Неудачные формулировки

Я половину писем сразу почти удаляю, прочитав начало или прочитав конец. Пишите, пожалуйста, корректно.

Вот, например, только что пришли два письма, и у обоих в конце написана фраза, после которой я письма не читаю.

Решила показать, многие ведь и не догадываются даже. Не пишите мне такое, если надеетесь на публикацию.

konstansiai

……………………………………………………………………………………..

Интересен взгляд со стороны.
zhzh8888

…………………………………………………………………………………………..

Будет очень полезен взгляд со стороны – Ваш и комментаторов. Может со стороны видно, что шансов никаких – тогда и ладно, смиряться и принимать обстоятельства я умею.
1.

Если вам полезен и интересен взгляд «со стороны», идите, пожалуйста, на сторону.

Можно даже опрос провести среди всех знакомых и малознакомых. Будет объемный взгляд со стороны.

То есть взгляд со стороны вы можете получить в любой стороне. От коллеги, соседки, прохожего. Давайте я буду разбирать письма, авторам который нужен именно мой взгляд, а не — со стороны?

2.

Друзья, предлагаю обсудить неудачные формулировки как факт. Вот если этим девочкам, например, их мальчики, о которых они пишут горестные письма, скажут «хочу с кем-нибудь на свидание» вместо «хочу встретиться с тобой», они ведь зарыдают. А всего лишь неудачная формулировка.

Обычно за «неудачными формулировками» — очень плохие границы. Плохие границы — это отсутствие уважения к себе или к другому.

Вы сами за формулировками следите? От знакомых «неудачные формулировки» поступают? Что делаете?

Комментарии

here_tillsunday    06.07.16 21:49
за формулировками стараюсь следить, знаю, что по делам пишу резковато, поэтому в каждый имейл перед отправкой добавляю по три «спасибо» и «пожалуйста», размешивая по тексту равномерно

evo_lutio    06.07.16 21:52
Так у этих спасибами и пожалуйстами все письмо переполнено. А толку-то, если пишут, что им нужен взгляд со стороны?

Я ради экономии времени от лишних писем избавляюсь, но ведь от них так и более важные люди могут избавиться.

Резкость — это нормально, но бывает человек очень хочет что-то получить, а формулирует так, что никогда ничего не получит точно.

e_kirke    06.07.16 21:52
Обращаю внимание, что очень часто в статус пишутся или говорятся «в никуда» фразы типа «вот бы кто-нибудь пригласил туда-то».
Мне кажется, это «кто-нибудь» неудачно
Но в ответ это легко и проигнорировать.

evo_lutio    06.07.16 21:56
Конечно, кому охота быть кем-нибудь.

Разве что незнакомому им человеку. Который шел мимо и «о, телочка скучает, ЯБВ»

jimbalu    06.07.16 21:59
Поступали. От некоторых бывших знакомых. Приходилось этот вопрос обсуждать. Они говорили, что неважно, какая обёртка, — важен смысл, важна суть. Завёрнутая во что попало.
Ну, теперь они, увы, — бывшие. Всё-таки форма тоже должна соответствовать содержанию. И наоборот.

evo_lutio    06.07.16 22:03
А суть-то как понять без формы. Суть от формы и зависит как раз. Одно без другого — фикция.

evo_lutio    06.07.16 22:04
А, ну говорят аутично так: у меня в душе было нечто другое.

Да пошел ты к черту со своей душой, донеси до человека то, что ему хочешь поведать. А если ничего, так и молчи.

jimbalu    06.07.16 22:07
А ещё говорят, что «ни хрена ты не понял со своей любовью к внешнему. Не умеешь ты вглядеться».
Ну да.

evo_lutio    06.07.16 22:14
Да, вы должны вглядываться, а он формулировать не должен.

Он дороже, второй должен покружить вокруг и понять, а не он должен постараться донести.

rough_rosemary    06.07.16 22:17
Ещё такой «хитрый ход» бывает. Не важно какая именно фраза всерьёз сказана была, но человек потом, когда понимает что «за неё ответит», говорит: «Я же пошутил!» — и считает, что с него взятки гладки должны быть)

evo_lutio    06.07.16 22:23
И контратака. «Что ты такой нежный и обидчивый?»

rough_rosemary    06.07.16 22:24
» Ты совсем шуток не понимаешь»)

evo_lutio    06.07.16 22:27
Да, чувства юмора нет. Бедняга.

1000_li    07.07.16 11:44
Мне кажется, так очень многие говорят. Даже слишком. Я в этих кругах барахталась, как белка в колесе: «Я ж пошутила. Ты что обиделась? Да што на такую фигню обижаться!» И тут ты в любом случае дурак: «Нет, не обиделась» — значит, можно продолжать. » Да, обиделась» — еще ушат унижений. НАучилась только смотреть с недоумением без объяснений и дистанцироваться потом. Но это какой-то путь слабого. Все время кажется, что в этих ситуациях есть какой-то блестящий ответ-отпор. И никогда он в голову не приходит.

rhard    07.07.16 16:45
— Ты что обиделась?
— А на дураков надо обижаться?

ilze_retz    06.07.16 22:27
И еще жестче бывает, козырная фраза диванных психоаналитегов — «А ты чего так реагируешь? Ааа, себя узнал?»

willow_twig    06.07.16 22:29
Вариант из этой же оперы — после (обычно) категоричного (зачастую хамского) высказывания в конце приписать: «Извините, не хотел никого обидеть».
…Ну да, извинился ж вот ведь)

rough_rosemary    06.07.16 22:31
О, а я обожаю заход «до» хамской фразы: «Вы только не обижайтесь…»

irzinka    06.07.16 22:32
и «не хочу показаться грубым, но…»

willow_twig    06.07.16 22:38
У меня однажды было «Я знаю, что вам моё мнение неважно, но вот что я имею сказать!». Зачем, зачем же тогда мозолить пальцы о клавиатуру?)

Комментарий удален

jayzzy    07.07.16 15:55
Ещё чудная формулировка на эту тему от малознакомого человека, который полез в чужие границы, да не долез: «Извините, если я Вас чем-то обидела или задела». Да нет, разве что удивили манией величия.

irzinka    06.07.16 22:31
Да, всегда думаю «если это шутка, то мы же оба, вроде, должны смеяться…»)

clerambaux    06.07.16 23:42
Еще в подобных случаях бывает «ну я всегда так говорю» и «ты неправильно понял». Ну, окей, но если ты хочешь до меня что-то донести, наверное, в твоих же интересах сформулировать так, чтобы понять правильно было проще?
И еще сразу вспоминается известная картинка, где «один кофе» стоит в три раза дороже, чем «добрый день, один кофе, пожалуйста».

evo_lutio    07.07.16 05:16
Так в том и дело, что такие люди считают, что общение больше нужно собеседнику, чем им. Поэтому и выражаются так.

jane_bess    07.07.16 17:24
О, да! Ненавижу это. Я таких шутников в разряд ссылкивых записываю, раз не могут по-взрослому за свои слова ответить.

gorlova    06.07.16 22:03
Вот давеча получила в вотсап сообщение с прекрасной такой неудачной формулировкой:
«Хорошо, что билеты невозвратные», — написал мне мой любимый человек перед нашей совместной поездкой на отдых. Он-то пошутиь, видимо, хотел, но я могла это понять как угодно)

evo_lutio    06.07.16 22:10
Да в общем да, так себе.

Случайных формулировок не бывает. Человек в шутку дал понять, что может и сбежать, если вы держать не будете. Обозначил свою заявку на свою большую значимость.

gorlova    06.07.16 22:13
В общем, я так это и поняла, но сделала вид, что не заметила намека.

evo_lutio    06.07.16 22:17
Вот кстати много раз проверяла, все почти сразу такие штуки ловят, где их обесценили, где решили сообщить, что они не очень-то значимы, где дали понять, что снисходят или что, допустим, все равно, неважно. Все сразу замечают такие штуки в свой адрес. Тут же.

Многие правда потом посидят-посидят, иллюзиями прикроются, объяснят все себе, назовут себя слишком нервными и ничего.

А в первый момент понимают все, когда им неуважение высказали.

И этому есть вполне физиологическое объяснение. Орган в мозгу, мозжечок называется. Потом про него расскажу подробно. Он за равновесие отвечает и отлично границы отслеживает. Человеку остается только внимание обратить.

gorlova    06.07.16 22:55
Настолько грубые штуки трудно не заметить, как мне кажется. Но потом они обесценивают сильно значимость шутника в моих глазах, например. Я вот уже сильно задумываюсь, нужен ли мне тот отдых с невозвратными билетами

Комментарий удален

romashka43    07.07.16 05:20
или — «наверное, я тебя чем-то обидела». мимими просто

evo_lutio    07.07.16 05:20
Почему возмутиться — это как дурак, а проглотить — нет?

Как дурак — это начать перевоспитывать, а просто дать понять, что общение не будет продолжаться в такой манере — нормально. Но если обоим нужно общение, а если только одному, то после констатации неуважения — прекратить.

Комментарий удален

ext_3552311    07.07.16 09:20
Кстати, часто близкие или просто хорошие знакомые в общении меньше, чем посторонние стесняются не так сформулировать. Чужие-то понимают, что на них обидятся, а свои — типа должен понимать, что «ничего такого ввиду не имелось». Друзья же. или родственники. У меня мама любитель долсловного «ой, ну то, что ты нашла-придумала-решила, ващще, полная фигня!» «ну маааам!» «А шо я такого сказала! Я? сказала такое? ниче подобного и вообще, ты же поняла, что я хотела сказать!». Ну да, поняла, даже заменила мысленно на «дочка, мне не очень нравится твоя идея». Мама при этом любящая, добрая и нежная. Но чего стесняться-то, куда доча денется, у нее мама одна. Как у Остера, только наоборот:
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

silberwe    07.07.16 10:42
ээээ… а я думала, близкие люди могут себе позволить говорить друг другу «полная фигня»…

evo_lutio    07.07.16 11:57
А зачем? Есть необходимость давать пинка и получать в ответ? В чем радость?

jayzzy    07.07.16 15:57
Я таких близких отодвигаю после такого чуть-чуть подальше. С какого перепугу терпеть обесценивание того, что мне нравится, или важно, или что я считаю правильным.

silberwe    07.07.16 16:11
У близких бывают общие дела, и планы, и решения, которые нужно обсудить. И если мне предлагают что-то, что меня не устраивает, и настаивают, что толку, что я скажу, что мне «не очень нравится». Может, я считаю, что это полная фигня, которая приведет к результату, противоположному ожидаемому.
А если каждый сам по себе, тогда конечно.

here_tillsunday    06.07.16 22:04
почему-то сильно раздражали обобщения типа «вас женщин не поймешь». вот думаю теперь, что корона это у меня)

evo_lutio    06.07.16 22:06
Да это довольно хамское сообщение, если человек не малознакомый, а более близкий. Он дает понять, что вы — одна из женщин, совершенно одинаковых, равнозначных для него. И все вы равно мутные.

Так себе границы, прямо скажем. Если специально задеть не хотел.

curacao_blue    07.07.16 08:11
недавно в такси ехала и выдала какое-то замечание о машине впереди — «типа что же ты гад, поворот не показал или чето такое». и водитель такси в ответ «ну вот, женщина — и то понимает», буквально так и сказал. так смешно было) он-то хотел комплимент сделать. помню еще что у меня первая мысль была — блин, опять обобщения про баб и от кого, от таксиста? а вторая, что я обобщила его тоже и ничем не лучше получилась)

Комментарий удален
Комментарий удален

jayzzy    07.07.16 04:34
«Хочу!» — «О, классно. Заодно и мне принеси.»

rhard    07.07.16 16:57
— Не хочешь выпить кофе?
— Хочу.
— Если пойдешь себе за кофе, то и мне захвати.

evo_lutio    06.07.16 22:21
Ну это да. Только немного о другом.

О непонятных ходах. Отдельная тема.

Тут вас не обесценивают никак.

queerness    07.07.16 05:23
Наверное на такое надо отвечать просто хочешь или не хочешь, на голубом глазу, не домысливая ничего.
— хочешь кофе?
— хочу.
И дальше снова ход за собеседником.

zhivot_je_chudo    07.07.16 05:37
А если как в анекдоте выйдет, «так возьмите и пожарьте»?))

queerness    07.07.16 06:13
Ну это хамство уже непрекрытое, на него где угодно нарваться можно и реагировать соответственно.

irzinka    06.07.16 22:29
Как-то собирались с подругой вместе ехать отдыхать, но у меня случилась финансовая опа, и я ей говорю: извини, не смогу поехать, у меня нет денег. Она мне говорит: «ой, я так расстроена! Теперь я не получу никакой радости от поездки.» И как-то… Вроде, сказала, что я приношу радость… Но как будто я некий аксессуар и еще ей и все испортила нарочно.)

ilze_retz    06.07.16 22:34
Фразы с «если что» — часто очень неудачные.
Звони, если что.
Заглядывай, если что.
Я спрашиваю обычно — «Это если что именно, например?»

ilze_retz    06.07.16 22:36
Ой, простите, не туда нажала ответить. Хотела отдельным сообщением.

Комментарий удален

irzinka    06.07.16 22:37
А когда человек с онкологией кому-то говорит, что он болен, а ему отвечают: «не надо при мне про это говорить, я от этого расстраиваюсь!»

jane_bess    07.07.16 17:35
А мне кажется, что и правда о болезнях не надо говорить, если прямо не спрашивают. Исключение — заразные, о которых собеседнику стоит знать для собственной безопасности.

ilze_retz    06.07.16 22:37
Даа! Слово «тоже» бывает настолько неудачно воткнуто, что хуже не придумать.

superzurna    07.07.16 12:16
В гостях один гость поет арии и вдруг замечает, что уже поздний вечер и соседи, навероне, уже спят. На что хозяева ему отвечают:» да вы пойте, пойте! У них тоже собака до двенадйати ночи выла!»

evo_lutio    07.07.16 12:20
)))

dzhansu    06.07.16 22:44
В спортклубе, куда я хожу, в зале для групповых тренировок висит объявление: «Уважаемые тренеры! После тренировки просьба убирать инвентарь на место, а не разбрасывать его по всему залу.»
Это объявление у них висит года три, не меньше. Со временем оно поистрепалось и недавно они его обновили, напечатали но красивой светло-зеленой бумаге, чтобы было заметнее. Но текст буква в букву, все тот же.

lavrazia    06.07.16 22:47
Когда мальчишки писали подобное «с кем-нибудь на свидание хочу», отвечала «ну так сходи, что ж ты сидишь в телефоне», на такие недосвидания не соглашалась, только на конкретное приглашение.
Еще есть обобщающие и преувеличивающие выражения типа«всегда-вечно-постоянно».. «все бабы/русские и т.д. так делают» (на это я раньше нудила и вела доооолгую беседу, почему «мыони не такие или не все точно», с короной такая вся особенная, просвещала темноту, а теперь отношение изменила к ситуациям и к людям таким: во-первых, я не особенная, а значит и меня тоже походя оскорбляют, нагло и открыто (а не просто маленький-глупенький человечек не ведает что творит), и значит, нам не по пути)

Фраза «если хочешь, я ..» когда ты действительно нуждаешься в помощи и это очевидно, и ждут ответа. Типа «попроси меня». Вместо нее употребляю «Давай помогу» или «хочу тебе помочь»

Советы «Я бы на твоем/его/её месте [сделал лучше]» — сама так говорила очень часто, теперь советую лишь когда просят

irkar    06.07.16 22:47
Перечитала собственное письмо, отправленное пару дней назад, нашла там тот самый «взгляд со стороны», упомянутый в самом начале и поняла, что разбора можно не ждать)) придется думать самой, в том числе — о границах и формулировках. Я-то полагала, что с ними уже более-менее нормально.
Спасибо за урок.

evo_lutio    07.07.16 05:31
Все же я не даю уроков. Уроки за деньги буду давать, не бесплатно.

Я описываю некорректные формулировки.

Благодарить человека за уроки, когда он не собирался лично вас учить, тоже очень некорректная формулировка. Это навешивание на него роли, на которую он не соглашался.. Благодарят за уроки люди, уверенные, что их учить хотят все.

irkar    07.07.16 06:32
Ну вот, опять формулировка. (
Видимо, у меня систематически смущение и большое уважение к собеседнику оборачиваются полной фигней в их выражении. ((

evo_lutio    06.07.16 22:48
А откуда у половины пишущих вырывается фраза «со стороны», я скажу.

Им неудобно обращаться, они стесняются, поэтому они как бы поясняют, что они-то и сами умные конечно, но вот со стороны может быть видней. Психолог это не важно, просто со стороны видеть проще. А так-то они огого, не хуже понимают.

Это как дамочки многие: мне нужно мужское плечо, говорят. Или замуж пора. Чтобы Вася не заподозрил, что любят именно его.

Не говорите так никогда любимому мужчине. Не будьте идиотками.

heinza    06.07.16 22:56
И еще слегка снисходительный тон («может быть, взгяд со стороны будет полезен»). Люди строят хорошую мину при плохой игре, делая вид, что просящий и спрашиваемый в данной ситуации как бы равны, что обоим одинаково надо. Мол, психологу и самому охота высказаться.

ilze_retz    06.07.16 23:05
Это как мужчине сказать женщине «хочу секса» вместо «хочу тебя».

lewella    07.07.16 07:02
Однажды я оказалась в ситуации, когда парень,приобнимая меня,говорит: «хочу девушку…» Возникло впечатление, что я парень-дружбан, которому поверяют свои проблемы.
«Хочу секса», наверное, звучит чуть-чуть лучше,при условии что девушка заинтересованная, тоже в короне, и сама додумает «…с тобой», но не надеяться же на это)

clerambaux    06.07.16 23:45
Такие непрямые обращения, к слову, моментально создают ощущение гигантской короны — и, если я верно понимаю, она на головах обращающихся чаще всего и есть.

ext_3699329    07.07.16 02:43
Как раз это один из баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, которых мне удалось отследить в себе, благодаря Вашему блогу.

Точнее даже два бага, приводящих к отстранённым формулировкам вида «чтобы Вася не заподозрил»

1) Яжжженщина, нельзя выражать симпатии, а то онжеохотник, ему станет скучно и комплименты тоже нельзя, а то до-га-да-ет-ся и сразу заскучает. И это помноженное на «палату мер и весов» Рапунцели в голове.

2) Это дико, но раньше мне казалось, что туманные безличностные намеки в диалоге/переписке — это уважение к границам. Типа я вот намекнула, а он сам решит хочет ли он, может ли он) А если я скажу прямо, то это принуждение.
То есть какие-то подозрения о том, что мои «прямые фразы» звучат как принуждения у меня были, но то что нужно подумать над формулировками — это до меня дошло буквально месяц назад.

Пример 1. Познакомились с мужчиной, но оказалось, что мы живём в разных городах. На первых порах вся инициатива была его, он заговорил о том, чтобы приехать в мой город, спрашивает:

— а что можно посмотреть в Новосибирске, никогда там не был, думаю приехать
— погуглила фото твоего города… В Новосибирске смотреть нечего. [яжженщина не проявляет инициативы, онжемужик, если я ему нравлюсь, то приедет, не спрашивая]

Причём помню, что первая реакция была написать: можно посмотреть на меня, но яжженщина так не пишет.

Пример 2го бага с тем же мужчиной. Спросил про мой любимый шоколад и пишет, что у них такого нет.
— Конечно, пока всю Сибирь шоколадом обеспечат, на Европу уже не останется. Хотя странно конечно, что нету.
— И тем не менее
— [Делаю намёк, что он мог бы и приехать] Ну теперь ты знаешь, где такой взять
— Это типа приезжай?
— [Но я же такая уважительная, если я напишу «да», то как ему выкручиваться, если он не хочет] Зависит от того насколько тебе нравится мятный шоколад

А могла бы написать, что буду рада его увидеть. Эх.

evo_lutio    07.07.16 05:36
Вы не по ошибке выбирали формулировки. Вы просто не хотели проявлять инициативу. Так и надо формулировать, когда не хочешь делать шаг. Ему надо, пусть сам просит.

Но вот если вам очень надо, а вы делаете вид, что нет, это уже проблема. Не формулировок, а стратегии и саморефлексии.

Комментарий удален

evo_lutio    07.07.16 05:42
Можно вообще ничего не писать. Никаких спасибо. Иногда ведь лучше жевать.

Некоторые уверены, что мир замер в ожидании их слов и промолчать нельзя.

Все свои фото выкладывают, зачем занимать эфир благодарностями каждому? Взгляд со стороны в своем блоге можно узнать. А Эво просить не надо, у меня правила просьбы запрещают. Тем более я не Эво. Повесили фотку, сделали анализ свой, ну и все. Остальные выскажутся, благодарить не надо, они пост анализируют, а не вам услужить хотели.

Корону снять и сразу видно, где границы.

margaritoz    06.07.16 22:53
Ворчу на подругу, которая опаздывает в очередной раз. Она: ой, ну как будто первый день меня знаешь.
По ее логике, нужно привыкнуть к ее опозданиям, а не ей привыкать не опаздывать.

power_l    07.07.16 01:00
У меня тоже такое бывало, помогало правило 15 минут (максимально время ожидания), а ворчание было бесполезно)

ext_3699329    07.07.16 02:51
Кстати, про опоздания. Я как человек вечноопаздывающий понимаю, что это бесит вторую сторону, но признавать свои косяки — это же ж целое дело)

Недавно опаздывала на первое свидание, взяла так и написала: Извини, я неправильно рассчитала время и немного опаздываю, сейчас еду там-то

И вот открытие, этот парень потом сказал, что его удивила и порадовала такая манера общаться — предупредила, что опаздываешь. Это, говорит, классно.

А могла бы отделаться дежурной фразой: я как всегда опаздываю.

А смысл один — сообщить об опоздании

evo_lutio    07.07.16 05:11
В вашей фразе хоть какое-то уважение.

А фраза «как всегда опаздываю» буквально означает » привыкай малыш, тебе ведь это надо больше, чем мне».

evo_lutio    07.07.16 05:12
И да. Цель коммуникации — не сообщение инфы, а выстраивание общего поля: кому где какая роль.

evo_lutio    07.07.16 05:13
Сразу не видела ваше сообщение. Да, это «ты ко мне адаптируйся, я главнее».

psycho_pompo    06.07.16 22:54
Меня очень огорчают «безличные», «официозные» формулировки в общении с важными для меня визави.
Например, МЧ в ЛС, в обсуждении что будем делать вместе, пишет: «инициатива приветствуется»
— аж передергивает от холода и снисхождения…
Знаю свою придирчивость к качеству текста; если есть возможность не быть занудой,
но подойти/подвести собеседника к «личным» высказываниям — стараюсь делать это.

rough_rosemary    06.07.16 23:06
Недавно вспоминала фильм «Приведение» и что герой на слова «Я люблю тебя» всегда отвечал «Взаимно»)

tajgawoman    07.07.16 02:12
как в анекдоте:
-я тебя люблю.
-молодец…
-а ты..?
-и я молодец)

power_l    07.07.16 01:06
Это можно как-то сделать без применения щипцов?

serdebr    06.07.16 22:54
Реакция на «неудачные формулировки» сильно зависит конечно от ситуации и от того, кем мне этот человек приходится.

Например, я люблю «неудачные формулировки» намеренно понимать совсем неправильно, дополнительно усиливать и возвращать обратно в качестве ответа. Потом любопытно смотреть на реакцию, когда человек вдруг получает «совсем не то, что ожидал».
Обычно получается один из трёх исходов: 1) человек либо меняет формулировку, поняв «тонкий намёк», 2) либо включается в игру, что как минимум весело и дает варианты для дальнейших действий; 3) либо обижается / тупит, но и ладно, как говорится «не очень-то и хотелось» — просто в игнор тогда.

psycho_pompo    06.07.16 22:59
не мне судить, конечно, но выглядит троллингом. Вы-то забавляетесь, а людям как?

lavrazia    06.07.16 23:04
А что не так с людьми?
Они проявляют неуважение, вы не соглашаетесь на такое отношение — если собеседник адекватен, то дальше будет все ок. А если нет — то и не надо с хамлом иметь дело:)

psycho_pompo    06.07.16 23:19
считаю, что это может быть энергозатратно и несколько «в-коронно»: вести горе-оратора к сияющей истине. Можно прояснить мягко. Можно отстраниться. А самопровозглашенных учителей без запроса люди не любят.

lavrazia    06.07.16 23:51
энергозатратно и несколько «в-коронно»: вести горе-оратора к сияющей истине
это да, если цель научить уму-разуму.
А тут я увидела в легком троллинге возможность намекнуть, какое отношение к тебе позволительно, а какое нет, т.е. показать свои границы при наладке контакта, задать тон общению.
Так, например, некоторые подружки друг друга дурами называют и шл*#ами и заливаются хохотом «какие мы клёвые», в их группе такое позволительно и норма. В другой группе людей подобное — табу.
Но вообще по ситуации :) Если хамство откровенное и безнадежное, то так же прямо указываешь на границы и шлёшь

serdebr    06.07.16 23:10
Троллинг — это если бы цель была посмеяться, а у меня цель через «игру» прояснить что человек хочет. Если прояснить не получается, то хотя бы весело (Как говорится, не догоню, так хоть согреюсь)

ilze_retz    06.07.16 23:16
А можно примеры, если не трудно? Как Вы это делаете?

serdebr    06.07.16 23:39
Кроме того, я себя причисляю к СМС типу (хотя и не уверен, что являюсь им в свои 30, опоздал к сожалению в посты про разбор имиджа) и по факту формат общения с элементами игры мне нравится больше всего, даёт мне энергию. Я мягко в общем, а не зло это делаю)

Кстати, использую этот способ не только в личном общении, но и на научных конференциях и бизнес встречах (там конечно важно не перегнуть палку). Обид практически никогда не бывает, наоборот позитивная реакция и прорыв дистанции. У меня так лучше срабатывает, чем попытка жестко зацепиться и уточнить — выглядит как придирка ботана.

psycho_pompo    07.07.16 06:36
Научная дискуссия — как раз тот отдельный жанр, где это более чем принято) Да и в беседе со студентом на экзамене можно так играть)

silberwe    07.07.16 05:35
А что, посмеяться — такая плохая цель?
Да и в троллинге нет ничего плохого в самом по себе вроде.

theemotion    07.07.16 05:24
Ваша фраза как иллюстрация к посту ))

jayzzy    07.07.16 03:57
А, я тоже иногда так делаю. Или наоборот принимаю и усиливаю. Например, моё «любимое» обобщение в мой адрес «Вы всегда… (что-то там)». Говорю: «Да, «мы» такие, «мы» всегда. Ты-то нет, конечно, кто бы сомневался, а мы, простые смертные, всегда именно так, а не иначе».
Реакция «ну что ты, ты неправильно поняла». Ага, понималка поломалась.

les_i_ya    07.07.16 09:18
На научных конференциях и бизнес-встречах тоже в игнор при 3-м варианте?
По-моему такая манера вести беседу — попытка делать это «сверху».

elma_s    06.07.16 23:40
Иногда у меня проскальзывают такие формулировки. Обычно, это бывают те моменты, когда хотелось бы сказать что-то неприятное, но почему то вместо прямоты прячешь это недовольство во что-то как бы социально приемлемое. Но это всегда некрасиво впоследствии выходит. Например, обобщенное «не хочу с кем-либо общаться», на предложение погулятьпоговорить от не очень приятного человека.

Из круга знакомых, недавнее. Подруга рассказывала о своей новой работе, знакомая на это отреагировала фразой «Ну кому-то и такое хорошо». Подруга обиделась, а знакомая долго объясняла, что она имела в виду.
Странные чувства возникают, когда из прямого общения человек переходит на обезличенное «кто-то», «кому-то» и прочее.

rndesu    06.07.16 23:51
Иногда «привет, как дела?» бывает неудачной формулировкой. Например в клипе про лабутены, она звонит соседке и говорит: «привет, как дела… ага-ага… слушай, а помнишь у тебя …» и далее просьба. И очень понятно, что это вроде бы вежливость сначала расположить соседку, предложить обсудить ее дела сначала, то есть подстройка снизу. А по факту получается подкат с подставой. Соседка ей что-то начала рассказывать в ответ на запрос, а «ага-ага» обесценило откровенность соседки. Когда люди не близкие, на такой вопрос нормально ответить в оригинальном англоязычном стиле: «все хорошо, спасибо, а как твои дела…». А подруги обычно все-же новости какие-нибудь жизненные обсуждают и разговор может развиваться. Наверное, лучше бы было спросить: «не отвлекаю ли», и если например подруга на работе, может про рабочий момент ее спросить, как там с ее коллегой дела, разрешилась ли ситуация. То есть максимум краткий маленький разговор, чтобы понять общее состояние и расположение подруги, и сразу потом просьбу можно озвучивать, не затягивать на конец беседы.

ilze_retz    06.07.16 23:59
Вот возможно тут дело вкуса, но мне лично приятнее вариант, когда просьбу излагают сразу. Т.е., достаточно простого «Привет, удобно разговаривать? Я по делу». И после утвердительного ответа — сразу к делу.
Потом уже можно и за жизнь потрещать, если есть время, желание и позволяет формат отношений.
А когда просьбу озвучивают после такой вот «прелюдии», создается впечатление, что просящий тебя просто «купить» пытался, а не искренний интерес проявлял.
Может, это сугубо мои тараканы, конечно…

evo_lutio    07.07.16 05:54
В таких вещах не бывает личных тараканов. Бывают только плохие границы.

Люди, которые придираются к нормальным формулировкам, обычно видят себя более значительными, чем есть. Любой переход границ — это предложение вам уменьшить вашу значимость.

В данном случае человек позволяет вам рассказать ему о себе, считая, что вам это важно. То есть свою значимость для вас переоценивает.

hardsign    07.07.16 05:08
Думаю, тут виноваты неудачные формулировки в переводах иностранных фильмов. У них how do you do и bye-bye — обычная форма вежливости, у нас «как дела» пока ещё предполагает какой-то ответ, а «пока-пока» просто бесит. Так что дело не в плохих границах, а в отсутствии чувства языка, которое иногда некоторым собеседникам можно простить :-)

zhivot_je_chudo    07.07.16 05:27
А как виноваты переводы?
У нас с (в частности) англичанами речевой этикет разный, да. Но мы вроде говорим об общении не с иностранцами, а с вполне себе соотечественниками. И если у нас в культуре small talk выглядит неуважением в собеседнику, то как людей извиняет, что где-то далеко в другой культуре это не так?

hardsign    07.07.16 05:51
«Извиняет» человека не что-то высшее и внешнее, а другой человек. Некоторым людям в некоторых обстоятельствах можно простить даже «взгляд со стороны» :-)

Так что если лично для вас small talk неприемлем ни под каким соусом или же категорически неприятен конкретный человек, на «пока-пока» можете отвечать «мне не обязательно повторять два раза». Но в большинстве случаев это не требуется.

zhivot_je_chudo    07.07.16 05:58
Да это не то что бы мой личный взгляд на small talk)

silberwe    07.07.16 05:47
Меня how are you неизменно напрягает на протяжении нескольких лет. Впрочем, как дела тоже напрягает. Я не люблю отвечать на вопросы :)

zhivot_je_chudo    07.07.16 05:54
Ну how are you — это как раз чужой речевой этикет. Если живешь в другой культуре, логично не лезть со своим уставом, а приспосабливаться, по-моему)
И оно же ответа не предполагает, по сути, просто стандартное «нормально». Чисто установление контакта и вежливость.

silberwe    07.07.16 06:02
я не лезу со своим, я просто напрягаюсь.

hardsign    07.07.16 05:55
В англоязычной среде без этого никуда, поэтому можете в таких случаях вспоминать бородатый советский анекдот:
— Как дела? — шутит председатель.
— Отлично! — шутят в ответ колхозники.

silberwe    07.07.16 06:01
у меня еще проблема — я не знаю, нужно ли мне в ответ спрашивать how are you, и будет ли невежливо, если я не спрошу. или, наоборот, это излишне. вот и мучаюсь каждый раз.

hardsign    07.07.16 06:27
Мои познания на тему речевого этикета ограничиваются книгой Сергея Зубцова «Как жить в Западной Европе» :)

theemotion    07.07.16 06:38
Это стандартный Small Talk:
-Hi, how are you?
-Fine, thanks, and you?
-I’m fine too, thank you!
… и далее по делу. Оттарабанить и считаться приятным и воспитанным человеком)) Собеседник очень удивится, если вы начнете ему реально рассказывать про свои дела))

silberwe    07.07.16 07:00
вот спасибо!

kansh08    07.07.16 11:23
читая ваш комментарий, вспомнился диалог из серии «угадай, кто не американец».
-Hi, how are you?
-Yesterday my husband died.
-I’m fine too, thank you!

superzurna    07.07.16 14:48
Такое в жизни было с моей мамой. Ее диалог с знакомой женщиной:
-как дела?
-да вот заболела.
-ну и хорошо, и слава богу.
Мама потом очень сильно возмущалась американскими манерами некоторых женщин.

ilze_retz    07.07.16 12:45
Я приятелю одному постоянно удивляюсь, который про дела начинает рассказывать вдруг и без запроса, сразу после «Привет».
Обычное сообщение от него — «был там-то, на выходных делал то-то, смотри, что нашел/купил».
Подвисаю. Такое чувство, что он похвалы ждет )) Или это корона моя зубцами сияет ))
Иногда игнорю, но чаще задаю пару вопросов, больше из вежливости — мол, ну и как? Доволен? Понравилось?
Сложно у меня со small talk, похоже )

rhard    07.07.16 17:21
— Как дела?
— Вопросы здесь задаю я.

silberwe    07.07.16 17:35
Прекрасно! Возьму на вооружение.

veselo_info    06.07.16 23:54
На одном из веб-сайтов, который я веду в качестве хобби, постоянно обращаются ко мне незнакомые люди, которые почему-то решили, что я справочное бюро: обязана бросить все свои дела и выложить им информацию по нужной теме. Ни здравствуйте, ни пожалуйста, ни спасибо — все в интонациях вынь да положь. Раньше отвечала вежливо, по теме — времени видимо много было и тема была в тот момент интересна, а вопросы наталкивали на идеи для статей. Но самое смешное они после этого еще выкаблучиваться начинали, что поздно ответила или еще какую-нибудь фигню. Тогда я не выдерживала и выливала агрессию на них. Потом расстраивалась, что вышла из себя. В какой-то момент все меня так достали, что я вывесила объявление: пожалуйста, обратите внимание, что я не справочное бюро и отвечаю, когда могу и если хочу. Объявление ни сколько не помогло. А теперь посмотрела на Вашу политику, поняла психологическую подоплеку моей агрессии и успокоилась. Сняла объявление, а не вежливым не отвечаю¸ просто их игнорю.

solodka    07.07.16 00:10
«Я все понимаю: наверное, я веду себя эгоистично, а у тебя нет времени, но…» И просьба сделать что-то. Иногда с продолжением в виде «и ты меня пойми, мне больше не к кому обратиться.» Если бы «все понимал,» не было бы ни «но,» ни самого запроса.

Еще формулировка. На предложение общаться не каждый день (разговоры пустые, ни о чем) человек реагирует: «А я думал(а), для тебя наше общение так же важно, как для меня.» Похоже на щипцы, как и в первом случае.

power_l    07.07.16 00:39
Часто неудачные формулировки режут ухо.

Если это от незнакомых людей в общественных местах (например, в очереди к врачу, кто-то в требовательной форме хочет что-то узнать), я просто игнорирую.

Если от коллег и вопросы для меня неважные — игнорирую, если важные — могу в ответной фразе усилить обесценивание. Например, мне говорят, что надо сделать то-то и то-то, а формат отношений допускает только просьбу, отвечаю: «Слушаю и повинуюсь, Ваше высочество!».

power_l    07.07.16 00:54
Тяжелее всего с близкими. У мамы плохие границы, а разговаривать с ней на эту тему бесполезно.

Пока хватает сил, включаю «внутреннего переводчика» и общаюсь как будто все обращения ко мне корректные. Но это весьма затратный способ и долго протянуть в таком режиме, не срываясь, невозможно.

Тогда, пользуюсь более кардинальным решением — дистанцией. Мы живем в разных городах, поэтому стараюсь дозировать время для общения, чтобы можно было и участие в жизни принимать и негатив не накапливать.

losojosazules    07.07.16 03:28
Про работу да — дичайше бесят непрямые запросы на дела или помощь. Фраза «Сделай, плиз» многим дается с большим трудом :)

Нужно сделать…, необходимо составить.., мне надо получить от тебя кейс(ппц!! Тебе надо — ты и получай!).
Перестала отвечать на такое. Или совсем коротко:
— привет, нам нужна таблица аналитики.
— привет. сделайте, раз вам нужна.

Часто после таких ответов люди советуют мне быть проще и не придираться к формулировкам) а то дела будут плохо идти

lolf    07.07.16 05:01
Да уж, вот это «будь проще» из той же оперы.
Если выполнять чужую работу по первому королевскому свисту — дела пойдут еще хуже.

ext_3699329    07.07.16 05:45
Тут важен контекст все же. Если это пишет коллега из чужой компании, которому интересны ваши данные в своих целях и пишет «мне нужен отчет», то можно и поставить на место. Да и то, отвечать хамством…Зачем?

А если это пишет начальник…
Например, я пишу в день десятки запросов на то, что мне нужно. В случае писем, конечно, я ставлю «пожалуйста», «заранее спасибо», и «прошу оформить», но если речь идет про скайп, то там я пишу короче, и как раз в указанном виде: «Вася, а дай доступ Пете туда-то, это нужно сегодня».
Если я буду расшаркиваться с каждым подчиненным километровыми фразами, то где я возьму время, чтобы работать?
*Тут конечно имеется ввиду, что мы работаем плотно и видимся каждый день, а не то, что я появляюсь раз в год в скайпе без здрасьти-досвидания.

И если мой подчиненный Вася ответит мне на такое: «дай сама, раз нужно», то я не буду советовать ему быть проще) Я сразу его уволю.

silberwe    07.07.16 05:57
ну понятно же, что комментатор выше имел в виду коллегу, а не начальника.

losojosazules    07.07.16 07:05
Скорее всего, вы начальник)

«вася, пете нужен доступ» и «вася, дай пете доступ». Для меня очень разные вещи, я об этом и сказала. Но вы что-то свое прочитали.

Одно дело просьба с внятным словом запроса (дай, пришли, напиши, принест, сделай) и другое дело просто констатация факта, что кому-то что-то там нужно.

irkar    07.07.16 07:22
А второй стороне кажется, что непрямые вопросы звучат мягче и деликатнее, типа «сделай, пожалуйста» — это слишком директивно ))

evo_lutio    07.07.16 07:26
Тут все от контекста зависит.

Если человек и правда надеется, что второму самому хочется, а наседать и просить не хочет, чтобы не прессовать человека, то формулировка может быть и абстрактной.

Но в данном случае звонят специалисту, а ждут, что он скажет: «о, давай я сделаю!» Как будто ему в кайф и это еще личное желание. То есть человека хотят работой нагрузить, но еще так, чтобы тот сам вызвался.

А вот если есть альтернатива, что тот, к кому обращаются может направить к другому, например: да, это вот Ваня из второго отдела этим занимается, то опять такое обращение корректно, если координация процессов входит в обязанность отвечающего.

miralita    07.07.16 07:29
У нас бывший начальник любил кинуть в общий чат команды ссылку на задачу, без всяких объяснений, просто кинуть ссылку и все ;) а потом, через пару дней, устроить разнос, почему задача до сих пор не сделана ;) Если задача была интересная, ее, конечно, брали, а если какая-то мутная — все старательно делали вид, что не заметили.

evo_lutio    07.07.16 08:54
По исследованиям даже помощь на улице надо просить адресно. Если просто «помогите!» многие мимо спешат. А если «молодой человек, помогите» все почти отзываются сразу. И тот, и другие подключаются.

thejapaneseboy    07.07.16 11:48
Меня бесит, когда заказчики рассуждать начинают, ни на что конечно же не намекая, просто услуга смежная с той, за которую они мне заплатили, сделают они всё сами, но мне наверняка послушать интересно и, может, подсказать что-нибудь.

etiam3221    07.07.16 00:48
Неудачно получается, когда о присутствующем кто-то начинает говорить в третьем лице. Даже слух режет, как будто этот человек не тут вот рядом стоит. Это и правилам этикета/вежливости противоречит.

Ещё слишком многословные формулировки неудачные, тк отнимают время другого. Это как раз моя проблема, стараюсь себя ловить.
Примерно из той же серии: человек говорит мысль, а потом повторяет ее несколько раз другими словами.

И ещё неудачно, когда делаешь комплимент, а человек отвечает:«Спасибо, но…» И дальше обесценивает его зачем-то. Вообще много формулировок с «но» не очень, про них другие комментаторы уже написали :)

jayzzy    07.07.16 04:02
Про высказать мысль, а потом повторить другими словами — часто управленцы и педагоги грешат, проф. деформация. А вот бывает ещё, когда спросят что-то, ты отвечаешь, а твой ответ как будто не слышат и переспрашивают ещё и ещё, меняя формулировку, уточняя и дополняя, как будто выжимая другой ответ. Я говорю: «я уже ответила, другого ответа у меня нет». И не понимаю, что это за явление такое, а главное — зачем?.

evo_lutio    07.07.16 05:58
Как что за явление?

Продавливание границ. Ты со мной согласишься, ведь я этого хочу, а значит получу.

Только это. Принуждение вас к тому ответу, который хотят они.

jayzzy    07.07.16 06:18
Забавно, когда это касается вопросов типа «посоветуй» или «скажи своё мнение». Ну сказала. Нет, это какое-то не то мнение)

evo_lutio    07.07.16 06:33
Ну этим меня достают всегда, да. Если бы не удаляла сразу, вырастали бы длинные ветки после каждого моего комментария. Мне бы повторяли, поясняли, уточняли бесконечно, надеясь, что я вдруг скажу: ааааааа! Так это все меняет!!

theemotion    07.07.16 06:04
Думаю, спрашивающих не устраивает ваш ответ, но вместо того, чтобы принять, что вы хотели ответить именно так — удобнее посчитать, что вы их недопоняли, и если прояснить другими словами, то вы осознаете, как это важно и смените ответ на более приемлемый. Типа «какая ты глупая, не понимаешь, как это нужно! ну, ничего, я тебе разжую и до тебя дойдёт!»

jayzzy    07.07.16 06:19
Да, «разжую и ты выдашь то, что мне понравится больше».

heilig88    07.07.16 06:28
Это, наверное, баг оправдашек, только в другом ракурсе

evo_lutio    07.07.16 06:34
Типа того.

samlady    07.07.16 07:55
У меня в суде так на днях было. Противная сторона задает вопрос один и тот же на разные лады. Судья говорит: «истец, ну что же Вы одно и то же спрашиваете? Мне уже все понятно». А он отвечает: «Я просто хочу, чтобы она сказала да». Судья: «Так она же вам не скажет от того, что вы сто раз повторите вопрос, если ответ у нее — нет».
Кстати, в суде границы очень хорошо выстраиваются :)

katerinafoto    07.07.16 08:17
«Противная сторона», какая точная формулировка!)))

evo_lutio    07.07.16 08:55
Еще как.

Вообще когда хочется понять тему границ, надо обращаться к праву.

ext_2201669    07.07.16 16:36
В некоторых источниках по эффективному общению говорится о том, что частичка «но» обесценивает/перечёркивает всё то, что было сказано до неё. Например: «Ты замечательно сегодня выглядишь, но.. «. И даётся совет не использовать её в близком общении.
Подумал, что всё зависит от ситуации и можно обыграть это и в обратную сторону. «Да, ситуация действительно плоха, но благодаря ней ты (что-то приобрёл, научился, узнал)».
Хотя проще просто не использовать «но».

eco_mind    07.07.16 01:44
За собой заметила фразу «надо было», чаще всего мужу говорю. Здесь и внешний локус и корона. Внешний локус — было, уже прошло, что об этом говорить — так борюсь. Корона — я умнее, лучше — тоже стараюсь избавиться от нее: «я такая же, не лучше, обыкновенная». Еще когда говорю «надо было» чувствую себя мамочкой, отчитывающей сына, а этого так не хочется в отношениях.
От мамы очень неприятно слышать «А у меня….». Например, говорю, что сын плохо спал/ел/капризничал. Мама: «А у меня он хорошо ел/спал». Чувствую себя бестолковой мамашей.

evo_lutio    07.07.16 06:00
Так это вызов прямой «я лучше».

Конечно неприятно. А мама наверняка чувствует недостаток уважения, поэтому старается подняться так.

baalamestre    07.07.16 01:50
Один друг регулярно зовет в гости с формулировкой «приходи, если хочешь». Каждый раз так и тянет спросить: «А ты сам не хочешь?».

Или из детства еще: показала учительнице свое стихотворение, а та предложила подруге, учившейся в музыкалке, написать к нему музыку. «Ну что вы, — скромно сказала подруга, — я его окончательно испорчу…»

Я сама стараюсь очень точно формулировать то, что говорю (и особенно пишу), из-за этого время от времени подвисаю и торможу, и разговор становится вязким и тяжелым. Получается другая крайность.

evo_lutio    07.07.16 06:02
Тяжело формулировать = плохие границы. При хороших легко. А тут приходится каждый раз проверять, мерить, оценивать — не влезла ли, не влезли ли к тебе. Спонтанность меньше, пока навык формируется.

omgomg_no    07.07.16 03:28
Вспомнился из недавнего чей-то комментарий под подборкой иллюстраций от известного художника. Что-то вроде «хорошие работы, видно, что художник старался».)))

jayzzy    07.07.16 04:07
«А.С. Пушкин знаминательныи писатель и поэт, имеет много стихов, рассказов, вообще этот писатель молодец, много чего он написал и очень умный человек» (с)

___tais    07.07.16 17:19
«Я очень люблю Есенина, жаль, что он больше ничего не пишет» (с)

jayzzy    07.07.16 03:44
С трудом выношу «молодец» и прочие поглаживания сверху от людей, которые к тематике поглаживания не имеют отношения. Ещё «сама решай» — по вопросу, который касается только меня, особенно — после непрошеных советов. Обобщения типа «вы всегда…». От малознакомых оскорблённое: «Вы что, мне не доверяете?» — это меня смешит и чуть-чуть бесит: конечно нет, с какого перепугу?

Ещё вечное шедевральное при запросе на помощь: «тебе трудно что ли?». Нет, блин, легко и весело, любой дурак может сделать, поэтому ко мне и обратились. Плюс подразумевается, видимо, что я сижу, тапком в носу ковыряю, времени и денег девать некуда, сама сообразить не могу, на что потратить.

Обычно переспрашиваю и уточняю: «это ты мне сейчас разрешение выдаёшь?», «кто «вы»? когда «всегда»?», «а у меня есть поводы вам доверять в этом вопросе?».

Сама стараюсь формулировать корректно, надеюсь, что в основном получается.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален

evo_lutio    07.07.16 06:30
Спасибо за ваше обьяснение. Очень важно было его получить и прочитать.

Всего вам доброго и хорошего настроения.

jayzzy    07.07.16 07:33
Какая иллюстрация к посту! «Извините меня заранее, что я буду нарушать правила, на которые подписалась»)

queerness    07.07.16 06:33
В «постараюсь не делать ошибок» тоже есть нарушение границ на мой взгляд. Как бы предполагается что автор блога очень заботится о комментаторах, буквально печется о каждом и расстраивается из-за их ошибок персонально за каждого, как мама из-за того что ребенок обляпался. То есть такое навешивание материнской роли: «обещаю хорошо себя вести» и опять-таки завышение своей значимости.

heinza    07.07.16 06:46
Как мне кажется, нарушением границ в этом блоге можно считать любые комментарии, не содержащие размышлений или какой-то информации по теме поста — т. к. автор блога, очевидно, комментариями и вообще запросами на индивидуальное, личностное общение — и так перегружен. Т. е. в данном случае правильно, на мой взгляд, стать в некотором смысле человеком-функцией, который описывает и анализирует какие-то идеи, согласно заданию в посте, но не присылает никаких заявок на личностное восприятие себя (извинения и благодарности, если не очень краткие и формальные, ведь тоже как раз такая заявка).

alekseydudnikov    07.07.16 08:00
«и так перегружен» — ваша интерпритация. не наше это дело. надо просто делать правильно, а не потому что автор может быть перегружен.

evo_lutio    07.07.16 08:03
Это не человек-функция, это просто человек, говорящий по делу, поскольку аудитория большая и каждому уделять внимание невозможно, даже если бы хотелось. Но мне и не хочется.

Если для вас любой, кто не рассказывает о своих бедах и ассоциациях, человек-функция, то это ваш баг. Значит для вас личность — это нытье и самоописания, вам мерещится в этом индивидуальность, хотя вы и представить не можете, насколько это однообразно, насколько люди в этом монотонно похожи как клоны.

В мыслях, идеях, образах людей проявляется индивидуальность и неординарность. Самые мои любимые комментаторы имеют яркие характер, описывают свой опыт, просто держатся в границах и не оттягивают внимание от поста к каким-то своим совершенно мелким, побочным, скучным, неважным, сугубо собственным переживаниям, похожим на миллион подобных. Пишут интересное, креативное и умное. И в этом их личность.

А функция будет повторять мои посты, пересказывать старые или из словарей мне сведения сообщать. Я таких баню.

evo_lutio    07.07.16 08:14
Что касается «постараюсь не делать ошибок» — дело вообще не в этом блоге.

Если вас мужчина позвал на свидание, а дальше говорит вам «постараюсь не опоздать», вы можете удивиться, поскольку не вы его звали и это ему больше надо — не опаздывать, для вас стараться не надо. Но просто мужчина уже забыл, что сам позвал, и хочет сделать вид, что вы заинтересованы в свидании даже больше, а он постарается.

Поэтому не надо про — «в этом блоге». Правила границ совершенно одинаковы везде. Везде, где вы будете тянуть на себя чужое одеяло, вас будут не любить.

heinza    07.07.16 08:34
Поэтому не надо про — «в этом блоге». Правила границ совершенно одинаковы везде.

Я имела ввиду в сравнении с блогами другого формата. Все же в коммерческих блогах для автора важно, в первую очередь, количество комментариев, почти любых. Там желательное поведение — как раз комментировать без остановки все подряд (другое дело, что самому комментатору от этого толку нет).

Ну или есть просто общительные и при том не особо популярные авторы, которые рады любому комментарию, типа «спасибо за пост». Популярному блоггеру это спам, графоману с полутора комментаторами приятно.

evo_lutio    07.07.16 08:45
Количество комментариев само по себе никому не важно. Для рекламодателей имеет значение только количество просмотров. Сколько народу увидят рекламу, сколько заглянут к ним, сколько купят.

Комментарии любые блогеры разрешают, чтобы люди к ним ходили. Когда закрываешь комментарии, многие обижаются, перестают читать.

Но если не перестают читать, то на популярность это не влияет.

Ничем мой блог от коммерческого не отличается. Если бы я соглашалась на рекламу, я бы зарабатывала точно так же как все в топе. И при этом могла бы комментарии такими же закрытыми держать, даже вообще закрыть. Просмотры все равно сохранились бы теми же.

evo_lutio    07.07.16 08:46
Поэтому кучки дерьма в комментариях — это просто значит блогер не читает комментарии и ему все равно. Либо, может быть, боится, что без возможности комментировать, его читать перестанут, и просмотры падут.

evo_lutio    07.07.16 08:06
Да, как раз внизу об этом написала. Не видела вашего комментария.

panchenko_julia    07.07.16 04:02
За своими формулировками слежу, но с точностью все равно есть сложности. Часто бросаются в глаза такие формулировки: «Не могу сказать, что …..я». К примеру: » Не могу сказать, что я не люблю свою жену». Когда человек так говорит, то если начать расспрашивать о смысле фразы, обычно говорит, что «я не это имел ввиду» , «я хотел сказать, что люблю свою жену». Но если просто воспринимать текст и считать, что человек имеет ввиду именно то, что говорит, то формулировки, начатые с такой фразы можно воспринимать именно как то, что он жену не любит, но просто собеседнику по какой то причине этого сказать не может. Часто встречаю в речи людей фразы, начатые с этой формулировки.

chudo_2016    07.07.16 05:23
В письме следить легче, и я часто переписываю сообщения. А в речи, когда начинаю обдумывать фразы, беседа становится напряженнее, и я иногда чувствую, что устаю. Поэтому очень ценю подругу, с которой мы можем задевать друг-друга, но при этом трещать не умолкая.
С новыми знакомыми вижу всегда и всегда прощаю, списываю на бестолковость, понимаю, что мастеров осознанной беседы очень мало, а еще
может потому, что боюсь своей реакцией задеть собеседника, у самой границы мягкие, может даже слишком. Теперь задумалась, может зря, и надо реагировать, или как многие писали выше , хотя бы акцентировать на этом…

evo_lutio    07.07.16 06:11
Многие ценят подруг, с которыми можно не развиваться, а принимать как есть и нахваливать. И помогают друг другу оставаться в одном состоянии.

egbo    07.07.16 05:44
Вот эти «Общеизвестно, что …», » британские ученые доказали, что … «, «уже давно доказано, что …», а далее какое-нить новое «открытие» из интернета в качестве аргумента «Ты все делаешь неправильно». И в конце: «Ты разве этого не знала, клуша непросвещенная?»

queerness    07.07.16 06:48
Ты разве этого не знала

Да, есть такое: «как, вы что, не знали??? Но это же вообще все знают, даже дети» — а речь шла о том что в Египте нельзя пить воду из под крана, ни одного глотка, и человек, который там ни разу не был — не знал этого.

silberwe    07.07.16 07:03
Хаха, это мое любимое, удивляться, «как, вы не знаете общеизвестного?» Ну, правда, не про Египет, а что-нибудь из школьной программы. Но все равно троллинг с моей стороны. А неча невеждами быть потому что.

zhivot_je_chudo    07.07.16 07:23
А у меня это баг, особенно раньше был. Казалось, если я это знаю, то и все остальные обязаны)

silberwe    07.07.16 07:30
Ну, может, у меня тоже баг, а я и не в курсе :)

zhivot_je_chudo    07.07.16 07:44
Ну школьными знаниями грех не потроллить)

ext_3552311    07.07.16 17:10
О, а я обычно бешусь, когда мне про что-то примитивно известное так уважииительно кто-нибудь. «Ооооо, ты это знаааешь?». Так и отвечаю, «конечно, знаю, это школьная программа, седьмой класс». Ну правда, прям такой сверху заход и одобрение от непойми кого, еще и не за реальные достижения, а чуть ли не за умение читать, ах, какая молодец девочка, знает букавки и считает до ста.

Еще хуже, когда кто-нибудь начинает тебе радостно и с видом «щас поделюсь невероятной инфой, тут такая прям фишка интересная» что-то подробно рассказывать, ну вот прямо общеизвестное, прямо из учебника (или известное произведение пересказывать)… Спасибо, я это знаю, нет, не надо в подробностях, да, уже читала, спасибо, ах, это была, по-вашему, эксклюзивная информация, никто, кроме вас не в курсе?

el_wr    07.07.16 07:35
Часто идёт в комплекте с обесцениванием собеседника. «А, так вы, оказывается, тугодум!..»
Чапек эти приёмы отлично описал в своё время.)

1000_li    07.07.16 11:59
Да, обесценивание и прямое самоутверждение. Каак в средних классах школы. А где про это у Чапека, не припомните? Я бы нашла.

matulpa    07.07.16 06:06
У меня часто бывают неправильные формулировки. На мой взгляд, часто это связано с тем, что я отвлеклась от контекста или конкретной беседы, или формата отношений вообще, к которым беседа относится. В интернет-переписках пытаюсь бороться с этим, напоминая себе периодически, что происходит, и лаконичностью. Если покороче писать, то как-то легче следить, что вложено в конкретную фразу, какие умолчания.
В реале очень цепляют всякие «молодец» не по делу, «вот ты всегда, а вот я..», и остальные заезды на границы, которых много привели выше. Обычно, как и другие комментаторы, переспрашиваю с усилением формулировки, но мне не очень нравится способ, энергозатратный. Я типа возмущаюсь. Эмоции выдаю. Хотелось бы просто дистанцироваться в ответ на такое, ровно так.

exodus_jay    07.07.16 06:14
На СЗ часто указывают в профайле снисходительно: «пишем, не стесняемся». Как будто у них под профайлом толпа желающих, но все тушуются и молчат.

evo_lutio    07.07.16 06:27
Да, это картонная корона.

evo_lutio    07.07.16 06:26
Еще одна формулировка в письмах частая.

Обращаться к комментаторам так, как будто они сами по себе, автономные.

Я понимаю, что многим хочется подлизаться заранее, но от этого их письма идут в корзину. Не надо писать комментаторам и вопросы им задавать. Вы в мой личный ящик пишете. Хотите комментаторам, сделайте спам-рассылку.

Недавно одна написала «хочу услышать мнение вашей аудитории». Аудитория у меня большая, комментаторов мало, и никакое мнение, противоречащее моему я не оставлю в комментариях. Так зачем такое дешевое заигрывание?

samsebezvezda    07.07.16 06:41
Кто-то из знакомых pr-менеджеров мне рассказывал: компания делала рассылку для привлечения спонсоров и когда они в письме заменили формулировку с «не могли бы вы» на «могли бы вы» отдача стала намного больше.

evo_lutio    07.07.16 07:55
Да.

Вторая корректней, поскольку вопрос о его возможностях, а первая о его желаниях.

Вторая куда вежливей.

jesuisfrancaise    07.07.16 08:10
Нас на тренингах по продажам тоже учили избегать частицу «не» , т.е отрицательных формулировок.
На «не могли бы», «не хотели бы» человеку хочется (ну или проще всего) ответить «нет».

losojosazules    07.07.16 09:12
да. эти отрицания повсюду, как будто люди заранее в вопросе говорят, что им не дадут, не сделают, не подскажут. ни у кого нет лишней ручки? нет, ни у кого нет.

многие люди говорят, что им сложно перестроиться и начать просить и спрашивать без «не», хотя все вопросы и просьбы без «не» звучат лучше: хочешь выпить кофе? можешь подсказать? у кого есть лишняя ручка?

crazy_betti    07.07.16 09:18
Удивительный эффект частиц речи.

И только что отловила себя на частице «ну» при пояснении. Забавный эффект. Когда кто-то что-то не понял, а я ему «ну это когда… (сквозит «что-то ты недогадливый»)

evo_lutio    07.07.16 09:22
«Ну» не всегда это значение имеет.

Еще другие. Например «Да, согласен». Даже в начале предложения.

Это объединяющее слово, заговорщицкое. «Ну о чем тут говорить», «ну вы же понимаете» — в таком значении.

fraua    07.07.16 11:40
— Хаим, а не выпить ли нам по стаканчику?
— Почему бы и нет?
— Ну нет так нет!

evo_lutio    07.07.16 13:47
)))

heilig88    07.07.16 06:43
Борюсь с собой в использовании формулировки «молодец» по отношению к другим. Когда осознала, что это такое мощное непрошенное одобрение сверху, испытала ужас. А раньше казалось нормально — все сделал правильно, молодец, чё!

Сейчас проскакивает иногда по привычке, особенно, когда человек долго и мучительно рассказывает, как он все хорошо делает, и после этого ждет моей реакции.

koza_amalteya    07.07.16 08:30
Недавно задумалась, что все эти «молодец» и «умница» коробят. Попытка оценить сверху. Если только они не со стороны человека с намного большей ОЗ. Он и так сверху.

Если я прошу кого-то из младших коллег что-то сделать, то стараюсь оценивать потом работу, а не человека — «хорошая подборка», «круто сделал».

solonayndervyde    07.07.16 06:47
Коллега, с которым у нас типа дружба, а раньше даже нечто романтическое было, всегда пишет в преддверии перерыва: «Собираюсь пойти пообедать». Это он так приглашает на обед:) А хочется сказать: ну иди, приятного аппетита:)

heinza    07.07.16 06:50
Как мне кажется, если люди давно дружат и сто лет вместе обедают, это как раз допустимо, т. к. приглашение подразумевается. Ну если это только не общение-соревнование, где люди постоянно меряются значимостью.

solonayndervyde    07.07.16 06:52
Ну да, наверное, я придираюсь:) Но не могу понять, почему бы не написать «пойдём поедим»:)

evo_lutio    07.07.16 07:04
Не пишут так, когда звать вас не хотят, но предоставляют вам такую возможность.

Тут удивляться нечего, просто надо понять, что человек предпочитает вашу инициативу, а сам проявлять не хочет.

Не реагируйте, если хотите прямой инициативы.

Но возможно ее никогда не будет.

evo_lutio    07.07.16 07:09
В данном случае вообще можно сказать «хочу». И все. Возможно человек чистосердечно скажет «так пойдем вместе». А может расстроится, что вы его не позвали. Это значит ему тоже хочется вашей инициативы.

silberwe    07.07.16 07:10
Потому что это — приглашение. А так, как он пишет — приглашение за вами.

evo_lutio    07.07.16 07:48
Да.

evo_lutio    07.07.16 07:03
Вы не понимаете про значимость. Никто ею не меряется, ее создают в поле процессе общения.

И вот эта переделка не прекращается никогда, исключая моменты динамического баланса, но там каждый старается поднять значимость другого. И он не заставит второго делать шаг больше — сам позовет.

А мутные формулировки — это как раз начало дефолта: мне не надо, я так, в воздух сказал, если тебе надо, ты и попросись.

birdy_strangelo    07.07.16 07:35
Такие формулировки якобы «в воздух» дают хороший простор для ответных подколок.
«Собираюсь пойти пообедать».
— Допустим.
— Благословляю.
— Пообедать? Серьёзно? Надо же! Потрясающе! Мои поздравления!
— Мда… ну и дела. Ну раз без этого никак не обойтись. Что уж теперь-то.
— Сейчас 14:23. Подробного отчёта об остальных пищеварительных процессах жду сегодня не позже 17:00.

solonayndervyde    07.07.16 07:41
Ой, да я не хочу никого подкалывать, вы чего:))) Просто кажется странной такая расплывчатость от чувака, который полгода назад мог написать «хочу тебя»:) Инициативу проявить предлагает, значит… Ну ок:)))

birdy_strangelo    07.07.16 07:56
я не имела в виду призывать вас подкалывать, и мне жаль, если это так выглядит. я поделилась наблюдением.

losojosazules    07.07.16 09:18
у меня был такой диалог с коллегой:
я: собираюсь на обед
он: а я щас икнул. какие еще новости?

было очень смешно и я поняла, что моя формулировка не очень) переписала приглашение «пошли со мной на обед». то есть шутка и подкол работают, но если оба адекватны и не обидчивы.

ilze_retz    07.07.16 13:03
Прочла и подумала, что в некоторых ситуациях «Собираюсь пойти пообедать» может быть поводом для подстройки снизу (если я ее верно понимаю). Не просто инициативу ожидаемую проявить, а попроситься — «Можно мне с тобой?»

g_a_r_d_a    07.07.16 06:57
считала себя непревзойденным мастером формулировок, пока один из друзей сначала в переписке, а потом и в личном общении не начал ловить меня на неточностях.
первая реакция была: я тебя не просила, ты чего лезешь, у меня все хорошо, прекрати немедленно.
он начал ловить меня на каждом слове))))))))))
когда приступ бешенства прошел,
поняла,что во многом с неточными формулировками, связана например неэффективная деятельность подчиненных, которые не понимают чего именно от них хотят.
начала лучше формулировать, и сразу же стал заметен результат — более точные и четкие действия.

еще был знаковый момент в моей жизни, когда один из друзей-айтишников, познакомив меня со своим другом-айтишником и моим будущим мужем сказал: если тебе что-то надо — ты ему скажи открытым текстом, не надо намекать.

я до сих пор пользуюсь этим советом и думаю, что он определил успех нашего знакомства.

silberwe    07.07.16 07:17
неточность формулировок руководства — это бич. у меня есть один такой руководитель, который среди своей огромной занятости (сарказм) выкраивает время написать три слова, типа «поставь сообщение а на страницу икс». мне приходится писать еще сто уточняющих писем, потому что я не догадываюсь, что такое сообщение а, и у меня нет страницы икс, и почему бы не называть вещи точно так, как они называются, и потом еще выясняется, что «поставь на страницу» на самом деле означает «поставь на страницу и сделай рассылку», и все это «ну понятно же!», и в итоге я сорвала сроки и не ценю его драгоценное время. повбивав бы.

g_a_r_d_a    07.07.16 07:46
самое обидное, что отвечать на уточнения съедает гораздо больше времени и внимания, чем четко один раз сформулировать. отсюда отчасти и нехватка времени

silberwe    07.07.16 07:51
О, я прекрасно вижу, откуда нехватка времени у других людей, в частности, у этого
— неумение расставлять приоритеты;
— неуважение к чужому времени.
Все взаимосвязано.

lera_koshka    07.07.16 08:01
Знакомая проблема, я еще часто потом получаю в ответ на выполненную работу — «А я думал что вы сделаете так-то» конечно это не озвучивается при постановке задачи, телепатом видимо считают, не иначе.

silberwe    07.07.16 08:03
Телепатом считают постоянно.
Я уже стала сто раз перечитывать свои письма, может, я тоже непонятно пишу. И точно, непонятно пишу.

iron_pin    07.07.16 08:50
Мой экс-босс на уточнения задач типа «поставь сообщение а на страницу икс» имел коронное «что ты за сотрудник, если не можешь догадаться, о чем я думаю, ты совсем не включена в рабочий процесс»:)

silberwe    07.07.16 08:56
И это тоже имеет место быть. И как продолжение — настойчивое предложение общаться на рабочие темы в соцсетях, что я «всегда была доступна». Да, я, конечно, мечтаю быть на работе 24 часа в сутки. Особенно на такой, где мне грубят.

prince_gazky    07.07.16 07:04
Самое раздражающее для меня — это периодическая повторяемость формулировок, т.е. как говорят «капать на мозг».
А из самих формулировок:
— «ты не мужчина, если не….(далее текст просьбы) — неуважение и раскаленные клещи:),
— «ты же директор, руководитель» — да, вся галактика в моей власти:),
— «мне только спросить» — всем знакомая фраза,
— «а вот у Орловичей… (далее следует что там у Орловичей что так же необходимо позарез) — те же клещи,
Сам грешен тем что бывает очень неудобно попросить о чем-то в силу чего-то — «Слушай, мне неудобно просить, но мне надо…» Лишние расшаркивания видимо тоже раздражают.
И еще. Тоже грешен и в этом блоге тоже. Своя проблема всегда кажется очень эксклюзивной и безумно важной, всемирного масштаба (локус). И пишешь в надежде на то что вот уж ради тебя, твоей феерической истории или проблемы адресат сделает исключение.

ext_3628873    07.07.16 07:43
Неудобно просить, но мне надо — это проблемы с границами и корона

prettysun    07.07.16 07:04
Начальник на 2 недели задерживал зп.
-Но она мне нужна была еще вчера.
-Ладно, попробую решить твою проблему.

evo_lutio    07.07.16 07:47
Хахаха)))

ext_3628873    07.07.16 07:07
В письмах с короной часто видела формулировки в духе «сделайте, пожалуйста, то-то, но это на Ваше усмотрение». Ну и в жизни тоже сталкивалась с просьбой, к которой добавлено снисходительное разрешение ее не выполнять. Т.е. автор такой фразы, считает, что, если он не позволит, человек не сможет не ринуться, бросив все свои дела.

evo_lutio    07.07.16 07:13
Да, хотя самое корректное — просто написать: вот проблема, вот мои размышления, вот мои планы, вот мои сомнения и переживания. И все. Ну формальное: буду очень рад публикации — это отлично. Сдержанно и вежливо, и честно, он ведь будет рад. И все.

А вот это вот бесконечное: «конечно же только вы решаете, опубликовать или нет мое письмо, но я бы конечно был бы очень рад получить взгляд со стороны и с любопытством почитаю мнение вашей аудитории и т.д.» — боже, ну тошнотень ведь такая, что разбирать там даже нечего — сразу понятно, что автор зануда к с плохими границами и все любовные проблемы от этого.

katerinafoto    07.07.16 07:18
У нас в подъезде появилась новая дежурная, которая очень любит писать объявления и вешать их возле лифта.
В обязанности дежурной входит ещё и уборка. Например, протирать стекло входной двери, которое, конечно, почти все трогают, ведь стекло фактически во всю дверь. И вот она пишет:
«Уважаемые жильцы! Прошу вас открывать входную дверь прикасаясь только к ручке!!! Не трогайте стекло своим лбом, носом, ртом и ладонями! Остаются пятна, которые мне потом отмывать!»
Объявление провисело меньше дня. Думаю, что старшая по подъезду велела его убрать.
Дверь входная тяжёлая, её кто как может, так и открывает. Я вот всем телом наваливаюсь, особенно если руки заняты. Но при этом не хочу считать себя свиньёй. Мы дежурной платим за уборку.
А недавно появилось очень эмоциональное объявление от неё же, которое провисело дня три. (Видимо старшая по подъезду была на даче. )
Оказывается, кто-то насрал на лестничной клетке пятого этажа.
Я понимаю, что тут в границы дежурной влезли очень сильно. Но весь подъезд ( и посторонние люди приходящие к жильцам) читали её обращение к этому негодяю. Её угрозы опубликовать запись с видеокамеры и подарить ему книжку «Что такое хорошо и что такое плохо. « Так же она требовала с него штраф 1000 рублей, обещая сохранить его имя в тайне, если покается и заплатит.
В объявлении много восклицательных знаков, некоторые фразы выделены красным шрифтом.
К слову сказать, камер между этажами нет и кто насрал неизвестно. Вроде бы в доме живут интеллигентные хоть и пьющие люди. И вот теперь каждый под подозрением!
А ведь это всё проблемы дежурной, которыми она делится со всем подъездом посредством объявлений.

evo_lutio    07.07.16 07:21
Аахах) Чудесная история.

Целое кино про маленького человека)

katerinafoto    07.07.16 07:30
Она мне потом ещё лично говорила.
— Да шо ж такое! С виду все такие важные интеллихентные люди! А такое творят!!!
Я теперь фотографирую её объявления и жду новых. )))

evo_lutio    07.07.16 08:35
Называется, устроилась работать в элитный дом))) а там такое

kansh08    07.07.16 07:34
часто такие объявления начинаются с «уважаемые …», а вот в содержании ни намека на уважение. мне после вашего комментария сразу вспомнилось похожее «уважительное» объявление.

katerinafoto    07.07.16 07:38
Мамаши)))
Это уже неуважительное обращение.
Ещё почему-то слово «женщина» приобрело негативный оттенок.
— Женщина, передайте за билет!
Теперь всех до 50 лет принято называть девушками или никак. )))

kansh08    07.07.16 07:43
я про то же. можно было первое слово вообще не писать, все равно уважения — ноль. а то получился какой-то оксюморон хамский.

kansh08    07.07.16 07:55
про женщину-наверное, трупным холодком для некоторых веет от этого слова. сразу вспомнились любительницы рассказать про то, как у них паспорт в магазине спросили)

katerinafoto    07.07.16 08:14
Паспорт в магазине спросили)))
Они как бы «возмущены», а на самом деле польщены и хотят поговорить с Вами о том, как молодо выглядят. У меня есть подружка, которая всем сообщает свой возраст (хотя никто и не спрашивает), чтобы лишний раз услышать.
— Да Вы что! Вот никогда бы не дал Вам 47! Ну 30 максимум.
Сама тоже иногда так делаю из-за голодной самооценки
Видятся мне в этом щипцы.

silberwe    07.07.16 08:20
Иногда возникает пауза. Ну вот формат, когда сидит группа людей, каждый рассказывает о себе, такие условия. Рассказывать можно что угодно. Возраст сообщать не обязательно. Обычно женщины сообщают свой возраст и делают паузу. Остальные очень хорошо чувствуют, что им в эту паузу положено вставить свое «не может быть!» и помалкивают. Следующие выступающие женщины тоже зачем-то сообщают свой возраст, но очень-очень быстро переходят к следующей фразе, чтобы неловкой паузы не возникло :)

exodus_jay    07.07.16 09:37
Читал где-то полутролльское, дескать, спрашивают очень часто не потому что покупатель так хорошо сохранился, а потому что малолетки сейчас бывают уже очень стремные и потасканные.

evo_lutio    07.07.16 08:26
Дада.

Паспорт спрашивают))

А еще у меня есть пример обратный.

Есть у меня подруга за 30, которая выглядит на 18.

В любом ресторане хамоватым голосом требуют документы при заказе спиртного. А когда спрашиваешь, почему так невежливо, вы же во лжи человека упрекаете по сути, должны извиниться и попросить документ, если у вас возникли сомнения. Они говорят, что мол — это же комплимент! Закомплексованные кошелки, уверенные, что все хотят выглядеть моложе и моложе. Убежденные в этом свято.

zhivot_je_chudo    07.07.16 08:29
Мне в магазине буквально вчера сказали — это же комплимент! Ну… не то что бы в 23 я в нем нуждалась.

evo_lutio    07.07.16 08:31
Да.

katerinafoto    07.07.16 08:41
Для молодых это вообще не комплимент обычно. Одни проблемы. ))
Был у меня молодой любовник, который выглядел моложе своих лет и ему часто сигареты продавать не хотели в палатках. Как-то увидела, что он на меня кивнул продавщице и по губам прочла:
— А я маме сигареты покупаю. Вон она стоит.
Паспорт с собой не носил, негодяй. )

rough_rosemary    07.07.16 09:56
Еще говорят «да вы же в 40/50/60 радоваться будете!», меня тоже дико раздражает — обычно это, конечно, говорят те, кто сами близки к этому возрасту — по себе судят, делают какие-то предположения странные, а мне до этого возраста нужно еще дожить; а пока приходится подавать паспорт всем, смотрящим на меня как на врага народа.

6bulochek    07.07.16 10:10
Да, у меня в 20 или 23 так требовали хамски (причем не при заказе спиртного, а на входе) и тоже сказали про комплимент. Но я как-то совершенно не поняла, в чем там был комплимент.

adesigna    07.07.16 08:19
Для Дианы нет слова в языке) Все обходимся только Селеной!

evo_lutio    07.07.16 07:44
Уважаемые мамаши))) Ахаха

___tais    07.07.16 17:41
А я в такой формулировке слово «убедительная» не понимаю. Что значит убедительная просьба? Какие признаки убедительности, почему убедительная…

elleat    07.07.16 08:27
Теперь каждый под подозрением)))

6bulochek    07.07.16 10:04
Так дежурная фактически шатажировала этого анонимного серуна!)))

curacao_blue    07.07.16 07:22
Вот вчера буквально паренек-соискатель прислал резюме, с формулировками типа «мне очень нужно получить практический опыт, мне необходимы навыки и возможность применить знания, я люблю свою будущую профессию, поэтому мне надо» и тому подобное, и все эти «надо» и «необходимо» были в капслоке, и в конце еще «высылайте тестовое задание». Понятно, что паренек скорее всего хотел показать, как он сильно к нам хочет и какой он весь замотивированный развиваться, но в такой форме выглядело как список того, что мы ему должны, потому что ему НАДО и понятное дело, первая мысль на такое — а денег мы тебе не должны, мудак?

а за собой когда-то заметила, что если мне чего-то надо от близкого человека, какая-то помощь, то я формулирую в виде «у меня случилось то-то и то-то» и сижу жду. а он, значит должен догадаться и сам предложить помочь. и поскольку люди близкие, они как правило, так и поступают, а я типа не при чем, он сам захотел. буэ как противно, когда это осознаешь. с тех пор как заметила, стала стараться напрямую обращаться — ты не мог/могла бы мне с этим помочь так-то и так-то

heinza    07.07.16 07:30
С работой — тут еще явная проблема переводных книжек с английского. Там часто советуют как можно сильнее показать свою мотивированность — вот именно в таких выражениях, расписывая как я хочу, как мне нужно и т. п.

В американском английском это вполне конвенциональные выражения, но при переводе на русский звучит странно и нагловато. Как и другой совет, кстати, из подобных книжек — почаще использовать местоимения «я». Мол, не «были сделаны такие-то задачи», а «я сделал то-то и то-то». По-английски нормально, там вообще пассивный залог иные коннотации имеет, а по-русски я-я-я — неприлично срифмовать хочется :)

curacao_blue    07.07.16 07:41
если дело в книжках, то возможно, он просто что-то не дочитал и забыл упомянуть, чем он может быть полезен :) просто вот есть люди, которые так же очень хотят, и опыта у них ноль, но они помимо того, что хотят, хотя бы говорят — буду учиться как не в себя, постараюсь как можно скорее начать приносить пользу. были такие, что даже писали — мне мол денег не надо даже, спасибо если дадите возможность получить опыт. сразу видно, что человек осознает реальность и в таких случаях и время на него тратить не жалко. в отличие от :)

evo_lutio    07.07.16 07:34
У меня два вида некооректных запросов в комментаторы.

Одни пишут, как им это будет полезно, как они стремятся развиваться и учиться. Сразу видно, что дети, которые уверены, что я их мама и обрадуюсь возможности им лично пригодиться.

Другие достают муками своими, что вот они ничем полезны мне не могут быть, но так хочется пользу приносить, а как принести пользу, они не знают, но они будут очень стараться пользу приносить своими комментариями. Хотя пользу мне можно принести только очень умными комментариями, на которые они не способны, как это видно по запросу.

Те и другие имеют один и тот же баг. Очень много разговоров о своей важности (или ненужности), которая для меня нулевая, поскольку я их не знаю. Некоторые пишут: читаю год, очень интересно и полезно, хотел бы комментировать, правила знаю. И вот вокруг этого сообщения более-менее все с границами нормально.

Правда есть опасность, что все так писать начнут, а по запросу можно часть отфильтровать сразу, поэтому лучше, когда запрос люди сами придумывают.

evo_lutio    07.07.16 07:36
Отдельные лапочки последнее время появились.

«Дорогая Эволюция, очень хочется принять участие в комментировании. Хочу предложить вам типировать меня по своим фоткам. Спасибо, если добавите»

Особенно мужчины любят мне высылать свои фотки в личку.

«Я Д или С? Потратьте пару минут, пожалуйста, и ответьте, мне это важно»

Мечтать не вредно.

evo_lutio    07.07.16 07:53
И здесь вот два бага сразу видно, по таким запросам.

1) человек не соизмеряет, сколько таких как он, он думает, что он — единственный кому это интересно и я не завалена запросами со всех сторон, то есть объективный анализ сильно хромает.

2)человек не понимает, что другому не интересно его обслуживать даже одну минуту, он считает, что его интерес — это общий, мне тоже крайне приятно с ним повозиться, он же такой мимими, интересный. Это эгоцентризм.

curacao_blue    07.07.16 08:03
«я вам разрешаю что-то для меня сделать, если вам сильно хочется». мрак, особенно когда в адрес незнакомых людей, которым ты вообще не сдался нафиг
сразу все посты про скромность вспоминаются.

kreitzer    07.07.16 17:15
Дорогая уже перебор. Фамильярно.

silberwe    07.07.16 07:37
А вы пареньку напишите ответ: «Перепишите резюме без капслока, пожалуйста, тогда мы его в виде исключения прочитаем».
Ну то есть вы не обязаны ему вообще отвечать, конечно. Но если он еще очень молод (пять лет?), может быть, ему еще никто не говорил об этом.

curacao_blue    07.07.16 07:48
вот у меня после таких писем муки выбора :) с одной стороны хочется спросить — вы понимаете, что вы только что прислали список долгов людям, которых вы вообще в глаза не видели? а с другой — я ему мамка что ли, пусть его жизнь учит) и просто корректно отказывать, потому что по опыту с такими людьми все равно сотрудничество не сложится, он так и будет себя вести, что ему надо, а поэтому вы сделайте) ну я в основном второе выбираю, а первое только уже если совсем берег не видят, а у меня пять лишних минут есть)

jayzzy    07.07.16 15:41
Я бы на такое уточнила: «т.е. Вы просите нас безвозмездно, даром потратить наши ресурсы на Ваше обучение? По той причине, что Вам это очень нужно?» После этого либо товарищ бы скорректировал свой запрос, либо продолжал бы развивать мысль, что уже неизлечимо.

kreitzer    07.07.16 07:35
Уже отмечали и один из комментаторов проиллюстрировал даже неудачную формулировку: «Я заранее извиняюсь, привентивно извните, Эволюция, если мои комментарии будут неуместны/неправильны»
Если не уверен в адекватности и уместности комментария, в этом блоге его вообще не стоит писать. Только автора злить и об этом ясно сказано в правилах. Втаком комментарии, не попытка анализа, а запрос: «я не уверена в уместности, уважаемая Эволюция, дайте мне обратную связь <бесплатно, у вас же для этого блог, обругайте или похвалите"
Может случиться, что комментарий будет содержать явную глупость, оно и понятно, все люди, но здорово, что учатся. Ошибки неизбежны в процессе учебы, это нормально, не тот уровень компетенции, границ и самооценки. Автор на них укажет (отфильтрует) и не ради того, чтобы вас облагодейтельствовать (Ах, спасибо, что что отпинали, еще еще, сразу все стало ясно), а просто потому что ерунду в своем блоге видеть не хочет.

evo_lutio    07.07.16 07:42
Я даже рада, когда побочным эффектом является личная польза отдельных людей, но конечно не она у меня в фокусе, а мое личное удобство самовыражения и удобство тех людей, которых я уже знаю как комментаторов, они для меня представляют ценность, мне важен их комфорт. На втором месте после моего, конечно. А новые и незнакомые люди — нет. Я не могу думать об интересах каждого, я должна расставить приоритеты. И это понятно всем, кроме эгоцентриков. Если человек не эгоцентрик, он легко представляет себе, как выглядит мир другого — в центре того мира другой, вокруг его интересы, его близкие, дальше интересы тех, кто ему важен, и там где-то на обочине все остальные люди. Их интересы учитываются, если они главным не противоречат.

Многие еще любят писать. «Но я же стараюсь! Я учусь!» то есть на полном серьезе считают, что для меня важно и приятно быть их учителем. Это вот раздутое чувство собственной важности.

koza_amalteya    07.07.16 08:42
Наверное, у них раньше действовала эта формулировка — «но я же стараюсь!» и вот уже строгая мама не ругает) Можно говорить так дальше — вдруг прокатит

math_media    07.07.16 07:45
Запомнилось. После предложения [как-нибудь] увидеться: » ну давай, кто первый вспомнит, тот и позвонит, договоримся»

evo_lutio    07.07.16 08:20
Здесь вот речь о том, что человек сознательно не хочет проявлять инициативу.

Такие случаи еще надо отделять. Одно дело, когда человек мне письмо накатал, явно хочет публикации. Другое дело, когда вы человеку не нужны, поэтому он и формулирует так, обесценивающе. Он и не ценит, он честно говорит — ты мне почти безразличен, значимость твоя близка к нулю.

Нормальный ответ.

math_media    07.07.16 09:01
Так это он позвонил с вопросом кагдела? и потом предлагал встретиться. Непонятно сформулировала.

jayzzy    07.07.16 15:43
Я ещё встречала: «Ой, хочу-хочу встретиться!… (взаимно)…. Ну как будешь в наших краях — звони, может, я смогу выкроить время». Мило и со вкусом.

lera_koshka    07.07.16 07:46
Не понимала насколько у меня все плохо с формулировками и границами, пока не попросилась в комментаторы. Когда только читала блог, казалась что у меня то таких проблем нет, и я не в белом пальто. А вот писать комментарии в блоге эволюции оказалось реально сложно. Очень хорошая прокачка получается в этом вопросе. Теперь постоянно в разных ситуациях ловлю себя на том, что пытаюсь сказать что-то не так, не из той позиции и когда не спрашивали.

hardsign    07.07.16 07:56
Где-то в сети видел хороший совет: когда пишете комментарий, представляйте себе, что ваш собеседник — Николай Валуев, а текст комментария вы произносите ему в лицо :)

evo_lutio    07.07.16 08:18
Вы удивитесь, но многим людям очень легко писать у меня комментарии.

Достаточно просто иметь нормальные границы.

То есть вы должны понимать, что это именно с вами все хуже, чем в норме, если так сложно, а не то что здесь какая-то суперпрокачка требуется.

lera_koshka    07.07.16 08:40
Проблема всегда была большая. Вообще очень плохо чувствую границы, все время кажется что нарушу и влезу куда не звали, привыкла с детства молча отсиживаться в «домике», а вот каждый выход из домика сам по себе был преодолением. Сейчас сознательно пытаюсь над этим работать. Поняла наконец, что я не супер-интроверт у меня просто очень плохие границы

crazy_betti    07.07.16 07:51
Были у меня партнеры по работе, поставщики, которые в деловой переписке части текста выделяли жирным, подчеркивали, что-то красным, что-то разноцветными заливками раскрашивали.
Так тебе указывают, что когда и что делать, как будто получатель письма не вполне способен осмыслить его содержание без этой радуги.

Еще в ситуации просьбы о помощи, когда ты уже согласился ее оказать, бывает шквал «убедительной благодарности», как помощь нужна, как на нее рассчитывают, как все это важно, и уговоры, уговоры, уговоры. Ты вроде 5 минут назад добровольно согласился, но после такой реакции желание делать хоть что-то отваливается, такую на тебя навешивают ответственность за твою помощь.

crazy_betti    07.07.16 08:08
Еще формулировка вспомнилась.
«Теперь тебе осталось…». Вроде бы хвалебная такая, вроде бы.
Когда друг делится какими-то изменениями.
— Вышел на новую работу, начал заниматься спортом.
— Класс! Теперь тебе осталось бросить курить, и будет вообще супер.

— Выучила испанский язык, пошла на уроки фламенко.
— Молодец (про молодец тут уже не первый раз говорили)! Теперь тебе осталось волосы поярче оттонировать и начать губы ярче красить.

silberwe    07.07.16 08:12
У меня есть коллега, которая тексты раскрашивает разными цветами, шрифтами, капслоками, разбивает на строчки по три слова, а между строчками вставляет цветуечки. Потому что она училась целый месяц на каких-то говнокурсах, и ей там сказали, что только так сообщение дойдет до адресата. Объяснять, что эта тошниловка есть неуважение к адресату, бесполезно. Девушка очень горда своими достижениями. (Я бы, конечно, не объясняла, если бы цветуечки не росли на территории, за которую я номинально отвечаю.)

stranger2    07.07.16 17:10
Похоже, что ей нечего делать на работе. То же могут подумать и адресаты.

samlady    07.07.16 08:06
Очень часто перед просьбой помочь в чем-то слышу: «Слушай, ты же разбираешься в цветоводстве/экселе/квантовой физике. У меня тут проблема, посмотри пожалуйста».

Как будто тот факт, что я в чем-то разбираюсь делает меня обязанной помогать. И вроде комплимент сказали, оценили мой авторитет так сказать, но так неприятно после этого, сразу хочется грубо отказать и никогда не помогать.

combinefood    07.07.16 08:37
Бывает непросто попросить о помощи, точнее правильно просьбу сформулировать.
Потому что если вы в чем-то специалист, то просящий наверное должен иметь в виду некое материальное вознаграждение. С более близкими людьми, наверное какая-то ответная услуга.
Самый оптимальный способ — это ситуации win-win, когда сделав что-то вместе, выигрывают оба.

evo_lutio    07.07.16 09:01
А зачем просить о помощи?

Почему-то многие убеждены, что просить о помощи нужно.

Да нет, это форс-мажор.

А в идеале покупай услуги, сам что-то делай для близких, они будут стараться для тебя.

И никого просить о помощи не придется, если не случится что-то из ряда вон.

evo_lutio    07.07.16 09:02
Ну можно иногда сформулировать как просьбу о помощи несложную очень вещь, обращаясь к другу.

Вася, помоги мне съест этот торт.

Маша, помоги мне пожалуйста оценить кто из этих двух мужчин лучше.

Ну ерунду какую-то незатратную и приятную. Тогда просьба о помощи дополнительное уважение предложению придает.

combinefood    07.07.16 09:11
Я как раз про форс-мажор. Когда не попросить — равносильно большим потерям. А попросить — очень неудобно и человека напрягаешь.
В этом случае наверное честно рассказать свою ситуацию и попросить о помощи можно, но дать человеку на откуп — есть время и желание может и поможет. А нет — нет. И конечно отблагодарить и словами и материально за отнятое время.

evo_lutio    07.07.16 09:35
Чьи потери? Ваши?

А почему вы сами заранее не позаботились? Почему это человека теперь касается?

Что значит — откуп? Вы же не покупаете, а просто просите. Откуда такая милость — позволить ему не делать? А подол ваш ему поцеловать можно?

И что значит — неудобно просить? Не просто неудобно, а еще как неудобно. А вы бы хотели, чтобы было удобно? Чтобы весь мир ждал возможности вам помочь? Чтобы вам было очень удобно пользовать других людей?

Что-то труба с границами, судя по формулировкам. Такое страдание, что вам неудобно, хотя вообще-то делать будет человек, которого вы собираетесь напрягать. Поправьте локус и придумайте, чем ему компенсировать потраченные усилия.

Словами отблагодарить невозможно. Слова это просто обозначение, что вы понимаете, что должны. Это не благодарность — это обозначение долга. Если вы свои спасибы будете считать благодарностью, некой ценностью для человека, компенсирующей его затраты, у вас вырастет корона, и каждый в мире будет рад причаститься к вам, в ваших глазам.

Я очень рада видеть у себя в комментариях настоящую принцессу, прошедшую тест на горошину под периной.

evo_lutio    07.07.16 09:37
Почему малыши всегда попадают в ситуации форс-мажоров?

Ну попал, набери в интернете сервисные службы и вызови специалиста.

Нет, малыш к знакомым обратится. Хотя ему так неудобно, так неудобно. И отблагодарит на словах.

jesuisfrancaise    07.07.16 09:54
Да, подружка, например, мне говорит: Чего ты всё время такси вызываешь? Вон у Васи , Пети машина, пусть он тебя в аэропорт отвезёт

evo_lutio    07.07.16 09:56
Слова настоящей женшины.

jesuisfrancaise    07.07.16 10:11
Да, она вообще мастер. Один раз она поехала в торговый центр и погода испортилась, она не захотела на общественном транспорте возвращаться, быстро познакомилась на СЗ с парнем он ее домой и отвёз. Рассчитывал на полноценное свидание, а она сказала «спасибо» и ушла.

evo_lutio    07.07.16 17:39
Мелкая побирушка.

Какой это мастер. Убожество.

pantone347    07.07.16 08:37
Особенно часто с такими просьбами к юристам и медикам пристают. И еще к сисадминам и программистам:«Ой, ну посмотри мой ноут, вот, я на работу принес, что-то он тормозит, а ты же спец, ты разберешься»

zhivot_je_chudo    07.07.16 08:57
Мне писали «научите меня, я же из другого города, конкурентом не буду»))) То есть то, что мне хуже не будет, — достаточный повод радоваться и срочно бесплатно всех учить, что ли?

pin76    07.07.16 08:20
Из рекламных текстов психологов и других помогающих профессий:
«Консультация длится 1 час, не ограничиваю вас в количестве вопросов!»
«Консультирую, и по мере возможностей — помогаю»
«Кто я такая, чтобы осуждать человека. Я лишь могу помочь человеку приобрести себя, гармонию души и тела.»
«Спасу от страха знакомств и публичных выступлений и т.д.»
«сделаю для вас сайт, если вы хотите»

silberwe    07.07.16 08:25
некоторые пишут: «донейшн — столько-то рублей». уж лучше бы писали «объем пожертвования», как-то честнее :)

pin76    07.07.16 08:28
ой, я удалила про объем, показалось неуместным)
но да, как только люди не извращаются, чтобы и цену обозначить и в то же время сделать вид, что цены нет

zhivot_je_chudo    07.07.16 08:38
Если конкретная цена, то честно писать «плата», а все остальное — лукавство)

silberwe    07.07.16 09:06
я имею в виду, позволь уже себе выглядеть нелепо и честно напиши «добровольно-принудительная оплата», а не прячься за иностранными словами.

evo_lutio    07.07.16 08:38
Консультирую и по мере возможностей помогаю — это вроде бы и корректно.

Помочь и правда не всем можно. Консультация грамотная — от тебя зависит, а вот помощь — сообща делается.

allairodor    07.07.16 08:29
Мне как-то девушка, теперь уже бывшая, говорит «Ты смотри там осторожнее. Ты мне больной не нужен».

evo_lutio    07.07.16 08:36
Да, приятная шутка.

combinefood    07.07.16 08:42
С другой стороны по таким вот фразам очень быстро и точно можно определить отношение человека к вам. Когда вы не мешаете ему свободно высказывать свои мысли, то вся правда проявляется.

evo_lutio    07.07.16 08:58
Да в общем, правда и так всегда видна.

Только собственные иллюзии мешают.

combinefood    07.07.16 09:03
Сидишь в своих границах с поправленным локусом и наблюдаешь)

pantone347    07.07.16 08:34
Бывший МЧ неудачно пошутил(хотел похвалить мою скупость бережливость и целеустремленность), когда я купила квартиру:
— В наше время на квартиру заработать нереально! Откуда у тебя столько бабла, ты что, трахаешься за деньги?
Потом сказал, что у меня нет чувства юмора))

evo_lutio    07.07.16 08:58
Милая шутка.

silberwe    07.07.16 09:04
обвинение в отсутствии чувства юмора — это что-то универсальное в таких случаях. я вот уже давно знаю, что у меня этого чувства нет, миллион раз слышала.

evo_lutio    07.07.16 09:07
Люди с плохими границами очень часто косят под «шутников».

koza_amalteya    07.07.16 08:44
Недавно забавная история была. Приятель звал на свой ДР:
— о, а у тебя есть папины настойки?
— да, что-то было
— эээ…ммм… ну я не обижусь, если ты возьмешь их с собой.

Я не обижусь ))) Вот ведь незамутненность )

evo_lutio    07.07.16 08:56
Ох)

iskra_di    07.07.16 08:44
я в общении по работе и в социальной все больше междометиями в последнее время и прямыми сообщениями. круто-класс-сделай это-можешь мне помочь-ооо!-ты такой хороший! в личной жизни я намного больше мямля . люди очень отзывчивы и когда им внятно и прямо все говорить, они радостно двигаются тебе на встречу.

allairodor    07.07.16 08:49
А еще как-то наблюдал картину. Парень говорит девушке «Ты у меня самая любимая». А она докопалась, начала спрашивать, типа самая любимая — это что, из многих, что ли? Я у тебя не одна, да?

jesuisfrancaise    07.07.16 08:51
По радио слышала шутку: Мужчины, если девушка говорит, что Вы самый лучший — не обольщайтесь, она Вас с кем-то сравнивает. )

ironsea    07.07.16 09:00
«Да что вы сегодня все сговорились что-ли?»

dmitryrozman    07.07.16 08:56
да, к сожалению этот баг я ощущаю в себе
очень часто постфактум вижу что мои формулировки бывают не очень

понимаю, что в конце концов всё упирается в неустойчивую/неадекватную самооценку
но как поправить пока непонятно

недавно вот написал товарищу, к которому опаздывал на встречу
мол, меня задержали, извини, я тороплюсь к тебе

потом добавил, что время идёт, но некоторые вещи не меняются — розман опаздывает

думал пошутить , но постфактум вижу что звучит немного обидно

exodus_jay    07.07.16 08:59
Бывает, пишет кто-то малознакомый или с предложением познакомиться и выдают: «что интереснинького расскажешь??» Или при встрече: «ну, рассказывай». Хочется ответить: я тебя чо, блин, развлекать нанимался. Даже подкат с подставой такой получается, когда сами знакомятся, а потом как бы соглашаются милостиво послушать, что я имею рассказать.

evo_lutio    07.07.16 09:04
Да, это люди с плохими границами. Мелочи, но это оно.

prince_gazky    07.07.16 15:40
Вот точно, «развлеки меня» и все опадает тут же:). Это «развлеки» это же поток и он как в пинг-понге — шарик туда, шарик сюда и спонтанным путем а не заготовленными репризами. Слово за слово и у меня пошел поток в ту сторону, но никак не по команде.

ext_3552311    07.07.16 09:00
В свое время, классе в седьмом, мне наша учительница литературы (по совместительству психолог) сказала, что «если ты хочешь что-то сказать человеку, то это твоя задача донести до него мысль так, чтобы он понял». Не просто так сказала, конечно, у меня с этим беда была (сейчас не беда, но периодически я судорожно вспоминаю, чего могла такого ляпнуть и стараюсь следить за речью).

stixiriy    07.07.16 09:00
С недавнего времени стал очень следить за формулировками.

От знакомых (и близких людей) периодически поступают неудачные формулировки. Очень часто поступают от младшего брата (13 лет), который постоянно «делает мне одолжение» своими фразами а ля «ну ладно, я пойду с тобой», когда я его никуда не звал. Поступаю в зависимости от того, чего хочу от человека сам и какое отношение от этого человека мне хотелось бы чувствовать. Иногда отказываю или игнорирую просьбытребования, которыми человек пытается уменьшить мою значимость, иногда — проявляю инициативу сам или пропуская мимо ушей.

pin76    07.07.16 09:06
Еще формулировки:
«ну что — тебе трудно что ли?» «что тебе стоит?»
или «тебе это будет полезно»

exodus_jay    07.07.16 09:20
У кассиров и продавцов вечное «готовим мелкие деньги», властно бросаемое в глубину очереди. Откуда их ей достать и приготовить, если нет.

evo_lutio    07.07.16 09:26
Да, продавец считает так: люди не дают мелких, поэтому у меня нет, это их проблема, должны и решать.

Не понимая,что под обобщением «люди» — отдельные граждане и каждого из них проблема продавца не волнует вообще.

Один из типов искаженного локуса. Логическая ошибка с обобщением.

rndesu    07.07.16 10:41
Недавно узнала, что по правилам торговли сдававать сдачу — это обязанность продавца. То есть у них всегда должна быть сдача и это всегда их проблема. Им остается только вежливо просить))

belaja_tigra    07.07.16 09:25
Было время, я злоупотребляла расплывчатыми формулировками- просьбами к своему парню.
«Что-то похолодало, надо бы закрыть окно» (подразумевалось, что ему надо встать и закрыть), «Отлично было бы сейчас попить чаю» (принеси мне чай).
После того, как он мне сказал, что не будет выполнять «запросы во вселенную», а только те, что к нему лично, я поняла, насколько часто я это делала.

yuka_ma    07.07.16 09:31
«Не выдумывай!», «Что ты выдумываешь?» — говорит муж стандартную фразу, когда не хочет разбираться в возникшей ситуации. Что делаю — даю понять, что тема важна для меня, а дальше — зависит от его реакции, иногда спускаю на тормозах, если не оч важно.
Но у меня гораздо больше ошибок в формулировках, чем у него, вспоминаю и просто за голову хватаюсь — там, где эмоции нестабильны, где самооценка неадекватна, такие фразы как оружие использую, увы. Показываю неуважение к партнеру именно обезличиванием («мало секса» вместо «хочу тебя» и т.п.) — защищаю корону.
В работе и дружбе мне легко следить за формулировками, тут я более-менее в порядке, в отношениях же с мужчиной — бывает очень трудно. Где тонко, там и рвется. Что делаю — стараюсь быть честной с собой, стараюсь понимать, что мною движет в эти моменты, поправляю локус, стараюсь заметить и угомонить корону. Сколько прекрасного испорчено подобной глупостью! Надо исправлять.

adesigna    07.07.16 09:38
Только что звонит отдел продаж из поликлиники «И почему вы до сих пор не купили годовой контракт?»

crazy_betti    07.07.16 10:10
Сейчас меньше, а раньле раз в год одолевали агенты страховые, 2 недели куча одолевает звонками.
Запомнились 2. Один — текстом «Стланавтальна, страховочка заканчивается, продлевать надо!». Как будто на дороге в форме ГИБДД меня остановил и отчитывает.

Еще одна девушка так корректно и в границах себя вела, не снизу, не сверху, по делу и вежливо — я страховалась через нее года 4 и всегда ее рекомендовала, если спрашивали брокера.

adesigna    07.07.16 10:31
Видимо, первые ожидают, что им ответят — Ой-ой, извините, пожалуйста! Я исправлюсь!

ira_go    07.07.16 16:09
Наливайте чаю, садитесь поудобнее, сейчас я вам подробненько все расскажу — почему не купила, что помешало и что планирую делать!

zhivot_je_chudo    07.07.16 09:41
Еще пример неуважения — употреблять термины в разговоре с собеседником, который их не знает и знать не обязан. Сама периодически забываюсь. Совсем незамутненность — еще и удивиться, что собеседник такой глупый)

evo_lutio    07.07.16 09:54
Это смотря какой собеседник. Если просит у вас оценки с аргументами, а сам ни в зуб ногой, то нормальны термины.

Если вы к нему с просьбами прилепились, то нет.

Никаких универсальных собеседников не существует. Может к вам пьяный на улице пристал. Тоже собеседник, беседует.

zhivot_je_chudo    07.07.16 10:16
Да, я про дружескую беседу. Когда не экспертное мнение просят, а обсуждают, кто чем занимается, такое что-то. Когда вопрос уместен, а в ответ что-то непонятное)

evo_lutio    07.07.16 11:04
Дружеская беседа тоже разной бывает. Может вы дружите, а с вами не хотят.

irene_star    07.07.16 09:55
У меня недавно был случай. Знакомый (З) пишет:

З: Привет. Хочу предложить тебе небольшое развлечение)

Я: Привет.

З: Я друзей и знакомых прошу проиллюстрировать мои стишки. Хочешь поучаствовать?

Молчу. Прямо «осчастливил» своим предложением-просьбой поработать на него. Могу конечно нарисовать — с этим связано то, чем я на жизнь зарабатываю, но предпочитаю тратить свободное время на те «развлечения», которые интересны мне.

Через неделю:

З:Ну как?

klarissa_shultz    07.07.16 10:03
Я раньше не понимала почему меня раздражает знакомая. Звонит всегда внезапно днем с текстом: я в твоем районе давай пообедаем. Я лично не люблю когда заранее не согласовано, я же не сижу и жду этого, но допустим я свободна. Эти размышления вызывают некоторую мою заминку, которую она трактует по-своему и добавляет: дело в том что просто очень скучно, нечего делать совсем, вот я и звоню тебе! Вот так «приятное» объяснение, лучше бы не уточняла.

fenechka0107    07.07.16 10:21
Мне недавно мужчина, с которым встречаюсь сказал «мне нравится с тобой трахаться»… Я сначала растерялась, потом съязвила (ну обидно ведь), потом он сообщил, что может и по другому называть, суть останется. А на самом деле это был комплимент такой… Я конечно сказала, что лучше по-другому… На фоне других (нормальных) комплиментов вроде в шутку перевели.
Но осадочек, как говорится, остался…

vasilek_g    07.07.16 10:31
А удивляюсь, когда после спектакля про актера говорят умничка , про Джигарханяна —«умничка».Как будто он каши поел, и не обляпался., И это часто.Про других актеров тоже. А еще меня на работе был момент стали называть Галюша.Я говорила-не надо, Галя -это короче даже, года 2 это было, сейчас изредка .И звонки выматывают » у нас ПЛАНОВАЯ установка, окон, дверей, плит. Вопрос может звучать так -сколько лет вашей плите? я отвечаю -«если вам ее возраст не нравится, вы что бесплатно что -ли поменяете, ПЛАНОВО?», « нет, но…дальше я их интеллигентно обкладываю херами.

elleat    07.07.16 10:56
Моим родственникам недавно позвонили в домофон спросить, где ближайший магазин в окрестностях. А спустя время им же позвонил в домофон Николай и предложил подняться в квартиру и рассказать о Боге. Родственник сказал: «Идите в жопу, Николай» и положил трубку. Тоже, считаю, довольно вежливо.

pin76    07.07.16 11:55
Знакомая рассказывала. 5 утра — звонит домофон. Она пытаясь разлепить глаза — доходит до трубки, спрашивает: Кто? А там — мы в такую-то квартиру(соседнюю). Она: Так и звонили бы туда! А они: Но там же спят!

plushki_est    07.07.16 11:06
Буквально на днях ходила на первое свидание. В конце обсуждали, что в следующий раз можно кино сходить посмотреть. Мужчина говорит — я проверю своё расписание (рабочее) и дам тебе знать, когда у меня будет свободное время. Я тут же автоматически ответила — хорошо, я тоже проверю своё, и дам тебе знать. В тот момент я не осознала, что меня его фраза задела, а звучала она как «моё свободное время важнее, чем твоё»

anna_yarchevska    07.07.16 12:35
В тот момент я не осознала, что меня его фраза задела, а звучала она как «моё свободное время важнее, чем твоё»

Может быть так звучало бы, если бы он сказал «пойдем, когда у меня будет свободное время в расписании».
А он, возможно, очень занятой человек, деловой, у него все расписано и он точно не помнит, когда у него там есть время, поэтому даст знать..

plushki_est    07.07.16 13:28
А я может тоже очень деловой человек и у меня тоже каждая минута на счету? Это ему в голову не пришло? У меня тоже расписание и все свои походы в кино я планирую заранее. Или подразумевается, что я сижу на попе, жду когда он освободиться и бегу роняя тапки с ним смотреть кино? Фраза была бы нормальной, если бы он подразумевал, что моё время тоже ценно, и как-то дал это понять.

anna_yarchevska    07.07.16 13:48
Или подразумевается, что я сижу на попе, жду когда он освободиться и бегу роняя тапки с ним смотреть кино?

Ну мало ли, что он там себе подразумевает :) Это его дело. А вы пойдете, когда у вас будет время и желание, и тогда он все сам поймет.
Мне кажется его фраза нормальной, стандартной. Без пока еще огромного желания, но вполне вежливой и нейтральной.

plushki_est    07.07.16 14:27
Может, Вы правы. И я фразу восприняла в контексте всего свидания, где мне показалось, что парень не очень заинтересован. В конце, по-моему, он решил, что я ему не подхожу, и уже не особо заботился, что говорить и как формулировать.

sstef1174    07.07.16 11:19
«Я прекрасно понимаю, что ты хочешь сказать» — осекаешься, потому что понимаешь, что человеку надоело тебя слушать и он лучше тебя знает, что ты думаешь.
«Она очень похожа на тебя» — мне одна подруга такое любит говорить, довольно часто. Задевает, чувствую себя какой-то бабочкой в ее гербарии.

У меня самой ужасные проблемы со всем этим. Вы выше написали, что во время формирования навыка недостает спонтанности, вот у меня именно это, начала отслеживать и чувствую себя сороконожкой. Кстати, очень странно, но трудно вспомнить свои собственные неудачные формулировки.

amandeamere    07.07.16 11:35
В ответ на предложение хорошо провести время, услышать в ответ «давай, если хочешь…» Даже если предлагаемое — предел его/ее мечтаний.

ext_3470412    07.07.16 11:57
«Предел его мечтаний» — это очень громко сказано в отношении другого человека.

amandeamere    07.07.16 12:49
Предел, конечно, в кавычках. Подразумевается что-то желаемое, приносящее удовольствие. Из последнего: ребенок делится своей мечтой прыгнуть с паршютом. Получает в виде подарка на 18 лет. Реакция для нас — «ну, если вы так хотите…» Для друзей — рассылка смс с восторгами. Благодаря ее старшей сестре узнали, что подарок понравился.

evo_lutio    07.07.16 13:29
Ну у детей плохо с границами, это норма для подростков.

evo_lutio    07.07.16 12:03
Значит точно не предел, раз так говорит.

asichek    07.07.16 11:36
А мне в сфере маркетинга глаза мозолят избитые клишейные словосочетания. Особенно, если они на сайтах или в буклетах. Никогда не куплю что-то, где обещают «индивидуальный подход к клиенту», «профессионально, быстро и качественно», «высокое качество по доступной цене». Или начинают общение с фразы «могу я вам чем-нибудь помочь?»
Пора бы понять, что такие вещи не только не цепляют внимание, а отпугивают потенциальных клиентов. Выбирая, скажем, грузчиков, кто перевезет мой диван, я никогда не позвоню тем, у кого «Услуги грузчика. Быстро. Надежно. Дешево», но по-любому позвоню такому: «Грузчик Иван. Нежно перевезет ваш диван» (жаль, таких не очень много)

belaja_tigra    07.07.16 12:28
«Услуги грузчика. Быстро. Надежно. Дешево» — если соответствует действительности, я бы позвонила. Мне нужно функционально, а не «нежно».

asichek    07.07.16 12:34
Блин, ну я, возможно, польстила им и написала объяву лучше, чем она на самом деле есть. Как правило, все ограничивается «Услуги грузчика. Телефон», и таких объявлений будет 50 одинаковых штук.

Все люди разные, но всех, как мне кажется, цепляет что-то неординарное и незамусоленное. «Нежно» в данном контексте означает, как раз, «надежно» и без косяков. А слово «нежно» останавливает глаз с куда большей вероятностью, чем заезженное «надежно».

pin76    07.07.16 12:32
Ну, безликость и шаблонность — это все же не нарушение границ.
А отсутствие огня) скорее…

evo_lutio    07.07.16 12:38
Это какое отношение к посту имеет? Ваше хачу и не хачу?

pustotasha    07.07.16 11:40
«Зря ты не пошла на …». Чо за меня решать. Неудачная формулировка.

nechipurenko    07.07.16 11:43
Недавно вот получил e-mail следующего содержания, кто-то адресом ошибся:

Артём Аркадьевич!
Дайте цифры по доп.образованию Если Вы, как профессионал, оформите их в формате графика или диаграммы на слайде Power Point, будет вообще замечательно.
С уважением, Екатерина Алексеевна

и через пару часов:

Я не получила почты!

ext_3470412    07.07.16 11:45
Одна знакомая, приехавшая из России в Израиль пару лет назад, неправильно ставит ударения в местных именах. На исправления и просьбы реагирует «а, да?». И опять. Причем речь идет об общих друзьях, а не случайных именах. Это требует минуты внимания, пару секунд пару раз подряд, чтобы правильно начать говорить. Нету у нее этой минуты для этих людей.

Мое имя тоже не особо легкое для произношения местными, особенно лет 15 назад было. Я пару лет пыталась то игнорировать, но исправлять десятки раз. А сейчас, особенно на работе, когда в сотый раз коверкают мое имя, стала прямо говорить:«Давай ка напрягись и скажи «Света», а не «Суэта» или «Звэта», а потом с просьбами подходи.»

С именами много разных ситуаций вообще. Человек меняет имя, с Жени переходит, скажем, в Прабупадху. Забавно бывает, даже смешно, но эту забавность, кмк, нужно быстро трансформировать. Это грандиознейший шаг, иногда всю жизнь люди вынашивают и не решаются, и в основном именно из-за ожидаемой реакции. Вот чувствует он себя Прабупадхой и все. Это ничье совершенно дело, стебаться над ним или намеренно продолжать называть его по старому, мол, а я так не могу. Ну и иди на фиг, если уважения к имени человека не имеешь. Если можешь местоимениями, по фамилии и по прозвищу, то можно перетоптаться пару раз и на другое имя перейти.

nechipurenko    07.07.16 12:11
Бывает, что фонетика данного языка плохо приспособлена для какого-л. иноязычного имени. Вот, допустим, вы в России знакомитесь с неким Matthew из Кембриджа, и общаетесь с ним по-русски, вы его имя будете произносить как ˈmæθju?

ext_3470412    07.07.16 12:19
Специально описаны случаи не одноразовые, а о друзьях и коллегах. Про фонетику и одноразовость я отлично знаю. Если имя Matthew мне прийдется призносить десятки раз, я буду произносить его так, как просит носитель имени, если он не пожелал стать Матвеем.

nechipurenko    07.07.16 12:26
Ну, мне кажется нормальным, если в приведенном примере человека будут называть «по-русски» Мэтью, а не вводить в язык отсутствующие в нем фонемы.

ext_3470412    07.07.16 13:06
Если ему так подходит — конечно.

katerinafoto    07.07.16 13:36
Один мой приятель когда знакомился с иностранцами, имя своё произносил Сэргэй. Ему казалось, что если он сам его скажет сразу с акцентом, то иностранцам будет легче. )

ext_3470412    07.07.16 13:56
С израильтянами нормально все в этом смысле и нормально они произносят. Я тоже говорю Свэта почти. Здесь своя специфика тоже, некоторым троллям разные имена напоминают разные слова в других языках и очень весело кого-нибудь так в сотый раз стебануть, поменяв пару букв, в том числе и на работе. У человека в моем примере такое поведение на каждом шагу со всеми подряд.

katerinafoto    07.07.16 14:08
У меня был коллега по-имени Айбек. Он приехал в Москву из Киргизии.
Когда Айбек представлялся, все его переспрашивали. Москвичам слышалось Эдик. Через какое-то время он всем коллегам объявил, что его зовут Саша. По отцу он был киргиз. По матери русский. Мать дома звала его Сашей. Вот парень и решил, что в Киргизии он будет Айбек. А в Москве Саша.

silberwe    07.07.16 17:26
Когда я представляюсь, людям довольно часто мое имя слышится как «i don’t know».
Конечно, Леной представляться было бы куда удобней — для них, но не для меня. Мне нравится, когда люди не могут расслышать мое имя и потом не могут выговорить. И когда коверкают по-всякому, тоже нравится. У меня уже большая коллекция вариантов.

katerinafoto    07.07.16 17:40
А как Вас зовут-то?

losojosazules    07.07.16 17:28
Я знаю пример, где мужчину армянина звали Мясник с ударением на Я. Его, конечно, задолбали шутками и он стал Валера.

Шутки над именами и фамилиями — днище, что-то из школы такое, не все вырастают)
Я Катя и на работе со мной прощаются «пока, Кать» и ржут. Из раза в раз, оборжешься))) я игнорю и удивляюсь, сколько же можно..а хоть сколько! И всегда им смешно) камеди клаб отдыхает.

evo_lutio    07.07.16 12:17
Так это злоупотребление служебным положением.

Вот поклонник, да, пусть напряжется. А коллега не обязан ни имя сложное выговаривать, ни бред чужой уважать.

katerinafoto    07.07.16 13:53
Был такой случай, нас заранее предупредили, что одну новую девушку-стилиста зовут Ека. По паспорту она была Екатерина, но очень обижалась, если её называли Катей.
Мне-то всё равно, Ека так Ека. Но бывший муж, Сергей, решил, что девушка выпендривается и решил, что не будет её Екой называть.
Стали знакомиться. Она:
— Здравствуйте, меня зовут Ека.
Он:
— Очень приятно. А меня Сека. А вот её зовут Кека. (Это меня. )
Думаю, что стебаться над девушкой было переходом границ. Но она была такая важная. Позже мне сказали, что где-то в Грузии что ли, Екатерину могут называть Екой. У той девушки корни были грузинские и она этим очень гордилась и всячески подчёркивала.

podolianka    07.07.16 14:10
моя бабушка моих приятелей Максов, Дэнов, Сержей всегда называла Максимами, Денисами и Серёжами

silberwe    07.07.16 17:27
бабушкам все можно :)

crazy_betti    07.07.16 12:41
В институте у меня была препод, я у нее стырила подход. Иностранцам она представлялась как Лана, чтобы они язык не ломали, потому что (и у меня так тоже было) годы тренировок не помогают.
Все бы ничего, но на Лану я не отзываюсь )) а на Суэт нормально))

panchenko_julia    07.07.16 11:49
Как то рассказала приятельница. Мужчина после секса, видимо хотел сделать комплимент. И говорит ей: «Ты в постели такая классная, могла бы стать очень успешной проституткой». На ее изумленный вид добавил: «Ну я в смысле у тебя такииие способности»

evo_lutio    07.07.16 12:05
Ахаха) мастер комплимента

theemotion    07.07.16 11:54
Про формулировки в стиле «тебе будет полезно» вспомнился торищ юности, было нам 15 и 18, уговаривал меня переспать с ним первым: «Мало ли какой урод тебе потом попадётся, а я всё сделаю как надо, приходи на сеновал!». И ведь даже не встечались мы с ним, добро причинить хотел, хороший человек ))

evo_lutio    07.07.16 12:00
Ну и молодец) зачем теряться.

superzurna    07.07.16 12:05
Один мужчина постоянно просил меня «будь как кисель». Я представляла себе растянутую по горизонтали женщину с ожирением. только изучая этот форум я поняла, что человек хотел максимальной нежности. Часто бывал такой тупняк, но мне казалось, что если я начну разбор терминологии в процессе отношений, то это будет занудство. Наверное, зря казаллсь.

evo_lutio    07.07.16 12:07
Это будет занудство, конечно.

Вас ведь не случайно задевали, значимость низкая была. Что толку лекции читать?

i_am_abaddon    07.07.16 12:09
Родственница, ярко выраженный нарцисс, просто мастер обидных формулировок. Все фразы в конечном итоге сводятся к тому что да ты вообще полное ничтожество, сиди и не отсвечивай там. У моей дочки почти все игрушки — герои ее любимых мультиков, куклами пока не интересуется. Говорит ребенку — ой, да у тебя игрушки одно зверье! Приносит мне объявление — требуется уборщица, мол вот тебе работу нашла. При том что у меня уже есть хорошая работа. Если увидит в ванне одну волосинку, сразу с нескрываемой радостью в голосе — ооо, у тебя волосы выпадают? надо что-то делать, а то совсем не останется! Раньше злилась и нервничала, пыталась спорить, сейчас просто молча игнорю,
Еще очень неприятно когда сначала сначала о чем-то просят, а потом пытаются делать вид, что это вообще мне надо. Как-то один парень долго приглашал меня на свидание, а потом когда я вроде согласилась, говорит — «ну раз ты так просишь, давай сегодня вечером заеду за тобой на работу». Сказала что появилось срочное дело и придется задержаться

Комментарий удален

silberwe    07.07.16 13:38
Я б не обиделась :) Дружить бы с ним не стала, ибо дурак, но было бы даже приятно в глубине души.

nmarisha_90    07.07.16 12:34
моя подруга однажды звала на мероприятие важное для нее. я на машине, она без. пишет в мессенджер: «так готовься, меня нужно обязательно отвезти домой после мероприятия. еще и цветов столько будет…» вот так я почти превратилась в таксиста-перевозчика, но на самом деле слилась. и потом долго избегала общения, юзать меня не нужно

lolf    07.07.16 15:19
Любители бесплатных услуг, блин))
У меня были две знакомые, обе с бизнесом, обе с одинаковой просьбой. Друг с другом не знакомы. «Привези мне товара из Бразилии, под видом личных покупок».
Ага, побежала прям))

1000_li    07.07.16 12:54
Частые неудачные формулировки, которые я слышу от других — оценка и критика, завуалированные «в шутку». Со всеми последующими «я не думал, что тебя это заденет» и контрольным «у тебя просто нет чувства юмора». Психзащиты сразу включаю, да: «у него просто характер такой» или «человек-то хороший, просто воспитан не очень «. Мои личные «безграничные» формулировки — расшаркивание и нахваливание соебеседника перед собственной липучестью, рассказом о себе (я, конечно, не ты, ты ого-го, но я тоже ничего). Как-то нехорошо от мысли, калибровка значимости идёт вторым планов вообще всех бесед. Страшно! Получается, что в общении самоутверждение — чуть ли не главная цель. Или за счёт других (я лучше тебя/Маши), или хотя бы относительно других (у меня тоже есть местечков этой иерархии).

ext_3051971    07.07.16 12:56
Она: я думала между нами что-то большее.
Он: вот вы женщины надумаете себе…
Возможно тут с обоих сторон неудачная формулировка.

v0r0bushko    07.07.16 13:15
Это из серии:
— ты обещал на мне жениться!
— мало ли что я на тебе обещал.

rompepsicola    07.07.16 13:15
Меня мой друг доводит до молчаливого бешенства требованием точных формулировок. Каждый мой вопрос разбивается о его встречный уточняющий вопрос, как волна о волнорез.

Исходя из того, что мои формулировки и так достаточно четки и понятны (по моему неподтверждённому мнению, конечно) предполагаю, что делает он это специально, чтобы гасить любые выяснения отношений. Тяжело что-то предъявлять, когда в ответ на претензию вместо ответа получаешь характеристику формулировки как «недостаточно понятной».

superzurna    07.07.16 14:31
Я как ваш друг-такая же зануда. Обьясню с точки зрения зануды. Хочется действовать правильно и ничего не додумывать.

rompepsicola    07.07.16 15:18
Это так, если расплывчато сформулировано. Но переходит границы, когда от тебя требуют трактовку уровня толкового словаря.

Особенно если это об отношениях разговор, а не указание что купить в магазине или куда пойти. Тут, если есть проблема, и так каждое слово с трудом подбираешь. И так на разговор с трудом решился. А тебя гоняют, как по правилам дорожного движения.

light_of_sun    07.07.16 13:23
«Неудачные формулировки» поступают, конечно. Реагирую не всегда вовремя. И в своей речи так же, бывает уже постфактум понимаю, что блин, семён семёныч…
От тех, у кого неудачная формулировка на неудачной сидит и неудачной погоняет держусь подальше.

jozhistolet    07.07.16 13:56
Послала пост подруге, с которой стали часто ссорится из-за формулировок (ее неудачные формулировки и моя слишком бурная реакция) . Она ответила, что «это же переписка, а не живое общение, нет времени формулировать».

Lol )

crazy_betti    07.07.16 14:10
Ахаха
Я как-то помогала подруге подготовить ее праздник, она в этот период была в другой стране. За пару дней просьбы трансформировались в отрывистые распоряжения. На мое возмущение мне было сказано, что «а что мусолить, время тратить, ты же мне близкая, почти семья, я в ближнем кругу вот так общаюсь». Вроде как бонус такой за близость — беспардонность.

rough_rosemary    07.07.16 14:29
Ага, тоже встречала мнение, что близость = могу сказать «без обидняков» и второй человек еще это должен расценить как Вау, какое доверие между нами)))

crazy_betti    07.07.16 14:33
Без обидняков )))

jozhistolet    07.07.16 14:46
«Ну это же правда!» — при том, что запрос на критику не посылаешь )

caramel_olive    07.07.16 15:10
Хотя казалось бы, с близкими как раз можно и по нежней…

Вот эта позиция, когда с посторонними расшаркиваются, а своим приказания дают, меня злит очень. Хотя и сама грешна.

Сейчас живу в Лондоне, наблюдаю, как общаются между собой члены английских семей (не всех), включая обращение с детьми, и начинаю отлавливать этот баг у окружающих, особенно в родном Казахстане, и у себя тоже, стала нежнее с родителями ))) (хотя может и эффект расстояния). С другой стороны, может они на публике так… Хотя если привык грубо общаться, то и на публике будет проскальзывать сколько не прячь.

rompepsicola    07.07.16 15:30
«Извини, Надюша, что пишу так долго — слишком мало времени» (с) В.И.Ленин :)

jozhistolet    07.07.16 15:35
Это другое. Может и правда нет времени. Он же не плохо пишет, а долго.

rompepsicola    07.07.16 15:47
Для него долго (=не сжато и не конкретно) и было плохо

zhu_ravlik_    07.07.16 14:06
С приятельницей сложности: сама куда то часто зовет, задает вопрос, куда пойдем, потом отказывается, ждет, видимо, уговоров, или реакция ей не нравится. Потом извиняется, что не так выразилась. Похоже, поднимает так значимость или хочет чужой инициативы… А выходит вечно какой-то подкат с подставой:

— какие планы на вечер?
— хочу пойти на танцы, приходи, будет весело!
— ну я пока занята, домой только к 8ми доберусь, наверное, уже поужинаю и спать.

— кто-то идет на … вечеринку?
— О! можно сходить, а сколько там вход стоит?
— ой, у меня еще 2 встречи сегодня, и что-то там и правда дорого, да и вообще я не хочу идти, ничего не хочу….

jozhistolet    07.07.16 14:23
Недавно тоже такое динамо зафутболили, что было ощущение легкого шока:

я — если что, я могу помочь
— да, мне нужна помощь, можно там то и там-то, во столько-то
я — ок

Подготовилась, освобдила вечер. В результате чел сделал вид, что ничего такого не было, никак не объясняя.

Чувствовала себя глупо очень, как будто напрашивалась.

violetta88    07.07.16 14:07
Из рекламы: «Гардеробная — предел мечтаний любой женщины»

crazy_betti    07.07.16 14:29
А что не так? Сообщение же формулируется в том числе на основании инсайтов потенциального потребителя, у брендов есть тональность, там масса аспектов. Немалая часть мечтает о гардеробе.

И реклама — не подружка, у нее есть задача привлечь внимание.
Можно вспомнить рекламу вроде бы Техносилы, где они ставили пылесос и фразу «сосу за копейки». Провокация, но очевидно эффективная. Кто-то сморщит нос, кто-то пойдет и проверит, правда ли там низкие цены.

silberwe    07.07.16 14:40
То есть если ты человек, то нужно быть вежливым, а если продавец — хорошо быть хамом? Мы так далеко уедем, конечно. Замечательная посылка: если нужно привлечь внимание (продать), это все оправдывает. Основная гуманистическая ценность — продать. Детей еще своих научите этому.

rough_rosemary    07.07.16 14:48
Ага, вот рационализация наверное. Границы есть в бизнесе есть такие же, и эмпатия; а это по-моему уже что-то вроде «неэкологичности»

crazy_betti    07.07.16 15:05
Какой интересный вывод вы сделали.

Далеко мы не уедем, потому что есть действующие законодательные нормы, регулирующие сообщения в рекламе. А дальше как в жизни, только если в жизни дистанцируемся, в бизнесе голосуем кошельком.

silberwe    07.07.16 15:27
Я рада, что вам интересно. Заинтересуйтесь также тем фактом, что подобные сообщения видят дети, и впитывают как норму. Взрослые переживут, конечно. Часть из них дистанцируется, а некоторые безнадежны и голосуют кошельком.

violetta88    07.07.16 14:48
Ну, по-моему, это слишком пафосно кладовка с полками — предел мечтаний. Еще и за всех женщин решили

silberwe    07.07.16 14:53
Обычное хамство.

birdy_strangelo    07.07.16 15:26
Может быть, просто непрофессионализм.
Я в рекламе работаю и часто замечала такое — в общении человек берега видит, а когда рекламу писать надо, норовит их сразу попутать. Когда секретаря Катеньку просят написать рекламный текст, она впадает в растерянность. И тогда получаются такие «ощутите наш индивидуальный подход к каждому из клиентов — ведь именно Вы этого достойны!!!» и прочий «пенобетон — предел мечтаний для любого».
Это к вопросу об уважении к себе и другому в коммуникации. Ртом Катенька никому такую глупость не сказала бы, она славная девушка и, в общем, не дура. А рекламный текст как общение не воспринимает, вот и лезут клише.

silberwe    07.07.16 15:37
На входе может быть непрофессионализм, на выходе может быть хамство. Или не быть. Результата-то это не меняет. У Катеньки начальник есть, в конце концов, который решил сэкономить и сам не видит берегов.

silberwe    07.07.16 15:45
В марте 2014 г. российская инициативная группа «За феминизм» при поддержке Гендерной фракции партии «ЯБЛОКО» объявила конкурс на звание «Сексист года — 2013». Победителем в номинации «Сексизм в рекламе» стала компания «АльфаСтрахование», разместившая более 400 билбордов в 23 городах России, изображающих женщин в национальных костюмах и содержащих рекламные тексты следующего содержания: «Купил “кореянку”? Застрахуй ее по полной», «Купил немку? Застрахуй ее быстро и без прелюдий!» Для непосвященного читателя проясним, что речь идет на самом деле не о покупке женщины той или иной национальности, а о покупке машины, произведенной в той или иной стране. Однако эксперты обратили внимание на лингвистическую двусмысленность, обыгранную такого рода креативной рекламой. Они отметили, что «концепция рекламной кампании закрепляет сексуальную объективацию женщин, а также является неявной пропагандой торговли женщинами с целью сексуальной эксплуатации (проституции). Кроме того, эта реклама имеет отчетливый расистский характер»

Явно не Катенька креативила. Хотя и с орфографическими ошибками реклама.

birdy_strangelo    07.07.16 15:54
Да, это не Катенька из приёмной. Это Василий из рекламного агентства, и он совсем, простите, охуел)

birdy_strangelo    07.07.16 15:59
Вообще при такой безличной массовой коммуникации, в отличие от светской болтовни, собеседник не поинтересуется в нужный момент: «а берега-то не попутал?» Вот и получается, что какой майонез у человека в голове есть, такой он весь наружу и вылезет.

silberwe    07.07.16 16:19
Ну в общем, это должно законодательно регулироваться, конечно, потому что это публичная сфера, и тухлый майонез в ней недопустим. Но, к сожалению, не регулируется по факту (не знаю, уместно ли тут слово «пока»).

birdy_strangelo    07.07.16 17:17
Есть только закон о рекламе и ФАС, который время от времени штрафует за его нарушение. От дурновкусия это не спасает, но от него вообще ничто не спасает.

evo_lutio    07.07.16 15:31
Ладно, реклама и правда хамская, чего там говорить.

Обозвали всех женщин ТП и сосками. Разве это хорошо?

i_am_abaddon    07.07.16 15:04
Бабушка на небесах не лучше))

v0r0bushko    07.07.16 14:14
У меня необычное домашнее животное — лис. Прогулки с ним всегда превращаются в цирк (хоть и гуляю очень поздно), понятно, что людям очень интересно и они задают море вопросов. Кроме банальных «Это лиса? Настоящая? Живая?» был не так давно следующий диалог с проходящей мимо женщиной:
— Девушка, это же лиса? А вы ее на воротник выращиваете?
— Я надеюсь, это у вас чувство юмора такое странное.
— Ой, девушка, не обижайтесь. Если б на мех, я б вас осудила, вообще-то.

zhu_ravlik_    07.07.16 14:43
Мне одна иностранная подруга любила говорить, что русские девушки обожают носить своих домашних питомцев вокруг шеи…

lolf    07.07.16 15:00
Анекдотически неудачная формулировка.
Я однажды поехала на спортивные сборы. Там один спортсмен, видевший меня уже не в первый раз, повредил щиколотку, сидит, страдает. Увидел меня, и через зал свистит, как собаке — «фьюить! Эй ты! У тебя мазь от ушибов была, я видел, дай сюда».
Я подошла, помахала тюбиком вне его досягаемости: «кис кис. Как меня зовут?»
Хорошо, ему друзья имя подсказали. Над ним потом ржали, а меня обозначили стервой)))

lolf    07.07.16 15:26
Да-да, это оно)) и этот словарь, похоже, международный.

fraua    07.07.16 15:00
Одна моя постоянная клиентка, которую я фотографирую уже на протяжении несколько лет, получив фотографии, решила выразить свою благодарность в письменной форме.

Похвала звучала так:
Замечательные фотографии! Наверное, в этот день был какой-то особенный удивительный свет или это зависит от того, что у Вас такая хорошая камера, уж и не знаю, но мы очень довольны.

Facepalm …

zhu_ravlik_    07.07.16 15:19
Это как в анекдоте про кастрюли :)

Поняла, что неудачно выражалась, по поводу снимков, которые подруга мне сделала: я была недовольна, как сама получилась, а она расстроилась, что плохие фотографии. Но это не профессиональная сессия была, мы просто отдыхали.

zhu_ravlik_    07.07.16 15:43
У меня есть подруга лет на 8-10 младше, мы были очень похожи внешне, все отмечали. Где то в начале нашего знакомства ее муж об этом сообщил:

— Вы так похожи, как родственники!
— Как сестры?
— Нет, скорее, как мать и дочь…

А внешне разница в возрасте пока не так выразительна. :)

dellmare    07.07.16 15:58
Очень часто неудобно, когда на русскоязычном сайте/блоге/обсуждении без конца вставляют какие-то словосочетания, а то и целые фразы на английском, нисколько не парясь, понимают ли их. Особенно радует, когда еще и русскими буквами, чтобы и в переводчик загнать нельзя было. Не знаю, какой там посыл, но я вижу такой: «Если ты хоть немного вменяемый и видел букварь, то, разумеется, ты знаешь тот же иностранный, что и я. А если нет — то о чем с тобой говорить, колхоз, мало ли чего тебе там непонятно, неучу. Учись иди, если хочешь понимать меня.»
А я может другой язык знаю, а может и три. И не обязательно именно английский. Это неуважение, если, конечно, предварительно не уточнил этот момент с собеседником.

dellmare    07.07.16 16:04
Имеется ввиду личное общение, конечно. Между двумя собеседниками.

silberwe    07.07.16 17:16
Сто лет назад на каком-то сайте знакомств у себя в профайле я зафигачила текст известной песни про любовь на английском языке. И мне написал какой-то мужик целую телегу ругани: ты такая-сякая, на русскоязычном сайте пишешь целую простыню по-английски, типа самая умная, да? Я тогда песню убрала. Он был, конечно, не прав, какое его дело. Но я, возможно, тоже. С другой стороны, может, я искала родственную душу, которую тоже эта песня торкает?

prince_gazky    07.07.16 16:02
Очень часто на фирму звонят и предлагают разные правовые программы. Требуют главного бухгалтера. Сейчас еще не так много, а раньше прямо беда. Я понимаю, что они проходят тренинги и их задача номер один это узнать фио и телефон бухгалтера и чтобы переключили. Когда беру девушек на телефон очень подробно рассказываю им про эти звонки, про формулировки, которые используются, и что на главбуха можно переключить только в исключительных случаях и оговариваю эти случаи. Но бестолку. В итоге слышу разговор, беру трубку сам, и если есть время, просто обожаю сбивать их с «программы». Говорю что главбух в Англии живет и даже диктую телефон Скотланд-Ярда. Или говорю какой у нее прекрасный голос и могу порекомендовать ее на радио Шансон. Ну и т.д. как фантазия пойдет. Так вот так забавно их сбивать с их разученных программ. Они теряются, что-то невнятное лопочат и т.д.
Еще очень раздражают молодые менеджеры, которые что-то предлагают. Я, экономя время свое, просто говорю «спасибо, не надо». Оттуда вопрос: «Почему?» И мой ответ: «Просто не хочу» ставит их в тупик. А у меня просто нет времени подробно объяснять ему и отвечать на его 350000 вопросов, если я уже заранее знаю что ничего покупать у них не буду. Так вот мой ответ «Просто не хочу» вызывает у юношей даже агрессию. Удивился, когда впервые столкнулся с этим.

ira_go    07.07.16 16:14
Недавно было — после покупки машины звонит барышня из какого-то департамента по контролю за качеством обслуживания и спрашивает мужа (машина куплена им на свое имя, откуда там мой номер — не знаю); отвечала — мол я не Виктор, передать трубку ему не могу, ничем не могу помочь. Телефон его не дам. Поотом подумала, что было бы круто на ее обращение «Здравствуйте я блаблабла хочу поговорить с Виктором» ответить: «Здравствуйте, Виктор — это я, слушаю вас!»

lera_koshka    07.07.16 16:34
Работаю в небольшой компании, где все взаимодействие в 99% случаев в формате чата. И с формулировками у нас прямо корпоративная беда. Типичная проблема — неуклюжий заход сверху, отпор оппонента, «А чего все так нервно реагируют, я же ничего такого не имел ввиду.» и вот думаю и правда ведь вроде не намеревались обидеть и задеть, мы тут одно дело делаем, а не отношения выясняем, но все равно неприятный очень осадок. И вроде когда голосом общаешься или вживую спокойные и адекватные люди все, а в тексте эти бессознательные нарушения границ прямо прут отовсюду. Прямо диссонанс возникает между человеком в реале и тем же человеком в текстовом формате.

prince_gazky    07.07.16 16:43
А я вообще заметил, что общение в чатах сильно отличается от реального общения и даже от того, что реально человек хочет донести и чувствует. Не все и не все могут донести в письменном виде. Проще лично одно слово сказать и все будет понятней:)
В рамках «терапии» много общаюсь с девушками в болталках в этих:))). «Доктор сказал ходить я ходю» (с). Так вот, с эмпатией бывает очень сложно. Последний пример — я девушке пишу «Войну и мир», она мне «телеграммы», в итоге мне стало надоедать и я дистанцировался. В итоге через пару дней выясняется, что вот занята она на работе и вообще по натуре болтушка но в реальном общении. И что прям так заинтересована «что кушать не могу»(с).

silberwe    07.07.16 16:57
да, общение в чатиках специфическая штука. есть еще такой момент, как жесткий недостаток информации: интонация, тембр голоса, выражение лица и все это. и я подозреваю, что эффект перевозбуждения, который психологи приписывают всем неестественным способам коммуникации, даже общению по телефону, он как раз с этим недостатком информации связан, который мозг вынужден достраивать.
кроме того, лично меня жутко раздражает, когда я работаю, а что-то пищит или блимкает. я держу в голове стопийсят вещей одновременно, и после каждого такого пищания их надо заново туда загружать.

prince_gazky    07.07.16 17:00
Согласен. Так самое смешное что ей-то приятно что я пишу (у меня поток к кому-то в кой-то веке, ее развлекает), а мне можно телеграммы «супер, зпт, классно, тчк»:)))))). Обратной реакции хочется иной или вообще реакции непонятны.

silberwe    07.07.16 17:12
да, я тоже такую реакцию расцениваю как нежелание общаться. неприятно.

panchenko_julia    07.07.16 16:47
Пару недель назад. Звонит по телефону незнакомая девушка, представляется секретарем тренингового центра, говорит, что нашла мой сайт и что я нужна им в штат сотрудников. Я говорю, что у меня частная практика, поэтому могу только сотрудничать и что если она так мной заинтересовались, то видимо хорошо изучила информацию обо мне. Она мне отвечает, что да, все так и есть, внимательно изучила. Дальше фраза, которая меня просто умилила. Девушка на полном серьезе заявляет: «А Вы пришлите мне специально записанное для нашей компании видео, где будете рассказывать о себе. Мы посмотрим, и, если Вы нам подойдете, пригласим Вас к нам на собеседование, а то у нас еще кандидаты есть.» Я аж растерялась от таких слов. Вся комичность этой ситуации в том, что я работу не ищу, при разговоре еще и сказала, что оочень занята и в лучшем случае, если сильно нужна, могу сотрудничать. Это выглядело как: «Вы нам очень нужны, но давайте снимите видео, заинтересуйте нас».

allesy    07.07.16 17:03
Подбешивает когда жалеют не по-делу или как-то обозначают, что ты чувствуешь совершенно мимо кассы. Пример, в ответ на приглашение на детский день рождения, написала, что спасибо, но к сожалению мы не сможем прийти по такой-то причине. Получила сообщение «на расстраивайся…». Ага, я жутко расстроенна, что не смогу прийти поздравить вашу деточку.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio