Отношения людей с плохими границами

img3076-95753

В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.

Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.

Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.

Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.

То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.

Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.

Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.

Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.

Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.

И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.

В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то «разогревает», и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.

Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что «так надо», потому что «она хочет». Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.

Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах («не хочу обидеть», «неудобно как-то», «да я же согласилась уже вроде» «выглядеть дурой буду» «а может он хороший человек»), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо — не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.

Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты «может важнее не мое Я, а чужое?» Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь — ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело — ваша территория. Ваш дом, ваши деньги — ваша.

Но вернемся к онегиным.

В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.

Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.

К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. «Пьют кровь» из людей с очень плохими границами. И пьют так.

— Ну вот ты опять не позвонил((((

Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.

Вот так и «сосется кровь».

Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.

Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый «безопасный» и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и «у всех друзей есть дети») или потому что его разморозят (влюбится).

То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.

К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче «не хочу». Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое «хочу целоваться!» со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.

Ну а с другой стороны — тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали «иди к черту».

Когда в роли плюса — женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.

Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.

При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит «хороший парень», то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.

Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.

А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут «зато я люблю», четко пнув едва поправившийся локус в сторону.

Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это «а я люблю» со стороны одного — аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать «нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно».

А еще такие люди думают: «Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе».

Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу — не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.

Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.

Вам вопросы. Точнее это, по сути, один вопрос.

Чем отличается заморозка границ от их укрепления? Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.

elleat 14.07.16 08:36
Отличие в разделении зоны ответственности: не брать на себя ответственность за чувства другого и не взваливать ни на кого за свои.
Влюбить и слиться может каждый в любой момент, не отращивая ложные хвосты долгов друг перед другом.
Замороженный будет бояться обнадежить, предупреждать, избегать проявления чувств.

lidia46 14.07.16 08:38
Заморозка границ, мне видится типа китайской стены по всему периметру без входных дверей. Не пройдет ни враг ни друг. А укрепление границ — эти типа системы блокпостов и дозорных, которые не пристают к мирным гражданам и эффективно отслеживают нарушителей.

Парню из письма, чтобы укрепить свои границы, наверное, нужно не бояться быть для кого-то плохим. Снять с себя ответственность за счастье всех симпатичных ему девушек и понять, что он ответственен только за свое счастье и благополучие.

elleat 14.07.16 08:47
Да, тут пальто есть определенное и роль бога, превышение полномочий и значимости своей в жизни любящего или любимого. Как в видео с крокодилом и осликом. Страх потерять себя в образе хорошего и доброго. Сто оправдашек и прогибов, лишь бы не ранить, не травмировать и не стать плохим, злым крокодилом, раз слил ненужного ослика.

evo_lutio 14.07.16 09:04
Да, верно. Перестать бояться быть плохим.

И одновременно не думать, что он царь мира, которому доверены судьбы сестер меньших.

evo_lutio 14.07.16 09:06
Гиперответственность + страх наказания = онежий комплекс

vi_vivi 14.07.16 08:42
Когда граница замороженная, изнути любое приближение к ней и прикосновение воспринимается болезненно ( ай покушаются, ай щаз залезут и натопчут). Когда получше с границами, мне кажется, нет таких острых эмоций- решениие об отказе исходит из разума, эмоции не задействуются почти ( так, сюда нельзя, вот сюда, пожалуйста, проходите).

evo_lutio 14.07.16 09:02
Вот это пурга какая-то, отделить разум от эмоций.

Только замороженные отделяют разум от эмоций и пытаются жить разумом без эмоций.

evo_lutio 14.07.16 09:03
И отделяют как раз потому, что они у них в противоречии. Король дерется с Королевой. Личность — на грани краха. Либо в аддикцию провалится, либо заморозится, чтобы этот конфликт внутренний прекратить.

v0r0bushko 14.07.16 08:46
Размороженные границы гибкие и подвижные: они пропускают того, кто нужен, но при этом твердеют по отношению тех, кто не нужен. Укрепленные границы стеной стоят для всех, потому что защитить себя нужно от всех вдруг украдут или сядут на шею
Герою нужно понять было и сформулировать для себя, что это ему конкретно эта девушка не нужна, а не одноразовый секс или серьезные отношения. После этого понимания уходят все отмазки, остается сказать только уверенное «нет» той девушке, а не всем женщинам в мире.
Лично мне помогают вопросы к себе «А мне оно надо?» и «А я там вообще нужна, куда я лезть собралась?»

v0r0bushko 14.07.16 08:50
Опечаталась, не укрепленные, а замороженные.

evo_lutio 14.07.16 08:59
Они не то что твердеют, он просто смещаются в зависимости от желаемой дистанции.

evo_lutio 14.07.16 09:01
Про героя я не спрашивала, что ему с девушкой делать, я спрашивала, что он должен поменять в себе, чтобы его борьба за границы не привела его в пескариное состояние, а увенчалась нормальным локусом.

tisberry 14.07.16 08:49
Хорошие границы пластичны, они распахиваются и закрываются по воле человека.
Замороженные границы – застывшие, человек боится их открывать из-за страха, что не сможет их вовремя закрыть и уберечь себя. Из-за этого становится еще слабее внутри, и способность управлять границами снижается еще больше

pogankka 14.07.16 08:52
Сначала думаешь, ну что мне сложно чтоли, вон как человек хочет. Раз не сложно, два не сложно, а потом обнаруживаешь, что год только с этим человеком и общаешься, с утра до ночи, и все врешь себе что в любой момент прекратишься и объяснишь уже, что ну нет, не нравишься ты мне как мужчина.
Вот если б после первой встречи сказала, было бы куда проще. А через год такие новости = такой груз и стресс, что все откладываешь и так по кругу.
И корона ещё сверху, как тут увидеть что человек вообще то увлекательнее год мог прожить, а не с твоей кислой миной рядом.

elleat 14.07.16 08:57
Да даже если бы и раздул фигуру на годы после прекращения общения и застрял в страданиях — это все равно чужая зона ответственности.

masterpeache 14.07.16 08:54
Хорошие границы — это тонкое и правильное чувство своего «Я», а заморозка — это неадекватная самооценка.

evo_lutio 14.07.16 08:58
При заморозке все неадекватно, но неадекватная самооценка и у незамороженных может быть. Это не критерий.

masterpeache 14.07.16 12:50
Я еще сейчас сидела и думала, чем же еще отличается хорошие границы и заморозка.

Возможно, при хороших границах и локусе любовный ресурс не страдает, а продолжает развиваться.
А при заморозке он либо плохо прокачан, либо вообще отсутствует.

evo_lutio 14.07.16 12:52
Э, так заморозка ресурса — это и есть прекращение потока. По определению.

pogankka 14.07.16 09:07
Попробую предположить, что хорошие границы пластичны, меняются вместе с тем как развивается ситуация.
А замороженные на то и замороженные, что статичны.

evo_lutio 14.07.16 09:08
Главное отличие в локусе контроля. Все остальное происходит от этого.

milli_ga 14.07.16 10:17
Получается, замороженные границы выстроены как реакция на чужие запросы: требует поцелуя — пора бежать. А хорошие границы реагируют только на свои сигналы, причем гораздо более гибко и на более ранних этапах.

3enia 14.07.16 09:19
Сам образ заморозки помогает: положил себя в морозилку – все сплошняком заморозилось и не пробиться, если не кто-то совсем горячий, который все же и растопит до жидкого состояния (сливания). А укрепление — создание границ из другого материала (лучше толстые резиновые, чтобы отскакивало без особых травм) с дверьми (как выше написали про блок-посты), но строить их сложнее, конечно. Центр управления дверьми должен постоянно работать (анализ потребностей, оценка рисков и все такое).

evo_lutio 14.07.16 09:28
Да управления особо и не надо, сбалансированная пружина, связанная с центром Я, сама работать будет.

Только в самых сложных и конфликтных и важных ситуациях придется включать голову.

А так хорошие границы с хорошим локусом сами работают как любой навык, без участия рассудка, автоматически.

evo_lutio 14.07.16 09:24
Тут еще такую вещь важно учитывать.

У людей с плохими границами локус туда-сюда качает, а это значит, что у них нет позиции: это Я хочу, это Я не хочу.

Когда их обвиняют, мол зачем ты делал, что не хотел, они в замешательстве. Чтобы понять, что делаешь то, чего не хочешь, надо ведь понять, где ты и где твою хочу, а если они в этот момент с другим идентифицировались, а он хочет, то и они вроде хотят. И это мама может быть или партнер, кажется, что это ты тоже хочешь, а потом вроде уже нет.

Причем твердо отказав кому-то, не факт, что не пожалеешь. Ощущения, что ты сделал то, чего ты хотел, нет. Ты ведь не знаешь, чего хочешь.

Вот ведь в чем загвоздка вся.

Надо центр формировать, без этого никакого локуса не будет и никаких границ. Ведь локус это всего лишь точка отсчета, она может и блуждать. (Править и искать ее место все равно необходимо и очень полезно и очень помогает в сфере любого ресурса, не только в любви).

Но вот центр личности не только от локуса состоит, он образуется на пересечении основных идентификаций. Надо знать, кто ты есть, только тогда возникнет персона — образ своего Я, которого можно придерживаться. Это сложная тема, освещала ее немного и буду продолжать освещать. В книжке об этом тоже будет базовая часть.

egbo 14.07.16 09:45
Вспомнился фильм «Сбежавшая невеста» — там главная героиня любила яйца в том виде, в каком и ее очередной жених. Но перед венцом ее «я» бунтовало и она сбегала. Пока не поняла чего хочет, отношения нормальные не складывались.

rough_rosemary 14.07.16 09:48
Я сейчас вспомнила «В Джазе только девушки» и Джо с плохими границами. Вот так и получается: ты хотел на зарплату зубы полечить, но поддался на уверенные уговоры друга что лучше на лошадь поставить деньги. Хотел от гангстеров убежать — вышел замуж за настырного старичка и «стал девушкой» :)

combinefood 14.07.16 09:25
Когда уравновешиваешь локус контроля, делаешь его нормальным (не внешним ни внутренним), это ведет к прокачке эго и укреплению границ. Понимание, где ты, где — не ты, на что бы можешь влиять, на что — нет.
Укрепленные границы становятся в том числе гибкими, и позволяют дальше верно позиционировать локус и эго.

slonikit 14.07.16 09:32
Заморозка границ — это когда все входы закупорены: не подходи, убьёт. Все контакты отсекаются этим забором. Тухловато, зато «безопасно».
Укрепление границ — это разрешить себе говорить: «я этого не хочу», «мне это не нравится», «я не согласен». Поставить себя за главного, принимающего решения о своей жизни самостоятельно. Контакты не отсекаются, просто общение с ними выстраиваются так, чтобы от общения не было дискомфорта (прогибания границ и делания того, чего ты не хочешь).

Хорошие границы — это когда уважаешь себя и свою территорию. И когда уважаешь другого — и его территорию. Не пускаешь командовать на свою территорию никого (голоса в голове в том числе) и не лезешь командовать на чужую.

Начинать с того, чтобы научиться говорить «нет» и научиться понимать, что другой тоже имеет право говорить «нет». И обид тут быть не может ни с какой стороны.

irene_dy 14.07.16 09:46
При заморозке локус остается вовне и замороженный думает — мало ли что от меня захотят, лучше я не буду поводов давать. Ведь если от него захотят он себя чувствует обязанным дать. При укреплении локус внутри, он не боится чужих желаний, ориентируется на свои.

Комментарий удален

evo_lutio 14.07.16 10:07
Что-то со снегом вы не туда.

Образ заморозки не вы придумали, само собой понятно, что ассоциации со льдом прямые. Потому и названо так.

Но вот это ваше про то, что локус это слой снега, и что если сломать оборону, «что-то» останется, пурга какая-то.

evo_lutio 14.07.16 10:09
Все что вы «заметили» и «открыли» и преподносите как личные наблюдения, даже читать неловко.

По тегу нет ни одного поста про границы, где бы это сто раз не обсуждалось.

До свидания вам. Снимайте корону хоть на время.

pin76 14.07.16 10:07
Когда плохие границы — любой чужой поток сносит в сторону. Т.е. это как неумение плавать.
А замороженнность — это когда стоишь на берегу, а в воду ступаешь только на мелководье или вообще не входишь.

При плохих границах — быстро начинаешь отыгрывать чужие сценарии и заказы, и чем ближе отношения, тем больше отыгрываешь чужое, а не свое.
А при заморозке вообще эмпатия отключена, т.е. предпочитается не слышать и не видеть чужие запросы и пожелания, чтобы их не отыгрывать.

При хороших границах легче видеть чужие запросы, т.к. есть своя сила, чтобы откликаться только на те, которые нужны, и игнорировать/пресекать другие.

evo_lutio 14.07.16 10:12
При заморозке эмпатия не хуже и не лучше чем при слиянии границ.

Одинаково плохая.

Нельзя сказать, что при заморозке эмпатия отключается.

vpered_idu 14.07.16 10:23
Заморозить границы -перестать хотеть чего-либо, во избежание. Энергии меньше, радостей меньше, жизнь скучнее.
Укрепить границы и локус- понять чего хочешь ты, и чего хотят другие. Если это не совпадает, не ждать , не обижаться , оценить свои возможности влияния(локус)

tanya_nyc 14.07.16 10:37
Заморозка — адаптация к тому, что другие делают, что хотят, а человек соглашается. Тогда заморозка создает панцирь, который не дает другим подойти близко и уменьшает их поле влияния. В общем, заморозка — адаптация к невыгодной ситуации, а хорошие границы — умение выходить из таких ситуаций.

osfery 14.07.16 10:51
Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций?

Мне вспомнился совет по экологичному уходу из плюса. Т.е. не кормить других иллюзиями и максимально уменьшить свою фигуру в их поле, даже если сам сомневается, Понимать, что это принесет человеку больше пользы, а «ты хороший человек, все дело во мне», дает много надежд.

Ну и на более ранних стадиях, рефлексировать свои желания, а не выполнять чужие.

В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными?

Заморозить границы это как принимать антибиотики при первом чихе, не надеясь на свой иммунитет.
Укрепление границ это как закаляться и следить за здоровьем.

wssewolod 14.07.16 10:54
Задавать контрольный вопрос самому себе: «Это пойдёт на пользу мне (отношениям/бизнесу/здоровью) или нет». И включать полупроницаемость границ (как мембраны у клетки). То есть не отскакивать от ненужного, а просто не поглощать, не интегрировать в цитоплазмусебя/отношения/бизнес.
Парню чтоб поправить границы стоит понять, что он не ответственен за внутренний мир отдельно взятой, и вообще любой, девушки. И его белый коньне обязан отвечать её ожиданиям. Как раз про локус.

stasiki 14.07.16 10:59
Укрепленные границы — умение отличать свой дом от чужого, и свои желания от чужих.
Заморозка — когда переломало приобретать это умение, а бьют больно: желаний нет, стало быть, напрягаться не надо.

birdy_strangelo 14.07.16 11:10
Помогает уважение к другому.
Опасно надевать мантию супергероя. Дескать, вот же бедолага, страдает, эх, не справится же с собой, а я-то умнее, сильнее, несказанно добр и потому весь тут в ответе. Эта супергеройская мантия — нелепая, вся из драной марли. Висит, и не разглядишь за ней, куда там локус закатился.
Другой человек сам с собой разберётся, это его задача, которую надо уважать. Моя задача — разбираться с собой. Это достаточно сложно, если нет привычки прислушиваться к своему «хочу» и исследовать свои «могу». Есть чем руки и голову занять, если опять потянет этак красиво в мантию завернуться.

prince_gazky 14.07.16 11:32
Чем отличается заморозка границ от их укрепления? — заморозка — это приостановление или очень медленное развитие процессов, а укрепление — это улучшение качества, эффективности процессов.

Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? — чем дольше принимаешь решение «а оно мне надо?» тем больше раскачиваешь себя и другого человека или ситуацию. Очень трудно взять себя в руки и сказать как можно раньше как есть человеку хоть и очень хорошему, доброму, милому и обидеть так не хочется. В противном случае можно уйти в плюс и с трудом выбравшись из него извлечь не те уроки и стать пескарем.
Был случай лет 12 назад когда изменил принципу не спать ни с кем кто связан со мной по работе. Ответил на желания одной клиентки. В итоге вместо «укрепления связей с ключевым клиентом» огрёб себя как Плюса и еле выполз. А так хотелось чтобы размещали заказы только у нас:)))

В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? — при хороших границах можешь себе позволить с удовольствием «съездить в отпуск «за границу», а при заморозке — из границ становишься не выездным или нехотя, дома-то лучше:)

P.S. Вот как раз предстоит мне сегодня границы свои отрихтовать. Объяснить человеку что не стоит тратить время.

vasilek_g 14.07.16 11:57
Я когда с мужем развелась мне было так больно, что я решила -значит не надо больше никого любить, и больно не будет .Полная заморозка.Герою письма не надо тратить свое время на приставучих женщин, когда герой осознает, что самое дорогое- это время, он будет выбирать себе более интересных партнеров.«Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение»-вот , с этого все и началось, если бы он, как все пошел на занятия, он рассмотрел бы девушку и решил хочет он с ней обедать или не хочет, а он не такой, у него похоже маленькая корона, он сначала обедать повел, потом долго обьяснял ей , что типа все-опять корона.Она и сразу поняла, все, а его появления , с новыми обьяснениями давали ей надежду.Осознать, что ты такой же как все, вот главное .И мне кажется » стеснением « он называл свое раздутое эго.Из-за того , что он поставил себя выше всех( якобы застеснялся, 28 лет, свой бизнес) у него и занятий по английскому нет, и от девушки приходится бегать .Вообще заметила, что с теми , кто хочет себе каких-то особенных условий, тяжелее.Поправить границы ему -это не считать себя выше других, центром мира.Ведь , если бы он пошел на занятия, как все, не было бы и этой истории.

me_and_my_may 14.07.16 12:35
Заморозка и укрепление границ чем-то схожи с прокачкой мышц, параллели с которой вы много раз приводили. Когда ты идешь в первый раз в зал, и, не рассчитав силы (отсутствие понимания себя, своих возможностей, правильной самооценки) или посмотрев на других (передача локуса), берёшь не свои веса, и получаешь крепотуру или травму.
Можно решить, что спорт — это не твоё, и оно не стоит усилий, и отдача не скора. Фрустрироваться, заморозиться — то есть отказаться от дальнейшего развития в этой области. Как и с заморозкой границ — безотносительный отказ от любого взаимодействия, “дуть на молоко”.
А можно откалибровать свою оценку, поправить локус, и начать прокачивать мышцы в соответствии со своими данными, целями, изученной инфой и приобретаемым опытом. Тогда есть шанс то же присутствие других или азарт соперничества взвешенно интегрировать в свою активность (превращать в мотивацию, к примеру; или не обращать внимания — ведь ты уверен, зачем конкретно ты пришел сюда). То есть, прилагая активные сознательные усилия в этой области, развивать её — как с укреплением границ.

soutenshou 14.07.16 12:45
Заморозка границ — как бы заморозка и собственных желаний в эту сторону. Ни снаружи не войдёт, ни изнутри не пробьётся.

Укрепление границ — способность границ выдерживать напор (нежелательный извне или сильные эмоции изнутри), способность раскрываться и закрываться, способность поправлять границы при необходимости.

light_of_sun 14.07.16 13:02
При хороших границах человек осознает где Я а где Другой, где его желания и интересы, а где желания и интересы другой стороны, может найти и «точки пересечения» и различия и их учесть, и собственные желания и интересы реализовывать. Кажется, знаменитая «молитва» Перлза об этом («Есть я и есть ты» и далее по тексту).
При замороженных границах человек отказывается от собственных желаний, и желание другого принимает за собственное, оно захватывает целиком. Куча писем в эволаб начинались с фраз «он мне не понравился сначала, и ничего я не хотела», а потом вдруг) аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и непонятно что делать.
Герою письма, чтобы не заморозиться окончательно, и при этом не попадать в такие ситуации, необходимо научиться понимать чего он хочет и чего нет, и научиться говорить «нет» другим и отказывать, если желание другого не совпадает с его. Как метко написали выше — стать плохим.

evo_lutio 14.07.16 13:35
Метко написали, потому что миллион раз уже это обсуждали.

Суперметкость.

kfle 14.07.16 13:15
Чем отличается заморозка границ от их укрепления?
При заморозке границ подходящих жестко останавливают на дальних подходах (как Вы говорили, чаще всего из-за неуверенности в умении сказать «нет» и отстоять границы на более близкой дистанции, — уже вроде как обнадежил..). При крепких и гибких границах человек останавливает именно тогда, когда хочет остановить, уверен в своей способности сказать «нет» в любой момент и на этом «Нет» настоять. И поэтому подпускает к себе намного ближе.

Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций?
Перестать брать на себя ответственность за чувства и переживания других людей (поправив локус контроля). Признав за собой право остановиться и сказать «нет» (в том числе своим поведением) в любой момент.

В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.
Хорошие границы гибкие и сильные. Человек уверен в их способности распознать нарушителя и дать ему отпор на любом расстоянии.
Замороженные границы — жесткие, непроницаемые, ригидные. Человек фиксирует их не исходя от поведения другого и собственного отношения к нему, а исходя из неких умозрительных представлений. Потому получаются проблемы, когда он человека из одной категории пытается перевести в другую (например, чужой вдруг понравился или близкий сел на голову): границы не могут быстро перестроиться и обеспечить функцию адекватной защиты.

evo_lutio 14.07.16 13:32
Да не в этом разница.

Вы внешние признаки описываете. А суть не в этом вообще. Далеко — близко, ерунда это все.

Уже ответили много раз. И я написала. В локусе дело.

jayzzy 14.07.16 14:09
На днях пересекала гос.границу, медленно и вдумчиво, т.к. пешком) И интересно показалось примерить эту аналогию личных границ. Барьеры, проницаемые, но чётко обозначенные. Проверка. Контрольные вопросы. Кто, с какой целью, есть ли запрещённое к ввозу. Каждая страна преследует собственные интересы, и, если иное не установлено договорённостями, не особо парится, кто и зачем из неё выезжает. Это задача принимающей страны — отфильтровать тех, кого внутри не нужно, вежливо, но бескомпромиссно. Без извинений и вымученных поцелуев. И проницаемость зависит от внутренней политики и от отношений между странами. Понравилось, словом. Зримо, крупно, наглядно. Захотелось даже образ сохранить для личного пользования — т.к. у самой границы шаткие.

3enia 14.07.16 14:39
При этом въезжающему лучше проинформироваться о правилах въезда и нахождения на чужой территории, чтобы по кумполу не настучали при въезде и не быть нелегалом после (что может обнаружиться много позже въезда и будет намного неприятнее при выдворении). Бывают, конечно, и сознательные нелегалы…

evo_lutio 14.07.16 15:17
Самое главное другое.

Было б кого фильтровать.

Если куча рвутся, правила могут быть жесткими, а если никому ты не сдался, кого ж ты будешь фильтровать?

jayzzy 14.07.16 15:23
Может, некоторые вешают большой-большой замок только для того, чтобы случайно не выяснить, что никто к ним ломиться и не собирался.

zoryanchik 14.07.16 14:39
Сегодня тренировка границ получилась случайно. Сестра двоюродная написала смс,что они с мужем в наших краях будут, и не против ли мы, что они заедут. Ну а мы против,да .Мужа мы в глаза не видели, гостей не ждали. Я ответила что нет, не нужно приезжать. Сказала маме, она сразу, ну ты б сказала, что к врачу уезжаешь! Вот они границы сразу, отмазки, придумки,на своей законной территории,боязнь обидеть типа. Потом на озеро пошла, а они там, купаются. Вот было б классно,если б я «к врачу уехала»).

elleat 14.07.16 14:52
Удобоваримые отмазки существуют как определенная форма вежливости.

lubliana 14.07.16 15:10
А потом такой уступивший ради серьезных отношений плюс очень удивляется, если минус, перестав быть минусом, берет да уходит. И ощущает, что его несправедливо предали, типа «я-то ради него пожертвовал своими чувствами, а он ради меня — нет, захотел уйти и ушел». И потом еще отлепиться не могут долго, хотя ведь и не любил особенно, так казалось бы, радуйся свободе.

evo_lutio 14.07.16 15:20
Нет, это когда дисбаланс перевернулся уже.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии