Многие считают, что ревность — это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.
Но все зависит от чувства границ.
Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.
Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование — от локуса контроля.
Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.
Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.
Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).
Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.
В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.
Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?
В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.
Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.
Люди очень часто пишут «он грубо нарушил мои границы» и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.
Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: «А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?» И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.
То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: «А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?» И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: «Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?» И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.
То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: «Иди отсюда!» Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.
Если кто-то приходит к вам и говорит «освободите-ка квартиру» и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы — арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят «нет», выгоняет партнера из своей жизни.
Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.
Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? «Не твое дело». Или «не дави на меня, пожалуйста». То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.
Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?
Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: «Окей, ищи себе несобственника». Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.
Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как «не суйся сюда, тебя здесь не надо». Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и «мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем». То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он — хозяин.
Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:
1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой
Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.
Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.
Из главного правила следуют два дополнительных:
2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.
Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!
А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят «нет», а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)
3) Научись не сомневаться в своих чувствах.
Для правильной ревности самое главное — полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.
Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.
И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?
Знакомо вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?
Комментарии
lisa012 28.05.16 16:38
Чувство ревности было знакомо в отношениях, где я была минусом. Не удавалось, начинала лупить скалкой, человек закрывался, оправдывался, мы ссорились, скандалили, я ему изливала свои переживания, причем в принудительном порядке должен был слушать. В итоге всё равно ушёл к другой, и все равно я ему звонила, и говорила, какой он подонок, как мне больно. Потом наоборот подавляла чувство ревности, делала вид, что меня не волнует, в итоге сама отморозилась. Сейчас точно скалкой дубасить не буду, научилась, но до сих пор не понимаю, где я могу приревновать, а где нет. Лайки в соцсетях я в расчет не беру, а вот, что мессенджер вечером разрывается, он делает вид, что не слышит, я понимаю,что не по работе, конечно, но если это тот же сайт знакомств — так и я этим грешу, чувствую себя не в праве.
evo_lutio 28.05.16 16:52
Как минимум надо по себе мерить. Это самая простая и не самая хорошая линейка, но доступная всем. Есть намного лучше, но там надо иметь крепкую самооценку и идеальный локус. Тогда и вопросов возникать не будет, любая эмоция уже будет правом, эмоции не будут противоречивыми и постоянно кидающими в разные стороны. Но пока туда-сюда кидает, надо хотя бы по себе судить. Зеркально.
Если вы на сайте знакомств, то и он может.
lisa012 28.05.16 17:02
спасибо! да, с шатанием туда-сюда и у меня точно проблемы, читая Вас начала следить за собой как бы со стороны
evo_lutio 28.05.16 17:07
С шатанием у всех проблемы, у кого стержень пока не очень.
dellmare 28.05.16 17:10
В отношениях с женатым. Причем пока он жил с женой не ревновала, были иллюзии. А вот когда развелись они, «внезапно» оказалось, что я с той женой рядом не стояла (по отношению, конечно, на словах отрицал). Нарушала все три пункта, чаще всего второй, щедро приправляла скалкой. Не доходило, что это не она «так себя поставила», а он любил ее сильнее и в жестком минусе много лет сидел. Хотелось непременно такого же отношения, как и к ней, даже в непринципиальных мелочах, ревновала пока не устала.
maa_pr 28.05.16 17:11
Я сейчас повспоминала, получается не ревновала я никого, а бывало всякое. Будущий мой муж укатывал с моей подругой регулярно в ночные клубы, потому что перед этим мы выпивали, а я потом только поспать способна. Потом уже будучи в браке у него близкая подруга появилась, куда-то он в аэропорт её встречать ночью ездил и вообще болел за неё. Встречалась с парнем у которого была постоянная подруга, он на ней женился в конце-концов, а у нас прямо роман был, всё по-настоящему. Он мне письма её давал читать, я тогда ещё подумала, ничего себе она его любит, а ревности ни капельки. Плоханула я когда скатилась в минус. Я как бы видела что меня не очень любят, а тут как раз так сложилось, что мой мужчина помогал моей подруге по даче, и виделись они очень часто, и подруга у меня замечательная. И в голову мне пришло, что влюбится он в неё, как пить дать. И думаю, что я делать тогда буду? Поделилась я с ним этим своим переживанием, размазывая сопли по щекам, щипцы конечно были, хотелось услышать какая я распрекрасная, вместо этого услышала что подруга у меня обыкновенная и могу спать спокойно.
el_kantaui 28.05.16 17:12
В отношениях, где я была просто арктическим минусом, увидела, что ему на телефон написали сразу несколько девчонок. Вместо того, чтобы дать ему телефоном по голове, как сейчас помню, я положила телефон на место. Потому что жизнь без такого человека казалось мне не жизнью.
В других отношениях, мне четко сказали, «не лезь, я делаю, что хочу». Я сходила с ума иногда, иногда меня это охлаждало. Сейчас поняла, что надо было сразу уйти. Его бесконечное общение с бывшими и подарки одной из них на день рождения это, как бы помягче выразиться, нечестно.
evo_lutio 28.05.16 17:34
Вот от этого границы и едут. «Нечестно».
Если вы ждете, что другой поставит границы там, где вам удобно, просто потому что так честно, то локус контроля ваш очень внешний, управляет ситуацией партнер, а вы будете ждать, вздыхать, иногда плакать, обижаться.
Вы ставите границы там, где хотите, где считаете честным и правильным. Совпало с границами партнера? Остаетесь вместе. Нет? Идете своей дорогой. Он может ставить ГДЕ ХОЧЕТ. Ставьте свои.
evo_lutio 28.05.16 17:45
«Телефоном по голове» — отличный вывод.
А почему не свой зад переместить? А голову человека калечить?
Потому что отлепиться сложнее, чем нанести вред другому?
el_kantaui 28.05.16 19:50
Я бы его не побила этим телефоном, конечно. Я в жизни никого не ударила. Я имела в виду дать реакцию, четко сказать, что меня это задевает. Отлепиться сложнее, да.
Спасибо за предыдущий комментарий.
osfery 28.05.16 17:19
Спасибо за добавление в группу!
Чувство ревности знакомо. Немедленно выражаю своё недовольство:
— !!!!!!!! ты лайкнул фото какой-то девушки, я вижу это в ленте. Я правильно поняла что могу добавить обратно всех «неугодных» тебе мужиков???
— Это же просто какой-то лайк! а люблю я тебя! …Вот тебе пароль от моего фейсбука, хочешь я вообще удалюсь из него.
После «лайкает» только родственниц, и объясняет, что это его родственница. Может быть находит это забавным. Может ждет что такая «отчетность» уже покажется мне смешной или надоест, но меня все устраивает.
Я требую очень важную для себя вешь, потому что на расстоянии виртуальное пространство это почти все.
И еще потому, что он требует удалять из друзей мужиков, которые ему кажутся подозрительными
evo_lutio 28.05.16 17:23
Главное не передавите. А то сначала может показаться, что вы требуете нормальных вещей, а он обидится, вы посидите-посидите и поймете, что запинали парня. Будете проситься назад через маленькую дверь и начнется минус.
Смотрите на п.2. Берите только то, что вам по силам защищать. А то отхватите кусок территории, а там бунт, революция и ваш зимний дворец снесут.
alissonya 28.05.16 18:25
Вроде Дима в ответ на ревность Нины стал вести себя так, что ей самой за себя неловко было: прилюдно отпрашивался у нее на встречу к другу и т.д. ))
Но такой метод хорош только с теми, у кого отличные границы и рефлексия.
evo_lutio 28.05.16 18:29
Это Максим на ревность Саши.
Максим страшнейший бабник был и до сих пор еще окружен подружками. Поэтому так ему и надо)
Дима не дает повода для ревности. Там наоборот Нина очень переживает, что ограничила талант.
alissonya 28.05.16 18:32
Я обычно хорошо помню истории и диалоги, но тут совсем из головы вылетели действующие лица ((
Точно Максим и Саша, Нина бы так не стала делать.
katerinafoto 28.05.16 18:05
Так можно завести левый аккаунт или группу создать, что Вы не будете видеть, что там происходит. )
Я вот ревнивая и из-за лайка портрету другой девушки раньше могла так расстроиться, что предложить расстаться. Сейчас понимаю, что наверное это чересчур. Я-то лайкаю других мужчин. Вот Ваш «двери» открывает — готов предоставить пароль от соцсети. Мой сейчас тоже — недавно посмеялся и дал мне этот несчастный лайк удалить. Я тут же успокоилась, стала довольной и благодарной. Но это потому что отношения нормальные более менее и мч не хочет лишних конфликтов. А когда я была в минусе, мч границы закрывал и наповоду не шёл, хоть ты трести. И ситуация была дурацкая. Лайк это всё же недостаточный повод чтобы уйти. Но на душе тревожно и неприятно. Что делать? Можно отдалиться. Только не факт, что мужчина поймёт что это из-за лайка. Надо как-то донести до него. Хорошо, если спросит, почему такая грустная. )))
Пришла к выводу, что у меня ревность это проявление тревоги. Я боюсь, вдруг что-то пропущу и у моего МЧ завяжутся другие отношения. Отсюда желание контролировать хотя бы соцсети, ведь это более менее доступно. Получается что-то вроде защиты той территории, которую считаю своей. Зная себя, понимаю, что измену простить не смогу. Поэтому проявляю бдительность и нарушаю все три пункта. Иногда, лезу смотреть соцсети. Знала бы пароль от телефона, наверное, не устояла б и заглянула. Иногда, требую то без чего из отношений уйти не готова. Иногда, сомневаюсь, не перегнула ли с ревностью. Вроде повод был недостаточный.
evo_lutio 28.05.16 18:22
А вот глядите. Давайте рассмотрим две ужасные ситуации.
Допустим, к вашему МЧ (не дайбог) прилепилась девушка. И он с ней стал общаться тайно. Предположим самое ужасное, переспал. И подумал — вот гадость, надо же было так напиться, моя любимая Катя — богиня (они часто так думают, любовь после измены может прямо обостриться сильно) и решил никогда вообще не приближаться к бабам другим и не испытывать судьбу.
А вы узнали это и выгнали его. Не смогли простить. Он поунижался, потом смирился.
Или другая ситуация. Он скрыл, завязался роман, он перестал скрывать, вы увидели и выгнали.
Там зря выгнали. Тут правильно. Так зачем следить?
Это я еще не предполагаю, что измены вообще не было и не могло быть, а ссора уже случилась.
То есть что вы контролем себе обеспечите?
Другой вопрос, что совсем уж полная свобода — это лишнее. Зачем допускать искушения. Немного контроля нужно, но лишний контроль — это как шесть зеркал на автомобиле вместо трех, отвлекают от дороги, а не помогают, создают лишние оптические иллюзии.
katerinafoto 28.05.16 18:37
Да это точно. Лишний контроль ни к чему.
Я стараюсь брать пример со своего же мч. Первое время, когда мы только начали жить вместе и он был тут в Москве 4 месяца без работы — ревновал он. Дома стоял компьютер и мои соцсети были открыты для него, ( кроме жж)))
Однажды я обнаружила, что на фб у меня удалено из друзей человек 20 мужчин. Вернула их. На вопрос «какого хрена ты их удалил?» Мч ничего не ответил.
Прошло время и минусом стала я. Он охладел. Я нет. И теперь уже я волновалась о его новых подружках.
Сейчас, если он открывает планшет и там открыт мой жж или фб, он моментально переключает на другую страницу. Мне кажется он даже боится увидеть что-то лишнее. У меня же пока не так. С возрастом развивается дальнозоркость. А скоро добавится косоглазие. Потому как его телефон взгляд притягивает невыносимо.
Но вот это осознание, что лишний контроль ни к чему, что слежка уводит в минус, оно несколько отрезвляет и мне всё чаще удаётся переключить своё внимание, чтобы не пялиться в его телефон.
evo_lutio 28.05.16 18:44
20 мужчин удалил)) Молодец.
Рома все страницы Иры просто удалил. Все почтовые ящики старые и инстаграм)
Нет страниц вообще. Вот это я понимаю. Радикальный подход.
katerinafoto 28.05.16 18:48
Да может и больше. ))) Отряд мог не заметить потери бойца.
Были тут недавно на свадьбе и гости давали советы молодым. Один из советов был — первым делом забанить друг друга в соцсетях, чтобы никто ничего не видел и комментировать не мог.
evo_lutio 28.05.16 18:50
Я за общие пароли между супругами)
Но при этом, чтобы не смотрели)
zoryanchik 28.05.16 19:58
Мой помню на заре моей интернет жизни зашел на мою страницу в Моем мире. Там какой-то парень юный начал знакомится.Так муж мой с ним зафлиртовал до прям горячего секса,капец. Я утром как прочла, аж покраснела)))
evo_lutio 28.05.16 20:05
Шутник какой.
katerinafoto 29.05.16 06:55
Мой тоже вступил в переписку от моего имени с одним знакомым, показавшимся ему подозрительным. Но ужас в том, что это был мч моей очень хорошей знакомой, коллеги по работе и никаких видов мы с тем мч друг на друга не имели. Я ему потом всё объяснила, что это не я к нему клеилась. Вроде он своей девушке ничего не рассказал. Хотя она умная, поняла бы. )))
osfery 28.05.16 18:26
Я понимаю что можно при желании завести левый аккаунт. Есть у меня его пароль, но я не проверяю его ФБ, мне не это нужно!
Хотела чтобы он понял что мне обидны его лайки девушкам
Я других мужчин тоже не лайкаю, все честно.
Уйти из-за «лайка» и расстаться конечно я не готова. «можно отдалиться» когда «на душе тревожно и неприятно» это же и значит пойти на уступки.
10 минут живого общения в скайпе я не хочу сидеть кислой и ждать, пока поймет почему.
Мы сейчас на расстоянии. Когда вместе, общий ноутбук и никаких проблем. Все аккаунты в открытом доступе у него и у меня
queerness 28.05.16 20:10
Да, лайки такая тема, непонятно как реагировать. Вроде и как-то неприятно, и мелочиться, ограничивать в каких-то мелких вещах не хочется.
katerinafoto 28.05.16 20:14
Ну я понимаю если у фото реальные художественные достоинства есть, тогда да, можно лайкнуть. Но если это плохой самострел, просто губы красной помадой намазаны — вот это обидно. Ясно что девушке лайк, а не фотографии.
queerness 28.05.16 21:10
Да конечно девушке, чоуж. Но вроде и слишком мелкий какой-то повод для возмущения или запрета.
osfery 29.05.16 06:26
А я почему-то не сомневаюсь, что «лайк» это ужас. Эмоции те-же, вины не ощущаю.
Он запретил мне, например, выкладывать фото в купальнике, просит удалять некоторые мужские комментарии, и некоторых френдов мужского пола. Тоже имеет на это право
ilze_retz 28.05.16 17:31
Ревновала, совсем недавно, из минуса, поэтому какие уж там границы… В ответ на его упоминание, что одна девушка из хоровода ревнует его к другой, психанула и что-то такое сказала… мол, как интересно слушать про твоих подружек и их ревность, расскажи-ка еще! В ответ было удивленно-усталое «Каких подружек? Их нет». Мне бы замолчать на этом месте, но нет же — достала скалку и постучала, мол, ты меня постоянно троллишь упоминаниями N. Ответил, что не троллит и вообще не будет её больше упоминать (слово сдержал), но какое у него при этом выражение лица было! Мне стало стыдно, очень сильно. Он извинился, я тоже извинилась, за неуместный всплеск, и больше к этому не возвращались, но неловкость от своего всплеска я до сих пор чувствую. И он после этого сильнее закрылся, хотя, казалось бы, куда больше.
В-общем, учиться и учиться еще. И ревность выражать красиво и правильно, и ситуацию оценивать, в которой можно, а в какой вообще не стоит.
Комментарий удален
jimbalu 28.05.16 17:42
Всё началось с нарушения первого и главного правила. Мне казалось, что я могу чётко объяснить то, что мне не нравится и не устраивает меня, а человеку казалось, что я придумываю. Воришкой тоже приходилось побывать. А идти своей дорогой казалось невозможным. Всё хотелось достучаться.
Это вылилось в нарушение третьего правила. Второе не было нарушено, как ни странно. Но потом и третье правило как-то настояло на своём, и пришлось получилось уйти. Стало чувствоваться, что не галлюцинации у меня, не фантомные боли, не бред ревности, а просто вот так всё, как я и вижу своими глазами. И если я говорю, что больно, то это действительно больно, как ни пытались меня разубедить.
В границы удалось вернуться. Мне вообще близок Печорин из предыдущего поста, если честно.
evo_lutio 28.05.16 17:47
Да человеку не казалось, что вы придумываете. Ему было просто наплевать, что вас там не устраивает. И он видел, что если надавить, вы и сами начнете сомневаться в этом.
evo_lutio 28.05.16 17:48
Вообще никому не важно придумывает второй или нет, весь вопрос в том, готов ли человек что-то менять ради него. Если не готов, можете хоть с утра до ночи аргументы приводить. Плевать на них.
evo_lutio 28.05.16 17:52
Точнее это даже не «наплевать», я грубо выразилась. Не всегда плевать, часто искренне жаль, хочется прослезиться, что вам больно, ах, ох, ну как же быть, по голове погладить. Но менять себя ради комфорта другого? Да с чего бы это вдруг? Зачем?
Тут надо либо овер до хрена значить для человека, либо устраиваться как-то, как есть.
evo_lutio 28.05.16 17:55
То есть думать, что «мне боооольно» — это повод, чтобы другой изменился, это очень по-детски.
Если это понять, не будет желания объяснить, доказать, донести. Зачем? Намека достаточно, когда человек действительно готов меняться ради комфорта другого. Да и без намека меняется, само собой все в гармонию приходит.
В идеале сразу надо выбирать того, кому меняться не придется. Ну а дальше свою значимость поднимать, чтобы конфликтов не возникло.
И самое идеальное — это уходить не потому, что больно, а второй, гад, меняться не захотел, а потому что ну не совпали, не получилось, не сложилось, никто не гад, каждому больно по-своему, а не одному тебе, центру этого мира и его окрестностей.
jimbalu 28.05.16 18:21
Вы правы, безусловно. Я вспоминаю про «больно» потому, что мне до сих пор странно, как на это можно отвечать «тебе не больно». Это же — мои рецепторы, в конце концов.
После моего ухода почти все общие знакомые сочувствовали не мне, а почему-то тому человеку, а человек и вовсе рассказал мне, что я — это как раз и «овер до хрена», что это я не просекаю момент, и что всё готовилось и делалось для будущего совместного. Блин, а какой ценой?
А мне уже стало понятно, что не совпали, вернее, что я такое не потяну, надо валить уже, пока совсем не затянуло в болото. Жила держала, которая тут под номерами 2 и 3. А потом уже и главное подтянулось.
jimbalu 28.05.16 18:26
Тут не надо останавливаться на овер, видимо.
kfle 28.05.16 17:59
Особо не ревновала вроде никого — ну да, Рапунцель в вечном плюсе. Быв муж не ночевал дома неделями (из-за того и развелись) — я скандалила, но не ревновала никогда, даже мысли не было, что изменяет, полагала и полагаю, что тусил с друзьями и неохота было ехать домой. Одни из посл отношений — жили в разных странах, прилетела и увидела в скайпе секс-чаты, поскандалила, в след прилёт снова секс-чаты, я психанула, вышла на сз и улетела к др мужику через день. Больше всего бесила тупость, что не запаролил после прошлого скандала. В остальном понимала, разлуки и все такое. В прошлом минусе не ревновала тоже совсем, но там и отношений не было. Иногда очень грустила и завидовала тем, кого он любил, но редко.
В предыдущем сильном минусе рассталась, когда он сказал, что любит бывшую (до того и мысли не было ревновать, любила, призналась уже в любви ему, была счастлива до неба). Потом снова сошлись, не доверяла, скандалили постоянно-постоянно, но не доверяла его чувствам, о любви никогда больше не говорила ему, а чтобы именно ревность — тоже не помню.
Как будто скорее самолюбие моё страдает, бесит поведение какое-то, но не страх, что другую полюбит — это всегда принимала, что да, может случиться, и на других ж с опаской не смотрела в этом смысле, только на отношения между нами, чувствую любовь или нет, хватает её или нет.
evo_lutio 28.05.16 18:04
С чего вы взяли, что ревность — это страх, что другую полюбит?
Это ущемленное самолюбие.
Составляющая страха в ревности у большинства людей очень невелика или вообще нет. И обычно лишь в минусе большом или большой зависимости материальной.
От страха человек не ревнует, а сидит, прижав ушки к черепу и старается быть хорошим.
А ревнуют, бьют морду, орут и бесятся — из-за самолюбия.
djena_l 28.05.16 18:29
Мужа не ревновала, но он считал, что мои чувства были ревностью. Я лишь не позволяла некоторым его знакомым женщинам вмешиваться в нашу семью (воспитание, готовка, ремонт и т.д.) Разошлись.
В отношениях, где мои вложения были больше (очень любила), я ревновала. Свободный мужчина, у которого не было отбоя от женщин разного возраста. Он иногда отключал или не брал телефон (когда встречался с женщинами). Они приходили и уходили, на наши отношения это не отображалось. Была одна, к которой периодически возвращался. Сказал, что общаться с ней не перестанет (она замужем) и даже предложил мне свободные отношения. Поняла, что моя значимость для него нулевая. Ушла.
В других отношениях, где в меня вкладывают, мужчина ревнует. Мне понятны его чувства, поэтому открыта и готова отвечать на его вопросы. Проявлений ревности стало меньше.
juicenavigator 28.05.16 18:40
С девушкой любимой первый такой случай недавно был.
Девушка веселая,спонтанная и комуникабельная.Легкая в общении,но порядочная и честная(как в общем и я..)
Я улетел на учебу в Корею на 2 месяца.Там региональная Российская сим-карта не работала и я оставил ей.Срочно убывал и не было времени завести ей новую.А она осталась у меня в деревне ждать меня,за хозяйством и за скотиной присматривать..Нам звонили по общим делам и она мне очень помогает в их решении.То есть-доверие.
Через месяц прилетел на выходные и забрал симку,т.к. все знали,что это мой номер,а она осталась с новой региональной.
Через неделю срочно получает она загранпаспорт и покупаем ей билеты ко мне на 10 дней- соскучились.
И тут за 2 дня до ее вылета начались у меня учебные полеты.Рейс в другую страну,где наша связь работает.Включаю телефон.Приходит смс:«Поздравляем с 8 Марта,счастья,любви,успехов во всем.Жигуны.»
Голова соотносит понятие «жигуны» с понятием из Вашего блога «жиголо» как общего смысла.
—«Неужели,думаю,девка со скуки совсем одичала в глуши зимой?Уже с какими то жигунами знакомство завела?»
Созваниваемся,говорю невзначай: «Это тебе смс от жигунов?»
Притихла-«А что там?»
—«С 8 Марта»
—«А ну это давно было.»
Связь плохая была и прервалась.Я в полете всегда сосредоточен,но в паузах то маленький минус поддерживаю..
Прилетаю в третью страну.Включаю телефон.От нее смс:«Ты меня ждешь?»А объяснений нет!Ну,конечно,у меня вопросы…
Я набираю: «Ты бы не могла сказать мне,кто эти люди?»
Пауза..
Она:«Какие люди?»
Я:«Жигуны.»
Пауза..
Она:«Жигуновы..»Я понял что я пропал- она теперь над моей ревностью будет стеб вести бесконечно.
Это оказались соседи в деревне-она подружилась с семьей,пока меня не было.
Она как поняла,о чем речь,долго смеялась в трубку:«Эх ты,ревнивец,прокололся!А ведь летчик,все эмоции под контролем!»
Прилетел я в Сеул,а она меня уже час как ждет.
Накинулась со смехом и первым делом про Жигунов.
А я ей:«Зато как красиво ревновал.Теперь мемуары».
Всю дорогу до отеля моего не отпускала руки моей,а у меня сонного в голове бегущая строка«Какой же я дурррак.!»
evo_lutio 28.05.16 18:47
Жиголо)) Соблазнились на парное молоко)
katerinafoto 28.05.16 18:57
И подписались, как есть. Жиголо — жигуны.
Молодцы. )
ext_2367732 28.05.16 18:50
Как-то было у меня так: не было фактов, но я чувствовала, что у МЧ кто-то еще появился.
Я не стала ни в телефон к нему лезть, ни лайки в ФБ отслеживать, ни вопросов, ни провокаций, ничего. Фактов нет, он мне ничего не говорит, да мы даже и не помолвлены, чтобы я что-то требовала (и в отношениях буквально 3 месяца).
Не получалось так, чтобы он спросил, что меня может быть что-то тревожит или не устраивает. Не получилось бы без щипцов или скалки мне донести до него свои сомнения и интуитивные выводы.
Решила, что ему фиолетово, по большому счету, что я чувствую.
Потихоньку дистанцировалась и… все. Дороги разошлись. Переживала я, конечно… Но самоуважение у меня тоже есть.
А вот если бы я начала шпионить, мотать себе нервы, потом ему, потом накручивать и т.д и т.п. Полагаю, не просто ушла бы в минус, а в глубокую яму бы упала (полного циклинга)
evo_lutio 28.05.16 18:55
Что-то тоже с границами плоховато.
Почему не сказать: у тебя кто-то есть еще?
Почему не проанализировать то, что наводит на такие мысли. И не уточнить это все.
Почему либо скалка, либо шпионаж, либо уйти.
А человеческих методов нет?
ext_2367732 28.05.16 19:04
Ждала подходящего момента спросить/сказать, но его звонки были не совсем в этом русле.
Рассуждаю как: если кто-то есть, то зачем лезть, ничего не исправить.
evo_lutio 28.05.16 18:56
Задачи хотите на границы в ревности? Про дураков, рыбаков и хищников?
katerinafoto 28.05.16 18:58
Очень!)
jimbalu 28.05.16 19:13
Угу, хотим
osfery 28.05.16 19:26
да!
lune_des_dunes 28.05.16 20:52
Ох, с границами, боюсь, беда у меня, поэтому мне бы очень не помешало потренироваться на кошках на задачах!
irene_dy 28.05.16 19:20
Чувство ревности мне не знакомо, у меня и отношения-то были в единственном числе. И я первое время, видимо, была в небольшом плюсе, хотя толком не могу оценить, давно было дело, 22 года назад. Но меня (тогда еще будущий) муж ревновал в первое время, а я нет. Наверное, я подавала больше поводов. Он ничего никогда не требовал, не просил, просто ходил надутый, говорил «голова болит», и я должна была догадаться, что не так и в чем я провинилась. Это он мне потом уже рассказал, что ждал этого, тогда я так ни о чем и не догадывалась и игнорировала — ну болит и болит, очень жаль, пошли тогда по домам. Потом как-то у него это прошло с годами само.
annsmile141 28.05.16 19:24
Я ревновала только мужчин, на которых у меня никаких прав не было, и показывать это не полагалось. А в нормальных взрослых обоюдных отношениях как-то все гармонично было, друзей противоположного пола никто никому не запрещал и не прятал, каких-то жутких эксцессов не было. Приятные воспоминания в плане ревности остались с юности, когда мы с одним их бойфрендов договорились, что, поскольку ревность — понятное чувство, но выражать его культурно сложно, то вместо мелких сцен и обид будем выдавать друг другу «справки о ревности». Мы их вместе надизайнили, он их распечатал и у каждого была своя стопочка. Если что — раз, то-то, тогда-то, предъявил бумажку, вместе поржали и пошли делать друг другу приятное. Справки, кажется, я придумала, но мы оба пользовались, хотя и довольно редко. Но в целом это я обычно была социальная, а мужчины домоседы.
Когда дошло до того, что близкий мужчина изменил, ревности не было, главным чувством было глубокое удивление и даже оторопь. К тому же, девушке было 16, и было это на уровне «тайно держались за руки и страдали от невозможной любви». Но это случилось уже в дефолте, когда стремления к близости у обоих всерьез уже не было. А так, сколько помню приступы ревности, они были от невозможности сближения и осознания, что меня там не любят… а кого-то вот любят. Но там и рассказать-то некому и договариваться не о чем, лучше отвлечься и заняться чем-нибудь другим. А так отношения для меня подразумевают преданность, если оба признают себя партнерами, то нет мотивов не доверять, пока контакт хороший и всегда обсуждается у кого какие дела и новые впечатления. А когда контакт портится, то дефолт наступает быстрее ревности.
has_come 28.05.16 19:31
Со справками это вы здорово придумали!))
annsmile141 28.05.16 19:48
До сих пор приятно вспомнить :) Пока пыхтишь и пишешь, уже самому смешно. А уж когда вместо скандала с серьзным видом достаешь эту свою справку :) Вот, мол, бюрократический момент, прошу его учесть. И самому справки получать вместо скандала или затаенных обид оочень приятно. Ааааа, так дело было в этом!, и все прошло.
e_kirke 28.05.16 19:50
Ну так приятно получать было, потому что баланс был. Т.е., наверное, сказать было самое тяжелое. Так бы бесили эти листочки плюса неимоверно и от скандала не спасли, а может и поводом были бы.
has_come 28.05.16 19:56
Думаю плюс не стал бы играть в такую игру.
annsmile141 28.05.16 19:56
Это всегда было в атмосфере шутки, понятно, что серьезных каких-то поводов и не возникало.
evo_lutio 28.05.16 19:30
Аня познакомилась в ночном клубе с двумя симпатичными МЧ, которые были близкими друзьями. Обоим она понравилась. Оба понравились Ане. Потом один, Иван, стал ей звонить, писать и активно общаться с ней, а второй передал, что уступает другу. Аня иногда спрашивала, как дела у Игоря. В какой-то момент Иван сказал, что если ее больше интересует Игорь, то звонить он больше не будет. Аня обиделась на эти слова и попрощалась.
Спустя неделю от Ивана пришла смс с номером телефона Игоря. Аня обиделась еще больше и ничего не ответила.
Через неделю Аня написала Ивану сама, но он сообщил ей, что встречается с другой девушкой. Спустя время Аня написала Игорю. Тот обрадовался, завязалась переписка и они стали встречаться. Через какое-то время Игорь сообщил ей, что Иван в нее влюблен и ни с кем на самом деле не встречается. Тогда Аня стала писать Ивану, тот неохотно отвечал.
Спустя время Игорь сообщил ей, что нашел себе другую и они расстались. Иван продолжал отвечать вяло и Аня вскоре перестала ему писать.
Через несколько лет Аня узнала, что оба парня бросили ее из-за ревности друг к другу. Оба были влюблены, но не хотели соперничать.
Где основные ошибки Ани? Как думаете, кто ей нравился больше?
e_kirke 28.05.16 19:34
Думаю, Иван нравился больше.
Ошибка, в том что туда-сюда бегала (четкости, уверенности в чувствах не было), морозя парней больше и больше
ext_2367732 28.05.16 19:37
не там ответила, перенесла в прямой ответ на ветке
alissonya 28.05.16 19:37
Аня как-то сильно мечется — то спрашивает, то одному пишет, то другому. Не удивительно, что отказались от отношений оба.
А кто больше понравился… Наверное, Иван, раз Аня обрадовалась, что он ни с кем не встречается и начала снова ему писать.
rauberta 28.05.16 19:39
Нравился больше Иван, вероятно. Раз уж она сама ему написала после его слов, что звонить он больше не будет. Ошибка, наверное, в отсутствии ее действий. Вероятно, ей стоило бы более явно проявить свою симпатию… Например, позвонить Игорю, пригласить на встречу, по-дружески посетовать, что влюбилась в его друга, а он не отвечает взаимностью. Игорь не смотря на ревность (если бы поверил в ее искренность) передал бы Ивану и все бы сложилось у них. Вообще, печалька какая-то получилась. Он думал, она думала, а на деле вон оно как. Решительных действий и осознания своих чувств (мне нравится и мне надо) ни у кого…
irene_dy 28.05.16 19:42
Аня погналась за двумя зайцами. Если бы она сразу определилась, кто из двоих ее действительно интересует больше, исходя из этого она бы могла построить общение более целеустремленно. Если это Иван, то она могла бы об Игоре с ним и не говорить, раз ему это неприятно. Если это Игорь, то сразу настоять на общении именно с ним.
Мне кажется, что больше ей нравился Иван, т.к. иначе она не стала бы ему писать после сообщения Игоря, что девушки у Ивана нет.
egbo 28.05.16 19:43
Кажется, нравился больше Иван — ему отдавалось чаще предпочтение.
Зря она, наверное, отморозилась сразу на ревность Ивана в первый раз, а начала писать ему, только когда он ей номер «соперника» прислал, словно тот ее отшил. А потом написала Ивану, не расставшись с Игорем — Иван мог решить, что она его в запасных все время держала.
katerinafoto 28.05.16 19:44
Если бы Иван и Игорь не знали друг друга, можно было писать обоим. Здесь же друзья. Видимо они не скрывали друг от друга, что Аня пишет и может пытались разобраться кто ей милей. Не хотели соперничать. Хотели честно решить чья это будет девушка.
1 ошибка. Не надо было у Ивана спрашивать, как дела у Игоря. Иван ревновал.
2. Когда Иван обиделся, Аня тоже обиделась. Хотя могла бы развеять туман. Сказать, кто ей нравится больше.
3. Долго морозилась и потом написала Ивану сама. А он уже остыл.
4. Может быть Игорь её проверял, когда сказал, что Иван по-прежнему свободен.
Аня проверну не прошла, стала писать Ивану. Игорь остыл. Иван не воспылал.
Аня потеряла обоих потому что помчалась за двумя зайцами. Надо было определиться и выбрать одного. Думаю, что больше ей нравился Игорь.
olinet 28.05.16 23:10
1) А почему нельзя спрашивать, как дела у друга? Если просто спросить как дела, это же вежливость простая к его кругу общения, внимание и заинтересованность. Она же не вспрашивала, как друг к ней относится и есть ли у него девушка.
katerinafoto 29.05.16 04:59
Тут эмпатия нужна. Кому-то пофиг что его про друга спрашивают. А вот Иван начал ревновать и звонить Ане перестал.
Конечно, спрашивать можно о чём угодно, но надо понимать, что ревнивый человек и к вопросам может отнестись с подозрением. Что собственно и получилось.
bpoish 28.05.16 19:44
Иван нравился больше. После того, как от Игоря узнала о том, что нравится Ивану, надо было до Игоря донести это, раз они близкие друзья. Т.е. Игорю нужно было сказать, что нравится Иван и может даже втянуть его в то, чтобы их помирить)
bron_za 28.05.16 19:45
Основная ошибка номер один — пытаться усидеть на 2-х стульях. Иван понравился больше в процессе, когда стал активно добиваться. Но задетое самолюбие из-за того, что его друг так легко уступил её, плюс недоступность оставляли фигуру второго очень интересной. Нельзя было показывать заинтересованность в друге Ивану. А когда он обиделся, нужно было понять справедливость претензий и не обижаться в ответ. Не уважение к чувствам других людей и страх остаться одной привели к тому, что девушка осталась ни с чем. Вставать между двумя друзьями неэкологично.
ext_2367732 28.05.16 19:45
думаю, больше нравился Игорь.
А основная ошибка — она верила только словам того или другого, но у нее не было фактов
И она не определялась, кто ей больше нравится. Кто шел навстречу, тот типа и пусть будет
Была ну совсем реактивна
wssewolod 28.05.16 19:58
Да никто Анне не нравился больше — одна сидеть не хотела. Во остальном соглашуст с другими: основная ошибка — отсуствие проактивности: звонит тому, кто выбрал её (причем со слов), а не она сама.
evo_lutio 28.05.16 20:04
Проактивность — это не выбрать кого-то, это обеспечить взаимность.
osfery 28.05.16 20:07
Иван нравился больше,
мне кажется первая ошибка в том что когда он начал ревновать, она даже не стала убеждать Ивана, что спрашивает про друга просто так. Что нет повода для ревности. Не дала ему понять что он сам более интересен для нее. Т
Когда пришла смс с номером Игоря она опять имела возможность сказать — мне интересен ты, Ваня, а не Игорь. Но опять не стала этого делать. Он должен был сам догадаться. Иван трактовал молчание так, что значит она и хотела общаться с Игорем.
Он ревновал и неделю мог думать, что Аня уже общается с Игорем. Когда она ему написала наверное снова не сделала ничего чтобы убедить его, что он ей интересен а не Игорь. Каждый ждал извинений и понимания. Про «девушку» даже придумал, но Аня никак не показала что ей обидно.
Даже если бы в этот момент она сказала бы «как же я была не права» он бы может признался, что никого у него нет
Ну а когда она начала встречаться с Игорем, то уже поздно было писать Ивану… Если он ей был нужен то надо было объяснить все раньше. Если не очень нужен, то зачем его еще пинговать…
Комментарий удален
Комментарий удален
evo_lutio 28.05.16 20:33
Она никого не ревновала. Ее ревновали. При чем тут пункт 3?
novaia_ia 28.05.16 20:46
Возможно, оба ей не особенно нравились. Наверное, Иван был ей посимпатичнее. Она отреагировала на наиболее активного.
Ошибки. С Иваном — если бы она сразу дала понять, что обижена, Иван осознал бы свою значимость и успокоился. А Аня попрощалась, фактически подтвердив его предположение. Прошло всего две недели, за симпатичного ей мужчину можно было и «покусаться» с новой девушкой. А она давай другу его писать… Иван типа Печорина, ревнивый и обидчивый.
С Игорем — возможно, он проверял ее, рассказывая про Ивана. Иван мог ему запросто сообщить, что возобновилась переписка. Если оба не хотели соперничать, возможно им дружба была важнее этой девушки.
sadjo 28.05.16 20:49
Ошибки:
1. Интересовалось соперником Ивана уже после того, как Игорь обозначил, что она ему нравится и «уступил» другу.
2. Неадекватно обиделась на ревность Ивана и не сказала, что он, Иван, ей нравится больше Игоря.
3. Могла ответить на смс с телефоном Игоря, второй шанс был, что он ей нафиг сдался, а интересует Иван.
4. В свете предыдущих двух поступков написать Ивану — вообще нелогично. Непонятно, почему тогда не сказать о своей симпатии раньше.
5. Написать Игорю — это мне не кажется ошибкой в свете предыдущего её поведения и информации про другую девушку.
6. А вот опять Ивану — точно в свете общения уже с Игорем ошибка. )
Мне кажется Игорь больше.
jimbalu 28.05.16 20:57
Ей же оба понравились вроде бы, одинаково. Неважно было, кто написал ей первым. Она взаимно ему ответила, а там понеслась ревность. Ошибка Ани, наверное, в том, что она обиделась и попрощалась. Вряд ли Иван тоже хотел проститься, а Аня — вот так. Хотя, может, ошибка в том, что она обиделась на смс от Ивана с номером Игоря. Как неснятая пыльца с цветков — эти взаимодействия.
lune_des_dunes 28.05.16 21:19
Попробую применить правило из текста к ситуации 1. «Требуй только то, без чего не обойтись». Мне кажется, что Аня его нарушила, когда обиделась на ревность и досаду Ивана. Обиделась на обиду. Вероятно, она так настойчиво расспрашивала об Игоре, что Иван вполне закономерно расстроился. Для нее, что, новости об Игоре являлись именно тем, без чего никак не обойтись в начинающихся отношениях с Иваном?? Тогда, наверное, можно предположить, что Игорь-то понравился побольше.
Ивана она никак не успокоила, не переубеждала. Я не к тому, чтоб сразу слить свои земли и вопиять на коленях «прости, прости, грешную», но можно же было не раздувать, свести на шутку, и поменьше расспрашивать у влюбленного в тебя мужчину о другом парне? Или я так за Аню сливаю свои границы сразу?
Вторая ошибка, имхо, встречаться со вторым другом, после неудачной попытки встреч с первым — это же потом все время быть в одной компании и прочие неудобства. В частности вот такое неудобство, что второй друг, похоже, думал, что Аня к нему пришла, просто потому, что Иван ее бросил и никого другого под рукой не оказалось. Вот и проверил, сказав, что Иван свободен. Если же это была не проверка, то просто Аня ему дико надоела и он решил от нее избавиться, иначе зачем такое докладывать своей девушке о ее бывшем?! Но раз в «дано» написано, что парни в тех отношениях с Аней очень ревновали друг к другу, то вероятно, это была все же проверка. И Аня ее не прошла.
Похоже, Аня вообще не знала, чего и кого она хочет.
evo_lutio 28.05.16 21:27
При чем здесь это правило? Оно для ревнующих.
Не надо натягивать каждое правило на все подряд ситуации.
Комментарий удален
olinet 28.05.16 22:06
Больше понравился тот, с кем стала общаться. Первоначально были равные шансы. Ошибка: она знала, что ребята друзья, а значит каждое ее движение будет известно обоим, не стоило переключаться на второго, уж если была цель — отлепиться, то лучше на третьего чужого.
sharmelka 29.05.16 05:14
Ане больше нравился Иван. Иначе бы после получения телефона Игоря она бы сразу ему позвонила.
Ошибкой было обижаться на слова Ивана что он ревнует. Это право Ивана — ревновать, его чувства. Надо было признать его право ревновать. Или если уж ей ревнивцы не нравятся, то второй раз за ним не бежать.
Ошибкой было самой писать Ивану. Надо было дождаться пока он соскучится и сам напишет. А так она позвонила когда он еще злился и в итоге от злости он соврал.
Ошибкой было начать второй раз писать Ивану, не поставив в известность Игоря. Так как парни — друзья, было глупо считать что Игорь ничего не узнает. Надо было самой бросить Игоря, а она дождалась что Игорь ее бросил, и тогда ее ценность для Ивана резко упала (типа недостаточно хороша для друга, держала меня как запасной аэродром и тп). Поэтому Иван охладел.
power_l 28.05.16 19:32
Для меня боль от ревности — это самая сильная боль, которую пришлось испытать в жизни. Хотя, я всегда считал себя неревнивым человеком, и я и жена имели много общения вне семьи ( у меня преимущественно деловое, у нее — дружеское) и всех это устраивало.
Но когда у нее появился любовник, и я прочитал их смс-переписку, все перевернулось. Она сильно увлеклась, была влюблена, меня это очень сильно задело тогда. Сразу хотел уйти и сказал ей об этом. Она поревела, а потом зло сказала — что не держит меня. Но уйти не смог … из-за детей (маленькие были очень) и около года моя жизнь была кошмаром — я проверял телефон, почту, по возможности следил и ничего не мог сделать с собой. Самое интересное, что любви не было, а ревности — выше крыше.
Когда окончательно извел себя, понял что так не могу и для себя принял такую формулу. Так получилось, что мне приходится жить с блядью. Такая жизненная ситуация и мне нужно это пережить. И после этого проверки закончились. Жизнь прекрасной не стала, но облегчение наступило.
А развод через несколько лет, по ее инициативе, окончательно освободил. Но когда я оглядываюсь назад, то понимаю, что правильно сделал, что не ушел тогда. Сейчас хорошие отношения и с ней (как человек — она хорошая), и с детьми разумеется.
power_l 28.05.16 19:40
Интерес к делам Игоря через Ивана — наверное, главная ошибка. Они же соперники, тема больная, а она едет по больному месту.
Поэтому, упреки от Ивана в ее адрес, вполне, справедливы. А она восприняла их, как наезд.
evo_lutio 28.05.16 20:32
А вот похожая на ту ситуация с другими героями.
Два браконьера познакомились с состоятельной дамой. Сначала даме понравился больше зеленоглазый блондин, но в процессе общения она поняла, что голубоглазый брюнет более вежливый и воспитанный, поэтому она на прощанье дала ему свой номер телефона, блондин как ей казалось, не видел. Брюнет писал ей на следующий день, они договорились встретиться, в разговорах были откровенные намеки на секс и на взаимное желание, а потом брюнет пропал. Дама написала несколько вопросительных сообщений, но звонить не стала.
Спустя несколько дней утром она встретила «совершенно случайно» в кафе рядом с отелем блондина. Они весело поболтали, блондин обаял ее и они отправились в ее отель заниматься сексом. Секс даме невероятно понравился, блондин был такой активный и такой нетерпеливый, что они уже в тот же вечер договорились жить вместе и любить друг друга. Дама позвонила своему другу в свой город и сказала ему, что она влюбилась и расстается с ним. Они ходили держась за руки и дама покупала своему возлюбленному всякие красивые вещички. Но потом ее телефон оказался в руках возлюбленного и тот нашел переписку с брюнетом. Он устроил дикий скандал, закатил сцену ревности, никакие клятвы и слезы дамы, что это все было до него не помогли. Он ушел, она писала ему и звонила, но телефон был выключен. Тогда она позвонила брюнету и в диком смятении просила помочь друга. Они встретились. Брюнет обещал ей помочь помириться с другом, но дозвониться до него было невозможно. Расстались ни с чем.
Через некоторое время блондин возник и сказал, что не может ее забыть и готов наплевать на обиду. Дама невероятно обрадовалась и тут же купила билеты в свой город для него. Он прилетел. Они провели три прекрасные дня, дама была на потолке от счастья, и вдруг блондин опять нашел в ее телефоне, что она два раза звонила брюнету, когда он пропадал. Дама клялась что искала его, но упомянула, что они встречались в кафе. Блондин обвинил ее в измене, сказал, что больше не верит ей и ушел, хлопнув дверью. Ей пришлось потратить очень много денег в попытках вернуть его доверие, но он так и не вернулся. Деньги на карту принял.
Через полгода она встретила брюнета. Они провели приятный вечер. Дама довольно быстро почувствовала влечение, вечер закончился в ее спальне. Секс был прекрасен, дама стала уговаривать брюнета остаться с ней подольше, но брюнет сказал, что когда-то он был влюблен, а она предпочла его друга, и он не может забыть ту боль. Дама потратила на брюнета очень много денег, пытаясь убедить его в том, насколько он ценен для нее. А он все время вспоминал ей «ту сцену в кафе, где он смотрел на нее собачьими глазами и умирал от любви, а она говорила только о его друге и плакала».
Так два браконьера развели наивную женщину. В чем были ее ошибки?
Только не надо про проактивность. То, что она рыба это и так ясно. Про границы и все остальное.
e_kirke 28.05.16 20:45
Дама почему-то не стала звонить, когда прекрасный голубоглазый брюнет пропал, видимо из-за гордости, но зато позвонила, чтобы сказать, что расстается с ним (когда он пропал уже).
Переписку стоило удалить)
Не была уверенна в своей правоте насчет переписки. Поэтому чертовски обрадовалась, что ее решили простить, еще и от любви и страсти большой.
Комментарий удален
evo_lutio 28.05.16 20:48
А, да. Она звонила в свой город мужику своему, конечно. Послала его, чтобы сделать приятное новому.
e_kirke 28.05.16 20:49
Да, неправильно поняла
evo_lutio 28.05.16 20:47
Она позвонила брюнету, чтобы он помог найти друга, я пропустила слово найти. Она друга искала его очень и переживала.
e_kirke 28.05.16 20:53
Вообще очень красиво брюнет рисует женщине её же образ в амплуа роковой и садирующей (как мне кажется). Только вот перестаралась, теперь исправляй. Не нравился бы этот образ, она бы не убеждала его в его же ценности. А так, приняла одно, так принимай нарисованные последствия (последствия- причиняет бедным мужчинам страдания).
evo_lutio 28.05.16 21:05
Да, сколько же дур можно поймать на вот это вот «мне больно, ты садистка». Сразу млеют и сливают все границы.
И не поколебешь веру в это. Слишком уж приятно для самооценки. На терапии любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать самый сложный момент — убедить, что больно ему не было, было все равно или больно даже, но она не при чем, это не ее зона ответственности, она не делала ничего такого.
elleat 29.05.16 06:53
Брюнет был так сильно влюблен и так жестоко садирован, что слил ее перед их первым свиданием еще до блондина без всякой причины, проигнорировав ее недоуменные вопросы. А потом испытал дикую боль, что девшука на его посыл слив пошла не в монастырь, а к блондину. Роковая сила иллюзий девушка .
evo_lutio 29.05.16 07:21
Что-то он там объяснил, почему прервал переписку) Я уже не помню.
И про боль он иначе говорил, я не про Никиту писала, а про абстрактного брюнета)) Преувеличила для ясности.
Никита не говорил, что умирал от боли и любви, она там как-то потоньше. Мол, я так надеялся, что когда он тебя бросил, ты вспомнишь, что было между нами, но ты была поглощена только им, я был так унижен и задет! Такое что-то.
Но суть да. Из-за плохих границ женщина не обратила внимание, что ни в чем перед двумя этими хмырями не виновата, и никакой боли им не доставила. Даже если им вдруг больно, это не ее забота вообще. Про свою боль подумала бы лучше. Это ее от влечения сразу бы не избавило, она бы все равно переживала и огорчалась конечно, скучала бы по симпатичному Роме, но она бы приписывала разлуку обстоятельству «ну и характер у мужика, жаль, а ведь такой симпатичный» а не «я виновата, я сама все испортила, я должна попытаться все вернуть». Ничего ты не портила, ничего ты не можешь вернуть. Сними корону, поправь локус.
irene_dy 28.05.16 20:46
Дама слишком много оправдывалась. Сказать «я тебя люблю, а это было до тебя, хочешь верь, хочешь нет» она не смогла, т.к. уже была в сильной зависимости, слила границы и очень боялась, что блондин уйдет. Она вообще считала во всех трех случаях свою вину реальной, потому что так считал ее партнер.
evo_lutio 28.05.16 20:49
Она видела, что тот эмоционально реагирует. Значит сделала больно! Значит виновата!
Это вот как раз выше обсуждается. Больно, поэтому нельзя. Ну мало ли кому от чего больно. И что теперь?
irene_dy 28.05.16 21:04
Принятие на себя всей полноты вины и ответственности за чужую боль — это ведь смещение локуса, если я правильно понимаю. И навешивание вины и ответственности за свою боль на другого — тоже. Ты должен сделать, чтобы мне не было больно.
evo_lutio 28.05.16 21:07
Конечно.
Какие-то действия могут вызывать боль. Но нельзя на основании чужой боли делать вывод, что твои действия неверны.
А сейчас очень любят «жертва всегда права» — мне больно, мои рецепторы не врут, это реакция на тебя, значит ты виноват и твоя задача компенсировать мне бооль.
puhache 28.05.16 20:56
Они её на одном и том же ловят )
«Он устроил дикий скандал, закатил сцену ревности, никакие клятвы и слезы дамы, что это все было до него не помогли. « <-- вот тут надо было отлепиться, после умеренной дозы клятв и рыданий. Не его право контролировать то, что было до него. А она наоборот распахивает границы и сама приглашает, т.к. зацепил он её, сложно отцепиться. И больше падает в минус.
egbo 28.05.16 20:56
Кажется, это случай, где ревнивец — горячий тиран, а дама сразу уходит в минус, поэтому быстро раскрывает границы и кошелек. Сил послать у нее не было, поэтому вкладывалась все больше.
evo_lutio 28.05.16 21:00
И ему еще очень больно, а она берет на себя ответственность за причинение боли.
egbo 28.05.16 21:18
Похоже на иллюзии и поведение той серьезной барышни с игривым французом — устала разбивать сердца и чувствовать вину за сломанные мужские жизни, приходится спасать и платить.
lune_des_dunes 28.05.16 21:33
«Не сомневаться в своих чувствах». Дама-то знала, что ее нельзя упрекнуть в измене (это я пишу, исходя из того, что дама влюблена и считает, что они с блондином теперь пара). Брюнет был до, блондин сам пропал, в общем, невиноватая она. А плачет и кается, как виноватая. Могла б, например, в ответ как разобидеться: ах, ты мой телефон читал, не могу поверить, что ты, мой любимый, идеальный мужчина, способен на такую пошлость, мещанство, подлость, низость (ну что там в их стиль больше вписывается). Он ей: да ты с брюнетом…. Она: не переводи на меня, читать чужие переписки это унижает и тебя, и меня, поэтому поди вон, мне надо побыть одной.
И пусть он пошел бы и попереживал, не перегнул ли палку, не рано ли полез, не сорвалась ли богатая рыба с крючка. А она себе не верила, поверила первому встречному, эх.
Ну правило «не пускают, не лезь и не стой под дверью» тут нарушается дамой все время — это же как раз «стоять под дверью», когда она бегает, ищет, плачет и платит, ждет, уговаривает?
evo_lutio 28.05.16 21:47
Вы откуда свалились?
Хищник пойдет переживать после вот этой хрени, которую вы придумали? То есть вы ловчей хищников? Ну и самооценка.
olinet 28.05.16 22:26
Был бы на месте дамы джентельмен — поимел бы блондинку и брюнетку за вознаграждение и вернулся к девушке своей не отряхиваясь даже. Проблема дамы в том, что выдумывает отношения там, где их нет, присваивает ей не принадлежащее, чувствует вину на пустом месте. Деньги на депозит без возможности из’ять на двадцать лет и ни одному брюнету, блондину или рыжему она нужна не будет))
evo_lutio 29.05.16 06:13
Какая вы умная.
Мужчин хищницы тоже разводят и сводят с ума. Немного другими способами, но своим циничным «поимел бы ту и другую» вы показываете, что про дисбаланс и рыбалку представления у вас самые смутные. То есть делать вам в моем блоге совершенно нечего.
solodka 29.05.16 06:00
Первая часть истории — иллюстрация сдачи границ «тирану»: блондин находит переписку в телефоне, устраивает сцену ревности (а он умеет красиво ревновать), и, хотя общение с брюнетом было до «случайной» встречи, женщина оправдывается. Мужчина ей нравится, она, видимо, считает, что обидела его и теперь должна слезно доказывать невиновность и клясться в верности. Когда «тиран» появляется во второй раз, для скандала ему достаточно наличия звонков брюнету и личной встречи с ним в кафе. Если в переписке были откровенные намеки на секс и взаимная приязнь, здесь даже намеков нет, а дама снова плачет и клянется. Теперь она не просто беспокоится, что сделала больно, но боится потерять. Возможно, важно и то, что действие перемещается на ее территорию: физический уход блондина из ее дома усугубляет эффект потери для личностных границ.
puhache 28.05.16 20:39
Ревность была только однажды, но эмоционально это было очень ярко, ослпеляющая вспышка. Понимаю, как в таком аффекте и убиться можно и убить кого-то. Испугалась потом.
Я была небольшим плюсом, потом баланс, потом он ушел в плюс, ему стало со мной не так интересно общаться, как было в начале. В тот период нашла случайно чек на кухне из какой-то кафешки про двойной кофе и две пары пирожных, поинтересовалась, он спокойно сказал что да, познакомился с интересной девушкой, ничего такого не было, просто угостил её кофе и поговорили.
Тогда-то я и устроила сцену. Первую (и единственную) в жизни тарелку об пол грохнула, кулаками по стене молотила, так это было обидно, что со мной ему уже неинтересно сидеть в кафе и разговаривать. Удивились оба, т.к. обычно я или киваю и соглашаюсь или молча ухожу.
В чувствах своих я тогда не сомневалась, но потребовать, чтобы он ни с кем не общался не смогла — отказалась от прав собственности, и это стало началом конца отношений. Формально мы остались вместе, но я отлепилась, ушла тоже в плюс — он в минус (сформулировал как «ты такая теперь интересная стала»). Несколько лет ещё жили в свободных отношениях, я его уже не ревновала, он меня да, но узнавала я это уже постфактум, через пару месяцев или даже лет. Потом я-таки ушла, т.к. хотела ребёнка.
С границами было сложно — или всё открыто — и слияние, или всё закрыто — и адью.
warmcat_nastya 28.05.16 22:02
у меня как раз с месяц назад неприятная история произошла. мы третий год вместе, есть совместный маленький ребенок и еще моя дочь. в какой-то момент я вдруг обнаружила, что у него на телефоне появился пароль. два года никаких паролей не было, и вдруг! я сразу же запомнила комбинацию, и при удобном случае полезла проверять, что же он там прячет. какого-то криминала,типа действующей любовницы, не нашла, но:
1. оказалось, что когда мы только начали переписываться в инете, а он еще жил с предыдущей девушкой, он так же, как и мне, написывал другой девушке, с явными подкатами, комплиментами, мимимишностями и ненавязчиво намекал на свидания. девушка активно отвечала, но от встреч в реале отказывалась.
2. давно бывшая активно ему пишет и шлет смайлики с сердечками, комплиментами и т.д. он ее тон не поддерживает, но и не пресекает явный флирт.
3. в самом начале наших отношений я обнаружила, что он добавил в друзья мою приятельницу, очень похожую на меня внешне, и они переписываются. я тогда закатила шкандаль, он сказал, что это она его первая в друзья добавила, он просто общался и т.д. ну я наехала на приятельницу, наговорила ужасных вещей, забанила везде. а тут оказалось, что это он первый начал ей писать, отвешивать комплименты и слегка подкатывать. слегка — видимо потому, что в итоге у нас закрутился роман, а она, видимо, сначала рассматривалась как возможный вариант, а потом отпала. оказалось, что приятельница тогда была вообще ни при чем, она отвечала вежливо-нейтрально, без флирта или явного интереса. я в итоге написала ей, извинилась за свое поведение тогда.
4. через полгода после начала нашей совместной жизни он начал пускать слюни на девушку из другой страны, в переписке с другом выказывал восхищение ее внешностью.
я очень расстроилась и разозлилась, но решила делать вид, что ничего не знаю. в итоге через несколько дней внутреннее кипение достигло критической точки, и в итоге я устроила «разбор полетов». вела себя очень некрасиво, но скандал вышел односторонний — он реагировал спокойной. на мои претензии он ответил, что:
пароль поставил, так как телефон после обновления ПО запросил установление пароля, а он типа не знал, как эту опцию отключить. вот и поставил. я предложила отключить, он тут же протянул мне телефон.
1. это, мол, было до начала наших отношений, так что несчитово.
2. «ну это же она мне сердечки шлет, а не я ей»
3. тут пробубнил нечто невнятное
4. «я мужчина, меня интересуют красивые девушки, но я же с ней не встречался, и даже не писал ей .»
угу, еще бы он встречался с украинкой в терминальной стадии национализма. а вот живи она в Москве или, хотя бы, в России, еще не известно, как бы там дело повернулось.
пришлось согласиться, что это все фигня, но неприятный осадочек остался. ну и конечно, после этих тайных изысканий и переживаний я полетела в минус из намечающегося дефолта. кроме того, я понимала, что из декрета мне в любом случае деваться некуда, так что уйти, если что, я не могу. не стоило, конечно, и начинать разборки, а лучше было не лезть в переписки, а сразу спросить про пароль, и удовлетвориться этим ответом про ПО. к тому же, я так для себя и не решила — вот это вот фигня или серьезные звоночки? в общем, нарушила сразу все три правила, да еще по итогу пришлось сдавать территорию, покорно соглашаясь, что это ерунда и ничего такого.
matsea 29.05.16 03:34
Похоже, я по настоящему не ревновала. Т.е. я, наверное, не чувствую своего права на чужую сексуальную территорию. М.б. потому что на свою территорию я тоже чужого права не чувствую. Для меня собственные влюбленности всегда были типа, как погода, т.е. я головой это не контролирую. И все это, влюбленности, флирт, секс, было очень мощным источником кайфа и драйва — ну и за ради чего этим жертвовать. Соответственно, в отношениях с партнерами было нечто зеркальное – их эмоционально-сексуальную жизнь я как-то не ощущала полностью своей территорией. Никогда никуда не лезла ни про что узнавать. Например, был роман с коллегой, казановой наверное, у него были другие девушки со мной в параллель, у меня тоже кой-че было, хотя он был основной, и я его любила. Раз как-то его девушка пришла к нам на работу, и тут я возмутилась. Не тем, что она есть, я и так понимала, а тем, что пришла на мою территорию. Он понял, сказал, ОК, здесь ее больше не будет. Речь не шла о том, что он с ней порвет, а только о том, что она на работу к нам приходить не будет. Правда, это один такой и был, а больше никто особо и поводов не давал. Но вот если меня разлюбили ( или не полюбили) и обращают внимание на других женщин, бывало очень больно. Но именно боль, а не самолюбие, потому что тогда территория вообще уже не моя.
theemotion 29.05.16 07:16
Ревновала 1 раз, в долгих отношениях были проблемы, мужчина начал общаться с другими девушками. Когда я мягко намекнула, что это неприятно, сказал, что это только общение, потому что у тех девушек есть любимые (так и было). Настаивать не стала, ревновала молча, потому что чувствовала, что важность моя не велика, а отношения хотелось сохранить. Когда между нами всё наладилось, он сам перестал общаться с теми девушками.
Выходит, что главное правило нарушила.
Впервые опубликовано — evo-lutio