Письмо. Как рапунцель пороги онежьи проходила

В названии письма («Онегин, рапунцель и жирная точка») автор сама себя определила как рапунцель, а своего МЧ как онегина. И в общем, правильно.

Давайте ее ошибки разберем. История не просто типичная, а очень типичная. У меня по десятку идентичных женских писем каждый день. Только женщины обычно еще хуже себя ведут, здесь автор ничего еще.

Вы тоже находите ошибки, какие я не указала. И варианты правильных ходов предлагайте, с аргументами.

Так же можете пояснять отмеченные мною ошибки. Почему надо именно так, а не иначе.

ostiasvalda
Здравствуйте Эволюция.

Переписываю это письмо за последние месяцы несколько раз, и каждый раз пишу его по-разному. Чувствую, что уже не могу оценивать свои чувства и действия адекватно. Возможно Вам это письмо покажется интересным, и Вы захотите мне помочь. Спасибо.

История началась почти два года назад, и это уже наше четвертое расставание.

Мы с Р. встретились в большой компании у знакомых, так, перекинулись парой предложений, особо не общались. Через несколько дней он позвал меня на кофе, мы провели потрясающий вечер, пили вино, гуляли, болтали и в ту же ночь мы переспали. Тогда он мне признался, что отношений у него не было три года, и с женщинами как-то не клеится, и что иногда пользуется услугами проституток. Но это, конечно, меня только привлекло к нему еще больше. Я подумала, какой бриллиант дамы не разглядели! Уж я то смогу! У меня тоже на тот момент почти три года никого не было, как-то были другие интересы, и никто не нравился. Скорее всего я рапунцель.(А рыбачка подумала бы не «дамы не разглядели», а «парень быстро остывает», надо действовать быстро и добавить в отношения огня.)

В общем, у нас закрутился роман. Через месяц ему надо было на год уезжать в другую страну я это знала с первого вечера. Весь месяц мы почти жили вместе, я вела себя как классическая рыба — только кайфовала, он через 2 недели уже начал остывать немного, но до отъезда мы еще как-то протянули, а потом он уехал. Мы расстались на хорошей ноте, легко и весело, что встретимся или на нейтральной территории или кто-то к кому-то приедет. Он периодически писал, я отвечала. В этих отношениях в принципе все 2 года я была очень пассивна, инициатива всегда была на нем. (Хорошо хоть мозг не выносили, а то рапунцели часто так активность проявляют) Может быть от того, что у меня в самом начале создалось о нем впечатлении, как о мальчике очень нежном и трогательном, казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно. (Из башни сверху вниз смотрели, короче) В общем, сначала я на него дышать боялась, а потом чаще чувствовала себя в тягость. По типу он ближе к ДМС.

Через пару месяцев вялых переписок, он мне написал, что это не те отношения, что он хочет видеть, и что он хотел бы со мной дружить. Я ответила, что нет проблем. Тем не менее через месяц он приехал в страну, где находилась я, к нашим общим знакомым, и мы встретились на нейтральной территории. Как он потом сказал приехал и из-за меня, и не из-за меня. С первого дня как мы встретились у нас опять все закрутилось, он сказал, что у него было помутнение рассудка на фоне депрессии и стресса от переезда, я с ним радостно согласилась. В общем, неделю мы провели вместе и разъехались.

Меня к себе он не звал, я не напрашивалась. Следующая встреча была через пять месяцев. Он приехал ко мне, мы прожили вместе 10 дней, и это было ужасно. Он был очень холоден, отстранен, уже совсем не тот трогательный мальчик, а какой-то орк. Я ходила тоже с мрачным кислым видом и собачьими глазами. (А надо было уйти самой. А лучше вложиться, потом сказать о любви и уйти) В последний день я его вызвала на разговор, и он сказал мне, что да, охладел, и что со всеми женщинами так (больше 2-3 месяцев ничего не выходит), и что жаль и т. д. На этом мы снова расстались. Чтобы не рыдать при нем, я ушла из дома, и попросила его бросить ключ в почтовый ящик. (Тут хоть нормально поступили, вас послали, вы тут же пошли)

Периодически он что-то писал, я вяло отвечала. Через 3 месяца он вернулся уже совсем. Я тогда начиталась про дисбаланс и минус/плюс, и когда он написал, что приехал — я не ответила. (Отлично) Тогда он взял у друга телефон (он в принципе живет без телефона и соцсетей — все общение по скайпу или e-mail), и позвонил, чтобы позвать на свой день рождения, но я тогда сильно заболела, извинилась, и не пошла. В общем, опущу все наши подробности периодических перезваниваний этих месяцев, но еще через три месяца мы оказались в кафе и он спросил есть ли у него еще шанс. (Начался камбэк, который вы немного не дотянули, но значимость ваша успела подрасти) Я ответила, что у меня нет ответа на этот вопрос, и перевела все в шутку, мы посмеялись и… через неделю мы опять сошлись.

Поначалу было довольно неплохо, я еще к тому времени пришла в форму, как-то расцвела, чувствовала себя по-другому, и первое время меня не уносило в минус. Мы даже стали разговаривать по душам, чего раньше не было. Тогда, при одном разговоре, я задала ему прямой вопрос, что у меня ощущение, что он ко мне приходит и как будто заставляет себя приходить. (Вот здесь грубая ошибка. Это щипцы, вы хотели, чтобы он сказал нет-нет, а он услышал, что вам с ним плохо и расстроился) Он ответил, что да, лучше всего ему одному, и что да, заставляет, но что хочет себя заставлять. Что человек он грубый и замкнутый, и что мама его обвиняет, что он ей ласкового слова не скажет, но это не значит, что он маму не любит или меня не любит. И что с женщинами не клеится, а со мной уже так долго, и значит не просто так, и хочет одну женщину и чтобы на всю жизнь. Он выглядел очень расстроенным после этого разговора. (Так щипцы дурацкие потому что. Только немножко человек стал открываться, вы давай его пытать…)

Я тогда успокоила его, что он мне нравится такой какой он есть (хотя надо было говорить люблю) (Ага, люблю и ты классный), и тд и тп, но как-то засела мысль. Через пару недель, все снова стало плохо. Он был очень закрыт, меня воспринимал как врага, мог нагрубить при всех, я выглядела как вечно обиженное УГ, рыдала когда оставалась одна, и готова была вот-вот устроить бунт. (Какой еще бунт? Дистанция небольшая плюс прокачка имиджа и учебы, если вы минусуете) И устроила, сразу после Нового года сказала ему что хочу какое-то время побыть одна. Проблема была в том, что я это так коряво сделала — в тот момент, когда он сам сварил суп, и позвал меня с его друзьями на дачу. Он передавал мне ключи у метро (мы не живем вместе), и спросил поеду ли я на дачу, а я пробурчала, что хочу побыть одна. Он как-то так скуксился весь, что мне тут же стало очень плохо от своих слов, и мы разошлись. (В ответ на его вложения — дистанция? Ну. Но вы и сами свою ошибку поняли. Дистанция только в ответ на агрессию и отвержение может быть, а если агрессии нет, то после своих вложений и шаров)

Через пару дней я позвонила сама, сказала, что виновата. Пару месяцев мы как-то общались, гуляли, переписывались, иногда созванивались. Сошлись через два месяца опять, когда выпивали в общей компании.
Тогда мы поговорили откровенно, я ему объяснила, что чувствовала себя дамокловым мечом, который над ним нависает, и как будто я ему в тягость, еще сказала, что у меня была задержка 2 месяца (что правда), и гормоны, и я была сама не своя.

Сказала, что люблю его, но что все так сложно, что я готова уже просто дружить, если у нас ничего не выходит. (Нельзя предлагать дружбу из минуса, только уходить, но с шарами, а не скалками) Он сказал, что если бы был ребенок, он бы хотел его оставить, а дружить в случае расставания не хочет — проще не общаться, что над отношениями надо работать и он готов работать. Потом сказал, что я из тех женщин, что и сама бы справилась с ребенком. А потом, не думала ли я кого-то другого себе найти? Я ответила, что нет, а надо? Тебе решать — был ответ. К слову, у меня тогда было несколько поклонников из нашей общей компании, и он об этом знал. Он как-то упоминал, что один из них меня очень любит, и это видно, и я тогда списала этот выпад про другого мужчину на ревность и задетое самолюбие. (В какой-то мере, но скорее почувствовал себя собакой на сене)

Было несколько прекрасных дней, он даже упомянул не поеду ли я с ним к его родителям. А потом у меня умер член семьи, и я уехала в другую страну. Он меня в день перед отъездом здорово поддержал, спросил не нужно ли ему поехать со мной (я отказалась), проводил в аэропорт, я почувствовала тыл и поддержку, и очень благодарна ему за это. Когда я вернулась, он уже был в другом городе по работе. Месяц мы созванивались, болтали долго и взахлеб. Он купил билеты на двоих на лето в соседнюю страну, куда ему надо по работе.

Денег с меня не взял, тогда я сказала, что раз ты не даешь мне купить этот билет, то я куплю билет к тебе.
Я к нему поехала, мы провели вместе 6 дней, и они были ужасными. (Потому что вас никто не звал. А вы приперлись. Незванный гость должен быть особенно комфортен) С первого дня он ворчал, что как я появилась — так все лежит не на своем месте. Ворчал, что я все только требую, и ничего не даю. Мне показалось, что это еще и из-за того, что он взвалил на себя все финансовые расходы, но когда я пыталась поучаствовать финансово, отказывался. (Мужик нормальный, тем более русский, всегда будет отказываться! Это нормально, что он отказывается. Вы все равно не должны взваливать свои финансы на него. Изредка принимать подарки и компенсировать стараться, в силу возможностей. То есть даже если это олигарх, он не должен содержать вас, подарки дарить может, но не нести обязанности финансовые и бытовые ваши, это разные вещи! Никогда не вешайтесь на шею, тем более плюсу или онегину, сбросит, на минусе еще можно повисеть, хотя зачем)

Я опять чувствовала, что я в тягость, но решила не ходить УГ, и стала себя перенастраивать, заниматься своими делами. Иногда у меня выходило, и он тогда ко мне тянулся. (Так и надо всегда) Перед отъездом я купила ему футболку, которая ему понравилась и оставила как подарок, потому что хотелось сделать что-то для него.

А дальше прошел еще месяц. И за этот месяц он ни разу ко мне не приехал, хотя расстояние близкое, и раньше он говорил, что будем кататься друг к другу каждые выходные. Потом он стал говорить, что не знает дальнейших планов, что уедет сначала в путешествие отдохнуть, а потом к родителям. Я понимала, что ему опять все в тягость, и что я очень устала, что у меня уже нет никакой мотивации продолжать эти отношения, которые через какое-то время всегда превращаются в обязанность для него и в дохлую лошадь. (Короче точку жирную захотелось поставить, хотя надо было подвесить все, заниматься собой и даже завести себе другого, ничего ему не объявляя, ведь отношений серьезных у вас уже не было, и он даже намекал, что вам неплохо завести кого-то себе, надо было послушать его)

К тому же у меня заболел другой член семьи, и на фоне предыдущей смерти это далось мне тяжело. В этот раз он не приехал меня поддержать. В то же время нельзя сказать, что я только требовала и ничего не давала, я доставала ему редкие и нужные книги, покупала значки (он их собирает), подсовывала всякие успокоительные травы (он плохо спит), когда он сидел без денег, я предлагала и иногда делила с ним расходы за наши развлечения, когда он позволял, записывала его к стоматологу (телефона у него нет), и квартиру в другом городе, куда он уезжал работать на 2 месяца, тоже нашла, недорогую и в центре. С его стороны тоже было много хорошего, но что сейчас считать. По моим ощущениям в этих отношениях зависела от него больше я, в очень редкие моменты мне удавалось почувствовать руль в своих руках. (Да какой там руль)

В общем, я подумала и пришла к выводу, что раз он не то что дракона ради меня не убил (интересные фантазии минуса), но и не приехал ни разу, а еще и думает куда бы ему слинять, то надо заканчивать. Решила поставить жирную точку, а поступила в итоге как настоящая истеричка. (К счастью, не очень)

Пару дней он мне не звонил, и я сама написала, спросила как дела. Он ответил, что болел два дня, и что не знает, что делать — возвращаться ли обратно или ехать отдыхать. Склоняется к тому, чтобы возвращаться, и знакомые как раз обещали ему угол в их доме. Я на это взбесилась, потому что шла речь, что он приедет, и мы будем жить вместе, и спросила — он будет жить там? Он ответил, что отлично умеет жить на два дома. На что я написала, что чувствую в себе силы расстаться, и что каждый из нас может быть счастлив с кем-то другим, раз вместе не получается, и что вещи передам через общих знакомых, и лучше нам, действительно, не общаться. На следующий день я, как дура, в дождь потащила передавать его вещи, а он мне так ничего и не ответил. (Вы сами написали, сами потянули из него щипцами, сами отдубасили скалкой, то есть взяли на себя всю ответственность. Но к счастью и он свой ход сделал — дал вам возможность обидеться, сказав, что жить будет у знакомых. Так что маленький повод у вас все-таки был. Не совсем на пустом месте вы послали его. Запомните, друзья, — послать можно только имея весомый повод, тогда будет экологично, и переживать будет другой, а не вы, и значимость ваша начнет подрастать)

Я знаю, что он приехал, прошло 2 недели, никто никому не пишет, но я дико мучаюсь чувством вины и стыда. Мой выпад был неадекватен. (Да ладно вам) Я не хочу снова сходиться, мне кажется я переоценила свои силы, и эти «один шаг вперед — десять назад» меня просто с ума сводят, я дико беснуюсь, и видимо этот мужчина мне не по зубам, я готова с этим смириться.

С каждым расставанием мне все сложнее восстанавливаться, и я уже немного побаиваюсь этих качелей, думаю лучше отойти в сторону. Но мысли о собственной вине и о возможной боли, которую я ему причинила меня мучают. (Забудьте про его боль, спуститесь с воображаемого трона, вы — рядом с плинтусом) Это все жжет меня изнутри. (Попейте прохладной водички. И обливайтесь прохладной водой. Очень помогает при любовном горении и сердечном жжении)

Я не понимаю, надо ли ему сейчас написать и извиниться, или уже ничего не делать, и продолжать заниматься своими делами? Я бы очень хотела в данном случае красиво завершить историю, но не понимаю, каким образом это сейчас возможно осуществить. (Не надо красиво завершать историю. Самое красивое завершение истории — не завершать. Не знаю, как уже это объяснять…. Вам не надо делать ни одного движения. Сам придет. Опять у общих знакомых встретитесь. При попытке диалога с его стороны, скажите ему, что очень его любите, но будете избавляться от любви, поскольку он вам не по зубам. Вот так и скажите честно, как мне написали. И не ведитесь тут же, если вяло потянет трахаться, но и рыбой замороженной не будьте. Побольше чувств и силы воли одновременно. И терпения. В своих границах! И других занятий, в том числе — других мужчин)

Комментарии

my_transform    11.05.16 12:38
Заметила только один момент непрокомментированный (не знаю, может, не права)
> С первого дня как мы встретились у нас опять все закрутилось, он сказал, что у него было помутнение рассудка на фоне депрессии и стресса от переезда, я с ним радостно согласилась.
Мне кажется, слишком быстро согласилась (тем более, описано, как «радостно согласилась»), из-за чего увеличился минус. Думается, можно было потянуть и посомневаться, чтобы он более четко высказал, что больше таких «помрачений» не будет, что он уверен, что хочет быть вместе, ведь это ситуация камбэка плюса, на него надо сразу не вестись.

evo_lutio    11.05.16 13:06
Нет, я этот момент специально не трогала.

Очень опасно делать кислую мину и гордый вид, когда плюс вас поймал и зажал в углу при камбэке. Надо не попадаться ему. Важно не попадаться, чтобы не пришлось послать. Понимаете? Пошлете, ход вам перейдет.

Кроме того, он ее как бы не посылал, он в письмах сказал, что не хочет, а при встрече воспылал и извинился и сказал, что на самом деле хочет. Учитывая, что она и до этого вялая была и никакая и вкладывалась мало, если бы она сказала «ну нет, я не знаю, подумаю», то это была бы цапля. Он бы бегать не стал, и ей пришлось бы самой идти к нему. То есть мог пройти такой номер, но не факт. Возможно радостное согласие — было лучшим в данной ситуации.

Вот когда он ее послал при совместной жизни, и она чуть не зарыдала, ушла, просила ключ в почтовый ящик бросить, он вразумительно понял, насколько ее резко сам отшвырнул, и вот тогда, когда начался камбэк, она уже пряталась от него и не отвечала, это было правильно.

Друзья, кто скажет, от чего это зависит — соглашаться или тянуть? Чем руководствоваться надо? Критерии выделите?

my_transform    11.05.16 13:14
Попробую сама исправиться. Приходит в голову:
1) насколько сильно он хочет возвращения и выражает это. То есть пинги и «а если бы я сказал» это или реально извинения
2) насколько сильна была обида — насколько плохо он вел себя до расставания
3) насколько сильно она вкладывалась до расставания
то есть, если бы он мутно что-то там втирал, при этом до расставания все время обижал, а она очень вкладывалась — то надо было бы тянуть. если она не вкладывалась, он плохо себя не вел, а вернуться попросил нормально — то не тянуть.
по факту, исходя из того, насколько сильным был его плюс и ее минус

evo_lutio    11.05.16 13:57
И еще важный момент.

Возможно самый важный — в реале поймал, по телефону, по письму.

В письме можно не ответить ничего. Вообще. Это не отказ. Или сказать что-то невразумительное.

По телефону поймал — уже сложнее. Лучше трубку не брать или быстро слинять, сославшись на невероятную занятость.

В реале поймал и в угол прижал. Все. Не получится сказать нет и не дать отказ. Разве что очень обижал сильно до этого.

А главный закон при камбэке — не соглашаться и не отказываться. Вот что нужно воплотить.

vasilisa_valis    11.05.16 13:15
Если уверен, что перед этим был полезен, максимально вложился, а тебя послали, то наверно можно потянуть. Чтобы второй побегал, а ты подрастил самооценку.
А если ты сам накосячил или ничего хорошего не делал, то нужно бегом соглашаться, пока второй не передумал, а то придется самому идти.

evo_lutio    11.05.16 13:41
Да. Только побегать второму нужно даже не только ради самооценки (хотя самооценка тоже важна, а то будет как у парня из вчерашнего письма), но главное надо дать время. Значимость не вырастает мгновенно, нужно чтобы человек сидел и думал, переживал, мечтал. Но если он обидется он наоброт начнет дистанцироваться. Поэтому надо умудриться тянуть, но так, чтобы он думал хорошо о вас. Тогда значимость вырастет. И если человек виноват, вы имеете право тянуть. А если не виноват или вы сами хороши (не вкладывались, ссорились) то здесь уже опасно.

vasilisa_valis    11.05.16 13:55
Если сам был не очень, горячо кидаться в ответ на шею и рыдать и клясться в любви)))
Лучше, чем потом проситься через маленькую дверку)))

evo_lutio    11.05.16 14:04
Да, лучше огня дать там, где не надо, чем дать холод там, где надо огня.

Лишний огонь дистанцией прекрасно нивелируется.

А вот холод — фиг два.

alissonya    11.05.16 13:19
Если минус перед уходом достаточно вложился, бывший плюс объявился быстро, ничего особо не предлагает, просто тыкает палочкой — не бросаться на шею:)

Комментарий удален

evo_lutio    11.05.16 13:26
Где в моем блоге написано, что с онегиным надо вести себя иначе?

Я везде пишу, что разницы нет.

Так все минусы будут липнуть и говорить себе «ну это же онегин, с ним можно».

Нет разницы никакой. Типичный или нетипичный, не надо анализы брать.

Комментарий удален

evo_lutio    11.05.16 13:43
Вы пост о Варе не поняли. Она не липла и ее не посылали.

От нее иногда закрывались, она занималась своими делами, потом открывались и она видела, что каждый раз онегин становится теплее. Она на динамику смотрела.

А если онегин вас будет пинать как собаку, а потом посвистывать, и вы мчаться, до этого сидя у телефона в ожидании, очень скоро будет у вас яма.

evo_lutio    11.05.16 13:44
Кстати, у девушки в посте тоже есть небольшая динамика. У парня. После правильного камбэка.

Но маловато.

evo_lutio    11.05.16 13:46
Липнуть — это кидать шары в закрытые границы.

Липнуть не надо никогда. Это агрессия, вас возненавидят.

Это все равно что конфетами из рогатки стрелять. Не важно что конфеты, важно что из рогатки.

Комментарий удален

evo_lutio    11.05.16 13:54
Я на это очень надеюсь.

kreitzer    11.05.16 13:31
Если до дистанцирования не было слов о любви, каких-то существенных вложений, говорящих о любви, то стоит соглашаться.

Если между людьми были устоявшиеся отношения (возможно даже сначала баланс, а уже после дисбаланс), если перед дистанцией были существенные вложения, если не послали, а был экологичный уход стоит потянуть.

evo_lutio    11.05.16 13:36
Если послали, тем более.

Экологичный уход может быть и при посылании — надо очень быстро уйти, показав шок. То есть не говорить на прощанье — а и хуй с тобой. Ничего не говорить, просто уйти без слов. В идеале вообще молча.

А когда сам объявляешь об уходе, это наоборот немного более шаткая конструкция, все-таки берешь на себя ответственность. Поэтому важно иметь основание (человек должен быть холоден или виноват перед вами), важны вложения и важно сказать на прощание — люблю.

Но если послали, даже лучше.

Точнее есть плюс и у собственного ухода — уходящий уходит пока еще не совсем опротивел, значимость не нулевая и она быстрей начнет расти. Зато посланный свободен, вся ответственность на пославшем и пославший может сильнее мучиться, если значимость посланного подрастет. В общем это как глянуть.

roze_masha    11.05.16 13:48
тянуть — если абстрактные какие-то слова, если все предложения от плюса в том же формате, что и до этого были , без изменений.
соглашаться, если какие-то нового уровня предложения , конкретные, слова любви звучат, когда слышна позиция — подумал, пожил так и понял, что люблю, хочу быть вместе — тогда идти навстречу.

evo_lutio    11.05.16 13:12
Вы должны понять, что вилять жопой надо не для того, чтобы вытянуть из него щипцами какие-то клятвы, это значимость не прибавит, убавит, а для того, чтобы он имел возможность думать, переживать, хотеть. Если же он увидит, что вам не надо, то хотеть и переживать он не будет.

Именно поэтому лучше не вступать в диалог при камбэке. Он скалибрует вас. И по вашему кислому тону или злому сделает вывод, что лучше не тратить сил, вы решили выпендриваться. А надо, чтобы он каждый раз думал, что вот он поймает вас и вы тут же согласитесь, потому что любите. Тогда будет ловить.

Мальчиков то же самое касается. И даже еще больше. Девушка (бывший плюс, желающая возобновить отношения) должна думать, что вы лопаетесь от страсти, просто вас надо отловить и прижать бюстом в угол. Тогда она будет бегать за вами, а иначе побоится подставляться.

Это понятно?

vasilisa_valis    11.05.16 13:24
Как девушка у парня из предыдущего поста.
Он за ней столько бегал, а когда она решила вернуться, поехал встречать новый год с друзьями и новой подругой. и вот тут она побежала за ним сама.

vasilisa_valis    11.05.16 13:32
Автору огня не хватает. Энергии. Она и вначале не очень искрила, по ее же словам, а эти вялотекущие отношения совсем из нее все силы выпили. Она сама себя постоянно называет УГ (.
С этим нужно срочно что-то делать, а не переживать о боли мужчины, с которым ничего не получилось.
Нужно искать для себя разные способы повышения тонуса, настроения.
Флирт, спорт, имидж, учеба, увлечения. Этому сейчас все время посвятить, как лечению.

evo_lutio    11.05.16 13:49
С мужиками надо встречаться.

Женщины хранят верность, боясь, что если изменят, то все.

Но изменять нельзя если мужчина строит с вами отношения, делает шаги навстречу, сближается.

А если он вас бросил и ушел (не обиделся и ушел в эмоциях, а остыл и сказал четко, что не нужны вы) изменять можно. А часто и нужно. Чтобы крышу в порядок привести.

Ну не надо изменять с первым попавшемся, но заводить общение надо. И если захочется, то и изменять. Это не измена никакая — нет отношений, есть их иллюзия.

Как раз-таки когда брошенная женщина быстро находит другого, хорошего. Тот тоже прибегает. И прекрасно все прощает и не вспоминает. САМ послал. Вот если он бегал, а вы изменяли, будет обижаться всегда, как парень в том письме, как только чуть-чуть будет в плюс выходить, сразу будут претензии «а вот ты мне изменяла, лалала» и ваши слезы.

evo_lutio    11.05.16 13:51
В отношениях надо понять систему границ и ходов.

И ВСЕ, Станете стратегами сразу.

kreitzer    11.05.16 13:41
К тому же у меня заболел другой член семьи, и на фоне предыдущей смерти это далось мне тяжело. В этот раз он не приехал меня поддержать. В то же время нельзя сказать, что я только требовала и ничего не давала, я доставала ему редкие и нужные книги, покупала значки (он их собирает), подсовывала всякие успокоительные травы (он плохо спит), когда он сидел без денег, я предлагала и иногда делила с ним расходы за наши развлечения, когда он позволял, записывала его к стоматологу (телефона у него нет), и квартиру в другом городе, куда он уезжал работать на 2 месяца, тоже нашла, недорогую и в центре. С его стороны тоже было много хорошего, но что сейчас считать

При этом свои сложения автор перечислила и посчитала, а его — смысла считать нет, теперь уж

evo_lutio    11.05.16 14:01
А парень ей прямым текстом «ты только берешь и не даешь».

Хотя онегины всегда так думают и плюсы. Тем не менее этот даже озвучивал.

kreitzer    11.05.16 14:43
Не хочется быть категоричной, автор в целом вызывает симпатию, но вот этот момент тоже бросается в глаза

Было несколько прекрасных дней, он даже упомянул не поеду ли я с ним к его родителям. А потом у меня умер член семьи, и я уехала в другую страну. Он меня в день перед отъездом здорово поддержал, спросил не нужно ли ему поехать со мной (я отказалась), проводил в аэропорт, я почувствовала тыл и поддержку, и очень благодарна ему за это. Когда я вернулась, он уже был в другом городе по работе. Месяц мы созванивались, болтали долго и взахлеб. Он купил билеты на двоих на лето в соседнюю страну, куда ему надо по работе.

Денег с меня не взял, тогда я сказала, что раз ты не даешь мне купить этот билет, то я куплю билет к тебе.
Я к нему поехала, мы провели вместе 6 дней, и они были ужасными

Мужчина вложился — и поддерживал, и лето для двоих сделал, а что получил в ответ? Раз ты так вложился и так много для меня сделал хорошего, давай я приеду к тебе и ты сделаешь мне еще лучше. А мужчина, видимо, после поддержки в сложную минуту (врятли автор в этот момент была легка и жизнерадостна) тоже хотел и тепла, и поддержки и благодарности. В общем отдачи какой-то. Быть тылом и поддержкой все время ни у кого мотивации не хватит.

evo_lutio    11.05.16 14:47
Именно так) Я на этот комичный момент мало внимания обратила.

Вознаградила!

Приездом в гости. Привезла сокровище, то есть — себя. Ему на шею. Вот спасибо!

Мудрено ли, что он был так удручен подарком.

Скорее всего все остальное было в том же роде. Он вложения — она ему себя — он ей еще должен.

А онегину и так неохота с бабами возиться, для него такая принцесса — нереально тяжело.

И кстати вопрос.

Почему она все время про боль говорит? Боялась надавить, чтобы боль не доставить. Сейчас тоже подозревает боль от своего ухода.

Откуда боль-то? Почему именно боль, а не облегчение? А при давлении почему боль, а не груз?

e_kirke    11.05.16 14:57
Переоценивает себя.
И боль- это такая… романтизация, как мне кажется. Он влюблен и каждое её движение ему либо в радость, либо в страдания

evo_lutio    11.05.16 15:38
Так вроде она понимает, что не влюблен. Пишет, что стала ему в тягость.

И все равно — боль да боль.

Комментарий удален

chargli    11.05.16 15:29
Только пожалуй не всё равно, а раздражение плюса. И приятнее считать, что это всё-таки боль, а не оно самое.

evo_lutio    11.05.16 15:41
Ему не все равно, но есть ведь разные эмоции. Тоскливо ему может быть или жалко потраченного.

А больно — это какое-то неадекватное предположение тут.

kreitzer    11.05.16 15:34
Вероятно, потому что ей больно.

А отделить свои чувства от его не представляется возможным. Удалила комментарий — случайно не в ветке ответила.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio