вам то, что было лишь в ваших иллюзиях — большую вашу значимость для него, сильную любовь и полную открытость, тогда вы сможете быть уверенной в нем и полностью доверять. Он это не даст! Но он может дать что-то меньшее, но тоже важное — помощь с ребенком, поддержку в быту и дружбу)
Я объяснила свои чувства, объяснила, что мне тяжело вот так раз и все забыть, как он того хочет. Говорю, что мне непросто. Мы говорили, как всегда говорили о моей боли и его измене. Решили, что хотим быть вместе. Что любим друг друга. И вот спустя три дня, он мне сказал, что едет с друзьями на день рождение в другой город… (Вы упрямо грузите его своей болью. Хотите, чтобы он полюбил вас пуще прежнего и доказал вам свою любовь. А он любит вас все меньше и меньше от скандалов. Если бы можно было бы поныть, постучать скалкой, потребовать и порыдать и получить за это любовь, мир был бы иной! Точнее никакого не было, это законам физики противоречит, не то что психологии)
Как потом оказалось, я просто выяснила, это был очередной обман. Он был со своей бывшей девушкой, которая вот уже 10 лет всегда где-то рядом. Как он утверждает, его пригласили на ДР тети этой самой Инны. Он видится, переписывается с ней, я это знаю… Может у них ничего и не было, так он говорит. Я спросила, зачем он опять обманул, зачем опять эта Инна возникла в нашей жизни? Он ответил, что это была мне пощечина за мое поведение на мотослете, за то, что рассказала всем нашим друзьям о его измене (город у нас маленький, много моих подруг знали, что он загулял, но они просто берегли меня с моим животиком. Да, я понимаю, что выносить ссор из избы, как говорят, не нужно… Но в тот момент, мне просто хотелось поддержки от близких).
Сказал, что не хотел ехать, но решил меня вот так вот наказать. Муж постоянно начал мне угрожать тем, что начнет гулять, если я не стану такой, как была. Сказал, что «вынос мозга» ему уже надоел, сказал, что я сама рушу наш брак. (Он не врет. Он хочет брак ваш сохранить. Из-за ребенка в основном. Надеется, что изменять не будет, но для этого хочет нежных, спокойных отношений. Вы из-за боли и обиды не можете этого дать. Он готов уйти, если так. Вы его отпускать пока совсем не готовы. Вам будет очень плохо, у вас ничего нет. Расклад ясен?)
Понимаю, что и моя реакция на его поступки была неправильной: постоянные слезы, истерики, вынос мозга, бегала с ножом по дому, пыталась свести счеты с жизнью… От глупостей меня спасал наш ребенок, вот смотрю на это чудо и понимаю, что ему очень нужна мама и папа тоже очень нужен. Говорю, что устала так жить, говорю ему, что мы только тем и занимаемся, что делаем больно друг другу. (Вы себя инфантильно ведете. Хотите, чтобы он испугался за вас и за ребенка и подчинился вам. Не будет так, не воюйте, проиграете эту войну)
Конечно и тема развода неоднократно всплывала. .Я ему сразу сказала, что не претендую ни на дом, ни на машины, катер, сказала, что мне ничего не нужно, пусть только помогает малышу. Вчера смотрели передачу, называется «меняю жену». Муж говорит, так может и тебя куда-то в другую семью отправить, чтоб ты поняла, какой я у тебя хороший: зарабатываю, все что нужно покупаю, обеспечиваю, а ты, видимо, просто привыкла и перестала ценить.
Но я никогда его не забывала благодарить, всегда хвалила, всегда радовалась его достижениям, всегда поддерживала в моменты краха. Я ответила, что есть и такие мужья, которые покупают шубы и бриллианты. Уколола его в ответ… (Такие мужья есть. Но знаете в чем дело-то? Пойдите и найдите себе такого мужа, чтобы вам бриллианты покупал. Сможете? Получится? Нужны вы такому? Ваш муж пытался сказать, что без него у вас может быть хуже вариант. Учитывая, что у вас совсем ничего нет, даже работы, вы от него в зависимости полной, он прав)
И вот вчера он сказал, что перестает давать мне деньги, только на ребенка и на еду…Никаких теперь мне салонов, встреч с подружками. Говорит, что хочет посмотреть, как я смогу без него прожить. Говорит, давай побудем, как партнеры, а не, как муж и жена. Говорит, что мы не будем выходить гулять вместе в кафе, к друзьям, у нас не будет близости…В общем, растим ребенка и посмотрим, что из этого выйдет.
Я думаю, что это лишь все усугубит((( (Он прав кстати. Попробуйте действительно так пожить. Недолго. Оцените, хотите ли вы остаться без него. Не теоретически, а практически. Ребенка он будет содержать, а вас нет. Если у вас получится наладить нормальную жизнь без него, может быть он осознает, что должен за вас крепче держаться? А может быть вы осознаете, что вынуждены пока держаться за него)
Мне очень больно… Я в декретном отпуске, дохода у меня нету, я полностью завишу от него…Мои родители живут в другом городе, у них старая квартира на две комнаты, брат мой младший с ними живет. Для себя я решила, что перебьюсь, что будет, то и будет. Ведь не в салонах счастье, и не в шубах. Сказала ему, что этот поступок недостойного мужчины, что он продолжает усугублять ситуацию, лишая меня тепла и материальной поддержки. А сегодня он решил уже пригласить меня с малышом на катер покататься. И это после всего, что наговорил вчера… я отказалась… (Вы ему на совесть опять надавили. Я бедная, буду помирать, а ты смотри и мучайся, изверг. Не надо так. Если вы пока зависите от него, так и относитесь к нему… ну хотя бы как к другу, как брату, можете не пылать страстью, если женщина в вас обижена и задета изменой. Это легко понять. Но тепло можно дать и другу. И это сделает климат в вашем доме куда приятней)
За последнее время я очень похудела, плохо сплю, вот и просто осталась дома, чтоб отдохнуть от него и дать ему возможность побыть наедине со своими мыслями. В ответ получила сообщение: «Вот сижу на катере, такой прекрасный день, чудная погода. Никогда не прощу тебя за то, что ты лишаешь нас быть счастливыми и радоваться жизни. И у меня по этому поводу есть два варианта: либо ты – *мат* и с нашим браком все кончено, либо ты заболела на голову. Так скажи, куда мне тебя везти, чтоб тебя отпустило» (Он не хочет терять ваш брак, а вы пользуетесь этим и давите ему на мозги, чтобы выбить клятвы и хорошее поведение. Смотрите, он исчерпает терпение и все-таки уйдет. А вам может быть хуже. Надо сначала опоры свои приобрести. Работу нормальную, возможно учиться надо, ребенка немного подрастить, здоровье подправить. А там посмотрите, может быть и уйдете, когда окрепнете. Только по опыту моему: если женщина становится самостоятельной, не отмороженной, а именно самостоятельной, она перестает истерить и мозг выносить, и у брака может открыться второе дыхание, мужья начинают за таких женщин держаться и влюбляются в них опять)
Я ему ничего не ответила. Не знаю, что мне делать. Эти качели меня вымотали. Мы столько испытаний пережили вместе, я всегда была рядом. И авария, когда он разбился на мотоцикле, и смерть ребенка… Люблю его, но понимаю, что с каждым днем мои чувства к нему остывают… (Ну допустим они остывают. И? Вы можете обойтись сейчас без него? С остывшими чувствами тоже можно жить, вам никто не обязан предоставить этот подогрев. Сами себя подогревайте или остывшая живите, есть другие важные дела в жизни помимо страстей, например вырастить ребенка и работать начать)
Пожалуйста, помогите понять, что я могу сделать и переоценить, чтоб как-то наладить наши отношения? Пока что с момента измены все только усугублялось, мне страшно что дно близко… «Просто простить и оставить в прошлом» — не работает. Тяжело доверять и верить словам любви после всего пережитого в последнее время. (Так это правильно, не доверяйте и не верьте словам любви. Точнее любовь у него еще есть немного, но явно не такая большая, как вам хочется. Хочется и перехочется. В жизни все не так сладко, как в иллюзиях. Чтобы наладить отношения, надо перестать требовать у него вернуть вам доверие, страсть и ту сказку, которую вы себе сами придумали. Просто живите, осознавая что пока очень зависимы и у вас маленький ребенок, а кроме него помочь некому. Относитесь к нему по-человечески и не терзайте его. Любовь и доверие могут вернуться, но только если вы станете сильней)
Большое спасибо!
Комментарии
tillazo 20.09.16 17:29
И вот вчера он сказал, что перестает давать мне деньги, только на ребенка и на еду…
Если еще и на няню, чтобы автор могла искать работу до садика — то отличный вариант, мне кажется. Работать надо если не ради денег, то хоть чтобы вернуть себе самоуважение.
Внешний локус это: «муж обидел и продолжает делать мне больно»
Нормальный локус: «Я терплю и мучаюсь, потому что не могу от него уйти из-за его денег и жилья»
evo_lutio 20.09.16 17:37
Нет, нормальный локус: «Я мучаюсь, потому что жду от него верности и любви, а уйти не могут из-за денег и жилья».
Вы так пишете, как будто все мучаются, живя вместе, окромя живущих в большой любви.
И еще ваш внешний локус — отличный вариант, это вы распорядились деньгами мужа, который обязан дать их на няню. А он может не считает, что это отличный вариант.
Как вы любите считать своими отличными вариантами помощь бабушек, дедушек и полную опеку мужей. Отличный вариант — не быть нищенкой зависимой в браке. Не допускать такого изначально. Иметь хоть что-то за душой, а не считать, что половой орган дает пожизненное право на деньги и верность мужа.
tillazo 20.09.16 18:01
Да, мучение от обиды я и имела в виду. Не просто мучение от жизни рядом без страстной любви.
Мысль о том, чтобы совсем уйти вникуда с младенцем и тогда стать самостоятельной кажется мне такой страшной, что даже думать не хочется)
Все-таки женщина теряет ресурс работы или он слабеет ради ребенка, поэтому я решила, что хоть первое время деньги на няню были бы хорошим вариантом. Но если муж так не считает (не хочет, не может, или не считает большой жертвой с ее стороны потерю работы ради беззаботной жизни) то да.
И да, понимаю, что муж мучается, что хочет легкости и ласки, но как же трудно встать и на его сторону! Очень тяжело мне перевернуть ситуацию.
evo_lutio 20.09.16 18:06
Мысль уйти в никуда с младенцем где вы нашли?
Почему вам не хочется об этом бреде думать? И кто вас просит об этом бреде думать?
Такие инфантилки как автор (бегающие с ножом по дому), уйдя с младенцем, сядут на шею подруженькам и будут на весь маленький городок хаять мужа, надеясь усовестить. Это уже понятно из письма и из попытки подключить общественность. Пострадают все от этого, включая ребенка.
Я вам пыталась объяснить, что нельзя считать отличным вариантом — вариант за чужие деньги.
Про этот вариант можно робко мечтать и думать, как бы мужа на это уговорить.
Отличный вариант — это тот, который у вас в ваших руках есть. Локус поправьте.
Раз тяжело вам так и я должна вашу тяжесть тут как-то обсуждать, хотя вы не автор письма, отдохните от комментариев, пожалуйста.
evo_lutio 20.09.16 17:50
И еще.
Муж тоже терпит и мучается, между прочим, ради ребенка и ради того, чтобы не бросать зависимую женщину. А не наслаждается женой, которая ему поднадоела и давит мозг.
Почему-то вы как и автор выпускаете из виду — муж не прется от кайфа рядом с ней, он тоже хотел бы уйти, если не боялся потерять ребенка и бросить женщину свою как подлец.
То есть все те мучения, которые автору достаются — не муж причиняет ей, это общие их с мужем мучения — из-за конфликтов в дефолте. Муж дефолт взять и разрулить не может. Двое могут попытаться, постепенно.
denis_lifetime 20.09.16 18:00
Отметим, что здесь описана семья с достатком выше среднего, который полностью обеспечивается мужем. Возможно, что он — бабник с вполне осознанной стратегией: я зарабатываю деньги, содержу семью и в то же время провожу досуг с разными женщинами.
evo_lutio 20.09.16 18:09
Да это все вообще не важно.
Бабник он или просто жена надоела или стресс так снимает или случайно получилось.
Не важно это.
Она не может перемещать свое тело сейчас, она в полной зависимости. Из этого и надо исходить.
1) как жить в зависимости пока с наименьшими потерями
2) как быстрее избавляться от зависимости, чтобы вернуть себе волю
denis_lifetime 20.09.16 18:19
Тут не поспоришь. Однако ей желательно все-таки получше представлять жизненные планы своего мужа и, возможно, вообще не мечтать о том, что он когда-либо изменится и перестанет изменять при любом варианте развития ситуации. Расчитывать только на свои силы.
evo_lutio 20.09.16 18:29
У вас проблемы с локусом.
Вы считаете, видимо, что если партнер — не бабник, то можно на него рассчитывать и оставаться в зависимости, а рассчитывать на себя надо, потому что он бабник. Это вам видится принципиальным и вы талдычите, не замечая того, что я вам говорю.
При любом раскладе надо опоры свои иметь. Никто не должен волочь на себе, ни бабник, ни страстно влюбленный, никто.
А вам до свидания. Комментаторы, которые два раза повторяют свою мысль, мне не нужны.
anais_16 20.09.16 17:58
Мне кажется, раз муж уже прямым текстом сообщил, что содержать ее не намерен — ноги в руки и на работу. Расходы на няню поделить пополам. Из дома не выгоняет — уже большой плюс, значит крыша над головой есть. А дальше постепенно наращивать опоры можно (спорт, какие-нибудь курсы обучающие). Таким образом и круг общения расширится. А пока весь мир замкнут на одном муже, то и мысли, соответственно, одни и те же, об измене. Гоняя их по кругу в своей голове, автор только теряет энергию, а ей сейчас нужно думать, где бы эту самую энергию добыть.
evo_lutio 20.09.16 18:02
А вы правила в рубрику читали? Сюда не приходят с мудрыми советами, как поступить автору.
С мудрыми советами идут в свой блог.
Здесь можно анализировать баги и противоречия в письмах. Советы даю Я.
Даже если своим комментарием вы пытаетесь пересказать все, что написала я, все равно не надо.
katerinafoto 20.09.16 18:11
Автор пишет, что работа изматывала ей здоровье и нервы. Поэтому вторую половину брака автор не работала. Это как минимум три года, если браку шесть лет. А может и больше, если за точку отсчета брать начало отношений, которым 10 лет.
В результате у автора к 30 годам ресурс работы не прокачан совсем.
Бывает, что женщины думают, что родив мужчине ребёнка, они совершают нечто необыкновенное, позволяющее годами сидеть у мужа на шее. ( Что-то вроде вечного абонемента). И попадают вот в такие же неприятные зависимые условия, как автор.
Но если посмотреть вокруг, так многие женщины рожают. Почти все. И по несколько детей. Не делая из этого события культа, а из себя божества, которому муж теперь вечно обязан служить.
Кажется, что у автора на почве материнства появилась корона. Хотя конечно ситуация вызывает сочувствие. Причём к обоим партнёрам.
evo_lutio 20.09.16 18:25
Да вот можно сколько угодно верить в культ своего материнства, если бы это не вело вниз головой в яму.
Ни муж не будет вечно влюбленным пажом, ни ребенок не будет вечно благодарной марионеткой, никто не будет рад в этом слиянии. Все будут брыкаться и сепарироваться, а мамочка с культом своим в голове будет страдать и погибать.
Комментарий удален
evo_lutio 20.09.16 18:32
Да верно.
Причем даже не «как было уже не будет», а «как ей казалось, никогда и не было». Никогда.
А она хочет выбить скалкой это сейчас из него. А этого и раньше не было, когда он ее больше любил и она ему мозг не выносила. Было лучше, но не так, как она придумала.
evahappy 20.09.16 18:37
Да, такая подмена с выводом. На этом месте я ожидала жесткого столкновения с реальностью, что ресурсов нет, я зависима, куда я без его денег, срочно надо что-то делать и становиться менее зависимой, потом к независимости стремиться.
evo_lutio 20.09.16 18:47
Ресурсов своих нет и изо всех сил расшатывает единственный внешний ресурс — брак с мужем.
На самом же деле надо не расшатывать и срочно заниматься собственными.
evahappy 20.09.16 19:10
И из-за этого низкоэнергетическое состояние и огромные иллюзии, в подпитку которых вовлечена общественность (Мадонна с младенцем и негодяй). Подружки, встречи с которыми спонсирует муж, кормят её бесполезной сахарной ватой. Наверняка женсовет требует мужа со слезами на колени, искрящуюся любовь, мир к её ногам и поводок в руки жены. Жена и ждёт.
Автор пишет, что муж лишает жену салонов и встреч с подружками, может как раз и проучить хочет и от общения такого пока отодвинуть. Чтобы сама начала думать и видеть реальность.
evo_lutio 20.09.16 19:18
Да, муж считает, что он может и не ангел, но ничего, нормальный. Поэтому и говорит ей про передачу — тебе бы другого мужа посмотреть.
Он считает, что денег на салоны и подружек дает, обеспечивает, и даже не изменять обещает, о любви говорит (не заявляет как некоторые — да, есть у меня бабы и будут всегда, этот старается убедить, что все в прошлом, может и сам в это верит) и при этом намекает, что если с ее стороны это «мат» браку, то они разведутся, но ей будет хуже.
И ей ведь правда сейчас будет хуже.
Нет, есть гордые и сильные женщины. Уйдут по снегу с младенцем, лишь бы предательства не прощать. За такой муж сам бы может быть побежал, убеждая принять помощь. Наверное автор видится себе такой.
Но она совсем не такая. Она будет истерить и убиваться и выбивать из него эту помощь и пытаться все назад вернуть.
Так что лучше не расшатывать лодку, если плавать не умеешь. А сколотить сначала хоть плот для себя.
veselo_info 20.09.16 18:51
Страшно представить, что будет делать автор, если муж умрет или обездвиженным сляжет. Ну, допустим, проест деньги через год, а дальше что… Ведь всякое в жизни бывает. Ко всему надо быть готовым. Особенно с ребенком на руках. И муж очень хорошо понимает, что никуда ей от него не уйти: нет ни работы, ни денег. И самое ужасное, что он не верит, что она сможет справиться самостоятельно жить, т.е. автор ему представляется очень слабым и беспомощным существом. И вот он ее гнет в рог, потому что и сам уже не может выдержать стресса от выноса мозга.
evo_lutio 20.09.16 18:57
Да я бы даже сказала не гнет он.
Вон на катер зовет и письма пишет, мол что хочешь сделаю, но давай нормально жить.
Возможно она потому и долбает его, что он время от времени ведет себя как влюбленный и цепляется за нее, тут она восстанавливает иллюзии, что все отлично, а потом опять то вранье его, то какая-то баба.
То есть он явно хочет сохранить брак в таком вот виде и возможно даже надеется не изменять.
Все почти изменяющие мужья, включая лютых бабников, думают, что вот в принципе, если бы жена была нежна и довольна, они наверное могли бы не изменять.
Но чтобы быть такой легкой и искрящейся, надо жить полноценной жизнью и иметь море энергии, а не под плинтусом забитая сидеть, дрожа от страха, что муж изменит.
veselo_info 21.09.16 00:41
Письмо автора прекрасная иллюстрация к Вашей полной инструкции как вытащить брак из клоаки: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru277995/ Автор думает, что ее ситуация — это конец света. Ни ест, не спит, тяжело переживает крах иллюзий, занять себя ничем не может и переключиться. К сожалению, такой конец света это типичная ситуация: обычный человек в обычных обстоятельствах. Еще бросилось в глаза, что муж ей говорит про «недовольное лицо» — прям как по шаблону.
cheery_sheep 20.09.16 18:52
Я заметила ещё, что в таких ситуациях женщины часто акцентируют внимание на том, что бросить ей работу было их общим решением. То есть, как бы он ответственен за то, в каком положении она сейчас находится. Только это снова пример внешнего локуса: сегодня муж может решить, что хочет каждый день борщ, а через неделю захочет щи — что же теперь, мучиться ему с опостылевшим борщом?
Или тоже бывает- вот так муж содержит семью годами, тянет, а потом ему вдруг настолько все это надоедает, что он решает все бросить и устроиться на какую-нибудь простенькую работенку (это в лучшем случае). И тоже у жён начинает шаблон рвать, хотя, по сути, он же тоже право на это имеет, так же, как и она.
А уж про то, что каждый может и заболеть, и умереть, и говорить нечего.
Вот и автор везде виноватит мужа, хотя он не отказывается от содержания ребёнка и и частично её (кормит ведь все-таки и крыша над головой есть).
evo_lutio 20.09.16 19:05
Пример борща и щей неудачный.
Мужчины считают, что обязаны дать возможность жене не работать.
Тем более если она ненавидит работу и гробит там здоровье, как утверждает автор.
Что скажет муж: нет, работай! Его все осудят, что он такой изверг и женушку заставляет.
Это те мужья, которые хорошо понимают, к чему приводит безработная жена, как она деградирует, как она начинает выносить мозг, те могут так сказать. Большинство уверены, что зависимая женщина — это послушная, кроткая женщина и любящая. Изменять не будет опять же.
Хотя все наоборот. И мозг выносить будет, и об измене думать, и обижаться, и злиться.
cheery_sheep 20.09.16 19:09
Да, кстати. Сейчас вспомнила, что муж когда-то говорил, что хотел бы иметь такой доход, чтобы дать мне карточку личную, с которой я могла бы ходить по магазинам и не париться, что сколько стоит. А я тогда ещё очень удивилась, ведь работаю сама, получаю неплохо. А сейчас поняла- он видел, как я уматываюсь на работе, и вот такие мысли возникли у него.
Да, и про борщ тогда уж так, наверно, правильнее было бы: это как если бы жена похвасталась, как хорошо борщ готовить как не любит готовить щи, и муж согласился бы всю жизнь есть борщ, он и ему самому ведь нравится тоже). Вот только со временем и мяса в борще стало меньше, и картошка плохо почищена, да и перца жена меньше класть стала.
birdy_strangelo 20.09.16 22:21
Влюблённый муж готов хоть себе в ущерб работать, лишь бы иметь возможность кормить любимую жену при необходимости. Большой соблазн для женщины, которая не успела полюбить работу и самостоятельность. И наоборот.
efrosinyushka 20.09.16 19:17
сразу после мотослета:
>Мы говорили, как всегда говорили о моей боли и его измене. Решили, что хотим быть вместе. Что любим друг друга.
через три дня:
> Он ответил, что это была мне пощечина за мое поведение на мотослете
мне кажется тут противоречие и ничего они не решили. Скорее всего автор спросила «ты все еще хочешь быть вместе?», «ты меня любишь?» и муж, желая пока еще сохранить брак, ответил кисло «да», то есть вытянула щипцами и интерпретировала «мы решили, мы любим».
>Мои родители живут в другом городе, у них старая квартира на две комнаты, брат мой младший с ними живет.
тут вроде рассматривается вариант пересесть с шеи мужа на шею к родителям. Начать свои опоры как-то восстанавливать, по-моему, автор даже не рассматривает как вариант. Решила уже для себя, что это невозможно/не хочет.
evo_lutio 20.09.16 19:26
Она считает, что ребенок маленький слишком.
Ну да, он маленький. Но все равно надо подумать про учебу хотя бы. Придумать род занятий.
А с мужем жить пока как два родителя.
Можно, к примеру, не спать. Мозг не выносить, не рыдать и не требовать просить прощения. Просто сказать, что пока обида жива, секса не хочется. Но относиться к нему хорошо и ласково.
Только ведь женщины не могут так многие. Боятся, что будет спать с другой. Хотя пусть бы и спал, тут и так брак уже на ладан дышит, разве так уж важно в таком случае, с кем он спит.
Она осознать не может, что они уже на пороге развода, и вопрос переспал — не переспал, уже вообще не принципиален.
roze_masha 20.09.16 19:31
автор характеризует занятия женщины » с которой всё началось» как «зарабатывала себе на жизнь тем, что «разводила» мужчин на деньги и подарки», но при этом эта женщина всё-таки коллега по работе мужа. Первый «факт» — домыслы и сплетни, а второй — именно факт.
Автор увидела интересную женщину с опорами, разностороннюю, работающую, и тревога возникшая «во всем теле» — возможно неосознанное сравнение себя и того впечатления, что на неё же произвела эта женщина. Мысль возникла «вот такая могла бы понравиться моему мужу настолько, что он захотел бы уйти из семьи, я не так привлекательна сейчас, как она».
противоречие :
«Я начала отпускать эту ситуацию, начала прощать его»
но
» месяца два наших постоянных выяснений»
получается, не снижение градуса в результате отпускания ситуации, а наоборот — два месяца постоянных разборок. Автор не поясняет — в чем заключались её попытки принять ситуацию и приспособиться к ней.
«в течении которых он неоднократно снова попадался на обмане по менее значимым поводам» — попасться на обмане можно, если обещать что-то, здесь же муж не обещал, всё время повторял, что будет верен своей линии поведения, его на обмане ловили, а не он попадался, не на обмане даже, а возможно на попытках скрыть какие-то свои поступки, чтобы не было «выяснений». Хотя в тексте такие попытки не описаны, возможно это были не скрытые действия, а наоборот — открытые, просто не вписывающиеся в картину мира автора — муж хочет сохранить семью но на своих условиях.
evo_lutio 20.09.16 19:40
Да, верно. Особенно про коллегу.
И про обманы.
solodka 21.09.16 00:54
Про соперницу. Автор окружает ее мистическим ореолом, и в этом выявляется баг локуса: измены еще не было, но «интуитивно» и «всем телом» автор чувствует необ’яснимую угрозу, роковую предопределенность. Видимо, и раньше она замечала в муже перемены, но уверяла себя, как видно из письма, что все хорошо, чем притупляла чувство тревоги при взгляде на других женщин. Здесь возникла та же тревога, а потом вскрылся факт измены, и все прошлые страхи, казавшиеся эфемерными, теперь можно было привязать к конкретной фигуре. От этого и фигура раздулась чуть ли не в ведьму, уводящую мужчин из семей.
К вопросу о том, почему женщины любят гадания и магические шары.
tochka_sborki33 20.09.16 19:48
На женских форумах очень частая история. Что муж предложил бросить работу, обещал содержать. Жена радостно согласилась. А потом жалуется что деньги дает только на быт. На одежду и косметику не дает, мол, зачем тебе — всё равно дома сидишь. На спортзал тоже не дает. Жена обиженно заплывает жиром. И всё летит в тартарары. В общем даже без измен полная зависимость часто к краху брака приводит.
evo_lutio 20.09.16 20:01
Как-то это… стану-ка безногой, будет меня на себе возить всю жизнь.
А он положил ее под кустом и пошел, зачем мол тебе дальше, все равно ног нет, тут полежи пока, погуляю и вернусь.
А она то думала, что она будет везде путешествовать, жить полной жизнью, сидя у него на шее.
Наивные с одной стороны, а с другой стороны ну нельзя быть такими ленивыми и так легко соглашаться прилипнуть и слиться. Как облигатные паразиты.
birdy_strangelo 20.09.16 19:50
Когда то, что считаешь своим главным, шатается, очень сложно не то, что перенести внимание, но и просто вспомнить, что существуют и другие сферы жизни. В период трудоголизма я воспринимала проблемы на работе как катастрофу вселенского масштаба, беду-беду. У автора похожая история с браком, мне кажется, и отвлечься от беды-беды требует серьёзных усилий. Хотя спасение только в этих усилиях, а там может и выправиться постепенно.
evo_lutio 20.09.16 19:56
Так аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать это подключение к внешнему ресурсу.
Ресурс вам не принадлежит, а вы его присвоили.
У хороших специалистов не бывает ямы на работе. У них одновременно десять предложений и много перспектив. Свет клином сошелся, когда ты мнишь о себе больше, чем реально представляешь.
Так и с браком. Внешний ресурс, не имеешь рычагов, не владеешь им. Поэтому и беда-беда.
birdy_strangelo 20.09.16 20:11
Трудоголизм был, когда «авансом» без приличного портфолио попала на неплохое место. Потом стало ясно, что никакому работодателю больной работник не нужен. Возникла необходимость переключаться, отдыхать и восстанавливаться — стало нужно расти до полноценного человека. Но работа — сфера прозрачная, там есть требования, результаты, обратная связь, всё хорошо и быстро видно.
Автору письма пока не видно, ей трудно и непрозрачно, может быть, в силу представлений, о которых katerinafoto писала, про «абонемент».
samlady 20.09.16 19:59
Автор пишет, что во всем мужа поддерживает, а в письме: кислая мина на мотослете (опозорила), неодобрение его увлечений, распространение порочащей честь и достоинство информации…
Автор считает себя надежным тылом, но с позиции мужа это партизан на задании скорее.
evo_lutio 20.09.16 20:24
Да, лучше вести себя порядочно всегда, даже когда второй ведет непорядочно.
mlilac 20.09.16 20:03
«как всегда говорили о моей боли и его измене»
Не интересные мужу разговоры о её боли. Не вызовут постоянные жалобы у него ни сочувствия ни раскаяния. Только досаду и неприязнь.
А автор всё повторяет и повторяет, одно и тоже по кругу. Вдруг муж просто до сих пор не понял, как ей плохо? А если доходчиво объяснить — сразу осознает свою ошибку и всё изменится.
evo_lutio 20.09.16 20:13
Да, хочет, чтобы он ошибку осознал.
Но от осознания ошибки, даже если бы он осознал, страсть, любовь и верность не появятся.
Невозможно щипцами и скалками воздействовать на область спонтанности.
solodka 21.09.16 01:04
В тексте вообще много «всегда» и «никогда,» которыми автор себя описывает: всегда помогает мужу, всегда поддерживает, всегда чистота-порядок в доме, всегда радовала, никогда не забывала благодарить. Иллюзии. Можно стараться всегда поступать определенным образом, но это вряд ли на деле всегда получается. Так, иногда в тесты включается утверждение «Я всегда говорю правду,» и, если респондент отвечает «Да,» прадивость других ответов тоже ставится под сомнение.
romashka43 20.09.16 20:26
этот рассказ напомнил Веру, и как ведь у нее все изменилось,когда она взяла себя в руки. хотя вопрос изначально был только в том,чтоб сохранить свою жизнь и здоровье.
evo_lutio 20.09.16 20:32
Да, еще видела такие ситуации.
Решает для себя женщина развестись, но пока жить мирно как с другом ради ребенка и добывать себе опоры, идет учиться, работать, в спортзал.
И вот через год-два она вроде и готова уже отделиться, но теперь муж стал таким хорошим и любящим, что не нужно никуда уходить. Часто все равно уходит, но это уже другой вопрос. Иногда все-таки нет, восстанавливаются отношения.
Чем это отличается от ситуации, когда женщина просто закрывает глаза и живет дальше?
Тем, что она решила «все хорошо» или «так тоже жить можно» и живет, ничего не меняет вообще, не начинает работать, не осознает, что тупик, яма, дальше некуда уже сползать.
И сползает дальше.
Вот и автор ищет возможности «восстановить доверие» и «вернуть любовь», то есть вернуться к былому хочет, ничего не менять.
trish_dark 20.09.16 20:40
Сегодня шумно проенеслось в новостях, что А.Джоли подает на развод с Б.Питом, что изволила его ревностью, болью, себя истощала, его этим с ума сводила. Даже если принять, что много таблойдами преувеличено, все равно на правду похожа. А уж она была прокачана и в работе и в имидже, во всем почти, и он как красиво ее любил, а тоже не выдержал и убежал, как простые смертные, от постоянного выноса мозга. (Надеюсь такое отступление не противоречит правилам)
Девушка настолько поглощена переживанием своих страданий и боли, что себе в первую очередь делает, совсем не переключается ни на что. Так что угодно разрушить можно(
Если бы суметь хоть куда-то перенаправить внимание, сразу всем дышать станет легче. На фоне ее полной зависимости хобби могло бы быть спасением, как захотелось посту с телефоном проверить -сразу руки условными спицами занять. Я по вашим статьям спасалась театр+спорт+язык+жеское планирование времени своего и детей, чтобы все время при деле быть. Надеюсь автор найдет свой набор инструментов.
evo_lutio 20.09.16 20:43
Правилам противоречит мудрые советы давать. Анализ можно, советы давать — нет.
Читайте правила, что же вы приходите, правил не зная. И не лень.
open_winded 20.09.16 20:42
Автор тратит энергию на поиски доказательств измен и скандалы с мужем, хотя это только усугубляет ситуацию и нисколько не приближает ее к улучшению. Подробные описания того, как больно, почти в каждом абзаце, многоточия-слезинки: внимание направлено не на пути выхода, а на боль.
«Я начала отпускать эту ситуацию, начала прощать его и благодарить ситуацию.» — напоминает историю с огурцами из прошлого письма.
ponchbruevitch 20.09.16 21:46
Если автор найдёт в себе силы в такой ситуации прокачивать опоры — то возможно мужу придётся больше вовлекаться в ребёнка, заодно и времени на тётю бывшей подружки не останется.
kk_rr 20.09.16 22:38
Когда муж пригрозил уменьшить размер содержания, назвала это «поступком недостойного мужчины». Не достоин ее такой, который на салоны и подружек не дает. А давать на все это — это достоинство, по мнению автора.
arrchie 20.09.16 23:56
Да, я понимаю, что выносить ссор из избы, как говорят, не нужно… Но в тот момент, мне просто хотелось поддержки от близких
Понимаю, что и моя реакция на его поступки была неправильной: постоянные слезы, истерики, вынос мозга, бегала с ножом по дому, пыталась свести счеты с жизнью…
Очень во многих письмах такое вот есть. Понимаю, что веду себя неправильно, но ничо с собой поделать не могу, потому что в моменте хочется очень.
dara_dari_di 21.09.16 03:46
«Понимаю, что веду себя неправильно, но ничо с собой поделать не могу»
Так одно дело понимать, а другое дело мочь. Истерика — это же несет потоком, контроля над собой практически нет.
arrchie 21.09.16 03:54
Это внешний локус же… не я виновата, а потоком несет. Одному рассказала про измену, не отпустило, так и несет… пойду еще второму расскажу, может, пожалеют.
banana_fish 21.09.16 01:01
Про эмпатию, вернее её отсутствие у автора, вроде не было коммента.
Автор, очевидно, не замечала, что «улыбка, ужин и полный порядок» перестали быть её конкурентным преимуществом. Она считала, что семейный уют это предел мечтаний мужа, хотя им это воспринималось как должное после шести лет брака.
Возможно, мужу хотелось приходить домой и видеть интересного собеседника, человека с которым можно разделить активные увлечения (катер, спорт, да много чего), или проваляться весь вечер у телевизора. Мужа, как отдельной личности с желаниями и увлечениями в письме не видно, и автора, похоже, они не особо интересуют.
Далее по поводу липкости минуса и нарушения границ. Я по своему опыту знаю вот эту ужасную смесь стыда и гнева, возникающую когда любящий и заботливый минус подбирает пароли к твоим аккаунтам, подлавливает тебя, стыдит, вызывает на «откровенный разговор». Как неоднократно обсуждалось в этом блоге, просачивание на закрытую территорию ещё больше отчуждает плюса.
Мне кажется у автора была возможность немного изменить отношение мужа к ней во время время мотослета и других встреч с его друзьями — она могла бы общаться с окружающими, веселиться и показать, что умеет нравиться другим и быть обаятельной и компанейской. Но конечно это сложно когда ты в аддикции и все мысли только об одном.
groonya 21.09.16 02:01
Веселиться и быть компанейской — это ковриком под него подстилаться. Если ей так плохо было, то можно было не ехать, например, сославшись на плохое самочувствие. Но не поехать она не могла, муж редко куда-то зовёт уже, вцепилась в возможность представить, что все снова хорошо, как и раньше.
evo_lutio 21.09.16 05:01
Да, тут надо начинать с осознания, что все не так, как ей казалось, они не единое целое, между ними есть конфликт. Принять эту мысль, как ни хотелось бы отдохнуть в иллюзии, что все хорошо.
И тогда можно было бы и на мотослете, наверное, чувствовать себя более-менее. Отвлечься на общение с другими людьми, смотреть на мужа как на нового партнера, себя другим показывать. Да мало ли точек внимания можно найти. Все-таки ее жизнь сейчас не так разнообразна, а это тусовка.
Чувство полной разбитости отпускает, если очень реалистично представить, что самое плохое — не сейчас, а впереди. Когда муж переедет от нее, а она останется все такой же зависимой и слабой, ей будет хуже, чем сейчас, и время мотослета вспомнится как хорошее время, муж пока еще в глаза заглядывал и что-то пытался менять.
evo_lutio 21.09.16 05:02
Кстати, у нее там рефлексия хорошая по этому поводу. Она переживала, видя, как он веселится и как ему с другими хорошо.
Вот что переживают люди в слиянии. Не от жадности и злости. Просто у них весь мир — в их половинке, а у половинки оказывается — мир состоит из множества вещей и любит половинка далеко не только их, но и многое другое в жизни.
rhard 21.09.16 02:02
Так не интересно ей с окружающими, не весело на мотослете, не нравится она другим и обаяния нет, не компанейская. Как бы она все это могла? Тут уже не в аддикции дело, а в том, что давно нет никаких опор, которые и так были слабыми. Есть «подружки», которым интересны сплетни, но и они скоро от постоянного нытья устанут, когда новости об изменах потеряю свою эксклюзивность.
banana_fish 21.09.16 03:57
«Так не интересно ей с окружающими, не весело на мотослете» — звучит как внешний локус. Мне скучно, развлеките меня. Внутренний локус мог бы звучать как «Ок, мне не интересны эти люди и я совсем не разбираюсь в мотоциклах. Но раз уж я здесь развлеку-ка я себя сама». Если она посещает салоны и общается с подружками, то зачатки имиджа и коммуникативных навыков у неё должны быть. А значит, что при попытке общения незнакомцы не станут разбегаться.
Возможно, если бы она попыталась начать small talk, найти общечеловеческие темы для разговора с приятелями мужа (для этого не требуется больших затрат энергии), у неё бы возник интерес и получилось бы на время отвлечься от боли и изменить выражение недовольного лица. Это как расхаживать себя после операции.
arrchie 21.09.16 04:02
Там, если я правильно поняла, автору было грустно как раз от того, что мужу было весело. Типа, как он мог позволить себе быть радостным после всего, что случилось?! Автор вот не могла, ее эта ситуация угнетала, а он мог… и то, что он мог, угнетало ее еще сильнее.
evo_lutio 21.09.16 05:05
Да, слияние. Он должен делить ее эмоции, а здесь она увидела, что он сам по себе, и это было больно.
Поэтому и важно принять уже факт отделения.
Лучше всего — понять: мы разводимся вот-вот, но пока еще пробуем ужиться в каком-то новом качестве.
Тогда не будет ожиданий единства и любви.
marinashch77 21.09.16 03:11
Появилось ощущение, что автор в какой то степени упивается своей ролью страдалицы, возможно после смерти ребенка, вероятно она постоянно жаловалась мужу как ей тяжело, требовала от него внимания, утешений, думаю считала, что ей это пережить сложнее. А для мужа это тоже большое горе, только он должен эмоции свои контролировать, еще и ее утешать постоянно. Наверно надеялся, что с новой беременностью она воспрянет духом, а она уже вошла в режим «я несчастная пожалейте меня». Сейчас по поводу отсутствия ребенка ныть уже не может, ноет, что муж плохой.
evo_lutio 21.09.16 05:08
Ну смерть ребенка — это и правда треш и пережить это без травмы очень сложно.
Просто женщина искала утешения в муже и поддержки, а он — во внешнем мире и на стороне. Не в ней.
Жена не являлась для него (и не является для большинства мужчин) опорой. Она является тем, кому он должен оказывать поддержку, то есть дополнительным грузом. Поэтому и снимают стресс — на футболе, в баре, с любовницами. Звучит дико, но по сути — в этом причина.
darya_nvkz 21.09.16 04:11
Раз у девушки есть возможность ходить в салоны, то значит есть возможность оставлять ребенка с кем-то (к подружкам-то можно взять, а вот в салоны нет), а значит и работать немного, неполный день или еще как-то она может. Видимо муж, отказываясь давать на нее денег учитывает, что она может оставлять ребенка и что-то по его мнению полезное делать. Может и ему помогать могла бы как-то. Автор не пишет, что у нее была за работа. Но многие после декрета начинают деятельность в совсем другой сфере, курсы какие-то заканчивают, хобби в денежное выражение переводят.
evo_lutio 21.09.16 05:09
Творчество и учеба — это то, что очень подходит женщинам в декрете, и вытаскивает.
А если с перспективой монетизации всего этого и переводом в работу — так и вообще прекрасно.
matsea 21.09.16 04:33
У автора довольно много свободного времени при грудном ребенке. Весь этот дурдом начался, когда ребенку был месяц, и вот уж 4 месяца подряд у них там слезы, бегание с ножом по дому, жалобы подружкам, и выснения отношений без перерыва. И еще салоны, которые муж только что забанил. А грудной младенец в это время чего? А во время мотослета он чего делал? Прям вот спал? В общем, похоже, есть нянька, а то автору было б не до выяснений и не до салонов, с постоянным недосыпом при двух-трех месячном младенце. А если есть нянька и время и энергия на салоны и столь пространные выражения боли, так есть наверное возможность вылезти из дома и начать чего-то свое. Учеба, работа и бизнес ценны не только тем, что принесут потом независимость, а еще и тем, что прям вот сейчас отвлекут от этой тоскливой воронки, которая дома завертелась.
Мне показалось, у автора есть ощущение собственной ценности, как матери (пузико, животик) и домохозяйки (дом убран), как бы профессиональной гордости, а ей все эту ценность мужу не вталдычить, ну и самой с идеей этой ценности тоже не расстаться. Это как придти к боссу и наскандалить, я вот то и то и это, а вы меня не цените. После таких заявлений обычно увольняют.
jane_bess 21.09.16 04:52
Очень эгоцентричное письмо. В фокусе автор и ее страдания, страдания мужа (а жить с нелюбимой женщиной с такими плохими границами и склонностью к истерикам — это страдание). Пока автор все же представляет для своего мужа ценность — как мать его ребенка, но если » постоянные слезы, истерики, вынос мозга, бегала с ножом по дому, пыталась свести счеты с жизнью…» будут случаться и дальше, то состоятельность автора как матери тоже может быть поставлена под сомнение. А больше ей предложить мужу пока нечего.
Вообще такое впечатление, что автор совсем не умеет преодолевать трудности и между легким и правильным всегда выбирает легкое (когда есть такой выбор): работа становилась все более изматывающей, потому решила не работать, сор из избы лучше не выносить, но очень хотелось поддержки и т.п.
Обвинения мужа в обмане вообще запредельны — он открытым текстом просит не просматривать его переписку и не выслеживать, т.к. не собирается отказываться от своих отношений с другими женщинами и скандалов в семье тоже не хочет. Где обман-то? Можно было бы предъявлять такое, если бы автор собрала вещи и ребенка, чтобы уйти, т.к. на таких условиях оставаться не может, а муж удержал. Но уходить-то автор никуда не собирается, хочет быть с мужем, но на своих условиях. Муж хочет на других, но его желания не в счет. Автора больше заботит, что ее чувства остывают, а не чувства ее мужа, который сделал шаг навстречу (пригласил на катер), а в ответ получил мороз. Особенно меня убила формулировка «просто осталась дома, чтоб отдохнуть от него» — когда устать-то успела?
Впервые опубликовано — evo-lutio