Секрет шарма

img3195-83608

Шарм — это способность вызывать у людей благоприятное впечатление, симпатию.

Шарм субъективен, то есть зависит от вашей значимости для человека. Чем больше ваша значимость, тем сильнее ваш субъективный шарм. И наоборот, чем отрицательнее ваша значимость (минус ваш), тем отрицательнее ваш шарм (неприятие к вам).

Однако, существует и объективный шарм. Люди, которые при прочих равных, нравятся намного сильнее, обладают объективным шармом.

И некоторые секреты этого шарма я сейчас расскажу.

Прежде всего, давайте посмотрим: почему при вашем минусе для человека ваш шарм становится отрицательным (отторжение возникает), а при минусе человека по отношению к вам ваш шарм для него растет?

Чем выше ваша положительная значимость, тем сильнее человек открывает вам свои границы и тянется вам навстречу. Здесь цена каждого вашего шарика (доброжелательного жеста) и даже мыльного пузырька (вежливого жеста) возрастает пропорционально его минусу. Если минус очень велик, то любое внимание приобретает ценность шара. В какой-то момент даже ваше негативное внимание превращается в радость (если не несет за собой угрозу сепарации). То есть вы можете ругать человека, а он рад, что вы хотя бы не молчите.

При отрицательной значимости происходит обратный эффект: человек закрывает от вас границы. Вы неприятны ему, вызываете досаду, скуку. Ему жаль тратить на вас свое внимание, он хочет закрыться и не видеть вас. В этом случае каждый ваш шар превращается в акт агрессии. Он ведь закрыл границы, а вы ломитесь со своей доброжелательностью. Конечно, это агрессия с вашей стороны, а не добро. Насильное добро превращается в субъективное зло для человека. Именно так шарики становятся липким клеем, помните я обещала рассказать? Это когда перед вами уже закрыли дверь, и ваши шарики начинают прилипать к ней, поскольку вы не можете остановиться и заметить эту дверь.

В зло превращаются не только шары, но и ништяки (подарки и услуги), когда вы окончательно опротивели и от вас совсем уже закрылись. Вспомните демьянову уху. Она была очень вкусной, пока человек не наелся, далее стала неприятной, но когда человек уже отчаянно сопротивлялся, а Демьян продолжал потчевать, это стало пыткой. Пытка кормлением не менее страшна, чем любая другая пытка: огнем, кнутом. Человеку это доставляет такие же страдания. Он не хочет, закрывается, вы вторгаетесь и насилуете его своими ништяками, значит вы в его глазах — зло.

Поэтому критерий для измерения вашего шарма — это мера открытия границ человека, к которому вы обращаетесь.

Из этого знания происходит понимание того, как быть объективно обаятельным. То есть привлекательным и притягательным для всех.

Безусловным шармом обладают харизматики.

О. Кабейн, исследователь феномена харизмы, выделила два главных признака харизмы:

1. Человек обладает возможностями (финансовыми, социальными, идеологическими).

ОЗ его велика. Ему есть что дать («харизма» переводится как «подарок»)

2. Человек выглядит открытым.

Он готов (как кажется) поделиться тем, что у него есть. «Теплый» называет это Кабейн. Размороженный, верно?

Будьте влиятельны и открыты и вас станут считать харизматиком.

Но если у вас нет пока большой ОЗ и особенно влиятельностью вы не отличаетесь, вы все равно можете иметь шарм (родственника харизма). Вы можете шарм в себе развить. Большой или не очень, как получится.

Главное — это проявлять интерес и доброжелательность к человеку одновременно (!) с большим уважением и деликатностью к его границам. Человек должен ощущать, что вы ничего не хотите у него брать (без его воли), никак не можете его притеснить, а вот дать готовы (открыты сами, но к нему в границы не лезете). И тогда человек начнет приглядываться, что у вас можно взять. Даже если объективно брать у вас нечего, вы бедны как церковная мышь и никакими объективными достоинствами не обладаете, человек все равно найдет вас привлекательным. Вокруг так мало доброжелательных и деликатных людей: большинство ничего не могут дать, а стремятся только оттяпать.

Интересное исследование шарма провел Жак Паже («Власть иллюзий»), иллюзионист (фокусник), долго изучавший и анализировавший секреты мастерства самых главных «чародеев». Успех иллюзиониста целиком и полностью зависит от впечатления, которое он производит на публику, насколько он ей нравится, насколько она им в прямом смысле слова очарована. Если публика напряжена, настроена критично, она заметит его трюки, даже если у него ловкие руки. Если публика расслаблена и открыта ему, он легко отведет ее внимание и сделает фокус так, что она и не поймет, как. Поэтому для иллюзиониста самое главное качество — уметь снижать критику аудитории, открывать границы людей, снимать их защиты.

Жак Паже выделил несколько основных принципов для успешного снятия с человека защит и прохождения его барьеров, и все до единого они связаны с деликатным обращением с его границами. По большому счету, чтобы человек открылся вам, не нужно ничего особенного делать. Главное, НЕ ДЕЛАТЬ того, что заставляет его напрягаться и настораживаться. Шарм знаменитых иллюзионистов выглядит как описания вежливости и хорошего воспитания.

1. Громкий голос моментально вызывает усиление критики в вашу сторону.

Физическое пространство заканчивается там, где заканчивается шум производимый человеком. Поэтому если вы громко говорите и шумно двигаетесь, вы будете напрягать людей и их границы будут жестче, а ваш шарм меньше. Особенно это касается агрессивной по содержанию речи, кроме шума она несет еще и дополнительный негативный смысл, угрожающий. Люди в буквальном смысле будут чувствовать, что вы доите из них энергию, забираете силы (они уходят на защиту границ, на оборону и напряжение). Конечно они будут относиться к вам плохо.

Иногда громкая эмоциональная речь имеет другой эффект, но для этого нужен особый контекст. По большому счету это взлом границ, который надо утилизовать быстро, то есть человек может резко обратить на себя много вашего внимания, но вы должны решить, что он очень полезен. Это бывает, когда кроме вторгающейся в ваше поле эмоциональности человек обладает чем-то очень важным для вас. Тогда легкий шок может смениться вашим удовольствием. Но это особый случай. Для этого человек должен показаться нужным. Чаще же шумные люди просто напрягают. Особенно, если их шум: это дурацкий смех, ругань, чавканье, сморкание, кашель — и прочие признаки того, что человек не слишком здоров или не очень адекватен, то есть может причинить вред.

2. Телесная дистанция должна быть комфортной, иначе человек закроется.

Жак Паже пишет, что навязанный выбор карты (когда человеку кажется, что выбирает он сам, а фокусник угадывает) целиком зависит от того, как близко поднести веер карт. Чуть ближе и человек обязательно выберет не ту карту, которую хочет фокусник. Если поднести на правильной дистанции, человек в 99 из 100 случаев выберет то, что хочет иллюзионист.

Дистанция должна быть такой, чтобы человек не ощущал себя скованным. Здесь опять бывают исключения. Некоторые люди, особенно хищники-взломщики, сознательно нарушают физические границы и добиваются обратного эффекта: в них влюбляются. Но это опасный трюк, который большинству людей приносит только сильный негатив. Чтобы утилизовать инстинктивную агрессию, которая возникает, когда некто хочет напасть на вас физически, этот некто должен произвести на вас особенное впечатление.

И посмотрите, какая важная тут есть вещь. Красивое тело, беузпречная гигиена, гармоничный стиль — это то, что существенно сокращает необходимую физическую дистанцию с человеком. Если человек уродлив, выглядит больным и неопрятным, нелепо одет и глупо держится, незнакомым людям хочется отойти подальше. Только близкие, любящие такого человека, будут охотно сокращать дистанцию (подходить близко, касаться его, обнимать, смотреть на него долго). Другие люди будут испытывать желание дистанции: уйти, отвернуться, забыть.

И наоборот. Чем красивее и аккуратнее человек, чем лучше его тело, его запах и его манеры, тем меньше дистанции нужно с ним. Даже незнакомым людям. Если это привлекательная женщина, то большинству мужчин не то что не требуется дистанция, они хотят приблизиться как можно больше, и если такая женщина сама коснется их внезапно, они испытают не отторжение, а радость, и наоборот могут снять все защиты, хотя до этого были насторожены (ожидая от нее отрицательной оценки). То есть эффект от взлома физических границ может быть обратным, если человек объективно очень привлекателен физически (или субъективно — во вкусе объекта). Хищники-взломщики очень красивы как правило (некрасивые не рискуют взламывать, подстраиваются). Если с красотой вам не повезло (и прокачиваться в этом направлении неохота), телесные границы чужого человека надо огибать особенно осторожно, тогда больше шансов ему понравиться. Понравившись, дистанцию можно сокращать.

В этом магическая сила красоты (в широком смысле красоты, но особенно красоты физической). Она помогает проходить барьеры быстрей. Хотя и красавец может опротиветь через пять минут, его выкинут и границы захлопнут. Он просто имеет карт-бланш при знакомстве.

3. Кроме вторжения шумом и вторжения в телесное пространство, не должно быть вторжения в область эго.

Человек позиционирует себя и утверждает, и если вы будете мешать этому его стремлению, он закроется от вас и маркирует вас как неприятного типа. Никакого шарма вам не видать.

Хвастаться или жаловаться, игнорировать интересы другого, оттягивать его внимание на себя, просить лишнее, передергивать и подлавливать, критиковать, давать оценки, задавать слишком личные вопросы, ерничать, цеплять и спорить — все это то, что вызывает у человека желание дистанции, потребность закрыть свои границы от вас, напрячься в вашу сторону или сбежать.

Чем больше ваша деликатность и уважительность, тем сильнее ваш шарм. Человек расслабляется с вами, ему становится приятно. Конечно, для шарма мало быть просто тихой невзрачной мышкой, спрятавшейся в свои границы. Если слишком жаться по углам, можно вызвать раздражение неадекватностью своих реакций, демонстративным избеганием открытого контакта. Откровенно жалкие, беспомощные и ничтожные люди раздражают людей как все некрасивое, обременительное и ненужное, занимающее сферу внимания.

Наиболее сильный шарм имеют те, кто уверен в себе, энергичен и готов на контакт, НО не касается границ или касается осторожно.

Попробуйте развить это в себе и вы получите море бонусов, поскольку это редкое сочетание. Большинство либо сидят закрытые, тревожные, сосредоточенные на себе, либо пробуждаются и начинают лезть в границы других, чтобы себя донести. Быть открытым, потенциально активным, но не касаться чужих границ — лучшее коммуникативное качество. Это дает другому человеку возможность заметить вас и открыться вам ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. А это значит, что он охотно сделает шаг к близости, а потом еще (особенно если получит положительное подкрепление).

Шарм, по сути, это желание вам открыться, которое всегда возникает, когда нет оснований для того, чтобы от вас закрыться.

Уберите из поведения все, что заставляет закрываться от вас, и шарм ваш вырастет.

Вопрос друзьям.

Смотрите — дефолт, это когда люди закрыты друг от друга и любой нормальный запрос воспринимается как агрессивная атака, даже в обычном вопросе, самом нейтральном, видится подтекст и скрытый смысл. «Ты скоро ложишься?» — спрашивает жена мужа, и он слышит: «Ты не выполняешь супружеский долг» или «Я буду контролировать тебя» или еще что-то, хотя теоретически это может быть просто вопрос, ради осведомления. Поэтому в хроническом дефолте люди начинают молчать, поскольку любой вопрос вызывает фонтан агрессии с другой стороны.

Минус плюсом воспринимается как постоянный агрессор. Понятно почему, да? Границы плюса закрыты. Минус действительно стремится к близости и достал уже и своими липкими шариками ака нытьем, и даже своими услугами ненужными. Поэтому минусы часто плачут: ну почему он так приветлив с незнакомыми и так груб со мной? Неужели я хуже всех? Хуже или не хуже, но границы его закрыты от вас, а от незнакомых не очень. Могут и вам открыться потом, даже распахнуться, если вы сумеете выйти из дисбаланса.

Минусу для сокращения минуса нужна дистанция. Теперь вы можете ясно это видеть. Он должен дистанцироваться и дальше уже пытаться увеличивать свою значимость постепенно.

А вот что нужно для дефолтных пар? По сути оба в паре заморожены друг для друга. Шарм обоих друг для друга — отрицательный. И если плюс в дисбалансе периодически испытывает сострадание к бедному минусу, в дефолте оба укрепляют плохое отношение друг друга взаимной агрессией или холодом.

Как попытаться вернуть обоюдный шарм в остывшую и закрывшуюся друг от друга пару? Способов очень много, на самом деле, хотя кажется, что ни одного. Ни одного исчерпывающего, но взаимодополняющих очень много.

Комментарии

dubaidream    10.05.16 09:55
Может, подумать, а что я лично могу дать партнеру, и давать, не требуя ничего взамен. И стараться изо всех сил не повышать голос, в целом контролировать свои интонации.

tanya_nyc    10.05.16 10:02
Может быть, следуя тому, чтобы отойти на комфортную дистанцию, не лезть в границы и быть активным попробовать следующее. Не трогать какое-то время самого партнера, но вкладываться в общие дела — в наведение порядка в быту, в детей. С пониманием, что без партнера пришлось бы эти все области налаживать самому (100% организовывать пространство вокруг себя или заботиться о детях, если они есть), а партнер, даже если совсем чуть-чуть, но скорее всего что-то делает, чем-то помогает. Тогда может быть меньше злости дефолтной на партнера, ну и в каком-то смысле это в своих «расширенных» границах. Если делать это доброжелательно, жизнь партнера тоже улучшится, и он может начать тянуться.

anna_actio    10.05.16 10:13
Дистанцироваться друг от друга на комфортное расстояние, но при этом стараться общаться вежливо, доброжелательно и уважительно. Одновременно с этим стараться повысить свою ОЗ — развиваться в работе, в имидже, в творчестве или хобби, в быту. Желательно, чтобы партнер услышал от посторонних похвалы в адрес второго — от коллег, друзей, соседей.

evo_lutio    10.05.16 12:10
Дистанция при дефолте чревата.

То есть нужна дистанция, но очень специфическая. Не такая как при минусе.

Какая?

wssewolod    10.05.16 12:29
Такая, чтоб быть в поле зрения, но при этом шаркание ногами и сопение не слышны были. Если на территории общей — то в разных углах, хотя бы, с разными занятиями. А лучше вообще не сопеть, не чихать и не сморкаться.

dubaidream    10.05.16 12:31
При минусе, скорее, нужна физическая, буквальная дистанция. А при дефолте дистанция — в смысле, уважение к границам. Не тюкать, не требовать, уважать право партнера на то, что ему хочется, но не хочется вам.

vasilisa_valis    10.05.16 12:53
Может тут важна эмоциональная дистанция, быть в своих границах, не влезая даже на «условно общую» территорию.
Не лезть к партнеру, общаться по запросу с его стороны доброжелательно и без претензий. А самому у него ничего не запрашивать.
Если в семье, то вести себя идеально на общем пространстве: идеальный порядок, еда по вкусу партнера, одежда — «чтобы все было сделано», может быть ограничить лишние расходы, особенно если бюджет больше из средств партнера. И идеально выглядеть в любое время, на сколько можно.
Так чтобы, когда у второго появится какое-то желание с тобой пообщаться, общаться корректно и по делу. Чтобы не к чему было придраться. А если придирается — дистанцироваться и не отвечать. Пока сам не начнет инициировать общение или что-то по мелочи предлагать. А когда предлагает подкреплять позитивно, соглашаться-улыбаться.

anna_actio    10.05.16 13:59
может, как у идеального продавца — «не буду вам мешать, но если нужна будет помощь, я в зоне доступа»

atri_0    10.05.16 14:44
Держим дистанцию, но можно «подносить» к границам партнера предложение чего-то приятного для него.
Т.е. «показать» ништяк и смотреть реакцию. Положительная — дать этот ништяк и ничего не ждать взамен. Сразу отойти если не чувствуем что хотят задержать вблизи (такое от порыва благодарности возможно). Таким образом входим по приглашению, не вторгаясь в закрытые границы.

irene_dy    10.05.16 10:19
Если один из партнеров хочет выйти из дефолта, значит эти отношения ему зачем-то нужны, например, общие дети и не хочется ни разводиться, ни жить с чужим человеком фактически. На этом можно попытаться начать растить свой интерес к партнеру, попробовать приглядеться к нему, может быть есть в нем еще какая-то приятная черта, на которой глаз приятно задержать, хотя бы даже и отстранясь от остального. Например — вот он какой хороший отец, и в зоопарк с детьми ходит и в конструктор играет. Больше задерживать мысли на этом и меньше на остальном — как он ботинки поперек коридора ставит, пьет на футболе и не бреется на ночь. Возможно, тогда получится слегка подключить эмпатию и понять, что у него особого интереса тоже нет, он тоже ради детей тут живет и контролировать особо не за чем ему. И можно будет слегка открыться и отреагировать на какой-то его случайный интерес не агрессией, а встречным интересом схожей глубины («Скоро ложусь, а ты?») тем самым слегка подрастив свой шарм в его глазах.

anna_actio    10.05.16 10:51
Читала давно уже то ли книгу, то ли блог. Женщина рассказывала, что в отношениях трындец был, типичный дефолт. И вот она каждый день день в огороде, берет лопату, копает грядку или чего там, а в голове пересчитывает лучшие качества своего мужа. Десять положительных сторон у нее лимит был. Каждый день. И тут смотрит, он через какое-то время тоже подтянулся в огород, помогать стал.

evo_lutio    10.05.16 10:25
А еще, помните письма про рыбаков? Женщины, в основном, пишут. Но и от мужчин были изредка.

Вспомните, как рыбак проявляет какую-то щедрость (помогает, хвалит) но сохраняет дистанцию. Это (то и другое в совокупности обязательно) почти сразу вызывает симпатию к нему или даже влюбленность (если объект голоден), и если объект — рыба, то он начинает маяться и мучиться — ну почему тот на дистанции. Притянуть он его не может, шарма собственного нет, проактивности нет, только ждет, ну когда же открытость рыбака перейдет в атаку. А она не переходит. От этого влюбленность рыбы растет (шарм рыбака в ее глазах вырастает).

И рыба делает вывод — браконьер. Хотя браконьер заманивает, мучает, раскачивает и обязательно (!) использует в своих целях, потрошит. Иначе это не браконьер.

Помните такие ситуации из писем?

anna_actio    10.05.16 10:42
Да, вот одно из недавних, где девушка покалечилась. Там он прям был такой и с комплиментами, и с помощью, но на дистанции.

evo_lutio    10.05.16 11:49
Да, и поэтому вызвал симпатию.

Но вместо того, чтобы делать что-то, рыбы воспринимают шары как знак: мол жди, скоро будет атака.

А откуда это следует?

Из их собственного рыбьего поведения. По себе судят. Уж если бы они симпатию проявили к кому-то, то тут же начали бы и атаковать. Вот они ждут, ждут и влюбляются. И когда совсем уж накрывает любовью, начинают агрессивно атаковать.

Вместо того, чтобы на этапе симпатии начать действовать в своих границах и усилить симпатию с другой стороны.

carani    10.05.16 10:58
Если не ошибаюсь, рыбак говорит о своей симпатии или желании, но дальше не идет. И это не просто пустые слова , он всем своим видом и взглядом подтверждает их. Девушка думает , как же так, я ему точно понравилась ( или он точно меня хочет) , почему не предлагает встретиться.

evo_lutio    10.05.16 11:46
Рыбак по-разному может действовать.

Но я описала как раз это в комментарии. Зачем вы повторили? Я не поняла.

silberwe    10.05.16 10:58
Получается, и в дефолте лучшая стратегия — делать вложения, но держать дистанцию. Гениально!

evo_lutio    10.05.16 11:00
Есть некоторые отличия, что за дистанция, что за вложения.

И совсем другая работа должна проводиться с собой. Какая?

vasilisa_valis    10.05.16 11:05
Перестать ненавидеть. Осознать, что это — не враг.
А то, что ощущаешь, это состояние дефолта.

light_of_sun    10.05.16 11:19
В дефолте дистанцией, по-моему, будет уйти в свои границы, но оставить их открытыми и держаться доброжелательно и с уважением. И перестать лезть в границы эго партнера.

evo_lutio    10.05.16 11:21
А в минусе не так разве?

dreamy_wings    10.05.16 11:34
Если шарм = возможности + открытость, то отличие минуса от дефолта в том, что в дефолте партнер считает, что если ему что-то и понадобится от другой стороны, то ему ничего не дадут. Значит надо показать, что ты готов отдавать то, что у тебя есть, в идеале — стараться угадать, что может быть полезно и заранее предлагать это. А в минусе не стоит по первому зову бежать и выполнять пожелания плюса, если тебя об этом конкретно не попросили и взамен не предложили ничего конкретного.
Работа с собой — развивать возможности, которые могут быть полезны другой стороне.

evo_lutio    10.05.16 11:55
Вы тактику минуса так описали, что он у вас сильнее в минус уйдет.

Его вложения — ноль без палочки, плюсу он не нужен. А вы хотите, чтобы плюс у него покупал его вложения и предлагал за это что-то. Карона вырастет у минуса, а после карон всегда вырастает минус.

Вот если минус попрощался и ушел совсем, тут да. Не надо возвращаться сразу и надо ждать, что отношение плюса поменяется. Не торговать собой, дело не в оплате, а в том, чтобы плюс поменял свое отношение. На дистанции при правильном поведении минуса это возможно (если ОЗ примерно равная или у минуса больше).

Но если минус не ушел, а дистанцировался эмоционально, то его жадность и гордость вскоре вызовут то, что плюс его выгонять начнет, и вот тут минусу станет очень плохо и минус вырастет.

Так что осторожно надо с этим очень. Надо понимать, что вы делаете. Если не закрылись от плюса совсем, уйдя экологично и выставив глухой забор (желательно так пропасть, чтобы он не знал, где вы и что с вами) то он вас умочит, пока вы минус и пытаетесь условия ставить.

light_of_sun    10.05.16 11:41
И в минусе так.
В минусе шары второй стороне это липкость. Когда оба плюсы шары второй стороне, наверное, это нечто иное.
И крючки не помешают еще, по всей видимости, при дефолте.

evo_lutio    10.05.16 11:44
А при минусе помешают?

Если минусу удастся создать крючок, дисбаланс быстро перевернется. Весь эффект камбэка построен только на крючке и на его усугублении.

Я пока отличий не улавливаю. Чем техника при дефолте отличается от технике при минусе?

light_of_sun    10.05.16 12:15
Техника при минусе направлена на уменьшение своего минуса. Чтобы перестать липнуть к плюсу как банный лист.
При дефолте иначе. Оба как положительно заряженные частицы расталкиваются и разлетаются и задача создать бОльшее притяжение.

evo_lutio    10.05.16 12:19
Вопрос, как выйти из дефолта. Дефолт это отторжение. Да, нужно вызвать притяжение. Зачем это повторять?

Это даже не кэп, это трололо.

light_of_sun    10.05.16 11:44
Т.е. получается при дефолте с собой можно сделать маленький минус. Кроме оступления в свои границы.

vasilisa_valis    10.05.16 11:56
если с собой сделать, мне кажется, то можно и большой.

evo_lutio    10.05.16 12:07
Слушайте, я ведь год когда-то писала, что на свой плюс плюс влиять не может.

Очень опосредованно только: отправить жену на учебу, уехать куда-то, то есть через дистанцию, еще как-то, очень сложно и косвенно. Напрямую нет.

На плюс партнера немного можно. На свой нет.

Вспомните, сколько раз я это писала. Вы-то как раз читали.

vasilisa_valis    10.05.16 12:41
Да, вы всегда писали, что заставить себя нельзя. Если тебе неприятен человек, то можно только снизить свое чувство ответственности за минуса.

evo_lutio    10.05.16 11:56
А как с собой сделать маленький минус?

Минус — это влечение к человеку. Как вы сделаете с собой влечение к человеку?

Я много раз писала, что плюс не может уменьшить свой плюс волевым усилием.

light_of_sun    10.05.16 12:09
Про дефолт Вы писали, что в нем каждый мечтает, чтобы тот, второй, убрался в свои границы. Если самому отойти в свои, это неплохо, но недостаточно.
Тогда предположу, что небольшой минус нужно создать во втором.

evo_lutio    10.05.16 12:14
И как это сделать, граф Калиостро?

Не надо вспоминать, что я писала, вырывая из контекста. Не надо запоминать набор слов, надо смысл понять.

Вопрос — какая нужна дистанция при дефолте, если нужна.

dubaidream    10.05.16 11:32
Если при минусе очень важно развивать свои ресурсы, работать на голодной самооценкой, развитии правильных границ, то, может, в дефолте нужно попробовать сфокусироваться как раз не только на своем развитии, но и на интересах партнера, даже в больше степени на них.

novaia_ia    10.05.16 12:19
дистанция: при минусе подальше отойти, а при дефолте — немного подвинуться.
вложение: при минусе — вообще не лезть, разве что шар забросить на прощанье. при дефолте легкие и стабильные вложения (то, что ты готов отдать ничего не требуя взамен).
работа над собой: развитие силы воли. Вы сказали, что воля — это способность управлять своим вниманием. минус — освободиться от иллюзий, приобретать реальные ресурсы. дефолт -. переключаться, когда видишь недостатки партнера.

evo_lutio    10.05.16 12:24
Почему «на прощанье»? Минус не прощается у нас.

И зачем шар? Последний камень в огород? Шары при минусе это уже комки экскрементов.

Общие слова вы все пишете. Развить волю, стать выше, краше. Не пишите, если нет конкретных идей, не заполняйте эфир.

ingvar_it    10.05.16 10:26
Думаю, для начала найти оптимальное расстояние, обеспечивающее комфорт обоих, исключить обоюдное раздражение и давление, затем найти те области занятий где сферы интересов пересекаются, надо подключить эмпатию, например, предложить (не просить и не требовать) ужин вне дома, кино, театр, вылазка на природу и т.д., важно что бы это было приятно обоим. Ну и элементарные знаки внимания, лучше полезные, главное что бы всё перечисленное было очень умеренно и ненавязчиво.
Если сфер интересов общих мало, можно подойти дипломотично, чередуя приятные занятия одного и другова: сегодня мы делаем то, что нравится тебе, завтра то что нравится мне ))

vasilisa_valis    10.05.16 11:01
«в дефолте оба укрепляют плохое отношение друг друга взаимной агрессией или холодом. «
Осознать, что в ваших отношениях дефолт. Отследить свою агрессию по отношению к партнеру, холод, едкие слова.
То есть, хотя бы не делать плохого.
А потом, начать делать хорошее, что не очень сложно делать (то есть то, что второму надо, а тебе — не через силу).
И еще, наверно, не считать эти «кусочки»-вложения. Делать и делать, если человек дорог и цель — согреть как-то отношения.

Вот я еще думаю. Что если дефолт — это два плюса. Но своим плюсом ты теоретически можешь управлять и можешь вести себя осознанно, как минус. То есть, давать, стараться, понимая, что тебя там не любят. Надолго тебя не хватит, ты себе опротивешь, но если постараться, а потом отойти, то получится.
Все тоже самое: вложение и дистанция.

evo_lutio    10.05.16 12:04
Нельзя управлять своим плюсом.

Плюсом партнера — да, немного.

tenderskin    10.05.16 11:45
Обратить внимание на свою гигиену и опрятность, убираться тщательно в доме.
Может, ещё дистанцировать себя от партнёра, так сказать, на какие-то хобби вне дома: курсы, танцы, спорт. Но не менять его на подруг-друзей, выбрать что-то для себя и своего развития.
Может быть, делать вложения на границе партнёра, захочет — возьмёт, не захочет — не возьмёт. Предложить один раз что-то сделать вместе, куда-то сходить, если интереса к этому нет, второй раз не предлагать, не настаивать.

evo_lutio    10.05.16 12:00
Вы правильно заметили про гигиену. Это очень важно.

Обычно мужья так рассуждают (да и жены) «вот раньше мы трахались в полной грязи на полу и ничего, а теперь она меня в душ отправляет, да пошла она». Но раньше была страсть. В страсти можно и не такое делать, там люди наоборот хотят больше «грязи» иногда от любимого, поскольку это усиливает интимность.

При дефолте брезгливость так возрастает, что если муж рыгает, ковыряет в носу, чешет яйца и ходит в рваных трениках, у жены скоро начнутся рвотные позывы. В дефолте надо вести себя так, как будто вы живете с незнакомыми людьми. Следить за собой, быть аккуратным. Тогда влечение можно вернуть постепенно.

evo_lutio    10.05.16 12:01
То есть откровенно признать «да, я ему противен» и не возненавидеть при этом человека, а делать с этим что-то, понимая всю динамику процесса (то есть то, что влечение может вернуться) — самое важное при дефолте.

Не только насчет гигиены. Насчет любого вторжения в границы.

Дефолт — это вынужденная близость двух чужих уже и неприятных друг другу людей.

evo_lutio    10.05.16 12:02
Когда они расходятся, влечение может частично и вернуться.

Но расходиться — не единственный выход и не лучший, потому что при расставании рвется и рушится много чего важного.

dara_dari_di    10.05.16 13:21
Как с соседом по комнате в общежитии. Территория общая, поэтому вести себя аккуратно, чтоб не разругаться. )

novaia_ia    10.05.16 12:07
В первую очередь снизить напряжение. Определить максимально комфортное для себя и для партнера расстояние, отойти. Но не далеко, иначе кто то может занять освободившееся место. Сохранять доброжелательный нейтралитет, по возможности не просить и не требовать ничего. Затем можно начинать делать небольшие вложения, приятные для партнера и необременительные для самого себя. Тут важно не нарушать границ, не «причинять добра», а постепенно выманивать к себе. Больше работать над обстановкой, атмосферой в доме, а не над самими взаимоотношениями. Делать так, чтобы находиться рядом было приятно, но в душу не лезть без пропуска.

evo_lutio    10.05.16 12:09
Как вы отойдете в браке?

Дефолт бывает в браке, в основном.

Вы дистанцировались и получили скандал сразу. Потому что мало того, что муж не любит уже, так еще ужина нет, выполнения обязанностей нет, шляется где-то, возможно с другим. Драка будет тут же от дистанции.

vasilisa_valis    10.05.16 13:01
Ужин должен быть, чистота должна быть и везде порядок. И жена, чистая и красивая за полезным делом (а не за Домом-2, что тоже может раздражать). Чтоб кругами ходил, искал к чему придраться, а не к чему было.

Комментарий удален

evo_lutio    10.05.16 12:15
Дистанцироваться можно, вопрос как.

Разогреть себя — мысль хорошая. К сожалению такая же полезная, как мысль вдохновиться нелюбимой работой.

alissonya    10.05.16 12:44
Сохранить весь прежний уровень комфорта (готовка и все, что является хоть какой-то ценностью), убрать претензии (представить, что супруг ничего не должен делать по «умолчанию»)

Комментарий удален

evo_lutio    10.05.16 13:04
Дефолт — самая сложная.

Особенно дефолт с детьми. Когда оба скованы и особо не порискуешь дистанциями.

Из минуса вывести человека лично для меня как для психолога было несложно. Из дефолта хронического сложно очень.

Но можно. Особенно если люди сами все поймут и осознают изнутри: как дефолт устроен и что он такое.

evo_lutio    10.05.16 12:59
Это программа минимум, ее только на время хватает. Если он не начнет оттаивать, скоро волна раздражения может стать еще больше. Кроме этого нужно что-то еще.

mang_olia    10.05.16 12:33
Попробовать создавать ситуации, в которых партнер мог бы показать себя в наилучшем свете. Играет на гитаре — в поход у костра. Плов готовит обалденно — звать гостей. Только именно чтобы другие люди были. Посмотреть чужими глазами и вспомнить, что вот когда-то этим же самым восхищалась. И восхититься самой хоть чуть-чуть.

evo_lutio    10.05.16 13:00
Да, это верно.

Надо понимать, что он очень противен в твоих глазах, а ты в его.

Нужны люди и ситуации, где один или оба станут выигрышны. Поменяются.

Правда, многие дефолтные супруги начинают ревновать блеск партнера, который к ним охладел. То есть тут важно еще правильно ситуацию спланировать, без побочных эффектов. Но помогает.

supoli    10.05.16 12:40
Линия поведения отражена в статье. Не стоит лезть в чужие границы, но быть открытым самому. Если конечно осознается дефолт и есть желание выходить из него. Находясь в дефолте и понимая что дальше только развод, я дистанцировалась от мужа (уехала за 10000 км.) и не озадачивала его вообще ничем. В случае когда он обращался ко мне я была предельно деликатна, вежлива и старалась говорить только по существу (никаких советов, оценок, упреков…), мы ничего не выясняли, не искали виноватых, если он пытался, я прекращала беседу. Так мы общались месяц. И постепенно отношения начали теплеть с обеих сторон. А через 3 месяца мы поняли, что жить друг без друга не можем.

evo_lutio    10.05.16 12:57
Дистанцироваться физически можно, конечно, и в случае высокого градуса агрессии приходится, конечно. И многим помогает.

Но многие расходятся окончательно. Поэтому если дефолт не такой острый, лучше с другой дистанции начать и по-другому.

supoli    10.05.16 13:03
Если честно, то я уходила с мыслью «на совсем». Когда поняла, что уже ничего кроме неприязни друг у друга не вызываем и что никто не готов ничего вкладывать. Отделилась полностью, Только забота о ребёнке оставалась и то с его стороны только по желанию.

demoiselle_s    10.05.16 12:43
Чтобы снизить градус неприязни, хорошо бы отслеживать границы: не защищать свои слишком агрессивно (скалки, удары по чужой самооценке в пылу ссоры), спокойно отдаляться в ответ на чужую агрессию (оставаться в своих границах), попробовать отслеживать, в чем и где ты можешь быть благодарен партнеру, где он не был обязан что-то сделать, а все равно вложился.
Не брать на себя слишком много ответственности и не осуждать себя за все, что происходит в дефолте, но и не валить все на другого, не стоит думать, что партнер устроился лучше тебя и его все устраивает и ему совсем не тошно, не презирать его, не занимать позицию сверху.

tybydym    10.05.16 12:49
Вспоминать всё хорошее, что было. Повторять мантру «Благодарю тебя за всё», или, лучше, я где-то видела: «Мне жаль. Я так люблю тебя. Прости. Благодарю тебя», — оно чуднО называется как-то, «хо’опонопоно».
Представить, что партнёр через две недели умрёт. Представить, что сам через две недели умрёшь. Не пустяк ли все взаимные придирки перед лицом вечности?
Ходить гружёным всем этим экзистенциальным ужасом. Смотреть (искренне, оно само получится) на партнера тепло и влажно.
Купить вина, устроить вечер воспоминаний или что-то вроде короткой турпоездки.
Партнер будет в лёгком недоумении, но в целом направление вектора уловит: любит? прощается? уходит? больна? я чего-то не знаю? я болен??
Оттают немного оба.

evo_lutio    10.05.16 12:56
А можно всякий хлам из интернета не таскать ко мне в блог? У вас ведь свой есть. Там можно копилочку мудростей устроить.

Не надо строить из себя святошу и повторять «прости, благодарю» про нелюбящего вас и агрессивного к вам партнера, даже и не вслух. Белое пальто дорого стоит.

Представить, что сдохнет, отлично. Загрузить себя чувством вины и уйти в депрессию.

Нажраться тоже хорошо. Обычно после пары бокалов у дефолтных супругов начинается ссора, после бутылки на рыло — драка.

million_blog    10.05.16 13:24
Вежливость.
Все, что хочется сказать грубо или матом, облекать в вежливую форму. «Прости, я не хочу сейчас об этом говорить». » Извини, я забыла о твоей просьбе». «Пожалуйста, оплати квитанцию». » Не мог бы ьы немного посидеть с детьми, пока я приготовлю ужин?».
Максимально приблизить свое поведение к тому, как ведешь себя с коллегами или посторонними даже в плане сдержанности и доброжелательности.
И внешний вид не допускать дома хуже, чем при посторонних. Представлять, что это не муж придет сейчас с работы, а коллега в гости. :)
Не бросаться на партнера за какие-то мелкие неприятности, как мы сдерживаемся в кругу коллег или среди посторонних.
Возможно, начать изучать что-то новое и интересное, приобретать какте-то навыки для себя, и даже для того, чтобы чем-то удивлять посторонних (фокусы там показывать или учиться играть на губной гармошке, кому что интересно), расти над собой, становиться интереснее, как личность.
Может даже попробовать строить отношения заново. Не подкреплять плохое отношение, сразу закрывать границы. Хотя вроде бы эти упражнения для дефолта не годятся…

queerness    10.05.16 13:36
Не знаю… я в таком вежливом дефолте больше двух лет прожила. Мы не ругались, практически не ссорились, общались вежливо: «пожалуйста, вынеси мусор», «не мог бы ты сегодня приготовить, а завтра я», увлечения у каждого какие-то были, навыки приобретались, но было настолько душно и тоскливо, что каждый не знал куда из этих добрососедских отношений убежать.

evo_lutio    10.05.16 13:40
Да, потому что этого часто мало очень.

Но от обострения и агрессии бережет хотя бы.

evo_lutio    10.05.16 13:44
Многие потом думают, вот если бы ругались и выясняли, могла бы близость сохранить.

Сама по себе ругань близость не сохраняет, наоборот уменьшает. Просто когда хочется ругаться, есть какие-то желания и запросы, поэтому острый дефолт (когда орут и ссорятся) легче возвращается в баланс, а хронический сложнее, но это не потому, что острота полезна, а просто у людей еще связи на этом этапе сохраняются. Если на этапе острого дефолта попытаться быть вежливыми и красивыми , но себя не фрустрировать (не накручивать, что тебе супруг не нужен, что он чужой, что надо искать другого), часто из дефолта можно вылезти в баланс. Но еще многое надо учитывать.

evo_lutio    10.05.16 13:45
На мой взгляд при дефолте без детей нужно друг друга отпустить. Это дешевле и верней.

million_blog    10.05.16 13:46
Безрадостно, блин, все это. :( Но если бежать некуда, то лучше уж так, чем ругань… Или бежать уже. Знать бы, где та грань проходит, за которой отношения вытаскивать из дефолта не стоит. Закавыка в том, что не хочется ничего вытаскивать часто, а уйти — еще худшим ввходом кажется. Сложно. Очень.

evo_lutio    10.05.16 13:50
Я скажу эту грань. Она простая.

Весь вопрос в том, что держит. Если это дети маленькие, то здесь надо бороться и сделать все возможное. Даже если ничего не получится, будет чиста совесть, а это очень важно. Потому что именно сожаления типа «я сделал не все что мог» держат в гештальте долго. Выложиться, постараться, сделать все возможное и уйти, это когда маленькие дети. Ну не до истощения только, но выложиться.

К тому же в дефолте с маленькими детьми оба обычно стараются. Так что шансов больше.

Если дети не держат, то любой затянувшийся дефолт можно бросить и уйти. Даже если и можно было что-то сделать, то же самое легче сделать с другим. То есть попробовать некоторые варианты, нет, значит не терять времени. Прокачивать свою способность выходить из инерции, рвать ненужные связи, расставаться с привязанностями, преодолевать страх перемен.

evo_lutio    10.05.16 13:56
То есть руководствоваться надо не возможностью вытащить из дефолта отношения, это неизвестно.

А самим принципом — зачем вкладывать столько времени и сил. Если ради детей, то вкладывать, это твой долг. И не важно, получится или нет, долг — вложиться, а не обеспечить результат. Результат не только от тебя зависит.

А вот ради своей зависимости и своего страха перемен много вкладываться не надо. Надо попробовать и дальше силы обратить на борьбу со своей инертностью, а не с дефолтом.

fit_tv    10.05.16 13:48
Заняться чем-нибудь вместе, но сохраняя вежливую дистанцию.
Например, если муж смотрит футбол, спросить, можно ли присоединиться и тихо сидеть, при этом не нарушать телесных границ. Можно принести себе какую-нибудь еду и предложить ему.
Можно предложить вместе поиграть в настольную игру, если у него есть время. Если партнёр не любит проигрывать, специально проиграть самой.

evo_lutio    10.05.16 13:52
Вы думаете о нем, а надо думать еще и о себе. Не прислуживать.

Если свой дискомфорт увеличить, то ненависть вырастет.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio