Письмо. "Он позвал замуж, я расплакалась"

Письма публикую про ошибки, в основном, да?

Все потому, что об удачах не пишут обычно, зачем о них писать. Похвастаться? Те, кто хвастаются, как правило, имеют иллюзию удачи, а не саму удачу. Потому и хвастаются, что себя стараются убедить.

Но иногда все-таки бывают письма, в которых можно проследить положительную динамику выхода из дисбаланса, даже сильного.

stihonya
Здравствуйте, Эволюция! Много раз писала письмо Вам, но так и не решалась отправить. Все же рискну написать Вам свою историю, и вдруг она покажется Вам интересной, а я увижу выход и смогу более объективно оценить то, что произошло.

История про мужчину (назовем его В.), которому 36 лет, женат не был. Я предполагаю, что Онегин, хотя возможно, что просто хронический плюс в отношениях со мной. В анамнезе у него одна несчастная любовь и множество мелких романов. Он мало зарабатывает, работа нелюбимая, физически очень вынослив и трудолюбив (вся энергия уходит в работу на даче, где проводит все выходные, у него свой сад, дом, огород и т.д.), живет с мамой, характер сложный, но много обаяния, сексуальности, спонтанности. Пользуется успехом у женщин, легко с ними сходится и быстро теряет, как правило, интерес. По поведению и отношению к жизни спонтанный мальчишка лет 25-ти, вечный Питер Пэн, человек-праздник, не думающий о завтрашнем дне. (Судя по дальнейшим описаниям, это не онегин у вас, это казанова. Причем казанова, которому казановство начало надоедать. Редкий случай)

Я замороженная рапунцель, которая никогда не была замужем, с хорошей зарплатой и любимой работой, обычной внешности, физически совсем не вынослива (помощник в его любимом деле — работе в саду и огороде — из меня так себе, и вообще, как он когда-то мне сказал, не его женский идеал), попавшая в его женский хоровод и влюбившаяся (до этого у меня были проблемы влюбиться, а тут снесло сразу в сильную аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и минус).

Попала на 2 года во френдзону, страдала и кормила себя иллюзиями. Было 3 ухода за эти 4 (!) года (правда, В. помнит только два)

Первый раз ушла через 2 года френдзоны (ушла очень поздно), когда не читала еще ваш блог, рванула из пресных дружеских отношений от полного отчаяния. Через 2 месяца он вернул, предложив по-деловому, без долгих уверений в любви встречаться как пара. (Смотрите, друзья, хоть и затянула, но ушла и не просто ушла, а «рванула». Наверняка и на пинги не сильно велась, он отношения предложил)

Ничего хорошего из этого не вышло, я быстро свалилась снова в минус, он заскучал. Расстались по моей инициативе, он не особо расстроился, я пыталась устроить свою жизнь, он свою (я тосковала, пыталась влюбиться в кого-то еще, про него не знаю, но думаю, там все было бурно).

Как-то через год мы снова начали встречаться (он меня уговаривал какое-то время, говорил, что тоскует без меня, ему меня не хватает, что я дарю ему чувство комфорта — мда, комфорта, а не страсти… что когда я исчезаю, он сам не свой). Встречались больше года снова как пара, было сложно, хотя оба мы старались многое делать друг для друга, и временами мне даже казалось, что у нас баланс. Мне кажется, женский хоровод в этот период вокруг него исчез (может, он успешно шифровался. хотя не так давно сказал, что перестроил за этот год всю свою жизнь и не оставил места другим женщинам, кроме меня… )

Я расстраивалась, что хочу замуж, жить вместе, а он не предлагает, что опять, мне так казалось, он начинает скучать и глядеть по сторонам, а я превращаюсь в мягкую, комфортную субстанцию (у него есть пунктик жить вместе только с той, кому предложит быть женой). (Это казановы всегда так почти, они свободой очень дорожат, не хотят жить вместе ни с кем, кроме самой лучшей и понимающей их)

Помню, несколько реально критичных периодов за этот год, когда он был очень тухлым, я понимала, что надо уходить и не находила сил. Много читала ваш блог, понимала, что шансов перевернуть ситуацию у меня мало, потому что я все затянула на годы… Иногда мне казалось, что у нас дефолт, так как я тоже начинала киснуть и терять мотивацию.

Какое-то время я пыталась оживлять мертвую лошадь (мне кажется, он пытался тоже). Но все было по-прежнему похоже на тихое, удобное болотце…

Выдохнув, сказала В., что хочу замуж, хочу постоянно засыпаться и просыпаться с ним по утрам (мы и через год продолжали общаться только в формате свиданий), вижу, что в этом у нас нет взаимности, надо расстаться и не мучить друг друга. Да, я лила горько слезы, а он бормотал что-то в стиле «прости.. ты права, я не готов на большее… и какая ты молодец, что решилась сказать это…». Как понимаю, он хотел и боялся со мной расстаться. Я собрала чемоданы и уехала в другую страну на 3 месяца (специально спланировала, чтобы быстро уехать после разговора на долгий срок — как раз и повод был весомым).(Вы молодец, сильная женщина)

Неожиданно сразу же после прощального разговора с В. мне написал мужчина из другого
города, с которым три года назад мы отдыхали в большой компании друзей, там познакомились. Были друзьями в соцсетях, но не общались. Я ответила, стали общаться. Мужчина красивый, интересов общих у нас много, активный, понравился (до этого я не могла вообще переключиться на других). Он хотел приехать ко мне, встретиться, но случилась нестыковка: у него была назначена плановая операция на ближайшую неделю, а у меня на руках уже были билеты в другую страну и договоренности там. Так что мы не встретились, я уехала. Много общаемся до сих пор (письма, звонки по скайпу). Я даже начала влюбляться, хотя понимала, что фактически виртуальное общение нельзя воспринимать слишком серьезно.

Но тут же начало штормить В. Сначала он молчал, потом стал писать, звонить, пытался меня уговаривать, были моменты, когда давил, убеждал вернуться. Я всегда ему вежливо отвечала (правда, это было что-то невнятное).

Видимо, из-за плохих границ у меня паранойя, вдруг я обижу его, и я просто не могу молчать, даже если мне пишут «привет». Я понимала, что он пытается прощупать почву, вернуть меня в зону комфорта. А я сама уже перестала понимать, чего я хочу. Дошло до того, что я стала мучиться угрызениями совести и даже хотела признаться, что почти влюбилась в другого. То есть все это время я то скучала по нему, то думала, как же хорошо, что у меня начинается новая интересная жизнь и что надо твердо сказать ему окончательное «нет». Эти противоречия сводили меня с ума.

Вчера он на расстоянии (прошел месяц после моего отъезда) по скайпу показал мне кольца, которые купил, и сделал предложение выйти замуж. Я расплакалась… Он сказал, что готов ждать моего ответа, что ему стало легче, так как он сделал все, что мог. Ответа я пока не дала.

У меня много страхов, не могу объективно оценить ситуацию. Боюсь нового витка дисбаланса и в то же время понимаю, что мы с ним уже прошли такой путь. Знаю, что никто за меня не примет важного решения, но все же очень хотелось бы, прочитав комментарии, увидеть ситуацию под новым углом.

Спасибо за Ваш труд и ту информацию, которой вы делитесь. Это для меня большое открытие и поддержка в бушующем море хаоса отношений, который хоть как-то пытаюсь упорядочить. Не знаю успешно ли… Но в любом случае все стало, мне кажется, гораздо лучше, чем 2 года назад, когда я не читала Вашего блока и у меня совсем не было никаких маяков, ориентиров. (Тут сложно сказать. Он искренне хочет быть с вами. Скорее всего, ему казановство давно надоело, изредка бывают казановы, которым реально надоедает хоровод. Но наверное сломя голову замуж не нужно бежать. Вернитесь к нему и проводите время вместе. Пусть он видит, что вы на 100% не решили, это помешает ему остынуть, поможет еще больше дозреть, укрепиться. Иначе может получиться, что вы кинетесь замуж и он тут же поймет, что всего-то навсего не мог отпустить, боялся потерять вас совсем, а к совместной жизни не очень готов. Но отвергать его, наверное, не стоит. Согласитесь возобновить отношения и посмотрите, будет ли крепнуть его уверенность. Если нет, вернетесь обратно в свою новую жизнь)

bazilik_art 23.06.16 12:03
Автор не совсем похожа на Рапунцель. В письме чувствуется уважение к мужчине, внимание к его интересам и адекватная оценка его отношения к девушке. И экологический уход — прям красота. Быстро уехать, виртуально влюбиться в другого и не ответить сразу «Да» на предложение о свадьбе

prazdnik_jyzni 23.06.16 12:03
Приятно было читать автора.
Описала себя как обычную девушку, а у меня она в воображении получается красивой. Наверное, это магия скромности.
Если уж меня как чужого человека растрогала реакция автора на кольца, то мужчину, наверное, жаром обдало.

loonrana 23.06.16 12:06
Написано с таким уважением к партнеру. Приятно читать.

loreeblu 23.06.16 12:21
Отличная иллюстрация того, как смена внешних обстоятельств выводит отношения из болота. Недавно было письмо, в котором девушка находится в затяжных непонятных отношениях с человеком, с которым все сложно у нее, но и привязана она к нему очень. Вы советовали автору найти работу.
А здесь девушка уехала из страны, отцепилась, и отношения сразу же получили толчок. Вне зависимости от того, какое продолжение они получат, очень наглядно

katerinafoto 23.06.16 12:36
Иногда мужчины зовут замуж, когда женщина уже потеряла надежду и готова от него оторваться. Она уже не уверена, хочет замуж или не хочет. Столько порогов пройдено, что сил радоваться предложению не осталось. Только слёзы, как после трудно давшейся победы, доставшейся дорогой ценой.

evo_lutio 23.06.16 13:04
Это да.

clerambaux 23.06.16 12:43
В целом об этом уже написали выше, но не удержусь, чтобы не восхититься не только скромностью и рефлексией, но и волей автора. Пусть она в первый раз и «пересидела» во френдзоне, но способность найти в себе силы не просто выразить свою любовь и вовремя уйти с уважением к другому, но и быстро переключить внимание на других людей или другие ресурсы — это, кажется, именно то, чего не хватает большинству пишущих).

evo_lutio 23.06.16 13:06
Да.

И вот почему у волевых всегда почти бывает камбэк, знаете?

Потому что они не сидят, пока все сгниет и отомрет, они имеют волю оторваться, пока еще что-то живо. И это живое от их поступка на дистанции начинает расти и расцветать.

То есть простая логика природы. А все воля. Но не из-за амбиций, а из уважения «я ему не нужна, оторвусь, хотя он мне очень нужен».

demoiselle_s 23.06.16 14:10
Причем автор после расставания всегда отвлекалась и не липла, например, она пишет «я тосковала, пыталась влюбиться в кого-то еще, про него не знаю, но думаю, там все было бурно», то есть по соцсетям его не выслеживала, а собой занималась.
И на пинги не поддавалась («он меня уговаривал какое-то время»).

cheery_sheep 23.06.16 12:45
Мне очень понравилось, что у автора внутренний локус. Когда она видела, что мужчина заскучал, смотрит на других, она совершенно не пяталась перевалить на него ответственность, не выносила мозг. Даже говорит, что он тоже пытался раскачать отношения, как ей кажется (то есть, она не только свои заслуги видит). И, с другой стороны, она и не липнет, не выходит за свои границы.
У автора хорошо развита эмпатия, как мне кажется. Эх, мне такому ещё учиться и учиться (не вылезать из своих границ и чувствовать людей).

elleat 23.06.16 12:48
Какая прекрасная автор. Как такую можно не полюбить?

Я всегда ему вежливо отвечала (правда, это было что-то невнятное).
Видимо, из-за плохих границ у меня паранойя, вдруг я обижу его, и я просто не могу молчать, даже если мне пишут «привет». Я понимала, что он пытается прощупать почву, вернуть меня в зону комфорта. А я сама уже перестала понимать, чего я хочу. Дошло до того, что я стала мучиться угрызениями совести и даже хотела признаться, что почти влюбилась в другого. Нет злости, нет обиды, есть только теплота и уважение к мужчине. И в этом нежелании обидеть и угрызениях совести такое что-то чистое и прекрасное тоже, совсем не рапунцелевское: обидки, месть, злость, корона и пр. шлак, свойственный мне, например, поэтому к рапунцелевским раздуваниям такая нетерпимость

evo_lutio 23.06.16 13:04
Да, короны точно нет.

Лохмотья там скорее. Узнали лохмотья?

Раньше не очень проявлялись, а вот теперь, когда он замуж предложил, ужас и страх.

Это золушка. Не очень выраженная, но да.

katerinafoto 23.06.16 13:28
Лохмотья узнала. Даже всплакнула вместе с автором. )
Ужас, страх, недоверие — можно понять. Но если не рискнуть, то можно потом и об этом пожалеть. Есть поговорка, что лучше жалеть о том, что сделано. Чем о том что не сделано. Хотя, вообще ни чём жалеть не надо. Если исправить нельзя, то это ведь тот же внешний локус.

kamury 23.06.16 12:54
автор хоть и жалуется на хаос, но сама действует очень последовательно. Эволюция уже написала выше, что это хороший пример выхода из дисбаланса, но мне еще показалось важным, что первые правильные шаги были сделаны еще до начала чтения блога. то есть, не просто следование инструкциям, как мы часто наблюдаем в других примерах, а воля + бережное отношение к себе, наверное. поняла, что болото, и ушла. и дальше следование этой линии.

andrey_kozlow 23.06.16 12:57
«…говорил, что тоскует без меня, ему меня не хватает, что я дарю ему чувство комфорта — мда, комфорта, а не страсти…»

Комфортно — это тоже комплимент, это ж так хорошо, когда с женщиной, которая рядом с тобой хорошо и спокойно. Особенно, если эта женщина — жена.

baka_jack 23.06.16 13:02
Видимо, у автора предубеждение насчет «комфорта», примерно как у некоторых мужчин насчет «ты хороший, добрый, милый». Хочется услышать что с ней огонь и пламя.

povtorimaja 23.06.16 13:27
Думаю, она боится, что он заскучает. Не уверена, что этого «комфорта» ему хватит и он будет им счастлив.

___tais 23.06.16 13:01
Письмо -замечательный пример того, как бывает, когда есть внутренний локус ( невозможно не заметить, как автор с самого начала оценивает ситуацию с позиции, что она делает, а если появляется болото, не обвиняет партнера, а смотрит, что не делает сама), и есть чувства. Экологический уход привел к предложению руки, и такие естественные сомнения автора.

anastasea_sea 23.06.16 13:05
Такой удачный момент с мужчиной, который автору написал вдруг. Внимание на него переключила, даже влюбляться начала, не сидела и не думала о казанове своём сутками. Хотя, она бы наверняка и так смогла бы отвлечься на любимую работу.

Напомнило немного историю про Нину и Диму (если не путаю имена). Нина тогда тоже решила, что она хоть и любит, но ей будет плохо рядом с ним при прежних условиях. И ушла. В таких моментах, наверное, стержень проявляется.

evo_lutio 23.06.16 13:12
Мужчина появился, потому что автор имеет стержень и правильно себя ведет.

Реальность всегда идет навстречу людям, которые уважают себя и других. Организуется поле потому что, границы выстраиваются, равновесие появляется, собственный центр.

А если прилепился, то поле искажается, вокруг образуется колпак и никто не подойдет к тебе.

jayzzy 23.06.16 13:11
Страхи автора более чем понятны. Но ведь ни отношения, ни люди не стояли на месте. Мужчина менялся, двигался навстречу, расставания несколько раз заставили его понять ценность этих отношений. И, видимо, на этом фоне и хоровод потерял свою прелесть. Он готов идти дальше. Если бояться дисбаланса и из-за этого не попробовать, можно потом очень пожалеть, что не попытался.

jozhistolet 23.06.16 13:53
Может примешивается страх самой заскучать в этих отношениях. Все-таки новую жизнь тоже, немного жалко терять, наверное.

evo_lutio 23.06.16 14:00
Да она просто оторвалась уже. Начала новую историю.

Но в новой истории не будет все сказочно скорее всего.

И когда она потом захочет вернуться к тому, тот уже будет обижен.

Будет журавль и цапля. Лучше с тем пока разобраться. Хочет ли он и насколько, хочет ли она.

Для этого важно продолжить отношения на новых условиях и посмотреть, все ли хорошо.

А золушки еще часто знаете почему сбегают? Им проще думать «там все могло бы быть круто», чем вернуться и посмотреть. Они боятся утратить иллюзии и поэтому предпочитают не закрывать гештальт, а сбегать.

Думаю, тут надо попробовать. Иначе это трусость. А за трусость приходится расплачиваться как и за безволие.

jozhistolet 23.06.16 14:26
Получается она использовала свой же баг для развития отношения. Тут видимо еще проблема: тяжело переносить стабильность и быт (использование слов «уют», «комфорт» с негативным оттенком). Хочется страсти постоянно и праздника.

evo_lutio 23.06.16 14:33
Блин, баг нельзя использовать.

Баг ей никак не помогал уйти. Она уходила как раз напрягая то, где у нее нет багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, волю.

Баг появился только сейчас, когда она всего добился. На последнем этапе стало казаться, может не делать ничего, чтобы не разочароваться, страх появился.

А до этого не было иллюзии, что он ее любит, наоборот. Уходила, потому что не нужна. Какой баг?

slonikit 23.06.16 13:49
Любимая работа с хорошей зарплатой + скромность = возможность-таки не затягиваться с головой в аддикцию и липкость и сохранять какую-то интересность, как минимум. Хорошая иллюстрация значимости опор (и скромности, да).

ext_2367732 23.06.16 14:07
супер, что смогла отроваться, но не в «реку слез», а в новую дорогу с новыми встречами.
Не пинговала, не сидела при телефоне, а волевым усилием припонялась и ушла из застоя

evo_lutio 23.06.16 14:10
В реку слез — это не оторваться, это как раз прилипнуть.

Переместить зад, но остаться носом на его странице в соцсети — это совсем не оторваться.

Иногда это еще сильней прилипнуть.

ext_2367732 23.06.16 14:19
спасибо большое за письмо! очень как-то сильно.
Простые вещи часто очень сложно сделать… (мне сложно)

evo_lutio 23.06.16 14:31
А для кого они простые?

Они немного проще для тех, у кого есть стержень, проактивность+локус+самооценка нормальные. А для тех у кого хромает это все, это не просто непростые вещи, а архисложные и невозможные.

Это все равно что рассуждать, легко ли вертеться на брусьях. Ну гимнасту легко, а неспортивному человеку нереально.

klipca 23.06.16 14:25
Может, ошибусь, но мне показалось, что у автора очень хороша развита эмпатия — поэтому и не было агрессии, когда первый раз ушла из френдзоны, и в остальных уходах. И еще прямо руководство по внутреннему локусу, формулировка проблем.

stoletbez 23.06.16 14:29
Какая молодец. С таким достоинством всё. Читать приятно. Никаких унижений. Пусть у нее всё будет супергуд

eokhonko 23.06.16 14:51
Выдаёт в авторе хороший уровень эмпатии то как она видит и описывает мужчину, его потребности и что он из себя представляет.
Письмо действительно доброе, а не озлобленное от всех этих его хороводов можно было бы так обозлиться на самом деле!
И да — она переключилась на другого и отлипилась в итоге и сейчас рассуждает уже трезвее как бы смотря на ситуацию со стороны.
И эмоции автор и желания выражает свои, что вот да хотела бы замуж — эволюция много об этом пишет — что если хочется, надо говорить.
В общем только не боятся! Хуже может быть только развод и его возвращение к хороводу, что мне кажется автор и сама понимает. Удачи!

ext_2367732 23.06.16 14:51
заметила момент:
«я пыталась устроить свою жизнь, он свою (я тосковала, пыталась влюбиться в кого-то еще, про него не знаю, но думаю, там все было бурно). «

это означает, что автор не следила за его частной жизнью, не прилипла, как к единственному окошку «а как там он». Т.е. не усугубляла аддикцию

koshka_lusha 23.06.16 15:11
Интересен момент с выходом из френдзоны. Есть ощущение, что автор сильно занижает там свою роль. Неужели и секса там не было, только «пресные дружеские отношения»? И каким же нужно быть фантастическим другом, что бы мужчина, потеряв такого, отказался от всего своего женского хоровода и предложил быть парой?!

И последний уход — круто. Не отойти недалеко, ожидая реакции, а уехать, даже не «к тетке, в глушь, в Саратов», а вообще в другую страну на несколько месяцев. И спланировала это заранее, то есть даже тени сомнения не было. Спокойная уверенность, что это конец, и по другому никак.

povtorimaja 23.06.16 15:25
Меня тоже очень заинтересовал уход из френдзоны.
Кажется, сложно из болотца уйти резко, красиво и оставаясь в своих границах.
Должно быть, очень теплые были отношения, душевные и уважительные.
Может, еще на контрасте с менее скромными и более требовательными барышнями из хоровода, общение с которыми выматывает. А с ней — отдых. Только оценить его на расстоянии легче.

evo_lutio 23.06.16 15:51
Если это казанова, секс был точно, но он мог быть раз, два, а потом только дружба.

И вот от этого она наверное и рванула.

flyann 23.06.16 15:30
Присоединюсь ко всем комментаторам, восхищающимся выше эмпатией автора — даже в небольшом ее рассказе видно, как она не сосредоточена на себе, а постоянно отслеживает состояние мужчины: «он заскучал», «он начинает скучать и глядеть по сторонам», «он был очень тухлым». При этом свое состояние автор тоже отслеживает, но не маниакально-эгоцентрично, а трезво осознает, что с ней происходит, делает выводы и действует на основании хорошего анализа без иллюзий.

mimoidochi 23.06.16 17:21
Мне показалось интересным, что автор в экспозиции персонажей почему-то отдельным пунктом отмечает физическую выносливость. Женщины как-то чаще пишут про свою привлекательность и возраст. Дальше она говорит, что помощник в саду из неё не очень и вообще она «не его женский идеал». То есть, отражает хорошо, что этому конкретному мужчине нужно, короны нет, как уже говорили выше. Хотя с другой стороны такие требования к женщине с его стороны напоминают торговлю плюса — ну хотя бы в саду помоги, что ли.

evo_lutio 23.06.16 17:29
Да уж конечно не минуса.

Сейчас-то он ничего про сад уже не думает.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Он позвал замуж, я расплакалась»

Комментарии