Не идти на поводу

img3031-116996

Расскажу, почему некоторые люди все время идут у других на поводу.

Это называется плохие границы, да?

Но вот выражение «идти на поводу» отражает механизм происходящего намного точней. Лингвистический анализ вообще очень много дает психологии. Как и знание экономики.

Чтобы человек шел на поводу, у него, прежде всего, должен быть этот самый поводок.

Если поводка у вас нет, вас за него ухватить и повести невозможно. Нет ошейника, нет поводка, вы сами себе хозяин.

Поводок – это то же самое, что и коса рапунцелей (и косичка онегиных).

Это то, что болтается за кругом границ, когда локус контроля у человека внешний, то есть центр управления им вынесен вовне — бери, кто хочет.

Вы, наверное, заметили при разборе вот этого письма, что я сделала акцент на том, что такое происходит только с рапунцелями. Может быть кому-то это показалось обидным. При чем тут рапунцели, если взломать границы можно любому человеку?

На самом деле, такое действительно происходит только с рапунцелями (и онегиными), и с вами это происходит тем больше, чем больше ваша корона и ваша коса.

Теоретически взломать границы можно любому человеку, если поместить его в экстремальные условия. В концлагерь, например, в психиатрическую больницу, на войну и т.д. В экстремальных условиях большинству людей можно насильно двинуть локус контроля, сделать его внешним, так, что они станут пассивными и беспомощными, утратят опоры. Это касается всех, кроме тех, у кого эго очень крепкое и локус контроля поддерживается мощной конструкцией. Его не сдвинешь, а значит воли человека не лишишь. Это сильные духом люди, их намного проще уничтожить физически, чем психологически.

Большинство людей намного быстрей упускают локус контроля из своего центра и передают другому бразды правления. Идут на поводу при любой дезориентации.

Но есть тип людей, которые в любовных отношениях особенно уязвимы. Им и дезориентации не надо, они в обычных условиях быстро становятся жертвами. Буквально — дерни за веревочку, дверь и откроется. Это вот рапунцели и онегины. На головах у них короны, а в окне болтается их коса. Тот самый поводок, за который можно ухватиться.

Смотрите, какие фокусы с онегиными проделываются. Чтобы девушкам не было обидно и они не подумали бы, что такие плохие границы — это гендерное у них. Это не так. Гендер определяет только область особенной слабости границ, то место, где человек себе не принадлежит. У женщин это — секс, у мужчин — опека. (Не всегда, просто в среднем).

Если вы присмотритесь к онегиным, вы увидите, что они вечно кого-то опекают. Чаще всего они живут с мамами, с родителями, вы уже наверное заметили по письмам. Но это далеко не всегда означает инфантилизм онегиных. Нет, очень часто это означает их гиперопеку. Они не могут бросить родителей, родители любят их и они принадлежат родителям. Материально помогают, эмоционально поддерживают, не могут сепарироваться (особенно когда других близких связей нет). Обычно такой онегин ищет женщину, которая бы понравилась его маме, которая бы подружилась с ней, но потом уже не надеется на это.

Даже если онегин не прилеплен к родителям, у него все равно есть какая-то бывшая, которую он опекает, или просто подруга, иногда друг, с которым он нянчится. Он не может ему отказать и в принципе не хочет отказывать. Для него такая сепарация — сильный стресс, потеря идентичности. Проще отдавать дань и называть это любовью. Или долгом. Добротой. Как угодно. В какой-то мере все люди кого-то опекают, это очень хорошо, но у онежьих онегиных это особенно выражено, они иногда буквально рабствуют и не могут это прекратить. И не хотят. А если хотят, то теоретически.

То есть вот это вот рапунцелевское: зачем-то пошла, зачем-то разделась, зачем-то дала себя за волосы таскать, а постфактум почувствовала родство и любовь — это то же самое, что и у онегиных, когда к ним цепляются какие-то несчастные родственники, нуждающиеся женщины или даже мужчины, и они их смиренно кормят и решают их проблемы. Иногда всю жизнь.

Важно понимать, что это не с добросердечием связано, а с короной. То есть пока люди думают, что им надо начать ценить себя больше, чтобы не сливать границы, им наоборот надо начать больше уважать других. У них и так корона, куда уж еще больше себя ценить? В бога превратиться?

Корона — это жесткая психзащита, ее же мы условно называем — башня. Человек ощущает себя над всеми и отдельно от всех. У него корона, она же башня, то есть нечто, что поднимает его высоко над всеми и одновременно защищает от их негативных оценок крепостной стеной. Они никто, чтобы оценивать его.

Они не хотят подпускать к себе никого, они смотрят сверху, чтобы защищать уязвимую и рыхлую самооценку от возможных ударов. То есть сверху броня, внутри кисель, вместо крепких мышц неуязвимой самооценки.

Корона обязательно мешает отношениям, она не может не мешать. Человек сидит в одиночестве и испытывает потребность в близких отношениях (это почти инстинкт, человек социальное животное), даже если эта потребность им плохо осознается. То есть корона входит в противоречие с потребностями человека и в результате этого конфликта возникает… коса. У онегиных чаще — косичка. У некоторых, независимо от гендера, косища.

Именно коса становится причиной такого легкого взлома их границ.

Посмотрите, принцесса сидит в башне, никто ее не достоин, никто ей не нужен, но потребность в любви все равно есть, особенно если «общество давит», а не давить оно не может, когда установки принцессы входят с ним в конфликт. Принцесса в башне находит компромисс и сбрасывает из окна косу. Она как бы предлагает кандидатам доказать свое право быть рядом с ней, забравшись по стене.

Некоторые кандидаты обходят косу, некоторые карабкаются по ней, но им надоедает вскоре и они спрыгивают вниз, но есть кандидаты, которые просто дергают за косу и принцесса летит вниз. И дальше делает, что прикажут, пока не опомнится. А не опомниться она может долго, и опомнившись, рискует забраться в башню еще больше.

Примерно то же самое происходит с онегиными. Они тоже выбрасывают косичку, но кое-кто может намотать эту их косичку на руку и дальше уже водить за собой онегина на поводу. Побыв такой собакой в первом браке, например, онегин может никогда уже больше жениться не захотеть. Даже косу может отстричь и налысо побриться.

Чтобы избежать подобного рабства и беготни на цепи, рапунцелям и онегиным следует избавиться от косы, но если они при этом не покинут свою крепость, то есть не снимут свою корону, они будут просто в тюрьме и скорее всего новая коса у них незаметно отрастет. Потому что коса — это непременный атрибут человека в короне, который надеется установить отношения на своих условиях, на условиях, что он будет сверху, что другие будут заинтересованы в нем намного больше, чем он.

И коса — это самое уязвимое место. Если у вас есть корона, наверняка есть и коса, а если есть коса, то любой может вас за нее ухватить и манипулировать, так, что вы будете выполнять чужую волю, принимая ее за свою.

Посмотрите, как устроена такая коса.

Человек сидит и сам никого не хочет, ему никто не нужен, он чувствует себя сверхзначимым, отключает субъектность и проактивность, поскольку ощущает ложную автономию — самодостаточность. Он наверху и не может так унизиться, чтобы признать кого-то априори для себя важным и интересным. Нет, ему условно интересен лишь тот, кто докажет ему свою преданность. Это наиболее безопасный для его слабой самооценки кандидат.

Локус в этом случае становится в отношениях совершенно внешним (в сфере других ресурсов может быть нормальным). Все зависит от другого, а человек лишь соглашается или не соглашается, причем оценивает только силу потребности другого. Кто больше других его хочет, тот и достоин его. Так как центра контроля внутри нет, а он вынесен наружу и болтается за окном, человек очень легко становится добычей любого, кому не лень чуть-чуть подпрыгнуть и схватиться за его косу.

Силы сопротивления такому в человеке нет, ведь чтобы знать, чего ты точно не хочешь, ты должен и чего-то хотеть, осознавать свое хочу и свое Я. Поэтому истории со взломом границ рапунцелей иногда поражают сюррностью. Буквально: он грубо сказал, чтобы я приехала и привезла бухла, я зачем-то поехала и повезла ему бухло. И это девушки, которые много лет свысока смотрели на нормальных ребят. Очень часто после такого рапунцели запираются в башнях, решив, что в них наверное спит мазохизм и надо держаться подальше от мужчин, чтобы тот не просыпался. Это не мазохизм — это очень плохие границы от выученной пассивности и ожидательной позиции в отношениях, от отсутствия центра, то есть локуса контроля своего, от короны, которая внушает, что тебя должны добиваться. От всего это очень плохие границы, а никакой не мазохизм.

А вот что происходит с онегиными. Они сидят в короне и тоже ждут ту, которая оценит их по достоинству. Он не думает, что ему нужно от женщины, он гордится тем, что ему ничего от женщин не надо, у него все есть, он самодостаточен, но он готов снизойти до той, которая будет высоко его ценить и очень сильно в нем нуждаться. Понимаете, где ловушка? Как только какая-то женщина покажет ему, что очень нуждается в нем, буквально умирает без него (или даже не покажет, а ему так покажется), он не сможет от нее отлипнуть, так будто она намотала его косу на руку и водит на поводке. Нет, он не рефлексирует, что плетется за ней как собака, ему кажется, что она зависит от него. Как рапунцель, получая пощечины во время секса, думает вероятно, что мужик просто ошизел от страсти, так и онегин, получая моральные пощечины от очередной истерички, думает, что она на грани жизни и смерти от любви. Это корона, которая мешает отобрать у человека свою косу и сказать ему: ступай, милый.

Если же до рапунцели и онегина наконец-то доходит, что нет на той стороне любви, а есть лишь наглость, они могут отрезать косу, оставить клок в руках захватчика и сбежать повыше в башню. И сидеть в этой башне лысыми. Косы уже не кидать. Обычно потом снова коса отрастает, а иногда и нет. Лысые онегины — премудрые пескари, лысые рапунцели — спящие красавицы. Это совсем не выход, как вы понимаете.

Как избавиться от поводка болтающегося, оно же — коса?

Единственный способ — снять корону и вернуть локус контроля на место, в центр, а для этого осознать, что ты сам хочешь создавать связи с людьми, быть проактивным центром отношений, хочешь этих отношений, может и боишься их из-за уязвимости самооценки, но хочешь.

Начав активно и осознанно строить отношения, можно поддерживать локус контроля там, где он должен быть, в центре себя, в области руля, и тогда никаких поводков болтаться снаружи не будет, никто за них не ухватится, никому вы неосознанно руль не передадите, тут же заметите момент, когда у вас его захотят отнять, и спокойно наглеца отстраните. А скорее всего он и не посмеет. Люди инстинктивно чувствуют хорошие границы и плохие.

Вот это вот позиция: мне никто не нужен, но если я очень-очень тебе нужен, могу и снизойти — это коса.

Коса превращается в поводок очень быстро, и вы потом ходите на нем и не понимаете, почему вы делаете то, чего не хотите. Или хотите? Или это не вы?

Замечали у себя такой поводок? Или у знакомых. Какие наблюдения?

Комментарии

za_shtoroy    22.08.16 13:06
постоянно замечаю за собой этот неприятный момент — мое ожидание внимания со стороны, не только противоположного пола, заканчивается переходом на мою личность и коллективным обсуждением моих слабостей.
раньше злилась на людей, считала, что это они наглые и переходят границы, теперь постепенно понимаю — это же я им свою косу закидываю.

vpered_idu    22.08.16 13:20
Замечаю такое в общении на работе или с малознакомыми. Если ставят под сомнения мои «лучшие искренние намерения», сразу чувствую возмущение «да все не так!» Хочется бросить все и доказать , как они не правы, а это почти всегда в ущерб реальным и актуальным задачам.

rhard    22.08.16 13:31
Часто со мной такое было. Впрягался в чужие проблемы, постоянно надо было за кого-то заступаться, кого-то опекать и защищать. Когда корона стала меньше, то понял, что никто без моей помощи и опеки не помрет.

luboyeimya    22.08.16 13:38
У меня ощущение, будто не хватает навыков, смышлёности или интеллекта чтобы жить без короны. Ведь, было множество сознательных попыток построить отношения или дружбу, но безрезультатных — самим же все портил. А отрефлексировать совершенные ошибки дабы перевести последующие попытки в конструктивное русло не удаётся. Соответственно, со временем руки опускаются. Переселяешься в башню, рассказывая другим как «рад бы дружить, да не умеешь».

ext_3470412    22.08.16 14:03
А в моем опыте как раз наоборот, как кто треснет по короне, так столько энергии высвобождается, потом так легко бегается. Через какое-то время смотрю — опять думы думаю и гружусь. Теперь по опыту знаю, что это симптом короны. Получается её уже сбрасывать. Как по мне — уход и поддержание короны и косы намного энергозатратнее, чем без них. Натирай, чеши, собирай в шкатулочку доказательства. Ежеминутная работа, без них хоть отдохнуть можно. А все остальное так вообще налегке.

luboyeimya    22.08.16 14:38
Мне показалось, это очень затратно если продолжать на что-то рассчитывать, если «спускать косу». А вот, уверившись, что это таки конец, наступает большое облегчение. В менее фаталистичном варианте, можно решить будто точно нет смысла вновь что-то пробовать пока ситуация не переменится или до получения новых знаний.

evo_lutio    22.08.16 14:42
Внешний локус — считать, что ты посидишь в стороне, ситуация переменится сама. Для тебе останется такой же.

Новые знания имеют значение тоже только в процессе активной и осознанной деятельности. На пассивного человека они не влияют и обычно искажаются очень его интерпретацией.

То есть как ни крути — отойти и переждать в жизни не получится, только действовать иначе, в другом направлении, но не сидеть.

luboyeimya    22.08.16 14:58
Да, я имел в виду, утешившись возможностью взять реванш когда-то, отпустить кажущуюся тупиковой ситуацию и с относительно чистой совестью сосредоточиться на других делах.

lavrazia    22.08.16 13:40
Замечаю у себя.
С одноклассницей состоялся разговор:

Я: и как у тебя так много друзей, и все время пишут, и везде зовут?
Она: Да вроде немного друзей-то.. Но я всегда интересуюсь всеми своими знакомыми, мне искренне интересно как они живут и что у них в жизни происходит!

Осознавала и раньше необходимость общения, но вот ждала, что кто-то сам во мне почувствует потребность (просто вот потому что я хорошая такая, да).

Сейчас потихоньку выползаю в поля и удивляюсь! Общение потихоньку появляется. Но жуткий страх у меня слиться и сдать территорию. Совершенно не умею дружить, кмк.

evo_lutio    22.08.16 13:50
А каким образом можно слиться и сдать территорию? Что вы имеете в виду?

Почему люди не боятся, что они квартиру свою неосознанно вдруг перепишут на знакомого, но боятся территорию психологическую бессознательно сдать?

Если ваш фокус направлен на сферу отношений и вы отношениями занимаетесь, эта сфера освещена, не можете вы бессознательно чего-то там слить.

А потом, ну сдадите и вернете, именно это и есть тренировка границ и тренировка эго. Сдать, вернуть, войти, выйти. Нельзя же в неподвижности мышцу натренировать.

lavrazia    22.08.16 14:15
В дружбе вроде ведь тоже можно кормить ухой и уходить в минус. Вот я этого остерегаюсь: лишнего спросить, влезть не в свое дело, прилипать.
И скорее всего это меня делает не легкой, а отмороженной «подругой».
Буду тренировать мышцу.

evo_lutio    22.08.16 14:24
Так вы сдать территорию боитесь или захватить чужую?

Если вы боитесь свою сдать, так не бойтесь, надо быть щедрей.

А если чужую боитесь захватить, слушайте человека. Говорит «нет», значит нет.

Все пытаются какую-то телепатию тренировать, развивать внутреннее чутье, хотя им прямым текстом другие говорят — это хочу, это не хочу.

sangit    22.08.16 14:10
О, да! Всю жизнь сзади болтается даже не косичка, а длиннющий конский хвост, за который хватаются все, кому не лень. Меня, конечно, огорчало, почему я такая тряпка. Поэтому компенсировал тем, что выше выкладывал стены башни (или чего там у Онегиных — завалы и пороги).
Естественно, всегда считал, что «если не я, то кто поможет этим бедным людям». Наиболее феерично это проявлялось в случае, когда у меня попросилась пожить одна знакомая, даже не любовница, приперла ко мне собаку, рыбок, попугая, больную маму и гору хлама. Прожила несколько лет, выгнать удалось с огромным трудом, с помощью друзей и суда.
Ну и работа одна, где часто приходилось за бесплатно ухаживать за лошадьми, потому что «рабочих же нет, должен же кто-то их кормить».
Сейчас по крайней мере чужих паразитов сразу отсеиваю, но «своим», конечно должен остаюсь. Конечно, этих «своих» тщательно теперь подбираю, чтобы были не совсем бессовестные (опять же неизменный внешний локус длинной косичкой висит).
В общем, косичку в кармане держу, отрезать жалко пока (как и с короной расстаться), но сую в руки только избранным.

evo_lutio    22.08.16 14:33
Ну да, рефлексия и наблюдение за своей короной и косичкой — это уже полдела.

Часто это даже лучше, чем просто избавиться. Потому что чаще всего за таким «избавлением» стоит вытеснение. Корона на месте, но человек считает, что снял.

etcccc    22.08.16 14:12
кажется, замечаю. я как раз «бывшая, которую опекает Онегин». Наверное, все-таки не опекает, а курирует, т к финансово я независима, но случись что — он готов помочь и всегда в курсе моей жизни (я — его).
отношения из романтических были переведены в дружеские по его инициативе, однако частота встреч после этого не сократилась (я тогда не знала о блоге, не думала, что можно что-то изменить дистанцией).
Мы постоянно на связи, регулярно видимся. Какое-то время я надеялась, что «любовь еще, быть может, в душе его угасла не совсем», а потом поняла, что это не рудименты романтических чувств, а просто ощущаемая им ответственность за меня. После того, как поняла это, отделила свои границы.
Сейчас общаемся просто как друзья, и я очень надеюсь, что у меня получается сделать так, чтобы ему это общение было так же в радость, как и мне, но вот какое-то время поначалу, я думаю, работал описанный в посте эффект поводка. Наверное, не очень-то и хотелось ему плотно «дружить» с только что брошенной им женщиной, но уверенность в моей зависимости от него заставляла. Хорошо хоть, что я тогда уже подфрустрировалась, так что расстались мы из дефолта — в воронку дисбаланса не затянуло.

beth4ever    22.08.16 14:15
Когда в юности я руководствовалась идеей «каждый гриб своего грибника найдет», то… ну какие могут быть границы у гриба? 🙂 Как мне подруга один раз сказала: «Не понимаю, почему ты сначала в важном сдаешься, а потом из-за мелочей расстаешься».

koza_amalteya    22.08.16 14:26
У меня были случаи, когда в очередной раз что-то не ладилось в сфере отношений, и я забиралась еще выше в башню, закрывала окно по принципу «мне ничего не надо, я самодостаточна».
За косу не сдергивали вроде))

evo_lutio    22.08.16 14:36
Если косу не свешивали, то не сдергивали конечно.

Но сидеть обвязав косу вокруг лба тоже ведь не выход.

И если, например, просто не до этого, других дел много, то это нормально. А если именно разочарование и пошли бы все, то это начинает другие сферы тоже разрушать.

koza_amalteya    22.08.16 16:46
Получалось и то и другое — из-за разочарования переключала внимание на другие дела: работу, спорт и тд.

nadine_lihanova    22.08.16 14:40
Я была на таком поводке у подруги очень долгое время. Я — рапунцель в дружбе, границы твердые, близких мало, вот и голодно. С ней было очень тяжело общаться, но как только я начинала отдаляться, она тут же ловила меня на упреки и слезы, стыдила какой я ужасный друг, бросаю в беде (бесконечной). А для моей короны ничего страшнее не было, чем позволить кому-то думать, что я плохой человек, так что сидела я крепко. Этот блог помог увидеть главную ошибку, снять корону, поправить локус и прекратить это изнуряющее общение. Свобода!

Другая моя подруга сейчас сидит на поводке у бывшего парня, не может прекратить общение с ним, потому что уверена, что без нее он буквально не выживет. Он же активно подкрепляет эффект нытьем и намеками на суицид. И, судя по всему, это затянется на года.

rhard    22.08.16 15:09
Твердые границы — это вообще не про Рапунцель.

evo_lutio    22.08.16 15:24
Почему, про рапунцель. Стены башни.

Просто это не один признак.

rhard    22.08.16 15:52
Думал, что башня — это не границы, а некое сооружение из иллюзий. Так как границы очень слабые, вот и приходится сидеть наверху, что бы их защитить. Заблуждался.

vpered_idu    22.08.16 14:45
После этапа, когда сильно образ жизни поменялся, заметила, что все стало казаться пресным. Жизнь вроде почти устроена, все шло по плану,казалось, вот чуть-чуть и вот оно, мещанское удобное счастье. Ну и что, что все остальные стали какие-то скучные, неинтересные совсем, а вот раньше то было! Так это взросление, и весь ответ. Мои то( друзья, работа и т.д.) ух, а все остальные серая масса, с которой и знакомиться не хочется.
Так и сидела в своем замке, любуясь своей правильностью и предусмотрительностью, пока реальность по голове сама не ударила. Остальной то мир в замке не сидел и вовсе не собирался жить по моему плану. Теперь часть иллюзий сдуло, стало сложно и непонятно , и жизнь заиграла новыми красками.

ext_3051971    22.08.16 14:48
Как пример фильм совершенно офигенный «Лучшее предложение» (2013) реж. Джузеппе Торнаторе (E N T R O P Y). В начале фильма — замороженный лысый премудрый пескарь, в середине — бегает на поводке как дворняжка, и в прямом смысле таскает авоськи в зубах, в конце — сожран заживо. Героиня в самом конце фильма оказалась хищницей. А ведь ни за что бы не догадался. После фильма мысленно проматываешь историю назад и думаешь — а как бы он мог поступить по другому…

maa_pr    22.08.16 14:50
У меня тут анекдот недавно случился. По теме совершенного непонимания границ. Ездила я в велопутешествие в соседнее село на пляж. На обратной дороге попала в грозу, отбила на кочках всё седалище, последние метров 700 до дома преодолевала пешком, велик за руль вела. Ну и вид у меня: мокрая помятая пионервожатая. И тут газель пассажирская едет, пустая. И пожалел меня водитель, запрыгивай — подвезу. Я даже не пискнула, заскочила в салон вместе с великом. Довёз он меня до стоянки, рядом с моим домом. Думаю, надо же как-то отблагодарить человека, что же я воздушный поцелуй и адью? Говорю — пойдём в гости чаем напою. Он вроде пошёл, но что-то его тормозило, я была непреклонна, идём! Тяжело было парню у меня дома. Чтож мне надо? Секс? Сразу сказал что женат и ребёнок есть, но поинтересовался где мой сын и когда он придёт. Я его заверила, что сын здесь живёт, поэтому может прийти в любой момент. Выпили чай. Он мне такой, так мне уходить или остаться? Я говорю — хочешь уходи, хочешь оставайся, кино посмотрим. Он: Ну наверное я пойду… Я: Ага, но ты заходи, если что. Что он не знал чего он хотел, зачем попёрся, что я со своей какой-то беспонтовой благодарностью…

silberwe    22.08.16 15:29
Ну да, чай и свое общество — не бог весть какая благодарность, простого спасибо хватило бы. Он ведь по доброте вам помог, а не за благодарность.

Комментарий удален

rhard    22.08.16 16:13
Сам виноват, от благодарности надо успеть вовремя отказаться.)

maa_pr    22.08.16 16:19
Он пытался, тормозил же по пути. Я просто очень решительно его вела, вот он и постеснялся, видимо.

rhard    22.08.16 16:23
Так он потом на секс расчитывал, раз ведут так настойчиво. Сразу о жене и сыне предупредил, что бы планы у Вас далеко не заходили на его счет.)

dara_dari_di    22.08.16 16:24
Ну вот, помог бескорыстно девушке и сам же виноватым оказался…

rhard    22.08.16 16:31
Это поначалу бескорыстно, а потом уже явный умысел прослеживается.) Иначе с чего бы вдруг про жену и сына первой встречной рассказывать, они же не в очереди на детской кухне познакомились.

dara_dari_di    22.08.16 17:08
У Вас видимо телепатические способности, раз Вы можете проследить умысел некого незнакомого парня в пересказе истории. )))

rhard    22.08.16 17:16
Никакой мифической телепатии тут нет, просто наблюдения. Обычно когда начинают сразу про мужа или про жену, то тут, как в том анекдоте — спокойно — я женат, смелее — я замужем. Конечно, здесь какой-то может быть был редкий случай и мужик просто так потащился к незнакомке чайку испить и о жизни рассказать.

ladushci    22.08.16 18:35
Может быть наоборот все. Про жену сказал, потому, что подумал, что понравился, и у хозяйки виды на него. Но сам не хотел. И обижать отказом неудобно было. А так все ясно, вроде, женат.

rhard    22.08.16 19:03
Так наверное где-то в параллельной вселенной и происходит.)))

evo_lutio    22.08.16 19:31
Вы наверное КСЖ, если не казанова.

А у фрустрированных в сексе мужчин именно так, им неохота. И таких много очень.

Пусть девушки об этом знают, а то многие уверены, что любой мужчина хочет секс с ними. Это с одной стороны веру в верность мужчин подрывает, а ведь есть и верные, а с другой стороны ненужные иллюзии рождает, а потом бывает облом.

rhard    22.08.16 19:56
Казанова — это точно не про меня.)) Возможно, я пришел к неверным выводам по рассказам подруг, что мол очень часто бывает, когда мужик долго, нудно и беспричинно рассказывает о своих вселенских чувствах к жене, то следующий его шаг — это признание в любви и вроде и жена уже как-то не так любима. А вот про то, что после определенного возраста секс даже в тягость, это от знакомых нередко слышу.

ladushci    22.08.16 20:16
Мю можно подумать до определённого возраста трахать хочется всем всех подряд .
А по жену рассказывают ,думаю, в таких случаях, чтобы девушки сразу не на что не рассчитывали. Секс онли.

rhard    22.08.16 20:26
Лет в 18 так наверное примерно и есть, иначе бы в самоволку не бегали, в 38 совсем иначе. А про рассказы о любви к женам я так же и написал, но оказалось, что все не так просто, бывает по-разному.

evo_lutio    22.08.16 20:32
Да нет, даже мальчики разные бывают.

Молодые часто испытывают стыд и неловкость, далеко не все молодые парни такие дерзкие и раскованные.

К тридцати пяти уже более уверенные, но и более фрустрированные.

Если бы человек был животным, мы бы наблюдали картину такой, как ее создает физиология, все самцы в 20 лет были бы огнедышащими вулканами (у дикарей примерно так) с эрекцией круглые сутки. Но так как человек — это итог сложных психических процессов, блоков, комплексов, защит и проекций хватает всегда, и мы можем наблюдать не либидо как таковое, а то, что от него осталось в процессе прохождения всех этих сложных лабиринтов.

У кого лабиринты попроще, у тех и либидо мощней. А у кого сложные лабиринты, либидо может и вообще не быть. Даже у совершенно здоровых мужчин.

rhard    22.08.16 20:58
Когда-то давно слышал такую вещь, но не знаю на сколько это может быть правдой, что в жизни даже якобы у абсолютного импотента может появиться женщина с которой он сможет всегда и везде, но с другими и разу не сможет. И от такой он потом становится сильно зависим.

dara_dari_di    22.08.16 16:07
Бедный водитель. Беспонтовая благодарность — это нечто.
У меня как-то случай был. Иду я по улице везу ребенка в санках, и попадается мне участок метров десять голого льда, а перед ним стоит немолодая женщина, пройти не может боится упасть. Я ей предложила ухватиться за ручку санок и потихоньку пройти опасный участок. Лед благополучно преодолели, после чего она меня до тошноты достала своей благодарной болтовней на тему какая я хорошая и какой плохой муниципалитет. Слава богу метров через двести я от этой дамы оторвалась.

wssewolod    22.08.16 14:59
Есть такое, в семье и работе (может и ещё где). Под лозунгом ВДВшников (даром, что я всего-то артиллерист): «Кто, если не мы?» — взваливал нужды и тяготы всей семьи и клиники. А потом виду не подавал, что, мол «ездят на мне все».
Начал потихоньку отходить от этого, когда понял, что сам ущемляю свои нужды и способствую ущемлению родными и коллегами своих интересов. Не отрефлексировал, что всё из-за короны — только здесь весной прочитал. Не думал, что Онегин — хотя это многое объяснило бы вместо косички афро заплёл бы.

evo_lutio    22.08.16 15:21
Онегин — это когда такое в любви.

Ресурсов 12. Со всеми ситуация разная может быть. Где корона и коса, а где ок.

Онегин — любовная фрустрация.

wssewolod    22.08.16 15:46
Так в семье и работе интеграция локуса и обрезкароговкороны сработали очень быстро, хотя и не безболезненно. Но результат стОит того, нет сомнений. А вот в любви как раз из Печорина (это я так сам себя классифицировал, может и не прав был) начал косичку отращиватьмутировать. И стишата чего-то не пишутся. Видимо, не такие прочные опоры пока что. Хотя эго и тренируется — уже прогресс.

evo_lutio    22.08.16 19:36
Так печориным быть тоже ничего хорошего.

Надо стремиться к прокачке, а печорин — это тоже вид фрустрации. Довольно противный.

Просто они в начале хорошие (резвые только чересчур, можно бы и поспокойней), у них в начале поток открытый, поэтому сначала они похожи на прокачанных мужчин, но потом у них затык, и здесь они намного противней онегиных.

По мне так онегины лучше. Легче. Я многим онегиным помогала вылезти из фрустрации, а с печориными работать очень тяжело. С казановами еще хуже, правда, вообще бесполезно практически. Только вся жизнь и вся система ценностей у них должны у них поменяться, тогда они имеют шанс измениться в любви.

alise_ayres    22.08.16 15:17
Всё написанное очень близко, всегда легко было другим продавить мою волю, легко соглашалась с чужим мнением, хотя изначально могла иметь совсем другое. И потом уже чувствуется какое-то опустошение, вроде как «ну зачем я это сделала?». А в моменте, когда пытаются волю продавить, ощущение как будто сознание немного уплывает и ты ничего не можешь с этим сделать и становишься чем-то вроде марионетки. Сейчас думаю, что как хорошо, что меня никто замуж не позвал, а то ведь отказать бы не смогла и скорее всего ничего хорошего бы не вышло. Работать в этом направлении начала, когда пошла заниматься боевыми искусствами, метафорично конечно, но там ты действительно понимаешь, как важно защитить свои границы именно физические, иначе вырубят ударом в лоб)) и в обычной жизни сейчас стало проще немного свои границы нащупывать, хотя работы ещё огого

silberwe    22.08.16 15:21
Одна девушка была очень смешная. Считала себя принцессой, это было видно по тому, как она себя ведет — как будто все мужчины от нее без ума. Она бесконечно что-то кокетливое говорила и стыдливо тупила глазки долу. Одного молодого человека это жутко бесило, он называл ее дурой. А девушка стала обращаться к нему с нехилыми просьбами: давай ты меня весь день будешь возить по округе, мне надо найти жилье. Потом: давай ты срочно приедешь за 50 километров, мне нужно поговорить с хозяевами жилья. Девушка не знала ни слова на неродном языке, месяцами тусуясь за пределами родины. Молодой человек чертыхался и бежал ей помогать. Я удивлялась: почему она тебя просит, вы едва знакомы? Почему ты ее не пошлешь? Но молодому человеку было жаль одинокую девушку, пропадет совсем. Я спрашивала, почему бы ей не отплатить за услуги, например, накормить его в ресторане. Но молодой человек негодовал, он не такой. В конце концов девушка перестала его бесить, а стала умилять своими закидонами. Притом девушку действительно жаль. Пока не переведутся такие молодые люди, мозг у нее на место, похоже, не встанет, и ничего хорошего в личной жизни не получится. В личной — потому что от меня, например, как от женщины, она никогда ничего не ждала.

silberwe    22.08.16 15:41
Я даже на страничку в соцсети к этой девушке заглянула. Там все заполнено перепостами на тему, как каждый мужчина нуждается в Настоящей Женщине, мудрой и ясноглазой.

dara_dari_di    22.08.16 15:51
А чего ее жалеть то? Мудрую и ясноглазую. У нее все хорошо.

silberwe    22.08.16 17:13
Вы бы хотели себе такого хорошо? Быть надоедливой беспомощной дурой в иллюзиях о своей высокой ценности для некоего еще не встреченного принца?

koza_amalteya    22.08.16 17:52
Таких людей немало. И с коронами, и с иллюзиями, и с претензиями. А жалеть их — это немного пальто, мне кажется, и взгляд сверху — «а я, мол, не такая».

Ну или тогда всех надо жалеть, начиная с себя — потому что проблем, в т.ч. психологического плана, у каждого хватает.

silberwe    22.08.16 18:38
Ну слушайте, это уже белое пальто двойное, с белой подкладкой, вам не кажется? Да, я не такая, мне не кажется, что все в меня влюблены, поэтому мне смешно. Неужто я должна делать вид, что мне не смешно это? Ну, есть у меня недостатки, над ними тоже можно посмеяться. А жаль в том смысле, что нечего потакать подобным иллюзиям, я считаю.

Комментарий удален

anna_actio    22.08.16 19:31
С интровертностью это вообще никак не связано. Есть интроверты с очень крепкими границами и без нежного мяска.

evo_lutio    22.08.16 20:00
Да, конечно.

Интроверсия и экстраверсия — конституция нервная, если по Юнгу.

А границы и эго — это развитие личности. Доступно всем и зависит от проактивности и тренировки.

ta_xemyl    22.08.16 15:29
Есть такие наблюдения и Онегин. Опекает, все по просьбе делает, а потом у него откаты — злится на то, что сделал то, чего делать не хотел. Даже если его на позвали на природу или мероприятие он может сначала захотеть, а потом выговаривать, что на самом-то деле он и не хотел вовсе. А потом опять по кругу согласился-сделал-разозлился. Сначала стала замечать, что лишние просьбы его грузят, а блог почитав стало понятно почему. Ну и сами хороши, что называется, во френдзоне у него посидела, поспасала, отлипаю.

olga_l    22.08.16 15:39
Я у себя замечаю этот поводок. Радует хотя бы то, что я сейчас начала хоть как-то осознавать, что вообще происходит — а раньше не понимала, почему у меня все отношения проходят по одной и той же модели. Какой-то замкнутый круг был.
Очень помогает пытаться понять, чего ты хочешь. Потому что с этим большая проблема из-за границ и короны. Иногда прямо приходится мысленно задавать себе вопрос «Что тебе нужно?». Тогда в зависимости от ответа можно как-то планировать свои действия. Когда желания сумбурные, действительно в кисель какой-то легко превратиться в отношениях, да и на имидж это влияет. И еще учусь четко определять свои границы — у людей с нормальными границами этот процесс происходит автоматически, а мне для этого пока что приходится вручную их настраивать.

jane_bess    22.08.16 15:50
Меня таскали за такую косу, в наглую причем. А я жадничала послать наглеца, потому что он не скупился на страсть, темпераментом брал. Но борзеть — тоже надо меру знать, поэтому чувак все же был послан. Правда, сбежала я не в башню, а в другие отношения. Тот момент, что главным достоинством того мч я считала его ко мне большое «чувство», до сих пор страшно меня веселит и напоминает о вреде короны.

power_l    22.08.16 16:08
Я отмораживаюсь, в основном. Привычное состояние. Что-то внутри говорит, что я не подхожу для отношений с «достойной» женщиной. Нужно вот-это и вот-это сделать и тогда можно будет уделять время любви. Т.е. корона есть, но в открытую носить пока рано, а вот если сделать карьеру, поправить имидж, здоровье и т.д., то можно будет носить не стесняясь.

Один раз мне даже удалось «высоко подпрыгнуть», и меня так ловко и прочно схватили за косичку, а потом посадили на поводок семейных ценностей (точнее, я сам сел), что я потом несколько лет в себя приходил. Сейчас, более менее в норме, но все равно закрыт для отношений.

Надеюсь, что пока.

ichweissnix    22.08.16 16:38
Подходит мужчина, в которого я влюблена. У него всегда словно случайно фразы вылетают типа: Кто всё может? Конечно я! Почему ты так поздно догадалась?
Или о детях: Главное, чтобы я был главным (а не ребёнок). Могу жениться даже на бесплодной женщине, если только она будет сильно меня любить.
В этом роде. Часто выдаёт потом за шутку.
(И лучший друг у него казанова, которого он всё время перевоспитывает. И мама с сестрой — главная его забота. И говорил мне коронное: тебе от меня нужна только сперма).

silberwe    22.08.16 17:22
Когда мне было лет двадцать, со мной все было очень плохо. Помню, пошла на рынок покупать лампочку. Продавец, торгующий лампочками, начал вопросы, как зовут, познакомиться, вот это все. А я, вместо того, чтобы сразу отшить какого-то неприятного мутного типа, все пыталась отговориться и слиться. А он за мной. И закончилось все мордобоем в подворотне. И вот я спрашиваю себя: зачем я с ним вообще разговаривала? Зачем тащилась с ним полрайончика, вернее, он за мной, но я сильно-то не возражала? Зачем позволила затащить себя в подворотню? Это счастье, что подворотня оказалась проходной, а у меня пронзительный голос, так что отделалась побоями, а могла бы и жизнь отдать ни за грош, уж очень злобный ухажер попался, а я такая гордая, что лучше сдохну, чем уступлю. Я тогда даже придумала себе теорию, что моя ошибка была в том, что я посмотрела ему в глаза, агрессивным личностям, дескать, нельзя смотреть в глаза. Но вообще-то я просто боялась сказать нет. Вот так однажды беспечно ответила «нет» на вопрос, не желаю ли я познакомиться, и тут же получила сотрясение мозга. Потом еще много лет наблюдала за собой странное. Как вместо того, чтобы отшить кого-то непонятного на улице, начинаю мяться, вплоть до таких сложностей, как выдача чужого номера телефона. Стала работать над собой. Сейчас вроде нет такой проблемы. Всегда можно отшутиться, или игнорировать, или проявить агрессию — по ситуации.

podolianka    22.08.16 18:39
вот некоторые так умеют, что им даже говорить «нет» не приходится. и посылать никого не надо. к ним и так никто неподходящий не цепляется никогда.

silberwe    22.08.16 18:53
вопрос неоднозначный. может, эти некоторые так заморожены, что к ним и подходить неохота. потом, неподходящие бывают такие неподходящие, что им вообще все пофиг. попробуйте пройти по восточному рынку в базарный день. вас ничего не спасет от ненужного внимания, уверяю вас.

а еще был когда-то очень давно у эволюции пост про девушку, к которой все неадекваты агрессивно цепляются. просто бывает типаж такой. там все комментаторы (не у эволюции, а в оригинальном посте) нацепили белые польта и кинулись обвинять девушку в том, что она провоцирует.

evo_lutio    22.08.16 18:55
К замороженным наоборот лезут.

Вот уж что делает саморазморозка — это помогает и никогда не мешает.

podolianka    22.08.16 19:04
да, есть те, которые полностью закрытые. к ним вообще никто проникнуть не может, хоть нужный, хоть ненужный.
но как-то настроить возможно, чтоб проникали нужные, а ненужные отсеивались сами. у некоторых как-то получается. как — я не знаю

rhard    22.08.16 23:58
Это вообще какой-то непонятный момент, раньше думал, что тут какое-то собачье чутье, мол на кого можно нападать, а от кого и палкой по спине прилетит. Есть такая наука о жертве (виктимология), но она как-то до сих пор ответов на эти вопросы не дала.

javaman1975    22.08.16 17:29
Про меня история. Согласившись с навязанным мне чувством вины, загремел на много лет в несчастливый брак. Смог оторваться, лишь узнав об измене. И да, продолжаю опекать))

В башне не запираюсь: ищу знакомства в сети, иногда хожу на свидания. Увы, привлечь удается лишь зависимых женщин. А хочется равную себе… корона?

egbo    22.08.16 17:40
А вот еще бывало обидно, когда скинешь кому-нить косу, даже настойчиво ею его потычешь, а он пощупает, дернет пару раз и бросит — мол так себе коса, царевишна, посмотреть пощупать даже не на за что. Такое тоже иногда стимулировало косу на шею намотать и больше никогда не кидать за борт.

koza_amalteya    22.08.16 17:53
Лучше ее на шею рыцарю набросить — пусть не выпендривается )))

egbo    22.08.16 17:58
Тоже вариант. Ты ему готова была сокровищницу открыть, а он, понимаешь, убегает с криками «Спасите — грабят!». Обнаглел просто.

kamury    22.08.16 18:00
корону у себя не очень замечаю, косу тоже, а ведь, если задуматься, были у меня отношения, когда меня за эту самую косу бесстыдно таскали — вот это все люблю не могу и непрекращающийся вынос мозга, а терпела, потому что как же иначе, если так любит, так любит. терпела недолго, к счастью, но сбежала, толком не отрефлексировав, что это такое было и почему. вот только сейчас задумалась.

e_kirke    22.08.16 18:03
В детско-подросковом возрасте шутила часто, что голову потеряю от первого же, кто пару комплиментов скажет.
А на первом курсе очаровалась парнем, который очень милым был. Очаровалась от голода, непривычно такое внимание было. Но он просто сам по себе такой общительный был, я это быстро заметила и фрустрировалась несколько, да и ему интереса дергать за косу не было.
Надо вот выбираться из башни, пока еще жизнь ничему не научила)

math_media    22.08.16 18:30
Мой близко знакомый О. все время всех опекает, помогает, решает. Тянет друга Казанову с работы на работу как чемодан без ручки.
Ну и вроде как видит в этом свой долг, хоть и тяготится.
А еще боится заводить детей потому что «если вдруг что случится» с ним, кто же позаботится

Комментарий удален

podolianka    22.08.16 19:31
может это не опекающий онегин, а просто хвастун?

ext_3470412    22.08.16 20:07
Одна моя подруга когда-то все отхаживала бомжей и наркоманов, до тех пор, пока один такой ее из собственной квартиры не выпер. Полицию она вызывать не хотела ввиду бедственного морального состояния данного товарища. Два дня наворачивала круги по району, осмелилась таки подняться домой и успела поменять замок. После этого немного отпустило ее, но не так чтобы совсем.

anagitt    22.08.16 20:40
У меня было такое однажды: сначала был мужчина не нужен и неинтересен, а потом напором и как бы страстью не то чтобы влюбил, а сделал как будто зависимой от него. В общем, я стала почти как наркоманка, и когда мы расстались, меня практически физически колбасило пару недель. А потом резко стало хорошо и свободно.

athen_a    22.08.16 21:52
Боже мой, я так в юности замуж сходила. Сначала считала себя обязанной человеку (он оказал мне небольшую услугу по просьбе общей подруги), и, как водится, благодарила его своим бесценным вниманием и обществом. Потом человек стал рассказывать мне о каких-то своих проблемах, ну как его такого бросишь, когда у него «проблемы». Корона с дом, ага. Потом — ну он такой влюбленный, мимими, так страстно целуется, как же можно так жестоко «обломать» человека. И вот я год примерно ходила на каждое свидание, или через одно, как минимум, с мыслью, что вот сегодня это в последний раз. Надо сказать человеку, что кина не будет, а то нечестно как-то. И он каким-то образом улавливал мое это настроение и выдавал очередную порцию чувств или шагов. И я каждый раз думала — не сейчас, сейчас нельзя, ему будет как-то по-особенному больно. Через четыре года расписались. Я еще весь вечер перед свадьбой прорыдала с мыслями, что я туда не хочу, это все не мое, но как не пойти в загс если уже все приглашены и ресторан заказан. Еще примерно год я думала, что я замужем теперь навсегда, и что уж тут уж. Фамилию сразу поменяла. А потом — внезапно :)) — влюбилась и сбежала в буквальном смысле. А ведь реально мотивация была встречаться из серии «кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету». Вот человек и хвалил, старался. Пофиг, что сам по себе он мне никак, зато с каким рвением карабкается.

dlsemenov    22.08.16 23:38
Было такое, сейчас вроде проходит. Этот помогает разобраться в себе, в том числе. Раньше всегда ставил себя и свои интересы в центр событий, а потом удивлялся, а куда исчезают новые знакомые, вроде же хорошо время проводили вместе. Все разговоры довольно скоро переводил на себя, сейчас это отслеживаю, порой удается поговорить с человеком о человеке, а не о «а у меня так же было…». Самооценка тоже была довольно ранима, учусь относится к критике, как конструктивной, так и не очень спокойнее. Начал больше рассчитывать на себя, а не ждать, пока кто-то что-то сделает мне любимому. Единственное пока в отношениях не могу перестроится, до сих пор легко отмораживаюсь.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio