Людей из крайности в крайность кидает.
Некоторые не видят, как их посылают прямым текстом, некоторые чуть что принимают волевое решение расстаться с любимым.
Как же достичь золотой середины? У вас есть мысли по этому поводу?
И еще разбирайте, пожалуйста, две эти истории. Я их объединила, хотя они и разные. Но похожи вот этим вот стремлением чуть что сбежать в хрустальный гроб, прижав к груди обе свои хрустальные туфельки, чтобы ни один принц не догнал. Не убежишь от жизни, девочки.
История первая. Лохмотья и фата
snorkiy
Добрый день, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за Ваш блог. Читаю регулярно, около года. Красиво, ярко, ясно и крайне человечно.
То, что кажется усвоенным, стараюсь применять. С попытки применить багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать при знакомстве и началась история, о которой прошу совета. Буду признательна за разбор, в том числе и жесткий. (Жесткий разбор — это когда человек падает в минус в эйфории и не хочет это видеть из-за короны, а потом окажется там, где и представить не может. А вы и так вся запуганная, в лохмотьях сидите)
В конце декабря познакомилась в общей компании с мужчиной. Он моложе меня на два года, из хорошей семьи. Мы друг другу понравились, в конце вечера проводил до дома, в машине целовались, обменялись телефонами.
Звонил, писал. Я отгораживалась. Считала, что он мне не по зубам: молод (32 года), самостоятелен, свободен, в браке не был. Я давно в разводе, одна воспитываю сына-подростка, была в этот момент в давних отношениях, которые быстренько завершила. Но из головы мужчина не выходил. Прочла баги при знакомстве, сменила тактику (одумалась), сказала о том, что меня тоже тянет, пару раз позвонила сама. Встречи инициировал он, страсть была взаимной. На третьем свидании был секс, потом сын уехал на каникулы и мы провели вместе почти неделю не расставаясь.
Поехал со мной встречать сына и через три недели после знакомства пришёл с цветами и подарками для сына и получилось, что остался с нами и больше мы не расставались. Выстроил хорошие отношения с сыном, познакомился по своей инициативе с моими родителями, познакомил меня со своей семьёй, приняли меня и сына очень хорошо. Родители у него замечательные, особенно мама, признательна ей за её отношение ко мне. Говорит, что видит, что её сын со мной счастлив. (Но и какого еще вам надо доказательства?). С сестрой искренне подружились. О законном браке мужчина заговорил где-то через месяц. Сейчас подали заявление на август. Почти идиллия, казалось, что мы оба в небольшом минусе и балансе. Секса очень много, отличного, инициатор он, иногда я даже немного подтормаживаю, для меня слишком много. (Может вы плюсуете?) Много общего досуга и радости от общения. Мужчина взял на себя обеспечение текущих потребностей дома, кормит меня и сына, в остальном бюджеты раздельные. Мелкие подарки, цветы и сюрпризы присутствуют постоянно и взаимно.
«И лишь одна ерунда меня сводила с ума», вернее, не давала покоя. У мужчины есть сын от другой женщины. Сказал об этом в ответ на мой прямой вопрос где-то через недели две после знакомства. Звучало так: женщину не люблю, женат на ней не был, она живёт в другом городе, сыну помогаю, разошлись до его рождения. Что-то в объяснении меня насторожило. Эта тема периодически всплывала, поскольку ежемесячно сыну отправляются покупки. Я в этом помогала, что-то забирала или ездила с мужчиной, если у него не получалось — передавала сама. Считаю, что сын это очень важно и нужно участвовать в его воспитании, что и сказала мужчине.
Постепенно история начала проясняться: с мамой своего ребёнка мужчина прожил вместе около семи лет, иногда изменял. Беременной на седьмом месяце она уехала к родителям и собиралась вернуться. Он создал условия, невозможные для возвращения: сказал, что больше не снимает квартиру и живёт у родителей (с ними у неё неприязненные отношения), что было неправда. Отправляет туда не только все для сына, но и деньги. Ездил то через выходные, то раз в месяц. Отношения с мамой сына по его словам начали портиться из-за его отказа оформлять отношения. С момента знакомства со мной не был там ни разу. Сказал, что отношения с мамой ребёнка прекратил за год (потом прозвучало полгода) до нашего знакомства. Иногда приходил без настроения, когда спрашивала, что случилось, отвечал, что она его шантажирует ребёнком, что он его не увидит. Что истерит и оскорбляет, что иногда говорит, что смертельно больна и ему надо будет забрать сына, а потом, что она в других отношениях и сын того мужчину называет папой. Во всех этих историях меня постоянно смущали несостыковки в датах, нелогичности, несовпадения. У меня есть все пароли от телефонов, но мысли прочитать не было. Сейчас мужчина собирается ехать к сыну на день рождения. Его родители против, говорят, что будет одна нервотрёпка, а я не возражала, поддерживала мужчину в его желании, выбирала с ним подарок. Честно думаю, что стоит ехать. Сына любит, переживает.
Я уехала в командировку и взяла планшет мужчины. Не удержалась, открыла соцсети, сначала просто от нечего делать. И нашла поздравление от той женщины с днём рождения «любимому мужу и папочке», датированное годом назад. Нашла его признание ей в любви за месяц до нашего знакомства. Опять начала задавать прямые вопросы: когда он сказал той женщине, что они вместе не будут.
Выяснилось, что не говорил такого. Для себя считает те отношения закрытыми, а то, что она до сих пор называет его в переписке мужем — её проблемы. Я восприняла это как его попытку усидеть на двух стульях. Стали понятны эмоции той женщины. Я неоднократно ему говорила, что несвободные мужчины для меня табу, а с детьми — вдвойне. Больно от мысли, что я вмешалась в чужие отношения и что не была единственной в полном смысле этого слова. (Белое пальто снимите. Не надо считать себя самой чистой, самой строгой и правильной. Состояние поменяется и вы можете пожалеть)
Для себя решила все прекратить, чувствую себя преданной и обманутой. Мужчина делает вид, что ничего не происходит, что я сама себе напридумала глупостей. Пишет, звонит, признается в любви, говорит как я важна для него, что ждёт меня дома. Я пытаюсь ему объяснить мои чувства (кажется это лишнее и ни к чему) и скатываюсь в бестолковые вопросы «как ты мог?».
Пока прекратила отвечать, выпила успокоительных, осознала, что если останусь с ним — потеряю самоуважение и все равно мы расстанемся, только будет ещё хуже. Не найду в себе сил принять задвоенность и обман.
Мужчина ответственность за разрыв перекидывает на меня, вплоть до предположений, что у меня кто-то появился и я нашла повод. Я мобилизовалась, надеюсь, что выплыву: поможет любимая и ответственная работа, чудесный сын, друзья, увлечения. Есть чем заняться. Понимаю, что не надо ставить «жирную точку», от неё накроет ещё сильней.
Но боюсь остаться со всеми «шарами» и долго и трудно выпутываться. Как уйти экологично? Без нотаций и остаться в границах. Задаю себе вопрос «что я могу?». Могу принять решение не жить вместе. Приняла. Но это решение надо объявить, пережить «сбор вещей», возврат ключей. Как обьяснить причину разрыва без «белого пальто»? Или вообще не объяснять? Простите за сумбур. (Без белого пальто только так: не верю, ревную, боюсь. А уйти экологично и без шаров в вашем случае — никак. Вообще никак. Не надо уходить, не уйдете без жирной точки. Уйдете с полными карманами шаров в белом пальто. Он правильно перекидывает ответственность, он чувствует себя обиженным, потому что он женится на вас, вас приняла вся его семья, он любит вашего сына, заботится о нем, а вы придумали, что он подонок и хочет иметь двух баб почему-то. Откуда такие фантазии? Почему вы не доверяете ему? Скажите, что крыша у вас едет от любви и от неуверенности в себе и будущем, от тревоги. Хотите перекинуть шары, так перекиньте их с болью и ревностью своей, только без оскорблений и обвинений, иначе это будет скалки, а не шары. А пока вы закрываете свои грязные лохмотья белым пальтишком гордо. Снимите пальтишко и покажите ему лохмотья. Как есть: всю свою ущемленность и неуверенность. Откровенно. Это же ваш любимый человек? Желаю вам в августе «белой фаты» все-таки.)
История вторая. Журавль и Цапля
namta
Уважаемая Эволюция,
Вам пишет соискательница роли «женщина и ее 40 кошек». Умею: замораживать мужчин до состояния легкой фрустрации и тонкой корочки, улетать в минус со свистом, песней и плясками. Успешно сыграла спектакль под названием Журавль и Цапля, о чем и хочу повествовать. (Ну да, правильно опознали Журавля и Цаплю, только вывод сделали не тот)
Но сперва, конечно же, хочется сказать большое спасибо за Ваш труд и за ту информацию, которую Вы открываете для всех желающих разобраться. Читая Ваши статьи медленно начинаешь видеть вещи иначе, и это чудесным образом очень многое меняет в лучшую сторону. После прочтения Ваших статей я смогла встать и уйти из отношений, которые меня разрушали, в буквальном смысле — у меня была операция, была смертельная опасность. Я так безумно благодарна за эту мысль — я в ответе за себя, и я сделаю все, чтобы не оставаться там, где мне плохо.
Мне казалось, я закрыла ту страницу. Это было два года назад, я убежала, роняя тапки. Мы в хороших отношениях с тем мужчиной и даже недавно успешно начали и завершили проект. Но я сейчас поняла, что у меня проблемы с завязыванием отношений. Мой интерес к конкретным мужчинам загорается, но гаснет от любого легкого дуновения ветерка, не смотря на настойчивых замечательных мужчин с которыми у меня пересекаются пути. Иногда достаточно подумать о ком-то из них в ключе долгосрочных отношений, как мне уже ничего не хочется. Когда я пытаюсь сама заинтересовать мужчин, запас моей энергии выгорает очень быстро. Весело заманить на свидание, там сидеть с сияющими глазами? Запросто. А потом у меня появляется очень много дел. Внезапно. Раньше так не было! За два года у меня никаких отношений, я полтора года не хотела отношений вообще, а когда захотела, поняла что не могу. А теперь вот видимо надо штудировать законодательство — сколько-там у нас кошек на душу населения разрешается? И в этом замечательном состоянии я бодро решила воскресить старые отношения.
У меня есть бывший муж, очень хороший, добрый ответственный мужчина. Несколько первых лет мы были сильно влюблены, наши отношения были идеальными. Расстались мы с ним после того, как у нас обоих у каждого наступила своя ж**а в жизни, был очень большой стресс. Важный триггер — два года мы жили порознь из-за моего решения уехать учиться за границу (я получила стипендию). Год было нормально, я к нему ездила. Потом год он меня обвинял, требовал похвал и внимания. Ему было мало того тепла, что я давала. Когда я приезжала, злился на то, что слишком допоздна была у родителей, к друзьям я вообще не ходила. Один раз мне даже пришлось повысить голос, я не выдержала, после чего про родителей он больше ничего не говорил. Я стала, к сожалению, постепенно реагировать холодом и дистанцией. В итоге, когда я к нему приехала, он вел себя по отношению ко мне совсем придирчиво и грубо. Мы поехали на красивый курорт за его счет, все было красивым, даже фотографии нас вместе. Но отношения были ужасными. Я тогда не знала что происходит, но сильно испугалась картины того, что это будет продолжаться и дальше так, когда я закончу учебу и перееду к нему. Поэтому спустя время предложила расстаться, вместо того, чтобы попытаться что-то исправить. Он разозлился, предлагал хотя бы увидеться и обсудить (увы, я трусливо объявила о расставании по телефону), даже хотел сам прилететь. Но я тогда очень боялась этой встречи как огня, и отказалась.
А через небольшое время (год кажется) стали дружить. И дружили много лет, очень часто общались, иногда каждый день по паре часов в день болтовни. В основном, помогали друг-другу в кризисных ситуациях, обсуждали важные дела. Один раз я его спросила, как он думает, возможно ли было бы нам снова быть вместе когда-нибудь. Он ответил, что вряд ли меня простит. Прошло много времени, постепенно и обоюдно общение стало более веселым и поверхностным, он как-то даже обмолвился, что тяжело выбирать между произвести впечатление сильного мужчины или обсудить что-то волнующее.
Пол-года назад я предложила встретиться в отпуске. Он отказался под предлогом дел. Мы продолжили общаться, и я заметила, что очень, очень много о нем думаю. Тогда я написала ему, что я поняла, что влюблена в него, и что я очень сожалею о том, как поступила когда-то давно. Его ответ был: «Мне конечно приятно это слышать. Думаю, нам надо встретиться». И уточнил, а согласна ли я была бы в его страну переехать. Я ответила, что да.
С тех пор, его общение со мной начало становиться сначала другим. У него пропал интерес слушать, что происходит у меня. Его сообщения стали все более и более сухими, односложными. Я старалась сделать что могла, но постепенно поняла, что ничего сделать не могу. (По переписке сделать пытались? Это делается губами и руками, а не буквами на экране. Вы ведь должны понимать, насколько сильно не доверяет вам этот человек и насколько у него есть основания) Я перестала ему писать вообще, и он не писал. Через какое-то время, у меня снова зажегся огонь, я очень захотела ему написать. Я решила попробовать и по началу даже было хорошо — смех и шутки. Но потом я предложила приехать самой, и он опять стал отдаляться. Тогда я осознала, что мне не нужно ехать (наконец-то поняла!) (Лучше бы не понимали). Я решила больше не писать. И тут он мне позвонил, стал спросил насчет получения визы и предложил разделить стоимость билета и гостиницы. (Он хочет, чтобы вы приехали) Я очень растерялась, тепло поблагодарила за заботу. С тех пор он не пишет мне, и я не пишу, так как не знаю что и сказать. Мне хочется просто все это забыть и больше его не беспокоить. Но есть дороговоренность и меня это беспокоит. Надо сказать, что я не поеду же. Но говорить не хочется, писать не хочется, горько. Я вижу, что не нужна, но видимо он взял на себя ответственность за мои чувства, поэтому не сказал нет. (Ну нет, так нет. Но попробовать нужно. И не так, что сделали шаг и тут же готовы сделать два назад. Так ничего не получится. Он вас тянуть не будет, может и руки сначала не протянуть, будет ждать от вас шагов. Вы были инициатором разрыва, вы сейчас инициатор возобновления, он хочет, чтобы вы все делали сами. Подключится позже наверное)
Он очень ответственный. Был эпизод, когда он переживал из-за того, что был с девушкой на свидании аж два раза, хотя он сразу решил, что она — не его тип.
Он очень волевой. Была девушка, которая очень развлекала его оптимизмом и искристым юмором, но он так же изначально про нее решил, что не его тип. Постепенно девушка стала отдаляться, и он заметил, что уже сильно увлечен. Справился. (Отмораживается он, а не волевой. То есть может и волевой, но в любви скорее склонен к фрустрации)
Еще, у него, как мне кажется, есть склонность плюсовать. Вот так начались наши отношения. Мы познакомились в университете, он заходил вызвать меня поболтать пока я занималась в общей комнате с товарищами. Явно проявлял интерес, но никаких серьезных действий не предпринимал. Когда я заболела, мы интенсивно общались в мессенджере, но он не предложил приехать проведать. Отношения пошли по нарастающей, только когда я подарила подарок ему на день рождения, еще и сама хромоногая привезла. У него в голове словно повернули переключатель и с этого дня он меня окружил заботой — носил на руках и устраивал приключения. Он мне позже сказал, что он считал меня слишком красивой, а значит недоступной. Но скорее всего просто был сфокусирован на работе и не хотел. И поженились мы, потому что я сказала, что хочу. Еще он как-то обмолвился про то, что ему хорошо, когда есть девушка, тогда он может фокусироваться спокойно на своих делах. (Ну да, он всегда немного плюсовал, и при вашем расставании тоже не был в минусе. Но похоже, сильнее любить, чем вас, он и не может. А вы сама такая же. Так и будете чуть что в небольшом плюсе оба. Но при этом можете быть вместе)
Спасибо, за то, что прочитали. Очень надеюсь, что мои притязания на роль будут рассмотрены со всей тщательностью. Хотя, очень хочется залезть в микроволновку и стартовать режим разморозки. (Нормальное желание. К сожалению такой микроволновки пока нет. Придется вам ехать и как-нибудь самой загораться и его разогревать, горячо убеждая в том, что это не игра с вашей стороны и не мимолетное желание, а серьезные намерения. На намеки и кокетство он точно не поведется. Попробуйте, в любом случае это поможет не запираться с 40 кошками в башне)
Комментарии
slonikit 31.05.16 16:53
Первой героине просто страшновато снова замуж (ну и плюсует), вот она и нашла «вескую причину» отвернуть. Если бы не это — нашла бы что-то другое. Понимаю, сама такая.
Нравится рефлексия, про белое пальто сама же пишет. Думаю, с помощью совета Эволюции всё получится доразрулить и будет фата :).
По поводу «той семьи» очень хорош предыдущий пост, о локусе. Прочищается мозг и встаёт на место, особенно, когда вот так эмоции зашкаливают.
slonikit 31.05.16 16:56
И еще, по поводу метаний (героиня ведь мечется), вспомнила фразу: «Причина всех внутренних метаний — разница между реальным Я и воображаемым.» (с) evo-lutio
katerinafoto 31.05.16 16:54
Как достичь золотой середины? — Видимо, с самооценкой работать. У рапунцелей корона. У золушек лохмотья.
Рапунцелям надо себе говорить, что они такие же, как все, не лучше. Золушкам, что такие же, как все, не хуже.
Вот вторая девушка пишет:
«Он мне позже сказал, что он считал меня слишком красивой, а значит недоступной. Но скорее всего просто был сфокусирован на работе и не хотел. И поженились мы, потому что я сказала, что хочу.»
Всё обесценила. Не верит, что её можно любить, считать красивой, хотеть на ней жениться.
И у первой тоже недоверие и обесценивание признаний в любви.
«Для себя решила все прекратить, чувствую себя преданной и обманутой. Мужчина делает вид, что ничего не происходит, что я сама себе напридумала глупостей. Пишет, звонит, признается в любви, говорит как я важна для него, что ждёт меня дома.»
Всё ведь меняется. Недоговаривать мог потому что боялся вот такой реакции. Золушки мнительные, раздувают из мухи слона. Может не стоит копать глубоко. Есть настоящее, в котором мужчина любит и хочет жениться. Так зачем лезть в прошлое и выискивать там улики.
evo_lutio 31.05.16 17:47
У вас бы ситуация как в первом письме вызвала недоверие?
katerinafoto 31.05.16 18:09
Конечно вызвала. Темнит что-то. Путается в показаниях.
Мне мой мч тоже привирал вначале. Зачем-то сказал, что много лет жил с родителями в Италии. Я очень быстро поняла, что врёт. Возмутилась. Сказала, что маленькая ложь рождает большое недоверие. Что мне теперь очень сложно ему доверять. Он ничего не ответил. Но, вроде бы, больше так глупо не врал. Ну а я поняла, что он хотел выглядеть круче в моих глазах и поэтому наврал.
Бывший муж врал для красного словца. Я ему:«Так ты же врёшь!» Он:»Да, я вру. Но так ведь история интересней. « Ну тут тоже ясно, хотел рассмешить, произвести более яркое впечатление.
Здесь же враньё от страха. Мужчина не хочет лишний раз автора волновать и не понимает, что враньё тоже плохо. Особенно, когда оно так быстро и легко вскрылось.
Может нужно чуть больше эмпатии. Понять, что у мужчины есть страхи и врёт он не для того, чтобы продолжить отношения с женой, а чтобы не потерять автора. Цель вранья у него благая. )
evo_lutio 31.05.16 18:14
С женой тоже хочет продолжать. Не интимные отношения, а просто, ради ребенка.
Я удивляюсь на женщин. Ну представьте, что у вас ребенка забрали. И надо как-то поддерживать отношения с тем, кто забрал.
Тут будешь из кожи лезть.
Это не значит, что она ему нравится. Как раз наоборот значит, что слишком не нравится. Иначе при такой зависимости он сразу женился.
А автор сейчас наездами измучает парня и испортит отношения с его мамой. А отношениями с мамой надо дорожить. Особенно если мама не где-то на Сахалине, а рядом живет.
evo_lutio 31.05.16 18:15
И еще по теме эмпатии.
Хотелось ли бы женщинам, что из-за подозрений, что они общаются с отцом ребенка, их жених от свадьбы отказался?
Что они бы подумали?
Понятно что. Что он повод искал. И что его покой и гордость ему в тысячу раз дороже, чем она.
katerinafoto 31.05.16 18:27
Точно. А ребёнок как-то упущен из виду. Ведь против него никто ничего не имеет. Но то что он пока маленький и неразрывно связан со своей матерью, как-то ускользнуло. Обман вышел на передний план. Ревность к бывшей жене. Вина за то, что вмешалась, а семья ещё не была разрушена. Видимо, автор полагает, что к жене чувства остались. Но забывает насколько мужчина может быть зависим от настроя бывшей жены. Сколько случаев, когда женщины детьми шантажируют, пользуясь тем, что отец ребёнка любит.
elleat 31.05.16 18:22
Я вообще не поняла причины недоверия.
Больно от мысли, что я вмешалась в чужие отношения и что не была единственной в полном смысле этого слова. Автор нашла признание в любви своего мужчины бывшей за месяц до! его знакомства с автором и испытывает боль, что вмешалась в чужие отношения. То ли думает, что так быстро разлюбить нельзя (при этом жениться он хочет на нелюбимой авторе, а любимой бывшей в этом в свое время отказал), то ли полагает, что любовь — зацементированное чувство, которое меняться вообще со временем не может и теперь он любит двоих, то ли вообще не верит в его слова про любовь, раз говорил это кому-то еще. Насчет дат не факт, что он вообще врал в чем-то. Невнятно общались долгое время на расстоянии с бывшей и где та точка конца их отношений он может до сих пор не понимать, но раз не женился, значит, не хотел. А даже если скрыл какой-то факт от автора, который был до нее, требовать кристалльной точности и честности в автобиографических датировках бывших отношений — это, наверное, какой-то особый вид короны у золушек, если такое возможно.
elleat 31.05.16 18:30
И с момента знакомства с автором он даже ни разу не ездил ни к сыну, ни к бывшей.
Недоверие при таких обстоятельства выглядит реально как отмазка, чтобы сбежать из-под венца.
katerinafoto 31.05.16 18:39
Лампу в лицо и «в глаза смотри, рассказывай, здоровьем клянись». )))
Золушкам очень важно знать правду. У самих в голове столько сомнений. От неразрешённых сомнений очень тревожно на душе и проще сбежать, сказав себе, что бал приснился. Так хоть конец сомнениям будет положен. Нет не любил он и всё.
osfery 31.05.16 17:26
Показалось что в первой истории мужчина приврал, что завершил отношения давно, потому что так его намерения перед автором выглядели более серьезно. Можно даже сказать проявил эмпатию. Понимал, что заявлять девушке, что месяц назад контактировал с матерью ребенка совсем не стоит.
Но всеми действиями он показывает свой серьезный настрой. Может быть автор нашла эту причину потому что вышла в плюс и хочет притормозить развитие. Мне кажется из минуса человек бы просто радовался, что они вместе.
Чтобы достичь золотой середины и не кидаться в крайности, нужно иметь нормальную самооценку. И учитывать свободную волю другого человека, что его чувства могут меняться.
evo_lutio 31.05.16 17:29
Золушки в минусе не сидят, сразу во фрустрацию прыгают.
Так что не обязательно была уже в плюсе, могла и прыгнуть из баланса.
anna_actio 31.05.16 18:25
В первом письме автор так много акцентов делает на инициативу мужчины — инициировал то, инициировал это. А она как будто вообще ни при делах. Свою значимость старается как будто задвинуть.
evo_lutio 31.05.16 18:30
Она вроде не задвигает себя, а наоборот пишет, что он все сам делал, сам хотел, сам добивался.
Ну и оно похоже на то, не по интерпретациям, а по фактам (мама его, ребенок ее, свадьба в августе и т.д.)
Она подчеркивает, что все это он, потому что от гордости ущемленной крыша едет.
Золушки такие все вроде скромняшечки, но при этом ппц какие гордые. Как скала.
Наверное, в тайне надеется, что я ее уговорю не бросать его, но при этом намерена бросить.
Я думаю, что парень ее любит, но у нее есть серьезная возможность сейчас его обидеть и на будущее недоверие в нем вызвать.
То есть ревновать-то можно, можно даже скандал закатить. Но вот с этим «я не хочу свадьбу» надо поосторожней.
anna_actio 31.05.16 18:40
Парень реально вложился в отношения — и с ребенком подружился, и с родителями ее познакомил, причем она там у мамы на хорошем счету. Она явно важна для него. Мужчина с неоспоримыми достоинствами — самостоятельный, ответственный.
Положительные стороны перевешивают, несмотря на вранье.
evo_lutio 31.05.16 18:51
Да я даже не поняла, что он наврал?
Что той не сказал, что все окончательно кончено?
Так они никогда не говорят. Все время блеют. Женщины представить себе не могут, как мужчины боятся женских истерик, слез, особенно, если это мать их ребенка. Это же ужас. На генетическом уровне. Приходится стать циничными и жестокими, чтобы этого не бояться. А обычные мужчины боятся очень. Из-за этого отмораживаться учатся.
anna_actio 31.05.16 18:59
Надо было в кавычки взять слово вранье. Я имела в виду, что автор так его поведение расценивает.
А так-то понятно, что у него веские резоны были вести себя подобным образом.
anna_actio 31.05.16 18:56
Про маму мужчины еще хотела добавить. Мамы чаще всего — лучшие индикаторы значимости изранницы для их сына.
Вспомнила, как у нас со свекровью не сразу все сложилось. Она тот еще паранойик. Был случай, что в самом начале нашего романа, муж мой сломал руку. Тяжелый перелом, операция. А мы с ней пару раз только виделись до этого. И вот, значит, приехала я его забирать на выписке, идем уже к выходу. А за нами погоня — завотделением, медбрат и еще кто-то. Оказалось, что свекровь позвонила им и навела шухеру — срочно верните его в отделение, не отпускайте с этой женщиной. Муж, конечно, успокоил их — мне почти 30 лет, могу сам о себе позаботиться.
И вот понадобилось с полгода, чтобы мне с его мамой выстроить отношения. Теперь она за меня уже кого угодно «порвет». А тут автору такая удача с ходу — теплые отношения с мамой ее мужчины.
evo_lutio 31.05.16 19:03
Мама — да. Это сильно. Значит ОЗ в порядке и сын хочет очень. И бывшая значит — ужасная. Скорее всего.
Хорошо что удалось выстроить. Хотя я в вас и не сомневалась.
evo_lutio 31.05.16 18:48
По второй истории что заметили?
anna_actio 31.05.16 19:06
Мне показалось, что автор боится одиночества, остаться одной с упомянутыми несколько раз кошками. Как будто «часики-то тикают» ее подстегивает, а не желание кайф получить от отношений.
evo_lutio 31.05.16 19:11
А мне кажется, она его любит. Судя по тому, как описывает его.
Чем-то похожа на ту жену, которая бывшего мужа на диван спать укладывала, и удивлялась, почему он ее не завоевывает.
Здесь женщина поживей, но тоже, подкатила, заметила, что он не прыгает, и тут же испугалась.
Потом опять воспряла, опять подкатила, он почему-то опять не прыгнул.
Да чай не мальчик. Тем более он и мальчиком не прыгал, да и бросила она его сама.
В общем, я думаю, такого надо дожимать, любить, обнимать, обещать. Он обижен и очень четко сформулировал главную проблему, точно и честно: «Не думаю, что смогу тебя простить»
Но простить явно хочет. Просто считает, что она должна доказать свое серьезное отношение и желание.
anna_actio 31.05.16 19:17
Просто мне показалось, что вот она пробовала, пробовала с другими и не срослось. А тут вроде проверенный вариант, дружелюбный в ее сторону.
Еще раз прочитала письмо, а ведь так бывает — уходишь от «своего» в поисках лучшего, а, оказывается, лучшим все время был покинутый.
evo_lutio 31.05.16 19:23
Нет, у нее не срослось с кем-то там одним. Который ее довел до плохого состояния.
А с остальными она заметила, что те хотят, а она не хочет. Выходит в плюс, отмораживается.
И вот возник этот, бывший. Не очень дружелюбный как раз, но ей захотелось.
И тут она поняла (подумала), что он не хочет. И не знает, то ли кидаться на него, то ли отморозиться. Но отморозиться боится, потому что угроза 40 кошек велика.
Таково краткое содержание ее истории.
silberwe 31.05.16 19:28
Он ее тоже любит.
Иначе бы не возникало вопроса о прощении, все равно было бы.
Такое ощущение.
evo_lutio 31.05.16 19:29
Тоже так думаю.
evo_lutio 31.05.16 19:12
А про кошек она стала думать в связи с этим мужем.
Поняла, что боится, и проще спрятаться, чем что-то начинать.
aivengoe 31.05.16 19:13
Показалось, что тут есть несовпадение типов. Судя по всему мужчина доминантный и ждёт от женщины большой любви и подчинения. Отношения начались когда автор сильно вложилась первой, только тогда он раскрылся. Волевой, ответственный, «хочет производить впечатление сильного». Отношения опять же разладились когда автор уехала строить свою карьеру в другую страну отдельно от него, поставив это выше отношений и желания жить вместе. Так что мне кажется что с таким мужчиной будет сложно построить отношения, не полюбив его всей душой и не подстроив свою жизнь под него, ну или без того, чтобы его чувство и влечение раскачать по полной. Автор не такая по обоим пунктам — независимая и закрытая.
evo_lutio 31.05.16 19:18
Не, там не в доминантности дело.
Закрывается и отмораживается легко. Доминанты тоже так делают, но вообще это не всегда связано.
Ему не обязательно рулить, но ему надо точно знать, что она хочет и чего она хочет. И он ей прямо и прямолинейно скажет — хочу, не хочу, верю, не верю.
Врать и юлить не будет. И оценит скорее всего, если она вложится в отношения.
В общем, она и сама это знает. Поэтому описала всю их историю в русле: он ценит внимание, ценит любовь, отмораживается, когда его не любят.
Так и есть. Такой тип. Доминанты они не всегда. Точнее не более, чем большая часть мужчин. Мужчины в принципе к этому склонны.
evo_lutio 31.05.16 19:20
Насчет того, что она ему не подходит, я не уверена.
Скорее всего она ему подходит и он не хотел ее терять.
Она ему нравится внешне (говорил слишком красивая) и он пытался сохранять брак как мог.
И сейчас прицепился, хоть и просто дружить.
Так что подходит она ему скорее всего. Мне кажется, они вполне пара.
aivengoe 31.05.16 19:00
С первой историей вообще непонятно. Мужчина явно честен, любит автора и ничего глобального не скрывает. Об этом говорит все, и то, что спокойно отдаёт свой планшет в отпуск, и что у автора все пароли от его соцсетей, и его вложения в их отношения и сына автора. «А вам, предводитель, пора лечиться электричеством». Почему автора так колбасит загадка. У неё у самой сын от первого брака, вполне можно эмпатию включить, представив, что было бы с ней если ситуация была бы зеркальная — её сын у мужа. Надеюсь автор придёт в себя и перестанет выносить мозг из-за ерундылюбящему её человеку.
evo_lutio 31.05.16 19:04
От страха колбасит скорее всего.
Как изначально испугалась: молодой, пригожий, так и до сих пор боится.
Дался женщинам этот возраст. Столько мужчин постарше любят, знали бы они. Слушают троллей в интернете.
ponchbruevitch 31.05.16 20:32
Может она боится вляпаться в историю с двоеженцем? Если его продолжает женщина называть мужем, он ей судя по всему не то, что про свадьбу, про сам факт существования потенциальной жены не сказал.
Мне кажется такое поведение сложно обьяснить любовью к ребенку, к которому он не ездил вот уже 5-6 месяцев и при этом его родители уговаривают еще туда и не ехать, а новая женщина поддерживает в его намерениях. Ну т.е. вопрос не ставится — еду к сыну и точка.
evo_lutio 31.05.16 20:38
Там любовь к ребенку + долг перед матерью ребенка.
Все остальное — желание как-то так смягчить, замять, разрулить и остаться хорошим, не получая выносов мозга.
evo_lutio 31.05.16 20:39
Желания зажечь знойно с той женщиной точно нет.
Не сажайте автора на измену. Она и так на ней сидит.
la_renar 01.06.16 08:59
Страдаю тем же типом фрустрации, что и автор.
И мне, конечно, показались великолепным примером для подражания победоносные истории из жизни Ирочки.
Стало очень понятно, что вот эта гордая отморозка и побег из отношений в лохмотьях — это поражение.
И если есть столько явных указаний на то, что мужчина любит, стоит побороться за эту любовь, в том числе со своими внутренними демонами.
Автору, наверное, полезно было бы понять, что она потерпит поражение, если уйдет сейчас или если будет долго мордовать мужика накануне свадьбы.
ponchbruevitch 01.06.16 09:35
Это не такая уж беспричинная гордая отморозка автора, понятно что ей страшно — ее мужчина выдавил обманом свою беременную подругу со стажем проживания около 7 лет к родителям давно, а всего лишь за месяц до их знакомства признавался ей в любви при всём том, и куча другого.
Если еще нормально хотя бы объяснит той женщине про окончание их супружества — то можнл под успокоиться.
Конечно потерять любящего и любимого мужчину катастрофа, не поборовшись, но и не учитывать совсем бэкграунд очень сложно.
evo_lutio 01.06.16 09:50
У вас сколько кошек?
Как вы гарантируете себе, что любящий мужчина через месяц после свадьбы не разлюбит? Зачем это гарантировать? Чтобы зад облегченно опустить и навсегда? Не получится опустить навсегда. Им придется все время бодро двигать туда-сюда. Перемещать. Иногда вставать и уходить. Это нормальная жизнь.
В данном случае бывшая узнает, что он женился, от нее это не скроется. Почему он должен объяснять. Для чего? Что хочет пусть, то и делает. Хочет объясняет, хочет молчит. Трусоват конечно, но это его дело.
Он к ребенку ездит, выноса мозга не хочет, поэтому не обязан ей там распинаться: знаешь, я женюсь, влюбился в другую, да, у нее ребенок, своего бросил, а того ращу. Это ее вообще не касается, она не его жена. Нет у матери ребенка прав знать подробности личной жизни мужчины, который отец ребенка, но ей не муж.
evo_lutio 01.06.16 10:11
А в любви за месяц объяснялся, это вообще ерунда.
Он не женился на ней, а на авторе женится и живет с ней. Это имеет значение, а не то, что и кому он когда-то говорил.
Страх в авторе говорит, она боится, что он где-то за спиной ее будет с бывшей совокупляться.
Так она вообще ни с кем отношений никогда не заведет. Любой человек в мире теоретически может с кем-то за ее спиной перепихнуться.
Узнаешь это и бросишь его, вот и все. Но нет, даже подумать о таком — в пот бросает. Невероятное оскорбление! Ради избегания такого лучше всю жизнь жить одной. А еще лучше на работу не ходить, там тоже могут унизить. Безопаснее всего — на том свете.
ponchbruevitch 01.06.16 11:48
Ну и я не про то, что нужно срочно рвать отношения, а про то, что думала, что поняла что напрягло автора.
elleat 01.06.16 11:01
А как можно объяснить бывшей про окончание супружества, если они не женаты (и не были) из-за нежелания мужчины, живут в разных городах давно с его подачи, не виделись полгода после знакомства с автором даже с учетом наличия общего ребенка? Про окончание любви и отношений как с женщиной и автору и ей можно было догадаться по всем выше указанным признакам. А автору — еще и по делам в свой адрес (как максимум, назначен день свадьбы). Да и не факт, что та женщина не знает про предстоящий брак и его новые отношения (может, и от него — они же не только в переписках общаются), тем более, на фоне начавшихся проблем в общении на тему общего ребенка.
А все найденные автором «любовные улики» были до знакомства с ней.
evo_lutio 01.06.16 11:13
Мне еще нравится «выдавил обманом беременную подругу».
Это как, интересно? Отнял у нее ее жилье? Или просто не пригласил жить к себе, сославшись, что живет с родителями. А по этому факту не ясно, что он жить с ней не хочет?
Беременность — это какая-то болезнь, которой он ее заразил и теперь виноват? Или желание самой женщины иметь ребенка? Если болезнь, пусть отдаст мужчине сына, он с удовольствием возьмет.
Но нет, эти клуши требуют, что ребенок остался с ними, а отец ребенка был на посылках у них как золотая рыбка, даже если не любит и видеть ее не хочет, не смел заводить свою жизнь. Пусть служит гад, а ребенка ему не отдам.
И потом удивляются, что от них скрывают факт женитьбы. Так ты же визжать будешь и вешаться и голосить на всю округу. Судя по тому, что она пишет «любимому мужу и папочке» мужику, который с ней жить не хочет, это манипуляторша без самоуважения.
ponchbruevitch 01.06.16 11:43
Я имела ввиду, что она уехала навестить родителей беременная, когда она это сделала, он объявил что выехал из квартиры и обратно ей некуда ехать, что не соответствует действительности как пишет автор.
Невозможность вернуться свалена на родителей.
После этого факта в последствии были признания в любви и тп.
А беременность конечно не болезнь, но и не все могут легко и срочно с огромным пузом обустроиться на новом месте в другом городе. Включая смену медицинского наблюдения.
Вот это вот я имела ввиду под выдавливанием.
elleat 01.06.16 11:44
Видимо, устал с ней объясняться, если и побег его в другой город для нее некрасноречив как факт нежелания «супружества». Мужчина, скорее всего, видя ее неадекватное восприятие происходящего, решил избрать наименее нервотрепательную тактику, поэтому и отмазывался про родителей и, чтобы связь с ребенком не потерять, общался в духе ее манипуляций: «я тоже тебя люблю, милая, и сыну тут кой-чего купил, хочу завтра подъехать, ты не против?»
elleat 01.06.16 11:50
А для себя считал те отношения давно завершенными, с момента разъезда, и автору об этом сказал. В очередной приезд к сыну, может, секс какой случился когда-нибудь, вот и начал путаться, когда там у них все окончательно завершилось по срокам-датам. А автор зациклилась на этом.
evo_lutio 01.06.16 09:57
Она уйдет сейчас, допустим, как гордая и доминантная. Он будет умолять и доказывать, что на все готов. Ползать на коленях. Объявит той бабе, согласится на полный разрыв (то есть даже без дружбы, поскольку та разъярится и откажется дружить), ребенка потеряет, поскольку они не женаты, неизвестно оформлен ли.
Она к нему вернется, принеся свой гордый зад назад.
Но куда она вернется? К мужчине, который понял, что ему не верят, что его заставили ползать и умолять, что выходить за него не очень хотели, что вышли за него из милости, прогнув по всем фронтам.
Зато гордость зада своего собственного сохранена.
Либо действительно уходи, навсегда, хорошо подумав. Либо не заставляй человека ползать и удерживать тебя.
evo_lutio 01.06.16 10:20
Победоносность Ирочки в любовных делах кроме зверского обаяния (это уж талант, его не повторишь, только немного разве) строится на полнейшем отсутствии гордости. Самоуважение есть, а вот гордости — ноль. даже отрицательная как мне кажется, потому что ей в кайф, когда ее оскорбляют, смешно, и руки развязывает, поэтому она иногда даже рада.
Это идеальные границы и самооценка независимая. Ей все равно, что думает о ней человек. Она ему позволяет думать ну вообще что угодно, хоть горшком ее назвать, хоть как. Если она ничего с этим человеком не планирует вместе делать, то ей все равно. Поэтому она не боится, что ей изменят, не полюбят, не поймут. Она смелая. Она не пострадает в любом случае. Не почувствует себя ущербной ни за что.
А большинство людей все время что-то доказывают и очень боятся, что о них подумают. Внешняя самооценка. Самооценка полностью зависит от оценки других. На 100%.
6bulochek 01.06.16 05:52
«Слишком хорош для меня». И всё время ждала подвоха. И «дождалась» (по своему субъективному мнению), теперь пытается сбежать .
silberwe 31.05.16 19:26
Первое письмо вызывает у меня непреодолимое желание побрюзжать, должно быть, от зависти. Меня бы кто так любил, как автора этот ее «изменщик». Автор, кажется, полагает, что мужчина 32 лет должен быть абсолютно чист до отношений с ней, то есть вообще ничего не было никогда. Притом не импотент, не бесплоден, не отмороженный, не алкоголик и тунеядец, который на фиг никому не сдался и т.д. Просто такой вышел с фабрики женихов, по ее спецзаказу, 32-летний, но изготовили только вчера.
А второе письмо очень интересное в том смысле, что надо же, как жизнь, бывает, поворачивается. Сюжет! Автор боится потерять самоуважение, наверное. Но мне кажется, у них по-настоящему близкие отношения с бывшим мужем, так что страхи беспочвенны. Ну, между близкими людьми все по-другому. К тому же у них уже не получилось ничего один раз, терять нечего.
evo_lutio 31.05.16 19:34
В общем, да. Они близкие люди. Это не случайный знакомый в баре.
Муж в любом случае оценит и сердце защемит от ее любви, даже если ничего серьезного не получится.
Сверху и цинично точно никогда не посмотрит.
elleat 31.05.16 19:42
Вторая история в чем-то похожа на камбэк плюса. Ну, может не плюса из дисбаланса, но автор инициатор разрыва была, и мужчина обижен. Помню посты о том, как надо возвращаться плюсам: четко и прямо сказать о том, что хотят все вернуть, без метаний (считай, без пингов). И вкладываться плюсу полагается для установления баланса в поле. Что-то такое. А мужчина хочет попробовать точно (билет вон хотел купить). И терять нечего — у обоих личная жизнь не складывалась долго.
evo_lutio 31.05.16 20:36
Да, конечно. Если ты бросил сам, то не надо кокетничать. Говори честно и прямо и развей сомнения.
Впервые опубликовано — evo-lutio