Секрет жирной точки

img3203-82171

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами.

Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит.

Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш.

Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Как бы не так.

Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли.

Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось.

Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, на х**й, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет.

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотеться!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку!

Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов. Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.

Как вы думаете, почему людям так хочется поставить точку? И почему те люди, которые действительно находят в себе силы порвать, точек не ставят? Да, многие надеются, что точка придаст им сил, сожжет мосты к отступлению. Но нет, ничего подобного не происходит. Почему?

Комментарии

jayzzy    04.05.16 12:52
Наверное, желание поставить точку с широким анонсом — это баг внешнего локуса. Самому сил не хватает справиться, так значит, нужно поставить искусственное препятствие — или та сторона оттолкнёт, или стыдно самому будет потом снова ползти. Это примерно как вшить ампулу алкоголику. А если есть внутренняя решимость порвать, то нет потребности это анонсировать, ведь точка уже поставлена по факту.

Комментарий удален

evo_lutio    04.05.16 13:09
В минус вы летите не от неопределенности, а от безволия.

Определенность кто должен дать? Кто-то извне?

only_lena    04.05.16 13:03
я тоже любитель ставить точки была раньше, часто это сводилось к желанию напугать и увеличить собственную важность и значимость для партнера, типа вот как я могу, а по факту из минуса это выглядело смешно, потом радость от смелости, а дальше терзания и душевные муки.

Еще наверное хочется поставить точку , так как часто очень хочется ясности, и кажется, что точка как раз определит дальнейшее развитие событий, я поставлю его перед фактом точки, а там в зависимости как он отреагирует , либо уговорит начать еще раз , либо скажет — ну и ладно, чаще происходит конечно, что он ничего не говорит, а ты все что придумала оттарабанила , вопросы задала клещи вынула, скалкой постучала, ответов не получила, точку поставила и ушла такая гордая)))) и ситуация по факту не прояснилась…, а дело уже тобой сделано.

ingvar_it    04.05.16 13:03
Думаю, «точка» — это крик и мольба, что бы человек обратил на тебя внимание, через эту «точку» минус хочет снять невыносимый стресс, пытаясь убедить себя, что после этого ему станет легче и человек обратит внимание на него, пожалеет, переосмыслет его любовь, почувствует ответственность за его страдания, строит иллюзии, что, возможно, любимая(ый) почувствует большую потерю и вернётся, очень надеется на это, ждет ответ на эту «точку», внимание ещё больше концентрируется на объекте любви.

vasilisa_valis    04.05.16 13:15
а мне кажется, что точка — это удар скалкой. догнать и настучать, чтобы человек понял, как больно другому, чтобы ему также было.

ingvar_it    04.05.16 13:28
Тут больше, думаю, что бы ни сделать больно, а вернуть чувство собственного достоинства, ну и вину за свои страдания скинуть, при этом выглядишь ещё более жалким, поэтому после «точки» ещё хуже себя чувствуешь, хотел уйти, а не ушел, хотел поднять самооценку, а ещё сильней её опустил

rrr_a    04.05.16 13:29
«крик и мольба» в переводе = «скалка и щипцы»

jesuisfrancaise    04.05.16 13:14
Наверное, хочется поставить точку, потому что от этой энергии минуса просто разрывает, ты становишься сам не свой, начинаешь бегать, делать глупости, а когда (в минуты просветления) понимаешь, что совсем унизился и дальше так нельзя, то хочется поставить точку, чтобы прекратить унижения и немного восстановить самооценку. Но энергия никуда не уходит и минус не уменьшается, а мост ты сама сожгла и начинаешь переживать ещё больше, что всё окончательно испортила и думать как это исправить.

queerness    04.05.16 13:15
Это как алкоголику взять и решительно вылить весь алкоголь в раковину. Поставить точку типа. А на следующий день снова за бутылкой побежать. Т. к. символическое действие не изменило саму аддикцию и не разрушило существующие нейронные связи.

ingvar_it    04.05.16 13:24
Да да.. Такой жест, для самоубеждения и изоляции (временной) от аддикции

anna_actio    04.05.16 13:37
угу, или «это последняя сигарета»

v0r0bushko    04.05.16 13:42
Вот да! Я когда бросала курить, тоже объявляла последнюю сигарету, с огромным удовольствием ее выкуривала и… через неделю находился повод для новой пачки.
А бросила окончательно как раз без объявлений, просто взяла и перестала.

rrr_a    04.05.16 13:44
Да, аналогия с сигаретой напомнила книгу Алана Карра «Лёгкий способ бросить курить», где он в начале книги как раз ставит условие не бросать курить до окончания чтения. Читать, думать, курить, осмыслять. Такой медленный постепенный выход из аддикции.

anna_actio    04.05.16 13:48
и, насколько я помню, отдельно выделяет «не говорите, что бросили курить, просто — не курю (сейчас, в данный момент)»

zabava_for_me    04.05.16 13:20
Мне кажется, что «точка»— это попытка продлить иллюзию, что ты нужен и важен плюсу. Неосознанная манипуляция, надежда, что плюс сейчас волшебным образом поймет, что он потерял и пожалеет. Иллюзия и эгоцентризм.

А если человек и правда понял, что не нужен, надо уходить, значит принял, что другому он в тягость, и «точка» лишается смысла. Наоборот даже, стыдно к плюсу лезть, когда ты не нужен. Надо идти дальше, думать о будущем — иллюзии отброшены.

otaniemi    04.05.16 13:21
Вероятно, потому что тот, кто «решает поставить точку», не гештальт на самом деле хочет закрыть, а самооценку свою подпитать, возвыситься над «обидчиком» и огребает ввиду неадекватности и подмены целей. А тот, кто действительно хочет порвать, почти справился с иллюзиями и взгляд трезвый и просто желание закончить эту боль самому, ни за чей-то счет.

tybydym    04.05.16 13:28
Самооценку свою поднять: я его бросила, а не он меня. Наказать его лишением своего общества, пусть жалеет и раскаивается всю жизнь, «никто не любит вас, как я люблю, никто, как я, любить не будет». Оставить в его памяти яркий след.
Если правда отпустил человека, то все эти шоу уже не интересны становятся почему-то. Как будто лень напрягаться, и себя мучить еще раз.

im_press_ion    04.05.16 13:37
Если в пользу плюса мезальянс по ресурсам (мб и без мезальянса такой эффект имеет место), минус, «ставя точку» первым, может прикрывать от себя этим фактом то, что камбэка скорее всего не будет, и плюс завтра 10 таких же минусов по щелчку пальцев найдет. А так «точку поставил» — и «нет камбэка потому что он не смеет меня тревожить после жосткого ухода, а не потому что мои СЗ/ОЗ приближены к огородному пугалу на фоне него и других претендентов на место рядом».
Вранье себе и затыкание дыр в самооценке иллюзиями.

evo_lutio    04.05.16 13:48
При чем тут жесткий уход? С соплями и слезами уходят, разницы нет вообще.

И ОЗ роли не играет для камбэка.

ingvar_it    04.05.16 13:45
Ещё такая мысль, человек пока ещё питает иллюзии и ставит «точку» с скрытым «вопросительным знаком», типа: «всё, я ухожу! не хочешь меня вернуть?» В надежде на положительный результат

ext_2367732    04.05.16 13:56
типа ты задекларировал — и ты хозяин положения.

Но это — только слова… ерунда. Они не становятся весомым аргументов для разума, так как в глубинных процессах идет сайклинг.

Это как в горячий вулкан налить холодной воды — начинает бурлить, а может и сорвать верхушку.
Лучше дать остыть, просто и естесственно.

jodelis    04.05.16 14:11
Точку хочется поставить, чтобы хоть чуть-чуть подкормить минусовую самооценку — ну, пусть даже понятно, что человек не будет просить не уходить, но хоть услышать немного грусти в его реакции. Или что-то, что можно будет интерпретировать как грусть и сожаления от «потери».

И иллюзия собственной значимости для плюса — хочется верить, что это объявление о «точке» что-то будет значить для него.

Люди, которые находят в себе силы порвать, не ставят точек вследствие избавления от иллюзий, так как осознали, что плюсу не нужны и в объявлении о расставании нет необходимости.

aleksey_vl    04.05.16 14:16
Думаю, потому, что магическое мышление рулит! Написал(ла) прощальное письмо — дал магические обет мирозданию, что с твоей стороны всё закончено — «дорогое мироздание» откликнулось и всё за тебя сделало — устранило этого человека из твоей жизни и твоей души — «подписано и с плеч долой». Т.е. без контакта с реальным человеком — всё в своём воображении со своим воображаемым мирозданием перетёрли в междусобойчике и всё решили без него (реального человека, которому адресовано письмо).

Пескари ведь, тоже не высовываются, чтобы не дай Бог никаких ненужных им контрактов с «мирозданием» не заключить, чтоб в накладе не остаться… Тоже всемогущество- их воображаемое «мироздание» (с которым у них эксклюзивные отношения) сразу их схватит и заставит подписывать кровью контракт. А эти, с прощальными письмами — то же самое, только с противоположным знаком — мироздание их схватило уже за самые рыбьи жабры — а они официальное письмо со снятиям с себя всех обязательств написали, и всё — могут быть свободны — «подписано и с плеч долой»!

evo_lutio    04.05.16 14:28
А с контактом с реальным человеком это лучше? Хуже в сто раз. Вы пост-то прочитали? Я про приход к человеку домой.

evo_lutio    04.05.16 14:29
С собой и надо решать. Не лезьте к человеку, которому вы не нужны.

aleksey_vl    04.05.16 14:31
Т.е. такие «официальные письма по завершению отношений», это декларация своего ухода в пескари по отношению к данному конкретному человеку. Типа, «я спрятался, я в домике», как в детском саду, когда в салки играют.

evo_lutio    04.05.16 14:33
Вы не поняли пост.

Это не про свой домик, а про взламывание чужих границ.

ichweissnix    04.05.16 14:41
Еще (постыдный вариант) точка на опережение: видишь, что он собрался тебя кинуть и из ужаса делаешь это первая. Да еще и очень театрально, по всем параметрам высочайшей трагедии, типа: последний поцелуй и все — больше не приближайся — и здороваться даже не будем!

evo_lutio    04.05.16 14:45
На опережение как раз может и есть смысл. Если силы есть.

evo_lutio    04.05.16 14:48
Но тогда осознать факт, что тебя собирались послать.

ichweissnix    04.05.16 15:09
Если без театра, осознанно, то конечно. А если это аффект, порыв, то потом очень стыдно за свой неадекват становится, начинается ломка и желание изменить ситуацию, оправдаться. Внимание переключается с «меня хотели кинуть» на «я все испортила сама».
На мой взгляд, действительно уйти возможно только по описанному Вами варианту экологичного ухода.

irkar    04.05.16 14:42
Мне кажется, стремление ставить точки — симптом недостатка воли. Человек ищет внешней поддержки доя своего решения, а значит, силы и решимости у него маловато. Так что скорее всего убедит себя со временем, что точку можно превратить в запятую, и не так уж страшно, что всем общим друзьям растрезвонил(а) о разрыве, пойдет мириться, а червячок, даже если назад примут, останется, и состояние тряпки все ближе.

specnaz1    04.05.16 14:54
За точкой следует вторая точка, потом третья, а дальше многоточие, которые обещают продолжение истории. И вот в этом продолжении человек надеется что изменив что-то в истории они смогут переписать финал в свою пользу.

silberwe    04.05.16 14:59
Я всегда считала себя безвольной из-за неумения поставить точку. Вот подруга поссорилась с парнем, удалила все его контакты отовсюду и сидит. А я никогда ничего такого не удаляю, и вообще стараюсь не делать ничего непоправимого, потому что знаю, что еще сто раз передумаю, и вообще на всякий случай. То есть быть трусихой в итоге выгоднее. А подруга — более смелая, но менее осмотрительная, потому что потом каждый раз жалеет и спрашивает, как мне удается так не делать. Да просто знаю хорошо свою трусливую душонку )

sierra_leone    04.05.16 17:28
«не плюй в колодец» это называется))

novaia_ia    04.05.16 15:09
Наверное, все зависит от степени честности перед самим собой. Или навыков рефлексии. Чего на самом деле хочется- прекратить отношения или какую то демонстрацию устроить. Верни меня, а то уйду совсем…Давай скорей, уже почти ушла….Еще немного и уйду вообще….многоточие,а не точка.
У меня с детьми так на прогулке бывает, когда домой не хотят идти. Я им говорю- все! Ухожу без вас! А сама стою и подсматриваю. И возвращаюсь, если не идут ко мне сами.

ingvar_it    04.05.16 15:33
Вот-вот! Таким способом ребёнка не обманишь, не говоря уже о взрослом человеке ))

ext_3051971    04.05.16 15:12
Это как в «Обыкновенном Чуде» : — я скакала за тобой три дня, чтобы сказать тебе как ты мне безразличен.

asergej_r19    04.05.16 15:14
Мне кажется, что поставить точку — это начать другие отношения, а не прекратить текущие.
Из отношений берешь энергию, и самого себя задушить «закончив» отношения — это вряд ли получится. Нужен альтернативный приток энергии.
Поэтому всякие точки, запятые — это раскачка ситуации, требование, угрозы — все что угодно, только не конец.

solodka    04.05.16 15:37
Ночь. Человек копошится под фонарем, явно ищет что-то. Подходит другой, спрашивает:
— Вы что-то потеряли?
— Да, часы. Вон там.
— А почему здесь ищете?
— А здесь светлее.
Так и с точкой, похожая неуместность. Кажется, что тут покопошишься, проявишь активность — и выход найдется. А терял-то не здесь.

vorushin    04.05.16 15:46
Жирную точку, резкое действие внутри гештальта, совершают от бессилия и невыносимого стресса. Гештальт жрет уже много энергии, хочется от него сбежать любыми способами, но все возможные действия человек находит только внутри самого гештальта (почти все внимание сосредоточено внутри него).

Люди, которые находят в себе силы порвать, возможно уже подключают дополнительные источники энергии, ослабляют гештальт и начинают видеть возможные плавные действия по его закрытию.

Резкие действия будут раскачивать разнообразные качели то вверх, то в самый ад. Что толку сжигать мосты, если только по этим мостам ты получаешь продовольствие. Сам же потом будешь их отстраивать, голодный и в дикой спешке.

fraua    04.05.16 15:58
Напомнило как бывший муж бросал курить.
Вечером мял почти полную пачку сигарет и выкидывал с 12-го этажа.
Через пару часов искал ее с фонариком в траве, нес домой и склеивал поломанные сигареты скотчем.
На следующий вечер все повторялось. Точки ставил ))

evo_lutio    04.05.16 16:08
С фонариком))

beth4ever    04.05.16 16:10
Я в юности верила, что существуют какие-то такие негласные правила. Типа, если ты считаешь, что надо расстаться, то должна (и должен) об этом сказать. У нас все уже развалилось, но молодой человек молчал. Я, после особенно отвратительной встречи, набралась смелости, приехала, в слезах сказала… и только через некоторое время поняла, какая это была ошибка. Мало того, что чувак явно обрадовался, так еще и для общих знакомых это было как «ну ты же сама его бросила».

Только после большого опыта общения в сети я узнала как можно доводить людей, именно что не оставляя последнего слова :)

evo_lutio    04.05.16 16:22
Сказать можно и наверное нужно, но пусть сам придет или позовет куда.

Вот тогда и сказать.

Совсем другой эффект.

fit_tv    04.05.16 17:04
Хочется поставить точку, чтобы себе и ему показать, что рулю я. Создать иллюзию (это для себя уже), что я решаю, как и когда закончатся отношения. Что победа за мной, финишная ленточка в моих руках.

tisamatakaya    04.05.16 17:16
С другой стороны — экологичный уход минуса — это тоже попытка поставить точку в отношениях, просто с другой позиции, с горячими шарами вместо щипцов и скалки.

ampleness    04.05.16 19:03
Мне кажется, правильный экологичный уход скорее похож не на точку, а на многоточие, образно выражаясь. Как в посте описано — при неэкологичном уходе приходит минус к плюсу «Люблю тебя, страдаю, но теперь все кончено, ухожу» (Точка). А при экологичном уходе:
Плюс: приеду к тебе на ночь
Минус: люблю/хочу быть с тобой, но не могу продолжать быть в секс-онли, слишком больно, извини…(Многоточие: выбор и ответственность за тобой, что дальше…)

evo_lutio    04.05.16 19:10
Совсем нет.

Это вообще не то.

Девушку я удалю из комментаторов за ум и проницательность, но хочу спросить, почему экологичный уход — это вообще не точка и не жирная?

ampleness    04.05.16 19:17
Потому что при экологичном уходе действуешь только в своих границах. А при «точке» лезешь в чужие.

Комментарий удален

evo_lutio    04.05.16 20:21
Да.

roze_masha    04.05.16 19:35
«жирная точка» — попытка отказа от отношений , декларация своего выбора не сохранять их, «не хочу быть с тобой», ты плохой для меня .
экологичный уход — сообщение о том, что отношений хочешь, но не в прежней диспозиции и предоставление другой стороне сделать свой выбор — если можешь серьезно предложить что-то иное и сам это выбираешь, без давления, я хочу быть с тобой, ты для меня хорош.

evo_lutio    04.05.16 20:21
Да.

lenamarkova    04.05.16 19:41
Потому что при экологичном уходе оба любят и оба об этом говорят, только в в то время, как первый тянется ко второму, второй говорит, что любит, и хотел бы продолжать встречаться, но больше не может по определенной (озвучиваемой) причине. То есть, первому партнеру понятно, что продолжение отношений возможно, что продолжения отношений ждут, что он любим вторым.
При жирной точке и один-то непонятно, любит ли, а похоже, что и нет, и второй приходит докладывать, что не любит и продолжения отношений не желает.

evo_lutio    04.05.16 19:46
Э?

Если оба любят, уходить нельзя.

Любой уход будет неэкологичен.

Вы что?

lenamarkova    04.05.16 20:25
Прказалось, что тот, кто уходит, дает понять, что чувства в нем к первому еще есть или могут вернуться. Значит, недопоняла. Прошу прощения.

lenamarkova    04.05.16 20:31
А, я насчет первого ошиблась.

light_of_sun    04.05.16 17:30
Тем, кто ставит точку, вот эту, демонстративную, да еще и сам приходит объявить о разрыве, когда вторая сторона вообще не интересовалась, на самом деле хочется, чтобы их удержали. Хочется быть ценными и любимыми. Но это не так и реальность другая — не любят и не ценят, и дисбаланс большой. А вот эта демонстративная манифестация в виде жирной точки усиливает минус манифестирующего, т.е. добавляет стресса, и как следствие дальше нужно еще больше иллюзий чтобы справиться с усилившимся стрессом.
А тем, кому хватает воли действительно порвать, и так видна правда: я его (ее) люблю, а он(а) меня нет, и моя любовь там нафиг не сдалась — это только мне она ценность представляет, и зачем тогда нести второй стороне то, что ей не нужно.

non_inertial    04.05.16 17:48
И почему те люди, которые действительно находят в себе силы порвать, точек не ставят?
Мне кажется, потому что им нет смысла это делать. Лишние движения. Зачем, если они и так внутри себя уже всё решили?
И ещё наверно потому, что, принимая настоящее такое внутреннее решение закончить, люди очень сильно разделяют границы, и им становится ненужно демонстрировать бывшим партнёрам свой внутренний мир, решения, мотивы и т.д. Они же уже теперь сами по себе.

evo_lutio    04.05.16 19:17
Да, все точки — это слияние границ.

Комментарий удален

evo_lutio    04.05.16 19:16
Вторая сторона точно дорастит фигуру, если все не портить.

roze_masha    04.05.16 18:11
почему те люди, которые действительно находят в себе силы порвать, точек не ставят?

осознают, что сил порвать не так уж много, не переоценивают себя, оценивают ресурсы, как скромные — понимают, что и так тяжело будет пережить окончание общения, нужно сосредоточиться на себе , поберечь себя и оградить себя от лишних встреч, эмоций, унижений — понимают, что не нужны и не хотят увеличивать свою боль от этой ненужности — итак больно, зачем «точками» наносить себе ещё одну рану — формулировать вот это всё, сообщать другому, наблюдать его лицо, ждать реакции. Ведь любое действие ради чего-то производится — захотел «точку» осуществить (письменно или лично) , значит понимаешь, что может какая-то реакция быть, или даже втайне ждешь её. А тут человек не ждет, не хочет резать хвост по частям — он точно решил и боится искушения снова впасть в иллюзию, стремится укрепить себя в свежеобретенной реальности и , хоть и больно, но держится без всяких точек.

evo_lutio    04.05.16 19:14
Да, верно.

groonya    04.05.16 19:05
точка — это попытка забрать контроль над ситуацией, в то время как это невозможно. тут себя контролируешь плохо, не говоря уже об остальном. в результате надрываешься, хоть сначала и тешишь себя иллюзией, что ты такой сильный, сам все растоптал. но зависимость осталась, а выросла потому, что ты снова слил энергию в дыру вместо конструктива. от лярвы не отвлекся, а только подкормил.
не ставить точку и подвесить ситуацию — принять тот факт, что есть воля другого человека и ты не можешь на нее влиять. отдать часть контроля другому, очертить границы своей ответственности.

evo_lutio    04.05.16 19:14
Да, силы беречь надо.

atri_0    05.05.16 06:58
Очень точно

isc_vortex82    04.05.16 19:25
>Как вы думаете, почему людям так хочется поставить точку?
Может быть чувство вины. Минус винит себя, что все делает не так для плюса, и в конце концов устает от груза. Особенно если не умеет парировать плохое отношение к себе.
>И почему те люди, которые действительно находят в себе силы порвать, точек не ставят?
Действуют в своих границах: «я сделал все, что мог, если меня не любят — полюбит (или уже полюбил) кто-то другой».
>Да, многие надеются, что точка придаст им сил, сожжет мосты к отступлению. Но нет, ничего подобного не происходит. Почему?
Границы не разделяются, минус думает, что плюс страдает от такого отношения, иллюзии на месте, фигура стремится ввысь и вширь, чувство вины возвращается, хочется сказать извини (избавь от вины) и согласиться на любые унизительные условия.

andrey_kozlow    04.05.16 20:13
Точка в такой ситуации мне напоминает попытку шантажа, некое действие последнего шанса в надежде что контрагент испугается и тут же даст то, чего давать не хочет.

a_j_bolid    04.05.16 21:16
Эффект Зейгарник, предполагаю.

annsmile141    05.05.16 00:52
Потому что если хочется поставить точку, значит, продолжается внутренний диалог с воображаемой второй стороной, взаимодействия и обмена информацией не происходило и не происходит. Замкнутый круг в своей голове и пережевывание :) Если думать про взаимодействие, зачем лезть к человеку, которому ты не нужен, и объяснять, что ему неинтересно? Или это представлять во время какого-то ритуального действия?

Впрочем иногда очень хочется, конечно. В последний раз так чесались руки, что написала длинное злобное письмо… но хватило духу не посылать. Через пару недель он потом сам постучался, но было вполне очевидно, что ему уже не очень надо. А через пару месяцев и я вроде вздохнула уже, бывало и хуже. Блог ваш помогает очень.

atri_0    05.05.16 06:39
Был опыт с попытками поставить точку и без. Опыт абсолютно подтверждает то что сказано в посте.

Как вы думаете, почему людям так хочется поставить точку?
Их колбасит от противоречивых чувств. И не согласны с тем что происходит, с поступками партнера, и одновременно жаль отказаться от того что было и казалось что будет всегда. Как бы внешняя попытка решить внутренний конфликт.

И почему те люди, которые действительно находят в себе силы порвать, точек не ставят?
когда возникает внутренняя цельность в желании прекратить, становится просто неинтересно копошиться с тем что уже пройдено и уже в прошлом. Они просто спокойно идут по жизни дальше, и не желают тратить время на ненужные точки.
Вспомнил притчу:
Индия, пожилая чета, дети выросли. Жена рассказывает как ее брат уже год собирается уйти в лес для духовной практики. Муж говорит что тот не уйдет, уходят не так. — А как? — А вот так. Муж рвет на себе рубаху, оборачивает ее тряпкой вокруг бедер и, не оборачиваясь, выходит из двери.

Да, многие надеются, что точка придаст им сил, сожжет мосты к отступлению. Но нет, ничего подобного не происходит. Почему?
ответу на это посвящен пост;) своими словами:
объявление о точке дает кратковременно облегчение потому что человек что-то сделал а не копошился в мыслях. Но одновременно он стал ответственным за разрыв во всех смыслах, перед собой, партнером, и миром. А еще вызывал отвращение к себе потому что лез когда его не спрашивали, наверняка говоря гадости о партнере, о своем разочаровании, создавая неприятные воспоминания о себе. Да и сам себе был противен, т.к. не до конца лишен рефлексии.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio