Лайфхак по камбэкам

Судя по сегодняшей френдленте, у трех моих френдесс и одного френда намечаются камбэки бывших.

Задачи к постам о камбэках все четверо решали правильно, а как доходит дело до собственной ситуации… сами понимаете. Взгляд изнутри обычно лишен логики, но насыщен противоречивыми эмоциями.

Кстати, в конце лета и осенью камбэки происходят чаще всего. Поэтому давайте вспоминать, что это такое, почему это происходит и, следовательно, как нужно себя вести. Вдруг и вам пригодится.

Прежде всего, какова цель камбэка?

Цель — закрыть гештальт. Эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются.

Люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить.

Эмоции мешают поставить точку и развивать какую-то новую историю, поэтому оба человека тянутся друг к другу. Нередко минус не прочь начать все заново, а плюс чаще всего хочет просто прояснить некоторые моменты и успокоиться.

Хотя цель у обоих вроде бы одна, на самом деле им нужно разное.

Плюс хочет освободиться от тягостного чувства, что он зря ушел, ему хочется обеспечить себе спокойный уход и вернуть чувство уверенности.

Минус хочет либо чтобы плюс вернулся, либо чтобы он пожалел, что ушел, и попытался вернуться, а он бы, минус, его отшил и таким образом вернул себе чувство контроля над своей жизнью.

Многие так стесняются второго намерения, так стыдятся самолюбивых амбиций, что изо всех сил начинают «отпускать» плюса. Они говорят, что пусть идет, пусть будет счастлив, пусть будет свободен, надо ему помочь освободиться и уверенно уйти, и так далее. Пусть идет, конечно. Если сможет. Но это не ваше дело, вы должны позаботиться о себе. Вы в более слабой позиции, не хорохорьтесь.

Само собой понятно, что если вас бросил тот, кого вы любили и искренне хотели строить отношения, это не смертельно. Пережив такое и приняв факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, а просто человеку нужно что-то другое, вы становитесь сильней. Но главная сила — это не покорно принимать обстоятельства, а получать от ситуации максимум.

Получить максимум от ситуации камбэка — это значит вместо равнодушного и бросившего вас человека увидеть того, кто постфактум стал вас хотя бы уважать, а лучше любить и сожалеть о разрыве. Многие боятся, что любовь бывшего плюса заставит их начать новые отношения, которые закончатся ничем. Не бойтесь. Во-первых, большая любовь из нелюбви вырастает очень редко. А на маленькую вы не должны соглашаться. Будьте твердыми. Хватит уже быть тряпками и зависеть от желаний плюса. Во-вторых, не нужно думать наперед о том, чего нет. Вас никто пока не любит, чего вы боитесь? Бойтесь лучше остаться совсем на бобах. Попытайтесь вернуть своей фигуре значимость в поле бывшего. Хотя бы небольшую, а лучше побольше. Это неплохо поддержит вашу самооценку, ваше самоуважение, а значит откроет путь для новых историй. Если же он действительно изменит свое отношение полностью… ну тогда и поглядите. Зачем заранее об этом думать? Он ведь еще не изменил.

Но вернемся к началу камбэка. Камбэк начинается тогда, когда решительно ушедший плюс ищет контакта, чтобы «поговорить».

Его мотив — избавиться от раздражающего, саднящего чувства, что он был груб напоследок, слишком категоричен, не выразил человеческое тепло, не сказал всех нужных слов, в общем поступил как плохой человек, безответственный.

Вы должны понимать, что такое состояние плюса — это уже изменение вашей фигуры. Раньше он относился иначе. Вы отпустили его, он отдохнул, подумал о вас в доброжелательном ключе, и вы перестали казаться ему истеричкой, давящей на мозг щипцами. Он увидел в вас любящего человека. Сам он вас не любит, но тепло испытывает, иногда ностальгию (если раньше любил).

Как правильно поступать с этим теплом и ностальгией?

Большинство минусов при таком камбэке (а камбэк начинается у всех, кто не стал гоняться за ушедшим и долбать, а просто отпустил) пускаются в разборки, гордые тем, что плюс встал немного в нижнюю позицию, перестал отбрыкиваться и САМ хочет говорить. Они начинают обильно рассуждать о том, что их мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять плюса или наоборот подхваливать, стараясь показать ему, что да-да, он прав, все могло быть лучше.

Поговорив с минусом какое-то время в таком вот «дружеском» ключе, ушедший плюс приходит к выводу, что ушел он правильно. Да, жаль, но другого выхода не было. После разговора он возвращается эмоционально и мысленно в тот самый период, когда ему хотелось уйти, когда обстановка давила на него, когда не было в отношениях ничего увлекательного и легкость была полностью утрачена. Оказавшись в этом состоянии, плюс укрепляется в своем уходе. Ну и сообщает об этом. А минус остается с разинутым ртом. Он ведь только думал, что ему уже ничего не надо, а сам понадеялся, что плюс передумал и хочет вернуться. Начинаются слезы и проклятия: зачем он только дергал меня? Вы не звонок, чтобы вас дергать. Не дергайтесь. Не давайте вас дергать.

Когда начинается камбэк, вы должны твердо помнить. Тепло в вашу сторону и желание с вами поговорить — это нормально. Не кидайтесь как собака на косточку. Вы человек и ничего удивительного, что другой человек хочет расстаться с вами по-хорошему, желательно в дружбе. Он отдохнул, отстранился и пришел к выводу, что скалки и щипцы — это не единственное, что у вас есть, у вас так же есть много хороших качеств. Но это не повод кидаться с ним разговаривать, тянуть обратно и одновременно грузить его своими сомнениями. Не нужно никаких разговоров. Не помогайте плюсу утвердиться в своем решении. Пусть переживает дальше.

Если вам кажется, что вы очень милосердны и не хотите, чтобы плюс переживал, снимите корону. Бросили вас, вас признали негодной и ненужной, это не повод ненавидеть плюса (а милосердных часто шатает от жалости до ненависти), но и не повод занимать снисходительную позицию. Вы забываете, что вы в данной ситуации слабее намного, а сила — на его стороне. Он плюс, а не вы. Вас бросили. Так не стройте из себя покровителя, пожалуйста. Восстановите сначала силенки.

Одним словом, пусть он (она) переживает. Посмотрите, куда переживания его приведут. Если он ставит лайки и пишет приветливые комментарии под вашими заметками в соцсетях (инфы личной там должно быть минимум или ноль, помните), не реагируйте. Многие думают: ну я же даже незнакомым отвечаю, почему не отвечать этому. Да потому, что он не незнакомый, а бросивший вас человек. Он вас не то что обидел по злой воле, но откровенно вами пренебрег, по сути попросил отвязаться, вербально или невербально попросил. Так вот и отвяжитесь.

Когда начинают поступать откровенные предложения поговорить, можно ничего не отвечать, пока они формулируются риторически. «Привет? Как ты? Может быть поговорим?» Нет, вам лично говорить уже не о чем. Он ушел и вам надо освободиться от него, верно? Вы же не хотите переместиться во френдзону? Через пару лет, не раньше, если ваша жизнь будет наполнена другой любовью, взаимной и яркой. Иначе такая дружба будет держать вас под плинтусом.

Если бывший плюс формулирует просьбу более четко, инициативно (это он хочет поговорить, а не вам надо поговорить) или подлавливает вас около дома, так, что и не сбежать (цирк не нужно устраивать, конечно, надо иметь чувство меры), спросите его, о чем он хочет говорить. Если формулировка туманна, скажите, что нет желания поговорить об этом. Если же он настаивает, дайте ему возможность сказать, но сохраняйте молчание. Не отвечайте на вопросы (максимум «не знаю» и «я должна подумать» или «это все неожиданно, не могу дать ответ») и тем более не пускайтесь в монологи. Минимум слов должно быть у вас. К вам пришли, чтобы успокоиться и отвязаться от вас, помните. Не надо помогать. Пусть побудет привязанным. В этом случае его фигура в вашем поле перестает забирать у вас энергию, а начинает давать (фигура, а не он, это разные вещи).

Многие не понимают, а в каком случае можно попробовать начать отношения заново.

Не ранее, чем тогда, когда у плюса не будет сомнений, что он хочет, и он передаст вам эту уверенность.

Не нужно торопиться. Если у вас есть хотя бы одно сомнение, не надо ничего начинать. Вести переговоры можно (если плюс настаивает сойтись, а не просто бла-бла и воспоминания). Начнете отношения, если вам захочется начать и не будет страшно, а вдруг опять, а вдруг ненадолго. Пока есть такие сомнения, не надо, вы пока зависимы. Пусть побегает, потом отстанет. Это нормальный исход.

Вы должны понять, что мысли типа «я бы начала, если бы была точно уверена…» говорят о том, что вы пока очень слабы. Вспомните, когда вы начинаете новую историю в хорошей форме, разве вы думаете: я бы начала, если бы уверена была, что это навсегда и будет свадьба? Нет, вы не зависите от этого человека и не боитесь, что он вдруг исчезнет, вам просто интересно происходящее в данный момент, в кайф. Вот когда с бывшим плюсом вам станет действительно интересно и приятно начать отношения и мыслей «а вдруг он меня бросит» не будет, поскольку вы уже не в нижней позиции и зависимости от него нет, значит есть шанс попробовать отношения в балансе.

Часто ли камбэк возвращает баланс? Бывает такое. Но думать об этом в процессе не надо. Цель камбэка — не восстановить отношения, а восстановить вашу самооценку (деятельно, осознанно) и проактивность. Вернуть вам ощущение, что вы не брошенная вещь, а рулевой своего корабля, можете влиять на ситуации вашей жизни.

Расскажите про камбэки. Много раз запарывали все своей нетерпеливостью или жаждой иллюзий, признавайтесь?

Комментарии

inversia_mary    23.08.16 08:09
Однажды почти свела на нет вероятность камбэка. Из трехлетних дефолтных отношений ушел партнер. Не смотря на то, что я еще за несколько дней до расставания думала сама разорвать отношения, когда он ушел, я провалилась в глубокую яму. И начала писать ему мерзкие сопливые письма в духе «как же это с нами так стало». Бееее… Но через месяц-два смогла переключиться и даже какой-то роман начала на стороне. В итоге камбэк случился (и подсознательно я была этим ужасно довольна, хотя от себя этот факт скрывала). После долгих разговоров и нескольких встреч я сказала что не хочу возвращать отношения, не смотря на настойчивое желание с той стороны. Сейчас понимаю, что тогда совершила ошибку мотивируя свой отказ фразой «я не люблю тебя больше». Надо было говорить «люблю, но так было больно, что повторения не смогу стерпеть». Это было бы ближе к правде, честно говоря, и еще оставило бы ответственность за произошедшее на той стороне.

evo_lutio    23.08.16 08:17
Не люблю тебя больше — не вредит, плюс на гребне камбэка в это просто не верит.

Повредили долгие разговоры и встречи, где он посмотрел на вас и подумал — а о чем я сожалею? И был рад, что вы уже не любите, ну и ладно.

Вот эта вот формулировка «так бооооольно» с ней тоже надо осторожней, она липкая и пафосная. Щипцы с загнутыми краями.

Поменьше слов лучше. Побольше инициативу той стороне. Не нужно изливаться. Особенно про боль. Изливаться лучше в кабинете психотерапевта, если обязательно надо излиться.

egbo    23.08.16 08:19
Когда бросил плюс, сделала все, чтобы камбэка не случилось, разве что без жирных точек обошлась: в соцсетках везде размещала что-то типа оптимистичное — «мы бодры, веселы», «нос по ветру, хвост трубой» — вот это все, светилась у общих друзей, за ним в соцсетках следила, на его пинги отвечала «доброжелательно-тепло», хотя помню, такое злорадство чувствовала, когда у него что-то с другими девушками не ладилось. Видимо, поэтому до сих пор успокоиться еще не могу, хоть и неприятно это осознавать.

rhard    23.08.16 10:46
Все эти «бодры и веселы» + слежка — корм для лярвы. Его фигура растёт, а силы уходят.

egbo    23.08.16 11:16
Да, но на практике мне сложно, ибо сила воли желеобразная — на полезном сосредоточиться тяжело, проще лярву кормить.

rhard    23.08.16 11:35
В итоге — кормить лярву себе дороже, ведь она в своих аппетитах — меры не знает.

egbo    23.08.16 12:17
Вот и я ей о чём — мол, лучше ты сегодня, чем я завтра! Но она так просто не сдается.

rhard    23.08.16 13:15
Так с чего бы ей сдаться, когда кормят на убой?))

tesh31    23.08.16 08:19
А вот весной в конце марта мое письмо разбирали в рубрике эволюциолаб. Я поступила, как вы советовали там. Просто поучилась отражать его атаки. Возвратила все шары. Мужик немного даже побегал за мной. Помогал по личной инициативе с машиной. Познакомился с бывшим мужем случайно, пообщался (что оценку меня в его глазах приподняло, муж у меня хорош). Но я передавила. Говорила, что хочу и прям щас, но от интимных встреч уворачивалась под благовидными предлогами. Он меня в итоге послал). Мне было слегка обидно, но, я спокойно и свободно пошла себе в другую историю (которая меня сейчас мучает, увы). Это все произошла в период до середены апреля. И месяц назад начались лайки в соцсетях. А все фотки и инфа у меня закрыта с тех пор для всех. Одно фото меняю изредка. Лайки игнорирую. Начал писать сообщения в ключе — мол, давай рассказывай как живешь, да поподробней! Проигнорировала тоже. Ааа, грит, ты еще обижена, ясно. Ну и лайки продолжились. Вот, интересно, что дальше будет. Если будет.
Ну и, похоже начинается камбек бывшего мужа (не живем вместе 2,5 года). Очень меня мучало, что ему по фиг наш развод был. Может получится, что он что-то захочет. Мне бы подняло самооценку. Дочь старшая вчера сказала, что «папа сказал еще тебя любит». Зовет на пляж, развлечения-прогулки. С детьми ест-но. Но раньше и вообще не общались.

evo_lutio    23.08.16 08:26
Вот муж это хорошо бы, конечно. Не только ради самооценки.

tesh31    23.08.16 08:33
Для детей да. Для меня пока только плюсы в самооценке вижу, что не совсем я чмо. А жить вместе вспоминаю как ацкий ад.

evo_lutio    23.08.16 08:46
Только будьте осторожней и не попадите в ловушку неуважения. Если он будет совершать искренние попытки все вернуть, а вы думать о том, что для самооценки хорошо, а так ад, может получиться следующее. Он свой гештальт закроет (вложился, сделал, что мог, ничего исправить невозможно). А вы откроете и будете думать, что не такой уж и ад, и вообще надо было как-то иначе реагировать на его вложения, и где же он сейчас, почему остановился.

Так что относитесь к нему очень уважительно и не допускайте взгляд сверху.

evo_lutio    23.08.16 08:47
Вообще уважение оберегает при любых камбэках и некамбэках, всегда.

Потому что уважение и самоуважение — это хорошие границы.

million_blog    23.08.16 09:12
о, вот это, наверное, про меня…. Уважение и самоуважение. Спасибо!

tesh31    23.08.16 08:48
Спасибо.

koza_amalteya    23.08.16 08:35
Среди камбеков вспоминается один, когда я не смогла разморозиться. Бывший плюс вернулся по правилам, со словами «теперь все будет серьезно». А я приняла (ну потому что так долго страдала и мечтала об этом), но полюбить снова не смогла. Не доверяла и вообще было ощущение, что все перегорело. Хотя он вел себя совершенно по-другому, звонил, писал, часто инициировал встречи, не пропадал ни на день и т.д.
Вскоре расстались по моей инициативе, и я еще и чувствовала себя виноватой — ведь товарищ был настроен так серьезно

ocharovan_naya    23.08.16 08:36
Запарола камбек буквально на днях. Причем вроде как обидела человека, не пришла на встречу, потому что до этого его отношение ко мне оставляло желать лучшего.
Через день он мне бросил пинг «как настроение?». Настроение сразу улучшилось, и были силы не отвечать. Ровно сутки. Потом сама написала, он сразу предложил встретиться, погулять. Гуляли, об отношениях молчали, ночью переспали, и он пропал совсем.
Потихоньку пытаюсь избавляться от иллюзий своей значимости для него, зачем то стал собираться хоровод. Но никто не цепляет ест-но, хочется уйти в себя и не выглядывать.

evo_lutio    23.08.16 08:51
Такое ощущение, что вы идете на поводу у всех своих слабостей, потому что надеетесь, что за слабость кто-то вам даст конфетку. За слабости в этом мире дают только по башке.

ocharovan_naya    23.08.16 09:20
Это правда. Просто отношений хочется очень. И любви. Косичку скидываю из окошка постоянно. Кстати она и есть у меня в реальности, такая толстая коса, каждый день ношу)

margtem    23.08.16 08:51
Эх,тоже на днях запорола. Бывший молодой человек вдруг начал писать, спрашивать кагдила и напрашиваться на встречу. Я спросила, «зачем», и «вроде, ты меня послал», на что он ответил «нет, не посылал». Я вспомнила, что за мной тоже был косяк, и его посылание было ответом на мою истерику «мне не хватает внимаааания». Вобщем, согласилась на встречу, переспали… и все… пока молчок…

evo_lutio    23.08.16 08:57
То есть вы даже не знаете, послали вас или нет. И при любом движении начинаете думать, что вас никто не бросил, а просто повздорили. Ну тогда это не камбэк. Вы просто продолжаете цепляться к тому, от кого вам мало внимания, а он иногда снисходит.

evo_lutio    23.08.16 08:58
Вообще камбэк — это когда жили вместе или были серьезные отношения достаточно долго.

А когда что-то вроде секс-онли и редких встреч без обязательств, там не может быть камбэка, это другой формат.

margtem    23.08.16 11:50
а я-то тешила себя мыслью, что это был онегинский порог…

million_blog    23.08.16 08:54
У меня точь-в-точь прям по посту произошло…. Ничего особо не изменилось, только начало меняться слегка, ну и слов наговорили мне, обещаний надавали, дернули назад, и я почти вернулась, ну вообще насколько это возможно уйти и вернуться в пределах одной кв, тут у нас небольшой дурдом, конечно. ))) ну а при малейшем разногласии меня опять послали. ) Вот прям как по написанному! Спасибо, Эволюция, что пишете, это просто потрясающее чувство, когда встаешь над ситуацией, и видишь ее так, как никогда до этого. И в человеке видишь не монстра уже, а такого же, запутавшегося, несчастного и метущегося… Нельзя возвращаться туда, откуда ушел, если НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Но как выстроить нормальные человеческие отношения и остаться не врагами хотя бы ради детей, когда тебя во всем обвиняют, я пока не понимаю…

evo_lutio    23.08.16 09:02
Насчет детей.

Два формата может быть у бывших супругов с детьми. Два хороших формата. Восстановление любви или построение дружбы.

Оба формата строятся одинаково. При остром или хроническом дефолте нужна дистанция. Физическая лучше всего. Поменьше общаться, встречаться, все обязанности насчет детей расписать в виде плана, не спорить по любому поводу, то есть постараться разрулить все очень культурно. Быть максимально уважительными и вежливыми. Лучше взять на себя больше, чем бегать со скалкой. Составить план и предложить подтвердить и больше уже не обсуждать. По возможности. Это самый сложный пункт. Но дистанция — это залог того, что конфликт себя исчерпает и восстановится теплое отношение.

Ну а когда оно действительно восстановится, там посмотреть, только дружба возможна или что-то еще. Это отдельная тема. Потом как-нибудь напишу.

evo_lutio    23.08.16 09:07
Секс с отцом своих детей — отдельная тема. Если к нему куча обид и претензий и вы оформили развод, наверное лучше не спать, строить дружбу. Чем сильнее близость, тем острее конфликт, поэтому лучше разойтись на дистанцию, при которой претензий друг к другу будет минимум.

Но если получится так, что с обоих сторон растет сексуальное притяжение и конфликтов уже нет, отлично. Это самый лучший исход в случае бывших супругов. Но не надо торопиться. Вы уже запороли брак, куда уж теперь торопиться? Теперь уже успеете.

million_blog    23.08.16 09:21
О, это отдельная тема. Тут получилась лажа, конечно. Претензий и обид еще есть, развод не оформили, приставаний было с его стороны очень много, но я держалась, а вот как случился этот камбэк, ну как я сдалась спустя почти 2 мес автономного существования со вспышками конфликтов вперемежку с обещаниями и довольно мирным общением (без секса), и я вдруг поверила, что все меняется, все получится у него, то и случилось таки…. И, казалось, ну и пусть, хорошо же обоим! ))) Он сразу такой счастливый стал, и я тоже, но… ненадолго. Потом, видимо, опять увидел во мне все то, что его бесит, и слился… Хотя сам спровоцировал мелкий конфликт, и раздул до «нам не по пути, я понял!». Это наверное, нормальная ситуация. Понял, что все-таки нет, не то, не получится. И я прихожу к тому же выводу. Не то. Дружить надо пробовать, конечно. А пока — максимальная дистанция.

million_blog    23.08.16 09:10
Спасибо большое!
У нас просто затык большой в том, что я хочу разъехаться, а муж — ни в какую не хочет жить отдельно от детей. Хотя между кв — 20 минут пешком. Но в минуты злости и острого конфликта он очень даже не против моего переезда. Я назначила дату переезда, готовлюсь морально и материально, максимально детей взяла на себя, ничего не требую больше, не жду, не цепляю его никак. А его колбасит от злости. Он обвиняет меня в разводе, в том, что не смогла сберечь семью и дергает постоянно. И вот это вот выматывает. Вежливость не помогает. Дистанцируюсь максимально. Но лезет, дергает, грубит, вывести пытается. Вот тут не понимаю, что делать… Не хватает чего-то, чтобы нейтрально и отстраненно и вежливо общаться.
Буду ждать, когда напишете на эту тему.
Плана не хватает, наверное. А поговорить — это сейчас в острой стадии нереально сложно. Он бесится слишком. (

evo_lutio    23.08.16 09:21
Мужа можно понять. Только представьте себя на его месте.

Вы должны уйти и оставить ему детей.

Тут не очень-то захочешь на свободу, а действительно будешь долбать по мозгам супругу, чтобы он изменился и не пришлось разбегаться. Когда дистанцироваться нельзя (потерь много, например — контакты с детьми) все кидаются переделывать другого. Это закон биологический. Убегай или нападай, когда тебе от другого плохо. Убежать тут он не может. Поэтому нападает.

Значит надо искать пути, чтобы сохранять его контакты с детьми почти в той же мере. Или как-то строить дружбу, оставаясь соседями. Или дать ему возможность часто видеть детей. Или разделить опекунство или разделить детей. Очень много вариантов, идеального нет вообще. Надо подбирать минимальное зло.

million_blog    23.08.16 09:23
Ужасно. И я его понимаю. И если бы я должна была или уйти, или оставить детей, я бы наизнанку вывернулась, чтобы сделать то, что от меня требуется, чтобы жить мирно, тем более то, что я требую, во благо детей. Но он на рога, ни в какую, и конфликт серьезный довольно. Проблема в нем, в его поведении, а виновата у него — я. Я не знаю, как это так у него получается. ))))))))))
А сохранить контакты в той же мере, конечно, не получится, если он каждый день приходит и их видит, если они не спят еще… ((( Или жить соседями, дружить. Но так не получается пока. Много злости еще…

kreitzer    23.08.16 09:06
У меня сейчас идет, что-то такое, что я методично запарываю.

Мужчина предложил взять паузу после 3-х лет отношений, точнее год секс-онли, ушла, предложил отношения. Еще через год взяли паузу из-за отсутствия динамики, во время паузы — въебывала как конь, вернулся, сказал, что женщина его жизни, идеальная спутница жизни и бла бла. Прошел еще год — ситуация повторилась. Сказала себе стоп, на свадьбе друзей познакомилась с мужчиной, который через 5 дней признался в любви., позвал провести вместе отпуск, через 3 недели улетела с ним в другую страну отдыхать. ОЗ у мужчины чуть повыше, чем у бывшего. Пахала как вол на работе и тренажерке. С мужчиной кайфовала, влюбилась, но не была уверена, что взаимно, хоть и познакомил с мамой, друзьями, говорит о совместном проживании. Через месяц появился бывший — начал лайки, которые я запорола удачно. Набрала номер, взял трубку настаивал на встрече. Я ужаснулась, что творю и слилась под благовидным предлогам. Настаивал каждый день на встрече. Встретились пару раз по его иницативе в режиме френдзоны. Ужаснулась второй раз себе — усилила рабочий режим отвечать на смс и звонки перестала или лаконично. Через неделю (позавчера то есть) подъехал ко мне домой, шла пьяная с корпоратива и устроил разборки. «Я в шоке, как ты могла быть с другим, я любил, хотел жениться». Тут в шок пришла я и не смогла справиться с агрессией, сказала, что он меня бросил. Паузу договаривались тогда сделать 2 недели — не позвонил, и что позвонила первая я вообще-то и получила френдзону. Какие претензии? Он начал про то что, узнал «что у меня другой решил уважать мой выбор но не смог, видишь приперся, люблю сильно, больно». Я расплакалась конечно, попросила не перекладывать на меня ответственность и не вешать крючки «хотел жениться и бла бла бла». Он сам, кстати, психолог. Обвинял, что я так быстро нашла другого, пытал, люблю ли я его, люблю ли того мужчину, любит ли меня тот мужчина, насколько серьезно настроен. Сказал, что рад, что я отдохнула, двигалась это время, но ему одновременно обидно, что я была счастливая без него. Сказал, что весь месяц пил и у него никого не было. Я болтала, что-то невразумительное. В духе, мне тоже больно, но не обвиняй меня ни в чем, пожалуйста, ты ушел и я просто пытаюсь наладить свою жизнь. Сказал, что зря я думаю, что он меня не любит. Любит и сильно. Ничего не предложил, только о чувствах говорил. Попросил встретиться еще раз на трезвую голову. Я ушла. На следующий день позвонил предложил встретиться, сказала что уматываю в командировку (это правда), а потом на слет кататься пороге (это тоже правда, я занимаюсь каяк-фристайлом). Сказал, что понял что времени мало (не поняла к чему) и что хочет встретиться поговорить о нас на трезвую голову и спокойно. Я согласилась, встреча через пару часов. Уже вижу кучу кучу ошибок (и еще сколько не вижу :)). Что хочет не знаю, думаю разобраться в каше которая у него тоже в чувствах. Хочет отлепиться максимально безболезненно. Я при мысли о встрече испытываю ужас и ругаю себя за безволие. На встречу уже согласилась, отменять глупо.

rhard    23.08.16 11:06
/* Если вам кажется, что вы очень милосердны и не хотите, чтобы плюс переживал, снимите корону. Бросили вас, вас признали негодной и ненужной, это не повод ненавидеть плюса (а милосердных часто шатает от жалости до ненависти), но и не повод занимать снисходительную позицию. Вы забываете, что вы в данной ситуации слабее намного, а сила — на его стороне. Он плюс, а не вы. Вас бросили. Так не стройте из себя покровителя, пожалуйста. Восстановите сначала силенки.
*/

birdy_strangelo    23.08.16 09:08
Сама делала камбэк — вылавливала бывшего через полгода после расставания, встречалась для серьёзного разговора, просилась обратно. Вернуться не удалось — у юноши, которого я оставляла, уже были новые отношения, он чётко мне об этом сказал, и я от него тут же отстала. В послевкусии осталось приятное ощущение, что сделала всё, что могла и ничего лишнего. Чувство закрытой хорошей истории. Думаю, он тоже остался доволен: сама ушла, сама же и назад попросилась, а он — развернул, уже из сильной позиции. Хорошая штука — камбэк.

murchelise    23.08.16 09:08
Один лишь раз была попытка камбэка, у моего первого мужчины, начало по крайней мере: пинги, через друзей настойчиво искал информацию, пытался поговорить, но я гордая была, обиженная, злилась, что он теперь лезет, когда «так некрасиво поступил со мной», и на контакт не шла. Хотя льстило и грело, что задергался, это да.
Было дело, когда меня на камбэке начали ловить, но не долго парень ждал. И только я задалась вопросом: «а чего это я его бросила? может, посмотрю на него еще, неплохой же мальчик?» — радостно распахнул объятья, подарил кольцо, дело зашевелилось к свадьбе. Я опомнилась, что мне все это не надо, на подаче заявления в загс, успела соскочить. А его до моего замужества еще два года не отпускало.(
К бывшему мужу тоже почти повернулась, уже тепло стала о нем вспоминать, как он топором махать начал — дружи со мной хотя бы! Еще раз убедилась, что правильно ушла, а он плачет. Грустно, стыдно и жалко его, но перебороть себя, чтобы разыграть «камбэк» для его самоуспокоения, не могу. Да и страшно, что еще больше прилепится. Я бы хотела с ним дружить, любила же его когда-то, не чужой человек, мне хотелось бы знать, что у него все хорошо, но лишь на условии: если бы он начал жить своей жизнью и не страдал от моего молчания или мелькания. А там, может, и сам общаться не захочет. Но пока хочет…

pogankka    23.08.16 09:28
меня красиво бросили накидав шаров еще на прощание, «я хочу семью», «я бы так хотел но ты никогда не переедешь» и ещё много чего
Я пыталась на каждый шар отвечать шаром, когда мне точно сказали «я тебя бросаю» замолчала и занялась своими делами, все соц сети закрыла, отовсюду удалила, умерла так умерла

Через пару недель началось :удачи не зачёте, ответила спасибо
Через ещё пару недель спросили как мой диплом, не ответила, потом ещё что-то спросили. Написала почему ты интересуешься моей жизнью? Написал потому что люблю тебя

Ну и я да, повелась на слова, дружески пообщалась дня два в мессенджера, плюс решил что и хватит с меня, зла на него не держу и пошёл дальше

И не то, чтобы было неожиданно, что завалила все, но когда поняла что наделала махать шашкой было немного поздно

pogankka    23.08.16 09:34
Вспомнила, что камбэк я завалила когда попросила его больше мне не писать, мол я помню ты меня бросил перестань пожалуйста

Ну и перестал, сама же попросила
Вот и сижу как дура без подарка (с)

maknikval    23.08.16 09:43
у меня было 2 камбэка с одним и тем же человеком. Первый раз он ушел, тк это было большой неожиданностью для меня, ну и я вела себя по всем канонам, что называется: липла с предложениями поговорить и все выяснить, писала сообщения, подсекала на встречи, лезла с поцелуями, как вспомню, так вздрогну, в общем. Я его вернула на чуток (понятно, что из жалости), а через пару недель он все равно ушел. Было хоть и тяжко, но я во второй раз взяла себя в руки, решила, что я тоже молодец, в отношениях задавила парня и вела себя как дикий эгоист и рапунцель из серии «а ну-ка докажи», если уж по-честному, и занялась собой, насколько это было возможно на тот момент
Исчезла из соцсетей, пошла на курсы вождения, английского и тп. Не прошло и полутора месяцев, как он вдруг стал мне писать сообщения в ответ на пару моих статусов в соцсети, типа могу помочь тебе с тем-то и тем-то, я не отвечала ни на одно сообщение, потом он пару раз звонил с предложением встретиться и поговорить, но я сказала, что вроде бы все обсудили и уже говорить не о чем. Но в итоге он сам приехал к дому, сказал, что о многом сожалеет и многое переосмыслил и что хочет, чтобы мы еще раз встретились и пригласил на ужин. Я его ни о чем не спрашивала, сама не рассказывала про себя ничего, но приглашение на ужин приняла. В итоге на ужине он сделал мне предложение, потому что по его словам понял, что хотел бы наши отношения перевести в именно такой формат. Ну по итогу все хорошо, тьфутьфутьфу.
Это было больше 6 лет назад, тогда я еще ваш блог не читала, но считаю, что меня тогда вытянуло только то, что я стала заниматься собой, посмотрела на него иначе, постаралась изменить свое потребительское отношение к нему.
Все время до этого я постоянно липла, страдала, просто человек-драма, и все мои отношения были такими — ждала и страдала. Как только я постаралась отпустить все свои ожидания в отношении людей ( поразительно, но даже в свой день рождения я сидела и ждала, когда он меня поздравит. В своих фантазиях я представляла как он такой с букетом прискакал, все осознал. И когда этого не случилось, я весь день рождения прорыдала, из-за своих же фантазий))) И как только я перестала бросаться как собака на его подачки-внимание, я смогла потихоньку себя собрать, и он меня зауважал, я думаю. Сейчас стараюсь об этом помнить и постоянно себя бью по рукам, когда лезу в чужие границы.

Спасибо за ваш труд!!)

flyann    23.08.16 09:52
Я пару лет назад при первом же намеке на камбэк тут же его испортила. До этого была в минусе ниже плинтуса, когда плюс меня послал — некоторое время бегала за ним и унижалась со всеми этими «ну почемууу», «мне боооольно» и т.п. Потом где-то полгода не общались совсем, я выползла из ямы, стала бодра и весела. И тут он меня пинганул, и я понеслась на первое же (и единственное) его предложение кофе пить. Он расспрашивал, как я живу, а я радостно всю инфу вывалила. Видимо, он вздохнул с облегчением, что сделал все правильно, и больше не появлялся.

lidia46    23.08.16 10:10
У меня в юности была прекрасная история с камбэком в конце. Парень-плюс меня бросил, я ужасно страдала, но так получилось, что всю свою боооль мне пришлось изливать на страницы бумажного дневника и вдалеке от объекта своей страсти. Мне тогда как раз после расставания пришлось уезжать учиться в другой город, сотовых и интернета тогда не было.
Поневоле получилось так как надо. Меня послали — я ушла и пропала.
Через полгода ужасных ломок, меня начало понемногу отпускать, я стала оживать и оглядываться по сторонам. Сразу же как это начало происходить за мной стал ухаживать мой нынешний муж. И вот однажды приезжаю я в свой город домой к маме, а у подъезда стоит мой плюс с букетом цветов. Такого я даже в самых прекрасных мечтах не могла нафантазировать.
Хотела бросится ему на шею и начать рассказывать ему о своей любви и страданьях, но сзади нарисовался будущий муж. Он не знал, что впереди парень с цветами — это ко мне, обогнал его уверенно взял меня под руку и увел. Вообщем я дура дурой тогда была и никогда бы у меня не хватило ума и воли так себя повести, но обстоятельства сложились очень уж благориятно. А плюс до сих пор меня как встречает- так выражает сожаление о том, какой он был в молодости дурак. А я вспоминаю все хорошее, что у нас с ним было и отвечаю ему, что это я дура не удержала такого клевого парня. Так вот и общаемся с периодичностью раз в пару лет)

likeyourbird    23.08.16 10:16
Рассталась с мужчиной, когда полетела в минус, тем более женат. Сделала экоуход и начала жить дальше. Через месяц пинги. Потом предложение отдохнуть вместе. Не реагировала, очень уж больно было в своё время, чтобы возобновлять. Наконец он снова появился и стал сдать кучу фоток. Помогло осознание что это реально просто пинг — он хочет показать как у него все хорошо и как похудел, а чувств ко мне нет.

Никогда не случалось настоящего камбека, но я на них и не расчитывала. Все что хочется — восстановить самооценку в своих глазах немного. Впрочем и этой цели давно не ставлю, т к разрывы перестали эту самооценку вниз бросать, больше мужиков не демонизирую.

Но вчера мой демон Казанова объявился спустя 2 года, очень интересно куда приведёт это, если действовать по инструкции )

rhard    23.08.16 18:54
Если четко по инструкции и голову не включать, то наверное получится очередной неудавшийся камбек. А если применить описанную тактику на практике, то все получится.)

alexandram22    23.08.16 10:19
У меня все со стороны плюса, я ушла, полгода как… Возвращать, я не хочу, но образ бывшего сидит в голове все равно, и не выходит. Письма прощальные писала, отпускала. Снится, и мысли о нем не отпускают, иногда легче, а иногда накрывает. Внезапно. «О! я же ушла! Сама, смогла!»
Бывший пытался вернутся (попытка камбека? или просто иллюзий настроил, что я вдруг вернусь?) ночью с цветами приперся, снова выбор какой-то заставлял сделать. Замуж звал. Сказала что поздно пить боржоми…
В соцсети на него не захожу, жизнью его не интересуюсь. Знакомые старые, из прошлой общей компании про него иногда говорят, отвечаю односложно. В подробности и чувства я не вдаюсь.
И в отношениях сейчас состою, которые устраивают полностью. Сама себе проблемы ищу какие-то…

shakirayou    23.08.16 10:26
В дефолтных отношения уже года 2 с мужем. После ругани и драки (он ударил, я ответила и понеслось…), муж объявил, что так жить нельзя надо разводиться. Я сказала, что ок, что если любви нет, то драки и ругань будут повторяться. И даже обсудили детали, когда он подаст доки, как поступим с квартирой и ребенком. После этого была в напряжении, все ждала когда документы придут из суда, а они все не шли. Секса нет, он работает ближе к даче, живет там, на выходные приезжает домой, с сыном повидаться. Стал через какое-то время ласковый (но без секса),заботливый , чего не было раньше. Скорее всего я была не достаточно благодарной, замороженной — сейчас все вернулось на круги своя. Чуть что кроет матом. Похоже так сильно моя рожа неприятна. Это про то как камбек не получился. Наверное, к лушему. Самой надо идти в суд уже.

elle_fa    23.08.16 10:27
Знакомы много лет, большая часть из которых по схеме Журавль-Цапля, сходимся-расходимся, из секс-онли в отношения — и обратно. Периодически камбэки. В январе запорола: начиналось всё с пингов, которые я успешно игнорировала. Потом пошли в ход муз.клипы на тему люблю-не могу, прости, полюби, ты самая, да будет всё как ты захочешь. Вот тут то я и сдалась. И выкатила свой душераздирающий лист претензий — как мне было бооольно… Соловья и след простыл.

Но сошлись потом, спустя время. Сейчас в августе, почувствовав охлаждение, осознанно пошла в минус, закармливая признаниями и вниманием. За небольшую «погрешность» получила ожидаемый блок в мессенджере. Послали — и я пошла… Осенью ожидаю камбэк с песнями и плясками, как водится… Но хочется не прошляпить в этот раз. Не только вернуть страстный секс, но выйти на новый виток, ощутить его вложения, устранить то, что напрягало, добавить чего не хватало.

evo_lutio    23.08.16 10:58
Осознанно пойти в минус невозможно. Подстройка снизу и минус это очень разные вещи.

kfle    23.08.16 22:54
А признания были только в виде клипов? Или он не только музыкой делился, но и от себя что-то сообщал о своих чувствах и планах?

el_wr    23.08.16 10:29
Пару лет назад бывший вернул меня фразой «я вижу тебя будущей женой». До этого мы расстались, потому что долго скандалили, потеряли интерес друг к другу, но продолжали иногда видеться, вместе выступать и пить кофе. Он намекал, что хочет моего возвращения, потом сказал вот это и я растаяла. Планировали съехаться, пожить вместе, потом сыграть свадьбу.
Ну как, планировали… я попала в ловушку своих иллюзий и не заметила, что говорю в основном я, а он просто соглашается, и всё с меньшим энтузиазмом.) И буквально через три месяца состоялся разговор, в котором я ему сообщила: «Любовь моя, я готова идти в загс хоть немедленно. Да, сложности, но мы проходили через них. Если ты готов — идем, если не готов — расстаемся». Он ответил, что не готов.
Расстались тут же. Я скоро нашла молодого человека и переключилась на него, хоть и продолжала бывшего любить. Он сначала обиделся, что я так легко завела новые отношения, а ещё через пару месяцев… начал звать обратно с тем же рефреном: «замуж, семья, ляляля». И звал так ещё полтора года.

evo_lutio    23.08.16 10:49
Хорошо, что быстро ушли.

el_wr    23.08.16 11:02
Надоело. Человек сначала одно говорил, потом другое, потом третье.
Очень хотела вернуться, но страх удержал: он не понимал, чего он хочет, а я подозревала, что в таком ключе история может развиваться бесконечно.

evo_lutio    23.08.16 11:26
Да не надоело, а послали вас.

Тут можно не думать, надоело или нет. Надо быстро-быстро удочки сматывать.

killka_25    23.08.16 10:32
Запорола комбэк буквально недавно.
Муж сбежал к любовнице после 12 лет отношений, буквально в один день из дефолта. Попсиховала и влетела в другие отношения. Отлипла совершенно. Через 3 месяца начал пинговать, живя при этом со своей дамой сердца. Я сразу потянула ручки. В итоге было больно, жутко похудела, но отвечала на пинги, общалась. Встречалась. Выпотрошила себя полностью этими пустыми разговорами о прошлом. Насобирала мешок иллюзий. Плюс родственники, которые постоянно давили на меня и него: ну что, когда? Когда у вас все решится? Вернулся ко мне с чемоданами, устроил жуткую ночь: мне тут плохо, хочу к ней. Ушел. Потом опять начал пинги, все не кончено. Сама на контакт первой не шла. Но штормило меня так, что сама себя не узнавала. Кто я, что я и где аварийный выход отсюда. В итоге занесло туда, куда в здравом уме бы не влезла. Сама от себя в шоке. Ну и как результат муж решил грести дальше с левым веслом в руках. Я этому рада. Наконец этот ад с качелями закончился и можно спокойно жить, осталось только избавится от штампа в паспорте.

evo_lutio    23.08.16 10:47
Вас почитать, радость, когда вас бросили, а камбэк — ад.

Не кантовать предметы. И понять, что это ненормально, не хотите. Будь вы в своих границах, камбэк был бы праздник, а не ад.

killka_25    23.08.16 11:13
С границами полный слив и был. Я себя вообще потеряла. Поэтому и сделано все было из разряда: как не надо. Это-то я и понимаю, но уже поздно пить Боржоми, плывем дальше.

irkar    23.08.16 10:34
Запарола как минимум один. Бывший муж после полугода жизни с другой теткой появился с текстом «давай начнем все сначала». И я слишком быстро обозначила, что хотела бы, но не доверяю и боюсь. Вот этим «хотела бы» меня и начали долбать, требуя немедленно бросить нового мужчину, и вообще срочно бежать строить все заново. А у меня как-то не сходились концы — почему опять я должна строить то, что не рушила, и вообще не казалось справедливым начинать «с чистого листа», как будто не было его измен, оскорблений, развода, моей депрессии. Мне казалось, что бывший должен хотя бы попытаться это все как-то возместить и загладить, дать возможность поверить, что ужасы прошлого года не повторятся. Нового, тем не менее, бросила. А вот мои ожидания, похоже, приняли вид щипцов — потому что мне было сказано, что изменить я его заставила, ему тоже было плохо и тд. По мере усиления давления со стороны бывшего я стала ловить себя на желании дать ему почувствовать хотя бы часть тех эмоций, что я пережила — не в виде мести, конечно, это, скорее была попытка частично восстановить баланс, ну и достучаться. Ну и закономерный этог — бывший нашел совсем новую любовь, а я в какой-то момент словила вот это самое «ну нафига было снова лезть, ведь только начала успокаиваться?!». Хотя он, конечно, в своем праве — захотел воссоединиться, захотел — передумал.

evo_lutio    23.08.16 10:43
Не в хотела бы дело было, а в том, что вы баталии вели. Пусть бы он требовал, а вы бы молчали. Вы же небось ему в ответ начинали базар.

Всем хочется излиться и поговорить. Либо болтовня, либо камбэк.

irkar    23.08.16 11:37
Наверное, это так и выглядело с его т.з. Хотя я скорее его послушать хотела — почему мы развелись, поскольку и сейчас считаю, что не разобравшись в том, на чем споткнулись в прошлый раз, налетим на это же снова. Да хотя бы услышать внятную формулировку, что я сделала не так, чтобы больше так не делать. «Поругалась с его папой» для меня очень странная причина развода, хоть убейте.
А ему не хотелось разбираться в своих и моих ошибках, надо было срочно слиться в «теплой любящей семье». Короче, перенудила, видимо.
Ну и обиделся на то, что я уехала отдыхать без него (потому что уже опять ни спать, ни есть не могла от переживаний и его давления, плюс совершила очень поганую вещь «во имя восстановления счастливой семьи», и мне было очень плохо) — ну и песец котенку, стала опять «черствой и нелюбящей», как со мной такой можно жить? Тем более, что вокруг полно хороших, с кем еще накосячить не успели.
Пока писала, вспомнила, что еще один камбэк сейчас запарываю, именно своими излияниями на тему «какой ты был гад», но там мне отношений не надо, у меня есть, я ради «рассказать» и участвую в этом шапито)) )

evo_lutio    23.08.16 11:44
Вы и сейчас считаете, что надо выяснять и разбираться. Так что камбэк никогда не получится, ни с кем, пока позицию не смените,

Спотыкаются не на этом и разговорами такие вещи не решаются. Скалочницы и щипцеводы.

irkar    23.08.16 14:27
Ну да. Я чувствовала, что все идет не так, а как сделать правильно — не понимала. В историях про камбэки в вашем блоге возвращающиеся сами все понимают, а вот если скалкой помогать, самой до конца не отлепившись — так себе получается ))(

million_blog    23.08.16 11:58
Вот это главное, что мне нужно учесть. Лтбо пиздеш болтовня, либо камбэк. Я запорола этим тоже. И в сомнениях возвращалась… Спасибо!

zoryanchik    23.08.16 10:58
На 15-ом году совместной жизни я мужа сначала выгнала, а потом, через недели 2 активно возвращала. Он мне сказал что уже начал отвыкать и т.д. и т. п. Я его уговаривала, апелировала к прошлому, сулила чудесное будущее, он на контакт шел, но упирался. И я пошла с козырей, написала сообщение что нужно нам ребенка родить. Он приехал назад в тот день, сказал что вернулся с пол-дороги от Симферополя, ехал к девушке с которой вконтакте познакомился. Увез меня на море на 2 месяца,оздоравливать и беременеть, ну и все получилось с первой попытки)

evo_lutio    23.08.16 11:29
Вот как ведут себя женщины/плюсы в камбэке, когда действительно хотят вернуть)

Много таких историй знаю.

zoryanchik    23.08.16 11:32
Я поняла что одну себя прекрасную предлагать уже не катит)

samsebezvezda    23.08.16 10:59
У меня в студенческие годы был молодой человек из общей тусовки на одном форуме. В какой-то момент он меня бросил, а я тогда переезжала и у меня пропал интернет на месяц и он, не найдя обо мне никакой информации, стал написывать. У меня тогда началась первая сессия и было совсем не до него, отвечала я односложно. Потом он возник с букетом сказал что вообще-то только меня любит итд итп. Я очень удивилась, мы с ним потом ещё года полтора встречались уже без дисбаланса правда потом случился дефолт
Я потом, когда читала ваши посты по камбекам уже поняла, что из-за сложившихся обстоятельств все правильно делала, поэтому он и возник

anna_actio    23.08.16 11:03
Однажды чуть не сделала камбэк ко второму мужу. Мы расстались в один день, я ушла, он все оставшиеся вещи в такси к подругам отправил. Потом пару раз приезжал — вернись. А у меня уже мимолетный роман с юным хоккеистом, перевод и повышение по работе в другой город на носу. В марте ушла, в мае в другом городе жила.

И вот там накрыло. А он еще нашу местную звезду нашел (я за него в шоу талантов голосовала) и попросил его позвонить мне и поздравить с др, знал, что будет приятно. Ну я и давай пинговать, спрашивать как дела. Думала даже о том, чтобы его пригласить к себе. Он был согласен переехать. И вот как только я утвердилась в этом решении, набрала ему на домашний, а там баба трубку сняла женский голос ответил. И тут то отпустило.

Общаться как друзья, тепло, стали, к слову, только пару лет назад. Хотя расстались около десяти лет назад.

buuzza    23.08.16 11:07
Мой плюс из истории про Васю https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru327465/ спустя 2 месяца после ухода стал писать и отчитывать меня: тогда-то и тому-то сказала не то, его коту лоток не помыла, еще что-то его убило, хрень какая-то, на мой взгляд…Стал присылать мне фотки и показывать как ему «охуенно» без меня и как он интересно проводит время. И все это так по-хамски, с таким показным пренебрежением…Каждый раз пишет, я либо не отвечаю, либо очень коротко, мол, что хочешь от меня? Он говорит, что ничего. Ничего? Ну ок. Он прощается с наилучшими пожеланиями, и через несколько дней пишет снова. Снова какое-то недовольство. Я объясняю, что у меня новые отношения и для меня всё, за что он хочет, чтобы я отчиталась ему, осталось в прошлом.
Через какое-то время он стал штудировать мои соцсети и спрашивать вот с тем или с тем у меня отношения, любовь у меня там или просто секс. Потом спросил хочу ли я встретиться:
-Зачем?
-Заняться любовью. Не трахаться же!
Я похвалила чувство юмора и замолчала. В следующий заход опять вопросы, на которые большей частью я не отвечала. Спросил почему молчу. Объяснила, что ты и словами и действиями много раз дал понять, что я не нужна, ну ок. Не нужна, так не нужна. Сказать больше мне нечего. Потом он предложил мне позвонить ему и сказать все, что я о нем думаю, ему по телефону. Мол, он давно не слышал моего голоса и соскучился. Ну, не оборзел? Я промолчала. Тогда он предложил, что он сам позвонит мне. Я молчу. Тогда он пригрозил мне, что если я буду его игнорить, он больше мне не напишет. Меня это рассмешило. Написала мол, хаха, ты уже меня бросил, нельзя отрубить второй раз голову, которой уже нет. Он двинул мне целый спичь о том, что сам не знает зачем пишет, что скучает по нашему сексу и пожелал в очередной раз удачи, любви и пообещал больше никогда меня не беспокоить.
Я ожидала камбэк, какое-то время ждала его и думала, как бы сделать так, чтобы построить новую историю любви с этим мужчиной. А своим хамством, какими-то тухлыми разборками и заходом сверху Вася меня разочаровал. У меня уже другие отношения и про Васю я не думаю. Его камбэк мне уже не нужен. И Вася, скорее всего, тоже не нужен.

evo_lutio    23.08.16 11:21
Так камбэк нужен не для восстановления отношений. Я же написала. Вы как на рынке — нужен не нужен, а он и не предлагал пока ничего, кроме как потрахаться.

annsmile141    23.08.16 11:14
У меня вот прямо сейчас какой-то очень эффектный камбэк. После десяти лет! Мы вместе играли в любительском гитарном оркестре в Бразилии. Было много общих дел и друзей, хорошо знала его семью, но он меня не любил, вел весьма веселый и разгульный образ жизни. Я делала вид, что мне все равно, был бы доволен. Встречались года два по моей инициативе (я к нему приезжала в другой город), кончилось его внезапной (для меня) женитьбой и моей депрессией. Все это в тесном кругу общих друзей и концертов оркестра. Потом я вышла замуж за другого мужчину из того же круга. Уехала во Францию и скоро там с этим вторым разошлась, вернулась в Бразилию через пять лет. Моя бывшая страсть за это время женилась и развелась второй раз, обе женщины некрасиво от него ушли. Как рассказали общие друзья, первая устраивала публичные скандалы, запрещала ему общаться с его семьей (он два года не был у весьма любимой мамы) и пыталась соблазнить его лучшего друга, пока он спал в соседней комнате (друг сбежал и тоже больше в гости туда не ходил). Со второй я познакомилась в один из приездов из Франции, когда его семья позвала меня в гости на пиццу. Хорошая девушка была, добрая. Ушла год назад, когда он потерял работу в театре и не знал, что делать.

Последние три года мы не виделись, про второй развод я не знала, но иногда его сестра и мама писали мне на другие темы и звали в гости. И вот он появился, создал профайл в фейсбуке, нашел меня и сообщил, что последние годы часто обо мне думает и давно хотел сказать, каким он был идиотом, что в то время не сумел оценить, что настоящее, а что нет. Настаивал на встрече. Я сначала насторожилась, но он был очень убедителен и сказал, что пойдет в любое место, которые я выберу. Пошли на джазовый концерт на ярмарке днем, потом в бар на пару часов, у меня закружилась голова и я позорно оттуда сбежала. Все услышала, что десять лет назад хотела бы слышать. Мало того, принес подарок!, духи от «Dolce & Gabbana»! Я ему говорю — с ума сошел, а он — нет, я же никогда тебе ничего не дарил, а теперь я хочу подарить. От прощального поцелуя увернулась, дошла до дома — уже получаю смску, вот, хочу видеть снова. С работой переориентировался, пошел в школьные учителя и в магистратуру по развитию методов преподавания математики в очень хорошем местном университете, еще и стипендию на это выиграл. Внешне не изменился совершенно. А я, наоборот, десять лет назад была многообещающя аспирантка, а теперь преподаю русский в языковой школе по вечерам и выходным :) Получаю сообщения и заверения в теплых чувствах каждый день. Уже думаю согласиться на вторую встречу, энергия прет.

Да, и он очень удивился, когда я сказала, КАК была влюблена десять лет назад и как страдала потом. Я же не говорила, он и не представлял масштабов. Вот тут особое спасибо блогу. Какой эффект производит, если говорить!

evo_lutio    23.08.16 17:31
Конечно соглашайтесь, столько лет прошло, не надо его морозить.

Это не тот случай, когда плюс хочет просто снять чувство вины, это человек через много лет, все обдумав, принял какое-то решение.

Не видите себя как рапунцель, вымогающая вложений и доказательств. Слишком много воды утекло, можно начать как новую историю.

annsmile141    23.08.16 18:15
Да, спасибо большое, я сначала перепугалась, а потом поняла, что мои старые страхи имеют мало отношения к этому новому человеку. Он сейчас смотрит на меня совсем по-другому, это во всем чувствуется. У сложности назначения встречи имеются объективные причины, он работает на неделе полный рабочий день, а я обычно все вечера и выходные. Но мы это преодолеем. Я сначала сказала, что мне страшно, он тоже сказал, что ему страшно, но что ж теперь? Не жить? Жить конечно.

annsmile141    23.08.16 18:27
Он вчера в фейсбуке ночью статус поставил… в вольном переводе с португальского: «Ницше говорил, что, чтобы жениться, нужно ответить всего лишь на один вопрос: мне будет интересно и приятно разговаривать с этим человеком через 30 лет?» И это бешеные латиноамериканские мачо, которые в 25 лет ни шагу мимо юбки не сделают. По-видимому, всему приходит свое время.

evo_lutio    23.08.16 18:34
Ну да, с возрастом казанов становится существенно меньше. Буквально на порядки.

zoryanchik    23.08.16 11:29
И запоротый камбэк тоже был. После года подвешенных отношений ушла, написав что не могу так, хочу серьезно. И телефон сменила. Через дней 7-10 получила письмо с предложением и кольцом. Сразу ответила согласием, а жених начал тянуть резину и через пару месяцев слился. Наверное я слишком быстро согласилась, и он гештальт свой закрыл.,онежистый онегин он конечно

wssewolod    23.08.16 13:42
Ну ломбард работает независимо от Онегиныхвсе равно самооценку подправили. А колечко сдать можно в любой моменткак трофей досталось. Вам удалось закрыть тот гештальт?

wssewolod    23.08.16 13:43
Почему спрашиваю: похожую ситуацию знаю.

zoryanchik    23.08.16 13:47
В ломбард он пошел)). Я ему отдала кольцо и другие подарки при расставании. Хотя в письме кольцо было с чеком,с биркой и была приписка «если не захочешь,продай кольцо и отдай деньги маме».Не удалось до сих пор, камбэчим периодически

rhard    23.08.16 19:05
Это не трофей, это крючек с наживкой.) Еще и успокоение — сделал все, что смог.

natawurik    23.08.16 11:30
У меня недавно была интрижка с соседом, недоотношения какие-то.. Уехала на месяц в другой город. И спасибо Вам за слова, что при правильном уходе большие шансы встретить нужного человека. Через пять дней (!) познакомилась на сз с молодым человеком, круглосуточно, ожидая встречи в реале. Сосед тем временем прислал аудиосмс «уехала на море и пропала.. Ну ничего, скоро приедешь..» Я так офигела и ничего не ответила. А потом когда приехала он типа обиделся, что я ему не сказала что приезжаю. Я промолчала и постаралась быстрей уйти под видом срочных дел. Потом на двери розочку нашла, подумала очередной соседский пинг, без записки же, тоже глупо отвечать было. А недавно он увидел меня вместе с мч с сайта знакомств и процедил сквозь зубы «хорошего вечера».. Подумала я, ну все, финита ля комедиа. А с тем мч у нас закрутился бурный роман.

evo_lutio    23.08.16 17:33
А кто расскажет, почему при правильном уходе шансы на быструю встречу с другим (не хуже или лучше) повышаются многократно?

math_media    23.08.16 17:49
Потому что поле выравнивается, старые отношения не тянут на себя внимание и энергию, человек открыт к новому, видит больше возможностей вокруг

evo_lutio    23.08.16 18:43
Правильный уход не освобождает от старой любви, вы можете правильно уйти и все же любить, как раз новая любовь освобождает от любви, а не уход.

А что такое «поле выравнивается» вообще не знаю. Ох.

Надо вам вебинар сделать про поле, видимо. С презентацией.

elle_fa    23.08.16 20:00
Как было бы здорово!…
Герои после фотосериала прочно прописались в голове. И продолжают вести диалоги )

jayzzy    23.08.16 17:53
Потому что самооценка восстанавливается. А она связана со спонтанностью, а спонтанность — это вкусно!

evo_lutio    23.08.16 18:44
Нет, уход самооценку не восстанавливает.

Вот вас послали, вы сказали — хорошо, и быстро ушли. Самооценка так легко не восстанавливается, вы все равно посланы и подавлены. Но найти другого, хорошего, намного легче. Буквально сам встретится. На улице!

elle_fa    23.08.16 18:57
Может, потому что появляется мотивация как-то «реанимироваться», и от этого способность увидеть «хороших и ещё лучше» обостряется. Да и не держит уже больше никто, послали, дали пинок для ускорения…

nuchtotakoe    23.08.16 19:05
У меня так и было, я ушла молча от человека, который со мной расстался, даже не отвечала на его последующие сообщения. И мне буквально через пару дней встретилась моя большая любовь! Прямо на улице, да! А тот, кто со мной расстался, потом пытался меня найти через два года, но я не ответила ни на один его звонок, не хотелось. Но запоротых камбэков было больше, конечно

evo_lutio    23.08.16 19:08
Тоже знаю истории про улицу.

ext_3470412    23.08.16 19:15
Может потому, что планка притязаний опускается. И корона сбрасывается, типа..

egbo    23.08.16 19:18
При правильном уходе ресурс любви не фрустрируется, остается открытым для новой фигуры.

rhard    23.08.16 20:30
Лярва не мешает.

e_kirke    23.08.16 21:17
Потому что не считаешь себя в отношениях. Понимаешь, что ты свободен, а не недопоняли друг друга, просто ссора и т.п.

evacham    23.08.16 11:30
Пока не понимаю, проваленный ли это камбэк, или все те же качели, на которых нас качает уже так давно. Я писала письмо в рубрику про мужа и любовницу, про мое желание сохранить семью. Потом муж объявил, что он дурак, но все равно снимает квартиру и уходит. Я согласилась (писала в блоге своем, как это все было нелегко) и уехала с детьми. Договорились, что приедем — он к этому времени переедет,но встретит нас, объяснит все детям и уйдет в свою квартиру. Как только мы уехали, еще до аэропорта не доехали, он начал писать, что был не прав, что на подписание договора с хозяином квартиры не пойдет, что любит меня и детей, и так далее. Я собиралась отстраниться на время отъезда и как-то очень внутренне на это настроилась, сейчас мне даже не верится, насколько я хорошо в тот момент собралась и приняла ситуацию, а в результате мы переписывались весь отпуск, слали друг другу фотографии, часами в скайпе ночью… Мы вернулись, началась просто страсть, как у молодых любовников, которые только познакомились… Он говорил, что сходит с ума, потому что хочет меня постоянно, не может ни работать, ни думать больше ни о чем… Мне постоянно хотелось его соблазнять, это была какая-то сказка, как в кино… показалось, что все, закрыта тема. Вырулили. Съездили в отпуск вчетвером. При этом на пляже не мог лежать со мной рядом, не поглаживая, не фотографируя меня… Вернулись — опять начал сидеть в телефоне.Ну, понятно. Опять началось. И вот он говорит, что все-таки опять будет искать квартиру, любит меня, любит детей, но ее любит сильнее, жизнь проходит и это последний шанс попробовать начать новую жизнь. И вот тут я, как будто не читала блог, как-будто все мозги мне вышибло, вместо того, что надо, сказала: знаешь что, ты уже 2 года не можешь принять решение. Так вот, теперь решение принимаю я. Никуда ты не уходишь, ничего ты снимаешь, у нас семья, а свой кризис возрастной решай в спорт зале, а не с малолетней любовницей. Я тебя люблю, ты меня любишь, нам детей растить, хватит уже качелей. Он был просто в шоке. Вот уже три дня тишина. Про отношения не говорит, правда, пошел в магазин и купил кучу одежды мне и детям и сказал, что пора менять обстановку в квартире, мебель уже старая… Еду в мебельный…

evo_lutio    23.08.16 17:39
А почему вы думаете, что поступили неправильно?

Если бы не было вот того периода обожания и страсти, взаимной, можно было бы согласиться — уходи.

Так как такой период был, ваш вариант, возможно, более выигрышный. По крайней мере попробовать стоило.

Единственный вопрос, если его мотнет обратно, не отморозитесь ли вы совершенно. Очень сложно навязывать человеку волю в таких вещах, когда он вдруг скажет — знаешь, а я буду поступать как хочу. Это может вас очень сильно обломать.

Но почему бы не попытаться, вдруг он ждал этого «люблю и ты мой». Такое иногда бывает.

evacham    23.08.16 18:28
Мне кажется неправильным, что я вломилась в его границы и теперь, как Вы и пишете, буду очень уязвима, если он пренебрежет моими словами. После этого мне будет гораздо сложнее восстановить внутреннее равновесие и не потерять способность строить с ним другие отношения, не супругов, а родителей.

cheery_sheep    23.08.16 11:31
Я в своё время все запорола) парень ушёл к другой после 3 лет наших отношений (и жили вместе). Во-первых, пока он ещё был со мной, но охладел, я начала истерить, применять скалки, щипцы, пыталась манипулировать. Во-вторых, очень жестко и, можно сказать, бескомпромиссно, сказала ему собирать вещи и уходить. Потом, правда, сказала, что буду его ждать, но все равно как прилипала вела себя.
Далее, когда он приходил за вещами, я совершала ошибку за ошибкой: то липла с рыданиями из позиции маленького ребёночка, то, наоборот, демонстративно собиралась на свиданку (и всеми силами давала понять, что иду по своим делам, и его больше это не касается).
Ну и потом, примерно через месяц-два, когда вдруг начало доходить, что он не торопится назад (а ещё узнала, что живёт с ней), начала ему написывать стихи всякие (он всегда любил мои стихи, но когда был влюблён, естественно) посреди ночи, звонила, плакала, а в соцсетях мои статусы болтало он «все заебись и я — богиня» до «мир без тебя пуст, любимый». На её страничке типа спрашивай ру задавала ей вопросы идиотские анонимно. Типа непонятно, кто пишет, ага. В общем, просто инструкция по анти-камбеку и иллюстрация короны выше неба.
Ах да, ну и как результат- до сих пор мучает вся эта история, а прошло уже пять лет. Так по самооценке ударило, что до сих пор до конца восстановить её не смогла (не до прежней, в до адекватной). Хотя в личной жизни все очень хорошо давно.

evo_lutio    23.08.16 12:00
Ну ничего. Любое идиотское поведение, будучи правильно осмыслено, превращается в бесценный опыт.

alice_overwise    23.08.16 12:12
Тоже был проваленный камбэк. ОЗ у бойфренда была раз в 50 выше моей. Я минусовала в своё удовольствие, даже без попыток вырулить в баланс. И ещё содержал меня, т.к. переехали далеко в новое место. Замуж за него не хотела, детей не хотела, ресурсов не было вообще, понимала, что с такой своей зависимостью сильной совсем пропаду. Ну он и нашёл ту, что ОЗ имела равную и все это от него как раз хотела сильно. Я быстро собралась и уехала домой и отдыхать. На отдыхе встретила классного МЧ, закрутился роман. И тут бывшего прорвало со звонками и попытками хоть что-то сохранить. Я делала все описанные ошибки — и велась, и в соцсетях все подряд выставляла, и с ним отношения выясняла нон-стоп. Он и сказал, что все, конец. И потом ещё примерно год на расстоянии после расставания выносили мозг друг другу, пока я не узнала, что ребёнок все же там будет, все контакты оборвала. После этого он мне ещё месяца 3 звонил без ответа моего, но и без каких-либо существенных предложений его. Плохо, что не было сил и знаний уйти надо быстро и молча. Восстанавливалась долго. И только сейчас после прочтения поста осознала, какое такое восстановление самооценки должно происходить — что ты самостоятельный, отдельный человек и полноценный. В состоянии уважать себя и его выбор. Но тогда на части рвало адски, вообще собраться возможности не было

kfle    23.08.16 18:08
Судя по описанию, в минусе был как раз бойфренд изначально…

alice_overwise    23.08.16 18:13
Мне до сих пор не очень понятно, что это было вообще. Думаю, что он Печорин просто, не умеет по-другому, поэтому и вложений столько было.

Комментарий удален

wssewolod    23.08.16 13:45
Похоже, ему сложнее закрыть свой, чем Вам. Но настойчивость, конечно, удивительная.

ta_xemyl    23.08.16 12:50
Не то, что камбек был, но ситуация, которая долго не отпускала плюса. Все было мутно, я приехала выяснить, что происходит и на слова «я тебя люблю» парень мне ответил «спасибо» тогда как пару недель назад говорил, что безмерно счастлив и звал жить вместе. Я развернулась и ушла и никогда ничего не писала и не звонила.А он один раз звонил, но у меня телефон сел и я только смс увидела о его звонке, перезвонить даже в мыслях не было.И очень хорошо, так как он влюбился очень сильно и явно ничего хорошего сказать мне не хотел. Обходила центральную улицу города стороной — так боялась встречи и потерять лицо. Однажды через несколько месяцев мы столкнулись у магазина и я его даже не узнала, подружка его заметила. Встретились впервые через 2.5 года только уже в обратной ситуации — его бросила девушка к которой он ушел от меня. Извинялся при встрече за свое поведение при расставании, говоря, что ему это нужно. А потом еще через год встретились по-дружески погулять, так он к вечеру уже просто приставать начал, но разрулили быстро.

mizu_mei    23.08.16 13:06
Было пару раз. Последний камбэк был прекрасный, с незабываемой фразой бывшего «Тебе же надо будет кому-то борщ варить. Я буду его есть.»

evo_lutio    23.08.16 17:42
Милый какой.

Как люблю незамутненных людей.

Комментарий удален

e_kirke    23.08.16 13:41
Так это и не было камбэком. Отношений же не было.

solonayndervyde    23.08.16 13:32
Забавный камбэк был такой. Парень бросил, хотя мне в иллюзиях казалось, что все хорошо. Очень мучилась, липла, писала пьяные признания в любви. Только успокоилась — сразу же возник, напросился в гости. Я сразу же согласилась, хотя любви мне не предлагали, то есть, по сути, запорола все. Но! Товарищ привез с собой друга (для безопасности, чтоб не кинулась ему на шею, что ли… Не знаю). Как увидела этого друга — меня совсем уж отпустило, очень понравился. А тот, первый, потом названивал некоторое время: «Я не понимал своего счастья, не ценил тебя, давай еще попробуем…» Но было уже не до него:) Сразу получила и новый роман, и закрытый гештальт. Хотя моей заслуги тут никакой, повезло просто.

evo_lutio    23.08.16 17:45
Не факт, что друга привез для безопасности. Возможно еще и подогрел друга немного своим подросшим влечением к вам. У друга глаза засияли, вам он понравился, все получилось. А тот переживал.

Довольно частая история с камбэками.

nessa_tas    23.08.16 13:34
Была в аддикции. Вот прям классиа -до физической тошноты к другим мужчинам. Ушел,естественно, из этих отношений. Я как бы отпустила. Какие там возражения из-под плинтуса.. Ну он-то ушел, а я-то нет) через полтора года столкнулись на улице и закрутилось .у него как заново (успел за это время жениться и развестись), а у меня продолжение со всеми вытекающими обидками и притензиями.. Но надо сказать, что второй уход переживался намного легче, и даже в первые секунды после закрывшейся двери испытала чувство облегчения, а сопли,слезы уже потом)

exodus_jay    23.08.16 13:40
Недавно было нечто похожее, не камбек, но попытка удержать, которой получилось подкормить самооценку. Через два месяца регулярных встреч в формате «секс плюс приятельский совместный досуг» парень, про которого я думал, что ничего серьезного он ко мне не чувствует, мне наскучил и общаться я с ним стал только в интернете, отмазываясь на предложения погулять, что настроение плохое и т.д. Он допытывался, предлагал развеселить, что-то сделать вместе, я морозился. Дней через десять он спросил прямо, почему я морожусь и не обидел ли он меня, или может он мне надоел. Я ответил что развития отношений не было и меня это грузило, а сейчас ничего уже не хочется. И он стал писать о том, что думал, что нашел того кто ему нужен и был со мной на седьмом небе и дурак что этого раньше не говорил и не спрашивал чего хочу я и все в этом духе. Я его отшивал, просил остановиться и не писать, потому что это уже неважно. Наутро он меня обозвал пустышкой и написал что ошибся и с тех пор не общаемся.

jayzzy    23.08.16 13:53
У меня в студенчестве был молодой человек, интересный очень. Восемь месяцев мы отношались, в итоге расстались, да так, что непонятно, кто кого бросил. Он забыл про мой день рождения, я психанула, порвала отношения, уехала к родителям в другой город, он просил разрешения приехать, я согласилась…А он не приехал, передумал) Очень это было обидно!

Прошёл год или около того. Он меня разыскал, повёз в ресторан, налил в уши прекрасного, и предложил выйти за него замуж. Я легко согласилась — с задней мыслью: вот приедет он завтра меня к себе перевозить в назначенное время, а я скажу: «А передумала!» или вообще сделаю вид, что меня нет дома. А он опять не приехал! Это было смешно)

По моему вполне укладывается в сценарий запоротого камбека)

anna_actio    23.08.16 14:29
Ой, тоже было!
Не видела плюса больше месяца, никаких контактов, ничего. И тут случайно встретились в коридоре и он такой: «Я соскучился» и приобнял, ну и я тут же потекла: «Давай встретимся».

Говорит, заеду за тобой в среду после работы. Ага, аж два раза. Не приехал.

evo_lutio    23.08.16 17:47
Друг другу яму вырыли)

alle_x_andere    23.08.16 14:05
Ох, я о прошлом годе запорола шикарный камбэк. Корона любимая, конечно что ж еще , помогла.
Когда я поняла, что мне «любить позволяют» , но не любят — ушла. Без лишних слов. Благо живем в разных городах и полсутках езды друг от друга. В общем, экологичный был уход. Через 40 дней меня отпустило и я перестала реветь и мониторить его страничку. Ну, и жизнь заиграла красками. )
И буквально через 2 недели после этого, мы собрались на фестиваль. И тут приезжает ОН с товарищем. Ничто не предвещало. Знала б я тогда про камбэк… А так я и моя корона решили, что приехал ко мне . А как же! я блин звезда (зве- на пи- поменять) Он был грустен, но ни слова мне не сказал и ничего не предлагал. Но мне казалось, что это очевидно! И я сама к нему полезла со своими приставаниями. Он вроде обрадовался.. Агония продлилась еще на полгода.
А потом поставила «большую жирную точку». И спасибо блогу, что и той статье про жирные точки. Этот стыд после прочтения … После этого как отрезало. Иначе меня бы еще долго крутило.

evo_lutio    23.08.16 17:50
Уточню только.

Экологичный уход молча — это когда послали. Сказали четко «не люблю, отношений серьезных не хочу». Или прямо предложили расстаться. Тогда экологично сделать это молча.

А если отношения тянутся и волокутся, но вы в минусе и вам не нравится, то надо объявить об уходе, без щипцов, с шарами и уйти. Тогда это экологично.

alle_x_andere    23.08.16 18:20
Вот в первый раз так и было. Отношения волоклись именно что. Сказала, что он прекрасный, что за все благодарна. И не буду висеть над душой.
А второй раз накатала простыню со слезами, соплями, стихами. И щипцы и скалки. Удивляюсь до сих пор, что не поползла обратно на брюхе.

tanja_me    23.08.16 14:46
Мне камбек помог закрыть гештальт. Я была в минусе в отношениях с ним, его ОЗ была выше (он на неск. лет старше, у него работа, а я ещё студентка), отношения проходили в таком формате как ему удобно. Не то чтоб я была рыбой, просто мне особо нечего было ему предложить. Как-то случилось, он курил, я смотрела на него, и вдруг осознала что не будет у нас будущего такого в котором мне было бы комфортно. Я сказала что мне пора и ушла, проплакала два часа, а потом занялась ресурсами, учёба, друзья, потом нашла нормальную работу.

Через год предложила ему встретиться, он сразу же согласился, повёл в кафе и долго рассказывал про какую-то свою бывшую, которая вышла замуж. Я поняла что правильно я ушла тогда, и уже год как живу своей жизнью а не трачу время на эту тягомотину с ним. И мне окончательно полегчало, а до этого воспоминания о нём выводили меня из равновесия без взякой рациональной причины.

evo_lutio    23.08.16 17:52
А где камбэк?

Вы же сами его на встречу потащили.

tanja_me    23.08.16 22:36
Насколько я понимаю, с моей стороны и был камбек. Наверное я стала плюсом перед самым уходом.

evo_lutio    24.08.16 03:23
Насколько вы понимаете? Да не насколько не понимаете.

Замученный минус это не плюс.

silberwe    23.08.16 15:05
Я смутно припоминаю, что камбеки были, но, поскольку я всегда липкий коврик, были не скоро, а через такое время (минимум несколько лет), что я уже и думать забыла про данного товарища, сменила еще парочку, и мне так это все неинтересно, что мозг даже не отмечает никакого удовлетворения. Помню, один вдруг ни с того ни с сего мне позвонил с обвинениями, что я неправильно живу, поскольку не выполняю главное женское предназначение — ублажать мужчину. И предложил, конечно, себя. Причем грубо так и агрессивно. Я просто разозлилась и послала его. Зато другой, заинька, предложил руку и сердце, и свою квартиру для проживания, но через столько лет, что это была просто неловкая ситуация.

ext_3470412    23.08.16 15:13
Я в 18 лет встречалась с мальчиком из моей общаги. Неделе на третьей устроила ему серьезный выговор по поводу того, что он не появился очередным вечером, а в три часа ночи катал каких-то двух девчонок в супермаркетовской тележке у меня под окнами. На сл. день он пришел сказать, что ему не катит такое ограничение свободы и что жизнь кипит и без меня. Я истерила, рыдала, что-то сломала или разбила, умоляла и всякие другие гадости. Дикая сцена была, но мне было ясно, что если он выйдет, то бежать за ним — это опуститься совсем в говно, и так в процессе стыдно было. Это был такой крах самооценки, что я перестала есть и едва ли могла спать. За неделю похудела кило на 5. Мне казалось, что я умерла уже. Не видела его все это время. Потом увидела в универе и мне удалось сдержать лицо. Но чуть попустило, божество приняло телесную форму и какую-то противно здоровую, в отличие от меня.
В тот же вечер раздался стук в дверь, открываю — стоит и улыбается. Можно поговорить, мол? Я мотаю головой, нет, типа. Закрываю дверь. И понимаю очень четко, что мне жрать хочется. С этого момента я стала есть, а он ходить и просить поговорить. Мне так жутко было вспоминать этот недельный ужас, что его сытая морда была как насмешка. Никакой мысли о возврате у меня и не было, я просто рада была, что не загнулась. Да и ясно было, что он не по мне скучает, а пытается уже с собой на спор прошибить дверь. Ходил с месяц, просил, уверял, смотрел по собачьи. В конце концов вернулись, были вместе год. Но я, кажется, еще во время той сцены отморозилась, не из-за обиды даже, а из-за своего поведения, как будто этот человек присутствовал при моем самом большом позоре. Но больше и не истерила ни с кем.

marinashch77    23.08.16 15:40
Встречались с Олегом 9 месяцев, он был плюсом, свободолюбивый холостяк, жениться не хотел, а я хотела семью и ребенка. Сказала ему, что нам нужно расстаться, потому что я хочу традицуионную семью, а не гостевой брак. Завела новые отношения, он знал, так как живем в одном подьезде. Через полгода мой новый роман законился. Олег узнал об этом, пришел с букетом, позвал замуж, я сказала, что подумаю, через неделю отказала. Через месяц позвал еще раз, я согласилась, через 3 месяца поженились. Прожили 7 лет, через год после свадьбы он опять стал плюсом, я прогибалась, последний год тихий дефолт, жили как друзья, детей нет. Я влюбилась в другого мужчину, сказала Олегу, что очень хочу ребенка и если не попытаюсь забеременеть буду всю оставшуюся жизнь жалеть (мне 39) Олег сказал, что детей не хочет. Развелись неделю назад, расстались в хороших отношениях, морально разводиться было очень тяжело, но надеюсь на свелое будущее.

zhu_ravlik_    23.08.16 15:46
С большими перерывами два раза в одни отношения возвращалась и даже думала о третьем: в самый первый раз камбэк сложился как раз, когда мы буквально решили «закрыть его гештальт», только у меня свои представления о том, как это делать, были :) было много хорошего, но я быстро ушла в плюс и с перебоями его держала, потом сбежала далеко. Второй камбэк не получился, потому что я сразу ожидала конкретных шагов, а он — подтверждений, что я его люблю, закончилось все проклятиями. Год назад встречались, ностальгировали, но ни на что не решились (получилась версия лайт, но абсолютно те же причины), а сейчас не общаемся.

Комментарий удален

ext_3470412    23.08.16 16:29
Это он попал как девушка из прошлого письма, он и сейчас хочет, наверное, чтобы вы его послали, чтоб хоть оттолкнуться от чего то. Красиво получилось, тоже проросло корнями в него и покоя не дает.

lolf    23.08.16 17:28
У меня такое ощущение, что в юности я вела себя в камбэках лучше и чем старше тем все печальней
Пытались вернуться все, кроме одного (с которым расстались по моей инициативе).
Лучше всего получилось с первой любовью в 17 лет. У меня была сильная аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, опор ноль. Он предложил остаться друзьями, я приняла это молча. Нашла работу, стала готовиться в институт. Через 3 месяца начала рыбалку на одного из его друзей, мы уже были знакомы. Несколько месяцев после расставания жила с ощущением физической боли в груди, будто там не хватало куска. В итоге через 6 месяцев после расставания я ушла с нарыбаченным новым мч погулять, вернулась домой к букету и сообщению родственников — «тут этот твой приходил, мы сказали, что ты гуляешь в приятной новой компании» ))) Ну и все.
Потом были разные варианты, то в хоровод звали, то в секс. Гештальты как-то закрывались временем, а не красивыми сценами.

lolf    23.08.16 18:04
А последний вообще прекрасный камбэк. Завалила на 95% прогресса, на словах он всего хотел, и семью и детей, а на делах — приехал ко мне пожить, «прощупать почву» без реальных предложений. Я прогнулась и сделала шаг навстречу сама. Теперь сижу в качелях от отвращения к себе до надежды, что может еще влюблюсь в него обратно, ведь так любила когда-то.., и параллельно «идеальный новый» вот появился. а я все никак не бе и не ме.

evo_lutio    23.08.16 18:13
А зачем в него влюбляться хотите, если от него нет реальных предложений?

lolf    23.08.16 18:18
Потому что определиться очень сложно, мотает меня. Он в остальном ведет себя идеально. С прошлым нашим заходом — небо и земля. Попросился назад четко и со всеми верными словами, получил согласие в форме «давай попробуем», собрался и за 14000 км приехал. Но без кольца и без готовых документов для свадьбы. Кольца я купила, символические. Документы до сих пор не готовит, но хочет в другой раз уже с самолета прямо в загс. Читаю комментарии и думаю, во дура, чего тебе еще надо. Из башни вылези.

evo_lutio    23.08.16 18:40
Глядите, довольно странно все.

Вас как бы мотает, вы якобы не очень мотивированы, но кольца купили, щипцами документы вытаскиваете из него.

Наверное вам унизительно прижимать его к стенке и вы хотите сильнее влюбиться, чтобы делать это уверенно?

Лучше не прижимайте к стенке. Пусть он вас мотивирует сам или уйдет.

lolf    23.08.16 18:58
Спасибо.
Про унизительно — точно оно.
Тут все идет к тому, похоже, что уходить придется мне, и нести шарики бывшего с собой. Влюбиться обратно не получается, он в разогреве так себе, самой тоже не. И качели эти меня охлаждают постепенно, устаю.
А «идеальный» второй, похоже, на уведении женщин от кого угодно собаку съел.

evo_lutio    23.08.16 18:06
Вы рыбачка?

lolf    23.08.16 18:08
нет, конечно.
проще надо было выразиться, «начала общаться с..»

evo_lutio    23.08.16 18:14
Да, лучше не замыливать слово «рыбачить», у него есть конкретное значение.

Пойти и познакомиться или даже соблазнить и отдаться или даже начать общаться взаимно — это еще не рыбалка.

marineri    23.08.16 17:33
Однажды я дождалась камбэка спустя полгода после расставания с плюсом, в отношениях с которым я была не то что ниже плинтуса, а половой тряпкой. За эти полгода я подтянула провисшие ресурсы, и вот перед Рождеством он объявился письмом на рабочую почту. Долго не могла с ним встретиться, потому что страшно было вновь в это скатиться. Мариновала до весны. Потом встретились, переспали, и как-то отлегло. Поняла, что всё не то уже, нет того накала страстей (из-под плинтуса-то у меня такие страсти были хахаха, мама-не горюй))). А когда я встретила своего будущего мужа, этот бывший вообще не отлипал, а я даже по старой дружбе переспать с ним не могла)))) Не стояло))) Но самолюбие потешило, я потом на этом самолюбии начала встречаться и замуж вышла за прекрасного мужчину.

evo_lutio    23.08.16 18:07
На камбэках правильно использованных многие выходят замуж за прекрасных мужчин.

sad9asm    23.08.16 17:37
Очень много раз пыталась уйти от минуса, но возвращалась, в итоге сама скатилась в минус. Почти полгода назад случился камбэк плюса после перерыва в полтора месяца. Повела себя правильно. На пинги либо вообще не отвечала, либо отвечала односложно, в этом мне помогло то, что я уже порядком освободилась от иллюзий своей значимости и все пинги расценивала просто как попытку меня задеть и поиздеваться, до тех пор, пока не было конкретного предложения увидеться. Поговорили, извинились за свои прошлые косяки, последовало страстное воссоединение. Несколько дней баланса и сползание в двухнедельный неприятный дефолт. Случилось не самое красивое расставание, друзьями не остались, забанили друг друга в соцсетях, но мне после этого моментально полегчало и уже ничего не тянуло обратно.
До этого с другим молчелом запорола камбэк на стадии пингов. Начала саркастично отвечать на его сообщения и делать вид а-ля «у меня всё круто, я развлекаюсь и тусую, мне на тебя пофиг». Потом, конечно же, начала извиняться за своё хамское отношение. Извинения были приняты, но на этом общение наше и закончилось окончательно.

kfle    23.08.16 18:42
Камбеки в основном всегда случались с моей стороны (как классическая Рапунцель, я была хроническим плюсом в большинстве отношений). Но мне везло, меня никто подолгу не мариновал, общение поддерживали сразу (ну и я, видимо, как-то верно подбирала момент, когда на той стороне страсти уже улеглись), поэтому я успешно перевела большинство этих отношений в дружбу. Минусы бывшие, правда, периодически пытались предлагать отношения, но я тогда говорила четко, что мне это неинтересно, и мы снова дружили.

Была некоторое время назад попытка так же прощупать бывшего сильного моего минуса, лет 14 назад мы расстались. Меня несколько раз за эти годы накрывало (стыдом за мое поведение, в первую очередь, хотя особо я не жестила и ушел формально он, я просто не пустила обратно), я искала с ним встречи, но он особо не велся, поэтому я отставала. А тут снова что-то его вспомнила, очень захотелось понять, что с ним и как (но, как вы и пишете, никаких серьезных намерений у меня не было, просто любопытство). Нашла в соцсетях, написала — ответил. Написал, что женился и все у него отлично. Я попыталась поддержать общение, но он меня забанил — сказал, что не собирается продолжать, он женат и ему ничего не нужно. Меня покрутило некоторое время, конечно, — но отпустило, опять же.

А в последних отношениях, где я уже была сильным минусом и которые закончились весной. После разбора ситуации в эволюциолаб я попыталась возобновить отношения, сказала ему о любви, мы даже переспали — но было настолько очевидно, что не разморожу я его, не могу, не тяну, что я после второй попытки секса с ним ушла, сказав, что очень его люблю, но вижу, что совсем ему не нравлюсь. Рыдала страшно, понимала, что это конец, — и правда, он несколько раз пинганул (я, дура, отвечала) и растворился, не пишет, не лайкает, не звонит. Понимаю, что тут камбэка быть не может, т.к. отношений так и не было у нас, да и найдет он, к кому вернуться, и без меня с моей глубокой заморозкой, — но и отпустить не могу до конца, пытаюсь знакомиться, кто-то нравится, но никак не складывается с такими, а в плюсы решила больше не ходить. Зато как раз в рамках закрытия этих недоотношений позакрывала отношения с несколькими бывшими минусами — написала, извинилась за жесть и грубость, отказалась от предложений продолжить общение в романтическом ключе, сказала, что готова помогать как друг, если вдруг понадобится моя помощь. Ну, тут тоже — возможно, если бы они помариновали меня подольше, я бы и загорелась (хотя не факт), но везде были моему камбеку очень рады, звали все вернуть, так что я спокойно предложила сразу же дружбу и дальнейшее общение поддерживать не стала, просто обозначилась.

evo_lutio    23.08.16 18:52
Классическая рапунцель — плюс в воображаемых отношениях.

Отношений у рапунцели классической нет. Они начинаются и быстро заканчиваются.

Ей кажется, что она всех бросает, как Рапунцель в сериале бросила Казанову, например.

Но это только кажется.

kfle    23.08.16 19:01
Да, именно так, длительных отношений долгое время не было. И какое-то подобие отношений складывалось только с теми, кто прямо активно добивался и вкладывался — а я воротила морду и истерила. Так что все закономерно очень быстро заканчивалось. Но формально уходила все же я обычно, и потом через некоторое время (вспомнив вкусные ништяки) старалась восстановить отношения. Мне кажется, в дружеских отношениях я намного комфортнее и приятнее, чем в любовных. И поэтому (кмк) обычно бывшие любовники не оставались в накладе от такой перемены. А вот ресурс любви я, получается, совсем и не прокачивала при этом.

get_job_done    23.08.16 20:07
Жил однажды с любимой. В какой-то момент понял, что она меня еле терпит уже. Она не любила никогда меня, просто уступила напору, когда ухаживал. Собрал сумку и ушел в один день, ничего не сказав.
Потом вещи остальные надо было забрать, договорился с мамой ее, когда она на даче была. Приехал, а мама говорит: «Как же так? Она как пыльным мешком удареная ходит.» Смотрю, а а зеркале фраза написана, не помню какая, но я, конечно, на свой счет принял. Сказал, что с вещами погожу, и на дачу поехал. Надежда прям такая была, что может, все-таки? Любил же.
Короче, отменил я ее пыльный мешок) Она аж усмехнулась, когда меня на пороге увидела.

kfle    23.08.16 20:17
интересно как, а дальше что? а вы? а она?

get_job_done    23.08.16 20:25
Через какое-то время она встречаться с парнем стала, нашим общим знакомым. У нас компания была одна, так что мы пересекались часто. Я делал вид, что мне на нее плевать. Однажды вечером остались на ночь у подруги и я сзади к ней пристроился типа спать, а то на полу неудобно, ну и началось. И тут я сказал, что она шалава и как ей не стыдно перед общим знакомым. Она меня на пол ногами сбросила) ну и все в общем-то) Это давно было. Мы в нормальных отношениях. Я в США, она в России, и сюда ей визу не дают) так может в гости бы позвал.

kfle    23.08.16 20:35
не, я именно драматический эпизод на даче имела в виду)) вы ж ушли уже, тут вернулись, а плюс вовсе и не камбечил, и не собирался даже еще. Интересна очень стала Ваша реакция именно в этот момент.

get_job_done    23.08.16 20:37
А ну какая реакция. Попытался обнять, она оттолкнула. Я ушел и вещи увез. Чо тут делать-то.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio