Письмо. «Как отличить самооценку от короны?»

Письмо из серии «нарочно не придумаешь».

Я обычно их не разбираю, не люблю разбирать глупые письма. Да, смешные они, но смех над глупостью не очень экологичен. Над короной можно смеяться, над белым пальто, а над глупостью не хочется. К тому же аудитория у меня умная, не хочется планку понижать.

Но вот это глупое письмо — глупо не из-за проблем с интеллектом автора, а из-за того, что она, как многие живущие в ж**пе люди, занимается тем, что ищет доказательство того, что выбираться оттуда не надо или невозможно.

Из-за такой позиции письмо это — глупость на грани фола. Но очень типичное для рассуждений даже неглупых людей.

olivia_mosk
Добрый день, Эволюция!

Большое спасибо за ваш блог.

Перечитала все посты про корону и самооценку, и, с одной стороны, корону часто могу уже определять, но с другой стороны, запуталась, где же отличие самооценки от короны, и как не вылить в унитаз вместе с грязной водой и ребенка. (Корона не имеет ничего общего с самоуважением. Более того, короной часто прикрывается как раз неуважение к себе, как у вас)

Навел меня на это размышление следующий случай.

Приехала к нам с мужем погостить родственница мужа, по бизнесу. Отношения у нас с ней теплые, любим поболтать. Муж часто любит переходить границы и намеренно провоцировать/обижать людей, в основном, только близких. Я на эти провокации научилась отмораживаться.

Но на родственницу они произвели яркие негативные впечатления. Например, ужин, который она приготовила всем, он называл, посмеиваясь, блевотиной (что, конечно, абсолютная неправда, ни на вид, ни на вкус), не хотел помочь открыть банку с огурцами, и мы так и просидели ужин без огурцов, и так далее. В общении он тоже слушает в основном себя, а остальных только если информация ему зачем-то нужна. (У вашего мужа с этой родственницей — плохие отношения. Он ее терпеть не может скорее всего, не рад ее приезду. Возможно она для него груз, а может просто раздражает)

После ужина у нас с ней был разговор, и свелось к тому, что я себя не ценю, если позволяю так нарушать свои границы, и неуважительно относиться к моим словам, просьбам и так далее. (Если бы родственница уважала себя сама, она бы в дом к вашему мужу, который к ней так относится, не поехала бы)

Я сказала, что нет, я наоборот считаю, что если меня это задевает, значит на мне корона. (Ничего не задевает только мертвых, но эмоционально вы к этому уже близки, потому что так боитесь изменений в жизни, что готовы быть овощем и не отсвечивать)

Если я попросила открыть банку, а он ее не открывает, то меня это не должно задевать, он имеет право отказаться сделать то, что я прошу. Если ему неинтересно, что я говорю, так тому и быть, это не должно меня задевать. Но, к сожалению, меня это задевает, корону шатает, я отмораживаюсь, а потом все возвращается на круги своя. (Ваша корона в том, что вы считаете себя сильным человеком, являясь очень слабой. Свою трусость и зависимость называете отсутствием короны и наверное даже духовностью какой-то считаете. Снять корону в вашем случае значит признать — я трусиха, которая боится увидеть свою зависимость и начать от нее избавляться)

Родственница сказала, что я себя не ценю, и мне нужно понять, что я стою того, чтобы меня слушали, ценили и так далее, так как по ее мнению, я очень интересный человек, а муж очень несправедлив. А я вместо этого стараюсь «понизить планку», чем делаю отношение мужа к себе только хуже. (Нет, вы не стоите того, чтобы вас ценили. Вы себя сами не цените. Человек вы неинтересный, потому что не уважаете себя. Попробуйте начать уважать, тогда станете интересней)

После этого я запуталась окончательно, потому что: бороться с ним в открытую — это скалка. Пытаться сделать, чтобы сам почувствовал несправедливость — это щипцы. Любой разговор — тоже щипцы (так как он не заинтересован копаться, это мы уже проходили). Он не разговаривает со мной на общие темы, только по работе или быт/отпуск/планы. (Тут верно. Плевать он хотел на вас. Скалка и щипцы ничего не дадут. В лучшем случае получите за скалку физически или какую-то форму экономического насилия. То есть надо осознать отсутствие своего влияния на своего мужа. У вас нет рычагов пока и не выдумывайте их)

Уйти — бегство от проблемы. (От какой проблемы? От вашей зависимости и трусости? Нет. Уйти — это как раз начать бороться со своей проблемой, с зависимостью и трусостью, стать смелей и самостоятельней. Можно не уходить, просто попытаться стать самостоятельной. Отцепиться от его штанов и начать делать что-то самой, не стараясь ему угождать. Может быть и уходить не придется)

То, в чем он заинтересован (бизнес) — даю в большом количестве, так как по сути на него работаю (помимо своего дополнительного заработка в своей профессиональной сфере). (Скорее всего вы больше заинтересованы это давать, поэтому он особо это не ценит. Наверное вам только мерещится, что он заинтересован в вас. Ему все равно и он легко вас заменит)

Спасибо что прочитали, надеюсь на разбор или пост на такую или схожую тему. (Да весь блог про схожие темы. Толку-то? Ресурсы в теории не прокачаешь)

С уважением,
Оливия

Комментарии

kreitzer    19.09.16 13:33
Автор пытается найти, отрефлексировать корону, но не очень выходит. Это не есть хорошо, но у меня, как и автора, бывают периодически такие рассуждения: «Где грань?». А ведь это поиск грани между кислым и теплым. Самоуважение и его отсутствие принципиально разные вещи, не то что в разных плоскостях находящиеся, но и в разных пространствах. А тут — как-будто есть некая линия с точкой отсчета — хорошим самоуважением (не гнуть никого и не прогибаться) — и вроде как шаги влево и вправо вдоль этой линии — это баги самооценки. Хотя оказаться на линии, где приходится выбирать или одно или другое — уже не дело. Самоуважение, не где-то между, там оступлю, зато там продавлю, а вообще не там.

evo_lutio    19.09.16 13:43
Самоуважение — это «я хочу рулить своей жизнью сам, ни от кого не буду зависеть»

Корона — это «я могу рулить другими, все от меня зависят» — за этим обычно скрывается собственная зависимость.

То есть люди с короной как раз легко отдают руль и уходят вниз, думая, что это они так царят. И что это не они зависят, а без них никак не могут.

А самоуважение лучше всего сочетается со скромностью и произрастает из нее. «Никому не надо за меня ничего делать, все заняты своими делами, а я займусь своими и не буду ни к кому лезть».

Корона же это ожидание от других, что они сделают все, чего хочется, что они замерли в ожидании милости и приказов от тебя.

Вот корона автора — думать, что она дает мужу все, что ему надо (а ему не надо, значимость ее очень низкая), что она может применить скалку, но не хочет (хотя боится и понимает, что бесполезно), что она могла бы уйти, но слишком сильная, чтобы бежать от проблемы. То есть отказ понимать, что она не нужна и не влияет ни на что в ситуации, но очень сильно зависит, — ее корона.

Найдя такую корону, можно снять, настроить локус, и начать заниматься независимостью. Финансовой, профессиональной, эмоциональной. Опоры собственные качать. И иллюзии будут не нужны и унижаться не придется.

Комментарий удален

evo_lutio    19.09.16 13:58
Это может быть общее поле как раз.

Потом про поля расскажу как-нибудь.

Не рейтинг, а просто поле навязывает роль. Вот он в такой роли в поле общем со своей женой. Начинает и с вами так же говорить, чтобы не переключаться.

pogankka    19.09.16 13:57
Бросилось в глаза : муж плохо отзывался об ужине родственницы, при этом родственница советует автору ценить себя больше.
Толи комментарии про ужин касались и автора, и автор сознательно это обходит толи автору прилетало от мужа аналогично но за другое, в любом случае автор подаёт все как «все хорошо прекрасная маркиза» вот только родственница почему то говорит что я себя не ценю, может мне и вправду плечи распрямить, как бы спрашивает автор.
Будто до приезда родственницы она сама ничего не замечалась и все её устраивало, а тут сказали и надо же реагировать, а так сама бы нет конечно

evo_lutio    19.09.16 14:02
Да, автор намекает, что муж ее грубиян вообще, вот даже и родственницу чморит.

Но ей хочется понять, это у родственницы корона или у нее низкая самооценка. Хорошо бы оказалось, что у родственницы, и не надо ничего менять. Родственницу задели, вот она и озверела, так и автор иногда чувствует, как ее задевает, но потом снимет корону, как ей кажется, и ничего. Хотя наоборот надевает корону в этот момент. Корону «меня нельзя задеть, я неуязвима».

nuchtotakoe    19.09.16 14:09
Автор письма сама пишет, что научилась отмораживаться на наезды мужа, хотя в блоге при желании можно найти кучу постов о том, что фрустрация ничем не лучше аддикции. И что отморозиться не выход. То есть автор прочла блог, но всю информацию пропустила через свои фильтры, чтобы ничего не менять. И назвала свою отмороженность отсутствием короны. То есть она убежала от проблем с мужем в иллюзии, но при этом считает, что решает их как сильная женщина. А реальный шаг — разрыв отношений, например, называет бегством от проблем. Напомнило письмо мальчика, у которого девушка занимается латиноамериканскими танцами — там тоже решение проблемы он видел в том, чтобы научиться не реагировать.

evo_lutio    19.09.16 14:24
Так люди к психологам чаще всего приходят именно с запросами: помогите не реагировать на измены, побои, ссоры.

el_wr    19.09.16 14:15
«И мы просидели весь ужин без огурцов».
С одной стороны, автор говорит, что помнит, что её муж ничего не обязан и не заставляет его что-либо делать. С другой — получается, если муж не делает, то никто не делает. Очень пассивная роль.

evo_lutio    19.09.16 14:20
Да, огурцы не открыл. Сидят две клуши и ноют. Без огурцов.

Ну пошли бы наняли кого, банку огурцов открыть. За сто грамм водки им бы любой мужик на улице открыл. Или даже за огурец.

evo_lutio    19.09.16 14:29
Что такое есть вот в этой позиции: «Мужика в доме нет, дверь починить некому, ножи поточить»

Сама поточи и почини или найми специалиста. Даже если мужик в доме есть. Может он чем другим занят, не хочет дверь чинить.

То же самое мужчины ноют иногда: «Жены нет, пуговицу пришить некому, суп сварить»

Офицеры вон все умеют, хоть бы брали пример с настоящих гусаров.

tenderskin    19.09.16 14:55
Напомнило ситуацию много лет тому назад: остановились на пару дней с подругой у её брата. Он нам: Вот, если захотите поесть, можете салатик взять. А там слоёный салат с морковкой, майонезом, курицей и прочим. Я такими только в праздники заморочиться могу, а он сам, для еды себе сделал. В миф про яичницу я больше не верю))

stranger2    19.09.16 18:02
Или сами бы поддели крышку открывашкой типа:


Или крышку так жалко?)

anais_16    19.09.16 14:15
Ощущение, что автор старается залезть под плинтус, чтобы не вызывать на себя агрессию мужа, а получается противоположный эффект. Жалкий и унижающийся человек не может вызывать уважение и любовь, так что раздражение мужа только растет. Может быть, пика вместо щипцов и скалок дала бы какой-нибудь эффект.

evo_lutio    19.09.16 14:22
Да какая пика из-под плинтуса?

Сто лет терпела и вдруг разобиделась на мелочь и ушла?

Нет, пики тут не надо.

Тут надо либо просто молча стать самостоятельной, живя с ним, либо уйти. Без пики, экологично. В любом случае не обтекать и не пристраиваться пониже.

Я подозреваю, что там муж не такой плохой как в рассказе, просто задолбанный, поэтому советовать уйти не могу. Если с него слезть, может он еще оживет и брак получит шанс. А нет, так нет.

kistojka_q    19.09.16 15:54
Автор не может определиться то ли задевает её отношение мужа, то ли не должно.
И рассказом о родственнице как буд-то хочет показать, что он не только к ней так относится, как-будто у него такой характер деспотичный со всеми.
Только родственница её с толку сбила, что она не должна это терпеть. Автор ждёт, что её переубедят, скажут, что это её корона и надо её снять, то есть сидеть на попе ровно и не дышать.
Мужа в скуку вгоняет она такой пассивностью, что даже такие мелочи как банка огурцов становятся для него головной болью.

zoryanchik    19.09.16 16:09
Что ж за огурцы там такие, запаянные?)

alice_overwise    19.09.16 16:18
Любые огурцы можно открывашкой обычной открыть, если очень надо. А тут, наверное, хотелось подчеркнуть, какой мужчина могущественный, как без него не справиться. Как раз по рапунцелевой логике — властвовать и доминировать над ней самое приятное для мужчины любого

zoryanchik    19.09.16 16:21
Ну может он без инструмента открывает,как в «Трое в лодке не считая собаки»?)

alice_overwise    19.09.16 16:25
И то, что она ради его удовольствия здесь корону с себя снимает (не показывает, что она без него нормальный человек), как раз в ее картину мира вписывается

evahappy    19.09.16 17:36
Да) огурцы как символ беспомощности автора. Цель её просьбы вообще не понятна. Если огурцов хотелось, попросила мужа, он отказал, обычно ищутся другие способы. Или цель была просто мужика напрячь (вменить ему его мужскую обязанность) и потом демонстративно проигнорить всю ситуацию, мол да не очень-то и хотелось и возвыситься над этой ситуацией своей отморозкой.

У нас с мужем после чтения постов об орудиях пытки, шутка появилась — «зовите слуг!» Когда кто-то замечает за собой такие выпады, мол, давайте, организуйте поляну, я идти изволю. Потом по взгляду партнера рефлексируешь или сам, что корона-то с дом, и шутишь, махая воображаемым слугам, «слууууги!» И идёшь делать сам) но обычно после таких моментов смешно и другой иногда может спонтанно присоединиться и помочь.

Вполне может быть, что таких «огурцов» в совместной жизни много, просьб, щипцов. Муж шлангом прикидывается и грубит отстраивая свои границы. Возможно потому что его границы и желания не особо учитываются.

evo_lutio    19.09.16 18:41
))

m_ango    19.09.16 17:36
«Муж часто любит переходить границы и намеренно провоцировать/обижать людей, в основном, только близких. Я на эти провокации научилась отмораживаться»-в случае наличия адекватного самоуважения без короны, мне кажется, Автор выстроила бы границы жесткие или мягкие, а не уходила бы в мягкий панцирь, который гнулся бы каждый раз от выпадов мужа. Как моллюск в зародыше… К примеру, мне кажется, разговор с мужем в уважительном ключе расставил бы многое на свои места. В конце концов, если такой конфликт мужа с это женщиной, то никто не мешал ее поселить в гостинице и не провоцировать раздражение и напряжение. А так — границы мужа тоже не уважаются, как бы не хотела Автор его выставить тираном и деспотом…

Комментарий удален

solodka    20.09.16 00:02
А кто не должен был есть после слов мужа, сам муж, автор или родственница?

Комментарий удален

arrchie    20.09.16 04:24
Выкидывать еду или не выкидывать — надо спрашивать ту, кто ее готовила, мне кажется.
А та, кто готовила, кстати, несмотря на то, что это ее еду так назвали, не стала вставать в позу и хлопать дверьми. Однако, автору она советует начать качать права и оборонять границы.

evo_lutio    20.09.16 04:49
А зачем вставать в позу в чужом доме?

Молча уйти и больше никогда не приезжать.

Не вставайте никогда в позы на чужой территории, не позорьтесь. Просто уходите.

Вот когда тот, от кого вы ушли, прибежит за вами, вот там и в позу встанете. А если он про вас и не вспомнит, значит вам надо было раньше уйти, вы его задолбали.

evo_lutio    20.09.16 05:20
И про оборонять границы.

Оборонять границы, когда на вас нападают, надо обязательно.

Но не скалкой и не на территории, которую человек считает своей.

Надо сначала отступить на нейтральную, а лучше на свою собственную. И вот если там полезет, там и обороняйтесь. Не скалкой.

То есть если вы подходите к мужу и просите его что-то сделать для вас, а он «отстань» и тут вы начинаете оборонять границы скалкой, то это не оборона, а нападение.

Все, что вы можете в таком случае, это отказаться в ответ делать то, что он от вас хочет. Только эквивалентное. И будьте готовы к переделу территории тогда. Муж обязательно скажет — а не пошла бы ты тогда вообще. Будьте готовы уйти. То есть устраивать такое надо действительно ради принципиальных вещей, а не ради простых капризов.

Вот это оборона. Но если вы просите то, о чем вы не договаривались, а отказываете в том, что является вашей обязанностью, то вы опять ведете себя как агрессор. Все это очень важные вещи, нельзя ошибаться, когда речь идет об обороне от близкого человека. Любой неправильный и грубый поступок чреват для вас.

В идеале надо действовать с близким очень нежно и не доводить до дефолта и ссор. Но если уже давно дефолт, выбираться надо по маленькому шагу, а не требовать, чтобы вам в один момент вернули все, что вы годами сливали. Не вернут, просто будет драка.

evo_lutio    20.09.16 04:48
Почему выкинули бы нормальную еду?

И зачем в кафе вести родственницу, которая приготовила и хотела поесть эту еду?

На чьи деньги в кафе вести? На деньги мужа или пусть родственница заплатит?

При чем здесь еда вообще?

Вы всегда выдергиваете из контекста и представляете, как сидят два тихих хлебосольных ангела, красиво сервировав стол, а монстр приходит и говорит про еду — блевотина.

В ссоре обычно такое происходит, в перебранке. Они ему тоже что-то говорили, просто сразу забыли.

ira_plyushkina    20.09.16 04:54
Дело-то не в еде. Мне мой бывший муж давал «отзывы» о моем воспитании детей от «ты ими не занимаешься, лентяйка, запустила и бла-бла-бла» до » ты лучшая мать, спасибо за детей». При том, что мой подход к воспитанию никак не менялся. А заниматься ими, уйдя от мужа, я стала еще меньше, потому что работой приходится заниматься намного больше.

Демонстративно обижаясь на нелестный отзыв на еду отношения с мужем не улучшишь. Ему по большому счету пофигу сейчас. Он такую «обидку» скорее воспримет как очередную попытку его построить.

А еда тем более не виновата. 🙂

matsea    20.09.16 03:56
Ну, от того что еду обозвали, она хуже не стала. А вот мужу можно предложить к забракованной им еде не прикасаться, а поужинать вместо этого огурцами

evo_lutio    20.09.16 04:56
Можно предложить, если ты хозяйка в этом доме. А если на птичьих правах (это я про жену, которая там любые условия выполнять готова и цепляется за совместную жизнь), то нельзя хозяйничать. Надо сначала отделить свою территорию и там уже хозяйничать.

Насилие происходит, когда человек вдруг начинает права качать. До этого сидел под плинтусом, его только в этой роли и терпели, принимали его как приживалку, и вдруг вылезает и начинает вести себя как хозяин, сверху и жестко.

Нет, надо сначала вылезти из-под плинтуса, обсудить вопрос прав конструктивно. И если второй предложит уйти, надо уйти, а если согласится на разделение прав более-менее справедливое, остаться и вот тогда уже что-то там заявлять типа есть мужу еду в своем доме из купленным им продуктов или не есть.

arrchie    20.09.16 00:43
Он не разговаривает со мной на общие темы, только по работе или быт/отпуск/планы.
Муж похож на ответственного плюса. Быт и отпуск обсуждает и, видимо, обеспечивает, а про Рембрандта — тоскливо ему с автором, а то и бесит она его.
Вместо того, чтобы думать, как вырулить из дисбаланса, автор пытается обезболить свои ощущения от него. Пусть муж не разговаривает, пусть злится, пусть грубит — научите, как правильным образом терпеть это дело и в белом пальто стоять красивой. Буду страдать во имя… во имя чего, непонятно. Можно подумать, он сам удовольствие получает от таких отношений.

matsea    20.09.16 04:11
Родственница тоже ведет себя интересно: в доме, где ее явно не приветствуют, готовит еду на всех, а потом читает нравоучения хозяйке. И хозяйка все это слушает, так же как и хамство мужа, и не может разобраться, то ли родственница лезет, куда ее не звали, то ли она у мужа под принтусом, то ли все сразу, то ли все в порядке.

evo_lutio    20.09.16 05:01
Да, вполне вероятно, что муж и раньше говорил, что ему не нравится, как готовит родственница, вряд ли он раньше восторгался. Она приперлась и стала готовить, потом жену его настраивать против него от обиды на него.

Думаю, это рагу из кабачков было или что-то подобное, овощное, вот муж и «пошутил» как дебил.

Но наверняка и раньше свое отношение выражал. Люди сначала пропускают мимо ушей, когда им намекают, что не надо сюда ходить и это делать, а потом вдруг в истерику впадают, что им прямо говорят — пошел вон. Было бы самоуважение, заметила бы, что ей не рады. Но тогда пришлось бы что-то снять, потратиться, проще не заметить плохое отношение, придушив самоуважение.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio