Письмо: «Ненавижу себя»

Вот девушка письмо написала о своих невероятных, нечеловеческих страданиях. Вообще, когда вы читаете про нечеловеческие страдания здорового человека (не онкобольного), не от потери ребенка, не вернувшегося с войны или пожара, короче обычного человека в обычной жизни или сами ловите себя на том, что пишете, как вы умираете и погибаете, можете быть уверены, что это от фокуса на эгоцентризме. Да, вам субъективно очень плохо, но это фокус на себя. Отвлекитесь немного на проблемы других людей на их беды и нужды, и вам тут же станет легче. Это как раз та ситуация, когда волонтерство помогает и простой физический труд на благо общества. Градус страданий тут же падает. Проверено веками.

Нет, вы не врете, вы и правда сильно страдаете. Я даже реально умирающих от таких страданий видела. То есть проблем нет, а субъективно, в мире человека, это катастрофа, и он умирает. Суицидом заканчивает (не имея даже клинической депрессии) или просто доводит себя. Сильного накала эгоцентризма тело не выдерживает, рушится. Так что пока не поздно, надо отвлечься от себя. На что угодно, от себя, лучше на кого-то реального, живого, нуждающегося в простой помощи. И будет легче.

Это не я придумала, это известно.

Письмо девушки я разберу, хотя меня и нагрузили ее истошные мольбы. Собственно, по истошности и разрывающей эмоциональности понятно, в чем ее проблема. Она умоляет разобрать письмо, нарушая правила (аккаунту 1,5 месяца), но эта девушка давно у меня комментирует и все вы ее тут видели. А мне срок аккаунта важен для того, чтобы письмо не выглядело фейком. Чтобы все видели живых людей за ним, даже если пишущий человек напридумывал сам чего-то. Это не так важно. Все равно я здесь типичные случаи разбираю.

holy_echidna
«Уважаемая Эволюция, добрый день!

Я сознательно нарушаю правила, моему аккаунту всего 1.5 месяца, а я осмелилась написать Вам письмо. Я понимаю, что с моей стороны это жесткий эгоцентризм, и я рискую быть удаленной из группы, но сейчас я настолько в неадекватном состоянии, что вообще слабо представляю, что я делаю и зачем. Я понимаю, что создаю плохой прецедент, своим письмом, ведь если бы все лезли со своими проблемами к Вам, Вы бы только письмами и занимались. Мне стыдно, но я сейчас такая жалкая, как драная кошка, какая то грань унижений словно пройдена и я как под наркозом.

Если у Вас возникнет все же желание прочитать до конца, буду благодарна Вам безмерно! Если бы мое письмо все-таки рассмотрели в рубрике, и Вы и Ваши друзья его прокомментировали – это была бы просто невероятная удача для меня, т.к. я полностью утратила самокритику, кажется.

Сейчас я не совсем в адеквате, я словно с ума сошла, а виной тому моя глупость собственная и эгоизм. Дело, конечно же, в мужчине. История моя банальна и скучна. Не банальна она лишь количеством моего неадеквата и тупых ошибок, которые я умудрилась сделать.»

Сразу остановимся. Вы пытаетесь «не делать ошибки», думая, что поможет стратегия, что вот одна стратегия не работает, а другая сработает. Это вообще не так. Стратегия имеет смысл только если совпала с какими-то внутренними мотивами и активизировала вашу собственную волю, организовала вас. Стратегий множество, все кому-то могут пригодиться и у кого-то сработать. Если в стратегии есть логика, то она рабочая.

Когда человек заводит шарманку о том, что где-то какие-то вредные книги, идеи, статьи, а вот теперь он нашел правильную, он скоро опять будет плакать, как это вредно. Это судьба ищущих вождя.

Так что в себе, в себе вождя ищите.

«Год назад познакомилась с мужчиной, буду звать его С. Он был прекрасный, правда! Я сразу поняла, что вот оно мое, родное, влюбилась. Он типичный онегин. Это я сейчас понимаю, что онегин, а тогда ничего такого не знала. Мужчина прекрасный — 36 лет, ни разу не женат и не был, было несколько отношений с девушками. Он добрый, заботливый, честный, но очень закрытый, говорил, что ищет серьезных отношений и секса хочет только по любви. Мне 31. Отношений серьезных не было никогда, и встретив С. ,я поняла, что это мой будущий муж, чувствовала это сердцем и очень хотела (дура)!»

Пишете «дура», а вместо «мне показалось» — «я поняла», то есть до сих пор думаете, что мужчина вам очень подходит?

Вы ему не нужны, но он вам подходит. Он вам — родной, а вы ему — совершенно чужая.

Сами видите масштаб своих иллюзий.

«Начали встречаться, а вернее не встречаться, па просто гулять. Я, как уже писала, серьезных отношений не имела, и к 30 годам поняла, что что-то со мной не так, ездила даже порчи по бабкам снимать.)) Я читала литературы много для женщин о том, как влюбить в себя мужчину. И вот в одной книжке мне попалась такая концепция: мужчинам нельзя показывать свои чувства, нельзя соглашаться на свидания, если он предлагает его в последний момент , нужно быть милой, но холодной, ничего не инициировать. А поскольку я пробовала уже много чего, чтобы наладить свою личную жизнь (и йогу, и медитации, и по бабкам, и психоанализ, и родовые установки итд), то я решила, что книга имеет смысл, тем более все мои подруги так и считают. (Вообще, Эволюция, это удивительно! О том, что мужчинам говорить надо о любви я прочитала только у Вас, в народе же мнение противоположно, многие дамы (рапунцели) считают, что чем с мужчиной хуже, тем лучше). И вот, вооружившись новыми знаниями я пошла на охоту за мужчиной моей мечты. Странно, но он сам инициировала встречи! Советы то работают, радовалась я!»

Я не писала, что всем мужчинам надо говорить о любви. Если вы его уже задолбали, не надо пытать своей любовью. Я говорила о любви стоит сказать (сказать, а не говорить) если вы влюбились и спите с мужчиной. Сказать, но так, чтобы это не превратилось в щипцы и дамоклов меч. Это не я придумала. Это испокон веков искренние люди делают. А в том, что вы всегда были такой неискренней, не книжки виноваты.

Книга «Правила», о которой вы пишете, нормальная книга, там много полезного, если правильно понимать. Соглашаться на свидание, если вам за час позвонили, и правда не стоит, если отношения с мужчиной не очень близкие, а вы — не рыбачка (рыбачкам море по колено, они все «правила» для рыб могут нарушать). Вообще бегать за чужим пока мужчиной и липнуть к нему — плохая «стратегия». «Правила» направлены на возвращение женщинам самоуважения. Само собой отмороженным рапунцелям они не помогают. Те и так пассивны. Помогают они активным липучкам.

«Было только одно но: он сам меня звал на свидания, но никак не касался, не обнимал, не целовал, не держал за руку. Сама я тоже боялась инициировать что то (селедка же замороженная, глупая), В итоге через 1.5 месяца таких встреч, я устроила разборку, отдубасила его скалкой. Спрашивала, почему он меня даже не трогает, за руку не держит, мы что друзья? Он сказал, что нет, не друзья, я очень-очень нравлюсь, но он пока не готов, хочет чтобы медленно все развивалось. Я тогда согласилась, решила не давить. Но после этого разговора он начал охладевать, а я залипать.»

Такое ощущение, что вы и сейчас верите, что «очень-очень нравились».

Не нравились вы. Может как подружка. А после скалки еще меньше стали нравиться. Вместо скалки можно было попробовать приятное что-то, пригласить к себе, угостить, соблазнить, традиционное в общем, но не факт что получилось бы. Какая тут стратегия могла быть? Да свалить просто надо было. Скромно. Понравиться не получилось, надо сваливать. Вот и вся стратегия.

Пескарям таким велик шанс понравиться в первый вечер, во второй, в третий. Поэтому нельзя быть замороженной. Не успели, поезд ушел. Ищите другого.

«Потом было еще полтора месяца таких же встреч. Я уже сгорала от желания, пробовала гладить его, трогать, запускала руки ему под майку и гладила по груди, он говорил, что ему приятно, что давно ни с кем такого не было, но дальше дело не шло. Я была в замешательстве!

Я жутко его хотела, но не хотела давить, ведь я думала, что мы будем всю жизнь вместе! Как бы не так! В один из вечеров мое недовольство прорвалось бурным потоком, я орала, что я ему совсем не нравлюсь, что он ледышка, что он не замечает меня совсем, попыталась взять его за руку, когда шли по улице, а он прямо таки шарахнулся в сторону, сказал, что я давлю на него постоянно. Ушел, в тот вечер, сказав, что я все испортила. Я начала строчить бесконечные смс с извинениями, я правда чувствовала себя виноватой. Он написал мне сообщение , в котором обвинил меня в том, что я все сама испортила и наверное, он прав!), что я невыносимая стерва с ужасным характером, что он не хочет меня видеть больше. Я унижалась, писала ему, пока он меня не заблокировал везде. Я чуть не померла тогда, думала в окно выйду, очень страдала. Обвиняла себя и ела поедом за свой ужасный характер. На этом первый этап наших «отношений» закончился и начался второй.»

Из-за вашей самоуверенности и нежелания признать, что вы ему не нравитесь, не хочет он вас совсем, вы влипли. Вам приятней думать, что стратегия подвела, что вы неправильно поступили, неверно себя повели, а так все шло отлично.

Но ведь не шло ничего никуда. Умнее было тихо свалить, но вы раскричались как дура, как будто он вам обязан вас хотеть. Но вывод в любом случае — он ничего не хочет. А вы сделали вывод — он очень хочет, а я все испортила. Зачем это вам? Чтобы не расставаться с иллюзией, что вы прекрасны? Нет вы в его глазах не прекрасны. И не были прекрасной никогда.

«Через 4 месяца он внезапно поздравил меня с Нг, написал СМС, я не ответила, так как уже остыла. Еще через месяц он написал в мессенджере, чтобы я не злилась, ему стыдно за свое поведение. Я ответила что не злюсь, что, наверное он был прав и предложила дружбу (какая же я дура!!). Он написал, что отлично, он и сам хотел дружбу предложить!

Это было роковой ошибкой с моей стороны. Я начала катится в минус сразу же опять и через 3 дня уже написывала ему, что очень хочу видеть. Он морозился, я писала все более и более истеричные смс, обвиняла его в расставании, но предлагала встречу. Была не в адеквате, короче.»

У него чувство вины возникло, захотелось загладить. Неудобно, что он немного импотент (порнодрочер точнее), а девушка пострадала. Поэтому решил с вами дружить. Ну а вы вцепились конечно как голодная.

«На этом этапе, я поняла, что я ненормальная и надо с собой что то делать срочно. Стала шерстить интернет и наткнулась на Ваш блог. Эврика! Это было то, что нужно! Прочитав про экологическое расставание, я решила, что все таки напишу первая ему, ведь я до этого не говорила ему о своей любви, а меня так распирало, а после моих истерик он может и не написать больше. Я решила не ждать.

Я написала, что поняла, что все это время его любила, но не хочу больше мучить его. Он ответил, что сейчас у него проблемы (собака болеет) и ему не до чего, что как только проблемы закончатся мы сразу же увидимся. Короче, вяленько держал меня. Уйти не получилось. Я решила поддержать его, так как он очень любит своего пса, и очень переживает за него. Стали опять переписываться по поводу собаки сначала, потом я уехала в отпуск. Он просил выслать фото, писал, что как только приеду, нужно увидеться. Я ответила, что видится не нужно, так как я люблю, а он нет, он опять стал тянуть, говорить, да ладно тебе, давай увидимся, почему нет то? Во мне робко расцвела надежда. Я заметалась. Сама отказывалась от встречи несколько раз, потом сама предложила. Начал впадать в неадекват и опять писать как я люблю его.»

Прочитали про экологичный уход и кинулись с щипцами в атаку.

Экологичный уход — это тихо свалить, молча, не трогая границы человека. Открывать рот надо только если человек сам спрашивает: почему ты не хочешь со мной больше встречаться? А если не спрашивает, молча. Вот что такое экологичный уход, устала уже объяснять липучкам, что не надо писать надрывных писем и врываться со своими жирными точками наперевес, когда уйти решили. Уйдите скромно. Без барабанов, фейерверков, фанфар и траурного оркестра на всю округу.

«Теперь уже он отказывался от встречи, сказал, что я права, что не хочу общаться, наверное мне так будет легче, что я ему очень нравлюсь, но он боится меня и моих скандалов, что может когда-нибудь он и захочет отношений, но не сейчас. Мне удалось уползти и не писать ему три недели, за это время немного заняться собой и успокоится.

Прочитав в Вашем блоге про тактику разморозки Онегина (и естественно ничего не поняв толком))), решила действовать активно. Приглашать его сама, писала что он самый лучший, что я скучаю, и хочу видеть. Он отмораживался все больше и больше.»

Если вы не поняли, могли бы и не упоминать сейчас. Но вам так хочется заняться публичным мазохизмом, что вы не думаете, насколько мне неприятно читать, что вы ничего не поняли. То же самое у вас и с мужчинами. Заняты своим самоуничижением (вид сильного эгоцентризма), а на их комфорт плевать. Вероятно вам кажется, что другие люди возвышаются, когда вы унижаетесь. А они наоборот думают: как с ней стремно.

То, что онегины не размораживаются агрессивными атаками неприятной им особы, даже повторять лень.

«Потом я не выдержала и написала опять, что мы могли бы встретится, он морозился, и говорил, что не хочет отношений, а хочет просто дружить. Я уже была в полном неадеквате, согласилась дружить, думала хоть как то при встрече его смягчить. Использовать этот шанс., чтобы дать ему какую то заботу, показать свою любовь наконец то. Опять сама назначила встречи, он соглашался, но в итоге, накануне, когда я уточнила, все ли в силе, отморозился, перестал отвечать вообще. Меня понесло. Это то, о чем Вы писали в посте про унижения, я написала ему сообщений 20, в которых я писала что люблю, что утомила его, что мне надо его освободить, что я жуткая эгоистка. Мой локус окончательно съехал, я рыдала и писала ему, что пусть скажет прямо, что у нас не будет ничего, что он пишет, что я нравлюсь ему и он хочет увидится. И тут же отталкивает меня, просила его меня везде забанить и дать четкий ответ.»

Да он от сострадания и чувства вины говорит вам, что вы нравитесь.

Пусть вот мужчины почитают и никогда не врут из жалости.

Мужчины боятся честно сказать, им кажется, что «ты не нравишься = ты уродина», они боятся, что это убьет девушку, сломает, боятся нести ответственность за ее травму. А вы прицепились к этому. «Нравишься» — это что-то вроде «я люблю животных, даже помойных голубей». Это не значит, что хочется иметь такого голубя дома.

«Он написал, что не хочет со мной ничего, что я не его человек совершенно, что у меня ужасный характер, он не хочет даже пробовать что-то так как со мной он ожидает только плохого, а он себя любит, и чтобы я нашла себе другого дурака, которого можно унижать. Я ползала просто на брюхе, писала штук 50 сообщений во все соцсети, что я безумно раскаиваюсь, что тогда накричала на него, что вела себя как скотина, что я люблю его безумно и готова на все, готова изменить себя ради него. Короче, унижалась ужасно, полностью себя потеряла. Я упала так низко и во мне что то сломалось как будто, какая то пружина заела и я писала все новые и новые никому не нужные сообщения. Он забанил меня везде, а я осталась с дырой в сердце.

Эволюция, что мне делать? Чувство вины меня просто разрушает! Я не могу простить себя за то, чтоя такая дура тупоголовая! Я сама испортила все, измучила его ужасно, сама оттолкнула человека, с которым хотела прожить всю жизнь. Я не знаю как собрать себя теперь. Я ненавижу себя и обвиняю – это страшный груз. Я плачу целый день и не могу себя простить. Камбэкка я тоже могу не ждать после такого, верно? Появится ли он еще в моей жизни? Как собрать себя из осколков заново? Мне кажется я никогда не любила так и не полюблю, я разбита.

Спасибо Вам за Ваш блог, он помогает даже таким дурам как я!

С уважением.»

Что вы испортили? Полагаете, могли бы выйти замуж за этого человека? Разве что в следующей жизни. В этой вы ему изначально не нравились. Совсем почти. Какой еще камбэк? Разве что он невротик и через некоторое время начнет мучиться чувством вины. Но это будет не камбэк.

Проблема ваша, если вам интересно мое мнение, неадекватная самооценка, совсем неадекватная. Вы не сомневались, что очень нравитесь ему, хотя он даже дотрагиваться не хотел. А вы были настолько уверены, что когда реальность до вас доходила, начинали орать на него внезапно и он пугался такой резкой перемены. Так всегда бывает, когда иллюзии плотные вдруг не выдерживают. Вообще неожиданный выброс эмоций всегда связан с ослаблением психзащит. Если бы видели реальность, то вы понимали бы, что не нравитесь, это не было бы сюрпризом, и вопить было бы не о чем.

Займитесь имиджем. Вот прямо очень плотно. В зал, качаться, индивидуального тренера, приседания с гантелями, вот это все. Потому что такие иллюзии плотные бывают только когда в имидже большая дыра. Когда человек в реальности себе очень сильно не нравится, не любит свое тело (отсюда и ненависть ваша сейчас к себе), не может принять вообще, тогда такой плотный колпак иллюзий, непроницаемый.

Из-за этого у вас с мужчинами не складывается, из-за этого вы ведете себя неадекватно, слишком эмоционально атакуете человека с комплиментами и признаниями. Вы не можете принять своего реального образа. И здесь лучше в реальности что-то поменять. Эго у вас слабое, поэтому никак иначе не нашаманите вы себе нормальную самооценку. С тела начните.

Ну и людям помогайте, близким или чужим. Иначе только и будете сидеть и думать, какая же вы несчастная, как вам больно.

Друзья, комментируйте письмо девушки тоже.

А заодно предлагаю проанализировать ощущения от вчерашней игры. Есть у кого что сказать?

Комментарии

tisamatakaya    14.05.16 11:29
В этой ситуации больше жалко парня, чем девушку. На самом деле, найти силы вовремя уйти из отношений это определенный вид силы воли, который в данном случае вообще не развит. Интересно, как происходили у девушки расставания с другими партнерами до этого парня? Все-таки, как писала Эволюция, крайне важно умение понимать, что бой проигран, восстановиться и шагать дальше.

evo_lutio    14.05.16 13:50
Даже не обязательно считать, что проигран.

В идеале надо учиться оставлять человека в покое и заниматься своими делами, строить другие отношения.

Не надо жирных точек.

Тогда не будет ни одного проигранного боя. Через год, пять, все бои окажутся выигранными.

А вот когда не можешь шагать, пока не проиграешь, начинают доигрывать годами и все кажется — ну нет, еще не проиграл.

Поэтому не ставьте точку, просто идите. В отношениях это очень важно. Не нужно заканчивать ничего. Только если вы — плюс, и подвешенная ситуация мучает минуса и не отпускает. Тогда ради гуманизма можно поставить точку.

bpoish    14.05.16 11:53
Очень жалко девушку. Ощущение, мечется она от одной мысли к другой, вот здесь бы вела себя по-другому, тогда было бы все хорошо. Если исправлю вот этим ходом, то все наладится. А исправлять нечего. В голове любовь, а в реальности лишь истерики и преследования парня. В голове парня, вероятно, желание держаться подальше и немного вины. И никакой симпатии…

illusion_ll    14.05.16 11:56
Как же помогают истории в лаборатории в очередной раз понять, что твои личные истории вот вообще не уникальны: так же на третьей встрече подумала вот мой будущий муж, так же даже не прикасался никто ко мне, в общем, первый этап как под копирку. Помогло не уйти во второй этап постоянно открытый пост с признаками интереса, который я как Библию перед ночью читала. Если развития нет — значит влечения не вызвала, все остальное иллюзии, в это поверить сложно (ну он же весь такой особенный, просто он не может так сразу, и вот это все), но также стало понятно, что хоть и сложно все же можно. В итоге написала ему, что не могу я картинками в интернете перекидываться с человеком, которого я хочу. Корявенько, конечно, но честно и хоть не залипла, а то точно было бы продолжение такое же. Хотя до сих пор жалею, что не смогла изначально интерес разжечь. В общем, все как у автора. Приседать нельзя, пойду жать. Спасибо

___tais    14.05.16 12:00
Девушка так сильно атакует парня, потому что не понимает, что мир не принадлежит от одного только хочу, ей не верится. Совсем нет юмора во взгляде автора на ситуацию, слишком драматично.

alekseydudnikov    14.05.16 12:11
Мне как-то давно такая мысль помогла, может даже мантра. Магистральная.

Никто ничего тебе не должен. Даже после вложений, даже после того что ты сделал хорошо, объективно, и казалось бы, тебе тоже должны, т.е. может и должны но нужно уметь жить без ожиданий что должны, а спокойно воспринимать реальность как она есть.

По сути — это прокачка границ и локуса.

Если захочет кто-то сделать хорошее, он сделает. Сам.

evo_lutio    14.05.16 14:16
Прокачивать локус эта мантра не помогает. Хотя ее любят туда-сюда пихать. Что значит никто не должен? Кто-то должен. И даже с юридической точки зрения.

Локус иначе прокачивается.

Можешь получить? Взыскать долг? Нет? Остынь. Значит это не твое. Не в твоем локусе.

Все, что в твоем ты можешь взять. Рукой. Либо с помощью некоторых инструментов. В суд подать и взыскать, допустим. Собрать общественность, подписи, устроить митинг. Получить таким путем.

Рука не дотягивается, инструментов никаких нет, значит это чужая территория. Сиди на своей и не страдай. Бесполезная трата энергии.

Ныть — воздух сотрясать.

evo_lutio    14.05.16 14:18
Чем плоха мантра эта и ваш вывод «если захочет, сделает сам».

Это позиция пассивной рыбы. Другая крайность.

Ты можешь сделать, чтобы он захотел. Сделай. Найди способы. В своем локусе, в своих границах.

alekseydudnikov    14.05.16 14:42
да, разумеется. не хочет делать, значит не можешь заинтересовать на действие.

evo_lutio    14.05.16 14:48
Но это достаточно принципиально.

Потому что любители таких мантр обычно хотят заинтересовать собой — вот таким вот пассивным собой, принесли, показали, нет так нет.

Можно ведь еще делать что-то, искать.

Только автору давно поздно и вообще она и простых вещей не умеет. Просто держать себя в руках и не плодить иллюзий. Так что ей не надо думать ни о каком делании.

e_kirke    14.05.16 12:25
>Он ответил, что сейчас у него проблемы (собака болеет) и ему не до чего, что как только проблемы закончатся мы сразу же увидимся. Короче, вяленько держал меня. Уйти не получилось.
Вот не держал совсем. Поэтому это «уйти не получилось» довольно эпично. Просто хотелось очень найти повод не уходить.

И конечно щипцы «люблю» жуткие. На моменте «Во мне робко расцвела надежда.» видно как от этих щипцов она катится вниз быстрее. Вытянула новую почву для иллюзий: мужчине не по себе, т.е. в реале отношение еще более противным стало, а в голове автора какие-то иные события, дающие надежду.
И так и повторяется дальше про дружбу: он из жалости (ему еще противней), а у нее это значит «нет четкого ответа» и пр. Что-то в голове с этих его ответов достраивает.

>сообщений 20, в которых я писала что люблю, что утомила его, что мне надо его освободить
Хороший оксюморон) 20 сообщений, что слишком душная

e_kirke    14.05.16 12:38
В Южном парке серия была, где один из мальчишек стал терпеть унижения от другого во имя блага всего человечества. Он стал думать, что он как святой, ну а все его считали просто зазнавшимся засранцем)
Может ошибаюсь, но кажется что автор почти что тащится от того как сама себя принижает

evo_lutio    14.05.16 14:45
У минусов на какой-то стадии это обязательно начинается.

Такой реальный мазохизм. Кайф от унижения себя, от избавления от гордости.

Гордость вгоняет в стресс, как подумаешь, что происходит. А тут перешагнул через гордость — и облегчение.

Это очень опасно(

Это разрушает репутацию, портит рабочие отношения и доводит людей до ямы. Они потом трезвеют, им жутко и они снова ныряют туда же. Все как с алкоголем.

Надо поменять на время среду обитания или круг общения и круг занятий. Иначе не вылезешь.

Можно поменять ник в жж, если в жж эксгибиционировал и унижался. В общем сделать что-то с этим.

samlady    14.05.16 13:15
— У меня есть хоть один шанс?
— Один из миллиона!
— ДА! Она сказала «ДА»!
(с) из какого-то фильма.

ven_digo    14.05.16 23:31
Кажется это из фильма «Тупой и еще тупее» )

evo_lutio    14.05.16 14:42
Да, 20 сообщений о том, как надоела и надо бы отстать — это классика ухи.

ext_2367732    14.05.16 12:29
ей еще повезло, что он с нею не спал

а если бы мужчина был не так заморожен с самого начала, а уже через сколько-то времени после секса начал от нее так отдаляться — она бы вообще могла бы с ума сойти

alissonya    14.05.16 12:32
Я видела мужчин, которые так же долго и безнадежно атаковали. И могу сказать, что это ужасное чувство, когда человек в тебя вцепился и уверен, что ты — его судьба навеки вечные. Он тебе не нравится, вроде и поводов особых не было, но по барабану — будущая жена, мать детей и точка.
Самый абзац — когда даже объяснения не помогают. Вот тут мужчина уже и так и эдак написал — не нравишься. А иллюзии, что все еще можно исправить, не прекращаются.

irene_dy    14.05.16 12:33
Я не так еще много успела прочесть, но в письмах минусов часто вот это: «я поняла, что это мой будущий муж» Сразу, еще про практически незнакомого человека! Как продолжение естественным образом вытекающее из «я влюбилась» Даже не «мне бы хотелось за него замуж» , а все — я поняла! Это уже решено.

aisha_aa    14.05.16 12:42
Особенно если учесть, что к 31 году ни разу не было серьезных отношений.

anna_actio    14.05.16 13:07
Многие сразу и имена будущим детям придумывают

elleat    14.05.16 22:37
У автора очень масштабный гештальт: «мужчина, с которым я проживу всю жизнь», «мой будущий муж». С такой установкой уже на старте общения сложно не улететь в любовную аддикцию..

anna_actio    14.05.16 13:33
Когда обвешаешься иллюзиями, то вот это «он хочет, но я все испортила» как ежедневная мантра. Прячется от встреч, а если случилась, то старается смыться быстрее, блокирует в мессенджерах — «ему больно меня видеть, боится не выдержать, но видно же, как хочет». А потом я у Вас прочитала про шесть признаков того, что вы человеку нравитесь. Села галочки крыжить и бац! — ни одного совпадения! Как будто ушат холодной воды вылили.

Еще был случай, который нашей семьи коснулся. Муж пригласил коллегу в кафе, чтобы отблагодарить за услугу. А поскольку она в профессии своей состоялась, то было о чем с ней поговорить. И вот они стали часто общаться, даже со мной пришла в наш дом познакомиться. И очень мне понравилась. Действительно интересный человек. С кучей проектов реализованных, историй и творческих идей. Но потом вдруг началось такое невообразимое шоу — и поздно вечером приезжала, звонила мужу «выйди, поговорить надо», и сцены ему устраивала «ты меня разрушил», объяснений о том, что он ей ни разу повода не дал думать, что любовь — не слушала. Но ее недолго штырило, хоть и мощно. Так как у нее опора нехилая в работе — своя школа танцев, приглашают судить на конкурсы постоянно, постановки делать в театры. Для меня же прекрасным примером стало, как человек на пустом месте может такиииие иллюзии вырастить!

evo_lutio    14.05.16 14:49
Да. В реальности — пустое место, а в своем психическом поле такие картины страстей.

anna_actio    14.05.16 14:00
За вчерашнюю игру спасибо Вам огромное! Сделала несколько выводов:
— Мне сложно вести игру сразу с несколькими партнерами одновременно, выматывает и трудно сконцентрироваться. В следующий раз остановлюсь на одной-двух, пожалуй.
— Интересней всего было в роли Ани, жены Роберта в паре с queerness Потому что приходилось что-то быстро придумывать необычное, чтобы удивлять «мужа» и отвлечь его от мысли о разводе (столько узнала нового).
— Еще было несколько Слав, а я Алиса, которая хочет и в Москве остаться, и Славе не давать. Для себя решила, что если партнер согласится дать время привыкнуть к себе не отбирая при этом свою помощь, то нормально. Было несколько диалогов. Скучны были липучки, которые «все для тебя, родная», вызвала интерес alissonya своим чувством юмора и нестандартными ходами (жаль не доиграли). А вот двое поставили в реальный тупик вилами «Или ты сейчас же решаешь/в течении двух дней, или досвидос». Тут уж либо соглашаться хотя бы частично на условия Славы, либо на улице остаться. Не хватило мозга вырулить.

evo_lutio    14.05.16 14:54
Ультиматум в подобной ситуации работает отлично просто.

Особенно когда теплая беседа, угощение и вдруг.

«Скажи да или уходи»

Обычно кидаются собирать вещи, потом прибегают недособрав и соглашаются на все.

Если уходят, тут же приходят.

Если оторвались, то приходят тоже.

В общем почему-то неожиданный ультиматум почти никто не может переварить (даже когда сами хотели). Только волевые люди с хорошей рефлексией. А таких мало.

vasilisa_valis    14.05.16 17:41
Можно я тоже про вчерашнюю игру напишу.
Самое главное при решении задачи — это понимать, что ты хочешь, что твоя цель. Я несколько раз в ходе игры перечитывала, в чем цель героя. То есть, чего хочет добиться Аня, Слава, Ваня.
Муж Роберт верил всему, что говорила жена. Даже если в жизни это было не так.
Жаль не успела доиграть Ваню и Ренату. ))

elleat    14.05.16 21:00
Я была женой в паре с Робертом (очень понравилась queerness в этой роли остроумием и уверенностью в себе — на самом деле не хотелось разводиться), хотя и не получалось выруливать на его смешной «кремень»). Понимание только было, когда делала что-то не то и свой печальный образ не нравился.
В других парах интересна была тактика, когда Аня Роберту выражает свою любовь (и действиями и словами, сексуальную инициативу проявляет), не вовлекаясь в разборки, но проявляя желание сохранить отношения без развода, и при этом соглашается на развод в духе «решение за тобой». Т.е. дает ему свободу выбора и не давит. Примерно как накидать шаров, крючков и оставить за ним ход.

Была также Ренатой Павлавной. Раздражали и отталивали грубые шланги (игнороирование сути претензии с шутками в стиле «ачотакова?))», попытки перевести тему с претензий Ренаты на что-то для нее несущественное), несинхронность эмоций — она в ярости и серьзна — Ваня кривляется/ смеется, подкупы невыгодные и попытки пропихнуть свои интересы, выдавая за заботу об интересах Ренаты (например, пугать, что ее другие квартиранты будут хуже, .она злится на бардак, а ей в ответ выбивание ништяков себе — просьба снизить цену или сделать ремонт в счет арендной платы — устранить Ванин разгром за ее деньги), грубая лесть, неискренность (ничем не подкрепленные отрицание факта шума или беспорядка, соседи врут и др.), обесценивание ее гнева («ну Ренат Пална, у меня же сегодня ДР, а вы все о ерунде какой-то»(ерунда -это ее претензии)…или «у вас дела? вы спешите?…да по фиг на них, давайте чайку, у меня же ДР»), обвинения в скупердяйстве, например, или белопальтовости («ну прямо вам ништяки от меня (сомнительные) менее важны, чем покой соседей, конечно, ага..»), сплетни про ее семью, давление, намеки, что ей уже пора и шланги якобы вопрос уже решен, наглость в любом проявлении.

Подкупало, когда готовы были исправить ситуацию, признавали вину, не давили и не шланговали грубо, давали возможность принять ей решение насчет выселения самой, демонстрировали дела полезные, искренность, юмор (как студент, который на каникулах голую жопу в форточку показывал)), ну и всякие неожиданности, типа песни под гитару или уже ранее упомянутая ваза с цветами в качестве компенсации (как у Вани в исполнении mandrivnytsya_s)

katerinafoto    14.05.16 23:08
Ваша Рената была совершенно непреклонна. Я уже и не знала, чем её ещё заинтересовать и как найти компромисс.

elleat    15.05.16 03:07
Очень строга потому что) Она же пришла на взводе с решением выселить…В нашем с Вами диалоге ее больше всего беспокоили жалобы соседей на шум и разгром в квартире. Ваше предложение ее не заинтересовало, я настаивала, что давайте с шумом проблему решать и с разгромом… а Вы предлагали новые варианты, которые шума и разгрома никак не касались (выглядело как спекуляция, что сейчас осчастливите своим предложением бабу Маню, если будет ломаться, и тон выбрали несколько уничижительный..слышалось так: угу, конечно покой соседей важнее, чем деньги, так я и поверила). Тон и самоуверенность, что ее не может не интересовать то, что Вы предлагаете, оттолкнули. В конце проигнорировали вопрос о разгроме и опять перевели тему, которая ее итак уже напрягла и намекнули, что сын без работы (нет, ну как Вас не может заинтересовать доп. доход? …«Если и сыну Вашему, который сейчас без работы, деньги не нужны…»…- читалось как «ну че ты выеживаешься, сыну бы хоть помогла»), и она разозлилась окончательно. Показалась, что Вы больше озадачены были решением своей проблемы, где кино снимать подешевле и как дальше продолжать шуметь и репетировать, и откровено забивали на то, что ее волновало на самом деле.
Такие мои субъективные ощущения.
Спасибо за игру)

katerinafoto    15.05.16 05:10
Ну в общем да, уважения к этой женщине не было со стороны моего Ивана.
Спасибо за подробный ответ!)

tenderskin    14.05.16 15:25
Надеюсь, можно к вам в ветку, чтобы не мешалось с комментариями к письму. Я была только женой, которая не хочет развода. Мой Роберт mandrivnytsya_s был непрклонен. Попытки что-то ему купить-предложить оплатить выглядели как мелкий подкуп)) Ветки, где ани увлекали робертов сексом были куда продуктивнее. (Ваши шарики — вообще конфетка!)
Когда Роберт намекнул, что выставит меня из квартиры и буду ночевать на вокзале, так вообще захотелось поставить подпись и никогда его больше не видеть, не то что ластиться и «сохранять» брак))

Наблюдения за чужими диалогами: много кто пытался удивить «партнёра», как бы заранее приготовив ему что-то (типа новой вазы да ещё c цветами в ней), но ведь в реальной жизни надо было бы действительно её, вазу эту, купить. То есть готовить «весомые аргументы» нужно заранее, а не надеяться удачно лапшы на уши навешать.

evo_lutio    14.05.16 15:46
По поводу «заранее» это точно.

Этим хищники отличаются и суперрыбаки. Они заранее знают, что будет (особенно в сложных ситуациях, когда конфликт или какая-то проблема) и придумывают «сюрпризы». Это действует бесподобно, даже любая ерунда. Случайность, совпадение, что-то оказавшееся в кассу, почему-то всех пленяют. Сразу. Как будто подтверждают, что вот этот человек — он самый.

А рыбы ничего такого не думают, он все время думают о своих чувствах. То есть в конфликте они думают: простить мне его или нет, наверное не буду прощать. А он приходит и говорит конечно: наверное надо расстаться. И она в шок и на колени и рыдает. А только что думала, простить его или нет. И вот уже сама прощения просит. Даже свои чувства не может разглядеть, а уж тем более предвидеть реакции человека.

alissonya    14.05.16 15:56
Да, жаль, что недоиграли. Если бы Алиса так и не сдалась, я собиралась изобразить душевную рану и уйти трахать соседку, раз такое дело))
И совершенно неясно, был ли ИванИваныч хоть чуть-чуть заинтересован в моей Розе.

По прошлой игре, когда я была строгой дамой 40+, могу сказать, что нравилась пылкость, юмор, бесили оправдания, стандартный набор комлпиментов и попытки меня же в чем-то обвинить.

has_come    14.05.16 14:11
Финал первой стадии общения:
Он написал мне сообщение , в котором обвинил меня в том, что я все сама испортила и наверное, он прав!), что я невыносимая стерва с ужасным характером, что он не хочет меня видеть больше. Я унижалась, писала ему, пока он меня не заблокировал везде. Я чуть не померла тогда, думала в окно выйду, очень страдала. Обвиняла себя и ела поедом за свой ужасный характер.
В строчке «наверное, он прав!)» выпирает сомнение и неуместная улыбка..
А вторая стадия как под копирку, хотя четыре месяца автор как то ведь прожила, что то ведь происходило, как то интуитивно она нашла способы успокоиться и даже остыть. А если он сегодня пришлёт ей смс, мол я переосмыслил, её иллюзии снова возьмут в плен!

evo_lutio    14.05.16 14:23
К счастью, он не пришлет.

Она крепко его достала.

ampleness    14.05.16 14:58
Когда хотелось тоже «в окно выйти» из-за любовных страданий (вызванных иллюзиями — «мой будущий муж»), от отчаянья пошла драить лестничную площадку (ночью, чтобы никто не видел), нашла в соц.сетях группы больных детей, чтобы немного помочь, повесила красивую картину в лифте для соседей и другое. Все это как-то интуитивно делалось и от эгоизма — очень хотелось спасти себя от ощущения никчемности, но вот именно эта тема помощи другим очень помогла.

evo_lutio    14.05.16 15:10
Да, если при суицидальных мыслях приходит спасительное: раз я хочу умереть пожертвую собой для кого-то и человек идет помогать кому-то, то ему становится лучше в течении двух часов. А в течении двух суток такого труда во благо других проходит иногда даже серьезная депрессия.

Сложно конечно это, потому что в такой момент человек и мир ненавидит, не только себя. Но вот такой жест очень помогает.

Поэтому верующие люди в концлагерях и тюрьмах, в экстремальных ситуациях выживают лучше (простая религия и была создана для экстремальной жизни). Это подтверждено исследованиями. И Бетелгейм об этом писал, и Франкл, и Д. Андреев.

silberwe    14.05.16 15:17
Насторожил момент про снятие порчи и все остальное. А потом давай блог Эволюции читать. Какая-то некритичная всеядность.
И про страдания тоже… Я понимаю эти страдания прекрасно, да. Но вот если сейчас автор умирает от страданий, из-за человека, с которым, скажем честно, и отношений-то не было, что будет с автором, когда, например, уйдет любимый муж, с которым прожиты долгие годы? История не слишком уж трагическая вообще-то. Надеюсь, автору осознание этого факта как-то поможет.

evo_lutio    14.05.16 15:22
Она пишет «Он был прекрасный, правда!»

Как будто это хоть какой-то аргумент в пользу ее ситуации.

Наоборот подумала бы: 36, ни разу не женат, такой прекрасный — нет, мне с моими вечными неудачами в любви и хроническим венцом безбрачия нечего ловить точно.

И нашла бы не такого прекрасного, попроще.

silberwe    14.05.16 15:34
Очень плохой контакт с реальностью, похоже.
Бывает такой тип людей, которые, начиная читать какое-то исследование, уже точно знаю, что они там найдут — подтверждение своей теории. И находят ведь! Как будто между строк читают.
Так и тут.

aisha_aa    14.05.16 15:42
Да, тоже обратила внимание в самом начале письма на что-то странное в логике автора: — У меня никогда ничего серьезного не было, а тут встретила такого прекрасного!

Как будто это логично — при слабых своих исходных данных браться за самый сложный и труднодостижимый объект.

И еще его прекрасность, возможно, должна аргументировать автору, что он стоит таких страданий. Унижения, дескать, тоже логичны и оправданы, раз объект такой прекрасный.

evo_lutio    14.05.16 15:49
Вот если бы она написала: он прекрасный, я поняла что не стою его, но решила поунижаться, то да.

А тут именно — он прекрасный, значит мой будущий муж.

Буду унижаться, потому что очень хочу получить.

Как будто унижениями кого-то можно пленить. Очаровать прямо. Восхитить. Вызвать восторг и уважение.

А не брезгливость, отвращение, скуку.

jayzzy    14.05.16 15:50
История — прямо наглядная иллюстрация реактивного поведения — в частности того, как плохо принимать решения и совершать резкие телодвижения под влиянием эмоционального порыва, если в целом утрачена связь с реальностью. Вот автора мотает — то прочитала пост и кинулась любовью заваливать, то «экологичный уход», то передумала и «решила поддержать», то злобными, то жалобными посланиями завалила. Мне кажется, что если бы автор хотя бы прилагала усилия, чтобы тормознуть и взять паузу, когда опять понесло на решительные действия на волне эмоций, не так быстро в минус бы скатилась.

evo_lutio    14.05.16 16:04
Выяснить хотят и точку поставить.

Я вот поняла, что точка — главное зло минусов. Основное. Жирная точка.

evo_lutio    14.05.16 16:06
Их на качелях мотает, а они точку ставят, то вверху поставят, нет, не то, внизу поставят, опять не то.

Не могут поймать правильный момент. Ставят столько точек, что получается бесконечное многоточие.

jayzzy    14.05.16 16:42
Пуантилисты)

orhana    14.05.16 15:53
В таких состояниях (рыданий-страданий) меня моя подруга тащила в ванную и минут 15 поливала голову прохладной водой из душа — очень здорово помогало успокоиться и протрезветь.

evahappy    14.05.16 17:29
Эволюция раньше писала, прохладная ванна, влажное прохладное полотенце на лоб очень помогают снять стресс, в том числе и от рухнувших иллюзий.

И любому под силу, чисто физиологически можно себя остудить и переключить.

maa_pr    14.05.16 16:35
Хочется поддержать автора. Когда что-то не клеится в личной жизни я лично читала всё подряд по этой теме, что в интернетах попадалось. Книга «правила» оживила мой боевой дух, я тогда из минуса выползала, когда уже совсем точно ушли от меня. Очень развеселила и вдохновила книга одного автора, он ещё был консультантом в сериале «Секс в большом городе». Ему там пишут письма девушки, когда она любит, а он непонятно, отвечает он обычно так: «Не переживайте, просто вы ему не очень нравитесь» и бывает от девушек идёт обратная связь: «У меня получилось, Грег!» Так я и Ваш блог нашла, иногда хочется воскликнуть: «У меня получилось, Эволюция!», но только моя внушительная и непоколебимая скромность мешает мне это сделать.

evahappy    14.05.16 17:33
Внушительная и непоколебимая скромность))

baka_jack    14.05.16 17:59
Почти как самомнение. )

ext_2367732    14.05.16 19:59
в предыдущем письме девушка была влюблена и боготворила, но выдержка у нее была отличная.
И парень сам пришел, причем и подружку бросил. И женился

Потому, что умела себя занять и не висла, не спрашивала постоянно, как тот ослик из Шрека: «а мы уже приехали?»

zemphi    14.05.16 21:03
вообще отсутствие хотя бы одного прецедента серьёзных отношений до 30 лет — это как-то подозрительно… В зал, однозначно. Или вот чтение художественной литературы, к примеру… желательно, классической. Позволяет на себя и свои проблемы смотреть через призму общечеловеческого опыта. И чувство юмора развивает…

tisamatakaya    14.05.16 21:25
Когда это классика помогала заводить серьезные отношения? 🙂

zemphi    14.05.16 21:42
классика всегда помогала взглянуть на себя со стороны и очень даже способствовала развитию самоанализа — через идентификацию с вымышленными персонажами или отрицание их. Чем не прокачка личных границ.

evo_lutio    15.05.16 04:31
Только вместе с опытом, а не вместо.

Иначе будет Барышня с книгой, я про эту фрустрацию писала. Жизнь в параллельном мире.

Мысль, что можно что-то прокачивать, просто читая, это трололо. Надеюсь, вы просто ляпнули.

zemphi    15.05.16 11:06
понятное дело, что вместе с опытом, а не вместо. Просто мне кажется, что чтение худ. лит. изначально — это не попытка убежать в мир параллельный, а возможность лучше понять, что и как работает в этом. Ну то есть научная литература и книги по самопомощи — это тоже окей, но художественная помогает подключиться через эмоции и метафоры.

evo_lutio    15.05.16 12:56
Это вы о чем сейчас? Что читать полезно? Да, а еще ходить в музей. Обогащает.

Вот это вот бессмысленное «изначально», оно о чем вообще? Изначально для кого?

Если для фрустранта, то как раз попытка убежать в грезы свои.

Ему бы не читать, а с людьми побольше общаться. Правильно вам выше сказали.

zemphi    15.05.16 13:01
просто мне кажется, что одно другому не мешает. Туда не обязательно «убегать», оттуда можно черпать — если локус внутренний.
Но для фрустранта, наверное, это не годится, вы правы.

evo_lutio    15.05.16 13:03
Вы три раза повторили свое веское ценное мнение.

До свидания.

evo_lutio    15.05.16 13:02
Кстати, ваш комментарий — это советы автору.

Нарушает правила рубрики. Тем более важным экспертным тоном, как будто за советом обратились именно к вам.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio