Вы вот пишете слезливые истории о том, как мама, бабушка или папа в детстве внушили вам какие-то комплексы. А если не пишете, наверняка в ленте видите, я вот каждый божий день вижу.
Все проблемы надо искать в детстве! Мама виновата, что вы неудачники. Оно и понятно.
Но про детские комплексы особенно интересно. Многие думают, что если бы не злыдни-родители, они были бы раскованы как в детстве. Довольны собой. Но из-за того, что их критиковали и сравнивали, они теперь в комплексах. Друзья, да у ребенка просто нет саморефлексии, он себя не видит со стороны, поэтому и не парится. Некоторые умственно-отсталые на всю жизнь остаются раскованными, без саморефлексии, а интеллектуально сохранные с возрастом начинают себя наблюдать и тормозить. Обвинять в этом родителей — все равно, что бабушке обвинять вас в своих морщинах. Вот дескать, до тебя у меня личико было как пэрсик, а после того, как вырастила тебя, вся сморщилась. Ты и виноват!
Давайте я расскажу, что бывает с детишками, которым в детстве стройный хор голосов пел о том, что они лучшие?
Если вас критиковали, у вас было больше шансов отделить свою самооценку от оценки родителей. Вам не хотелось чуть-что обращать к ним свой взор, потому что лишний раз не похвалят. Для близости с родителями это не очень, но для самооценки неплохо. А вот если родители были в восторге от вас, даже если вы ничего хорошего не сделали, наверняка вы с ними соглашались. И по контрасту с ними другие люди наверняка выглядели злыми. Завистливыми такими, негативными.
Чтобы помириться с миром, такой человек тоже должен отделить свою самооценку от родителей и признать, что те много врали в розовых очках своей любви. Он не самый умный и очаровательный. Никто так не думает, кроме мамы.
Отказаться быть лучшим, когда есть те, кто так поют, не менее сложно, чем переехать из хором в лачугу. Маленькое, но зато свое, да. Но пока можно жить в чужих хоромах и оттуда не гонят, многие будут жить.
Отказаться от избытка сахара сложно, поджелудочная, то есть самооценка, приучена к этому как к наркотику. А у некоторых даже развивается личностный диабет. Но не сахар виноват в этом, хотя в его большом избытке в детстве нет ничего хорошего.
Теперь что касается комплексов. Допустим, бабушка говорила, что у вас большой нос. А мама ругала за заплетающуюся походку. Зря вы думаете, что вы бы любили свой нос, если бы не бабушка. Нашлись бы добрые люди и рассказали бы вам, что он у вас большой. Не сомневайтесь! Если вы ненавидите свой нос за то, что кому-то он не нравится, значит с вами все плохо, значит вы готовы любить себя только за идеальные черты. Надо любить себя любым! Больным, неуспешным, толстым. Тогда вы поддержите себя и выздоровете, добьетесь успеха, станете стройным. А иначе возненавидете и откажетесь от себя, будете отрицать, что это вы. Даже походку исправлять не будете, в гневе за то, что вы не лучший.
Бабушка могла бы и наврать, что нос у вас не большой, а ноги не короткие. Но если на этом держится ваша любовь к себе, вас ждет крах или избегание реальности в побеге от краха. Всю жизнь вы будете шнырять под иллюзиями и прятаться от солнечного света, чтобы не узнать, что большинство людей не считают вас красивой. И умной не считают!
А вам-то что? Вы себя должны любить любой. Нежно и верно. Улучшать по мере сил, но без фанатизма, очень бережно.
Ребенок приобретает комплексы не от мам, а от того, что взрослеет и начинает отражать реакции окружающих. Его эгоцентричный мирок, где он был богом, рушится. Он испытывает шок и страх, ссутуливается, не знает, куда деть свое тело. А дальше он должен выпрямиться изнутри (!), не на маму опираться, найти в себе опору, ухватиться за реальные дела и скромные, но обьективные заслуги, твердо встать, САМ, и вновь обрести спонтанность, теперь уже взрослую, а не детскую, управляемую им самим. Вот это — взросление.
А пока вы бабушку обвиняете в своих комплексах, вы — маленькие дети.
Комментарии
birdy_strangelo 30.08.16 07:31
Мне как-то человек 20 с лишним лет высказал следующую точку зрения: «вкатить счет за свою психотерапию здоровым родителям, которые наоставлляи тебе травм в детстве — самый правильный вариант». И аргументировал волшебно: «я рождаться не просилась» и «человек должен уметь брать ответственность за свои ошибки». Я аж растерялась: какой удивительный выверт сознания. Выдаёт вот это вместо «хорошо, что родили, в колыбельке не придушили, а кормили и растили, а теперь я сама как мне надо буду жить».
evo_lutio 30.08.16 08:06
В колыбельке придушить это вы с чем сравниваете?
Реально-то сколько сил и заботы и все остального вгрохали.
А она счет выкатывает. Встречный иск вместо алиментов родителям. Мошенница обычная.
Брезгливость прямо берет от паразитов. Хищники и то лучше.
evo_lutio 30.08.16 08:11
Такие еще на психотерапию подсаживаются как на член, опор нет, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать возникает. И ходят годами травмы свои подрочить и самооценку погладить. Единственное утешение.
birdy_strangelo 30.08.16 08:15
Я не сравниваю, меня изумляет отсутствие всякой благодарности — хотя бы за то, что живёшь. Даже этот невероятный факт не кажется ни чудом, ни подарком, ни поводом для благодарности. Что уж об остальном говорить.
za_shtoroy 30.08.16 08:20
вы серьезно насчет благодарности за то что живешь?
birdy_strangelo 30.08.16 08:23
Абсолютно. Живёшь, взрослым вырос, сам всё можешь сделать, как тебе надо. Это всё — невероятное чудо, по-моему. Главное.
za_shtoroy 30.08.16 08:25
а кого благодарить стоит?
birdy_strangelo 30.08.16 08:27
Не знаю. Я к родителям благодарность за это чувствую. Верующие — ещё и к богу, видимо.
evo_lutio 30.08.16 11:42
Дама напросилась комментировать, хотя мой блог для обиженных на родителей закрыт для комментирования.
Даже не знаю, как еще просить не лезть сюда таких.
evo_lutio 30.08.16 11:36
А вы не благодарны?
Ну идите тогда отсюда. Что вы в этом блоге делаете?
jayzzy 30.08.16 11:31
Э… а что не так? Жизнь — прикольная же штука, разве нет?)
olga_l 30.08.16 16:15
По поводу исков еще вспомнилась история. Недавно в штатах одна девушка через суд добилась того, чтобы родители оплатили ей учебу в универе. В Нью-Джерси есть какой-то очень странный закон, который позволяет это сделать. Очень много шума это наделало, и даже привычные к судебным тяжбам по любому поводу американцы были в шоке. Родители писали открытые письма к дочери, объясняли, что у них нет таких денег (она еще выбрала не самый дешевый универ), но им это никак не помогло. Очень неприятная история:(
dmitryrozman 30.08.16 09:07
за редким исключением, не было бы этих «травм» — были бы какие-то другие, не факт что лучше
birdy_strangelo 30.08.16 09:17
Вот да! Не верю, что бывает «жизнь без травм». Нельзя же научиться ходить, ни разу не упав и ни обо что не ударившись. И во всём как-то так, пока мы живые.
luboyeimya 30.08.16 08:11
Меня родители крайне одаряли любовью, все позволяли и так далее. Доходило до того, что как-то влиять на мое поведение они не могли. Их просьбы, требования или наставления полностью игнорировались. А вот, даже легкие намеки, но извне ощущались крайне травматично и отпечатывались железно.
Например, привыкши поглощать все доступные вкусности, как-то раз я возжелал откушать из угощения молодых в гостях на свадьбе. В пятилетнем возрасте мне это казалось чем-то совершенно естественным. Однако, когда владельцы стола остановили мою попытку полакомиться, я будто утратил возможность есть чужое. То есть, с того момента я никогда и ни у кого ничего не просил из еды, всячески отказывался если предлагали угостить и вообще, вел себя в гостях максимально сдержанно, будто боясь наткнутся на непредвиденный запрет. Пересилить себя удалось лишь лет 15 спустя, во всяком случае в отношении кушаний.
Это, само-собой, не жалоба на родителей или еще кого. Пример для жалеющих о недостатке «слепой любви».
murchelise 30.08.16 08:25
До Вашего блога с грустью вспоминала, как на мои лисьи детские подлизы «а я красивая?» мама отвечала: «Симпатичная, а не красивая». Думала, мол, как же так, ну что ей, жалко было? А благодаря блогу поняла, что это золотое «для окружающих ты обычная, такая же, как все». Чтобы короны по поводу внешности не образовалось.
Сейчас с усмешкой наблюдаю, когда папе меня нахваливают: «Какая у тебя дочь умница-красавица!»
Папа хмурится, кивает и говорит: «Красавица, а умница ли — жизнь покажет».
Мотивирует стать умницей)
А подруга, напротив, брызжет слюной: мама мне того не дала, туда не отвела, никаких кружков и секций в детстве, из города в город моталась, из школы в школу, всю жизнь мне испортила. А смотришь: из-за нехватки кружков в детстве сейчас куча творческих увлечений, словно наверстать пытается, музыкой во взрослом возрасте занялась, своя творческая мастерская, конкурентная на европейском рынке. Но нет, мама виновата(
tesh31 30.08.16 08:27
Меня именно вы отрезвили инфой из блога.
Я всегда считала, что де, не долюбила меня мама, не дохвалила. Она правда никогда не хвалила, говорила, мол, пусть мне ( то есть ей) чужие люди тебя хвалят. А мне не хватало и завидно было. Ну и, считала, что мама всегда любила больше брата, пред,являла ей.
И вот, в связи с этими обстоятельствами я ищу любви, хочу, чтоб меня любили, попала к мужу в аддикцию, жизнь прошла печально.
А оказывается просто я тряпка.
Очень помогло. В смысле, тряпкой я пока остаюсь, но, хоть — сама, все сама)
evo_lutio 30.08.16 11:45
Сама перестать можете. А если мама, то все, фатально значит.
tesh31 30.08.16 13:37
Да
Все время помню ваши слова, что есть хорошая новость — волю можно тренировать.
Комментарий удален
evo_lutio 30.08.16 11:46
Бабушек вообще жаль. Традиционная роль рабыни. Права голоса нет, вся грязная работа на ней и все, что пытается втюхивать обличается как вред для ребенка.
dara_dari_di 30.08.16 08:47
Бальзам мне на душу…
А вообще, если ребенок не младенец, то всегда быть им довольным и никогда не критиковать, наверное просто невозможно.
evo_lutio 30.08.16 12:07
В слиянии бывает такое.
Видела я мам, которые всерьез считали ребенка божественным. Индиго, пришельцем, мессией.
dara_dari_di 30.08.16 16:37
Эх! С несколькими сразу не сольешься))) Особенно когда одно божественное индиго начинает лупить второе божественное индиго.
lidia46 30.08.16 08:51
Заповедь о почитании родителей (уважении к ним, неосуждении и т.д.) — единственная из всех, за выполнение которой прямо обещана человеку награда в этой земной жизни ( благо ти будет и долголетен будеши на земли). Сейчас мне становится понятен механизм. Ведь человек так относящийся к своим родителям — это взрослый человек, с опорами и внешними и внутренними и именно они обеспечивают его земное благополучие.
ira_go 30.08.16 09:09
Меня отрезвило в свое время, когда я увидела, что люди благополучные и состоявшиеся все в основном к родителям претензий не имеют, а имеют благодарность. Как бы их ни растили. Вскоре попустило.
evo_lutio 30.08.16 11:48
Из этого правила исключения я не видела.
Инфантилы всегда обвиняют родителей. Взрослые нет.
egbo 30.08.16 09:13
Я до недавнего времени на маму возлагала ответственность за мою слабую силу воли: мол, она за меня все всегда решала, и хотя делала это оч мудро, когда начал вставать вопрос о самостоятельном выборе — я кисель, а это мама виновата по-любому, кто ж еще. Поэтому чаще всего просто искала, кто «цель нам укажет и путь озарит», а учиться самой принимать решения и брать за это ответственность — «не, я не умею и все испорчу». И киселем становилась все больше.
alexandram22 30.08.16 09:21
Я из той серии, где критиковали, в 95% случаев меня критиковала мама. Сравнивала с собой, что она в 18 лет была такая самостоятельная, меня родила, а я….бездарь и похожа на бездаря отца. Не было у нас с ней теплого отношения, да и она как бы не скрывала никогда особо, что меня она не хотела. Даже не меня конкретно, в принципе, детей. В 16 лет сказала зачем-то мне, что хотела аборт сделать, будучи мной беременна, но отговорил ее врач. Спасибо ему) Да и маме, за то что родила и воспитала, как сумела. Знаю как делать НЕ надо. Тоже опыт, считаю.
evo_lutio 30.08.16 11:50
Нельзя быть маленькой обиженкой, вот это и правда не надо. А все остальное ну… Попробуйте лучше, болтать не мешки ворочить.
samlady 30.08.16 09:23
Мне кажется, что целью психотерапии так называемых «детских травм» (не знаю, как правильно называется этот термин) является не поиск виноватых в своих бедах, чтобы потом облегченно вздохнуть: «фух, это не я УГ, я-то на самом деле хороший, просто мама плохая зачморила меня», а поиск того момента, где в процессе взросления произошел сбой, и помощь в обретении опор, которые по какой-то причине в детстве сформировались криво. Вот этот момент отследить и исправить: «Его эгоцентричный мирок, где он был богом, рушится. Он испытывает шок и страх, ссутуливается, не знает, куда деть свое тело».
Но многие действительно успокаиваются на том, что «мама виновата», и ничего не делают дальше с собой.
evo_lutio 30.08.16 11:52
Какой сбой?
Это вот тупо — думать, что был сбой.
Так думают те, кто полагает, что взросление сама собой происходит, без их усилий, а если не пошло, то сбой.
Эгоцентричный мир рухнул — это взлет и прогресс, а не сбой. Это развитие. А если ножки разьехались и мама стала виновата, значит там и застрял. До сих пор ноешь.
samlady 30.08.16 12:09
Ну, значит нужно перестать воспринимать это как что-то плохое и научиться воспринимать свое взросление как благо, чтобы не считать это тупо сбоем. Наверное не всегда у человека хватает умений это сделать самостоятельно, тогда он идет к платному психотерапевту.
evo_lutio 30.08.16 12:14
Я не видела ни одного хорошего терапевта, который бы поддерживали бред обвинения родителей.
Это инфантильные бредни малограмотных людей.
Терапевты тут не при чем.
evo_lutio 30.08.16 12:19
Да, но терапевт не поможет взрослеть. Поможет преодолеть неправильные установки, поддержит в работе над границами, но взросление — это собственная работа человека в социуме, а не на кушетке.
samlady 30.08.16 12:22
Я примерно это и хотела сказать. Читала иногда на форумах, как люди ходят к терапевтам, чтобы получить подтверждение, что родители плохие. Не получают, возмущаются квалификацией. Получают (вероятно от плохих терапевтов), пишут восторженные отзывы и получают индульгенцию на дальнейшее нытье.
evo_lutio 30.08.16 13:07
Возможно они так думают, что получают.
Терапевт не может исправить инфантила. А кивает он или качает головой — у всех разный подход. Это не значит, что он одобряет. Это я в личном блоге прямлинейно пишу, что думаю, я не на работе, а терапевт занимается клиентом.
Люди все равно все интерпретируют как хотят. Терапевта обвиняют или хвалят, а это проекции в их голове.
evo_lutio 30.08.16 13:10
Но у некоторых терапевтов такой подход: ходит пятый год и жалуется на мир? Ну и пусть ходит. Хуже ему не будет. Лучше ко мне, чем бухать.
Возможно они правы. От терапевта вред редко бывает, даже если пользы нет.
slonikit 30.08.16 09:40
Спасибо.
marineri 30.08.16 09:55
Когда у меня родился сын, я поняла, как это сложно — вырастить и воспитать человека. Любить того, кого ты не выбирал. И теперь испытываю огромную благодарность за то, что меня вырастили, воспитали и не прибили, когда было за что.
evo_lutio 30.08.16 11:54
При чем тут прибили?
Что же вам всем монстры мерещатся?
ainatouch 30.08.16 09:56
Родителям благодарна, очень многое дали, даже когда было мало возможностей. Дали возможность получить хорошее образование, вложили ресурсы в подготовку к поступлению в хороший вуз – мне кажется, это одно из лучших дел, которые можно для детей сделать (хотя и без этого можно человеком стать). Ну и кормили, одевали по мере возможностей, денег особо не было, скромно, но то, что нужно всегда было. И любили всегда. Сейчас, когда я взрослая тетка, каждый раз, когда прихожу в гости, чувствую как они мне рады, просто потому что я пришла – и снова думаю, что даже сейчас, когда я независима от них, дают по максимуму.
fille_au_vent 30.08.16 12:17
В свое время долго ныла о том, что маааама не говорииила, что я красииивая, поэтому у меня заниииженная самооценка. Сейчас понимаю, что корона в то время зубцами в небо упиралась, потому и давила.
Потом, когда во взрослом состоянии приобрела некую критичность, стала рассуждать от противного — в мире очень много успешных людей, которые вышли «из ничего», были сиротами, например, или имели маргинальных родителей. Т.е. при стартовой базе намного хуже получили огого какой результат. Ergo — мама могла говорить что угодно, вопрос в том, каким местом я ее слушала и какие выводы сделала.
Полегчало. Хотя работы над собой еще непочатый край. Ну хоть вижу, что проблема под шкуркой, а не вне ее.
dmitrevskaja 30.08.16 12:33
Я всегда рвалась к самостоятельности, родители для меня были не авторитет, близости не было. Но когда я забеременела во время тяжелого развода с мужем от случайного партнера и рассказала им об этом, они меня позвали жить вместе с ними после родов. И вот тут я почувствовала, что возводила напраслину на них всю жизнь. Я бы и сама прожила на скромные декретные, но во всем бы себе отказывала. И с сыном мы бы в изоляции жили, а так малышу вечерняя тусня с мамой, бабой и дедой. Но, все равно, наверное, есть семьи крепкие, как Корлеоне. С общим делом, с мощными традициями. Семьи с хорошо читаемой внутренней силой. У нас не такая, а жаль. Может быть, получится с сыном такую сделать…
evo_lutio 30.08.16 12:58
Только когда люди мечтают о семье-мафии, они думают, как им все помогут чуть что. А что они себе тоже не будут принадлежать, должны в любой момент все бросить и подчиниться папе, они не думают.
Зачем нужно это средневековье? Баланс должен быть между крепостью уз и свободой личной.
birdy_strangelo 30.08.16 12:59
Можно ли придумать лучшее начало мощной семейной традиции? Золотое моё воспоминание, как папа мне 18-летней беременной сказал: «Где я, там твой дом. Больная, здоровая, одна, с семьёй, с ребенком — приходи, если надо». Хочу, чтобы мои дети своим такое говорили, а те — своим, и так, пока род не прервётся.
evo_lutio 30.08.16 13:17
Ну пришли. Мужа привели, бездельника. Папа молчал, молчал, потом сказал, что ему не нравится муж и кормить он его не хочет. Ну или еще какой конфликт.
Вы подчинитесь папе?
Крепкая семья это либо все зрелые, самостоятельные, ответственные, которые друг на друга не валят, а взять готовы.. Либо подчинение несамостоятельных и зависимых старшим. Вы готовы?
birdy_strangelo 30.08.16 13:30
«Экономические привилегии неизбежно подразумевают потерю политических прав». Это закон.
Пока могу всё сама — подчиняться не готова, конечно. Договариваться — со всем моим удовольствием, или помогать, конечно. Но ведь, если сам не справляешься, то нельзя не подчиняться тому, кто тебя кормит! Если ты не родитель на пенсии, конечно. Или вы не разделяете обязанности, типа как в декрете бывает или во фрилансе поочерёдном.
evo_lutio 30.08.16 13:55
Я все это к тому, что не надо петь гимны мафиозным семьям. При тоталитаризме минусов не меньше, чем при анархии. Элементы того и другого могут быть в разных ситуациях, но стремятся под крылышко роду те, у кого ног своих нет. Можно строить близкие отношения и без такого слияния.
birdy_strangelo 30.08.16 14:28
Главная радость взрослости в том, что можешь всё сам. И даже помочь можешь, или, если помощь не нужна, порадовать! Вот этими вот руками, которые те, кому помогаешь, слабенькими веточками ещё помнят!
irene_dy 30.08.16 13:59
Всю жизнь я была всецело благодарна родителям за все, что они для меня сделали. Один только раз случился у меня заворот мозгов, в 30 лет уже, когда я впервые свозила ребенка на соревнования по дзюдо и увидела там соревнующихся девочек. Я чуть ли не год почти на полном серьезе обвиняла родителей, что они в детстве не отвели меня на дзюдо или самбо, а вместо этого пытались увлечь фигурным катанием. Обалдеть, бедные родители-то пытались девочку растить, а я еще не довольна! Ну и только сбросив этот морок, я смогла задать себе нормальный вопрос: ты этого хочешь сейчас? Ну и что тебе мешает получить это сейчас? А ничего и не мешало на самом деле.
evo_lutio 30.08.16 14:01
Тоже так думаю. Пошли и занялись.
А тогда был другой человек, маленький, в других обстоятельствах. И родители имели право решать, на танцы его или на дзюдо.
31november 30.08.16 14:14
Было у меня такое, про недостаточно любили, неправильно воспитывали и мешали стихийному развитию личности. Отец умер 6 лет назад, мама 3. В течение года после того как её не стало, я продолжала вести внутренние диалоги, доказывая, как они были неправы, а список моих претензий был бесконечен. Озарение пришло с мыслью: «Ты одна! Тебе никто не мешает, не говорит как жить и что делать. Что-то в твоей жизни поменялось к лучшему? Что-то вообще поменялось? Кого ты обвинишь в этом сейчас?» Моя тухлая жизнь — это моё собственное достижение. После этого постепенно начало что-то меняться. К 30 годам дошло насколько сильно они меня любили и переживали за меня. Сейчас можно пожалеть только о том, что отблагодарить их я уже не смогу.
vinyagolovko 30.08.16 15:22
Блин, посидела подумала и не нашла в себе комплексов в которых можно обвинить родителей.
Я как-то детство быстро забыла, помню урывками, удивительно что народ так помнит хорошо.
Из треша помню в классе 11 мне мама прочитала
«Любовь с печальною Ахматовой
Всегда кончается тоской:
Как ни крути как ни обхватывай,
Доска останется доской».
У нее 4ый у меня типа 2й) Но это стало притчей во языцех, никаких комплексов все-равно не было. Т. е. я бы в себе что-то поменяла, но не эту часть. Но такого много было, я в итоге люблю поэтичный черненький юмор.
pogankka 30.08.16 15:23
Два раза неприятно удивлялась когда мои любови вдруг начинали к своим родителям претензии высказывать, мало сделали плохо воспитали, вообще забили, не занимались
Пропустила мимо ушей, и очень зря)))
Теперь вот думаю это не звонок а набат просто
Я на своих обижалась подростком и то редко, вообще была обычно рада той свободе, что мне давали
Сейчас рада вдвойне
Если бы меня опекали слишком я была бы совсем другим человеком, а так в самый раз, сделали дофига и ещё и не ограничивали в принятии решений никогда, ни мама ни папа
Сейчас я это очень ценю
olga_l 30.08.16 16:23
У меня был период, когда мне казалось, что родители мне недостаточно дали, и когда я даже им это высказывала. Сейчас при одном воспоминании о своих упреках хочется убиться об стену((( Некоторые вещи до сих пор себе простить не могу. Радует только, что родители все еще живы и здоровы, и что я могу им сказать, как я им благодарна, и как я их люблю.
evo_lutio 30.08.16 17:19
О стену убиваться не надо. Себя-то тоже надо прощать за все. Не только родителей не обвинять.
Вечно кого-то надо назначить виноватым.
Впервые опубликовано — evo-lutio