Письмо. «Хочу жить втроем: с мужем и любовником»

Вот эмоциональное очень письмо. Женщина замужняя вне себя от того, что ее любовник нашел себе подружку. Хочет сохранить свой треугольник. Треугольник старый ей нравится очень, а новый — совсем нет.

Я в плане семейных ценностей — зануда, и хочу, чтобы все об этом знали. Я считаю, что разводиться можно, когда детей нет, а когда есть — нежелательно. Хотя иногда приходится. То есть жизнь и в таком случае продолжается. Есть вещи хуже, чем развод, регулярное насилие, например. Или депрессия в дефолте. Но развод — это тоже очень неприятно. Я, например, горжусь тем, что большинство клиентов, желающих развестись, я уговорила этого не делать и какой-никакой баланс ко многим вернулся. Правда не всегда это возможно.

Это я к чему? Все эти варианты с любовниками и любовницами я не очень-то одобряю. Фрилав равновесный — это ничего еще, если оба одинаково заинтересованы и одинаково свободны. А треугольник — вещь нежелательная. Перекос образуется, который влияет на всех трех. Неустойчивая это фигура — треугольник, и об этом нужно помнить всем, кто треугольник хочет сохранить по какой-то причине.

И все же давайте разберем эту… неординарную ситуацию. И поможем автору, чем сможем.

elsss
Добрый день, Эволюция.

Хочу поделиться своей историей и получить анализ, если повезёт.

Уже почти два года я живу в любовном треугольнике.

Сначала про правое весло (мужа): мы женаты более 10 лет, ОЗ и культурный бэкграунд одного уровня, разница в возрасте — 10 лет, поженились во взрослом возрасте, есть сын 11 лет. Муж из другой страны и после свадьбы я уехала к нему.

После нескольких лет брака обнаружила, что у мужа есть некоторая «особенность» — он не в состоянии создавать и поддерживать любые (дружбы тоже касается) близкие отношения, видимо, поэтому так долго не женился.

Анафективный, как кто-то из местных психологов его назвал.

Нос лодки, т.е. я — 44 года, внешность нормальная, не красавица, но и не урод, симпатичная, короче. Фигура могла бы быть и получше (займусь), но в общем и целом для моего возраста — всё неплохо. В профессии состоялась, очень любила свою работу и работала всегда.

После свадьбы-переезда в другую страну пришлось начать все «с нуля», но я довольно быстро смогла выучить язык и адаптироваться, родила ребёнка, стала переводить (фриланс, дома), хотя драйва того, что был в предыдущей работе уже не было.

Отношения с мужем скатились в дефолт (секс, кстати, почти всегда был с моей подачи, у мужа оргазм случается от ораторских успехов, секс его не очень интересует), ни близости, ни теплоты, ни поддержки, так — хорошие соседи. Ну и постепенно-постепенно, незаметно для себя самой я улетела в жёсткую депрессию и пьянство… (Зачем в другую страну-то поехали? Работы нормальной тут нет, с мужем ни страсти, ни близости, ни дружбы, как выясняется. Дело ваше, но проблема основная не в треугольнике сейчас. Вам надо ресурсы прокачивать. Никак вы этот пункт не обойдете)

Панические атаки заставили-таки меня дойти до врача и начать лечение. После 3-х месяцев приема волшебных таблеточек, мир вдруг приобрёл прежние краски, я ударилась в «тряпочки» (радикально поменяла гардероб и имидж), пошла в спортзал и тут — оппаааа!!! дико захотелось секса. Пробовала расшевелить мужа — хренушки! Поревела, пригрозила ему, что найду любовника, развернулась и вдруг… увидела новыми глазами старого и родного, как башмак, друга моего мужа.

Так появилось левое весло: ОЗ так себе (рабочий, хоть и высококвалифицированный, мы из разных соц.слоев, почему это важно — будет понятно дальше), мучительно переживал разрыв с женой, выгнавшей его из дома, я была «жилеткой». Он очень чувствительный и ранимый человек, надёжный и нежный, хорошо ловит невербальные сигналы, отличное чувство юмора, очень обаятельный.

Он с давних пор торчал у нас днями и ночами, всегда помогал, восхищался мною (видимо, я ему нравилась давно).

В общем, я облизнулась, встрепенулась и соблазнила… потоком накрыло. (Да это не поток называется, чего его там сооблазнять-то было? Он холостяк ведь, в сексе не отморожен. Это было легко) Он долго не мог поверить, говорил, что никогда даже в мыслях себе этого представить не мог. Видимо, ему льстило, что он трахает жену друга, да ещё и профессора (у нас это довольно весомый фактор, очень жёсткое разделение на слои, которые практически не пересекаются, переход из одного слоя в другой — почти подвиг, но ещё пару поколений люди будут помнить, что лётчик ты ненастоящий и папа твой овец разводил).

Поток, кстати, до сих пор (иллюзии, конечно) мощный и стабильный, любимая шутка у нас была «надо написать в завещании, чтоб на разных концах кладбища нас положили, а то позору не оберёсси». (Что вы имеете в виду под потоком, черт его знает. Мистику какую-то? Поток у каждого свой. У вас влечение сексуальное есть, это понятно. У него сейчас в другую немного сторону)

И мы стали жить втроём.

Меня всё устраивало: из двух совсем разных мужиков получился один отличный муж! С настоящим мужем можно «про умное»+плюс денег даёт иногда+с ребёнком занимается. С другом — улётный секс, помощь по дому, тепло, любовь, надежность и защита. От мужа сначала уходить хотела — нахрена такие отношения, но прежде надо было на ножки новые встать, муж, хоть и финансовый распиздяй, но нам с ребёнком на хлеб приносит. С появлением Друга ситуация стала не такой критичной. Удобно стало.

Про мужа до сих пор гадаю: либо он знал (ну невозможно было не понять же) и его всё устраивало, либо в связи со своей «особенностью» действительно не замечал, типа, «нуачотакова» (подумаешь, все втроём живут же, правда?). Мы его, правда, берегли и на рожон никогда не пёрли, всё было в формате «не навреди».
Друг тоже был рад (или мне казалось?): секс, стол, досуг, друг и любимая женщина (?) в одном месте (или это было секс-онли+пожрать?). (Думаю, с его точки зрения было нечто волнующее в такое ситуации и было нечто недопустимое. Он рассматривал это все как случайное, но затянувшееся. А вы почувствовали себя поэтессой Серебряного века, там частенько так жили)

И тут, через 2 года неожиданно (бггг) случился бунт на корабле. (Вот здесь ваша проблема, госпожа. Вам кажется, что парень — ваш паж, который взбунтовался. А парень — не паж, и сейчас уже даже — не ваш)

Я уехала на месяц с мужем и ребёнком к себе домой. Это было неправильное решение, нельзя было Друга так надолго оставлять, в прошлом году он тоже плохо пережил расставание, я почувствовала тогда некоторую его отстранённость, но постепенно всё выровнялось и я успокоилась. (Нет, причина его измены не в этом)

А в этот раз случилось, думаю, то о чём Вы писали, т.е. — туннель во френдзону, созданный обстоятельствами (мною созданными), форсированный «тайм-аут». (О чем-то другом я писала)

Тут на сцену выходит «Подруга» (именно, что в кавычках), моя соотечественница, живущая в нашем небольшом городке. С этой девушкой я особо никогда и не дружила (вот до сих пор пугаюсь, если новая девица из России появляется. Ну как людям объяснить, что общая страна происхождения ещё не повод для дружбы?! Поверьте, я не русофоб в короне, но дружба — такая тонкая материя… у меня много местных подруг, а самые любимые — старые, московские. Русские дамы заграницей — это трындец, а я не хочу жить в гетто, там предки мои пожили, ну и харэ, ящитаю). «Подруга» всё время ныла и жаловалась, ругала свою новую семью, «эту страну», мужа (так и не наладила отношения с его семьёй, за 18 лет, сейчас она одна-одинёшенька осталась) и т.п. В общем — я ей была нужнее, чем она мне. (Сейчас все комментаторы вам укажут, наверное, основное правило треугольника. Уважай соперницу, иначе проиграешь)

А 6 лет назад я закончила всякие отношения с ней — она пыталась моих русских подружек, приехавших в отпуск, подложить под каких-то местных, совершенно моим девчонкам не нужных, мужиков. Слов «мать, охолони, нам этого не надо — не понимала», девки уже прятались от неё, ну и пришлось мне вежливо послать её по известному адресу. Мы не общались более 3-х лет, потом у неё умер муж и мне пришлось позвонить. «Дружба» началась снова, только теперь она «бедняжка-вдова» и её не послать никак. Ну вот она мне и звонит, когда ей надо.

Я довольно часто прикалывалась над Другом, смотри, типа, кака дивчина гарная (по мне ужасная — крашенная блондинка с чооорнымя бровяме, стиль русская проститутка в поисках клиента), захомутает вот и уйдёшь к ней и т.п. Шутила, кстати, так не только о ней, о других одиноких дамах — тоже (пальтишечко это было белое, типа «я ж тебе жизнь устроить не даю», плюс корона — «куда ты денешься от меня, такой охренительной, я ж тебя облагодетельствовала пачтишта»). (Шутили, потому что ревновали. Хотелось форсировать. Преувеличиваете вы свое презрение к ней. Это у вас просто ревность. Добавьте уважения, серьезно говорю, иначе ваши шансы не очень)

В общем, ЭТО случилось. В этот раз я напряглась ещё в Москве, но шутила, типа хорошая маскировка в нашем случае. По приезду Друг держал меня за руку (тайно) всю дорогу из аэропорта, называл «любовь моя», был секс в машине…

А потом я увидела фотографии (сам показал), а потом она написала сообщение «я почти засыпаю, всем привет», а Друг перезвонил (я сказала «позвони, а то неудобно», дура! Увериться хотела что ли?!), все это пока мы вдвоём с ним ужинали. (Успокойтесь, от вас ничего не зависело. Снимайте мантию госпожи. Вы не рулите ситуацией)

Сказать, что я охуела — это ничего не сказать, корона съехала куда-то в район затылка. Я сказала, что надеюсь, что она не узнает про нас («подруга» та ещё сплетница). Он говорит «а ничего и нет, я с ней просто встречаюсь, с тобой ведь я тоже встречаюсь» (блямс, упал кусок короны), «ты сама хотела, чтобы я себе нашёл кого-то» (пиздит, но я дошутилась, да. В этот момент и белое пальто с меня упало). (Вы опять думаете, что если бы вы не шутили, он бы с ней не начал роман. Все из-за вас и ради вас. Нет. Вы — весло, а не центр в треугольнике с его подругой, он — центр)

Не поняла, что это было: разброс у меня от «это игра и провокация, на самом деле он меня любит» (корона, вашу мать), до «лапшу с ушей сними, тебя послали, причём очень изящно, твоими же руками, ему даже делать ничего не пришлось, ты сама всё придумала/устроила». (Оба варианта неверны. Это не провокация и не вы это устроили. Он просто нашел другую женщину. Пока не поймете, корона не даст вам вернуть позиции)

Короче, повела себя плохо, разрыдалась, сказала, что люблю. Он лепетал что-то про «ты навсегда в моем сердце» (верю, ага), «ну дружить-то мы будем?» и т.п.

Френдзону, мне предлагает, гад!

Допрыгалась я со своей короной (а ведь была уверена, что у меня её нет) и теперь сижу как дура без подарка: любовника такого мне больше никогда не найти — городок очень маленький, слухами полнится стремительно, с Другом все вроде уже привыкли к нашему трио. Переключиться на других мужиков тоже не получится по этой же причине: жить втроём это одно, а прослыть блядью не хочется, плюс не хочу мужа и ребёнка подставлять, портить мужу репутацию. (Ну что поделаешь? Все меняется. Он же не вещь, чтобы его под стекло убрать?)

Что делать с френдзоной, вроде бы понятно, Вы писали — дистанция и игнор. (Только не поняли, зачем. Чтобы он стал думать о вас, размышлять, переживать, а пока вы под рукой и хвостиком виляете, выпрашивая внимания, он будет иногда вам кидать что-то, а сам увлекаться другой, той, которую вы считаете пустым местом. Но не он)

В моём случае — это будет очень и очень трудно, поэтому я и написала, что «весло ссадило всех на берег»: общение втроём было действительно очень близким, Друг практически жил у нас, общался ежедневно с ребёнком, мы везде выходили втроём плюс ребёнок, дома (в клане) он был принят и никто не удивлялся, что он с нами, спать он только к себе уходил. Как тут устроить дистанцию? Муж будет инициировать общение (хотя надеюсь наврать чего-нибудь, муж легко дружится, легко дружит и так же легко друзей забывает), друг тоже вроде хочет общаться (а может врёт? Звонить-то перестал, а раньше по 150 раз на дню звонил. Блямс, упала остальная часть короны), да ещё и бабу свою в нашу лодку хочет посадить. Вчера вот в гости приходили Друг с «подругою», заебись был вечерок, я психанула и после их ухода липла смс-ками и даже позвонила-разрыдалась (больше не буду). «Подруга» на правах подруги тоже общаться лезет (дети наши тоже дружат). (Вы так подробно пишете, как вам будет его не хватать, как будто это на что-то влияет. Ну будет не хватать. И чо? Небо рассмотрит ваши нужды и вернет вам утраченное что ли? Он вернется только если ему вас будет не хватать. А ваши нужды тут не при чем)

Караул, спасите.

В общем, ну её нахрен, такую дружбу семьями, я не выдержу.

Понимаю, что не сдохну от аддикции, выберусь как-нибудь. Вот щенка очень вовремя взяла, буду воспитывать, грядёт организованный мной конгресс («подруга» тоже припрётся), спортзал хочу сменить на что-то более интересное (буду пробовать-искать), а то хожу как на каторгу, потому что «надо», отсюда травмы.

Работу хочу найти где угодно, но «за зарплату», а то фриланс кормит, но не всегда аккуратно, мне себя и сына на одном фрилансе не вытащить (это сложно будет, безработица дикая, местные работы ждут годами, но я попытаюсь). (Верно все. Работу, спортзал, учебу, увлечения, с ребенком чем-то важным и интересным заняться. А если еще и с мужем, так вообще супер. Подумайте. Укрепите себя, иначе из довольно жалкого состояния в настоящий момент скатитесь еще ниже, и тогда он точно начнет шарахаться от вас)

Рационализация у меня такая: Друг с «подругой» долго не продержится, там настоящая «прынцесса» с воооот такееенной короной, «я такая вся охуительная, все попадают щас», плюс «хочу, чтоб ты был у меня на посылках»… Хотя… ОЗ у девушки повыше будет, может, льстит ему, что бабы другого круга на него западают, хз. Весь город же говорить будет, что он роман с училкой крутит (училка — это у нас почётно и круто, пенсия, опять же, хорошая будет), она-то свободна, это не меня скрывать ото всех. (Да, ему она нравится, это не спектакль для вас и не выполнение вашей воли, ему она просто понравилась. У нее много плюсов против вас, она свободна, например. Вы получите преимущество только в одном случае, если отстранитесь мягко, но четко. Лишите его своего общества, не дадите ему отвыкать постепенно и рассматривать вас из растущего плюса. Вот тогда он начнет скучать и ваша значимость может начать расти, а ее уменьшаться)

Они пока не трахались, думаю. (Ну да, конечно. Бантом завязал) Мне он всегда говорил, что я сумасшедшая, мне и правда секс хороший нравится, он тоже любит это дело и довольно изобретателен. Подождём, понравится ли ему секс с ней (ну я, ясно дело, по дефолту считаю себя круче, а, может, она вообще тантрический гуру, чем чёрт не шутит). (Да что вы сравниваетесь? Имеет значение только ее значимость для него. СЗ ее в его поле! А не ваши подсчеты)

Да, замуж/жить с Другом я не хочу, действительно, мы очень разные, это была бы пытка. Меня очень устраивал вариант втроём, да. Или «гостевой» брак, когда с мужем развестись смогу. (А он хочет? Он-то не хочет, тем более сейчас. Так что не отказывайтесь от того, чего вам не предлагают. Вы ведь вроде его вернуть хотите? С мыслями: жить с ним не хочу, вернуть будет сложно)

Вернуть Друга очень хочу, врать не буду… вернуть тепло, доверие, защищенность и секс (как знала — игрушек себе разных сексуальных на родине накупила, хых). Понимаю также, что он мог устать от этого «втроём», что он имеет право свою жизнь устраивать, а не жить «на краешке чужого гнезда»…

Пока повторяю себе «послали-иди». Получается хреново, честно говоря…

Не могу разобраться, как себя вести, если будут попытки общения, если будут совместные встречи и встречи тет-а-тет, чтобы всё совсем не запороть, если есть шанс и… есть ли у меня шанс (это вопрос, увы, и я помню, что вопросы не допускаются)? (Ну как себя вести? Не идти на френдзону. Если хотите вернуть его влечение. Либо наоборот — идти на френдзону и дружить с парой этих людей. А себе найти работу и другого мужчину, если с мужем никак)

Надеюсь на анализ и трезвый взгляд комментаторов.

Спасибо.

Комментарии

alice_overwise    30.08.16 19:49
Там уважения не только к сопернице нет, но и к мужчине тоже: «простой рабочий, ниже статус, большая честь быть принятым в семье автора» (я кстати так и не поняла, где уровень его важен оказался). С таким посылом и ещё любовник тайный, я думаю мужчину вряд ли такой расклад устраивал. Удобно только автору было

katerinafoto    30.08.16 19:53
«Понимаю также, что он мог устать от этого «втроём», что он имеет право свою жизнь устраивать, а не жить «на краешке чужого гнезда»…» — пишет автор. Вроде как понимает, что эта ситуация не могла продолжаться вечно. Что вёслам не сладко. Вёсла находятся в подвешенном состоянии. Часто ждут, что центр сделает выбор и треугольник исчезнет.

evo_lutio    30.08.16 20:14
Мужчины иногда не ждут. Я все хочу рассказать историю, как одна пара лет десять так жила, с другом, втроем, все были в курсе, хотя вместе не зажигали, делали вид, что по отдельности как бы, но отношения были мирные, даже хорошие. Я подобных историй несколько знаю, но это самая яркая.

Бывает, что любовник не хочет жениться и не против, что есть муж. Бывает, что и муж согласен, лишь бы баба не орала и не забирала ребенка при разводе, ему все равно, она как родственница почти.

Но все равно треугольник неустойчив. Есть некоторые способы сделать треугольник устойчивым, но это не для публичного блога информация, 99% людей лишняя совершенно. У большинства треугольник — источник конфликтов, тревог, подвешенного состояния, даже если они не рвутся завладеть центром, все равно хотят, чтобы это как-то уже вырулило куда-то. Любовник думает, что надо бы валить. Муж, что надо бы как-то избавиться наверное от любовника.

tes_sa13    31.08.16 05:30
«Есть некоторые способы сделать треугольник устойчивым, но это не для публичного блога информация, 99% людей лишняя совершенно», — вот это крючок..!
И удовлетворить информационный голод нет вариантов, забаните ведь :,-(

evo_lutio    31.08.16 07:21
Я и так забаню. До свидания.

В одном комментарии наезд, вопрос и жалоба.

irene_dy    30.08.16 19:56
Другу этому, особенно если он действительно оценивал свой статус ниже статуса мужа автора, подобный поворот дел должен был здорово поднять самооценку. Тем более на фоне ее падения после разрыва с женой. Так что неудивительна его радость. Но при этом он не ставил себе целью увести автора из семьи, даже речи об этом не было. Автор это рационализирует как очень высокую значимость свою и мужа, что другу даже в голову не могло прийти, что она уйдет к нему. А ведь это скорее всего означает, что не так уж и нужна она ему была. Как временное интересное приключение скорее.

evo_lutio    30.08.16 20:30
Да, скорее всего.

Любой случайный маляр-ремонтник легко скажет жене профессора, которая с ним переспала, «давай уходи от него» если ему это надо. Это только женщины фантазируют про «не решается даже предположить». Все они решаются.

Гимора не хотят и ответственности — это да.

Это наверняка думает, а что делать с ней, с ребенком, перед мужем неудобно, а главное — не так уж любит и не настолько уверен в совместном будущем. Секс+ дружба — такое что-то для него в этой истории.

А для нее он сейчас в центре мира и полыхает огнем его фигура, особенно, когда недостойная женщина пришла и забрала. Надо мир свой укреплять, расширять, это ваша армия, всем хочется сказать. Ваша армия — это ваши ресурсы. Иначе ничего и никого не завоюете и не удержите, если кто-то посильней претендует.

solodka    31.08.16 10:31
Любой маляр-романтик скажет, а иной пожарник даже и не спросит.

veselo_info    30.08.16 20:00
Первое, что в глаза бросается, это то, что автор никого не уважает: ни мужа, ни любовника — все они в описании выглядят как деревянные послушные куклы, которых она презирает и только ими пользуется, а в итоге — это все только ее иллюзии.

Над любовником шутила, например, «надо написать в завещании, чтоб на разных концах кладбища нас положили, а то позору не оберёсси». Кому будет приятно такое отношение сверху вниз долго терпеть? Даже любовник сбежал, не то, что муж. Последнему не сбежать: видимо, он хороший человек и ценит значение слов «семья» и «дети», поэтому или закрывает глаза на весь треугольник, или даже в мыслях не может представить, что его жена может вытворить такое.

=========
С настоящим мужем можно «про умное»+плюс денег даёт иногда+с ребёнком занимается.
=========
И муж, наверное, чувствовал, что к нему потребительски относятся, поэтому и не хотел близости.

========
Пробовала расшевелить мужа — хренушки! Поревела, пригрозила ему, что найду любовника, развернулась…
========
Интересно как автор шевелила мужа? Приказами: вынь да положь? И даже не задумывалась почему он ее не хочет? Полностью списала это все на характер мужа — «Анафективный, как кто-то из местных психологов его назвал.» (муж, наверное, считал такое отношение к себе — неудивительно, что ничего не встает), а не на свои возможные косяки. Пишет, что с мужем слетела в дефолт после того, как потеряла источник энергии — любимую работу. И вместо того, чтобы восстановить ресурс, она решила пойти легким путем и достать недостающих эмоций от гулянья на стороне.

Еще в описании любовника: много говорится, что он ей делал, как он ей удобен и что ее устраивало, а вот что она делала для любовника? Он ведь человек со своими желаниями и потребностями. С мужем, наверное, точь-в-точь тот же потребительский взгляд.

evo_lutio    30.08.16 20:36
Ну шутка про кладбище — это не сверху совсем. Наоборот. Это она — про большую страсть.

Это они оба прикалывались, мол трахаемся как кролики, наверное и в гробу так будет продолжаться, поэтому надо в разных концах, а то правнукам легенды останутся, как мы из могил вылезали, чтобы это самое. Такое что-то. Глупое. Обычный романтический бред.

Она, в основном, была в восторге от таких историй.

Насчет того, что муж не хочет, а автор должна задуматься. А толку-то? Вы и правда думаете, что потенция мужчин зависит от вашего к ним отношения? Нет, еще от многих вещей. Не хочет и не хочет, его право. Не обязан любить секс. Она не сексолог, но даже сексолог не поможет, пока сам человек не испытает очень сильное желание усилить свою сексуальность. Ничего с ним не сделать.

anagitt    30.08.16 20:07
Значение мужа как-то недооценено. Все время вместе, всегда втроем, а муж как бы доволен. Хотя вроде бы его больше уважают, чем друга. Возможно, любовник не хочет больше обманывать друга или скрываться или жить такой необычной семьей. Когда читала, у меня были опасения, что не только муж может знать, но и сын может догадываться, и чем дальше — тем больше.

evo_lutio    30.08.16 20:10
Любовник простой мужик вроде, не писатель и не рок-музыкант, и, конечно, ему весь этот изврат как-то не очень. Местами ничего, наверное, но не как система.

atoti    30.08.16 21:11
Показалось, что у автора довольно много иллюзий по отношению к окружающим людям:
1. Девушка, с одной стороны, в стиле «русская проститутка в поисках клиента», «сплетница», «прынцесса» с воооот такееенной короной», которая пыталась под русских подружек автора подложить каких-то мужиков.
С другой стороны, она — учитель в чужой стране, где «местные работы ждут годами» (вряд ли в маленьком городке нужен учитель русского, видимо, что-то другое преподает), пользуется в городе уважением.

2. Муж, с одной стороны «не в состоянии создавать и поддерживать любые (дружбы тоже касается) близкие отношения». С другой, приятель живет у него уже 2 года, т.е. получается умеет.

3. «Ну как людям объяснить, что общая страна происхождения ещё не повод для дружбы?! Поверьте, я не русофоб в короне, но дружба — такая тонкая материя…» Да, не только лишь всем дано понять такие тонкие материи

4. «Девки уже прятались от неё, ну и пришлось мне вежливо послать её по известному адресу». Девки вот тоже без автора никуда.

evo_lutio    31.08.16 03:34
Хаха, все точно.

anna_actio    30.08.16 21:16
У автора на протяжении всей истории — «ненуачотакова». То есть для нее такая ситуация была комфортной, значит, и для остальных приемлема как будто. Хотя, всех колбасит, рано или поздно.

У меня есть друг, центр треугольника. Лет пять совмещал жену с любовницей. Причем, любовница, хозяйка нескольких магазинчиков, типа работала у них няней. Чтоб поближе быть к любимому. Потом жена узнала, был скандал. Ушел к любовнице. Но так и мечется туда-сюда. И каждый раз при нашей встрече сетует: «Ну почему, почему мы не можем жить с ними втроем?!» Хотя девчонки обе в жутком раздрае от этой многолетней непонятки.

tanya_nyc    30.08.16 21:36
Обратила внимание, что у автора довольно резкая однозначная картина мира. В сопернице ну вообще ничего хорошего, любовник совсем не пригоден для разговоров, а муж для секса. Знает, что нужно ее Другу, и что он скоро расстанется с Подругой. Почему-то вспомнился фильм «Покровские ворота», хоть там и другой ракслад немного.

evo_lutio    31.08.16 03:35
Маргарита Пална, да) похожа.

matsea    31.08.16 03:44
«муж легко дружится, легко дружит» — как это совмещается с «он не в состоянии создавать и поддерживать любые (дружбы тоже касается) близкие отношения»? И вообще, где ж не в состоянии — вот с автором уже живет столько лет, она к нему приехала, ну значит были близкие отношения? Ну дефолт, но вот уж прямо только от того, что муж «неаффективный»?

evo_lutio    31.08.16 03:50
Да, «муж не может близких отношений создать» а она да, может, конечно. Где?

egbo    31.08.16 04:17
В отношении соперницы иллюзий много:
— себя автор описывает вроде бы скромно внешне, но соперница похожа на то, что похожа,
— автор вроде бы любит свою работу и там все ок, но от мужа отделиться боится, соперница — нытик и бедняжка, но финансово независима,
— ну и про секс: нужно быть минимум тантрическим гуру, чтобы быть лучше автора.
— еще при друге язвила о ней.
А если признать, что внешне и в сексе они примерно одинаковы, только соперница еще и с работой и без мужа, «охуевать» не от чего.

evo_lutio    31.08.16 07:27
Да, она уверена, что потрясающая в сексе. Лучше только тантра!

Друзья, у меня к вам вопрос.

Когда дамы считают себя потрясающими в сексе, они о чем? Что в это самоописание входит? Что за этим стоит? Как думаете?

С мужиком все просто, не перепутаешь. А женщины?

lidia46    31.08.16 07:34
Может о том, что они просто его хотят в отличии от остальных баб которые засыпают когда еще голова подушки не коснулась?
Хотя нет. Тут наверное так: я потрясающая в сексе потому, что у меня есть те, кто этого секса просят: муж, любовник и все окружающие меня мужики хотят но молчат. Корона.

evo_lutio    31.08.16 07:47
А кто засыпает? Жены в дефолте. Остальные нет.

Хотят каждую женщину почти. Хоть кто-то.

Женщины имеют в виду характеристики своего секса. Я про них спрашиваю.

lidia46    31.08.16 07:51
Активная роль и фантазия в исполнении, наверное.

krasinskaya_yu    31.08.16 07:57
Мне представляется, когда читаю такое, что женщина активная, любит минет, сверху, любит постонать и покричать. Все это, вроде, сводится ктому, что она возбуждается, т.е очень хочет этого мужчину

krasinskaya_yu    31.08.16 07:59
А еще инициатива. Страстными считают себя те, кто сам ее проявляет. Опять же, ноги растут из влечения

evo_lutio    31.08.16 11:06
Или из недостатка влечения к ним.

Инициативу проявляет тот, кому мало. А второму много обычно.

И кто в потрясении? А кто потрясает?

Комментарий удален
Комментарий удален

evo_lutio    31.08.16 11:07
Учитывая плотность иллюзий, потрясающая каждая рапунцель.

aisha_aa    31.08.16 07:54
Необходимость компенсировать отсутствие других опор.

has_come    31.08.16 08:13
Когда дамы считают себя потрясающими в сексе, они о чем? Что в это самоописание входит? Что за этим стоит? Как думаете?

Мне кажется в этом самоописании кроется некое превосходство над партнёром и как следствие неуважение к нему, самолюбование собой.

lidia46    31.08.16 08:38
Да ладно! Где тут неуважение? Я классная в сексе! Тут про партнера вообще ничего нет.

polina_ponc    31.08.16 08:52
1. У неё никогда не болит голова.
2. Мужчины после секса с ней говорят: «О, ты потрясающая!» 🙂
3. Она знает более чем одну позу и покупала игрушки в секс-шопе.
4. Она занимается сексом в среднем чаще, чем её подруги и данные статистики.

evo_lutio    31.08.16 10:59
1. У нее просто не было крутого мужика в минусе. Заболела бы голова через день.

2. Воспитанные мужчины.

elena_shape    31.08.16 09:01
Мне кажется, это про собственную умелость фантазии. «Я и это делаю, и от того не отказываюсь. Другие (не потрясающие) на такое не способны. А я — порочная девочка, я — крышеснос!»

А стоит за этим не кайф от происходящего и любовь к сексу, а как раз наоборот, слабое подключение этого ресурса. И попытка компенсировать это «навыками».
Такое расстилание «ковриком» перед партнером в позиции «делай со мной все, что хочешь».

ladushci    31.08.16 09:02
Мне кажется, за этим та же «любимая» корона. С прокаченным в сексе мужчиной ей легко и просто. И можно трахаться, как кролики, и она чувствует свою власть и силу женскую вдруг, а вот профессора с его фрустрвцией завести не получается ( но тут она думает: это у него проблема) Видимо чужая прокачка как своя воспринимается.

evo_lutio    31.08.16 11:09
Очень часто.

И даже не прокачка, а обычные вещи. Ну мужик здоровый, ну трахаться любит, это ведь норма.

illusion_ll    31.08.16 09:34
Наверное, раскованность, готовность ко всему, экспериментам всяким, играм и прочим прелестям. В письмах девушек, которые даже минет считают чем-то этаким никогда не встретишь характеристики потрясающести, всегда говорят типа я нормальная, все нормально, даю что могу и пр. А у «потрясающих» в письмах всегда секс в машине, петтинг на людях, игрушки всякие.

evo_lutio    31.08.16 11:15
А между тем скромницы бывают куда сексуальней. Им крышу сносит. И в транс.

Развратницы же так называемые иногда бывают такие механические, все делают трезво, рассудочно, как в цирке выступают.

la_renar    31.08.16 10:09
Наверное, это те, кто «всегда получает оргазм». Что-то, что больше к театру имеет отношение, чем к сексуальному трансу.

evo_lutio    31.08.16 10:49
Про оргазм похоже. А что имеют в виду? Орут громко? Изображают потерю сознания? И уверены, что это потрясающе? Любая может орать ведь. Кому это надо? Зачем?

iskra_di    31.08.16 10:10
Что она не чувствует от секса отдачи и оргазмов. Зато чувствует восторг от себя и исполненных на бис акробатических номеров и звукового сопровождения

evo_lutio    31.08.16 11:17
Возможно. В первом случае она бы думала, какой он клевый, а не она.

solodka    31.08.16 04:50
Автор верно определяет у себя корону и путем иронических замечаний в свою сторону как будто пытается ее сбросить. Но скобки и смайлы теряются на том фоне, который она создает для себя из образов других участников истории: мужа, который «ineffective,» любовника, который хоть и родной, но «как старый башмак,» а впоследствии вообще «гад,» и любовницы-проститутки. Фон комедии масок, где есть Доктор, Слуга и Служанка. И она, блещущая на их фоне, как Клеопатра. Если припечатать маской, легко об’яснить поведение другого. Он же «такой.»

Муж, по-видимому, очень занят, даже увлечен работой (потому и оргазм от выступлений, а не от нее). И был таковым при встрече. Судя по реакциям на «рсшевелить мужа» — «поревела,» «пригрозила» — более ранние попытки расшевеления, если и были, сводились к тем же щипцам и скалкам. Муж ребенком занимается, так что аддикция к работе вряд ли. Скорее, увлеченность плюс обязанности (профессорская позиция обычно включает в себя и преподавание, и исследовательскую деятельность).

В ситуации с «Подругой» расцветает пограничный баг. Во-первых, желание других, на ее взгляд, недостойных, подружиться вызывает у автора отвращение: да кто вы такие, чтобы корону руками трогать претендовать на мое внимание. Только выставление железных границ — желаемое, не действительное. Вот и кажется, что к ней за забор лезут всякие. А забора нет. Как в ситуации с подругой-вдовой: не хочу общаться, но снизойду, так уж и быть. И та звонит «когда ей надо.» Во-вторых, упрекая «Подругу» в комплексе спасателя — подсовывала ненужных мужиков — автор тот же комплекс выявляет в себе: получается, она не только лучше знает, что кому нужно, но и вынуждена избавлять других, беспомощных, от общества им неугодных.

В отношении «Подруги» возможно изначальное соперничество, откуда попытка принизить. Все-таки девушка — преподаватель, то есть сумела обеспечить себе и постоянный заработок, и положение. Автор хочет того же («Работу хочу найти где угодно»).

Про имидж подруги интересно. Похоже, девушка сознательно создает образ блудницы, у которой внутри бездны. Это довольно распространенная точка зрения иностранцев, в особенности тех, что читают Достоевского, на загадочную душу русской женщины. Тем более что девушка преподаватель, и с ней наверняка можно «об умном.» Автор же смотрит из-под короны и говорит: «Фу, как можно!» (а на самом деле завидует).

solodka    31.08.16 05:01
Прошу прощения. Про мужа неверно прочитала. Он un-affective, бесчувственный, а не «неэффективный.» Но и тут хорошо: раз психолог назвал, ничего не поделать. Вот такой он родился и достался, значит. Как говорила Маргарита Пална из упомянутого выше фильма, «Это мой крест, и нести его буду я!»

kfle    31.08.16 05:53
По письму остался целый ряд вопросов:
1. Автор считает свою ОЗ равной ОЗ мужа — но при этом он профессор, а она переводчик на фрилансе. А вот высококвалифицированный рабочий-Друг ей не ровня.
2. Друг постоянно тусил у них, — ел, помогал по дому, спал с автором…. а на работу когда он ходил??
3. Друг постоянно у них питался, — а за чей счет был банкет? За счет семьи автора? Или Друг тоже давал деньги? Приносил продукты? — то есть, были ли фин вложения в эту «шведскую семью» равноценны?
4. Муж не умеет создавать близкие отношения с людьми… при этом вполне себе регулярное общение с семьей («клан», и даже друг туда вхож), 10летние отношения с автором и очень близкие отношения с другом (если уж постоянно тусящий и вхожий в семью друг — это не близкие отношения, то что же тогда близкие??)
5. Про неуважение, недооценку соперницы, мужа, друга уже написали, и не раз.

И, конечно, дистанцироваться в такой ситуации будет очень непросто: и Друг постоянно тусил в доме, и дети автора и Подруги дружат, так что отказать этой парочке от дома в такой ситуации будет нелегко. Наверное, имеет смысл как раз на время их прихода назначать какие-то иные мероприятия, чтобы иметь возможность уходить самой… заодно и прокачиваться.

evo_lutio    31.08.16 07:19
Зачем такие сложности?

Просто сказать — не хочу тебя видеть, пожалуйста не приходи.

Думаете, он будет вторгаться насильно? Отвяжется на время, этого хватит для того, чтобы он начал скучать.

Я когда даю рекомендации, мне ваших важных «это будет очень непросто» не нужно. Я за это баню. Давайте про берега помнить?

pogankka    31.08.16 10:13
«Хочу жить втроём с мужем и любовником» и чтобы золотая рыбка была у меня на посылках

Уважения нет совсем, ни к мужу, ни к любовнику, ни к подруге

 
Впервые опубликовано — evo-lutio