Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.
Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.
А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».
И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?
Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.
Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.
Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.
Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.
Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.
Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.
Почему он не звонит? Не хочет.
Почему он так ответил? Захотел.
Что он имел в виду? То, что сказал.
Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.
Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.
Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.
Заявления полезны. Так вы озвучиваете человеку то, что считаете нужным для себя. «Я тебя люблю» например. Или «я хочу за тебя замуж». А вопросы зачем? «А ты меня любишь?» Хотел бы сказать, сказал бы. А не говорит, значит не хочет говорить. Про замужество тоже. Сказали, что хотите замуж, а он молчит. Ну и идите себе. Либо сидите. Но только не ломайте голову над тем, почему он не хочет жениться. Не хочет жениться, потому что не видит в этом кайфа для себя. Простой ответ. А то, что вы голову ломаете, означает, что вы ищете каких-то оправданий тому, что он не хочет. Это не эмпатия. Эмпатия — видеть, что не хочет и все. Не в его интересах. А в его интересах что? Да то, что он сам делает, без щипцов. Чего он сам добивается и просит.
Сколько энергии высвободится на ваши собственные интересы, как только вы отделите границы и признаете за другим право хотеть вас, не хотеть, давать вам деньги, не давать. Все, что в рамках УК другой делать может, а вы можете перемещаться относительно него. Отвернуться можете или уйти. Если его поведение вам не нравится, не подходит, не устраивает, вы можете изменить свое поведение или свое расположение, например уйти. Если вы вместе, уходить молча не нужно, нужно сказать, что уходите и причину. Но если вы не вместе, можно молча уйти. Надо ему, пусть сам и спросит, куда вы ушли и почему.
А пока вы голову ломаете, энергия ваша на что идет?
Правильно, на выращивание значимости его фигуры без роста своей. Сидите и растите внутри себя лярву, вместо того, чтобы заняться чем-то полезным.
Какие трудности с настройкой локуса и делением границ? Как справляетесь?
Комментарии
tanya_nyc 17.06.16 14:11
У меня с границами такое часто было раньше — я думала, что я соображаю хорошо и вижу, что кому нужно сделать, чтобы было лучше. Помогло — снять корону и понять, что даже если я все правильно представляю, что далеко не всегда так, людям может не нравиться обращение сверху.
evo_lutio 17.06.16 14:19
И это еще когда у другого проблема. Когда он хочет ее решать и обращается или как-то заявляет хотя бы, мол проблема у меня.
А часто ведь, у другого проблем нет, есть у этого, и он думает о мотивах другого, ломая голову и придумывая, как этому другому поменяться, чтобы не было проблемы у этого. А другому зачем это? Он не хочет. Может ему и так нормально, он свою проблему не констатировал.
anna_actio 17.06.16 14:18
На днях буквально беседовали с френдессой на тему домашних обязанностей. Вот не хочет у меня муж ни готовить, ни убирать, ни за котами ухаживать. Только посуду за собой моет и кровать заправляет. Насчет мужской работы — по ремонту, починить чего из техники, канализацию почистить — с энтузиазмом, даже говорить не нужно. Но поскольку это редкие работы, я и с щипцами, и со скалками ежедневные вложения в быт вытягивала. Был даже период, когда сказала — все, каждый готовит сам себе! Все бесполезно.
Тогда подумала в направлении, что не будь его, все равно бы эти все работы делала. Что толку нервы тратить? И начала искать возможности оптимизировать процессы. Например, уборку делать частями, понемногу каждый день. И как часть физкультуры рассматривать. Готовку — с помощью базовых заготовок плюс простые рецепты. В результате конфликты на этой почве исчезли. Все довольны. Удивительно, что хоть редко, но сам стал помощь предлагать — подмести, помочь приготовить.
evo_lutio 17.06.16 14:24
Ну так вы пытались решать проблему. Просьбами, угрозами. Просто не помогло. Щипцы вообще не помогают только поначалу. А уходить не хотелось и вы решили так жить, соизмерив плюсы и минусы. Адаптировались к ситуации.
По крайней мере не сидели и не думали, нет, ну почему он не делает, а?
Да не хочет. Вот почему.
А ты делай уже с этим, что можешь. Принимай, уходи, мотивируй или еще что-то.
anna_actio 17.06.16 14:27
Кажется, что вот как раз в этот момент осознания: «да, не хочет, а что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию, не трогая его границ?» локус на место и встал.
katerinafoto 17.06.16 14:34
Анекдот есть на эту тему.
Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого—то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда—сюда и делай выводы.
Не согласна только с тем, что делать ничего не надо. Можно уйти. Можно остаться. И вывод всегда один — другому удобнее так. )))
Я тоже по дому большую часть работы сама делаю. Да мне и не сложно, мне нравится.
anna_actio 17.06.16 14:38
Мне теперь тоже нравится, когда сосредоточилась на действиях в своих границах, а на его перестала посягать и конфликтовать.
ponchbruevitch 17.06.16 15:12
Мне кажется — это не про локус в итоге, а про самоубеждение, что «и так хорошо». Ну те вы не трогаете его «границы» — он и рад.
Я просто эту ситуацию вижу с другого ракурса — у меня муж практически флай-леди, а я в этом смысле в начале брака была на нуле, и пришлось резко прогрессировать (хотя считается, что это тупой труд, лично мне капец это нелегко дается). Пока жили в жопе мира, где нельзя нанять помощь — прям прокачала ресурс.
Ну как вот вы просите его помочь или и без просьб очевиден фронт работ, а он что?
anna_actio 17.06.16 15:40
А он — «не хочу, не буду, некогда, потом как-нибудь».
nevestka_vedmy 17.06.16 14:22
Начинаю справляться с трудностями, потихоньку, шаг за шагом. С локусом трудность в том, что когда стараешься его сделать внутренним, происходит обвал иллюзий. Это болезненно, ведь насколько легче обвинить противоположную сторону во всем или придумать ей множество оправданий. Но потом энергия начинает реально прибывать, и самоуважение появляется. Надо только пережить период стягивания вот этой вот приятной пелены с глаз, и период временно плавающей самооценки. Кажется немного, но это стало получаться. Спасибо Вам.
masterpeache 17.06.16 14:23
Вот у меня с границами проблемы часто возникают. Я сижу и думаю «а почему он то? А почему он это? Надо уходить!» а потом с силой себя одергиваю и заставляю переставать себя об этом думать. Самое главное , правда чувствую как теряю силы,пока страдашки в себе эти ращу. Особенно про уход. И стараюсь отвлечь внимание, стараюсь думать,что я могу исправить и как себя вести.часто ухожу бегать или читать. Если я на работе,то пытаюсь быстро пепеключить внимание, благо там есть на что. Получается,но некоторые мысли все равно возврвщвются.
evo_lutio 17.06.16 14:27
Отличный локус.
Просто запретить себе думать, что проблема есть.
Не решать ее никак.
samlady 17.06.16 14:23
Я после распада своего дефолтного брака впала в минус, ежесекундно выращивая фигуру бывшего мужа в своем поле размышлениями о том, почему он так поступал, почему так говорил. Всех извела своими рассуждениями, и себя прежде всего своими внутренними диалогами. Чуть в истерику не впала, понимая, что я не могу от этой фигуры никак избавиться, никакая рефлексия не помогала, никакие обсуждения с подружками, ничего.
Помощь пришла из такого неожиданного угла, что я до сих пор удивляюсь этому (хотя уже и знаю кое что про границы и локус). «Отче наш», особенно слова «да будет воля твоя». Бывало, что я только их и повторяла, раз по сто в день. Мне так понравилась эта мысль, что есть чья-то еще воля («твоя» я воспринимала просто как «не моя», а не какого-то персонализированного божества), и что эта воля «да будет». Просто есть вот чья-то воля. И хорошо, пусть будет.
И моя воля есть, и тоже пусть будет.
И дальше там про «не веди во искушение», каждый раз себя останавливала этими словами, когда хотелось снова включить эту нудную шарманку со внутренними диалогами. То есть моя задача: признать волю другого и не вести себя в искушение (поправить границы и настроить локус, ага). Эффект был очень заметным. Из того состояния вышла и до сих пор туда не возвращалась. Энергии появилось столько, сколько никогда не было! Надо бы и в других сферах практиковать.
evo_lutio 17.06.16 14:31
Отче наш вообще очень эффективна. Для верующих особенно, но и для неверующих даже.
podolianka 17.06.16 15:09
о, надо попробовать способ.
у меня самой сознательно не получалось пока на свой повлиять.
ext_2367732 17.06.16 15:14
а мне, кстати, очень помогает Александр Сергеевич Пушкин, «я Вас любил…. и пр.»
очень мощное стихотворение, успокаивающее и настраивающее на принятие воли другого. И хочется, чтбы все быо красиво, чтобы без лярв, циклинга, самокопания и пр. Как у великого Поэта
nmarisha_90 17.06.16 14:26
трудности с «присваиванием» своих желаний/мыслей/ощущений партнеру. периодически казалось и кажется «мы на одной волне» — баг слияния границ. ну и, конечно, когда человек собственную волю демонстрирует в первый момент мне становилось «неожиданно» — это же не так как «я бы сделала на его месте». от этого мысли и бесконечная круговерть вот этих самых почему. справляюсь только мантрой — он отдельно, я отдельно, он может делать что хочет, если меня не устраивает — свободна). но это все постфактум пришло при чтении блога. стараюсь довести до автоматизма чтоб не удивляться потом, работаю над собой.
soutenshou 17.06.16 14:29
Трудности с делением границ у меня чаще всего бывают, когда сам не вполне понимаю, чего хочу, или когда имеются противоречивые желания. А ещё — когда не хватает стратегического мышления, чтобы предвидеть последствия, если не отделить границы.
Например — согласиться помочь человеку в чём-то, хотя знаешь, что он сам тебе не очень-то помогает. Или пойти пить чай с человеком, с которым знаком долгое время, потому что хочется пообщаться — хотя толку от этого в конечном счёте не будет, потому что тебя задержат и нагрузят.
klipca 17.06.16 14:36
Сложно бывает на расстоянии: почему не пишет, или, например, почему писал о любви, как только ответишь тоже про любовь — все, пропал надолго… Помогает только переключение на другие виды деятельности: сделать зарядку, пресс покачать, язык поучить или погулять… С друзьями встретиться. Всякие мысли из серии «не пишет, потому что не хочет сейчас писать» — звучат разумно, но редко помогают. Наверное, границы не очень у меня.
evo_lutio 17.06.16 14:51
Почему пропал после ответных признаний в любви? Развития не хочет. И все. Что тут думать?
Как вам должно это помогать? Ждете, что поможет? Помогите себе сами. Это локус нормальный. А не ждать, что что-то поможет.
klipca 17.06.16 17:23
Да, спасибо Вашему блогу, помогаю себе сама развитием ресурсов.
baalamestre 17.06.16 14:36
Когда-то придумала для себя теорию, что все люди — это черные ящики: такую-то информацию подали на вход, такую-то имеем на выходе, а что происходит внутри, я вряд ли разберусь, потому что не рентген и даже не психолог, поэтому надо ориентироваться на результат. В большинстве случаев это работало хорошо, но как только возникает сильная эмоциональная вовлеченность, сразу становится интересно, что же все-таки происходит внутри этого ящика и как сделать так, чтобы на выходе было нужное. Начинаю думать, анализировать и подгонять теории. Так что фигура в поле растет, как на дрожжах. Ну и теории, разумеется, подбираются такие, чтобы, не дай бог, корона не покосилась. Благо, теорий и типологий в сети много, и практически любую можно истолковать в свою пользу. А то, что результат на выходе из очередного черного ящика все равно как-то не очень получается — так это просто человек пока не понял своего щастья, потому что (далее следует очередная теория).
В этом смысле блог Эволюции принес целую кучу неприятных открытий относительно меня самой, поэтому в последние полгода я переключилась на работу над собственным локусом и границами — и, кажется, в итоге таки удалось выползти из привычного минуса, и действительно пошел поток внимания и интереса от окружающих.
В процессе стала сплошь и рядом замечать нарушения границ и локуса у родственников, друзей и (увы, гораздо реже) у себя самой. В случае друзей и родственников сразу хочется влезть с советами и «объяснить, как обстоят дела» — тут уже приходится себе напоминать про границы. Если просят совета, даю ссылку на блог.
baalamestre 17.06.16 14:50
Еще в какой-то момент очень помогло, когда, начитавшись про выращивание лярвы, стала в моменты, когда ловила себя на придумывании бесконечных диалогов с вымышленным персонажем, сразу бормотать бессмысленный стишок, который когда-то придумал сын. Вот только заговорит голос в голове — я сразу «оп-пролык-курлык-курлык…», если получалось, то вслух, а если нет, старалась все внимание сосредоточить на этом стишке, представляла каждое слово написанным большими буквами перед глазами. И через некоторое время привычка прокручивать в голове диалоги исчезла.
Отчасти, наверное, этому помогло усиливающееся ощущение какой-то гадливости от этих диалогов, даже когда виртуальный персонаж начинал валяться в ногах и признаваться, что всю жизнь мечтал о такой, как я. Особенно когда начинал валяться, да.
puhache 17.06.16 19:36
:) я когда вижу, что кого-то внутри моей головы становится чересчур много, начинаю применять волшебную мантру «на три буквы», как только фигура возникает в мыслях — а при уходе в минус это происходит очень навязчиво, чуть ли не каждые 5 минут. При этом к самому человеку негатива не возникает — явно видно, что вот он, человек, а вот моя лярва растёт, её курощать надо. Какая-то даже агрессия появляется и самозащита.
mizu_mei 17.06.16 20:47
О да, эти прекрасные долгие «диалоги», почти сценарии)))
bez_masky 17.06.16 14:48
Недавно прочитала у Вас: «Не думай за других, не обращая внимания на них, полностью лишая их субъектности и нарушая их границы, присваивая себе как свою часть»
У меня есть такой недостаток — «думать за другого». Отслеживаю это во взаимоотношениях с подчиненными и начальником. До чтения Вашего блога путала это качество с эмпатией и даже нравственностью. Типа я исполняю золотое правило нравственности: «Относись к другим так, как ты бы хотел чтобы относились к тебе». В моем варианте это работает криво. Например, у меня есть стремление к безопасности, а у других к риску — я готова пожертвовать прибылью ради стабильности, а другие наоборот.
К сожалению, знание о наличии этого недостатка лишь изредка помогает мне не мерить людей по себе. Периодически продолжаю «жить в своей голове» не обращая внимания на реальность и еще хочется понять/угадать мотивы окружающих (особенно подчиненных).
evo_lutio 17.06.16 14:56
Мотивы противника угадывать полезно, но только разделив границы.
Тогда вопрос формулируется так: как мне воплотить свой интерес, обойдя или учитывая его интерес?
Совсем другой вопрос.
natawurik 17.06.16 14:50
Мне по-началу было сложно понять, что если растишь фигуру другого в поле, то одновременно теряешь себя. Сейчас стала чувствовать отток энергии, стараюсь сразу переключать внимание на себя и ресурсы свои, имидж, спорт. Еще расти и расти в деле поправки локуса, конечно..
Но самое сложное не отвечать на пинги. Человек спрашивает куда пропала? Я молчу. В ответ грустные смайлики и обиды, что не ответила. Пишу: ты же не хочешь общаться, а не я. (Пытаюсь перекинуть ответственность, криво конечнл). И тут начинается: ты что, с чего ты взяла?! Забрасывает смсками и встречей. Потом снова тишина.. Я снова молчу и так по кргу.)
evo_lutio 17.06.16 14:58
Так тут понять надо, что вам надо. Озвучить ему. И все.
Пусть обпингуется.
Но если вы и сами не знаете и готовы идти на его условия, то конечно трудно.
natawurik 17.06.16 17:32
Да, с понимаем что хочу проблема..
А еще недавний случай вспомнила: увлекаюсь я иногда астрологией: построила синастрию на одного оочень симпатичного знакомого, а там и соединение его Марса с моей Венерой, и точный секстиль Лун, и мой Юпитер на его Солнце, а его Юпитер на моем Асценденте, ну вообщем синастрия-мечта! И вот случился первый секс, а страсти — нет! Я поняла, что не понравилась ему, ну насильно мил не будешь, но как же сложно было осознать, что Астрология не обязана была сработать. Это сейчас мне смешно..)
evo_lutio 17.06.16 17:40
Вот хочется людям извне получать указку, да. То соционикой руководствуются, то синастрией.
К счастью, нет такой системы, которая бы волю человека заменяла. И не будет никогда)
evo_lutio 17.06.16 15:00
«Ты же не хочешь общаться» дурацкая претензия. Он пишет, значит хочет. Общение — вещь растяжимая.
Формулируйте лучше.
natawurik 17.06.16 16:27
Да, спасибо, вы правы. Действительно дурацкая претензия получается.
koriskos 17.06.16 14:55
О, вот это вот очень мое — думать, почему он так делает, попытки оправдания, внутренние диалоги, попытки объяснить мою позицию… и каждый раз было ощущение, что втягиваешься в какую-то мутную трясину, но мне казалось, что попытка объяснить — это единственный способ решить проблему. При этом где-то внутри понимание, что на самом-то деле я жду что-то со стороны, а сама не делаю ничего (и тут же куча самообвинений и самооправданий). Сейчас стараюсь от этого уходить, внутренние диалоги пресекаю, «объяснять» тоже в какое-то время перестала, просто говорю что мне нужно вот это, и при этом стараюсь в первую очередь сама что-то делать. По-разному получается, но в целом реально легче стало. Но почему-то сказать «мне нужно вот это» прямо мне очень сложно, внутри тут же появляется чувство вины.
evo_lutio 17.06.16 15:06
Нужно вот это — это если вас тоже просят о чем-то.
А если нет, то правильное чувство. Вы кто, чтобы требовать?
koriskos 17.06.16 15:26
да, наверное, мне поэтому трудно просить, но если не просить — я начинаю ждать молча, а это вот и приводит к внутренним диалогам и обиде. Речь идет о таких штуках, которые, вроде как, для общего блага, например, попросить мужа посидеть с ребенком, пока я работаю (я зарабатываю больше половины семейного бюджета).
evo_lutio 17.06.16 16:13
Так это не просьба.
Это договор о делении родительских обязанностей. Так и формулируйте: давай обсудим, как лучше делить вот это. И все.
koriskos 17.06.16 21:45
в обсуждении-то все складно, а на деле выходит мое ожидание, скалки или ультимативное «мне нужно»… мне кажется, в супружеских отношениях еще сложно разделить потому, что есть разные области, думаешь, что вот человек в этой области не делает чего-то (с ребенком), зато в чем-то еще делает (готовит, например), а общую сумму вложений сложно объективно оценить, есть только субъективное недовольство или удовлетворение. извините, я, наверное, засоряю эфир личными проблемами.
veselo_info 17.06.16 15:01
Основные трудности: своя воля при эмоциональной, этической и материальной зависимости, когда надо начинать все с нуля.
Помогает полное осознание:
— то, что было — прошло, в настоящий момент этого нет и лить слезы бесполезно
— что все и так уже плохо (все, что мог — уже потерял, осознать глубину своей ямы)
— осознание, что если волю не проявишь, то ситуация не выйдет из тупика или все станет еще хуже
— что единственный выход: поднять свой зад с места и заняться собой, сделать себя счастливым самому.
Выход из зависимости материальной дает очень сильную опору: если, что крыша над головой обеспечить можно, а боль душевную один раз можно пережить, намного лучше чем постоянно в аду жить.
namta 17.06.16 15:04
Я долго застревала в мыслях о своем бывшем МЧ. О том, что он меня абъюзил эмоционально, о том, что у него все девушки получали тяжелую депрессию, а одна пыталась покончить жизнь сама несколько раз, о том, как он мне однажды сказал, что все его девушки чувствуют себя сильно лучше, когда они расстаются (ах, вот он специально делает!). О том, как страшно, что это опять со мной произойдет и прочая ерунда. Страшно было очень сильно.
Потом дошло (благодаря блогу), что не важно, я могу уйти сама, могу попросить помощи у близких если нужно (например, с переездом) итд. Так сильно проще стало сразу! А главное, помогло увидеть, что не смотря на все плохое, он мне старался помогать в некоторых вопросах. Решила на этом сфокусироваться, пришла, ему сказала, что очень ценю. Отблагодарила ужином. Сейчас уже почти год, мы сотрудничаем хорошо, а он все еще мне открывает какие-то интересные возможности, сам что-то все время предлагает (раньше так активно не было).
willow_twig 17.06.16 15:06
Я очень много лет не могла пережить обиду на плюса, с которым достаточно некрасиво закончились отношения. Очень много, чересчур. Вот этот самый вопрос «Ну пачиииму он так со мной поступил?!» не давал отпустить ситуацию, и в результате я снова вляпалась в эту же историю, с тем же самым финалом. Именно благодаря этому блогу я в конце-концов ответила себе на вопрос «пачиму?» — «потому», и жить стало гораздо легче)
Это, конечно, трудно — обращать локус внутрь себя, скрипишь и по привычке хочется сложить лапки и свалить всё на другого, но сейчас я стараюсь отслеживать привычные реакции на поведение других людей по принципу именно приведённого диалога: «не пишет?» — «потому что не хочет», «не зовёт?» — «потому что не интересно» без трагического «пачиму?» и воздевания рук к небесам))
kfle 17.06.16 15:07
Меня по поводу прошлых отношений очень накрывает периодически. Почему я вот это не сделала, почему то не сказала….это ведь тоже внешний локус, тк изменить уже ничего я не могу, ну и границы не могу разделить окончательно, видимо.
Борюсь с этим попытками выстроить отношения с другими мужчинами. Стараюсь строить проактивно, размораживать себя, а не просто плыть бревном, и ждать, вдруг кто зацепит снова. Говорю себе: это то, что я реально могу сделать сейчас, научиться строить отношения лучше. И когда научусь, тогда посмотрим. Может, и с этим мужчиной получится тогда. А может, станет неактуально.
Вообще когда вышла с ним на связь, после Вашего разбора,- очень чётко поняла, что не тяну эти отношения, не могу их выправить. Люблю, хочу с ним быть, но не получается. Увидела вот это все, и ужаснулась..
orhana 17.06.16 16:40
Думаю, это не внешний локус — сомневаться, почему сделала так, а не иначе тогда, и что бы изменилось, если бы повела себя по-другому. Мне кажется, это рефлексия, попытки откалибровать саму себя. Не уверена, что это поможет будущим отношениям — там будут свои ситуации. Но опыт из прошлых извлекать научиться — это полезно.
Не уверена, что поняла Вас верно. Откликается ситуация, решила дополнить комментарий.
evo_lutio 17.06.16 16:55
Опыт из прошлых не извлечешь с помощью фантазий. А вот я бы так, а он бы мне так. А может нет? Фикция опыта. Особенно, если этим «накрывает», а не короткий конструктивный анализ.
orhana 17.06.16 17:09
Получается, в прошлом копаться бесполезно. Не получилось что-то, учел ошибки, пошел дальше, не застревая. Действие (имею ввиду в сторону прокачки ресурсов) эффективнее, чем любой, самый точный самоанализ. Действия переключают психику, а анализ ситуации только растит фигуру.
evo_lutio 17.06.16 17:58
А как можно сделать точный самоанализ, если все субъективно и интерпретации.
Точный самоанализ — это вообще оксюморон, по большому счету.
aleksey_vl 18.06.16 01:28
Честный самоанализ, разве что…
И лучше с психологом, чтоб наблюдал со стороны и завраться не дал.
Ибо бесплатно быть супервизором твоего самоанлиза никто не захочет! ))
orhana 18.06.16 05:09
Тут уже у кого на что денег хватит. Психологи дорого стоят.
Бесплатных слушателей и советчиков много как раз, это знаете, в женской среде очень принято, другой вопрос, что разговоры на кухне мало способствуют выходу из ситуации.
kansh08 17.06.16 15:11
С границами и локусом проблемы раньше были регулярными. Как, например, в данном случае. В обшей комании друзей появился новый молодой человек. У него на телефоне на звонке стоял припев из песни «Black black heart». Как у меня. Легкая симпатия мгновенно превратилась в «это судьба» со всеми вытекающими. Правда, история быстро закончилась, не позволив скатится в сильный минус : парень изменил — пообещал больше так не делать — сделал снова. На тот момент помогла установка «слова не должны расходиться с делом». Сейчас очень помогает гештальт-молитва, которую придумал Ф. Перлз и которая стала известна благодаря Вашему блогу.
namta 17.06.16 15:16
А еще у меня проблемы с делением границ с мамой — раньше мы очень плотно общались, лучшая подруга считай. А сейчас она увлеклась новым хобби, куча новых людей с которыми она общается. У нее нет на общение со мной сил и времени. Очень обидно, честно говоря. Пару раз напала на нее со скалкой, потом стало стыдно. Пару раз словила себа на том, что собираюсь это сделать, остановила. Говорю себе, что здорово, что у нее такая плотная жизнь (эмоционально не сильно помогает), стараюсь расширить круг общения, чтобы заполнить это место. Наверное, просто надо привыкнуть.
augusta_m 17.06.16 15:18
Границы — моя проблема. Каждая мелочь воспринимается как личное оскорбление. Как следствие — или втягиваюсь в раздутый из пустяка конфликт, или отказываюсь от взаимодействия и ухожу, вместо того, чтоб сотрудничать, конкурировать, строить долгосрочные отношения. Пока не справляюсь, честно говоря. Разве что осознавать стала, что это моя проблема, а не мир такой жистокий.
isc_vortex82 17.06.16 15:24
Прям моё-моё. Два раза в минус укатывался из-за этого, придумывал, что человек несчастен, а вот он я сейчас все разрулю, человека изменю и тогда заживем и кончать будем радугой. Решал за людей, от чего им плохо и что нужно, чтоб было хорошо Ко мне прибежать Банальное неуважение к женщинам.
Помогло понимание, что вот этой навязываемой опекой создаётся ощущение собственной нужности и важности, иллюзорное, конечно же, ну и считал, что даю аванс, за который мне потом по гроб жизни будут Минеты делать борщи варить. Больно падать было потом))) С новым пониманием оно как-то проще теперь)
podolianka 17.06.16 15:29
у меня когда ктото не соответствует моим ожиданиям, то локус сразу сьезжает(ну почему он не такой, как мне хочется?)
если чтото происходит извне, что меня отвлечет. или если мне срочно надо чтото делать такое, что сил и вниманья требует. то локус возвращается и я думаю «ну и хрен с ним!», как в анекдоте про гусей и занимаюсь другими делами.
самой же, изнутри, усилие сделать сложно, потому что «ну я же страдаю, надо с єтим немедленно чтото решить!»
escargoo 17.06.16 15:31
Очень тянуло всегда «думать за другого»-почему он так сказал,почему он так поступил..Вот последняя ситуация-человек делал навстречу шаги-общались,встречались и вдруг спустя месяц на фоне «полного здоровья» заявление -«не хочу никаких отношений,хочу быть один».Пришлось пойти по известному адресу и жить дальше.Ну почему он так сказал??Как все просто-Захотел.
Вот почему-то в отношениях с детьми нет проблем с локусом-не вмешиваюсь,не взваливаю на себя ответственность за их действия,все вроде гладко.
evo_lutio 17.06.16 16:16
Хотя с детьми — самое сложное.
evo_lutio 17.06.16 16:17
Да и с супругами тоже.
Тут пишут про мужей. В браке очень сложно границы делить.
polina_ponc 17.06.16 22:52
Да вот с детьми легче. Там ясно, что нужно из гнезда выпустить. А с супругами да, фигня.
escargoo 17.06.16 17:12
Дети взрослые,по 17 лет,повезло,что сумели разделиться)
koshka_lusha 17.06.16 15:33
У меня основная трудность была в раздутом самомнении. Не думаю, что оно сдулось до конца, но вот этот момент, когда на внутренний вопрос: «Как я могу не нравиться? Это же я. Я. Я!!!», я честно ответила себе: «Да вот просто не нравишься и все, неприятна, неинтересна».
Меня даже дурно стало от этого осознания, и так захотелось срочно придумать тысячу иллюзий. Но когда я в этом побыла, то как-будто скорлупа вокруг меня лопнула, и я увидела в неприглядном свете кучу своих поступков, когда я тянула одеяло на себя, но думала, что на самом деле делаю одолжение.
opabolt 17.06.16 16:43
Есть сложности с делением границ, локусом контроля и короной. Когда общаюсь с девушкой ухожу в огромный минус, думаю почему не пишет, пишу первый сам всегда. Последние пару месяцев пытаюсь настроить локус контроля постоянно спрашивая себя — » что в моих силах» + прорабатываю по методике работы с подсознанием BSFF, если в голову лезут панические мысли (на работе например надо дождаться ответа от другого человека и бывает особенно сложно отделить границы).
nicemosaic 17.06.16 16:46
Мне тяжелей всего держаться в своих границах и локус на себе в отношениях с детьми.
Понятно, что пока маленькие малыши границы сросшиеся, но они ведь растут и растут не твоим продолжением, а совсем другим человеком.
И тут начинается: «Почему тут он не так себя ведет? А это почему он не любит/делает?»
И мозг ломаешь над тем, как же его переделать (грубо говоря «под себя, чтоб удобно и спокойно») и вечно на его территорию атаки совершаешь.
В общем, в этом направлении еще есть над чем работать. Ну хотя бы с мужем я уже не такая (а то было раньше тоже — моя половинка, а чего совсем мы разные?)
dmitryrozman 17.06.16 16:51
очень часто на себе испытывал баг — рвался решать чужие проблемы и помогать
почему-то засела мысль, что фокус на своих нуждах и интересах = эгоизм и его нужно всячески изживать
а решать чужие проблемы — это правильно
получалось часто так себе, с близкми хуже всего — начиналось с супругой вроде хорошо
закончилось текущим дефолтом с разделением границ
распознал эти мотивы в себе как цепочку психзащит и первую букву С в типе
продолжаю разбираться и пытаюсь научиться не уходить в минус в ходе опеки
плюс этот баг начал сильно мешать в работе
помогло в моём конкретном случае (ну, считаю что помогло) размышления на тему : вот хочет человек что-то сделать сам
испытать радость от свершения, а прихожу добрый я и всё ему ломаю своей помощью.
а ещё странно, что с детьми такого нет вообще — прям даю им и шишек набить и наошибаться
помню себя в детстве видимо
nimven 17.06.16 20:31
про решать чужие проблемы, да еще и в ущерб своим интересам — очень знакомо.
solodka 17.06.16 16:53
Прочла когда-то у Маркеса: если вас не любят так, как вам хочется, это не значит, что вас не любят всей душой. Есть мои хотелки, а есть хотелки другого человека. Или нехотелки. И это не только в любви так. Когда границы теряю, стараюсь себе напоминать об этом. Поднять попу тоже литература помогает. У Гандлевского стихотворение одному хорошему человеку заканчивается словами:
А ты сидишь, как Меншиков в Березове, —
Иди уже куда-нибудь.
Как чувствую, что «сижу,» так и вспоминаю. И смотрю, куда тут можно идти.
Комментарий удален
solodka 17.06.16 18:21
В любовной лирике сбитый локус придает остроты конфликту ))
А так — любая может быть мантра в стихах. Лишь бы помогала в личных настройках.
chao_kakao 17.06.16 16:55
В отношения с мужем долго себя мучила «Почему он так со мной, за что ?» А почему он так поступает, а почему он это неделает. А может я виновата в этом. И тп. Устала сильно. А жизнь то идет. И меня озарило — он взрослый человек и живет так как считает правильным и озвучивает это открыто. Почему я не могу? Сказала ему, что буду делать то, считаю важным, это моя жизнь. Если не может это принять, то надо растаться. А насчет дел и помощи по дому то давно думала, что заставить невозможно, а нудеть я сама не люблю. Поэтому делаю сама все, так как хочу проводить свое время в приятной для меня обстановке. Мне так легче. У нас ребенок и это меня подстегивало размышлять усиленно как обрести приятную обстановку дома.
clerambaux 17.06.16 17:17
Разумеется, было очень сложно разделять границы и запихивать локус внутрь. Особенно в тревожные периоды, когда буквально по любому поводу думаешь «а почему она X», «а что она подумает на Y» и т. д. То есть несложно формально признать, что у человека своя субъектность и свои мотивы, но вот оставить попытки за него додумывать и вообще подолгу обсасывать ситуации — долго удавалось не очень, да и по сей день удается не в 100% случаев.
Хотя на сегодняшний день самое сложное — не столько концентрироваться на том, что можно переместить в ситуации из своих границ, сколько находить другие адекватные выходы, кроме «переместить себя».
elleat 17.06.16 17:22
Когда локус уносит в сторону, вспоминаю молитву Перлза или Рому)) или кого-то из других персонажей блога (Нину, Варю…) и успокаиваюсь.
А еще могу представлть круг эго и рисую в голове, что и куда у меня сейчас сместилось, раз возникли такие эмоции и что и куда надо теперь потянуть, чтобы вернуть заводские настройки на место. Когда-то был пост о ревности, там вот такие изображения были. Здорово иногда помогает понять свое текущее состояние лучше.
evo_lutio 17.06.16 17:52
Да, я все хочу еще таких сделать.
Кружков.
alle_x_andere 17.06.16 18:12
О! да. Это моя любимая тема. Кружки и четкие действия. вот бы все это в книге было
arttechies 17.06.16 17:23
По поводу домашних обязанностей — какие-то вещи перестала делать совсем. Ну нет у меня на это ни сил, ни времени, если я это сделаю, оно не компенсирует затраты. И ну его нафиг (глажку, например). Не хочу делать за двоих — не буду делать никак. Насчёт другой обязанности — договорились, что он взял её на себя, правда делать не стал. Ну и ладно — ответственность больше не на мне, значит переживать не надо и делать за другого не надо. Мне есть чем заняться помимо этого.
По поводу желания замуж не могу локус настроить. Стараюсь думать о том, что на западе вопрос брака стоит только после 30-ти (заграничные знакомые рассказывали). И вселяю в себя сомнения по поводу того, понравится ли мне быть замужней. Мол, молодая, красивая, успеешь ещё окольцоваться.
Баг оправдашек никак не исправлю. В основном все конфликты из-за него. Если вовремя не замолчу — ссору не остановить. =(
dara_dari_di 18.06.16 05:13
«По поводу желания замуж не могу локус настроить. Стараюсь думать о том, что на западе вопрос брака стоит только после 30-ти (заграничные знакомые рассказывали). И вселяю в себя сомнения по поводу того, понравится ли мне быть замужней. Мол, молодая, красивая, успеешь ещё окольцоваться.»
Разве это настройка локуса? Это рационализация и обесценивание. Замуж не берут — да не очень то и хотелось. Зелен виноград.
Настройка локуса — это честно сказать себе «хочу замуж» и предпринять конкретные действия для достижения данной цели.
evo_lutio 18.06.16 05:31
Верно.
Причем сформулировать не «хочу замуж за него», потому что это и от него зависит. А «хочу замуж» и «попробую вызвать у него желание жениться».
А зелен виноград — это внешний локус.
transmind 17.06.16 17:26
У меня с разделением границ чаще такой баг: я понимаю, что с человеком что-то не получается, что переделывать себя или его я не хочу, он имеет право быть другим и не отвечать моим ожиданиям, а я — его. и на этом я спокойно сваливаю из отношений, особенно из минуса (он не любит, ему не больно). Потом могу и пожалеть и все такое, но обычно не приходит в голову «бороться за любовь». Насильно мил не будешь.
В одних недавних отношениях сказать, что люблю, смогла только при расставании, когда человек уже принял решение быть не со мной, и вернуться в старые отношения, пусть даже со щипцами и скалками там. Собственно, я изначально была готова к секс-онли, но так завертелось, так хорошо было, что я отпустила поток по полной, меня радовали тёплые отношения и классный секс вне зависимости от перспектив.
Потом, начав читать блог Эволюции, долго считала, что надо было о любви сказать раньше, когда это было актуально для второй стороны, и когда он решал, куда податься. Но сейчас понимаю, что это б вряд ли что-то изменило, похоже, я была в бОльшем минусе, чем думала. Было хорошо и легко, и сейчас меня радует сам факт, что это имело место, и что я признала, что мне важно, и в итоге вылезла из землянки.
Комментарий удален
Комментарий удален
evo_lutio 17.06.16 17:46
Скорее всего нарушаете все-таки. Если очень четко границы соблюдать, не прослывешь.
Например, если человек приехал, а вы уехали, потому что он опоздал, то он не обидится только если эта встреча нужна только ему, а не вам, и вы заранее предупредили, что ждать можете только десять минут.
Во всех других случаях он может почувствовать, что вы проехались по его границам. И в какой-то мере так и будет.
То есть жесткость границ излишняя — это почти всегда нарушение границ другого. Небольшое, но да. А если оно еще демонстративно, то обижает сильно. Идеальные границы — мягкие. И весь контекст отношений надо строить так, чтобы не было столкновений.
Например, я вообще не должна отвечать на комментарии. Тогда банить-слать никого не придется. А я трачу время, о котором меня никто не просил, а потом меня глупости бесят и я выгоняю. Формально я в своих границах, но это не те идеально мягкие границы, на что стоит ориентироваться.
Так что нет.
Стерва — это уже баг границ. Другой вопрос, что уступать всем — баг не меньше.
Лучше ни то, ни другое.
ironsea 17.06.16 18:51
Вот жесткие границы я тут подумал у меня бывает иногда так, что почти демонстративно. Для меня это более энергозатратный режим, но с некоторыми людьми мне так комфортнее, не могу вот найти варианты общения с ними кроме как или отрычаться или остаться с навешанной на уши невкусной лапшой, потому что каждая реплика в ответ рождает, как у гидры, три комментария с ненужными подробностями из личной жизни.
Чувство обиды у меня тренирует локус, ну или наоборот можно сказать. Если отловил, отрефлексировал и обдумал, то свожу в досаду или легкую печаль. С другими чувствами не знаю как пока. Радостью от другого человека иногда хочется и поделиться с ним же — дескать, улыбаюсь от тебя очень — где уж тут локус, где то там наверное…
evo_lutio 18.06.16 05:35
Жесткость — это почти всегда «пропустил момент», как ниже пишут.
Или еще те сложные ситуации, когда совсем послать не хочешь или не можешь по какой-то причине, а мягко никак не объяснишь.
Бывает, что это просто меньшее зло. И в жизни приходится прибегать.
Но это не идеальные отношения. В идеале всех, с кем приходится жестко, а иначе не понимают, надо от себя отдалять. Но не всегда получается. Это ведь и родственники могут быть, и коллеги. И люди, с которыми ты очень связан.
tenderskin 17.06.16 17:50
Я недавно поссорилась с подругой и выкатила ей претензии, а она мне в ответ: «да ты опаздываешь на 20 минут постоянно» и прочий перечень уже своих претензий ко мне. Ну вот, свои границы я чувствовавала ого-то, а её — нет))
fit_tv 17.06.16 17:45
С границами есть проблема, в любых своих отношениях, не только с мужчинами. Решения не вижу пока.
Наверное, это можно назвать «слишком жёсткие границы».
На примере ситуации: за ужином он начинает читать новости в телефоне, я молча с тарелкой ухожу в другую комнату смотреть телевизор. Спрашивает (с наездом), чего ушла, отвечаю чего. Потом говорю, что мне надо на тренировку, он отвечает, что хотел остаться. Не слушаю, отвожу его к нему домой. Возвращаюсь с тренировки — смотрю, заблокировал меня в скайпе. Вроде я везде в своих границах, но выглядела агрессивной стервой. Хотела небольшую дистанцию, а в итоге получилось на месяц.
evo_lutio 17.06.16 17:51
Да, я вот об этом только что тоже написала.
Очень жесткие границы — это тоже баг.
Проходит только в ситуации, где второй принимает ваше доминирование и не трогает границы ваши.
А иначе будут столкновения.
Идеально — когда оба уступают друг другу, готовы отдавать свое. Но каждый! С двух сторон.
Так само собой бывает при динамическом балансе. А у вас дефолтные границы и рождают дефолт.
alle_x_andere 17.06.16 18:08
А вот так и справляемся — блог читать начали и опачки !)) Оказывается не они мне злые Буратины, а я сам себе инфантил. Любимая мантра : «Он/она взрослый человек — может справиться без меня».
1. Бывший муж лезет на «мою» территорию(формально квартира впополаме по закону), пытается контролировать мою жизнь — я могу а)поговорить и попросить не лезть, и принять его отказ, б) зарабатывать на размен, в)поймать дзен и не обращать внимание. Ждать от него чего бы то ни было(типа блаагородства) — внешний локус.
2. Коллега и напарница конфликтует со всеми. Работаю «прокладкой» между ней и начальником — беру на себя ответственность за ее жизнь. Научилась разделять границы — «она не мой ребенок, ее косяки — не моя проблема, помогу если это не затронет меня.»
3. С любимым мужчиной ушла в минус — именно на этих вопросах «почему не пишет?», «почему не едет?», «почему не говорит ласковых слов? » — а накормили ухой по самое «немогу» вот и не хочет ничего. Но тут еще корону пришлось снимать.
4. С мамой сложнее) Её не пошлешь. Она хочет от меня рюшечек и женственности. Я хочу лысую голову и драные штаны) Приходится искать компромисс. — отказываться постепенно от опеки, демонстрировать взрослое поведение. Выслушивать , но делать по -своему, стараться гасить ее тревожность , не подключаться эмоционально.
ext_2367732 17.06.16 18:41
Читая Ваш блог около года, только сейчас начала что-то понимать по границам и локусу.
Особенно впечатлило меня, когда я не могла вспомнить (причем тем же днем), что написла ерунду в Вашем блоге. Вы стерли то глупое сообщение, и мне пришлось приложить усилия, чтобы припомнить его. Была уверена, что ничего подобного не писала, и вдруг… озарило, что правда, было такое.
И стали вспоминаться подобные случаи с людьми, когда доказывала им, что я так не говорила! А, видимо, говорила, но не помню… Происходило вытеснение, и я была уверена, что мне приписывают какие-то слова.
Сделала вывод, что очень важно мне следить за своими устными и письменными выражениями, не думая, что могу сказать что угодно без последствий. Окружающим может не понравиться, но не каждый выскажет.
Очень отрезвило, хотя было несколько болезненно. Спасибо
riffgirl 17.06.16 18:48
Очень сложно не думать о человеке, который очень нравится (и делал шаги навстречу, а потом перестал) и признаваться себя, что не нравишься ему. Обычно еще до второго свидания выбирала платье на свадьбу и имена детям.
Сейчас читаю ваш блог и реально каждое утро напоминаю себе о своей обычности. И о том, что думать за других бесполезно. И что в чувствах нет ничего постыдного — испытывать их прекрасно. Но это только твои чувства.
Удивило, насколько легче переносить отказ/игнор, если понимаешь, что ты показал свой интерес. И что если ответного интереса нет — это не следствие твоей ошибки, никчемности или мутности — а просто данность.
Как только начинает сносить — напоминаю себе, что влюбляться — прекрасная способность, делать шаг навстречу — нормально, а вот липнуть — бесполезно. Лучше пойти на волневлюбленности попу покачать.
Перечитывать комментарии к постам про щипцы и скалки помогает.
mizu_mei 17.06.16 19:22
Всегда мечтала о волшебном голосе который скажет как надо поступать. Когда была моложе так боялась стресса что готова была монетку кинуть ради принятия решений, и даже приняла несколько важных решений таким способом. В какой то момент осознала тот факт что даже если я приму неидеальное решение, статистически я лучше чем монетка, а если нет, то вот где беда. Но стресс надо переживать, это да.
Действительно, чем меньше думаешь почему люди так со мной поступают, тем больше энергии вкладываешь в мысли о том что же конкретно делать.
anna_balinese 17.06.16 19:34
В работе с границами удалось настроить, хоть и со скрипом. Например, начала брать предоплату с клиенток и учениц, а то поыадились некоторые записываться и не приходить (я рисую и преподаю мехенди). Перестала принимать клиенток, которые приезжают на полчаса раньше и радостно бегут сразу, без звонка. Научилась отвечать ласково, но непреклонно — «я вас не могу сейчас принять, погуляйте пожалуйста до вашего времени». Было очень страшно вводить такие порядки, привыкла быть «удобной и доброй» (т.е.ковриком). Но по истечению года очень довольна!
В личной жизни локус гуляет — мамадорогая. Вообще не понимаю,на что могу влиять, рыба рыбой. Очень страшно начать навязываться, не чувствую допустимую долю своей инициативы, и отморозиться тоже боюсь :( начиталась «Правил» и решила вообще инициативу не проявлять, чем нарастила еще пару этажей к башне. Сейчас начались вроде новые отношения — пытаюсь проявляться первой и каждый раз колбасит «он не пишет, значит не хочет, значит я уже навязываюсь». Как это различать, пока темный лес для меня
isc_vortex82 17.06.16 21:14
Прям моё-моё. Два раза в минус укатывался из-за этого, придумывал, что человек несчастен, а вот он я сейчас все разрулю, человека изменю и тогда заживем и кончать будем радугой. Решал за людей, от чего им плохо и что нужно, чтоб было хорошо Ко мне прибежать Банальное неуважение к женщинам.
Помогло понимание, что вот этой навязываемой опекой создаётся ощущение собственной нужности и важности, иллюзорное, конечно же, ну и считал, что даю аванс, за который мне потом по гроб жизни будут Минеты делать борщи варить. Больно падать было потом))) С новым пониманием оно как-то проще теперь)
rough_rosemary 17.06.16 21:22
У меня по-моему, с друзьями особенно часто, мягкие, а потом жесткие границы: сделаю что-нибудь что делать не хочу, когда другой давит со своим желанием — прогнусь и промолчу, а потом еще и мучаюсь, зачем уступила и прокручиваю в голове. Эволюция когда-то писала про такое, когда прогибаешься-прогибаешься, когда можно было бы еще вежливо отказать, а потом резко жесткая становишься, и люди офигевают, территория уже им сдана же, а тут ты со своей агрессией «это мое».
В этот раз, после не очень приятного приезда приятелей, вроде попыталась поставить локус на место и вместо того, чтобы ругать себя (что была слишком мягкая и повелась в очередной раз на чужие «хочу» и щипцы) или злиться на других — решить, хочу ли отгородиться и не пускать их к себе в следующий раз или не так уж это было критично, учитывая что видимся мы редко и общаемся мало; можно решить стоит ли попытаться закрыться — по поведению той стороны в следующий раз.
Ну и остальные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать границ есть конечно, плохо чувствую границы, где я в праве, где нет, где общая территория, где лезу
gorchakova 17.06.16 21:53
Сложно с настройкой локуса и делением границ.
Раньше я всегда внезапно выясняла, что мужчина «мудак» — (на основнии того, что он не соответствовал моим ожиданиям. я уже правнуков придумала как назвать, а он еще в любви не признлся — ну не мудк ли?) — ну, и когда уходила, мне был легче, потому что одно дело уходить от «мудака», другое — от нормального человека, который просто не любит меня. У меня раньше была обида, злость, на него, на мир, да на кого угодно, и белое пальтишко. Вот это ощущение белопальтовости — почему-то давало мне много поддержки.
К тому же раньше превращение в тыкву в мудака — всегда было для меня сюрпризом, а в своих последних отношениях, я видела, что его влюбленность в меня — только на словах, и не подтверждается на деле — ну и понимала, куда все клонится. Несколько раз раскачивала его — он писал мне сам, звонил и обещал, но дальше слов дело не шло. И еще он рассказывал мне, как именно я должна прогнуться.
Понимала, что я нужна ему только, если я очень сильно прогнусь, а такую меня, как есть он в своей жизни видеть не хочет.
Так что получается, что старые грабли (то, что я не делала выводов, кроме того, что мужчины — мудаки, а я тут не при чем) больше не работают, а новыми комбайном «грабить» вообще не получается — навыка пока нет пользоваться.
Вырабтываю навык, чо.
9_tail_kitsune 17.06.16 22:30
У меня с границами раньше было очень много проблем, я вообще не понимала, что два человека — это два человека, а не одно моё «хочу так» и «давай немедленно сольёмся в вечном экстазе». И демьяновой ухи, думаю, целую цистерну наварила для некоторых.
В какой-то момент я просто заманалась думать, что там у него и почему, и чего он хочет. Подумала: «А я-то? Я сама чего хочу? Мне что нужно? У меня какие цели?» С акцентом на себя. Я помню, у меня такое сатори было — что можно о себе позаботиться, а не о других. И что мои потребности и интересы — это не что-то постыдное и микроскопическое, а то, что для меня важно и нужно.
И вот буквально по мелочам сама себе вопросы задавала. «Он предлагает на лыжах покататься. А я хочу? Да, хочу» Или: «Нет, не хочу, хочу в библиотеку съездить». Училась говорить, что занята, что у меня другие планы. Потому что до этого бежала на любой свист, как безвольная тряпка.
Потом качнулась в другую крайность и какое-то время ходила в короне: вот, мол, какая я молодец, на кривой козе не объедете :)
Потом было «я самая обычная. Печально, но факт — самая обычная, со своими сильными и слабыми сторонами». Начала больше себя прощать.
Сейчас всё равно периодически впадаю в крайности, но стараюсь свои чувства и эмоции осознавать и озвучивать (у меня с пониманием своих эмоций тоже были проблемы — и до сих пор торможу частенько в этом смысле, прямо эмоциональный жираф какой-то ))).
Мне почему-то именно озвучивать голосом помогает: «Красиво или некрасиво звучит то, что я тут сейчас говорю? Ой, что за бред я несу. А вот это вроде ничего, попробую так.»
polina_ponc 17.06.16 23:06
Плохо с границами. Люблю навязать свое мнение. Активно делаю это, работает. Слово плюрализм-я его снова узнала.Борюсь благодаря блогу. Правда на работе считаю это сильной стороной. А дома-борюсь.
margtem 18.06.16 02:57
И за локусом стараюсь следить и за границами… И все равно лажаю постоянно, в минус умудряюсь скатываться. Обычно это происходит, когда отношения уже начались и симпатия другой стороны очевидна. Расслабляюсь тогда, присваиваю… и прилипаю. И сразу же противодействие с другой стороны начинается и мороз, а у меня паника: «Почему он так?». А оказывается, все так просто…
snorkiy 18.06.16 05:12
Недавно возникла необходимость разделить границы с бывшим мужем по вопросам, касающимся общего ребёнка. До этого 15 лет он с ребёнком не общался, алименты не платил (в суд я не подавала). Я иногда рассказывала в письмах о ребёнке, несколько раз с периодичностью один раз в пару лет предлагала общаться, но он отказывался, потом перестала. Это происходило спокойно и без конфликтов. Считала, не хочет — значит, не хочет. Недавно появился сам, попросил познакомить с сыном. Я встречу организовала. Потом пригласил ребёнка к себе в гости в другой город. Ребёнок поехать захотел, я согласилась. На фоне всего этого мы теперь общаемся с бывшим мужем. Он каждый день что-то мне пишет, спрашивает и о ребёнке и «вообще» на отвлеченные темы. Я отвечаю, поскольку считаю, что наше нормальное взаимодействие в интересах моего ребёнка. Сконтачила их напрямую. Теперь пишет и ребёнку, и мне. Мне с ним общаться неприятно, вроде держусь дружелюбно, а осадок остаётся. Когда долго не отвечаю, он звонит с формулировкой «волнуюсь, куда Вы пропали»… При этом в общении периодически допускает высказывания, которые меня задевают, например: «раньше детей не любил, а теперь тащусь от всех младенцев» (у него сейчас маленький ребёнок от второго брака). Я понимаю его проснувшиеся отцовские чувства, но и свои понимаю тоже. Тогда промолчала в ответ. Сейчас решила быть вежливой, но очень сдержанной и немногословной. И ещё не понимаю, корректно ли заговорить о том, чтобы он взял на себя часть расходов на ребёнка. Боюсь, что это будет выглядеть как размен: общение с ребёнком в обмен на деньги… Предполагаю, что откажется или скажет, что много (оплата школы, курсов и прочего). Видимо, в этом случае идти в суд за алиментами копеечными (бывший муж не беден, но доходы серые). Сообщать ли об этом ребёнку, тоже не понятно. С одной стороны — не детские проблемы, а с другой — пусть тоже не пребывает в иллюзиях относительно папы.
evo_lutio 18.06.16 05:52
Вы уже придумали, что откажет, и думаете, сообщать ли ребенку и что тот скажет.
Посмотрите, что с границами у вас тут. Он должен деньги. До такой степени, что даже через суд можно взять, будь у него честная зарплата. То есть точно должен. Но вам стыдно, что он подумает, что вы вымогательница. Но он же должен сам.
Просто скажите. Там другая семья и ребенок, другая женщина на страже его финансов, поэтому он и старается не думать об этом. Или считает, что даст, если сам увидит, что на что-то надо. Но он может и не увидеть, если живет отдельно. Мороженное только будет покупать при встречах и в кино водить.
Так скажите в форме. «Собираюсь за школу платить. Не хочешь поучаствовать?»
Откажется, тогда и думать будете, что дальше. Но ему и самому отказ будет дорого стоить. Он будет думать об этом потом и переживать. Не надо никогда заранее все решать. Скажите и подождите время какое-то. А то бывает еще скажут и не получив мгновенного согласия, обрушивают тонну упреков. Надо сказать и подождать, пока человек обдумает. И формулировка должна быть не приказа, не упрека, а обычного предложения. Партнерского.
milli_ga 18.06.16 05:22
Долго верила, что мои проблемы — слабые границы и низкая самооценка. Чтение этого блога помогло выявить острую нехватку ресурсов, корону и, как следствие, привычку топтаться на чужой территории с «благими» намерениями.
Недавно подруга-рукодельница показала в блоге большой заказ. Мой певый вариант комментария: «Умничка! Горжусь тобой!» К счастью, на букве «у» включается мозг. Умничка? Горжусь? Она работает, а я горжусь, любуюсь на нее сверху. Даже страшно стало, как у меня после таких комментариев вообще друзья остались. А пару лет назад отправила бы и удивлялась, что подруга суховато отвечает, хотя я ее «комплиментами завалила».
Впервые опубликовано — evo-lutio