Злые шутки

Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь «У тебя чувства юмора что ли нет?»

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек — садист, и намерения у него — опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки — это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт — это сигнал, что общая территория — предмет спора.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком — это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди — на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.

Но что бывает, когда источник напряжения — вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по «нормальной реакции» некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша — это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче — это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) — совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это — тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор — привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Во втором случае — это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях — это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе — это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, «в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза» — довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Чем был недоволен мужик из прошлого письма? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать «хватит грузить, давай о сексе поговорим», но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать «достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне», но не решался). Понять мотивы человека — это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки — это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток — это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это — скалка. Скалка — это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь «неудачно пошутил», а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки — всегда вредны.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай — люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок «как посмел?» И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.

Как относитесь к обидным шуткам? Есть опыт разрешения таких конфликтов?

Комментарии

lilechka_malish    25.08.16 07:51
на обидные шутки всегда сразу Настроение портилось, и продолжать разговор не было желания. Все читалось сразу на лице, мне кажется.

za_shtoroy    25.08.16 07:54
Из последнего, когда было прекрасное настроение, ехали на прогулку «что это у тебя за детсадовская помада» (это он о всех розоватых нежных оттенках на мне). Ответила вопросом, обязательно ли было портить настроение, вытерла губы, ушла в себя, отмолчалась и обида прошла. А бывает после моей реакции на обидную шутку озвучивает истинные свои мысли, свой предмет раздражения и тогда говорим об этом.

evo_lutio    25.08.16 08:11
«Отмолчалась и обида прошла» вы как рыба.

Ваша задача — со своими эмоциями справиться? Так иллюзии с ними справляются лучше всего.

Многие вообще решают, что тычки и пинки — это всегда форма страсти, человек хочет владеть, значит любит. И куда под такими иллюзиями идут, понимаете?

Если вас обидели, надо понять, почему и как сделать так, чтобы не обижали. А не сидеть и ждать, когда обида пройдет и можно будет снова целоваться в десны.

Скорее всего ваш мужчина в принципе считает, что у вас плохой вкус, ему не нравится не только помада, а многое в вашем стиле. И ему не нравится, что вы игнорируете его мягкие намеки, поэтому придирается прямо. А может и не только стиль не нравится, а многое. Детсадовское поведение например, а придирается к стилю.

Поэтому «посидела и прошло» не выход. Так ведь можно и «побил, поплакала, боль прошла, снова любовь». Нельзя быть амебой.

za_shtoroy    25.08.16 08:19
я этого и хочу — научиться реагировать не как рыба, а как взрослый человек, пока не умею, вот и помолчала, чтобы не наломать дров от обиды, еще и день не хотелось портить впрах

evo_lutio    25.08.16 08:28
А как взрослый человек реагирует?

Он не думает: «обидно конечно, но так неохота обижаться, испорчу приятное свидание, поэтому лучше забуду, что мне было обидно, вытесню это и буду наслаждаться воображаемой ко мне любовью!»

Он принимает факт обиды и думает, ЧТО раздражает человека. Почему тот раздражен и что с этим делать дальше.

Не о сиюминутном удовольствии он думает и не о том как бы кайф получить прямо сейчас. Он думает, что раздражает второго человека в нем, в отношениях, и как этого избежать в будущем.

А вы даже сейчас сидите и думаете, как реагировать. Да все равно как, главное, что вы делать собираетесь дальше с человеком, который вас строит так доминантно. Ну целуйте ему пятки, может смягчится.

evo_lutio    25.08.16 08:32
И вот эти вот маленькие девочки с маленькими обиженными глазками, которые то повесят носики, то опять развеселятся, все время жалуются на своих партнеров. Ходят и жалуются, ноют подружкам, вот он то не так, это не так, здесь груб, там невнимателен, охохонюшки, ну как же так, какой плохой, почему не ценит.

Жалобы подружкам не помогают. И нытье партнеру тоже не помогает. Помогает четкое понимание, что вам такое обращение не нравится и вы его не хотите и готовы расстаться. Либо что-то кардинально поменять, пока ситуация не слишком запущена.

loonrana    25.08.16 07:56
Мой муж любит пошутить. Надо мной, над родными, мамой своей, над близкими друзьями. Нашу старшую дочь учит шутить и не обижаться если дразнят. У него такая позиция: если реагируешь, то тебя еще больше будут дразнить. Поэтому надо не реагировать. Иногда после его шутки дружеской вся компания (10 человек, которые знают друг друга 100 лет ) сидит минуту молча и никто не знает как разрядить ситуацию.

evo_lutio    25.08.16 08:07
Если реагируешь, то тебя будут дразнить — да. Враги.

Поэтому можно и не реагировать, но дистанцироваться. От врага.

А вот сидеть в обнимку и обтекать, делая вид, что все равно, не самое лучшее. Хотя тоже можно адаптироваться и увеличить нечувствительность. Но это и чувствительности ведь лишит, а она в близких отношениях очень важна.

Поэтому с близкими все-таки стоит быть как можно более деликатным, а не «в постели с врагом».

loonrana    25.08.16 09:04
Да я реагирую. Обижаюсь. Он обижается, что я его не так поняла и все перекрутила. Что со мной невозможно общаться. Он говорит для моего блага, чтобы меня научить чему-то. Иногда, очень редко извиняется.
Из последних шуток. Я красила стены в детской. Он ходил контролировал, предлагал покрасить за меня, но я отказывалась. Хотелось самой довести до конца работу. Когда докрасила, говорю
— Получилось не очень. И цвет не такой, как я представляла. Ну хоть дочке нравится. И вообще, это оказалось труднее чем я думала.
— Ты ничего не можешь сделать хорошо.
— Кое-что могу.
— Что же?
— Дать тебе подсрачник.
И дала ему коленом. Не сильно, конечно.
На что он обиделся. Потом он сказал, что думал, что я отвечу что-то про секс. Это, оказывается было заигрывание такое ко мне.

evo_lutio    25.08.16 09:07
«Ты ничего не можешь сделать хорошо» — вы полагаете это шутка?

Это прямая критика, безо всяких шуток, неконструктивная, потому что бессодержательная.

Ваш мужчина хочет доминировать («научить вас чему-то» — гуру), а вы вместо того, чтобы показать, что нет, вам нужно уважение на равных, показываете ему — нет, доминировать над тобой буду я, чмошник.

Ну и долбаете друг друга кто на что горазд, это понятно.

loonrana    25.08.16 09:45
Да, не похоже на шутку. Просто он так это называет. Пошутил. В целом он убежден, что мужчина должен доминировать. Взгляды у него консервативные. Но он и опекает тоже, конечно.
Как вы писали, в браке все наслоено и у этой ситуации свой бэкграунд. Мой уход в плюс и соответственно не могу стерпеть его обращение сверху. А на равных похоже и сама не умею.

evo_lutio    25.08.16 10:01
Ну и что теперь, драться? Разруливать-то конфликты все равно надо.

Он убежден, что мужчина должен доминировать, а жена ему под зад коленом бьет. Отличная история.

loonrana    25.08.16 11:24
И выгляжу агрессором я в этой ситуации…
Я пробовала подстраиваться и уступать какое-то время. Пусть доминирует. Сначала отношения улучшились где-то на полгода. Но тогда мне пришлось отказаться от своих желаний и стала я УГ. Только не подстраиваюсь, он сразу дистанцируется. Ну, думаю, значит не так уж я тебе и нужна. Короче, дело пахнет керосином.

evo_lutio    25.08.16 11:34
Выход — не доминировать его, а склонять к равному уважению. Относиться к нему уважительно, деликатно, просить к себе такого же отношения.

Не получится, значит разойдетесь. Но это единственный путь.

А если вы в ответ его пытаетесь доминировать, то это потасовка просто, тупиковая.

jane_bess    25.08.16 08:05
С мужем мы шутим друг над другом в режиме нон-стоп, но всегда безобидно, хотя я иногда делаю вид, что возмущена или обижена (ненадолго), но это именно что притворство, потому что когда мне на самом деле обидно, я иначе реагирую.

Вообще мне свойственно все комментировать с юмором и я считаю, что не задевать при этом людей — зона моей ответственности, камеди-вуман они не заказывали. Хотя могу обидеть специально, если меня достали, и когда другая сторона не может ответить мне в том же духе, а пускается в банальные оскорбления, я вижу, что ущерб для нее сильнее, чем если бы я просто ругалась (ко мне так супруга моего парня пришла с разборками, а ушла ни с чем, преисполненная возмущения, но специально это не воспроизвести, только на волне драйва).

sad9asm    25.08.16 08:08
Как-то бывший пошутил по поводу моего лишнего веса. Обиделась, он извинился, мир, дружба, жвачка. Но для меня был звоночек, что моя фигура его не устраивает. Начала худеть, старалась более женственно одеваться. Но мои старания, к сожалению, не были замечены. Наоборот, на этот раз последовала еще более обидная фраза. Тут уже царь-колокол начал звенеть надо мной, стала закрываться, стесняться, чувствовала себя нелюбимой. Самооценка упала под плинтус. Нацепила корону.
Мне кажется, шуточки по поводу своей профпригодности игнорировать не стоит. А если шуточки плавно переходят в неуважительные тычки, и старания твои обесцениваются — дальше вам не по пути, без уважения и положительного подкрепления изменений далеко не уедешь.

evo_lutio    25.08.16 08:35
Вам кажется, а я прямо написала. Никакие обидные шутки игнорировать не нужно. Даже мелкие.

Все это повод подумать, что человека раздражает, почему он вас дергает. Может вы его сами дергаете? Либо устал он от вас и от вашего поведения. Или остыл к вам. Не обязательно хлопать дверью, но замечать и менять что-то обязательно.

Очень часто дергают за то место, по поводу которого до этого и мягко пытались высказываться. Много раз, но вы проигнорировали.

evo_lutio    25.08.16 08:39
По поводу лишнего веса.

Вас лишний вес устраивал? Вы стали меняться ради него? Тогда понятно, почему стали в минус уходить. Разве можно меняться, чтобы угодить человеку?

sad9asm    25.08.16 09:00
Все устраивало. И вес и одежда. Стала меняться для него и ждала, что оценит.
Позже поняла, что нельзя. Тогда казалось, что это доказательство моей любви.

evo_lutio    25.08.16 09:03
А зачем доказывать любовь человеку, которому не нравится ваш внешний вид?

Если докажете любовь, он смягчится?

evo_lutio    25.08.16 09:05
А еще, девушки, объясните мне, что вы имеете в виду под «стала более женственно одеваться»?

Более нарядно? Более откровенно сексуально? Как-то еще? Что вот это — женственная одежда? Праздничная какая-то? Или подчеркивающая женские формы и открывающая интимные части тела?

sad9asm    25.08.16 09:08
Да) Я стану чуть красивее и меня полюбят)

evo_lutio    25.08.16 10:03
Так это не доказательство любви.

Я стану красивей и меня полюбят — это нормально.

А вот — я докажу, что люблю, и меня полюбят — это чушь.

Несвязанные вещи — красота и доказательства.

ellagemini    25.08.16 08:09
Как-то заболела прямо на работе: плохо себя чувствовала, постоянно покашливала. Одна коллега стала меня передразнивать, причем после каждого кашля. Некоторые коллеги стали смеяться. Я заметила шутливо, что у меня голова очень болит и нехорошо смеяться над больными. Но коллега не унималась, даже видя мое состояние, и как мне это неприятно. Ее просто как прорвало на продолжительное время. Ну и смех, понятно, не прекращался. Когда мне уже это порядком надоело, я сказала, что все, кто надо мной смеется, завтра тоже заболеют, чтобы прочувствовали на себе мое состояние. Самое интересное, что на следующий день именно эти люди реально заболели: у кого температура поднялась, у кого насморк жуткий начался, у кого кашель. После этого случая пошли слухи о том, что у меня черный глаз и больше никто никогда меня не подкалывал, боясь, что я сглажу))) Сразу скажу, что коллектив был хороший и дружный.

belaja_tigra    25.08.16 09:45
Быть больному на работе (а если заболели внезапно — то это вероятнее всего вирус) — прямая угроза для других сотрудников. Может они этими шутками пытались заставить вас уйти?

koza_amalteya    25.08.16 09:55
Скорее, кашель мешал работать другим сотрудникам

ellagemini    25.08.16 13:12
Мешал, конечно, я думаю. Но старалась делать это как можно тише и в платочек. Но тот, кто передразнивал, делал это громко и нарочито, под смех остальных коллег. Мне кажется, что это мешало еще больше работе.

ellagemini    25.08.16 13:14
Вы же понимаете, что, к сожалению, не всегда возможно встать и уйти с работы. И все это понимали. Потом да, я уже дома болела. Но была срочная работа, которую могла выполнить только я, и поэтому вынуждена была доделать ее, прежде, чем уйти.

evo_lutio    25.08.16 10:06
А почему бы не пойти домой? С кашлем своим?

Вы их заразили, а не сглазили.

Хотя вот так вот желать людям заболеть — это хуже, чем передразнивать кашель. Хотя и в этом ничего хорошего нет.

ellagemini    25.08.16 13:10
Я заболела внезапно, как и написала изначально, и поэтому не смогла резко уйти с работы, не выполнив определенное срочное поручение руководства. Потом уже дома болела. А кашляла в платочек))) Да, конечно, по стечению обстоятельств, я их заразила. Но после того, как меня посчитали глазливой, меня больше никто никогда не подкалывал.
Я сидела в большом кабинете, и вперемешку, кто смеялся и нет, находился рядом и в отдалении. И заболели именно те, кто смеялся, вот что странно.

aspid_arahnid    25.08.16 13:58
Просто при смехе активно и глубоко дышали зараженным воздухом.

ellagemini    25.08.16 14:12
Вывод: не смейся над больным, а то и сам можешь заразиться)))

aspid_arahnid    25.08.16 14:39
Могу представить, на сколько чужой кашель может раздражать. Может это на уровне инстинктов: не хочется заразится. А рядом сидящие люди тоже не могли уйти, как и Вы, и заставить Вас прекратить тоже нельзя. От безысходности через подшучивание раздражение и выразилось, как мне кажется.

e_kirke    25.08.16 14:45
>Может это на уровне инстинктов: не хочется заразится.

Про это было в посте «Секрет шарма «.
Кашель, сопли — признаки, что человек может нанести вред.

ellagemini    25.08.16 14:47
У нас на работе было не принято сидеть больным и, соответственно, заражать окружающих. Самое интересное, что коллега, которая подкалывала была из тех, кто всегда стоически ходил на работу в любом состоянии, аргументируя это тем, что за больничный вычтут много денег))) На самом деле она была не злая, просто перегнула палку, не смогла вовремя остановиться. Ну и я тоже от обиды и плохого самочувствия.

ironsea    25.08.16 08:23
У меня с женой более-менее одинаковое ЧЮ, поэтому мы шутим друг с другом, друг над другом и да, бывает, что обижаемся, но я вот что-то не помню предмет самих этих шуток, просто говорим типа «ну хватит, перестань» и видимо спасает понимание контекста, что это была шутка и если грань перешли, то сразу и сдать назад можно. Ну вот мы например иногда пересматриваем фильм «Мальчишник в Вегасе» «Hangover» — для многих уже вот характеристика нашего ЧЮ и там есть один из героев Алан —
И я напоминаю ей его, смеется. Конечно обидное сравнение, я прошу ее — не сравнивай меня, плиз, но она всё-равно иногда говорит — «три лучших друга» — это фраза из кино, а я говорю «ну хватит», но тут же начинаю напевать эту фразу из кино, там она в песне поётся и мы оба ржём, а другие не понимают, что происходит. То есть мы обижаемся друг на друга, но обычно не на шутки.
Но вот с друзьями нету такого единодушия и чаще получается, что я чувствую себя последним гандоном за то, что задел конкретного человека своей шуткой. Для меня проблема это, сложно получается быть деликатным, постоянно себя контролировать, потому что другим шутка норм, а вот этой не нра. В итоге получается, что общаться перестаем. Буквально прислали шутку в личку, разослал дальше три человека ответили хаха, одна в игнор на года. Может у меня белое пальто такое, но имхо шутники и любители шуток классные, а другие — зануды.

kamury    25.08.16 09:18
игнор на года за шутку — вот это сильно.

likeyourbird    25.08.16 09:28
Можно попасть под горячую руку. Случается в жизни жопа — увольняют, бросают, умирает родной человек. И это вот случается недавно, пару дней скажем. — в душе пиздец. А какой то шутник пришлёт глупость грубую, которую раньше могла мимо пройти, а сейчас большую обиду причиняет. И неважно знал человек или нет, в сердцах можно и в игнор послать.

sadjo    25.08.16 09:59
по-моему она поступила в своих границах
даже если она зануда

ironsea    25.08.16 10:17
да вы же знаете, она не зануда, я зануда, да правильно сделала и наконец-то!

sadjo    25.08.16 10:32
я сама люблю белое пальто-то надеть )))

но зануда тут я, буду спорить до последнего )

ext_3552311    25.08.16 09:51
По-моему целый пост был только что о том, что никто не обязан подстраиваться под ваше чувство юмора и менять свои представления только потому, что король тут пошутил, смеемся. Она же не нотации прочитала, а молча отправила в игнор. Ну, не очень нужны вы этому человеку, что теперь — хочется догнать и объяснить, что не надо так реагировать?

ironsea    25.08.16 09:58
Не не хочется догонять и объяснять конечно, каждый волен реагировать по-своему — она вот в игнор, а Вы нотацию, а я ответ королевский.

evo_lutio    25.08.16 10:06
))

evo_lutio    25.08.16 09:58
Ну знаете, можно ведь карикатуру этих вот, как их, шарли эбдо разослать, все поржут, а религиозный обидится, или тот, у кого в той катастрофе кто-то погиб, например.

Это я к тому, что нет «нормальной реакции» вне контекста, а контекст у всех разный, от личной истории может зависеть.

Хотя скорее всего эта конкретная девушка очень нервная. А может ждала от вас почтения и трепета как раз.

ironsea    25.08.16 10:14
Ну почти так и получилось, карикатура там как раз, контекст был как раз многослойный и задел за личное, тут у меня нет сомнений, что шутка была неудачная, но я ее копипастнул в 3 секунды всем. Ну и подобные реакции были в других тоже контекстах, когда просто от общения со мной ей было плохо чуть ли не физически, ну разве мне тоже приятно быть для кого-то Дракулой, чудовищем каким-то? Думаю теперь, что начинать общаться снова и не стоит.

ironsea    25.08.16 10:27
Ну и получается что я обиделся на то, что она обиделась. Типа короны и белого пальто моё — фу такой быть, на меня обижаться. Напишу извинения.

namta    25.08.16 08:30
Я наоборот сама могу пошутить зло, да и юмор у меня часто черный, как у меня в семье всегда был, я привыкла. Сейчас вот отвыкаю — расслабляюсь только с парой друзей которые сами такие. Я стараюсь над собеседником никогда не шутить, но все равно некоторые люди задеваются, если шутить над чем-то к чему они серьезно относятся. Так что стараюсь следить за собой и менять юмор. Был молодой человек, которого очень сильно обижало и он выносил мне мозг. Не кричал, но нудно объяснял почему мне не стоит так делать . Шутить зло от этого хотелось все больше и больше, а у него претензий становилось больше и больше. Так и разбежались. Сейчас поняла, что нужно не только с себя менять, но и отношения с отцом. Когда он зло и обидно надо мной шутит, я прекращаю диалог. Увы ему меняться еще сложнее :( пока без особых успехов.

namta    25.08.16 08:56
Вот в качестве борьбы с собой искала что делать, если в компании кто-то так подшучивать начинает. Вместо того, чтобы устраивать дуэль кто кого перешутит, стала спокойно смотреть на человека и говорить: «это неприлично/неподходяще» (перевод не самый лучший). Если это близкий друг, то говорю, что мне неприятно. Пока что это тут же решало ситуацию. Но это в компаниях где надо сохранить лицо — прямая агрессия тут недопустима.

evo_lutio    25.08.16 09:11
А отец тут при чем? Типа пока отец обидно шутит, вы не сможете изменить общение с другими людьми? Еще как сможете. Отец пусть шутит сколько ему влезет, а вы с другими — нет.

namta    25.08.16 10:45
Отец это просто та же ситуация для меня с другой стороны — что делать когда над тобой близкий человек больно шутит. Так уж вышло, что я обе стороны переживаю с разными людьми.

beth4ever    25.08.16 08:36
Раньше я обычно боялась показывать обиду, поэтому молчала. Естественно, шутки продолжались и становилось еще обиднее — и еще страшнее жаловаться.

Сейчас я могу сказать, что мне обидно и даже вскочить и заорать. Так гораздо легче оказалось.

Я была со стороны шутящего человека тоже. Привыкла шутить в сложных ситуациях, и обычно это людям помогало. Но как-то столкнулась с реакцией: «Мне грозит опасность, а ты тут еще шутишь!» — и человек от обиды аж убежал метров на сто от меня.

polina_ponc    25.08.16 08:37
да, есть такое, шутим.
Прозвища-первый муж-Птеродактиль, я у него-Хрюн, второй муж-Гуся, я у него-Гуся.
Ну и шутки всякие главным образом с моей стороны.
Шутила над животиком мужа, иногда обидно-пошёл в зал, поднятнулся сильно, не пропускает тренировки.

evo_lutio    25.08.16 09:15
То есть молодец вы, что обидно шутили?

polina_ponc    25.08.16 09:47
нет, гордится нечем.

Комментарий удален

evo_lutio    25.08.16 08:51
А как относиться к шуткам нормально?

Безучастно в смысле? Это нормально, да?

Нормально — я вон описала. Иногда послать подальше — это самое нормальное. Смотря какая шутка.

evo_lutio    25.08.16 08:52
Почему под словом «нормально» многие люди имеют в виду аморфность свою и страх выразить эмоцию?

Это норма общения у вас такая?

Комментарий удален

evo_lutio    25.08.16 09:14
Отшутиться в ответ с той же жесткостью — это нормально?

В паре вас это быстро приведет к дефолту.

Так что лучше не презентуйте свое поведение как нормальное. Или презентуйте у себя в блоге.

egbo    25.08.16 08:53
Когда у мужа на новой работе не ладилось, он мне часто выговаривался, какие все вокруг козлы и дебилы. Вместо того, чтобы выслушать, обнять и чем-то порадовать, я вела себя как непрошеный глупый коуч, а не жена, т.е. иронизировала и давала советы: «Конечно, твой босс — дурак, именно поэтому у него столько бизнесов. Ты лучше вот что…», Муж мне был оч благодарен и почтительно перенимал мой бесценный опыт, да.

evo_lutio    25.08.16 09:14
))

margtem    25.08.16 08:55
Бывший муж обижался, когда я над ним шутила. Вернее, когда шутила, он смеялся и отвечал тем же, а постфактум я узнавала, что это было обидно для него.

sadjo    25.08.16 08:58
В близких отношениях мне комфортно вот такое мимими, нежность, предупредительность, сама стараюсь поступать так же насколько могу. Муж никогда не делал меня предметом злых шуток, и я над ним так тоже не шучу. Тут у нас полное взаимопонимание. Шутить предпочитаю над собой и обстоятельствами, он тоже так поступает.
Грубый юмор в близких отношениях воспринимаю как агрессию, может и не беспричинную, но агрессию, вы уже в разных постах писали об этом, и я тоже много раз обдумывала эту тему. Когда-то действительно считала, что наверное слишком ранима. Теперь думаю, что степень моей ранимости вполне меня устраивает. Для меня близость, очень близкие отношения и взаимные пикировки — это антиподы. У меня от этого всё падает. Поэтому как вы и пишете, пришла к выводу, что человек имеет право шутить как он хочет и как ему нравится, и грубо в том числе, и надо мной тоже — на здоровье. От посторонних меня такое совсем не задевает и не обижает. Открываться и сближаться нужно на условиях взаимности. А раз такие базовые вещи не совпадают, то рыдать и стенать и есть кактус бессмысленно. Не можешь терпеть такое, позаботься о себе сам, и уйди, а не требуй от другого, замечательного и прекрасного человека, но не подходящего тебе, чтобы он стал другим.

0305katrin    25.08.16 09:05
Почему-то в последнее время часто стала сталкиваться с агрессивными шутками мужчин с свою сторону. Причем если мужчина малознакомый, тот тут вроде понятно как отдать отпор — послать и все) и то с одним кадром это не работает — периодически оказываемся в одной компании и вот он просто не может мимо меня пройти, не зацепив. А в отношениях — вроде и обиду показываю, и без скалки дистанцируюсь, человек извиняется, но через некоторое время опять начинается все заново! Причем с несколькими разными людьми ситуации как под копирку! Понимаю, что дело во мне и в моих плохих границах видимо…но ключ к разгадке так и не нашла пока

evo_lutio    25.08.16 09:18
Обычно вот так вот цепляются к хвастунам и позерам. Это как красная тряпка, ну невозможно не зацепить.

К принцессам цепляются непрерывно. К тем, кто рассказывает о себе в ключе — я такой прекрасный или я такой несчастный. Тут у стада людей как инстинкт какой-то — дернуть за слишком уж выпирающие из границ части эго.

0305katrin    25.08.16 10:19
Да уж, принцесска с явно выраженной первой Д, наверное, не может не бесить)

evo_lutio    25.08.16 10:48
Явно выраженная первая Д никого никогда не бесит. Вообще. Потому что такой человек помалкивает и всегда в своих границах. Четко.

Вы наверное имели в виду совсем корону. Это совсем не Д, ничего общего. Противоположное даже.

Как бы вам объяснить-то или хотя бы попросить не рассуждать, если не понимаете?

koza_amalteya    25.08.16 09:05
«человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это — тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться»

Интересно, что я обычно всегда и над всем шучу (над собой, конечно, тоже), но никогда не воспринимала это средством контроля. Думала, что это просто способ облегчать жизнь — ну потому что если ко всему относиться серьезно — это вгоняет в депрессию.

У меня был очень обидчивый друг, который тяжело воспринимал любые шутки над собой. На тот момент я была более бескомпромиссна, чем сейчас. Сказала, что я лично всегда шучу и не буду ради него менять свое поведение. Поэтому у него 2 варианта: перестать обижаться или перестать со мной общаться.
Что интересно — когда он перестал в итоге обижаться, он сам начал смешно шутить (а до этого — просто мрак )).

evo_lutio    25.08.16 10:11
Интересно, что никогда не воспринимали, да. Вы психолог что ли? Откуда вы можете все знать о причинах своих эмоций и разбираться в бессознательном? Это ведь не ваша профессия.

Или вы думаете, все шутники — психологи, и умеют разбирать все свои реакции на мотивы и инструменты.

Удивительно мне, когда люди удивляются, что не знали того, о чем я пишу в посте. А я-то думала, вы все об этом знаете!

evo_lutio    25.08.16 10:12
И реакция на обиду друга прекрасная.

«Я меняться не буду, поэтому меняться будешь ты»

Королева!

koza_amalteya    25.08.16 10:33
Он очень утомил своей обидчивостью. Мне действительно было проще отказаться от общения (насовсем), чем все время слышать нытье.

evo_lutio    25.08.16 10:45
Так и отказались бы.

Зачем надо было прогнуть обязательно?

Всегда неловко смотреть, как люди прогибаются.

koza_amalteya    25.08.16 10:53
Он бы не воспринял это спокойно, начал бы спрашивать, почему мы больше не общаемся, что не так, куда я пропала… Тот случай, когда в дружбе есть своеобразный дисбаланс :(

evo_lutio    25.08.16 11:00
Так тем более надо бросить того, кого вы не уважаете, кто готов прогибаться, кто прилепился и унижается.

Экологичное поведение плюса — бросить минуса, а не приказы ему отдавать и переделывать его.

koza_amalteya    25.08.16 11:07
Это было лет 10 назад, я не знала, что существуют минусы и плюсы, понимала только, что ему эти отношения нужны гораздо больше, чем мне. У него всего было 1,5 друга, он почти ни с кем кроме меня не общался. Поэтому ко мне немного лип. Переживал из-за своего одиночества и мне казалось, что оставить его — это прям трындец травма будет.

evo_lutio    25.08.16 11:15
Какая же вы нудная спорщица стали. У вас все хорошо в жизни?

Вы привели эту ситуацию, как «вот как все хорошо разрулилось», сейчас привели, а не 10 лет назад.

Я согласиться с тем, что хорошо, никак не могу. Я увидела королевну, которая пажу своему приказала стать менее обидчивым, и он стал. Я вижу в этом довольно неприятный паттерн и комментирую, что так поступать не надо. На вас лично мне вообще плевать, я для читателей комментирую. Не советую так поступать никому и поясняю почему. Не надо людей близких унижать, прогибать, приказывать им не надо, иначе так и будете во фрустрации сидеть, в короне своей, без друзей нормальных и любви, но довольные собой и не понимающие, что не так. Врага можно пнуть и нагнуть, если лезет. А друга не надо. Лучше не дружить с тем, кого нагнуть хочется.

za_shtoroy    25.08.16 09:16
Вспомнила еще пример про раздражение в обертке шутки.Я фотографирую и за мной водится привычка критично рассматривать любые фотографии. Знакомая выставила фото с фотосета, который подразумевал драму, легкую эротику в воде, но на фото была случайно попавшая в кадр утка и я почувствовала раздражение глядя на это фото, осудила про себя фотографа, который мог бы одним кликом в фотошопе удалить утку и свою знакомую, которая посчитала такое фото достойным показа. Не удержалась, завуалировалась и написала «погоня за уткой» со смайлом в конце. Знакомая не смогла не заметить очевидного сарказма и ответила «вообще утка тут самое главное в этом фото, ни фон, ни я значения тут не имеют». Мне стало стыдно — меня разоблачили.
Стараюсь теперь молчать, если заведомо знаю, что критики и комментариев от меня не ждут.

kamury    25.08.16 09:17
муж изрядный шутник, причем шутки бывают довольно язвительные.

в начале отношений частенько задевало, иногда даже очень. чаще просто говорила что обиделась и дистанцировалась, но бывало, что и срывало в истерику. со временем как-то утряслось все это. частично я адаптировалась, и некоторые вещи перестали мне казаться обидными. а про те моменты, которые до сих пор кажутся существенными, муж шутить перестал, спасибо ему )

wirebreak    25.08.16 09:22
В отношениях я привыкла шутить только над собой и обстоятельствами, потому что знаю, что остроумия и чувства границ на другое может и не хватить) Надо мной тоже никогда обидно не шутят. В семье наоборот, все шутят друг над другом, время от времени кто-то кого-то обижает, извиняется. Но тут обычно шутка замещает собой претензию, и это к лучшему. Но тут, как вы писали, другая ситуация.

А со знакомыми разной дальности у меня часто затык. И если кто-то обидно пошутил, то я обычно обтекаю и вообще не сразу соображаю, что меня вообще-то обидели сейчас. И когда сообразил, уже часто неуместно давать реакцию. Я понимаю, что такое торможение это из-за проблем с собственными границами а не от врожденной тупости и надо тут разбираться самой.

vinyagolovko    25.08.16 09:23
Я люблю шутить, раньше тоже всех одаривала своим юмором. Потом как-то осторожнее стала, если не знаю, что с человеком можно шутить проверяю реакцию. Но иногда придумал шутку и она так и лезет)

evo_lutio    25.08.16 10:15
Да, шутка как стихи))

vinyagolovko    25.08.16 15:50
Я однажды парню на работе, типичному фанату Арии: длинные волосы, черный плащ, футболка ‘Ария’, сказала что ‘надо мною тишина небо полное дождя’ это как ‘и целуй меня везде восемнадцать мне уже’. Все поржали, но он начал говорить, что не любит блондинок после этого. Пришлось показать, что его любимая певица раньше была беленькая из ВиаГры, он реально переживал:/

Над собой тоже смеялась, после родов фигура сильно изменилась мягко скажем. Ничего не налезало из одежды, ничего приличного в магазине не налезало из-за пропорций. «Пошли что-нибудь купим из коллекции ‘женщина стала матерью'». Потом так и ходили с этой фразой по магазину, рассматривая бюстгальтеры для кормления и прочие радости бытия) Зато не впадаешь в депру.

snakeandsun    25.08.16 09:29
У нас в кругу пацанов всегда считалось, что на любую шутку нужно уметь отшутиться, без мордобоя. Были мастера умеющие даже самых бывалых выводить из себя тонко, все потом ржали над реакцией обидевшегося. Люди с тюремным опытом часто так умеют. Давно для себя уяснил, еще со двора, если чувствуешь, что ответить на равных не сможешь, лучше обломай шутника согласившись с ним — да я долбо.б, зато красивый (веселый, петь умею, в шахматы хорошо играю). Скромность сильно помогает.

С девушками все зависит от ее реакции, бывает срабатывает азарт — добить, зависит от того весело это будет или нет. Если она реально обижается и молча закрывается или уходит, то смысла усложнять ситуацию нет, если пытается в ответ задеть или неумело отшутиться или показать, что ее не задевает, то часто слишком заманчиво покуражиться еще и спровоцировать ее на больший выход из себя.

koza_amalteya    25.08.16 09:30
«Как относитесь к обидным шуткам? Есть опыт разрешения таких конфликтов? «

Мне обычно шутки не кажутся обидными. Глупыми, несмешными — бывает. Тогда никак не реагирую. Если человек достает какой-то шуткой, которая кажется ему удачной, а мне несмешной — че-нить говорю в ответ так, что у человека пропадает желание продолжать в этом духе.

Я как-то в институте поправилась. Не критично — килограмм на 5. И одногруппник (Рома) меня доставал шуточками на эту тему. Я сначала никак не реагировала. А на какой-то экскурсии нам рассказывали про барабаны, которые обтягивают натуральной кожей. Мы начали обсуждать, что вот из человека вышел бы отличный барабан. А Рома заметил, что из меня теперь вышло бы даже два барабана. Сам он был невысокого роста, так что я ответила, что из него вообще ни одного барабана не получилось бы. Обычно я не шучу на тему роста/полноты/каких-то других обидных для человека особенностей. Но тут он меня достал и цель была не пошутить, а его задеть, чтобы он перестал уже хохмить.

Некоторые вещи, которые комментаторы выше посчитали шуткой (типа про детсадовскую помаду) я бы для себя отнесла в разряд легких оскорблений, а вовсе не шуток.

za_shtoroy    25.08.16 09:55
Я как раз заделась таким замечанием про цвет помады, тем более есть корона аля «у меня офигенный вкус и я крутой визажист», но потом подумалось: если мы в паре и хотим друг другу нравиться, а не раздражать, почему бы не учесть какие то моменты, которые раздражают партнера, мне что сложно поменять цвет помады или вместо пучка на голове распустить волосы? в конце концов мужчина мой адекватно реагирует и на мои прямые просьбы что-нибудь не надевать, даже договаривались не терпеть молча, а корректировать друг друга» Дело наверное именно в подаче как шутки, вот если бы прямо попросил никогда не использовать розовые оттенки помады, то было бы не так обидно, чем когда тебя делают мишенью насмешки.

koza_amalteya    25.08.16 10:04
Хорошо учитывать мнение друг друга. Но если он в следующий раз «пошутит» — скажет, что вы как боксер-тяжеловес, потом что-нить про клоунские сапоги, ногти как у столетнего дракулы и тд.
Это попытка довольно грубо заставить человека перекроить себя под свои вкусы. Плюсовая позиция.

evo_lutio    25.08.16 10:26
А как бы он попросил не использовать розовые оттенки?

— Наташа, вот что. Никогда не используй розовые оттенки помады.

— Почему это?

— Тебе не идет.

Он будет решать, что вам идет, а вы до сих пор не разобрались. Или:

— Потому что я такую не люблю.

Еще лучше. Максимум, можно намекнуть, что другая помада нравится больше. А внимательная девушка и так могла бы понять.

Не может один человек другому приказы отдавать! Помада — ерунда. Но дело ведь не в помаде, а в самом праве грубо критиковать или приказывать.

Почему близость у многих ассоциируется с грубостью? Так вы из дефолтов вылезать не будете.

ext_3247753    25.08.16 09:58
У меня тоже был случай, когда на губе была простуда и однокурсник смешно шутил над этим и так и эдак. Ну смешно всем, кроме меня. Показывая на простуду сказала что у меня пройдет, а у него нет (показывая на голову). Вопрос закрыли.

iskra_di    25.08.16 09:38
на меня как-то внезапно обиделся партнер за шутку. сначала я настолько не поняла, что еще ходила и доказывала следом, что он не прав, что у меня хорошее чувство юмора, чего это он, бгг. тем более, что я скорее первого типа, у меня юмор — это разрядить атмосферу, а не про недовольство. хотя если хорошо подумать, то в том случае был не совсем юмор, а скорее подъебка. но как-то он мне смог объяснить, что над близким человеком и его делами шутить не надо. я, если честно, не совсем поняла, что там к чему и почему именно та шутка была какой-то иной, но с тех пор его как объект шуток вычеркнула из списка. ну не нравится человеку, тонко у него где-то там, чего туда снаряды пулять.

ingvar_it    25.08.16 09:39
«Обидные шутки» припоминаю только из позиции глубокого минуса от плюса, но там такое искаженное восприятие, что любую неоднозначную фразу воспринимаю в штыки, любую критику — как агрессию, вечно ищу скрытый смысл и подтекст.. в такой ситуации эмпатии и чувства юмора ноль..
В нормально развивающихся отношениях реагирую очень легко на шутки, да и люблю девушек с хорошим чувством юмора, занудства своего хватает, если шутка обидная — защищаюсь, обычно так же, в шутливой форме, или явно даю понять, что «шутка неудачная».
Сам же, шучу постоянно, не люблю быть занудой (хотя не редко ощущаю себя занудой когда не хватает спонтанности и эмпатии), где это возможно пытаюсь обернуть информацию в шуточную форму, в шутках на личное стараюсь ни когда не переходить, мало ли какое у девушки чувство юмора..

ext_3247753    25.08.16 09:41
Я всегда отшучиваюсь.

Муж как-то пошутил на тему моего веса, «зато я сегодня глаза накрасила,аж сама себя захотела».

На работе коллега с лишним весом смешно комментирует легинсы (что обтягивают более 80% тела), дресс код не прохожу. Показывая на рубашку, которая сильно обтягивает пуз — Алексей, буду переодеваться когда ваши 80% не будут обтянуты.

Это скорее моя проблема что меня может «занести» на шутках, говорят иногда что я «злой агрессор», сама не всегда замечаю. Проблему решаю просто, не шучу над близкими и над начальником, т.к. посмеются то все, а огребу потом сама. Но не могу сойтись с людьми без чувства юмора, т.к. всегда говорить о погоде не хочу.

wssewolod    25.08.16 10:23
80% пуза)) шикаарная отповедь

tesh31    25.08.16 09:42
Муж часто шутил так, что мне не нравилось.
И ржал потом.
Сам придумал, сам и смейся, называется. Было неприятно.
Всегда сразу говорила, что шутка, это когда всем смешно, а не только тебе. И что мне неприятно. Ему, собственно, такие замечания были по фиг.
А у меня черный юмор. Стараюсь только над собой шутить. А-то народ не понимает.

ext_3247753    25.08.16 09:53
Бывает когда смешно всем, кроме того, над кем шутят.

tesh31    25.08.16 10:14
Ну так, а должно быть всем смешно. И тому, над кем шутят тоже. Он что, не все что ли.

evo_lutio    25.08.16 10:32
Это травля ведь, нет?

Вот ведь стадо обезьян. До сих пор считаем, что обижать человека для веселья — это хорошо.

ext_3470412    25.08.16 14:04
В школе к таким групповым шутникам интересно было потом по одному подходить, когда они не часть толпы вот этой, с вопросом не хотят ли они чего сказать. Такие способные толпой ржать над кем-то — слабаки всегда. В штаны делают как только один на один. Может быть человек остается в эмоциональном долгу перед тем, над кем он издевается и столкновение с ним наедине после этого оживляет чувство вины.

vinyagolovko    25.08.16 16:10
От никогда бы у нас в школе так не прокатило. Если вы не 2 метра ростом конечно. Ну сказал бы ‘не хочу’ и ждал бы дальнейшего развития событий. Вообще никогда особой совести не наблюдала у тех кто травлей занимался а к некоторым и подходить было опасно.

ext_3470412    25.08.16 17:33
Наа двухметрометровых были свои двухметровые, кто ж на них лез бы. Я об одноклассниках и тп, которые организовывались в стебущуюся толпу, а сами при этом в глаза боялись смотреть. Со мной было только раз другой, но со всех, кого знаю и кто давал подобный отпор слазили очень быстро. может и грохнули кого позднее

ext_3247753    25.08.16 16:50
Я често говоря имела ввиду не травлю, а что-то типа если я рукожоп и часто разливаю — разбиваю, то меня подкалывают этим — Что трубку не взяла, выходила? А мы думали опять все чаем залила. Смеются все надо мной, но травлей это не считаю.

Я плохо выразилась своим комментарием. Шутка может быть смешной, подкол, и все его оценили и посмеялись (а не сам придумал, сам поржал). Но некоторые не могут посмеяться над своим недостатком, и им не смешно, хотя шутка остроумная.

jayzzy    25.08.16 17:10
Довольно неприятные подколки всё-таки. Может, Вас не задевают, но другого человека могут серьёзно задеть. Над одной хорошо знакомой мне девушкой тоже все подшучивали по поводу неуклюжести, она смеялась вместе со всеми и делала вид, что её это не обижает. А на самом деле очень переживала, делала упражнения на координацию и баланс, старалась быть аккуратнее, но всё это ей с трудом давалось просто потому, что у неё был такой диагноз, который сопровождается небольшой раскоординацией.

evo_lutio    25.08.16 18:26
Ну пролетарский такой юмор, понятно. Или казарменный.

Очень смешной, да.

murchelise    25.08.16 09:43
В школьные годы и первый курс обижалась громко и доставала скалку, негодовала нетактичностью к своей персоне. Потом заметила, что людям, как правило, все равно, а моя злость их только сильнее раззадоривает. Сейчас с малознакомыми либо не реагирую вообще, либо вопросительно дергаю бровью, если острота нацелена была именно на меня, в некоторых ситуациях могу умеренно выразить мимикой досаду. И стараюсь дистанцироваться. Если мне вдогонку кричат про «ты что шуток не понимаешь?», киваю серьезно: «да, мне в комплектацию чувство юмора не положили».
С близкими проще выразить эмоции. Если обидно очень — обижаюсь и отхожу своими делами заниматься, грустная… если непонятно — уточняю, что имели в виду. Обычно это просто «не так поняли друг друга».
БМ в прошлом КВНщик, но его чувство юмора чаще воспринимала агрессией, а на шуточки «Надо коту уши отрезать и глазки выколоть», реагировала бурно, ругалась, отбирала кота и вилку. Он только смеялся, в итоге научилась при необходимости жестко пикироваться.
МЧ тоже остряк, но пока дружили с ним, вообще ничто не цепляло, было смешно. А на заре отношений он выдал в первое субботнее утро: «Ты тут нежишься, значит, сырники уже приготовила, да?» Само собой вылезло беспомощно-удивленное выражение, притихла и поторопилась сползти с кровати — он стал хватать за руки, оправдываться, что шутил и не хотел меня обижать, я молча возилась в попытке уйти. И только на отчаяную просьбу не обижаться прекратила разыгрывать комедию (он и с первого раза понятно все объяснил, я больше удивилась, чем обиделась) и со смешком сообщила, что уже давно не обижаюсь, а не успокоила его сразу, потому что повторений подобных шуток больше не хочу.
Теперь он после каждой острой и неоднозначной шутки предупредительно добавляет, что не имел в виду ничего обидного. А я постепенно привыкаю к его манере общения, иногда уже подшучиваю ему в тон.

evo_lutio    25.08.16 10:35
«Не имел в виду ничего обидного» — ппц. Это-то тут при чем?

Вы толстая корова и ноги кривые у вас, но я ничего обидного не имела в виду, честное слово. Говорила, что думаю, обижать цели не было, цель была — выразить мнение свое!

murchelise    25.08.16 11:20
Там что-нибудь в стиле театрально закатанных глаз и такое: «Пфф, и это завтрак? Три блюда и компот всего лишь?»)))
Или наблюдая, как я кручусь на кухне, предупреждает, что сейчас будет дурацкая шутка: «Чтобы приготовить вкусный ужин, нужно взять шестьдесят килограм мяса и поставить их к плите».

evo_lutio    25.08.16 11:29
Ну понятно. Грубоват, но остроумен. Хотя про мясо это с бородой, мне кажется.

Опасны такие мужчины. Не заметите, как под шутками окажетесь и мясом и чем угодно еще, и не в шутку.

Вообще шутить над человеком, который поработал на тебя, моветон.

Вот если он вам купил автомобиль шикарный и шутит, что в этом автомобиле вы выглядите как испуганная болонка, тут можно и поржать. Если купил за свои деньги.

А про ужин вами приготовленный — как-то не очень.

murchelise    25.08.16 11:59
Мне кажется, что он прощупывает границы допустимого)
Вчера была занята и не отреагировала на поцелуй в шею. Театрально надулся и с улыбкой упрекнул: «Все, ты больше на меня внимания не обращаешь, не лююбишь меня. Вот когда-нибудь возьму и уйду».
Я его спокойно заверила, что если будет мне угрожать уходом — уйдет обязательно.
Сразу же прекратил кривляться)

evo_lutio    25.08.16 12:39
Отдоминировали его и рады.

А потом: «Уважаемая Эволюция, мы с моим мужем почему-то оказались в дефолте…»

Что радостного что взрослый человек прощупывает ваши границы и зачем свои границы ставить перед его носом так жестко?

Ориентироваться нужно на мягкость, открытость и доверие, а не на влезание и вышвыривание друг друга с территории.

miss_rea    25.08.16 09:45
есть такая фраза «самая страшная борьба во мне — борьба моих чувства юмора с воспитанием» воспитание мое, мягко говоря, тоже не блещет, но в детстве папа очень прокачал со своим чернушным чю, вечно стебали друг друга, иногда совсем жестко
когда столкнулась с тем, что не понимают и обижаются, начала фильтровать и чаще сижу, засунув язык в опу
изящества шуткам определенно не хватает, но стараюсь не касаться каких-то физически неисправимых особенностей, веры и семьи человека, с которым шучу. ну и с мужчинами очень осторожно. они сами пошутить любят, особенно сверху так, а вот в ответ мало кто нормально воспринимает (хотя может я неравнозначно отвешиваю ну или шутки из нижней позиции все бесят верхнего), поэтому обычно версия лайт с моей стороны и прощупывание насколько можно позволить. но если вдруг повезло и там нормально относятся и к стебу и к чернушке и вообще, то это просто праздник какой-то)))))

саму очень редко задевают шутки, только когда они касаются каких-то физических особенностей, которые невозможно изменить в себе и шутки про близких мне людей, да и то, если это уже не шутки даже, а такие откровенные цепляния и желание уколоть ну и смотря от кого, опять же
а вот пошлятина какая-то, матерные шутки, особенно если в смеси с медицинским и политическим юмором и гендерными темами — есть же реально смешные, даже когда с переходом на личности, а вроде даме положено краснеть и покидать помещение. стереотипы давят, и лицо терять не хочется и смешно ведь, вот и сидишь как дура враскорячку, а надо уж определиться сразу куда)
работала в мужском коллективе, небольшом и была там «свой парень», вот до сих пор вспоминаю с тоской и нежностью, как там друг друга все подкалывали, целыми днями гоготали, очень круто было и весело, никто не обижался, хотя шутки были — полный лютый п…ц)))

сейчас задумалась, что если практически никогда не обидно, то может это какая-то защитная реакция психики — не замечать, что опускают и как-то это интерпретировать по-другому для себя. кажется, что надо мной как-то и не шутят особо, в компаниях объектом прикола никогда не была вроде, даже в школе со своими очками, скобками на зубах, прыщами и прочей прелестью
но уж случилось и стало обидно, то сразу хочется уйти и не видеть человека, чем-то уколоть в ответ обычно нет желания уже, просто не общаться, пусть даже временно

evo_lutio    25.08.16 10:39
Да, адаптация к тычкам, хоть физическим, хоть моральным, происходит на базе диссоциации и психзащит, отключения реакций.

Перестаешь чувствовать боль, это тебя как бы не касается, это не про тебя. Изоляция Я.

С врагами полезно, а с близкими в такой броне как-то стремно ходить. Смысл?

jayzzy    25.08.16 09:58
Я была из тех, кто «ради красного словца не пожалеет и отца». Я себя-то всерьёз не воспринимаю, так чего ж? Пару раз ощутимо на ровном месте задела значимых для меня людей. Один случай очень хорошо запомнила: мы сидели за столом, это был мой день рождения, не помню, что я сказала, чуяла, что не надо, но это было так в тему, что рот сам открылся. Лучше б я его прищепкой зафиксировала. Это было очень смешно, и сам объект моей шутки смеялся до колик. А потом она ушла в кухню и заплакала. С тех пор я всё бережнее и бережнее к близким.

А если откровенно задевают неблизкие, то радостно потираю руки — ага, невиноватая я, сам пришёл! — и тут уже могу порезвиться.

Побывала и с другой стороны. Со мной зимой случилась травма в результате глупого бытового происшествия. Ничего критичного, но всё могло кончиться очень грустно, я испугалась. Написала в первую очередь приятелю, у которого едкий юмор, мы с ним нередко обсуждаем события в таком ключе. Мы поржали над ситуацией, мне было так легче справиться со всем этим, куда лучше, чем если бы стали с сочувствием носиться вокруг и причитать «ужас-ужас». Но в какой-то момент он перегнул палку, и я сказала: «слушай, полегче, всё-таки мне больно и страшно, не надо так». И он ответил типа «ок, ты давай там осторожней». Это оказалось нормальным решением. Хотя, кстати, в долгосрочной перспективе теплее вспоминаю друзей, которые в ответ на сообщение и мои попытки шутить по этому поводу, спокойно выразили сочувствие, предложили помощь и дали хороший совет.

Наверное, для некоторых людей юмор на грани — это способ справляться с разными ситуациями, но это не значит, что они лишены сочувствия или сами в нём не нуждаются.

evo_lutio    25.08.16 10:42
Они может и не лишены нужды в сочувствии, но не признаются в этом, и всегда дадут понять, что им пох.

Это вид гордости. Я неуязвим, ребята, могу поржать и над своей смертью и над всем вообще. Сильный человек.

К сожалению, чаще всего, это психзащита, а не сила. Хотя и сила иногда бывает, но те лучше дифференцируют момент и дозу юмора.

jayzzy    25.08.16 10:58
Видимо, корона такая: «Не чета вам, простым смертным нытикам». Наверное, один из признаков отказа от близости, нежелание принимать и тем более демонстрировать собственную уязвимость. Наверное, эта штука тоже может иметь отношение к золушкиным побегам и лохмотьям.

evo_lutio    25.08.16 11:03
Именно так.

evo_lutio    25.08.16 11:36
Это типа.

Кому я нужен со своими проблемами, а вот веселый я нужен всем.

Это круто на фоне инфантилов и нытиков, но если этого перебор, то человек становится не способен к близости и к открытию границ.

jayzzy    25.08.16 11:41
А Королева-мачеха подсказывает, что и самому себе не нужен с проблемами. А если смеёшься, значит, это не проблема.

evo_lutio    25.08.16 12:30
Ну да. Так хихи хаха, а жизнь и проходит мимо, пока ты делал вид, что весело и смешно.

dmitryrozman    25.08.16 12:51
и добавить нечего ((

koza_amalteya    25.08.16 10:43
Обычно отношения складываются не за день — понятно, кого какие шутки обижают, а кто наоборот поржет и в хорошем настроении останется. Исключение — ситуативные истории, когда человек всегда реагировал нормально, а потом что-то у него случилась или настроение плохое. И еще бывают очень обидчивые люди, но с ними я предпочитаю не общаться — скучно. И вообще шутить над теми, кто это не оценит — но очень-то весело.

jayzzy    25.08.16 10:49
Мне кажется, любые шутки, которые отражают человека некрасиво — уже на грани и чреваты. Я пришла к выводу, что лучше обыгрывать ситуации и окружающую действительность, а насчёт близких прикусывать язык, ибо «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся».

podolianka    25.08.16 11:43
мне кажется любое подшучивание над человеком, даже легкое вьісмеивание, его заденет. даже если он тоже посмеется и виду не подаст. он все равно запомнит шпильку.

jayzzy    25.08.16 11:45
Ну не обязательно совсем. Просто снаружи не знаешь достоверно, что заденет, а что нет. И лучше не лезть грубыми лапами, а то вдруг в нежное.

evo_lutio    25.08.16 12:29
Вот тут глядите, какая корона.

Якобы покоробить человека может только, если оно нежное. А ведь совсем нет.

Может покоробить самое еще желание влезть. Некоторые например я очень не любят, когда к ним лезут, хоть грубо, хоть нежно.

Отойди и не суйся. Шутник. Царь мира. Все нежные и уязвимые вокруг него, а он дарует им снисхождение и защиту от себя. Большинству же просто противно с ним, поэтому и дистанцируются на его шутки.

jayzzy    25.08.16 12:52
С близкими же всё равно друг к другу суёшься, границы открыты, уже друг друга пригласили, и лучше бережно. Другое дело, если дверь на лопате, а ты подумал, что сам не пошёл, чтобы не ранить случаем, — тут уж зелен виноград и корона, конечно.

evo_lutio    25.08.16 15:55
Так я тоже про близких.

Вы так написали, как будто вы такая крепкая, а близкие нежные, уязвимые, вы их жалеете. Я бы только за одну такую позицию из близких выкинула. И не потому что я нежная, у меня брезгливость к людям, которые воображают себя крепкими монстрами, а других нежными и уязвимыми. Обычно дунь на такого, он и рассыпется.

evo_lutio    25.08.16 15:57
Вообще не понимаю, как тут всерьез про себя пишут как про злых шутников. Уверена, что большинство написавших так сами очень уязвимы.

jayzzy    25.08.16 16:48
Я и правда довольно крепкая, а для близких — нежная. Я чаще задеваю их иронией, меня — другими способами. Да, жалею их, стараюсь вовремя прикусывать язык, надеюсь, они меня тоже жалеют.

evo_lutio    25.08.16 18:22
Послушайте, разве нежелание иметь дело с так называемым шутником — это именно ранимость?

Может противно просто. Ну шутки у вас тупые, неумные, плоские, пошлые люди и отстраняются в недоумении. Вы уверены, что они именно ранимые? И что им обидно именно, а не противно?

И уверены вы, что вы не ранимы именно, а не просто отморожены и закованы в панцирь настороженности и недоверия?

Я вот вижу, с каким удовольствием многие пишут, как они берегут близких, прямо трон под каждым дымится, оберегатели.

Это тоже самое, что рассказывать про себя: я очень умный, стараюсь не давить своим интеллектом близких. Ну где там интеллект? То же самое и про иронию наверняка. Только мерещится собственная ирония чаще всего. Близкие могут быть в сто раз остроумней. Но менее хамоваты и грубоваты может быть, лучше воспитаны. Вот им и неловко становится.

evo_lutio    25.08.16 10:54
А обидчивые с вами хотят общаться?

Вам скучно, а им весело? Или вы такая офигенная, что плачут, но тянутся?

koza_amalteya    25.08.16 10:57
Не хотят, наверное, за редким исключением — но это ж хорошо

podolianka    25.08.16 11:46
самой над собой смеяться — єто совсем не то же самое, что другие смеются.
про себя я что угодно могу говорить, как угодно насмехаться, другие повторять то же самое — нет

ext_3628873    25.08.16 12:16
Да, у меня тоже так бывало, что люди могут даже прямым текстом повторить мои над собой шутки, но выходит очень противно часто.

rough_rosemary    25.08.16 10:26
У меня было так, что друг подхватывал мою шутку и то, что в самоиронии было нормально — в его устах она было обидно, сам увидел и спохватился сначала «ну вот я знал что когда-нибудь перегну палку», но потом, спустя время, снова повторил, сказала что неприятно и попросила не шутить так (видимо это скалка уже) — но он перестал, он вообще человек воспитанный, да и агрессии своей скорее боится) Я сейчас замечаю за собой, что выплескиваю раздражение в шутках. Не очень-то хороший метод, наверное, уже начинаю чувствовать себя виноватой, когда раздражение проходит.

fehics    25.08.16 10:29
Когда мы с будущим мужем только стали жить вместе, с его стороны на мою голову неожиданно стал литься поток довольно жёстких шуток по поводу практически всего, что я делаю, превратившийся за короткое время в настоящий шквал. Его поведение до нашего с ним совместного проживания было настолько внимательным, любящим и деликатным, что в происходящее сейчас мне как рыбе тряпке не хотелось верить. Я успокаивала себя тем, что мой любимый просто устал и в плохом настроении, старалась исправиться и перестать его раздражать, всячески ему угождать и пытаться вновь понравиться, как раньше ;)). Очень уж после нашего незабываемого с ним отпуска, во время которого он подарил мне кольцо и сделал предложение, не хотелось расставаться с моей прекрасной иллюзией — что, наконец, встретила свою настоящую любовь :))). А потом примерно через месяц так стало противно от самой себя — что постоянно унижаюсь и обманываю саму себя, что смогла взять себя в руки и сквозь сопли и слезы предложить разъехаться, поскольку, вижу, что его все во мне раздражает и по-видимому, он совершил ошибку и ему нужен совсем другой человек человек. Его реакцией был шок, слезы и непонимание. Он попросил прощения за свою грубость, и сказал, что любит меня и не хочет, чтобы я уходила. С тех пор, конечно, шутки в мой адрес не перекрасились совсем, но стали гораздо более безобидными, да и я сама перестала остро на них реагировать — осознав, что я, увы, для него — не королева ;).

killka_25    25.08.16 10:29
К обидным шуткам разные варианты отношения. И тоже со временем меняется. Раньше эгоцентризма был вагон и маленькая тележка, сейчас меньше. Бурно реагировала на подколы и со стороны БМ и его друзей. Могла устроить истерику, обидеться, хлопнуть дверью, даже не задумываясь в каком контексте все это было сказано и зачем. Необходимо было вымаливать прощение, провинившейся, по моему мнению, стороне. Корона до неба.
Сейчас парень, с которым встречаюсь, обладает острым чувством юмора, но все шутки по отношению ко мне деликатные. Если переходит черту, говорю прямо, что в таком ключе лучше не общаться и общаемся спокойно дальше, без обид. На его же друзей и их жесткие шутки (у них в компании собрание отборных троллей) реагирую в ответ тоже какой-нибудь жестью, не обижаюсь и пытаюсь просто отзеркалить.

elleat    25.08.16 11:06
Из-за шуток погорело много интересных знакомств в зародыше, хотя очень люблю и именно вначале, потому что зацепиться за что-то хочется, а юмор очень сексуален, даже если жестковат, но хорош по сути, сразу эмоции вызывает. Переход на личности теперь стараюсь фильтровать или строго дозировать и в свою, и в чужую сторону, когда внутренний тролль рвется наружу, чтобы не прилетела смешная ответочка с градусом жесткости повыше, когда ЧЮ, в общем, нравится, но лезвие шуток очень тонкое. Вырулить сложнее в более деликатное русло, на этапе быстрой взаимозаменяемости особенно. Ну, и самолюбования в шутках часто больше, чем остроты мысли. Важнее кажется повеселить себя и нормальных людей тех, «кто в теме», чем не задеть самого человека или его корону. В общем, лучше со всех сторон над своей короной шутить, пока полностью снять не выходит или отрастает как плющ. Но влюбляется мгновенно конечно, если ЧЮ нравится. С близкими стала гораздо бережнее и позволяю и себе, и им меньшее. Важнее стало увидеть реакцию смущения, или попытки оправдываться, или скрыть, что задет. Это уже не кажется таким веселым, даже если «все привыкли» под девизом: «ну это же Йа Вася ну кто меня не знает, он же не может не язвить».

me_and_my_may    25.08.16 11:09
Получается, шутки — это такой хороший индикатор определения “на подлёте” комфортно тебе с человеком или нет. Причём в обе стороны: как тебе свои шутки шутить, так и другого слушать. Сама на шутки легко обижаюсь — корона с дом, слишком серьёзно себя воспринимаю, кажется, мою непогрешимость всем должно быть видно. Стараюсь проще быть.
В то же время своё чувство юмора долгие годы держу в себе, слишком оно у меня едкое и нездорово саркастическое. Хотя некоторым близким нравится (когда не про них, ага). Вот потихоньку пробую его выводить прогуляться, иначе кажется, что душишь прямо часть себя от страха кому-то не показаться “хорошей» и молчишь всё время, хотя замечаешь многое.

Очень многое объяснил ваш комментарий на счёт “задеть за слишком выступающее”. Часто встречаю: в каком-то посте знакомого зашкаливающий пафос и ЯЯЯ, такой молодец, а все вон какие, а по сути видишь грубую логическую несостыковку в его рассуждениях или приправленное грамматическими ошибками воспевание себя, покупающего книги, а не фаст-фуд, и так хочется его… дёрнуть слегонца. Шуточкой. Потому шо ж нет сил :)
А потом думаю (вспоминая правила тут), камон, кто я ему такая, чтобы одёргивать его на его же странице? Ухожу молча.
Хотя пару раз вбросила. Казалось, что хорошо завуалировано, и больше смешно, чем обидно (тогда можно). А человека задело таааак. Выкатил тираду, вроде “Конечно, все хотят за счёт самого *Его Собственная Фамилия* самоутвердиться” , хотя он вроде бы не вселенская знаменитость. Задумалась, стоит ли сближаться с человеком с таким ЧСД..

evo_lutio    25.08.16 11:23
На его странице нельзя — это нападение. Ну если хочется напасть, можно попробовать. Но хозяин страницы может просто удалить сообщение, поэтому это похоже на куриные какие-то наскоки. Смысл?

На своей странице можно. Если к вам приперлись и хвастаются.

Но опять если только вы не дорожите человеком. Потому что если вы его пнете, он обидится, а вы следом побежите извиняться, то дура вы, а не он.

me_and_my_may    25.08.16 11:40
В голове это прикрывалось какими-то благими целями, вроде “юмор улучшит мир в более мягкой форме”, человек чуть взглянет на себя, ну не может же он всерьез так.. Хотя, конечно, это я по-королевски :)

При отсутствии собственного внутреннего понимания границ, всё ещё непросто отделить, что “в интернете” можно, а что нет. И чем публичнее страничка и посты — журналист, политик — тем запутанней: это личное пространство или коммуникационная платформа. Хотя хорошие границы, по идее, закрывают этот вопрос.

evo_lutio    25.08.16 12:34
Мир улучшит ваш юмор, это точно. А ваша красота этот мир спасет)

omgomg_no    25.08.16 16:20
Я как-то в первом классе на уроке чтоб перекрыть шум от других учеников громко запела «Белые розы». С исключительно благими намерениями, всяко же лучше когда красиво рядом станцевал поет кто-то, чем слушать чужие агрессивные вопли.
Очень обиделась, когда меня за дверь выставили.

silberwe    25.08.16 13:04
О, мне так часто хочется напасть в соцсетях! Но я почти всегда сдерживаюсь и отфренживаю. А тут одна девушка на днях написала прекрасное. Я много лет ее знаю, она всегда была красивая девушка. И вот она постит фото себя в 20 лет и в 32 (текущий возраст), с длинным комментарием, что она в своей жизни многого добилась, стала цельным зрелым человеком, Настоящей Женщиной, просветлилась, и вот смотрите, она в 32 выглядит лучше, чем в 20, уже без прыщей. И я вот уже не понимаю, отчего я отреагировала на эту откровенную глупость, должно быть всегда завидовала ее красоте, и я оставила комментарий, что 32 года — это еще физический расцвет, а вот фото хотя бы в 45 что-то доказывает. И девушка эта восприняла мой комментарий как комплимент и обещала выложить свое фото в 45. Я выдохнула. На следующий день она запостила совсем чудовищную глупость на другую тему, и я таки ее расфрендила, нет чтобы сразу. Бесполезно это все, указывать людям на их ошибки, и оставляет крайне неприятный осадок от себя самой. Правда, я рискую остаться в итоге в полном одиночестве :)

polina_ponc    25.08.16 13:57
а может это и не ошибки вовсе?..

silberwe    25.08.16 15:51
Даже не знаю, что вы хотели выразить своим комментарием.

me_and_my_may    25.08.16 14:21
Понятное человеческое желание.) Недавно знакомая девуля запостила свой огромный такой букет, я посчитала — более 60ти роз, доллар штука! С подписью на полном серьёзе “Мелочь, а приятно!”.
ыыыыыы. и прямо связать себя хочется в этот момент.

evo_lutio    25.08.16 16:00
Да, люди бывают прекрасны.

podolianka    25.08.16 11:24
так когда к человеку на страницу приходят и замечания ему делают, то так и есть. хотят самоутвердиться на его фоне.
не он же за вами бежал.

evo_lutio    25.08.16 11:30
Да.

me_and_my_may    25.08.16 11:46
Проанализировав себя, тоже так подумала. За рационализациями — оно: показать, что «я умнее», вижу больше.
Труднее сдерживаться, когда видишь прорехи в “авторитетном” мнении человека, который говорит как бы для всех. Чем публичнее страница, тем непонятнее, как действовать. Это как в сказке, когда мальчик сказал, что “А король то голый!”

groonya    25.08.16 11:52
Можно у себя на странице ссылку давать и выражать своё мнение, если очень хочется высказаться.

me_and_my_may    25.08.16 11:56
Да, и тогда ты лишаешься вселенской славы разоблачителя. ))
Обыдна.

loonrana    25.08.16 12:40
Давно, когда только начинала-пробовала в жж общаться (даже своего аккаунта еще не было) оставила комментарий одной девушке. Вообще, без злого умысла. А она меня в контакте разыскала и написала что я «не всвоем уме такое писать незнакомым людям». Не знаю, можети правда перегнула палку.
Пост ее был о своих поисках стиля и немного про свою жизнь рассказывала. Что с одной стороны есть аристократическип корни, а с другой стороны дедушка ее( или папа, или оба) простые мужики и безбожно пили. Дальше еще текст какой-то. И картинка, что визуально ей нравится такая стилистика — на картинке девушка с бокалом ( реклама мартини). Ну я и пошутила, что девушка эта похожа на спившуюся аристократку. Смешно, похоже, было только мне. С тех пор я осторожней с комментариями. И сделала вывод, что виртуальное общение практически не отличается от реального

evo_lutio    25.08.16 12:47
Да, чувство юмора у вас не очень.

loonrana    25.08.16 13:52
Последний бриллиант моей короны отвалился. Пора ее выбрасывать к чертям

evo_lutio    25.08.16 16:02
На своей маленькой тухлой никому не нужной страничке надо высказать свое громкое и всем очень ценное мнение)

Можно и на публичной квакнуть, но вероятно сотрут. Хотя некоторые рады любому боту.

evo_lutio    25.08.16 16:04
Просто за трибуну надо заплатить. Раскрутить свою страницу и вещать тогда. Или купить.

baka_jack    25.08.16 11:15
Хм. Иногда сам люблю обидно пошутить, и за шутками, как сказала Эво, прячется либо претензия, либо просьба, которую прямо сказать не могу. Иногда могу быть довольно острым на язык, стараюсь держать его за зубами когда-нибудь обязательно в харю получу

Был случай — мы поссорились с девушкой, прошло пару дней, и она позвала меня в кино в знак примирения. Встреча была довольно прохладной, но в зале во время рекламы перед самим фильмом разговорились, начали смеяться, вроде как мириться даже. И вот начинается фильм, она что-то болтает довольно громко, наверняка ее было слышно не только мне. Я в шутку сказал «А, ты так громко говоришь, что у меня сейчас такое выражение лица, как у Тони Старка» (та самая знаменитая фото, где он заказывает глаза)

Она молча посидела с минуту, заплакала, и ушла из зала. Я тогда сам разозлился очень сильно. Но сейчас понимаю что, наверное, она ожидала услышать от меня в момент примирения вовсе не такие слова и, в целом, можно было быть мягче.

evo_lutio    25.08.16 11:21
Можно мягче, можно жестче, не в этом дело.

Главное не критиковать сверху человека, с которым вы строите отношения.

Когда к вам на консультацию придут как к эксперту, можете все недостатки человека сформулировать, а в кино с вами идут не для того, чтобы вы ее воспитывали и улучшали ее поведение. Громко она говорит или что-то еще у нее там не так. Вам такого права не давали. На подобные замечания всегда реакция острая, вы несанкционированно влезли в границы.

А вот если вас лично лезут критиковать и воспитывать, можно и жестко ответить. Тут жесткость более уместна. Вы в своих границах, к вам полезли.

alcoveron    25.08.16 11:40
я большой любитель трололо. именно троллинга как категории, вот у меня несколько чатов рабочих и игровых есть, и народ там как на подбор — юморок ниже пояса, коллективный троллинг, и главное каждого есть чем задеть. есть у нас там гомофобы, есть яжематери-этожеребенки, есть унылые женатики, есть королевы красоты, ай хватает сброду) кст, меня относительно других ооочень безобидно тролят — ты что, коньяк пьешь? как так, а спортрежим? опять жрать не наготовлено? ну конечно, у тебя же тренировки! ну вот в таком стиле.
на заре отношений с мужем была ситуация на грани. иду я значит такая по квартире, задом виляю. он выдает — ты ж моя лошадушка! я от шока врезалась в дверной косяк. спрашиваю — кто-кто я? ну он так растерянно отвечает — ну лошадь же грациозное животное, а ты так шла, плыла прямо, вот я и сассоциировал. Но с грацией у тебя по ходу не очень, вон в дверь врезалась, так что на лошадушку ты не тянешь.
Ну я и сказала ему, как думаю — мол животные клички это хорошо, только давай без лошадей, мне чото не очень лошади.

Собственно, почему я на лошадь въелась. Был у меня парень как-то, назвал меня бабоконем, ибо спина у меня раскачанная и ляшки крупные (с). Мне было обидно, ответила, что это потому что у меня мышцы видно, у него мол не видно. Занялся спортом, вскоре расстались.

dasha_photolife    25.08.16 11:56
У меня мама местами любит так пошутить.
Что я сделала в данной ситуации? Переехала жить в другой город в 17 лет, с 23 начала работать, сама себя обеспечиваю. Т.к. человек близкий, отношения портить не хочу, приезжаю раз-два в год.
Думаю, таким образом, мама хотела бы иметь больше влияния на мою жизнь.
Какими-то важными, особо значимыми для меня желаниями/мыслями/проблемами стараюсь делиться с мамой по возможному минимуму. Разговариваю приветливо, дружелюбно, но делюсь несущественными вещами, над которыми если и будут подтрунивать, то меня это задевать не должно.
Если мама хочет от меня исполнения каких-то незначительных своих желаний, я ей охотно «подыгрываю», вежливо выполняю, стараюсь добросовестно и дружелюбно все выполнить, чтобы «комар носа не подточил».
Если это шутки, серьезно задевающие, демонстративно ухожу в другое помещение, занимаюсь каким-то делом. Иногда могу и всплакнуть (иногда даже специально преувеличиваю свои эмоции — последнее время стало получаться, не знаю, хорошо это или плохо), мама испытывает чувство вины, приходит, как-то пытается успокоить. На этом заканчивается. Но дальше снова могут быть шутки, совсем избежать повторения этого цикла мне пока не удалось. Как-то так и живем. Ситуация в целом устраивает, лучше, чем было. Читаю ваш блог, думаю, возможно, смогу в будущем еще как-то улучшить ситуацию.

chudo_2016    25.08.16 12:03
Мой первый муж, с которым мы уже много лет разведены, но общаемся, так как у нас ребенок, всегда задевал меня своими шутками, и продолжает это делать. Особенно, если мы пересекаемся в общей компании. Отвечать достойно я никогда не умела, и понимаю, что особенно сейчас, это совсем не моя задача, поэтому всегда перевожу разговор на другую тему. И как описано в посте, это его способ общения с миром, плюс он, похоже, до сих пор раздражен на меня за уход. Хотя это и было больше 10 лет назад. Защищать себя я иногда пытаюсь, но выходит не очень умело, поэтому просто не провоцирую, Свожу общение к минимуму. Но из-за него, и других мужчин, которые ведут себя похоже в компаниях, стараюсь избегать. Выбираю менее опасных.

shade_keeper    25.08.16 12:19
У меня был период в жизни, лет в 15-17, который показал, что язвительные шутки могут быть оружием, которое реально в некоторых ситуациях позволяют защититься. Знаю, что умею пошутить очень ядовито, и что это не ерунда. Ну и стараюсь контролировать собственный язык, а то бывает, ляпнешь что-то — вроде остроумно, а человеку неприятно.
В адрес близких обычно не тянет на изощрённые шуточки. И в мой адрес тоже не особо замечаю, чтоб аж прям обидно было (от близких). А с просто знакомыми — бесполезно: на откровенную пикировку я довольно легко отвечаю в том же ключе, и человеку больше уже не хочется.

evo_lutio    25.08.16 12:32
А пока хочется, вы к его услугам?

Так вас любой тролль может сожрать. Часами будете с ними пикироваться, пикироваться, бросив все дела.

shade_keeper    25.08.16 12:47
Пока хочется — я пользуюсь возможностью. Это бывает весело.
Обычно с первого раза срабатывает — это если в реале; а в сети я не очень активный человек, не цеплялись пока. Не думаю, что буду разговаривать с совершенно незнакомыми агрессивными людьми, если вдруг что.

А вообще — не, вру, цеплялись, было пару раз, причём не на моей территории. Но мы там говорили с другим человеком, и мне не обязательно было отвечать на реплики какого-то вообще постороннего типа.

evo_lutio    25.08.16 18:15
С первого раза срабатывает в реале — может вы просто зануда? Всем скучно становится дальше пикироваться? Или вы просто настолько искрометны, жестки и виртуозны, что все в шокинге?

sonya_nata    25.08.16 13:07
Был друг старше меня, с которым замутила во время того, как встречалась с другим парнем. Даже жениться намекал. Но я легкомысленно к его чувствам и намерениям отнеслась, снаружи вся такая деликатная, а по поступкам — то с одним поцеловаться, то с другим теплыми летними ночами погулять.
И вот он как-то, увидев статус в аське — сердечко, очень складно, смело, но в невинных терминах, срифмовал про то, что я разделась и отдалась своему парню. Я подофигела, когда прочитала, написала ему, что не ожидала от него такого, и перестала общаться.
А теперь понимаю, что после этого стиха у общения шансов не было, конечно (несмотря на то, что отношения были очень теплые и веселые, пока были дружескими). Но у него были все основания так пошутить, и мое тогдашнее «как он посмел» впору было бы сравнить с тем, как смела поступать с ним я, хоть и не специально. А может, я просто его плохо знала. Как бы то ни было, утраченной навсегда дружбы было очень жалко.

sonya_nata    25.08.16 13:18
Почитала выше про приготовленный ужин и вспомнила, как папа маму постоянно троллил, после нормального такого приема пищи: «Ну что, желудок обманули». Пока сама хозяйкой не стала, не понимала, как это может обидно звучать. Успешно это, конечно, решено не было. Сколько лет мама терпела, столько же потом зверела.

kreitzer    25.08.16 14:10
Бывает зло шучу, иногда рефлексирую и становится стыдно — понимаю, что это от баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. На чужие шутки почти никогда не обижаюсь, если чувствую колкое чувство — сразу срабатывает датчик — обиделась, слетели настройки какие-то. Иногда помогает на ситуацию со стороны посмотреть.

Пару недель парилась, что мужчина ведет себя как влюбленный, а о любви не говорит. Как смеет?
Локус поехал, корона блестит, написала другу, мол, подскажи: «Мсье Жорж с родителями знакомит, жить вместе зовет, подарки дарит, а о любви не говорит». Друг и ответил: «не хватет подписи, Катя, 5 лет». Так рассмеялась, смешно от самой себя стало. Ответ на все вопросы, блин. И ведь правда)

А бывало и так, мама на моск покапывала, мол не такой у тебя мужик — и то не так, и это. И отшучивалась, гворила, мол люблю я тебя мама, но голова на плечах своя есть и уже почти седая, и что хочется, чтоб дочу облизывали, но мужчина — чей-то сын и его маме тоже наверное хочется, чМнетоб скакали, не дави. Один раз не выдержала, на замечание, что у тебя мужик не такое, ответила — у тебя вообще муж алкаш (о папе, он любил накатить). Мама не обиделась (или сделала вид), стыдно было мне, но и мама больше не цеплялалась. Одно время люто стебала мужа, он мне прямо и сказал «Мне неприятно, фигли на мне остроумие тренируешь, наткошках тренируйся». Тоже стыдно стало, этом ж надо на любимом свои комплексы вымещать и страхи. Выроботала правило — не шутить зло с тем, с кем сплю. Если очень хочется — бедец, значит. Проблема не в шутке.

А с друзьями и коллегами — стиль выработался, друг над другом. Никто не обижается. Здоровая атмосфера троллинга

kreitzer    25.08.16 14:16
UPD: Иногда как проблему начинаю обдумывать, о жено-мужских отношениях, сформулирую ее, так в конце и стала добавлять — Катя, 5 лет. И сразу не такой она трагичной кажется, и решение находится)

evo_lutio    25.08.16 18:14
Троллинг — атмосфера нездоровая.

Легкий троллинг — еще туда сюда, но тоже я бы не делала акцент именно на здоровье. Тут скорее — немного грязи полезно для иммунитета.

aspid_arahnid    25.08.16 14:26
Когда съезжаю в недовольный минус с мужем, то он начинает подшучивать надо мной нетипично, а я очень болезненно реагировать. Начало получатся в этот момент отрефлексировать, понимаю, что у меня была иллюзия и вот сейчас она разбилась о реальность. Только лицо уже успело лизнуть лимон, корона задета, хочется залезть под стол и пожить там пару дней. Пытаюсь отвлечься анализом иллюзии, откуда она выросла и почему муж так шутит.
С разными людьми и компаниями калибрую грубость/пошлось/черноту шуток. С новыми знакомыми и чувствительными людьми стараюсь идти по нарастающей, для меня комфортнее недошутить, чем пере, хотя получается далеко не всегда.

palazza    25.08.16 14:35
У меня муж очень любит пошутить, потроллить даже. Шутит всегда, в любой обстановке, в юности шутил довольно колко — мои подруги обижались, часто офигевали от него при знакомстве. Я потом ему высказывала, что за дела. В начале наших отношений, я помню, что видела всю эту колкость с другими людьми, со мной такого не было, или я не обращала внимания, что вряд ли, потому что я была обидчивая девочка.
Уже в браке, несколько лет спустя, помню, меня начал доставать троллинг, обычно получалось, что я пропускала несколько обидных для меня шуток, реакции не показывала, а потом у меня накапливалось и я плакала и расстраивалась, выговаривала ему за словесный понос, что не смешно нифига — скалку доставала, конечно. Потом я извинялась за то, что на меня нашло, но шутки все равно обидные, ыыы)) Он несколько раз говорил, что постарается со мной помягче после такого.
Не знаю, что в итоге повлияло, но не могу припомнить ни одной обидной шутки за уже долгое время — все время ржем вместе. Я это очень ценю, потому что муж может меня рассмешить на ровном месте до слез, а я пока только гуглю «как развить чувство юмора» и не очень так умею.
Единственное, что теперь это обозначилось в его отношениях со старшей дочерью — он может пошутить так, что она обижается. Обижается она всегда картинно, как кисейная барышня. И говорит, что папа всегда всех обижает и шутки у него дурацкие — обидные. Мне становится ее жалко, мне кажется что он перегибает с пикировкой, и я влезаю и часто схлопатываю конфликт.

lewella    25.08.16 14:46
Муж,пока был большим плюсом, любил «шуточки», обесценивающие наши отношения,в стиле «пойду-ка я по бабам,хахаха». Я обижалась,он не понимал,а чотакова, баб же нету на самом деле. Стоило немного выровнять отношения- видимо, надобность так шутить уменьшилась, вместе с его недовольством.

an_gelo    25.08.16 14:49
Мой муж часто шутит так, что я начинаю беситься. Зажмет в углу, глаза закатит и с придыханием в любви признается и требует отдаться. Артист, да и только. Начинаю брыкаться — обижается, опять полушутя. Любовницу, говорит, заведу. Разговоры о сексе постоянно, и не вовремя. Как будто специально меня провоцирует. Раньше обижалась, что он такой чурбан непонимающий. Я же устала, занята, дети смотрят, и вообще ты не всерьез меня хочешь, и что это за цирк на гастролях. Теперь делаю выводы.

evo_lutio    25.08.16 18:11
Ну это не злые шутки, это вообще другое. Не про это пост.

Пристает просто. Грубовато возможно.

Комментарий удален

rhard    25.08.16 16:54
Зануды.)

evo_lutio    25.08.16 18:02
Могу спорить, вы и сами заплачете, если вас немного приоткрыть и чуть-чуть опустить.

Да вот даже в блоге как-нибудь могу показать.

Все, кто рассказывают, какие они шутники и какие все рядом с ними ранимые и обидчивые, рыдают в три ручья от любого тычка.

Почему так, как думаете?

Комментарий удален

evo_lutio    25.08.16 18:32
Да ладно с границами, с самооценкой. Вам кажется, что другие ранимей вас, а вы крепкие. Как бы не так.

elleat    25.08.16 18:16
Может, потому что такой примитивный стеб, опускающий другого, — это фаст-способ самовозвышения. Типа быстрых углеводов для поднятия самооценки с помощью иллюзии собственного превосходства над «обиженным» в этом момент. На довольно слабое эго указывает, если такой корм нравится.

evo_lutio    25.08.16 18:29
Главное, что нормальный человек признает, что он тоже раним, если подобраться правильно. Он может избегать таких ситуаций, подловить его нелегко.

А те, кто все преподносят так, что мол люблю повеселиться, но к сожалению, люди такие ранимые, что лучше их не трогать, скрывают от себя свою ранимость, отрицают, хорохорятся. Их легче всего подловить, они очень уязвимы, потому что за короной не видят выпирающих своих слабых мест, не прячут их. Слабые места есть у всех. Это нормально. У хвастунов всегда все хуже с тем, насчет чего они хвастаются, это почти закон.

aisha_aa    25.08.16 18:33
Почему примитивный? Разве от умного хлесткого стеба легче, если тебя приложили?

elleat    25.08.16 18:41
Примитивный — в том смысле, что агрессивный и опускающий другого. Форма может быть и красивая.

aisha_aa    25.08.16 18:45
Остроумие — даже слово само говорит об остром уме. И чем он острее, тем жало ядовитее.

evo_lutio    25.08.16 18:48
Да нет, примитивное красивым не бывает. Примитивное убого и прямолинейно.

И унижение других направленное не бывает красивым по форме. Вот если направлено на другое что-то и задевает тонко, то да, может быть красиво.

e_kirke    25.08.16 18:38
>На довольно слабое эго указывает, если такой корм нравится.
Точно. И иголки нужны, чтоб защищать нежное мясо)

e_kirke    25.08.16 18:34
Предположу, что очень многие эм… работают на опережение. У них все очень плохо в какой-то области и они начинают задевать всех вокруг именно в этой же области. Прячут так даже от самих себя этот изъян. В данном случае речь о ранимости.

evo_lutio    25.08.16 18:38
Ну как можно всерьез про себя говорить, что ты совсем не ранимый и бережешь близких, которые все как наподбор очень ранимы?

Это все равно что говорить — я смелый, я умный, а близкие мои трусоваты, глуповаты. Болтовня это все. Чаще всего, кто болтают, у тех того и нет. У кого есть, не болтают, или говорят о себе скромней.

evo_lutio    25.08.16 18:45
История у меня есть по теме даже. Про хыщников, как водится.

Рома с Донатой. Доната все время говорит какая она необидчивая, неревнивая, неуязвимая и вообще очень сильная женщина. А Рома всегда говорит, какой он обидчивый, ну очень обидчивый, ранимый такой, ревнивый и очень уязвимый. Слабый!

Ну и Доната во-первых бегает вокруг него и угождает, а во-вторых, с ума сходит от эмоций. Но лицо держит, не показывает слабости, отчего лишает себя даже простых способов самозащиты. Все время держит уверенную маску лица, отчего скоро крыша совсем поедет. Лучше бы была ранимой, в сто раз более выгодная позиция в отношениях.

Вообще позиция: я обидчив и очень раним — самая выгодная. Помимо того, что более честная. Так смешно, когда люди доказывают и лезут из кожи, что похуисты и неуязвимы и сильные такие. Ну вставай, будем запрягать, раз такой сильный и так много об этом говоришь.

aisha_aa    25.08.16 18:40
Я обожаю жестко острить, многие обижаются, но меня — не тронь!

Остроумие, используемое для критики — это агрессия, немного завуалированная.

Желание едко и остро критиковать, высмеивать другого — это проявление белого пальто. Мол. вы такие, а я — нет. Поэтому когда тебя тоже прикладывают, обостренная реакция.

soulmate_fbb    25.08.16 16:04
В отношениях был такой момент, мы только начали встречаться: о чем-то с ним говорили, а он в шутку, «если ты это, я на тебе никогда не женюсь», задело, но промолчала (испугалась показаться слишком накладной что ли и что спугну его). Потом пару раз в таком же духе говорил по мелочи.
Апофеозом стала ситуация в Икее, мы с ним ходили смотрели, шутили в стиле «дорогой, что эта семья китайцев делает в нашей ванной?», хорошее настроение было, дошли уже до отдела света, там какая-то совершенно китчеватая лампа была, розовая как в публичном доме. И я сказала «эй! смотри какая шикарная лампа!» на что он ответил «если ты купишь такую лампу, я никогда на тебе не женюсь!». У меня просто руки опустились и все настроение сразу пропало. Слезы глаза застили, хотелось просто сбежать от позора из этой проклятой Икеи. А он за мной бежал извинялся, говорил, что это всего лишь шутка. В первый раз так поругались, но вот эта сама идея, что я для него недостаточно хороша не покидала меня потом никогда.
(там еще были фразы в стиле «перед тем как я представлю тебя родственникам, мне надо объяснить им, что хоть у меня и русская девушка, но у нее есть работа и высшее образование, а не просто что она хочет от меня что-то получить» или «мой папа сказал, что раз она встречается с тобой, и уже видела какя у тебя убитая машина, она тебя должно быть точно любит» и тп)
Но вот эта первая история всегда влезала в мою голову в кризисные моменты. Так что думаю, повела я себя тогда все же неправильно.

evo_lutio    25.08.16 18:10
Нет, тут вас задело не то, что вы недостаточно хороши.

Вас задело, что он вам объявил так, как будто это он решает, а вы уже готовы. Вас задело, что он сверху вам дает ответ — снисходит типа. На такое конечно хочется сказать — да я сама за тебя не выйду. Только толку в таком ответе нет.

Лучше посмотреть серьезно и сказать: я поняла, ладно, не надо. Пусть доказывает, что шутка. Но понять он должен, что услышали вы его как раз правильно.

rhard    25.08.16 16:05
Шутить люблю. Иногда очень смешно, иногда посредственно, иногда к сожалению палку перегибаю. На шутку в свой адрес или посмеюсь или в ответ пошучу, могу и в отношении себе ещё шуток подкинуть.) Если человек черезмерно обидчив, то шутить с ним перестаю и общение свожу к минимуму.

evo_lutio    25.08.16 18:07
Еще один необидчивый, любящий пошутить. Ну-ну.

rhard    25.08.16 18:19
Почему-то решил, что речь в посте шла о близких. С посторонними конечно же все иначе.

alice_overwise    25.08.16 16:11
У меня была подруга детства такая, всегда со всеми и по-жестче. Пошутить в смысле. И как-то в юности пыталась легче относиться, то после перерыва встретив её уже взрослым человеком, я офигкла немного. Когда шутки сродни хамству, то чувствии юмора бесполезно прикрываться, просто человек хам. Прекратила общение.
В отношениях были такие шутки, над которыми я долго голову ломала, как относиться-то к ним??! Ведь человек шутит просто! Вот теперь понимаю…
У начальника раньше проскальзывали обидные иногда, я расстраивалась и начинала думать, где косячу… И это сработало)
Вообще я руководствуюсь принципом — в каждой шутки есть доля шутки — и ни к чему как «просто пошутил, забудь» — не отношусь. Раз шутит криво, значит или во мне что-то раздражает, или человек не слишком умён…

evo_lutio    25.08.16 18:07
Даже если не слишком умен, все равно — что-то в вас раздражает. Тут не или.

Об этом пост.

alice_overwise    25.08.16 19:21
Да. Это точно. Даже фраза у меня последняя дописываться не хотела. Там точка перед вторым «или» должна быть. И все. И тогда остаётся выбор — менять себя или дистанцироваться. Все понятно и ясно, только на личную жизнь не проецировалось у меня это понимание никогда. Вот что значит отключённый ресурс

Комментарий удален

evo_lutio    25.08.16 18:06
Все невротики.

Вы к чему упомянули, что вы — невротик?

Вы уверены, что ваш бывший обиделся, а не вы обиделись, что он вас толстухой назвал?

Вот все-таки те, кто рассказывает про ранимых бывших, пытаются отрицать свою собственную ранимость. Зачем? Наврать сами себе про силу хотите?

fta17    25.08.16 17:00
Все зависит от того, кто шутит и как)
Надо мной редко подшучивают, но бывает.
Раньше поступал по разному. Мог в ответ начать язвить и ехидничать. Мог разозлиться и начать оскорблять собеседника до тех пор, пока не унижу его.
Сейчас по другому. Шутят вообще редко, если друзья тупят или злословят — то просто сливаюсь, т.к. становится неинтересно.
Если шутить начинает любимая, а мне не в кайф — обозначаю, говорю сразу, что мне не нравится.
Или что шутка плохая. Либо соглашается, либо нет. Но видя мою злую морду и молчаливое выражение лица, догоняет, что что-то не так и в будущем мотает на ус

get_job_done    25.08.16 17:17
Очень бесился, если чувствовал пренебрежение в шутке. Типа, «ой, да ты бла бла». До красных чертей прям. Говорил «чтоб никогда больше» и подобную херню, строить пытался и уважать учить.
До сих пор не мог решить задачу — если не учить, что делать, то уходить молча или что? Понятно, что если человек не уважает, то где-то поезд уже ушел. А если не совсем ушел?
Вы написали, что лучше просто послать в этот момент, если взбесило. Прям откровение.
Ну и конечно подумать над тем, где пошло не так, и исправить по возможности.
Я знаю, Вам не нужно очередное спасибо, но Ваша работа очень поменяла и меняет мою жизнь. Бесценно.

Комментарий удален

get_job_done    25.08.16 17:33
Я не скрывал, что предпочитаю быть сверху. Не всегда получалось быть, поэтому и бесился.

egbo    25.08.16 18:03
Может, вторая сторона не хочет быть снизу? В начале, кажется, был комментарий по теме. А про не скрывал — многие ж думают, что «совращу и укрощу».

get_job_done    25.08.16 18:13
Конечно, не хочет.
Это уже неважно. Я тоже больше доминировать никого не рвусь, тем более так неумело.

evo_lutio    25.08.16 18:24
Ну шутить типа — это тоже лезть наверх.

Все кто над вами иронизируют — доминячить вас пытаются. Либо защищаются. Две только цели у злой иронии — подавить или защититься.

Комментарий удален

evo_lutio    25.08.16 19:09
Истории из детства любят перебирать как четки эгоцентрики, а не невротики.

И еще те, кому заняться нечем в настоящем все время вспоминают прошлое. . Сидят и вспоминают, как их обидели, а вот тут похвалили, а там они были не правы, а тут правы.

evo_lutio    25.08.16 19:14
Нельзя писать вне веток. Удалять буду и комментарии и пользователей, не обижайтесь, пожалуйста.

anagitt    25.08.16 19:08
Мы с мужем часто издеваемся друг над другом, над недостатками фигуры, например. Вроде бы никто всерьез не воспринимает и не обижается (а что обижаться на правду:) Однако есть вещи, которых мы никогда не касаемся в шутках (вопросы веры, например). Мне очень нравятся жесткие шутки, черный юмор, я прямо испытываю настоящее эстетическое удовольствие от этого. Обычно такие шутки снимают ложный пафос. Это оружие против розовых соплей. Думаю, мужчина из прошлого письма как раз пытался снизить пафосный тон женщины, обернуть в нелепость ее претензии (недовольство погодой, бессонницу и т.д.), может быть, хотел, чтобы она посмеялась над ними вместе с ним. Но она не хотела понижать их цену.

evo_lutio    25.08.16 19:12
А почему она должна была смеяться с ним над собой?

Я всех, кто обожает, когда их стебут, в мазохизме подозреваю. У мазохистов прямо щекотка между лопаток, когда их припечатывают. И рационализируется это все под «я сильный» или «снимаю пафос». Есть сейчас целые тренинги, где под эгидой укрепления эго людей просто унижают или сами они унижаются. И в эйфории прибывают.

Ничего хорошего в мазохизме нет. Нечем тут наслаждаться.

И тем более в садизме.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio