Вот здесь не дефолт, а дисбаланс в браке.
В дефолте стараться друг для друга хорошо бы, да неохота. Лень. А в дисбалансе очень нелень, все минусы очень стараются, а надо бы заняться собой.
Посмотрите это письмо внимательно, понятно ли чем дисбаланс в браке отличается? И комментируйте тоже.
ponchulik
«Добрый день, Эволюция, спасибо большое Вам за Ваш блог! Читать его начала я не так давно.
В отношениях я часто действую интуитивно, а сейчас, благодаря Вам, пытаюсь разбирать по полочкам свои и мужа поступки, чувства, к сожалению, не всегда успешно пока)»
Автор, а как может быть успешно? Ваша задача — вцепиться в него и не отпустить. Все, что вы читаете, вы пытаетесь притянуть к этой вашей задаче. Поэтому толку нет.
«Очень надеюсь, что моя история будет интересной для разбора, для других людей, попавших в подобную ситуацию, какой бы банальной она не была.
Мы с мужем познакомились 8 лет назад, почти сразу начали жить вместе, очень много было общих интересов, тяга друг к другу как на физическом плане, так и на эмоциональном. Очень долго он не признавался мне в любви. Признался, что любит года через три отношений. Мы поженились 5 лет назад, затем через меньше, чем через год развелись и разошлись, но продолжали общение постоянно.
Тут надо сказать о том, что с его стороны была измена мне, ему не хватало от меня того, что я им не восхищаюсь, не хвалю его за успехи в работе, он не чувствовал себя мужчиной рядом со мной, и это все он пытался получить от другой женщины. Сразу как я узнала, он прекратил там отношения , выводов я не сделала, к сожалению, никаких, считала, что вина полностью только на нем и это его слабость и косяк. Затем мы поженились. В браке все только усугубилось, было много неоправданных ожиданий друг от друга. Развелись по его инициативе через 9 месяцев.»
Вывод вы тогда сделали неправильный, но и сейчас тоже неправильный вывод делаете. Тогда решили «его слабость и косяк», а теперь, что это — ваша вина. То есть сначала вы думали, что его долг вопреки желаниям верность хранить, противостоя «слабостям», а теперь считаете, что ВЫ должны обеспечить его верность. Уважения к границам — ноль. Человек волен отказываться от отношений.
«Мы с ним продолжали общение достаточно плотно, но не как мужчина с женщиной, а как человек с брошенным котенком, которого бросивший пытался как то поддержать в этой ситуации. Примерно год мы так и общались, за это время у него были отношения по месяцу примерно с другими девушками, но они расходились.
Я посещала психолога, работала над собой, не конкретно над этой ситуацией, а именно над своими проблемами вообще. Наступил момент, когда я отпустила ситуацию, прожила свою трагедию) Я как будто освободилась и мне стало легко. Ну и тут он начал за мной ухаживать и предложил возобновить отношения, он очень много работал над собой, прошел сессию у психолога, они нашли способы ему самоутверждаться не засчет других женщин, которые им восхищались, а в работе, спорте, хобби. Я ему искренне поверила, что эта работа пройдена, поисков «себя» больше не будет на стороне, к тому же, он донес до меня, что я ему действительно нужна и любит, хочет со мной семью.
Мы начали вместе жить, я забеременела (запланированно) , затем мы вновь оформили отношения официально. Родился ребенок, появились и счастливые моменты в связи с этим и конечно же все трудности, которые возникают с рождением малыша. Живем мы, живем счастливая семья)))) Начали совместный бизнес, это совпало с тем, что я стала замечать, что он часто грустен, раздражен, недоволен, часто обвинял меня в том, что я ничего не делаю полезного, со всеми ссорюсь и т.д.»
До этого вы писали, что тяга была обоюдная, но он был многим недоволен как выяснилось. Теперь счастья три короба, но он раздражен и опять недоволен. Противоречия. Которые всегда говорят об иллюзиях минуса.
Камбэк у него получился, когда к вам спонтанность немного вернулась, вам стало легко на душе. А он в это время наоборот задолбался от безуспешных попыток строить отношения с теми, кто ему больше вас нравился, и решил вернуться к любящей его женщине, то есть к вам.
«Я даже спросила его в очередной раз , когда он грустил, ты чтоли влюбился в кого-то? Естественно нет, последовал ответ . И так дальше и дальше продолжалось. В Новый Год он ушел за час до 00 часов, мы планировали встретить его дома втроем. Ушел по причине того, что я его не «отпустила» пойти тусить в эту новогоднюю ночь с друзьями .
Ушел совсем, снял квартиру 1 января, приходил, ночевал дома иногда, говорил, что ему надо паузу в отношениях. В конце этого месяца я узнала, что у него отношения с другой, довольно серьезные, месяца 3 уже. Работают вместе. Решил забыть ее, остаться в семье, восстановить наши отношения, собрать все по кусочкам.
Около 3 месяцев все эти метания продолжались постоянно. Туда-сюда. Оказалось, что там опять уже все продолжается. Муж не может без той женщины, дома ему плохо, он не чувствует со мной себя мужчиной. Та женщина ему дает все, что ему нужно, с ней счастлив якобы. А у нас уже так все разбито, что он уже не верит, да и не хочет ничего собирать по кусочкам.»
Вы лучше по кусочкам свою картину отношений соберите. У вас сплошные противоречия. Он якобы решил забыть ее, но ходил туда-сюда и дома было плохо. Значит не решал он ничего, правда? Может попытался, а может даже и не пытался ни разу.
Если бы вы не обманывали себя, что он чего-то решил, вы бы знали, что он не собирается бросать ту женщину, но к вам тоже ходит. Вы — близкий ему человек и мать ребенка. Но любовные отношения у него — там. Не с вами.
«С ребенком он играет, гуляет, занимается, когда мне нужно отлучиться, например, да не только тогда. Ребенку 1,7. Муж любит его очень. Нужно сказать, что с моей стороны сделано не все, что возможно было сделать, чтобы восстановить нормальные отношения, было недоверие с моей стороны, упреки, напоминания. Очень старалась не попрекать, раз решили остаться вместе. Не всегда получалось.
Сегодня заявил, что больше не может быть со мной, не может без неё, уходит от нас. Чувствует себя как в сказке о золотой рыбке, я недовольная его стараниями старуха, я так понимаю.»
Самое лучшее, что вы могли бы сделать в этом случае, это вообще не стараться восстановить отношения. Он вас бросил, не надо вам стараться. Не вы ломали, не вам и строить. Он к ребенку приходит, не к вам. Вот и не лезли бы к нему со стараниями своими. Тогда бы и свое уважение к себе сохранили, и его уважение подправили, и менее несчастный вид имели, более привлекательный.
Не упрекать можно только в одном случае: если границы отделил, отпустил человека, оставил его (как с родителем вторым общаться можно, как с любимым — нет). Тогда у вас был бы вид получше, не такой противный. А пока вы старались и надрывались, лезли исправлять порванные ИМ, а не вами, отношения, вы становились все более жалкой и несчастной и липкой и душной. Это неизбежно. Его ответственность на себя пытаетесь взять.
«С той женщиной муж начал общение сам, ему необходимо общаться с этим человеком и «он хочет с ней всё».
Мои мысли: я делаю что-то не так, отталкиваю его от себя, не могу привлечь, не ценна, как женщина, жена, партнер. Ну и конечно то, что там, на стороне, так скажем незаконченная лавстори, это же всегда так загадочно и прекрасно, тянет.
Очень хочу вернуть его, пока еще не поздно, потому что потом будет уже поздно и почти невозможно его принять и жить с ним. Для меня семья имеет огромную ценность, чувствую, что нельзя сдаваться, нужно все восстановить, пытаться сделать счастливым и себя, и его. Очень хочется, чтобы сын рос в полной семье, с любящими его и друг друга родителями. Наивная я, планировала еще одного ребенка))
Надеюсь мое письмо окажется интересным для Вас и читателей и комментаторов Вашего блога.
Спасибо за внимание.»
Ага, вот только второго ребенка еще родите, для полного счастья. Мне каждый день приходят письма «у нас все стало совсем плохо, а потом я родила второго (третьего)» и стало там еще хуже конечно.
Замечательно вы рассуждаете: я не ценна как женщина, потому что делаю что-то не так, отталкиваю. Да нет, слишком липнете вы, и слишком много стараетесь делать «так». А как — так? Отстаньте от него просто. Вот это будет — так.
Но отстать мало. Хотя минимум это даст (хотя бы его отвращение и ваши претензии расти не будут). В идеале же вам надо срочно заняться собой, очень активно заняться собой. Имиджем в первую очередь (ну да, спортзал) и учебой (по профессии). Можно завести полезное хобби. И с мужчинами общаться. Не спать, но общаться. Не бойтесь его потерять, вы его уже потеряли. Но если поменяетесь кардинально, качнете немного энергию жизненную, он может еще заинтересоваться и вернуться. Но только к вам новой. К старой не вернется. Не нужны вы ему. И раньше особо были не нужны.
Но заинтересовать его как совершенно новый человек, наверное, сможете. Если станете им (и если он вам тогда будет еще нужен, но это пока опустим). И если на первый свист не побежите как собака, отбросив все свои дела. Дождитесь, когда он будет уверен. Тогда совместный ребенок и все ваше долготерпение эти годы будут вам в плюс. А пока вы ему неприятны, пока вы так липнете и стараетесь, все это только в минус вам, потому что вызывают в нем чувство вины и страха. А он и так у вас… подгруженный какой-то, хотя и бабник.
Успехов вам. Держитесь.
Комментарии
tanya_nyc 08.05.16 16:34
«Не чувствует себя мужчиной» похоже на рационализацию просто того, что муж не любит автора. Автор, кажется, и готова помочь ему почувствовать себя мужчиной, только не понимает, как. В этом отличие от дефолта — минус очень хочет все исправить, но не может никак, потому что, чтобы просто даже иметь шанс исправить, нужно перестать быть минусом, то есть постоянно думать о плюсе.
Еще заметила, что автор говорит, что они планировали встретить втроем новый год, но он думал, что она его не отпустила. Получается, «мы планировали» — не совсем верная формулировка, тоже о границах говорит.
athen_a 08.05.16 17:33
Тоже обратила внимание на это «мы планировали». Похоже, с самого начала это автор планировала семейный НГ, а муж хотел тусоваться с друзьями, автор попыталась прогнуть его, но в последний момент муж психанул и ушёл, слишком непривлекательной показалась ему перспектива сидеть в новогоднюю ночь с женой и ребёнком, не смог себя заставить.
evo_lutio 08.05.16 17:48
Он к женщине той хотел сбежать. Надеялся, что жена к друзьям отпустит. Но поссорился и 1 января ушел на съемную квартиру.
А автор наверное сожалела — не скандалила бы, не ушел бы. Вывод — ниже прогнуться.
Хотя это отсрочит уход, но не отменит. Искриться счастьем она все равно не сможет, будет уныла и несчастна, даже если прогнется. Но минусу все время кажется, что он может быть комфортен и тогда плюс будет рядом. Он не может быть комфортен, он душит и липнет самим своим фактом, пока он минус.
ichweissnix 08.05.16 17:04
Героиня уцепилась за его упреки и теперь изо всех сил пытается решить эту проблему. Хотя очевидно, что он в курсе ее любви и стараний. Это подмена. Проще решать проблему «мало хвалила» и думать, что таким образом отношения можно спасти, чем принять факт, что мужчина не любит и необходимо просто дистанцироваться.
evo_lutio 08.05.16 17:12
И это как раз динамика ухода в минус.
Некоторые думают, что в минус можно уйти, если много вкладываться. Если от щедрости — нет.
А вот если от страха потерять — да. Еще и еще прогибаться, угождать, цепляться.
ichweissnix 08.05.16 17:29
Если бы было все в порядке с границами, то героине бы было очевидно, что упрекать ее так он не имеет права. Ведь если такие упреки делает минус — то это скалка. А если это плюс — то он просто пытается отмазаться, скинуть с себя ответственность, и воспринимать такое как приглашение «поработать над собой» не следует.
evo_lutio 08.05.16 17:37
Скалкой минусы не пользуются, щипцами, да и то когда в дефолт выпрыгивают.
Скалки — дефолтные орудия: два плюса.
Но в дисбалансе плюс действительно — чаще всего в своих границах остается, ему от минуса ничего не надо особо, только чтобы отстал. Ну либо он условия ставит, когда минус лезет к нему, он его критикует, ругает, но из-за того, что минусу больше надо, плюс все равно в своих границах обычно.
Чистый же минус не пользуется скалками и щипцами, он кормит ухой или пытается покупать близость плюса за свои обесценненные давно ништяки и шарики. Территорию сливает. Условия плюса выполнять старается.
losojosazules 08.05.16 18:33
Автор пишет в конце письма «мне срочно нужно все исправить, иначе потом будет поздно ДЛЯ МЕНЯ».
Она думает, что она решает и может что-то сделать для спасения отношений, потому что она пока еще готова его прощать и принимать.и даже не думает, что уже поздно ДЛЯ НЕГО. Он не готов ничего делать и спасать.
katerinafoto 08.05.16 18:51
Видимо, она боится фрустрироваться по отношению к мужу. Думает, что если и ей отношения станут не нужны, то всё совсем развалится. Не хочет замечать, что там уже нет отношений, одни черепки от разбитой чашки. И что перестав липнуть, минус начнёт вызывать уважение. На него посмотрят, ого, а там оказывается есть характер. А продолжая склеивать. черепки минус выглядит побирушкой и интересной для мужа стать не сможет.
maa_pr 08.05.16 19:01
Вот это очень мне знакомо. Тебя уже послали или почти послали, а ты всё думаешь, ну как же так! Зачем он так поступает, ведь ещё немного и я не смогу его простить, будет поздно, чаша переполнится.
evo_lutio 08.05.16 19:07
Да, этот момент самый важный в письме.
snorkiy 08.05.16 18:34
Фраза мужа «хочу с другой женщиной все», произнесённая вслух и в глаза — скорее всего говорит о том, что он определился. Значит, там не просто «незаконченная лавстори», туда тянет магнитом и препятствия раздражают. И главным таким препятствием и раздражителем сейчас жена является. В долгосрочной перспективе кажется очень важным выстроить отношения мужа и ребёнка, пока он к нему привязан. А Автор об этом совсем не пишет. Раздражение на жену может очень повлиять на отцовские чувства к ребёнку. Понимание этого и материнская любовь могут помочь Автору организовать комфортное общение с мужа с сыном и с друг другом. Эмоции схлынут, а отец у ребёнка останется.
katerinafoto 08.05.16 18:43
Автор пишет, что муж ребёнка очень любит, сидит с ним, когда ей надо, играет.
Если жена просто не будет мешать общаться мужу и сыну, уже хорошо.
Почему раздражение на неё должно перекинутся на ребёнка? Если только на желание общаться, если много препятствий будет.
snorkiy 08.05.16 18:54
Приходит муж к ребёнку — а тут жена: сначала со стараниями вернуть, потом с разговорами, выяснениями, обвинениями. Вынос мозга. Желание приходить все меньше и в итоге — отстранение и от ребёнка в том числе. Он же маленький ещё, поэтому общаться минуя маму пока невозможно.
evo_lutio 08.05.16 19:11
Это да. Так и бывает обычно. Очень старается вернуть, обижается, муж начинает избегать такой пытки.
katerinafoto 08.05.16 19:14
Ребёнок превращается в сыр в мышеловке.
katerinafoto 08.05.16 19:24
Автор сравнивает себя со старухой из Золотой рыбки. А мне кажется, что она как раз пытается быть рыбкой и стариком в одном лице, но никак не может угодить мужу ( старухе). Пока рыбка всех не послала, желания старухи и её недовольство росли. Старуха типичный плюс. Старик бесит. Ей всего мало. Угодить невозможно. Разве что в уху превратиться и то, её это не обрадует.
evo_lutio 08.05.16 20:49
Совершенно верно.
Вообще Золотая рыбка — алхимическая сказка про дисбаланс.
Расскажу как-нибудь символику.
katerinafoto 09.05.16 04:07
Есть очень старая пародия на эту сказку, как бы её написал Владимир Маяковский.
Автор запрещённый сатирик Александр Архангельский.
Это взгляд на дисбаланс со стороны. Кажется, что уж я бы на месте старика разделал старуху пол орех.
У самого
берега —
жил
рыбак.
Направо —
море,
налево —
дом.
Каждое
утро,
рыбак,
натощак,
Рыбку ловил
неводом.
Ловил —
и какого
ещё
рожнa? —
Ухи
поесть
теперь бы!
Но!
Была
у него
старуха-жена —
Хуже
не сыщешь
стерьвы!
Золотую
рыбку
поймал
рыбак,
Не чуя
скверной
истории.
И вот:
попал
жене
под башмак!
Что б ей
сгореть
в Крематории!
Семейная
жизнь
превратилась
в Содом:
Старик —
варёного рака
ошпаренней:
То:
выстрой старухе —
“Изячный дом”,
То:
сделай её —
“Барыней”!
“Барыней”
побыла —
требует,
что б
Звали
её
“Царицею”!
Старику впору
впятиться
в гроб —
Ползает
мокрой
мокрицею…
…………………………………………..
МНЕ
попадись
такая
жена —
Зануда
старого
быта!
Я бы
как гаркнул:
“Цыц, Сатана!
Сиди
у разбитого
корыта!”
Я б
разделал
её
“под орех” —
Моргнуть
не посмела б
глазом!
………………………………………………
Читайте
журнал
бывший
“ЛЕФ”
И —
никаких
сказок!
evo_lutio 09.05.16 05:41
Это точно. «Я б разделал под орех»
Когда это левая баба) а не мать детей и не жена, с которой тугой гештальт.
light_of_sun 08.05.16 23:05
Если мужчина сказал автору, что «хочет всё» с другой женщиной, то это он ее уже ведь послал. Не как мать ребенка (ребенка он продолжает любить), а как женщину (женщину разлюбил).
Впервые опубликовано — evo-lutio