Как воспитать личность

img3025-118126

Про воспитание детей пойдет речь.

Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.

Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: «Если человека вылечили внушением, он остался болен». Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.

То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека — это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.

Первое, на что влияют родители — это формирование внутри среды микросреды (второе — их личный пример, как с этой средой обращаться). Среда — это все те внешние факторы, которые воздействуют на организм, в нашем случае воздействовуют на ребенка и заставляют его формировать личность.

Личность — комплект психологических инструментов, которыми человек взаимодействует со средой и поддерживает жизнеустойчивость. Простыми словами — это все те черты, навыки, привычки, благодаря которым человек обеспечивает себе счастливую, энергичную, яркую жизнь. Или не очень счастливую, совсем не энергичную и вовсе не яркую, если личность у него слабая.

То есть сначала среда влияет на психику и психика формирует личность, а потом уже и личность начинает влиять, выбирать и даже менять среду. Пока ребенок маленький, личность его очень слаба и инертна, влиять на среду он не может, выбирать тоже, поэтому средой целиком занимаются родители.

Задача родителей — компенсировать факторы объективной среды так, чтобы ребенок во-первых, выжил, во-вторых, развивался бы правильно. Для этого родители кормят ребенка (сначала жидкой пищей, потом все более грубой), обеспечивают ему тепло, физическое и душевное, окружают его впечатлениями и стимулами. Из всего этого материала (плюс врожденные особенности) ребенок растит свою личность. И если с точки зрения физического материала родителям все более-менее понятно, какая еда нужна, какая температура воздуха, сколько купаний и какой массаж, то с точки зрения психологии все неясно.

Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя. Потребности всегда связаны со стрессом. Потребность в пище связана со стрессом голода. Потребность ползать и ходить связана со стрессом скуки, которую испытывает мозг малыша, не получая дозы впечатлений и стимулов. Многие родители считают своей целью исключить из жизни ребенка стресс полностью. Он не должен испытывать негативные эмоции ни одной секунды, его желание должно мгновенно удовлетворяться. Так они создают извне постоянный приток еды, внимания, игрушек, больше, чем ребенок хочет, лишь бы он не испытывал стресс вообще. В результате такого обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей. Потребность удовлетворяется тут же заботливыми слугами, стресс не возникает.

Ребенок вырастает и начинает нуждаться не только в пище, внимании мамы и игрушках. Ему хочется хороших оценок, интереса друзей и любви девушек. Вот засада. У него возникают потребности, которые мама не может удовлетворить. И от этих неудовлетворенных потребностей у него появляется стресс, с которым он не умеет справляться, поскольку стресса никогда не испытывал, у него даже гормональная система к стрессу совсем не адаптирована, не говоря уже о психической структуре, аморфной и нежной как кисель. У него нет внутренних инструментов, которые помогают нормальной юной личности переживать проигрыши, фрустрации, отказы, обломы, конфликты, падения самооценки и потерю границ. Он жил в искусственном мире, безветренном парничке, а теперь этот овощ попал под ледяной град.

И он мог бы погибнуть, сбежал бы от чрезмерного стресса в психическую болезнь или какую-то аддикцию с головой (в игровую, а чуть позже в химическую: наркотики дают мгновенное избавление от стресса, почти как его мама в детстве, кайф к твоим услугам), а скорее не погиб бы, а выжил и стал сильней, но в ситуацию активно включаются его родители, которые пока живы и горы готовы свернуть ради счастья ребенка. К сожалению, счастье личности извне не обеспечишь, но родители этого не знают.

Родители начинают снижать стресс своего ребенка своими силами, то есть опять за счет своих ресурсов, не думая, что он должен развивать свои, иначе так и останется овощем. Если силы родителей велики, а материальные ресурсы обильны, стресс подросшего малыша удается отсрочить. Родители платят учителям ребенка как репетиторам, чтобы те занимались с ним и относились к нему суперлояльно. Родители привлекают друзей приходить к ним в гости, заманивая угощениями и игрушками. Родители покупают ребенку все больше и больше вещей, чтобы он чувствовал себя лучше других и не страдал. Чуть позже деньги родителей обеспечат подростку и девушек тоже, а рано появившаяся машина подарит ему «авторитет» среди ровесников. Материальный избыток и купленная лояльность учителей и друзей действительно снижают на время стресс, а изнутри опор так и не формируется.

И вот подросток оказывается во взрослой жизни.

Всех преподавателей не купишь, и из престижного вуза, куда он поступил по блату, он слетает в непрестижный коммерческий, потом в еще более левый вуз, потом бросает это унизительное дело, сообщая родителям, что хочет зарабатывать. Родители растят иллюзии, что их малыш «идет своим путем». Папа дает ему деньги на «дело», много раз дает, но конечно эти деньги тратятся на кайф, обычно химический, поскольку надо снимать стресс, закрывать энергетические дыры. Учиться работать в состоянии ямы очень тяжело, да и не знает этот юный человек, что такое работа, у него нет внутреннего механизма, который есть у некоторых его ровесников и у многих взрослых людей: мотивировать себя, переломить инертность, отстрочить вознаграждение, собратья с силами, верить в себя, получить результат, укрепить мотивацию и так далее. Ничего у него этого нет, он всегда получал все извне, ему приносили. Его личность — это рот, умеющий только глотать. Даже зубов нет, чтобы жевать. Трубочка нужна, чтобы сосать.

Он и в общении стрессу не умеет противостоять. Когда ему отказывают в любви, он сначала пытается использовать иллюзии, а потом обесценивает объект и все прочие объекты, чтобы больше не нарываться. Так у него очень быстро развивается полная фрустрация ресурсов и любви, и дружбы. А творчества и учебы, работы ресурсы даже и не подключались толком. Ему никогда это не нравилось, потому что свою любовь и купленную дружбу родители ему могли обеспечить, а творчество и интерес к знаниям извне вообще никак не дашь.

Если такой человек начинает обвинять родителей, а это происходит обязательно, он ведь привык все получать извне, а теперь получает только оплеухи, значит виноваты родители, которые чего-то недодали. Да, они не смогли прогнуть мир под него (в первом классе у них получалось прогнуть под своего ребенка мир, мирок был мал, а большой мир никак не получается). Локус контроля у такого человека радикально внешний, как у любого инфантила, поэтому все причины своих неудач он ищет только в верных слугах, родителях. Ага, просто откупались, не давали достаточно любви… Куда еще больше любви? Зачем? Ага, не научили быть сильным, а должны были научить… Здесь остановимся.

Научить быть сильным нельзя! Сила личности формируется изнутри. В процессе преодоления трудностей! Снаружи можно всего лишь обеспечить чередование посильной нагрузки и поддержки, чтобы ребенку приходилось пыхтеть, сопеть, ныть, огорчаться, но успешно (с результатом положительным) учиться преодолевать стресс и справляться с нагрузкой. А еще можно дать пример, свой личный пример, как ты с подобной нагрузкой справляешься.

Про пример все родители, кстати, знают. Все стараются вести какие-то беседы с ребенком, что-то ему объяснять и приводить себя в пример. Но вот засада. Не считают дети примером своих родителей. Примером человек хочет воспользоваться только в одном случае. Когда он сам активно ищет инструменты для решения проблемы возникшей. А нет проблемы, нет и поиска инструмента. Зачем ему пример?

Зачем ребенку, который заинтересован в том, чтобы выйти на следующий уровень в компьютерной игре, пример бабушки, как готовить ужин. Ему не надо готовить ужин, он у него на столе стоит. В лучшем виде. Или зачем ребенку, который думает как бы получить новый гаджет, пример папы, который работать пошел с 17 лет? Гаджет он может получить намного проще, подойти к папе и попросить. Вот и вся магия. Дело трех минут, а не трех месяцев тяжелой работы. Он ведь не идиот, чтобы идти к доступной цели окольными путями. А цели его в детстве все доступны, об этом позаботились услужливые родители.

Вот если бы в его системе ценностей были умения: умею готовить, умею сам зарабатывать, он бы тогда пригляделся к примеру бабушки и папы. Но у него таких категорий в системе ценностей нет. Его система ценностей — разные виды кайфа, а не умения.

Чтобы в системе ценностей человека появились умения, он должен осознать кайф от своей автономии (!). Тогда он будет радоваться тому, что научился еще что-то делать сам и может не ждать и не клянчить у другого. А кайф этот появляется не раньше, чем человек осознает, что другой может ему дать, а может и не дать, имеет полное право, не должен ему, а даже если даст, посмотрит на него сверху. Пока этой системы нет, пока все, что он хочет ему приносят и приносят с радостью, с поклонами, из позиции снизу, он не может осознать кайф — делать все самому, ни от кого не зависеть, ни перед кем не унижаться. Он и так не унижается, он царит, он просто берет приношения челяди и все.

То есть вот эта усвоенная роль царя — это итог того культа, который существовал по отношению к его персоне. Если он будет обвинять родителей за это, он будет поддерживать свой культ в своей голове и никогда не станет полноценной личностью. Он так и не поймет, что они давали ему избыток, в детстве, а сейчас вообще ничего не должны и он должен все добывать себе сам, а не ныть, что родители ему не дали навыков и умений. Умения он должен был развивать сам, опоздал, но начать это делать никогда не поздно. Никто за него не разовьет в любом случае.

Это если смотреть на ситуацию со стороны подросшего инфантила, а если смотреть на ситуацию со стороны родителей, конечно, в их интересах и в интересах ребенка — не закармливать его заботой, бесконечной любовью, не сливать с ним границы, дать ему переживать свои личные трудности (у маленького ребенка — маленькие трудности, у большого — большие, но к ним он должен быть уже готов и тренирован), переживать свой стресс, справляться с ним, тем самым развивая специальные мышцы личности.

Когда ребенок что-то хочет, но не получает это сразу и легко, он развивает мотивацию, творческий подход и проактивность. Он думает об этом, он стремится, он растет. Ребенка следует хвалить и поощрять добиваться цели, а не класть ему в рот сразу, как только он чего-то захотел. Захотел? Отлично. Теперь у него есть стимул двигаться.

Да, бывает и другая крайность. Слишком много стресса в жизни ребенка, непреодолимые заслоны на пути потребностей, слишком сильная нужда или даже травмы. В таких условиях личность может пострадать (и даже физически погибнуть), не успев окрепнуть и вырасти. Но такие родители, как правило, и сами находятся на дне жизни, статьи о воспитании они не читают, да и читали бы, вряд ли смогли бы воплотить. Такими случаями нужно заниматься на уровне социальной защиты. Большинство же родителей стараются давать ребенку все, что ему нужно.

Так вот, кроме необходимой заботы, ребенку нужно еще уважение к его растущей автономии. Некоторые понимают это извращенно. Дескать, надо уважать его мнение = выполнять все, что он хочет. Пошла вон, мама, значит уйти и постоять за дверью, подглядывая, иди сюда, мама, тут же прибежать и все, чего требует, дать. Вот что некоторые понимают под автономией ребенка и уважением к нему. Сделать из него маленького царя. Нет, автономия — это принципиально другое. Быть автономным значит быть самому себе слугой и царем, самому стать себе родителем, обеспечивать свои потребности самому или во взаимовыгодном сотрудничестве с другими.

Те родители, которые автономию понимают правильно и даже про необходимую дозу стресса и зону ближайшего развития знают (зона ближайшего развития — то, что необходимо для роста — когда у человека не получается все, что он делает, а получается лишь большая часть, и ему есть куда расти), все равно иногда теряются, пытаясь понять, а где эта правильная доза и достаточная зона.

Ничего специально высчитывать не нужно. Правильный подход один: родитель должен сам жить как полноценная личность и любить ребенка, тогда ребенок получит и заботу, и необходимую дозу стресса для выращивания опор, и возможность постепенно учиться удовлетворять свои потребности, и посильную нагрузку для прокачки и все стимулы к росту и развитию. И пример родительский получит, которым захочет воспользоваться!

Если мать — вся целиком к услугам давно уже не месячного малыша и вся жизнь ее собралась в одной этой точке на долгие годы, ребенок так и останется точкой, не вырастет в личность, будет сначала паразитировать на матери, а потом пересядет на аддикцию какую-то или цепь аддикций. Будет на них паразитировать (а они на нем, пока не сожрут).

Если мать попытается искусственно выдать ему дозу сепарации и нагрузки, а сама будет просто наблюдать за ним, ничем другим не занимаясь (кроме бытового обслуживания его же), она во-первых, не рассчитает дозу, во-вторых, он будет видеть ее принципиальное отстранение и будет испытывать тревогу. Почему мама не подходит к нему, ведь она ничем особенным не занята! Не любит? Если же мать на самом деле очень занята чем-то еще, чем-то важным, профессиональным, общественным или творческим, он это видит и учится понимать. Если при этом мать ребенка очень любит, она будет давать ему необходимую заботу, но не будет лишать его того пространства, где он должен учиться вставать на ноги в личностном смысле.

Родители должны уважать себя и ценить свою личность, только тогда появится уважение к личности ребенка. Если они готовы жертвовать собой и себя считают приложениями к нему, они и его самостоятельность не оценят, они превращаются в изобильный корм, а ребенок получает источник пассивного удовлетворения и лишается поисковой активности и мотивации к прокачке собственных опор.

Нормально воспитание осуществляется тогда, когда мать ребенка занимается учебой, работой, творчеством, а не только материнством. Для это надо хорошо понимать, что «я дам ему все» — неуважение к его собственной способности и возможности научиться брать то, что ему надо, от мира, освоить борьбу с внешним стрессом за личные ресурсы, стать изнутри сильным и самостоятельным.

Комментарии

master_igor    26.08.16 10:00
Да, приходится бороться с лишней опекой над детьми. Слишком часто хочется помочь, но останавливаешь себя. Надеюсь удачно).
Задумался над этой темой когда у Талеба прочитал:
«Биолога и интеллектуала Э. О. Уилсона как-то спросили, что является самым большим препятствием для развития ребенка; сверхзаботливый родитель, ответил он. Уилсон не упоминал прокрустово ложе, но очертил его очень точно. Он сказал, что подобные родители подавляют в детях естественную биофилию, любовь к живым существам. Однако проблема куда шире: заботливые матушки пытаются исключить из жизни детей пробы и ошибки, то есть антихрупкость, и стараются лишить их способности действовать в экологической сфере, превратить их в придурков, которые используют заранее составленную (в соответствии с представлениями заботливой матушки) карту реальности. Такие дети – хорошие ученики, но по сути придурки; они как компьютеры, только медленнее. Эти дети совсем не умеют жить в условиях неопределенности.»

evo_lutio    26.08.16 10:18
Я думаю, даже ученики такие дети плохие. Для учебы нормальной тоже необходим поиск, труд, преодоление фрустраций и отсроченная гратификация. А дети, за которых все делают взрослые, это не осваивают.

Тезка Э. Уилсона Р.А. Уилсон много об этом писал тоже.

Вообще это глобально происходит от позиции людей — счастье — это ничего не делать. Пассивно отдыхать. Вот они и не дают своим детушкам ничего делать. И считают, что обеспечивают счастье.

irene_dy    26.08.16 11:30
Когда я осознала всю глупость и пагубность этой позиции ( совсем недавно это случилось, когда я где-то месяц назад прочла Ваш пост про счастье и халяву) все стало восприниматься по новому, радость труда стала осознанней. И если раньше я детей какими-то делами нагружала,чтобы мне было легче, то теперь больше думаю о них самих. Со старшим (16 лет) обсуждали в походе, как классно, когда ты все делаешь и являешься полезным членом команды.

sonya_nata    26.08.16 14:07
Иногда цена проб и ошибок высока, чтобы давать возможность их делать. Например, отпустить девочку ночевать к подруге, где заведомо будет спиртное. Лет эдак в 12. Или к другу на дачу с ночевкой (которому в силу физического и интеллектуального развития эта девочка нафиг не сдалась в широком смысле, он просто не сможет ей ничего дать, даже если захочет) лет в 15, где они почти наверняка переспят.

Возможно, если ребенку была дана возможность делать свои маленькие пробы и ошибки — падать, учась ходить, или неидеально мыть посуду или накладывать тесто в формочки, — его личность сформировалась бы по-другому. А точнее — в принципе, сформировалась бы. Разносторонне. И была бы устойчива ко всяким ништякам, подругам и парням, если их интересы начинают расходиться. И тогда можно продолжать давать пробовать и ошибаться. Это бы не несло фатальной угрозы.

Или я не права и риск всегда существует. Либо развитие и риск ошибок, либо статичность и отсутствие риска. Наверное, так.

evo_lutio    26.08.16 14:18
Все в меру должно быть. Свобода и отсутствие родительского контроля и заботы — тоже плохо. Иногда хуже. Дети не готовы к ответственности.

master_igor    26.08.16 15:17
Для каждого возраста конечно должна быть своя степень свободы. Травмирующие риски конечно надо родителям исключать. Речь о стрессовых ситуациях которые позволяют детям развиваться, а не быть вечно под родительской опекой. Просто ловлю себя на мысли что сильно опекаю и это не хорошо для ребёнка, поэтому стараюсь исправиться 🙂

snakeandsun    26.08.16 10:09
Рассуждали недавно с друзьями, что сейчас мир стал миром быстрого удовлетворения потребностей. Если раньше мы постоянно чего-то очень, нереально просто, хотели — простых вещей, которые было очень сложно получить (и выбор был не такой, как сейчас) — мультфильмы диснеевские по воскресеньям, приставки, вкладыши из жвачек, кроссовки, мотоцикл, о загранице и мечтать не могли в 14 лет и т.д. То сейчас материальные вещи, благодаря Китаю, стоят копейки, даже гаджеты. Благодаря интернету есть любой развлекательный контент, думать и перемещать свою тушку для этого вообще не нужно. Нет больше неудовлетворенной потребности, есть не полностью удовлетворенная, а это сильно снижает мотивацию, проще приспособиться получать неполное удовольствие, при этом ничего, почти, не делая. Детям сложнее сейчас.

evo_lutio    26.08.16 10:24
На самом деле, все-таки потребность должна быть не полностью удовлетворенной. Полностью неудовлетворенная — это чересчур. Это только для прокачанного стимул. Пока силы нет, это чересчур высокий барьер, может привести к фрустрации быстрее. Отказаться от удовлетворения можно и имея неудовлетворенную потребность. Так люди могут спуститься в депрессию и даже есть перестать хотеть, от всех потребностей отказаться, лишь бы стресс избежать.

Мотивацию поддерживает как раз неполная удовлетворенность. Она заставляет дальше двигаться и вселяет веру, что вот еще немного и все. Но не сама по себе, а если уже есть хоть какая-то сила личности и умение преодолевать трудности. Иначе люди просто сбегают. Да хоть на тот свет, лишь бы не мучиться. Или в алкоголь, наркотики, куда-нибудь.

evo_lutio    26.08.16 10:28
И вот это вот «мир стал» — внешний локус.

Да, в новом мире выживет лишь сильнейший, остальные тихо передохнут, утонут в аддикциях и погрязнут во фрустрациях со своим личностным киселем внутри вместо стержня, разлагаться будут как в кислоте.

Сейчас чтобы выжить надо не ждать, когда мир тебе подкинет стимулов, а самому осознавать необходимость и двигаться живее.

Как с физкультурой. Можно лежать и не бегать на рыбалку, на охоту, на дом привезут еду с доставкой. Но люди поднимают зад и идут в спортзал, бегают на дорожках и тягают штанги. Вроде и ни к чему, еда и так есть, но сознания хватает на то, чтобы телу не давать разлагаться.

Точно так и с личностью должно быть. Напрягайся, мир тебя с удовольствием погрузит в кисель. За тебя ничего делать не будет.

И это очень крутой мир. Мир, в котором все зависит только от тебя.

snakeandsun    26.08.16 14:15
Получается я обвиняю мир в быстром удовлетворении потребностей (мир не дает достаточно мотивации), сетуя, что раньше он был не таким — внешний эгоистический локус, а приписывая заботу о новом поколении, маскируюсь под внешний альтруистический, не понимая, что это все внешний локус.

А стоило бы рассуждать не о мире, а о том, сколько всего лично я и мои дети сможем сделать, благодаря новым возможностям и как это сделать.

Но и о новых возможностях мы размышляем, причем чаще, чем вот так по-старперски — «было время».

Видимо локус определяется тем, на что чаще направляется фокус нашего внимания, на внешнее или на внутреннее.

solodka    26.08.16 15:32
Локус, скорее, определяется вопросом «Что я могу?»

snakeandsun    26.08.16 17:50
Ну правильно, сама постановка подразумевает я, что я могу — фокус внимание внутрь.

vinyagolovko    26.08.16 16:27
Ну вот благодаря инету есть любой развлекательный контент.

Ребенок насмотревшись каналов по рукоделию, захотел в 5 лет свой ютубканал, даже видео записывали как делать пластилиновый чайник) Обучающие видео и блоги один из самых популярных способов реализоваться у молодежи, но для этого что-то надо уметь. Чем не мотивация?

Дочь читает книги по майнкрафт и лего, у нас нет проблем со чтением, но были бы, это вполне двигатель чтения. А майнкрафт, это отдельная тема, я недавно прослушала лекцию о, не помню, каком-то минерале.

А с помощью гугл транслейта, мы стараемся читать не на русском английском, повторяем за ним слова. Он с третьего раза начинает повторять медленно, для тупых, очень смешно если честно)

Это никак не отменяет желание иметь щенка например. И что все так демонизируют новый цифровой век.

snakeandsun    26.08.16 17:49
Вы меня не поняли, я не о том, что сейчас детям не хочется писал, я о том, что недостаточно сильно хочется, т.к. всего много и все в доступности. Хотеть свой канал и т.п. можно, я вот например тоже в какой-то мере его хочу, но это не значит, что это является моей целью №1, что я спать из-за нее не могу. Размыты хотелки по многим направлениям.

Но Эволюция пояснила, что абсолютно нереализованная потребность может фрустрировать вообще наглухо.

birdy_strangelo    26.08.16 10:35
Рожать ребёнка в коробку из-под телевизора (без собственного жилья, профессии и в 19 лет) — затея так себе. Но подозреваю, только необходимость учиться и вкалывать помешали мне трястись и хрипеть над ребёночком до полной потери здравого смысла. Хотелось страшно, казалось, иначе я буду плохая мать.

evo_lutio    26.08.16 11:00
Да всем хочется. Ребенок — самая сильная человеческая привязанность.

zoryanchik    26.08.16 11:09
Мое больное место ,что я плохая мать, много работаю с ребенкиных двух лет и мало скачу вокруг него.Читаю как другие мамы делают поделки с детьми и чувствую себя ехидной, потому что мой занимается сам. Он сам рисует, сам лепит,сам что-то мастерит, пока я мастерю свое на кухне и за компом. Но недавно он привел друга в гости, и завел на кухню. И так гордо ему показывал мою фото студию, показывал что мама готовит и работает в редакторе и «делает фотошоп», что мне немного полегчало. Попросил все мои книги ему подписать, чтоб своем жене и детям по ним готовить).

solodka    26.08.16 15:31
Как сказала Фаина Раневская, это вы хвастаетесь, милочка, или все-таки жалуетесь? ))

zoryanchik    26.08.16 16:27
Сначала жалуюсь,а потом хвастаюсь)

tes_sa13    26.08.16 11:15
Я никогда не относила себя к первоклассным мамочкам (у нас в тусовке мам было принято: ранние развивашки, рукоделие, совместные закупки передовых гаджетов для малышей, супер-организованные-дни рождения и т.д.),а я гораздо больше времени уделяла тогда новому виду деятельности. Чувство вины за то, что у сына не все есть, что принято иметь у окружения как раз успешно заглушалось мыслями, изложенными в посте.
В популярной книжке Барбары Шер «Мечтать не вредно» нашла прикольные советы, некоторые из которых хорошо согласуются с постом. Стараюсь увидеть появление новой потребности, дать инструменты для ее удовлетворения (5и летка сам себе краски с кисточками не добудет же), показать пример успешной деятельности в этой области (если в нашем с мужем опыте нет успешного примера — среди знакомых) и отойти. И времени на собственное развитие много остается.

evo_lutio    26.08.16 11:33
Потребности не сами по себе вырастают. Это отдельная тема, как стимулировать рост потребностей.

То что вы описываете, гимн себе, но о другом.

tes_sa13    26.08.16 12:02
Для нас самая актуальная тема: как стимулировать их рост! Может быть в эволаб дойдет время и до ее раскрытия.
Да, гимн себе. И сама вроде вижу, а не молчится: «ну скажи, напиши, по теме же», — из-под шкуры что-то блеснуло))

evo_lutio    26.08.16 14:27
При чем здесь эволаб?

Эволаб это письма.

trish_dark    26.08.16 11:30
Помню как с первым ребенком было огромное стремление поместить его в безопасный пузырь. Когда уезжала по делам периодически могло накрыть холодным потом страха. Как закономерность, с ребенком чего только не произошло, как бы я ни старалась. Когда в гору пошла моя работа, страхи отступили. Со вторым ребенком все было по-другому. Я встраивала его в свою жизнь, а не себя в его. Сейчас по старшему ребенку вижу как внимательно она считывает различные модели поведения, как подмечает мне то, где я говорю как надо, но сама так не делаю.

ponchbruevitch    26.08.16 11:34
Мне всегда казалось, что тотально попортить ребёнка гиперопекой могут только очень, очень состоятельные люди. А оказывается это распространённая проблема.

evo_lutio    26.08.16 14:32
А захваливать? А на все верещать — ты лучший? А постоянно бежать и закрывать грудью от любого огорчения и трудностей, неопасных? Это и без денег все можно. Было бы желание спасать детку от жизни.

latil    26.08.16 11:38
Как мой друг гуляет с маленькой дочкой и она постоянно говорит хочу вот это, хочу покататься на лошадке, хочу еще вон то.
Вот действительно думаю что ответит
а он: доча, давай поменяем слово, допустим вместо слова хочу, будешь говорить заработаю)
классный отец

evo_lutio    26.08.16 11:42
Но она же не может заработать.

Получается насмешка.

Или речь об игре в заработаю? Доела кашу — заработала. Тогда наверное можно. Иногда.

Некоторые родители в другую крайность ударяются, начинают на ребенка как на взрослого смотреть.

latil    26.08.16 11:50
Именно.
Но и для того что бы исключить слово хочу.
Насмешек подавно нет, у детей много вопросов и он на все отвечает не без исключения, входи в диалог в каком бы он состоянии не был после работы.

anna_balinese    26.08.16 13:03
Я не свидетель той ситуации. Зацепило — в чем проблема говорить ребенку «я хочу»? Может, папе режет ухо — если у него со своими желаниями сложно, или он внутри себя считает, что должен выполнить каждое дочкино, а это де по определению невозможно… Это же хорошо, когда ребенок умет осознать и сообщить свое «хочу» — и умеет пережить «не сейчас». А запрещая чувствовать желания, автономность не разовьется. Хотя родителю удобно, меньше нервов из-за невозможности все желания деткины удовлетворить

latil    26.08.16 13:25
Папа хороший и любящий, и возможности выполнять все желания тоже есть.
да и все равно она получает что хочет, просто ребонок не знает что такое материальное
он думает что попросить и все получится, а деньги есть.
Может быть до кого то возраста надо все хочухи удовлетворять, а далее уже ограничивать когда взрослеет человек, ценность деньгам появляется тогда, когда вкалываешь на работе, а особенно на трудной работе.

evo_lutio    26.08.16 14:15
Вы пост читали?

Стресс всегда должен быть, а не с определенного возраста. Но чуть-чуть. И тогда личность будет крепнуть.

sonya_nata    26.08.16 14:39
Если есть какая-то прикладная задача, не связанная с общим домом и бытом, то можно дать ребенку возможность заработать. В этом смысле проще людям, у которых есть свой бизнес и в нем всегда можно выделить мелкий посильный фриланс.

Но это для детей постарше, хотя бы лет 5 должно быть. Зато какое чувство управления своей жизнью, должно быть, приобретается в этом опыте. Захотел(а) — и заработал(а).

math_media    26.08.16 11:39
На меня большое впечатление произвела книга А. О Нила — «Воспитание свободой» . Сама идея демократических школ, отношение к ребенку как к личности, а не с позиции «взрослые лучше знают, что тебе нужно» — это для меня был переворот.
В таких школах терпеливо ждут когда ребенок сам, на своей мотивации, от скуки или заразившись чьим то примером начнет добывать знания или навыки. И хотя итоговые результаты таких школ не выше и не ниже обычных, дети растут с пониманием ответственности за себя, свой выбор, свои желания.

evo_lutio    26.08.16 14:34
Ужас какой. Сидят и ждут.

Молодцы какие.

math_media    26.08.16 14:59
Не сидят конечно, но никого персонально не заставляют, предоставляют возможность заинтересоваться самостоятельно, глядя на других

evo_lutio    26.08.16 17:04
Книгу не знаю, но как Изя напел, то есть в вашей интерпретации звучит не очень. Макаренко лучше читайте. Ждать, когда сам заинтересуется, это не педагогика, это какая-то вера, что в человеке все вырастает само. Из генов видимо.

solodka    26.08.16 18:08
В прошлом веке несколько подобных направлений появилось. Все ориентированы на идею свободы, что не значит ждать: можно никогда не дождаться. Но направлять. К примеру, в школах, следующих методу Марии Монтессори, дети выбирают деятельность сами, но знают, из чего выбирают, и как важно закончить свое задание. Плюс учатся бытовым вещам (вытирать за собой, переливать, пересыпать), аккуратности, порядку (убирать за собой, когда закончил). Учитель следит и направляет.

Одним из эффективных методов обучения считается т.н. проблемный: задача ставится так, что вызывается интерес к ее решению как к решению проблемы. Своего рода квест. Учитель вызывает интерес к вопросу, поворачивая его так, что в процессе ребенок мотивирован на него ответить, заинтересован процессом, получает удовольствие от исследовательской деятельности. То есть ребенок «сам активно ищет инструмент для решения проблемы,» как о том сказано в посте.

vinyagolovko    26.08.16 12:02
У нас это камень преткновения сейчас. У ребенка проблемы коммуникации в школе и в некоторых детских коллективах (в некоторых нормально). Я за смену коллективов, отец за то, что ребенок должен адаптироваться. Но как 6ти летний ребенок должен адаптироваться, когда проблема уже есть и он уже ее не решил, для меня загадка века. Прям сейчас обсуждали правильную и достаточную зону. Особенно тяжело когда ситуацию видишь только через призму эмоций ребенка.

evo_lutio    26.08.16 14:36
Да, тут нужна постепенность и частичная нагрузка. Час, потом два, смотреть на ребенка. Но не изоляция.

Адаптация это всегда постепенность.

ext_3470412    26.08.16 12:11
У меня прекрасные родители. Все мое детство вкалывали на заводе и на фабрике и конечно хотелось, чтобы они были больше дома. Но мы всегда знали что еще больше с нами хотят быть они и что винят себя в том, что не могут. Они простые, любящие люди, которые не представляли как можно иначе. Я уехала из дому далеко в 18 лет из-за очень тяжелой финансовой ситуации после развала Союза. Невыносимо было смотреть как они пытаются тащить нас на копейки с каких-то халтур, продолжая работать на предприятиях, которые уже годами не выплачивали им зарплату, просто от отчаянья и нежелания верить в то, что лучше не станет. Но каким-то образом всегда добывались деньги, если мы мечтали о книжке или пластинке. И если бы не чувство юмора, все было бы просто трагично. Возможности работать для нас, детей, никакой не было, городок маленький, зарабатывать мы пытались по разному, вплоть до того, что в тайне от родителей воровали на полях капусту и продавали на базаре. По окончанию мной школы единственным уч заведением, которое было бесплатным, была школа милиции. И смех и грех. Я ухватилась за возможность переехать заграницу как за единственную возможность выжить и снять с родителей рот.

Прошло 18 лет и от нашей семьи остались только папа и я. Но я бесконечно благодарна им за те простые вещи, которым они нас учили и за то, какие ценности и приоритеты они вольно и невольно прививали нам на своем примере. Вещи, которые я и ребята, приехавшие со мной из подобных условий, знали и умели в 18 лет, большинство местного населения вырабатывают годам к 35, если вообще. И ценность дружбы и семьи была знакома нам с совсем другой стороны, чем тем, кто живет рядом с родителями всю жизнь. В общем, мои родители — самые лучшие на свете, хотя они не хотят об этом даже слышать. И пример они подавали самый лучший, хотя они и посмеялись бы над этим со слезами на глазах.

marjories    26.08.16 12:45
Когда появились тамагочи, я была, наверное, единственным ребёнком в школе у кого его не было, так как с деньгами в то время в семье было совсем плохо. Было очень обидно, я постоянно клянчила и обижалась на родителей. Сотовые телефоны начали появляться, когда я училась в классе 10-м. Наученная жизненным опытом, в летние каникулы я устроилась работать в школу (красила парты, была помощником воспитателя на детской площадке), за лето заработала себе на самый дешёвый телефон, привезённый контрабандой из Китая. Очень собой гордилась и не могла оторваться от телефона! Я думаю этот случай с телефоном сильно повлиял на мой характер, за что благодарна и себе, и родителям))

ext_3552311    26.08.16 12:46
Даже изучив теорию, многие родители ломаются на практике, если не смотрят на перспективу. А ведь Когда видишь детей, которым родители стараются дать все и даже больше, непонятно становится, почему родителям их совсем не жалко. Их же ждут ужасные страдания, мучения просто, чем дальше, тем больше. Пусть они не уважают в своем ребенке возможность вырасти в личность, но Ведь понятно, что никто и никогда не будет их любить так же, как родители, а значит от окружающего мира к ребенку будут приходить сначала требования, а потом и «пинки», когда этим требованиям он не сможет и не захочет соответствовать.
У нас это очень ясно видно на студентах — у них есть большой запрос на уважение и статус, но нет понимания, что уважение личности и ее гражданских прав, защищенных законом — да, а безусловное социальное уважение — нет, такого не бывает, его можно заслужить только самим.
И они действительно страдают, скандалят, требуют восхищения (или например, отличных оценок безотносительно качества своей подготовки). Не понимают, что это уже, собственно, жизнь, как она есть. А на работе все становится еще страшнее — стресс жуткий, чужие люди, которые от тебя постоянно чего-то требуют и постоянно тобой недовольны (работать-то как следует такие дети не умеют), зарплата маленькая…

sonya_nata    26.08.16 14:34
Эти родители, скорее всего, в процессе собственного развития испытывали чрезмерный стресс. Он хоть и сделал их сильными (в чем они совершенно не отдают себе отчет), но оставил отпечаток, что трудно — значит плохо.

И для своих детей они это «трудно» не калибруют, а стараются исключить совсем. Результат, конечно, очевиден.

vinyagolovko    26.08.16 15:41
Студентов первого курса? Это, мне кажется, не проблема родителей, а проблема разницы обучения в школе/универе. До сих пор не могу понять почему они настолько разные. С нами на первом курсе возилась очень очень добрая преподаватель. А так да, действительно стресс. Могли бы 10,11 класс уже вести как в вузах, всем было бы легче.

riffgirl    26.08.16 13:02
В ребенке, как в зеркале уменьшенном, увидела как раз про рост и преодоление. Дочка сначала сердится, потому что не хочет делать сама, боится, что не получится, ленится — не каждый раз даже угадаешь, в чем именно дело. И пытается разными способами — уговаривать, давить, обвинять, чтобы получить желаемое. А потом, когда ничего не вышло — берет и делает. И обычно получается. Сразу видно, как ей от этого в кайф — и как она радуется, что сама смогла. Но первые попытки все равно не самой сделать, а получить нахаляву. Куча взрослых тоже так хочет.

lidia46    26.08.16 13:20
Моя семья в составе 8 человек жила в 27-метровой «двушке» в течении почти десяти лет. А потом так сложились обстоятельства, что мы переехали, а эта самая «двушка» осталась в собственности папы, который к тому времени развелся с мамой. И тогда папа принял решение, которого никто не ждал от него. Он решил подарить эту квартиру моему 14-летнему брату. Брат был неизбалован подарками судьбы и на него кайф от неожиданной возможности жить отдельно подействовал как нельзя лучше. Он начал лучше учится, чтобы на практике в ПТУ его взяли на предприятие где практикантам хорошо платят, стал подрабатывать вечерами и все деньги вкладывал в ремонт и благоустройство своего жилья. Старался изо всех сил свою новую жизнь сделать чистой, комфортной и красивой. Это стремление в итоге превратило его в довольно успешного и ответственного взрослого человека.
Я вот сейчас думаю что само это подаренное ему убитое маленькое жилье сыграло роль катализатора, который запустил в нем реакцию развития собственных способностей и навыков во благо. А раньше мы все видели просто процесс сползания вниз по социальной лестнице — драки, воровство, хулиганство, ну все что бывает у подростков из неблагополучных семей.

evo_lutio    26.08.16 17:12
А некоторые наоборот начинают компании водить, к ним цепляются маргиналы и плохие девушки, прознав, что есть хата без предков, и устраивают бордель.

dara_dari_di    26.08.16 14:42
У меня старший ребенок начал увлеченно читать после того как попал в девятилетнем возрасте в инфекционку. Один в боксе целых три недели — жалко было очень. Но до больницы читать приходилось заставлять, после больницы стал читать все сам и с интересом.

dara_dari_di    26.08.16 14:45
Среднему скоро десять, читать не любит, летнее задание осилили с моим усиленным участием. Инфекционки на него нет.

evo_lutio    26.08.16 17:14
Ох, не дай бог)

zoryanchik    26.08.16 18:14
А мой лежал в 3,5 года 10 дней, подсел на рисование,только успевали альбомы докупать).Инфекционка какая то развивающая по ходу)

ext_3628873    26.08.16 18:02
У меня почти все работы были связаны с детьми и историй про родителей разных целый вагон насобирала. Почти всегда по ребенку можно угадать за несколько минут буквально, насколько сильно родители его опекают. Я раньше любила надеть белое пальто и осуждать их оголтело, а потом поняла внезапно, что у меня самой все шансы такой стать — например, дети просят меня с ними поиграть, а я занята своими прямыми обязанностями по работе — другими — я отказываюсь. А дети начинают ходить за мной и смотреть и ждать. Или еще обнимают — это вообще наркотик и как такое спокойно переносить. В общем боюсь представить, как я смогу со своими управляться, чтобы не потакать

ext_3247753    26.08.16 18:31
А я чувствую вину, что не всегда принадлежу ребёнку, хотя ей 6 уже. Три раза в неделю хожу в зал, а могла бы в это время рисовать-гулять с ней, учить английский, водить по кружкам. Почувствовала огромное облегчение, что ей интересно ходить в зал со мной, беру её в баню, на велосипеде кататься. Мне кажется интересно обеим, а развивашки подождут. А как пустить одну получать опыт не представляю, волосы дыбом встают от одних мыслей об этом.

evo_lutio    26.08.16 18:55
Вы о себе или насчет поста?

Или просто поныть в бесплатные уши?

loonrana    26.08.16 18:39
Про преодоление стресса прочитала и вспомнила свою подругу. Она , да и за собой иногда замечаю тоже, если испытывает физическую боль, например при интенсивном массаже, начинает смеяться. Мы с ней шутили, что в родзале обхохочимся.
Еще видела как девушка в инвалидной коляске рассказывала про свой несчастный случай весело улыбаясь. Но как-то не верилось, что ей весело это вспоминать.

ext_3470412    26.08.16 19:05
Почему, тут совсем недавно тоже был пост о том, что юмор — это способ почувствовать контроль над ситуацией. Я тоже всегда ржу, раньше так вообще в неподходящее время, замечания возымели и теперь скрываю иногда. Это реакция противоположная погружению в транс от горя, боли и тп. Помогает диссоциироваться в том числе. Это я уже здесь в блоге прочитала, а так думала иногда что это диагноз, люди у виска крутили от таких реакций. Только грузиться врядли помогает больше, чем поржать.

evo_lutio    26.08.16 19:17
Посмеяться — это отделить себя и посмотреть на ситуацию как на не свою. Помогает встать над полем.

Но те кто через себя никогда не пропускают, тоже много ценного теряют. Избегают переживаний.

В идеале и то, и то надо уметь.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio