Вот от мусульманки письмо, которая влюбилась в женатого мужчину и заключила с ним брак. Тайный
zawatul_hudur
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция. Недавно нашла Ваш блог и с того дня неотрывно читаю все письма последовательно. Огромное спасибо за Ваш труд, который, несомненно, отрезвляет от всякого рода иллюзий.
В общем, моя история началась полтора года назад…
Я переехала в другую страну по религиозным соображениям. Так как я приняла ислам в 18 лет и отучилась на переводчика английского и арабского языка.
Так вышло, что моя виза заканчивалась, а работу я так и не нашла (за два месяца пребывания). Навис риск возвращения, коий я избегала как черт ладана. В те считанные последние дни моей визы меня знакомили с парой мужчин для брака. Они не подходили мне внешне, что даже моя сложная ситуация не толкнула бы на брак с ними. А один мужчина мне понравился. Внешность его, степенность, позитив и его возраст. Быть второй женой меня не смущало, а скорее наоборот. Я любила иногда бывать одна и это также избавляло меня от бытовых хлопот. Мне было двадцать пять, он на пятнадцать лет старше. Мы решили заключить брак, посредством которого я бы и осталась в этой стране. Времени было мало.
Мы обсудили важные моменты друг о друге и его условием было, что его жена знать обо мне не должна (в этой стране узаконено многоженство). Я на его условие спросила: «Значит ли это, что брак будет без детей?» (если бы он ответил «да», я бы не согласилась выходить за него, да и если бы не риск покинуть страну, на такой секретный брак я бы тоже не согласилась). Он ответил: «Нет, это не значит, что без детей. С детьми, но нужно время: год, два, три, а там решим.» Так мы поженились. Он не мог у меня ночевать, а я начинала страдать от этого со временем, да почти сразу; но помнила наш с ним договор. Я очень в него влюбилась, за все его ухаживания, каждый вечер ужин в ресторанах; летали в Индонезию по типу «медового месяца», чтобы хоть немного дать мне почувствовать его более своим мужем — ведь, там он (О, Счастье!) мог уснуть и проснуться рядом со мной.
В браке он много хорошего делал: готовил иногда сам свои блюда или привозил мне тайно уже наготовленное его личным поваром из дома. В еде он был привередлив (запах еды в доме не терпел), поэтому я особо не проявила себя с этой стороны, но готовила холодные пироги. Подарки если я ему делала какие, он не мог их принимать, дабы жена не расспрашивала, поэтому я и перестала. Не стеснялся указать на мои внешние недостатки, хотя сам был тоже далек от совершенства, но мне он и таким нравился.
Как-то я обмолвилась про детей (прошло четыре месяца после брака), я не торопила его с вопросом деторождения, я лишь зондировала почву, пытаясь определить готов ли он их иметь в ближайшем будущем. На что он мне выдал: «Я не хочу детей! Да и многие пары живут без них прекрасно, у меня ведь уже есть дети…» — было больно, конечно, но я проглотила это, а он стал чувствовать вину и иногда сам поднимал тему как бы шутя, и его шутки вдруг давали мне шанс верить, что дети в этом браке появятся, то мне он снова мог повторить ту же фразу, как и раньше. В итоге, я попросила не говорить тогда на эту тему вообще.
Многие в этой стране полигамны, но условие таких браков — справедливость к женам. Меня тяготил такой брак, где все доставалось его жене в априори, просто потому что она его нации — как говорится, своя рубаха ближе к телу, понятно; но немало мужчин женаты на иностранках, с которыми имеют общих детей… (Дело не только в нации. Там семейные связи, между его семьей и ее. Он очень связан, никакой выбор невозможен для него. Она — первая, основная и, в общем, единственная. Вы — просто радость на стороне, тайная, пусть он и оформил как брак, пользуясь тем, что можно. Хотя Пророк и сказал, что условия у жен должны быть равными, но по факту рулит та, у кого больше влияния)
Его же жена не чуралась им пренебрегать в свою очередь, всякие выходки ее терпел, даже ее побои перьевой ручкой как штырем исколола его однажды… Может запираться от него на неделю в комнате на ключ… А он возит ее ублажает раз в месяц по отпускам, а я тем временем сижу одна, в стране, где нет моей семьи даже рядом… никого, кроме него. Может от этого еще я так сильно стала хотеть ребенка. А он мне повторял, что он их не хочет… (Многие жены мусульманских мужчин так себя ведут. Особенно жены из знатных семей. Муж вынужден подстраиваться под жену, угождать ей, чтобы в семье был мир и чтобы она была довольна.)
Прошел год и его жена узнала обо мне (пошарила его ноутбук). Спросила у него — он признался ей. У нее истерика, убежала к родителям. Он сидит дома у себя и чахнет, вызванивает ее родню, уговорить ее вернуться к нему. (Это понятно. Для него это мощный удар по репутации и очень серьезная проблема, связанная с окружением. За развал семьи его осудят абсолютно все. Не будет того, кто его не пожурит за это)
Мне говорил, что не любит якобы ее, просто она забрала его детей (два мальчика), а они ему важны. Так он перестал приходить ко мне, а она поставила ему условие: вернусь, если купишь мне виллу на мое имя. Он купил. Она вернулась. Они сразу поехали в двухнедельное путешествие, ублажать ее еще. Вообщем, вернулись они и он охладел. Приходил для секса. (Не охладел, но решил не иметь проблем) Хотя и раньше он приходил как мне казалось лишь для этого. Перестал мне звонить, все спихивал на ее ревность. Он потакал ей во всем, несмотря на тот факт, что я тоже ведь его законная жена. Он даже мог ее взять с собой на бизнес-встречи, все, чтобы она видела, что он не со мной. Хотя до этого он по ее словам был ей не нужен, когда она обо мне знать не знала, отпускала его на два года работать в другой город (он далеко и виделись они только по выходным).
Может он ее так временно, я думала тогда, хочет уважить, чтобы она привыкла к моему присутствию в его жизни. Но она продолжила настаивать меня развести. Ультиматумы ему ставила, а он мне говорил: вот этого я и боюсь, что будь у тебя от меня дети, ты также меня привяжешь и начнешь манипулировать (отмазка, так как общаясь со мной он понимал, я и его жена — разные люди). (Нет, это не отмазка, это ровно так и есть) Так он приходил все же украдкой ко мне и лил свои слезы, говоря: «Как же я буду теперь без тебя жить.» Потом он уехал в командировку на неделю.
Она позвонила и мы договорились о встрече по её инициативе. Рассказала, что она недавно была беременна двойней, но на пятом месяце у нее случился выкидыш и детей больше она иметь не может. Тут я поняла, что детей он не в общем не хотел на какой-то период его жизни, а не хотел именно от меня. (А вы бы хотели разрываться на две части?) Она уверяла меня, что он меня не любит, раз не стремится ночевать, даже когда она узнала уже обо мне, ушла из дома и сказала ему: «Иди к ней! Давай! Я все равно детей уже не могу иметь, а с ней ты заживешь!» Уверяла меня, что давно хотела развода с ним, но ее держат общие дети (я не знаю насколько ее слова правдивы). (Да нет, не хотела, но его этим пугает постоянно) Напомнила мне, что и детей он от меня не хочет — зачем он мне тогда сдался, мол. Я же сказала ей, как он лил у меня слезы, не хочет расставаться. (Зря вы это сказали жене, она его отпинала и он отморозился к вам.) Она смеялась какой он актер. Ушла от меня обнимая и целуя, пожелав мне на прощание терпения, раз я не внимаю её советам. (Жена очень уверена в себе)
После он вернулся из командировки и больше не приходил и не звонил. Мои звонки игнорировал. Так, однажды, когда он мне все же позвонил — я выпросила у него развод по телефону (в мусульманских устоях достаточно сказать ему: ты разведена! — и на этом всё!). Он развел меня, хотя и повторял, что не хочет, тянул, я настояла. Сказал, что теперь ему очень плохо, я же положила трубку молча. Мне было тоже очень больно…
Он до сих пор меня полностью содержит (прекрасная квартира-резиденция в одном из фешенебельных небоскребов в центре мегаполиса, карманные деньги), хоть и не обязан уже; когда привозит деньги раз в месяц, говорит, что это было его ошибкой меня развести, что он больше не найдет такого человека, как я. Но я же думаю, если человек любит, все могло бы быть иначе, а то получалось, что его жена как всевидящее око, что не мог хотябы звонить мне. (Ну это же мусульманин. Для него на первом месте семья, а семья — это не женщина, а дети и родственники общие, вы же сами все понимаете)
По исламу, он еще может жениться на мне. Но он говорит, когда эта мысль посещает его (ночами не спит, клокочет у него там все от разрыва), то тут же вспоминает все мои слезы по причине моего одиночества, томления по нему и прочее что он мне сделал (с детьми продинамил) — все это его останавливает, хотя и хочется ему быть со мной. (Он порядочно себя ведет. Не хочет быть собакой на сене.)
Идет время, я начинаю новое общение с мужчинами, но они меня не притягивают ничем, кроме как я вижу в них заглушение своей боли… (Вам лучше найти себе мужчину. Свободного, желающего иметь детей. Только надо влюбиться, а не абы за кого. Оказаться в браке с нелюбимым, в чужой стране, довольно страшно, это тюрьма)
Я могу представить свои минусы: я залипала на нем, пренебрегала своими принципами (бездетный брак), сравнивала вечно себя с его женой, рассказала ей как мы ездили в Индонезию и прочее, недостаточно благодарна и терпелива, быть может. (Да, все это. Иметь детей — ваше право, и он хорошо это понимает. Может вы попросите его найти вам мужа? Пусть ищет и знакомит вас с кем-то подходящим, состоятельным)
Вот на сегодня у меня так, что он замуж не зовет, а в любви признается. Завишу от него материально. Обида до конца не прошла. Ощущение глубочайшей ямы внутри себя, хотелось бы одаривать его всю жизнь любовью и поддержкой, но кажется, что все это от меня ему не нужно… Как себя вести — не знаю, так как других мужчин мне в основе не хочется, а ему больно меня вернуть теперь.
Заранее благодарна (если повезет) за Ваш разбор моего письма. (Ну мое мнение вы знаете, наверное. Вам лучше быть как можно более самостоятельной. Даже в той стране. Зарабатывать самой. Состояться как личность. Без этого у вас не будет счастья. Не будет внутренней уверенности в себе и возможности настаивать на своем. Он скорее всего удержится от близости с вами, хотя ему и нелегко. Вам лучше не искушать его, не провоцировать и не мучить, искать себе свободного мужчину, который не будет разрываться между двумя женщинами. Но в первую очередь все-таки — своя работа и продолжение хорошего образования)
Комментарии
silberwe 01.06.16 04:47
Ох! Девушка отчаянная. Не нашла работу — вышла замуж. Это ж не одно и то же. Одна в чужой стране — это значит, муж становится единственным лучом света в темном царстве, и семья, и любовь, и друг в одном лице. Очень тяжело. Я так поняла, выйдя замуж, работу она перестала искать. Не знаю, как в той стране, работают ли замужние, во многих мусульманских странах вполне успешно работают.
osfery 01.06.16 05:29
Мне кажется девушка очень нежная и добрая. Это очень сложно, жить одной, без родственников в мусульманской стране, где нет ее отца или братьев, семьи, чтобы постоять за ее интересы. Даже если она работает и полностью обеспечивает себя
«Может вы попросите его найти вам мужа? Пусть ищет и знакомит вас с кем-то подходящим, состоятельным»
Это очень мудрый совет. Мужчине она доверяет, он ведет себя порядочно, обеспокоен ее судьбой и явно не желает ей неприятностей
Найдя ей подходящего мужа он может сделать ее счастливой и снять с себя чувство вины
katerinafoto 01.06.16 05:40
Там и жена может к поискам подключиться. Ей спокойней, если соперница замужем за другим. Ну и власть свою проявить можно таким образом. )
osfery 01.06.16 06:10
Жена может, но она не будет учитывать моральную составляющую кандидатов.)
Хотя если бы жене это было нужно, она давно бы кого-то подыскала и через мужа сосватала. Она и без того спокойна и девушку соперницей не считает.
Предположу что она могла бы волноваться, что деньги на другую уходят, но опять же в деньгах, как я поняла, нужды нет.
Жена удостоверилась при встрече, что детей нет и не планировалось. Это было бы большей проблемой, может быть.
silberwe 01.06.16 06:38
Так и я о том, что сложно, но она же сама это выбрала.
queerness 01.06.16 05:50
Надо же как жена грамотно поступила узнав о второй — сразу ушла, отправила к другой. И конечно никуда он не пошел.
alissonya 01.06.16 06:14
Там менталитет играет роль еще. Он бы не пошел, даже если бы жена не сбежала. С другой стороны, он очень сильно испугался и был готов завязать с новыми отношениями.
queerness 01.06.16 06:29
Я полагаю что если бы жена не дистанцировалась сразу и не продемонстрировала готовность к разводу — она бы стала выносить мозг, плакать и съезжать в минус. Муж от такой неприятной картины уходил бы ко второй жене. Не развелся бы с первой, но продолжал бы тайные встречи. И возможно баланс сил сместился бы в пользу второй.
anna_actio 01.06.16 07:01
Мне кажется, что в независимости от того в какой форме первая жена бы поставила мужу ультиматум, он бы остался в семье. В мусульманских странах очень важны семьи и, как написала Эволюция, осуждали бы все. Не знаю даже, какие должны быть обстоятельства, чтобы мужчина оставил первую жену. Нереально.
queerness 01.06.16 07:13
Да, он бы остался, я и не писала обратного.
anna_actio 01.06.16 07:14
но и ко второй перестал бы ходить, там жена ясно дала понять, что хочет эксклюзивности
queerness 01.06.16 07:20
Если бы жена не ушла сразу — может и не перестал бы, встречался бы тайно, просто лучше шифруясь и никакой виллы. Можно много что давать понять на словах, но тут он увидел реальный поступок — дистанцию, и испугался развода.
evo_lutio 01.06.16 07:51
Не обязательно перестал бы.
Жен слушаются из-за высокой значимости семьи, но не настолько, чтобы свои интересы игнорировать. Все равно стараются действовать, как хочется. Тут он просто слишком испугался и жена дала понять ему, что пойдет на все. Волевая женщина и влиятельная.
Все от характеров зависит. Где-то жена-мусульманка уступает во всем, боясь, что муж пойдет на принцип и разведется, не побоявшись осуждения и перекинув на нее ответственность за разрыв. Где-то муж этого больше боится. Кто более ответственнен, более зависим, более мягок, тот и уступает. А на это влияет еще и то, как поступил второй. Насколько дал понять, что пойдет до конца.
Так что ходил бы, наверное, и дальше. Тайно. Если бы не напугался так.
elleat 01.06.16 06:17
И при встрече с автором: мила и приветлива, но «он тебя не любит, детей он хотел, но не от тебя, а от меня — зачем он тебе?…расставаться не хочет? — хаха, актер…обнимаю-целую». Прям как из диалогов в игре «Рыбаки».
anna_actio 01.06.16 07:04
Насколько я поняла из письма, автор как замуж вышла, так и сидит без работы. Не учится, хобби тоже никаких не упомянула. Весь мир сошелся на мужчине. Думаю, что раз он продолжает материально обеспечивать автора, то может помочь и с учебой — оплатить университет, например.
silberwe 01.06.16 07:52
А не поставит ли это автора в еще большую зависимость?
А захочет ли он оплачивать учебу?
Ничего не понятно. Другая культура — потемки.
anna_actio 01.06.16 07:54
Согласна, но хоть какой-то шанс стать самостоятельной через какое-то время. А то всю дорогу будет от мужчин зависеть.
evo_lutio 01.06.16 07:59
Ничего не хочу сказать против ислама, но вижу последнее время, как охотно немусульманки молодые стремятся принять ислам.
Такое ощущение, что вот это вот инфантильное «я девочка, решать не хочу, хочу платье» кажется им наиболее органичным исламу.
А на самом деле бесплатный сыр только в мышеловках всегда.
evo_lutio 01.06.16 07:57
У нее есть образование вроде. Переводчик английского и арабского. Она там училась наверное.
anna_actio 01.06.16 08:01
«Так вышло, что моя виза заканчивалась, а работу я так и не нашла (за два месяца пребывания)»
Я подумала, что либо плохо искала, либо невостребованная профессия, либо слабый специалист. И, может, повышение квалификации (учеба) поможет найти работу
polina_ponc 01.06.16 09:01
знание языка сейчас-не профессия. Особенно английского и арабкого в арабской стране. Нужно ещё что-то-синхронный перевод или грамотный технический.
ну и, често говоря, не ясно на что человек рассчитывал, надеясь за 2 месяца найти работу. Возможно, стоило отсюда её поискать, хоть что-то и далее переезжать?
kfle 01.06.16 09:11
У девушки ещё как минимум русский. А сейчас ещё и бывший муж, который, как я поняла, достаточно богат и влиятелен, и может помочь если не с поиском мужа, то хотя бы с поиском приличной работы. И учёбу дополнительную попросить оплатить — это тоже прекрасная идея. Вообще у девушки перспектив масса там, даже если не замуж!!
anna_actio 01.06.16 09:17
Перспектив масса, а навыка к работе — вообще нет. Она даже в письме пишет: «Идет время, я начинаю новое общение с мужчинами», «Завишу от него материально», то есть никаких карьерных планов. Хотя, может, они и есть, просто не озвучены.
Мне показалось, что автор несколько инфантильна, на мужчин перекладывает материальную заботу о себе.
polina_ponc 01.06.16 09:23
вряд ли вообще какая-либо минимальная карьера предполагалась. Предположу, работа была нужна для переседеть и выйти всё-таки замуж. То есть основная цель и была замуж.
evo_lutio 01.06.16 09:29
Ну конечно на мужчин. А зачем бы она рвалась в страну и мечтала остаться. Дубаи это наверное или типа того.
Конечно хочет, чтобы муж содержал полностью, а она родит ему детей.
Я, собственно, призывать к финансовому равноправию мусульманку не собиралась. Это и так понятно, что она сбежала от этого как черт от ладана. Но я хотела заметить, что полная экономическая беспомощность = полная подчиненность чужим интересам. Нужны хоть какие-то опоры, чтобы она могла защищать свои интересы в новом браке.
За той женой стоит ее семья. А кто стоит за автором? Никто не стоит. Поэтому опоры нужны как воздух.
evo_lutio 01.06.16 09:38
Тут вот какая логическая ошибка, которую, как мне кажется, иностранки совершают.
Они думают «я рожу детей, моя значимость возрастет, со мной будут считаться».
На самом деле, дети добавят не только значимости, но и зависимости, которая нивелирует значимость. Забрать детей и уйти она не сможет, только оставить и уйти, а значит при любом неподчинении, ей укажут на дверь, а уйти она не захочет и будет все выполнять, что скажут.
Здесь остается надеяться на доброту, милость будущего мужа, на его желание следовать заповедям Аллаха. Но в своей голове он может считать, что и заповеди блюдет и добр к жене, просто хочет, чтобы она выполняла все, что он скажет, а ее страдания — это манипуляции и капризы, которым потакать нельзя.
То есть любой баланс в паре, достигается балансом сил, влиянием друг на друга, а это зависит от опор. Нет опор внешних в виде отца, братьев уважаемых, значит должны быть собственные, личные, иначе окажешься в роли коврика. Сексапильность и умение очаровать — это тоже опоры, собственно это прокачанный имидж, им тоже можно сохранять влияние на мужа. Но этого мало и это довольно быстро исчезает, особенно когда женщиной начинают пренебрегать. Весь сексапил улетучивается, она становится нервной и несчастной. Так что другие опоры тоже нужны обязательно.
evo_lutio 01.06.16 09:42
А то насмотрятся фильмов, где султан влюбился в рабыню, потому что она офигенная, где Соломон влюбился в Суламифь и мир положил перед ней.
Не, ну бывает конечно. Суперхарактер.
И хищницы бывают с гипнотическими способностями. Но и те сбегают через время.
Противопоставить очарование всем остальным 11 ресурсам — самонадеянно.
anna_actio 01.06.16 09:47
Еще подумала, что ее статус разведенной женщины в той стране значимости не прибавит.
silberwe 01.06.16 11:33
Искала жилье в Куала-Лумпуре, видела объявление русской девушки замужем за мусульманином. Девушка комнату сдает через интернет. Почитала отзывы. Обычно малайзийские мусульманки очень эмансипированные, но эта Наташа проживает в крайне ортодоксальном районе, где женщины даже на улицу обычно не выходят. Отзывы плохие, людям с европейским менталитетом не нравится в такой обстановке жить, давит. Вот жеж, думаю, бедная Наташа, мало того, что живет взаперти, так вот нашла себе хоть какое-то занятие — и тоже сложности. Неужто она о такой жизни мечтала?
evo_lutio 01.06.16 09:31
Перспектива — это то, чего хочется.
Без мотивации перспектива = нулю.
kfle 01.06.16 08:40
У меня есть несколько подруг в мусульманских странах. Все они там изначально работали (на работу и уезжали), и именно через работу находили себе хороших, порядочных мужчин. Других вариантов познакомиться там с мужчиной для серьезных отношений довольно мало — только если кто-то познакомит (сам мужчина, как посоветовала Эволюция, — это просто великолепный вариант!!!).
Комментарий удален
lewella 01.06.16 12:33
А мне кажется, там жена в заверениях не нуждается, и план «успокоения 1й жены» был бы для автора плохим вариантом. Это же идет в разрез с ее собственными чувствами и интересами. Лучше было бы,наверное,вообще встречу эту проигнорировать при возможности.
evo_lutio 01.06.16 12:48
Она детей хотела и вроде он ей их обещал. А потом отказался.
А вообще автор просто недооценила свои чувства и переоценила возможности.
Ей казалось, что 1)она не будет ревновать 2)она сможет удержать его симпатию.
В результате ей стало обидно, больно, грустно, захотелось быстрей детей, чтобы важность свою для него увеличить и самооценку поднять. Ну а он перестал звонить и внимание уделять, когда жена узнала.
Так она получила больше негатива, чем рассчитывала.
Впервые опубликовано — evo-lutio