Письмо: «Атакуют мысли о ее бывших»

Вот интересная очень история благополучного камбэка плюса с выходом из дисбаланса в баланс, классическая. Парень — красавец. Все почти сделал правильно, упустил только один момент.

Комментируйте тоже. Но не только эту ситуацию, а вообще.

m_crusher
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Несколько раз порывался Вам написать, но откладывал. Думал, что смогу отыскать решение сам. Да и после прочтения писем, которые Вы публикуете, моя проблема кажется мелкой. Решил написать, иначе чувствую сам себя сожру.

Я познакомился с девушкой год назад. Нам по 30 лет. Назовем ее Юля. Она развелась на тот момент несколько месяцев назад по ее инициативе, есть сын. Я был разведен уже как 2 с лишним года назад, детей нет, по инициативе бывшей жены. Мне Юля сразу понравилась, да и отношений у меня после развода не было, был заморожен. А тут проснулся прям. Стал за ней ухаживать, делать разные приятные вещи и встречи, ей нравилось, но взаимностью не пахло. После первого секса по пьяни где-то через месяц знакомства она меня пригласила съездить в другой город, вроде маленького путешествия, я был очень рад. Но до поездки объявила, что поедем как друзья, и в поездке вела себя холодно. Секс был, но как будто я ее заставлял, деваться ей было некуда. Говорила, что мы мало друг друга знаем, и что она так не хочет, не в ее правилах. А мне очень хотелось секса. Правильнее было бы им не заниматься, раз не хочет. Думал, зачем тогда вообще позвала. После поездки от нее был мороз, говорила, что ей стыдно за тот пьяный секс, то что быстро начинается, быстро и заканчивается.

Я решил, что нужно еще попытаться ее заинтересовать, звал в театры, рестораны, кино, поездки на природу и всякие сюрпризы. Изредка были проблески взаимности. Но в основном мороз. Я это все понимал, что не вызвал у нее достаточно интереса, что не нужен ей. Отвалить было надо, но я залип и полетел в минус. По-хорошему пропасть и не видеть ее, но была компания друзей общая, поэтому хочешь не хочешь, а видеть приходилось, и это было тяжеловато. Такая ситуация продолжалась до конца ноября, я хоть и пытался ее не доставать, редко писать, проявлять инициативу в ответ на ее инициативу. Но в конец ее достал, при встречах лез к ней с объятиями и поцелуями, ее это напрягало, и она в итоге написала мне, что «У нас нет отношений, я тебя не люблю, прости, нужно расставить все точки над и, это неправильно по отношению к тебе». Я ответил, что знаю, что отношений нет и что не все имеет продолжения, поблагодарил за те хорошие дни, что были, а на плохие не обижаюсь. На этой «позитивной» нотке и попрощались. На этом первый этап наших «отношений» и закончился. Подумал, что хорошо, что она сделала окончательный однозначный разрыв, и ответственность на ней. У меня не хватало сил пропасть полностью.»

Смотрите, как парень себя красиво повел.

Ни разу не видела еще, чтобы парень себя вел красиво, а девушка к нему не вернулась. Ну разве что до этого вел себя очень некрасиво, совсем достал. Но достают не приставаниями (!), приставать мужчины могут (сидеть во френдзоне куда хуже) и даже в общем-то должны приставать, если любят (без давления, просто искренние просьбы), липкими от этого они не становятся, липкими становятся от последующих обвинений, жалоб «ты меня не любишь» и разного другого нытья. А от «я тебя хочу» нет, никогда. Такая особенность у мужского минуса.

Поэтому хоть парень девушке этой достаточно сильно надоел, это не липкость была, а просто духота и прессинг из-за нежелания с ним спать, от недостатка стимулов, от неохоты. Когда возникла дистанция (плюс экологичный уход) все домогательства парня приобрели совсем другой смысл. Он стал казаться горячим, страстным, любящим, но очень сильным (ведь ушел спокойно, несмотря на любовь).

Вскоре закономерно начался камбэк. Но парню еще пришлось кое-что сделать. Тоже правильное.

«Во время этого первого этапа я догадывался, что у нее есть другие парни, что с некоторыми она ходит на свидания, с некоторыми из них она спит. Но точно не знал, старался гнать эти мысли из своей головы, чтоб совсем тяжко не было. Вообще состояние было адовое, собирал ее крошки внимания, питался ими. За все время секс был раз 5, редкие свидания. После таких моментов был прилив энергии, а потом через пару дней опять катился в яму. Как мне кажется, моей ошибкой было то, что залип я надолго, был каким-то холодноватым, скрывал свои чувства.

После первого этапа я решил, что нужно срочно выбираться, отвлекаться на хоть что-то. Записался на тренинг пикапа. Тренинг очень хорошо помог. Стал знакомиться с девушками. За месяц тренинга практически забыл Юлю, отпустил ее, стало как-то пофигу, спал с другими.

Не виделись где-то месяц. Потом встретились с ней случайно, я ей помог с машиной. И именно в тот день я заметил, что она как-то стала смотреть на меня по-другому, как-то задумчиво, как будто что-то щелкнуло в ней, но большого значения этому не придал, вдруг показалось. К тому же она заметила, что я переписываюсь с девушкой. Сказала, что будет время, приходи в гости. Тогда я точно решил, что не пойду, боялся, что опять залипну, не хотелось в яму снова.»

Сильный мужчина. Отпустил, утерся, преодолел боль и стал сам себя из болота вытаскивать, не ожидая, что поможет мироздание и она сама вернется. Не преследуя ее с уговорами. Не выращивая иллюзий на тему «я плохо с ней старался». Прошел тренинг, стал знакомиться, может и кайфа не было особого, но надо было жить и двигаться, а не зависать в своей боли. Само собой понятно, что, увидев его, девчонка заинтересовалась. Она уже отдохнула, духота прошла, иногда вспоминала с уважением и даже сожалением, а тут увидела его действительно другими глазами. Так всегда и бывает.

Но много ли вы бывших минусов знаете, которые не побегут на первый свист?

Этот испытал совершенно правильные эмоции, которые говорят о его нормальной самооценке и нормальном локусе. Ему стало страшно, что сейчас его снова выбьют из равновесия, а ничего хорошего не получится, снова будет какое-то унижение. Это правильный страх. Помните, я говорила? Тут притворяться даже не нужно, нужно просто знать, что момент — опасный и есть чего бояться. Обычно все, кто не боятся, тут же снова летят в минус.

«В этот же день написала, что соскучилась, пригласила меня на ужин, отпраздновать предварительно новый год. Мне стало интересно, думаю дай-ка схожу, посмотрю, что изменилось) На ужине она сказала, что у нее проснулись чувства ко мне и что хочет серьезных отношений со мной. Такого поворота я не ожидал совершенно!

После этого у нас было много секса, хорошего и страстного. И вообще она в моих глаза стала абсолютно другим человеком, как небо и земля. Я поначалу опешил, не верил ей, думал, может, что-то временное. НГ мы встретили вместе. На новогодние я уехал с друзьями и с девчонкой, с которой недавно познакомился, в другой город. Юля постоянно мне писала, что ждет, скучает. Пока был в другом городе я спал с девушкой, с которой поехал.

Когда я вернулся, мы были постоянно вместе. Чувства ее не угасали, мои возвращались. Все приняло серьезный оборот, стали жить вместе у меня. Потом Юля призналась, что любит меня. Немного позже я понял, что тоже ее люблю и сказал об этом. Наши чувства крепнут, прекрасный секс, в быту нет проблем. Она очень часто говорит, что ей очень хорошо со мной, что она не знала, что бывает такой классный секс, и что можно так любить, и одновременно нет проблем в совместном проживании. Мне тоже все нравится, ее забота, ее ласка, нежность, ее поведение, отношение ко мне. Это проявляется и в ее словах, и что самое важное в ее поступках.»

Она заметила, что он не рвется возвращаться и поднажала. Камбэк с хэппи-эндом, да?

К сожалению, парень не выполнил еще одно важное условие, о котором я тоже писала. Возвращаться быстро к бывшему плюсу нельзя. Даже если он все решил, осознал, раскаялся, умоляет. Трахаться можно (особенно если вы мужчина, никаких проблем), но не срываясь с места, неспеша, а потом нужно говорить, что вам необходимо подумать. Вы не решили насчет возобновления отношений, вы в ней не уверены. Этот период нужно потянуть какое-то время.

И нужно это не для того, чтобы плюс окончательно укрепился в решении, хотя и для этого. Но самое главное — вы должны получить свою дозу компенсации и уверенности. Вы должны увидеть, что вы важны, вас любят. Обычно при благополучном течении камбэка вы все обязательно получите. Плюс не отступит. А если вдруг да, счастье, что вы не согласились вернуться сразу.

Так что тяните и не бойтесь. Не торопитесь хватать его. Насладитесь своей властью (только не унижайте бывшего плюса, будьте уважительны). Вы имеете на это право, чтобы закрыть внутренние бреши. Иначе будет то, что получилось у нашего героя.

«Но как-то я прочитал ее переписку с подругами о том, что вот она влюбилась в одного, а сама переспала с другим. Это было еще во время нашего первого этапа «отношений», когда ей было все равно на меня. И я прекрасно помню, что к примеру, я виделся с ней, мы куда-то ходили, а она на следующий день переспала с другим. Все вот эти фразы «у него отличный размер, я чуть ли не кончила 2 раза» мне прям больно бьют в голову. Помню я ее отвозил в аэропорт в командировку, а она в другом городе переспала. Неприятно было читать, когда писала подруге, что она не видит во мне амбиций. А сейчас вдруг увидела.

Как-то в баре я видел как она целовалась со своим коллегой, на следующий день я ей об этом сказал, она извинялась, что типа была очень пьяная и не помнит. Я ее простил. А с подружкой в переписке они ржут над этим, мол, мой мужчина никогда не позволит целоваться с другим, и значит, что я не ее мужчина. И все в таком духе. Я понимаю, что это все прошлое, мне не хочется в этом вариться. Значение имеет то, что сейчас, ее текущие слова и поступки. На данный момент даже повода нет усомниться в ее любви и серьезности намерений. Но меня атакуют мысли о ее бывших любовниках. Прям дико. К ее бывшему мужу у меня таких мыслей нет, а ее секс с другими, который не закончился ничем серьезным, вымораживает. Да их и было 3 штуки, судя по переписке, возможно, она и надеялась на что-то серьезное, но не вышло.

И ведь это вполне нормально, что бывает секс без продолжения. Да и в начале никогда не знаешь выльется ли это во что-то серьезное. У меня так было, но вот ее сексуальные связи бесят. Как-то пару месяцев назад я ей сказал, что меня тревожит то, что она спала с коллегой по работе, без обвинений, без претензий и агрессии, просто беспокоит. На это она ответила, что я застал в ее худший период жизни, что она творила сама не зная что. Сказала, что наши отношения ей нравятся намного больше, чем тот образ жизни, который был после развода, со мной она счастлива каждый день, любит меня, хочет детей от меня. Чувствую, что хочет замуж за меня. Познакомила меня со всеми своими друзьями. Писала своим подружкам, что вела раньше по отношению ко мне как сучка, не видела своего счастья у себя под носом.»

Глядите, он понять не может, почему его разрывают противоречия. Все прекрасно, девушка его любит и не изменяет, просится замуж. Его накрывают иррациональные какие-то переживания вроде бы, о прошлом.

На самом деле, он просто не получил компенсацию, его пинали, когда он был в минусе, его послали, потом его вернули быстро и сейчас любят. А где компенсация? Он слишком быстро согласился, не дал девчонке за собой побегать. А надо бы. Запомните, бывший плюс, который точно был плюс (вы обожали, он был холоден) и сам бросил вас, должен побегать. Вы должны сказать ему, что не уверены, не верите, и хотите подумать. Доказывать он ничего не должен, не просите этого, держитесь в своих границах. Нужно всего лишь время, когда вы будете решать судьбу ваших отношений, а он ждать и надеяться. Возможно, просить. Даже неделя такого режима дает кое-какую компенсацию.

Иначе подавленная обида и недоверие вылезают из вас, когда все становится хорошо, вам начинает рвать крышу. Это со всеми происходит в такой ситуации.

«Про то, что я читал ее переписку и что меня бесит это прошлое, ни разу не говорил и виду не подаю. Ни одного упрека, претензий. Хочу перестать вариться в этой каше прошлого, хочу избавиться от этих мыслей. Какая разница, что было. Важно то, что сейчас. Эти мысли мешают мне жить, радоваться нашим отношениям, идти дальше. Задумываюсь о том, чтобы сделать ей предложение, но дико боюсь, что вдруг изменит, что она станет такой, какой была раньше по отношению ко мне. Бывшая жена мне изменила, да и я сам мозг ей выносил своей необоснованной ревностью, неадекватными обвинениями. В текущих отношениях веду себя совершенно по-другому. Я знаю, что если начну обвинять, расспрашивать почему она вот вела себя по отношению ко мне, зачем спала с другими, а со мной встречалась, и говорить прочую ересь, то я все испорчу. По сути буду ее обвинять в прошлом.

Мне очень помогли и помогают ваши посты. Важно настоящее и будущее, что человек живая система, меняются взгляды и желания, что постепенно меняется значимость человека в процессе отношений. Пришло хоть какое-то маленькое понимание о тех процессах, которые происходят в отношениях и в их развитии.

Хочу понять в чем причина моих переживаний, взглянуть на эту ситуацию по-другому, относиться легко, отпустить эти мысли. Отношения с Юлей мне очень важны, я хочу их развивать, хочу с ней создать семью, но боюсь, что буду потихоньку точить себя мыслями о бывших, и в итоге это отрицательно отразится на отношениях, рано или поздно я вылью на нее все это. Такая проблема у меня была и в прошлых отношениях. Почему-то не могу я относиться спокойно к сексу девушек, который изначально «просто секс». Головой понимаю, что это нормально, а эмоционально бесит.

Большое спасибо за внимание!»

В первую очередь надо осознать, что некий долг перед вами у нее все же есть.

Не надо стыдиться того, что вы обижаетесь на нее за те измены. Вы уже любили ее, а она вас нет. В своей картине вы субъективно правы в своей ревности к прошлому и стыдиться этого не нужно. В ее картине вас еще не было почти, поэтому она так поступала. Но думайте о своей картине. Вам неприятно, что в то время, как вы бегали за ней, она спала с какими-то мужчинами, которые к тому же относились к ней несерьезно. Вам обидно, что она сразу не оценила вас. Поймите свое право на все эти эмоции, не стыдитесь и не обвиняйте себя за них. Они нормальны.

После того, как точно осознаете свое право (не раньше), расскажите о своих эмоциях ей. Скажите, что думаете о женитьбе на ней, но вас очень парит момент вот этого прошлого, не очень хорошего вашего начала, когда она не любила вас, встречалась с другими. Вас это мучает, вы испытываете ревность. Не стыдитесь своей ревности — это ваше право требовать верности и ревновать, в этом проявляется ваше уважение к своим чувствам. Вы не должны прямо обвинять ее ни в чем, а должны просто рассказать о своих переживаниях, связанных с нею. Но будьте уверены в своем праве на такие эмоции и в том, что она должна испытать сожаление и постараться (очень постараться) вас заверить в том, что вы для нее отныне единственный и ее отношение к вам очень серьезно. Важно, чтобы она четко сказала, что очень любит вас и никогда вам не изменит (вопрос не в том, как она будет эту клятву держать, жизнь покажет, вопрос в том, что сейчас она должна быть в этом убеждена и убедить вас). Спросите ее прямо: а насколько ты уверена? И пусть она будет убедительна. Если не очень, скажите ей, что она недостаточно убедительна.

Не бойтесь требовать заверений в верности, не бойтесь выражать сомнения. Вообще не бойтесь проявлять себя и утверждать свое право. Когда идет речь о браке, вы имеете право слышать клятвы. Тем более, что она сама виновата в ваших сомнениях и знает это, на самом деле.

Обратите внимание: суть не в том, чтобы она говорила о любви, а в том, чтобы сказать ей, что у вас есть сомнения: жениться ли на ней. Самоуважение возвращается не тем, что вы молчите, а она говорит о любви, а тем, что вы утверждаете свое право сказать ей: «я не уверен в тебе». Пока вы боитесь этого, а вы не бойтесь. Ничего это не испортит. Испортят тайные мучения и страхи, которых вы стыдитесь, а выражение сомнений ей в лицо — нет.

Успехов вам.

П.С. Отдельно хочется сказать всем дурочкам и дурачкам, которые хранят переписки. Храните особо ценные сердцу переписки на флешке, закопав на огороде у бабушки, но не на компе и телефоне. Если это переписка не с тем, с кем вы живете. С подружками о вашем прошлом блятстве и ваших сексуальных фантазиях, с какими-то левыми людьми о чем-то вне работы — удаляйте сразу, не храните историю, чистите браузеры регулярно. Нельзя же портить себе жизнь такой ерундой с такой завидной регулярностью, как это в парах происходит?

Комментарии

anna_actio    10.05.16 15:25
Какой прекрасный мужчина! Когда читаю письма, где авторы правильно все делают, восхищаюсь — «вот бы тоже научиться так!»

Про измены вспомнила, у Вас читала. Что когда «соперники» значимей (по статусу, внешности), то проще простить. А когда так, между прочим, сложнее. Судя по уверенности автора в чувствах девушки, есть большой шанс, что она сможет быть убедительной и уверить его в своей надежности.

evo_lutio    10.05.16 15:49
Да вопрос не в ее убедительности даже.

Вопрос в том, что он боится показать ей, что он не верит.

А он имеет полное право это показать.

anna_actio    10.05.16 16:02
Если в себе варить, не делясь болью с партнером, то можно до такого накрутить в голове, что отношения начнут разваливаться.

evo_lutio    10.05.16 16:05
Тут опять есть нюанс. Болью с партнером не обязательно делиться, можно и самому справиться, одинокие как-то справляются сами.

А вот неуверенностью своей в этом самом партнере, имеющей основания, делиться надо.

Потому что иначе возникает круг — боюсь сказать, потому что боюсь потерять — не верю еще больше — еще больше боюсь сказать.

Получается, что чем больше он боится показать свои претензии, тем меньше себя уважает.

Он убеждает себя, что претензии его несущественные, выдуманные им. А нифига они не выдуманные, они вполне реальные. Пусть она с этим тоже разбирается, а не он один.

katerinafoto    11.05.16 06:37
Да, мужчину рвёт изнутри на части из-за этой неуверенности в любимой женщине. А какие слова подобрать, чтобы сказать ей об этом, ему не ясно. Не хочется сообщать, что читал переписку. Это же как бы её территория, на которую он сам залез. Отсюда у него ещё и вина может быть, и стыд за свою ревность к прошлому. Если же осознать, как Вы написали, что он имеет право женщине не доверять (про то что читал переписку сообщать не обязательно) и что претензии его не надуманные, то и слова нужные найти будет проще и тон разговора будет правильный, поскольку мужчина прав и он в своих границах действует. И ревность у него может не совсем к прошлому, он боится повторения той ситуации, поскольку ещё зыбко всё.
Хочу добавить, что игры в которые мы здесь иногда играем с диалогами, это такая тренировка. Несколько раз в сложных ситуациях срабатывало, как водительский навык, езды на скользкой дороге. Когда сперва отрабатываешь до автоматизма движение и потом мышечная память сама всё за тебя делает. Выруливаешь и только потом понимаешь, что мы же это делали в игре. Всё таки найти правильные слова это очень важно.

Комментарий удален

evo_lutio    11.05.16 09:25
Так он и начал уже плюсовать.

Поэтому у него паника. Он выходит в дефолт, фрустрируется от мыслей о бывших, и ему жаль терять любовь, которая вроде и взаимная и приятная такая, но что-то уже не то. И он боится, что вот сейчас оттолкнет ее, а потом очень пожалеет.

Неуверенность, которая в минус ведет совсем другая. Там неуверенность, что ты человеку годишься. А здесь у него явная неуверенность, что она годится ему. Годится вроде, да, но вот ее прошлое… как-то не очень.

Принципиальная разница.

andrey_kozlow    10.05.16 15:29
Я так понял что парень уже был во френдзоне (возил в аэропорт), но сумел вырваться, и не просто вырваться, а практически совсем перестал думать о барышне. Сумел пойти на курсы и как следует там поработать, да так, что проблем с женщинами не стало вообще, причём девушка все это видела и сильно его зауважала. Ну и эпизод общения с другой у неё н глазах — это тоже сильно. И то что не побежал по первому зову.

evo_lutio    10.05.16 15:38
Френдзона — это когда секса нет. А у него был.

Как раз если мужчины стыдятся приставаний своих и соглашаются на чистую френдзону, они на года там застревают иногда. А вот когда секс требуют за всякие отвозы в аэропорт, то девушки их либо посылают (и освобождают таким образом), либо начинают любить (тоже иногда бывает). Но еще бывает мужчины сами фрустрируются и отстают.

По первому зову он практически побежал. Не хотел бежать, но она в тот же день позвонила, убедила и он пошел.

В таких случаях идти надо, если зовет, трахнуть и уйти. Не соглашаться сразу на отношения серьезные, просить подумать.

Если будет умолять и на коленях валяться, тогда еще можно. Либо спустя время, если все будет хорошо, но не сразу.

evo_lutio    10.05.16 15:43
Поэтому влюбленному мужчине не надо никогда соглашаться на френдзону и слушать бред типа: «Я тебя по-своему люблю, как человека, но секса не хочу, вообще ни с кем, давай просто дружить».

Если он не супер-рыбак, способный оживить камень, надо бежать из этого гиблого места, а то утонет.

Но многие «гордые» думают: ну я же не насильник, буду дружить.

Не насильник, так идите домой тогда, не надо прислуживать.

Комментарий удален

evo_lutio    10.05.16 15:59
Да получилось, что и ошибок-то не было на первом этапе.

Ну может и можно было горячо потрахаться в первый раз и при первом же ее отказе сразу исчезнуть, может это бы ее быстро развернуло. А может и нет. Ей 30 лет, она хочет детей, ищет серьезных отношений. Она влюбилась, потому что он довольно долго терпел и вкладывался. Потом это она оценила.

Так что он правильно все делал, побегал, потом отстал, отвлекся.

evo_lutio    10.05.16 17:55
Хотя у нее сын есть. Я пропустила.

evo_lutio    10.05.16 18:03
А загадку из поста отгадаете? Почему приставания мужчины с сексом ( даже если ему отказывают) его минус не увеличивают и даже уменьшают ( если он и так влюблен)?
А у женщин, в основном, наоборот. Почему?

Только не абстрактно, а конкретно: что влияет на минус и почему?

power_l    10.05.16 18:39
Может быть, потому что, недоступная женщина — это богиня (если влюблен), а если он с ней переспал, то она становится обычной женщиной. Даже проявление похотливых желаний в отношении богини, уже уменьшит ореол.

А женщин, наоборот. Пока она мужчину не подпускает, его фигура в ее поле маленькая, а после секса — фигура вырастает.

evo_lutio    10.05.16 18:52
Я же не спрашивала, про переспал, я спрашивала про приставания. Про сам факт приставаний. Может до этого уже спали, может пристал, а она не дала. Это не важно, все равно минус мужчины приставания не растят, а уменьшают.

И вы вот пишете про богиню и обычную в зависимости от сунул или нет, и сейчас замороженные бабы укрепятся в своей заморозке. Они решат быть богинями. Только богиней сухая вобла точно не становится, бесполезно морозиться.

Большинство мужчин влюбляются сильнее, если переспали с любимой (а она с ними больше не захотела, например, или ушла к другому, то есть надоесть не успела). То есть сам факт секса ее хуже не делает, лучше делает чаще всего, воспоминания более предметными, а не абстрактными. Только если мужик сам фрустрант тяжелый и к сексу относится негативно, тогда хуже может воспринимать.

evo_lutio    10.05.16 19:04
И про падение богини с трона от похотливых желаний.

Как-то это совсем уж сомнительно.

Легко представить как мужчина любит женщину, которую он хочет. Может и разум терять от чувственных желаний. Особо если молодой и размороженный.

Сложно представить, что мужчина неистово любит женщину и совсем не хочет ее. В 19 веке такое закончилось.

Это что-то из 13 века, когда женщина воплощала Мадонну. Сейчас такой культ сложно представить. Воплощением духовности, мудрости и одновременно целомудрия современная женщина не является.

solodka    10.05.16 18:45
Возможно, гендер и влияет. Как это в языке отражается: мужчина женщину «берет,» она просит любимого: «Возьми меня,» а сама «отдается.» Мужчина хочет и делает попытки «взять.» Правая сторона круга Эго (локус и воля) — мужская, то есть мужчина следует своей воле, когда пристает с сексом (у Андрея Белого, к примеру, «я желаю,» «я хочу» часто заменяется на «я волю»). А женщина, если с сексом пристает, получает удар по самооценке. Особенно если мужчина ее не хочет. Она и так сомневается, что может просить, а тут еще и отказ получает. Самооценка упала — женщине надо искать способ справляться со стрессом, откуда еще большая потребность в иллюзиях. Отсюда и растущий минус.

evo_lutio    10.05.16 18:55
Да, мужчина пытается утвердиться этим, и даже если ему не дают, сама попытка его не унижает, наоборот хорошо, что пробует, а не покорно согласился быть рабом и евнухом.

А женщина чаще всего теряет, когда просит и тем более не получает. Хотя не всегда. Исключения есть.

snakeandsun    10.05.16 18:46
Возможно это как-то связанно с гендерной разницей — друг для женщины — помогайка и развлекайка, а для мужчины женщина — друг — в первую очередь удобный секс. Т.е. говоря, что мужчина хочет, он как бы в границах своей гендерной роли, он естественен, даже получив отказ (мужик, что с него взять). Это не должно бить по самооценке. Обычно мужчина делает попытки заняться сексом, а женщина либо соглашается, либо нет, но не наоборот. А женщина выходит из своих границ.

evo_lutio    10.05.16 18:56
Она не то что из границ выходит, она наоборот часть территории своей отдает. Точнее пытается отдать, а он еще и не берет.

snakeandsun    10.05.16 19:22
Имел в виду выходит из границ своей общепринятой женской роли — выбирать и принимать окончательное решение, не предлагать себя. Не смог так точно сформулировать.

mywayoflove    11.05.16 08:24
Мне кажется, что если на начальном этапе отношений мужчина говорит «я тебя хочу», то это нормально и это большой такой шар, и если она отказала, то значимость мужчины не снизится, ведь он её хочет.

А вот если сначала женщине приходится это говорить вдруг, то это от того что мужик сам это не сказал (значит он заморожен, или фрустрант или плюс). И мужик раз сам не захотел, значит женщина уже в большом минусе к нему, и такая просьба, а тем более отказ на неё только минус женщины увеличивают, а мужик будет думать «дура баба», ещё чего то хочет, а я не готов и зачем.

psycho_pompo    11.05.16 08:40
«мужик раз сам не захотел» — небольшой укол; меньший, чем если бы значимость его выросла до небес от ожидания;
или он фрустрант, или он заморожен, но на «начальном этапе» (если это этап) инициатива женщины может помочь ей самой не растить его фигуру, ожидая его инициативы. «Прояснить» его и смотреть по сторонам дальше.

evo_lutio    11.05.16 09:14
Я про приставания, а не про заявления «я хочу». Такое заявление мне вообще сложно представить. Он незнакомой это заявил, которая закрыта от него? Тогда это попытка взлома и может плохо кончиться. В смысле отвращение у нее может возникнуть.

Я про приставания человека, про которого женщина уже знает, что он ее хочет. Он ее хочет, а она его нет. Я про эту ситуацию.

А в начале отношений и женщина может предложить, почему бы и нет. Это не снизит ее значимость. Может подрастить иногда. Все от ситуации зависит.

Но если ее не хотят, а она пристает с просьбами о сексе, это ее минус увеличивает. А мужской минус нет.

lolf    10.05.16 23:48
Про «плюсу надо побегать» наблюдала реальную историю, когда вернувшийся плюс пытался приехать к барышне на «вторую попытку отношений», и все на пути этого его приезда складывалось так, чтоб его оттянуть или отменить. Бюрократия в ее худшем виде внезапно возникала там, где раньше все получалось с первого визита; при необходимости поехать закупаться к поездке три дня непрерывно шел дождь; он потерял паспорт и кошелек за неделю до самолета; банк вместо трех дней на подготовку его счетов и карт выдал пятинедельный затуп, и проч., и проч.
Список слишком длинный, чтобы думать о совпадениях))

ampleness    11.05.16 06:28
Наблюдала две истории с камбэком и со счастливым концом в окружении друзей, только там женщины сначала безответно вкладывались, а потом отлеплялись и остужались. После камбэка и начала отношений бывшие плюсы, казалось, какое то время даже в минусе были, больше отдавали, чем получали, как будто компенсируя прошлое ( и женщины, себя относительно правильно вели, вероятно).

Очень поучителен момент со старой перепиской. В подобной ситуации думала, лучше бы МЧ удалил эти свои переписки из прошлого до момента обнаружения.

mywayoflove    11.05.16 08:46
С удивлением обнаружил, что я сделал то же самое 10 лет назад.

Ситуация была такая же: начали встречаться, я влюбился немного. Оказывал внимание, встречались, помогал чем мог.

Затем меня она отшила, сказала что не любит и уехала в другой город. Две недели ада, потом решил забыть, переключился, начал встречаться с другими, хотя её не забывал. Через пару недель сама позвонила сказала что всё хорошо, я поругался что она пропала, и решил больше не звонить, забыть.

Через полгода сама позвонила, сказала что ей плохо, скучает, пригласила приехать. Я приехал, но до поездки решил что ничего не будет, буду вести себя как друг. Очень боялся, что снова будет адова боль. Ехал вроде как по своим делам, но и к ней. Хотя, конечно, очень хотел её видеть и свои дела были так.

Она тоже когда меня приглашала сказала что познакомит с соседкой. Приехал как друг, вёл себя как друг. Не приставал, был серьёзным и спокойным. Она, видимо, это почувствовала и потом был секс по её инициативе и всё началось по новой, но уже с совсем другим оттенком.

Кошмар. Это всё работает.

По теме поста нахожусь под прессом воспоминаний и недоверия сейчас таком же. Хотя из кожи вон лезу, чтобы забыть. Так же боюсь об этом говорить, потому что всё выливается в скандал. Хочу жить дальше и радоваться жизни, но когда всё хорошо, накрывает. Любимая считает, что я ловлю от этого кайф, но, увы, я уже чувствую даже место в голове, где от этого возникает боль.

Очень интересно было почитать про долг и про то, что есть некая потребность в его «возврате». Понятно, что изменами этот долг не вернуть и реально ловлю себя на мысли, что иногда хочется этих клятв и заверений просто, чтобы хотя бы какая то основа была для доверия. И заверения эти нужны просто для мозга, чтобы стресс снять (который жить мешает), а не для обеспечения гарантированной любви.

evo_lutio    11.05.16 09:21
Вы все-таки не совсем верно сделали, хотя и в таких случаях получается, просто потому что быстро согласиться отстать — это 100% возможность вырастить значимость. Если хоть немного вы человеку интересны, значимость подрастет. Когда он сам послал или сделал все для того, чтобы вы ушли, и знает, что вы его любили. И у М, и у Ж так.

Ошибки 1) ругать ее когда позвонила, из-за этого надолго пропала, надо было ускользать вежливо и не говорить ни да, ни нет, тогда сразу бегать начала бы 2)приехать как друг, хотя было еще влечение. Дружить можно только когда все закончилось точно, нет влечения, нет желания и нет чувства отвергнутости, через много лет обычно можно дружить, не раньше. Вам повезло, что она хотела уже и вытащила из френдзоны вас сразу, а так можно было бы на второй круг пойти, и второй круг обычно разрушительней, потому что самоуважения еще меньше становится.

Про долги — отдельная тема.

Долги отдавать и получать очень важно. Иначе возникает брешь, и если человек сам скрывает от себя эту брешь, нарастают иллюзии и тревога. Лучше четко всегда знать, что человек тебе должен и понимать, что может быть компенсацией для тебя. И свои долги обязательно отдавать, все до одного, очень плохо, когда висят.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio