Письмо: «Хочу уйти от мужа»

Вот это письмо интересно тем, что девушке несколько раз удавалось перевернуть дисбаланс, поменять плюс мужчины на его небольшой минус, выйти в баланс. Можно посмотреть, как она это делала.

А сейчас муж опять ушел в плюс, но теперь и она уже в плюс ушла. Как я и говорила, в браке дефолт чаще всего, а не дисбаланс, и из дефолта выйти сложнее. Но как ей быть я в конце напишу.

kanishua
Здравствуйте, дорогая Эволюция! Благодарю Вас за то, что Вы есть! Читаю Вас запоем, и благодаря Вашему блогу у меня в голове переключился какой-то тумблер… Меня озарило, что я не могу больше оставаться со своим мужем, хотя до того я всеми способами находила доказательства тому, что мое место – рядом с ним (изучала ведические знания, уговаривала себя что это позор, так нельзя, ребенок пострадает и прочее). Ведь мне так повезло! У меня такой великолепный муж! Домовитый, хорошо зарабатывает, не гуляет, меня уважает…

Познакомились мы на форуме, где меня привлекла его дерзость и разумность. Он умудрялся унижать женщин на форуме так, что они еще и уважали его после этого. Тяжело пояснить… В общем он был что-то типо форумного мачо-холостяка, недоступного, ветреного и при этом всём очень умного. Особо ему нравилось «стебать теток».

Он не обращал на меня никакого внимания, хотя я пыталась его привлечь своими провокационными фото и вообще легкомысленным поведением. Я была инициатором завязки нашего общения в личном чате, я его спровоцировала, якобы попросив у него совет о чем-то несущественном. Общение началось, я высылала фотки, он мне – свои (писал что похож на Пашу Волю), но на фото он был каким-то… нефотогеничным, но это не утешило мой интерес. Я всячески кичилась в аське всеми своими достоинствами и достижениями жизни полагая, что это вызовет у него еще больший интерес ко мне. Через месяц мы встретились лично.

При встрече меня смутил диссонанс: на форуме он был таким брутальным и крутым, а в жизни оказался худеньким парнем, ростом ниже меня, спокойной внешности. Но вел он себя очень уверенно, на первом же свидании он меня поцеловал. У меня было чувство, что я хочу ему поклоняться, он казался мне таким ВЕЛИКИМ! На втором свидании пригласил с ним поехать в курортный город на 3 дня. Я согласилась.

Первый секс случился там. И каким-то таким он был трогательным и неуверенным, что я себе сказала тогда: «ничего! Я подниму его самооценку на этот счет!». Отношения в поездке были слегка холодными, никакой страсти или там безумств. Все было очень ровно.

После возвращения в родной город встречи у нас (как и прежде) были раз-два в неделю. Вскоре он пригласил меня к себе домой.

Мне кажется, я была жутким минусом, потому что я просто помешалась на нем. Я только тем и занималась, что ждала встречи, и потому через 3 месяца я не выдержала… На свидании я созналась ему, что я очень нуждаюсь в его внимании, что мне хотелось бы видится чаще, что я сильно за ним скучаю. Я тогда расплакалась. Он увидел мои слезы и побелел. Не стал доедать то что заказал (мы сидели в ресторане), сослался на то что у него разболелся живот, отвез меня домой. И через несколько дней в аське написал мне, что нам лучше расстаться. Что он меня не достоин, я слишком для него хороша. И хоть я (при этом была на работе) ревела как белуга, но в аське ответила ему очень спокойно. Сказала, что нет проблем, поблагодарила за его помощь (он помог мне выбрать и продиагностировать машину, дал добро на покупку) и за все, что случилось в моей жизни при его участии. Он ответил, что не ожидал такого ответа и благодарит меня за понимание. Через пару дней мне вконтакт написала его (как оказалось!) девушка, с которой он был уже 3 года, чтоб я не зарилась на чужих мужчин.

Со мной много раз случалось, что парни просто пропадали без пояснений, и я уже к этому привыкла и знала, что нужно занять свое время максимальным количеством дел и событий, чтоб не циклиться. Мы не общались неделю, было горько, но времени о нем думать у меня не было. Он написал первым – попросил приехать ко мне домой. Я согласилась. Время встречи мы провели в молчаливой прогулке, в конце которой он попросил сесть с ним на траву и положить мне голову на ноги. Изображал раскаянье? Но когда он уехал, я вообще не могла понять что это было и к чему. Но решила на всякий случай не рассчитывать на него, решила заниматься своими делами. Знакомилась и встречалась с другими парнями. Он же звал на свидания с точно той же регулярностью – раз в неделю в среднем. Была холодна. Скоро он признался мне в любви очень эмоционально, с надрывом. Сказал, что бросил свою девушку. После этого я отшила всех парней и решила оставить его одного.

Мне все так же было мало встреч 1-2 р.в неделю, но заикаться об этом я уже боялась. Мне было обидно, что он предпочитает играть дома в игры или заниматься другой бесполезной ерундой вместо встреч со мной. Тоже молчала. Через 1+ год встреч я сказала ему, что было бы неплохо жить вместе, что я хочу готовить ему борщи и создавать уют. На что он ответил мне, что он привык снимать жилье со своими друзьями, ему так удобно. Я ответила ему, что он с ними живет уже 10+ лет, и если он хочет прожить еще столько же – то я в этом не участвую. Мы тогда расстались очень холодно, я подумала – ну тебя, время еще тратить! И занялась, как и в прошлый раз, своими делами, пропала с форума, нигде не писала и в соцсетях не появлялась, не отвечала ему на сообщения. Так было несколько дней, не помню уже сколько. В конце концов он снова приехал, сказал что подумал над моими словами, что я права, и предложил искать квартиру. Через 2 месяца мы уже съехались.

Вначале несколько месяцев все казалось великолепно в совместной жизни. Мы постоянно говорили друг другу что настолько счастливыми еще не были, секс был каждый день, мы вили гнездо. Я тогда не фиксировала для себя, что секс был в общем-то по моей инициативе, и что это его слегка тяготит. Я упорно «поднимала ему самооценку», доказывая что он желанный и крутой, он стал смелее в интиме. Но вскоре «у него начала болеть голова» и за полтора года совместной жизни наша интимная жизнь свелась к 1му разу в неделю, и то какому-то вялому. Он отталкивал меня, морозился, находились куча оправданий почему секса не будет. А я продолжала канючить. Обижалась, но претензии прямо не предъявляла. Он подсел за комп.игры, ложился позднее меня.

У меня появились мысли уйти от него, но он как почувствовал это – и предложил замуж. Через 3 года отношений. Я взбодрилась, подумала – все наладится, он хочет сделать следующий шаг! И мы поженились.

Но интимная жизнь стала еще хуже. В те редкие случаи, когда нам все же удавалось начать – у него перестало получаться. Он не хотел обсуждать это со мной, замкнулся, я его успокаивала что все нормально, такое бывает… Меня начало тянуть к другим мужчинам, но я ничего себе не позволяла и однажды решила, что чтоб мне не тянулось налево – можно уже и ребенка завести. К тому же и возраст, и муж тоже был с этим согласен, и обстоятельства способствовали. Я верила что ребенок все поменяет и я стану верной и преданной женой и мамой. Чудом (в виду наших проблем с интимом) нам удалось забеременеть. Скоро ребенку 3 года. После родов было несколько попыток интима, как и прежде инициатором была я, но как-то все было нескладно, неудачно (я быстро пришла в форму, тело у меня в порядке). Год назад я решила, что буду терпеливо ждать его инициативы. Это было после моего срыва, когда я плакала при нем, что мне всего лишь 30 лет, а у нас уже нет интимной жизни. Пыталась поговорить в тот день, но он все время молчал, потупив глаза в пол.

Уже год у нас нет интимной жизни. И никаких признаков измен – после работы он сразу домой, никуда не ходит, с друзьями не встречается. Сидит дома за компьютером. В быту у нас все хорошо, мы слаженной командой делаем ремонт и мебель в новую квартиру. При том он часто говорит мне, что он очень счастлив, что любит, что у него золотая жена и он без нас не сможет жить (я его не спрашиваю, не тяну, это бывает в моменты когда он тронут нашим ребенком, или когда мы на людях и я красивая, в общем периодически). Я уже полгода не отвечаю, что люблю его тоже. Просит второго ребенка.

Но за год я, видимо, сильно фрустрировалась, и секс с ним мне видится уже пыткой. Он бесит меня, но я от него завишу – я сижу дома с ребенком и в нашем маленьком городке очень плохо с работой. Еще несколько дней назад я была согласна завести второго ребенка. Но теперь я размышляю над вариантом, что буду искать работу и как только смогу быть материально хоть отчасти независимой – уйду от него. Из его новой квартиры, которую он купил и в которую мы вложили душу. Жалко, больно, но я не вижу как ситуацию можно поправить. С ним – таким холодным, равнодушным и отстраненным мне очень тоскливо, у меня рушится самооценка, постоянно плачу по ночам, я начала часто болеть. Близости нет никакой, интереса к жизни друг друга тоже — мы время почти не проводим вместе. Каждый сам по себе. Просто партнеры по ребенку, сожители. Я его уже стесняться начала (не раздеваюсь при нем). Правильно ли я понимаю – исправить уже ничего нельзя? Благодарю Вас!

Мой комментарий

Если муж вас раздражает и бесит, вы чувствуете, что не любите его, ощущаете себя несчастной и даже стали часто болеть, рожать второго ребенка не надо.

Правильное решение — пойти на работу, выйти из материальной зависимости и вообще из замкнутого пространства дом-ребенок.

Но вот идея сразу же бросить мужа — ненужная совсем. Зачем его бросать? Он вам мешает? Чем?

Он — отец ребенка, он относится к вам хорошо, говорит о любви. Не делает ничего плохого. Зачем бросать хорошего человека? Затем лишь, что хочется страсти и любви с другим? Так ведь другого нет пока.

Вы возлагаете на него требования — делать вашу жизнь приятной и вызывать в вас влечение. Это — ваша задача, а не его. То есть в идеале оба могут друг другу помогать, но он не может, а вы ждете этого от него.

Вам нужно пойти на работу и начать самой интересно и приятно организовывать свою жизнь, прокачивать имидж и учебу. В течении года хотя бы. И тогда вы посмотрите, что будет.

Возможно, ваш муж приободрится, будет испытывать к вам больше чувств (особенно если имидж качнуть и начать общаться с людьми, расширить пространство).

Возможно, вам самой станет повеселей и появится мотив вовлекать вашего мужа в совместный досуг.

Возможно, когда вы перестанете протухать в четырех стенах, вы сами захотите своего мужа. Сейчас вы очень фрустрированы.

Если ничего из этого не произойдет, у вас всегда остается возможность — завести себе любовника. И там опять неизвестно что получится, возможно вы посмотрите на мужа другими глазами и оцените его. Всякое бывает.

То есть вот так вот бросать мужа, обвинив его в своем плохом настроении, и решать уйти от него — самое глупое решение из всех существующих. Должно быть основание для этого — очень плохие отношения с ним или новая любовь. И даже в этом случае нужно постараться сохранить теплоту и дружбу, чтобы растить вместе ребенка общего.

Комментарии

has_come    12.05.16 18:20
Огорчает, когда у людей налажен совместный быт, они оба занимаются ребёнком, а интерес друг к другу еле тлеет. Конечно, картина видна лишь из фокуса автора и вспоминается цитата из поста Эволюции (не дословно): в паре, оба влияют на эмоции друг друга. Если автор фрустрировалась, а значит пребывает с кислым лицом, с раздражением в голосе и прочем сопутствующем, то мужа это ещё больше заморозит, тем более что он продолжительно зависает в виртуале.

million_blog    12.05.16 18:45
Хорошо, что автор передумала заводить еще одного ребенка и решила выйти на работу. А вот бежать сейчас от мужа — это все равно, что просить стоматолога вместе с больным зубом удалить еще парочку соседних. 😉 С собой разобраться, ресурсы подключить, встать на ноги в плане финансов, найти новые источники энергии, получать кайф от жизни. Муж этому не помешает, вреда от него и опасности нет. А польза есть. Убежав от мужа, от себя не убежишь.

sharmelka    12.05.16 18:59
Бросать точно не надо. Представьте что мужа совсем нет. Станет легче? Нельзя даже на 5 минут выскочить в магазин. Даже если будет хорошо платить алименты, все равно денег станет меньше и подобное. В деталях представить себе не развод, а свою жизнь после. Естественно если нарисуется кандидатура получше, то можно и бросить. А пока зачем самой делать себе же хуже?
Мне кажется что из-за зависимости получается липкость и поэтому ничего не получается. Так что работа может стать выходом.
Для этого мужчины очень важно чтобы его уважали, видно по его поведению на форуме. Мне кажется на этом можно сыграть — выразить восхищение, похвалить даже за то что вынес мусор. Когда люди делают ремонт то обычно с деньгами напряженка и это влияет на самооценку мужчины. Можно подчеркивать, говорить как здорово что он хорошо зарабатывает и можно купить обои какие хочешь и подобное.
В сексе вроде все получалось когда был фокус на том чтобы поднять самооценку мужа. Когда жена стала думать о себе, что ей мало, тогда перестало получаться. Если развестись с мужем, то секса больше не станет. В браке даже проще завести любовника, у других мужчин нет боязни что их «захомутают». Было какое-то исследование что если секс меньше раза в неделю, то либидо быстро угасает, а если чаще одного раза в неделю — то наоборот. Если сосредоточиться на том чтобы у мужа был секс больше чем раз в неделю, хотя бы минет делать, то постепенно может само наладиться.
Мне кажется что еще нужен совместный досуг. Взять няню раз в неделю и куда-то выходить, хотя бы в кино или, говорят, велосипедные прогулки помогают для мужской функции. Можно сказать что у подруги взрослая дочь решила подрабатывать няней и ей нужен опыт. 2-3 часа раз в неделю, просто оторвать мужа от компа — уже победа.

novaia_ia    12.05.16 18:59
Приятное впечатление от автора. Парня просто завоевала. Вообще, судя по письму, она когда активную жизненную позицию занимает, ей и с ним хорошо. Когда сама добивается чего то, учиться, общается, работает. Потому и выходила из минуса несколько раз, и не липла к мужику. А когда села дома и заскучала, все стало не в радость. Потому, что раньше радость и удовлетворенность жизнью из внутреннего локуса приходили. Когда сама свое счастье строила. В том числе и с мужем. Кажется, она скорее ведущая, а он ведомый в отношениях.

evo_lutio    12.05.16 19:08
А почему всех так от форума бомбануло?

Я уже пару злых теток удалила из друзей, которых это почему-то унизило. И комментарий мужчины, которому показалось, что это признак доминантности (комментарий мужчины я, правда, не за это удалила, а потому что он там консультировать начал, забыв, что это мой блог, а не его).

Да в жж каждый второй лезет троллить и стебать. Они все доминанты что ли? Садисты? Окститесь.

Она в него влюбилась, потому что он был остроумный и бойкий. В реале оказался тихий и худенький. А там — мачо.

До сих пор ему уютнее в вирте, чем в реале. Прокачан «ресурс» болтовни виртуальной и шуточек хлестких. К сожалению это не особо и ресурс. Только теток кадрить можно. Но сейчас он не хочет жене изменять, поэтому и фрустрировал сексуальный ресурс, иначе бы кучу баб нацеплял с такими талантами.

То есть он ради семьи отказался от этого.

Может и зря. Если бы хороводились вокруг него женщины, может и жена до сих пор бы пылала. Как в начале. Она ведь в это влюбилась.

s0fist    12.05.16 19:16
Мне понравился экологичный уход автора в ответ на отказ совместного проживания. Вроде как и виноват мужчина остался и с шарами. И дистанцировалась полностью отовсюду и ушла в работу с ресурсами, все как по схеме. Разве что кмк Эволюция рекомендует это делать раньше чем через год отношений, но думаю лучше через год но с поводом, чем раньше но без.
Много смелости и внутренний стержень чувствуется в авторе в нескольких таких местах.

evo_lutio    12.05.16 19:37
Да, а сейчас локус стал более внешним. Мужа обвиняет. Проактивность снизилась.

Видимо это от утраты опор и от зависимости.

evo_lutio    12.05.16 19:20
Вообще, друзья, большая просьба. Хоть у меня и написано это в правилах.

Когда мне пишут женщины с детьми или мужчины с детьми, я всегда буду советовать бороться за брак. За любой.

Исключение только — насилие, угрожающее здоровью и жизни. Других исключений нет. (Может быть — другая любовь, человек с которым автор письма намного более счастлив, тоже исключение)

И, пожалуйста, никогда не пишите под такими письмами советы уйти. Я все равно удалю.

За брак с детьми надо бороться. Хотя бы для того, чтобы потом не мучиться и не сожалеть.

Разводиться все равно приходится, конечно. Но нужно сделать все возможное. В браке с детьми вы не принадлежите сами себе полностью.

flashpeter_7    12.05.16 19:21
первая часть очень понравилась! терпение и воля в достижении. в своих границах. жму руку)
выбрала, попыталась заинтересовать — адекватные, доступные цели, без раздувания гештальта.
когда не понравилась его вялая динамика — призналась. не знаю своевременно ли, но очень искренне (что я так понимаю тут важно).
а послали — пошла. молча.
когда реально начал камбэк — пошла на сближение. всьо как Ильич нам завещал.
это автор сам по себе так делал? завидую.
не понравились условия (1-2 встречи или жизнь не понятно как) — спокойно дистанцировалась, без скандалов и шипцов. занялась делом. его ведь право решать? а она решает за себя, спокойно.
надеюсь автор всё вырулит!

evo_lutio    12.05.16 19:36
Да, сначала она очень крутая.

Поэтому и хочется думать, что сейчас у нее просто депрессия.

Что она сможет вернуть любовь в дом, ну или в крайнем случае найдет другую любовь, а с мужем сохранит теплые отношения и дружбу. То есть не будет его обвинять во всем, обижать и ссориться с ним.

plushki_est    12.05.16 20:43
Она его еще у девушки отбила на секундочку, с которой тот встречался 3 года. А могла бы скиснуть, когда об этом узнала.

irene_dy    13.05.16 04:11
Матери маленького ребенка очень трудно сохранить опоры. Работы нет, круг общения резко сужается, получать энергию от домашнего хозяйства наверное можно, но этого очень мало. Остается ребенок и муж. И свой недостаток энергии женщина хочет от этого мужа получить. На проактивность же, наверное, сил уже не остается. Хорошо помню себя в таком состоянии, когда все бесит. Еще и зависть была к мужу — он там работает на интересной работе, потом спортом занимается, с друзьями пьет, а я тут сижу. Когда ребенок подрастает, идешь работать, больше времени на спорт и друзей — сразу отпускает и муж очень даже хорош становится. Мне было особенно тяжело в этом плане с первым ребенком, а со вторым и третьим уже удалось опоры частично сохранять, оказалось это возможно вполне. Удачи автору!

katerinafoto    13.05.16 06:14
Мужу тоже не сладко, был бы он роботом, давал бы секса столько, сколько надо, а поскольку он живой человек, он не может заставить себя захотеть секса. От подпитки со стороны, он отказался. С женой страсти нет. Да и с её стороны тоже. Минусы женщины (автор была одно время минусом, до дефолта) часто хотят секс как подтверждение, что их любят, как проявление близости. Если автор найдёт источники энергии ( как уже написали), то какая-то живая струя в жизнь вольётся и может быть, оживит дохлую лошадь.
Если же уйти от хорошего мужа, то на расстоянии он может стать очень привлекательным. Только такого мужа могут быстро подобрать другие женщины. А общий ребёнок не даст возможности автору эти отношения забыть. Общаться придётся. И может быть довольно горько смотреть на новую семью мужа. Плохое забудется. Хорошее вспомнится. Досадно станет, что сама взяла да всё поломала не попытавшись разрулить.

vasilisa_valis    13.05.16 06:32
Если она уйдет от мужа, то это будет еще одна ее энергетическая дыра: она будет винить себя, что ребенка отца лишила, плюс стресс от развода, плюс быт развалится устроенный, ей с каких-то денег нужно будет квартиру искать, ребенка устраивать маленького в сад, он там будет болеть, пока привыкнет, на новой работе это будет проблемно. Даже если родители будут подстраховывать, то все равно стресс.
Лучше действительно все оставить, как есть пока. Он ведь ее не гонит.

katerinafoto    13.05.16 07:06
Согласна, что кроме дополнительных трудностей такой уход ничего не даст. На фоне большой взаимной любви к другому мужчине всё это можно нормально пережить. А просто так не стоит. Прокачивать ресурсы можно и рядом с мужем. Важно только понять, что муж такой же участник дефолта и его тоже много что не устраивает. Мог бы — давал больше. Не от жадности секса нет. От подавленности.

vasilisa_valis    13.05.16 07:30
И мне еще мне кажется, что она слишком переживает за свои отношения, как бы несет за них всю ответственность. То есть, она привыкла их как-то растормашивать, делать что-то. А сейчас на это сил нет, и на себя нет сил.
И вот это вот — у нас секса нет уже год, и он чужой человек, ей кажется, что на всю жизнь этот мрак.
Мужу бы тоже проснуться надо, по хорошему. Но с ним она ничего сделать не может.
Значит нужно с собой что-то делать и делать. А там, как получиться уже.

katerinafoto    13.05.16 07:44
Если не сделать сейчас всё от тебя зависящее, а просто уйти, взяв на себя ответственность за развал семьи, то эти отношения окончившись физически ещё долго будут тянуть внутренне, поскольку повод для ухода не самый веский.

vasilisa_valis    13.05.16 06:27
Мне кажется, что автор эмоционально тащит на себе эти отношения с самого начала и до сейчас, и поэтому устала от этого.
Источников энергии, сидя в четырех стенах с ребенком мало, ей не хватает не только чтобы отношения согреть, а даже на свое нормальное настроение, состояние.
Насколько все же важна эмоциональная зарядка для человека. Вот прям, мне кажется, нужно все время искать места, занятия, людей от которых можно зарядиться. Чтоб наполнять отношения (не только для этого конечно), а не искать в них зарядки для себя.
Чтоб иметь свой заряженный независимый аккумулятор.

mywayoflove    13.05.16 07:30
Автора письма можно понять. Вроде всё хорошо и замечательно: есть совместный хорошо налаженный быт, ребёнок и муж приличный. Но её не устраивает что он её не любит. Точнее она думает что не любит раз не хочет совсем. Страсти нет. А ей это нужно, чтобы хотел. Особенно, если секс это ресурс, и через него у неё вдохновение и силы. Кажется, что ты даёшь так много, а просишь так мало…

Верность сохраняет, себя теряет.

Муж изначально был более равнодушен к страсти. Скорее всего у него «инет аддикция» какая-то. Сидит в игры играет, форумы читает. Его жизнь там. А жена стала для него сестрой. Плохо это, когда ты такой надёжный и хороший, заботливый, борщи там, варишь, а тебя не хотят. Но хотят-то не за борщи обычно, а за другое.

Сейчас ещё и сидя с ребёнком стало тоскливо и грустно, нужны занятия какие-то, а их нет. В итоге, опять же, ждёшь мужа весь день с работы, а он приходит и в комп утыкается.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio