Давайте про самооценку подробней. И про то, как избавиться от злой мачехи-ведьмы и стать самой себе доброй матерью.
Отличие зрелой личности от незрелой в том, что незрелая ищет опоры для своей самооценки извне, стержня у нее нет, внутри себя мать (символ самооценки) она обрести не может.
Поэтому у незрелой личности всегда есть злая мачеха. Пока она маленькая девочка, у нее есть мать. Но когда она вырастает, у нее — мачеха. Об этом нам говорят все сказки. Сказка ложь, да в ней намек — никто не будет нянчиться со взрослым человеком, бесполезно искать извне добрую заботливую няньку, все, кого вы назначите мамами, обязательно окажутся злыми ведьмами. Они вечно будут чего-то требовать, а просто так дарить вам любовь не станут, но так как вы будете пытаться на них виснуть, они будут тяготиться вами как мачехи. Поэтому жизнь взрослого инфантила полна невзгод.
Особенно это женщин касается, если судить по сказкам. У мужчин другая главная проблема в сказках — локус контроля. Мужчина должен научиться брать на себя не много и не мало, а ровно столько, сколько может сделать. Он должен научиться кооперации с другими (сказочными животными), не быть одиночкой, но и не быть иждивенцем, сотрудничать с другими на основе взаимной пользы и правильно поделенных границ ответственности. Не виснуть на других, не сажать себе на шею. Все это касается локуса контроля.
На самом деле локус контроля и для женщины тоже очень важен. Инфантильные женщины так же страдают как и инфантильные мужчины (разве что осуждения получают меньше, но страдают так же), а гиперответственные женщины так же быстро как мужчины надрываются и сгорают. И все же у женщин есть еще более актуальная проблема — самооценка.
Обычно в сказках мать умерла, что говорит о том, что реальное детство девочки закончилось, и на ее место заступила мачеха (как в сказке о золушке). Либо как в сказке о рапунцель родная мать отдала дочку ведьме, либо как в сказке о белоснежке девочку по приказу мачехи-колдуньи отвезли в лес, чтобы скормить волкам. В любом случае любить и заботиться извне о подросшей девочке никто уже не хочет (хотя она может ждать мужа, который возьмет на себя материнскую роль, но хороший муж появится не раньше, чем она станет взрослой).
Лучшее для такой девочки найти мать (защиту и опеку) внутри себя. Если это произойдет, она получит зрелую, сильную, идеальную самооценку — лучшего своего друга на всю свою жизнь. Да что там друга, полноценного опекуна. Локус — руководитель, самооценка — опекун. Схема понятна? То и другое должно из внешнего стать внутренним.
Для этого в психологии есть специальный термин — интериоризация, помещение извне внутрь, в данном случае — развитие внутренних опор. Это и есть взросление. Оно заключается только в этом и более ни в чем: обрести внутри себя руководителя (локус контроля) и обрести внутри себя опекуна (самооценку), отца и мать поместить к себе внутрь. Стать себе мамой и стать себе отцом.
Именно поэтому, когда взрослый человек продолжает с маленькими обиженными глазенками жаловаться на плохих родителей, он не просто мается дурью, он блокирует процесс своего развития, застревает в детстве. Пока он жалуется на плохую маму и ноет, надеясь оправдать за счет этого свою слабость, он не формирует внутри себя нормальную взрослую самооценку. Пока он жалуется на плохого царя или глупого отца, оправдывая этим свою неуспешность, он не формирует внутри себя зрелый локус контроля. Жалобы, нытье, требования признать и компенсировать нанесенный ущерб — все это прозябание в выгребной яме, между детством и взрослой жизнью. Детство прошло, взрослая жизнь не наступает. И не наступит, пока человек не обратит свои поиски опеки и руководства внутрь себя.
Начнем пока с матери и мачехи. А потом доберемся до отца и злого отчима (злого царя обычно).
Развитие нормальной самооценки (внутренней любящей матери) имеет два этапа:
1) сепарация от кормильцев
В сказках это побег девочки. Иногда этому предшествует желание мачехи ее уничтожить и здесь уже бедняжка понимает, что надо спасаться любым путем. Лучше уж остаться без опеки вообще, чем погибнуть.
Именно это должен осознать взрослеющий человек (мы будем рассматривать женщину, раз уж для женщин это более слабое место). Взрослеющий человек должен осознать, что нельзя протягивать свои беспомощные ручонки за одобрением, любовью и поддержкой. Принимать, когда дают добровольно, можно (в меру). Давать самому другим необходимо. А вот просить, ждать и особенно требовать нельзя. Останешься слабым.
Нужно отделить свою самооценку от всех названных опекунов: поддакивающих, льстивых, сочувствующих. Нужно перестать нуждаться в комплиментах, лайках, одобрениях. Это не значит, что нельзя радоваться этому, когда это поступает. Можно, но не нужно придавать этому большого значения. И особенно нельзя этого ждать, нуждаться в этом, опираться на это.
Если вовремя не отделиться от внешних опекунов, вас сожрет мачеха-ведьма. Может быть не сразу, а по кусочку, но найдет как уничтожить вашу слабую идентичность, если та не успеет отделиться и начать самостоятельный путь.
2) переход на самообеспечение
Детская пища для самооценки — безусловная любовь и одобрение. Взрослого никто не хочет любить просто так, никого не умиляют его ручки и ножки, все ждут от него какой-то полезной деятельности. Вырастая, важно перевести свою самооценку с материнского молока (внешней любви) на взрослый корм (самоуважение).
Ваше самоуважение должно быть достаточно амбициозным, чтобы не позволить вам деградировать и стать жалким и бесполезным для других людей, но оно должно так же быть очень (!) преданным вам, чтобы не позволить вам испытывать страх и одиночество. Никогда! Понимаете? Если вы чувствуете острое одиночество и страх, значит ваши внутренние опоры слабы. Никогда не думайте, что вы должны побежать и прилепиться к кому-то срочно, чтобы стало легче. Наоборот. Не надо лепиться к кому-то в таком состоянии. Берите себя в руки, нащупывайте поддержку в себе, ищите ее.
Поддерживайте себя изнутри всегда и ни в коем случае не чувствуйте себя брошенным, если вам отказали в любви. Ваша самооценка не может зависеть от того, что думает о вас другой человек. Если вас не любят те, кто вам дороги, вы можете горевать и переживать боль, вы вынуждены дистанцироваться и согласиться со свободной волей другого. Но ни в коем случае не впадайте в стресс и не начинайте срочно себя менять и перекраивать как будто умираете с голоду, если вас вдруг отказались покормить любовью. Питайтесь только собственным самоуважением. Не питайте самооценку любовью других, следите за этим внимательно. Любовь нужна для другого, не для питания самооценки.
Самоуважение — это именно уважение, а не безусловное одобрение себя. Одобрение это «все равно ты самый лучший», а уважение это «ты справишься с этой проблемой, ты достаточно сильный». Отучайте себя от молочных рек и кисельных берегов, нельзя этим питаться. Это делает человека слабым, жирным, аморфным. Проходите жизненные квесты и получайте заслуженные награды, но относитесь к ним спокойно, хвалите себя сами за реальные достижения (даже если извне награды нет, будьте себе самым справедливым судьей), а вся потребность в поддержке со стороны зрелой самооценки должна заключаться в «ты справишься» или «еще не вечер» или «утро вечера мудреней», то есть вера в себя и уверенность в своих силах и возможностях.
И все. Никакого восхищения самим собой взрослому человеку не нужно. Мамочка, которая говорит «ты самая красивая девочка (мальчик), самая умная, самая-самая» взрослому человеку просто не нужна. Мамочки это не о личностях ведь говорят, а о маленьких ангелочках, лучших частичках своей души, проекциях своей нежности. Разве может взрослый человек серьезно к этому относиться?
Если есть потребность слышать это во взрослой жизни, значит внутри вас — кисель. Кисель внутри как слой жира снаружи, некрасиво и нездорово. Надо подкачаться и подсушиться значит, то есть стать крепче и сильней. И тогда слова любимого «ты лучше всех» будут восприниматься как его эмоция, его удовольствие, его хорошее настроение и его любовь, а не реальная оценка вас. То есть вам должно быть приятно, что любимому хорошо, но не должно быть от этого вкусно и сытно. Не питайтесь этим.
Вопрос вам.
На каком этапе застревали и почему?
Про знакомых людей тоже можно.
Комментарии
lidia46 23.05.16 10:45
Сепарация от кормильцев проходила долго. Подружки, выражаюшие восхищение, казались незаменимыми с подросткового возраста и потом еще лет до 25. И это казалось настоящей дружбой. Думаю это от того, что такое общение было легко и приятно и не требовало никакого напряжения. Болтайте себе часами на кухне, хвалите друг друга и все. Жизнь на это время кажется прекрасной.
jayzzy 23.05.16 10:54
Похоже, я выбираюсь сейчас с того этапа, когда самоуважение мне не преданно. Долгое время под внешним благополучием жил страх. Я не связывала раньше это с личными отношениями, только со способностью справляться с жизнью (хотя вообще-то я живучая как борщевик и всегда приземляюсь на четыре лапы). Но теперь понимаю, что связь есть и она прямая. Как будто всё, что мной в жизни построено — красивое, блестящее, но не совсем настоящее, как песочный замок или домик на льду, лёд растает — всё провалится под воду (даже снилось такое регулярно). Поэтому не жалко бросать начатое, менять сферы деятельности, легко (и привычно) начинать с нуля, можно сбегать раз за разом из отношений. Всё обесценивалось. Сейчас есть желание и запал сделать шаг дальше.
rough_rosemary 23.05.16 11:15
+1
У меня тоже, по-моему, в основном с преданностью самоуважения в основном сейчас проблемы, страх и чувство собственной слабости; надо и себе давать аванс, как другим любимым людям)
jayzzy 23.05.16 11:25
Мне ещё долго пришлось вот этот страх осознавать (и, кстати, когда удалось — сны про лёд исчезли). Потому что сверху была толстая такая иллюзия, что ничего не боюсь, всё могу, жизнь меня любит, море по колено.
rough_rosemary 23.05.16 11:27
А мне сегодня снилось что у меня мама умерла и я примеряю платье, которое мне ее напоминает (и горюю))
habaristka 23.05.16 10:59
Я застревала на втором этапе, и, кажется, ещё не до конца его прошла.
Ужасно колбасило от оценки другими людьми. Если этот сказал ‘правильно сделала’, то была довольна собой, а если другой говорил ‘фе, я бы такое ни за что не купила’ — всё, я г.. и все мои плюсы разом самообесценивались.
Пыталась угодить всем. Даже посты в жж писала, предварительно обдумав: а одобрили бы это мои френды? а вдруг им не понравится?
То же самое в межличностных отношениях. Этот что-то понурый — наверняка я что-то сделала не так!
Имхо, застряла из-за сильно внешнего локуса и, полгаю, завышенной самооценки — когда всё так воспринимаешь, как будто от ТВОИХ действий СТОЛЬКО зависит.
Очень тяжело было осознавать, что ты другому можешь не нравиться именно потому, что он другой и у него своя картина мира, свои предпочтения.
Комментарий удален
evo_lutio 23.05.16 11:43
А как деньги мужа в декрете подействовали на самооценку? Разве муж не должен обеспечивать кормящую мать своего ребенка?
Комментарий удален
evo_lutio 23.05.16 12:24
Ложь это какая-то.
А вот что этой ложью прикрыто, не знаю. Может что-то вроде «я такая скромная тихая святая».
Или еще бывает «я вышла на работу, но не потому что я плохая мать, а потому что хочу приносить пользу».
Рационализация какая-то, короче. Не обращать внимания на факт, что ребенок общий, в здравом уме невозможно. Только скрывая от себя что-то.
Комментарий удален
jane_bess 23.05.16 11:13
На 1, причем надолго — лет до 20, наверное, если не дольше. Во всем важно было получить мамино одобрение, т.е. буквально материнская фигура была слита с реальной мамой. Я была очень зависима от маминого мнения, а мама — от мнения окружающих обо мне (постоянно сравнивала, ставила кого-то в пример, то критиковала, то возносила на высоту, куда мне не допрыгнуть). Ничтожеством быть не хотелось, поэтому я буквально по крупицам собирала свидетельства социального одобрения, грамотки там всякие школьные, медальки. Красный диплом принесла, как трофей, синий — была бы трагедия. Отцепилась, вот сюрприз, когда стала работать. И примерно тогда же начала жить вместе с будущим мужем. Процесс был постепенный, но необратимый. В какой-то момент был острый конфликт с мамой, прям до слез, истерик и ненависти (с обеих сторон) причем рационального зерна в конфликте найти не получилось (я пыталась), сделала вывод, что это была такая болезненная для нас обеих сепарация. Зато теперь мы как бы поменялись ролями, я стала по сути опекающей и доминирующей фигурой, в чем-то опеку осуществляет мама (контроль я забрала полностью) и отношения наладились.
Еще я довольно рано сформировалась физически и стала получать от мужчин много внимания, к которому была не готова. Была не просто рыбой, а головастиком или икринкой. На 100% внешние ресурсы имиджа и любви, отсыпанные вначале довольно щедро, привели к тому, что сознательно вызывать и поддерживать симпатию я не умела, при этом нормальным режимом жизнедеятельности для меня было наличие этой симпатии, ее отсутствие означало не ноль, а крах и эмоциональный голод, т.е. отрицательное значение энергии. Тоже очень мотало самооценку от богини до самого никчемного существа, на которое и взглянуть-то неприятно. Из-за этого залипла в сильном, чудовищном минусе, потому что, с одной стороны, — не любить меня невозможно, а с другой, раз меня не любят, значит меня нет (смерть). Тоже постепенно пришлось отказываться от пирожных в этой сфере в пользу БЖУ. Не уверена, что до конца этот путь пройден, но успех весьма заметен (для меня). По крайней мере, безболезненное понимание того, что не каждому я могу понравиться настолько, насколько бы мне хотелось, обрести удалось.
zvana8170 23.05.16 11:19
Я не ощущаю свою самооценку вполне здоровой. Но по эти стадиям проблем не вижу. Проблема только, что внутренняя мама постоянно говорит мне «ты справишься», ставя сложные и нерешаемые задачи. Ощущение, что мачеха у меня стала вежливой и корректной, но грузит по-прежнему сверх меры. И за работу не платит, конечно. Тем более что весь объем работ на практике редко выполняется.
rough_rosemary 23.05.16 11:21
так может это не самооценки багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать как раз, а локуса контроля, берете на себя слишком многое
evo_lutio 23.05.16 11:30
Нет, локус тут не при чем.
evo_lutio 23.05.16 11:38
Локус, берущий на себя слишком много, иначе проявляется. Человек переживает, что не может изменить ситуацию, слишком слаб.
А здесь девушка переживает, что у нее слишком суровая самооценка. Это всегда бывает у женщин, которым голодно и мало любви. Они все пишут «ах, я слишком к себе строга, я себя не люблю». На самом деле обожают, но хотят обожать еще больше и больше.
zvana8170 23.05.16 12:18
«на самом деле обожают»
Это хорошая новость!
значит осталось перестать хотеть обожать еще больше.
zvana8170 23.05.16 13:09
А вместо обожать уважать. Сначала подумалось, что для уважения надо опять же натереть полы, посадить розы, отделить рис от пшена и познать самое себя. Тогда и зауважать себя можно будет. Но чую, что это ложный путь, потому что путь по кругу…
evo_lutio 23.05.16 13:14
Там ниже пост про самоуважение. Там подробно все написано.
Розы тут вообще не при чем. Вы путаете с одобрением. Самоуважение — это признание за собой суверенитета и все.
zvana8170 23.05.16 15:07
Да, сколько ни поливай розы в чужом саду, их ароматом сыт не будешь.
zvana8170 23.05.16 15:46
Вообще все это движение с завышенными амбициями похоже на восхождение в гору: делаешь 3 шага вперед, потом 2 назад из-за усталости, фрустрированности. И вроде шаг вперед есть, хорошо. Но радость всегда омрачается тем, что всего один. А ведь просто сделать один шаг вперед, исходя из реалистичных ожиданий, менее трудозатратно, чем сначала 3, а потом еще назад. И все понимаешь вроде. Но каждый раз кажется, что теперь то уж точно смогешь! И мотивация то повыше, когда думаешь, что сразу в дамки.
evo_lutio 23.05.16 11:35
Ключевое «за работу не платит».
Вы хотите от самооценки одобрения.
А не должно быть его, только поддержка. Планка должна выставляться по возможностям. То есть сравнивать себя надо с собой же. Получилось улучшить результат, значит все нормально.
А если вы хотите себя чувствовать лучшей, то вы застряли между двумя стадиями и отрефлексировать это не можете, потому что ваша самооценка не хочет меняться. Одобрением и любовью хотите питаться.
Мачеха мерещится всем, кто хочет получать много любви.
sava_ya 23.05.16 11:24
Второй этап со скрипом пытаюсь преодолеть.
Процесс отделения от родителей проходил с кровью. Независимости хотелось. а выходить в мир самостоятельно было страшно, и родителям и мне самой. Страх и одиночество в то время накатывало и лишало воли к каким-то действиям.
Сейчас обе стороны убедились, что более менее стою на своих ногах, хоть и с помощью мужа во многом, поэтому градус конфликта сошёл на нет.
Скачки самооценки бывают постоянно, но потихоньку стараюсь брести в нужном направлении, опираясь на реальные достижения, которые имеются.
Вообще, когда всё в жизни стабильно, думаешь. что у тебя всё ок с самооценкой и локусом, ходишь такая вся в белом пальто, а вот в периоды кризисов всяких оно и вылазит. Все свои слабые места сразу видно.
tornerai 23.05.16 11:28
Когда я в 19 лет съехала от родителей, чтобы жить с мальчиком, мы снимали комнату в коммуналке, и, в общем, были очень бедны. и все почти наши ссоры сводились к разделению обязанностей и тому, кто что для кого должен делать) это был изматывающий период, и помню, как однажды я словила кайф от того, чтобы не драться за то, что должны мне, а сделать что-то (ну мелочь какую-то, в магазин сходить, ужин приготовить) самой, без просьбы и не по расписанию. мне тогда показалось, что мир прям повернулся ко мне лицом)) я почувствовала, что давать интереснее, чем брать, такой первый инсайт это был. После которого ещё много раз я возвращалась в той или иной форме к болоту требований, но то состояние очень крепко запомнилось и принималось впоследствии за образец.
tornerai 23.05.16 11:32
ох, а ещё лет в 10-13 я всех мучила вопросами: «я хорошая? а ты меня любишь?». чем более кислыми становились лица близких и знакомых, когда я к ним с этим приставала, тем более рьяно я принималась дознаваться. Ужас)
sheridan_2012 23.05.16 11:35
Я застряла на 2м этапе. От мамы довольно легко сепарировалась, т.к. получилось взять себя в руки в сложившихся обстоятельствах (вышла замуж, а потом переехала в другой город, где уже нужно было думать своей головой). Но всё ещё ищу поддержки извне. Нахожу умных, на мой взгляд, людей с большим жизненным опытом и подстраиваюсь к ним обузой ученицей. Смотрю, как они поступают в каких ситуациях, на что лбращают внимание, как взаимодействуют с другими людьми и т.д.
evo_lutio 23.05.16 11:39
Вот это локус скорее всего, вы руководства ищете.
Самооценка похвал и любви ищет, инфантильная. А локус инфантильный — инструкций и поддержки.
sheridan_2012 23.05.16 11:57
Точно, руководства!
Люблю узнать мнение авторитетных для меня людей, чтоб потом сделать план действий напобобие сборной солянки на свой вкус. С нуля самой искать решение проблемы не люблю и страшно.
Даже иногда завидую студентам, вот круто — поступил и только ходи, да делай, что говорят, почти отсутствует самостоятельное планирование деятельности. Зато когда на работе получается что-то придумать и успешно воплотить, сразу начинаю ценить свободу своих действий и возможность думать своей головой самой искать выходы.
evo_lutio 23.05.16 12:01
Тут надо руководителей перевести в разряд экспертов. Их мнение вам может быть очень важно и интересно, но конечный план сами составляйте. Это ваша задача. А их опыт — материал для вас.
Комментарий удален
evo_lutio 23.05.16 11:45
Так все почти застряли. Людей со зрелой самооценкой мало очень.
Ищут где могут. Где подадут, там и хорошо. Побираются, голодают, иллюзии плодят, в меру сил.
Блуждают по лесу в поисках корма в общем.
anna_actio 23.05.16 11:38
Однажды, при трудоустройстве в одну компанию со мной проводили тест. Составляли личный профиль и там было несколько характеристик. Одна из пар — внутренняя и внешняя референция. И вот если в других значениях я была примерно посерединке, то в этом почти на 100% внутренняя референция. Поэтому полагаю, что к 27 годам лет первый этап (сепарация от кормильцев) уже был пройден.
Расхваливания не люблю, даже от значимых людей. Сразу менжеваться начинаю. А вот когда во что-то вложилась силами и получила от эксперта «молодец», то приятно. К критике стараюсь прислушиваться. Если помогает улучшить результат — спасибо, если не по делу, то «ой, все» и могу пригрузиться. Да, вот мое застревание видимо.
evo_lutio 23.05.16 11:50
Критика ведь не столько о вас говорит, сколько о человеке.
Нельзя думать, что человек объективен. Он свои интерпретации обсуждает с собой же.
Поэтому обратить внимание можно, но менять свое настроение и восприятие нельзя. Это все равно, что вот вы вырастили цветок, прошел человек и сказал, что цветок некрасивый, и вы цветок тут же разлюбили и перестали заботиться. Это ведь жестоко? А с собой люди часто такое делают. Предают себя.
Хотя всего-то надо было подумать, может солнца мало и воды? Или вообще внимания не обращать на этого злыдня, мало ли почему он ляпнул, он намного менее вам важен, чем ваш собственный цветок.
ironsea 23.05.16 11:59
Это Вам метапрограммный профиль составляли, интересный он.
jane_bess 23.05.16 12:15
К похвале у меня такое же примерно отношение, от малознакомых раздражает и даже настораживает (сразу думаю, что хотят-то от меня, не просто так же хвалят). Вообще ненавижу слово «молодец», т.к. считаю его пристройкой сверху. Он компетентных и авторитетных ценю очень, но все время кажется, что это мне авансом и надо соответствовать.
А критику приемлю только по работе, во всех остальных сферах супер-жесткие границы. Сама никого принципиально не критикую (пока не спросят) и в свой адрес не приемлю даже справедливую. Т.е. даже по делу — не благодарна, если не просила.
anna_actio 23.05.16 12:38
Критика иногда прилетает как бы между прочим, от совершенно посторонних людей. Взять хотя бы соц.сети. Ваши супер-жесткие границы всегда здесь блюдут?
jane_bess 23.05.16 12:54
Я в сети такая незаметная фигура, что до меня никому дела нет (в смысле, незнакомцы не атакуют).
В реале дежурная фраза «ваше мнение очень важно для нас, не переключайтесь». Исключение — совсем пожилые люди, этим стараюсь не хамить, даже когда очень выпрашивают. Т.е. границы мои блюдет внутренний алабай, но я стараюсь прививать ему манеры.
anna_actio 23.05.16 13:03
То есть, если все же особо настойчивому удалось прорваться мимо алабая и таки высказать вам свое «очень важное » мнение, вы его мимо ушей пропускаете? Потому как фраза «ваше мнение очень важно для нас, не переключайтесь» все же после критического замечания следует, как я поняла.
sunnikova 23.05.16 11:46
Я, кажется, застряла на первой стадии сепарации. Или я запуталась. С одной стороны в похвалах нуждаюсь, но получается, что «питаться» этим не могу. Даже если похвала заслуженная, хорошо сделанная работа, например, в голове постоянно голос шепчет «они все врут, есть те, кто еще лучше тебя это делают». Но с ресурсом работы еще куда ни шло. С ресурсом имиджа совсем не очень — вроде как умею располагать к себе, быть веселой, привлекательной и зажигательной, людям скорее нравлюсь. Но стоит даже мельком увидеть себя в зеркале или на фото — все, «я урод», наспроение портится, хочется сразу спрятаться в нору и не вылезать.
evo_lutio 23.05.16 11:53
Это голодная самооценка. Похвалы нужны, но мало мало, побольше хочется, доказательнее, с аргументами, а иначе «о нет, я не верю, докажите мне, что вы не врете».
Питаться умеете, просто прожорливость высокая.
Это самое типичное для женщин. Все жалуются какая у них низкая строгая и суровая самооценка, потому что «мама в детстве мало хвалила». На самом деле жадная, прожорливая, вечно голодная.
evo_lutio 23.05.16 11:56
Да, и что с этим делать.
Смириться с тем, что любви не будет. Ни одобрения, ни любви, ничего. Попрощаться с ожиданиями высоких оценок.
Это и есть сепарация как раз. Любовь на самом деле будет, и одобрение, но для голодной самооценки это крохи, поэтому лучше сказать себе, что не будет ничего и отвыкать.
Дальше самоуважение растить.
sunnikova 23.05.16 11:56
К родственникам как раз претензий не имею)) Хвалили как считали нужным.
evo_lutio 23.05.16 11:57
Это уже хорошо.
sunnikova 23.05.16 12:12
И внешнего одобрения не очень то и надо уже, смирилась. Но самоуважение пока вырастить не удалось, вы правы.
rutlina 23.05.16 11:53
1 этап наступил, когда умерла мама, мне было 17,5 лет. Нужно было тогда вставать на ноги, идти работать, хоть я и училась на дневном, но я просто не могла принять факт ее отсутствия, я никому не говорила, зато в одиночестве предавалась горю, и думала, что я была плохой дочерью, казалось, что я стала на уровень ниже других, потому что у всех есть мама, и стеснялась этого. Реальной мачехи не появилось, поэтому медленно и постепенно приходило привыкание.
Сейчас я приняла, говорю спокойно об этом, и нахожусь на этапе поиска внутренних опор. Хотя всегда нахожусь в поиске твердых зрелых творческих личностей, которые вдохновляют, искра должна быть во мне, а она все равно внешняя, еще многому нужно учиться.
evo_lutio 23.05.16 11:54
А при чем тут реальная мама?
Мама вообще не при чем.
rutlina 23.05.16 12:04
Тогда и наступил период сепарации, решения и ответственность за себя, не влезать в ситуации, откуда не смогу выбраться сама, жизнь без контроля и «заботливых» родителей.
evo_lutio 23.05.16 12:10
Это вы про локус. Может быть вы и стали материально самостоятельной, но не факт, что самооценку свою хоть немного отцепили от питания одобрением значимых фигур.
combinefood 23.05.16 16:15
Вот это очень похоже на мою ситуацию. Тоже стала самостоятельной тогда, когда «пришлось», а не когда реально была к этому готова. Поэтому тоже полностью самостоятельная жизнь наступила лет с 17 (институт на дневном+работа), жила отдельно, полностью несла за себя ответственность. Но тогда очень хотелось одобрения со стороны, но люди были готовы давать только жалость — «безотцовщина».
Пока не появилось чувство уверенности в себе, а за ним и отказ принимать жалость. Какая может быть жалость — у меня все хорошо)
akwa13 23.05.16 11:54
Я застряла между 1 и 2. Очень важна положительная оценка того, что я делаю — фотографии, рукоделия, всякого такого. В работе как-то попроще, там я знаю себе цену и могу сама оценить свои достижения и неудачи; внешнее одобрение мне, конечно, важно, но скорее с точки зрения «есть ли отдача». Не знаю, как полностью избавиться от жажды похвалы, хотя хотелось бы..
evo_lutio 23.05.16 11:59
Так и избавиться. Понять, что нельзя этим питаться. Это конфеты. Питательная ценность низкая, калорийность высокая. Да и выпрашивать все время придется, унижаться, страдать.
zvana8170 23.05.16 12:32
помнится давно когда-то, когда «мачеха» была еще грозной и жестокой, она запрещала мне есть конфеты. Мудрая она оказывается женщина!
akwa13 23.05.16 13:22
Если б выпрашивать) выпрашивать неприятно.
А тут написал пост в фб, и вот они лайки.
Провести, что ли, терапию — месяц без фб ))
heilig88 23.05.16 12:08
Примерно год нахожусь на первом этапе. Раньше без одобрения буквально шагу ступить не могла, все боялась, что кто-то покажет на меня пальцем и скажет «Смотрите, какая плохая девочка!». Я бы, наверное, этого не пережила.
А сейчас постепенно учусь быть плохой — поступать в соответствии со своими желаниями и целями, даже если это кому-то не нравится (всегда есть этот кто-то).
Научилась замечать хотелки — раньше я всегда знала как надо поступить, а своих желаний вроде бы и не было. И вот когда задолбалась жить как робот, тогда и начались изменения.
evo_lutio 23.05.16 12:12
А зачем плохой учитесь быть? Эгоисткой в смысле?
Ничего хорошего не получите значит от жизни.
Или вы плохой девочкой называете самостоятельную? А чем она тогда плоха?
А быть инфантилкой — это хорошо? Полезно для других что ли? Вот эта вот жалкая сопля. Я так понимаю, в вашем воображении все хотят от вас этого?
heilig88 23.05.16 12:48
Под «плохой» имела в виду самостоятельную.
Почему-то раньше я считала, что «хорошая» девочка должна сидеть под плинтусом и не высовываться. Как только «высунешься», непременно заденешь чей-то интерес. Поэтому всегда слушала других людей, чужое мнение почти всегда было авторитетным.
Сейчас учусь опираться на себя.
evo_lutio 23.05.16 13:16
А кто будет кормить хорошую девочку сидящую под плинтусом?
Плохие самостоятельные и работящие люди?
Вот так хорошесть. В гробу такую видели.
evo_lutio 23.05.16 13:18
«Не задевать интересов» — удобно устроились инфантилки.
Надо пользу приносить, а не небо коптить.
А чтобы пользу приносить, нужна сила и самостоятельность.
tenderskin 23.05.16 14:42
У меня восприятие всю жизнь было наоборот: обижаюсь, когда зовут «хорошей девочкой», сразу представляются собачьи глаза, серость, асексуальность, «запасной аэропорт», а вот «плохая девочка» — это дааа, это индивидуальность и привлекательность. Хоть к самостоятельности это не имеет отношения.
evo_lutio 23.05.16 14:48
А почему хорошая — серость?
Вы только вдумайтесь, какая оппозиция у вас к нормам социума, если кажется, что хорошим люди такую гадость называют как асексуальность и униженность.
Кому это нужно? Почему это хорошо?
ironsea 23.05.16 12:13
Ползу между первым и вторым этапом. По-разному получается рефлексировать. Еще в юности оценку внешнего вида более-менее легко воспринимал исходя из конструкции — у всех свои вкусы и всем понравиться нельзя, ну ведь и мне самому тоже не все и каждый нравится. На профессиональные навыки похвалы тоже не особо кайфово, потому как это вроде как другим весьма сложно, а для меня и вправду очень легко. В сфере амбиций лоб порасшибал о локус контроля и ответственность.
Ну и еще один эффект, который пытаюсь отрефлексировать — комплименты иногда действуют, как хороший приход — мурашки, кайф по телу и блаженная улыбка. Давайте еще. И тут внутренний Станиславский вопит — не верю и побуждает голову в песок и не слушать.
А еще мнение более близких и значимых, если оно было без запроса — то может в депру погрузить, потому запрос свой на обратную связь к близким для меня это как поход на эшафот, к менее близким даже очень может быть интересно, а вот если без запроса суждения, мнения или слухи, то нах!
sunnikova 23.05.16 12:59
Совсем недавно значимый человек долго за что-то хвалил, захотелось, как вы говорите, «голову в песок». В итоге ответила «ты меня идеализируешь» и получила в лоб фразой «ну у тебя масса недостатков». Страшно задело! Сутки потом пришлось ему слушать про «и куда это ты со своей критикой сверху пристроился, и давай уже заканчивай свои оправдашки». Королевной делают — неприятно, критикуют — еще хуже)) Спокойной реакции ко всему пока не вырастила)
evo_lutio 23.05.16 12:17
Глядите, главный баг инфантилок, застрявших на первом этапе.
«Обчество хочет, чтобы я была слабая и зависимая, послушная, чтобы меня использовать»
И как интересно обчество использует эту тряпку? Вот этого инвалида, виснущего на других?
Некоторые женщины все время ноют громко и пронзительно, как им мешают становиться на кривые ножки, потому что хотят использовать как жен.
Вы видели инфантильных жен вообще? Они же утомляются от всего, они все время болеют чем-нибудь неведомым и лежат, они капризны, несчастны. А если что-то делают, то истерят, им тяжело.
Работящие, веселые, довольные, активные жены в тысячу раз полезней.
Никому инфантилки не нужны. Это мусор. Это груз. Хватит уже валить свою инфантильность на неких мачех, которые держат вас взаперти. Любая мачеха мечтает вас изжить и избавиться от вас. С этой мысли сепарация начинается. Вас не держат, вас мечтают уничтожить. Инфантилы никому не нужны.
milli_ga 23.05.16 13:07
Моя бабушка очень любила жаловаться на свою мачеху. Дескать, если бы она отпустила меня в училище, как я мечтала, настало бы мне счастье. При этом упускалось из виду, что мачеха принимала решение в 42-м году. И будь она реально извергом — лучшего шанса избавиться от падчерицы не придумаешь, просто отправить ее учиться — в райцентр за 200 км от дома, при отсутствии дорог, транспорта, родственников там.
Вышла замуж, родила детей, те родили внуков — а бабушка все никак не могла простить мачехе, что та ей жизнь поломала.
tru_lya_bibabu 23.05.16 12:18
Лет 5 назад примерно начала отлавливать свои жалобы и нытье, сначала было тяжело и казалось что я с собой жестоко обращаюсь. Оказалось, что очень приятно не быть нытиком. Потом перешла на этап: не перекладывать ответственность за себя и свою жизнь. Очень тяжело давалось (дается?), хотя бы из-за того, что не всегда понимаешь где чьи границы и свои возможности (качает от всемогущества до бессилия). Пошла эмпирическим путем, начала много взваливать на себя, тут по моему стало понятнее на что я точно сама могу повлиять. Итог на текущий момент: качели чуть меньше, за все подряд теперь не отвечаю, много на себя не беру, с границами примерно определилась, но вот со стержнем непонятно.
evo_lutio 23.05.16 12:27
Стержень это локус плюс самооценка. Синтез того и другого.
alenaroo 23.05.16 12:18
У меня сильно вылезла потребность во внешней оценке и похвале после иммиграции, где я полностью потеряла привычную среду и чувствовала полную дизориентацию в пространстве какое-то время. Я прикладывала очень много усилий, но было непонятно, как оценивать результаты, и через какое-то время мне безумно захотелось внешней оценки, позитивной причём. Постепенно и медленно я взрослела, проходя через многие болезненные ситуации, долго училась обращаться с собой бережно и опираться на собственную самооценку.
dara_dari_di 23.05.16 16:56
«я полностью потеряла привычную среду и чувствовала полную дезориентацию в пространстве какое-то время»
Опоры теряются в чужом социуме.
Знакомо чувство полной дезориентации, было дело, когда на три года оказалась за границей (работа мужа). Никогда больше не хотелось так внешнего одобрения, как в тот период.
vorushin 23.05.16 12:21
Я думал, что у меня хорошая самооценка, но вот несколько лет назад начал работать в компании мечты с очень талантливыми сотрудниками и подугас. Раньше легко было быть самым лучшим, самым умным, а теперь все такие вокруг. И никто не хвалит, никто не смотрит в рот, ожидая от тебя гениальных идей. Сейчас я понимаю, что все еще очень завязан на постоянное подкармливание извне. Самооценка похоже была очень завышена и когда корма для ее поддержки не стало, то она сдулась и жить стало очень уныло.
Очень помогает подход, о котором прочитал у Вас — «Сравнивать себя сегодняшнего только с собой предыдущим. Получилось улучшить результат — отлично. Получилось повторить — тоже хорошо (мог ведь и забыть, потерять навык, а не потерял, поддержал).»
Если смотреть с этой позиции, то все рычаги оказываются в моих руках. Гениальные коллеги — отличная среда для развития, если голова не забита мыслями типа «либо я самый умный, либо никто».
tin_drum 23.05.16 12:23
Мне до сих пор хочется спрашивать женщин: а ты меня любишь? Как подтверждение значимости.
Раньше не спрашивал, тк был уверен, что меня должны любить и любят безусловно за сам факт существования.
Про сепарацию могу только на чужом примере.
БЖ считала, что ее недооценивают на работе, не предлагают того, чего она по-настоящему достойна.
В своих неудачах винила свою мать, тк та не додала ей в детстве любви и внимания (четверо детей и муж альфонс).
eshkina_koshka 23.05.16 12:36
В институте вышла замуж и плавно перешла из-под опеки родителей, под опеку мужа. Замужем я была семь лет и это был период практически полного отсутствия развития. Поэтому я очень любила «тусовки», где частенько была в центре мужского внимания (или мне так казалось) и подпитывала этим свою самооценку (муж спокойно к этому относился).
Потом грянул развод и жизнь пришлось начинать с нуля в 27 лет. Мне очень сильно помогали и поддерживали мои друзья и, наверное, на этот период я связала свою самооценку с ними — раз со мной дружат такие замечательные люди, выходит — и я ничего так :) Зато за пару лет я наверстала практически все годы безделья т.к. опекать меня стало некому (у родителей помимо меня еще трое детей, внуки и совесть мне бы не позволила сесть к ним на шею). Я со смешанными чувствами вспоминаю эти потерянные в никуда годы замужества (хотя было весело!).
Наверное, сейчас в переходе ко второму этапу (хочется в это верить). С большинством моих достижений мне просто повезло, но кое-чего все-таки добилась сама. В жизни были разные моменты — и восхищение моими фото и критика (её лучше воспринимаю — никто не ждёт, что я на неё буду реагировать, в отличие от восхищения), но поскольку я не распечатываю эти цитаты и не вешаю в рамочку над кроватью (или не сжигаю ритуально) — видимо, я на правильном пути к самообеспечению. Я бы уже даже самодовольно решила что я уже на втором этапе, но пока в любви не научилась отделять свою самооценку, а раз в той области не всё хорошо, значит и везде.
oxana_oxanovna 23.05.16 13:06
Мне кажется, у меня вместо мачехи стая добрых нянюшек и тетушек, которые на любой чих дитятки восторженно усюсюкают. Самооценка завышена, и я сижу в башне Рапунцели. При том жизнь щедро выдает все возможности, которые можно только желать. И которые я все профукиваю, т.к.вечно нет энергии что-то реально сделать.
dashlandd 23.05.16 13:08
Довольно большое время заняло прохождение первого этапа. У меня чудная семья, которая всегда оказывает тонны поддержки (все ее члены), поэтому внешнего питания было всегда вагон и маленькая тележка. Брат довольно быстро перешел на самопитание самооценки, а я наслаждалась любовью и считала, что так и должно.
И когда вышла замуж, ждала того же от мужа. Почти требовала даже. Но он сумел очень элегантно с этим обойтись — всегда, когда мне реально нужна была поддержка, когда наступали моменты отчаяния, он был внимателен и находил одобряющие и теплые слова, но вот просто когда хотелось комплиментиков и аплодисментиков, я их не получала. Сначала возмущалась, потом поняла, что это только для меня же лучше, если буду независима в этом вопросе.
Ну а второй этап сейчас, кажется, прохожу постепенно. Проходить довольно легко, во многих жизненных сферах я в себе достаточно уверена.
irene_dy 23.05.16 13:28
Не могу определить. Всегда с удовольствием говорила о себе, но не интересовалась одобрением и не боялась осуждения. Всегда думала, что все собой интересуются больше, чем мной, так велика ли разница, одобрят меня или осудят.
rrr_a 23.05.16 14:01
Самообеспечение у меня началось с 18 лет, моя мама развелась с отцом и мы жили очень бедно, поэтому я рассчитывала только на свои силы.
Страха одиночества я не испытываю, мне иногда кажется что я наоборот немного мертвенькая, как то привыкла быть отдельно от людей, отключаться от всех, когда плохо, одиночество очень люблю. Езжу одна на отдых, хожу одна на концерты и в кино) но и людей люблю, особенно, когда я полна энергии. Чужую оценку слушаю, но она чаще как то мимо меня проходит. Мне должно нравиться моё отражение в зеркале, и даже если мне все будут намекать, что у меня, например, странный мейк (такое у меня было), но мне он будет нравиться, то я буду так ходить. Я сейчас смотрю на те фото и думаю: Боже мой! А тогда и поклонников было много, с такими то бровями, и чувствовала себя мегакрутой)))
У меня много недостатков, я корявая, но и плюсы есть; я себя ценю, когда я делаю что то хорошее; анализирую, если косячу; стараюсь поддерживать и беречь. Я думаю, у меня все в порядке с самооценкой.
ext_2367732 23.05.16 17:17
в юности очень всегда хочется брови и губы поярче ))
rrr_a 23.05.16 17:56
О да! Я рисовала себе соболиные брови тогда, когда это еще даже не было трендом, мне казалось это так fashion))
evo_lutio 23.05.16 17:38
Если колпак безразличия и нет контактов глубоких, то это плотные психзащиты и самооценка как раз слабая.
rrr_a 23.05.16 17:50
Колпака вроде нет, друзья есть давние и хорошие, и людьми интересуюсь. Просто сложности с браком, непонятно как жить в ближайшей перспективе, в таких ситуациях я замыкаюсь, от друзей или близких поддержки не хочу, не помогает.
Спасибо )
theemotion 23.05.16 14:06
Не могу вспомнить ни одного случая, когда меня интересовало бы мамино одобрение и «ты лучше всех!». Не спрашивала и не слышала ни разу. Мнение подружек тоже никогда не роляло. Переезд от родителей и бытовое и финансовое самообеспечение без проблем с самого начала.
Вот одобрение руководства в начале карьеры очень высоко ценила, после похвалы и настроение улучшалось и жизнь играла красками. Пару лет назад только прошло. Сейчас приятно, конечно, но ничего существенно от этого не меняется. И от неодобрения тоже.
Поклонники тоже не оказывали особого влияния на мнение о себе. Ни одного не было или несколько сразу — всё равно считала себя клёвой. Один только криз помню: парень, с которым жила, 1,5 года давал мне понять, что я выгляжу плохо и он меня не хочет. Менять внешность не пыталась, потому что думала, что проблема не во внешности всё-таки, а в чувствах (до этого полгода претензий не было и с хотелками всё было ок, а внешне я не менялась) Поэтому пыталась менять поведение своё: быть приятной в быту, без претензий к нему, в личном — игры всякие с переодеваниями. Когда поняла, что не помогает — ушла, позвонила товарищу, который сразу приехал и действиями убедил меня, что я красива и желанна. Получается, после 1,5 лет унижений мне всё-таки понадобилось одобрение со стороны.
Выходит, сепарацию я прошла, а самообеспечение ещё прихрамывает иногда.
ampleness 23.05.16 14:21
В окружении друзей/знакомых/семьи вроде особо подпитки не искала, к лайкам и похвалам относилась равнодушно, может потому что с юности начала норм. зарабатывать (во многом — везение), и опоры начали рано появляться. Но всегда искала своего одобрения (может, тут неверно рефлексирую), ради успеха/достижения могла почти убиться, но главное достичь (даже если результат уже получат остатки меня), иначе самооценке — капут. И в любви также — если целью было получить взаимность/влюбить, могла про себя исстрадаться до суицидальных мыслей, если меня объект не любил, но получив ответные чувства, и остыть могла довольно быстро. А не получив, довольно скоро находила другого человека, чтобы предыдущую цель (со сменой объекта, но не цели) таки в итоге реализовать (и напитать свою самооценку)), а не проиграть.
Это, наверное, то же желание кормить свою самооценку/поиск одобрения (плюс эгоцентризм). Думаю, застряла на 2. Хотелось бы научиться уважать себя и других.
bazilik_art 23.05.16 14:29
Я лет на 10 застряла на 1 этапе. Хотя в 17 лет уехала из дома за 800 км, но фактически осталась незрелой личностью. Жила сплошными иллюзиями. 90% свободного времени придумывала себе сказочные миры, где я красивая и все меня любят. Спала наяву. Помню как на первой психологической группе с меня «сняли корону». Земля ушла из-под ног. Но сейчас возможность не нравится другим людям ощущается как бесценный дар.
Хочется верить, что я сейчас на 2 этапе. Хотя от похвалы психолога впадаю в эйфорию. Похвала и критика других людей меня трогает мало.
evo_lutio 23.05.16 14:45
Психолог стал родительской фигурой.
bazilik_art 23.05.16 14:55
Да. Замкнутый круг. Через 2 недели завершаю терапию, посмотрю, как буду справляться без костылей
404bis 23.05.16 14:31
Застряла на первой. Не получается поверить, что справлюсь сама. Поэтому и положительную оценку ищу как некую гарантию: все будет нормально… туда же внешний локус: если сама не справлюсь, не справляюсь, значит нужно руководство…
evo_lutio 23.05.16 14:40
С чем не справитесь?
404bis 23.05.16 14:56
С проблемами, с жизненными задачами.
С работой, например, типа: «Не дам нужного результата, не справлюсь с работой, не найду новой, не могу одна, где подтверждение, что меня любят и не бросят». Такое.
evo_lutio 23.05.16 15:03
Значит нет понимания, что слабого и зависимого съедят в первую очередь. Надо как-то осознавать, что нуждаясь в поддержке вы превращаетесь в вечный груз, от которого все стремятся избавиться.
404bis 23.05.16 15:11
Мозгом такое осознание есть. Намерение сменить пластинку тоже есть. Не получается сменить ее в реальности, в действиях, в ощущениях, в ежедневных решениях. Есть прогресс, но медленный. Ищу как.
silberwe 23.05.16 14:42
В 17 лет совершила побег от матери, как в сказке. Дальше были всякие сложности взрослой жизни, с которыми я худо-бедно справлялась, пытаясь повзрослеть. Страх и одиночество — мои лучшие друзья. Но да, я часто говорю себе «Ты справишься с этой проблемой». Не то чтобы «ты сильная», скорее «а куда ты денешься, отступать некуда». Трудно не замечать свою слабость, увы. И все же я много сделала за последнее время, чуть-чуть укрепилась.
iskra_di 23.05.16 14:50
на этапе — «если вас не любят те, кто дороги». мой выход был — ну ладно, тогда на дистанцию и голодать. потому что если не любят — значит сама курица, ничего из себя не представляешь, прыгай давай. прыгать правда сил особо не было, много ли напрыгаешь, когда не ешь.
les_i_ya 23.05.16 14:52
С одной стороны вроде бы оба этапа прошла.
С другой стороны…
Во время отношений с вдовцом, пока дети были маленькими часто натыкалась со стороны окружающих на «родная мать так бы не сделала». Успокаивала себя тем, что да , не родная, но это лучше, чем ими бы никто не занимался, да и (мысленно перепроверив) делаю правильно.
Перейдя на текущее место работы, первое время на любой поступок, или его отсутствие, получала от ближайших коллег негативную оценку. Как и в предыдущем случае — её не спрашивая. Плохой себя от этого не чувствовала, но чувствовала себя плохо.
Т.е. на внешнюю оценку реагирую.
Причем на негативную сильнее, чем на комплименты и т.п. Их как раз проще отфильтровать: что левое, что по протоколу, а что по делу.
evo_lutio 23.05.16 15:11
Когда плохо относятся, нельзя просто игнорировать и дальше сидеть. С этим надо что-то делать.
Уходить из этого места или менять отношение к себе.
То есть независимая самооценка не значит, что пусть все плюют, вы будете утираться.
Это наоборот отсутствие самоуважения полное.
les_i_ya 23.05.16 15:38
Да, меняла. Где-то уступая, где-то предлагая компромисс, в паре существенных моментов — упершись и доходя до прямой конфронтации. Орала один раз от души, чтобы несправедливый наезд обратно продавить. Получилось.
Если бы плохо относились все — то можно было бы уходить однозначно. Но, шеф/руководство относились хорошо, работа интересная и самостоятельная, а про тех, с кем в одной комнате сидеть — при устройстве на работу было неизвестно.
Сейчас обстановка нормальная, и даже неплохая.
dmitryrozman 23.05.16 15:09
если говорить откровенно, то на самообеспечение никак не получается перейти, хотя уже большой мальчик
если не сравнивать себя с другими, а улучшать результат понемногу — риски застрять в бесконечно-малых улучшениях
но если сравнивать — то всегда есть кто-то лучше, а те кто хуже — зачем их рассматривать?
в результате сравниваешь себя по частям с разными людьми — и везде проигрываешь
вроде и методы известны как исправить, но применить их эффективно пока не выходит
всё ещё работаю над этим
dmitryrozman 23.05.16 15:12
если покопаться дальше, наверное у меня даже первая стадия ещё
только серьёзно прикрытая всяким мусором
gepa 23.05.16 15:15
Я застряла на первом этапе. Очень жду одобрения на работе и вздыхаю о тех местах, где этого одобрения было больше, без этого работать тошно. Получается очень глупо, потому что я свою жизнь пытаюсь выстроить в соответствии с тем, что меня меня где-то за что-то когда-то похвалили и целиком завишу от мнения других людей.
matulpa 23.05.16 16:34
Я вроде бы отделялась в последний год. Со всеми вокруг стали значительно лучше отношения. Особенно с родителями, чему я очень рада. Но мое самоуважение мне не преданно(( Иногда плохое время наступает, и начинает съедать постоянная тревога(( А иногда и ничего, от трудностей такой азарт приходит, и мысли, что утро вечера мудренее, если вдруг загрустилось совсем
la_renar 23.05.16 16:37
Большое спасибо jayzzy за письмо в эволаб. Внезапно нащупала вопросы, которые даже толком не формулировала для себя.
По теме самооценки — очень отозвался вот этот баг, когда планка притязаний установлена так, что я такая вся потенциально в короне, а здесь и сейчас вся в лохмотьях, которые окружающие не видят до поры, и ни один материальный ништяк не может отменить этого знания. И получается, что, бегая в лохмотьях, с толком и глубиной и не умеешь ничего. Как это.. внутренний ресурс не отращиваешь, наверное.
И эта высокая планка — это тоже очень голодная, неадекватная самооценка, видимо. Типа потенциально-то я ого-го.
ava_9 23.05.16 17:11
бывают моменты когда я чувствую одиночество. иногда лежа в одной кровати с мужчиной, встречаемся с ним, чувствую это. понимаю, он не должен давать чувство близости. это внутреннее. он может сказать слова любви и теплоту проявить, ощущения не меняются.
выходит это не верие в себя, что справлюсь с сложностями или с отношениями с ни.
evo_lutio 23.05.16 17:36
Может вы чувствуете, что не нужны ему? Не надо лежать рядом с тем, кому не особо нужен.
Вы не путайте, независимость самооценки — это не согласие на минус, наоборот согласие только на баланс.
ava_9 23.05.16 17:52
возможно. скорей была не особо нужна, и он мне не особо нужен, в минусе была. сейчас в моем восприятии — в плюсе. может иллюзии. ясности нет сейчас. разбираюсь
___tais 23.05.16 17:12
Долго от мамы не могла отделиться, лет до 20 точно. Отделение происходило с первым браком и с происходящими в нем конфликтами. А уменьшению зависимости от внешнего одобрения очень способствовала ситуация моего развода. У меня во многом замечательная семья ( имею ввиду семью в широком смысле слова, с тетями, дядями и т.д.) Так вот, в ситуации моего развода, этот широкий круг семьи не особо поддержал, было больше пересудов и осуждения. Вот это очень помогло быстро отделиться от внешнего одобрения. Это было в 25 лет.
supoli 23.05.16 17:26
У меня все совсем плохо. С мамой не живу с 19 лет, но постоянно ищу её одобрения и похвалы! На мужа обижаюсь что не хвалит за обед, за прическу, за «похудела», за «заработала»… Зато незначительные замечания -катастрофа! Чувствую себя опустошённой и не нужной.
Впервые опубликовано — evo-lutio