Письмо. «Шла к цели верными шагами»

Вот письмо о горе-рыбалке. Девушке казалось, что она все делает «по науке». Но делала она все ровно наоборот.

Ей хотелось действовать проактивно, но никакого намека на проактивность в описаниях нет. Едва она почувствовала спонтанность, она тут же отключила голову и отдалась желаниям, не пытаясь ими управлять.

Почему люди с внешним локусом контроля всегда ищут инструкций? Риторический вопрос. Локус внешний, поэтому кто-то должен взять контроль над их жизнью. А они будут чужие инструкции выполнять и ждать счастье. Но счастье не приходит в ответ на послушание, оно приходит в ответ на силу.

Почему у таких людей никогда не получается ничего? Потому что их самих в ситуации нет. Есть бревно. А бревно всегда следует внешнему потоку.

Его несет, пока где-то оно не застрянет.

treppen_witz
Добрый день,

как и все («я самая обычная»), пишу вам в надежде на публичный разбор и как и все надеюсь, что если мое письмо для этого подойдет, то из анализа и комментаривем смогу определить вектор движения дальше. В любом случае спасибо Вам за проект Evolutionlab, т.к. уже в процессе написания удалось увидеть сухие факты, и оценить, что интереса у мужчины ко мне еще меньше, чем казалось до написания письма.

Мужчина — бывший коллега, стали общаться т.к. он заинтересовался моим хобби, а я заинтересовалась им. 35 лет, высокий-красивый-умный, не женат (и видимо не был), детей нет, сейчас постоянной девушки нет, живет один.

Я — 28, невысокая-симпатичная-умная, не замужем, детей нет. По работе мы занимаем примерно равные должности с примерно равной зарплатой (сильно выше среднего). (Вот смотрите — пример внешнего локуса. В начале письма девушка процитировала мантру «я самая обычная». Типа сказать бессмысленную фразу и жизнь наладится. Сама она как думала про себя, что прекрасная, так и думает. Зачем тогда бессмысленные слова повторять? Понимание своей обычности — это согласие видеть свои недостатки, а не только достоинства. А она сидит в короне и мантру повторяет. И так у нее с другими инструкциями тоже)

У него много знакомых, любит путешествовать, достаточно большая компания приятелей, с которыми они затевают различные активности — выезды на природу, участие в соревнованиях итд. Путешествую я тоже активно, в вот с приятелями и компанией у меня случился резкий провал последний год — подружки повыходили замуж, у всех семья-дети.. Бывает, что на выходных и хочется куда-то пойти, но не с кем, организовываю свой досуг в одиночку, а бывает, что уже и не хочется — работа достаточно много сил отнимает. (То есть силы у вас с ним разные. Он окружен друзьями, подружками и даже любовницами. А вы одна как перст, давно. У него конница, а вы в лаптях навстречу этой коннице вышли. И без его инициативы. То есть сами сражаться ринулись.)

В этом месте вычеркнуты миллион мыслей о том, как же он мне идеально подходит (он, не проявляющий ко мне интереса!) и как был бы прекрасен наш совместный досуг. (Вычеркнуты, но в душе сияют)

У меня отношений не было год, а нормальных отношений целых два и уже очень хотелось. Понимая, что дырища на месте отношений большая и черная, попыталась намечать для себя маленькие цели-гештальны и в соответствии с мануалом — вашими постами — только если появляется искренняя радость от каждого из них, намечать следующий, а с выбором имен будущим общим детям чуть повременить. (Ну вот откуда в моих постах возьмутся мануалы, если я — за проактивность и внутренний локус контроля? Мануал — управление извне. Искренняя радость — вообще не критерий, что все идет правильно. Аддикт тоже искренне рад)

Итак —
испытать радость от того, что есть тот, кто искренне нравится и кому бы хотелось понравиться—> организовать повод для регулярных встреч —> по дороге домой быть настолько теплой и интересной, что ему самому захотелось продолжить обещние где-то еще —> Найти повод сократить дистанцию и оказаться в более приватной обстановке= пригласить к себе —-> Поцеловаться (сделать так, чтобы он захотел меня поцеловать- важно ) —-> Переспать. (Вы решили намечать ближайшие цели, а наметили целый длинный план до конца, дальше должна быть уже свадьба. Одна цель должна быть — добиться взаимного интереса на коротком начальном этапе. Нет интереса, переходить к следующему человеку. Не может быть в планах — переспать с тем, кому вы пока неинтересны, понимаете? И у вас — явное противоречие между 3 и 4. Если бы он сам захотел продолжить общение, вам не нужно было бы искать повод для сокращения дистанции и прижимания его грудью в угол)

Радость после достижения очередной«цели» убеждала меня, что иду я в сторону верную и шагами рыбацкими, а не рыбьими (табличка сарказм?). То, что инициативы с той стороны практически нет все еще не настораживало. (Откуда вы радость взяли как критерий, я вообще не понимаю. Алкоголик не рад рюмашке с утра что ли? Не собственная радость — критерий, а конкретные ответные шаги)

Благодаря тому самого хобби организовались встречи раз в неделю «группой единомышленников».

После них подвозила его до дома — оказалось, что живем совсем рядом. Потом стали заходить в кафе или бары у дома выпить по бокалу вина, чаще он приглашал, один раз я. Затем я предложила вместо кафе, посидеть у меня. Так и повелось, что последние 3 встречи были у меня дома — болтали-смеялись, пили вино, на прощание целовал меня и убегал. (Мужчина убегал от женщины, которая его все время подвозит до дома и затаскивает к себе. После одного такого вечера у себя надо было точку ставить. Можно было даже жирную. Дистанцироваться и перестать подвозить, ссылаясь на другой маршрут. Если хоть грамм симпатии к вам у него где-то теплился, он бы от дистанции вырос. Но вы решили закормить незаинтересованного мужика ухой под завязочку)

В промежутках между этими «раз-в-недельными» встречами от него попыток общения не было. Я попыталась пару раз пообщаться в промежутке (на тему все того же хобби) — встречной инициативы не было — перестала. При этом встречи раз в неделю были все такими же душевными, а поцелуи на прощание становились все жарче. (Это вам становилось все жарче. А у него даже не прифстал ни разу. Совсем вы ему никак)

Не так давно случайно выяснила, что у бывшей большой любови родился ребенок и прочее-прочее, и по пути домой написала мужчине, что понимаю, что очень неожиданно, но была бы рада его увидеть вотпрямщас — искала оправдание, чтобы написать, ибо просто так страшно и глупо, а тут вроде повод нашла — типа избавиться от переживаний. Сначала отказался, сказав, что поздно и лег спать, на потом вдруг сам передумал и решил что придет в гости. Щипцов и с моей стороны точно не было, перепроверила 3 раза. А было пожалуй, первое мое ощутимое проявление спонтанности 🙂 (Какая прелесть! Чудо! Проявилась спонтанность, поэтому надо было накинуться и изнасиловать мужчину.)

Пришел, вино выпили, поцеловал и наконец-то не убежал после этого, переспали — тут уже инициативу проявлял он. (Нет, инициативу всегда проявляли только вы. А тут ему просто уже пришлось ответить, деваться было некуда) Мне было очень хорошо, старалась, чтобы и ему было неплохо, показалось, что толи я его недостаточно привлекаю и за год всему разучилась, толи еще какие-то сопутствующие проблемы в анамнезе, вобщем ему неплохо хоть и стало, но очень не сразу. (Выжимал из себя изо всех сил, настраивался, вспоминал порнуху, старался)

Ночевать не остался — «не буду мешать тебе спать». Разубеждать, что не мешает, не стала, посчитав это просто вежливым объяснением желания сбежать поскорее и вспомнив историю про Вариного Онегина, не любящего спать с кем-то еще. Наутро написала, как мне было хорошо , он сдержанно(!) поблагодарил. И все — ни звонка, ни смс, ни письма голубиной почтой. (Варин онегин сам ее хотел и звал, причем тут Варя)

Спустя неделю позвала его на необычное мероприятие , но связанное все с тем же хобби, по-деловому расписав, какие ништяки(в плане развития в хобби) он от этого получит (ну ооочень мне хотелось его увидеть) (Ваши децкие хочушки — безусловно мощный стратегический аргумент) — пришел, а я (вместо того чтобы быть теплой и лучистой?!) — общалась позитивно-нейтрально, мне было как-то безумно неловко после того спонтанного секса и недельного молчания. (Теплота и лучистость не помогли бы, а неловко было очень правильно, жаль не помогло вам остановиться) Думала, что по-дороге домой, когда уже будем вдвоем, наконец-таки скажу, что весь вечер ощущала огромную неловкость, т.к. у меня опыта настолько спонтанного сближения не было (что правда), но как я рада что все было, ибо было мне очень хорошо, а он мне очень нравится. (что тоже правда). После мероприятия не поехал вместе со мной домой, сославшись на дела. Соответственно ничего и не сказала. (Он сбежал, предвкушая щипцы, которые вы ему приготовили. Да и вообще от ухи вашей ему стало уже так тошно, что он понял — еще один секс с вами из жалости и это совсем плохо скажется на его потенции. Смилуйтесь, тетя, над животинкой.)

Все.

Сейчас для себя оцениваю ситуацию примерно как и в начале — мне нравится он, ему нравится хобби, а я — средство этим хобби заниматься. (Да плевать ему на хобби, он прячется от вас и убегает. Отстаньте)

На данный момент не вижу, что еще я могу сделать, чтобы у него появился интерес ко мне, но конечно хотелось бы. Да что там, очень хотелось бы, настолько хотелось бы, что накатала письмо Эволюции. Но видимо дверца Онегина для меня совсем захлопнулась и это большая жаль… (Да, и для Эволюции ваши хочу вообще не являются аргументом. Корону выбросьте, начинайте понемногу общаться с теми мужчинами, кому вы изначально интересны, симпатичны, своего уровня. Этот вас сразу оценил как некондит для себя. Он более востребованный чем вы намного. А вы из-за короны не увидели этого, решили, что он вам полностью подходит)

Комментарии

katerinafoto    18.06.16 07:59
В этом письме, как и во многих других, девушка не хочет замечать, что интереса к ней нет. Бросается на глухую стену. Ищет лазейки. Не отступает и полагает, что это и есть рыбалка.
Ну вот поставила бы себя на место мужчины. Звонит ей друг, которому она нравится, а он ей нет, совсем, как мужчина никак.
Друг говорит, что его бывшая родила и ему грустно.
Интересно, что для автора это уже повод(!) к сближению. Ей плохо. Её должны пожалеть.
А сама бы стала спать с непривлекательным другом из жалости?
Ну, может быть, если границы плохие. Только радости от этого никакой.
Потом бы думала, как отвязаться, чтобы не обидеть. А когда совсем достанет и из каждого утюга его голос и смски, то и обидеть уже хочется. Пнуть посильнее, чтобы дошло.
Наверняка автор сама бывала в подобных ситуациях по другую сторону баррикад.

evo_lutio    18.06.16 08:05
Причем в плане секса на место мужчины женщине себя можно ставить, только если разницу еще учесть.

Ей было бы куда легче отказаться, если бы она не хотела.

А мужчине отказаться сложно. Это сразу его делает как бы немужественным.

Поэтому и считается, что мужчины могут проявлять больше инициативы и активности. «Уговаривать». А женщины не должны.

То, что для мужчины нормальная активность, для женщины уже агрессивная навязчивость.

Надо учитывать эту разницу, хотя это не значит, что инициативу нельзя проявлять. Можно, но умеренно и уместно. Главное даже — уместно. Если уместно, можно и неумеренно.

В истории Ирочки она накинулась на будущего мужа, но это было уместно. Она точно знала, что он хочет, на 100% и знала, что он не уверен в себе в силу возраста и ситуации. И помогла ему инициативой такой уверенной.

А здесь молодой мужик, который пятится-пятится. Оставить в покое надо было после первого-второго распития вина в кафе.

katerinafoto    18.06.16 08:15
Да, если мужчина отказывает, женщина находит тысячу объяснений почему он от своего счастья отказался. Импотент, ориентация другая.
Главное не видеть очевидного — того что не нравится она. Защита раздутой самооценки.

evo_lutio    18.06.16 08:17
И вот из-за того, что мужчина знает, как женщина растолкует (импотент, ориентация), ему и приходится уступать, когда он не хочет.

Это изнасилование — использование зависимого состояния человека в какой-то мере.

evo_lutio    18.06.16 08:25
А самое смешное, когда мои комментаторы иногда пишут в ответ на такие ситуации.

«Он ходил и использовал ее для секса!»

Типа секс как в 18 веке такая уникальная ценность, которую только в борделе можно купить за деньги вместе с сифилисом, а не то, что женщины давно уже сами навязывают и даже требуют.

kansh08    18.06.16 08:57
почему-то подобные особы делают культ из своего первичного полового признака. я дала-он не взял, нимущина, значит. достаточно часто наблюдаю, как подобные особы с раздутой самооценкой, вне зависимости от возраста, используют в качестве подкормки для своей самооценки идейки из пабликов общей направленности «бахиня и нидастоин», сдабривая комментариями в духе «вот да, точно, был у меня один такой урод…». таким, наверное, смысла нет объяснять, что отсутствие симпатии не делает мужчину бездушным мерзавцем. если, конечно, сами не попросят честное мнение со стороны.

nicemosaic    18.06.16 08:16
Автор к своей короне решила еще и отличительный знак «рыбачка» нацепить. И все свои действия объясняла себе как проактивные. Естественно, не желая замечать, что в ответ — тишина. Радость, вроде как здорово, но это не объективная оценка происходящего, и тем более может это защитная реакция на неприятную реальность. Типа «я такая классная, так здорово все придумала!»

Странно назвать секс случившийся «спонтанным». Ею давным-давно запланированный, а им, видимо, от скуки и может из чувства долга что ли, а может и любопытства (думал, что вдруг поразит его — горячей штучкой окажется) инициирован. Но это было последней точкой — повторений он не хочет совсем.

evo_lutio    18.06.16 08:18
Им — из чувства долга однозначно.

Он отказался сначала и до этого сбегал всегда, хотя прекрасно понимал, что домой таскает, вином поит, целоваться лезет, ждет секса.

Просто когда он отказал ей, он подумал «ну что я как мудак, жалко мне что ли, пойду, трахну».

И пошел.

evo_lutio    18.06.16 08:19
Какое уж там любопытство? Какая еще горячая штучка, если у него уныние одно от нее?

Фантазии все это. Ему просто стало жаль обламывать женщину, которую так прижало желание, что она его просят прямо и уговаривает.

fille_au_vent    18.06.16 11:19
«в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс»

Если бы она была горячей штучкой, он задымился бы с первого раза, а не отнекивался 3 вечера подряд)

evo_lutio    18.06.16 11:26
))

Конечно.

kansh08    18.06.16 08:27
План автора не подразумевает, что объект ее воздыханий на какой-то стадии может сказать «нет» и что потом с этим делать. Быть может, небольшая рефлексия смогла бы хоть немного ее отрезвить. И также бросается в глаза, что она окрестила мужчину Онегиным, не допустив мысли, что она ему банально не интересна и, конечно же, проблема в нем.

evo_lutio    18.06.16 08:31
Я не знаю, кем автор работает, но если, как пишет, должность высокая и зарплата «сильно выше среднего» (сильно — это на уровень, в 10 раз, а не на 30-50 процентов, ну да ладно) то должны быть представления о стратегии.

Стратегия это всегда как минимум два исхода каждого пункта — да, нет, и разветвленный план. А у нее один исход к каждому пункту.

Поэтому независимо от его реакций она перла как танк к следующему своему пункту.

kansh08    18.06.16 08:40
да и, возможно, если бы она и допустила вариант «нет» к пунктам своего плана, то решения в этом случае были бы в духе самого плана — «согреть его своим огнем=посильнее прилипунуть», «быть щедрой=дарить дорогие подарки», «быть терпеливой=оправдывать его хамство, когда мужчине станет совсем невмоготу от внимания автора.

evo_lutio    18.06.16 08:34
Про онегина, верно.

Девушки без короны пишут — может быть он онегин или просто плюс? Хотя бы так.

Тем более онегин — это мужчина, который не хочет серьезных отношений. А секс большинство онегиных очень хотят. С теми, которые им нравятся.

Так что тут онегин-не онегин, вообще не важно. А на пескаря не похож, раз такой тусовщик.

egbo    18.06.16 08:37
Автор изначально определила их с мужчиной ОЗ как примерно равную, приодев корону и оценив себя как симпатичную и умную (видимо, с его точки зрения тоже). Но если бы она сразу оценила себя скромней, ей было бы проще не лезть на баррикаду, а признать после нескольких попыток отсутствие его интереса.

evo_lutio    18.06.16 08:51
Да, ОЗ это не должности на работе. То есть должности входят в ОЗ, но это не все.

Внешность она могла оценить необъективно, но даже если да, она может быть не во вкусе мужчины.

К тому же у нее явно плохо прокачан имидж, раз поклонники не вьются вокруг. Секс и дружба тоже — дыра.

А у него нормально наверняка с этим. Поэтому он для нее привлекателен, а она для него нет.

То есть ОЗ оценивать надо, учитывая все ресурсы, востребованность и популярность в целом.

Да и тогда не факт, что равная ОЗ вызовет равную СЗ, второе от многого еще зависит.

snorkiy    18.06.16 10:46
Возможно, должности и зарплаты по-разному «весят» в плане ОЗ для мужчины и женщины. Мужчина чаще кормилец, поэтому большее количество женщин оценит статус и материальное положение. Для женщины деньги сами по себе дают меньше привлекательности с точки зрения ОЗ. Но зато дают возможность хорошо прокачать имидж: стиль подобрать, хорошие вещи купить, уходы, тренер. Автор о прокачке своего имиджа не пишет ничего. А влюбленность хорошо мотивирует на «покупку нового платья».

evo_lutio    18.06.16 11:14
Нет, это не верно.

Одинаково в плане привлекательности.

«У нее есть деньги» = она не сядет мне на шею. Это очень многие мужчины ценят.

Но если она страшна как ядерная война, то денег ей нужно в сто раз больше, чтобы мужчины заинтересовались.

А вот есть внешне нормальная, то большой плюс к ОЗ ее должность и зарплата. Большинство мужчин уже не ищут ту, которая ему 12 богатырей родит, чтобы род продолжить. Все думают о том, что нищую бабу, какой бы симпатичной она ни была, в семейной жизни придется тащить на себе, и не факт, что она скажет спасибо, а не «чо так мало принес?»

evo_lutio    18.06.16 11:17
С другой стороны, а когда иначе было?

Всегда искали себе под стать, а бесприданниц и горничных просто трахали.

Это женский миф, что деньги и социальный статус не влияют на их ОЗ в глазах мужчин.

koza_amalteya    18.06.16 11:43
Еще и в открытую признавались, что женятся на деньгах. Как в той же Бесприданнице.

koza_amalteya    18.06.16 11:44
И всегда смотрели — ровня / не ровня. И при неровне нужно было быть супер прокачанной рыбачкой, чтоб прорваться через социальные преграды. Как и сейчас, впрочем )

evo_lutio    18.06.16 12:17
Да.

fille_au_vent    18.06.16 12:03
Вот это меня в свое время поразило у Пушкина во вполне травоядной «Барышне-крестьянке».
Там горничная Настя главной героине Лизе говорит (на ее вопрос, что думают про Алексея, молодого барина, дворовые люди):«Барин, сказывают, прекрасный: такой добрый, такой веселый. Одно нехорошо: за девушками слишком любит гоняться. Да, по мне, это еще не беда: со временем остепенится.»
То есть ну мало ли там, трахает горничных, подуууумаешь, типа какой милый мальчик.

evo_lutio    18.06.16 12:19
А что в этом странного?

Контрацепцию придумали и теперь девушки тоже так делают.

Это нормально — трахаться. Вот в чем дело.

Сидеть в башне — ненормально. Раньше барышням приходилось, но замуж старались пораньше выйти, чтобы не задохнуться совсем.

Лучше по любви это делать. Но не всегда получается.

evo_lutio    18.06.16 12:22
Вот эти вот, которые целомудрие годами берегут, потом выбирают себе достойного, как автор в письме.

Упс. А он не хочет.

И снова в башню, беречь целомудрие до следующего выбора. Такого же удачного конечно.

anel_a    18.06.16 12:13
Даже Золушка была дочкой богача, иначе не получила бы приглашение на бал.

dellmare    18.06.16 09:15
Корона там знатная. Российской империи, не меньше. Мало того, что зарплата сильно выше среднего (какое это имеет значение к происходящему, равная и равная), симпатичная-умная, ОЗ равная, так еще и уверенность в собственной неотразимости такая…непоколебимая.
Сделать так, чтобы сам захотел поцеловать — как? Пожелать этого? В плане ничего про это не прописано… Теплая — все же абстрактно слишком и субъективно. Ты думаешь, что теплая, а он и не заметил.
Снисходительно согласилась повременить с именами будущим детям (конечно, только потому, что «так надо», мануал же), вычеркнуть мечты о будущем (ага, да), да и секс назвала спонтанным (подогнать под трафарет) вот уж где спонтанностью и не пахло.

evo_lutio    18.06.16 09:22
«Сам захотел поцеловать» перепутано с «создать ситуацию, при которой не поцеловать станет неудобно». Щипцы родильные.

Чтобы сам захотел поцеловать, вообще никак не сделаешь при отсутствии его физической симпатии.

Симпатия мужчины — недоступность женщины = захочет поцеловать

А у него первое отсутствует. Она на своей отрицательной недоступности (атаке) решила все сделать.

dellmare    18.06.16 09:32
Конечно отсутствует. Три!!! вечера втроем — он, она и алкоголь — уже и святой отец согрешил бы, а он ни в какую. Пришлось внепланово затаскивать к себе…

egbo    18.06.16 09:41
Да, ты думаешь, что теплая, а оказалась просто коврик с начесом.

e_kirke    18.06.16 08:58
В предложенном списке целей, помимо уже отмеченного, по сути весь план «понравиться» сводится к по дороге домой быть настолько теплой и интересной, что ему самому захотелось продолжить общение где-то еще. Думаю, в этом месте корона блестит: вот станет она такой интересной, что сразу он ее разглядит и влюбится. И это ведь костяк всей стратегии!
Дальше в этом русле все и развивается. Тянет его в эти встречи, чтоб заинтересовать, влюбить. Он сбежать хочет, но она вот-вот сейчас станет такой теплой и интересной. Якобы не разглядел мужик ещё.

evo_lutio    18.06.16 09:04
Точно.

Теплота и интересность по ее представлениям должны взяться изнутри. Засверкать. Вдруг.

Хотя теплота — это прокачанный имидж, поток обаяния, а интересность — прокачанная рыбалка с крючками и шарами. Эмпатия. Или прокачанная дружба — умение разговорить человека, открыть его.

И просто так из кармана это не достанешь, если нет.

Стратегию надо строить на то, что есть. Что много раз уже использовала, работало. В данном случае на каких-то простых вещах. Поговорила о хобби, вина выпили и все, иди домой и жди всходов. Нет всходов, значит другого ищи. Не фантазируй о потоке сверкающем, который вдруг в тебе возникнет, хотя раньше никогда не было.

kansh08    18.06.16 09:05
автор считает, что по желанию, прям по щелчку можно становиться теплой и интересной. то есть в остальное время, скорее всего, ситуация обратная. и, наверное, на деле вся теплота и интересность — это приставучесть обычной женщины.

evo_lutio    18.06.16 09:08
А какие мне «хищницы» каждый день письма пишут. Анонимно, поэтому я в спам отправляю и не дочитываю, но частично читаю иногда.

Пишет вчера такая «хищница», денег нет, жилья нет, ничего нет, но хищница, потому что последнего мужика довела до истерики и до желания ее убить. Такой критерий хищничества. Опознала в себе могучие силы.

heinza    18.06.16 09:41
Вспомнилось письмо хищницы, трудом и потом наохотившей семь тыщ рублей 🙂

v0r0bushko    18.06.16 11:35
«по дороге домой быть настолько теплой и интересной, что ему самому захотелось продолжить общение где-то еще.»
Причем она считает, что пункт прошла, позвав к себе и получив согласие.
Вот только пункт-то не достигнут. Это она пригласила, а не он. Уже тут можно было отрефлексировать, что над интересностью своей поработать бы.

Комментарий удален

evo_lutio    18.06.16 09:13
Это надо осознать. Изнутри принять, тогда это локусу поможет.

А если просто говорить и не принимать вообще, то не будет сигнальными огнями. Будет отдельно мантра, отдельно переживание свое. Например мантра «я обычная» и переживание «я лучшая». Или мантра «посылают — иди» и переживание «хочу остаться». Из письма в письмо: «тут бы мне конечно уйти, НО мне хотелось остаться». И точка. Или «выполнила инструкцию — ушла, а потом вернулась обратно». То есть не поняла, что когда посылают, надо уйти, потому что все остальное — насилие над человеком.

Комментарий удален

evo_lutio    18.06.16 09:57
Обычность надо принять, чтобы не шокировало отвержение.

Ты обычный, как все. Для других. Для близких — близкий конечно. Для себя — единственный. А для других обычный. При прочих равных. В сфере компетенции — компетентен.

heinza    18.06.16 10:06
Вот это вот «формально принял», а на самом деле нет — по-моему, часто встречается. Я дала ваши тексты про дисбаланс одному пареньку прочитать, мучается в минусе с девушкой. Мучительная такая ситуация, когда девушка вроде бросила, а вроде и нет, и вроде «остались друзьями» в смысле, что она делает, что хочет, а он страдает и за ней таскается.

Парень читает, кивает «ага-ага, да, во, точно, я минус жесткий ваще» (не такой уж и жесткий, на мой взгляд). Ну да, говорю, мол надо собрать в себе силы, взять ответственность за свои чувства, отвлечься-переключиться, бла-бла… «Да-да», говорит парень, «а главное, я щас эти тексты девушке пошлю. Пусть поймет, что она плюс и ей станет стыдно. А то у нас же все так хорошо было, просто не повезло, что в дисбаланс попали…» Рукалицо… А ведь те же самые буквы читал.

e_movo    18.06.16 10:53
Простите, а Вы серьезно думали, что вот Вы прислали что-то человеку, который вообще в другой среде варится, у него иной взгляд на жизнь, все совсем не так, как у тех, кто здесь, в этом блоге годами уже формируется — и он опа, и спасется Вашими чудесными усилиями, просто прочитав тексты и даже не особо поняв, что там написано?
Пластичность не означает, что всякий пришедший извне меняет другую личность на раз.
Изменения произойдут только по собственному желанию — и то не сразу, без труда хрен что получится.
А здесь минус, которому доза нужна.
Не изменения, которые он сам осознал и захотел для себя, и приложил для них усилия, а доза.
Это все равно, что наркоману сторонник ЗОЖ принес материалы о пользе физических упражнений, а тот — да-да, надо дилеру сказать, что он, сцуко, цену задирает, вот ведь написано, что это неполезно для здоровья-то!

koza_amalteya    18.06.16 11:49
Да, если человек просто лежит и страдает — никакие самые расчудесные идеи, принесенные на блюдечке не помогут. Даже на примере этого блога: те, кто его сам нашел — больше пользы извлекают, чем те, которые получили ссылку от подружки и пожали плечами «ну да, я минус, пойду-ка еще супчика сварганю любимому — может, в этот раз он, эгоист и абьюзер, оценит».

chudo_2016    18.06.16 09:07
«Потом стали заходить в кафе или бары у дома выпить по бокалу вина, чаще он приглашал, один раз я. «
Автор, похоже, переоценила обычную внимательность и вежливость, за оказанную услугу (подвозила), и дружескую симпатию.
Не было влечения, как к женщине. Думала, что сможет его вызвать, тем более, что парень свободен, но теперь должна успокоиться, уж она точно сделала все, что могла )

evo_lutio    18.06.16 09:40
«Точно сделала, что могла»

Неверная формулировка. Ничего не делала. Ни разу не взяла себя в руки. Моталась как безвольное бревно в потоке своего хочу.

В ситуации, когда взаимность = О, на себя свою волю надо направлять, а не на преследование.

Преследование удаляет от цели быстрыми темпами.

milli_ga    18.06.16 09:11
Девушка подвозит мужчину к дому, он приглашает ее в бар на бокал вина. Автор расценивает это как собственную проактивность — была тепла и весела настолько, что ему захотелось продолжить. А он может хорошо воспитан просто, это его благодарность за факт доставки, а не за ее «сопровождение».

evo_lutio    18.06.16 09:24
Поэтому и нельзя вперед пускать услуги, деньги, свою полезность — ништяки всякие.

Они выступят щипцами и увеличат плюс человека.

Всем этим можно только подкрепить уже развившуюся взаимную симпатию.

khrukina2    18.06.16 09:59
может быть ему в тот момент и хотелось продлить, но у автора же «стратегический план» и ожидания на лице 72-м кеглем написаны, она же наверняка только и ждала момента, чтобы перейти к следующему пункту плана «рыбалки» и была не чувствительна к потере интереса в процессе. То есть пригласил на бокал вина — отлично, переходим к следующему пункту плана. А то, что он в процессе заскучал, например, не хотела видеть, развиться его интересу и инициативе не оставляла возможности. «Принц посмотрел на меня два раза, пригласил танцевать один раз», доказательная база собрана.

sheltersnaturel    18.06.16 09:16
Мануал похож на то, как рыбе приготовиться самой)
Промойтесь водой, очистите внутренности, обваляйтесь в панировке и медленно жарьтесь, переворачиваясь с одной стороны на другую, источая при этом потрясающий аромат. А потом приблизьтесь ко рту человека — чтобы уж наверняка, вдруг еще не разглядел интереса. Ведь попробовав, он сразу поймет как вы прекрасны и вы непременно станете его любимым блюдом.
А вдруг человеку мясо нравится больше?

evo_lutio    18.06.16 09:28
Я бы тут другую аналогию привела.

Про панировку и саможарку я писала, когда речь шла о более легких случаях. Где себя накручивают мыслями, влюбляются, но человека не преследуют так.

А здесь «сунь ему в рот кусочек, отступил, догони, еще кусочек, напихай ему в рот побольше кусочков себя, он в конце концов распробует, скотина»

snorkiy    18.06.16 11:00
Да, видно у Автора это «догнать и обьяснить». Мужчине 35, холост и привлекателен, активен — уж точно не надо сорок раз показывать, что он нравится. Думаю, мужчина это с Автора считал сразу же. Как и готовность к сексу. Поэтому все, что было после первого кафе-подвоза — это уже уговоры в стиле «может быть хоть разочек?». Отсутствие этого понимания и не позволило вовремя остановиться или тактику сменить.

Комментарий удален

evo_lutio    18.06.16 09:46
И представьте, как это прозвучало бы для него.

Его на себя затащили волоком, у него получалось плохо, еле-еле, после этого он сбежал, спрятался от нее, и до этого не хотел сам общаться тоже.

И тут его извлекают и говорят такую речь:

«После секса с тобой мне очень долго было неловко. Я мучилась. Но теперь решила, что ничего, что я отдала тебе свое трепетное и нежное сокровище. Ты мне нравишься и ты этого достоин»

Вот так счастье. Вместо извинений: «Дорогой, я тебя использовала, наверное. Но мне очень хотелось, больше не буду, прости» он услышал бы «мне было неловко, но я тебя извиняю и себя извиняю за то, что дала тебе, ты мне нравишься».

elleat    18.06.16 09:43
Часто замечаю в письмах подобного рода, где вся якобы рыбалка и стратегия подгоняется под свое «хочу», поэтому не выполняется даже то, что доступно для обычной рыбы — например, правило очередности шагов. Со стороны парня никаких шагов, а девушка поступательно превращаетс себя в навязчивую активную рыбу, которая неминуемо уха. Для начнающих и на этот счет есть хорошая мысль — пассивная рыба лучше.
Думаю, здесь логика прямая — если нет арсенала для успешной рыбалки (положительный опыт, подкремпленный знанием как что работает, имидж, сильная воля и пр.) надо быть осторожнее в целях самосохранения. А тут корона и «хочу» выполняет функции большой рогатки, в которую ты залез и пуляешь себя хаотично куда попало без страха переломать кости. Будучи скромнее в оценке себя, получилось бы трезвее оценить расстановку сил и не захотелось бы неуемно атаковать крепость сильного противника, вооружившись одной только хлопушкой «быть радостной и лучистой».

evo_lutio    18.06.16 09:53
Вот глядите.

Тут ведь и опыта даже не нужно. Некоторые думают, что опытный рыбак стал бы преследовать кого-то. Да никогда в жизни. Любой рыбак знает, как стремительно на той стороне плюс вырастает, если преследовать.

Поэтому быстро-быстро накидать шаров и смыться подальше. Тогда еще можно чего-то получить.

То есть даже оценивать себя не надо. Никогда рыбаки ни к кому не липнут. Это табу.

Даже Рома который нахрапом атакует, он всегда утилизует атаку и отвязывается после второго «нет». Нельзя доставать. И это Рома, который красивый и мужчина. Женщина может взбеситься, но потом будет вспоминать. И когда он возникнет через месяц, она потянется. Но он дает время для этого и атакует недолго, иначе ничего не получилось бы.

А хищниц, которые атакуют я вообще не знаю, это в гендер не вписывается. Предложила раз, два — ответа нет, иди домой. Будь ты хоть трижды красавица. Нет ответа, нет и рыбалки. Поплавок на месте.

evo_lutio    18.06.16 10:01
Здесь опять Иришку в пример приведу, а то многие стали писать, вот мол она же жила год с мужиком, который ее не любил.

Жила и пожалела потом об этом. Считала своей слабостью.

Но нельзя сказать, что он совсем не любил. Она рост минуса его вызвать не могла. Такого огромного, чтобы он стал ее деньгами заваливать. Для этого минус должен расти как бешеный. Но и в плюсе он не был. Он все равно ее опекал, дорожил ею и надежды на то, что он привяжется, у нее были. Он и привязался к ней. Только она не находила сил как бы перевернуть ситуацию. Потому что в этом полудефолтном болоте (почти баланс, но без динамики) сама растеряла свою энергию. То, что раньше далось бы легко, здесь не получалось.

Ира вообще не умеет стабильно силы держать. Как Никита например. Не умеет взять и из-под земли силы достать как Рома. У нее сил то очень много, то мало. Она интуитивно выбирает режим, как силы сохранять и чаще всего удается. Но не всегда.

Но если бы он стал пятиться сам, она бы сразу исчезла. Собственно она и уехала, когда поняла, что все, он и правда не хочет. Взяла чемодан и пошла. И не вернулась на его пинги.

sheridan_2012    18.06.16 09:47
Интересно, что автор понимает рыбалку, как незыблемую схему (которую сама же и наметила на основе своего хочу) как подползти поближе к мужчине и изнасиловать.
Ещё видимо, т.к. про другие увлечения в письме не сказано (а как говорилось, на месте имиджа, дружбы и секса — дыра), то завоевание мужчины могло стать центральной целью в жизни. Хотя есть упоминание про хобби, но у меня такое впечатление, что оно служило средством для завоевания мч. Мол, ну уж тут раз в неделю в общих компаниях ты от меня не отвертишься.

kreitzer    18.06.16 09:59
Отметила, что все правильные наблюдения об отсутствии интереса, о своих самохотелках, о навязчивости и прочее у автора являются не частью повествования, а в скобках. И на реальный анализ и понимание ситуации не похоже. Как-будто это все замечает, но в расчет не берет, вроде мол все понимаю и вижу, почему все вышло не так, как придумала.

evo_lutio    18.06.16 10:14
Да, и поэтому пропасть между знаю и могу.

Знает она, как надо. Была бы комментатором, писала бы все правильно, наверное.

Но когда доходит до себя, нет силенок себя остановить в кормлении ухой. Есть только хочу и вера в чудо.

khrukina2    18.06.16 10:12
Получается, что у автора План и она переходит от одного пункта плана к другому ориентируясь только на свое ощущение радости, а не на реакцию со стороны мужчины. Это как танцевать парный танец, не ориентируясь на партнера: у нее получилась фигура или с шага не сбивается — отлично, переходим к следующей, а то, что партнер не танцует, танцует другое или вообще уже не с ней — этого она не замечает, радость же.

sheridan_2012    18.06.16 10:30
Главное последовательность в свои действиях — планомерно следовать плану, не отступая от своей цели)))

tik_ka    18.06.16 10:42
‘’У него много знакомых, любит путешествовать, достаточно большая компания приятелей, с которыми они затевают различные активности — выезды на природу, участие в соревнованиях итд’’ — а у автора с этим ”резкий провал”, не особо востребована и не особо нужна даже подружкам — то есть уже ОЗ не равноценная.

“В промежутках между этими «раз-в-недельными» встречами от него попыток общения не было.” — сам общение не инициирует, не хочет общества автора — достаточно однозначно.

“Ночевать не остался — «не буду мешать тебе спать». Разубеждать, что не мешает, не стала, посчитав это просто вежливым объяснением желания сбежать поскорее и вспомнив историю про Вариного Онегина, не любящего спать с кем-то еще.” — вот здесь прям цепляется взгляд, что сначала автор вроде бы правильно понимает, что раз не остался — значит просто не хочет и старается отказаться вежливо. Но сразу же следом попытка найти удобное оправдание, которое не будет ранить — он просто “не любит спать с кем-то”, а к ней лично это отношения не имеет.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio