Обещанная вчера золушка.
jayzzy
«Эволюция, добрый день! Буду счастлива попасть к Вам на разбор полётов, если Вам покажется, что оно того стоит.
Я — Золушка, которая бежит, теряя тапки, как только запахнет дымом домашнего очага. Мне хочется перестать сбегать, 38 лет на носу, и прекрасный человек попался, с которым можно было бы затормозиться. Но чую, что опять лечу в плюс или в дефолт, и это мой вечный баг. Боюсь, письмо получится длинным, пытаюсь вкратце описать опыт прошлых отношений.
Первый муж Д. — замечательный человек, которого я глубоко уважаю и по человечески люблю, на 7 лет старше. Полгода встреч всё было чудесно, я слегка в минусе, его ОЗ прилично выше моей — финансы, работа, хорошая семья. Потом съехались. Два года — полёт отличный, проблемы решались, в целом взаимность, любовь, нежность, а потом с каждым годом он всё больше заваливался в минус.
Например, я могла уехать с друзьями-мужчинами куда-нибудь на несколько дней, просто оставив ему записку. Когда меня спрашивали: «как тебя отпускает муж?», я искреннее недоумевала, как он может меня отпустить или не отпустить? Сейчас понимаю, что муж имеет право, просто Д. своими правами не пользовался, а опеки было более чем, без него я бы не реализовала и половины из того, что захотелось и смоглось. Впрочем, думаю, не всё так просто, потому что, хотя он заботился обо мне, никаких серьёзных дел со мной не решал. О смене работы, о покупке квартиры, продаже дачи — все решения принимал сам, иногда мне казалось, что я для него скорее любимый домашний питомец, чем партнёр по жизни.
Через 5 лет совместной жизни мы всё-таки расписались по его инициативе, я чувствовала себя такой виноватой, что в какой-то момент не смогла отказать – это было ошибкой, всё стало совсем плохо. Он попытался заявить о своих правах: «Теперь ты официальная моя жена, и должна вести себя по другому». Я дико возмутилась, я бы не ставила штамп, если бы такое предполагала, почувствовала себя обманутой и придушенной в каменном мешке. Год жестокой депрессии, откровенно плохого обращения с мужем, стала противна самой себе, сбежала в другой город, гадко обманув, поставив его в известность через месяц о том, что не вернусь. Потом меня накрыл камбэк, раздирающее чувство вины и стыда, тем более, что он очень красиво себя вёл — продолжал заботиться издалека, например, прислал денег, чтобы я купила в съёмную квартиру технику и не навязывался. Какое-то время ждал, я металась туда-сюда, всё-таки не вернулась, но мы остались в хороших отношениях.»
Вел себя может и красиво, но для камбэка неверно. Помог вам постепенно выползти из отношений и отцепиться.
Я думаю, что два года в небольшом минусе и хорошие отношения означали, что золушкой вы изначально не были. Стали ею, скорее всего, когда поняли, что серьезный брак = ваше чувство вины + претензии супруга, и что когда достаточно свободы, тогда и энергии хватает и самооценка в порядке, а иначе все становится плохо.
«Далее были короткие отношения, либо быстро заканчивались от обоюдной нехватки интереса, либо я сбегала. Сама в приличный минус улетала пару раз, ненадолго, сразу разрывала контакт, слишком бешусь от этого состояния. В итоге замаялась чувствовать себя виноватой, и переключилась на печориных, думала так: хорошим людям меня нельзя, если влюблюсь — лучше буду любить на расстоянии, близко подходить не буду. А сама буду крутить красивые романы с плохими парнями. Случилось два восхитительных коротких романа, закончившиеся приятельскими отношениями. «О! Отлично! Это мой формат», — решила я. Звучит так, как будто я пытаюсь выставить себя роковой красоткой. Но нет, я даже не хищный торт, у меня нетипичная внешность, специфическая манера общения, просто легко завожу связи, а нравлюсь немногим, зато сильно.»
Выпрыгивают быстро из минуса в дефолт люди, которые привыкли брать всю ответственность на себя. Они даже небольшой минус плохо держат. Вообще, ваша проблема, что вы боитесь утратить контроль в отношениях хотя бы на день.
Отсюда фрустрация. Ваша (плюс) или обоюдная (дефолт). Надо осознать, что фрустрация не лучше минуса. То есть маленького минуса намного хуже, не лучше большого. Вроде вы это осознали уже, судя по финалу письма. Это вот первый шаг золушек — понять, что побег — это проигрыш, а не выигрыш. Провал отношений.
«Третий печорин — назову его Я. — был самым красивым, самым умным, талантливым и харизматичным, богом секса, ужасным бабником, имел проблемы с алкоголем, и другие проблемы, которые помогали ему решать многочисленные женщины. Увидела – и пропала. Я была уверена, что у нас с ним роман на пару месяцев, и как только почувствовала, что он отдаляется, тихо слилась.
Через месяц он объявился с вестью: «Я всё понял, мы должны жить вместе!». Я сказала, что люблю его, но с таким жить не стану, и не хочу, чтобы он менялся, т.к. он совершенен и прекрасен в своём амплуа героя-любовника (чистая правда). Уговаривал полгода. Ну как уговаривал — пытался меня раскачать, свести с ума, чтобы я на всё была согласна. Я страдала, бесилась, рыдала, но стояла на своём. Пообещал, что изменится, что сам этого хочет, и обещание сдержал, я к нему переехала.»
Видите, вы пишете «пропала» и тут же «была уверена, что это на пару месяцев».
Так не пропадают. Не отключается голова. Точнее отключается немного, но рамки сразу же очерчиваются. Как сон на пару часов и заведенный будильник.
Печорины и золушки хоть и страстные, но не до конца чувствуют. Есть у них диссоциация, они вроде и кайф получают, но и со стороны немного глядят, не дают себе расслабиться. Ту роль, которую внутренний стержень должен выполнять, у них выполняет контроль рассудка. А это неправильно.
«И тут я сделала ошибку — привычным движением попыталась сесть ему на шею. Знала же, как «должно быть». То есть, что мужчина не должен предъявлять никаких требований, а должен любить и заботится. А он старался, послал всех женщин, завязал с алкоголем, стал меньше курить, больше зарабатывать, постепенно рассчитывался с долгами, начал заниматься бытом – насколько мог с непривычки. Несколько месяцев я была невыносимо счастлива, мы планировали детей. Потом включился антисемейный баг — мне всё стало не так. Слишком много меня трогаешь, не тогда подошёл, не так обнял, слишком мало делаешь по дому, приди ко мне, ой нет, уйди, противный. Я. выпал в дефолт, в быту стал шлангом, пошли скандалы и разборки, опять флирт на стороне, алкоголь, скалки, песни-пляски, я от него съехала. (Офф-топ: из всех героев блога больше всего восхищаюсь Ниной — мне бы тогда хоть каплю её мудрости)»
Когда подумали про детей, сразу рапунцель в вас включилась. Давай докажи, что я могу сесть к тебе на шею. Вам страшно иметь детей, поэтому начались придирки, не так смотришь, не туда руку кладешь. А печорины быстро выпрыгивают в дефолт, иногда в течение дня могут выпрыгнуть. Золушка и печорин — это вообще довольно плохая пара, я писала, оба цинично и пристально следят друг за другом, оба начеку. Золушке нужен онегин.
«Отношения после этого продолжались ещё 5 лет — держались на его инициативе на комфортной мне дистанции. Он ещё больше за это время изменился в лучшую сторону, не чтобы быть со мной, а скорее вопреки тому, что я его тюкала. Можно было бы и попробовать снова жить вместе. Но у меня интерес поутух, я укатилась в плюс, не очень большой, со вспышками ностальгии и влюблённости, поэтому так долго и протянули. Он до сих пор меня любит, время от времени пытается реанимировать наш союз. А я скучаю по нему прежнему, каким он был в первый год нашей встречи, думаю, на самом деле — по тому времени, когда у нас была война за любовь, резкие смены полюсов, накал страстей. А больше всего скучаю по состоянию лёгкого минуса в самом начале общения, и не только с ним, даже лёгкая невзаимная влюблённость дарит массу радости.»
Ну конечно, что за радость в тухлом болоте фрустрации сидеть. Конечно всем хочется быть влюбленными, то есть в маленьком минусе, если человек хоть немного понимает в любви, хоть немного пробовал, что это такое.
«Долгое время мне был никто не нужен, я ушла по уши в работу. Пару месяцев назад выползла на сайт знакомств, сразу познакомилась с массой интересных мужчин (аж обидно, хоть в хорошие руки теперь пристраивай), и встретила А.
Сама ему написала, он сразу же предложил встретиться, на встрече ужасно мне понравился, о чём я ему и сказала. Он хотел встречаться каждый вечер, сразу же удалился с сайта, сказав, что нашёл всё, что искал. Довольно быстро оказались в постели, всё отлично. Он влюблён, настроил планы на ближайшее и далёкое будущее, зовёт быть вместе каждый день, планирует поездки. Объективно во всём прекрасней меня — симпатичен, обаятелен, разносторонне образован, научная работа, преподавание в хорошем университете, работа в международной корпорации, отличная квартира, купленная в старом районе Москвы, уйма интересов, невероятных друзей, разных достижений. Мне за ним тянуться и тянуться, а ведь он чуть младше меня. Я восхищаюсь им, любуюсь им, он великолепен.»
Ну я думаю, тут все просто. Надо просто рожать ребенка. Если получится физически. Или с помощью врачей.
«И одновременно чувствую накатывающее желание сбежать, думаю: «и что, мне теперь есть этот шоколадный торт каждый день?». В то же время понимаю, что если бы он хоть чуть-чуть опустил меня в минус, я с ума бы уже сходила от любви и счастья. Прямо хочется встряхнуть его и сказать: «Милый, чудесный А., пожалуйста, не сдавайся мне так быстро, помучай немного, заставь сомневаться, ревновать, подержи в неизвестности, мне это надо».
Может, я опережаю события, может, он завтра же заморозится, и я ещё попрыгаю вокруг. Но если нет — то уж очень не хочется уходить. Хочется научиться любить живого человека рядом, в быту, в повседневности, каждый день. Он стоит того, чтобы попытаться.
Золушка в конце концов вышла замуж, жила долго и счастливо. Я вижу у друзей и родных, как оно бывает — годами, десятилетиями — любовь и счастье вместе. Хочется обрести такую же концовку своей сказки.
Спасибо Вам за внимание. Спасибо за блог, за общение, за способы жить полнее, счастливее, чудеснее, которые Вы нам дарите.»
Здесь надо понимать, что есть такая вещь как привычка. Замуж легко выйти в 18 лет (выпорхнув из родительского гнезда), но очень сложно, когда много лет жила на свободе и все эти годы не страдала, а получала от жизни удовольствие. В этом случае сила инертности будет тянуть в статус-кво, будет пугать и уговаривать не менять шило на мыло.
Не надо бояться перемен, надо пробовать. Инерция — это смерть для сознания.
Главная проблема Золушек — они все время думают наперед в пессимистичном ключе, в конкретных отношениях. В оптимистичном они думать не умеют (из-за багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать гиперответственности, это инфантилы всегда уверены, что все будет отлично, Бог подаст, а гиперответственные наоборот охают как бабки), поэтому лучше вообще запретить себе думать. Вы не знаете, как оно будет. Ваш контроль ничего не даст, кроме удушения спонтанности.
И второй баг, вот вы вложились, влюбили в себя, и теперь руки сложили, ждете, что вас в минус опустят, кайф подарят. Надо учиться взаимодействовать, а не действовать по очереди, открываться, вступать в диалог в полном смысле слова, а не обмениваться монологами. Даже если он в ответ отморозится, да и черт тогда с ним. Главное вам попробовать новые паттерны, изучать себя, менять и попытаться действовать в отношениях не так, как привыкли. То есть вы с одной стороны должны начать больше ему доверять инициативы, а с другой стороны поменьше думать о его реакциях, побольше о своих. Золушки забирают ответственность себе за реакции партнера и слишком много обслуживают другого, переутомляются и замыкаются в себе. А нужно учиться не обслуживать и не замыкаться.
Друзья, что еще в этом письме заметили?
Комментарии
tru_lya_bibabu 23.05.16 05:25
Витоге замаялась чувствовать себя виноватой, и переключилась на печориных, думала так: хорошим людям меня нельзя, если влюблюсь — лучше буду любить на расстоянии, близко подходить не буду.Из-за чувства вины включается контроль рассудка. По отношению к «плохим парням» (субъективная оценка) можно себя вести свободно и не бояться накосячить. Но плохие, конечно, устроить не могут и приходится убегать. А с хорошими спонтанности нет и сидит думает: надо мне в минус, побегать за ним, что делать со свадьбой, как будущее выстроить.
«Отношения после этого продолжались ещё 5 лет — держались на его инициативе на комфортной мне дистанции» -хороводы и кучеры обязательны для золушки. Он наверное за 5 лет не один такой был. Замужем наверное придется отправить приятный и привычный хоровод на свободу.
rrr_a 23.05.16 05:30
Автор в какой-то момент начинает избегать «хороших парней» (им от меня одни беды, зашкаливает ответственность), дальше идут несколько лет мытарств с Печориным, и вот, снова хороший парень, причём их, как обычно в её поле зрения сразу несколько. Золушки и хорошие парни созданы друг для друга)
Вы дали автору очень нетривиальный и неожиданный (для меня) совет: рожать. Зависимость женщины с маленьким ребёнком как дополнительный способ оставаться в минусе в отношениях, если я это правильно интерпретировала.
nymphlover 23.05.16 05:45
не столько, может, оставаться в минусе, но оставаться заинтересованной в конкретном человеке, потому что он нужен твоему ребёнку. и учиться взаимодействовать, а не сбегать.
rrr_a 23.05.16 05:54
Да, именно так, но здесь заинтересованность вынужденная, поэтому я назвала её зависимостью )
Видимо, это и есть тот верный и нелегкий путь для золушки, чтобы научиться взаимодействию с людьми
rrr_a 23.05.16 06:13
Предположу что в таком случае это может сработать и для ДМС, если он волею судеб окажется в декрете с ребёнком, пока его СЖМ вкалывает за них троих, а бабушек и нянь рядом не окажется. И бежать ему будет некуда )))
evo_lutio 23.05.16 07:33
Посадить отца с ребенком тоже неплохая идея, тогда сразу будет ясно, зачем он нужен.
А то золушки часто не понимают, зачем мужчина через год романа.
solodka 23.05.16 07:05
вряд ли женщина должна стремиться к «зависимости.» скорее, преодоление страха перед новым.
evo_lutio 23.05.16 07:31
О нет, совсем нет.
Ребенок не для отношений. Наплевать на отношения, пусть не получатся.
Ребенок, потому что она самостоятельна финансово и ей прилично лет. И она хочет, как я думаю, но не позволяла себе, потому что все время ждала, когда же крепкая пара сложится.
Многие золушки так и не рожают из-за этого, сбегают все время.
evo_lutio 23.05.16 07:51
Вообще гиперответственные часто боятся.
Золушки нередко получаются из старших дочек в семье, которые помогали растить младших.
Когда сами становятся матерями, очень любят своих детей, а вот рожать не решаются, боятся. Если само собой не получается, остаются без детей.
У печориных тоже такое бывает. Боятся детей как огня, а когда появляется, любят всей душой. Дима известный тут.
Или Рома. Всю жизнь сбегал от всех детей, а сейчас втянулся, и лучше отца попробуй еще найди. Я лично в изумлении, какой отец хороший получился. Хотя подозревала такое, но не настолько.
evo_lutio 23.05.16 07:53
Правда печорины — это не гиперответственный тип. Это тип, который боится только семьи, брака и детей.
Онегины еще более ответственные, с самого начала. А печорины сначала безответственные полностью. А гиперответственность включается при переходе к серьезному только.
Вот казанова — легче легкого. Нет ответственности у него. Хотя и добрый.
rrr_a 23.05.16 08:23
Золушки наверное ещё часто боятся, что не смогут быть такими идеальными матерями, которыми они хотели бы быть своему ребёнку, боятся совсем уничтожить свою самооценку если не смогут дать ребёнку хорошее (идеальное) детство. им тревожно решиться на ребёнка, потому что они не умеют поддерживать отношения, и опасность лишить ребёнка нормальной полной семьи очень высока в их случае.
evo_lutio 23.05.16 08:29
Золушка для себя должна рожать. А там как получится.
Ну как должна? Если хочется и есть материальные возможности. А страх все равно будет и сомнения. Тут не надо ждать, когда придет полная уверенность.
Она приходит только тогда, когда золушка решилась вроде, не вышло, стала пробовать, не вышла, испугалась, и вот тут уже золушки очень хотят сильно. Но бывает поздно. А изначально все почти боятся и сомневаются. Ответственное слишком мероприятие и непредсказуемое по части здоровья.
matsea 24.05.16 03:15
Меня очень обрадовал совет, чтобы детей золушкам заводить. Я, по моему, золушка на пенсии. Первого завела в 25, после вереницы романов продолжавшихся по году или меньше. В меня МЧ сильно влюбился, мне было комфортно и хорошо, но чувствовала, что сбегу, думала, может детка внесет стабильность. Ему дети были совсем не в тему, но он меня поддержал и женился, от нашего знакомства до рождения детки около года прошло. Сына обожала и очень ему радовалась. Но оправившись от родов пошла налево, а сбежала, как только зарабатывать начала. В общем, мужу не повезло со мной. Потом хотела еще детку, но как и автор, хотела образовать стабильную пару. Но всегда били часы — как все становится серьезно, так все не то и не так, либо новая любовь, либо уезжать по работе. В 40 лет стало ясно, что ждать больше некуда, и завели сразу двух с разбегу. Сбежала я, когда младшему было полтора года. Сейчас я, правда, уже не золушка, а вообще не знаю кто, но деток своих обожаю и очень им радуюсь. И вроде, мама я нормальная, по крайней мере так говорят все дети и все бывшие мужья. В общем, детки приносят в жизнь очень яркую и постоянную компоненту любви, которую ни с одним из мужиков было не застабилизировать.
kirill23 23.05.16 05:33
У героини стакан всегда пуст не на половину даже, а на все 90%.
Все мужчины прекрасные и замечательные, но она упорно верит в то, что ничего не выйдет.
Может, я опережаю события, может, он завтра же заморозится, и я ещё попрыгаю вокруг.
Если хочется здесь прыгать вокруг партнера, то надо прыгать и вкладываться. По описанию последнего мужчины кроме восхищения героини — ничего нет, все шаги от него пока что…
katerinafoto 23.05.16 05:52
Сомнения автора очень понятны и близки. Хочется всё прикинуть заранее, спланировать, учесть подводные камни. Просчитать на несколько шагов вперёд и себя, и партнёра. А когда просчитываешь, то понимаешь, что все мы умрём какие засады могут быть впереди. Да и опыт прежний шепчет — что всё когда-нибудь кончается.
Мне мой мч говорит «а ты поменьше думай, тебе это вредно». Хотя, может быть это рапунцелевское.
Вчера были хищники упомянуты, что они умеют держать себя в небольшом минусе.
Вспомнила только, что надо фокусировать внимание на достоинствах мужчины, а на недостатки смотреть сквозь пальцы. И ещё не надо прыгать выше головы. Давать столько, сколько можешь, чтобы не чувствовать себя потом опустошённой. А то как бег получается. Бежишь с горы, остановиться не можешь, пока не свалишься. Чуть помедленнее, кони. )
lidia46 23.05.16 06:18
да уж…влюбляешься одной частью себя, а другой частью все время думаешь — а что там дальше и как оно все будет и вообще да…все мы умрем и все суета сует. И в итоге выходит что этот поток чистой влюбленности блокируется, иссякает.
katerinafoto 23.05.16 06:24
Не для меня. Для нормальных женщин — да. Семья, любящий муж. А я всё равно всё испорчу.
lidia46 23.05.16 06:27
Да. Все равно все испорчу. Уж лучше сейчас пока хорошо все прекратить, пока не стало все плохо.
rrr_a 23.05.16 06:24
Мне кажется это все таки что то от Рапунцели, эти страхи, которые в начале отношений гасят ее поток. Золушки дают щедро, даже зная, что это скоро кончится. Я называла одного парня «мой сентябрь», думала, что мы вообще не пара и скоро разойдёмся, и очень наслаждалась моментом до сентября, отдавалась полностью, как то я вывела эту формулу, что мы только до сентября продержимся. Потом я замуж за него вышла)
katerinafoto 23.05.16 07:05
Золушка даёт щедро ещё и из-за низкой самооценки. Золушке не жалко. Бери. Может так в твоих глазах я стану лучше и ты не сразу разглядишь мои лохмотья. Но золушка не видит, что её тоже любят. Не только за вложения. Ей кажется, что в ней полно недостатков и любить её нельзя. Отсюда ощущение, что всё вскоре кончится.
e_movo 23.05.16 22:09
А в запущенных случаях, наверное, такое — чего начинать, если все равно все кончится?
evo_lutio 23.05.16 07:36
На рапунцель вы не похожи совсем.
Хотя ненадолго рапунцель в любой золушке может включаться, это ведь все состояния динамические. Тип это склонность к чему-то.
Комментарий удален
anna_actio 23.05.16 06:48
На то она и Золушка, чтобы принцев на каждом шагу видеть.
katerinafoto 23.05.16 06:57
Кстати да. Мне вот тоже все нравятся. )))
И очень удивляет, когда бывший муж пишет, что новый мужчина мне в подмётки не годится. Или психолог спрашивает:«Зачем Вы смотрите на червяков под ногами?»
А я думаю, так какой же он червяк? Он прекрасен. Такая улыбка!
А тот что в подмётки не годится, он же мужчина моей мечты, я 20 лет его забыть не могла.
Про мнение о моих мужчинах одиноких подруг рапунцелей промолчу. )))
anna_actio 23.05.16 07:21
я вот тоже на работе девчонкам незамужним, через одного — «смотри, какой прекрасный мужчина», а они чуть не плюются — «ой, ну и что в нем хорошего-то?»
katerinafoto 23.05.16 07:28
Тем у кого завышенная самооценка надо почаще смотреть в паспорт и в зеркало. Живот не втягивать, себе не улыбаться. А как есть, с кислой рожей и брезгливыми складками вокруг рта. )))
Хотя, она же скачет, самооценка-то…
evo_lutio 23.05.16 07:38
Мнение о мужчинах рапунцелей в хрустальном гробу — триллер не для слабонервных))
solodka 23.05.16 07:01
Хорошая рефлексия в отношении себя как плюса с первым мужем: чувство вины, депрессия, желание отдалиться, побег, метания на расстоянии (по причине, опять же, чувства вины).
В настоящем у автора за спиной, по-видимому, три шага по выходу из фрустрации: 1) осознание, что побег не выход, но возвращение в ту же фрустрацию 2) понимание, что «золушка» не диагноз и можно измениться и 3) просвет в конце туннеля в виде прекрасного А., с которым очень хочется попытаться.
katerinafoto 23.05.16 07:07
Это же прокачка ресурса. Когда пытаешься вырулить, а не сбежать. Побег — проигрыш. Для амбициозной золушки это повод держаться.
elleat 23.05.16 07:03
«Милый, чудесный А., пожалуйста, не сдавайся мне так быстро, помучай немного, заставь сомневаться, ревновать, подержи в неизвестности, мне это надо».
Интересно, что девушке важно, чтобы он не уходил в минус, а она в плюс, чтобы держал ее в тонусе завоевания. Т.е. как-будто привязывает собственную недоразморозку с поведением партнера, который быстро сдается ее потоку. А азарт ей интересен в периоде его разморозки. С одной стороны, это про Онегина с его перектами и платинами. Автор бы с удовольствием, судя по всему, это проходила, но потом что с ним делать, когда все позади? А у Печорина только поначалу страсть и кайф, а потом скала. Карабкайся на нее, казалось бы, до посинения. Хотя ей по зубам, видимо, любая крепость.
А чуть ранее автор пишет, как скучала о первом годе отношений с Печориным, когда были влюблены оба. Что это лучшее время, т.е. получилось попасть в общий поток взаимной страсти, и это ей кажется очень манящим.
elleat 23.05.16 07:20
Сама в приличный минус улетала пару раз, ненадолго, сразу разрывала контакт, слишком бешусь от этого состояния.Зато вот в приличном минусе азарт вообще почему-то не включался. Сбежав быстро, что для нее привычно, камбек его довести до конца, наверняка, по плечу. Но автор тут же уходила в дефолт, наверное.
elleat 23.05.16 07:39
Ирочка, будучи Золушкой и Белоснежкой, насколько я поняла, из больших минусов своих выруливала, уходя копить энергию с другими, на год, потом возвращалась и переворачивала ситуацию. Но там мотивация — деньги. А у Золушки мотив быстро тухнет, но большие амбиции разрулить сложную задачу, как уже написали, и не терять свои чувства и свой минус (просто уменьшив), вполне могло бы стать стимулом, наверное.
Тем более, ей даже невзаимный минус нравился, как пишет автор.
evo_lutio 23.05.16 08:03
На год вроде Ирочка не уходила. Она обычно отпускала тех, кто с ней в плюс ушел. Большая часть ушедших в плюс, если их быстро отпустить, прибегают сразу, я это писала. Некоторые отрываются, что Ирочка никогда не переживала, она с уважением относилась к факту, что может не нравиться. Ей все равно, самооценку зацепить нереально вообще, она гладкая как яблоко.
Сама в большой минус она никогда не уходила, только с Ромой на несколько месяцев, но он ей мозги вскрывал домкратом просто. А так она всегда только маленький минус, она белоснежка, ей все мужчины хороши и чем больше, чем лучше.
elleat 23.05.16 09:59
На год вроде Ирочка не уходила. Она обычно отпускала тех, кто с ней в плюс ушел.
Могла что-то перепутать (не вышло сейчас найти эту историю), но, помнится, был какой-то особо неподдающийся Онегин у Иры )все ему было не так: то внешне, то еще что-то), на котором Ира и энергии много потеряла и времени, поэтому уехала к другому любовнику восстанавливаться (вроде на год). А потом вернулась и на топливе вновь заряженного потока он быстро разморозился. Что-то такое.
evo_lutio 23.05.16 10:29
Не помню такой истории.
Год для Ирочки очень много, может она просто жертву новую нашла, а потом и этого добила.
anna_actio 23.05.16 07:19
Может, это и не правильно, но я пытаюсь уходить в небольшой минус с помощью ревности. У мужа тоже ОЗ выше моей значительно, да и работает в большом творческом коллективе. Поэтому я почти всегда в тонусе.
Еще было решение в начале этих отношений, что их я сохраню любой ценой. Ну сколько можно метаться-то, на одни и те же грабли. В результате в такое болото скатилась, трындец просто. Но начала читать Ваш блог и поняла, что этот квест (вывод брака из дефолта) может быть куда увлекательней, чем новое приключение.
Комментарий удален
anna_actio 23.05.16 07:56
Мне кажется, что вряд ли Золушка трындит про бывших без умолку. Она не этим влюбляет в себя мужчину, а потоком своим его подхватывает. И вкладывается в отношения мощно.
Комментарий удален
evo_lutio 23.05.16 08:06
Ну рапунцели тоже всякие есть. Не все бывших ругают.
Рапунцель от золушки принципиально отличается тем, что хочет утром стулья, а вечером согласна деньги.
А золушка приносит деньги сразу, и еще сверху, а потом смотрит на стулья — ой, а там нет бриллиантов под обшивкой. И идет как печорин-Остап дальше.
evo_lutio 23.05.16 08:13
Причем большинство рапунцелей считают себя именно золушками.
Им кажется, что они как раз мощно вложились. Со стороны только видно, что нет.
Золушку легко отличить по стилю письма даже. Она ласковая, активная, обычно вежливая, щедрая. Не задевает вас при общении, а если задела, ей неловко. Ну и интерес может терять правда быстро. Переключилась куда-то и забыла о вас. А вы сидите и думаете: ну как же так, так сильно мною интересовалась, так любила.
Золушки выглядят динамщицами иногда. Хотя если прокачиваются, то учатся выполнять обещания.
Комментарий удален
elleat 23.05.16 09:46
Да, тон письма у автора очень уважительный и к мужчинам (к своим, к чужим, к потенциальному), и к себе, и к автору блога.
jozhistolet 23.05.16 09:44
И видимо динамить ее в ответ — бесполезно. Она просто забыла уже о твоем существовании. Тут видимо нужно «принцем» становиться, то есть научиться держать в постоянном минусе небольшом.
stranger2 23.05.16 12:13
«Ну и интерес может терять правда быстро. Переключилась куда-то и забыла о вас.»
«Золушки выглядят динамщицами иногда. Хотя если прокачиваются, то учатся выполнять обещания.»
Может, потому что не преувеличивает своей значимости для человека. У нее нет ощущения, что если, например, обещала позвонить, то человек с нетерпением будет ждать звонка, она считает, что это для него не так и важно. А что не так и важно, о том можно случайно и забыть.
evo_lutio 23.05.16 07:59
Не, люди не уходят в минус от того, что им чего-то там говорит партнер. Это невозможно.
Ответственность за свой минус — на человеке. Вот за плюс свой — не всегда и не полностью.
jane_bess 23.05.16 07:34
«И тут я сделала ошибку — привычным движением попыталась сесть ему на шею. Знала же, как «должно быть». То есть, что мужчина не должен предъявлять никаких требований, а должен любить и заботится. А он старался, послал всех женщин, завязал с алкоголем, стал меньше курить, больше зарабатывать, постепенно рассчитывался с долгами, начал заниматься бытом – насколько мог с непривычки.»
«Сесть на шею» выглядит не так. По сути, тут мужчина все, что сделал ради любимой — сделал с пользой для себя. Себя в человеческий облик привел, прокачал даже на топливе влюбленности. Ни одного эпизода, когда бы автор садилась на шею, т.е. ждала и требовала обслуживания себя любимой, в письме нет. Разве что с первым мужем, который продолжал заботиться на расстоянии, но, во-первых, это была его инициатива, никто с него вложения не тянул, а во-вторых, история та давняя и к актуальному запросу отношения не имеет.
Во многих письмах обесцениваются реальные вложения партнера и внимательно перечисляются свои, здесь история противоположная: автор часто даже не замечает своих вложений, зато вложения партнера видятся в квадрате (шоколадный торт). Наверное, большинство женщин поедают шоколадный торт с некоторым чувством вины, которое отравляет удовольствие и следующим циклом побуждает голодать. Мне кажется, автору надо разрешить себе наслаждаться тортом без угрызений. Риск подсесть на быстрые углеводы (сесть на шею и начать тянуть вложения) ей не грозит, судя по тону письма. В конце концов, в том, что торт такой шоколадный, есть и ее заслуга (топливо от ее любви).
iskra_di 23.05.16 07:40
показалось что есть какое-то противоречие — автор вроде как считает, что ему должны опеку, в смысле «так должно быть», при этом не считает
эту опеку, в том числе финансовую — вкладом на мельницу отношений или чем-то ценным. а вот если ее на сковородке поподжаривают, чтобы попрыгала да покрутилась — вот это да, вот это молодчик)
evo_lutio 23.05.16 07:47
Фрустрации боится. Боится охладеть.
isc_vortex82 23.05.16 09:53
Бывшая излагала как раз «я часто думаю о тебе, но боюсь, что мне придётся играть по твоим правилам, боюсь будущего». Теперь понятно)
evo_lutio 23.05.16 10:31
Рапунцели так говорят.
Золушки бывшими не интересуются практически совсем. Охладели и все.
e_kirke 23.05.16 07:59
Так не пропадают. Не отключается голова. Точнее отключается немного, но рамки сразу же очерчиваются. Как сон на пару часов и заведенный будильник.
Ассоциации с легендой о Клеопатре (то, что она убивала утром своих любовников). Тоже рамки.
Мне показалось, что все письмо- побег от Сциллы. Но, когда так боишься фрустрации, что из-за этого все время бежишь и все равно несчастлив, то это все равно, что попасться в ловушку той же Сциллы.
elleat 23.05.16 08:05
Фрустрации боится, но при этом уход в минус не переносит вообще. Хотя мог быть квест по снижению минуса. Минус — это же чувства, страсть, любовь, а при боязни фрустрации и вечного плюса, — есть за что посражаться, казалось бы, а не сразу в привычный дефолт.
evo_lutio 23.05.16 08:16
А вот они не переносят минус, поэтому легко сбегают во фрустрацию. И потом уже фрустрации тоже боятся, но большого минуса все равно не выносят. Падают в дефолт.
Поэтому когда женщины про печориных пишут, дескать, надо их не подпускать и мучить, тогда будет любить. Ну нет, не будет. Быстро разочаруется тоже. Не будет печорин или золушка в минусе сильном сидеть. Они слишком легко соглашаются, что их не любят и не хотят, ну и ладно.
Тут именно маленький минус нужен или маленький плюс.
evo_lutio 23.05.16 08:18
Да, Клеопатра похожа.
В какой-то мере да, надо учиться во фрустрации тоже жить, а не бежать в панике сразу.
Правда долго все равно жить нельзя, она же силы поглощает. Но панически бояться не следует, люди не живут в постоянном коконе страсти, они должны иногда остывать немного.
helen_aprel 23.05.16 10:15
«Ту роль, которую внутренний стержень должен выполнять, у них выполняет контроль рассудка. А это неправильно.»
Вот эта мысль в разборе письма показалась мне просто революционной. Всегда была уверена, что в основе стержня — рассудок. Когда мне нужно что-то решить, всегда опираюсь на рассудок. Но, наверное, стержень формируется за счет дружбы «Короля» и «Королевы». Спасибо за эту мысль. Пойду подумаю, как вообще формируется стержень человека, из чего состоит.
evo_lutio 23.05.16 10:36
Революционная мысль, ну да. Весь блог об этом.
С первого поста практически. Что пытаться рассудком вмешиваться — это терять спонтанность. Что управлять напрямую своими желаниями нельзя, ты их просто фрустрируешь. Что вообще жалкий умишко не имеет отношения к стержню. Стержень — это крепкое эго, самооценка плюс локус контроля, только так он формируется и потом уже работает сам, все время думать об этом не надо. Как прекрасные границы работают сами, не нужно все время думать, как правильно поступить.
Про стержень я написала уже кучу постов. Лучше уж их пытаться понять (не говоря уже о книгах по психологии), чем просто сидеть и думать. Вы переоценивайте думалку свою.
evo_lutio 23.05.16 10:39
В посте про Короля и Королеву эта мысль кстати раз десять повторяется.
Хорошо, что дошло через два года. Плохо, что нет рефлексии, что эта мысль не революционна, а просто до вас не доходило, хотя вы читали эту мысль черным по белому сто раз у меня.
Впервые опубликовано — evo-lutio