Многие знают выражение «незавершенный гештальт».
Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.
Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.
Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.
Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.
Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.
Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.
Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.
Как закрываются подобные гештальты?
Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.
Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.
Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?
Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.
Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями — лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.
Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?
Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.
Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?
Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.
Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.
Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.
Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.
Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.
Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).
И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.
Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.
Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.
Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»
Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.
Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.
Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.
Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?
Комментарии
katerinafoto 04.05.16 07:06
Был у меня незавершённый гештальт. В юности, лет в 13 я влюбилась в соседа по даче. В него все девочки из нашей дачной компании были влюблены. А он ненадолго выбрал меня. В самом конце лета закрутилось что-то похожее на детский роман. Когда с дачи все уехали и пошли в школу, он звонил мне ровно три дня. Потом перестал. Я ужасно страдала. Сейчас понимаю, что это была самая настоящая аддикция, которую мы поддерживали с дачной подружкой, тоже влюблённой в этого мальчика.
Романа с ним у меня так и не случилось. Следующим летом он сменил компанию, рассорившись с нашими мальчиками. Но я часто думала о нём. Ходила мимо его дома. Ждала чего-то, каких-то перемен. Сама звонила ему редко, раз в пол года. Он реагировал вяло и это чуть отрезвляло, ненадолго.
Прошло 19 лет с тех пор, как мы виделись в последний раз. И вот, на майские праздники я встретила его на даче. Умер его дед. Оставил ему в наследство дачу. Нам было примерно по 35 лет. Я замужем. Он почти в разводе.
Ну тут-то я уже свой шанс не упустила. Старая лярва проснулась и потребовала корм. Начался безумный роман. На Новый год я ушла от мужа и переехала жить к своей первой любви. Гештальт закрылся.
Кстати, там был второй гештальт. Я дачу свою потеряла в результате переписанного завещания и очень переживала об этом. Как о родном человеке буквально. Здесь же и первая любовь стала моей, и жили мы на его даче. Можно было ходить смотреть украдкой на свой старый дом.
История эта плохо кончилась. От мужчины я ушла спустя 5 лет. Жить с ним вместе оказалось невозможным.
Сейчас понимаю, что если бы не было той зависимости в юности, никогда бы я не стала с ним связываться. Именно лярва дала ему огромный бонус перед всеми другими мужчинами. Я ведь знала, что он закодированный алкоголик. Видела, какой он вспыльчивый и нервный.
Такое «закрытие гештальта» обошлось мне довольно дорого.
А чтобы уйти от мужчины спустя пять лет, да, пришлось менять отношение, перестраивать локус, признавать своё бессилие в той ситуации, и осознавать физическую опасность при продолжении этих отношений. Я поняла, что умру, если останусь.
evo_lutio 04.05.16 07:36
Скорее гештальт закрылся, когда вы поняли, что жить невозможно с ним, потому что гештальт «быть вместе» продолжался, когда вы оказались вместе.
И этот гештальт можно было бы закрыть раньше, если понять, что жить с ним не так уж хорошо было бы, если он не так уж хочет, да и пьет, хотя достаточно и первого.
evo_lutio 04.05.16 07:37
Вот бывают иногда у некоторых ловеласов гештальты «добиться», не жить вместе, а просто «взять». Те да, завершаются, когда дала. И дальше они сбегают.
Так устроены печорины. Им не хочется иметь семью, даже пугает. Но вот получить любовь очень сильно хочется. Они получают и все, дальше только бежать. Такой гештальт по своей структуре.
katerinafoto 04.05.16 07:50
Поначалу у меня именно такая цель и была. Я хотела романа. Так и сказала тому мужчине, что мужа люблю, уходить не собираюсь, хочу просто роман. Я уже несколько лет так жила с мужем, меняла любовников. И меня такая жизнь устраивала. Но тут влипла. Мужчина поставил ультиматум. Сказал, что любит и хочет быть вместе, хочет не расставаться. Что ревнует сильно и к мужу ему меня отпускать больно. Что это ненормальная ситуация. Сказал что либо я ухожу от мужа. Либо это наша последняя встреча. Я в тот момент уже успела в него влюбиться и потерять было жаль. К тому же поверила, что изменять мужу и жить с ним, не очень хорошо. Раньше как-то спокойно на это смотрела. Как было удобно, так и жила. Считала, что муж сам во всём виноват.
evo_lutio 04.05.16 07:54
В детстве ведь цель была другой. Оттуда гештальт тянулся: быть вместе.
Вообще женщинам довольно сложно ставить целью «переспать» или «получить короткий роман», они не чувствуют, что получили нечто. Им нужна любовь, желание мужчины быть вместе (даже если сами не планируют), поэтому они влипают в долговременные гештальты.
Золушки типичные — это либо чайлдфри, либо наполовину белоснежки, либо очень травмированные темой семьи женщины, убежденные, что стоит выйти замуж, сразу сожрут и превратят в рабыню. Вот такие могут сбегать после первой же ночи или вскоре после начала романа. А большинство ждут предложения, сначала просто так, чтобы убедиться в серьезности, а потом уже вовлекаются и сами хотят быть вместе, рисуют картины совместной жизни и влюбляются в эти картины.
katerinafoto 04.05.16 08:00
Это да. Сама не планировала менять свою жизнь, а от мужчины хотела и любви, и верности.
jayzzy 04.05.16 11:25
Наверное, у Золушек цель не «получить короткий роман», а «влюбить», иногда можно даже без романа. У меня было несколько историй, когда я мучительно влюблялась, жаждала взаимности, а как только получала — сваливала в кусты. Одна история тянулась 8 лет — то я была замужем, то он женат, потом ещё и в разных городах очутились. Когда он развёлся, я начала роман по скайпу. Когда он приехал и признался в любви, я была на вершине счастья. Когда он решил переехать и быть вместе, я слилась. И до сих пор не могла даже самой себе объяснить, почему.
Может быть из-за этого я с какого-то момента стала шарахаться от «хороших» мужчин, ориентированных на семью, надоело чувствовать себя сволочью. Последний такой роман был 7 лет назад, из него я утекла к печорину, тогда ещё законченному ловеласу, в тот самый момент, когда мужчина уже нанимал машину, чтобы перевезти меня к себе. Собственно, с тем печориным и осталась на последующие годы. Чую, сейчас меня несёт по тому же сценарию.
evo_lutio 04.05.16 11:58
Бывает цель и короткий роман тоже. Как у печориных. Не все формулируют как влюбить, дело ведь не в амбициях, роман — в смысле кайф, но короткий, чтобы не ввязываться в серьезное.
jayzzy 04.05.16 12:02
Да, кайф, медовый месяц, самые сливки, но без обязательств и взаимного поедания мозгов. Буду пробовать перестраиваться на другой курс, ведь есть чудесные примеры долгих отношений в окружении.
iskra_di 04.05.16 10:02
я как раз о таком хотела написать. попался мне один дерзкий, но абсолютно неуловимый парень. герой современного боевика просто. и мне впилось так, что я уже придумывала себе работы в его городе и вообще много времени в своей голове посвящала диалогам. очень мне нужно было его добиться и обезвредить. а когда уже все да, то утром встала тихо и уехала. и ехала домой с такой легкостью. солнце утреннее. прямо очень прекрасно. а он звонил всю дорогу, я трубку не брала, казалось как-то незачем, что там еще говорить, все уже было, спасибо.
jayzzy 04.05.16 13:17
Как же важно уходить вовремя и красиво, раз уж всё. А я ещё какое-то время канителюсь, то ли от совести, то ли от жадности, пытаюсь ехать на дохлой лошадке, и в итоге всё становится совсем противным. И человек противен, и сама себе противна.
zoryanchik 04.05.16 12:46
Я Печорин по ходу)). В 14 лет была большая любовь с поцелуями на лавочке в школе, с комсоргом школы. Потом он меня бросил, и я страдала, рыдала,звонила и молчала, все как положено. Потом в 16 лет я его случайно встретила на районе и соблазнила, по взрослому. И все, как отрезало, перестала вспоминать совсем. Случайно встретились еще через года 1,5, и он ко мне прилип с признаниями, какая я была хорошая, а он не ценил, и как бы нам опять начать. А я уже с мужем будущим жила, уже не надо мне его было..
wssewolod 04.05.16 07:06
Пробую, в процессе. Статья как раз в тему. Трудно; подспудно кажется, что необходим аутотренинг. Знаю, что необходимо переключаться — но тянет очень сильно. Только тренажерник и спасает — работа уже нет. Но уже радостно, что осознание наличия проблемы хоть чутка появилось.
vasilisa_valis 04.05.16 07:12
У меня были отношения с мужчиной в течении 10 лет, мы то расставались, то снова были вместе. Иногда параллельно с ним были другие отношения. То есть, мы расставались, появлялись другие отношения, а когда там появлялись какие-то трудности, я его звала и он снова появлялся и мы снова были как-то вместе. Я там была сильным минусом, он на меня как удав действовал.
Потом мы совсем расстались, три года не виделись, все утихло у меня.
И вот год назад (я уже читала этот блог) он снова появился. Стал звонить, питать в соцсетях, пожаловался, что у него развалились отношения, что он хочет детей, уже 40 лет, а ему никто не родил. Что не женился никак.
И я тогда зазвала его на «свидание», показать свой город (я переехала). Сняла квартиру ему. Мы ходили в кино, в кафе, говорили всю ночь, всю жизнь вспомнили, даже сексом занялись. И я поняла, что уже не тот человек это, вернее, что это просто человек, в не принц, каким я его всегда представляла.
И после этого свидания я как-то сразу «остыла». Он перестал быть важным, особенным мужчиной.
А до этого, я столько способов пробовала, чтобы его важность уменьшить.
evo_lutio 04.05.16 07:40
Само осознание разницы фигур в своем поле и реальных людей очень помогает контролировать гештальты.
Разница всегда есть, но чем более взаимны отношения, тем ближе фигура в поле к реальному человеку, тем больше похожа на него, а при дисбалансе очень сильно отличается.
vasilisa_valis 04.05.16 09:01
Да, точно. Именно разница между ним реальным и «ним» моей в голове.
Он рассказал, что женщина, с которой он пытался быть три года, готов был жениться и хотел ребенка, не хотела рожать, много курила при нем (он всегда был категорически против курящих женщин, а тут терпел вот), периодически возвращалась к бывшему мужу, жила там пару дней, потом к нему ехала. То есть и измены он там терпел.
У меня был просто шок. Он для меня почти бог в моем представлении был, недосягаемой высоты, а тут такое.
Я даже ее акк посмотрела, ничего необычного, взрослая, мальчик школьного возраста. Вот что дисбаланс с людьми делает.
evo_lutio 04.05.16 09:05
Да еще как.
vasilisa_valis 04.05.16 09:14
О, там внизу комментатор писала, что закрыла гештальт, когда мужчина стал крестным ребенку.
Вот этот тоже рвался крестить мою дочь. Он очень помогал мне, пока ее носила и увлекся этим.
И придумал быть ей крестным.
А я прочитала, что отношения между крестными невозможны и испугалась, что потом из-за этого не смогу быть с ним.
Крестила по-тихому без него, а он, узнав, обиделся сильно.
mol_gol 04.05.16 10:58
Был гештальт со школьной любовью, очень хороший мальчик. Несколько лет думала о нем и пыталась дружить, из минуса. Пересекаться в жизни мы не могли, так как живём в разных странах. Увиделись спустя семь лет и отпустило, совсем он другим оказался, очень изменился, и перестал мне нравиться.
krasinskaya_yu 04.05.16 07:26
Пробовала работать с аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к имиджу, снизать зависимость своего настроения от того, как я выгляжу. Борюсь с этим сколько себя помню. Гештальт звучит следующим образом: я должна быть красивой, без красоты я не буду счастлива, она дает возможность играть в любовные игры, извиняет недостаток ума, делает милыми среднего качества шутки и т.п. Помогает ослабить связь «внешность=настроеиние» вот что: 1. Красота лица и тела отчасти вне моего контроля, но в моих силах быть эстетичной во всем остальном: осанка, мимика, взгляд, движение, энергетика, стиль одежды и в общем стиль жизни, где эстетика занимает одно из первых мест 2. Идеал тела в последнее время мной пересмотрен. Я всегда была спортивной, но хотела быть худой и иметь ножки-спички. Это прошло, когда занялась боди балетом и увидела эстетику именно своего тела и на что оно способно, и как красиво в движении. 3. Отчасти пытаюсь сместить фокус с внешней красоты на внутреннюю, в этом тоже помогает спорт, правда уже другой, соревновательный и очень динамичный. Во время игры внешняя красота — ничто, а вот красота движения, внутренняя сила, напор, терпение, отсутствие завышенных амбиций — делают спорсмена очень красивым. То же и в жизни. Много букв получилось, гештальт есть гештальт
sulamith 04.05.16 07:28
Убивалась я по мальчику со своих 18-ти примерно до 22. Стихи ему писала, дала себе обещание замуж ни за кого не выходить никогда-преникогда, детей не иметь, пока не пропоют над нами алилуйа. Пила-курила-ревела. Потом закончила ВУЗ, устроилась на работу на новом телеканале и начало меня потихоньку отпускать.
Вышла замуж, родила дочь, он стал крёстным отцом. Закрыла гештальт)))
evo_lutio 04.05.16 07:33
Закрыла гештальт, когда он стал крестным отцом?
Так гештальт же был другим.
sulamith 04.05.16 08:18
Я с самого начала знала, что он не хочет отношений со мной. Он говорил неоднократно, но я упёртая, как же меня такую распрекрасную отвергли.
Когда «отошла» подальше, стала более критично смотреть, поняла, что не получилось бы счастливого брака. Да и никакого не получилось бы.
Человек хороший, добрый, отношения дружеские, поэтому попросила крёстным стать. Друзья общие шутили конечно, типа «не мытьём, так катаньем»)))
chargli 04.05.16 08:28
Говорят, последняя стадия френдзоны — это «друг семьи». Похоже на Вас)
sulamith 04.05.16 08:41
Понимаю, что возможно так и выглядит.
С моей стороны все устремления к этому человеку давно прекращены. Я предлагала ему свою любовь, предлагала стать моим мужем — он не согласился, я пошла своей дорогой. Гештальт закрыт.
Сейчас у меня иные цели и мечты, не связанные с ним.
evo_lutio 04.05.16 08:44
Правда от повторения фразы «гештальт закрыт» он не закрывается.
И еще все, кто самоуверенно думают, что закрыли гештальт каким-то простым действием, типа назначили крестным отцом ребенка, начинают выращивать гештальт бессознательно, и выращивают дракона.
Тут у меня уже были такие письма.
evo_lutio 04.05.16 08:42
Это если бы он ее добивался всю жизнь и согласился быть платонически влюбленным другом ее семьи с другим мужчиной.
А здесь наоборот все.
chargli 04.05.16 09:01
Да, я и имела ввиду наоборот: хоть в данном случае девушка вышла замуж, а парень пока холост, она его отпускать не захотела. Будет у него семья — будут семьями дружить.
sulamith 04.05.16 09:10
Он женат и семьями мы не дружим, нет интереса. И чем дальше, тем дальше.
alenaroo 04.05.16 07:44
Я в своё время встретила мужчину и решила, ну вот он мой. В итоге у нас очень сложные были отношения, он поначалу очень был заинтересован, но потом стал побаиваться — сейчас понимаю, что во многом из-за гиперответственности да и из-за некоторых моих собственных действий в нем добавилось онежести. И я долго не уходила, колебалась из дефолта в минус и обратно, мучалась и не могла закрыть гештальт, потому как была цель — связать жизнь с этим мужчиной и убеждение было, что нельзя сдаваться. В конце концов, нашла в себе силы уйти (мы вместе жили к тому времени), но ещё какое-то время мы с ним встречались с перерывами, потом я просто о нем думала, сильное было слияние. Только года через 3 я его мысленно отпустила, и мне всерьёз полегчало. Нормально впервые с ним поговорила, он так ни в каких серьезных отношениях после этого не состоял, до сих пор опасается семьи и прочей ответственности за кого-то. Гештальт от этого осознания закрылся.
im_press_ion 04.05.16 07:55
Долго была крепкая дружба + секс, влюбилась, призналась, отправили во френдзону, не согласилась и разорвала связь под свою ответственность.
И понеслась душа в рай: «Раз у нас была такая плотная дружба и хороший секс, мы идеальные половинки, он просто дурак и не понимает своего счастья. Буду игнорировать его попытки поговорить, чтобы заставить добиваться-признаваться, однажды он осознает, какую золотую потерял и придет рыдать.» Пишу эту херь и стыдно.
Два года мучила свой мозг, рыба несчастная. Даже, прости господи, гадала — будет он со мной или нет. Паслась на его страничках в режиме невидимки. Потом стала твердить себе по 10 раз в день, что закрыла глаза на реальные факты, из-за которых нам действительно не стоит серьезные отношения заводить с этим человеком — будет две несчастные семьи, а не одна счастливая. Занялась своими ресурсами, увлеклась творчеством, и лярва довольно быстро (от момента начала вдалбливания себе умных мыслей и подключения ресурсов) высохла.
Комментарий удален
evo_lutio 04.05.16 08:01
Только шепчет совсем не интуиция. А лярва, которая хочет энергии.
Комментарий удален
evo_lutio 04.05.16 08:08
Почему интуиция — чушь? Нет, интуиция — это известный психический феномен, способность быстро систематизировать опыт и достраивать пропущенные звенья.
Просто голоса ваши к интуиции отношения не имеют никакого. Не интуиция чушь и бред, а просто не ее голос вы слышите. У интуиции нет таких интересов — скормить вас лярве.
Комментарий удален
evo_lutio 04.05.16 08:13
А то.
Это же и есть бесы. То, что бесами в Средневековье и позже называлось.
novaia_ia 04.05.16 08:05
Я себе поставила цель- сохранить семью. Мужа спасти от наркотиков. И вырастила лярву размером с дом)). Каждый его маленький шажок воспринимался мной как повод в десять на увеличить собственные усилия. Сейчас «перекраиваю»— стараюсь сделать лучше свою жизнь и жизнь детей. Так намного легче. А раньше как в черную дыру все силы улетали.
ichweissnix 04.05.16 08:09
С ужасом обнаружила, что до этого момента вообще не понимала, что такое гештальт, отсюда столько ошибок. «Надо переспать с ним, чтобы закрыть гештальт», «надо признаться ему в любви, чтобы закрыть гештальт» — и это уже в отношениях, которые по швам трещали, чтобы как бы отделаться от идеи. Не было понимания, что задачу «создать семью» одноразовым сексом не отменишь, а совсем даже наоборот, только распалишь в себе стремление «сражаться за любовь».
И тоже себя оправдывала, наверное, так: это я не липну, а просто гештальт закрываю.
В общем, очень оригинально работала я со своими гештальтами)), чем только усугубляла ситуацию.
evo_lutio 04.05.16 08:11
Многие так понимают.
Даже здесь у меня сейчас. Любое соединение с человеком, даже возможность сделать его крестным — завершение гештальта. Хотя ведь цель не достигнута. Значит гештальт актуален или даже еще более актуален стал от вложений. Либо его надо полностью изменить и завершить в новом виде.
rancontr 04.05.16 08:42
Церковные каноны не позволяют вступать в брак матери ребенка и его крестному отцу. Может быть этот факт и поможет закрыть гештальт?
evo_lutio 04.05.16 08:47
Если человек глубоковерующий, может быть.
Но и то, бесы от искушения такого могут еще сильней стать. Всяко бывает.
wirebreak 04.05.16 09:41
Наверное, часто выражение «закрыть гештальт» используют, вкладывая на самом деле «ну последний разок откушу от этого пирога».
Не потому, что твердо хотят отвязаться, а наоборот, когда не могут удержаться.
atoti 04.05.16 08:11
Испытывала сильное чувство вины после смерти родителей (мало любила, не сделала все возможное и т.д.). В какой-то момент поняла, что единственное место, где они еще живут, это внутри меня. И самый лучшее, что я могу для них сделать — это любить саму себя. Гештальт закрылся, и вообще жизнь очень сильно изменилась после этого осознания, как будто крылья выросли.
Если правильно поняла смысл статьи, то я как раз перенесла центр в зону своего влияния.
evo_lutio 04.05.16 08:14
Заботиться о себе, их дочери, продолжать их дело, растить их внуков — такое все.
Но уж точно не разрушать себя чувством вины. Это совсем не то, чего им хотелось бы.
power_l 04.05.16 08:16
Для меня это откровение снизошло в юности в виде Д. Карнеги, который в рецепте избавления от беспокойства советовал сужать существующие проблемы до границ одного дня. Мне тогда это очень помогло и кажется в той или иной мере успешно прижилось.
Это умение очень кстати сейчас, когда нужно заниматься длительными проектами, длиной в несколько лет. Если не жить одним днем, можно сгореть очень быстро.
Но появилась другая проблема. Все промежуточные задачи не такие «вкусные». От проблем они избавляют, но кайфа особенного не приносят. Нужно находить дополнительные источники энергии. Чем сейчас и пытаюсь заниматься.
evo_lutio 04.05.16 08:38
Задача может быть и глобальной. Просто, во-первых, все равно в своем локусе, во-вторых, надо разделять зону ближайших задач и дальнейших.
Не обязательно лишать себя масштаба.
Отличие такое же как между иллюзиями и планированием. Планировать очень хорошо, иллюзии — это когда человек не отличает планы от того, что уже он имеет прямо сейчас.
slonikit 04.05.16 08:18
Если выращивала насчет кого-то незавершенный гештальт, который мучает — помогало или хотя бы облегчало в запущенных случаях говорить: «я тебя прощаю, благословляю и отпускаю» — где-то вычитала. Вслух, хотя и наедине с собой. Повторять, пока не почувствую разделение и облегчение. Еще «мне — моё, тебе — твоё», тоже хорошее.
В случае с б.м. помогло начать молиться за него — по-настоящему, от души. Правда, потребовалось несколько лет анализа лелеяния обид и мечт о несбывшемся, чтобы реально к этому прийти. Иногда всё равно «дергает», когда получаю звонки с угрозами от его кредиторов как «жена» — уже новых кредиторов, то есть он продолжает в своих делишках пачкать моё имя — но тут уж дело не в моей лярве, а в реально бессовестном (инфантильном и привыкшем паразитировать) человеке. Тут моей власти нет, только блокировать незнакомые номера и стараться не возмущаться/трястись от страха дольше пяти минут. Над этим пока работаю…
dashlandd 04.05.16 08:32
В юности попала в сильный незавершенный гештальт. С юношей из параллельного класса познакомились на турслете, четыре дня сдруживались, вернулись — он общается как с малознакомой. Через год на выпускном очаровала, начали встречаться, провстречались месяц, уехал на дачу — и снова холод в общении, как будто мы даже не друзья, а так, приятели. Голова совершенно кругом шла, и все мысли только о нем были. Но там, слава богу, поступление, новые друзья, хоть незавершенный роман и мучил. но было на что отвлечься. С этим кадром через пару месяцев снова начала общаться, потом дружить, потом все плотнее, и в итоге у нас был нормальный роман на полгода где-то, после которого он влюбился в другую, а я благополучно его разлюбила. В этот раз причина расставания была понятна и ощущения незавершенности не осталось.
Работать с гештальтами сейчас учусь на работе. Тут часто бывает, что вот-вот уже работа над объектом завершена, но что-то по независящим от нас причинам мешает его закончить. И приходится учиться перестраивать цели на более достижимые. Или очень долгосрочные работы, когда цель будет достигнута через несколько лет, а может быть и никогда не будет достигнута, тоже учат разбивать общую задачу на более мелкие и реальные.
fit_tv 04.05.16 08:46
Решила расстаться со своим молодым человеком. Заготовила сценарий: когда он в следующий раз как обычно, напишет мне, что хочет приехать, я напишу: «приезжать не надо, я не буду больше встречаться, потому что я люблю, но вижу, что это не взаимно».
Но что-то пошло не так. Он не написал, а позвонил и не сразу спросил, можно ли приехать, а сначала решил просто поговорить: как дела и чем занимаешься. От неожиданности я заморозилась и в голове крутилось только: «как мне сказать-то ему, что встречаться не буду, он же встречу не просит». В итоге, он это почувствовал, сказал что я «кислая и тогда пока», повесил трубку, а я повисла в гештальте.
Он больше не писал и не звонил, я тоже, но всё время крутила эту ситуацию, думала почему я такая дура, почему я заморозилась и как надо было развернуть разговор.
Через полтора месяца после этого у меня был день рождения. Накануне я решила: в день рождения куплю торт и приеду к нему без звонка. Скажу, что очень скучала, что у меня сегодня день рождения и я решила сделать себе подарок — увидеть его. А потом всё таки сказать, то что я собиралась.
Два дня, которые я обдумывала, как я к нему приеду, как я вычислю — дома он или нет, как в подъезд зайти, позвонить ли ему сначала, были офигенно эмоциональными и волнующими, я чувствовала себя на подъёме, как будто проснулась.
В день икс почему-то успокоилась, пошла, купила торт, приехала, зашла в подъезд, позвонила, он открыл, видно было, что рад. Дальше всё по плану: всё сказала что хотела, как хотела и уехала. Появилась тихая грусть, но гештальт точно закрылся, а вся та ситуация стала похожа на какое-то маленькое приключение.
evo_lutio 04.05.16 08:58
«Точно закрылся»
Про все закрытые гештальты люди говорят «может быть». Как только «точно», не закрылся.
Все правила экологичного ухода вы нарушили. Сами пришли, сделали подкат, а потом разворот.
Боюсь, что при любой провокации с его стороны, даже самой маленькой, все нахлынет с новой силой.
В таком случае просто держитесь и не делайте ничего. Пройдет. Но задачу вы себе усложнили.
Когда он позвонил и стал про дела говорить, надо было во-первых, не включаться в беседу, либо молчать, либо спрашивать — ты по делу звонишь? во-вторых, когда он вас откалибровал и понял, что вы хотите сказать что-то неприятное и распрощался, надо принимать это как удачный оборот. Да, кислая. Так и есть. Почему, он узнать не захотел? Значит ему не интересно. Отпустить его надо, он ушел.
Не надо обязательно стараться речь выложить про то, что любите и уходите. Это нужно делать только в случае, когда вас зовут куда-то и просят о встрече. А если не зовут, если посылают или отодвигают, надо молча уходить. Это экологично.
evo_lutio 04.05.16 09:01
То есть зачем вообще говорить: люблю, но ухожу? Чтобы в ответ на шар человека «хочу тебя видеть, соскучился» не отвечать агрессией «не хочу тебя видеть» и щипцами «ты меня не любишь, поэтому не поеду никуда». Когда вам кидают шар, а вы хотите уйти, вы должны кинуть шар и уйти налегке. Вот в чем смысл.
Но если вам шар никто не кидает, сидит себе спокойно или позвонил, потрепался о херне и распрощался, не нужно тирад об уходе и любви, молча уходите, скромно. Это куда экологичней, чем хватать человека за грудки и приблизив к своему лицу говорить как Калягин в комедии: «Я тебя поцелую, потом, если захочешь» . Не надо так.
chargli 04.05.16 08:52
Была трудная работа. Очень мне хотелось мужчину одного в спутники жизни, но у него были другие планы. Ушла-то я сразу, как послали и не вешалась после, а вот светлый образ сидел во мне довольно долго. Поначалу самое трудное — это понимать умом, что «отцвели хризантемы в саду», но регулярно рассматривать общие фото, лелеять светлые воспоминания и считать его лучшим вариантом для себя (упуская из виду, что это вообще не вариант). Пробовала взглянуть на себя его глазами: не нужна, но до сих пор сидит где-то ноет, ЯБВ, но не более. Отрезвляло, самооценка не соглашалась на такое. Со временем получилось отвлекаться на другие вещи, лярва похудела и возвращалась только с ПМС. Окончательно отпустило, когда встретились, и человек передо мной радикально отличался от той картинки, что не давала покоя: и внешне, и смотрел не так, и того огня не было. Поняла, что имела дело с иллюзиями.
evo_lutio 04.05.16 09:03
Вот именно, если человек не любит — это худший вариант. Самый.
Любой лучше, чем он, если любит.
specnaz1 04.05.16 09:07
У меня еще недавно был очень сильный гештальд по поводу денег. Их в общем то хватало всегда, но я мучилась, что хочу больше, хочу больше клиентов. Если не будет больше клиентов, пойду босая по свету. Очень сильно жрало силы, доходило до дипрессии, ничего не хотелось делать. Чувство как у рыбы, которая бьеться об лед.
Помогло откладывать плохие мысли на потом. В самые тяжелые моменты перечисляла те дела, которые требуют моего внимания сейчас, на счет проблем начала говорить себе «я обдумаю это мысль завтра». Помогало. На следующий день мысль если возникала, то не такая тяжелая как днем ранее. И снова ее можно было отложить на следующий день. В итоге она перестала быть давящей. Она вообще становилась несущественной.
ingvar_it 04.05.16 09:41
познакомился с привлекательной девушкой, появилась симпатия, влечение и наметился гештальт — “секс с ней”, затем узнал что она замужем, и отношения переросли в дружбу, не знаю, можно ли считать, что гештальт поменялся на — “поддерживать дружескую связь”, либо “секс с ней” я перестал питать, либо это иллюзия, а на самом деле я стал дружить с ней именно из-за этого гештальта. У нас был лёгкий флирт, я часто делал ей комплименты и не скрывал своего восхищения, но держался в своих границах, ей это нравилось. Спустя пол года дружбы, я признался ей в любви и она в ответ мне тоже, после чего мы стали любовниками. Связь длилась около 3-4 месяцев, после чего у нас возник конфликт на почве ревности её ко мне (в котором я был виноват, из-за своей инфантильности), мы помирились, но она призналась что любит мужа, и не хочет от него уходить, а ко мне чувства остыли. Я долго разрывался между “как её вернуть” и “хочу ли я занять место её мужа”, в итоге, я решил не видеться с ней какое то время и разобраться в себе. Тут не уверен, была ли это перестройка гештальта, но мне она была дорога как личность и было приятно общаться и видеться с ней, и я решил не смотреть на неё как на “женщину”, а только как на “друга”, и, думаю, что это получилось (гештальт — «любовные отношения» закрыт), хотя она меня до сих пор привлекает, и не смотреть на неё как на женщину я не могу, но при этом я не строю ни каких гештальтов интимного характера. Мы дружим уже 8 лет, созваниваемся периодически, по возможности видимся, у нас общие друзья, помогаем друг другу, бывало я ей жаловался на свои отношения с другой девушкой и она меня поддержала и помогла морально, так же и она однажды меня просила помочь разобраться с её мужчиной (не могла понять его действия и отношения к ней), и я тоже искренне постарался ей помочь.
katerinafoto 04.05.16 09:58
Больше похоже на запасные аэродромы. Вот допустим, что так совпадёт и та девушка разведётся и Вы будете один. Хотели бы попытаться начать всё сначала с ней? Если да, то Вы у неё во френдзоне просто и подыгрываете ей в этом. Мне кажется такие «подруги» мешают строить новые отношения и тянут одеяло на себя. Ей приятно иметь друга-поклонника. А Вам-то это зачем?
ingvar_it 04.05.16 10:26
Иногда, когда она особенно сексуально выглядит, я ловил себя на мысли — «я бы вдул», и делаю комплименты её внешности как друг, но не думаю, что когда нибудь захочу развить вновь любовные отношения с ней, чувствую что это не нужно ни кому из нас
katerinafoto 04.05.16 10:42
Мне кажется у Вас там не закрытый гештальт, а открытый. )))
Хоть и ослабел наверное.
ingvar_it 04.05.16 12:14
)))
И всё же, думаю, что «он» закрыт, я не предпринимал за всё это время активных действий по сближению, хоть иногда вообрежение разигрывалось, когда видел её по-особенному привлекательной, так как видишь незнакомую девушку очень приятной внешности.
ingvar_it 04.05.16 10:37
Прошло около 7 лет, как закончились любовные отношения, мы в обоюдной френдзоне. После неё у меня былы другие девушки и на эти отношения она ни как не влияла.. Вопрос, если мы окажемся оба «одни», как то я задавал себе, не думаю, что захочу начать всё заного.
Ей приятно иметь друга-поклонника. А Вам-то это зачем? мне она приятна как человек, мне интересно с ней общаться, мне приятно её компания, я её ни к кому не ревную и могу при ней флиртовать с другими (если захочеться), всё это мне говорит, что я не жду от неё эксклюзивности и себя ни в чем не ограничиваю перед ней, но она мне дорога как друг
shade_keeper 04.05.16 09:44
У меня однажды была очень сильная влюблённость в одного человека, с долгим и насыщенным общением, и это всё декларировалось нами обоими как дружба. И этот человек однажды внезапно перестал со мной общаться (то есть мне казалось, что внезапно). У меня был просто ад, по ощущениям — какая-то чёрная дыра во мне, и только страх, что могу серьёзно заболеть и сдохнуть, помог собраться в кучку. Но мучения продолжались, так прошло полгода, и было ощущение, что если ничего не сделать — я сойду с ума.
Радикальным решением было поехать к нему в другой город (напроситься в гости) и сказать о любви. Это было невыносимо страшно, внутри всё скручивалось в комок и даже физически сложно было эти слова произнести. Но так, как эти полгода, жить было тоже невозможно, то есть гораздо хуже, и страшно, что не удавалось ведь вылезти.
И после этого признания, внезапно! меня попустило. О.о Несмотря на то, что он, само собой, никакой любовью не ответил, мы просто поговорили, и всё. Я уезжаю к себе в тот же день, и практически в дороге меня отпускает. Любовь не сразу прошла, конечно, а вот этот невыносимый раздрай — как рукой сняло. Ощущение, что теперь его ход, и его дело, и что бы он ни сделал дальше — моя совесть спокойна.
Получается, гештальт был в недосказанности. По крайней мере, самый мощный по той истории.
chargli 04.05.16 10:08
Сейчас наблюдаю у подруги подобную историю. Больше года «дружила» с мужчиной. Оправдывала его чем угодно, почему у них секса нет, почему он пропадает и т.п. В итоге, переступив через страхи, сказала прямо, что любит и хочет взаимности. Он ей в ответ навешал лапшу про «всё будет хорошо», но она наконец-то взглянула правде в глаза.
julie_s1 04.05.16 10:07
Пробую победить гештальт, лишая его сил. Прочитала некоторое время назад про лазания на страницу в соцсети и попробовала перестать это делать. Результат сродни чуду — аддикция правда снижается, прямо за несколько дней. Действительно похоже на бросание курить. И обратный эффект тоже был — это когда уже подуспокоившись, решаешь разок сходить на страницу, уверовав в свои увеличившиеся силы. Сразу становится понятно, что делать этого не стоило, сил пока вовсе не так много, и прямо чувствуешь, как они подтаивают. Не надо курить на вечеринке «один разок», когда ты уже было бросил.
И сознательное переключение внимания тоже здорово помогает. Когда в начале апреля меня снова начало пожирать, подвернулось много работы, связанной с поездками, был сумасшедший график, и аддикция за это время здорово оголодала. Теперь стараюсь зафиксировать это состояние. Как описывают бросившие курить — появляются запахи, дышишь свободнее, и потом уже чуть-чуть попроще не тянуться к сигаретам снова.
deribar 04.05.16 10:10
Ой-ё-ёй. Вот она, где зарылась. Я уже о ней (лярве) и забыл,а она как глубоко спряталась. Теперь кое-какие моменты становятся понятными. Как глубоко и тихо она сидела.
На младших курсах института познакомился с девушкой. Она была ещё школьницей 10 класс. Гормоны и всё такое. Влюбился.
Она стала неким идеалом для меня. Не знаю почему. После некого промежутка ухаживаний, она резко охладела. Были несколько попыток штурма. Отношения разорвались. Она поступила в тот же институт. Мы пересекались на разных тусовках. Так или иначе она принимала мои ухаживания (как флирт), отношения улучшались, но не более чем на неделю. Понятное дело, что у меня были другие девушки всё это время, но как сейчас помню, что ко всем этим отношениям я относился, как к временным (сейчас вспыхнуло воспоминание: некоторым показывал её и говорил: вот мой идеал), мол вот наступит день, и я её завоюю, и «она станет моей женой». Шли годы. У меня семья, ребенок, а я всё в тайне изучаю её странички в соц сетях. Идут годы. Она вышла замуж, родила ребенка. Прошло лет 15. Гештальт закрыт?
Прочитал статью: не тут-то было. Как прожектором подсветили её, эту лярву. Она зараза уже, как лет восемь вытеснена была из сознания (с момента создания семьи). Ну то есть приняла обличье эмоций. Та девушка ставит лайк в инстаграмме, а по телу тепло «значит любит, помнит» — бред какой-то, как я этого не замечал?.
Я уж не знаю гештальт ли не давал мне построить отношения с женщинами полного вовлечения, или нет (сейчас смотрю назад, жил как будто на запасном аэродроме, но не осознавал, в надежде на мечту, что когда-нибудь обстоятельства всё изменят), но это и не важно, это моя голова породила монстра. И ведь даже не осознавал, что она там глубоко сидит и точит.
Теперь надо всё обдумать. Надо с ней прощаться, с этой лярвой. Мы с девчонкой этой даже живём на разных концах России. Как-то нужно извлечь, и погасить. Даже не могу представить объём работы.
buhtelych 04.05.16 10:11
Было такое. 12 лет туда-сюда болтались, как в проруби. Убегали в другие отношения, и потом бежали опять друг к другу с удвоенной силой, чтоб потом ещё сильнее и дальше оттолкнуться. И вот только в прошлом году, после многих-многих ошибок, удалось сделать то, что написано в посте. Жаль, что раньше не было таких конкретных и точных текстов. Можно было бы уложиться с этими качелями в год, максимум в два.
rrr_a 04.05.16 10:17
Я тоже к тем, кто раньше понимал закрытие гештальта неправильно. Я думала закрыть гештальт это как доиграть схожую ситуацию, но с другими людьми, что-то навроде психодрамы)
У меня в юности был очень мощный гештальт на последнем курсе я влюбилась в одногруппника , которому я в шутку ещё на первом курсе говорила, что хочу такого сына, как он. и я действительно поставила себе задачу(!), чтобы он полюбил меня. Мне повезло, он влюбился в меня, я действовала очень расчетливо, максимально неназойливо, процесс занял 2 года, мы стали парой, за это время, пока я плела свою сеть, я очень выросла профессионально и внешне стала выглядеть лучше. Но эти наши отношения не переросли ни во что большее, я была недовольна ими и спустя 2 года мы с ним расстались по моей инициативе, я ушла в новые отношения.
Но до сих пор, когда мы встречаемся на встречах одногруппников между нами есть взаимное напряжение. Мы говорили с ним об этом, мы оба понимаем, что чувств нет, мы не подходим друг другу, а тянет (физически) страшно. Не могу сказать, что меня мало к кому тянет, много к кому)) но с ним что-то особенное. Причём сначала при встрече есть даже легкое отвращение, а чем больше начинаем общаться, тем сильнее тянет. И сына я родила такого как хотела, от своего мужа, но видимо что-то незавершённое здесь ещё тянется, моим ведь он не стал.
Попробую мантру, спасибо за пост)
monarch886 04.05.16 11:00
Была история в 6 лет. Сначала просто нравилась но в силу обстоятельств на тот момент ничего не предпринимал. Так получалось что наооборот жутко ее бесил (однокурсница) когда обстоятельства поменялись решил попытаться. Все вышло. Встречались 1.5 года и год из них был в минусе. (Тогда ваш блог не читал. Сужу посфактум). В результате когда девушка собралась с силами меня послать я сразу и пошел. (Опять же посфактум сужу но походу получилось относительно экологично по крайней мере внешне). До сих пор помню. Позвонила. Встретились. Сказала что надо растаться. Я тогда очень спокойно повел себя. В результате рыдала уже она. Расстались. Но у меня из головы девушка не лезла. В перерыве длинной в год были другие отношения. Но все было не так. Всех сравнивал с ней. Вот вообще. Потом пошли пинги от нее. Потом письма. Потом звонки со слезами какой я хороший и как кому то повезет но не ей. Инициатор всегда была она. (Я тогда интуитивно чувствовал как себя вести надо). Закончился перерыв «премиальной ночью». И ей же начался второй этап. Длинной еще в 2 года. Но в конце плюсом был уже я. Не сразу далеко. Года полтора было все норм. Потом понял что надоела. Собрался с силами. Спровоцировал ссору. И воспользовавшись поводом сказал что все кончено.
Теперь все девушки снова прекрасны. А нынешняя лучше всех. На мой взгляд закрыл геншальт.
dragga_ar 04.05.16 11:03
в процессе.
правда, — не думал, что важно рубить хотелки взглянуть одним глазком, если уж неудалось отвлечься.
flashpeter_7 04.05.16 11:13
очень интересно, спасибо дорогая редакция Эволюция!
был случай, пару лет назад — решить пытался «методом спихивания ответственности». что глупость, конечно.
попался на то, что ответа «не было».
«ответ — любой, это вот то, чего хочу добиться в любом случае». идиот…
был в сильном минусе, мне хотелось сближения. добиться.
и по началу дело шло довольно бурно. романтика, стихи, потом встречи. обнималки.
но вдруг она «остановилась», стала отвечать «ах.. я не знаю.. и сама всего хочу и боюсь. но когда думаю о не свободе — то бью тревогу».
даже на прямые просьбы сказать «нет». ответила «извини, я знаю что тебя мучаю(!), но и прощаться не хочу».
«???» — такими были мои эмоции. (вместо посыла в баню)
а я, к тому же, напридумав «такую душевную близость», оказался совсем к этому не готов.
«ну как жеж так?! что за издевательство? почему не сказать прямо».
в мозгу была простая конструкция:
-вы хотите (чегото там)?
-да/нет
-ok
а что тут делать? как быть когда в ответ — «ах не знаю» или «я тоже мучаюсь, и хочу и нет. и мне нужно время.. наверное». и ты сходишь с ума от этого времени.
сказал о чувствах, она ответила о погоде. я умолк и переключился на другие отношения, но заноза осталась. даже с другой. ведь «я не услышал ничего». через время решил всё же «завершить». начал с далека, она тепло откликнулась (так казалось). вновь сказал о чувствах, что досих есть (прошло месяцев 8). и что я так и не услышал ее ответа тогда. и что я прошу попрощаться сейчас. по человечески. мне так будет проще. (нда).
она сказала — «нет, я не хочу прощаться». чем поставила опять в тупик. и дала повод (чем можно оправдываться) раздувать гештальт ещё сильнее.
общались месяц, я стал настойчивее. на что она ответила, что теперь не одна (проще не стало, мы оба были несвободны уже), но хочет дружить, и ей трудно. и надо время. ёшкин кот?!
видимо, ещё в середине, после начала явной буксовки — нужно было по-волевому, сместить внутрь, и размышлять в стиле «любой ее ответ (в той стадии) кроме ДА — означает НЕТ».
но в конце, я вывернул для нее в такое, спихнув ответственность (слабак):
«значит любой твой ответ кроме НЕТ, будет для меня ДА. раз не посылаешь меня — значит ты тоже любишь».
и я могу и опять приехать (не в одном городе)она задумалась. подёргалась немного, но сказала «нет, я поняла». и меня вроде попустило. а потом стало проще размышлять «ширше».
забавно что в начале, этой многомесячной истории, мне казалось что услышать отказ — это такой пустяк.
задача на день. и этим так зацепило. дурдом. не жениться, там , не 10 детей.
leaf_to_leaf 04.05.16 11:24
Как то мне было принципиально и критически важно получить от человека четко озвученное, не имеющее иных трактовок вербальное подтверждение его чувств ко мне (или их отсутствия). При этом никакие планы, поступки, действия, которые могут следовать из этого признания, не предполагались, зациклило именно на подтвержденье чувств (подозреваю, что меня бы удовлетворил официальный бланк с печатью, подписью и «сим удостоверяю»)))
Как то в голову стукнуло предположить, что он этого не делает, потому что нечего подтверждать. Что я ошиблась в оценке его чувств ко мне. Стало стыдно за свое поведение (одно дело, когда активно изливаешь свое отношение на человека, имея в виду, что ему это отношение ценно и чувства приятны, а другое – когда причиняешь неловкость как минимум), стыдно стало и за собственную способность наблюдать и делать выводы, которая так адски меня подвела.
Фигура из головы ушла вместе с чувствами к ней. От простого допуска, предположения, что я человека ими затерроризировала. Ну и плюс его фигура стала у меня внутри ассоциироваться с ощущением «безнадежная дура», а мне страшно неудобно это ощущать, так я и перестала.
Ну а потом пришлось долго возиться с собственной реакцией, с пресловутым стыдом. Почему-то казалось, что пока я буду настолько болезненно воспринимать собственное закончившееся поведение, ситуация для меня останется актуальной. И что не будь я столь высокого мнения о своем интеллекте и способности к эмпатии, носись я меньше со своей короной, было бы куда проще всем…
Потом я осознала, что меня опять качает из крайности в крайность – ведь сначала я решила, что мои чувства являются для другого сверхценностью, а потом – что сверхнапрягом. В любом случае они остались чем-то суперзначимым.
И я четко знаю, на каком моменте меня попустило, щелкнуло и закончилось. На сказанной себе фразе: «Никто не умер, все живы, здоровы, зарплату получают, детей воспитывают. Ну и бусеньки».
С тех пор прошло несколько лет. С человеком приятельствуем, общаемся время от времени, когда захочется, на актуальные темы, спокойно вспоминаем какие-то факты и происшествия из общего прошлого, а вот тяги что-то довыяснить, договорить, дочувствовать, с моей стороны нет.
silberwe 04.05.16 11:30
После университета пошла учиться дальше, вообразила себя ученым. Выиграла нехилый грант на исследования, можно было жилье купить на эти деньги. Исследования не провела, написала какой-то отчет левый. Деньги просто прожила поскорей, они мне жгли руки. Научный руководитель верил в меня, защищал от коллег, ждал результатов. Не дождался, умер. Фактически я вообще ничего не делала в этом направлении, не могла себя заставить. Не понимаю, почему я так долго пыталась заниматься наукой. Со временем, с годами приняла тот факт, что наукой я как не занималась, так и не занимаюсь, и это длится уже так долго, что, пожалуй, все. Осадочек остался. Я обманула дядечку Сороса, не оправдала ожиданий научного руководителя и многих еще обманула, а главное себя. Сегодня опять ностальгически снился университет. Даже не знаю, гештальт ли это.
vasilisa_valis 04.05.16 11:33
А еще мне парень рассказывал. Что была у него «любовь всей его жизни».
Они встречались. Сначала он за ней умирал, бегал, ночевал под окнами, она убегала от него.
Потом, когда его отпустило, она бегала за ним.
Потом недолго была любовь. Потом они расстались, но как ей становилось одиноко, она вспоминала его.
Они выходные — неделю проводили вместе, а потом она начинала его игнорить, возвращаться к другим или просто отталкивать.
То есть, держала, как запасной аэродром, так понимаю самооценку его чувствами поднимала.
А его эти возвращения сильно выбивали из себя.
И он решил закончить отношения — «отдать ей долг». Вспомнил, что обещал помочь с ремонтом.
Заменил все окна в квартире, балкон. Поставил двери входные. То есть, сделал большой подарок.
И этим, по его мнению закрыл все долги перед ней. И перестал страдать.
Я не очень понимаю, как это у него подействовало, но думаю, что ,может, он дал ей больше, чем хотелось дать, т.е. накидал «шаров».
Она в последний раз звонила, когда мы уже жили вместе и он мне вот эту историю рассказал.
Со словами «те, у кого в личной жизни все хорошо — не звонят бывшим»..
evo_lutio 04.05.16 12:06
Вложения + экологичный уход.
Только она бегать за ним будет спустя время.
jayzzy 04.05.16 11:36
Перестраивать гештальт никогда не пробовала — очень интересно попробовать. А как «не залипать», как я это называла, не гонять мысли вокруг лярвы, много разных способов придумала ещё в юности, ужасно влюбчивая была с детства. Смена деятельности, смена музыки (состояния), смена места — основные для меня. Когда знаешь, что можешь «отлипнуть», есть такой опыт, то можно позволить себе немного и позалипать, если понимать, для чего это нужно. Например, я как-то залипла на человеке, который на пять голов выше меня, там ловить было бесполезно что-то с самого начала, зато какой рост колоссальный был. Второе образование получила, интернет-магазин открыла, плавать начала и ездить верхом. Хорошее было время, хоть и нервное.
Всё равно слежу за этим за всем. Прямо сейчас у меня есть опасность залипнуть, три дня подряд уже крутится всякое вокруг одного человека, прямо даже полночи не спала. Поставила подборку музыки, которая совершенно поперёк, и впиливаюсь в работу.
anna_caravelle 04.05.16 11:48
У меня был похожий опыт. И с тем же посылом: «можно позволить себе немного и позалипать».
И в начале пути из этого «меда» я тоже думала: «хорошее было время, хоть и нервное».
А сейчас (когда надеюсь, что отлипла. ну хотя бы на 80%) думаю, что нахреннахрен эти горки американские. Лучше динамический баланс )
jayzzy 04.05.16 11:58
Да уж понимаю прекрасно) Я каждый раз перед курсом «на отлип» именно так думаю. А потом опять) Динамический баланс тоже может быть с нехилыми такими горками. Я сейчас, оглядываясь с новыми знаниями на свою последнюю большую любовь, понимаю, что это был скорее динамический баланс с периодическим вылетом в жёсткий дефолт из-за конфликта интересов. Потрепало изрядно, оба хороши. Я год или больше после этого думала — нет, больше не надо, в пень, лучше совсем никак. А сейчас, чую, опять по тому же маршруту тащит, а я не сопротивляюсь даже наоборот, гребу активно в ту же лавочку. Всё-таки уж очень вкусный гормональный коктейль там наливают)
marjories 04.05.16 11:40
Рассталась с парнем после длительных отношений с планами на совместную жизнь, а потом ещё года два все не могла его забыть, будучи в новых отношениях. Беспокоилась, почему меня так долго не отпускает, параллельно ведя с ним беседы в своей голове)) В общем, навещая как-то его сестру, я ей призналась, что долго не могла его забыть, часто снился и т.д. А через некоторое время он мне впервые позвонил и сказал, что жалеет о расставании. Тут видимо гештальт и закрылся) после этого я стала к нему абсолютно равнодушна. Ну и ещё наверное сыграл тот момент, что разница между бывшим парнем, с которым я вела беседы в своей голове, и фактическим бывшим, что мне позвонил, была колоссальна и не в пользу второго.
atri_0 04.05.16 12:08
На собственном опыте убедился в справедливости того что написано в посте.
Спасибо!!
Забавно, что 2 психолога, с которыми я работал лично, согласившись что это незавершенка, не подсказали как можно завершить. Причем оба были достаточно популярны, а один — очень известен. Работали с внутренним ребенком, с отношениями с мамой — интересно конечно, но не помогало. Но, может быть, я тогда не смог услышать:))
Год был в очень сильно аддикции, год послабее, но мысли приходили в каждый день по многу раз, и каждый день приходилось их отгонять.
Что делал:
— Сознательно отвлекался, ездил к друзьям по выходным, уехал далеко в самое трудное время, гнал мысли, никогда не заходил на ее страничку. (помогало мало, ощущения было что я слабее этого наваждения)
— Занялся спортом, единоборствами (2 раза в неделю тренировки до изнеможения, очень помогало),
Ошибки:
— пытался понять «почему», и этим кормил «лярву»
— поверил и стал ждать(!), когда все общие знакомые поначалу сказали что она, конечно, быстро осознает ошибку и захочет вернуться
— сам не знал что хочу: то ли все порвать, то ли все вернуть. В результате больше рвал чем пытался вызвать любовь;)
Думаю, что ключевая ошибка — последняя.
atri_0 05.05.16 04:24
потрясающе.
Сегодня утром, проснувшись, вспомнил об этом посте, и еще в полусне стал просматривать сквозь туман прошлого что еще осталось в той ситуации неразряженным.
Находил там свои желания и переформулировал их в соответствии с локусом контроля. Кроме очевидных «хочу поговорить и проститься», превращенных в «я предлагал встретиться чтобы проститься», или вместо «я не хочу чтобы она страдала» ставших «я извинился и исправился» и тому подобное, были еще забавные и интересные находки: вместо «не страдать» (невозможной в аддикции), найдена более правильная «не стремиться к страданию», т.е. толстовское «делай как должно и пусть будет что будет».
Субьективно — огромное освобождение, легкость и энергия.
Спасибо, Эволюция!
Может, опыт кому-то покажется полезным.
atri_0 05.05.16 05:22
далее пост о точке. Уточню. Конечно, «хочу или предложу проститься» вообще было не нужно если так можно говорить о желаниях. наверное лучше было бы «мне интересны другие люди события», но в полусне пришло что пришло, и оно сработало. Я предлагал? Да. Закрыто)
ilze_retz 04.05.16 13:20
Сейчас как раз пробую работать. Не могу пока оценить трезво, что получается, а ориентироваться по текущему эмоциональному состоянию — наверное, не очень надежно.
Были (или есть?) отношения, в которых я накосячила всяко, как только можно было. Сперва все было горячо и взаимно, потом я «ушла на опережение», когда почувствовала, что он остывает. Конечно же, надеялась, что догонять бросится ) Ага, щас. Не бросился. Сама вернулась с признаниями. Тогда же и блог Ваш нашла, и понимать стала — и под каким плинтусом я сейчас нахожусь, и что вообще происходит. Пытаюсь разделять границы — где он, где я, что я хочу его любви, а он мается и ничего не хочет. Как уйти, чтобы снова в яму не рухнуть — пока не знаю. Но сама его не трогаю, отвечать стараюсь как можно короче и сама общение не инициирую.
Иногда очень интересно получается, будто наблюдаю за всем происходящим… не то, чтобы со стороны… нет, все же из себя, но словно немного отстраненно. Отловила какой-то свой порыв — ага, это потому, что я минус и меня прилипнуть тянет. Наблюдаю за изменением тональности общения с его стороны — не утруждается прежней вежливостью, начинает понемногу выдвигать условия, на которых согласен на мое присутствие… пока не ультиматумы, но это уже «витает в воздухе». Раньше паниковала бы, скорее всего — сейчас напоминаю себе, что он плюс, он не любит, ему не надо, он чувствует вину, досаду и вообще грузится очень. Жалко, блин, мужика )
И такое наблюдение, мне кажется, помогает отделяться немного. Т.е., я спокойнее стала и в отчаяние не впадаю больше. Но не уверена, что это вот все достаточно крепкое. Пока он не пингует — и мне спокойно. А что будет, когда/если пинганет… Пока нет уверенности, что я смогу сдержаться и не повиснуть на нем от радости, что внимание обратил. Иллюзий очень много было, наверняка еще не все развеяла.
myata_rus 04.05.16 18:17
Первый раз я со своей любовью на пять лет зависла, абсолютно платонической… Даже пришлось принять любовь другого человека, чтоб забыть его. Получилось, я даже влюбилась сама. Когда случилась новая любовь-расставание я придумала для себя способ закрывать гештальт. Вряд ли хороший, но мне помогал. Напивалась в хлам, чтоб снять тормоза и от души, взахлёб, себя пожалеть, ревела от несчастий и неразделённой любффи, параллельно вспоминая всё хорошее, что было. Затем от души благодарила его, не вслух, конечно, а потом морального леща «хорош ныть, распустила нюни, всё, хватит себя жалеть! « и вспоминала всё плохое, чего в любых отношениях всегда хватает. Без ненависти, впрочем, просто констатация фактов, не очернить, а разложить по полочкам почему мне с ним не было бы нормальных отношений… С трезвением слёзы высыхали, а с ними и любовь испарялась. Наутро уже чувствуешь в себе силы для новой жизни.
Но последнее время я, расслабившись, что так легко могу отделаться, решила упростить традицию и обойтись формально. Да и алкоголь я давно уже практически не приемлю. И не выходит. Ловлю себя на том, что возвращаюсь мыслями к отношениям шестилетней давности. И это совсем не радует. Не скажу, что залипаю, но иногда вспоминается, а значит, гештальт не закрыт.
Впервые опубликовано — evo-lutio