Багфиксы против липкости

img3178-85040

Когда человек влюбляется, его внимание начинает прилипать к объекту любви.

Он о нем думает, он несколько раз в день заглядывает на его страничку, он о нем говорит или хочет говорить, он ищет встречи, он строит планы, он создает гештальт.

При взаимной влюбленности оба примерно одинаково тянутся друг к другу и очень быстро притягиваются. То есть если вы влюблены взаимно, будьте уверены, второй или вторая уже движутся к вам навстречу и вы вот-вот встретитесь, в интернете или в реале.

Вот два бага, которые с самого начала мешают развивать влюбленность взаимно и тянут в минус.

1. Один баг — «он(она) мне подходит».

Посмотрите, как баг получается. Вам кто-то нравится, вы испытываете волнение, но и тревогу, что надежды ваши бесплотны, и начинаете искать подтверждение тому, что вы — два сапога пара. Если вы эгоцентричны как ребенок, вам будет достаточно того, что в нем есть нужные вам качества. Если вы чуть-чуть повзрослей, вы будете пытаться убедить себя в том, что и ваши качества с той стороны должны быть востребованы. Но вы упускаете главное. Свободную волю того человека — обратить свое внимание на вас или нет, остановить это внимание надолго или проскользнуть мимо.

Чем отличается самоуверенная рыба от рыбака? Рыбак имеет в виду свободную волю человека и думает, чем бы ее мотивировать в свою сторону и до этого момента не устремляется к нему. Рыба считает, что ее «хочу» достаточно, чтобы заставить человека влюбиться. Рыба отрицает свободную волю другого человека, как минимум свободу этой воли отрицает, то есть почему-то решает, что одного ее желания достаточно, чтобы чужая воля послушно обратилась к ней. Некоторые рыбы на астрологию или соционику при этом опираются (у нас солнечный трин! это мой дуал!). То есть и вселенная тоже должна на них работать: заставить выбранного второго двигаться им навстречу. Помните сказку о старухе и Золотой рыбке? Ей тоже казалось, что рыбка должна ей служить, профессия у нее такая — служить старухам. Так многие думают и про Бога. Он изо всех старается сделать человека счастливым, другой задачи у него нет. А человеку остается только хотеть.

С этого бага, собственно, и начинается липкость минуса. Как бы он ни морозился внешне, внутри он уже поплыл, потянулся ко второму и стал превращаться в липкую массу. Он решил, что второй ему подходит и этого достаточно. А у второго — свои планы, границы его от первого закрыты, либо приоткрыты немного для ознакомления. Но замечая неравновесную тягу первого, второй опасливо границы прикрывает. И начинает морозиться. Когда границы плюса становятся жестче и холодней, минус может начать откровенно липнуть, теперь уж на уровне слов и поведения, поскольку никак иначе не может удовлетворить свою потребность в физическом слиянии с тем, с кем он уже соединился психически.

Чтобы не допускать этого бага, важно не формулировать «он(она) мне подходит», а формулировать «он мне интересен» и очень четко отделять границы своего собственного интереса. Он вам интересен, а вы ему — пока нет. Надо подумать, как вызвать интерес, которого пока нет. Лучше не фантазировать, что интерес есть, но скрывается. Даже если есть, намного меньше вашего пока. Иначе бы вы уже двигались друг другу навстречу.

2. Другой баг — «он(она) мне не подходит».

«Женат», «быдловат», слишком то, слишком это, вы всегда видите это в письмах. Казалось бы, ну как этот-то баг может привести к липкости, если второй не подходит? Но он приводит к липкости почти так же быстро. Пока человек оценивает второго (не предлагавшего ему руку и сердце) на предмет: подходит он или нет, его интерес подразумевается по умолчанию. Почему вслед за этим багом бывает внезапная влюбленность чаще всего? Потому что человек пропустил момент, когда он должен был четко зафиксировать отсутствие интереса с той стороны, совсем выпустил из вида самое важное. Он приценился, забраковал, потом вернулся мыслями, приценился опять, и все это время он рассматривал человека как соискателя. Вроде бы теоретически рассматривал, но границы все равно соединил. Пока внимание было прилеплено к этой фигуре, она росла по закону психического поля, и конечно через какое-то время оказалось, что она куда симпатичней, чем казалась сначала.

Вспомните два последних письма. В одном письме женщине парень-ремонтник сначала совсем не понравился как мужчина, а потом она поговорила с ним, расспросила обо всем (как претендента) и быстро влюбилась. Уже на этапе, когда она его забраковала, она упустила факт его абсолютного равнодушия к ней как к женщине, поэтому, приглядевшись, на его «ищу девушку с ребенком» радостно «пошутила» — «я согласна!»

Во втором письме женщина забраковала мужчину, потому что он женат. Забраковала, потом начала роман, а представления своего так и не отменила, продолжала думать, что он ей не нужен, не подходит, ведь он женат. Но какая-то иррациональная сила ее тянула к нему. Эта сила — баг: «он мне не подходит».

Формулировать для себя надо было иначе: «Я ему всерьез не нужна, потому что он женат». Здесь ей было бы проще отловить «он мне нравится, но я ему не нужна, ведь он женат» и тогда уже можно было сопротивляться своему влечению на основании того, что не нужна, либо попытаться стать ему нужной (и тогда уж не взрывать мозг).

А она спряталась за самонадеянное «он мне не подходит» и поэтому свое влечение никак не могла отследить, считала, что она не хочет, а он лезет-лезет и принуждает, поэтому сопротивлялась, думая, что сопротивляется ему, хотя это она хотела его, а он кроме немножко секса ничего от нее не хотел. Отследи она это, сопротивляться своему желанию стало бы намного легче, локус сместился бы правильно. А она скрывала от себя свою тягу, а ему приписывала лишнюю тягу наоборот.

Очень важно разделять границы, где вы хотите, а где вас хотят, чего вы ждете, а чего от вас надо другому, и тогда не будет никогда (!) никакой липкости, а значит не будет у вас и большого минуса.

Маленький минус очень хорош — это теплое, заинтересованное состояние, увлеченность. Маленький минус никогда не растет без взаимности, если у человека очень хорошие границы. При хороших границах человек всегда замечает, где его желание, а где желание в его сторону, где его интерес, а где интерес в его сторону. Вы часто вспоминаете, что иллюзии способны исказить любой мозг, да, это так. Но хорошие границы мешают минусу расти, а значит и иллюзии не нужны, не возникают. Иллюзии нужны, когда минус большой, когда получается большой диссонанс между реальностью и желаниями и отсюда стресс. А хорошие границы никогда (!) не дают такому диссонансу возникнуть, человек четко оценивает границы своих возможностей, своего локуса.

Маленький минус сам по себе абсолютно не вреден, даже наоборот, полезен. Вредны плохие границы. Хищники, кстати, никогда не занимаются жертвами из своего плюса. Иногда, когда «обидятся», плюсуют немного, закрываются эмоционально, но не сильно. Хищники всегда остаются в небольшом минусе, иначе сложно поддерживать обратную связь и поток туда-сюда гонять. У них маленький минус, а у жертвы минус растет и растет, за счет этого получается огромный дисбаланс, но плюса у хищников нет. Плюс — это фрустрация. А зачем рыбаку фрустрация? Он должен получать кайф и искриться энергией.

Поэтому думать надо не о том, как бы «в минус не попасть», а о том, как держать свои границы, как постоянно настраивать внутренний локус, чтобы границы не полетели. Тогда вы будете оставаться в маленьком минусе всегда, а значит второй скорее притянется и, даже выскочив ненадолго в плюс, захочет вернуться в динамический баланс, поскольку в маленьком минусе люди не только теплые и яркие, но и располагающие, безопасные, обаятельные.

Но чем дальше они уходят в минус, тем более размягченными, бесформенными и липкими становятся. Они уже всерьез не понимают, где они, где другой, сомневаются в каждом своем слове, не осознают своих желаний, легко меняют точку зрения, запутываются окончательно и тянутся к другому, что тот им дал хоть какой-то ориентир, иначе их размазывает в пространстве.

Ну а другой обязательно уходит в большой плюс. И в плюсе становится жестоким и холодным, занимает оборонительную, обвинительную, критическую позицию. И это липкого минуса еще более липким может сделать, поскольку он в своем безвольном, бесстержневом состоянии охотно принимает критику и руководство плюса, начинает «работать над собой» и угождать плюсу.

Задачи

Вот вам две задачи на границы в небольшом минусе. Где в текстах едут границы и слетает локус? Аргументируйте.

1. «Вася понравился мне. Он симпатичный блондин с голубыми глазами. Он хочет иметь трех детей. А моя мечта — три погодка, два мальчика и девочка. Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему. Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет. На его страничке довольно много фото с девушками, но видно, что все они — просто подруги. Некоторые из них замужем. А он часто намекает в статусах, что ищет свою единственную любовь. Подумываю уволиться, чтобы нашему роману ничего не мешало»

2. «Катя совсем замучила меня, у нас ничего не получается. У нее невыносимый характер. О чем бы мы ни начали говорить, ее мнение отличается от моего. Даже если я озвучиваю ее собственное мнение, которое она высказывала раньше, она все равно спорит. Она постоянно нарушает мои границы, она давит на меня своей точкой зрения, а я уступаю, потому что привык быть джентльменом. Но она не ценит этого. Сегодня я предложил пообедать вместе в обеденный перерыв, она заявила, что обедает с коллегами. Присоединиться к ним не предложила, меня за предложение не поблагодарила. Как достала эта грубая и невоспитанная девчонка. Ее родители не интеллигентные люди. Никакого такта, никакой эмпатии. Скорее всего, придется объявить ей, что в наших отношениях я не вижу смысла. Сложно принять такое решение, ведь Катя очень нравится мне и я собирался на ней жениться»

Комментарии

roze_masha    19.05.16 08:13
1. «Вася понравился мне.

и этого достаточно, нет запроса — хочу понравится Васе.

Он симпатичный блондин с голубыми глазами. Он хочет иметь трех детей.

когда хочет, хочет ли, с кем хочет — слова принимаются как факты.

А моя мечта — три погодки, два мальчика и девочка.
Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему.

Вася просто улыбается, информации о том, что действительно улыбки эксклюзивны нет.


Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет.
Вася так может вовсе не считать , а думать ровно наоборот (про опасность романа) — рационализация факта, что Вася не делает шагов навстречу.


На его страничке довольно много фото с девушками, но видно, что все они — просто подруги.
Защита от неприятной вероятности, что их статус неизвестен — домыслы о отношениях Васи с этими девушками.

Некоторые из них замужем. А он часто намекает в статусах, что ищет свою единственную любовь.
Домыслы за Васю, что он готов найти эту любовь с ней, и вообще — что это не кокетство Васи с целью увеличить число «просто подруг».


Подумываю уволиться, чтобы нашему роману ничего не мешало»
Совсем большой домысел за Васю, что именно это препятствие — общая работа. Взятие на себя 100 % — й ответственности за несуществующие отношения.

power_l    19.05.16 08:14
В первом случае у девушки съезжают границы — она полагает, что Вася уже влюблен и стоит только убрать препятствия, как он эту любовь проявит. Локус — на месте. Ответственность берет на себя.

А во втором, у мч едет локус. Он считает, что Катя действует «неправильно», и перекладывает на нее ответственность за свое состояние. А границы, не видно, чтобы съехали.

dreamy_wings    19.05.16 08:27
Мне кажется, во втором съезжают границы, когда человек собирается объявить, что отношения закончены, хотя его ни о чем не спрашивали и судя по поведению Кати отношений уже и так нет.

power_l    19.05.16 08:35
Наверное, да.

Но все равно, не в такой степени, как в первом случае. Ничего не потеряет мч, если обьявит, а девушка может остаться без работы. И без Васи.

evo_lutio    19.05.16 09:05
Потери не критерий. Главное, что оба думают за других, не обращая внимания на них, полностью лишая их субъектности и нарушая их границы, присваивая себе как свою часть.

Второй парень с такими плохими границами и уйти никуда не сможет. Будет давать Кате новые и новые шансы. Думая, что она тоже хочет, но плохо воспитана.

elleat    19.05.16 08:56
А как может ехать локус и не ехать границы? Оксюморон.

evo_lutio    19.05.16 09:01
Конечно.

evo_lutio    19.05.16 09:01
Э?

В первом случае локус на месте? Девушка берет ответственность за их роман на себя, хотя романа нет, не будет, быть не может.

Локус едет не только в сторону скидывания ответственности, но еще и в сторону присваивания себе ответственности за волю другого. Она уже решила, что он хочет, но у него вот такая преграда.

Правильно вам написали, локус всегда едет вместе с границами, иначе не бывает. Локус — это и есть оценка своих границ, своих прав, своих возможностей, своей территории.

Кстати обычно те, кто берет на себя ответственность за другого, одновременно возлагают ее на боженьку, который должен им помогать, на свой дар какой-то, свою силу выдуманную. А ничего этого нет. Он маленький человечек, которому никто прав не давал.

evo_lutio    19.05.16 09:03
Во втором случае границы едут непрерывно, во всем, в каждом слове просто. Человек вообще не понимает, что Катя сама по себе и «давит» на него, когда он лезет к ней слишком сильно, откинуть пытается. Ему мерещится, что это она залезает в его границы, она ему должна, она его девушка, они вместе, она очень заинтересована в их паре. А она явно не знает, как отмахнуться, судя по сухому отказу пообедать.

irene_dy    19.05.16 08:16
1. Первый баг — «он мне подходит». Здесь едут границы. Дальше — Вася улыбается — вывод сразу — я ему нравлюсь. Он тоже хочет сблизится! Локус смещается и дальше все факты притягиваются к этому(как бы «Васиному» )желанию. Почему же он не сближается? Ясно — не хочет романа с коллегой! Почему фото с девушками — это просто подруги! Намекает в статусах — ясно, МНЕ намекает!

irene_dy    19.05.16 08:23
2. Тут легче с конца. Опять таки баг 1 — Катя мне нравится и я собирался на ней жениться = «она мне подходит». Здесь едут границы и локус — она тоже хочет за меня замуж! Но так как все факты — Катя со мной спорит, не соглашается, не хочет со мной обедать — этому противоречат, я объясняю их плохим Катиным характером и воспитанием — она хочет за меня замуж, но из-за плохо развитой эмпатии просто не понимает, как со мной правильно общаться.

evo_lutio    19.05.16 09:34
Из-за плохой эмпатии, из-за грубости и от того, что родители — быдланы. А так-то хотела бы конечно.

dreamy_wings    19.05.16 08:24
1. «Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему.» Начинает решать за другого человека, что ему нравится.
«Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет.» Придумывает свои объяснения для отсутствия активности с обратной стороны.
«Подумываю уволиться, чтобы нашему роману ничего не мешало.» Собирается сделать человеку подарок, который ему не нужен.

Хотя на стадии «А моя мечта — три погодки, два мальчика и девочка» уже начинается зарождение иллюзий о существующих совпадениях и дальше внимание цепляется и раскручивается.

2. «Даже если я озвучиваю ее собственное мнение, которое она высказывала раньше, она все равно спорит.» Считает, что знает, что думает другой человек.
«Она постоянно нарушает мои границы, она давит на меня своей точкой зрения, а я уступаю, потому что привык быть джентльменом.» Переносит ответственность за свое поведение на другого человека + не может держать свои границы.
«Скорее всего, придется сказать ей, что в наших отношениях я не вижу смысла.» Собирается залезть в чужие границы и ответить на вопрос, который ему не задавали.
«Сложно принять такое решение, ведь Катя очень нравится мне и я собирался на ней жениться.» Ложная мотивация и иллюзия контроля. Отношения уже развалились, Катя в нем не заинтересована, но он думает, что финальное решение за ним.

gjuli    19.05.16 08:25
Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему.
Свои чувства девушка приписывает Васе, едут границы

Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет.
внешний локус, не идет дальше не потому, что не хочет, а потому, что опасно, могут быть последствия

А он часто намекает в статусах, что ищет свою единственную любовь.
Вася просто пишет статусы, в которых девушка видит намеки для себя, считает себя причиной статусов

jayzzy    19.05.16 08:25
1. «поэтому дальше улыбок он не идет» — решила за Васю, что он хочет сближения и его тормозит только работа. «чтобы нашему роману ничего не мешало» — у неё уже в воображении «наш» роман, хотя со стороны Васи ничего кроме улыбок нет.

2. «у нас ничего не получается» — «у них», судя по всему, нет, не получается у него с Катей, но границы слиты, отсюда «мы». «Присоединиться к ним не предложила, меня за предложение не поблагодарила. Как достала эта грубая и невоспитанная девчонка.» — расценивает как черту характера то, что его просто не хотят видеть рядом. «Скорее всего, придется сказать ей, что в наших отношениях я не вижу смысла» — попытка поставить жирную точку, пойти объясняться и выяснять отношения (видимо, несуществующие), без запроса с той стороны. «Я собирался на ней жениться» — Катино желание в расчёт не берётся, «я хочу» = «она хочет».

evo_lutio    19.05.16 09:24
Да.

roze_masha    19.05.16 08:28
2. «Катя совсем замучила меня,

во всех 100 % отношениях — ответственность возлагается на Катю. Терпеть мучения Катя не может заставить.

у нас ничего не получается. У нее невыносимый характер.

Оценка характера вместо констатации — я не нравлюсь Кате.


О чем бы мы ни начали говорить, ее мнение отличается от моего.

Моё мнение во всем отличается от Катиного

Даже если я озвучиваю ее собственное мнение, которое она высказывала раньше, она все равно спорит. Она постоянно нарушает мои границы, она давит на меня своей точкой зрения, а я уступаю, потому что привык быть джентльменом.

Уступаю, потому что боюсь потерять.

Но она не ценит этого.

Катя не обязана разделять ценности Х, её ценности его явно не интересуют, информации о них нет, она должна разделять его.


Сегодня я предложил пообедать вместе в обеденный перерыв, она заявила, что обедает с коллегами.
Присоединиться к ним не предложила, меня за предложение не поблагодарила.
Ценность своего приглашения для Кати воспринимается как безусловная, Катя снова должна разделять ценности Х. Благодарить Катя могла бы за что-то действительно нужное

Как достала эта грубая и невоспитанная девчонка.
Она не доставала, доставал он

Ее родители не интеллигентные люди.
Оценка территории глубоко за границами Кати
Никакого такта, никакой эмпатии.
Подмена факта о своей непривлекательности для Кати и нежелания с ним общаться, оценкой её качеств.

Скорее всего, придется сказать ей, что в наших отношениях я не вижу смысла.
Большой заскок за границы Кати — рассказ о своем видении ситуации без внимания к её отношении

Сложно принять такое решение, ведь Катя очень нравится мне и я собирался на ней жениться
Нигде нет информации, хотела ли замуж за Х Катя, по умолчанию для Х — хотела, игнорирование намерений Кати, свои — на первом и единственном месте

evo_lutio    19.05.16 09:23
Ну да, все верно.

dara_dari_di    19.05.16 08:28
В первом тексте: «Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет.»
Придумывание мотива, чтобы объяснить поведение Васи. Границы едут, поскольку другому человеку приписывается свои мысли.

Во втором:
«Сегодня я предложил пообедать вместе в обеденный перерыв, она заявила, что обедает с коллегами. Присоединиться к ним не предложила, меня за предложение не поблагодарила. Как достала эта грубая и невоспитанная девчонка.»
Человек лезет к девушке, получает отлуп и считает, что это она сама к нему лезет и нарушает границы.

dara_dari_di    19.05.16 08:30
Во втором случае локус с самого начала внешний. Она замучила, у нас не получается… Девушка может вообще не в курсе, что у них отношения.

girl_0f_summer    19.05.16 08:35
Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему. Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет.
Девушка сливает границы, выдавая свои чувства за чувства Васи
Подумываю уволиться, чтобы нашему роману ничего не мешало
Съезжает локус, так как она думает, что все зависит исключительно от того, что работают в одном месте и она должна разрешить этот вопрос во благо отношений.
Она постоянно нарушает мои границы, она давит на меня своей точкой зрения, а я уступаю, потому что привык быть джентльменом. Но она не ценит этого.
Уступает, потому что ушёл в минус и поэтому границы уехали.
. Как достала эта грубая и невоспитанная девчонка
Уехал локус, потому что мужчину никто не доставал, он сам себя достал.

rutlina    19.05.16 08:37
1. «Вася понравился мне. Он симпатичный блондин с голубыми глазами. Он хочет иметь трех детей. А моя мечта — три погодки, два мальчика и девочка.»

Девушка рассуждает с позиции только своих ощущений и чувств, не задумываясь, нравится ли она ему. И она сделала вывод, что Он Подходит. Начинает много думать о нем, фантазировать, сидит на его соц странице.


«А он часто намекает в статусах, что ищет свою единственную любовь. Подумываю уволиться, чтобы нашему роману ничего не мешало»

Простая улыбка в ее сторону, а она уже думает, что мужчина в ней видит единственную любовь, ради которой она думает уволиться.
Они даже не общались, а в иллюзиях девушки у них большая любовь и трое погодок.

lidia46    19.05.16 08:39
В первом примере границы едут, где девушка думает, что дальше улыбок Вася не идет, потому что «роман с коллегой опасная вещь». Логичнее было бы думать, что он классный улыбчивый симпатяга с кучей подруг и соответственно с большим выбором девушке претендующих на статус «единственной», тогда и увольняться показалось бы через чур поспешным решением.

Во втором случае границы не туда ушли там, где парень думает, что их нарушает Катя, а он просто такой мягкий джентельмен. Т.е. виновата Катя. А вернуть их на место можно было бы если думать так: «я уступаю Кате потому что у меня сейчас нет сил с ней расставаться, ведь я уже женился на ней мысленно, но ведет она себя скверно и возможно не так уж сильно любит меня, чтоб выходить замуж»

ava_9    19.05.16 08:41
1. Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему. — не значит что нравится как влюбленному, человек может улыбаться потому что просто приветлив.
Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет. — это ее. возможно для него и не опасная вещь если есть влюбленность.
много фото с девушками, но видно, что все они — просто подруги. — как видно? на основании чего? — смещение границ.

2. Катя совсем замучила меня — ответсвенность вся на Кате.
привык быть джентльменом. Но она не ценит этого. Сегодня я предложил пообедать вместе в обеденный перерыв, она заявила, что обедает с коллегами. Присоединиться к ним не предложила, меня за предложение не поблагодарила. — по одному случаю не ясно что не ценит, с коллегами договорилась ранее и было важно с ними.

evo_lutio    19.05.16 09:21
Э?

А что, похоже, что Катя ценит его?

Джентельменство-то не ценит, потому что это не джентельменство, а липкость его и постоянные домогательства к Кате с беседами, на которые она его посылает, а он прогибается из-за зависимости, а не джентельменства. Конечно она не ценит ни его, ни его противные прогибы. И не будет ценить никогда.

А у вас тоже какой-то баг, если кажется, что мотивы для грубости могут бы разные и может быть Катя ценит очень этого липучку.

ava_9    19.05.16 10:05
Спасибо за обратную связь.
Сначала не поняла. теперь понимаю. Да. Выход из своих границ, не желание видеть отношение — просто человек такой

evo_lutio    19.05.16 11:07
Это мой блог, можно не благодарить за мои комментарии в моем же блоге.

rutlina    19.05.16 08:48
2. Здесь мужчина описывает, как Катя ему не подходит, больше акцент на минусах, на недовольстве, на его личном раздражении к ней, что она игнорирует его желания, она не приглашает, не соглашается и ее точка зрения всегда правильная. Мужчина уступает, прогибается, с одной стороны понимает, что он для Кати имеет небольшую ценность, но при этом он планировал на ней жениться.
В этой ситуации он начинает все больше и больше раздумывать, как она не подходит, и, как и в 1 ситуации, сливает границы, только уже через негативные эмоции.

evo_lutio    19.05.16 09:31
Да он даже не понимает, что имеет ценность небольшую. Он считает, что он ценный, просто Катя грубая такая и невоспитанная, ведет себя так.

ext_2367732    19.05.16 11:26
завышенная самооценка и отсутствие скромности
особенно про родителей замечаение, как уточнение ее плохому поведению
был бы поскромнее, давно бы понял 99% процентов очевидное, что Кате просто хочется от него смыться

naked_liar    19.05.16 08:51
1. «Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему». Принятие улыбки за симпатию. Вася может улыбаться всем.
«На его страничке довольно много фото с девушками, но видно, что все они — просто подруги. Некоторые из них замужем.» — Домысливание, те же самые иллюзии, что у Васи ничего серьезного с девушками.

2. «У нее невыносимый характер». — Свой характер не замечается. Внешний локус.
«О чем бы мы ни начали говорить, ее мнение отличается от моего». — Важно собственное мнение и чтобы чужое совпадало. Опять внешний локус.
«Она постоянно нарушает мои границы, она давит на меня своей точкой зрения, а я уступаю, потому что привык быть джентльменом.» — Слабые границы. Попытка рационализировать их через свое джентельменство.
«Сегодня я предложил пообедать вместе в обеденный перерыв, она заявила, что обедает с коллегами.» По тону есть ощущение, что она вообще не смеет так «заявлять». Не имеет права. Тут уже какие-то ожидания, воля человека совершенно не учитывается. Ноль эмпатии. Все плохо.
«Присоединиться к ним не предложила, меня за предложение не поблагодарила.» — Рассчитывал на благодарность, опять ожидания. Иллюзии, что он нужный и полезный.
«Скорее всего, придется объявить ей, что в наших отношениях я не вижу смысла.» — Иллюзии на тему отношений, которых скорее всего нет и не было.

queerness    19.05.16 09:32
Так многие думают и про Бога. Он изо всех старается сделать человека счастливым, другой задачи у него нет.

У Ленинграда есть песня «Молитвенная» как раз об этом )

sava_ya    19.05.16 10:49
Протестанты очень любят такой подход: раз Бог наш любящий отец. значит, мы помолимся и Он обязательно даст. Тебе что-то нужно? Вот сейчас я помолюсь, попрошу, подожди…Все, я попросил, все будет хорошо.

ext_2367732    19.05.16 11:27
но протестанты, вообще-то, очень много работают (работали)
так что не религия, потворствующая безделью и только вере в чудо

evo_lutio    19.05.16 11:35
Да это не протестанты, это инфантилы.

Их везде полно, и среди атеистов тоже.

sava_ya    19.05.16 12:15
Полно, но у них особенно ярко это проявляется

evo_lutio    19.05.16 12:24
Не может на яркое проявление влиять религия. Это не от религии зависит, понимаете?

Инфантилизм не зависит ни от национальности, ни от вероисповедания. Ни от чего.

Это абсолютно в ведомстве самой личности. Ее территория, будет она взрослеть или нет. Ни от мамы, ни от религии не зависит.

Вы как православная просто хотите шпильку другой конфессии послать, но это к теме вообще не относится никак.

sava_ya    19.05.16 12:32
Нет, не шпильку, просто некоторые ответвления протестантизма с уклоном в сектантство именно такого рода инфантильных людей и ловят. А так, конечно, дело не в религии.

evo_lutio    19.05.16 12:52
Ну секты часто этим грешат, да.

queerness    19.05.16 11:43
Не, там песня вообще не о религии по сути. А об инфантильной девушке, которая требует у мироздания различных благ и удивляется тому что ее требования не выполняются.

evo_lutio    19.05.16 11:45
Ведь ты этого достойна.

milli_ga    19.05.16 09:50
«Он хочет иметь трех детей. А моя мечта — три погодки, два мальчика и девочка.»

Тоже очень типичный баг, часто встречается в письмах. Он хочет детей = он хочет детей от меня. Мы уже одно целое, он мне идеально подходит! В письмах апофеоз был, когда девушке показали пост об идеальной возлюбленной, и она тут же доказала логически, что «это же я!»

evo_lutio    19.05.16 09:59
Хотя он ей показал, чтобы дать понять, что ему нравятся другого типа.

tru_lya_bibabu    19.05.16 09:50
Во 2м случае создается ощущение, что чувак придумал себе, что Катя должна быть с ним мила. Возможно, она поначалу неплохо с ним общалась, девушка, наверняка обаятельная, а он это принял за ее глубокую симпатию к нему. Потом прилип к ней и начал раздражать ее. Но тем не менее постоянно думает о ней, ее значение вырастает в его глазах. Не видя ожидаемой реакции начинает оправдываться перед собой придумывая какая Катя плохая. Ну а он то принц, характер у нее прост дурной, да и родители еще….

jane_bess    19.05.16 09:56
1. За Васю решили, что он «дальше улыбок не идет» потому, что «роман с коллегой — опасная вещь», а не потому, что не хочет. В результате, девушка уже сама решила принести жертву, о которой ее никто не просит и благодарны за которую не будут, но в ее голове Вася как честный человек уже обязан будет жениться.

2. Кате кавалер не нравится от слова «совсем» (уже, видимо, успел порядком надоесть), но кавалер все списывает на дурной характер, а не на отсутствие симпатии. И решил, что не видит смысла в отношениях, в то время как другая сторона вообще не считает, что состоит с ним в каких-то отношениях.

e_movo    19.05.16 10:01
И решил, что не видит смысла в отношениях, в то время как другая сторона вообще не считает, что состоит с ним в каких-то отношениях
Вспомнилось пирожковое 🙂

о том что мы с тобой расстались
пока известно только мне
а впрочем и о наших встречах
никто не знает даже ты

jane_bess    19.05.16 10:02
да, некоторые пирожки жгут напалмом, не щадя психзащит)

jayzzy    19.05.16 10:37
в ту же тему:

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

evo_lutio    19.05.16 11:33
Неуловимо)))

Отличные стихи.

ext_3552311    19.05.16 19:17
В «Как важно быть серьезным» у Оскара Уайлда героиня так же ошарашивает героя (когда он делает ей брачное предложение) сообщением о том, что они уже обручились (расторгли помолвку и обручились снова), а вот и его письма, которые ей пришлось писать за него самой… после чтения блога понимаешь, что комедия эта очень печальная, а героев не ждет ничего хорошего…

katerinafoto    19.05.16 10:06
Вспомнилось письмо мужчины про «гордый плюсик». Тоже объяснял отсутствие взаимности излишней гордостью девушки.

jane_bess    19.05.16 10:10
Людям вообще тяжело дается понимание, что какой-то не такой характер партнера — это недостаток мотивации=симпатии того самого партнера, а не тяжелый характер. В минусе характер плавится только так, а в плюсе да, всплывает все самое гадкое, ну так нельзя же насиловать человека.

katerinafoto    19.05.16 10:16
Да. А в проблесках сознания возникает вопрос. Почему если меня не любят не пошлют прямо. — Снова внешний локус и перекладывание ответственности на плюса. К тому же минусы плохо слышат, когда их посылают. Как в последнем письме. На х*й послал мужчина. Но всё равно не достаточно.

evo_lutio    19.05.16 09:57
А вот примеры из моей лички на ту же тему. По случаю о наболевшем.

Часто:

«А вы не думаете, что лишаете себя объективного взгляда, когда закрываете комментарии?»

Человек считает, что может мне помочь стать лучше. И что сделать это можно, только влезая ко мне сюда.

Хотя ведь я могу открыть топ и почитать о себе «объективное», каждый день. Правда дальше названия не читаю. Слишком много навоза вредно для почв.

Или вот еще, часто.

«Почему вы не ответили на мою просьбу в друзья? Написали бы хотя бы отказ. Вы хамка!»

Человек думает, что всякий, кого он выбрал, обязан вступить с ним в диалог и ответить на его вопросы. На самом деле — это он выбрал. А его не выбирал никто. И вступать с ним в диалог не должны.

Или самое частое.

«Здравствуйте, добавьте в друзья, пожалуйста, хочу комментировать ваши записи»

Таких вот очень много. Им кажется, что достаточно того, что они хочут. Почему бы мне тогда не открыть всем? И так будут писать лишь те, кто хочет, а кто не хочет, не будут. Зачем вы мне тут в комментариях без эмпатии и без границ? Только раздражаться на вас.

evo_lutio    19.05.16 10:03
Кстати, выход блогера в топ — экстрим-квест для границ.

С плохими границами блогер погибнет быстро. Так и будет отвечать на каждый чих, бороться, оправдываться, писать объяснительные посты, потом дополнения, потом продолжения, что-то доказывать, вступать в диалоги, читать кто и что о нем сказал и беситься, пока не чокнется.

Так что людям с плохими границами в топ опасно. Хотя… кто-то может за счет этого быстро прокачаться.

jayzzy    19.05.16 10:33
>«А вы не думаете, что лишаете себя объективного взгляда, когда закрываете комментарии?»
Ещё и прелестная убеждённость, что именно его взгляд — объективный.

rough_rosemary    19.05.16 11:28
Ага, и я читала их из интереса: в 99,9% начинаешь читать «объективную критику» (подкрепленную железобетонной уверенностью автора в ее объективности) и на второй строчке понимаешь, что человек нихрена не понял из поста, в результате и критикует, и спорит со своей же интерпретацией, искажающей смысл донельзя.
Простите за пальтишко, уж я-то все понимаю как надо и самая умная))))

evo_lutio    19.05.16 11:40
Желание спорить до опупения — это как раз уверенность, что свою точку зрения можно доказать и второй поймет и примет.

На самом деле пусть второй думает иначе, тебе-то как разница. Все пусть думают по-своему, не надо стремиться к единодушию. Особенно с чужими людьми. Особенно насильно.

А люди из-за стремления к единодушию готовы либо уступать, либо навязывать, но не готовы просто разделить границы и немного отдалиться от тех, кто с ними не солидарен. А с теми, кто солидарен, сблизиться.

В отношениях личных то же так. Отдались от тех, кто тебя не любит. И пусть не любят дальше, на дистанции. Нет, добиваются любви, гнутся сами или гнут другого до потери пульса. Слияние потому что. Никак не могут границы разделить, не получается никак.

rough_rosemary    19.05.16 12:06
Нужно почаще это вспоминать, когда тянет кого-то переубедить))) Доп. мантра к «я — такой же как все» и «сам по себе я никому не нужен»))

tru_lya_bibabu    19.05.16 10:01
В первом случае те девушки, которых Вася размещает по любому ничего не значат для него, ведь он только МНЕ улыбается и про детей вот говорит. Да и вообще все страшные какие-то и замужем к тому же многие (вчера до 3 ночи странички читала). Постоянно в голове реальные (немного) и выдуманные (часами говорим) диалоги. В выдуманных диалогах и детей будущих уже обсудили и как друг другу во всем подходим, как золотую свадьбу отпразднуем и внуков назовем. Только вот проблема Вася шагов не делает, а почему? Все понятно, мы ж работаем вместе, а так бы бежал и спотыкался уже.

sava_ya    19.05.16 11:18
Наверное, во втором случае, после жирной точки придёт решение попытаться перевоспитать плохо воспитанную родителями Катю.


«Но роман с коллегой — опасная вещь» — здесь так легко нарисовать в воображении целую интригу, а себя представить в роли искусительницы и соблазнительного плода для Васи, и ещё больше разогреться от такой опасности

evo_lutio    19.05.16 12:03
Вот вам еще одна задача. Такая же как в посте, по тому же принципу. Искажения из-за плохих границ. Где и как?

«Я увидела, что он переписывается с кем-то и смеется. Спросила его, что там за веселье. Он сказал, что со знакомой трепется. Я сказала, что он заставляет меня ревновать. Он сказал, что не давал повода. Я провела бессонную ночь и думала, как объяснить ему, что он постоянно дает мне повод для ревности. Утром я выглядела измученной, не разговаривала с ним и он перед уходом сказал мне, что наверное мы слишком рано стали жить вместе, предложил разъехаться и проверить, так ли серьезны наши чувства. Я сказала, что мои чувства серьезны и что он ранит меня, предлагая проверить. Что он ведет себя как эгоист. С работы он написал, что задержится. Я написала, что мне нужно точно знать, с кем, чтобы я могла доверять ему. Он ответил, что не просит доверять себе. Мне стало обидно и я написала ему, что он законченный эгоист и ему плевать на других людей, он ведет себя очень инфантильно и не по-мужски. Ночевать он не приехал. Телефон его был выключен. Утром я написала ему, что он — просто подонок, заставил меня вторую ночь провести без сна, мог бы сообщить хотя бы, что жив и здоров, чтобы я не искала его по моргам. Он написал, что мы ведь решили расстаться. Я написала, что он все решил за меня, а я ничего не решала. Он написал, что его решения вполне достаточно. Я чувствую себя так, как будто меня унизили и и растоптали. Я хочу отомстить ему и порежу на мелкие кусочки всю его одежду. Это поможет мне почувствовать себя лучше»

polina_ponc    19.05.16 12:12
«Я сказала, что он заставляет меня ревновать.»
Надо было сказать-«Я ревную». Это в границах.

evo_lutio    19.05.16 12:19
А что это принципиально меняет?

Можно и фразой «я ревную» долбать по мозгам и ныть.

tru_lya_bibabu    19.05.16 12:14
Он не дал ей власть над своей жизнью, она хочет, чтоб он общался только с ее одобрения. Взваливает вину за свою бессонную ночь и дубасит скалкой. Когда он говорит, что хочет проверить «наши чувства», она даже в расчет не берет, что он говорил о себе. Когда он ее посылает и сваливает, она продолжает вкручивать ему вину за свои переживания. Уже далее почти наслаждается этим (?). Называет его эгоистом за то, что он не сливается в ее интересы. Не принимает во внимание его желание расстаться с ней и хочет испортить его личные вещи. Опять же не принадлежащие ей.

evo_lutio    19.05.16 12:17
А что, разве она не может ожидать от партнера, что он будет учитывать ее интересы и не общаться с другими бабами? Она должна позволить своему партнеру общаться с кем он хочет и как он хочет?

Где тут граница? Вас в другую степь несет.

tru_lya_bibabu    19.05.16 12:51
Он ее вообще не уважает ((( потому что она ему толком не говорит, что ей надо, устраивает обижонки и молчанки. На его крупные косяки (не ночевал дома) опять лезет к нему со скалкой своей. А попробоввть по-взрослому сказать четко и послушать внимательно, прийти к совместным решениям кажется даже не пробовали.

evo_lutio    19.05.16 12:56
Э?

А где косяк? Не ночевал дома. А почему он должен ночевать? Он сказал, что все. Он не хочет с ней ночевать.

Она глухая, это не его проблема. У него с ней все кончено. Дальше свои переживалки она должна решать сама.

Поговорить тут вообще не о чем. Вы как дама из задачи, думаете, что если нелюбящему мужику объяснить, что тебя ранит, так он полюбит что ли? Плевать он на нее хотел. Отлепись и шлепай своей дорогой.

Я уж даже не знаю, как еще грубей липучкам сказать, чтобы не липли и не пытались ничего никому объяснять.

Мне тоже тут объясняют сто раз, пока не забанишь, что они имели в виду, почему и как и какие у них чувства. Зачем человеку это знать?

Пошла вон, если тебе прямо сказали, что не хотят тебя. И все. Так просто. Если очень быстро пойдешь вон, тебя возможно будут уважать. И даже попытаются вернуть, если были отношения. А будешь липнуть и последняя симпатия превратится в отвращение.

evo_lutio    19.05.16 13:01
И еще вот это вечное инфантильное

«он ее не уважает, потому что она не говорит что хочет»

Да, если вы свои хотелки расскажете, мир тут же зауважает вас и захочет выполнить все.

Не уважает он ее, потому что не уважает. Это вообще не важно почему. Не ее дело. Ее дело свой зад от неуважающего ее человека отнести подальше. А разбираться в причинах его эмоций — не ее дело. Потому что он ее послал прямым текстом.

only_lena    19.05.16 12:23
Он сказал, что со знакомой трепется. Я сказала, что он заставляет меня ревновать.
получается, что он не заставлял ее ничего делать , а то, что она ревнует она свалила на него, когда тот просто трепался со знакомой. Тут нарушение границ наверное.
Я провела бессонную ночь и думала, как объяснить ему, что он постоянно дает мне повод для ревности.
всю ночь растила фигуру мужчины и с утра выглядела жалко и вся в обидках. Мужик решил, что если из за того, что он треплется у нее такая «лицо», то что же будет дальше… и предложил уехать.
Я сказала, что мои чувства серьезны и что он ранит меня, предлагая проверить. Что он ведет себя как эгоист.
мужчина уже сказал, что ничего не чувствует , а она призналась в своих — ну это ладно, но обозвала его эгоистом за то, что он сам к ней ничего не чувствует — тут нарушение границ
С работы он написал, что задержится. Я написала, что мне нужно точно знать, с кем, чтобы я могла доверять ему. Он ответил, что не просит доверять себе. Мне стало обидно и я написала ему, что он законченный эгоист и ему плевать на других людей, он ведет себя очень инфантильно и не по-мужски
какой молодец, что написал ,она могла бы и отстать), но ей нужно знать где и с кем , когда уже послали — нарушение границ , ну и еще раз эгоистом его и немужиком за то, что ему плевать — тут скалка и нарушение границ тоже наверное
Утром я написала ему, что он — просто подонок, заставил меня вторую ночь провести без сна, мог бы сообщить хотя бы, что жив и здоров, чтобы я не искала его по моргам.
ну вот обязан сообщить — тоже нарушение границ, хотя если там муж был бы, там наверное границы слиты были и непонятно…но он не муж)
Я написала, что он все решил за меня, а я ничего не решала.
то есть ему не нужны отношения, но она решила за него, что ему они нужны и надо продолжать — границы опять
Я хочу отомстить ему и порежу на мелкие кусочки всю его одежду. Это поможет мне почувствовать себя лучше
ну вообще портить чужое имущество нехорошо)

evo_lutio    19.05.16 12:28
Все равно понимания нет, когда границы слиты, когда нет.

У вас получается, что если штамп, то все, слиты.

А если нет штампа, то баба не имеет права ревновать. Так что ли?

bazilik_art    19.05.16 12:29
Тут видится самым важным пропуск мимо внимания слов молодого человека, что надо разъехаться. Не придается значение воле другого человека. Раз мои чувства серьезны, значит и его тоже. Присвоение себе ответственности за двоих

evo_lutio    19.05.16 12:31
Ошибка «присвоение ответственности за двоих».

Наоборот все. Она на него возлагает ответственность за себя. Не хочу расставаться, значит изволь любить и не быть эгоистом. На себя она не берет ничего.

only_lena    19.05.16 12:31
Тогда наверное в принципе все было нормально, до того, как мужчина предложил разъехаться, а она получается пропустила это мимо ушей и продолжала жить в иллюзии, что у них все как прежде и потом поехали границы. Он отчитался перед ней что будет поздно , но она стала требовать больше , как будто отношения на той же ступени , что и были.

evo_lutio    19.05.16 12:34
Да, конечно.

Она имела права предъявить претензию и сказать, что ее что-то не устраивает. Ревнует, не доверяет.

Но дальше если он не хочет это устранять, она может только свалить. Заставить скалкой его не может. Только попросить и все.

Тут же он не просто молчит, а прямо предлагает разъехаться. Все. С этого момента она должна убираться в свои границы не лезть. Послали — иди.

То же самое с мужем. Муж или не муж, но сказал, что не хочет быть вместе, к сожалению супружество как эмоциональное единство закончилось, остались родительские и имущественные вопросы. Ну либо он должен передумать и озвучить отмену решения. Но пока не отменил, границы врозь.

horoshiy_god    19.05.16 12:32
«С работы он написал, что задержится. Я написала, что мне нужно точно знать, с кем, чтобы я могла доверять ему. Он ответил, что не просит доверять себе» — «не просит доверять себе» равно » мне все равно», то ест он ее фактически послал, а девушка не замечает, дальше продолжает пребывать в иллюзии, что она нужна ему так же, как он ей.

evo_lutio    19.05.16 12:38
Еще раньше. Когда он предложил разъехаться, он отделил границы.

А она продолжила липнуть.

les_i_ya    19.05.16 12:33
«думала, как объяснить ему, что он постоянно дает мне повод для ревности.»
тоже выход за границы

В ответ на предложение временно разъехаться отказаться и объяснить, что он ведет себя как эгоист — вообще его за личность не признавать.

Смс после ночевки вне дома , как и «заставил ревновать» — перенос ответственности за свои поступки на другого.
И эмпатии никакой не видно

gimer    19.05.16 12:34
Границы сильно искажаются на моменте «мои чувства серьезны, ты ранишь меня предлагая проверить» — она игнорирует желание партнера не быть с ней. Прямым текстом её послал, а она цепляется.
Дальше он посылает её ещё несколько раз, она каждый раз игнорирует его слова и находит для себя оправдания его поведению(эгоист, плевать на других людей, подонок).

evo_lutio    19.05.16 12:38
Да.

elleat    19.05.16 12:37
Девушка имеет право ревновать и сказать об этом, но на реакцию «значит, мы рано съехались» у нее не возникает в своем локусе понимания, что его тяготит ее ревность и ограничение свободы, она имеет низкую ценность и ее послали. Все. Послали — иди. А она липнет дальше, пытаясь насиловать его ответсвенностью, за чувства, которые есть у нее, а у него — нет.
Локус внешний — он должен меня любить, хотеть, даже если не любит и не хочет.

rough_rosemary    19.05.16 12:42
Вообще везде, по-моему. Про ревность наверное давно надо было сделать вывод, что дисбаланс и дистанцироваться с своих границах, а не жить с кислой мордой рядом, ожидая когда пошлют. Щипцы какие-то что ли получаются иначе. Потом однозначно пошел трэш: парень закрывает границы все больше и больше и до чувств ее ему дела нет, а девушка об них долбится, сначала немного, потом с разбега.

jane_bess    19.05.16 12:43
1. Про внешний локус «заставляет меня ревновать» уже написали. Есть разница «заставлять ревновать» и «давать повод для ревности». Вообще женщина возлагает ответственность за свое эмоциональное состояние на своего партнера. Требует, чтобы он обращался с ней хорошо, вместо того, чтобы дистанцироваться, когда обращаются плохо.
2. Чтобы начать жить вместе/встречаться необходимо волеизъявление обеих сторон, а чтобы расстаться либо увеличить дистанцию — достаточно волеизъявления одной стороны. Но очень многие люди почему-то считают, что развод (не только в строго формальном, но и в самом широком смысле — увеличение дистанции между людьми, которые были парой) также, как и брак является двусторонней сделкой, и как в западных фильмах кричат «я не дам тебе развод». Невозможно не дать. В самом крайнем случае можно это отсрочить в суде, но и то на вполне определенный и непродолжительный срок и при наличии такого обстоятельства как общий несовершеннолетний ребенок или беременность супруги.
3. Венец всего: «Я хочу отомстить ему и порежу на мелкие кусочки всю его одежду. Это поможет мне почувствовать себя лучше.» — разумеется, ее хорошее самочувствие является достаточным основанием для отравления жизни другому и совершения преступления вообще-то (умышленная порча чужого имущества). Такая категория людей, если дело доходит до суда, очень любит вопить, что их довели/спровоцировали/заставили, применив эмоциональное насилие. Вообще не поминают, за что должны нести ответственность. Фильтры между собственными эмоциями и действиями отсутствуют.

evo_lutio    19.05.16 12:45
2. Все верно. Это очень важно. Мало кто до конца понимает.

3. Да. И это итог часто предыдущего.

kreitzer    19.05.16 12:45
Я сказала, что он заставляет меня ревновать. Я провела бессонную ночь и думала, как объяснить ему, что он постоянно дает мне повод для ревности.

Первой фразы достаточно, чтобы донести мысль. Сказать об этом один раз, наверное нужно и важно, если это правда ранит. А дальше уже смотреть за реакцией и действовать исходя из реакции партнера. Думать, как объяснить и дальнейшие попытки объяснить — это уже выход из границ и долбежка мозга.

перед уходом сказал мне, что наверное мы слишком рано стали жить вместе, предложил разъехаться и проверить, так ли серьезны наши чувства.. Я сказала, что мои чувства серьезны и что он ранит меня, предлагая проверить. Что он ведет себя как эгоист

Проверить НАШИ чувства, подразумевает, неуверенность с обоих сторон. Со своей стороны она позицию высказала что уверена и то, что ранит (это кстати не похоже на выход из границ). Но это не значит, что ее уверенность, обеспечивает его уверенность, поэтому называть в данный ситуации эгоистом — это не учитывать субъективность другого. Уже выход из границ.


С работы он написал, что задержится. Я написала, что мне нужно точно знать, с кем, чтобы я могла доверять ему. Он ответил, что не просит доверять себе. Мне стало обидно и я написала ему, что он законченный эгоист и ему плевать на других людей, он ведет себя очень инфантильно и не по-мужски.


Здесь уже совсем перебор. Он должен сделать, то что ей нужно. А ему нет, о чем он говорит уже прямо. За это получает поток агрессии. Далее после того как не приехал ночевать — тоже.

Он написал, что мы ведь решили расстаться. Я написала, что он все решил за меня, а я ничего не решала. Он написал, что его решения вполне достаточно.

Здесь тоже отрицание воли другого человека. Выходит он не должен расставаться, если она того не хочет. Мужчина абсолютно в своих границах держится и его негатив явно растет, судя по тому как от мягких формулировок, он переходит к прямом эм… защите своих границ.

Основной косяк, как мне кажется, не в том что автор выражает, что ей больно и обидно или она хочет того или иного отношения, а в том, что это хочу проявляется без видения обратной связи. Без видения реакций другого человека. Сказала — не получила и делает вывод, что не так сказала, не так объяснила, а не то, что ей не хотят (не могут) этого дать.

evo_lutio    19.05.16 12:49
Да.

tenderskin    19.05.16 13:12
«мог бы сообщить хотя бы, что жив и здоров, чтобы я не искала его по моргам»
тут девушка манипулирует чувством вины, вроде как искать его по друзьям — это её проблема, а вот по моргам — это он виноват, дал повод думать, что с ним что-то могло случиться, а она страдает из-за этого

«написала ему… что ему плевать на других людей» вместо «ему плевать на меня» — вроде как отрицание, что именно она разонравилась, он эгоист и поэтому разлюбил

has_come    19.05.16 13:14
МЧ плюсит. Очень похоже, что он потерял интерес к отношениям и демонстрирует это. Прямым текстом предлагает разъехаться. Девушка атакует его границы непрерывно. Она явно в слиянии с ним. С её стороны постоянные попытки управлять МЧ из внешнего локуса. Ей неведомо правило «послали — иди». В её картине мира МЧ «эгоист» потому что её чувства «серьёзны» и ей этого достаточно. Она пытается влиять на то, что ей не подконтрольно, игнорируя безразличие второй стороны.

dellmare    19.05.16 13:22
«Я сказала, что мои чувства серьезны и он ранит меня, предлагая проверить».
Ну во-первых, он свои чувства хотел проверить, а не ее чувства. Да, у него тоже есть свои, а не только у нее — вот это поворот… Зачем же сразу себя на передний (и единственный) план..? Во вторых, она первая предлагает проверять его общение, которое он, между прочим, не скрывает и не юлит. Не в ванной же человек заперся с телефоном, открыто хихикнул… его, значит, не ранят ее проверки.
«ведет себя как эгоист» = не живет исключительно ее эмоциями, хочет и для себя что-то прояснить.
«С работы он написал, что задержится». Судя по тому, что объявил о раставании, мог бы и не отчитываться. Но не такой уж и эгоист оказался.
«Мне нужно точно знать с кем, чтобы доверять ему». Это два разных слова. «Знать» имеет одно значение, «доверять» — это уже другое слово. Девушка не хочет доверять. Она хочет Знать.
«ведет себя инфантильно..» вообще непонятно к чему это слово, модное, что ли. Или просто звучит красиво..? Что именно инфантильного в поведении молодого человека, неясно.
«Написала, что он все решил за меня, а я ничего не решала». Занавес. Он решил за себя. Он не хочет. Да, этого достаточно, уже полтора века как отменили крепостное право.
Про одежду тоже. Как будто он отнял у нее что-то, принадлежащее ей по праву, ее собственность — и за это должен поплатиться своей собственностью.

evo_lutio    19.05.16 13:20
Ну и последнюю задачу давайте. Только в этой ветке отвечайте, чтобы было понятно читающим. Тоже на локус и границы. Посложней история. Пересказываю реальное письмо, близко к тексту.

«В субботу мы договорились вместе ехать на дачу к друзьям. С утра шел дождь, а она надела короткую юбку и зачем-то каблуки. Я ее немножечко резко высмеял, она обиделась, но переоделась в джинсы и кроссовки. Когда сели в машину, она была надутая. Я стал объяснять, что ей элементарно стало бы холодно в юбочке, о ней заботился. Она сказала, что уже подчинилась мне и слушать не хочет. Сидела, уткнувшись в телефон. Я молчал, но она меня очень злила всю дорогу своей молчаливой забастовкой. Когда приехали, она продолжала сидеть в телефоне и играть в какую-то игру. Я предложил помочь хозяйке резать овощи и салаты. Она сказала, что приехала в гости. Мне было стыдно за нее. Пока мы жарили шашлыки, выпили по паре рюмочек, она пришла и демонстративно забрала бутылку, сказав, что иначе я напьюсь. Я потребовал отдать бутылку, потому что пил не только я, но и Пашка. Она не отдавала. Возникла ссора, в ходе ссоры я ей сказал, что жить с ней больше не хочу. Она сказала, что уйдет, когда вернемся в город. Потом я конечно остыл. Пожарили шашлыки, стали есть и выпивать. Пришел сосед по даче и она стала откровенно с ним кокетничать. Я сделал замечание на ухо ей, на что получил ответ, что мы все равно расстались, я ей никто. Я сказал, что все воспринимают ее как мою девушку и надо сначала объявить всем, а так она меня позорит. Она сказала, что вот и объяви, если хочешь. Я пожаловался Пашке, он попросил соседа уйти, тот нехотя ушел, но смотрел на нее как на блядь. Мне было очень обидно и неприятно. Когда все ложились спать, нас положили вместе, кровать была только одна, я был пьян и повел себя как тряпка, стал к ней приставать и уговаривать, на что получил кучу матерных оскорблений. Секс в конце концов был, но мне пришлось просить прощения у нее и говорить, что я ее люблю. Ощущение такое, что я крупно прогнулся, хотя она говорит, что я весь день жестко прогибал ее. Рассудите, пожалуйста»

ext_2367732    19.05.16 13:29
показательно, что даже, в конце концов, «отымев» эту строптивую герлфренд, мужчина прекрасно осознает, что он — тряпка.

tenderskin    19.05.16 13:34
не удивительно, ему же пришлось её уговаривать; если бы лёг рядом и заснул, может быть, она сама бы утром одумалась

ext_2367732    19.05.16 13:41
совершенно не умеет собой управлять. И липкий, и нудный, и напивается, и сексуальные свои желания не умеет сдерживать
Юмора нет, часто все это сочетается с повышенной серьезностью

evo_lutio    19.05.16 13:47
Вы со своим требованием сдерживать желания и так превращаете к 30 годам мужиков в импотентов (правда и они вас — во фригидных), так еще он тут и липкий. А где? Ну немножко кое-где, да. Но она-то как себя ведет?

evo_lutio    19.05.16 13:48
Зачем она рядом спать завалилась? Ехала бы домой.

Денег на такси нет?

e_kirke    19.05.16 13:54
Может это инерция жутчайшая. Не сделать даже шаг в сторону от расписания «приехали вместе- уедем завтра вместе»
«Уйдет, когда вернемся в город» вот это все. И ему не отправить её домой, и ей не уехать

evo_lutio    19.05.16 13:56
Если говорить про него, конечно слабак. Должен был отправить ее домой.

Если говорить про нее, она тоже нарывалась и издевалась. Это не очень экологично и главное это опасно. Был бы жестче, получилась бы драка. Не надо так делать.

Поссорились — дистанцируйтесь, а не продолжайте друг друга оскорблять и друг другу мстить.

tenderskin    19.05.16 13:56
или вера в то, что ситуация сама рассосётся и наладится, если подождать

evo_lutio    19.05.16 13:57
А инерция — главный баг слабаков безвольных, из-за которых они катятся в минус.

evo_lutio    19.05.16 13:42
Вам легко говорить, а нефрустрированным молодым мужикам очень тяжко вот так вот заснуть, рядом.

tenderskin    19.05.16 13:42
Сосед «смотрел на нее как на блядь. Мне было очень обидно и неприятно» — по-житейски вроде бы чувства парня понятны, но он сливает свои границы с её, отождествляет себя с ней: смотрели на неё, а неприятно ему.


«Я ее немножечко резко высмеял, она обиделась, но переоделась в джинсы и кроссовки.»
«в ходе ссоры я ей сказал, что жить с ней больше не хочу. Она сказала, что уйдет, когда вернемся в город».
тут девушка сразу отступила в ответ на его претензии, не стала спорить или липнуть, парень тут же пожалел о своих словах

в целом девушка в своих границах, но много где перегибает палку: ведёт себя в гостях эгоистично, не думает об общем настрое группы, забирает бутылку (тут выходит из границ, могла попросить больше не пить и уйти в себя , если он отказался бы)

evo_lutio    19.05.16 13:45
Ну нет. Это не по-житейски, это на самом деле его касается, к кому пристает его девушка, даже если полчаса назад они поссорились. Ей надо было ехать домой на такси, если хотелось суверенитета. А не сидеть и не позорить его перед его же друзьями. Тут вы не правы. А парень из-за минуса сомневается в своей правоте.

Надо было тут же ее послать. Выгнать просто оттуда.

e_kirke    19.05.16 13:48
По хорошему, наверное, стоило ей предложить не ехать, когда она надутая в машину села. А не пускаться в объяснения.

evo_lutio    19.05.16 13:49
В идеале да. Либо оттуда выпроводить на такси. Когда понял, что она плохо настроена.

kk_rr    19.05.16 14:05
Зря приставал с объяснениями про заботу. Зря ссорился и препирался по поводу выпивки. Зря сам объявил о расставании, а потом продолжал предъявлять претензии. После того, как его откровенно послали, продолжал ныть и липнуть. Раз она его позорит, стоило уехать, извинившись, а не сидеть и дожидаться новых порций позора. Ну и приставать в койке тоже не надо к человеку, который в лицо говорит «ты мне никто».

evo_lutio    19.05.16 14:09
Все не совсем так.

Приставал с объяснениями — ладно. Это было нормально, пытался мириться. А вот когда не получилось, надо было действовать. Высадить ее или отвезти домой.

Препирался по поводу выпивки тоже правильно — не подчиняться же ей. Но опять выводов не было. Надо было отнестись к этому серьезней намного.

Претензии — это блядство? Ну нет, тут он прав полностью. И уезжать от своих друзей он не должен был, конечно. Ее выкинуть — это да. Причем можно было и грубо. Категорично — пошла вон. Можно и помочь уехать, конечно, если добрый.

Приставать не надо было, но главное — не надо было рядом ложиться спать. Ни на одну минуту. Лучше уехать домой, пусть спит одна. А лучше было давно ее уже отправить, прямо вот под руки взять и вынести в такси, да. Если сама уезжать не хочет, а сидит как королева, уткнувшись в телефон.

evo_lutio    19.05.16 14:11
То есть парень вроде и ссорится, но тащится рядышком. Вроде и расстается, но дистанцироваться физически не думает.

Поэтому все время огребает.

И женщины огребают, когда ссорятся, но не дистанцируются.

e_kirke    19.05.16 14:10
А почему он уехать должен? Её спровадить надо

evo_lutio    19.05.16 14:12
Конечно.

Друзьям она никто, даже салаты резать не помогала. Зачем она им без него?

v0r0bushko    19.05.16 14:15
Резко высмеял до обиды — залез за границы. Стоило заметить про погоду с заботой, если бы не захотела переодеваться — отстать (и по-тихому положить джинсы и кроссовки в рюкзак — если опомнится от холода, благодарна будет).

Я предложил помочь хозяйке резать овощи и салаты больше всего порадовало. Стоило все же самому пойти что-то делать и позвать ее присоединиться, а не указывать ей

evo_lutio    19.05.16 14:17
Нет, он не должен ехать с дурой одетой как стриптизерша к друзьям, и класть тихонечко в сумочку, тайком.

И он жарил шашлык, она должна была помогать, а не он кружить вокруг, завлекая.

То есть вела себя баба мерзко, она сильно в плюсе, и ему не тихохонько подстраиваться надо было, как вы советуете, а послать нах.

evo_lutio    19.05.16 14:20
Какой-то круг замкнутый я вижу.

Мужики-тряпки, женщины советующие им стать еще большими тряпками, из-за чего женщины сами же этих мужчин презирают и мозг выносят, а мужчины из-за этого фрустрируются и не хотят женщин, и женщины потом бегают вокруг онегиных и думают, ну как же их разморозить.

Не надо просто изначально тряпками стать советовать. Пусть они себя уважают, а вы уважайте себя.

e_kirke    19.05.16 14:22
Тут, кстати, про погоду может быть одно из объяснений, другое, что выглядела она в таком виде вызывающе. От него же , как от мужчины, ожидается, что он морды бить будет защищать её будет, когда к ней приставать начнут

evo_lutio    19.05.16 14:24
Вот именно.

Ему ее защищай, а она юбку короткую наденет и это не его дескать дело. Очень его.

И женщина, если ее мужчина надевает идиотские семейники в розовые ромашки вместо брюк может сказать — я с тобой не поеду, извини.

Но конечно этим людям лучше расстаться, если они не совпадают. Испытывают сильный дискомфорт от стиля другого.

Либо искать компромисс. Но не вот это вот — мое дело, как хочу так и хожу. Да, без него.

v0r0bushko    19.05.16 14:29
Вообще да, я попыталась найти, где он впервые по границам прошелся, а стоило оценивать ее отношение целиком. Не учла, что это плюс, поэтому ни с какой благодарностью она б о нем не думала, хоть какую причину он назови.

evo_lutio    19.05.16 14:34
Да кто бы она ни была, все равно он не должен юлить и подстраиваться.

Не тут граница проходит. Вы границу неправильно проводите, если считаете, что внешний вид — личное дело человека. Нет, не в паре. Любой в паре может сказать — мне это не нравится. А второй может ему ответить — ну и вали. Либо учесть его боль. Тут уж в зависимости от баланса значимости.

evo_lutio    19.05.16 14:36
При динамическом балансе невозможно представить, чтобы человек не учитывал желание партнера.

При дефолте начинается борьба за «мое дело как выглядеть». Это дефолт и надо разбегаться, если пока нет детей, а если есть дети договариваться или тоже разбегаться. Но не прогибаться и терпеть, копя ненависть и чувство униженности, переходящее в драки и скандалы.

e_kirke    19.05.16 14:36
Да не, тут же он по границам не прошелся. Я об этом и написала, что это и его территория

evo_lutio    19.05.16 14:38
Да.

В предыдущей задаче тоже многие не видели, что она имеет право предъявлять претензии о ревности.

Всех как-то шатает. Уж если границы — так не тронь, чужой человек, все сами по себе.

Да в паре очень многое общее! Только одно условие — пока оба довольны. Не довольны, значит переделываем или расстаемся. Как только один отказался переделывать то, что очень важно второму, второй идет своей дорогой.

Поэтому когда оба дорожат друг другом они никогда лишнего не попросят, но учитывают желания другого.

kreitzer    19.05.16 14:22
Я ее немножечко резко высмеял, она обиделась, но переоделась в джинсы и кроссовки. Когда сели в машину, она была надутая. Я стал объяснять, что ей элементарно стало бы холодно в юбочке, о ней заботился

Резкое высмеивание не похоже на проявление заботы. Естесственно, что девушке стало неприятно.
Баг парня, что почувствовав себя виноватым, он стал оправдываться. Правильнее было бы просто извиниться. Но уж точно не объяснять, почему он прав (выход из границ). Или не извиняться совсем

После была явная провокация ссоры со стороны девушки. И очень вообще некрасивая ситуация с явным выходом из границ девушки (эпизод с бутылкой), причем она усугубляется, что в разборках так или иначе вмешаны остальные, и это портит отдых друзьям, а они вообще не причем. Выход из границ это еще и потому, что они не у себя дома ругаются, а в гостях.

.Она сказала, что уйдет, когда вернемся в город.
Ключевое, как только вернемся. Если уходишь сейчас и об этом объявила, то и пиздуй, то кокетничать с другим формально не нарушение общего пространства, хотя это не хорошо. И выглядит именно, что попыткой задеть и блядством. Одно дело, когда после объявления прошел.. ну хотя бы день, а другое — просто явное продолжение конфликта. Ну и да, они не вернулись еще, значит поведение такое — недопустимо.

Что касается парня, это попытка лезть, что-то объяснять, делать замечания к девушке, когда идет явная конфронтация. Ну и слив в том, что обидно и неприятно, он лезет и прогибается, вместо дистанции, в ответ на такое поведение. Хотя его можно понять, ему неловко и стыдно за ситуацию перед друзьями, и он пытался как-то разрулить конфликт, не втягивая окружающих.

evo_lutio    19.05.16 14:31
Почему он должен был извиняться? Он чувствовал себя правым. Он был уверен, что ехать на каблуках на дачу к его друзьям — цирк на колесах.

Кокетничать с другим — нарушение. Она могла кокетничать где-то у себя, а не у общих друзей, и тем более не у его друзей. То есть это было ее дело конечно и он должен был позаботиться о себе сам — выпихнуть ее оттуда побыстрей. Но она вела себя не очень.

Втягивать окружающих не надо, надо было ее выкинуть.

Почему так трудно понять это простое слово. Кажется, что барышню нельзя выгнать? Можно и нужно. И сколько мордобоев это помогло бы избежать. Люди в ссоре не должны выпивать в одной компании, это опасно.

kreitzer    19.05.16 14:37
Ну не сказано, что это его друзья. Может ее или общие. Хотя по поведению не похоже, своим бы наверное стала помогать. Выкинуть, конечно, самое правильное.


Если чувствовал себя правым, то не должен извиняться. Сказать о неуместности наряда, можно без резкого высмеивания, в более деликатной форме.

evo_lutio    19.05.16 14:48
Да это его дело как сказать о том, что его взбесило. Нет такой обязанности — быть деликатным с тем, кто плюет на твои интересы. А она плевала, когда нацепила мини-юбку.

Никто никому не обязан деликатного тона. Бесит — можно говорить резко.

Если второму тон не нравится, он может валить.

Девушка не свалила, но надулась. А он злился, что она надулась, но высадить ее не мог.

Дальше больше.

polina_ponc    19.05.16 14:46
вы всех поймали на инерцию и шаблон, как мне кажется.
несколько писем с нарушениями границ авторами и тут бац! всё наоборот.
И все наехали на парнишку, а вы пишите, что наоборот, он слишком мягко себя вёл.
Свободно темой границ мало кто владеет(хотя тут старая гвардия ещё не комментировала), такие примеры показывают это. Шаблон перевернули и всё.

e_kirke    19.05.16 14:48
Если бы у мужчины не было нарушения границ- не было бы письма, скорее всего.
И как слабак слишком мягко он вел себя как раз из-за бага границ

rough_rosemary    19.05.16 14:56
А у него в другую сторону нарушение границ получилось, прогнулся где не надо.
Но я тоже когда прочитала подумала «ее тело ее дело», ну каблуки и юбка — если дома сидеть, почему нет, почему сразу высмеивать. Но другое дело если по горам и как проститутка, они ведь и правда пара) И остальной контекст, неадекватно нарывается девушка на какую-то мелочь.

evo_lutio    19.05.16 15:32
Нет, не ее дело, если ему не нравится, он может сказать, она может отказать, и надо разбегаться.

evo_lutio    19.05.16 14:50
Так он тоже сливает границы.

Просто не так очевидно и грубо.

Парень минус и начинает быть липким.

only_lena    19.05.16 15:08
Девушка была в своих границах, один раз вышла только, когда бутылку забрала у парня и Пашки.
Парень в гневе разорвал отношения,после которых все обязательства с девушки снял, после этого, она вела себя как хотела, а парень выходил из границ, запрещая ей кокетничать с соседом. смещение локуса и вначале письма от него есть, когда он думает за других, что они подумают о его девушке, и смещение локуса, когда он говорит о том, что сосед на нее посмотрел как на бл..дь.

Приставать было безсмысленно, раз она своими действиями только подтвердила его пьяное намерение расстаться и наплевательски себя повела, но поскольку он первым об этом заявил, то вина на нем висела, поэтому и решил извиняться.

Девушка та еще попалась конечно, в начале кажется, что она минус, когда переоделась, а в конце очень плюс.

evo_lutio    19.05.16 15:30
Тех, кто отвечает, не читая моих ответов, я буду удалять. Время отнимаете только, тупите.

only_lena    19.05.16 16:09
Извините, я не знала эти правила, думала наоборот надо попытаться самой ответить на задачку, не читая других, а потом сравнить. Больше не буду так, буду знать.

evo_lutio    19.05.16 16:39
Потому что вам кажется, что мне важно ваше счастье и удовольствие, чтобы вы росли, становились умней, и я готова каждому првторять одно и то же, лишь бы угодить вам.

А я наоборот, совсем не хочу повторяться.

elleat    19.05.16 15:44
Выше сказано, что есть территория общих интересов. Девушка атаковала его границы, когда портила ему репутацию(одеждой, поведением в компании друзей) и когда настроение специально портила (дулась в машине и на отдыхе).
Это уже атака. А он сливал свою территорию преимущественно.

Злиться, сливать свою территорию, а потом после слитой территории лезть с выяснениями и приставаниями вместо того, чтобы просто выпихнуть ее из зоны своих интересов и не отдавать свое — его главный косяк.

evo_lutio    19.05.16 16:37
Она не то что атаковала даже, просто не учитывала его комфорт, а он вместо того, чтобы спокойно ей сказать и сделать вывод, то ссорился, то лип.

Комментарий удален

evo_lutio    19.05.16 19:21
Да ладно, она сама его отделала нехило.

Нечего слезки солидарности сглатывать.

Это ему не стоило ее туда брать.

slonikit    19.05.16 19:04
«Когда Вася улыбается мне, я вижу, что тоже очень нравлюсь ему»: здесь едут границы. Он всего лишь улыбается, а она уже воображает взаимность, а ведь шагов-то с его стороны не было.
«Но роман с коллегой — опасная вещь, поэтому дальше улыбок он не идет» — здесь слетает локус. Она за него решает, почему он не идет дальше улыбок.

«я уступаю, потому что привык быть джентльменом» — здесь едут границы (он прогибается, как тряпка, а объясняет себе, что как джентельмен — Вы об этом писали)
«Ее родители не интеллигентные люди. Никакого такта, никакой эмпатии.» — слетает локус. Быть тактичными всех не заставишь, нужно своими делами заниматься, в своих границах.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio