Письмо. "Заболела от любви"

Вот письмо женщины, которая с печориным связалась. Со страстным, ревнивым, обидчивым, типичным печориным.

Помучила его и сама пострадала. К счастью, благополучно выпуталась.

Только теперь ей очень важно понять его мотивы правильно и простить. Но простить не для того, чтобы общаться. Нельзя с ним общаться, надо оставить его в покое совсем.

В письме очень интересно описан камбэк. Надеюсь и вам понравится.

mercuri_anka
Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Позвольте выразить вам огромную благодарность за ваш труд, за ваши мысли, за то, что можно читать вас в открытом доступе. Ваши статьи попадают в тот самый уголок сознания, где лежит некрасивая тощая правда, занавешенная иллюзиями, которые вы развенчиваете. Спасибо вам!

Я читаю вас два года. Эти два года и разворачивалась история, в которой на нервной почве я получила «неизлечимое» аутоиммунное заболевание, посидела на химии, но потом, с вашей помощью посмотрела в тот пыльный угол, где правда, и изменила свою жизнь. Заболевание мое – чистая психосоматика. Теперь я здорова и счастлива, иммунитет перестал меня убивать.

Я выкрутилась так, что чувствую удовлетворение, и это главное. Меня больше ничего не жрёт. Но вру. Измучило любопытство. Вопрос «что все это было? Во что это я влипла, да еще с такими последствиями?» Знаю, что вы не золотая рыбка, а я не владычица морская. Но как озвучить просьбу, не попросив? Прошу вас.

Мне сейчас 42. У меня есть хорошая работа, муж, он мой друг. До недавнего времени он много пил, работал за небольшие деньги, и секса не было годами, — алкоголь и секс не совместились. Есть дочь. Нормальное жилье, собаки, я обычный средний класс. Хорошая внешность, спорт всю жизнь.

Давно еще я выпросила у мужа разрешение иметь любовника. Разводиться из-за отсутствия секса я не хотела, а жить без него тоже было плохо. Муж разрешил, и я иногда заводила любовников, но постоянного найти не получалось.

Два года назад я познакомилась с мужчиной. Он был прекрасен! Тот типаж, что мне очень нравится, голос, манеры. Такой себе дядька, волосатый, с уютным животом, очень сильный, умный, — прекрасный! Он старше меня на 9 лет. И он оказался не женат. В разводе.

Тут можно было и влюбиться, и я влюбилась. И он влюбился. Прямо вот такой огонь-огонь. Я просто летала. Он был вдохновлен не меньше. И сразу стал говорить о нашем общем будущем.

По этому поводу я сомневалась. Я знала его всего неделю, у меня семья, любящий муж, хотя и алкаш, — рушить все сразу, не разобравшись? Кроме всего прочего, муж давно оставил свой родной город и переехал ко мне. Расстаться с ним – это подставить по полной программе. Я не смогла бы. И я сказала – нет, это не рассосется. Это был такой не акцентированный разговор, без предметного рассмотрения ситуации и проектов. Это важный момент, — за два года я увидела, что все его разговоры были беспредметными, неточными. Трёп, одним словом. (Ну глядите, вы и на треп ответили «нет, мужа не брошу». Он обиделся)

Через неделю я улетела отмечать день рождения в Грецию, и там я получила его письмо. «У меня есть женщина твоего возраста, мы возобновили отношения. Я желаю тебе счастья». Мне стало грустно, но как можно грустить в Греции в день рождения? Я вздохнула и пережила это огорчение за час, поплакав в гостинице. Ну и ладно, подумала. И больше ему не писала.

Но после возвращения стал писать мне он. На дружеской ноте. Жаловался на свою женщину.

Потом мы-таки стали встречаться. С утра до ночи мы висели в мессенджерах (он работает в другом городе, и сюда приезжает на выходные). На выходных я приезжала к нему, и мы спали. Он не кормил меня, хотя после работы я была голодной, только чай. Это я тоже отметила. (А почему сами еды не привозили?)

Раз в полтора месяца он меня бросал. Типа я что-то я говорила такое, что он обижался, уходил в молчание и исчезал. Я хорошо фильтрую свою речь, никогда не применяла к нему щипцов и скалок. Просто наблюдала. Через полтора месяца он возвращался снова, с разговорами, потом снова секс, любовь, все дела. Иногда, когда муж уезжал, я оставалась у него на ночь. (Он знал, что вы остаетесь на ночь только когда муж уезжает)

Говорили о чем угодно. Большей частью это его работа, его новые идеи по развитию (он большой начальник и умница), о его будущем богатстве. Это его будущее богатство совалось мне в нос постоянно, я прямо чувствовала себя неловко, что я не буду так богата в будущем. О чувствах, о совместных планах – ничего. Это были какие-то крючки, так я чувствовала, мол – будешь со мной – будет тебе бонус и безопасность. Решай типа.

Решить я должна была по поводу мужа. Выгнать его. Это было прямое требование. Выгнать куда и что будет вместо этого – он не говорил. «Потому что нельзя говорить о будущем с замужней женщиной» (частая цитата).
Он мог бы помочь моему мужу найти новую работу там, откуда приехал муж и бросил хорошую работу ради нашей общей жизни. Любовник сказал – пусть он напишет резюме. Муж написал, — и оказалось, что муж и тупой, и дурной, и таких как он – миллионы. Этот ход был каким-то подлым, я почувствовала, с явным желанием унизить и меня, и мужа. Мужа-то я понимаю, зачем. А меня? (А вас от ревности)

Я молча проглотила. Нет, так нет.

То время, полтора-два месяца, в которые он исчезал для меня, он проводил с той «женщиной моего возраста», мирился с ней и потом рассказывал об этом. Их отношения настораживали меня еще больше. Он заставил ее развестись с мужем (у них двое детей), но ее дети такое говно, и ей от него нужны только деньги, — поэтому вместе они немного жили, но она его просто достала. Конечно, я быстро проецировала эту ситуацию на себя и пугалась еще больше.

Я скучала по нему и болела. У меня разрывалось сердце. Такой вот огонь-мороз. И я, как чудесная фея, лишь одна на всем свете способная растопить лед израненного сердца. Конечно, я должна была победить эту ничтожную женщину.

Он много ездил за границу по работе. Вначале привозил мне духи. Духи из моей любимой серии стоят 100 фунтов 100 мл, и 30 фунтов за 30мл. Вначале он привозил сотки. Потом стал экономить, вдруг не понравится, и привозил тридцатки. Я это тоже отметила. Потом перестал привозить вообще.

Я тоже дарила ему подарки и не жмотилась. Чаще он их обесценивал, не пользовался. Когда я подарила ему дорогие и классные японские кухонные ножи (он хорошо готовит и увлечен китайской кухней), он продемонстрировал мне китайский топорик за 50 долларов и сказал, что лучше этого нет ничего.

Он приглашал меня поехать с ним в Аргентину. Там, кстати, он должен был встретиться со своей дочкой, она давно эмигрировала, и тоже планировала туда путешествие. Мы уже начали строить планы, и тут он холодно мне сообщил, что его дочь не желает, чтобы я приезжала. Я проглотила. (Скорей всего дочь не пожелала)

Из всех путешествий он много мне писал, отправлял фото, репортажи. Но не привозил мне подарка. Я меркантильно складывала эти факты на весы отношений. Для меня это было признаком жадности, а значит, нелюбви. Узнаю себя в рапунцелях, хотя я всю дорогу замужем, и не один раз. (Ну при чем тут рапунцель? БагБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать рапунцели в том, что она сначала хочет вложений, а потом думает может быть ответить на любовь. А вообще замечать, что человек в отношениях жадный, это нормально. Жадным он становился, потому что обижался)

В этих переписках он часто закатывал мне скандалы, попрекая мужем. «Это ничтожество должно было немедленно свалить». Муж мой был совсем не ничтожество, и я плохо реагирую, когда мной начинают бесплатно без запроса руководить. Это как раз тот случай, когда вы писали, что уровень опеки должен соответствовать уровню подчинения. Я должна была подчиниться на ровном месте, в отсутствие какой-либо опеки. Он считал опекой свои нескончаемые советы по любому вопросу, о котором его не спрашивали, а я считаю себя вполне самостоятельным человеком. Какое-то «нашла коса на камень»… его это бесило, я по-прежнему держалась в границах, не ругаясь и лишь аккуратно ставя точки в этих поучениях. (Уважаемая автор, вы правы насчет мужа, вы хороший друг. Но вы сидели на двух стульях и это не могло быть легко для вас и того человека. Он бесился, его задевало то, что вы не бросаете мужа. Его тоже можно понять)

Он все время будто соревновался со мной. Когда я купила дорогую новую машину, он обозвал ее двухтонным говном, спросил, кто мне посоветовал эту дрянь купить, а через две недели купил машину этой же марки выше классом, и я присутствовала на тест-драйве. Он будто утирал мне нос, хотя мы совершенно разные и по возрасту, и по должности. (Да, утирал нос. Он был задет в своих чувствах, как ребенок)

По-хорошему, мне надо было давно отлепиться от него, уйти из этих противоречий, сути которых я не понимала и не понимаю сейчас. Я уживчивый заботливый человек, скандалы – это что-то для меня ненормальное. А тут это все свалилось мне на голову, приправленное восхитительным сексом и надеждой все изменить и оказаться с ним рядом, особенно же когда он будет так богат! И я бы не сказала, что он прямо хищный торт. Липкой я не была никогда, — ушел так ушел, с той женщине — ну, и иди себе. Но он же появлялся снова! Правда, снова без подарков))) Только с выносом мозга. (Так трудно понять! Уживчивая, заботливая. Всего навсего замужем. Почему же негодовал этот мужчина?)

Через год нашего романа он предложил жить вместе, для этого нужно было снять квартиру.

Квартиру сняли, задаток я дала, надо была объявить мужу. Я объявила, мы порыдали, и вечером в вайбере он стал требовать, чтобы я дословно передала разговор с мужем. Я отказалась, чувствовала физически, как проламывают мои границы. Была мягкой, нежной и грустной. (Он хотел, чтобы вы бросили мужа, а не просто пошли с ним пожить. Разозлился, когда вы не согласились быть откровенной)

Утром увидела в почте письмо, разъяренный тон, «отсутствие доверия» и «прощай». Ну прощай так прощай, я бегом объявила мужу, что никто никуда не едет. Любовник исчез, как обычно, на полтора месяца. (Его тоже можно понять. Он не был готов тащить вас волоком, хотел радости с вашей стороны. Обижался)

Был у нас также разговор, опять в переписке (!), который можно назвать и серьезным. Я сказала, что да, люблю и хочу с ним жить, только хочу замуж за него. Что я должен сделать? – спросил он. Кольцо и предложение, — ответила я. Он уточнил размер, показал варианты моделей. Я обрадовалась. Это было вечером. Утром я опять получила разъяренное письмо. Он мне не верил! И бросил снова! (Хотел доказательств. И конечно нет гарантии, что получив доказательства тоже не передумал бы)

В итоге я привыкла. Я знала, что у него есть цикл полтора месяца. Бросил – ладно. Пришел – хорошо. Душу мне это разрывало сильно, и я заболела.

В эти периоды он проводил время с той женщиной. Он купил ей салон красоты, она пыталась наладить там работу. Мне он жаловался, какая она тупая, что салон убыточный. Мне он салон красоты не купил. Хотя я и не просила. Его слова в первые же дни знакомства о том, что женщины хотят только денег, прочно сидели у меня в голове, и я ничего не просила. (Вам он не купил, потому что она бросила мужа, а вы нет. Он боялся быть использованным и вообще очень гордый человек)

Кажется, у нас были отношения секс-онли. Мы никуда не ходили даже погулять. Только занимались сексом и выносили друг другу мозг в переписке. Никаких движений к сближению не было. Это я тоже прочитала у вас, признаки развития отношений. (Нет, это не секс-онли. Он предлагал жить вместе и бросить мужа. Другой вопрос, что из этого бы вышло потом. Тут не ясно)

Перед последним Новым годом с мужем у меня стало совсем плохо. Мы приняли решение расстаться. Муж ушел в другую нашу квартиру, совсем пустую, жить. А я решила, что вот оно, счастье. Я пригласила его к себе, он познакомился с моей дочкой. А потом мы поехали к нему в другой город. Там мы провели в постели два дня, и мне нужно было купить там одежду, этого магазина у нас в городе нет. У меня были деньги, вся сумма. На кассе случилось ужасное и непоправимое – он вытащил карту и заплатил. Я попыталась отдать ему деньги, но он сказал – будет тебе подарок на Новый год. Ну и предчувствие ее не обмануло. Он привез меня домой и исчез. На четыре месяца. Я пыталась с ним поговорить в первый день, но он не брал трубку. Я написала ему, что очень его люблю, но если ему со мной невыносимо, то я могу уйти. Ответа не было. (Куда вы хотели уйти? Он же сам уже ушел. Глупое было письмо. Надо было не трогать его)

Ну, нет так нет. Мне пришлось собрать себя в кучу, признать, что ничего святого в том, что он познакомился с моим ребенком, для него нет – точно так же он поступает с детьми той женщины. (Святого для него в этом нет, конечно. Он не сентиментальный. Странно, что вы ожидали от него другого)

Я нормально встретила Новый год, потом записалась на кучу всевозможных курсов, возобновила зал (бросила по болезни), перестала долбать мужа за пиво. Муж перестал пить, вернулся, я подарила ему абонемент в спортклуб, и он изменился просто на глазах. Наши отношения совершенно наладились, он не пьет совсем, и у нас появился секс. (Вот с мужем хорошо получилось. Вы были преданны ему, уважали его, это видно из истории. Его изменения и его любовь к вам очень закономерно выглядят)

И я подумала, что все так, как вы писали о скромности. Что надо признать важность для него той женщины. Он же ее не бросает. И салон красоты купил. А что она тупая – так он злится на нее, тоже личное чувство. А я кто? Я значу еще меньше. Ну, меньше так меньше. Но что-то мне надо было сделать еще. (Скорее всего и важность той женщины какая-то была, хотя вас он любил больше, и его недоверие к вам, и обида, и ревность, и метания, все вместе)

Я нашла спортклуб возле его дома и стала ставить машину под его балконом. Когда он появился однажды, я сделала вид, что не вижу его. Очень быстро он приучился приезжать домой к тому времени, когда у меня тренировка, и курил на балконе.

Спустя месяц он выловил меня на улице. Я испытала честный страх и хотела сбежать, но осталась. Он сел в машину. Ля-ля тополя, ничего о насущном.

Потом мы стали болтать в мессенджере. Я не задавала вопросов о личном. Потом он стал приглашать меня на чай. Я отказывалась пару раз. Как-то он меня встретил и продемонстрировал эрекцию. Я «упала в обморок» и поставила ему на шее засос.

Потом он пригласил меня на свидание, к нему. Я сказала – надеюсь, получится, и не пришла. Он начал злиться. Я игнорировала агрессию.

И вот я дождалась, когда он снова напал на меня в переписке с обвинениями. Я сказала – нет, не буду говорить в вайбере. Только лично. Он назначил встречу в кафе, я пришла, и он думал, что мы идем домой трахаться. (Ну что, красиво вы все очень сделали. Мне нравится)

Но я спросила – а что это было? Он сказал, что не хочет говорить об этом, нет смысла. Я сказала, что мне это очень нужно, мне было больно, и теперь я его боюсь. Причина оказалась в том, что он видел признаки присутствия моего мужа в моем поведении, что я не перестроилась за один день!

Я спросила, с кем он встретил Новый год. С той женщиной, ответил он, но он ее бросил месяц назад навсегда! (это с тех пор, как он решил, что вернул меня, после встречи). Тогда я сказала, что люблю его очень, но после всех его швыряний страшно боюсь за свое здоровье, поэтому не могу с ним встречаться. Муж вернулся, вообще не пьет, за меня стоит горой. А с тобой мы будем дружить, я не могу тебя потерять совсем, так люблю, так люблю… У него было очень злобное и расстроенное лицо. Шаблон треснул. Мы поцеловались на прощание. А через пару дней он забанил меня со всех сторон. (Он опять услышал слово «муж» и понял, что противник теперь еще и окреп. Ну и все. Он решил для себя, что бороться за вашу любовь он не будет. Вы знаете, чего не понимаете? Вы думаете, что он боролся за право жить с вами и поэтому его побеги вам не ясны. А он за любовь вашу боролся. Он хотел, чтобы вы вообще забыли про мужа и стремились только к нему. И вариант: хорошо, я буду с тобой, но муж мне тоже дорог, — его вообще никак не устраивал. Либо все, либо ничего. Такой жадный и страстный человек. Ну и эгоистичный тоже. Какой есть)

Я чувствую облегчение. Все-таки, я смогла сделать ему гадость. (Вы зря думаете о гадости. Относитесь к нему мягче, так будет проще отпустить. Удовольствие ваше нормально, но это не гадость, просто вы вернули себе самоуважение, отказав ему) Камбека, конечно, мне не надо. (Камбэк был и красивый, просто вы его послали) Я только не могу понять, что это за отношения. Я не могу отнести их ни к какой вашей классификации. Скорее всего, потому что я не вижу изнутри. Я думала вначале, что он Печорин. Горячая страсть – и потом полный привет. А кто я?.. Рапунцель с завышенной самооценкой, наверное. (Вы не рапунцель, вы замужем. В вас даже от белоснежки много есть, судя по полному непониманию темы ревности. Он печорин да, в немалой степени. Он был втянут в соперничество с вашим мужем, которого считал ниже себя, бесился, хотел абсолютной победы, а не просто вашего согласия жить с ним. Не уступки хотел, а вашей просьбы быть с ним. Что сделал бы с этим, неизвестно. Оставьте его, он слишком властный для вас. Вам будет плохо с ним. Но не злитесь на него, не обижайтесь. Он вас любил как мог)

А то, что я попыталась ему хоть как-то нагадить, — не думаю, что он сильно пострадал. Это, конечно, жаль. Но придумать что-то другое я не смогла. А мне помогло.

И конечно, я совершенно не вижу, что я могла сделать по-другому. Вроде не долбала, любила, вкладывалась…

Извините меня за многобукв. И спасибо вам еще раз!

Муж — пил, в спортзал не ходил, секса не было, дочка уже достаточно взрослая, квартирами-машинами, судя по письму, автор тоже снабжала семью самостоятельно. Какой резон сильной, активной, привлекательной женщине был с таким партнером оставаться? Только чувство долга — на котором автор смогла все это вытянуть в т. ч. благодаря договоренности о праве иметь любовников (мужа она, заметьте, не обманывала!). Ну чтобы хоть какая-то женская жизнь была.

Возможно, без такой отдушины автор гораздо раньше послал бы все к чорту, развелся и вышел замуж — для такой женщины, думаю, не составило бы труда найти хорошего человека. Получается, нынешнему мужу, парадоксальным образом, повезло даже с полигамностью жены.

evo_lutio 28.05.16 14:16
Кстати, у полигамных женщин есть такое.

Они довольно верны и преданны в человеческом смысле. Могут любить мужа как брата и всегда ему помогать.

У сторого моногамных все как-то больше завязано на романтике. Разлюбила и пошел к черту.

Это потому что слияние полное секса и любви. А у полигамных наоборот, разделение.

alissonya 28.05.16 09:37
Автор просто железобетонная. О ее страданиях понятно только по состоянию здоровья. Но думаю, не так много людей могли бы выдержать такой темп страсти и расставаний и при этом не слечь с какой-то болячкой, не начать выносить мозг, не прибегать к битью щипцами по голове.

Мне кажется, даже если бы автор оставила мужа окончательно и бесповоротно, нашелся бы другой повод бросать ее раз в месяц. Ну и другая женщина с салоном тоже могла бы играть свою роль.

heinza 28.05.16 09:39
++, тоже так кажется.

evo_lutio 28.05.16 09:52
Вам всем часто так кажется.

Но это вера в инерцию. Дескать если человек себя так ведет, то он всегда будет так вести, ничего делать не надо, можно плыть по течению.

На самом деле, справедливости ради, по-разному бывает.

Здесь мужик реально обижался на то, что он зовет, а она мужа не бросает, причем муж алкоголик.

Как было бы, неизвестно.

Если была бы история про женщину, которая просит бросить жену мужчину, а тот ни в какую, и женщина металась бы и пыталась уйти, вы бы не говорили, что она в любом случае металась бы, верили бы ей, что да, жена — причина не доверять. А для мужчины муж еще больше причина.

alissonya 28.05.16 10:33
Меня смутил момент, когда она уже объявила о расставании мужу, а мужчина все равно обиделся и ушел. И когда она согласилась жить вместе, все оформила, а он сказал, что муж все равно присутствует в мыслях автора.

Но по комментарию про Рому «ну чего я тут как мудак унижаюсь» стало понятнее. Хотел, чтобы не он ее клещами от мужа отрывал, а она сама бежала в новые отношения, не раздумывая.

evo_lutio 28.05.16 10:41
Мы должны учитывать, что это интерпретация автора, причем полигамная девушка, которая многие вещи может не замечать.

Когда она хотела переезжать на квартиру с ним, она была грустная, рыдала, и отказалась рассказать, что был за разговор с мужем. Он психанул. Не надо думать, что врал и искал повод. Не нужно предполагать, что это придурок, которому нечем заняться, ни один факт о нем об этом не говорит.

Когда она рассталась с мужем, она была с дочкой и тоже все время думала и возможно говорила про мужа, он ей об этом сказал и она согласилась, что да, за день не перестроилась. Значит говорила?

Кроме того с шопингом получилось не очень красиво. В первый же день она рванула покупать себе барахло. Типа сама хотела заплатить. Но рядом с ней мужчина. Он был вынужден заплатить сам. Это подстава, честно говоря. Это тоже его обидело. Не надо ходить с мужчинами в магазины. Это щипцы. Вот это все: «оииии, какая прелесть! Ща куплю!» Конечно он чувствует, что обязан купить.

Вот и получилось — дочку ему под нос — люби, шопинг дорогой с него, про мужа думала и говорила, и все это в первый день их как бы совместной жизни. Он и психанул. Почувствовал, что его нагибают.

Само собой, уверенности в нем не было. А почему она решила, что он должен бороться за нее? Он хотел, чтобы она за него боролась. А она сразу заняла позицию — завоюй меня и отбей у мужа, может я и соглашусь.

alissonya 28.05.16 10:55
«Когда она хотела переезжать на квартиру с ним, она была грустная, рыдала, и отказалась рассказать, что был за разговор с мужем.»
Если в этой картине ставишь себя на место мужчины — сразу начинаешь чувствовать себя насильником-похитителем. И бояццо, что женщина потом выкатит счет — «ты же меня украл, отвечай теперь за мое счастье».

evo_lutio 28.05.16 11:02
Тем более он в своих иллюзиях — охрененный для нее, бог, она его обожает, и вдруг — плачет, а не счастлива, и отказывается сказать, что за разговор был. Дескать — не твое дело, муж — это важно для меня, не суйся. Вот он взбесился.

Кстати, Рома смог избавиться от качелей (люблю-ненавижу), когда смирился с тем, что она не хочет быть с ним, встречаться хочет, а жить не хочет. Три года все равно имел иллюзию, ну как она может не хотеть, конечно хочет очень, но боится. Когда понял, что не, не хочет, сначала пережил шок, смирился, потом решил, что ладно, зато он хочет и она со временем очень сильно захочет.

Но в письме человек точно не готов был признать, что он хочет больше, чем она. Ему сразу послать хотелось.

groonya 28.05.16 13:28
И с мужем она рассталась не ради него, а потому, что все стало плохо у них. То есть если бы и дальше было ок, то не рассталась бы, и мужчина это чётко понимал, и это его ещё больше обижало.

ponchbruevitch 28.05.16 13:39
Мне тоже показался странным сам факт похода в магазин в такой момент.
Еще не очень понятно как она ему машину под окно ставила, если он жил в другом городе.
А если этот город так близко, то зачем переться в магазин типо редкий, если ты в тот город и так постоянно ездишь.

katerinafoto 28.05.16 13:47
Может это та съёмная квартира где они должны были вместе жить. Но тогда получается что мужчина город сменил ради автора.

evo_lutio 28.05.16 13:48
Да, с городом ничего не понятно. Он приезжал на выходные в ее город. Может потом совсем переехал?

В общем туманно.

Комментарий удален

evo_lutio 28.05.16 11:36
Он к типу печорина ближе?

Они бывают такими в браке, когда влюбляются и остепеняются.

Особенно если вы немного белоснежка) Ужас для печорина. Но если бдить, то ничего.

Комментарий удален

irene_dy 28.05.16 09:42
Получается, отношения с мужем немножко выползли из дефолта благодаря этой истории. С обеих сторон взаимный интерес окреп.

evo_lutio 28.05.16 09:45
Вот такую историю печорина и белоснежки я пять лет смотрела.

Он ей: бросай мужа.

Она ему: зачем, давай просто встречаться.

Он: нет, если ты не бросаешь мужа, ты меня не любишь, прощай!

Через полтора месяца (тоже полтора месяца обычно перерыв был)

Он ей: ты бросишь мужа?

Она: но мы все время ссоримся, ты меня ненавидишь, как я могу тебе верить

Он: брось мужа, я изменюсь.

Она: сначала изменись, потом может быть брошу

Он: Иди к черту

И так пять лет. Страдал при этом больше печорин. Но и ей доставалось.

alissonya 28.05.16 09:50
В 1,5 месяцах есть какая-то закономерность на уровне подсознания )

В обоих случаях у женщин слишком много причин было сомневаться в своем будущем с Печориным. Но Рома был все же куда более последовательным. И шел к цели.

evo_lutio 28.05.16 10:00
Да нет.

Три года не шел к цели, а пытался расстаться. Как и этот мужик. Пытался уговорить, но тут же сам и посылал подальше.

Только в то лето, не без моей помощи, решил, как он говорит «гордость в жопу засунуть» и добиться своего. Устал просто на месте топтаться столько лет. Расстаться не получалось.

А до этого именно что не знал, то ли надо ему очень, то ли если она сама не хочет сильно, то и ему не надо. Метался и злился.

Возможно и тот мужчина, в письме, решит в какой-то момент, что надо ее добиться, любым путем.

У Ромы так раньше было. Он вставал на колени, умолял, а потом когда она вроде начинала что-то обещать туманное, он начинал думать «ну чего я тут как мудак унижаюсь» и посылал ее. Выглядело и правда так, что ему не надо, что он сам не знает чего хочет. Но люди просто фрустрируются от унижений очень. Особенно гордые демонические печорины.

rrr_a 28.05.16 10:02
Получается, что когда автор ещё в самом начале ответила мужчине, о том, что мужа она на бросит, в ответ на его пусть даже бессвязные планы жить вместе, именно в этот момент она надавила на его слабую печоринскую самооценку, он понял, что нравится не настолько сильно, чтобы автор ушла от мужа и торопливо ушёл в другие отношения (поднять свою самооценку там). Написал автору, что все кончено в том числе и чтобы проверить окончательно, что не интересен и снова убедился в этом.
Могу ошибаться, но мне кажется, что если бы автор сразу ушла от мужа к этому мужчине, её действительно могла бы постичь участь этой его «нелюбимой» второй женщины. Мужчина бы просто перегорел, а автор поддерживала в нем огонь, он видел, что нравится ей, и постоянно пробовал взять её штурмом.

И мне очень интересно было бы узнать, как сложится его жизнь в дальнейшем, жаль, не узнаю)
Сможет ли он, не могу слово подобрать, успокоиться, найти счастье в долговременных отношениях.

evo_lutio 28.05.16 10:10
Может перегорел, а может и нет.

Все зависело бы от устойчивости автора. Если бы она пришла и повесилась на шею, точно перегорел бы.

Но автор взрослая и сильная, она бы давала понять «мигни и я уйду». И жадный печорин мог бы бояться ее потерять очень. Отдавать свое?? Чтобы вернулась к мужу? Нет. Он мог бы всю жизнь ее сторожить. И привязаться сильней.

Так что все от женщины бы тоже зависело.

rrr_a 28.05.16 10:11
Да, бессмысленно говорить об этом в сослагательном наклонении

evo_lutio 28.05.16 10:19
Но главная ошибка, которую я постоянно вижу: думать, что мужчинам нравится штурмовать, они в полном кайфе от охоты, и вот уступи и сразу будешь не нужна.

Из-за этого женщины наживают себе кучу проблем. Особенно с печориными.

С каждым штурмом печорин ненавидит все больше и больше. Он не может доверять, а главное он настолько прав в своей искренней обиде, что женщины очень часто заболевают. Их физическое тело рушится от обиды печориных.

Так же заболевают мужчины, когда заставляют женщину унижаться, кстати. И тоже часто думают, что ей в кайф, что раз она прогибается и цепляется сильней, значит ей это и нужно как раз. И от вытесненной ненависти этой женщины потом заболевают иногда.

Не надо думать, что кому-то в кайф унижаться и бегать. Это дорого обходится. Всем не в кайф. И когда человек обижает кого-то и думает при этом «а ему это в кайф, он сам того хочет» — он очень большую обратку зарабатывает. Потому что тому не в кайф, он страдает.

evo_lutio 28.05.16 10:24
Короче, все вот эти «ведьмочки» которые пытаются «в тонусе держать» делая мужчинам больно, расплачиваются.

Это я неумелым хищницам и стервам. Чтобы знали, чего их ждет.

Постоянно читаю какие-то злобствования, типа «чем с ними хуже, тем они лучше!» Жалко дур.

rrr_a 28.05.16 10:44
Да, и бедный мужчина, какой же сильный финальный удар по его самооценке нанесла ему автор в конце. Это я не в укор автору, просто получается, что вся история этих отношений для Печорина при всей его кажущейся успешности (2 женщины рядом, он на коне) была для него такой мучительной.

evo_lutio 28.05.16 10:47
2 женщины — это на коне?

Вы считаете, чем больше баб, тем успешней мужчина? Да он может и сотню завести, если он состоятельный. Где кажущаяся успешность? Одна повесила на него двух детей и тянет деньги на бизнес и на жизнь. Вторая не хочет уходить от мужа, хотя он просит и обещает небо в алмазах. Охрененная успешность. Надо еще десяток таких завести и работать на них.

Принцессы вы, сразу видно. Ваше нахождение рядом — уже успех для мужчины.

alissonya 28.05.16 10:53
От таких «успехов» можно и инфаркт схлопотать

evo_lutio 28.05.16 10:57
Вот именно.

evo_lutio 28.05.16 10:53
Женщина у мужчины должна быть одна. Любимая и любящая.

Несколько женщин — это уже значит проблемы какие-то.

Исключение — казановы. Но казанова — это тоже вид фрустрации такой, не оптимальная ситуация.

rrr_a 28.05.16 10:55
Нет, под «на коне» я имела в виду, что он материально успешный) а две женщины, это в противовес полному одиночеству, то есть и здесь на личном фронте не зияющая пустота, жизнь кипит.

evo_lutio 28.05.16 10:57
Полное одиночество чуть хуже, чем две, но как посмотреть.

У автора тоже жизнь кипит, и муж, и любовник! Двойной кайф. И чего она дура, заболела.

Комментарий удален

evo_lutio 28.05.16 11:29
Точно)

stoletbez 28.05.16 13:26
смешно)))

power_l 28.05.16 10:41
Какие границы хорошие у женщины. Самые первые фразы уже не оставляют равнодушным, так достойно ведет себя.

Ну и в дальнейшем, в описании, тоже все четко:

Я хорошо фильтрую свою речь, никогда не применяла к нему щипцов и скалок,
Липкой я не была никогда, — ушел так ушел, с той женщине — ну, и иди себе.
его это бесило, я по-прежнему держалась в границах, не ругаясь и лишь аккуратно ставя точки в этих поучениях.

и много еще, включая превосходно проведенный камбэк.

plushki_est 28.05.16 11:02
Да границы четкие. А его она выманила из границ очень классно, когда начала под его балконом парковаться. А он начал думать — специально, не специально, видит она меня или нет. Такой крючок получился.

elleat 28.05.16 10:54
Перед последним Новым годом с мужем у меня стало совсем плохо. Мы приняли решение расстаться. Муж ушел в другую нашу квартиру, совсем пустую, жить. А я решила, что вот оно, счастье. Я пригласила его к себе…
…Он привез меня домой и исчез. На четыре месяца.

Автор говорит, что сделала ему «гадость», послав на последнем свидании (назначила, чтобы сказать, что больше встречаться не хочет), ей стало легче. Все эти его исчезновия в тот момент, когда автор уже согласилась быть с ним, похожи на такой же способ сделать «гадость» и почувствовать себя лучше в собственных глазах.
А в описанном выше моменте с магазином видно, что автор пришла к нему, когда с мужем «разладилось», т.е. не из-за него только, а снова из-за проблем с мужем. И так фигура мужа выделялась значимо между ними при каждой попытке сойтись, как уже сказано, и он делал «гадость» на пике, как автор в конце.

evo_lutio 28.05.16 11:18
Может быть, наполовину.

Мне все же кажется, что он такого четкого намерения, как она в конце, ни разу не имел. Сомнения имел большие, да.

Он скорее всего требовал — давай, ему было важно, чтобы она согласилась, иначе самооценка падала сильно. А вот когда она согласилась два раза, он тут же подумал — ну я же вытянул щипцами!

Точно как у рапунцелей бывает. Тянут щипцами, а потом мало им, не то. Потому что вытянутое обесценилось. Хотелось, чтобы сам принес.

evo_lutio 28.05.16 11:26
Короче, суть в том, что печориных (да и любых людей, но у этих все обострено) нельзя ни задевать, ни цепляться за них. Очень четкие границы должны быть, но мягкие. У автора границы жестковаты, она никогда не цеплялась за него, но делала больно фактом замужества и тем что не понимала, ачотакова.

Вторая женщина быстро развелась, но повисла на нем. Поэтому он тяготился ей время от времени, но обиженный автором пытался с ней строить отношения.

В идеале же нельзя обижать (так что замужним лучше подальше держаться) и нельзя цепляться. Остыл, уйти. Быть самостоятельной и уважать себя. Если печорин будет это знать, он будет держаться за вас, не будет остывать. Но если будете его обижать и сами показывать, что он не нужен, в нем будет копиться черная ненависть. Они мстительные. Это очень гордый тип.

Комментарий удален

anna_actio 28.05.16 12:25
У автора, возможно, просто такой тип мышления — рациональный. Потому и излагает четко и по-существу. Но это не говорит о том, что водоворота быть не может. Еще как крутит-вертит.

evo_lutio 28.05.16 12:34
Не очень уважительно. Изначально да. Он весь такой прекрасный и умница и все остальное.

Но много обид. Она не понимает, почему он так поступает, это кажется подлостью. А он обижен. Почти все, чего автор не понимает в его поведении, вызвано обидами. Это не значит, что она виновата, скорее ситуация сама и тип очень обидчивый. Но он страдает и кусается, а она недоумевает: что с ним, он дурак что ли. А там война. И в конце автор тоже на тропу войны встала. Главное, чтобы счетом 1:1 все закончилось. Ничья и больше с ним не надо уже связываться.

jayzzy 28.05.16 14:47
Мой печорин говорил: «боящийся несовершенен в любви». У меня впечатление, что если в ответ на безудержную страсть печорина включаются какие-то рациональные аргументы, причины, отмазки, это их оскорбляет до глубины души. И реакция на это какая-то совсем мальчишечья — я же, мол, прекрасный, вот мои заводы-параходы (пусть даже потенциальные) или сейчас свистну — очередь набежит. И я — вот он тут, тебя уговариваю, а ты ещё что-то выгадываешь-высчитываешь, а как же наша любовь?

evo_lutio 28.05.16 16:22
Ну да, в этом и заключается тип. Безудержный и охладевающий быстро, если что-то не идеально идет.

Этого еще на много актов хватило.

elleat 28.05.16 14:59
Видимо, мужчина больше смотрел на дела, а не на слова о любви к нему, поэтому был задет. Например, автор говорит, что мужа выгнать было некуда как препятствующий аргумент, чтобы сойтись.
муж давно оставил свой родной город и переехал ко мне. Расстаться с ним – это подставить по полной программе.
Решить я должна была по поводу мужа. Выгнать его. Это было прямое требование. Выгнать куда и что будет вместо этого – он не говорил.
Потом, когда с мужем поссорились, выяснилось, что мужу уйти было куда, и жилье здесь вообще не при чем. Перед последним Новым годом с мужем у меня стало совсем плохо. Мы приняли решение расстаться. Муж ушел в другую нашу квартиру, совсем пустую, жить

Он мог бы помочь моему мужу найти новую работу там, откуда приехал муж и бросил хорошую работу ради нашей общей жизни
Раз мужчина взялся «помогать» с работой, значит, обсуждения мужа было очень много и как аргумент было то, что здесь у мужа хорошая работа, а при расставании он вынужден будет ее потерять. По факту работу муж при расставании не оставил и в родной город не поехал.

Наверняка, эти моменты от любовника скрыты не были, поэтому аргументация и много разговоров про мужа, которого автор жалеет, выглядили отмазками и говорили не в пользу любви к любовнику. И то, что он спросил о разговоре с мужем при расставании тоже не случайно, все-таки они мужа обсуждали. Не то, что эта тема изначально была табу, как в некоторых треугольниках. Но автор отказалась говорить о том, что было важнее всего для него — их отношения с мужем.

Но меня разъедало униженное чувство — почему меня так подло бросили в тот момент, когда я была открыта, измучена и слаба, но готова к тем отношениям, к которым на словах стремился мой любовник?
И здесь автор о себе пишет, что была измучена и слаба послее ссоры с мужем, и любовника к себе пригласила в таком состоянии, согласившись на отношения, к которым он «стремился», а не они оба, а не она. И он четко озвучил причину своего ухода:
Причина оказалась в том, что он видел признаки присутствия моего мужа в моем поведении, что я не перестроилась за один день

Муж вернулся, вообще не пьет, за меня стоит горой. А с тобой мы будем дружить
И здесь автор как-будто подтверждает его сомнения, что автор любила мужа, но проблема была в алкоголе и в их каких-то неразршенных конфликтах и когда это решилось, ей перестал быть нужен еще кто-то (в реальности и секс вернулся, поэтому в этом есть своя правда, наверное).

Ну и исчезал любовник на моментах, связанных с деньгами, когда автор захотела кольцо как одно из условий(что там за модель автор выбрала? может, он счел выбор меркантильным проявлением), чтобы жить вместе, и магазин этот, как было уже обозначено. А он, по словам автора, комплексовал по поводу меркантильности женщин. И эти моменты фильтровал через призму отношения к себе, видимо.

evo_lutio 28.05.16 16:26
Да, комплексовал из-за денег. Муж бедный, пьет. Вдруг она к нему хочет прибиться только ради денег.

И он все время ее заманивал тем, что будет очень богат. Заманивал, потому что считал, что это существенно для нее. Но при этом очень обижался, когда думал, что это и существенно.

Про кольцо да. Мог подумать, что его опять нагибают. Он-то мечтал, что она скажет: «Пожалуйста, будь со мной!» а не «я соглашусь, если кольцо подаришь».

evo_lutio 28.05.16 16:32
Я как-то читала переписку Ромы и Иры, где она ему выкатила сумму огромную, типа — вот дай мне такую сумму, уйду от мужа. И он ей — давай, договорились, достану. А потом пропал. И она мне говорила: трепло он. А он просто обиделся. В первый момент согласился. Потом подумал и обиделся. Почему он еще деньги должен доставать. Он и так сокровище, другие женщины на все ради него готовы, а эта цену набивает.

Но я много очень печориных знаю, они все такие. Просто привожу в пример Рому как известного тут.

Особенность печориных вот в чем. Они очень пылкие и ведут себя в какие-то моменты так как обычные мужчины в глубоком минусе. Но мужчина в минусе действительно будет ноги целовать и все делать. А печорин вроде и похож на безумно влюбленного, но в минус не уходит, самоуважение сохраняет. Поэтому часто выглядит донжуаном и подонком. И вруном. Но не врут они. Онегины врут иногда, потому что жалостливые и боятся женского гнева.

elleat 28.05.16 16:44
Поэтому и подарки перестал дарить, наверное, проверял, останется ли автор с ним при таких условиях. А про салон, подаренный той женщине, рассказывал, наверное, чтобы показать, что он щедрый для той, кто готов быть с ним. А автор обижалась на это. Взаимное недоверие в серьезноссти чувств и намерений.

alissonya 28.05.16 12:34
Если другой женщине дарят салон, а ей — шиш — вполне закономерно задуматься о своей ценности для человека.

katerinafoto 28.05.16 12:44
Так та женщин сделала выбор. С мужем развелась. Это поступок. А автор под нажимом немного гнулась, но за мужа держалась крепко. Хоть он и алкоголик был. Вот мужчина и делал вывод — никчёмный муж для неё имеет большую ценность чем он. Какой тут салон?

alissonya 28.05.16 13:03
Так я не говорю, что он не прав. Это к фразе, что «в тексте много внимания таким материальным аспектам».
Тут просто получается змей, кусающий себя за хвост: его охлаждает и бесит наличие мужа, он не хочет вкладываться, она не чувствует, что он ее ценит и тоже охлаждается, …

katerinafoto 28.05.16 13:40
Была у меня в чём-то схожая история. Только ультиматум — или я, или муж, был поставлен через пару месяцев после начала романа. Я от мужа уходить не собиралась. Но и любовника на пике страсти терять была не готова. В результате, любовник меня всё же убедил в том, что так жить, как я, не правильно, не честно, ни по отношению к мужу, ни по отношению к нему и через пол года я от мужа ушла. Здесь же мужчина два года ждал автора. Для ревнивого человека это ад, знать, что его любимая живёт с другим мужчиной, пусть и с её слов без секса, только как это проверишь? Если любит его, то почему не уходит? Что держит?
Но такая жёсткая постановка вопроса, как мне кажется, говорит о доминантном характере мужчины. Муж же у неё наоборот, видимо, мягкий. Для автора, возможно, это более комфортная ситуация. Жить с доминантным, ревнивым и обидчивым мужчиной не просто.

evo_lutio 28.05.16 13:53
Тем более женщине с такими жесткими границами как у нее.

Она даже простой вопрос: «расскажи подробно, о чем говорили с мужем» накануне их воссоединения посчитала «вторжением в границы».

Ей дистанция нужна, вежливое, деликатное, культурное обращение. А этому близость и слияние. И контроль.

Не подходят они друг другу по сути.

evo_lutio 28.05.16 13:55
Это как у Иры с Ромой. Она закрытая на все засовы, из-за чего он всегда ее считал лживой, хитрой, холодной. Он вообще не понимает границ, какие еще границы — сожрать и слиться. Из-за чего она его считала властным и разрушительным, страшным очень, опасным.

Столько лет друг друга меняют, кое-как переплавились и адаптировались. Она научилась открываться и давать ей в мозг влезать, он научился хоть как-то доверять и дистанцироваться чуть-чуть, а не влезать в кишки руками. А она терпеть, когда все-таки немного влезает.

Но сначала была просто мясорубка и смертоубийство. Никому не пожелаешь.

katerinafoto 28.05.16 14:04
Да и ему тяжело было бы с женщиной, которая просьбу рассказать, воспринимает, как вторжение в её границы. И ей не легко от контроля. Это ещё вместе не жили толком.
Про детей тоже, «святое». Не понравилось, что мужчина счастья своего не оценил что с дочкой его познакомила. А ведь такой мужчина либо принял бы девочку и воспитывал, как считает нужным. Либо, если б мать воспитывать не дала, отдалился и принципиально не занимался ребёнком. Мне кажется автору и то и другое бы не понравилось.

evo_lutio 28.05.16 14:12
Да, наверняка именно так бы и воспринимал девочку. Либо она бы его зауважала и он бы ее всей душой полюбил, но тогда уж стал бы заботиться так, что сам бы за нее все выбирал и контролировал, как бы чего не случилось. Либо вообще не замечал бы и отдалялся.

Как и с машиной. Выбрала, не посоветовалась, значит полное говно, а не машина.

katerinafoto 28.05.16 14:33
При этом не факт что мужчина сам бы стал отвечать на вопросы которые ему не нравятся или прислушался к мнению автора по-поводу выбора машины.

jayzzy 28.05.16 15:09
ДМО в полный рост)

katerinafoto 28.05.16 15:38
С ДМО можно очень хорошо ладить, если понять их некоторые особенности и приноровиться, не воевать. У них есть своя логика. )

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Заболела от любви»

Комментарии