Письмо. "Просто погладь меня!"

Вот очередное письмо про выносы мозга и женскую неудовлетворенность.

only_lena
«Простите что я снова к вам, уже третий раз за неделю, мне ужасно неловко, но я не знаю что делать, подруги тут уже не помогают.

Добрый день! Уважаемая Эволюция, пишу Вам в надежде на разбор моей ситуации. Совсем недавно напросилась к вам в друзья, но сразу же писать письмо — цели не было, просто как-то так вышло что я увидела ваш блог, письма читателей и как могут встать на место повернутые не туда мозги, после вашего разбора, совпало что ситуация в отношениях начала снова ухудшаться и ухудшилась до предела, после которого я не знаю что делать, отношениям 5 лет, мы не женаты, живем в одной квартире и не разговариваем и больше я так не могу.

Мы начали встречаться с М в 2011 году, я влюбилась, он тоже, прекрасные отношения, общие интересы, но так или иначе мне всегда не хватало немного внимания, я видела как других девушек водили в кафе, дарили цветы, пусть мелкие букеты, пусть палку сирени)))), но когда это от души даже палка сирени радует. С М такого не было, хотя родство душ ощущалось и мне было хорошо с ним вместе, но мое нытье из-за внимания, которого мне не хватает, какие-то мелкие недопонимания в начале приводили к ссорам в таком формате что М просто молчал и игнорировал меня, тогда я уходила и мы так и молчали пока он или я не приходили друг к другу.

Потом наступало медленное примирение и потом все становилось очень хорошо до следущего молчания. Мы жили на его территории в его съемной квартире

Когда я не выдерживала молчания я уходила к маме (мама всегда оказывалась на моей стороне (она же мама), ну у нас с мамой вообще наверное идеальные и дружеские отношения, но переживала из-за ссоры и моего состояния), а потом либо сама либо силами М оттуда возвращалась. Все ссоры начинались из-за ерунды и все заканчивались разборкой о том, что мне мало внимания, а с его стороны, что я постоянно предъявляю ему претензии о том, что мало внимания. Секса к слову сказать тоже было не достаточно.

2 года назад мы купили двухкомнатную квартиру пополам, сами сделали в ней ремонт, по поводу ремонта не ссорились никогда, ссорились из-за мелочей, ссоры заканчивались молчанием, я пыталась прояснять ситуацию, уходила, приходила, ситуация оказывалась такой, что он устал от моих постоянных претензий, а мне мало как всегда внимания, М ничего не обещал, не говорил что любит, но в конце как-то выяснялось, что пытаться построить отношения еще раз стоит.

В декабре 2015 мы поругались в очередной раз по старой схеме, сначала я незначительно обиделась, ну я как-то быстро отхожу, скорее всего мне опять не хватило чего-то, мы легли спать, он обнял меня, я во сне откинула его руку с бока, он подумал, что я специально его отталкиваю и со следующего утра перестал разговаривать , на мои вопросы что случилось , все ли в порядке — отвечал все нормально, ничего не случилось, и мы так несколько дней провели молча, потом уже мне стало от этого больно и я уехала из своей квартиры к маме, поставила точку)))

Неделю я мучилась, на другую отошла, перед новым годом объявился М, сам вышел из своих стен, которым огораживается от меня и предложил поговорить, я уже была более менее готова к тому чтобы разойтись, потому что на самом деле вот эти молчания и этот его игнор действуют на меня очень сильно, то есть был человек , с которым как казалось любовь и взаимовыручка, а потом раз и ты для человека нуль без палочки , он ходит мимо как будто ты мебель, и в глаза тебя не видит — плачешь ты или нет, есть ты и есть, нет тебя и нет, я все это очень болезненно переживаю, перестаю есть, у меня трясутся руки и колотиться сердце и я реву. Когда ухожу из общего жилья, то хотя бы ем)))).

О своем состоянии я много раз пыталась ему говорить, просила не молчать , сразу пытаться выяснить что и как, сразу обсудить и поговорить, он говорил — постарается.

В этот раз, первый раз он сказал, что ему дороги наши отношения, что он попытается все исправить и не будет молчать.

Прошло 4 месяца, в течение которых я периодически прошу меня погладить , почесать , предлагаю сходить в кафе, ходили всего один раз, периодически прошу мыть посуду, готовлю, убираюсь, стараюсь не дергать по пустякам, стараюсь как меньше предъявлять претензий, М на самом деле очень хороший, в смысле, что по дому и по мужским делам он всегда все сделает и никогда не откажет, отвезет привезет, по хозяйственным делам у меня вопросов просто вообще нет, обнимает он меня тоже иногда, в течение этих 4 месяцев у него ко мне нет никаких претензий, было несколько ссор, которые очень быстро решались и я уже счастлива оттого что наконец-то мы отошли от этих молчанок и быстро миримся, я часто думаю о том, что мой мужчина просто золото с переодическими «помутнениями» и желаниями тепла, ласки, любви и нежных слов, знаков внимания и всяких мимишек, которых мне так и не хватает, но как-то это все не особо омрачало мое существование.

И вот среди ясного неба (как мне казалось) случился гром:

М пришел с футбола с хромой ногой. Я отправилась к плите готовить совместный обед, как итог — я стою над раковиной с двумя кастрюлями, в одной кипяток в другой макарон, подходит сзади М и начинает меня щипать за попу, при чем это неприятно, а скорее больно, это такое мелкие щипки ногтями, которые я ненавижу и он это знает. У меня заняты две руки и для меня это пытка — я несколько раз просила перестать, и в итоге стала орать — сейчас тебя горячей кастрюлей по голове настучу!!!))) сколько можно что за дела??? почему я должна это терпеть, кошку нашу гладишь постоянно, а меня только щипать можно!

М отошел и сказал — уйду от тебя! (как мне кажется, это еще была шутка),
Я — куда ты уйдешь, ты ж хромой! :) — и буквально через пару секунд — все готово пошли есть :)

Тут, судя по лицу М, я поняла что это все, М сказал, что есть не будет, ушел в ванну, я в слезах пыталась поесть одна, но кусок в рот не лез, когда он пришел я сказала, что он из за такой ерунды обесценил все, что я делала — готовила нам с ним обед, в слезах ушла. Спать М лег в другой комнате не со мной и утром уехал в деревню, утром я тоже пыталась выяснить что это было, но М удивился и сказал а что? все нормально ну лег отдельно и лег (раньше такого не было просто так лечь отдельно) и вроде как разбираться некогда у него деревня. Я спросила — понимает ли он, что он делает и осознанно ли он поступает опять так же как раньше и понимает ли, какие результаты могут быть; он несколько раз переспросил: что?, а я повторяла еще раз и еще раз и уже чувствовала себя дурой-повторялкой, в итоге он ушел, я неугомонно написала в вайбер.

Я — мне не понятно твое поведение, если его рассматривать в контексте отношений, когда два человека друг друга любят, но оно становится понятным, когда ты знаешь результат и действуешь согласованно с тем результатом, который твое поведение принесет. ты знаешь как я к этому отношусь и как переживаю, и тем не менее уехал не объяснив причин

М — извините у меня соц обязанности
Я — два часа назад их не было
М — два часа назад я к сожалению спал
Я — у тебя было время

Так прошел этот день и еще 2, в течение которых мы не говорили. И вот перед глазами моими стала моячит жирная точка, которую необходимо поставить.

Два дня я держалась и думала, что он сам загородился от меня и это его границы , я не буду их нарушать и лезть к нему, раз нравится ему так , пусть, но руки тряслись , аппетита не было , отвлечься я пыталась , но возвращалась домой , видела близкого человека, который снова меня не видит и смотрит как на мебель, у которого я не вызываю вообще никаких эмоций, и который знает как мне плохо, и мне становилось еще хуже. Я знаю что я эгоистка, поэтому так люблю себя жалеть, и от своей жалости к себе начинаю рыдать)))), я конечно пытаюсь себя на этом отлавливать, но состояние все равно не очень-то.

Как итог я не выдержала и вот наш примерный вчерашний диалог, во время того как шел футбольный матч (я понимаю, что влезла в чужие границы и заняла собой эфир матча, но я больше не могла терпеть, терпение тоже пока недоразвито во мне)))

Я — Какая цель у твоего молчания?
М — (пожимание плечами)
Я — Никакой цели ? просто так?
М — просто так
Я — Тебе нормально вот в такой ситуации быть
М — ну да, нормально
Я — ну и зачем тогда все это?
М — пожимание плечами
Я — Мы живем вместе , пытаемся построить отношения ( наверное это я пытаюсь все таки, а я за всех тут сказала) и ты вот так отгородился снова и вообще непойми что , без повода без ничего
М — пожимание плечами
Я — М, ты извини, ты если не хочешь говорить, то так и скажи (клещи, да хотя тут в моем монологе везде они), что футбол смотришь и что не до тебя мне
М — Ну вообще да, я смотрю футбол

я ушла в комнату , потом вышла сказала, что если ему футбол и матч важнее, то чего тут вообще ждать, ну и всякие такие фразы клещи, которые на него вообще никак не действуют, а я все так же бью себя граблями по лбу))

Потом я оделась и решила уехать, собралась уехала, потом приехала — ежики плакали кололись, но продолжали есть кактус, я решила выяснить все до конца (гениальная мысль))))

Сначала он не шел на контакт, стал притягивать за уши какие-то непонятные причины, что ушел он просто так на диван, потому что нога болела и есть расхотел, такое бывает хотел , а потом расхотел. Когда мне удалось его разговорить, выяснилось что все накопилось и в эту ссору вылилось, а накопилось вобщем-то известно что, и началась старая песня о том, что он устал от постоянных тычков в его адрес , по поводу кафе, обнимания, погладь меня, кошку ты больше гладишь, чем меня (хотя я стараюсь это все в шутливой форме говорить), тогда я спросила : ну если ты устал от этого, ну может попытаться что-то начать делать, может и правда больше внимание не помешало бы? что вот ты делаешь? — ответ: да конечно ничего, если ты так видишь, что я ничего не делаю, значит ничего!

Получается , что эти 4 месяца, когда я думала что у нас все отлично, у него копились мои претензии, и было совсем не все отлично, а я ходила как блаженная дурочка).

И вобщем весь диалог наш, он происходит примерно таким образом почти всегда (попытки что-то вытащить из него и индифферентный ответ):

ну а что ты сделал? — да конечно ничего
ну не было никакого особого внимания — ну раз не было значит не было
я не вижу чтобы что-то поменялось — ну раз не видишь что-же тогда, я не скажу, что не старался — я старался, но если не видишь, то пусть будет, что я ничего не делаю
я не могу так больше продолжать, я вижу как ты ко мне относишься — ну раз ты видишь, выводы сделала, пусть будет так.
ну и как дальше быть? — не знаю
ты что вообще чувствуешь? — ну каждый раз разное, все чувствуют в зависимости от настроения.

каждый раз, когда я с ним разговариваю я чувствую себя мелкой сошкой перед горой величия.

По пятницам мы договаривались на то, что он приносит в дом вкусного к чаю, через раз он забывал про это, это тоже получается он делает, но это я из него вытащила сама, поэтому это не его инициатива. В отпуск мы летали тоже только по моей инициативе и по больше части за мой счет. Он никуда не хочет ездить, ходить и делать что-то романтическое, я не скажу что он плохой из за этого, он хороший и даже очень, он отличный друг и замечательный мастер на все руки, но вот с любовью как-то никак. Кончилось это все ничем, мы заснули в одной кровати под разными одеялами и так и не разговариваем. Я понимаю что я не выдержу таких отношений с молчанками на постоянной основе, каждые два месяца от меня просто отворачивается любимый человек и не разговаривает, полностью сводя мою значимость к нулю. я понимаю, что моя значимость в масштабах вселенной и есть 0, но для любимого человека я бы не хотела быть нулем, а получается что так есть. Я понимаю, что дальше так не смогу, меня это выматывает (хотя конечно не это, а мое отношение к его молчанию, но пока со своим отношением ничего поделать не могу), мы уже 5 лет кружим по кругу

Я выгляжу как эгоистка которой все мало, у которой есть мужчина который не пьет, не изменяет, делает по хозяйству все что попросишь, а мне все надо любви и ласки и я его этим достала, что он уже не хочет не меня ни любви со мной ни ласки. Я вижу себя как недовольную тетку попрошайку в его глазах, и от этого мне еще хуже.

Я всеми силами пытаюсь не предъявлять претензий, у меня такое ощущение что я их не предъявляю, я просто предлагаю — ну давай сходим в кафе, или погладь меня а? мне было бы так приятно, но как бы я ни старалась все мои просьбы выглядят почему-то претензиями, и постоянно во время ссоры всплывает то, что я достала постоянным своим недовольством, хотя я то была довольная….

Я хочу быть вместе с ним, но не в таком виде как оно есть, и я не могу выдержать психологически и физически этих молчаний. Как жить с ним в одной нашей общей квартире и видеть это его отношение, и если не оставаться там, а снова уехать к маме — тогда это будет жирная черная точка, он останется один жить там, а я буду жить с мамой.»

Мой комментарий

Рассказываю, что будет после жирной точки.

Вы уедете к маме, сразу почти захотите назад, может быть и не доедете до мамы, а уже пожалеете, что ушли. (Вы и сейчас мечетесь, а уж «поставив точку», тем более будете).

Но в надежде, что он соскучится, осознает и чудом изменится, вы все-таки решите побыть там. Ожидая его предложений вернуться, конечно же. И чудесных перемен.

Возможно, он напишет вам почти сразу, спросит, как вы там, скажет, что скучает. Тут два варианта обычно бывает. Либо девушка предлагает вернуться, сразу, либо пускается в разъяснения, что далее так жить нельзя, уверенная, что вот он уже и начал сожалеть и скоро зарыдает. На первое мужчина поспешно отвечает, что торопиться не надо, это у него минутная слабость. А на второе — соглашается, что да, дальше так продолжаться действительно не может, в отношениях — тупик. И у девушки начинает рушиться потолок над головой.

Потом он замолкает на несколько дней, а поставившая жирную точку начинает метаться как жирная тучка в мультфильме про Винни-Пуха. Она мечется от страха, ревности и тоски, и вскоре начинает писать, вся в нетерпении, пишет о любви и о том, как она дорожит отношениями, как ценит его. И здесь она получает прямолинейное — сходиться назад не хочу, прости, я сложный человек и не готов к близким отношениям. И начинается ее истерика. Она вдруг понимает, что ее устраивало оказывается абсолютно все, хрен с ними, с букетами, с ласками, и так все было хорошо, а она бесилась с жиру.

А вот он уже ничего не хочет. Ему долго выносили мозг, были недовольны, требовательны, тянули из него то, чего он давать не хотел, не чувствовал желания (гладить, говорить о любви, цветы дарить, не хотелось, а его терроризировали за это, отчего хотелось еще меньше) а потом просто бросили его и ушли. И вот теперь хотят вернуться, чтобы снова выносить мозг, когда он уже ощутил вкус свободы. Поэтому он ничего не хочет. А квартиру готов делить.

Какой вывод?

Не нужно уходить вот так вот. Сначала попытайтесь дать ему то, чего он хочет. Сполна. Я понимаю, что вам и в голову не приходило подумать, чего же он-то хочет, вы все время думали, чего не хватает вам для полного счастья, для вас приготовить обед — уже подвиг. Но все-таки попытайтесь быть очень хорошей месяц, самой хорошей, какой только сможете, ласковой, любящей, уважающей его, понимающей, заботливой, уютной, комфортной, выразите всю свою любовь к нему, на которую способны (без липкости, заботясь об его удовольствии, а не о своем), не оставляйте нисколько в себе, иначе потом эта невыраженная любовь будет вас душить, когда вы уйдете. Уходить в вашем случае можно только налегке, а так как мужчина все-таки хороший, вы сами это говорите, он достоин того, чтобы вы его любили хотя бы месяц, без единых щипцов, скалок, претензий и недовольств. Хотя бы две недели, если не месяц, будьте практически идеальной. Какую бы он хотел иметь рядом (на ваш взгляд).

И если за это время ничего не поменяется, уйдете. Только без жирной точки. Просто скажете, что хотите побыть у мамы и подумать о ваших отношениях, в которых вы не очень счастливы, хотя любите. Но это, если ничего не поменяется, а в половине случаев, если выразить всю свою любовь, перестать циклиться на себе, ситуация меняется. Мужчина тоже становится щедрей и горячей (так разогреваются люди, не скалками, а любовью). Если же не станет, если останется таким же прохладным, если вас по-прежнему многое будет не устраивать, уйдете.

Вам будет тогда намного легче. Во-первых, вы будете чувствовать себя утомленной, сделавшей все, что можно. А во-вторых, он тогда имеет больше шансов испугаться, что может вас потерять. А если вы уйдете после своих выносов мозга и претензий, достав его до печенок, он вряд ли испугается. Он почувствует облегчение.

Вот как нужно уходить, если вас очень многое не устраивает, смириться никак не получается, но и хорошего тоже много и жаль бросать.

Друзья, вы тоже комментируйте.

puhache 05.05.16 20:49
В ответ на плохое поведение, выход партнера из своих границ — когда тебя обидели, на тебя наехали, ущемили достоинство — в общем, когда нападает другая сторона.

А тут он уже как-то подустал, но всё равно прямо не нападает, отмалчивается.

Основное впечатление от письма — это очень сильный перекос в одну сторону — чего хочет автор и чего ей недодаёт партнер, на этом основной фокус переживаний. Очень мало про мужчину, только то, что в целом положительный «хорошиесапогинадобрать». Вряд ли то, что он молчит, значит, что он ничего не хочет. Скорее всего, по приведенным примерам, страдает от обесценивания его вкладов, но не хочет пока что затевать канитель с разрывом отношений. Когда-то было немного похожее письмо про женщину, которая из мужика своего признания чуть ли не матами и руганью вытягивала.

rrr_a 05.05.16 20:38
В паре чаще был баланс, девушка своим выносом мозга периодически выводила отношения в дефолт, раскачивая эту лодку все сильнее и сильнее она рискует в какой то момент сильным уходом в минус, очень много претензий и очень мало вложений судя по приведённым диалогам было со стороны автора. Парень все больше и больше остывает, после каждой ссоры, судя по его реакции, профита быть с автором у него все меньше и меньше.

Я в отношениях с мужем заметила пользу своих односторонних вложений после ссор , она, как вы и говорите, отсроченная, он сначала вообще на них не реагирует, недели через 2 начинается ответное тепло с его стороны, наступает заметное улучшение. Но это ещё продержаться надо )

evo_lutio 05.05.16 20:40
После ссор хуже. Положительное подкрепление.

А продержаться легко, когда решила уйти. У всех получается. Наоборот легче вкладываться, не так мучает страх.

rrr_a 05.05.16 20:50
я не знаю как это у нас правильно назвать: ссорой мелко, дефолтом страшно)
Слишком много всего плохого в какой то период наговорили друг другу, и сейчас вроде нормально общаемся, но стенка, дистанция. Вот после такого я пока вижу только один выход — вкладываться и отступать. Не в смысле уходить, а не виснуть в ожидании ответа. Вкладываться односторонне, топить лёд.

evo_lutio 05.05.16 20:59
Это неверный выход. Если вы не хотите уходить, то щедро-щедро вкладываться в ответ на обиду, даже обоюдную — сливать территорию и прогибаться.

Поэтому вам так тяжело «держаться». Вы вниз уходите и закрепляете в вашем мужчине уверенность, что вас надо строить, тогда вы хорошая. И растите в себе постепенно раздражение и обиду за прогиб.

Вкладываться в одностороннем порядке можно, когда готов уйти. Или когда вас никто не обижал, вы сами обидели.

«Вижу только один выход» — ну надо же. Пишете так, как будто очень много в этом понимаете, хотя ухватились от страха за самое доступное просто и стали подлизываться и цепляться, назвав умными словами «вкладываться и отступать».

ext_2367732 05.05.16 20:41
да, если поставить себя на место мужчины, то ну ооочень много разговоров.

вывод для себя: надо болтать еще меньше

evo_lutio 05.05.16 20:45
А заметили, как парень в диалогах держится в своих границах хорошо, она бесится и «чувствует себя мелкой сошкой перед его горой величия» (с)

Так всегда чувствуют себя нападающие, когда человек держится в своих границах.

queerness 06.05.16 06:02
Да, вот это «ну раз ты считаешь что ничего не делаю — значит ничего», тоже обратила внимание. Не оправдывается, в ответ не нападает.

my_transform 05.05.16 20:49
Может, это на контрасте, но меня молодой человек в диалогах восторгает. Не нападает в ответ на скалки и щипцы и не берет на себя лишней ответственности (если ей не хватает, значит не хватает, это ведь только она может определить для себя). Мне он очень симпатичен, хоть и подозреваю, что он мастер по обращению с инструментом «шланг»
Об авторе письма основное, что приходит в голову — локус контроля

> Я — Мы живем вместе , пытаемся построить отношения ( наверное это я пытаюсь все таки, а я за всех тут сказала) и ты вот так отгородился снова и вообще непойми что , без повода без ничего
я так понимаю, текст в скобках — попытка втянуть локус, но… своеобразная. То есть для отношений МЧ должен измениться, должен давать ласку и прочее, героиня вроде бы и так старается. А вот положительная роль МЧ в построении отношений при переосмыслении отрицается? не знаю, может, я не права, но меня этот момент царапнул. По поступкам МЧ вроде бы и так делает шаги навстречу (это ведь не он героиню из дома выгоняет), но соблюдая верные принципы «не давай в ответ на щипцы» и «послали — иди», не дает отрицательного подкрепления — отдаляется на щипцы и скалки.

katerinafoto 05.05.16 21:11
Очень похоже на ту ситуацию в которой я была год назад. Мужчина в своих границах, а я как собака на «забор» бросалась, хотела заставить его дать больше, чем он желал. Постепенно стала отслеживать щипцы, скалки и прочие вторжения в его границы. Сама давать стала больше. Уйти, мне кажется, я всегда готова была. Но с лёгким сердцем, когда знаешь, что сделала всё возможное, уйдёшь и не будешь страдать. К счастью, уходить не пришлось. Его отношение чудесным образом стало меняться.
Такой мужчина — хорошая тренировка границ и локуса. )

bpoish 05.05.16 21:15
«Простите что я снова к вам, уже третий раз за неделю, мне ужасно неловко, но я не знаю что делать, подруги тут уже не помогают.»
Наверное и молодому человеку тоже много и настойчиво объясняет как он не прав. Пока не согласится… Все что-то должны. Подруги, молодой человек чтобы улучшить ситуацию. Внешний локус.

dashlandd 05.05.16 21:16
Полагаю судя по содержанию их последней ссоры, что парень действительно старался поменяться, тем более, что девушка сама говорила, что 4 последних месяца ей было комфортней, чем до этого. В таком случае, он сейчас себя совершенно правым чувствует и несправедливо задетым. И эта ссора ему в очередной раз показала, что сколько ей не делай, все мало, и никакой благодарности ему за его работу над собой не будет.

Хотя девушку я тоже понимаю, у меня у мужа был такой же способ ссориться, и он очень резко контрастировал с тем, что у меня дома был принят — поорали, пошумели, пообнимались и все забыли. Очень долго не знала, что с этим делать.

s0fist 06.05.16 04:03
Если все ссоры сводятся к тому что автор предъявляет длинный список претензий стоит задуматься может проблема в претензиях.
Еще и парню поди сто раз сказали какой из него плохой утюг и «Секса к слову сказать тоже было не достаточно».
Даже уже молчун-парень намекает что стабильно есть только одна проблема — много претензий со стороны девушки.
Но видимо пока бедняга парень не станет как мама всегда на ее стороне будет вредный мудак, и ей все равно с хромой ногой он ей попу гладит или без ноги вообще лишь бы против часовой.

Еще мне кажется, что автор склонна (сам так умею) разводить из мухи слона когда у нее на душе не спокойно: все эти руку во сне убрала, злонамеренные щипки, допросы о цели молчания у ничего не подозревающей стороны.

А парень в целом молодец держится пока в своих границах как может. А если каждый второй разговор не будет сводиться к щипцам и скалкам, может и вообще не молчун окажется.

illusion_ll 06.05.16 04:06
очень интересно наблюдать за тем как автор рефлексирует: то, что заключает в скобки или пишет перед «)))» Создается ощущение, что девушка читала этот блог, но только какие-то выборочные посты, подтверждающие, что она все поняла: «и я уехала из своей квартиры к маме, поставила точку)))», «(я понимаю, что влезла в чужие границы и заняла собой эфир матча, но я больше не могла терпеть, терпение тоже пока недоразвито во мне)», «ну и всякие такие фразы клещи, которые на него вообще никак не действуют, а я все так же бью себя граблями по лбу))»
То есть активно демонстрируется, что девушка пытается анализировать свое поведение, причем всем текстом потом подтверждается, что этот анализ только демонстрируется, а на практике даже попыток что-то предпринять не осуществляется. И даже то как объясняется — терпение недоразвито. То есть кто-то должен прийти и развить. Вот где следовало бы появиться слову Я: «У меня пока что не очень получается терпение развить», там сразу же появляется страдательный залог. Зато в других предложениях везде одно Я, и опять же девушка пишет, что эгоистка, но всем текстом доказывает, что ничего с этим делать она не планирует, достаточно задекларировать «я эгоистка», и можно смело этим все остальное оправдывать.

silberwe 06.05.16 05:40
Нормально для русского языка выразиться «у меня пока не получается», нет тут никакого избегания «я». Из вашего комментария складывается ощущение, что вы уже давно и полностью избавились от всяких проявлений эгоизма, а может быть, эгоизм вам вообще неведом.

illusion_ll 06.05.16 05:44
я как раз и говорю, что «у меня пока не получается» — это нормальная формулировка, а «терпение пока недоразвито» — это со смыслом, что кто-то должен доразвить, и такие формулировки сложно не заметить. Ваше ощущение — ваше право, я про себя в комментарии не говорила вообще.

silberwe 06.05.16 06:06
Как филолог и практикующий редактор выступлю с экспертной точки зрения — нету в этой формулировке того смысла, который вы там усмотрели. Вы беретесь делать стилистический анализ текста, и тут же вдруг наивно заявляете, что вы про себя ничего не писали. А и не надо ничего про себя писать, чтобы белое пальто торчало отовсюду. Могу аргументировать, но лень, поэтому деликатно пишу про свое ощущение.

illusion_ll 06.05.16 06:09
Ну вы, я посмотрю, тоже свое деликатное мнение не посчитали нужным при себе придержать, выступив экспертом по моей наивности и белопальтовости. В чужих глазах соринку, ага.

evo_lutio 06.05.16 06:19
Все же была попытка психологического анализа текста, а не стилистического, то есть исходя из всего контекста ситуации.

Автор действительно пишет: я заняла собой эфир, то есть замечает это, но без признания ошибки, а как бы так — ну да, не развито терпение, где взять-то. Да у себя и возьми, блин, больше негде. Не у него.

А она убеждена, что парень должен поменяться в ответ на ее запрос. Вали сама. Только свалит и обратно прибежит, потому что вылезала из границ все время. А он ей и такой тоже нужен. Иначе бы спокойно ушла.

silberwe 06.05.16 06:41
Теперь поняла.

vasilisa_valis 06.05.16 06:11
Меня эти скобки тоже поскребли. Вроде ничего смешного не пишет, а улыбается, как-то умиляется даже ситуациям. Хотя, это скорее всего особенности построения предложений, может даже и не эмоции, так просто ставит их и ставит.

evo_lutio 06.05.16 06:21
Она утверждает свое — да, я такая, без вас вижу, менять не буду пока, дайте совет, как остаться слабой, но фсе получить.

Никак.

silberwe 06.05.16 06:40
Скобки да, неуместные. Но люди их так часто ставят, что я уже и внимания не обращаю.

vasilisa_valis 06.05.16 06:44
Кто-то любит капс, кто-то зачеркивания, многоточия не к месту (я люблю), скобки эти.
Пишут просто так, а читаются, как эмоциональные проявления.

silberwe 06.05.16 06:51
я до зачеркиваний сама не своя

evo_lutio 06.05.16 07:02
А я думаю, просто так вообще ничего не бывает. Человек все равно выражается так, как ему кажется точнее.

erraticswing 06.05.16 10:32
это такие извиняющиеся смешки.
за собой похожее замечала. перечитываю переписку за последнее время: где куча скобок, вот совсем смеяться не хочется, плакать и драть волосы адекватней за свой прогиб, а я не, держу фасад, не «нагнетаю».

а тут скорее «ну да, я такая, как у вас написано, признаю за собой, просто терпение недоразвито». вы хорошо эти две особенности свели.

specnaz1 06.05.16 04:26
По моему автор меряет свои отношения из рассказа подруг, которые конечно хвастают как им цветочки и то се. А раз у автора не так, то значит и не вкладывается муж совершенно. А ведь муж со своей стороны скорее всего вкладывался изначально как мог, но ему тоже в итоге обидно, что те его вложения, что были от души, обесцениваются, а взамен требуют от него то, в чем он может просто смысла не видеть. Да и опустошает это очень сильно. Тем более ему ведь тоже хочется и ласки, и внимания, тепла и любви. Что бы его тоже поняли, не только требовали понять жену. Думаю с его стороны он тоже теперь обесценивает вложения жены. Для нее обед приготовить подвиг, а для него это то, что она должна делать постоянно.
Еще показалось, что значимость автора для себя очень высокая, а вот значимость мужа равна нулю. Не важно что он чувствует, главное что бы автору было хорошо. Он ей ведь прямо говорит «не пили, устал, опустошен.» «она ему в ответ, «выкладывайся больше, еще больше и не буду пилить». А у него думаю уже и сил вкладываться нет.

silberwe 06.05.16 05:41
Насколько я поняла, они не женаты.

silberwe 06.05.16 05:21
Какая знакомая история! Кажется, что просто просишь: погладь меня. Но и это воспринимается как недовольство и упрек. Зато сполна неприятных болезненных щипков, мой еще приговаривает при этом ласково «ах ты жирная свинюшка». Как бы в шутку. Но для моей самооценки все равно болезненно. Подозреваю, это месть.

evo_lutio 06.05.16 05:26
Гладить по просьбе — это ужасно.

Это очень тяжело.

Легко только если и сам собирался.

silberwe 06.05.16 05:28
И комментарий мой звучит как нормальная такая жалоба :)
На самом деле я очень рада разбору этой ситуации, такой прекрасный шанс посмотреть на себя со стороны.

evo_lutio 06.05.16 05:59
А если самой гладить? Не любит?

Обычно мужчины тоже что-то любят, не поглаживание, так разминание шеи или еще что-то. Некоторые даже не знают, что любят, потому что ни одна женщина не интересовалась, а только ждала, что ее будут гладить, как она хочет, никак иначе.

Я обратила внимание, что хищники всегда сами все любят делать, именно любят, а не просто приходится. Их кайф делать что-то с человеком, что тому понравится. А самим вроде и не надо вообще. Такая черта очень ярко проявленная.

silberwe 06.05.16 06:25
Я думаю, нам с автором всегда хочется поглаживаний слишком много и невовремя — во время просмотра футбола, например. Мне вот во время просиживания мч штанишек в фейсбучеке, например, сильно неймется. Это еще и ревность, прямо жадность до внимания какая-то, голод. Необязательно поглаживания, это может быть «поговори со мной». У меня идея фикс — совместный завтрак. Я хочу внимания, а не чтобы он книжку читал. Чтение книжки за завтраком при живой мне меня выбешивает страшно. В принципе, я даже отучила от чтения за завтраком, но скалкой. Как там автор пишет, что ей мч и отпуск, и все остальное, но не по желанию, а из-под скалки все.
Я спрашивала не так давно: почему ты не делаешь для меня то и это? Речь о каких-то необязательных, но приятных вещах. Почему для подруги делаешь, а для меня нет? Потому что для нее хочу, а для тебя не хочу, говорит. Не хочу делать то, что не хочу, не чувствую желания. Ну тут я призадумалась, насколько ж я скалками всякое желание задушила. Взяла себя в руки и какое-то время ничего не просила. Потом попросила, постаралась просто попросить, без обвинений и вымоганий. Получила — но по-прежнему без желания, по обязанности, плохо получилось, он был несчастен. Я поблагодарила и уверила, что это сделало меня счастливой. Потом опять ничего не просила, ну его на фиг, лучше ничего, чем так. Потом уже сам предлагал, и хорошо получалось.
Тем не менее, сейчас мы в той стадии, которую вы описываете: когда он хлебнул свободы и совсем не уверен, что хочет обратно. Как он говорит, «тут хочу, там не хочу». Хотя я сильно-сильно исправилась в плане минус скалка плюс вложения, но сколько ж лет так прошло. Да и я не сказать, чтоб идеальной сразу стала.

evo_lutio 06.05.16 06:58
Зато он честно говорит и хорошо рефлексирует — не даю, потому что не чувствую желания.

Некоторые говорят: да я даю, я еще постараюсь, да я такой человек, холодный, травмированный видимо, прости, я буду стремиться.

И она начинает его «отогревать» скалкой. Помогает ему стать лучше. Для его пользы, ну так.

А он просто не хочет. Попробуй вызвать желание. Но скалкой удушишь самое последнее точно.

silberwe 06.05.16 07:24
Недавно это рефлексия появилась. Или я только сейчас смогла услышать. Или и то и другое. Но да, была благодарна за этот ответ, по крайней мере все ясно. Но ясно только потому, что я как раз перед этим читала пост про вложения. Так что… :)

rough_rosemary 06.05.16 07:33
Спицы уже как бы получаются?)

silberwe 06.05.16 07:36
Где?

rough_rosemary 06.05.16 07:43
Ну я имею ввиду подход «выпрашивать внимания когда он занят чем-то, а тебе кажется это должно быть только твоё с ним время»

allairodor 06.05.16 09:45
Я извиняюсь, но ведь можно же подойти, прислониться к нему, когда он телевизор смотрит. Рука автоматически вас обнимет и гладить начнет.

jesuisfrancaise 06.05.16 09:53
Это когда человек приятен, а когда достал уже, то наоборот — отодвинуться хочется…

evo_lutio 06.05.16 10:07
После многочисленных щипцов и скалок — нет.

Отодвинется.

А можно вообще не лезть с этим голодом тактильным? Не обязан другой гладить, когда не хочет.

А ты с его нежеланием можешь тоже как хочешь поступать. Можешь свалить.

vasilisa_valis 06.05.16 06:34
А еще в тексте нет совсем о том, что он любит. То есть, пишет, вот он не говорит, что любит меня, не гладит — только щипает.
А вот такого, что я ему говорю «люблю» — а он мне никогда, делаю массаж/разминаю стопы, он любит так, а когда прошу мне сделать — нет.
И говорить о сваренных макаронах, «ты обесценил все, что я делала — готовила нам обед», вообще фраза «я готовила наш совместный обед» говорит, что может каждый сам для себя готовить.
И про чай вкусный на выходные как-то по-детски, если хочется этого чаю, так купить сто пачек разных самой. Может ему пива хочется.
Вы всегда пишете, что в дефолте каждый свои вклады считает очень ценными, на таких примерах очень понятно.

silberwe 06.05.16 06:43
Да-да-да, это все очень заметно когда это не ты :)

silberwe 06.05.16 06:45
И вот подходит она к нему с разборками, когда он смотрит футбол. И понимает на самом деле, что это стратегически проигрышный вариант, а сил нет подождать, надо сейчас, наааадоооо, немедленно!

vasilisa_valis 06.05.16 06:55
Даааа!!)) Точно!!)) Я тоже подумала, ведь она чего-то хочет добиться, а не просто понты поколотить.
Как в сказке, сначала добра молодца покорми-напои-в баньке попарь, а потом уже мозг выноси проси чего хочешь.

evo_lutio 06.05.16 07:00
А знаете почему во время матча подходит?

Потому что думает: если не пошлет, это уже я выиграю, значит значимость моя ого-го, не послал во время футбола.

Специально время подбирает.

Ну и нарывается отчасти. Пошлет скорее всего, так я заплачу, и он потом будет виноват.

А если момент правильно подобрать, так он ведь чего доброго отмажется ласково как-то, ничего опять не прояснится. А тут либо пан, либо пропал.

evo_lutio 06.05.16 07:01
В общем все специально лезут в такие моменты, а отнюдь не случайно так выходит.

silberwe 06.05.16 07:13
Теперь буду знать. Глядишь и поможет.

jesuisfrancaise 06.05.16 08:39
Я за собой тоже такое замечаю… Когда человек делает вид, что равнодушен, непробиваем, то хочется его нарочно задеть, вывести из равновесия хоть каким-то способом, хоть на какие-то эмоции, пусть даже на агрессию, лижбы не равнодушие…

evo_lutio 06.05.16 08:42
Так это все то же желание жирной точки.

Прояснить типа, чтобы не висеть в подвешенном состоянии.

Воли принять решение нет, поэтому выбивается из другого, чтобы обнял или послал.

Но когда он посылает, паника «ой, что я натворила-то?»

Все как с жирной точкой. Сама определись, не жди от другого пинка. Не будет легче от пинка. Будет хуже.

zoryanchik 06.05.16 06:48
Не чай вкусный, а вкусного к чаю, типа традиционное семейное чаепитие такое устроить.

silberwe 06.05.16 06:52
Аааа, там опечатка, видимо, я тоже прочитала «вкусного чаю» и не поняла, что к чему.

Комментарий удален

vasilisa_valis 06.05.16 07:03
Напекла бы сама)))

Комментарий удален

evo_lutio 06.05.16 07:50
Ага, щас.

Ей ведь это не само по себе нужно, а в копилочку самооценки — меня любят, я ОК.

Она и вытягивает поэтому.

Комментарий удален

evo_lutio 06.05.16 08:00
Кстати да. Тоже.

Комментарий удален

evo_lutio 06.05.16 08:04
Да, подружки, инстраграм, лайки очень большое значение имеют для плохой самооценки.

Презентовал себя, получил восхищение и сам поверил, что ты такой.

erraticswing 06.05.16 08:44
Мой партнер так поступал. Годами пилил, чтобы я совершала конкретные действия, которые ему сообщили бы, что он ценен и любим, глава семьи и т.п., в общем, чтоб мы были, как его бабушка с дедушкой. А я именно эти действия ненавидела. Жаль, даже не пыталась разненавидеть. Думала: «Есть столько всего, что я делаю, от чего ты кайфуешь, есть столько всего, от чего я сама кайфую, а тебе и дела нет, а ты вцепился в эти «плюшки» и клюешь, клюешь, ну хватит все портить».

erraticswing 06.05.16 08:47
С другой стороны, я тоже тянула его в свою идеальную картину мира. Нет, ты будешь сидеть с детьми.

silberwe 06.05.16 07:14
Ага, у всех свои идеальные картинки.

evo_lutio 06.05.16 07:24
Ира все жаловалась, Рома каждый день с работы пирожные привозит, то из Пушкина, то из Азбуки, то еще откуда, самые ее любимые. Она жиреет, он умиляется, откармливает.

Любит, да, очень.

Но она считает, что это для того, чтобы она превратилась в толстую свинью и не флиртовала с другими))

Разве что бессознательно, а так точно — хочет порадовать просто. И объемы ее ему в любом виде очень нравятся, возможно даже потолще — приятнее. Хотя он зря. Когда женщина толстеет, у нее настроение портится. Ему же и достанется еще.

evo_lutio 06.05.16 07:26
Кстати, об Ире.

Ну реально человек, который каждую секунду отношений думает: как бы его подкормить, удивить, расслабить, возбудить, вдохновить, улыбку вызвать, любопытство.

И не фальшиво это делают, а с удовольствием.

Заслуженно они любовь получают. Хоть я и против их прошлой деятельности очень. Но заслуженно.

Рыбаки тоже такие, иначе не могли бы рыбачить.

mywayoflove 06.05.16 07:53
)))

А я тут свою фитоняшу периодически радую тортиками из местной кулинарии.

Однажды за это влетело: ты меня раскармливаешь, чтобы я была жирная и никуда не делась. Я даже задумался: а теоретически это возможно? Ну один торт в неделю, ну даже два. Это скорее внешний локус какой-то «со мной случился торт». Логики в этом нет, даже если бы я и хотел этого.

В следующий раз я как тряпка позвонил прямо из кулинарии и сказал что ангел мне присел на ухо и посоветовал спросить сначала. Типа спросил разрешения, или границы оберегал, хз.

evo_lutio 06.05.16 07:59
Раскармливают некоторые. Я много таких мужей видела. Некоторые бессознательно, а некоторые даже сознательно. Любят и ревнуют. Поэтому подозрения жены обоснованы) Можно соблазнять и искушать человека. Он сам не покупает, но если под носом стоит, удержаться тяжело очень.

А то что спросили, правильно. Уважение проявили, а не тряпка.

rough_rosemary 06.05.16 07:25
И, опять же, смотря где погладить :))

oneesama 06.05.16 06:43
Все как то критически к девушке отнеслись, а я ее очень хорошо понимаю, сама такая :))
Очень легко оставаться в границах, когда тебе меньше всего надо в отношениях, меньше внимания, меньше ласки, меньше секса. А тот, кому этого не хватает, все время в выпрашивающей позиции находится, очень тяжело это. Наверное есть такие щедрые люди альтруисты (ну или хищники:) которые могут все время только давать, без обратной связи, но обычно хочется баланса хотя бы.
И отношения, это же вроде бы не только про то, как держаться в своих границах, все таки если люди друг друга любят, они границы открывают друг другу.
И еще, очень сильно расхолаживает игра в молчанку. Это даже какое то очень бабское поведение, как мне кажется, для женщины типично — обиделась, надулась, в чем дело признаваться не хочет, а мужчина должен прыгать вокруг нее и догадываться, чем не угодил. А здесь у МЧ такое поведение. Обиделся, но на словах все в порядке. А она должна прыгать и уговаривать, вытягивать, чем недоволен. Это как, зачем? Это пока она прыгает и уговаривает, а допустим, уходить не захочет по каким то причинам (банально — квартиру делить не захочется), но перестанет его «воспитательные» меры близко к сердцу воспринимать. Молчит — и ладно, ушам спокойнее. Ушел спать отдельно — и пусть, лучше высплюсь. В кафе не хочет — пускай, схожу с подружкой, а может и не с подружкой. А может и не в кафе. И все, дефолт, живут рядом два чужих человека.

silberwe 06.05.16 06:48
Нет, не все, я девушку очень хорошо понимаю.
Смысл в том. что толку нет никакого сетовать на того, кому меньше надо, и желать, чтобы он вел себя по-другому. То есть желать можно, но надо самой что-то изменить для этого. Или пойти тогда кого-то другого найти, если кишка не тонка.

alenaroo 06.05.16 10:14
У меня были отношения, в которых мужчина был совсем не ласковый. Даже не любил к себе прикосновений, кроме массажа (массаж очень любил, но мне массаж ответный не предлагал или предлагал изредка и неохотно). И говорил мне, ну я вот такой, не люблю ласкаться, я по-другому любовь выражаю. Я перестала в какой-то момент жаловаться, просить или инициировать что-то, писала себе в дневник в колонки депрессивные мысли — что мне кажется, что он меня не любит, потому что не ласковый, что это я его мысли читать пытаюсь, а на самом деле мотивов его не знаю. Помогало мало, если честно. Я в итоге ушла (не только поэтому), он ко мне по-своему был привязан, хоть и не так, как я к нему, и я до сих пор не знаю — есть ли у него ласка где-то глубоко внутри, не ко мне, так к кому-то другому, или нет. Отпустила я его мысленно давно уже, но вот сейчас думаю, ведь он мог искренне верить в то, что неласковый, при том что просто ко мне его не тянуло особо.

evo_lutio 06.05.16 11:15
Да какая разница-то?

В любом случае вы у него это желание не вызывали.

В силу каких-то глубоких особенностей у него была холодность или по отношению к вам, значения не имеет.

Все равно что ломать голову — человек пьет, потому что у него ген алкоголизма или просто спился. Какая разница-то? Он пьет. Вам его не лечить, он не просит.

evo_lutio 06.05.16 06:54
Ну раз вы такая, то все, девушка реабилитирована! Вы ведь эталон, да?

Может наоборот, раз вы такая, то вот значит и у вас тоже все плохо поэтому.

Вы сейчас написали гимн внешнему локусу.

Я вкладываюсь, а он не дает. Так не вкладывайся, иди своей дорогой. Если он не дает, не нужны ему твои вложения. Ну вот не нужны, не хочет он вкладываться. Точнее что-то делает и это все, что он хочет тебе дать. Мало? Ну извини. Предложи свои вложения другому.

Но чаще это ты свои вложения переоценил просто. Не очень они. Не стоят того, чего ты за них хочешь. Это реальность, а нытье — «мне должны» — иллюзии. Должны — так возьми. Не можешь дотянуться, значит не твое. Возьми у себя.

zoryanchik 06.05.16 07:01
Рассказывал один мужчина про севместную жизнь с девушкой, месяцев 5 они прожили наверное. Прихожу домой-человек плачет. Ну я подумал,раз плачет,значит ей не нравится жить вместе, и предложил разъехаться.

evo_lutio 06.05.16 07:11
Само собой. Это надо себя не уважать, чтобы со страдалицей жить, которая с тобой несчастлива.

На помойке себя что ли нашел?

zoryanchik 06.05.16 07:19
Конечно!Но тогда-то я подумала«Довел, а потом еще и выгнал!»

evo_lutio 06.05.16 07:21
Освободил от себя.

Люди с хорошими границами потому и не застревают в плюсе, что когда страдалец-минус начинает слезы лить, они думают «вот я монстр, надо человека от себя избавить». И избавляют.

А люди с плохими границами метаться начинают: «он погибает, без меня совсем загнется, я осчастливлю его сейчас, помогу!» И застревают в плюсе на пару лет.

fit_tv 06.05.16 07:02
Согласна про границы. Он почти всегда в своих границах, потому что ему и не надо ничего, лишь бы отстала.
И ещё иногда парень выходит из них, чтобы спровоцировать и обидеться на реакцию, как в ситуации с макаронами. Если бы автор на провокации не поддавалась, а так же в его границы не лезла, повода для ссор бы не было.

evo_lutio 06.05.16 07:07
Еще одна пришла, с внешним локусом. Парень виноват. Так накажи его, уйди. Кишка тонка?

Ему ничего не надо от нее, потому что 1)он более независим 2)он понял, что ничего хорошего не даст, нет у нее, не может.

Если бы она давала хорошее, приятное, вкусное, сладкое, он бы бегал за ней и просил. Либо (если взрослый) предлагал в обмен много своих вложений.

Это правило без исключений. Дайте то, что человеку понравится очень, он будет ходить за вами и хотеть еще. Не можете дать, ищите либо того, кому можете, либо ищите как дать этому. Ищите, трудитесь, не нойте, нытьем окончательно опротивете.

evo_lutio 06.05.16 07:09
А вы и комментатор выше рассуждаете так.

Я даю ему СОКРОВИЩА, он берет, а платить не хочет. Скотина!

Да не сокровище это, а хрень ненужная. Иначе бы платил и держал и боялся потерять. В крайнем случае при малейшем дистанцировании, заныл бы и стал звать назад, потому что сокровища лишили.

А это хрень, то, что вы даете. Поэтому и не платит.

Осознайте это уже. И повода для обидок не будет.

vasilisa_valis 06.05.16 07:51
Если бы она могла спокойно относится к его молчанкам, то проблемы не было.
Ведь он не так чтобы совсем молчит, по делу он, как я понимаю, разговаривает. Молчит только на ее выяснения отношений. Ну и занималась бы своими делами, обед приготовила, убрала бы, да мало ли чем занялась полезным. Ему бы надоело сидеть в норке и он бы сам вылез. А не как кота шваброй из-под кровати выковыривать.

oneesama 06.05.16 08:57
Ну она, конечно, с перебором к нему цепляется, но совсем не реагировать тоже, наверное неправильно. Он ведь какую то реакцию дает нестандартную, надо у человека узнать, что это значит. А то он молчит, она молчит, так и в соседей превратиться недолго. Но если раз-другой спросила, а он не ответил, тут конечно, уже дальше лезть смысла нет.

evo_lutio 06.05.16 10:03
О ужас, превратиться в соседей. А если мозг выносить — то превратишься во врагов.

В соседей превращаются не от того, что молчат. Молчат, когда говорить противно.

Это уже все, противно говорить. Не хотят с вами говорить. А вам все кажется, что молчат просто так, надо поспрашивать, вдруг все отлично, ну просто он идиот, вот и замолчал. Да не отлично, все плохо, совсем. А вы все в соседей боитесь превратиться. Хорошо если бить не будут.

oneesama 06.05.16 10:41
Ну это все таки крайний случай, когда во врагов и бить. Я имела в виду пока еще не совсем испорченные отношения, просто один чем то недоволен, и вместо того, чтобы дать обратную связь партнеру, объяснить, чем недоволен, начинает дуться и молчать. А как партнеру тогда свои действия откорректировать, если он не понимает, что не так делает?
Мне все-таки кажется, со стороны молодого человека честнее было бы высказать, что ему не нравится, и озвучить свои условия. Ну не нравится ему, что она из него тянет эмоции, которые он не испытывает, ну так и скажи — вот это все, что я могу дать, если тебе этого недостаточно, мне жаль, но я ничего не могу с этим поделать. Если для тебя это настолько принципиально, значит мы не можем быть вместе.
Может и у нее тогда прозрение наступит, будет возможность оценить, что для нее действительно важно, а что наносное, шелуха.

evo_lutio 06.05.16 11:01
Что за чушь-то?

Зачем вы по кругу спорите. Я вам уже объяснила.

Иллюзии это ваши, что вы можете свои действия откорректировать. Откроете рот и будете его обвинять, ныть и условия ставить. Если бы были готовы подпрыгнуть и все исполнить, что ему не нравится, не было бы молчанок никогда.

Человек видит, что вы не способны дать ему то, что он хочет. И не собирается как вы брать щипцы и тянуть. Предпочитает замолчать и дистанцироваться. Он имеет на это полное право.

Подойдите, поклонитесь ему и попросите его рассказать. Обещайте выслушать и сделать все. Он расскажет тогда.

Но нет. Вам надо, чтобы вы сидели гордая такая, а он пришел в слезах и просил вас что-то поменять.

Вам надо, давайте сами просите его. Признайте, что зависите больше. Он молчит и все. А вас от этого бомбит. Значит вы более зависимы. И не надо угрожать стать соседями. Ему это не страшно, он в курсе, что дистанцируется и уменьшает близость. Он в курсе 100%. А вот вы не хотите этого, боитесь, но гордость мешает первой прийти и спросить, хотите его заставить идти самого с прошениями.

Фу, противно читать даже, как вы врете себе. Он «дуется» дурачок такой, а вы умница и вся в белом.

erraticswing 06.05.16 11:05
да. но пришел в блог не МЧ. ему сносно и мотивации менять привычки нет. кому плохо, тот и растет над собой. или катится.

Да)))) хорошо было бы заполучить осознанного, мотивированного партнера. заполучаем))

у меня было осознание в декабре, как же хорошо, когда это партнер ходит за тобой и просит, а не ты за ним и доказываешь. а я по идее могла вообще закрыться и ничего не доказывать. просил-то изначально он, а я все не могла «достаточно убедительно обосновать», почему не хочу.

specnaz1 06.05.16 08:10
Не все люди, которым не хватает ласки, любви и подобного скупы на чувства. Когда отдаешь, чаще всего получаешь радость и тепло, когда видишь что другой рад и благодарен. Но думаю для этого нужно искренеее желание порадовать другого человека, только для того, что бы увидеть его радость :)

evo_lutio 06.05.16 08:40
Да нет, не надо белого пальто, когда на второго злоба и обида, радости от его радости нет. Хочется себе.

Только силенок нет признаться себе, что есть злоба, что второй тебя не любит, ничего давать не хочет, надо уйти.

Вместо честности начинаются бредовые конструкции, в которых он любит, но просто жадный или не понимает, что надо давать, а так-то любит, да.

Сказочницы.

specnaz1 06.05.16 08:59
Согласна, когда злоба и обида, каждый будет тянуть одеяло на себя, пытаясь откусить кусок пожирнее в компенсацию своим страданиям.
Я скорее про то время, пока в паре хорошо, но с одной стороны у жены подружки на уши садятся, что ее муж должен цветочки, брулиантики и поглаживания, иначе не любит. А подружка жена макароны сварила, это уже «молодец, умница, ты идеальная женщина. Он тебя не ценит»
И со стороны мужа друзья тоже приседают на уши. Макароны сварила? Любила бы, сварила борщ, ты мужик, все для семьи делаешь. По моему это частично (конечно там много факторов) влияет на то, что пары в балансе начинают забывать, что вкладываться это тоже очень приятно.

До меня раньше тоже долго доходило, что все, не нужна я человеку, тошно ему уже от меня. Это причиняет чуть ли не физическую боль, когда легче поверить в иллюзию, что тебя любят, а не признать правду.

evo_lutio 06.05.16 09:50
Уберите внешний локус, пожалуйста. При чем тут подружки, друзья. И при чем тут вы?

specnaz1 06.05.16 09:59
Прошу простить меня. Похоже сама запуталась, но не смогла вовремя остановиться.

evo_lutio 06.05.16 10:05
А можно не просить прощения каждый раз у меня? Не нужны мне комментарии не несущие смысловой нагрузки. Не нужно об одном и том же, пишите по делу, покороче. Извиняться, объясняться не надо. По делу только, а не о своих ощущениях.

queerness 06.05.16 07:08
устал от постоянных тычков в его адрес , по поводу кафе, обнимания, погладь меня, кошку ты больше гладишь, чем меня (хотя я стараюсь это все в шутливой форме говорить)

Видимо автор считает что если она весело шутит по поводу отсутствия внимания, а не обиженно требует, то это как бы дезавуирует щипцы. Хотя шутки и прочие намеки на давно наболевшую тему тоже вполне себе как щипцы воспринимаются, если даже не скалка. И может быть у нее еще много в арсенале таких же безобидных на ее взгляд намеков, которые она как бы и не считает требованиями или претензиями, а на самом деле это они и есть, и ее молодым человеком отлично считываются, «накапливаются», а потом вот такая реакция.

evo_lutio 06.05.16 07:15
Простой способ почувствовать себя в шкуре человека, которого заставляют гладить и говорить о любви — вспомнить ситуации, когда вам говорили «улыбнись, почему грустная, давай улыбайся же?»

Это попытка давить на произвольность реакций, заставлять улыбаться, ласкаться, выражать эмоции из-под палки. Это отвратительная пытка.

Просто девушка хочет получить свою иллюзию, что ее страстно обожают любым путем. Не искренность ей нужна, а кормешка ее убогой самооценки: он меня страстно любит, точка. И она думает «если не любит, я уйду». Но нет, уйти не может. А он не очень любит, он прохладен, да, любит немного, но остывшей любовью. Только она видеть этого не хочет, уйти не может и признать не желает, а желает выбить доказательства страстной любви. Пинками.

dmitryrozman 06.05.16 09:05
про шуточки — это прям очень болезненный вопрос, не могу промолчать ))

я конечно оленил до последнего — реагировал вяло на «шуточки»
довёл до ситуации когда у меня натурально глаза кровью наливались каждый раз

теперь сразу говорю что неприятно и не надо так шутить
вроде помогает, но шуточки теперь каждый раз новые !!! ))

queerness 06.05.16 09:38
а это вы просто шуток не понимаете ))

dmitryrozman 06.05.16 09:49
))

сухарь!!!

rough_rosemary 06.05.16 07:22
И как-то неудивительно, что парень так обиделся: сначала автор долгими разговорами и отстранением вытянула из него признание своей вины, которой он не чувствовал, мол, буду внимательней итп, потом он весь месяц старался «исправиться», получая за это, видимо, чуть меньший мозговынос и «сделанные обеды», а затем, в порыве, когда пошёл ущипнуть девушку за попу (ну да, автор это не очень любит, а для парня видимо это какое-то игривое выражение чувств) — она психанула и вывалила на него гору претензий.

evo_lutio 06.05.16 07:29
В то время, как у него была хромая нога.

Почему она с кастрюлей стояла, а не кинулась осматривать его ногу тут же с предложением позвать врача, помазать мазью, сбегать в аптеку и т.д.

Если человек заболел или травмировался, надо бежать и лечить. Если не хочется оказаться в дефолте.

rough_rosemary 06.05.16 07:40
Ага, ещё и постебалась над его угрозой уйти и хромотой.

zoryanchik 06.05.16 08:05
Властью насладилась, куда он пойдет с хромой ногой, и пожрать себе сам не сможет приготовить.

v0r0bushko 06.05.16 09:17
Вспомнилось из последнего: парень натер какие-то адские мозоли, которые еще и воспалились, что ходить не мог. Я в это время была в Тайланде. Так я всех друзей на уши подняла среди ночи, чтобы его отвезли в больницу, там ногу обработали правильно, по скайпу первый раз контролировала, как он себе перевязки делает. Потом он признался, что поехал в больницу просто чтобы меня успокоить, сам бы не поехал. А я промолчала, что пару лет назад подумала бы «ну и что, что мозоли воспалились, хрен с ним, пройдет».

polina_ponc 06.05.16 07:24
Он никуда не хочет ездить, ходить и делать что-то романтическое, я не скажу что он плохой из за этого, он хороший и даже очень, он отличный друг и замечательный мастер на все руки, но вот с любовью как-то никак.
Вообще-то мужчина согласился на покупку совместной квартиры. Значит, считал, что это всё серьёзно. По моему мнению покупка недвижимости-это такое железобетонное утверждение серьёзного отношения, куда уж больше? С любовью там всё хорошо было сначала.

vasilisa_valis 06.05.16 08:20
Вообще-то не очень продуманное решение покупать недвижимость напополам не с мужем. она ведь должна быть на кого-то оформлена. хотя, может у них как-то совместное владение.
И исходя из того, что автор все время уходит к маме, недвижимость больше его, чем ее. Он никуда не уходит, и первая квартира съемная, тоже его была.

evo_lutio 06.05.16 08:35
И кстати, он поэтому еще замыкается и молчит.

Тут многие восклицают: почему он молчит??

Как будто вот он молчит, а мог бы быть нежным. Нет, он из другого выбирает: на хуй послать или замолчать. Выбирает второе и молчит. Послать совесть не позволяет, это и ее квартира.

Сомневаюсь, что она выбрала бы, чтобы ее послали. Она просто неправильно расценивает молчание, думает, что это каприз какой-то. А это — желание послать самое настоящее.

evo_lutio 06.05.16 08:37
Или нет. Женщины еще так представляют.

Вот он молчиииииит, а мог бы прийти и заныть: бубубу, я страдаю, я люблю, мне того-то не хватает.

Почему он должен на колени-то вставать в рабской позе?

Он мог бы прийти и сказать: ты такая сякая и достала меня. Но вместо этого просто молчит. Вполне можно считать, что во время молчания человек хочет вам сказать, что вы его достали и он хочет уйти, но пока не решается, медлит. Вот как надо расценивать молчание и не врать себе, что под ним там — любовь. Разочарование там в этот момент.

vasilisa_valis 06.05.16 09:10
Я большой любитель молчанок, вот как вы вчера писали: подчиниться, но затаить обиду и вскоре устроить бунт. Вот во время затаивания обиды и происходят эти молчанки. Чтобы не взорваться и не устроить скандал, легче надуться и отрефлексировать свою реакцию.
В момент надувания, чтоб сбросить пар, устраиваю генеральные уборки или перебираю одежду, готовлю еду посложней, спортом до упада занимаюсь. Чтоб мч (да и в других отношениях так было) начал кругами вокруг ходить.
Вот поведение мужчины такое же. Он тоже много делает там (потому что она везде пишет, что и по дому, и по хозяйству он много делает и ремонт), и в финансовом плане нет у нее претензий, только эмоционально он ее ужимает. В те 4 месяца сплошного ее счастья были, наверно, тем что предлагается сделать ей сейчас: дать 100%, что хочет человек, чтобы он начал стараться в ответ.

vasilisa_valis 06.05.16 09:17
Вот только, что делать если не начнет ходить кругами вокруг не знаю.
Но пока с таким не сталкивалась.
И автор в посте, тоже, терпит-терпит, а потом начинает кружить вокруг него..

evo_lutio 06.05.16 09:58
Да уж этого более конструктивно: уйти не можешь, говорить как ни в чем ни бывало тоже не можешь, поскольку обижен, просто делаешь что-то полезное, молча.

Не будет кружить… ну, значит надо приходить к выводу, что ты не нужен. Постепенно.

То есть молчанка — не лучший вариант, но это лучше, чем пилить, тянуть, требовать.

Почему тетки готовы разборки бесполезные бесконечные устраивать, а молчание считают агрессией? Да потому что эго им никто не чешет и лезть приходится, обидно очень. Лучше говорить-говорить о своей боли, говорить, жаловаться, описывать свой внутренний драгоценный мир. И пусть обтекает.

К психотерапевту — 5000 в час.

evo_lutio 06.05.16 10:00
Мужики тоже такие есть.

Еще противнее.

Такие, которые готовы часами мозг насиловать жалобами, что им чего-то там не дают.

Иди и возьми. На работе.

v0r0bushko 06.05.16 09:31
Печаль в том, что от ненасытности она в эти 4 месяца еще и подсказывать ему начала: вот, люби меня еще вот так, и вот так еще, давай я тебе еще помогу, подскажу, как выразить твои чувства ко мне. Он и так вроде старается, а из него все тяяяянут и тяяянут. А были б вложения в ответ, ценные для него (орешков бы к футболу принесла молча), все б так круто стало.

erraticswing 06.05.16 10:05
она чует, что молчание недоброжелательное, и еще больше паникует. «ну скажи».

polina_ponc 06.05.16 08:49
ну долевое владение, ясень пень. Она написала-пополам.
А уходит она к маме-потому что там подкормка самооценки есть. Она же написала, что мама всегда за неё и они с мамой друганы. Ну и ещё думает, что он побежит за ней.

erraticswing 06.05.16 08:13
Мне тяжело было дочитать до конца: ну сколько же можно виснуть на партнере и мозолить ему глаза. Есть ли другие дела в этой жизни. И даже возможность пожить отдельно не помогает (или, наоборот, сбавляет градус эмоций, позволяет пережить накал отдельно, не наломав дров и не вызвав агрессии). Очень много повторяющихся действий (объяснения, уходы), которые не приносят желаемого результата и, наоборот, заставляют сдавать позиции, возвращаться «побитой».

С другой стороны, чем я лучше, я просто по другим вопросам доставала. Благодаря разбору вижу, что уж лучше чувствовать свою любовь и выражать ее, чем постепенно закрываться и отдаляться в свои дела. Подумалось, что автору все же будет сложно не следить постоянно за отсутствием вложений партнера, а «отдаться» своей инициативе: очень много внимания на том, что он не делает, что она по этому поводу испытывает и пытается до него донести, и еще раз, и еще раз, и еще раз, вдруг не понял, вдруг вот теперь точно его проймет. Знакомо. Если хватит мотивации и воли хотя бы начать обращать внимание на то, что ты можешь и хочешь сделать сама (для него, для себя), а не «мотивировать» партнера на выполнение долга кислой моськой (как это, к сожалению, выглядит сейчас) — это самое волшебное, что можно сделать со своей жизнью.

И это правда тяжело, когда от партнера ноль инициативы в твой адрес. Рада за автора, что ей дали готовую стратегию, как согреть эти отношения или уже убедиться в их полной неподъемности для себя экологично.

Хотела бы отметить скромность автора: по тому, что не обвиняет партнера, и «запросы» вполне скромные, человечные, хоть и заточены на то, «как у других». Автора, ее чувств, желаний мало (кроме огорчений). Может, то и не скромность, а слабое (осознание) Я.

v0r0bushko 06.05.16 09:08
Скромность? О_о

Вот не из скромности она выпрашивает ласку, мешает смотреть матч. Скромные из своих границ редко когда высовываются.

erraticswing 06.05.16 09:54
да ну. прям все скромные и сильные сидят под замком своих границ. «не высовываются», ага.
они тоже раскрывают их тем, кто им симпатичен, но не занимаются «флэшерством» (навязчивым прилипанием).
т.е. желание кому-то распахнуться — не «грех». вопрос: где, с кем, как? ))
я и не говорила, что автор это делает лепо.
голодная. а еда — это он, даже его символические действия по созданию ее значимости. но короны нет вроде.
:) самой интересно, почему пристают в моменты, когда герой максимально увлечен другим. выше это обсуждали. моя версия: голод обостряется. «совсем меня не видит, не дело это». дети себя так ведут))

v0r0bushko 06.05.16 10:15
Так держать границы раскрытыми и самому высовываться за них — разные же вещи.

erraticswing 06.05.16 10:37
теперь понятно)
именно что высовывается
и вклинивается

erraticswing 06.05.16 10:54
и все же я бы реабилитировала желание ласки. и «не высовывается из границ» звучит скорее про запуганных. методы неэффективны, да. мотивы ущербны (отщипнуть).

эмпатии, самоуважения ноль. вот так вот любофф и подтверждение значимости выколупывать.

свекровь таая была. БМ отмораживался, прятался на работе и по углам, но рано или поздно прогибался, чтобы избежать скандала = ты плохой сын.

пусть автор радуется, что ее МЧ не гнется.

evo_lutio 06.05.16 11:05
Из границ действительно не надо высовываться. Это не про запуганных, это про то, что ты не можешь отщипывать как раз.

Выйти из границ, когда тебя не звали (а когда звали, ты в границах своих действуешь) = отщипнуть кусок.

Вы просто про границы, видимо, мало понимаете.

Желание ласки надо засунуть себе в задницу, ей-богу, если человек не хочет дать. Сил нет уже объяснять, что нельзя другого к близости принуждать. Располагать можно, но начинается это с желание дать ласку, а не взять.

evo_lutio 06.05.16 09:52
Скромная она?

Да она как волк. Все время требует и требует.

Вы чего?

erraticswing 06.05.16 10:01
)) я пока только нескромность агрессивную отличаю, со скалкой (он козел мне должен), с самомнением. а тут не могу сказать, в чем корона. а ведь у минуса должна быть)

v0r0bushko 06.05.16 10:23
Он козел мне должен — это прям дефолт же.
Она минус с короной и щипцами. Фразы для примера:
ну а что ты сделал? (я вообще не вижу твои вклады, а мои огого какие) — да конечно ничего
ну не было никакого особого внимания (я такая хорошая, мне надо ОСОБОЕ внимание) — ну раз не было значит не было
я не вижу чтобы что-то поменялось (твои вложения слишком мелкие для такой любящей девушки, я их совсем не замечаю, нужно больше) — ну раз не видишь что-же тогда, я не скажу, что не старался — я старался, но если не видишь, то пусть будет, что я ничего не делаю

erraticswing 06.05.16 10:42
спасибо :)
«я достойна большего». просто для меня в такой фразе ничего криминального нет (и Эволюция советовала самим назначать цену за свои вложения и не сливать их за бесценок, если силенки уйти есть).

evo_lutio 06.05.16 11:11
Эволюция советовала назначить себе ту цену, за которую вас могут купить.

А иначе можно всю жизнь просидеть в короне картонной, гордая.

Вы очень много пишете. Буквально строчите и строчите. Не надо наполнять мой блог своим флудом, пожалуйста. У вас ведь есть свой.

Если вам непонятно, почему свою цену не надо озвучивать тому, кто от вас ничего не просит, тем более не надо писать. Лучше читайте.

jesuisfrancaise 06.05.16 09:31
Автор пишет, что ей всегда так или иначе не хватало немного внимания. То есть не то, чтобы он носил цветы и достаточно наглаживал, а потом вдруг перестал, видимо, он как-то иначе выражает серьёзность своих чувств (покупкой совместного жилья, например). Тем не менее, она ведь влюбилась в него, в такого… Наверное, потому что парень очень хороший, потому что много общих интересов, «родство душ» и пр. Но, такое ощущение, что потом ей стало этого мало и она решила переделать его под свою идеальную картинку, но ни одного стимула для этого не создала, а только одни упрёки и выяснения отношений..

evo_lutio 06.05.16 09:53
Она влюбилась, потому что другого не было. Был этот.

Но вот если бы его дотянуть до ее идеала…

erraticswing 06.05.16 09:58
вот тоже это подумала. встретились два одиночества. друг друга не очень устраивают, не горят, но люди объективно «хорошие», для брака годные.

до Вашего блога не понимала, почему таким не живется. видно, без удовольствия от друг друга смазки для уступок и притирки характеров нет (по аналогии с сексом).

evo_lutio 06.05.16 11:08
А кого может устроить эгоцентрик? Только себя самого.

И кто его устроит? Только он сам.

Эгоист обречен на одиночество. Он всегда будет недоволен партнером.

erraticswing 06.05.16 10:20
кстати да, заголовок вы дали говорящий: ПРОСТО погладь меня!
теперь понятней, почему не стоит прогибаться, когда вложения вытягивают. это только начало. и вроде ничего ужасного с точки зрения женщин не просит, но кому надо отвечать через силу, без интереса. пусть лучше отвечает за свое состояние сама, чем привыкает тянуть. на образ любимой сожительницы или что там ей надо.
а не очень любимой сожительницей и правда горько.

erraticswing 06.05.16 10:22
перепутала ветку. посл. комментарий был в ответ на то, что героиня не скромная, а голодная как волк.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Просто погладь меня!»

Комментарии