Очень многие женщины попадают в такую ловушку.
Они начинают встречаться или жить с мужчиной, ждут серьезного предложения, сначала так, для порядка, а оно не поступает. Они ждут, переживают, сомневаются в себе и начинают очень сильно предложения этого хотеть. Хотят, хотят, а потом сами его делают. Если мужчина соглашается жениться, они какое-то время волнуются, не передумал бы, а перед свадьбой… вдруг понимают, что им это не нужно. Но платье уже куплено, машины заказаны, подружки ждут фоточек в стограмме.
И превращаются потом такие невесты в жен с кислыми щами. Не в кастрюле, а на лице.
foxytale
Добрый день, Эволюция!
Спасибо за ваш блог, он мотивирует заниматься собой и прокачивать ресурсы. Надеюсь, моя история тоже попадет в разбор.
У меня есть любимый молодой человек, с которым у нас, кажется, динамический баланс. (Динамический баланс — это страстная взаимная любовь, а не то, что вы дальше описываете)
Мы живем вместе уже три года, быт нормальный, любим проводить время друг с другом, обниматься, ездить куда-то или просто валяться на кровати с фильмом, заботимся и ухаживаем друг за другом.
Желание пожениться выразила я (может, из-за влюбленности тогда были отключены мозги). Он не отказался, и через некоторое время сделал мне предложение.
В итоге уже совсем скоро у нас регистрация и свадьба, мы готовимся и планируем.
…И у меня начался свадебный мандраж (или же заработал мозг).
Проблема в том, что у нас с ним разная ОЗ.
Все начинается с зарплаты. Когда мы начинали встречаться, я зарабатывала в 2 раза больше. Прошло три года, и теперь я зарабатываю в 15 раз больше него (я работаю на хорошей должности в крупной компании).
Он по моей просьбе поменял специальность – в старой сфере было очень тухло, и стремительно уменьшалось количество клиентов. Начал работать с нуля по новой более перспективной специальности, сначала год учился и искал работу. Я очень нервничала, т.к. на моих глазах более способные знакомые быстрее и успешнее находили работу в этой же сфере. Мне даже казалось, что его и так все устраивает, и он не очень-то и спешит, живя за мой счет. Буквально за день после того, как я сказала «Я больше не могу, надо разъехаться», работа нашлась, и теперь он уже год работает.
Но все равно объективно его зарплата меньше средней по рынку с его опытом. Зарплаты не хватает даже на съем нашей квартиры, и практически все оплачиваю я.
В защиту молодого человека хочу сказать, что все, что он получает, он старается тратить не на свои хотелки, а на нас – в день зарплаты покупает мне цветы, водит в ресторан, оплачивает продукты и другие расходы. Но это длится недолго, и потом я снова начинаю платить за все.
Я попросила его не отказываться от курсов английского, от занятий с тренером в спортзале, потому что для меня это те вещи, на которых не стоит экономить.
Он готовит, берет на себя больше быта (тут он прокачан лучше меня).
Главное, что он всегда может утешить меня, помочь и поощрить в моих начинаниях. Я очень ценю это в нем и очень ему благодарна (особенно, когда я в чем-то косячу, и он поддерживает меня).
Но когда я начинаю считать расходы, когда я не могу позволить себе что-то, что я хочу, когда он отказывается ехать со мной отдыхать, потому что не хочет, чтобы я тратила на него кучу денег, когда я расплачиваюсь за нас в ресторане – я очень раздражаюсь и переживаю. (А после свадьбы вы начнете его за это просто ненавидеть)
Естественно, все расходы на свадьбу и свадебное путешествие я тоже взяла на себя (он говорит, что поэтому и тянул с предложением – зная, что ему даже не на что купить хорошее помолвочное кольцо, не говоря уже о праздновании).
Пару слов про другие критерии ОЗ:
— Он толстый и ниже меня, по моей просьбе записался в спортзал, но ему сложно дается похудение (в спортзал мы ходим вместе, я более-менее стройная, но хочу к свадьбе поработать над рельефом и подтянуть попу). Я люблю его, но иногда возникают завистливые мысли, когда вижу, как подруги выходят за высоких стройных красавцев )) (А после свадьбы зависть усилится)
— У него нет образования (не то, чтобы это супер-важно для меня, но иногда чуть-чуууть заметно в разговоре в кругу моей компании-бывших однокурсников). (А после свадьбы вы будете стесняться его сильнее)
В письме уже три раз повторилось «по моей просьбе», и это тоже меня немного угнетает. Он очень старается для меня, но мне хотелось бы, чтобы это были не мои желания и инициатива, а его. Я не могу решить за другого человека, что ему хотеть и к чему стремиться, но как минимум хочется, чтобы мы вместе развивались и работали над собой (в плане имиджа, карьеры), а не лежали тюфяками. (А после свадьбы… ну вы сами поняли)
Я не знаю, что будет дальше, возможно его карьера пойдет вверх, и эти проблемы пропадут сами собой. Но неужели за 3 года не могло произойти каких-то более серьезных изменений? Он ходит на собеседования, но его никуда не берут, и он остается на своей работе с низкой зарплатой. (Вы себя спрашиваете и сами себе же и отвечаете)
Меня мучают мысль, разумно ли с такими исходными вступать в брак. Не начнет ли это меня раздражать еще больше и больше? (Начнет. А еще он будет видеть и чувствовать, что вы его не уважаете, а раздражаетесь или жалеете)
Сейчас нужно решить – или расходиться с ним совсем и искать кого-то другого, ближе ко мне по уровню. Или «выходить замуж за лейтенанта», соглашаться развиваться вместе с ним и надеяться, что у нас вместе и у него в частности все получится. (Бывает, что развился человек и ушел к другой. Хотя чаще мечты о том, что кто-то вдруг разовьется, потому что вам так захотелось, пустые мечты. Байка про генеральшу была актуальна в то время, когда звездочки появлялись за выслугу лет, а компартия разводы не приветствовала, то есть у жены юного лейтенанта был немалый шанс стать генеральшей, как минимум майоршей)
Спасибо вам и комментатором, если письмо попадет в разбор.
В любом случае, даже просто написание этого текста помогло мне немного разложить все по полочкам
Комментарии
sunnikova 23.06.16 17:50
Если я правильно понимаю динамику, после свадьбы девушка может начать сильнее давить на парня, желая чтобы он развивался теперь уже для семьи и будущего. Вне брака проще разделить границы. В браке раздражение будет расти, и девушка, мне показалось, сейчас хорошо понимает где ее ответственность, а где не ее, может начать подавлять свою агрессию и испытывать чувство вины.
get_job_done 23.06.16 17:53
Ни любви, ни уважения, ни перспектив на них.
andrey_kozlow 23.06.16 17:53
Совсем не видно, чтобы МЧ стремился к развитию, все, что он делает, только по настоянию девушки, причем отчаянно шлангует.
Работу искал — не нашел
Пошел худеть — не похудел.
habaristka 23.06.16 19:20
Насчёт худеть — а фиг знает, может, он и не в курсе, что она считает его толстым. Ему сказали: ходи в спортзал — он и ходит. Какие претензии к человеку?
Работу тоже вон поменял. Он даже выучился на новую специальность из-за девушки!
Имхо, он ни разу не шлангует.
e_kirke 23.06.16 17:53
Предположу, что в этом случае, все эти мысли о том, что б его дотащить до своего уровня, они от инерции. ОЗ разная, но видимо СЗ не компенсируется. Автор плюсует (возможно и мужчина тоже плюс). Спрашивается, а чего вместе тогда.
Уже 3 года, да и не тухлейший дефолт(милуются как-то, обнимаются), менять шило на мыло не хочется
katerinafoto 23.06.16 18:03
Подумала, что у них дисбаланс. А ведь правда, может парень тоже плюс. Какой-то он мягкий. Что воля, что не воля — всё равно.
koza_amalteya 23.06.16 18:25
А почему мужчина в плюсе? Он подстраивается, хочет угодить, выполняет требования — в спортзал пошел и т.д. Просто у него не очень получается. А автор плюсует и думает, что если б мужчина больше старался — она бы его сильнее уважала
elleat 23.06.16 18:32
Возможно, тоже зависим в чем-то (финансово, например, жилье вон сам оплатить не способен), но это не значит, что он любит автора, а не приспосабливается по инерции и безволию. Жениться, например, не рвался, мог бы ведь сделать предложение без свадьбы, если бы сильно любил и хотел, да и мотивирован был бы больше.
katerinafoto 23.06.16 17:55
Похоже, что автор уже в плюсе. Дисбаланс. А у плюса, как известно, рычагов мало. Отправить минуса учиться, способствовать развитию его.
Я в своё время не вышла замуж за ленивого мч. Чувствовала себя его мамочкой, хоть мы были ровесники. Надо было заставлять его ходить в институт, готовиться к сессиям. Он же ничего не хотел делать, только лежать тюленем. И тоже, я не гордилась им. Даже стеснялась немного. Ни разу потом не пожалела, что вышла замуж не за него.
e_kirke 23.06.16 18:02
Да вот я думаю, что и мужчины плюс. Он все же шлангом лежит, пока петух не клюнет
katerinafoto 23.06.16 18:05
Да, минус-то обычно действует. Старается, стелится. А здесь по мере возможностей.
ponchbruevitch 23.06.16 18:13
Как не стелись, но с работой даже при бешенном желании прям тектонические подвижки вряд ли быстро будут, особенно если учесть, что он вцепился в первое попавшее, когда автор объявила об уходе
get_job_done 23.06.16 18:26
3 года — это не быстро. Он не делает ничего пока жареный петух не клюнет.
jane_bess 23.06.16 18:07
Мне кажется, больше на дефолт похоже — мужчина там из кожи вон не лезет ради автора.
katerinafoto 23.06.16 18:08
Да, похоже.
ponchbruevitch 23.06.16 18:04
Страшно даже представить какие отношения бы девушка назвала не динамическим балансом.
В партнере не устраивает все. Ну и видимо это так со стороны всех огромных плюсов выглядит.
Ещё бы хотелось отметить, что она считает себя сведущей в том какую зп он должен получать на своей работе.
tenderskin 23.06.16 18:04
Автор прямо описала своего мужчину как «он толстый». От влюблённой девушки скорее можно ожидать: «у него лишний вес» или «он полный». Возможно, он её не очень привлекает как мужчина, и она уже оценивает его с точки зрения быта-хозяйства, а не как человека, от которого ждёт взаимной страсти после прокачки ресурсов.
Автор пишет, что мужчина поддерживает быт лучше неё, они любят смотреть фильмы вместе, мужчина хотел забросить курсы и тренажёрный зал. Кажется, что мужчина домосед по своей природе и его это привлекает больше, чем карьера или имидж. Все движения в сторону развития карьеры он пока делал не для себя, а с подачи автора и для неё.
e_kirke 23.06.16 18:06
От влюблённой девушки скорее можно ожидать: «у него лишний вес» или «он полный»
От влюбленной: «он у меня мишка»)) ну или «медведь настоящий» с гордостью)
tenderskin 23.06.16 18:09
Ну да, «он у меня настоящий медведь, большой, заботливый, всё для меня, цветы раз в месяц минимум, любит наш дом»))
jane_bess 23.06.16 18:05
Похоже на мягкий такой дефолт или нулевой баланс. И такое впечатление, что автор письма до сих пор не порвала с мч отношения только от того, что ей жаль поьраченного времени и усилий. И вступление в брак будет еще одним вложением с ее стороны, которое вряд ли себя окупит. Конечно, можно выйти замуж при мезальянсе, но когда штырит от страсти, а этого здесь тоже нет.
evo_lutio 23.06.16 18:25
Дефолт конечно, с уклоном в его минус небольшой.
evo_lutio 23.06.16 18:26
Никаким балансом и не пахнет, даже нулевым.
Слишком много всего не нравится.
elektrokatze 23.06.16 18:08
На описание любимого не похоже. От слова «толстый» даже передернуло…
lisa012 23.06.16 18:08
хм, интересно что за зарплата такая, что в 15 раз больше. Такое ощущение, что автор преувеличивает, потому что в плюсе сильном. Толстый, низкий…отзывается совсем нелестно, и уже стесняется его. Но и и вроде сама корону надела, похоже. «поработать над рельефом перед свадьбой» да все с хорошим телом знают, что за месяц подтянуть ничего не получится. Такое ощущение, что упадок в паре, а приглашение выудила, точнее сама решила (она ведь дает ему советы, что делать — и вот совет дала — женись)а он держится минусом — толстый и с маленькой зп.
samlady 23.06.16 18:16
Нет, вполне может быть, что он бюджетник или фрилансер со средним доходом 15 тыщ в месяц, а она финдир скромной фирмы с доходом чуть больше 200. Это вполне реально.
Ну и за месяц подсушиться вполне реально, если очень надо.
get_job_done 23.06.16 18:29
Ей не подтянуть, а рельеф. Значит тело хорошее. Рельеф можно за месяц как раз — посушиться чуть.
ponchbruevitch 23.06.16 19:51
Ага, причем про рельеф к свадьбе. Не в принципе, а к свадьбе.
С ЗП у нее явно не со стыковки, те нсли там реально разрыв в 15 раз, то с учетом того, что на заре отношений ее ЗП была всего в два раза выше — те, не ноль у него полный, сложно представить — чего она там не может при таком разрыве сама себе позволить.
elleat 23.06.16 18:11
Думаю, мужчина уже чувствует уколы по самооценке от автора. Момент расставания из-за того, что он не нашел работу, пинки в спортзал, раздражение при оплате счета в ресторане. И не понятно, чего хочет он сам от своей жизни: какую работу, нужен ли ему английский и пр.. Есть в этом всем определенное насилие над личностью, хотя он и соглашается, но не факт, что при этом благодарен, а не ломает себя, прогибаясь, и не копит злость.
evo_lutio 23.06.16 18:24
Да, конечно.
Парня тоже жаль.
ext_3470412 23.06.16 19:03
Да, парень уже пришиблен, мне кажется. Вот эта беготня с цветочками выглядит жалковато. Он и не худеет, может, в виде сопротивления. А она по дороге стать совсем стервой, как я та девушка-модель из письма о двух разных существах.
plushki_est 23.06.16 18:37
Ваш молодой человек производит впечатление не очень мотивированого. Складывается впечатление, что если ва расстанетесь, то это не послужит ему стимулом к развитию, а он скорее адаптируется к более низким жизненным стандартам. Так одна моя знакомая говорила про свой брак — ну я паровозик, муж — вагон. В дефолт они ушли в итоге.
evo_lutio 23.06.16 19:04
Вы к кому обращаетесь?
Вы новенькая тут что ли?
shade_keeper 23.06.16 18:39
«Я не могу решить за другого человека, что ему хотеть и к чему стремиться, но как минимум хочется, чтобы мы вместе развивались и работали над собой» — противоречие. Хочется… но нельзя такого хотеть… но хочется.
Если немного поменять форму, например: «я хочу найти партнёра, с которым мы сможем вместе развиваться и работать над собой», или «я хочу заинтересовать партнёра своими направлениями развития» — то проблема переместилась бы в зону собственного влияния. Это, видимо, про локус контроля.
lolf 23.06.16 19:40
Первое в своих границах, второе малореально, — все же больше от него зависит, заинтересуется он или нет.
tenderskin 23.06.16 18:44
Автор описывает себя как «более-менее стройную», ещё пишет, что иногда стесняется его в компании из-за его образования. Есть такое ощущение, что автор сама борется с лишним весом или просто недовольна собой и ходит в спортзал, и сравнивает мужчину с другими красавцами, за которых выходят подруги, не только из зависти, но ещё и сама боится упасть в глазах окружающих. То есть его ЗП и внешний вид — критерий и её оценки тоже.
Хотя выше про рельеф написали. Сразу подумалось, что там за свадебное платье такое, где виден рельеф пятой точки.))
mizu_mei 23.06.16 18:45
Зато хороший какой, в быту прокачан, на зарплату сразу цветы, ресторан, согласен улучшаться, но вроде обстоятельства… Может хищник? Мужская версия Яны.
sunnikova 23.06.16 18:52
Сомнительно. Хищник бы держал девушку в минусе, она бы за ним бегала, чтобы все ему дать. Да и не видно, чтобы у парня был прокачан имидж, скорее наоборот. Яна хоть и была толстая, но вокруг нее был хоровод мужиков.
mizu_mei 23.06.16 19:00
Слабенькая версия Яны. Зато почти женился уже, даже сам не предлагал, и она за все платит.
evo_lutio 23.06.16 19:18
Вы продолжаете настаивать на своем бреде. Идите домой.
evo_lutio 23.06.16 19:05
Толстой Яну Алексей считал полчаса наверное.
А дальше только аппетитной.
sunnikova 23.06.16 19:10
Я просто помню, что рассказ про Яну назывался «Толстая хищница». Наверное потому, что остальные хищники, о которых вы писали, были объективно красивые.
evo_lutio 23.06.16 19:14
Так она и была толстой.
Просто ее Алексей такой не считал.
evo_lutio 23.06.16 19:15
Оля средняя, Ира тоже не сказать, что красавица прямо.
Обаяние у всех сильное, это да. А объективно красивых не так много, даже среди хищников.
evo_lutio 23.06.16 18:59
Что?
Вы с ума сошли что ли? Это шутка?
Перед хищником она стояла бы на коленях и ноги целовала. А не описывала, какой толстый и как раздражает в ресторане за него платить.
Вы в курсе, что значит — хищник?
evo_lutio 23.06.16 19:02
И где вы видели пост о хищнике, который на зарплату покупает цветы и вообще имеет зарплату?
Умеете вы меня удивить, завидую иногда прямо.
mizu_mei 23.06.16 19:07
Мерещится мне злой умысел, пойду сниму белое пальто.
evo_lutio 23.06.16 19:17
Да при чем тут злой умысел. Хищники отличаются не умыслом, а талантом рыбалки. И способностью к гипнозу.
Злой умысел есть у каждой второй девицы, которая хочет выгодно замуж. Но что-то ничего из этих умыслов не выходит. На кухне босые и беременные оказываются.
marina_black 23.06.16 19:07
Наверно это можно назвать мезальянсом. И притом автора уже до свадьбы тяготит эта разница между ними в сферах работы, экономики, имиджа, образования, — ее чувства не затмевают объективную реальность.
Когда они вдвоем – им хорошо, а когда касается социальной стороны жизни, выхода в мир — сразу сильный дискомфорт у автора. Вот мужчины в подобных случаях зачастую предпочитали иметь любовные отношения, а для брака выбрать примерно равную по ОЗ партнершу.
beth4ever 23.06.16 19:43
История с внезапно нашедшейся работой, именно когда она собралась уходить… Возможно, часть претензий он честно не осознает, но готов к рывку, когда до него доходит.
evo_lutio 23.06.16 19:48
Тут интерпретация автора могла быть.
Например, предложение уже было, но он не соглашался, а тут испугался, что она уйдет, согласился.
Или например, она накричала и сказала, что надоел безработный, он резво побежал по собеседованиям и устроился на первую же предложенную работу.
Или еще что-то.
То есть это мог быть не такой уж прямо внезапный рывок.
Но претензий слишком много у нее и мало к нему любви.
Что-то про дружбу нежную она пишет, поддержку и комфортный быт, но ей будет этого мало.
Если бы она решила сразу, что вот она родит и он будет с ребенком, сняла бы с него все ожидания, что он будет кормильцем, может быть имело бы смысл попробовать.
А так опасно выходить замуж. Испортит себе жизнь и парню самооценку поломает. А потом он как это часто бывает найдет себе другую, которая не будет его чморить, и автору уже самооценку поломает.
Выходить замуж можно только по большой любви. Она и так скорее всего уменьшится спустя время.
polina_ponc 23.06.16 20:21
С моим мужем ровно это и произошло. В прошлом браке. По моему мнению, зарабатывает тот, кто может. Кто обьективно не может-почему бы не встречать половину вечером румяным, пахнущим пирогами и вкусным ужином.
evo_lutio 23.06.16 20:25
Потому что за пироги не будут уважать. Ни женщину, ни тем более мужчину.
Чем-то еще должен заниматься. Наукой, творчеством, дом строить.
Детьми — тоже вариант, но временный. Кроме детей еще нужно какое-то дело.
Деньги тоже желательно зарабатывать, это важный ресурс, для жизни и самооценки, но не единственный, достаточно зарабатывать минимум на жизнь, а в декрете можно жить за счет партнера, если ребенок общий, но это временно.
evo_lutio 23.06.16 20:27
То есть за пироги будут уважать.
Но надо стать кулинаром тогда. Это должно стать искусством. Или работой.
Вон как Зорянчик. Тогда да, нет вопросов.
А если просто быт, то этого мало для здорового, молодого человека.
polina_ponc 23.06.16 20:31
А я уважаю за пироги. Но это видимо для меня важно просто.
И в нашем случае да, творчество есть и даже иногда приносит неплохие деньги.
evo_lutio 23.06.16 20:36
А еще в чем вы исключение?
Уважение это ОЗ.
Уважать за хорошо набитый желудок могут только те, у кого желудок на первом месте.
Как у вас мне как-то ну вообще все равно. Творчество у вас или еще какой-то кайф, какое мне дело.
weider 23.06.16 20:10
Подумалась довольно странная вещь: это письмо отлично иллюстрирует, почему женщинам надо качать ресурс работы.
Если прочесть это письмо, мысленно поменяв пол автора и партнера, то мы получим, в общем-то, довольно хрестоматийную ситуацию. И сразу хорошо видно, насколько это бесперспективный путь. А ведь кто-то все ещё мечтает «выйти за богатого», не задумываясь о том, насколько обеспечивающего партнера сильно клонит в плюс.
evo_lutio 23.06.16 20:16
Да нельзя ни в коем случае быть в зависимости, ни в материальной ни в какой, если хочешь иметь баланс.
Если случайно так случилось, ладно, любящий человек поймет и поможет.
А вот сознательно соглашаться на зависимость материальную, жилищную, еще какую-то, дорогу в яму прокладывать себе.
zisya 23.06.16 20:16
У меня есть знакомая пара, мужа содержит очень прилично зарабатывающая жена ( он кстати очень упитанный, а она стройная). Он ученый. Жена его обожает, пылинки сдувает. Совершенно не переживает по поводу его зарплаты, радостно содержит всю семью ( у них есть дети).
Низкая Оз мужа компенсируется в данном случае его высокой Сз в глазах жены.
А в письме Сз мужчины для автора низка. Как чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко.
evo_lutio 23.06.16 20:19
У ученого не низкая ОЗ.
ОЗ не состоит из баблинского.
Один на рынке может овощами торговать и хорошо зарабатывать, а второй — гений с маленькой зарплатой. У кого выше ОЗ? У второго и намного. Особенно если есть круг почитателей, то есть он не в своей голове гений, а есть хотя бы небольшой объективный фактор отражения этого.
ОЗ из разных ресурсов состоит.
Здесь парень не ученый и не художник и не актер, автор не считает его ни слишком талантливым, ни умным, ни красивым, просто комфортным и милым, да и то раздражает часто. Это низкая ОЗ и низкая СЗ.
slonikit 23.06.16 20:28
Автор видит в своих мечтах совсем другого мужа. Прямо-таки противоположность имеющемуся варианту.
И я не увидела нигде, что она его действительно любит, восхищается (ну хоть чем-то!).
aisha_aa 23.06.16 20:34
Возможно, у автора с имиджем не очень, раз она выбирает человека с такой низкой ОЗ.
Да и СЗ его для нее тоже невысокая. Хотя она говорит, что любит, но в это как-то не верится.
Может быть, это единственный партнер, в котором она уверена при имеющемся у нее уровне имиджа.
evo_lutio 23.06.16 20:41
Да три года назад разница была меньше. А человек он хороший, вот и привязалась.
zhzh8888 23.06.16 20:51
Автор понимает, что не любит мужчину. Вернее, чувствует и пытается рационализировать.
Девушка взяла над ним шефство, опеку, хочет подтянуть его уровень («я очень ценю», «я очень благодарна», » в его защиту», «он очень старается»), а на самом деле хочется отношений на равных, а не как мама-сын. К мужчине у нее преобладают чувства теплоты, благодарности и жалости, и еще может стыд, что она его не выбирает, может боится показаться меркантильной. Но не любовь.
Вспоминается история, в которой мужчина всю жизнь любил худеньких, а потом его женщина растолстела, и он продолжал не любить толстых, но ее все равно любил. Там была любовь вопреки, а здесь один из аргументов не в пользу мужчины.
Про секс — ни слова. Учитывая, что она плюс, то наверное ей не очень. К тому же и у него с ресурсом экономики не очень.
zhzh8888 23.06.16 21:00
Очевидно, что между людьми мезальянс, который комфорт в быту и поддержка со стороны молодого человека не может компенсировать.
интересно, что при этом желание пожениться выразила девушка.. наверное, из-за этого груз ответственности за свадьбу (или ее отмену) еще больше, чем при обычном раскладе. Мол, сама кашу заварила, а теперь ишь, не нравится. Благодарность, оправдания минусу, жалость и вина — коктейль не из лучших чувств. И как раз то, что характерно для плюса в отношениях.
jayzzy 23.06.16 20:53
Подумалось, что если женщина выходит замуж, потому что возраст жмёт, а «каждая приличная женщина должна хоть раз сходить взамуж», то до собственно регистрации сам факт возможности выйти замуж может прилично повышать СЗ партнёра, а после свадьбы это будет уже как бы неактуально. И всё совсем станет грустно.
Возможно, такое подумалось, потому что из письма совсем не видны причины выходить замуж, зато вагон причин этого не делать.
tanya_nyc 23.06.16 21:00
Может быть, детей хочет еще. Хотя сейчас можно заморозить яйцеклетку на худой конец.
million_blog 23.06.16 21:08
Фигасе динамический баланс! Даже летая на крыльях любви и счастья перед свадьбой, потом в процессе совместной жизни в дефолт многие уходят. А с такого «динамического баланса» семью начинать — это как на рельсы перед поездом бросаться в надежде, что ну может, как-нибудь объедет.
ext_3470412 23.06.16 21:52
По-моему он минус с сильно ослабленной волей. Совсем по-ее он сопротивляется делать, а по своему боится или не помнит как это. Очень хочет, чтобы она его любила таким, какой он есть, ухаживает за ней. Отказывается путешествовать за ее счет, но сам с места сдвинуться боится, чтобы и то, что есть не испортить. Ему, может, кажется, что хоть немного любви получить и тогда он все сможет.
Он уже во френдзоне, мужиком она его не считает и он сам для себя уже теряет пол.
Может быть он и попытки какие-то предпринимал, а они не вписывались в мировоззрение автора и были обесценены, вот его и приплюснуло.
Комментарий удален
evo_lutio 24.06.16 04:05
В вашем комментарии нет ни одного слова по делу, все уже сказали. Но есть «вопрос к эволюции». Зачем это все тут?
likeyourbird 24.06.16 03:16
Есть такая пословица, что в браке все недостатки супруга будут видны как при увеличительном стекле- лупе.
Выходить замуж за сомнительную перспективу — может найдёт работу а может и нет, может похудеет а может и нет — очень опасно. Тем более его инициативы в этом нет.
Он таков какой он есть. И любви к нему уже сейчас нет особой, а в браке станет ещё меньшее. Может стоить пожалеть вас четверых ( вас двоих и ваших будущих супругов), и не тратить время, закончить по хорошему?
Но это очень волевое решение должно быть, непростое.
Я в своё время к сожалению не смогла его принять и начала изменять. Так что у меня получилось только с конфликтом расстаться.
lewella 24.06.16 03:56
Про «четверых»,на мой взгляд,это как-то сильно:) не «половинки» же там ходят где-то. Гипотетические супруги могут вполне себе прожить счастливо и не подозревая, что что-то упустили.
likeyourbird 24.06.16 04:10
Согласна, звучит напыщенно )
evo_lutio 24.06.16 04:37
Вы тоже к автору обращаетесь с советом добрым?
zhivot_je_chudo 24.06.16 04:33
Автор не знает или не верит, что отношения могут быть лучше, считает, что это и есть любовь-любовь, динамическим балансом называет. Более сильных чувств, видимо, не испытывала. В принципе, понятно, почему при таком взгляде она не рвется уходить: любовь-любовь жалко. Но выше уже много раз сказали, что любви здесь особенно нет. Мне кажется, надо уходить, качать ресурсы имиджа (чтобы привлекать мужчин с равной ОЗ) и любви. Хотя бы просто для того, что был шанс действительно узнать, что такое динамический баланс) (понятно, что с потолка он не падает, и надо над собой работать)
evo_lutio 24.06.16 04:35
То есть, если в опыте была любовь, в плюсе уже жить не будешь?
Что же вы чушь пишете? Высасываете из пальца коменты, если вовремя пост не закроешь.
Впервые опубликовано — evo-lutio