Как и обещала, разбор писем с багами в настройках эго.
В первом письме — баг самооценки, во втором — пограничный баг (баг локуса контроля).
Особенно заметны баги при попытках начать новые отношения. В дефолте или дисбалансе картина уже настолько искажена, что собственные баги перемешаны с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать партнера и взаимный конфликт накручен на это как снежный ком. А в начале отношений мы можем видеть голые личные баги.
Обратите внимание: в том письме, где явный баг самооценки и границы от этого плывут, а в том письме, где баг границ, с самооценкой тоже проблемы. Эти настройки тесно связаны.
Письмо первое.
oton_nyoro
Эволюция, здравствуйте.
Спасибо за ваш блог, многое из того, что читаю у вас, отзывается.
У меня есть крупный баг, и он попадает в слепую зону, причину упорно не хочу понимать, и это заметно влияет на мою жизнь и отношения с мужчинами. Может быть, разбор письма в рубрике evolutiolab меня немного отрезвит.
Сама я с претензией на непустого человека, хотя по факту обычный городской невротик.
Иллюзий и амбиций много, стараюсь проработать их в одной из психологических мастерских. Мне 33 года, по первому образованию литературовед, сейчас учусь на психолога, работаю в крупной компании. Внешность специфическая: я красивая и полная. Но тяжести тела не чувствую, много занимаюсь аргентинским танго и фольклором, немного увлекаюсь кинезиологией и массажем, легко предлагаю знакомым людям позаниматься с ними. (Смотрите, здесь фокус на то, что она легко предлагает, а не на то, надо ли это людям)
Нет проблем заявиться на контакт, поговорить, потанцевать или поладить голову и шею, стараюсь вкладываться в симпатичных мне людей вниманием и лаской. И вот тут начинает что-то сбоить! По-крайней мере, многие люди, когда мои разные тусовки пересекаются, офигевают. Я очень нежная и ласковая, и сама, очевидно, на такой же ответ напрашиваюсь, люди из моего ближнего окружения могут меня наглаживать и нацеловывать, а я и рада. Окружение — психологи, остеопаты, танцоры, люди очень любопытные, прокачанные, телесно отзывчивые. (Здесь еще пограничный баг — она не понимает, что «нацеловывание» может быть приятно внутри раскованной тусовки с ориентаций на одну большую оргию, но дико и даже отвратительно для людей, которые физически с ней сближаться не хотят. Но «сбоит» это именно из-за короны)
Проблем с привлекательными людьми в этой тусовке нет, если кто-то приглянулся — сблизиться не проблема. Проблема, понятно, в том, что влюбленности эти — как искра, встретились, зажглись, разбежались. И я постепенно начала воспринимать это как обычное дело. Флирта стало очень много, в секс стараюсь его не переводить, хотя пару раз невозможно было себе отказать в таком удовольствии, но в голове всё время держу, что бывает по-другому, в настоящей близости и контакте по несколько лет. (Она не переводит в секс, а так бы все хотели! Очередь женихов — к этой красивой и полной женщине. Обратите внимание, она написала «красивая и полная», без «но», то есть корона не дает признать второе недостатком)
До того, как я стала меняться и обрела свой ближний круг, у меня были только долгие отношения — 4, 6,5 и 2 года. Никогда никаких интрижек и увлечений на стороне себе не позволяла (хотя флиртовала, что уж). Первые и вторые отношения начинались крышесносно, но расстроились после предложения пожениться — я всегда сначала соглашалась, потом передумывала. (Все мечтали жениться на ней. А она нет, хотя был крышеснос. Какие же сказочницы все «принцессы». Крышеснос придумают, любовь великую к себе придумают, а в реальности — одно разбитое корыто)
С любимым мужчиной себя представляю, с детьми — нет. А все почему-то хотели со мной детей. (Ну а как от такой прекрасной не хотеть?)
Третий бойфренд был мелкий бес, сошлись с ним на почве одиночества и общих интересов, любви не было, покусали друг и разбежались. Я решила полечить нервы у психотерапевта, а потом пошло-поехало. (Вы пережили несчастную любовь и пошли к психотерапевту, так и не отрефлексировав, что реальность выглянув из-под короны, травмировала вас так, что вы теперь боитесь сближаться)
И вот сама себя спрашиваю, как так — влюбляюсь и очаровываюсь по два раза в месяц, а любви настоящей не могу почувствовать. Всё, что говорят мужчины, сливается в единый хор голосов, всё знакомое и было, не зажигает надолго. (Хор мужских голосов, это еще ничего. Вот когда хор ангелов будет петь вам дифирамбы, будет совсем плохо. А в короне это рано или поздно происходит, ведь реальность все хуже, башня нужна все выше, так и до неба недалеко)
Вряд ли в моём окружении нет мужчин, с которыми возможны длительные, наполненные отношения — это явно мой баг. Возможно, тех мужчин, с которыми такие отношения строятся — спокойные, рассудительные, устойчивые — я просто не привлекаю. Среди знакомых они есть (айтишники в основном), иногда с удивлением узнаю, что кому-то из них давно нравлюсь, но они же на контакт не заявляются, не проявляют свою симпатию, долго маятся, потом какие-то кислые и обиженные ходят. Если с ними разговор неформальный завести — пугаются, что ли. В общем, мне это непонятно…(А от кого же вы узнаете, что давно нравитесь мужчинам, которые «не заявляются на контакт»? Надеюсь не голоса в голове вам это сообщают, а какие-то подружки врут. Не нужны вы пока никому — это главное, что надо осознать. Ну и не делаете ничего для этого, потому что корона мешает, мешает видение себя роковой, но разочарованной в любви красавицей)
И что же делать, как угомониться? Я бы хотела. (От чего угомониться? У вас ничего и нет. Начинайте понемногу учиться нравиться не в своих иллюзиях, а в реальности)
Спасибо.
Письмо второе
tetya_klu
Уважаемая Эволюция!
Благодарю Вас за Ваши труды. Пишу Вам в evolutiolab для разбора ситуацию, произошедшую со мной в последние пару недель.
Я разъехалась с мужем около 3 месяцев назад, после 7 лет изнурительных отношений. На новой работе познакомилась с К. (он тоже примерно в то же время завершил свои 4 летние отношения. Причина-он не хотел жениться) Сначала мы просто общались в одной компании, ходили на обед, потом как-то плавно стали общаться вдвоем, переписываться много, он делился со мной сокровенными мыслями («как с психологом»), выстроилось достаточно доверительное общение. (Вот вы вроде понимаете, что выслушивать рефлексию другого человека — это бесплатная работа, но все равно растолковали его болтовню о себе как симпатию к вам. Нет, это его симпатия к себе, в основном)
Я видела что нравлюсь ему, он мне нравился тоже, но никаких шагов он не делал. (Не хотел)
Однажды мы гуляли и он прямо спросил что у меня с мужем, я рассказала, что мы больше не живем вместе и расстались уже давно (но еще не развелись). После этого он стал чуть более решительным, а я к тому моменту окончательно влюбилась. До трясучки в руках когда он на меня смотрит. (Вы тряслись от влюбленности, он это увидел и поэтому пошел на контакт живей. Почему вы называете это его решительностью? Не был он никогда нерешительным. Он просто не хотел. Вы перепутали свои желания и его)
После того разговора мы гуляли неделю подряд практически каждый день до утра. В одну ночь в симпатии ему призналась я первая (он раньше говорил только фразу вроде «мне с тобой очень кофмортно». Но говорил в таких романтических ситуациях и глядя так искренне в глаза, что у меня сносило голову напрочь). Он ответил что я тоже ему очень нравлюсь, мы поехали к нему. (Ему не очень хотелось, но ваше признание перевесило ту чашу весов, на которой было его «да»)
Ночь была отличной, я собиралась уехать домой, он меня не отпустил. Утром познакомил с другом (живет не один), хотя я предлагала просто по-тихому уйти и что он не с кем не должен меня знакомить. Сказал «Это очень странно, но я действительно хочу вас познакомить». (Почему-то знакомство с другом восприняли как шаг к женитьбе. А что в этом такого? Мужчины не скрывают от друзей свои связи обычно, даже если меняют женщин каждый день)
На работе мы общались как ни в чем не бывало на людях, но потом вечером шли гулять и эо было сумасшедше.
Как мне кажется, и с его стороны тоже (потому что когда мы в первый раз поцеловались, он весь дрожал. Неужели хорошо имитирует?). (Имитирует что? Волнение и дрожь при возбуждении? Нет, у него это со всеми, особенно в начале.)
Через 4 дня он познакомил меня с друзьями (переживал, говорил что еще ни разу так серьезно с друзьями никого не знакомил. При этом он избегал называть меня «своей девушкой» или как-то так, чтобы обозначить мой статус в его жизни). Встреча с друзьями прошла хорошо, мы мило пообщались, потом я осталась, была отличная ночь. Много приятных слов, действий, нежностей. Мне, изголодавшейся после 4 лет дефолта было, конечно невероятно. (Здесь вы не обратили внимание на то, что он вываливает вам свои сомнения, надо ли вас знакомить. Почему-то решили, что все серьезно. Было бы серьезно, не сомневался)
Утром мы уехали вместе на работу, а к вечеру он начал морозиться. Немного это было заметно в переписке (я попросила его выйти, тк собиралась уходить, он сказал да я сейчас смогу, а потом написал что-то вроде «в офисе много народа»).
Я знала что он работает до поздна, спали мы мало ночью, поэтому я сходила до кофейни, взяла ему кофе и печеньку и, со словами, что не могла его оставить без подкрепления передала ему в коридоре все. и еще там была книга, про которую мы узнали вместе и я приготовила ему такой подарок. (Вот и посмотрите, что вы сделали. Парень очень сильно боится, что на работе заподозрят вашу связь. Вы сначала зовете выйти при всех, а когда он отказывается, лезете с печеньками. Мало того, что вас должна была задевать такая таинственность, если вы себя уважаете, вы еще решили взломать его границы щипцами и тухлыми яйцами)
После этого у К. произошел полный коллапс (типичный онежий, как мне кажется). (Скорее типичная реакция любого человека на атаку его закрытых границ)
Он меня целовал, обнимал, но говорил что сейчас паникует. Что ему страшно, что нужно будет нести ответственность, а не нести ее он не может. Что страшно, что пропадет легкость в нашем общении. Что все отношения скатываются в никуда и у него еще ни разу не было все хорошо, а сейчас есть и он хотел бы чтобы так было всегда, а отношения ставят на этом крест. Потом он сказал, что, возможно, ему нужно немного по мне соскучиться и все будет хорошо (кажется, прямым текстом послал, но он все это говорил меня целуя нежно и держа за руки, что я не понимаю, это меня сливали тогда, или правда делились искренне переживаниями так?) (Вас посылали, компенсируя это поцелуями, чтобы вы не злились. Но у парня хорошая рефлексия и он действительно чувствовал, что если бы вы не были так липки, навязчивы и агрессивны, его влечение могло оставаться)
Я сначала слушала, пытаясь скрыть свою неприязнь, но потом не выдержала и сказала, что я уже влюбилась (это правда), что мне никогда так хорошо не было ни с кем (снова правда) и что я тоже хочу той легкости и естественности что есть сейчас у нас. После моего признания он сказал, что вот теперь ему комфортно абсолютно со мной разговаривать (а до, когда только он делился, было не так комфортно). (Комфортно, потому что вы встали перед ним на колени, и он понял, что выноса мозга не должно быть, выдохнул)
Мы еще долго обсуждали чего мы хотим, его страхи и сомнения, прошлые отношения и тд. Мне было, честно, унизительно это слушать, но я храбрилась. Разговор был нежным таким и я не чувствовала, что выглядываю из под плинтуса на него. (Хотя, похоже, к этому близка). (Хоть это поняли)
Мы страстно попрощались, чуть не занялись сексом на рабочем месте (он остановил), я уехала домой. (Вас послали, а вы чуть не изнасиловали его на рабочем месте)
На следующий день мы не виделись лично, только я сидела в переговорке и он проходил мимо. Потом написал что не мог отвести от меня глаз. Я уехала на выходные в другой город прямо с работы. Не стала ему писать с просьбой выйти чтобы попрощаться, потом он написал сам, спросил где я. Мы какое-то время попереписывались, пока я была в дороге. Я, как обычно, писала разные приятности и комплименты. (Не надо приятностей, когда вас послали. Не надо тухлых яиц. Если и говорить что-то очень хорошее в таких случаях, то коротко и потом исчезать, отключаться, а не сидеть раскрыв рот, ожидая добрых слов в ответ)
Он пошел в бар с коллегами, писал что очень тщательно скрывается и флиртует с ними чтобы они про нас не догодались. Я не повелась на провокации, пожелала просто им отлично посидеть и передала всем привет. (Это не была провокация, это была откровенная просьба о дистанции: я не хочу никаких контактов на работе, я хочу быть свободен, у нас нет отношений, есть легкая связь типа секс-онли. Такую подачу надо уважать, и себя уважать, вы же решили не обращать внимания и передала привет коллегам, хотя он скрывает вашу связь. Вы похоже вообще его не слышите и не видите, не замечаете границ)
На следующий день написал мне большое спасибо за книгу в подарок. Я ответила не сразу, а практически сутки спустя и вот, теперь мы очень вяло переписываемся, я себя накрутила что меня сливают (вы не накрутили, вас сливают), а я уже влюбилась и хочу стучать себе по голове за свою глупость, преждевременные подарки и вложения в виде заботы. Кажется, что все испортила, а все могло бы быть хорошо. (Не подарки все испортили, а ваша потребность в слиянии, которая выразилась в атаках на парня, который едва-едва заинтересовался вами, которому нужно было побольше крючков кидать и воздуха давать, тогда он мог бы разогреться)
Буду очень благодарна Вам за разбор моего письма.
Спасибо Вам и комментаторам.
С уважением,
Дорвавшаяся до эмоций девочка-рыба (Теперь главное, не стать ухой. Займитесь чем-то или кем-то другим. Тогда есть возможность слепить худо-бедно хоть какой-то крючок в его поле и заставить его внимание течь в вашу сторону, думать о вас, хотеть. Но уважайте его границы и уважайте себя. Без этого не получится ничего)
Комментарии
osfery 25.07.16 13:35
девушка из первого письма говорит, что просто не привлекает мужчин «спокойных, рассудительных, устойчивых», как будто мужчины не меняются в зависимости от ситуации. И эти качества присущи айтишникам, т.е. получается некий шаблон мужчины.
наверное для самооценки это выглядит не просто «я не нравлюсь», а «я нравлюсь, только мужчинам другого типа»
irzinka 25.07.16 13:43
По-моему, там не «я нравлюсь, только мужчинам другого типа», а «я нравлюсь всем мужчинам без исключения, но почему-то они ведут себя странно».
osfery 25.07.16 13:51
во втором письме, где К. открыто говорит, что флиртует в баре с коллегами, мне показалось что она воспринимает это как «мой парень хотел, чтобы я поревновала, но я не повелась на провокации». это защитная реакция самооценки.
lidia46 25.07.16 13:43
У первой девушки проблема сформулирована так что короне не мешает — » я влюбляюсь и очаровываюсь, но любви не могу почувствовать» — хэлп ми! Как будто к таким прекрасным девушкам любовь обычно сама приходит. Это все остальные ее из влюбленности и очарованности взращивают, а к принцессам она в готовом виде является.
evo_lutio 25.07.16 15:57
Да она не влюбляется, потому что влюбляться не в кого. В нее тоже никто.
rhard 25.07.16 13:44
Девушка из второго письма, находясь в иллюзиях, совмещает несовместимое. То парень в очень романтических ситуациях вдруг говорит только о комфорте, то очень унизительно слушать, а разговор при этом такой нежный.
ext_3247753 25.07.16 13:47
Как текут границы из-за «офигенности» :
>>Проблема, понятно, в том, что влюбленности эти — как искра, встретились, зажглись, разбежались.
Зажгла, но разбежались. Просто так зажженые мужчины не разбегаются.
evo_lutio 25.07.16 15:58
Именно.
Попробуй отвяжись от того, кого реально зажгли.
rhard 25.07.16 13:56
В первом письме в глаза бросается фраза — «есть крупный баг, и он попадает в слепую зону, причину упорно не хочу понимать». Речь идет не о том, что не может понять или понимает, но справиться не получается. Просто не хочет этого делать.
solonayndervyde 25.07.16 19:47
Тоже резануло «не хочу понимать». Вроде бы тут «не хочу» в значении «не получается», а на самом деле и правда желания нет. С багом удобно: сразу и красивая, и необычная, и все вокруг влюблены…
athen_a 25.07.16 14:00
У первой девушки таким любопытным образом выстроено письмо, что по итогу впечатление, что мужчин вокруг нее вообще нет. Вот она и такая, и такая, и такая, и то делает и это, только вот влюбиться не может. А в кого влюбляться-то? Как будто и вовсе все равно в кого, все они одинаково замечательные и чуточку обезличенные.
Вторую автора, кажется, сбила нежная форма отказа. Так приятно целует и за руки держит мужчина, что проще не слушать, что он в это время бормочет.
evo_lutio 25.07.16 15:59
Да не очень он нежно отказывал, вполне твердо отказался от отношений, предложил секс-онли, при условии, что грузить не будет и на работе светить.
jesuisfrancaise 25.07.16 14:01
По второму письму:
Парень сказал, что отношения ему не нужны, нужна дистанция, а автор «слушала, пытаясь скрыть свою неприязнь», а потом призналась в любви. Наверное, в такие моменты нужно прислушиваться к своим ощущениям (да и к словам собеседника тоже). Если тебе не приятно — значит тебе говорят не приятные вещи, надо бы расстроится и дать человеку необходимую дистанцию.
Потом автор ещё долго выслушивала его сомнения и рассказы о бывшей (опять вернулись к формату общения «как с психологом») и тоже чувствовала себя «унизительно», но всё равно «храбрилась» (подпитывалась иллюзиями) и не призналась в том, что ей не приятно, а наоборот, накинулась на парня прямо на столе.
evo_lutio 25.07.16 19:25
К своим ощущениям не надо прислушиваться. С чего вы взяли, что ваши ощущения будут призывать вас к хорошему? Ощущения алкоголика агитируют его еще выпить. В чем разница?
Какие еще ощущения? Послали — иди. И не надо слушать осчучения своей страстной, липкой, вожделеющей тушки.
Три года читаете, а все верите в мудрость ощущений и внутренний голос доброго ангела, который вас спасет. Тоска.
milli_ga 25.07.16 14:10
«Сама я с претензией на непустого человека, хотя по факту обычный городской невротик.»
Очень противоречиво звучит. Заставило задуматься о том, что любое дополнение к «обычному» — уже от лукавого. Девушка словно тянется снять корону и сама же себя кокетливо бьет по рукам: «Но-но! Обычная, да не простая!»
rough_rosemary 25.07.16 14:40
Тоже обратила внимание, по-моему еще звучит как обесценивание — из короны в шкуру, вроде как обычный=плохой, пустой)
tesh31 25.07.16 14:12
первое письмо
много занимаюсь аргентинским танго и фольклором, немного увлекаюсь кинезиологией и массажем, легко предлагаю знакомым людям позаниматься с ними
не специалист, но предлагает людям позаниматься с ними
то есть поучить (тому, чему сама учится)
ценность предложения сомнительная какая-то
Нет проблем заявиться на контакт, поговорить, потанцевать или поладить голову и шею, стараюсь вкладываться в симпатичных мне людей вниманием и лаской.
то есть тоже — внимание и ласка, это такая награда, видимо, для людей, кот. понравились внезапно автору
tesh31 25.07.16 14:19
Всё, что говорят мужчины, сливается в единый хор голосов, всё знакомое и было, не зажигает надолго
звучит, как «всеодинаковые», никто не достоин, никто не нравится — рапунцель такая волшебная
pogankka 25.07.16 14:21
Они все меня хотят, этого мной что-то не так
А по факту может и не хочет никто, как с такой правдой жить в короне ?
rhard 25.07.16 14:31
Порой такие воздушные Королевы сами себя нахваливают к месту и не к месту, потом и окружающие начинают комплименты отвешивать, но толи из жалости, толи сарказм такой.
pogankka 25.07.16 14:23
Границ нет, мои желания=его желания
Жесть, как представлю что я пришла потанцевать а меня бы принялся гладить красивый толстый танцор, бррр
rhard 25.07.16 14:39
А он ещё и «нацеловывать» может… Но вот о совместных с ним детях, мечтать не стоит.
evo_lutio 25.07.16 16:02
))
lewella 25.07.16 18:02
Мем напомнило: «Поцелуй в шею — очень интимная и приятная вещь, но люди в метро почему-то шарахаются» )
rhard 25.07.16 20:57
В этом случае не все так просто. Тут сначала искра. Потом они загораются. И только после этого — бегут в разные стороны.
pogankka 25.07.16 14:19
В первом письме так хорошо, так хорошо все, любовь нега и ласка, жизнь кипит, внимания через край, только успевай отказываться, а потом оп: с бывшим сошлась от одиночества.
Т.е. реальный мир через иллюзии автору все-таки показался, но дальше в письме опять все так хорошо так хорошо, отношения бы долгие построить но где уж тут, столько нецелованных вон ещё, как начнут все замуж звать и детей хотеть, только и успевай спасаться.
tesh31 25.07.16 14:28
второе письмо
Я видела что нравлюсь ему, он мне нравился тоже, но никаких шагов он не делал
границ нет — мне понравился=я ему тоже, а подтверждений никаких, кроме «я видела», т.е. не говорил ничего такого и не делал ничего такого…
tesh31 25.07.16 14:39
Это очень странно, но я действительно хочу вас познакомить
На работе мы общались как ни в чем не бывало на людях
потом написал что-то вроде «в офисе много народа»
он избегал называть меня «своей девушкой» или как-то так, чтобы обозначить мой статус в его жизни
нужно будет нести ответственность, а не нести ее он не может
Он пошел в бар с коллегами, писал что очень тщательно скрывается и флиртует с ними чтобы они про нас не догодались
сначала и до конца вообще взаимности практически нет
Я сначала слушала, пытаясь скрыть свою неприязнь, но потом не выдержала и сказала, что я уже влюбилась (это правда), что мне никогда так хорошо не было ни с кем (снова правда)
то есть, он ее послал, а она в ответ в любви призналась…при этом скрывая неприязнь, но искренне
вообще сплошное противоречие
anna_actio 25.07.16 14:29
«Внешность специфическая: я красивая и полная»
Возможно, это очень субъективно, да и выборка — всего лишь моя жизнь, но не встречала красивых полных женщин.
Миловидных, приятных, очаровательных, обаятельных — да. Но вот прям чтоб красивых.
Да и редко какая полная женщина с адекватной самооценкой может сказать, что лишний вес — признак красоты.
polina_ponc 25.07.16 14:53
бывают такие. Но у них точёные тонкие лица. То есть у них лицо стройной женщины.
rhard 25.07.16 14:59
Так у автора есть и фото, датируется 2012-м годом. Правда в начале поста речь о том, что многое в жизни изменилось и первым пунктом — «я похудела».
evo_lutio 25.07.16 16:04
Мы в рубрике не анализируем побочные материалы. Только письмо. Я иногда упоминаю о комментариях в моем блоге, то все то, что на этой территории, не вне ее.
anna_actio 25.07.16 15:24
разве образ человека воспринимается частями? вот лицо, а вот тело, а вот стиль, а вот манеры?
evo_lutio 25.07.16 16:07
Красивая — многие по старинке про лицо. Чуть лишнего веса некоторым не вредит. Реально полная красивой быть не может. Обаятельной очень — да, но ресурс имиджа должен быть прокачан, тут этого нет, было бы много поклонников реальных.
omgomg_no 25.07.16 16:46
У нас в городе есть такая девушка. Возможно не одна, но эта самая популярная.)
Выглядит так:
clerambaux 25.07.16 17:00
Ну, как у Ильфа и Петрова, «толстый и красивый»
polina_ponc 25.07.16 15:09
«но они же на контакт не заявляются, не проявляют свою симпатию, долго маятся, потом какие-то кислые и обиженные ходят.»
Как в рекламе. «Ты знаешь кто Ларисе нравится?» «Кто?» «Ты!»
Вот и тут так же. Сидит автор с подругой и в таком стиле разговаривает.
Воообще-то время слегка аутичных айтишников с свитерах и тапочках прошло.
Кислые и обиженные они по своим поводам. Зачем всё на свой счёт принимать?
А пугаются товарищи айтишники, видимо, когда она сразу с поцелуйчиками лезет. А это не принято у них(нас).
evo_lutio 25.07.16 16:08
Лучше бы ловушку на покемонов поставила рядом, они бы приободрились.
silberwe 25.07.16 16:16
Вот да, мне кажется, что в первую очередь автору нужно заняться старыми добрыми хорошими манерами — перестать тискать и слюнявить людей, и себя не давать лапать. Глядишь, и в голове что-то немного поменяется — в плане личных границ, по крайней мере.
lubliana 25.07.16 15:58
Писать с «просьбой выйти попрощаться» с работы для отношений без году неделя, выглядит как-то ту мач. Только очень влюбленный мужчина такое нормально воспринял бы, наверное.
evo_lutio 25.07.16 16:09
Да, удавку стала затягивать на шейке.
dellmare 25.07.16 17:09
Простите, что не по теме, а что такое «ту мач»?
omgomg_no 25.07.16 17:19
Too much, слишком.
arte_miy1110 25.07.16 16:05
«И что же делать, как угомониться? Я бы хотела»
Этот вопрос меня вырубил, канеш. Получается это она всех кружит,кружит, а пора бы, мол и остепениться…
Вроде человек в процессе осознаёт, что и баги есть и иллюзии,но этак.. кокетливо..понарошку…Вот , я самокритично признаюсь.
get_job_done 26.07.16 01:32
теперь модно будет кокетливо говорить «ой, я обычная, у меня баги и иллюзии») сказала и подмигнула — «мы-то знаем»)
iatrophobia 25.07.16 16:58
первое письмо такое противоречивое: двое отношений были крышесносные и никаких интрижек не позволяла, только флирт (про интрижки непонятно, зачем так подчеркивать белое пальто), а перед третьими долгими отношениями было одиночество такое, что уже и разборчивость куда-то пропала, и флиртовать и выбирать не из кого — и любовь уже не нужна стала, так страшно было быть одной. И теперь нет того самого, только интересные мужчины ходят кислые и обиженные. Прям хором обижаются и киснут. Отношений хочется длительных и наполненных, но замуж зовут — а она передумывает.
Я здесь, у ваших ног. Таких минут
Снести нельзя, и если ваш избранник
Сойдет с ума, я удивлюсь весьма,
Что он от счастья лишь сошел с ума.
made_of_earth 25.07.16 17:09
В первом письме мне показалось интересным, что автор характеризует себя как человека с амбициями, но работа, кажется, занимает второстепенное место в ее жизни, основной поток удовольствия от хобби. Видимо, эти амбиции относятся не к конкретному делу, а только к ее личности и тому как должны относиться к ней окружающие.
Так называемых рассудительных мужчин, она, кажется, воспринимает как серую массу, планктон, которые, конечно, не такие яркие и прокачанные, как ее тусовка, но для того, чтобы создать отношения сойдут, жаль только недостаточно активно шевелятся. Нет никакой симпатии или интереса к ним.
Еще зацепил тот момент, что автор видит себя с любимым мужчиной, но не видит себя с детьми, как будто хочет, чтобы все только ей доставалось.
light_of_sun 25.07.16 17:25
В первом письме видно, как самооценка с короной влияет на границы. Ведь то, что автор называет «легко заявляюсь на контакт» и «с удовольствием глажу по голове и шее» это вламывание в границы других, обычных людей. В тусовке автора, где все «прокачанные», такое поведение норма, а для остальных (непрокачанных))), дико когда посторонний человек так лезет. Еще мне тут видится иллюзия. О том, что в среде «своих» есть близость и интимность. Но при этом почему-то все связи оказываются быстротечными и короткими, т.е. по факту близость это только видимость, кажимость. Тусовка «своих» подпитывает и самооценку, и иллюзию.
ext_1411432 25.07.16 18:15
Мне тоже так показалось, после вот этой фразы «До того, как я стала меняться и обрела свой ближний круг, у меня были только долгие отношения — 4, 6,5 и 2 года.». Противоречиво, словно долгие отношения нельяз считать близкими, зато теперь ее близкий круг заменяет ей нормальные долгие отношения, которых автор «бы хотела». Может автор таким образом хотел свалить вину на несостыковку иллюзий с реальностью на свой раскрепощенный близкий круг.
light_of_sun 25.07.16 19:38
Близкий круг продвинутые, не такие как все. И автор такая же, как все близкие и продвинутые. Обычная то есть, не такая как все.)
jane_bess 25.07.16 17:44
В первом письме девушка, по всей видимости, общается в кругу приветливых и раскрепощенных людей, которые приветливы со всеми, а она записывает это на свой личный счет.
Второе письмо напомнило ситуацию, где девушка не отдавала мужчине ключи от его квартиры. Удивительно, насколько завышенная самооценка (отказ принять тот факт, что не нравишься или нравишься не настолько, как хотелось бы) совмещается с отсутствием самоуважения (девушку посылают, а она все посылы благополучно игнорирует).
koza_amalteya 25.07.16 21:25
Девушка из первого письма может быть милой в общении, и коллектив выделяет порцию поглаживаний. Что далеко от восхищения и желания иметь с нею более близкие отношения.
У меня есть знакомый — такой зайка, так и хочется его потрогать / потискать. Но отношений-то при этом не хочется.
les_i_ya 25.07.16 18:41
От первого письма остается образ какой-то растрепанности ощущений.
Претензия на непустого человека, но невротик…. Непустой человек может быть и невротиком, и флегматиком. При чем тут «но»
Внешность специфическая. Но тяжести тела не чувствует… Опять «но». Внешность – это то, что воспринимают окружающие, то что чувствуешь – чувствуешь сам. Это разные вещи. Крупная танцовщица может изящно двигаться и не чувствовать тяжести своего тела, но это отчетливо будет чувствовать её партнер, когда поднимает, например.
Про мужчин, с которыми возможны длительные отношения… Автор определяет, что такие строятся со спокойными айтишниками, как будто у танцоров или остеопатов таких отношений вообще быть не может. А она, вот беда, общается именно в «богемных кругах».
С любимым мужчиной себя представляет, с детьми – нет… Позиции «принципиально не хочу» тут не видно. До детей люди в разном возрасте дозревают, может в 33 кому-то и рано… Все же в 18 это более естественно бы звучало.
sava_ya 25.07.16 19:36
Автор первого письма видит себя такой нежной и ласковой, заводной и лёгкой. И очень удивляется, когда спокойные и рассудительные айтишники её почему-то пугаются. Ей не хочется признавать, что люди могут видеть в ней лишь 33-летнюю толстую тётку, которая строит из себя взбалмошную девочку и внезапно лезет с поцелуями и массажами. Очень много хвастовства, особенно своим окружением в котором сплошь необычные люди. И слог такой выспренний местами. Попытка за лёгкостью изложения спрятать синяки и шишки, которые автор получает при столкновении с реальностью.
solonayndervyde 25.07.16 19:54
«С любимым мужчиной себя представляю, с детьми — нет. А все почему-то хотели со мной детей».
Кажется, тут не осознанное решение взрослого человека не иметь детей (пока или вообще), а как раз детское какое-то непонимание: какой может быть ребёнок, ведь ребёнок — это же я. Милый, пухленький, которого все хотят обнимать и целовать
rhard 25.07.16 20:47
В первом письме невероятные «крышесносные отношения», которые чудно и нелогично заканчиваются.
— У меня просто сносит от тебя крышу! Ты выйдешь за меня?
— Да! Я согласна!
— Хотя неее, я передумала…
— И че даже детей не нарожаешь?
— Неее.
— Ну нет, так нет, не очень-то и хотелось. Свободна.
Очевидно, что тут нет и близко крышесноса, а дефолт.
elvira_black 26.07.16 06:53
В письме есть интересный момент, противоречие между описанными событиями и эмоциями автора. С одной стороны, есть желание и были попытки наладить длительные отношения, с другой по письму чувствуется, что автору комфортно и хорошо в том состоянии, в котором она сейчас есть, без привязанностей и мужчин, которые требуют детей. Все мужчины представляются ей какой-то безликой аморфной массой, все их голоса сливаются в ровный хор. Чувствуется отсутствие потребности в отношениях. Об интересе конкретно к личности одного или нескольких людей в письме ничего нет.
Флирт в танцевальной тусовке по большей мере — это взаимный флирт эгоцентриков, которым больше всего нравятся они сами, в других людях они видят только подчеркивание своей красоты («я танцую с тобой, а ты с зеркалом»), это люди, которые сознательно выбрали для себя или быть без отношений в постоянном флирте, или постоянный секс-онли и полигамию. Люди, которые стремятся к длительным отношениям, в таких тусовках обычно не задерживаются (или создают семьи, и танцуют с другими уже только по-дружески, но это скорее исключение, чем правило, и это тяжелее реализовать). Такая тусовка автору в силу ее настроя, видимо, полностью подходит.
evo_lutio 26.07.16 06:58
Вы фрустрацию с мотивацией путаете.
Это все равно что говорить: алкоголик хочет себя убивать, поэтому пьет.
Люди в дефолте хотят ссориться.
Человек в депрессии хочет умереть, это его потребность.
Вредная точка зрения.
Впервые опубликовано — evo-lutio